夫が自分の味方になってくれない

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
仕事や人間関係で何かあった時も、
「まあ◯◯だからね〜仕方ないよね」
「わかる〜◯◯ってそういう所あるもんね」
↑◯◯は私の事です。

と言われたり、私が車の免許を取ると言っても真顔で、
「(私が運転する車なんか)乗るわけないじゃん」

と言われたり、自分が悲しい時に味方になってくれないし、それ以外も卑下するような言い方をしてきます。

ナチュラルに下に見られていて信用もされていなくて辛いです。

付き合っていた時はそんな事無かったのですがいつの間にかこんな事になっていました。

皆さんの家庭はどうですか？
言われたら言い返しますか？
こういう事を言う人の心理を教えてください。

離婚とか、そういう話は今は考えていません。

[2. 匿名]

それは、、、つらいですね。

[3. 匿名]

いずれ破綻するだけ

[4. 匿名]

可哀想、主

[5. 匿名]

夫に言われても同じように返す

[6. 匿名]

単純に見下してるし旦那さんハラハラだと思う
離婚しなくていいけど、心を守る術を手に入れないとメンタル壊れちゃうよ

[7. 匿名]

>>6
自己レス
モラハラ

[8. 匿名]

[9. 匿名]

離婚しなさい

[10. 匿名]

>>7
ハラハラわろてもーたw

[11. 匿名]

仕事で本当に主がおかしい場合味方になんてなれないよ。
ちゃんと言わなきゃ。

[12. 匿名]

🔪

[13. 匿名]

ムカつくね💢

[14. 匿名]

何も話さなくなる

[15. 匿名]

仲が悪い時期そうだった。何回注意しても無自覚なのか本当に治らなかった。数年そうだったし、その間不仲だったよ。
不仲が溶けてきたら治っていった。
離婚する気がないなら根気よく治させよう

[16. 匿名]

主さんも同じような反応したら？
私は嫌な事されて指摘しても気付いてくれない時は、同じことやり返すようにしてる

[17. 匿名]

実家片付けてってお母さんに言っててよと言ったら俺はいってるよ！気に入らないなら自分で言えば？って言われた。

[18. 匿名]

尊敬して欲しいなら尊敬されるようなことしなきゃ

[19. 匿名]

>>1
バカにしているというより、イジってる感じに思えた
同じように旦那をイジってみるとか？
私なら笑いに変えてみる

[20. 匿名]

女は共感だからつらいよね

[21. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだけどメンタル壊れるよ

若いうちに離婚するかどうか対処しないと
近くにいる人がいちばんの味方にならないってのは地獄をみる…

[22. 匿名]

>>1
付き合ってる時はどうだったの？

[23. 匿名]

私もそういうの続いたから話しかけなくなったよ

イヤミでも言ってこようものなら
「話しかけないでくれる？」って返すようにしてる

[24. 匿名]

>>1
恋人は二人の周りに壁を作り、夫婦は二人の間にプライバシーと言う壁を作るらしい。

恋人同士は世間が仮想敵で、夫婦はお互いが仮想敵らしい。そうしないと、自分の利益が保てないんだって。

だから、あえてそれを意識して、幸せの単位を夫婦にすると上手くいく。ただ、旦那がそれに協力してくれるかどうかは、わからないけど。

[25. 匿名]

義母と対立した時に自分の味方になってくれないと嫌だよね。

[26. 匿名]

>>17
旦那の実家そんな汚いの？
コメ主だけ行くの止めるとか

[27. 匿名]

モラハラ

[28. 匿名]

そういうことを言ってOKって本人がしてるから、言っても良い相手と思われている

[29. 匿名]

私も。
結婚前は何があっても自分だけの絶対的な味方♥️になってくれると思っていたけど現実は…

[30. 匿名]

義母からグチグチ文句を言われて「もう没交渉」と宣言したのに、「適度な距離感で」とか丸めようとしてくる。
夫が敵だと気がついたわ。

[31. 匿名]

>>7
モラハラに変わる新しい言葉かと思った
ハラミハラスメントとかハラスハラスメントとか食べ物しか思い浮かばなかったけど笑

[32. 匿名]

もう鈍感しか結婚出来ないし社会に馴染めない。

[33. 匿名]

私も主と似たような事を夫に言われる。
でも共感しかしない人より学びや気付きはあるので感謝もしている。
夫に共感してほしい時は「今は共感だけしてほしい」とお願いするとやってくれるので、これでいいかなあと思ってるよ。

[34. 匿名]

ちゃんと伝えたほうがいいよ。小馬鹿にすることでコミュニケーションとってるつもりの人っている。伝えても「笑うとこだよ−w」うちの旦那はいいやがったけどね。それでもまじて意味分からないし、とキレ気味に言っといた。そしてこちらも白けてきて旦那にも同じように小馬鹿にあしらったよ

[35. 匿名]

いや、、客観的に評価されてるだけでは？
逆に夫婦だからといってなんで無条件に味方されて当然だと思うのよ

[36. 匿名]

自覚がなさそうなら「そうだよね〜、私のことバカにしてるもんね〜」とか自分がバカにされてる気分になっていることに気付かせるかな。

[37. 匿名]

>>14
これで我が家は7年話してません。この夏にめでたく離婚します。

[38. 匿名]

そんなことばっかり言われてたら悲しいよね。
反撃する気力もなくなると思う。

皆さんの家庭はどうですか？
って事なのでコメントすると、そんなこと全くないです。
仕事の愚痴も言うし、子供の相談もするし、それに対して真剣に返事をしてくれます。
夫婦は平等だと思ってるので、そんな言い方されたらぶちギレますね。
そっくりそのまま旦那の悪いところ羅列して言い返します。

一番気になったのが悲しいときに味方になってくれない上に卑下する様な物言いをする旦那さんです。
そんな人と暮らすのは辛いですよね…。
怒鳴ってもいいと思うし話し合いでも、いい方に改善していけたらいいな、って思います。

[39. 匿名]

主の旦那はモラ気質だね
うちの夫も似た感じで年々悪化していったよ。ある日私が耐えかねてブチギレ倒したら反省して更生したから許した。そこから五年。すっかり丸くなったけどほんの時々持病のモラが顔を出しそうになる時は、その場で叱責して躾け直す。犬か。

[40. 匿名]

>>1
1回主さんが嫌がってるとわからせるしか無さそう
手紙やラインでも文字で伝えると伝わりやすいかも
それでも直してくれないなら私なら一緒にいるのは無理かなぁ

[41. 匿名]

>>1
「前から思ってたんだけどさ、なんでそういう言い方するの？面白いとでも思ってるの？」
って真顔で聞いてみてほしい。
その後に
「◯◯ってそんなとこあるよね〜」
「◯◯って人を不快にさせることを自然に言っちゃうところあるよね〜」
「◯◯って何も考えないで言葉に出す愚かなところあるよね〜」
って言ってみてほしい。
「こういうこと言われてどう思う？楽しかった？」

[42. 匿名]

>>1
主は、いつでもご主人の味方になってあげてるの？

[43. 匿名]

>>21
私はメンタル壊れて離婚調停中です
日に日にひどくなってきて
義理の家族の言うことなすことは肯定
わたしはキチガイでなに話しても無駄だとまでいわれました
離婚しようと決めてからLINEのスクショとったり録音したりしたので上手いこといきそうです

[44. 匿名]

そんな夫いらない。
私、バツ2なんだけど私が家にいる時に元夫が自分の部屋で同僚と通話で私の悪口言ってた。丸聞こえだし本当に悔しい。結婚して三ヶ月で別居した。

[45. 匿名]

>>22
主の文よく読みなよ

[46. 匿名]

>>23
そうやって会話のない夫婦になっていくんかね・・
でも話して嫌な思いするよりいいよね

[47. 匿名]

>>19
仕事とかの悩みを相談してる時にイジられたら気分悪いわ
普段から人をイジるのとかイジられたりとか、そういうの不快だし

[48. 匿名]

これくらいで離婚離婚言ってたら世の夫婦みーんな離婚だよ

[49. 匿名]

>>17
そんな汚い家なら行かなきゃいいだけじゃないの？たまーに外で食事するくらいにする。
人んち片付けろとか強制する権利ないでしょ。

[50. 匿名]

人の感情を矮小化する人っている。
まぁ鈍感というのか、経験がないから理解出来ないんだと思う。
だから否定ばっかしてくる人、話し合いが出来ない人は距離置くことだと思う。

[51. 匿名]

>>1
自分より上手く運転されると立場に困るとか？

[52. 匿名]

>>33
今は共感だけしてほしいってのはわかるよ。
女友達とか女性あるあるだよね。
でも主が言われてる事ってモラハラだと思うんだけど…。
全部否定されるんでしょ？
もちろん、ためになる意見はありがたいけどさ。

[53. 匿名]

>>46
旦那がリビングいるときは自室へ逃げるし
旦那がダイニングいるときはリビングへ逃げる

とにかく別の空間へワープ
同じ空間にいても無言さえキツいし話したくもない

[54. 匿名]

>>1
「褒めたり味方する意見くれたら嬉しい！」ってちゃんと伝えてみる

[55. 匿名]

離婚は今は考えていない、とありますが。。
こういう人間て、ずっとこの先も変わる事ないと思いますよ。

私なら、、何も言い返さないかな。
離婚に向けて準備します。
人間性に問題ありでしょ。
あり得ない。

[56. 匿名]

>>17
それはあなたがめんどくさい嫁

[57. 匿名]

最初からアドバイスは要らんから共感して欲しいと言えばいい。見下し発言には倍返しする。

[58. 匿名]

>>43
大変ですよね
年をとるごとにモラハラは悪化するし…良くなることはない
決断は早い方がいい
私は年をとりすぎたから諦めてる
応援してるよ

[59. 匿名]

>>1
私も本気で悩んでる職場での不満を旦那に話したら、なんか嬉しそう？ってぐらいニヤニヤ笑っていて頭に来た。
笑うような話じゃないのに。
味方はいないと思った方が気が楽だよ。

[60. 匿名]

>>35
主の夫婦の相性が悪いんだろうな。
私は客観的に指摘して貰った方が参考になるし、別の視点からのアドバイスは有難いんだよね。
私が多角的に物事を見るのがつたないから。

[61. 匿名]

>>1
すべて嫌味や悪態で返してくる心理
ストレス発散と弱いもの(言い返して来ない妻)をいじめる心理だから、ただの能なしクズ野郎

性格が悪い男は自分が無能であるが故に世間に認められていない事実が認められず、日常的に不満をたっぷり溜めて生きている
交際中は外面いいその姿を見せてただけ

私はクズのモラハラに対抗する＝それ以上の嫌味で返す＝クズより悪い性格になるのか嫌で離婚した

離婚しないで夫から一生嫌味しか言われない人生は想像できなかった
夫婦は助け合って楽しく会話して穏やかに過ごすためにいるもんだと私は思うよ

[62. 匿名]

>>43
追記です
決定打は車の免停をなんども繰り返すので
注意すると
義理の母、夫曰く運が悪いだけといって取り合わず
私の運転は危なかしい、トロトロしていると文句
車関係で揉める場合は深刻になりやすいので
きちんと話し合いされるのが良いかと思います

[63. 匿名]

>>1
それある種のモラハラだよ
ちゃんと話し合った方がいい

[64. 匿名]

>>1
旦那さんソシオパスだね。「良心をもたない人たち」っていう本がおすすめ。
思いやりがなく、人を自分の欲望を満たすための駒だと思っている。初対面では魅力的だが、身内に対しては冷酷。私情と切り離して判断ができるので経営者として成功していることが多いなど。
たぶん思い当たる節が多いと思う。

[65. 匿名]

味方になってくれないだけならまだしも否定して見下してるからモラ男じゃん

[66. 匿名]

いつもそういう話し方を会社でもしているの？
嫌われるからやめた方がいいよ？

って普通に言ったことある

[67. 匿名]

>>53
なんで離婚しないの？

[68. 匿名]

うちの夫も似たような感じです。付き合い二年、結婚20年で分かった事は、たぶん少しアスペルガーか何かあると思う。付き合い二年の時は本人も努力して何とかフツーを装っていたのだと思う。でも気を抜くとアスペルガーの本性が前面に出ます。自分の心を保つには、こちらも心の中で彼を下に見ます。そしたらどんどん諦めがついていきます。そして趣味や友達で楽しみます。

[69. 匿名]

>>8
トピ画wwww

[70. 匿名]

>>1
私ならいちいち言われる度に
「え？なんでそういうこと言うの？」って突っかかっちゃうかも、、、

[71. 匿名]

>>1
身長低くない？170cmない人は人権ないよ

[72. 匿名]

両親が味方になってくれない

[73. 匿名]

>>67
いい質問ですね
なんでそこにいるの？同じ空間にいて欲しい
って夫から散々言われたけど

同じ空間にいたところで別に話すこともこちらはないし
かと言って離婚するまでもなく
波があって楽しく会話できる時もあれば
単純に1人の時間が欲しい時もあるし

会話続いてたら馴れ合いでウザいことも言われるから
のらりくらりかわしながら現状維持してるだけ

[74. 匿名]

女は意見言い合うよりとりあえず同調してほしい、共感してほしい、肯定してほしいって散々言われてるよね
主のケースの場合は旦那が明らかに主を下げるような言い方してるみたいだし旦那側に非ありだけど

[75. 匿名]

主です。
皆さん夜遅くにたくさんのレスありがとうございます。

一度キレて怒鳴ったら、その後は「俺が何か言うとすぐそうやって◯◯感情的になるから。だからもう当たり障りのない事しか言えないし、言わないよ」みたいな事を言われました。

「すぐ怒鳴るよね」とこれも呆れたような感じで言われます。
夫はほとんど声を荒げない人です。
だから、私がヒステリー女なのかな、と分からなくなります。

夫婦ともに免許ないので‥私が取ろうと思ったのですが「やめてやめて、冗談抜きで事故るじゃん」と言われて「そんな言い方ある？」ってなったし、私ってそんなに馬鹿だと思われてるんだなとこれまた悲しくなりました(確かに不器用だし、すごく頭が良いわけではありません)。

そういうのモラハラじゃない‥？と言うと「モラハラは◯◯だろ！」と言われます。

もう分からなくなってきました‥。
付き合っていた時は優しく頼りになりました。
同じ家に住むと、ダメなんですかね。

[76. 匿名]

>>75
子供いないなら離婚
楽しくない

[77. 匿名]

そんなに見下されてまで一緒にいたいほど魅力あるの？

[78. 匿名]

>>73
夫婦の雑談を、馴れ合いとか言ってるなら、もう破綻してない？

[79. 匿名]

>>19
夫婦でお互いいじること有るけど、悩んでる時落ち込んでる時は完全に味方だよ
自分にも悪い所が有って指摘したりされたりとかあった上でも言い方気をつけてるしベースは味方

主さんのはいじるとかじゃなくて普通に傷つくやつだよ

[80. 匿名]

離婚を考える可能性が少しでもあるならやり返さない方がいいよ。やり返したら裁判で不利になって取れる物も取れなくなる。

[81. 匿名]

>>11
うん。

親戚のおばさんで姪の私に酷いことを言ってくる人がいたんだけど、後で旦那さんに注意されて、いつも次会ったときに白々しくフォローしてきてた。

内省内観できるタイプは結婚必要ないけど、不完全な人ほど結婚して配偶者や子供に注意してもらうことって大事。
そういう人って他人からの注意は絶対反発して聞かないから。

[82. 匿名]

>>1
うちだったらありえない。辛いことあったらなんでも心配してくれる…

多分、昔からそういう人なんじゃ？
わかる～で誰か特定の他人を集団で見下してまわりの顔色うかがって学生時代から生きてたんでは？
それかその人のお母さんもお父さんに下げられてる弱い女の人だったんでは？
要はメンヘラ男は自分より弱い人、弱い女が好きだから家族とかの近い人を下げたがる。ボダ子みたいに

わたしなら辛くなるだけだからそもそも頼りたいと思わないし、
うちの旦那はお宅とはタイプ違うけど、新婚時代何か言われようもんなら親の金まで自分の手柄だと思って生きてきた世間知らずは言うことが違うよねって普通に言ってた
なのに今めちゃくちゃ愛されてる謎
なんかお母さんに怒られたこと無かったんだって。

[83. 匿名]

本来夫婦ってお互い助け合える関係でないといけないと思うけどこちらの士気を下げてくる発言しかしない旦那と一緒に暮らしてもストレス溜まるだけだよ

[84. 匿名]

>>1
分かるよ
人を落とす会話は何も面白くないと言った
会話って「共感」が大切なんだよと言い続けて数十年だけど、言わなくなったよ
でも根本がこういう性格だから、たまに出るよね
子供が成長してきたから、子供に諭されてるよ

[85. 匿名]

>>78
馴れ合いはどの夫婦にもあるでしょう
ただその上でウザいと感じるかどうかよ

[86. 匿名]

>>71
これはわかる
なんか拗らせてすぎてて高貴な俺っていう妄想の世界生きてる

[87. 匿名]

>>75
この話を聞くとちょっと何とも言えないかも

恋愛感情が無くなってお互いにガサツになってきて思いやりが無さそう

お互いが相手のせいにして自分ばかりみたいな感じになってそうな気がする

[88. 匿名]

>>85
夫婦の雑談を馴れ合いとか言う？

[89. 匿名]

>>52
そうね。基本否定。あと私の悪いところの指摘。
あと何で何で攻撃もしてくる。「そもそも何でそんな事をしたの？」みたいな。

共感や慰めだけで良いとお願いすれば聞いてくれるから上記の否定も容認出来るんだと思う。

[90. 匿名]

>>75
いやー、何か無理な気がするその旦那さんとの結婚生活。話が通じないから改善しそうな希望が見い出せない。
主はおかしくないよ

[91. 匿名]

>>88
雑談＝馴れ合いではなく

馴れ合いだしたころに調子乗ってウザい発言があるってこと

[92. 匿名]

>>75
「だからもう当たり障りのない事しか言えないし、言わないよ」って旦那言うくせに全力否定と拒絶しまくってない？

お互い不信感持ってるのに夫婦関係を維持するのはストレスかかる
精神病む前に別居してみる道もあるよ

[93. 匿名]

>>75
主さんが感情的になるほどに不快な思いをなさってることを理解できていないのだと思う
キレさせてるのはお前のその言動なんだよ！！っていうのをわからせたいね

[94. 匿名]

>>88
うわー
こういう細かいどうでもいいところ
噛みついてくるの夫みたい無理ゾワゾワする

[95. 匿名]

家と似てる
それ多分本人はからかってコミュニケーション取ってるつもりなんだと思う
何なら「こんな事言える俺面白いでしょ？」的な気持ちもあると思う

だから反論すると「は？つまんねー奴」みたいにこっちが悪く言われて自分は被害者ヅラするんだよね

因みに言ってくるのは私だけ
本人は頭も悪くないし会社でも地位は結構上
その事で多分自信があって、主さんの事多少は下に見てると思う(本人は否定するだろうけど)

蓋を開ければめちゃくちゃプライド高くてめちゃくちゃ小心者だよ＋謎の「自分イケてる」自信
プライド高いから絶対に下に見てる者には折れない
仮に離婚とか言っても、できないって思われてるから「どーぞどーぞ」みたいに言われて終わりだよ
だから、主さんが強くなるしかないかなあ

面白いだろ？俺って他の人とは違う視点から物事を見られてセンスあるだろ？的なイジり、クソ寒いよね

[96. 匿名]

>>10
不覚にも吹いてしまったwww
結婚生活続けるならこのままだと主はもっと傷つくこと沢山出て来ると思うよ、
この旦那さんをハラハラさせるくらい強気に出ないと。
下に見られてる関係続けてると心身共に疲労して病気になってしまうよ。

[97. 匿名]

>>75
うーん、その旦那さんの方が不器用そう。
これ言ったら相手がどう思うか？が分からないんだね。
味方にならないって、好きじゃないのかな？って思うよね。
もし子供いないなら離婚もアリだよ。
ちなみに、私の親友も結婚前は
甘やかしてくれるし優しいって言って幸せそうだったのに
結婚後子供生まれて激変よ。
身内にだけ厳しい人って男女ともにいるし
それが結婚前は猫被るから分からんよね。
同棲してても分からんこともあるし
人生やり直しても良いと思うよ？
話し合っても分かり合えないなら、お互いしんどいだろうし。

[98. 匿名]

>>1
これ位でモラハラなら、女の方がしてると思うわ。

[99. 匿名]

>>94
わかる
こういうので会話するの面倒になる

[100. 匿名]

>>59
人の不幸が嬉しいって感覚が全くわからない
しかも生涯のパートナーなのにね

私も人間関係で困ってるって話すと仲違いさせるようなことをわざとしたりするし…
隠れモラハラは本当に腹黒いし闇が深くて性格悪い

[101. 匿名]

>>75
シンプルに言うと「やめて」に対して理解がなくやめてくれない人はモラハラです

[102. 匿名]

>>94
あー自分が噛み付いてるの気がついてない？

[103. 匿名]

>>75
奥さんの気持ちに寄り添うことより、「冷静に指摘できる俺、カッケー」とか思ってそう

[104. 匿名]

>>8
歌のタイトルにみかたが入ってるだけ
っていう～

[105. 匿名]

>>1
元は他人だもんなと自分に言い聞かせて過ごしてるよ
本当に気の合う同性の友達にしか相談しないことにしてる

[106. 匿名]

>>29
うちもこれ

[107. 匿名]

>>91
やっぱりもう破綻してない？

雑談してたら馴れ合いになり、さらにウザい発言があるから、部屋から逃げるなんて。

[108. 匿名]

>>99
なら自分語りしなければいいのでは？

[109. 匿名]

愛冷めちゃいそう

[110. 匿名]

>>75
まず主さんは何も悪くない。こういうタイプの男は、ああえ言えばこう言うで、相手に「私にも悪いところがあるかも…」と思わせるのが上手いんだよ。
しかもモラハラの一面を見せるのは、身内になった人だけ。その旦那さん、まわりからの評価は高いんじゃない？だから周りに相談しても信じてもらえない。
対処法は関わらないこと、争わないこと、挑発に乗らないこと。お子さんがいないなら離婚。

[111. 匿名]

恋人や夫婦は根幹に性欲や愛があってからの絆だから、性格がめちゃくちゃ合うのは同性の友達の方が上なんだと思う
もともと男女は考え方も脳のつくりも違うからさ
相談は夫にしない、簡単な家庭の決め事のみ相談してる
大事な話は女友達にしてる

[112. 匿名]

>>107
破綻は双方がそう思っていないと成り立たないよ

[113. 匿名]

>>59
味方はいないと思った方が楽

確かにそうかもしれません。
が、時々そんな自分がとても可哀想に思えて虚しくなります。
味方の夫ががいてくれたらどんなに幸せか‥心の拠り所をどう処理していますか？

[114. 匿名]

離婚は視野に無いってことだけど、旦那さんの様子だと時間の問題かなぁって気がする

旦那さん実は自分に自信がないタイプじゃない？
いつも不安な自分を安定させるための嫁の存在って感じがする
そういう人は人の不幸が大好物。
だから共感もしないし相手が激怒したり悲しんだりするのを見て喜んでるエナジーバンパイア

仮に主さんから離婚切り出したら
冗談だよwそれもわからないの？心が狭いだのってワードが返ってきそう

最近多いね若い人でこういう変な男の人

[115. 匿名]

>>103
めっっっっちゃ分かる！！！！！
＋100押したい

[116. 匿名]

今の状態を放置せず、なぜ冷たく見下した対応するのかと、真顔で聞いてみたら？
結婚前はこんな風じゃなかったのに、不快すぎるからやめるようにと
自分がそういう態度とってるのを真っ向から指摘されたら、少しはマシになるかもしれない

あとは、仕事関係や人間関係の話を旦那さんにするのはもうやめたら？
たぶんくだらないことで・・・と愚痴を聞きつつイライラしてたんじゃないかな
嫌な感じの返答をわざとして、くだらない悩みだ、と突き放すつもりもあったと思うので

[117. 匿名]

>>112
破綻は状況だから、破綻と認識してるからどうか関係なくない？

[118. 匿名]

>>1
自分に相応しいのはそんな程度の女、と言ってることに気づいて無いだけ

[119. 匿名]

私の夫もモラハラかも‥と思い色々調べていたら、モラハラの人は「自分は絶対悪くない。自分の考えが絶対正しいと思っている」とありました。

これ、私にも夫にも当て嵌まるのですが、こういう場合は両方がモラハラなのかな。

夫は周りから慕われてるから、誰にも相談できないし信じてもらえないんだ。

[120. 匿名]

>>89
それは…。
一緒にいて辛くない？
悪いところの指摘って上司と部下じゃないんだからさ…。

共感や慰めって５歳の子供でもニュアンスで大変だったねー。って言ってくれるし、肩揉んでくれたりするし中１なら共感して相槌打ってくれるよ…。
流石に一緒にいて疲れない？

[121. 匿名]

>>7
ハラスメントハラスメント（何かにつけてハラスメント扱いする人）のことはハラハラって言うらしいね！
そのうちハラ×５くらいまではいきそうw

[122. 匿名]

私の経験上、
モラハラ男は自信がなくて薄っぺらいので、安全圏の女を攻撃して自分を満たす卑しい生き物
話し合いもできないので、根本的解決は出来ないと思った方がいい

早く別れて別の人をみつけるのがいちばんだと思う
浮気する人の気持ちがわかるようになった

[123. 匿名]

>>8
トピ画みてディスチャかと思ったw

[124. 匿名]

>>75
あーなんか凄くよくわかるそういうタイプの男は一定数いるわ。そしてそういうの本人に言ってもわかんないんだよね、、
ヘラヘラしながら、何が嫌なの？w事実じゃんwって感じで。人の事逆なでして楽しんでるんだろうから無反応が良いと思うよ。
同じ土俵に立たないのが1番だと思うけど、相手は旦那だし、無視も出来ないのが辛いよね。そんな奴のせいで主の結婚生活は最悪なものになるし、一緒に過ごす中で、お互いが楽しく気持ちよく過ごせる様に努力できなきゃ、夫婦関係が拗れていく一方なんだから。
人の嫌がる事はしないって言う、人間関係を円滑にする大基礎が出来ない奴なんてポイすれば？って思っちゃうけど主はそこまでは考えて無いんだろうか。

[125. 匿名]

>>124
家の夫はヘラヘラではなくイライラしながら「事実じゃん！」と言ってきます。

時々料理してくれるんだけど、何か失敗すると「あーもう！！」って一人でキレてるし、冷蔵庫からお茶出そうものなら「ああ？こっち来ないで！！」って怒鳴るし‥この人種は何て言うんだろう‥。

それ以外は穏やか。
余裕無くなると見た事ない剣幕で勝手に一人で怒り出すんだよね。

[126. 匿名]

>>100
確かに。どういう心理なんだろ。
だんだんさめてきてます。
旦那を尊敬できないし1人で生きる事も視野に入れてます。

[127. 匿名]

>>1
心理も何もなく、本気でそう思ってるんじゃない？
結婚してから貴方のダメな所とか知って、嫌だなと思ってる部分だから本気で言ってるんだと思う。
いつも嫌に感じてる部分だから周りの人に共感してるんだと思うよ。

[128. 匿名]

夫は味方にも敵にもなりうる存在よ

[129. 匿名]

>>6
よこ
トピ主とは違うけど、うちも2人目妊娠時からモラハラ始まってわたし絶賛メンタル崩壊中。マイナス多いだろうけど、金銭面でのために離婚はいましないと決めた。お金貯めようとしたら、メンタルやられたのと病気で年内はもう諦めた。
何か養われてること、無職なことの負い目がすんごいキツい

[130. 匿名]

私の夫の実家の人たちは、みんな憎まれ口を叩き合う。うるせーなw、知らんわボケ、黙ってろやwなど。家族仲良しなんですよ、そういうコミュニケーションの取り方をするってだけで。それはいいんだけど…
私の実家の家族は、皆わかることはわかるよって共感を伝え合うし、わからなかったらそれどういうこと？ってわかり合えるまで話し合ったりする家族でした。
なので、合うわけないよね。夫は日常的に私を弄るような発言をしてくるし、それに対して私は生真面目に諭すような返事をするんだけど、こんな下らないやり取りをしてる自分が情けないし恥ずかしい。
夫とちょっと噛み合わないときに、私がそれどういうこと？ってきいても、知らんわ自分で考えろや、って返されたりする。語彙量少ない人がキレやすい、は本当ですね。夫をどんどん嫌いになる、向こうもそうかもしれない。
心の中で夫を馬鹿にしてしまうのも辛い。だからあなたは学がないんだね…と思う気持ちを押さえられない。
心が通い合う人と結婚できた人が羨ましいです。
長文でごめんなさい。便乗して愚痴らせてもらいました。

[131. 匿名]

>>125
124です。
付き合っていた時はそんな事はなかったってあるけど、それは結婚をした事で旦那が本性を出して来たと云う事だと思うよ。
なんにせよ、自分の機嫌の悪さを家族にぶつけるなんて事は普通の人はしないし、でも人間だからイライラする時だってある。でも子供や動物じゃないからね、感情のコントロールが下手なんだろうかね、、
私の旦那はゲームでイライラする事があったから
イライラするんならやるな！って怒ったよ。料理しててそんな風に怒ってたら、もう料理するなって怒る。それでイライラはしてるんだろうけど、態度には出さなくなるからまぁ、いいかって感じだけど、主の旦那に同じ様に怒ったら火に油になりそうだよね。

それ以外は穏やかって言うのもまた扱いづらいというかね、、

[132. 匿名]

>>113
味方がいてくれたらいいですよね。
本当はみじめなんです。
考えれば考えるだけ気分が沈むから他に気をそらしてるだけです。　

[133. 匿名]

>>1
そういう人って会社の人とか友達とかについて愚痴ると何故か見ず知らずのその人の味方に付かない？
元カレがそれでマジで意味不明だった。

なんで見ず知らずの他人の気持ちや都合はそんなに考えてやれるのに、目の前の彼女の事は全く考えられないんだろう。
謎すぎる。

[134. 匿名]

うちの父親が母親に対してそうだったな。常に軽く小馬鹿にしてる感じ。上から物言って「だから俺がついててあげなきゃ」的な優越感に浸りたいんだろうけど、普通に気持ち悪いし腹が立つ。　

母親はもう全部聞き流して言い返さないようになっちゃってる。

主さんが子持ちかどうか分からないけど、子どもがそういう夫婦関係見るのも悪影響だと思う。息子なら一緒になって母親のこと見下してくる可能性あるし、娘なら私みたいに父親にずっと嫌悪感抱くような子になるかもしれない

[135. 匿名]

>>129
慰謝料だと思って堂々としてたらいい

[136. 匿名]

>>1
多分主さんの家は今は何だかんだ言っても平和なんだよ
愚痴を言っても相手も呑気に構えてるんだと思う

[137. 匿名]

>>135
ありがとう
別トピでは、わたしは旦那よりだわ〜とか、愚痴うざい書かれたから嬉しいや
おやすみなさい

[138. 匿名]

うちの旦那もそういうところある。
職場までディスってくる。そういう時は真顔で失礼だねと言ってる。
愚痴は言わないし聞かないからいいけど。

[139. 匿名]

>>1
>>127
これの可能性もある

単純に、旦那さんは主に共感できないんでは？
シンプルに読むと旦那さんちょっと酷いな、なんならモラ入ってる？って思ったけど、主のレベルがわからないからなんとも判断しにくい
何かにつけて、主がきちんとできないことが多いとかはない？

[140. 匿名]

>>1
私の元夫そっくり。何回行っても改善が見られずこっちがずっとイライラしたりメンタル削られて疲弊してたので結局離婚しました。
離婚は考えていないようですが、真面目に話し合ったりしても改善が見られない、そもそも話し合いできないなら離婚を視野に入れないと主さんがどんどん疲弊していく可能性がありますよ。

[141. 匿名]

>>139
横だけど、人としてのレベルが高くないとパートナーから杜撰な扱いされるのは仕方ないということ？
自分が選んだパートナーを思いやって歩み寄ることをしないで、相手の出来ないことを責めるばかりなのはやっぱりモラだと思うんだけど。

[142. 匿名]

>>16
私もそうしてる。
やり返すのが効果的。

[143. 匿名]

>>48
すればいいんじゃないかな
この先解決もせず我慢して我慢して安らげるはずの家が苦痛になる位なら、離れて独立して暮らせばいいじゃない

なぜ離婚をそこまで「してはいけない」ものとして見てるのか疑問

解決するのが最善だろうけど、しないのであれば選択肢の一つでしょうに

[144. 匿名]

>>3
統計で出てるんだよね。相手をけなしてるカップルの破綻率はすごく高い。当たり前だけどね。
主様失って初めて自分の間違いに気づくんだよ。こういう男ほどショック受けるのが不思議。

親しき仲にも礼儀あり、これわかってないと実の家族でも上手くいかないのだから夫婦なら尚更のこと。

[145. 匿名]

>>127
仮にそうだとしても、一緒になって主を悪く言うんじゃなくて「でも本当にそういう所あるから、周りも気になるんじゃない？一緒に直していこうよ」って支えてくれる感じで言ってほしいと思うのは欲張りすぎなのかな‥。

私も人間関係器用なタイプじゃないから、旦那にまで悪く言われたら立ち直れないと思う。
やっぱり味方と言うか、側で支えてくれる人は欲しいよね。
それが旦那だったら最高だって思うのは贅沢なのかな。

[146. 匿名]

>>19
イジってるつもりだとしたら、主の旦那の笑いのセンスって低すぎるよね。そんなんで面白いと思ってるとか、寒すぎるわ...。そんな低レベルなヤツには「お前滑ってんよ！」って思い知らせないとダメだよね。

[147. 匿名]

>>127
あーなるほど。日頃から主に対して不満あるってことか。でも直接指摘はしにくいけど、主からそういう相談があったらここぞとばかりに相手方側に乗っちゃう感じね。旦那さんにも感情はあるから、主が期待した通りの反応が返ってくるとは限らないもんね。反応そのものではなく、もっと根深い、主への日頃の感情の問題なのかもね。

[148. 匿名]

雅子様って色々苦労されたろうけど、いつでも味方でいてくれる夫がいてその点は幸せだよね。今も仲良さそうだしさ。

[149. 匿名]

>>129
あんまりきついなら弁護士入れて生活費請求するといいよ。一緒にいてもメンタルえぐられるなら回復するのも時間かかるし。

[150. 匿名]

>>19
嫌だと感じることを言われて、それを自ら笑いに変えるだなんて自己肯定感が下がるからやめた方がいい。
全く不快じゃないならまぁアリだけど、少しでも不快なら不快だと堂々と表明しないとナメられ続けてイジリと言う名の攻撃が悪化するよ。
自分自身を大事にする勇気を持とう。

[151. 匿名]

>>1
ナチュラルにモラハラだよね
でも一見優しくても男性のほとんどがそうだと思う
そういう考えがない男性ってほんの一握りな貴重な存在だと思う

[152. 匿名]

>>1
人を見下す人は承認欲求の強すぎる人
承認欲求が強い人とうまく付き合うには
 
相手が承認欲求の強い人であることを理解する
暴飲暴食をせず、栄養バランスの良い食事を意識する
相手の話を真に受けすぎず適度な距離を保つ
相手のプライドを傷つけないようにする

[153. 匿名]

>>49
掃除しないのに家に来い来い言ってくる親じゃない？うちの義両親がまさにそれ。

[154. 匿名]

>>1
うちは結婚後に、私の仕事をパートに切り替えてからモラ気質が出てきました。
やんわり注意しても同じようにモラ発言を言い返してもムダで、最後は「馬鹿、○ね」と暴言を吐かれるまでに悪化していきました。
今は主人にカウンセリングに通ってもらって様子見です。

[155. 匿名]

>>152
いやー
3個目4個目が面倒くさいわあ。それを一生続けるなんてストレスフルだわ。そうまでして添い遂げる価値のある相手かどうか、考えちゃうね。

[156. 匿名]

>>153
(汚いから)無理です行けません、でOK

[157. 匿名]

>>130
大阪の南に住んでた友達の家族に似てる。日常会話がヤンキーなんだよね。小学生の子に「うるせぇ、黙れ」「しばくぞ」とか言っててドン引きした。仲が悪いわけじゃなくて語彙が少ないだけなんだよね。
コメ主さんは思慮深そうなのに、そんな旦那さんとどういう経緯で、どこがいいと思って結婚したのか気になる。

[158. 匿名]

>>75
全て相手のせいなのはモラハラあるある
何かあった時って
お互いここが駄目だったから気をつけよう、一緒に謝ろうって感じじゃなくて、
常にどちらが正しいか、上か下かを重要視してるから話になんないよ

[159. 匿名]

>>1
単純に冷めてきてるんだと思う。
主さんのこと嫌いとかではないけど、恋人時代の「好きー！」「何してても可愛いー！」とか、そういう感情ではないんでしょうね。

[160. 匿名]

こういう人と付き合ったことある
あっちの親の話を普通に相槌うって聞いてたら「いや知ってるフリするなよ」って言われてドン引き
いやお前の親に良い印象与えるためにやってるんだけど！？！？って。てか話聞いてただけ…
あっちの親の前でアウェイな状況なのに私の味方になってくれないんだなーって冷めて別れた

[161. 匿名]

>>75
モラハラだね
免許の件も自分の上に行ってほしくないからそうやってコントロールしようとするんだと思う
それじゃ俺より上になっちゃうじゃんってモラハラ系の人に言われたことあるから空気感わかるよ。上とか下とか意味不明だよね

[162. 匿名]

>>158
これってものすごく大事なことよね。。

モラハラ旦那はこれがない
『俺ってそういうヤツだからw』で反省しない
学べないし学ばない

[163. 匿名]

キツ…そんなの人生のパートナーじゃないじゃん
下手すりゃ道行く他人の方が優しいんじゃない？ってレベル

[164. 匿名]

>>1
こんなクソなことを言う口にはお仕置きが必要。
旦那の歯ブラシで毎日洗面所を掃除して戻しておこう。

[165. 匿名]

>>164
引くわ

[166. 匿名]

>>8
右に行くに連れて綺麗になっていく

[167. 匿名]

>>1
私だったらもうなにも話さずお金貯めまくって別れるかな。
お互いを尊重できない人と一緒にいても苦痛で精神的につぶれそう。

[168. 匿名]

夫は妻下に見てんじゃないよ
根拠が納得出来る説明しろよで
喧嘩してきた
子供いる友達なんか産んでやってんのに
当たり前じゃねぇだろって聞かれたら
言ってた
ヤンキーでもギャルでもないよ
子供産ませてフルタイムで働かせて
夫の親の老後を看ろってふざけんな
子供何人か産んだらぎょくざに座って
後はセルフサポートしかしません
先進国名乗ってるなら子供のサポートしろよ
クソふざけてやがるな

[169. 匿名]

>>75
夫婦揃って免許ないのが。びっくりした
田舎じゃなくても免許とらない？

でも、どちらもチー牛みたいな人種とか思う
なんか「ゆでたまご」って名乗ってた人が思い浮かんだ
嫌なら別れたら良いじゃん

[170. 匿名]

>>2
桜井くんww

[171. 匿名]

うちの旦那もどーせやらないでしょって言われる
ダイエットするから！どーせやらないでしょ😅
資格取るから！どーせやらないでしょ😅
って言われるけど、普通に自分がやりたいことは私はやりとげられる

なのに旦那の中ではどーせ口だけでしょっていうイメージらしい…
無意識にあれやる！これやる！って軽く言ってるところがあるからそれでなのかな？

旦那は無言実行派だから
私が口に出すのが薄っぺらく感じるらしい

[172. 匿名]

>>3
どうせ破綻するならいっそ放置して、主だけじゃなく周りの人にも同じ様に見下した言い方する様になるの待ってから切るってのもアリかもね。
ダメ人間培養計画。

旦那がもう究極にムリで言い返したくもないレベルになったらの話だけど。

[173. 匿名]

>>1
うちは絶対的な味方になってくれるよ
外で嫌なことがあっても家族がまるで精神安定剤のような存在で有り難い
そして自分も夫や子ども達が落ち込んだ時は全力で味方になってる

[174. 匿名]

>>1
我が家もそうです。
子育てや日々の愚痴を少し言っただけで「すぐ文句ばっかり言うよねー。社会に出てないからダメなんだよ」と返され、じゃあパートに出ようかなと言うと「無理でしょ。パートしながら子育てちゃんとできんの？」とこれまた否定されます。
とにかく私のやることなすことまず否定しないと気が済まないのか、私の自尊心はズタボロです。
子供達が巣立ったら離婚するか天国の母の元へ旅立ちたいです。まだまだ先は長いですが。

[175. 匿名]

>>75
同じ家に住むとか関係ないと思うよ。単に旦那さんの気持ちが主から冷めてきてるんだと思う。一緒に生活してく中で信頼関係築いて絆強くなる男女だっているから。ら

[176. 匿名]

それ言われてぶちぎれないのがすごい。私なら百倍は言い返すけど。敵意には敵意だよ。むこうが仕掛けてくるなら容赦しない。

[177. 匿名]

>>173
ウチもだよ。私に非がある事の時はやんわり解決策言ってくれるけど、根本が私の絶対的な味方でそれは揺るがないから素直に受け入れられるし。

[178. 匿名]

>>5
そんな人いた、私の愚痴には全否定なんだよ
いつも呼び出されてウンウン聞いてたけど、私の愚痴には全否定なんだよね
私も同じように返したら

「愚痴を聞いて欲しいだけなのに！」
「誰も良いか悪いかなんて意見聞いてない！」
「あんたに愚痴ってもスッキリしない！」

て、そんな人って自分の時は発狂するんだよ
だから縁切った
こっちはいつも愚痴聞かされてた側なのに
多分そんな人って色んな人に愚痴ってて同意してくれる人がいるまで順番に同じ愚痴を言ってるんだと思う
だって
〇〇さんに言っても分かってもらえなかったんだよね。とも言ってたもの
誰にでも言ってんだなって

旦那もウザくなってきたんだと思う

[179. 匿名]

>>1
言い返すし、とりあえず同意して欲しいって言います。モヤモヤしたことは話し合おうよ！

[180. 匿名]

この世に真の味方は己のみ

[181. 匿名]

>>50
2つ上の人のことかと思った

[182. 匿名]

ちょっとわかるな。
悪い人じゃないんだけどうちの旦那もそういうところある。
旦那の父親にセクハラされたときと
うちの父親がなくなって落ち込んだときに
辛いんだって話したら突放されたのがショックだった。
その割に普段は旦那の方が仕事のグチを毎晩話してくるんだけどね。

でも↑の方でどなたか承認欲求の強い人はそうと書いてあって、あ〜そうかもって思った。

[183. 匿名]

>>152
うまく付き合うにはって、そこまでして合わせる意味があるのかいな

[184. 匿名]

>>75
当たり障りのないことどうせ言わないだろコイツ

[185. 匿名]

>>1

旦那さん、友人知人とかは誉めてそう。
妻(近い人)だけ、否定的になってそう。

[186. 匿名]

本当に付き合ってる時には一切なかったのかな？芸人みたいにイジったりする人はモラハラの前兆あるよ
友人とかみてたら付き合ってる時から脚太いとかイジられてた人は必ずモラハラされてる。お花畑の時は気づかなかった場合もある

[187. 匿名]

絶対やだそんな旦那

[188. 匿名]

>>14
うちも話していません。だからと言って離婚とかでもない。話して嫌な気持ちになるので自然と私が口を紡いだ。ただそれだけ。

[189. 匿名]

>>20
そうではない。間違ってたら間違ってると言ってくれていい。だけど初めから否定でくるから主さんが悩んでるの。

[190. 匿名]

>>23
分かる。特にうちは外では旦那に話しかけないようにしてる。本当にフツーにこれって〇〇だよね？って聞いただけで、「そんなこともわからんの？」「さっきも言うたやん！」とかキツイ関西弁で、返してくるから恥ずかしくて恥ずかしくて(本人に悪気なし)会話のキャッチボールなんてレベルじゃない。外では本当に恥ずかしい。みんな普通に旦那が「そうだねー、それで〜」とか普通に夫婦の会話が出来ていて羨ましいし、旦那が恥ずかしい

[191. 匿名]

義妹に嫌味ばかり言われた時に愚痴を言ったら私より常識あるしとか、真面目な話は鼻で笑う。
ぶちギレたけど、多分私の辛さは伝わってない。

[192. 匿名]

>>1
そういう人は言ったこと忘れたかのように
あなたの運転した車乗りますよ。

[193. 匿名]

>>1
なんでバカにするの？って言った方がいい。
そんな風に言われたら冗談でも傷つくからやめてほしい。私の味方をして欲しい。
って早めに伝えた方がいいと思うよ。

1番近くにいて、1番味方して欲しい人にしてもらえないのはつらいよね。
そういうのってモラハラなのかなって思ってた。

[194. 匿名]

>>9
ガル民て簡単にこの言葉出すけど
シングルには厳しいよね

[195. 匿名]

>>75
喧嘩してる時に、言い合いになるのは、あるかもしれないけど

普段から自分は下に見られてるな、と思う発言が多いのなら物理的距離をおいた方がいいと思う。
ここで文章に書くと伝わりにくいことでも、旦那さんがどんな風な声色でどんな態度で主さんに話してるかで、旦那さんから下に見られてるって思うんだよね。

運転の件も正直、主さんのこと愛おしく思っていて心配のあまり…というよりかは、
自分ができない(免許持ってないとかも含む)ことを下に見ている妻ができるようになるのが許せないのかなって思った。

あと、違ってたら申し訳ないけど、主さんも旦那さんのことそんなに尊敬できる相手だと思ってないのかな？って感じた。(下に見てるとかじゃなくて)


私も学生時代に似たような経験があるけど、その人のこと大切にすることはできなかったし、一緒にいるのが幸せでなかったので(しょっちゅう泣いてた)、物理的に距離を置きました。

もちろん、旦那さんにも良いところはあるだろうし、そういう人とも上手くやっていける人はいるだろうけど、合わなかったんだなって思って、離れるのが良いんじゃないかなと思う。

[196. 匿名]

>>1
はっきりと夫に人を下に見てムカつくし、悲しいって真剣に話してみる、伝わらなかったら離婚に向けて行動した方が良いよ。
メンタル壊れるかor自己肯定感低くなるから
段々と調子乗って来て容姿貶したりするから

[197. 匿名]

>>1
いずれ仮面夫婦になるよ

[198. 匿名]

>>1
「あなたって本当に私を見下してるよね、私が結婚や家庭に求めて与えたいものとは違うみたい。」ってとことん打ち明けてみては？日頃意見を言ってない奥さんなら言われたら聞くだろうし「そんなつもりじゃなかった」って100%言うだろうけどこれを機に暮らしやすさを手に入れて欲しい！

[199. 匿名]

新婚なのにそんなことばかりで別れたい

[200. 匿名]

>>1
アスペルガーじゃないの？

味方になってくれないっていうからてっきり姑の前で私を庇いなさいよ!とかそれ系かと思ったら…
旦那他にも会話してて噛み合わないとかわざとやってんのかよっていう返ししてるでしょ笑

[201. 匿名]

>>75

「すぐそうやって◯◯感情的になるから。だからもう当たり障りのない事しか言えないし、言わないよ」
これって脅しですよね。

そもそも、感情的なことの何が悪いのか分かりません。普段からキレ散らかしてるなら話は別ですが。

確かに感情的に伝えると伝わりにくいというのはあると思います。
でも、後日ちゃんと落ち着いた時に話して、それでも話をきいてくれなかったら、彼は改善するつもりはないと思います。(自分が悪いとは微塵も思ってない)

[202. 匿名]

>>155

こちらも、尊敬していて素敵な人だって思ってたらできるけど、正直ね…
この人こんな人なんだ…って思っちゃってるから難しいよね。

[203. 匿名]

>>75
こんな事が続いたらそのうち本当に嫌いになるよね
直す方法ってあるのかなって思うけど
もし好きでこれからも一緒にいたいなら、一度何もない普通の時に改めて本気で話して（怒鳴らず冷静に）
実家に帰るか離婚覚悟だと言うしかないかもしれない
それでも目が覚めない（性格を治す気がない）なら
悲しいけど無理なんじゃないかな
この先モラハラが助長するだけだと思う

[204. 匿名]

>>1
同居で義親の味方するよりは、可愛いもんよ。

[205. 匿名]

うちの姪っ子の旦那も敵としか思えないような言葉を浴びせる
一軒家建てたばっかり
自分の部屋のテレビ設定だけ業者にしてもらって
嫁子の部屋のテレビはヘヘ〜んお前のは見られんわとか平気で言ってて何なん小学生かって思った。
あの状況でフルで仕事して育児してる姪っ子が不憫

[206. 匿名]

>>139
自分の親とか姑見てると世の中の大半の奥さんって旦那が止めないとかなり暴走するもんね。配偶者の共感性のなさって世の中には必要な運転装置だと思う。

[207. 匿名]

>>36
「そんなつもりはない」
「悪気はなかった」
ならまだマシ。

たぶん
「どえしてそう捉えるのか。そっちがおかしいのでは？」
と言われる。

[208. 匿名]

>>75
離婚しよう！！もうすでにメンタル崩壊一歩手前まで来てる。精神DV受けてるよ
夫の会話録音して弁護士に相談

[209. 匿名]

夫にお金がなければとっくに離婚してるわ
それくらい大嫌い

[210. 匿名]

「そういう言い方は傷付く。できれば〜みたいな言い方して欲しい」と真面目に伝える
本人は自覚ない、もしくは軽口叩いてもいい相手だと思われてる
他人と一緒に暮らす訳だから
こちら側も「そうじゃない！それは嫌だ！」と伝える努力はした方がいいと思う

[211. 匿名]

リアルタイムに悩んでいたトピック！ありがたいです。
私も嫁いで20年過ぎましたが、今まで一度たりとも私の味方にはなってくれませんでした。
旦那はいつも義実家の味方。うちのやり方に従えと言われてます。

[212. 匿名]

>>1　こういうのは積もり積もったら貴女が壊れるよ。
我慢しなくていいよ。旦那さんに見下されてるしモラハラだよ。

私なら旦那には必要最低限しか話さない。自分の情報を与えない。離婚する。

[213. 匿名]

>>75
びっくり！
私も「当たり障りのない事しか言えないし、言わないよ」って、全く同じセリフを言われたのですが、みなさんならどう返しますか？

[214. 匿名]

>>3
なんだかんだ長続きするカップルとか夫婦はお互いを尊重したり、尊敬したりできてるんだよね。見下されたり、味方になってくれない人といても孤独なだけだし。一人で孤独なのもしんどいけど、家族やパートナーがいても孤独ってなんのために一緒にいるかわからなくなるもの

[215. 匿名]

>>1
このまんま、話してみたら？
ブチ切れてもいいし。
録音してそのまま聞かせてやってもいいし。
「どう思う？」って、話し合って。
それでもダメならもう旦那さんには何も話さない。
離婚まで考えてないならそれしかない。

[216. 匿名]

いや、完全にモラハラだから離婚考えたほうがいいと思う
妻の運転する車になんか乗らない/乗れないっていうレベルの信頼関係なら
離婚して再出発した方がお互いのため

>>1
他人が読んでも胸糞レベルだったわ

[217. 匿名]

>>37
その7年間は食費とか生活にかかるお金はどうされてたんですか？口は聞かないけど生活費は旦那から貰ってたのかなと思って

[218. 匿名]

>>129
じぶんのストレスが、子供に当たらないようにしないと。こういうのは、ストレスを一身に抱えるか、子供に刃向くか、だから。

[219. 匿名]

私ならキレてる
あんたに話しても全然解決ならんわ
ただの会話も出来んのか

[220. 匿名]

結婚してからは
真剣な話しをしてても
肯定も否定もせず
スマホ触って
結局なんにも聞いてなくて
判断は私任せみたいな時がある
敵とか味方とかでもなく
無関心なのが慣れるまでは辛かった

[221. 匿名]

めったにないけど馬鹿にされたらいちいち言い返すよ。その時はシユンとなる。しばらくすると忘れる。とにかく言い返さないと始まらない。根気よく言い返すのだ。旦那の真似をしてみるとかね。

[222. 匿名]

>>217
どうでもよくない？

[223. 匿名]

>>1
モラハラだね
どんどんひどくなるよ

[224. 匿名]

>>75
婚活してる時、何人かバツイチの人と会ったが元嫁のこと口を揃えて「ヒステリーで」って言ってた。私もバツあるから分かるけど、怒らせたりイライラさせてんのオメーだろ!!!としか。

[225. 匿名]

>>16
私もやってたー
言い返されたら、あなたもあの時こういう言い方してたよね？その言い方やめてって言ってもそれが正しいみたいに言ってたじゃん。あなたに合わせてるんですけど？
って言ってた
結構効果ある

[226. 匿名]

私の夫は同じ職場だったんだけど、
私がお局の愚痴(というか完全にいじめられてた)言えば、「ガル子が大人になってくれ」とか言われたことあるよ。
夫はもちろんそのお局の裏の顔気づいてないし仕事できると思ってた。

私が先に退職後、他のスタッフからの同じような報告を信じて信用してたときはさすがに腹たった。

[227. 匿名]

>>173
それが理想だよね。
他の人には求められないけど、夫だけは味方でいて欲しいよね。

[228. 匿名]

>>75

うーん。悪人てほどでもないし性格なんだろうけど、職場で同じような感じなら嫌われてそう。
会社で嫌われてるかも、って思ったら、それこそ私は味方になれないのでリコンします。

[229. 匿名]

>>161
横だけど本当これだと思う
免許とって行動範囲が広がって自由に移動できるようになるのが嫌なんだと思う
自分の目の届く範囲にいてほしいんだよ

モラハラは人が幸せになることを喜べないからね

[230. 匿名]

>>25
マザコンだと無理よね
元旦那は絶対的にママンの味方だった。

なんでそういう風に捉えるのかわからないと言われて到底理解して貰えなかった

[231. 匿名]

構わず免許取ればいいよ
んで、迎えに来てって言われたときに乗らないって言ったよね？って言う

[232. 匿名]

>>208
結婚は合法的なパパ活

[233. 匿名]

>>1
普段あなたは旦那さんの味方になってる？

[234. 匿名]

>>1
怒らないでね。うちの話ね。
普段から夫の尻拭いしてる私はそういうこと言いたくなるよ。ほんと面倒だもん。会社でも迷惑かけてるのは想像に易いから。

[235. 匿名]

なんか文章からめんどくさい人…
正直だるいです

[236. 匿名]

>>127
ダメなところは、人間誰しもあると思う。

でも、仮にそうだとしても外であった嫌なことや悲しかったことに同調して、重ねてこられたら私ならつらい。

職場でのことも人間関係もどちらかが100%悪いってことは少ないと思うけど、せめて夫だけは味方して欲しいって気持ち、私は分かるけどなぁ…。
夫に甘えてるといえば、そうなんだけど。

愚痴りたい、共感して欲しいだけの時もあるし。

[237. 匿名]

>>75
付き合ってる時は好かれたいから猫被っていたんだろうね
一緒に住んだら素が隠しきれなくなるよね、お互いに
毎日険悪ならアレだけど、穏やかな時間もあるならその時に穏やかに話してみては？
怒鳴る必要はないけど、結局伝えないと分からないことはある
察してくれる男性ならそんな腹立つこと言わないだろうし言いたいことは言った方がいいよ

[238. 匿名]

>>92
私も早いうちに別居をオススメする。
嫌味言われ続けると、いずれ逃げるエネルギーも無くなるよ。
「離婚は考えてないけど一緒にいるのが辛い」とか何とか理由付けて、相手が引き留めにきても構わず家出て良いよ。
それまでは言われたことや自分の気持ちを日記につけとく。

離れるとビックリするほど心が安定する。
生活費は家庭裁判所に行けば、相手から貰えます。

[239. 匿名]

離婚考えてないって言うけど考えた方が良いよ。下げられると段々と自己肯定感低くなるし、それ精神DVだからね。
DVって暴力じゃなくて精神や経済もあるよ

[240. 匿名]

うちの旦那もそう、
もれなくモラハラ
身内を低くして自分を上げるタイプ
何が何でも褒めたく無いんだよ
自分に自信が無い表れだと思ってほっといてる
悪い人じゃないし、稼ぎもいいから
子供が大きくなるまでは
家族でいるつもりだけど、
子供いなくて、指摘しても治らないようなら
一緒にいるのは結構しんどいと思います。

[241. 匿名]

>>1
結婚何年目ですか？
うちは11年なんですが、全く同じです。
昔はそんなことなかったから私がそうさせたのかも…と思ってしょうがないと思って諦めてます。
全否定だし見下してくるんですよねぇ。
だから相談とかもしないし当たり障りないことしか話さない
むしろ話もできればしたくない
味方になってほしいし、嫌なことあったら慰めてくれるような旦那さんがよかったです…

[242. 匿名]

>>213
>>75

言われたことないけど、こう言う対応になるのはわかる。
腫れ物に触るような感覚。その人のメンタル安定してない時期だったりすると距離を置きたくなる。機嫌のいい時悪い時のオーラをまき散らかしてるからわかりやすいけど

味方しなくて悪いけどもうちょい大人になって欲しいと思う。モラハラじゃない？と言うあたりもう会話が成立してないってことだから、ちゃんと気持ちを言語化して伝えられるといいね。

[243. 匿名]

>>213
脅し？ってきく。
妻の気持ちとか聞きたくないし、しりたくない。俺に反論してくるな。ってことでしょ？

◯◯と言われるとバカにされてるように感じて嫌な気持ちになるからやめて欲しい。って伝えて、それでもそのリアクションなら、私とのコミュニケーション放棄してるだけだと思う。

私は、自分のこと大切だから、自分のこと大切にしてくれない人とは一緒にいられない。
自分が削られていくだけだからね。

[244. 匿名]

>>222
都合が悪いことは有耶無耶にするんだ

[245. 匿名]

>>1
うちのも同じ！その気持ち、よくわかる！
ただ聞いて労って欲しいだけなのに…と思う。
悪気は無いんだろうけど、そういう会話の仕方しかしないのって、そもそも見下してるからじゃないかと思っちゃうよね。
で、見下してる？って腹が立つ理由は、自分が夫に期待しす過ぎてるから悪いんだと気付いたよ。
そういう会話の仕方しか出来ないことは変えられないから、こっちが考え方を変えるしか無い。
イライラしたり傷付くのは疲れるから、精神面で頼らなきゃいいんだと思うようにした

[246. 匿名]

>>16
あんまり性別で分けるのは良くないかもしれないけど…
男性は共感能力が女性よりも低いから、自分が同じようにされてみないとどれだけ嫌かわからないって聞いたことある

[247. 匿名]

>>238
私もそれが良いと思う。
長い間一緒にいると情もわくし、良いところもあるしなぁ…ってなって離れづらくなると思う。

あと、自己肯定感が下がると、「私が悪いのかなぁ。こんな私と一緒にいてくれるだけでありがたいと思わないといけないのかな…。」ってなってきそう。

[248. 匿名]

>>1
モラハラだね。
自尊心が削られていって本当に病む。うちの親がそうで、母はメンタル壊して入院したよ。父親は無自覚。
「夫の扶養から抜け出したい」ってマンガよかったら読んでみて、かなりうなずけると思う。
このマンガでは、夫に気持ちを訴えた妻によって、少しずつ夫も自覚し、夫婦でまた歩んでいく話になってるけど、私は親にはぶっちゃけ早く離婚してほしかったわ

[249. 匿名]

>>127
ぶっちゃけこれ、旦那が主のこともう既に嫌いに近い状態なんじゃ…とは思う
普段から声荒げたりしないってことは、
愛あるイジリ(笑)みたいな、フレンドリーさと無礼を勘違いした糞コミュとりたがる頭悪イキリ系ではないのかな?と
で、この状態でも主は離婚は考えてないんでしょ?
主が離婚考えてないのは、主が離婚切り出したらスムーズに離婚されてしまう可能性が高いからかな?と
ただの頭悪イキリ系だったら、実際にするかどうかはともかく何の迷いもなく離婚を考えられるというか

[250. 匿名]

>>170
櫻井さんも自体が今辛いだろ😂

[251. 匿名]

>>1
前からそんな感じだから、夫には愚痴もこぼさないし、相談もしないようになった。会話すらしてない。

[252. 匿名]

>>1
味方になってほしい、というより、対等に扱ってほしい・見下さないでほしいって気持ちじゃない？

ふつうは「誰があなたの運転の車に乗るか」って言わないし、「はぁ？乗ってくれなんて言ってねぇわ、勘違いすんな」くらい言い返していいけど、悲しくなってしまってる主さんは、言い返すとか気持ちを伝えるエネルギーももう消耗しちゃってる。

離婚する気はない、の時点で夫は完全に主さんに甘えほうだいだし、はっきり言って主さんをナメてる。
離婚しましょ、くらいじゃないと変わらないからね、相手は。

[253. 匿名]

>>1
言い返す！！
それで終わるならそれまで！！

[254. 匿名]

釣った魚に餌をやらない典型なんじゃないご主人。
嫌味な人だね……私なら言い返すかな。
それで変わらないなら離婚も視野に入れます。

[255. 匿名]

そういう言い方嫌だから辞めてって言い返すし、改善されないなら同じこと相手に言う

[256. 匿名]

下に見ているとはまた違うと思う
下に見てたらどんなことしてもなにも言わなくなりそう

[257. 匿名]

敵認定するけど私ならアドバイスと受け取る
思うところは改善しないと職場に迷惑かけるから

[258. 匿名]

離婚までいかなくても出てく。だって意味わからんし。なにさまだよ旦那。調子のんなって感じ。

[259. 匿名]

あとなんか、主の自分がどんなに酷い事されたかだけを一方的にあげつらう感じも、
それに乗っかって主悪くない旦那だけが悪いみたいな正義風集団心理も私にはうわあ…ってなる
「一緒に暮らすとこうなっちゃうんですかね?🥺」とか…
なる訳ないやんw自分でもそんな事思ってないでしょ?自分は一方的に被害者であると思ってなきゃ出てこん台詞だよね💧って感じだし

匿名掲示板且つ片方だけの言い分なんてどうとでも言えるやん
旦那には旦那の言い分も当然あるだろうに

こういう欠席裁判がこの手の女性の言う共感と理解なら、私にはただの気持ち悪い集団ヒスとしか思えない
もし旦那さんが私と同じようなタイプならもう主とは根本的に合わないんだろうね

[260. 匿名]

>>5
「あなたは他人の味方を必ずするよね」「私のことはよくバカにしてるけど、何かあった時に助けるのは他人ではなく身内なのにね。身内をバカにする人こそ感謝の無いバカ者でみっともない」とはっきり言ったら少しはマシになった。

家族の無神経な言動はちゃんと指摘おいた方がいい。毎日のことだし。もし怖くて言えないなら相手がモラハラの可能性大。

[261. 匿名]

最初から「ちょっとグチ言っていいかな　聞いてくれたら助かる」って言ったらアドバイスなしで聞いてくれたりするけど、同調してほしい話は女友達に限るかなー。両方ストレスになるだけのことが多いから。

運転の話は普通にキレていい　はぁ？ですよ

[262. 匿名]

>>1
同じレベルの人間同士しかくっつかないから
アナタも人を見下す感じだしてんじゃない？

[263. 匿名]

>>1
付き合ってるときはそうでなかったのに、そうなるまでになにか理由はないのかね？旦那さんがモラハラだったのか、主さんがなにかやらかしてしまったのか、なんでもかんでも旦那さんに頼りすぎたとか

[264. 匿名]

>>262
そんなことないわ
全国で一方的DV被害やモラハラ被害、たくさんあるよ。友達にだまされて詐欺にあうひとも。
似た者同士しかくっつかないとかそういう意見しかいえないの？性格わるいわ。

[265. 匿名]

>>16
ムカつくのは嫁のことは傷口に塩塗り込むのに、職場の人とかの心配はするんよね。
私が鬱っぽい時とかママ友いじめに遭った時はいつまで寝てるんや！って言ったり、ママ友いじめ？ｗそんなの人付き合いの一環やって言ったくせに、職場でパワハラされてる人には自〇したらどうしよう、ひきずるとか言ってるからムカついて、お前が引きずるわけねーやろ、金賭けてもいいわって言ったよ。

[266. 匿名]

>>1
あの、もしかしたらASDかも
他人の感情とか察してはつげんするのが苦手なのかも

[267. 匿名]

そんな敵みたいな人がパートナーって主はそれでええんか。　

[268. 匿名]

>>252
「そんなに人をバカにして何が楽しいのか？」とはっきりキレた方が絶対にいい。長く付き合いを続けていく人だからこそ。
相手が誰でも一方的に見下され続けることに慣れてはいけない。自信が無くなり何もできなくなってくる。心も病む。

[269. 匿名]

旦那さんがガールズチャンネル見て奥さん女性に減滅してそうwww

[270. 匿名]

>>264
詐欺の話なんかしてないし
脅されて結婚した訳じゃない限り似た者同士だよ
間違いないから

[271. 匿名]

>>248

外で迷惑かけないように、自分が指摘してあげてる。
あいつが運転なんてできるわけないのにやろうとするからあいつのためにとめてあげた。

そんな気持ちなのかな？

なんで、上から言ってくるんだろう。

[272. 匿名]

>>188
うちもそうだった。なのに、今度は私が話をしないことにキレてきて。いよいよ話が気噛み合わなくなったので、別れました。

[273. 匿名]

>>248
黙れ！クソって言いたくなる旦那だな
自分が優しと思ってるからこそ厄介

[274. 匿名]

>>1
相談したり、愚痴をこぼしたりと、話した方がストレスがいっそう溜まるね。分析も、解釈も、いらない。ただただ聴いて、「大変だったね」と労りの言葉だけでいいのにね。

ご主人に期待してもかえって落ち込むだけなので、話せる友人、あればカウンセラー（職場の福利厚生で電話カウンセリングとか利用する）に聴いてもらうのが良いと思う。

[275. 匿名]

朝になってガル男が混ざって来ていそう。

[276. 匿名]

>>6
うちの姉のところもこれで、昔は大人しくて優しかった姉が気が強い攻撃的な人間に変わった。
旦那(義兄)は能力低くて外では偉そうに出来ないけど嫁子供にだけは偉そうにしてメンタル保ってる感じ
モラハラは人格も変える

[277. 匿名]

>>264
結婚して一緒に住んでみないとわからないこともあるしね。
モラハラの人とかは、外面が良かったりするから周囲の人に信じてもらえなかったりもするよね。

[278. 匿名]

>>61
クズのモラハラに対抗する＝それ以上の嫌味で返す＝クズより悪い性格になるのか嫌
↑ほんとこれ。言い返すことはできる。言い負かすこともできる。でもそうはなりたくない、穏やかに助け合って暮らしたい。

[279. 匿名]

>>273
自分のことどれだけ素晴らしい人間だと思ってるんだろうね。

夫婦(というか人間皆)は、対等なのにね。

[280. 匿名]

>>1
そんなの昔から。
なので何も話しません

[281. 匿名]

>>63
話し合った方がいい…んだけどモラハラとの話し合いって成立しないんだよね…。

[282. 匿名]

まあ○○だからね、仕方ないよね。って言われたら
そうだよね、仕事向いてないから専業主婦するわ！
旦那はなんでもできるもんね！って言って旦那に頑張ってもらう

[283. 匿名]

>>217
口きかなくたって家事育児主がしてたら旦那は扶養義務あるだろ。
まだ夫婦なんだから。
なんで会話しないからって扶養してもらえないの？
意味わかんない。

[284. 匿名]

私は旦那卑下する側だけど、なんでそーなったかっていうと色々あって嫌いだからだよ。あと元々女王様気質っていうのもある。

[285. 匿名]

>>262
一理あると思う。
旦那さんにモラハラされて離婚した人は初対面は穏やかそうに見えてかなり愚痴ぽくて人をやたら馬鹿にする人で段々私にも攻撃しはじめてたから本当のところはどっちもどっちだったのでは？と思ったし、私自身も愚痴悪口が多かったり（ようは他罰思考）だったり時はそういうネガティブ思考の相手に絡まれてた。

[286. 匿名]

わざわざ人のこと下に見たり、落とす人いるよね。

誰かを落とさなくても、そのままで十分なのに。

[287. 匿名]

うちの夫はいつでも義姉の味方。もう義姉と暮らせばいいのに。

[288. 匿名]

>>270
結婚詐欺だってあるよ。いくらでも騙そうと思えば騙せるわけだし。

[289. 匿名]

>>270
暴言暴力か泣くか被害者ぶって罪悪感背負わせるかっていう手段の違いこそあれど、
根源的なところで「相手が自分の思い通りになる事は当たり前」「自分の思い通りにならない相手は悪」と思っていて、他者をコントロールしたがる傾向は両者共によく似ている

[290. 匿名]

>>75
もし子供産まれたら、送迎とかプチ旅行とか、免許あった方がいいこと多いだろうな。
車自体持たなくてもレンタカーがあるし。
主さんがそういう先のこと考えて免許取ろうと思ってるんだろうなって思うから、それに対してのご主人の反応は私は嫌な感じだなあと思った。
まあ男は長期的な計画で動くの苦手な人多いからね。
気持ちに寄り添ってもらえないのは寂しいよね。

[291. 匿名]

>>289
レベルが違えば争いにならない
優しい旦那を求める前にまずは自分が優しくなれ

[292. 匿名]

>>75
この場合自分が加害側なのにそこを捻じ曲げて被害者顔をするのがタチが悪いね
主さんの話を聞いてると謙虚というか自己肯定感低め？な印象を受けるのだけど旦那さんみたいな人はそういう人を見定めて見下して攻撃してくる人が多いと思う
自分なら旦那さんの意見をスルーしてやりたい事やるかな
「もうやるって決めたから」って
こちらが強気に出ると何も言わなくなる人もいるからさ

[293. 匿名]

>>9
ねぇちゃんと読んだ？
離婚とか、そういう話は考えてません
って主書いてるよね？

[294. 匿名]

>>75
全面否定、見下しの発言が第三者から見ても分かるように、会話を日頃から録音しておいた方がいいよ。
いざとなったときに旦那さん本人にも第三者にも聞かせることが出来るように。
ボイスレコーダーって今は小型のものもあるからね。
録音して、いついつこんなこと言われたってノートなどにまとめるなどの記録とって置くといいよ。
離婚するしないにかかわらず。

[295. 匿名]

>>275
どんだけ張り付いてんの

[296. 匿名]

>>129
子どものために離れた方が良いよ
母親が蔑ろにされる家庭で育つのは辛い

[297. 匿名]

>>260
それって普段は優しい人が言う場合しか通じないよね。
そのセリフ、うちはもう１００回は超えるくらい言ってるけど私の普段の言動からか通じないよ。
例をあげると、普段からプロゲーマーのたぬかなさんみたいな感じの女性だと通じない。

[298. 匿名]

>>8
久々に聴くとめちゃくちゃ明るい音楽でテンション上がったわ
ちょっと元気になりたい人にはオススメ

[299. 匿名]

>>194
この人は結婚なんてしてないんだよ。とりあえず「なんで（そんな人と）結婚したの？イヤなら離婚すれば良いじゃん」とアドバイスまがいのようなことがしたいだけ。

[300. 匿名]

相談とか悩んでても
『俺がその立場だったとしてもお前みたいな気持ちにはならないから知らんわ』って言われます。
相手の気持ちを考えられない人なんだと思う。
10年間、もう限界なので離婚します。

[301. 匿名]

>>218
そうそう、子供に悪影響出るよね。
父親のマネをして、主さんにナメた態度とるようになる→子供の性格歪む→友達から嫌われる、とかね。

[302. 匿名]

>>1
勇気を持って、言い返そう！

[303. 匿名]

>>75
夫婦ともに免許ないので‥

それは本当にどちらかが取ったら便利だし
今の車運転しやすくなってるからちょっと頑張れば取れると思うよ。

ただ旦那さんが「夫婦ともに免許ないので‥」という理由に僻んだんじゃないの。免許ないのコンプレックス持ってるんだよ。

[304. 匿名]

>>73
夫は上手くやっていきたい、やってるつもりなんだよね？

コメ主さんは夫の不満は伝えたのかな？
多分伝えても伝えてもその時は治るけど、しばらくしたらまた繰り返しって想像出来るけど。

治らないものなのかな。
私も夫へ何回言っても治してくれない事もあるし、
夫もそう思ってる事あるだろうし。

うちはまだ同じ空間にいるけど、寝室は別で、
最初は寂しかったけど、最近は私の寝室で夫が寝てしまう時が増えて、なんかすごくしんどいって思い出したところ。

なるべく接触しない方がいいのかもしれないって気付きました。

離婚する気がないなら自分がストレス溜めない生活したいですよね。

[305. 匿名]

>>1
＞自分が悲しい時に味方になってくれないし、それ以外も卑下するような言い方
＞ナチュラルに下に見られていて信用もされていなくて辛い


冷静にこれ↑について不満だと旦那さんに言ってみたら？
旦那さん側も何かあなたに不満があるからそういう態度かもしれないし。理由を聞かずに我慢してると破綻するよ。

[306. 匿名]

心理は分からないけど酷いし、いちいちめんどくさい男だね
そう言う家庭で育ったとか？

[307. 匿名]

本気で問題を解決する気あるなら協力するけど、問題解決する気がないくせに愚痴ってるの聞くと自分も仕事やる気なくすから言ってほしくないんだよね男は
むしろ、なんでそう返されるって分かってるのに愚痴言うんだろ？と思う
嫌いなわけじゃなくて、「で、どうしてほしいん？どうしたいん？」と思いながら聞いてる

[308. 匿名]

>>289
ちょっと分かるかも。

お互い尊敬していて、人として大切にしていたら今回のようなことにはならないんだよね。

バカにされたり下に見てくるような人のことを尊敬したり大切にしたりするのは難しいし、
相手の方も尊敬されてないのを感じてより上に立とうとしてる
というケースも多いんじゃないかなと思う。

[309. 匿名]

武田百合子さんのエッセイで、百合子さんが夫を助手席に乗せて運転中に他の車から危険な目に合わされて、それについて悪態ついたら逆に夫から怒られて、味方してくれずにむしろ敵だったのってブチ切れて目的地に着くまでの間ずっとめちゃくちゃな運転してやって夫に死ぬ思いをさせてやったっていうのがあったけど、それくらいの復讐はしたくなるよね。

[310. 匿名]

>>303
男同士って免許の話になると持っていない人をバカにするの結構あるみたいよ。
肩身狭い思いしてきたのかもね。

[311. 匿名]

>>1
本当は違うなら否定するけど、わかる〜◯◯ってそういう所あるもんねって事は主はこの性格だったってことでは？

[312. 匿名]

>>1
1. 匿名 2023/06/08(木) 00:56:57
トピタイ通りです。

運営の釣りも雑になってる

[313. 匿名]

義母と働くのがしんどくなって辛かったとき、休むことすらできなくてせめて仕事に必要な会話以外しないようにしてたらコミュニケーションができてないと散々責められた。
ほんと無理だって。

[314. 匿名]

お、おう
それは会話しててもきついね
家族くらい正論ではなく思いやりを持って味方になってほしいね

[315. 匿名]

>>5
どんどん険悪になっていかない？
向こうは自分が原因だと思わないから、ただ不愉快なことをされてると思って恨まれる。
もうどうしたら良いかわからない。

[316. 匿名]

>>64
横だけど、職場の先輩女性がまさにそんな感じだわ
初対面では異様なくらい印象が良かったけど、今思うと芝居がかっていて、まるで別の人格を演じてるようだった

容姿もいいから他部署の人達は皆だまされてるけど、同じ部署の女性に対しては自分の思い通りに動かないとヒステリックに当たり散らしたり、自分の都合のいいように嘘をついて人事部に告げ口されるから、一緒に働いてる後輩達はメンタルやられてる

[317. 匿名]

>>8
懐かしいwww

[318. 匿名]

>>224
そう考えると、元嫁や元カノをヒステリー呼ばわりしてる男は地雷の可能性大だね

[319. 匿名]

>>169
同意。それと、運転って適正があるからね。感情的になりやすい人は向いてないし

[320. 匿名]

>>124
トピずれだけど、男性だけじゃなく女性にもいるよ。
私の場合は小中の幼馴染と母親がこんな感じだったわ。

[321. 匿名]

>>75
典型的な男女のすれ違いやなw
すぐ怒鳴るなら自分がモラハラと言われても仕方ない

[322. 匿名]

>>5
それが通じないのが一定数存在する

[323. 匿名]

>>303
だろうね
自分が取ったらいいのに何らかの理由でそれは嫌、主さんにが免許取っちゃうのはさらにコンプ刺激されて嫌なんだろうね
ワガママだし小さい男

モラ気味の人ってウンウン聞いちゃうとエスカレートするので、これは不快だ嫌だということは穏やかに伝え続けるの大事
簡単に治らないから我慢の限界来るかもだし、日記をつけておきましょうｗ
腹立つだろうけどキレて怒鳴るの繰り返すとこちらがモラ認定くらうからあくまで冷静にね

[324. 匿名]

>>320
うちの母親そうだった。
父が定年退職してガーデニングやりたいと言ったら
「どうせ続かないくせに」「口ばっかり」と言ってたな。
自分が言われた訳じゃないけど子供も色々やる気なくすよ。

[325. 匿名]

でも主の良いように書いてるだけでゴメンだけど主が本当にポンコツだったら車なんて乗らないし毎回仕事の愚痴聞かされてたとしたら同じ反応するかも
ここでも具体的エピ無しに旦那を叩いてくれるよう仕向けてる訳だし。

うちの姉が歩いてるだけで怪我するようなドジが多くて自転車ですら何台も廃車にしてたからその姉に免許取ったら私の車乗る？って聞かれても乗るわけないじゃんって言うと思う

[326. 匿名]

逆に私が旦那にそんなかんじだわー

[327. 匿名]

>>44
バツ2……

[328. 匿名]

相談事とかすると論破しようとしてくる。
自分の事ならまだいいが子供の事で夫婦で決めないといけない事とか話し始めるのしんどい。
思い返せば、私の親も私の相談事とか聞きたくないタイプだったから、私は人に相談しちゃいけない人間なんだって思って全部自分で解決するようにしてる。
愚痴を言う先も無くたまに死にたくなる。

[329. 匿名]

女は問題に直面してる自分に共感してほしいと思うが、男はその問題を解決するために自分ができることを探す
で、女が問題を解決する気がないと分かると、適当な返事しかしなくなる
まさにこの構図↓

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』

[330. 匿名]

>>224
やっぱヒステリー起こしてるやん

[331. 匿名]

>>19
いじってくる人って大体自分がいじられる側になったらキレるよ
いじる相手を下に見てるから

[332. 匿名]

>>308
モラハラ被害にあったことないひとの意見はそうなるだろうね。でもそれって、いじめられる側にも原因はあるとかいう人と同じだよ

[333. 匿名]

>>75
一度だけキレたと主は言ってるけど、主の旦那は「すぐ怒鳴るよね」とも言ってるけど、どちらなの？

[334. 匿名]

>>205
うちの夫もそんな感じなので、本当に手に取るように分かります。奥さん下げ的な思いやりのない発言しておかしそうに笑うんですよね。周りが引いて変な空気になってもお構いなしです。面白い事言ってるとでも思ってるのか？「俺の勝ち！！！」という小4脳なのか、、または発達障害なのか。うちは子供に対してもそうですし、会話の返しがすごくズレていますし、普通のこちらとしては「否定された」「何で家族にこんな事言うんだろう」としか思えないです。何かを出来なかったみたいな事をいうと(本当に些細な事。何かを買い忘れたとか子供が蚊に刺されたとか)状況を説明すると、「言い訳しないで」とか「あなたのせいやん」とか返しが本当に変です。しかも頑固なので「そんな言い方しないでよ」とでも私が言えば、ロボットのように、その嫌な言葉を10回でも繰り返します。理解は到底できず、薄気味悪さすらあり心が病みます。行動というより、とにかく会話がズレています。そんな事言ってないのに何怒ってんの？なぜそう捉える？とかは、日常ですし、同じく人と関わり仕事をしているのが信じられないです。

[335. 匿名]

嘘でもいいから、うんうんと頷いてほしいだけ！
義実家の味方ばっかり。私は、孤独だよ。
でもガルちゃんで共有できるから、それだけでもすくいだわ。ここで吐けるから。

[336. 匿名]

あー、うち夫婦どっちもこんな感じかも

夫からは共感よりも正論とか解決方法を教えてほしいって言われるけど、私が話をちゃんと聞けてないんだと思う
普段から相手の話に共感できてるかと言われたら自信ないな

愚痴への正しい共感の仕方ってどんな感じなんだろ

[337. 匿名]

>>230
同じ！！
絶対変わらない！

[338. 匿名]

卑下するって自分に対して使う言葉だよ

[339. 匿名]

>>234
色んな出来事が積み重なってる可能性もあるよね
今までやらかしまくって失望させられ続けてるとか
そんななら嫌味のひとつ言いたくなるわって思うかもしれない
ただのモラハラな人かもしれないけど

このトピだけだと夫婦関係みえないから
どっちかわかんないけど

[340. 匿名]

>>1
多分旦那は無意識的に自分が優越感に浸れるからあなたを選んだと思う。
多分付き合うには相性はいいんだと思う。

うちの妹の所もそう。
若い時はそれが微笑ましいと思って見てたけど年数経ってくると変わってくるね!
いつまでもバカにされていたくないみたいな感じで、妹が病んできてヒステリーを起こしてどちらが正しいか家族LINEでみんなにジャッジしてもらうようになった。
それがめちゃくちゃつまらない事なんだけど本人は真面目にどちらが正しいか聞いてるんだよね。
年月が経つと関係性が変わって来るんだなぁと思ったよ。
でも妹は1人では生きていく力ないから離婚はしないと思う、他に依存出来る相手を見つけたら別だろうけど。だから旦那も高をくくってるんだと思う。

[341. 匿名]

>>1
何て言うか、その旦那は内心あまり性格的に主と合ってないと感じてるのでは？
見下してるだけじゃない気がする

[342. 匿名]

>>333
横
主の一度だけキレたの時は相当なもんだったと思う。よく怒鳴るが通常で
そういう人いた

[343. 匿名]

>>340
何か妹さんに対する敵意を感じるw

[344. 匿名]

>>332
なんでいじめっ子と結婚したの？って話になるよ
やっぱり似た者同士じゃん

[345. 匿名]

愚痴を聞いてくれなかったら怒鳴り散らす
これがモラハラじゃなくて何？w

[346. 匿名]

>>332
モラハラしてるのはむしろ自分では？

[347. 匿名]

>>1
前にどこかに書いたけど
いつも私の反対の意見しか言わないので
私が思っている逆の意見を言うと
反対の意見を言ってきたので

「だよねー私もそう思ってたから
逆の見解を述べたの(ニッコリ)」
をちょいちょい挟むようにしたら
私の逆ではなく、自分の見解を述べるようになった

私と逆な俺カッコいいーとでも思ってたのか
アホか

[348. 匿名]

>>332
絶対この人はいじめられないわって思う立ち居振る舞いってあるのは事実
どんな時でもいじめられない人は納得の性格や行動してる
ちかんにあいやすい人、あいづらい人もそう

ただ、する方が100%悪いんだけど
傾向は確実にある

[349. 匿名]

>>37
７年も。。やっぱりそうなると遅かれ早かれ離婚になるよね。。お互いに改善しないとこみるとそういう事だから。時期を見てるって感じだね。

[350. 匿名]

>>307
でも自分はただ優しく愚痴聞いて欲しいってやつね

[351. 匿名]

>>1
典型的なハッタショ女と理解のある彼くんのカップルやなw
理解のある彼くんも次第に手に負えなくなり、ハッタショ女は彼くんをモラハラ呼ばわりして別れる
男女逆にして、男が自分が無能がゆえに起きたトラブルについてしょっちゅう愚痴言ってて、しかしそれを改善する気はなく、愚痴を聞かなかったら嫁に怒鳴り散らすなんてことしてたらどう思うのかという

[352. 匿名]

>>59
味方じゃなくて子供と私の生活を成り立たせるATMって思って何も期待しないと本当に気が楽。

[353. 匿名]

>>344
いじめられるとわかってたら最初から仲良くしないし、モラハラがわかれば最初から結婚しないだろ

[354. 匿名]

>>338
本来はそうなんだけど、誤用で他人を下げることとして使ってる人がかなり多いから、いずれそちらの意味も正式に認められるようになるんじゃないかな。
本来の意味を知ってると違和感あるよね

[355. 匿名]

>>1
奥さんの自立を不安に思うタイプかな？
夫婦ってお互いへの尊敬が土台になってないと辛いね
主さんはいちいち旦那さんに相談しないで結果だけ伝えてみたら？
〜だったけど〜したらうまくいったんだよ、みたいな感じで

[356. 匿名]

>>207
私はいつもこんな感じに言われます。

よく妻との口喧嘩には勝てないって言われるし、
この卜ピやガルちゃんでも「こう言われたらこう言う！」ってコメントも多いですが、
私はいつも口喧嘩で負けます。
勝ち負けにこだわるといいことはありませんがとにかく悔しいです。
どう言い返しますか？

[357. 匿名]

>>342
だとしたら、よく怒鳴る主も問題があるような。
自分で不器用で頭が悪いと言ってるのが謙遜でないならば、よく怒鳴る不器用で頭の悪い人が車の運転するのは嫌だわ。

[358. 匿名]

>>350
問題を改善・解決する気がある愚痴と、全くない愚痴は違うからね
女は愚痴自体が目的になってることが多いので、男はそれにやる気無くす
俺が聞いても聞かなくてもその問題変わらなくね？と思う
具体的に問題解決のためにこうしようと思う、なのでこれを協力してほしいと言えば主の旦那みたいなのは協力すると思うよ

[359. 匿名]

>>75
旦那さんあなたをバカにしてきてるのは
旦那さん自身の何かを守ろうとして無意識でやってるかもよ。

[360. 匿名]

>>8
二人は普通に可愛いwww

[361. 匿名]

そういわれると辛い、傷つくってこと真面目に伝えてる？
ふざけてたら全く伝わらなかったりするよ。

[362. 匿名]

共感性が低い男に共感を求めるのって、体力ない女に力仕事任せるのと同じやで

[363. 匿名]

なんなんだろうね、普通のキャッチボールできない人。
文句か否定しか返ってこない。
指摘しても冗談だよwとか言うしね。

[364. 匿名]

私二日酔いの時に有給使ってくれなかった事未だに何持ってるのに、主さん可哀想過ぎる。1番の味方でいて欲しいのにね。

[365. 匿名]

>>356
言い負かそうとするからでは？
仕事と同じで多角的に物事を考える癖をつけると、旦那の言い分も分かるし受け入れられる。また別視点の違った意見も旦那に言えるようになる。

[366. 匿名]

>>360
残りの一人は？

[367. 匿名]

>>344
いじめっ子のこと尊敬したりできないよね。
そういう気持ちを察して余計いじめてくる。

別にいじめられる方が悪いといっているわけではない。もちろん、人の尊厳傷つける発言をする方が悪いのは当たり前なんだけどね。

私はもう距離を置いた方がいいと思う。

[368. 匿名]

>>356
横だけど、言い返すのではなく別方向に努力して、資格取ったり、ダンナより給料高くしたりするのが1番効果的だと思う。
そこまでできなくても、毎週友達と遊んだり、私、毎日が楽しい！ってアピールするのもいい。
同じ土俵に乗っても、こういうタイプはムリ。

[369. 匿名]

>>207
ならキミもおかしいのでは

[370. 匿名]

>>356
おかしいとかおかしくないとか言い出すともうよくわからなくなるよね。

要は、私は◯◯と言われると悲しい気持ちになるからやめて欲しい。と言って
行動を止めるしかないのでは？


みんな自分が正しいと思って生きてるからね。

[371. 匿名]

>>75
主は悪くない。子供が居ないなら離婚したほうがいい。
旦那さんは貴女がいくら気持ちを伝えても変わらないよ。黙って自分の貯金で免許取りに行けばいいよ。大人だし旦那の許可は要らないよ。

[372. 匿名]

>>367
それをわかってて結婚したなら似た者同士だけど、それを隠されてたら気付きようがないのに似た者同士という考え方は疑問だわ

いじめっこだってあきらかにいじめっこならはじめから近寄らないけど、普通に仲良かった友達がなにかの表紙に変わっていじめることもあるんだろうし

[373. 匿名]

>>59
本当に嬉しいのならば人間性が最悪すぎるんだけど、緊迫した話の時に顔が笑ってしまう人もいるので、どういうつもりなのか冷静に聞いてみては？
コメヌシさん働いているなら、ちょっと離婚も視野に話し合った方が良いと思った。

[374. 匿名]

>>103
ただの馬鹿な男。

[375. 匿名]

>>348
まぁわかる。

決してそれが悪い(落ち度)って訳じゃなくて、優しい人は頼まれごとされやすいとか、可愛い人はナンパされやすいとかそういう意味で。

嫌な目に遭わない為に優しい性格を変えるとか、わざわざ不細工になるって手もあるけど
それは結局本人の為になってんのかって話になる。
別の不利益出てきちゃうもんね。

[376. 匿名]

>>351
ハッタショってなんですか？

[377. 匿名]

うちの旦那もそうだよ。
私が話し出すとつまらない冗談言って遮ったり、バカにして真剣に聞いてくれない。
普通に会話したいだけなのにそれができない。
旦那以外の心の拠り所が上司になりかけてて、いけないってわかってるけど辛い…

[378. 匿名]

>>376
発達障害のことでは？

[379. 匿名]

>>356
こういってはなんだけど、モラするような人って何がなんでも勝ちたいから言ってることおかしいし、まともな人ほど勝てないと思う。

[380. 匿名]

男は臆病な生き物なんだよ

[381. 匿名]

免許取っても別にそいつの事乗せる必要なくね？

[382. 匿名]

>>30
適度な距離ね。

分かった、1000kmよ！！

[383. 匿名]

>>43
同じだ！
クソがつく田舎の夫の地元。
嫁の言うことは非常識
嫁としてなってないと夫、義両親、夫親族に言われた。
一方で自分達は完璧な一族。
自分達はずっと地元にいるから偉い。
嫁は奴隷だから言いなりになれ。
同居解消を申し出た時に言われた。
夫は、話し合いには立ち合わず逃亡。
同居に失敗したとは1ミリも思っておらず、全て私が悪いと言っている。

[384. 匿名]

>>1
いちいち言い返すのも疲れたし
何言っても話聞かないから
話さないどころか顔合わせてない

[385. 匿名]

うちは絶対的に私の味方で居てくれる。
主愛されてないね、大切にされてなくて可哀想過ぎる。

[386. 匿名]

>>14
ウチもその状態。
子供達も夫のこと嫌っている。

[387. 匿名]

>>365
「そっちがおかしい」と言われたら、どう言いますか？

[388. 匿名]

>>1
主は「付き合っていた時はそんな事無かった」って言ってるけど、たぶん付き合っていた時から
それらしい言動はあったと思う。

[389. 匿名]

>>3
仲のいいご夫婦って、ホント対等。
夫側両親から同居の打診があっても、妻がノーなら、ちゃんと断っている。
夫婦の意見として。
強要されたり、オレはいいけど妻が嫌がっていると義両親に伝えているご家庭は破綻する率高め。

[390. 匿名]

>>35
それは一理ある。
大人になると面倒さけて自分の欠点指摘してもらえなくなるし、旦那や親など身内だからこそ厳しい事実を言ってくれることもある。
腹立つなーと思うときもあるけど、その考え方もあるな、感情的になってイラついたがよくよく考えたら自分にも原因あるから直そうとするときもある。

[391. 匿名]

>>358
ってよく言うけど、男も解決する気ない愚痴大好きだよ。
沢山聞いてきたからわかる。

甘えられるようなスナックのママさんとか仲の良い先輩や対等な男同士ならぐちゃぐちゃと垂れ流すように愚痴る。
単純に人を選んでるだけよ。
尊敬してない相手、目下には説教したくなるし、時間を使ってやったんだから結果を出せよと思うだけ。

多分女同士でも同じ。
内心馬鹿にしてる相手の愚痴には「だからぁ？」って説教したくなる。
仲良くしたい相手の愚痴はそうはならない。

対等な男同士なら当然ウンウンやりあってる。

男女の差じゃなくて、上下(本人にとって)の違いよ。

[392. 匿名]

>>366
まだ１１歳だから大丈夫！笑

[393. 匿名]

>>391
追記

結婚してから変わるってあるあるがミソだね。
結婚前は対等だから苦もなく出来た事が、結婚して自分の下に属したと思うとやりたくなくなる。

[394. 匿名]

>>1
うちはまったくそんなことはない。
私のことはむしろ全肯定、いじったり卑下することもなく、15年ケンカもせず楽しく暮らしてる。多分、価値観とか性格とか考え方がめちゃくちゃ似てるからかな。

結婚する前にいた彼氏はまさに主の夫タイプ。
でも愛情かけてくれているのは伝わっていたし、私も相手に合わせるからいじり返したりしてた。それはそれで楽しかったけど、今の夫と出会ったときの穏やかで幸せで不快なこと一つない時間に衝撃だったかな（笑）

まぁ、心理というか、もう癖になっちゃってるよね。いじりやら見下した発言とか。本当に見下してるわけじゃないけど、つい言っちゃうんだと思う。
一度、泣くなり家を出るなり本気で話し合うなりしたら、まぁしばらくは収まると思うよ。多分、意外と小心者だから。

[395. 匿名]

>>35
特に今回の、やめてやめて冗談抜きで事故るじゃん>>75は、配偶者、身内ならではの指摘

[396. 匿名]

>>1
うちも、半分ネタもあるけどそんな風に見下されて来たから、旦那が仕事で困ってた時に突き放した。
「あなたは私を大切にしてこなかったから、私もあなたの為に何かしてあげようとは思わないから、自分で解決して。」って。
顔歪ませて泣いていた笑

[397. 匿名]

姑が嫌なことを言ってきても全て姑の肩を持つ。私の味方になってくれたことが一度もないばかりか、なにを言われても俺は母さんの味方だからと言われた。糞男。

[398. 匿名]

うちもそうだった。
1年過ぎた頃にモラハラだと気づいて、指摘したり、説明したり、怒ったり泣いたりして反論し続けた。

次やったら離婚と言って、相手が青い顔して黙り込んだ次の日に、また同じことするから、馬鹿野郎なんだなと思って馬鹿にするようになったわ。

ただの小学生だった。

[399. 匿名]

>>1
なんかやたら中立の立場でしゃべる男の人って多いよね。
パートナーの苦しみはパートナーのものとして完全に切り離してて、客観的に見てよりより解決方法を提示してくる。
家族には多少こちら側に立って欲しいよね。これだから話したくなくなるのに、会話が減ると最近構ってくれないよねとか言い出すしうんざり。

[400. 匿名]

>>1
先が見えてきちゃうね

結局何を言っても味方になってもらえない、下に見られて終わりってなると主さんも話したくなくなってくるから会話が減る→ただの同居人みたいになってしまう

心が離れて一緒にいる意味がなくなって離婚ってことにもなりかねない

[401. 匿名]

妻には何を言ってもいいって思ってる男いるからそれかなあ
免許の所でそう思った
うちの旦那がそうなんだけど、自分のプライドを保つために妻を見下し傷つけることを言う
旦那は免許ないのがコンプレックスなのに妻が免許取ったら、嫌味や嫌がらせの違いをしてくるだろうなと
要は性格が悪くてけつの穴が小さいのよ

離婚しないなら「あーはいはい」と流す鋼のメンタルを身に付けるのが1番いいような
免許の取得から車の購入そして車乗車時、何かと邪魔や嫌味を言ってくると思う
その割に平気で利用しようとしたり肝心な時に意地でも乗ってこなかったり面倒くさい将来が見える
だけどくじけず頑張って欲しい
大人なら免許は必要だと思うから

余談ですが私は頃合いを見計らって言い返します
相手を壊さないために逃げ道も作りとことん上記のことを言い返します

[402. 匿名]

>>70
そういうときだって事実じゃんとか言われる。
だから事実だからって言っていいことと悪いことがあんだよ！って言う

[403. 匿名]

>>1
やっぱり気遣いって大事だよね。
家族になると言いたいこと言っちゃう傾向があるけど、しだいにお互い泥試合になるもんね。

[404. 匿名]

>>391
愚痴だけ言って傷の舐め合いしてるのは底辺男だけでしょ
金払ってプロ相手に愚痴溢したり(占い師とかカウンセラーとか）、たまに愚痴言うなら仕方ないと思うけど、週に何回言うねん、こっちも仕事あるから陰鬱な気分になりたくないねんと思うわけ
対等でない相手として認識してるってのは一面あるかもだが、誰だって向上心のない人間の愚痴を毎日聞きたくないでしょ

[405. 匿名]

うちもそのタイプで自分が上に立ちたいんだろうな〜って感じだった
めんどくさくて頼りにしてるふりしてたけど、だんだん何をするにも私じゃないとできないことばっかりで大人しくなったわ

[406. 匿名]

そういう人には頼っちゃだめよ。頼るからいけない。
頼っていいのはお金だけ。

愚痴や悩みは人を選んで相談しよう。

[407. 匿名]

こういう悩みって旦那さんに直接言ってるのかな？
>>1読むと何も言わないで1人でウジウジしてるだけに読めるんだけど、もしそうだとしたらそういうとこも下に見られる原因じゃないの

[408. 匿名]

>>98
私もそう思う
御主人に対して言い方がきついとか
何かきっかけがあるはず
男の人って単純バカだから優しい言い方すれば優しくなる
何回か優しく接してみてそれでもダメだったら別居とか距離をおいてみるのもいいかも
それでもダメだったら離婚するしかない

[409. 匿名]

>>353
分からないわけないでしょ
出会って2秒で結婚するわけじゃあるまいし

[410. 匿名]

>>35
仕事とか人間関係の話だとけっこう指摘しちゃってるなー。
共感できる時は共感するけど。
全て無条件に共感すること=味方になること
ではない気がする。
どうでもいい相手なら適当に共感してる風にするけどね、、、

[411. 匿名]

元カレだけどそうだったな。
職場でセクハラされたときもパワハラされたときも味方になってくれなくて他人事。どころかセクハラがストーカーになりかけてたときに「レイプされちゃったりして笑」って笑ってた。

そのくせ彼の職場にタイプの女子が入ってきて、その子がパワハラ受けたときなんかものすごく心配して上司に掛け合ったりして。

別に何かしてくれとは思わないけど、寄り添う姿勢くらい見せてほしいよね。

[412. 匿名]

>>1
もしや…お主、天然ちゃん？？

いつも何かしらやらかしてたりするのかな？

もしそうならその会話は旦那だけが悪いとは言えない気が…

[413. 匿名]

>>401
やっぱり似た者同士がくっついてる

[414. 匿名]

>>141
ヨコ
自分の味方をしてくれないからって杜撰な扱いって感じるのは行き過ぎた考えだと思う。

[415. 匿名]

親が>>1の旦那タイプだった
親は選べないし独り立ちするまでの20年ほどの間ずーーーーーーーっと私の敵の立場に立って辛い時ほど追い打ちかけてきたよ
寄り添ってもらった経験ゼロ
夫婦なら別れられるのにグズグズ一緒にいるなら所詮そのクズ夫と同程度の人
夫婦そろって子供に同じことするなよ、としか

[416. 匿名]

他人は変えられない
離婚考えてないなら耐えるしかないでしょう
離婚するのが吉だけどね

[417. 匿名]

>>145
贅沢だと思う。
あと、味方になって欲しい、ただ聞いて欲しかったって考えの女性だと、いくら一緒に直していこうよって言われても自分を否定されているように感じて腑に落ちないと思う。

[418. 匿名]

>>1
私「隣の家の子がうちの敷地でサッカーするから注意したよ。」
夫「あぁ、だからお隣ちゃんが俺の事変な目でみるんだ！」

は？隣の女の子からも好かれたいとかきんも～おえぇ～

自分には関係ない、周りから変な目でみられたくないから、私の行動を阻止するために、私を一生懸命に傷つけてくるよ。

[419. 匿名]

>>147
そう思う。
所詮他人で育ってきた環境も違う相手だから、心底自分の味方であるって考えは傷つくと思う。
旦那の事疑って生きろとは思わないけど、戸籍では家族でも旦那は自分とは別の人間で違う考えも持っていたりするし。

[420. 匿名]

>>236
たまにならいいんじゃない？
何かあるたびに愚痴る人にはいつもいつもは味方してあげられない

[421. 匿名]

>>1
夫が夫の両親（特にお義母さん）に対して
そんな感じの時がある。
気を許しているからこそなんだろうけど。
あとやっぱり言われる方の義両親にも原因が少しありそう。
・私の夫である息子に対して、その場で言い返さず流すからそれが通常運転になってしまっているような。

私は「今の言い方嫌だな」とその都度言うようにしてる。「だったらいちいち聞かずに自分で考えてよ」と夫に言われてしまうけどw
主さんの旦那さんも私の夫も、わざといじめるつもりで言ってる訳じゃなく、正直に思ったことを口に出してるだけだと思う。

私がしっかりしてたらそんな言い方をされないと思うから、私自身も気をつけないと！と思う。

夫婦じゃなくて職場でも
意識の緩みで「言う方」「言われる方」どちらの立場にもなり得ること。どちらの立場だとしても気をつけないとね。

[422. 匿名]

>>1
この先何十年もそれに耐える人生かあ

[423. 匿名]

>>1
うちにも敵がいます。今日は在宅勤務で邪魔
保険屋とか庭の工事の打ち合わせでは、業者側に付いて私の質問を鼻で笑う。
何か会話すると、そうだね！ではなく違う話をかぶせてくる。息子もこれをすごく嫌がる。

田中美佐子の離婚見たら、子供が成人してから方向転換するのもいいかなと思った。

[424. 匿名]

うちの親がそんな感じ。肯定されたり褒められたり味方してくれた記憶がほとんどない。どうせ何言っても批判されるから一緒にいるのが苦痛になって家出たよ。

[425. 匿名]

外面が大事で良いフリする昭和の戦後生まれの男性はありがち。
私の場合は義姉が再婚した時に夫婦でお祝い持って会いに行った時に初めて会ったのに義姉の夫からボロクソに貶されて泣かされて帰って来た。
その時に夫はいっさい助けてくれなかったし姉夫婦の態度を謝りもしなかった。
私はずーっと根に持っていて夫が勝手な事を言ったりやったりする度にその時の事を言ってしまいます。
義姉自身がかなりクズな人で普段は全く交流無いですが夫の身内贔屓に呆れています。

[426. 匿名]

>>5
それは一番やってはダメな気がする。
自分もモラハラ夫と同じような人間になってしまうし、もし子どもがいたら、そんな会話を聞きながら育ってしまうのは悲しい。

[427. 匿名]

>>423
旦那さん、自分の理想である威厳ある夫や父親像に届いていないというか
家族の中での立場や扱いに不満があるから、こういう否定的行動を無意識にしちゃってるのかもね。

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[428. 匿名]

トピ画につられてもうたw

[429. 匿名]

>>1
もうすっかり
夫婦とは対立するもの
って思うようになった

[430. 匿名]

>>104
ああ！そういうことか！

[431. 匿名]

>>404
なんか見てきたような語り口だね。

個人的な経験を女全員の話にすり替えてる。

[432. 匿名]

>>329
これよく見るけど男の人よくずっと女の人にライトとか話しかけてられるね。
私なら途中で黙ってしまうかキレちゃうw

[433. 匿名]

>>213
やれるもんならやってみ。
あんたの性格的に絶対無理。余計な一言を付けないと死んじゃうような性格だからね。
根本的に人間が歪んでるんだと思うよ。
いつも他人を批判的な目で見るって、自分でやっていて疲れない？
そうやって他人を落としても、自分の立場が優位になるわけじゃないって理解してる？
他人の足元掬うことばかり考えてると、自分を省みる時間もなくて、人間的な成長をしないまま年取るだけだし。
少しは自分の性格の悪さを自覚して、もっと殊勝に生きた方がいいよ。今のまま行ったら、ろくな死に方できないよ。家族にも友人にも見限られて、孤独死まっしぐらよ。
妻としての忠告ね。まあいつまであんたの妻やるかはわかんないけど。
私にも忍耐の限界があるからね。
あーあ。結婚前の猫被りにまんまと騙されて、詐欺にあったような気分だわー。

[434. 匿名]

>>1
私のパートナーもそうだった。
悲しくて泣いたり、好きだから我慢したりしてたんだけど
だんだん「何でこんなこと言われなきゃいけないの？」に変わってきて、少しずつ言い返すようになったら何も言われなくなったよ。

多分モラハラなんだろうけど、あいつらは自分より下の立場(女、子供、動物、気弱な人)などに強気なだけだから、こっちが強く毅然であるべきだと学んだ。

[435. 匿名]

>>1
もうさ、絶対主さんの事下にしかみてないから家出しよ。

家にいて家の事するのが当たり前ってなってると思うから宣言無しの家出しよう!
1日とかダメだよ!!
それじゃ家もそんなに散らからないし家事もどうにかなるし一週間あれば家もあれてご飯も困るしさみしいし主さんの有難みを痛感してくれると思う。

主さんも仕事してるみたいだから家帰らないのはちょっと難しいかもしれないけど旦那がいない間に荷物はとってまた出るとか主さんの存在が大きいって事を一回分からせたいね。

[436. 匿名]

>>1
結婚する前に分かりそうだけど…
家族を一番大事にできないなら結婚する必要ないよね。
他に価値が合う人なんかいくらでもいるのにその人にこだわる理由がない。

[437. 匿名]

うちの兄結婚してから家族親戚と急に疎遠になってLINEも退会。新しいLINEにグループLINE招待してもスルー。実家にも全然帰ってこないしみんなで結婚してからおかしいって言ってる！

[438. 匿名]

>>437
結婚前は家族みんなで出かけたり、親戚同士でも仲良かったのに結婚してからは付き合い拒否。奥さんに何か言われてそうしてるんじゃないかってみんなで心配してる

[439. 匿名]

>>387
横だけど。
何がどうおかしいのか、客観的に分かるような説明を求める。
時系列で追いながら、2人で物事を整理する。
今後、我々はお互いにどうするのか話し合う。
これらを記録してお互いで保管する。

歴史の解釈と似たようなものじゃない？

[440. 匿名]

うちの母親が私に対してそうだ

[441. 匿名]

>>1
多分旦那さんは主がここにトピ立てるくらい悩んでるって思ってないと思う
普通の会話だと思ってそう

私も主と同じで下に見られることが多かったからいつもは冗談っぽく返してたけど「あのさ、○○（夫）って私のこと下に見てる？😶そういう発言多いよね😶ずっと前から思ってたんだけどさ、そういうのすっごい嫌だ😶」って普通に伝えたらごめんの流れになって言わなくなった

嫌だ、不愉快、何気ない一言が傷つくなど本心を伝えた方がいい
ただヒスになって言っても相手には伝わらないと思うから平常心で

[442. 匿名]

>>353
恋愛フィルターってあるからね

男らしい、
引っ張ってくれそう、
みたいな感覚に陥って真実から無意識に目を背けてるパターン

そういう人がモラハラ男掴んじゃったりするんじゃないかな

[443. 匿名]

>>333
うちの母が主の旦那と同じタイプ
散々穏やかに返事して物言いを改めてくれるよう話したり受け流したりし続けたあげく
どうしても我慢できないところにまで追い詰めておいて、堪忍袋が切れて相手が怒ると「すぐ怒鳴るよね」「そういう反応されたら何も言えなくなる」
反論も話し合いも許さない、自分が勝つため、相手を黙らせるのが目的の決め台詞なんだよ

[444. 匿名]

>>16
私もやり返すようにしたら言われなくなったよ

言われた時はパニックになって言い返せない
だから相手への不満を言うシュミレーションを何回もやって準備
その話題になった時、こっちから攻撃する

これを何回か繰り返して言えるようになった

自分が無防備な時言われると傷つくなら、相手だって無防備な時に攻撃したらいいと思う
サンドバックに成り下がったら、舐められるだけ

[445. 匿名]

>>316
芝居がかってる、まさにそう！
反社会性パーソナリティ（ソシオパス）はアメリカでは25人に1人いるんだって。アジアではもうちょっと少ないらしいけど、出くわすことはあるよね…。
対処法は距離をとることだと本には書いてあったけど職場だとそれもなかなか難しいよね。あなたに同情を買いに来たらコントロールしようとしてる予兆だから注意してね。

[446. 匿名]

>>387
横
その場でやり返そうとするとヒートアップするから、「人をバカにするような絡み方しないで」とだけ伝えて、後日旦那がするような絡み方をしてやり「どんな気持ちになった？」って言ってやる
ちなみにこの下りをガチではなく冗談っぽくやることで、なんとなく旦那の逃げ道を作ってあげると良い
ただすでに夫婦間で上下関係が出来あがっちゃってる場合はこれは無理だと思われる
新婚の時にお手伝いさんのような振る舞いしたり、愛情の示し方が尽くす系の人はモラハラスパイラルから抜け出すの大変そう
まずは夫婦間に上下関係を持ち込まないことを話し合わないと無理でしょうね

[447. 匿名]

>>435
すまんがそう言う輩に「分からせる」のを行動でやっても無理だと思う
どこ行ってたの？家のこともしないで遊んでたの？
って言われるのがオチ
結局のところ向こうが勝手に押し付けている「妻の仕事」を自分もやるべきだとは微塵も思っていないので
そんなことしないで不快に思うような行動は逐一たしなめて話し合いが出来ないなら話し合いが出来ないことを指摘するべきだとおもう

[448. 匿名]

>>16
私もそうしてる。
20年目でやっと少しは理解してきたのか、改善してきたけど
基本的に男って月一で釘刺さないと、調子に乗るよ。

[449. 匿名]

>>1
内弁慶なんですね
外面はすごくいい

うちの旦那もそうです
だから、相談しても絶対自分の味方をしてくれる言い方はしない
酷いのは、子供がお友達とのトラブルがあって、完全に相手が悪い状態だというのに、「うちの子にも原因があるんじゃないのか？」って平然と言ったりする

家族を守るって
家族の見方をするって事なんじゃないのか？

いつも腹立たしくて悔しい思いをしながら生きています

私の愚痴になってしまい、すいません

ちなみに、離婚して子供達養って生きて行く能力がないので、仕方なく一緒に生活してます

[450. 匿名]

>>1
運転の練習だよ！と飲みの送迎に使われるに100万ペリカ

[451. 匿名]

>>23
会話も出来ないのに夫婦でいる意味って何だろう

[452. 匿名]

>>334
あ〜やっぱり一定数そんな旦那がいるんですねえ〜うちの姪っ子の旦那だけなのかと
家族の仲に敵を作るとか理解ができなかったんですよ！
発達障害の可能性確かにあるかも…
それに何かに付けていっちょ噛みしてくるんですよ
姪っ子が言うにはかまってちゃんらしいです。

[453. 匿名]

>>15
何言ってもだめな時期あるよね
性格変わったような別人振りで不仲が続くと心が折れそうになるけど
不仲が原因なら元に戻るから
相手をモラハラ、人格障害認定するのは慎重にした方がいい

[454. 匿名]

>>5
仲直りしたいとか夫婦仲良くなりたいと思うならやったら駄目。
離婚するからその前に憂さ晴らしたいならやればいい。やってきた相手だし。

[455. 匿名]

>>8
これ本当に好きだった。ピンドンノリコさんも好き！

[456. 匿名]

>>141
レベルって言葉がちょっと気になるけどわかるよ
たとえば主が、何かと隙あらばサボろうとする人だとして、それを職場の人に寄ってたかって責められた！ひどくない？？と言われても
お前がサボるからだろと言いたくもなるじゃない。
でも正確に丁寧に作業してるだけなのにトロくせーな！と責められたんならちょっとかわいそうだし慰める気にもなる。
そこの度合い(レベル)がわからんことには、って話よね。

[457. 匿名]

>>44
どんな悪口ですか？

[458. 匿名]

>>206
会社でのもやもやを旦那にぶちまけて暮らそうとすると
旦那も共感しない聞き方でないと身が持たないし
旦那に理想のおかあさんみたいな「味方っぷり」を求めるのも酷だよね
共感性たっぷりの男てあまりいない、ヤリモクで共感性偽装してるだけ。

[459. 匿名]

>>133
ホントそれ。
そのあと勝手に食べ物まであげていて、私にお礼が来てこっちはその奥さんと関わるのも嫌なの知ってるはずなのに、、
余計なことすんなや！！お前に昔パワハラした上司に食べ物贈ってやろうか？！ってブチ切れたことある。
自分にパワハラしてきた人と私の愚痴言う相手は嫌気レベルが違うんだとさ。

[460. 匿名]

>>23
それは、わたしが病気になりそうだから止めてくれと懇願しても
止めなかった毒親につかった最終手段だｗ

[461. 匿名]

>>375

モラハラにあいやすい人が悪いわけではもちろんないけど、
同じ人と一緒にいても、モラハラさやすい人、されにくい人がいるとおもう。
そして、モラハラされやすい人と一緒にいるとモラハラが増強？してしまいそう。

私個人の意見としては、モラハラされてる人は、自分を変えてまでその人と一緒にいる意味を見出せないので、
距離を置く、離れる、のがいいと思う。

[462. 匿名]

>>190
「そんなこともわからんの？」「さっきも言うたやん！」
こういう発言をすることで、さも相手が自分より劣っていて、自分に迷惑をかけてくる存在なんだ
とアピールしてるんだと思う。


そんなに上に立とうとしなくても、いいのにね。

[463. 匿名]

>>449
うちもそう。
昔こんなことで？ってことで苦情言ってきた家があったんだけど、そこんちの子供だって大概なのに旦那は何も悪く言わないの！
謝罪しに行っても嫌味言ってきてさ、、
また会ったときにも嫌味言ってきて、まるで自分の家だけが被害者と思って、どんだけ被害者意識強いんよこの家と思った。
明らかにうちが敵視されてるのに、あれくらい嫌味言えないとやってけない部署なんだろ～ってなんとも思ってない旦那にもムカつくし、相手の家にもムカついてそれ以来避けてるんだけど。
ある日、何事もなかったかのように俺は（ガル子と違って大人の対応できる社交性あるから）あの旦那さんとしゃべれるから～と自慢げに言ってきて、は？だから何？！あっそしゃべれてよかったね！じゃあ今後もあのお方と関わる時はよろしくお願いしま～すって切れた。
本当にやってられない。

[464. 匿名]

>>424
私の親もそうだった。
自分の思い通りにしたいんだと思う。

だから、本当につらいことは話さない。
そして、自分にとって大切なことは事後報告。
有無を言わせない。

主さんじゃないけど、私もペーパードライバーだったんだけど、車なんて乗らなくていいよって母に反対されて、色々言われたけど無視して勝手に車に乗って練習した。
結婚の挨拶の時も、反対されたら駆け落ちしようかと思ってたし、相手のことも前日の夜までなにも情報を開示しなかった。


相談のスタイルをとってしまうと、どうしても相手の意見に左右されたり、押し切られたりしてしまうから、もう自分の中で意思が確定してこうすることにしたから。と報告するか、事後報告か、どちらかだね。

[465. 匿名]

うちも旦那が会話下手だから、最低限の会話しかしないよ笑
主も、免許を取ろうかなって相談的な会話じゃなく、来月から教習所通うんだー。って報告から入れば？

[466. 匿名]

>>395
言い方だよね。
同じ内容でも伝わるように話すのと馬鹿にするように言うのでは受け取り方が180度違う

[467. 匿名]

男に多いね。でも自分は聞いて聞いて男子！

男友達だけど、いつも何でも否定してくるから頭に来た。ある日彼の言うことを全否定してから「いつもあんたにこうやって何でも否定されてる。」と伝えたら、謝ってくれた。それ以来否定してこなくなった。
男にはハッキリ言わないと分からないよ。
バ○だから。

[468. 匿名]

>>455
タカさん以外の人、誰ですか？

[469. 匿名]

>>409
例えばだけど普段は温厚だけど、仕事のストレスや自分に余裕がないときに豹変するタイプなら、付き合ってるときはわからないでしょ。24時間生活するわけじゃないんだから。

[470. 匿名]

>>174
天国のお母さんの所へは早すぎるよ。
安易に離婚を勧めたいわけでは無いけど、あなたの心が楽しく生きれるなら離婚して自分の人生を生きることをお勧めする。

子育てのちゃんと。なんて結果論でしかないから、成功か失敗かなんて分からないよ。
子がどんな子に育っても性質もあるから、誰が悪いと言うわけでは無いのにね。

[471. 匿名]

>>75
典型的な他責ア○ペメンヘラ男では…

[472. 匿名]

>>437
トピずれでびっくりしたけど、お兄さん心配だね。
個人的な連絡も取れないのかな？
結婚前は仲が良かったなら理由だけでも聞きたいよね。

[473. 匿名]

>>1
正直に伝えたらいいと思う。
そんなふうに言われたら悲しいって。
こういうふうに寄り添ってほしいんだって。
1番の味方でいて欲しいって。

[474. 匿名]

>>107
破綻してるかどうかなんて最初のコメの人も誰も議論してないのにどうして破綻してるかしてないのかを気にしてるの？

[475. 匿名]

>>468
真ん中が憲武さんで、右が氣志團のボーカルの綾小路翔

[476. 匿名]

>>318
婚活相手という赤の他人にそんな言い方しないよね
もっとオブラートに包む
話し合いが出来ない自己中の可能性ありだね。

[477. 匿名]

あぁうちもそうですよ
私の出身高校大学をバカにしてきたり（夫も偏差値対して変わらず）
夫の親ですら馬鹿にした態度取るからフォローが大変です
会社ではそんなことなかったのになぁと思ってます
性格悪くて嫌だ

[478. 匿名]

>>130
家族背景が違くてコミュニケーション成り立たず虚しいの凄くわかる。夫は基本私の話を黙って聞くだけで100点満点と思っていて、こちらが話している時は100%スマホを見ています。そして話終わった後の反応も一切なし。「それは相手を無視している事になるんだよ」と伝えても治りません、というか何故気まずくならないのか非常に不思議。自分の時間を人に使うことが相当嫌みたいで、それなら何故結婚したんだろうと。
不愉快なこと言われるのも嫌だけど、無視も辛いです。
心通い合わせたいってコメントに凄く共感してしまいました。

[479. 匿名]

たまに夫がそうだけどわたしは憤慨するから謝って反省してる。でもまた忘れるのかナチュラルに見下す発言してくるから、100倍返しで憤慨する。

[480. 匿名]

>>439
歴史の解釈ｗ
そっちのほうが分かりにくいのに、全部理解できておもしろかった
どっかに書きとめておいて有事に備えるよ

[481. 匿名]

>>129
バツイチ子無し夫(6ヶ月で元嫁の不倫により離婚←嘘だと結婚10年目に知る)
3人目妊娠以降モラハラ全開、経済DVスタート
社会復帰大事だなって思った

[482. 匿名]

旦那さんに優しくしてみる
その上で嫌なこと言われたら
そんなふうに言わないで〜🥺っていじけてみる
それでもダメならさらっとした感じで言ってみる

[483. 匿名]

堂々と不倫してる知人は奥さんの罵詈雑言で寒気がする。共通の敵がいると不倫を正当化できるからか？

[484. 匿名]

うちの旦那もまずは私を否定してくる
旦那に話してもいらついてくるだけだから話さないようになった
そしたら構ってくれない〜とか被害者面してくる

[485. 匿名]

>>75
旦那さんは何故免許を取らないんだろう。
何か主さんが優位？に立つのが許せないって感じが伝わってくる…事故るとか車実際買って乗るならないは別にしても免許持ってると色々便利なのにね…
あと都合の悪いことは逃げるタイプにも感じる。

[486. 匿名]

いつの間にかこんな事になっていました
↑
主さんウケるwwww
その素直さいいと思うよ。
まあご主人の判断に依存していた甘さの結果でもあり頼りにしてたんでしょ？

車に関してはただ免許取って乗ればいいだけだしご主人の送り迎えしなくていいんだからラッキーだよ。あ？乗らないって言ったよね？って言えるし。
信用されるとかの旦那の意志は不要。
生活に必要かどうかのみ。

仕事の愚痴に関してはまあそこも仕事と割り切らずにグダグダ言ってるのかもしれない。それ、仕事だからさって事言ってないよね？

夫婦であっても同意を求める必要もなく自分の意志で決定すべき事はした方がよい。

子供はいるのかな？子育て協力できるのか確約取ってから産む産まない決めないと揉めそうだね。仕事あるから地域の活動とか子供の役員無理だからねとかあっさり言いそう。

なんでも合理的に解決してストレス回避するタイプは子育てで懐の狭さが露呈する。

夫婦や家族、人間関係はそれじゃ成り立たないだわ、マジでってキレられるなら大丈夫だと思うけど。

[487. 匿名]

>>1
私も新婚の頃、喧嘩したときに夫に敵みたいな発言されて悲しかったから、泣きながら「私は世間的に正しい人より私の味方になってくれる人と家族になりたい。私は何があってもあなたの味方でいるつもりで結婚したから、あなたもそうであってほしい。無理なら離婚するしかない」って訴えた。
夫はモラリストだから、正しくなくてもかまわないって発想がなかったみたいでびっくりしてたけど、家庭が円満なほうがいいって思ったのか、それからは私を正論で非難することはなくなった。おかげで10年たっても仲よく暮らせてる。

感情的と言われようと、自分の味方になってほしいことはちゃんと伝えるべきだと思う。それで相手がどうするかで判断したらいいのでは？

[488. 匿名]

週末義家族の集まり
義家族LINEで何でも報告
家族旅行に義家族付き
義家族呼び出しあれば優先
義母や義姉兄の電話帳のアイコンそれぞれの顔をアイコンにまでしていた…

まだまだありますが、我慢の限界で
私はあなたと新しい家族を作りたかったと伝えると
僕の家族に君が入って欲しかった💢僕はこういう仲が良い家族で育ったからかえられない💢家族を悪くいうな💢

真顔で言われました。

[489. 匿名]

>>20
え、主の旦那そういう次元の返ししてなくね？
解決策を提示する訳でもなく、ただ主を貶してるだけじゃん

[490. 匿名]

>>52
男は解決脳！女は共感脳！とか寝ぼけたこと言ってる人って単なる貶しを解決策だと思って提示してる場合あるから厄介
主の旦那もそのタイプかもね

[491. 匿名]

>>1
うちなんてナチュラルに反論してくる
「君が〇〇だからじゃないの？」私に原因あると決めつけそれを探そうとする
車に関しては1人1台当たり前の地域だけど買う許可すら下りない。基本人の気持ちが解らない
ええASDですあの人は
事情あってすぐには別れられないけど資金貯めて熟年離婚するつもり

[492. 匿名]

>>475
ありがとう！綾小路さん、化けたなw

[493. 匿名]

>>16
同じようにやり返すのって逆効果にならない？

相手はなんで急に攻撃されたのか理解できなくて
こっちが悪者にされそうな気がするんだが…
あと、逆ギレされたり敵認定されないかな？

でも「効果的」って書いてる人も何人かいるから
モラハラをされなくなる、という効果はあるのかな

要は、こちらにも攻撃力がある事が分かればナメられる事がなくなって
モラハラが止まるって事なんかな

根本的解決にはなってないけど、そうするしかないのかなぁ～

[494. 匿名]

>>1
辛いですね。そんなふうに返されたら話す気なんか無くしますよね。言い返しても全然気持ち伝わらないだろうし。

会話の一つのテクニックですが、反論するんじゃなくてとことん相手に喋らせるという方法があります。相手の言質をとって逃げ場をなくして、その上で話し合うためです。

「○○ってそういうところあるよねw」
→「そういうところってどういう所？」
「すぐ感情的になったりさ〜w」
→「最近だといつそうなってた？どんな風にいってた？
その時どう思ったの？結婚前からそう思ってたの？
そんな私はこれからどう対応した方がいいと思う？」などなど

とにかくこちらのお気持ち表明はせず相手がボロを出すまで突き詰めていく。怒った感じで聞くと「うざい」とかいって話すのをやめてしまうから優しくカウンセラーか事情聴取の警察にでもなった気持ちで吐き出させましょう。質問に詰まったらオウム返しすれば大抵勝手に話し始めます。

喋らせまくってると勝手に話がまとまっていきます。こっちが何も言わなくても自分で何かしら結論を出すことが多いです。そこで初めて反論か共感などの意見をしてみて下さい。意外な本音が出てくる場合もあるし、びっくりするくらい指示が通ったりすることもあります。

[495. 匿名]

>>401
私もコンプレックスが原因だと思う
何か大元になるコンプレックスがあるんじゃないかと思うんだけど…
このままの生活を続けるなら、仕事や人間関係の話は旦那さんにはしない方がいいのかも
私も同じような状況になった時、次こそは大丈夫かもと何度も期待して話してその度に「やっぱり話さなきゃ良かった」と思ったから
でも免許のことや家の事は相談しない訳にもいかないよね
面倒くさいかもしれないけど、少し大袈裟に下手に出てみるしかないかな
他にも嫌なところがなければね

[496. 匿名]

>>460
止めてくれた？

[497. 匿名]

>>1
反省、私も夫の味方になってないかも

[498. 匿名]

体調悪いって言うと｢俺も｣って言うやつかな。
共感力が無いんだよね。基本。

[499. 匿名]

>>473
モラハラ気質な相手だと更に酷くなるよ
コイツにはこの攻撃が効くんだと学習するから

[500. 匿名]

>>1
悪気ないだろうからガツンと言った方がいいと思う。当たり前になってるか、それを面白いと思ってるか。
それで逆ギレしたり言い訳したりして直さないようなら離婚考えるかも。。ずっとそのイライラが続くもの。

私には前そういうヤツがいたけど、男は女より偉いと無意識に思ってたぽくて、そうやってイジるのが普通の男女のやりとりだと思ってた節がある。私が怒ってもそれも「はいはいw」みたいな。実際は私の方が財力も地位も家柄も上だったんだけどねぇ。捨てました。