余裕がある母・妻になりたい

[1. 匿名]

2歳の息子がいて2人目妊娠中です。
平日私はフルタイムパートで、旦那は朝起きたらもう仕事に出ていて、夜は18〜19時頃帰宅です。
その為洗濯やご飯の準備などは私がしています。
横でスマホや、ドラマをのんびり見る旦那に腹が立ちます。口や態度に出して普通に怒ってしまいます。
息子も食べムラがあり、とっても時間がかかるので片付けが進まなくてイライラします。
お風呂(湯あげ私)〜寝かしつけは旦那なので、その後は自分の時間として過ごしていますが、その自分の時間が遅くなるのが嫌でイライラしてしまっています。自己中な理由で旦那と子供にイライラしてしまう自分に自己嫌悪です。
余裕があって穏やかに母・妻になりたいのにできません。情緒も安定せず怒ったり泣いたりしています。肝っ玉母ちゃんになるにはどうしたらいいでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
専業主婦になると解決するかもしれない

[4. 匿名]

常に職場でも家でもニコニコしてそうな人は職場で見ててもごく一部の人かなと思います。

[5. 匿名]

料理手伝ってって言ったことあるの？

[6. 匿名]

旦那が家を散らかすから無理
なんぼ言っても聞かない

[7. 匿名]

>>1
主さんは全く悪くないよ！
家庭を顧みらず、家事育児全くしない主の旦那が最低👎🏻

[8. 匿名]

イライラするのが悪いんじゃないよ
それを感情のまま子どもにぶつけることが悪いだけ
また、叱るのとは区別しましょう

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>4
外でも家でもニコニコしてたらそれはそれで怖い
いつか爆発しそう

[11. 匿名]

役に立たない旦那…

[12. 匿名]

ただでさえストレス溜めてる時に、余裕のない自分まで責め始めると本当限界迎えちゃうよ。
その生活じゃ実際余裕ないんだから、余裕ないですって顔していいよ。

[13. 匿名]

>>1
妊娠中はホルモンバランス崩れたのか、情緒不安定だったよ
普段だったら流せることが許せなかったり
お身体を大切に、なるべくゆったり過ごしてね

[14. 匿名]

妊娠中でフルタイム、2歳の子育て中だから情緒不安定じゃない？どれか１つだけでも疲れてる人多いのにさ
今周りの余裕そうなママさんと比べて焦らなくても良いと思うよ

[15. 匿名]

2歳児がいて妊娠中、フルタイムパートじゃ大変に決まってるよ
余裕とか完璧とか求めず、辛い、イライラしてしんどい、ってパパさんに伝えていいと思う
身体大切に、無理しないでね

[16. 匿名]

>>1
肝っ玉になる必要ない
人間キャパがあるんだから、家事育児全部負担してるなら短時間パートにするとか旦那と話した方がいい

[17. 匿名]

保育園預けて働くって大変だよね。
ガルちゃんでは何故か専業主婦こそ大変で保育園に預ける人は楽してるって風潮だけど。笑
大嘘だよ。

[18. 匿名]

真面目な話、2人に増えたらもっとイライラするよ
いざとなった時に上の子をどこかに預けられないか調べておくのもいいかも

[19. 匿名]

>>1
まずは自分はちゃんと頑張ってて偉いって自分自身を褒めて認めてあげる事。旦那も子供も自分の生活をそれぞれ生きてるからルーティンも違うよね。そこがイライラのもとなんだろうけど、旦那とはちゃんと話し合ってルールを再確認し合うと良いかも。子供に関してはあれこれせかしても仕方ないから、はい！今日ものんびりさんーって思ってあげるのが良いかも。子供もいて妊婦さんで仕事もしてるなんて尊敬しかない。ほんと凄すぎる。めっちゃ頑張り屋さん。

[20. 匿名]

そもそも妊娠中なだけで情緒安定しないし、
私は妊娠中じゃなくても私が家事してる間に夫がのんびりしてたらイライラするよ！！
主さんがイライラしないようにするんじゃなくて夫をイライラさせない人に変えよう！そのまま2人目産まれたら大変だよ💦

[21. 匿名]

下の子が入園するまでは余裕なくイライラしがちだった。

[22. 匿名]

>>3
資産家ならいいけどそうじゃないなら老後カツカツ、また余裕がなくなるだけよ？

[23. 匿名]

>>1
旦那は朝起きたらもう仕事に出ていて、夜は18〜19時頃帰宅です。
お風呂(湯あげ私)〜寝かしつけは旦那なので

キャパオーバーだよ。
旦那さんこんなに頑張ってくれているのに当たっちゃダメだよ。

[24. 匿名]

フルタイムの時点で余裕ないから無理

[25. 匿名]

>>1
現在妊娠中だからじゃない？
今そんな穏やかになりたいなんて望んだって無理だよ。これから人間をこの世に産み出そうとしてるんだ、穏やかでいられる訳がない

[26. 匿名]

息子さんのご飯は、○分以内に終わらなければ下げる、ではダメなのかな？

[27. 匿名]

家事外注したらいいよ。外注して働き続けた方が子供にお金遺せるよ。三号廃止扶養控除撤廃の流れの中で仕事辞めるのはリスクだから。

[28. 匿名]

当たり前に働いて稼いでくれる嫁が1番いい
家事な二の次

[29. 匿名]

>>1
旦那にもっと稼いで貰うのが理想だけど
今の日本じゃどうしようも無いね

[30. 匿名]

>>17
そういうこと言ってる人は世の中育児にしか苦労がないと思ってるのかな
育児と家事の負担に仕事が追加されて睡眠が削られていくだけなのにね

[31. 匿名]

洗濯〜寝かしつけまでを今みたいに分業制じゃなくて一緒にすれば？他の大人（夫）と話しながらの方が気が紛れるし楽しいかもよ

[32. 匿名]

2人目生まれたらさらに時間にも体力も余裕なくなるんじゃないかな？
朝早い旦那の立場に立てば、ご飯の後とかにスマホしてるのをイライラされるのは可哀想。旦那が家計の柱だろうし。
期待してイライラするよりも主さんがパートしているなら多少高上がりでもミールキットや惣菜で妥協する。旦那も夕飯時にいるなら出前など活用する。

[33. 匿名]

主さんどこが自己中なイライラなの
凄い尊敬
旦那さんに冷静に協力を求めよう
役割分担を増やしてもらおう
お身体大切にね！！！

[34. 匿名]

私も余裕のある母になりたい
子供が友達と会話が続かないとかで、その友達が他の子と仲良くなっちゃう、とゆうのがよくあってそんな話しを聞くとアレコレ考えて悩んで苦しくなるのが自分でも嫌だ

[35. 匿名]

主さんの生活でイライラしない人いたら知りたい。
私でもするよ。
私も2歳と一歳の子持ちなんだけど、フルタイムは無理だから専業だよ。それでもまたにイラつくよ

[36. 匿名]

主さんがよく頑張っていることは間違いない。
本当にお疲れ様だよ。
でも、旦那さんの協力はもっと必要だね。
落ち着いて、話し合ってみようぜ。

[37. 匿名]

>>3
変わらないよ

主さんの状況から専業主婦になったけど、何も変わらない。性格の問題だよ。

[38. 匿名]

>>7
人の旦那さん対して失礼じゃない？

[39. 匿名]

>>2
どアップはやめてください
不快な文章や貼り付けは禁止です

[40. 匿名]

>>3
今時専業主婦なんか進めんなよ
2030年には専業主婦はなくなるともいわれてるのに
働く方を勧めるべきだろ？

[41. 匿名]

>>1
全てわかった上で結婚したんだよね
自分で好きで結婚しといて文句言うの？

[42. 匿名]

>>7
朝は嫁子供起きる前に出勤してて、毎日風呂と寝かしつけってすごく羨ましいと思ってしまったが…

[43. 匿名]

>>3
旦那が全ての生活費を出してくれてお小遣いもたっぷりくれて生活の不安がない状態で育児に専念できるなら旦那に対するイライラはなくなる

[44. 匿名]

2人目が産まれたらもっと時間は無くなりそうだけど主大丈夫そう？

[45. 匿名]

>>1
保育園児2人、正社員でフルタイム勤務してるけどしょっちゅう体調くずして有給は全部子供の看病で消えるし自分の体調不良くらいじゃ休めなくてしんどい
余裕なんて無さすぎて仕事好きだけど辞めたり、パートにした方がいいのか悩んでる

[46. 匿名]

>>43
年収4000万以上だねそれは

[47. 匿名]

>>1
旦那さん朝早いんだし、寝かしつけやってもらって自分の時間確保できるなら良くないか？

●時までに寝かしつけ始めてほしいってスケジュール共有。
洗濯は乾燥機導入。
料理はミールキットや調理家電で手を抜く

今から改革しとけば2人目産後乗り越えやすいから頑張れ！

[48. 匿名]

>>39
失礼だな、おい

[49. 匿名]

>>1
扶養内パートになるとか
妊娠中にフルタイムで2歳児の育児って余裕なくなって当然だと思う。

[50. 匿名]

>>42
同じく。うちの夫基本在宅だけどお風呂寝かしつけ私だよ。
日中、洗濯回して、乾燥機に入れる、食洗機に食器入れて回す、作った日50%で食洗機に入らないもの洗う。位。。。
私毎日出社の時短で10〜16時！

ご飯はそんなにこだわらないでくれるから、出前や買ってきたりもするけど自分的に作りたい時が多いから作る。
そして旦那はお互いキャパオーバーでダメなったらまともかもないから、ヘルパーとか頼みなよ。って感じ。

[51. 匿名]

妊娠中、フルパートってだけで偉すぎるのに帰ってきて家事全般と2歳児の世話とかトピ主頑張りすぎでしょ。

せっかく旦那が早く帰って来るんだからもっと丸投げして良いよ。

[52. 匿名]

>>46
自身も高スペックを求められるね

[53. 匿名]

まぁいっか!って思うのも大事だよ
多少食べなくてもそのうち食べるでしょ〜くらいでいいよ
体調優れないとイライラするしね
からだ大事にね

[54. 匿名]

>>1
ちなみに食べムラはまだまだしばらく続くよ！
うちの3歳半娘もマジで食べムラすごい

[55. 匿名]

週に1日は子ども関係以外何もしないって決めて夫に協力してもらうとかは？
ただ、今の状況だとひたすら夫にムカつくから夫がどんなに家事やってても一瞬でものんびりしたらイラつきそう

[56. 匿名]

>>3
私は正社員だったけど、辞めて専業主婦になったら解決した

旦那は子供が寝てるうちに会社に行き、寝てから帰宅だったから、育児参加は無理だった

[57. 匿名]

主の負担が大きいのはすごくわかるんだけど、旦那さんが楽かと言われたらそうでもなさそうな気する。だって主起きる前から仕事行って、夜は寝かしつけでしょ？旦那さんの自分の時間って主がご飯作ってる時とかしかなくない？
割り切って平日夜は味噌汁と子供のご飯だけ作ってあとは惣菜！とかしたらどうだろう。

[58. 匿名]

共働きは自己犠牲がないと成り立たない。
１日24時間しかないから仕事に時間使うと自由時間へるからそりゃ余裕なくなるよね。

[59. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ頑張ってるじゃん。
旦那さんお風呂〜寝かしつけって楽な仕事だ。笑
寝かしつけてる間に主さんは食器洗ったり掃除したりするんでしょ。
気の利かない男性ってお風呂〜寝かしつけだけでもイクメン気取りでいるんだよね。気の利く人だと母親が２人いるみたいで本当に楽なのにね。
言って解決しないならパートの時間減らせないかな？
とにかく主さんは頑張り過ぎてるんだよ。

[60. 匿名]

>>29
なんで旦那？
男女同一賃金なんだし自分が稼げばいいじゃん

[61. 匿名]

>>1
え、今妊娠中なんでしょ？
これからもっと大変になるのに、あまり自分をいじめないで。肝っ玉母ちゃんになると言うよりテキトーなママになった方がいいよ。
今はとにかく身体を大事に、頑張ってる自分を自分で甘やかすんだ！

[62. 匿名]

>>39
よー！バリバリ姉ちゃんよー！
この試合の時の北斗はカッコ良いんだぜ！

北斗晶 vs. 紅夜叉　1/1 - YouTube

北斗晶 vs. 紅夜叉　1/1ジャパン・グランプリ'93　Part 3　第６試合93.6.11 後楽園ホール　北斗、紅を秒殺！Hokuto Akira vs. Kurenai Yasya (LLPW)another legendary very short match">

[63. 匿名]

今の家事クオリティ保つならジジババと同居しないと無理じゃない？

[64. 匿名]

2歳児の食べムラに真正面から付き合わずに自分の好きなテレビやラジオつけて気を紛らわしながらのが心が軽くなるよ
年長さんとかならまた対処法は違ってくるだろうけど

[65. 匿名]

>>1
そのうち余裕ある生活になるよ
子供が高校生とかになったら
あの頃なんであんなにって思うはず
今は、元気いっぱい頑張れー

[66. 匿名]

>>60
日本の男女における賃金格差って世界的に見ても大きいし縮まらないね？
男女平等参画と同一労働同一賃金って別の概念じゃないの？

[67. 匿名]

2歳の息子がいて2人目妊娠中です

こんな人生の中でも不安定な時期に余裕持つのは無理というもの。

[68. 匿名]

>>62
北斗晶がカッコいいなんてなー。
下田美馬さんのが好きだけどな。

[69. 匿名]

余裕がある風に見える人は、いい意味の手抜きが出来てるんだよ。
それか第三者の助けを借りるか。
全てを完璧にこなせる人なんてごく一部。

自分の時間が中々取れないのはこの先当分変わらないよ。
何なら2人目産まれたらもっと自分の時間を楽しむ余裕ない。

旦那さんの勤務時間からしたらまだ協力してくれてる方だと思う。
イライラするなら誰かに協力してもらうかパートの時間減らすのが最善じゃない？

[70. 匿名]

妊娠中だから情緒不安定は仕方ない
子供が育つに連れて余裕は出てくると思うけど
今は少し汚れてようが子供が食べてくれなかろうと気にしない事に出来るならした方がいい
それで旦那が何か言おうものならじゃあ貴方がやってと言おう！

[71. 匿名]

>>3
専業主婦で子供1人だけど、気持ちに余裕あるよ！育てやすい子だからってのもあるし、私のキャパ的に1人しか無理なので今穏やかです。

[72. 匿名]

>>62
マイクパフォーマンスが本当に一流。
もちろんレスラーとしても光ってたよ。

[73. 匿名]

何でそんなイライラしてるのに、2人目作ったの？

[74. 匿名]

>>60
日本の女性は世界一楽したい人種だからね

[75. 匿名]

>>38
主の旦那が主に対して失礼だよ。
主さんに対する敬意も感謝も労い何も無いじゃん。
それどころか、料理洗濯してる主さんを放ったらかしにして、スマホやドラマでしょ？
最低にも程があるよ。
風呂と寝かしつけしかしてないのに、育児をした気分になっちゃってるのも勘違い甚だしいし。
このままだと主さん壊れちゃうよ。
主の旦那が120％悪い。モラハラ。

[76. 匿名]

>>1

ファミリーサポートなど利用する

帰宅してから夕飯作りや食べさせることが大変だと思うので、その時間にファミリーサポートの方に来てもらうのはどうですか？毎日、翌日の夕飯を作るようにしていけば当日はすぐに食べさせられる。
食べさせてもらってる間に主さんは別室で休憩しても良いし、洗濯など他の家事もできる。
食べさせるだけなら1時間でいけるだろうから、そんなに料金もかからないだろうし‥。

お体大事にしてください☘️

[77. 匿名]

>>2
この人めっちゃ人いじめてそうで苦手

[78. 匿名]

>>39
あなたのコメントの方が よっぽど北斗晶さんに失礼だし、不快な文章だと思う

[79. 匿名]

>>73
旦那に多産DV受けてるとか...？

[80. 匿名]

>>17
それは家庭保育してるより保育園預けて子供と離れた方がいい、私は子供と24時間一緒は無理ーって言ってるガル民がよくいるからじゃない？

[81. 匿名]

>>18
この状態で2人目作るなんて、ドMなのかなって思った笑
もう少し落ち着いてからでもいいと思うけど、高齢出産なのかな。

[82. 匿名]

>>30
預けてる時間に仕事してるんだから仕事が追加されてるわけでないでしょ
日中育児してるか仕事してるかの違い

[83. 匿名]

>>3
結婚して19年近く専業主婦
私は神経質完璧主義潔癖症でそういう意味で余裕ないから専業主婦で良かった
育児にじっくりきちんと向き合えて子どもの教育や躾もきちんと出来たので子どもも難関大学に合格できた
掃除とかも時間かけて納得するまでやったり家事もきちんとできる
旦那がかなり稼いでくれるから注文住宅を建てたり生活全般もかなり贅沢だし家事育児に協力的だからうまくいってる
理解ある稼いでくれる旦那なら専業主婦がいいと思う
それ以外なら専業主婦でも無理じゃない？

[84. 匿名]

>>3
子どもと1日中べったりの生活が苦にならなかったら専業主婦で解決になると思う
赤ちゃんと幼児とずーっと一緒って上手く発散しないとキツイ、妊娠中に一日中2歳児の相手もキツイ
専業主婦になったら旦那は多分何もやらなくなるし
経済面も余裕なくなる
専業主婦になるなら上の子が幼稚園行くようになってからが良いかも

[85. 匿名]

>>3
体力気力、時間には限りがあるからね
いっぱいいっぱいなのに人を労る、許容するってムリがある

[86. 匿名]

旦那もっと手伝えよ…とは思うけど、モラハラやら多産DVやらは流石に言い過ぎでは？

闇雲に八つ当たりするんじゃなく、何何を手伝ってほしいって具体的に言わないと、主のキャパオーバーすら旦那は想像つかないんじゃ…
頼んでもやってくれないなら旦那が駄目だけどさ。

完璧に出来ないものは出来ないと割り切って楽な道を探すのよ。

[87. 匿名]

>>3
専業主婦だけど子どもによっ変わるかも。
聞き分けのいい子とか家事してる間は1人遊びするような子ならいいけど、ウチの子みたいに家事してても抱っこ要求や1人遊びしててもすぐ飽きてかまってかまってだと家事も進まないし、店開くぐらいの時間からお出かけしなきゃいけないような子だと余裕ない。
朝家事も夕方の家事も子どもが寝てる間が勝負。

[88. 匿名]

>>30
まぁやらなきゃいけない家事育児は一定であるけど
預けている間の育児はしてないからね
悪いことではない

[89. 匿名]

>>54
五歳の子供いるけど、ママ友は生まれた時から食事はお供え物だって言ってたよ！まだまだ続くかも

[90. 匿名]

>>22
それで今がイライラ、ボロボロで余裕がないんじゃ本末転倒じゃない？
老後のために今を犠牲にするのバカらしくないか？

[91. 匿名]

>>17
こんなトピでまでわざわざ専業叩きする必要なくない？
どちらも大変じゃダメなのかな
女同士のマウントの取り合いはうんざり

[92. 匿名]

>>1
いや、その環境で余裕ある穏やかな母になるためには超ズボラにならないと無理だよ。
洗濯→必要最低限しかしない、ごはん→カップ麺、掃除→基本やらない、くらいじゃないと無理。
テレビに出てくるような肝っ玉母ちゃんちって部屋荒れてること多い気がするし。寛容とだらしなさって紙一重だよ。
今からあと2〜3年の間はお金で解決できることはお金で解決して、とにかく自分が耐えられる限界まで手抜きするのが大事。

[93. 匿名]

>>63
祖父母だって家事育児要員なんてお断りでしょ

[94. 匿名]

>>17
どっちも経験してるけど、それぞれ違う大変さがあるよ

[95. 匿名]

>>17
どの立場から語ってるんだ？

[96. 匿名]

妊娠時期遅くすればよかったね。今更だけど。

[97. 匿名]

>>91
専業叩きは、関係ない男やそもそも結婚や子育てもしてないのも多いからね
兼業はこんな時間に叩くなんてしない
自分は育休中だからガル見てるけど
働いてる時はほぼ触らなかったよ、赤ちゃん抱っこしながら他にやれることない時にガルちょうどいい

[98. 匿名]

口角上げて、ハキハキ話すだけで全然違うよ

[99. 匿名]

>>3
経済的に厳しければパートや家事(特に料理)外注でいいと思う。幼児期は特に大変だしね。

フルタイムで幼児育てながらワンオペで余裕なんてあるわけないよ。前提が間違ってる。

[100. 匿名]

>>92
余裕持つ為には、外注バンバン頼める程の経済力もしくは細かい事は気にしないズボラさよね。

フルタイムパートがやめられないなら後者。
あと旦那にただ当たるのではなく家事育児分担をきちんと話し合う。
子供のご飯は上の人が書いてる様にお供え物と割り切る。
お腹空いたら絶対食べるから、今はその都度レトルトでもバナナでもお菓子でもいいんじゃない？

[101. 匿名]

>>1
なりたくてなれるもんじゃないよ

[102. 匿名]

>>82
もちろんそうなんだけど
日中に育児と家事の前倒しができないから帰宅してからの短時間で全て済ませることになり、できないと睡眠を削ることになる

[103. 匿名]

>>2
パッと見、豊田真由子議員かと思った。

[104. 匿名]

共働きだけど、子供が幼い頃、たまたま腕が当たってジュースこぼしたりなどのミスをするたびに「もうママ忙しいんだからこれ以上仕事増やさないで！」「これ以上仕事増やすな！」ってブチ切れてたよ
みんなそんなもんだよ、仕方ない

[105. 匿名]

大人の食事はまず手抜きでいいのでは？
作る手間暇や食器洗う時間減らせるし

[106. 匿名]

気が利かないタイプの人ってほんっとうに何もかも言わないと出来ないのよね。イライラするの分かるわあ。
旦那さん、お風呂（一緒に入るだけ）〜寝かしつけ（一緒に寝るだけ）ってほぼ何もしてなくない？笑

[107. 匿名]

>>17
一部の人が言ってるだけでそんな風潮ないよ
子供とベッタリは無理だから働く方が楽って言ってる人もいるし何が大変かは人それぞれじゃない？

[108. 匿名]

>>81
兄弟は歳近いことによるメリットもあるからね
大変な時期なんて数年だし

[109. 匿名]

今２歳の上のお子さんが新生児の時も、旦那の家事育児の協力具合はこんな感じだったの？

[110. 匿名]

>>62
面白かったけど投げられてるとこ見てちょっとこわかったああああ

[111. 匿名]

>>27
でもフルタイムでもパートだよ？
保育料、子どもにかかるお金とか考えたら、家事外注する程のお金が捻出できるか怪しいし、ぶっちゃけフルタイムパートなら一旦無職になってしばらく空白期間があってもいくらでも次の仕事見つけられるとと思う。
皆今の仕事にしがみつくのは、手放したらもう再就職が難しい待遇だからだよ。

[112. 匿名]

>>108
メリットデメリットってどの年齢差でもありそうだけどね。ネットで2歳差がいいってやたら言われてるから2歳差にするって人もよくいるし。

[113. 匿名]

>>73
やめてやれ

[114. 匿名]

>>90
子供に迷惑かけても？教育資金も老後資金も貯めるなんて親なら当たり前じゃない？二馬力で爆走しなきゃ無理なら爆走するしかないじゃん

[115. 匿名]

>>1
お子さんがその年齢＋妊娠中じゃあ難しいですよ！
周りに頼りまくって、始めて余裕が出来るくらいの忙しさではないでしょうか？

諦めが救いになるかと思います。
肝っ玉は修羅場超えないと手に入らないもんです（笑）

[116. 匿名]

余裕が欲しい気持ちはわかるけど今じゃないなー。全て過ぎてからわかることだけど、大きくなるまでは余裕なんて持てない。
思いやりだけは忘れちゃいけない。

[117. 匿名]

>>73
自分自身の時間が必要な状況で産むなよって事やね

[118. 匿名]

>>17
みんな大変だよ。それぞれ違うんだから比べたって仕方ない。

[119. 匿名]

>>1
とりあえず仕事やめよ！w
妊娠中にフルタイムかつ、2歳児もちってハードモードすぎない？（笑）

[120. 匿名]

隣の奥さんが、見るからに優しそうで余裕のある人って感じ（頭も良さそう）
イヤイヤ期でギャン泣きしても笑ってるし、落ち着くまでしっかり向き合ってお話ししたりしてる。

あとスーパーで0歳児に優しそうに声かけしてる人見ると、自分と比べて落ち込む

[121. 匿名]

子供の食べムラは仕方ないにしろ、根本は忙しい横でスマホやドラマのんびり見てる旦那の無神経さや気の利かなさに腹が立つんだよね。

これは主がパート減らしても専業主婦になってもイライラはさほど変わらない気がする。
割り切って手抜きできる所は手を抜くか、外注に頼るか、旦那を教育するか…

[122. 匿名]

>>2
これからを楽しみにしてるお一人。

[123. 匿名]

あなたが手伝わないから親に来てもらうねと2週間くらい来てもらってリフレッシュする
もちろん主の親
気を使うのと手伝うのどっちが良いか選んでもらって旦那を成長させるしかない

[124. 匿名]

旦那一緒にやったら早く終わるのにね。

そりゃ不公平だわ
お腹で赤ちゃんも育てるという大仕事までしてるのに。

[125. 匿名]

>>1
子ども１人でこの状態かい
何故妊娠したのよ
悪いけどその旦那も妊娠したのも１人目の子どもも全部自分が選んだ道だよ

[126. 匿名]

>>1
・妊娠中
・２歳児
・家事
・フルタイムパート

しんどいに決まってる、私ならどれか削るよ
フルタイムを短くするか辞める、家事も手を抜く、後は旦那さんと話し合いだね
体大事にね

[127. 匿名]

>>124
ほんとそれ

[128. 匿名]

>>23
旦那さんがこの時間に帰宅ならできること（やって欲しいこと）も限られてくるよね…
夕飯の片付けとか、翌日の保育園の準備とか？
フルタイムじゃなくて勤務時間を短くするのが1番手っ取り早いかと思うけど難しいかな。
子供のご飯に時間がかかるならある程度時間を決めて、時間が来たら終わりにするとか。
うちも食べるのが遅い子がいるんだけど、30〜40分で終わりにしてる。

[129. 匿名]

>>77
つかこの夫婦嫌い

[130. 匿名]

>>1
お母さんの余裕は父にかかってるんだよね。
それを世のお父さんは気づいていない。
お母さんは無敵じゃないのよ。

風呂掃除してほしいわけじゃない（それも、もちろん助かるけど）結局は子供の事に対して積極的に動いてくれてたら全て解決する。きっと主さんだって家事してる間に旦那さんがテレビじゃなくて子供と遊んでくれてたらOKじゃない？

[131. 匿名]

>>73
しかしなぁ
育児のイライラなんかいくら待っても消えないから
日々やり過ごすしかない

[132. 匿名]

>>3
稼げない人はそういう考えになるんだよね。
私は年収良いから手放す勇気がないわ～。

[133. 匿名]

>>35
専業だからこそイラついてしまうこともあるよね。
話す相手もいないし、いくら時間はあっても自由な時間はほぼ無いし…
私も上の2人が未就学の時は専業だったけどしんどかったな。
3人目は短時間パート初めて託児所使ってるけど、今の生活のほうが気持ち的に余裕がある。
フルタイム家事育児なんてもう誰でもキャパオーバーするよね…ましてや妊娠中なんだもん。

[134. 匿名]

>>77
息子の嫁のことイジメていないと思うけどうちの義母みたいにグイグイ行ってるんじゃないかと心配してる。ああ言うのって仲良くしてる慕われてると勘違いしてるだけに厄介だから。

[135. 匿名]

>>14
妊娠中でフルで働いてるなんて偉いよね

[136. 匿名]

>>65
？

[137. 匿名]

>>132
対立煽りしなさんなって。
実際、年収良くてボーナスも時短も取れる職なら辞めるのもったいないと思うけど、主さんみたいなフルタイムパートなら数年辞めても同じような職は見つかるんじゃないかとは思うし。

[138. 匿名]

結局、お金じゃない？
世の中お金があれば解決すること95パー

[139. 匿名]

旦那さん帰宅早くない？全然家事できる時間なのに何故やらない？主さんが余裕なくなるのは当たり前だよ。

[140. 匿名]

>>139
旦那「仕事の時間はトータルで俺の方が長い。お風呂と寝かしつけやってるじゃん。」

[141. 匿名]

>>138
これは思う。
自分が好きに使えるお金がある人が勝ち。

[142. 匿名]

>>130
これ本当にそう思う。
全ては育児に対する主体性だよね。
実母が遊びに来てくれた時に家事育児の何をやってくれるわけでもなく、ただ子供と遊んでくれるだけでこんなに（夫と）違うのかと思った。

主さんの旦那さんはお風呂と寝かしつけをやってくれてるというけど、たぶん主さんから見てそれくらいしか任せられる事がないんだろうな。
寝かしつけって絵本とか読んであげてるのかな？スマホ見ながら横になってるだけだったら笑う。

[143. 匿名]

>>132
これがあるから、年収高すぎるのも考えものだなって思う。それでこどもが寂しい思いしたり、家庭が回らなくなっても簡単にやめる決断できないと思うから。

[144. 匿名]

>>114
そんな経済状況の家庭なら一生専業でいるわけじゃないでしょ
まあ今の時点で働かなきゃ食べていけないなら仕方がないけど老後のためだけなら子供の手がかからなくなってから爆走すればいいんじゃないの？

[145. 匿名]

>>23
そのパターンだと旦那の方が自分の時間ないよね
せいぜい夕飯待ちの1時間ぐらいなのでは
主さんは寝かしつけしてもらった後ゆっくり出来るみたいだし
帰宅後も家事育児しろーで旦那の自由時間すら奪って夫婦関係悪化するんだろうな
がる民なんてだいたいそんな感じ

[146. 匿名]

>>125
先週までは横でスマホやドラマをのんびり見てなかったのでは？
突然こんな旦那になったのかもしれないよ。

[147. 匿名]

>>1
イライラしてる時って周りの余裕ある（ありそうな）お母さん見て惨めになるよね。
命の母ホワイトか漢方に手を出そうか悩んで結局飲まずに今に至るわ。

[148. 匿名]

>>1
いや、普通に2歳児いてフルタイムパートで旦那が家事やらないなんて激務すぎる。まだ夜泣きもしてるのでは？
異常に体力ある人ならやれるかもしれないけど、一般的に無理だよ。
しかしながら、旦那の再教育不能な感じなら、このままだましだまし子供が1人でやれることが増えるのを待つしか無いと思う。

[149. 匿名]

>>143
子供の立場で寂しい思いした〜って言う人いるけど、貧乏よりマシじゃんって思う。
経験しないとわからないだろうけど。

ただ主はフルタイムパートで旦那側の収入がわからないし、お金で解決出来る程の稼ぎがないとね
そうすると仕事を減らすか旦那にもっと色々やらせるしかない。

[150. 匿名]

>>123
個人的にコレやってみてほしいわ。笑
主さんの親が居る前でのんきにスマホいじってられないだろうね。

[151. 匿名]

>>77
昔からテレビでクラスの地味な子ををパシリにしてたみたいな事を笑いながら言っているのを見てから嫌いになった

[152. 匿名]

>>145
旦那は風呂と寝かしつけだけ〜みたいに書いてる人多いよね
私が旦那の立場ならこの勤務時間で平日にこれ以上求められたらキツイわ

[153. 匿名]

>>1
寝かしつけで旦那も一緒に寝るの？
朝早いから？帰宅18時から19時でしょ？洗濯くらいは旦那が出来るでしょう。
風呂から寝るまでは旦那にやってもらうようにしないと。
ただでさえ仕事してるのにそんなんじゃ早産なったりするよ。

[154. 匿名]

>>144
子供の手がかからなくなってから爆走なんて無理だよ。長年ブランクありじゃ雇ってもらえない。だから今の若い子達仕事辞めてない。女医とか看護師とか強い資格ない限り仕事辞めたら貧乏専業主婦か貧乏パートコースだよ。

[155. 匿名]

>>1
きついよね。妊娠中私はほぼ何もやってなかったよ。ご飯は冷凍食品やコープのミールキッド多様し、洗濯はドラム式で乾燥まで、食器は紙皿紙コップじゃダメかな？子供の偏食もとりあえずバナナ食べさせれば良いやって見て見ぬふりしてた。

[156. 匿名]

子供四人いるけど、色んな経験してくうちにだんだん何事にも動じなくなる

[157. 匿名]

>>54
うち9歳娘晩御飯に1時間半かかります。
すごーくのんびり屋さん。
キィィィィー！ってなるのを堪えてる。

[158. 匿名]

>>149
んーお金はあってもやっぱり愛情は大事だと思うな…。まあ貯金さえあればすぐに辞めることもできるから、たしかに無いよりはマシかも。

[159. 匿名]

>>152
夜しか家に居ないんじゃそれくらいしか出来ないよね
子供が寝る時間以降は自分の時間ってことなら割りと余裕がある方な気がする

[160. 匿名]

>>4
50過ぎたら子育ても一段落してゆとりができたせいか家でも職場でも全くイライラしなくなったよ
いつもニコニコしてるのは周りも本人も楽だよね

[161. 匿名]

>>154
でも主はパートなんでしょ

[162. 匿名]

>>142
だよね。
もちろん負担が減るってのもあるんだけど
これって母親の本能なのかもって最近思うんだけど我が子を可愛がってくれるの本当に嬉しいよね。
幸せホルモン絶対出てると思うw

[163. 匿名]

金と時間がある人は余裕があるよね

[164. 匿名]

>>1

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[165. 匿名]

>>1
フルタイムパートって、週何日勤務？
産休とか育休は取れるの？いつから休み入ってどのくらいで復帰の予定？

[166. 匿名]

>>1

「“母親の無償の愛”なんて幻想」女装教授・安冨歩の子育て論 | 女性自身

【女性自身】「しつけ不要」「見返りを求めてOK」という脱・常識の子育てを提唱する、男装をやめた東大教授の安冨歩さん(51)。中国は儒教の教えを基に、自らの実体験をふまえて語られる方法論は、決して机上の空論ではない。安冨教授の子育て論、その2。――そもそも親...

ミナミＡアシュタールRadio101「生活は思考の現実化の連続なのです」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.223 「怪獣がいる怖ろしい世界どころか…」vol.224 「生活は思考の現実化の連続なのです」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』ht...

[167. 匿名]

余裕ね。体重にはありますよ、余裕。

[168. 匿名]

>>161
そのフルタイムパートすらできなくなるってことだよ。三号廃止になったら奪い合いだよ。

[169. 匿名]

ご飯の準備か、片付け週の半分でも旦那にやってもらうか出来合いのものに頼るか

子供いてフルタイムパート、妊娠中　三重苦だからストレス貯まるの仕方ない

[170. 匿名]

そんなに急いでどうする？
長い人生、子供が可愛くママー！って呼んでくれる期間は短いんだよ。
私は何をそんなに急いでんだ？
って思いながらも早くして！早く寝て！って言ってしまう。

[171. 匿名]

>>83
私も神経質ですぐキャパオーバーなるタイプだから専業してるけど、育児中の妊婦に対して思慮が浅すぎる。
釣りだろうけど。

[172. 匿名]

>>130
その理屈で言えば、お父さんの余裕もお母さんにかかってるんじゃない？
一緒にお風呂入ったり寝かしつけしてる間に、妻が自分時間じゃなくて子どもの食事の作り置きを作ったりと、子どものことをしてくれたら負担感がなくなって全て解決じゃない？
お父さんは無敵じゃないのよ。

これはまぁ冗談だとしても、夫は朝早く、夜は子どもとお風呂に入って寝かしつけするなら、その前の時間くらいしか自分時間なくない？
そこも家事育児しろ、でも夫がお風呂と寝かしつけしてる以降は妻は自分の時間を確保する、はさすがに夫もしんどいと思う。
この状況で妻の負担を減らしたいなら、夕食は冷凍や宅配サービスを利用するみたいに、外注やいろんなサービスを利用して負担そのものを減らす方向で考え他方がいいと思う。
じゃないと、共倒れするよ。

[173. 匿名]

>>77
私はアンチではないんだけど(この人の嫁姑関係は羨ましいなとは思う。ちなみには私は、この人の嫁世代だから余計に。)
なんか旦那と比べればマシなんやと思うけど、色々人脈のある、プロレスファンの占い師の先生が言っていたけど
プロレスの事務系の人間(確か)にアタリ強いらしい。

[174. 匿名]

週に何回かだけでも、宅配弁当とか利用してみては？
ご飯の支度って準備から片付けまで結構やることあるし、子供が食べるの待ってるとどんどん遅くなるからイライラするのわかる。

[175. 匿名]

>>149
貧乏よりマシと思うのは中学や高校生やある程度大人になって周りの子と違うって気づいてからぐらいじゃない？
主の子ぐらいの年齢の子はそんなのまだわからないし、むしろ今は仕事より構って構ってだと思う。

[176. 匿名]

>>3
専業主婦なのに毎日余裕なくてイライラして子供に八つ当たりしてる💧二歳だからできなくて当たり前なのに。
たぶん働いた方がお互いにいいけど、まだ下の子６ヶ月で保育園は最近のニュース怖くて、しゃべれるようになるまで預けたくない…

[177. 匿名]

フルタイムパートで正社員にならない(正社員の仕事を探さない)理由って何ですか？

[178. 匿名]

>>1
いつもお疲れ様です！
自己嫌悪に陥ってしまうと、負の気分がループしてしまうので、イライラする自分を責めるのではなくて、自分頑張ってるしイライラすることもあるよねー！って自分を甘やかすのも必要だと思います。
人によって環境やキャパも違うし、頑張ってるじゃないですか。

[179. 匿名]

>>3
それはない。
まだ専業が多かった頃は、「赤ちゃんのお世話で社会から切りはなされていく。」と不安になり、「働く母よりも専業で赤ちゃん見ている母の方がストレスが多い」との研究結果が出ていた。
さらにそれより前、義父母との同居が当たり前で赤ちゃんのお世話の協力があった頃もまた、主婦は子育てや旦那の態度にストレスを抱えていた。

つまりどんな状況になろうとも、子育ては大変。
人間を責任持って育てているんだから仕方がない。
無理にいい妻にならなくていい。こどもへの「八つ当たり」だけはしないように気をつけて。
理解のない旦那なんて、将来子どもに嫌われるだけだからさ。

[180. 匿名]

>>1
主さんと状況が全く同じで、私も余裕なさすぎて落ち込んでるから同じ境遇の人がいて安心した！
私も二人目妊娠中、フルパート、2歳児いるけど本当にイライラするときあるよね、、、
自己嫌悪になるのが辛いよね、、、
なんの慰めにもなってないかもしれないけど、私みたいな同じ境遇の人もいるから安心してね！大丈夫だよ！

[181. 匿名]

>>73
2人目作ってからこうなったわけじゃないよね？
とにかく結婚して子どもは2人！！！と思って強行突破してそうだわ。
旦那が悪い訳でも子育てが大変すぎる訳でもないと思うよ。

[182. 匿名]

>>62
何無断であげてるの？
貴方だったらなんでも許されるの？

[183. 匿名]

>>168
そもそも主は妊婦だよね
パートって産休取れるの？
産後もすぐ働けるのかもわからないよ

[184. 匿名]

>>108
そうそう。うちも主さんと全く同じ状況でキツかったしほぼ記憶無いくらい大変やったけど下が4歳くらいになったら驚くほど楽になった。同性やったのもあるけど二人でよく遊んでくれたし、学校行事とかも一度に済ませられたし。
どの年齢差だって内容は変われど大変だし、キャパだって様々やけど頑張ってるママさん否定するようなコメント見たら悲しくなるわ。

[185. 匿名]

>>1
旦那さん朝早いみたいだし、家で少しくらいボケーっとテレビ見る時間欲しいんじゃ...
主さんも、あまりに自分に余裕ないなって時は、外部の人に少し頼ってみるとかどうですか？

毎日頼るわけじゃないけど、週1回とか2週に1度とかならそんなに高額にならないだろうし！

私も今妊娠中なので、体の大変さなどわかります！

無理せず、手を抜くところは抜いていかないと！

[186. 匿名]

>>1
仕方ないと思うよ。お母さんだから、妻だからっていつでもニコニコ、不満があっても「悪いところは治してくれたら嬉しいぞっ☆」なんて伝え方できないよ。人間誰しも心に波はあるよ。
主さん妊娠中なら、肝っ玉母ちゃんになる前に今はそんな自分も受け入れて、休める時に休んで欲しい。お腹の赤ちゃんが生まれて慌ただしく生活を送っていたら自然と肝っ玉母ちゃんになっていくよ。
それと、小さい子がいたら余程環境や金銭的に恵まれない限り余裕なんて無いよ！！！
私も未就学児3人いるけど、ジャイアンのママみたいだよ。

[187. 匿名]

>>73
こういうコメントいい加減さむい。
そこ追求するような話じゃくない？今の状況を改善するにはどうしたらいいかって言う話じゃん。
仮に一人っ子でも悩みや大変さもあるし、年齢差があってもその時なりに悩みあるじゃん。いちいち選ばなかった選択肢指摘して同じようなママたち責めてストレス発散すんなや

[188. 匿名]

>>183
パートでも取れますよ。

[189. 匿名]

>>1
人それぞれにキャパには差があるから、しょうがない。

[190. 匿名]

>>59
お風呂って、一緒に入る係の方がラクー
服脱がせたり拭いたり着せたり、腰痛いし、ボタン留める途中から絶対逃げるし、ストレス半端ない。

[191. 匿名]

>>187
自分の良くないところ自覚しないと自分以外の人間育てることなんかできないよ

[192. 匿名]

>>191
だからそれを自覚したところで2歳差育児する事実は変わらんやん。やったら置かれた状況を改善する方法を模索する方が建設的だっつってんだよ

[193. 匿名]

みんなの前で叱ると子供の自尊心がー、
裏で叱ると子供が陰険にー、
一言で叱ると感情的にならずにー、
理路整然に言おうとしたら、クドクド言っても伝わらないー、
家に帰ってからー、子供はもう覚えていないから無意味ー、

世の中の親御さんはいつ叱ってるんですか？？

[194. 匿名]

帰ってきた旦那に
「ずっと怒ってる」って言われたけど、
2人ワンオペしてみ？
手負いの獣みたいになってもしょうがないと思うんだけど。

[195. 匿名]

>>50
こういうのは本当に相性だよね。

手伝いはそんなにしないけど、手抜きしていいよ、外注でいいよって夫の場合、手抜きをわーい！って喜ぶ妻とは相性がいい。でも手抜きしたくない妻だと、余計怒らせたりする。

家事育児頑張っていつもイライラしてる母親と、家事育児手抜きぎみだけどいつも機嫌良い母親と、どちらが良いかは程度問題だよね。
アメリカは後者が多くて平和だから、日本も働く女性はそれでも全然問題ないと思うわ。

[196. 匿名]

>>1
口に出して文句を言っても、ご主人は変わらないんでしょう。だから腹立つのよね。
ご主人にはご主人のいい分もあるにしても、変わらないし話あいをしようともしないならご主人はあなたの文句を聞き流しているんだよ。
だから、無理に肝っ玉かあさん目指さなくていい。
ひとりで怒ってひとりで悩んでひとりで無理しようとしている。

[197. 匿名]

今は自分は余裕がないんだ！と認めた上で、許してあげて
あとは、物理的にか精神的にか、少しでも楽になるようなことが実行できるといいですね

子どもが小さいうちは、そういうことを見つけることも実行することも難しいかもしれないけど…

[198. 匿名]

お金だよね。
家の掃除は定期的に業者に頼めばいいし、疲れてたらタクシーを呼ぶ、たまにはアロマでリラクゼーション。
自分の為に時間を使えるとストレスも溜まらないよ。

[199. 匿名]

自分専業なのに余裕ないや。

[200. 匿名]

>>131
そんなことないよ。今子供5歳だけど、全然イライラしないし、穏やかな気持ちよ。子供の性格にもよるのかもしれないけど。

[201. 匿名]

>>181
子供2人が当たり前とか思ってキャパ考えずとりあえず作る人いるもんね。

[202. 匿名]

お金にも心にも余裕ありニコニコしてた
福利厚生手厚くて人数に余裕ありみんな優しく賢くかつコアタイムなしのフレックスで時短の必要なく超高給の職場と、高身長イケメンかつ家事育児完璧で共感力・想像力・タイムマネジメント能力が高い夫のおかげ
子供達はすくすくのびのび育ち、上の子は塾も行かずに東大生に
うん、かなり幸せ

[203. 匿名]

>>1
でも余裕がないんだからしょうがない！って割り切る。
何で私はいっつもカリカリしてるんだろうって思えば思うほどイライラしてた。
料理も気分が乗った時だけ頑張る！
それ以外は適当。
ってやってたら10年も経てばいつの間にか落ち着いた。
旦那や子どもに八つ当たりしちゃったり本当に疲れて大変だった事もあるけど、あの時はどうする事もできなかったから。
お子さんの年齢的にも今から数年間が大変で、保育園に行くようになり学校に行くようになるとどんどん手が離れて物理的には楽になってくると思う。
なぜ働いてるかの理由にもよるけど、最悪辞めるとかパートに変えるとかも頭の隅に入れちゃう。

[204. 匿名]

>>103
豊田さんは知的

[205. 匿名]

何で余裕ないのに2人目作ったの？

[206. 匿名]

主は妊娠して働いてもいて家事育児すごいよ。
わたしは専業主婦で2人の子育中。専業主婦なのにイライラはあなたと同じくらいあって、いつも土日は自由に起きて家事も手伝わない旦那に文句をいったりしている。
みんな多かれ少なかられ心から余裕の母は少ないんじゃないかと思う。
毎日お疲れ様！

[207. 匿名]

>>1
主さん、毎日おつかれ様です。
似たような状況なのでコメントしました。

私も2歳男児がいて9-16時の時短正社、今妊娠5か月です。うちの旦那は朝は私たちと同じ時間に出るので育児は旦那担当、夜は21時過ぎの帰宅なので育児は私で食器洗いや洗濯は旦那に丸投げしちゃってます。
うまく分担できてるか分かりませんが、今日も仕事終わってからは気持ち悪さでほぼ寝ながら子どもの相手をしてお風呂は明日にお預け、家もぐちゃぐちゃの散らかり放題です。。。
毎日が必死で子供にもごめんねと言いながら最低限の育児だけして家のことは旦那に任せています。

主さんも頑張りすぎずに、産休にはいるまでなんとか耐えてお互い無理しないように頑張りましょうね！！

[208. 匿名]

>>4

私は家で子供といて感じるストレスは会社行くと開放されたし、仕事でストレス感じると家に帰ったらまた開放された。

居場所が2つあった事は私には向いていた。

[209. 匿名]

>>45
全く同じ状況です。

3歳と1歳。体調不良ばかりで、仕事に行けるかをすぐ気にしてしまう自分もイヤだし、子供にもかわいそうな気もするし、、。
でも自分が頑張って踏ん張って手に入れた仕事や立場を簡単には手放せない気持ちもあるし、、。

毎日悩んでいます。

[210. 匿名]

>>1
お子さんの食事についてなんですが,準備してあげている量は多かったりしませんか?少なめに準備して完食してそれでもまだ何か食べたいと言えばパンでもバナナでもあげるとかは駄目ですか? 少なめにして完食したら褒めてあげると少しずつですが,食べるスピードが早くなったりします

[211. 匿名]

>>3
専業主婦になったら、家事育児全てやって当たり前と思われる
今よりも大変になるよ

[212. 匿名]

>>56
私は正社員辞めた瞬間、全ての責任をこちらに任されて、夫が協力しなくなった
生き抜く暇がなくなった

[213. 匿名]

>>1
悪いけど、この人の写真ブロックしたよ　トピと関係ないのにださないでほしかった

[214. 匿名]

>>84
そうかなー
私は生まれてからずっと一緒だけど
この可愛い期間にずっと一緒にいれるの
幸せだよ
今しかないんだと思うし