実家を離れる娘に「わが家の出汁のもと」を拒まれて…53歳“尽くす”主婦が家族に疎まれる理由

[1. 匿名]

「昨年春、就職した娘が家を出てひとり暮らしをすることになったんです。自宅から会社まで2時間、とても通いきれないからと。私は今まで家族の健康だけを願って食事を作ってきたから、娘にはちゃんと作って食べなさいとしつこいくらいに言いました」

ノリコさん（53歳）はそう言う。引っ越し準備をする娘に、「わが家の出汁のもと」を持たせようとした。それはサバやイワシなどの雑節。ノリコさん自身はかつお節をきちんと削って昆布とあわせて出汁を引いてきたが、さすがに忙しい娘はそうはしないだろうと思い、さまざまな魚が混じった雑節を買って渡したのだ。昆布を小さく切ったものも添えた。

「これで毎朝、お味噌汁を作って。せめてそれだけはちゃんと食べてと言ったら、娘は『いいよ。インスタントがあるんだから』って。今までインスタントの味噌汁もカップラーメンも食べさせたことはない。体を作るのは食事なんだからと説得したけど、娘は『おかあさんみたいな暇人じゃないから、私』と言い放ったんです」

（中略）

自分の思いが誰にも理解されない。みんなずっと黙って私の作るものを食べていたけど、実は夫も子どもたちも「私を変わった妻、うるさいお母さんだと思っていたのかもしれない」と思うと、ノリコさんは体中の力が抜けるような思いだった。

「味覚は小さいころに決まるというから、なるべくいい素材を選び、何でも自分で作ってきたんです。すべて子どもたちの健康のため。それが無意味だとしたら、私は何のために頑張ってきたのか……。妹は『いつかわかってくれるよ』と慰めてくれましたが、いつになってもわかってくれないかもしれない」（略）

「家族といってもわかりあえるものではないんですね。私がどんな犠牲を払って家族のために頑張ってきたのか、誰も思いやろうともしてくれない」

実家を離れる娘に「わが家の出汁のもと」を拒まれて…53歳“尽くす”主婦が家族に疎まれる理由 [人間関係] All About

家族の健康を考えて体にいい食べ物をずっと用意してきたのに、夫も娘も息子もありがたがってはくれないという50代の女性。正論ではあるが、正義感と押し付けがましさが家族から疎まれる理由になってはいないだろうか。

[2. 匿名]

重いんだよ

[3. 匿名]

ノリコ、ただの自己満やったんやな。

[4. 匿名]

立派なお母さんだわ

[5. 匿名]

押し付けがましい独りよがりの人っているよね

[6. 匿名]

53歳でそれ？
相当珍しい方の人だと思う

[7. 匿名]

重い思い

[8. 匿名]

娘の自由にさせてあげてよ

[9. 匿名]

自覚してるじゃん。

[10. 匿名]

>>1
ごめん、一人暮らし独身でやるわけないじゃん
心配しなくても主婦になればお母さんのやったこと
思い出すものだから

[11. 匿名]

叩かせる為のトピ多いなあ

[12. 匿名]

あなたのため、という呪縛ほど面倒なものは無いのよさ

[13. 匿名]

こんな個人的なのがトピに？？？

[14. 匿名]

でじると読むと汚い

[15. 匿名]

それは本人が自ら気付いてこそだから
その年齢でその状況の時はそんなもんだろ

[16. 匿名]

どうでも良いじゃん、娘なんか

[17. 匿名]

>>1
時間がある専業主婦と若者を比べたらアカン。家事にかけられる時間が全く違う

[18. 匿名]

専業主婦で暮らしていた昔と兼業が普通の今は違うからね

[19. 匿名]

そういうのは本人が家庭を持った後じゃないと分からないかも、教えて欲しい頃にはもう母は居なかった

[20. 匿名]

いいな
チョーダイ

[21. 匿名]

別にお母さんがやってきたことは無駄ではないし、大切なことだと思うよ。
でも、娘に強要するのも違うかな。

[22. 匿名]

正義感と押し付けがましさが家族から疎まれる理由になってはいないだろうか。

自分も気を付けないとな～

[23. 匿名]

重たすぎ
出汁なんてインスタントでやるわ
今まで作ってくれてたものだってありがたく食ってるわよ
自分に出汁とるやる気がないだけ

これもお母さんヒス構文だわね

[24. 匿名]

ちゃんとしたもの食べさせてくてたのは一人暮らししてるとそのうち分かると思うけどそれを押し付けられるのは正直めんどくさい。仕事しながらで1人だとそこまで時間かけてられないし。

[25. 匿名]

>>5
こういう人が職場にいると鬱陶しいから家に居てくれてありがたい。
決して社会に出てこないでほしい。

[26. 匿名]

妹さんが理解してくれてるなら良くない？
気持ちはわかるけど、押し付けは良くない。

[27. 匿名]

ノリコさん、いいお母さんじゃん。
いつか子どもたちが母の優しさに気付くといいね。

[28. 匿名]

娘冷たい笑
前からお母さんのことイヤだったのかな

[29. 匿名]

犠牲を払って
という気持ちがイヤ

自分が好きでやってるなら歩み寄れるけど

[30. 匿名]

なんかちょっと分かるなあ
私も母は専業主婦で私は共働きだけど、保育園預けて働くことの何が大変なの？とか聞いてくる
叔母はずっと子育てしながら働いて来た人だから学童のこととか話聞けるしミールキット、家事代行とかもガンガン使って家事時短しててそこら辺もためになった

[31. 匿名]

今までインスタントの味噌汁もカップラーメンも食べさせたことはない。

↑これだな
たまにでもジャンクな物を食べたら、出汁のありがたみが分かるのに
禁止してさらに「手間をかけてあげてる」感出しちゃったら、反動が来るのはよくある話

[32. 匿名]

>>1
娘に『お母さんみたいに暇人じゃない』は言われたら落ち込むかな。それなりに時間をかけて育てて来たんだし。

[33. 匿名]

40過ぎくらいで健康を気にするようになったらお母さんがそういうご飯を作ってくれてた事がとてもありがたく感じるんじゃね

[34. 匿名]

どちらの気持ちもわかるし独り暮らしはそういう含めて学ぶんだからほっといたらいいけど、栄養考えられた献立からインスタント食品まみれの食生活になるとメンタル崩すから注意やで。

[35. 匿名]

>>5
うん。
でもこの人は違うよね

[36. 匿名]

インスタント食品ばかり食べてたら健康診断引っかかったわ
親の言う事はうるさく感じるけど年取ると聞いておけば良かったと後悔するんだよね

[37. 匿名]

自己満足なんだよ

[38. 匿名]

私がどんな犠牲を払って家族のために…それ言っちゃうんだ。

[39. 匿名]

本人が重いのもあるし家族だからって必ずしもわかりあえるかといったらそうでもないし合う合わないもあるからね。
お姉ちゃんについてはもうそんなに考えなくていいと思う。
あとはこれしてやったのにー精神はやめて
自分が好きだからやってんのよ精神でいたほうが楽だよ

[40. 匿名]

自立して良かったと思った方がいいと思う。ちゃんと自分の考え持った一人の人間として自立したと。

[41. 匿名]

しゃーない。娘もいい大人よ。
片道2時間かけて働いてる時点で察する。

[42. 匿名]

カップラーメンすら食べさせたことないって凄いな

[43. 匿名]

家族に依存しすぎ

[44. 匿名]

子供に世話焼きたくなるの分かるけどさ
一人暮らしで味噌汁作るってめんどくさいのよ。
朝時間ないし夜も食べるか分からないし
今の時期すぐダメになるし

[45. 匿名]

53歳の人の娘ってまだまだ若いよね、伝わらないよ。その子もアラフォーぐらいの健康を気にする世代になったら気づく。

[46. 匿名]

>>1
気持ちは分かるが押し付けは良くない

[47. 匿名]

娘さんにとっては重かったのかもね。
でも一人暮らしを続けていくうちに、お母さんの有り難みを感じるようになるんじゃないかな。

[48. 匿名]

>私がどんな犠牲を払って家族のために頑張ってきたのか、誰も思いやろうともしてくれない

自分が選んでやってきた事なのに人のせいにしないで

[49. 匿名]

そりゃそんなもんだと思うわ。体調心配するのはわかるけど、自分の若い頃も振り返ってみたらいいのに。

[50. 匿名]

ノリコ子離れ頑張れ。空の巣症候群になってるような気がする。このままだと孫の食事にもうるさくて重くなり娘に嫌われるような気がするから、早く子離れ頑張れ。

[51. 匿名]

>>1
トメトメしい実母やなあ
娘側の感想だけど
やっと逃げ出せるってほっとしてるはず

[52. 匿名]

美味しくなかったのかもね

[53. 匿名]

その出汁パック、私がほしい

[54. 匿名]

ずっと専業主婦で働いた事ない人なんじゃない？
バイトやパートの経験が一度でもあれば、
出汁から味噌汁作る暇がない時があること解かるはず

[55. 匿名]

きっといつかお母さんの有り難みが身に染みる時が来るはずよ！
今はそう思わなくてもね。
自分がそうだったわ。

[56. 匿名]

>>1
夫と子どもたちと同じように外で働けば彼らの気持ちや言い分が理解できるのでは

[57. 匿名]

ありがたかったと思うときがくるだろうけど、かなり恩着せがましいね。これならひねくれたくなる気持ちもわかる。

[58. 匿名]

1人前のみそ汁を作るのに、家庭と同じ出汁を取って・・・って出来ないことぐらい一人暮らししたことない私にだってわかるぞ。

[59. 匿名]

この手の専業主婦は娘がワーママにでもなろうものなら保育園カワイソウカワイソウ言って娘にうざがられ絶縁されるパターンですね

[60. 匿名]

エピソード自体はまあわかるけど、そのあとの文章が重い重い
友達に愚痴って3分くらいで忘れる話だよ

[61. 匿名]

>>2
うん重い。本人は一生懸命でも周りを疲れさせるタイプだったのかな。

[62. 匿名]

味覚は小さいころに決まるというから、なるべくいい素材を選び、何でも自分で作ってきたんです。すべて子どもたちの健康のため。それが無意味だとしたら、私は何のために頑張ってきたのか……。

↑ん？で？子供は健康なんでしょ？そして自立したんでしょ？無意味じゃないじゃん。努力実ってるじゃん。

自立したあとどうするかなんて娘の自由。頑張ったんだからその見返りは娘の健康。それ以上に望んでるから虚しくなってるのがわかんないのか？？？

[63. 匿名]

別に自分の子供に冷たく返されようがそこまでヘコまないけどなぁ、子供なんてそんなもんよ、このママさん更年期なんじゃないの？

[64. 匿名]

>>27
お母さんが亡くなるときに後悔するやつかな
あの時は子供だったって
（母親の干渉度によって違うけど）

[65. 匿名]

同じく、社会人になって一人暮らし始まる時に母に「これがあれば大丈夫！」ってめんつゆとすき焼きのタレ渡された。簡単に味決まるから自炊始めるきっかけになったよ。

[66. 匿名]

>>1
>今までインスタントの味噌汁もカップラーメンも食べさせたことはない

そういうところじゃないかな

[67. 匿名]

犠牲だと思ってるから嫌なんだろうね。そういうのがちょっと表面にも出てたんじゃないの？

[68. 匿名]

30年後くらいに気付くんだよ
あの時酷い事を言って、ママごめんね、ママのお味噌汁また食べたいよって仏壇に話しかけてこの話は終わり

[69. 匿名]

50代なのに鰹節削る派なんだ、珍しい

[70. 匿名]

お母さん、外で働いてないから判らないんだと思うけど
ほんと忙しいし朝から味噌汁とか作ってられないのよ
たまに実家帰ったときに、あーー朝ごはん美味しいねだけで十分満足です

[71. 匿名]

娘さんが子供にご飯を作るようになる時に母親のお気持ちが分かると思う
若いうちは家庭料理より美味しく思えるものが他にあるから

[72. 匿名]

>>6
もうすぐ70歳のうちの母ですらインスタントに抵抗ない
ま、いつの時代にもナチュラル派はいるか

[73. 匿名]

立派だけど、重い。

[74. 匿名]

社会人になって１人で色々やって
のびのび自由を満喫するけど
しんどいこともたくさん出てきて
それで親のありがたみを実感するもんだよ
ただ、このお母さんは自分の理想を押し付けすぎて
素直に感謝しづらいタイプかも

[75. 匿名]

>>53
娘も家庭持ってアラサーアラフォーになると欲しくなると思う。まだ一人暮らし始めたばかりじゃ分からないよね

[76. 匿名]

こういう義母がいるところに嫁ぐと大変そうやな。

[77. 匿名]

>>10
うちの母も小さい頃からなるべく添加物の少ない食事を用意してくれてたけど、1人暮らし始めてからは毎日コンビニ飯だった。結婚して子供が産まれて、子供には身体に良いものを食べて欲しいって気持ち分かったよ。強要されたこともないしするつもりもないけど同じ立場になってから分かることって沢山ある。

[78. 匿名]

タイミング悪かっただけじゃない？
これから新生活始まるのに余計なプレッシャーというかさ
そこまで食にこだわってたなら、小さな頃から一緒に料理したら良かったのにね
娘さんも落ち着いたら料理教えて〜って聞いてくるようになるかもよ

[79. 匿名]

>>65
これくらいサッパリしてるお母さんのほうがいいわな。

[80. 匿名]

>>2
重いねぇ…
読むだけでげんなりしちゃった
娘さん一人暮らし楽しんでほしい

[81. 匿名]

ジャンクフードを禁止されてる子が、友達の家に行って市販の菓子をむさぼるとか、あるある

自分のことは手抜きになるよ
娘だって必要に迫られたら考えて作るようになるだろうよ

[82. 匿名]

まぁ母親の気持ちなんてまだわからないし、うざいなって思う気持ちもわかるよ
自分が母親になってからじゃないと気付けないことが多過ぎたわ

[83. 匿名]

>>1
全文読んだけど、市販のおやつや弁当、惣菜を否定して手作りのものを強要するタイプって、子供は間違いなく反動でジャンクフード好きになるわ

[84. 匿名]

>>62
これ。努力実ってるじゃん。

[85. 匿名]

息子が去年就職で家を出たけど、インスタントでも味噌汁飲んでくれればまだいい方だなと思ってる。

[86. 匿名]

親子といえども別の人間だからね

[87. 匿名]

親は子どもを自分の一部って勘違いしやすいけど、あくまでも別人格だもんね
子どもが大人になったなら尚更物事の考え方も違ってくる

[88. 匿名]

ガンバってきたかもだけど
自己満で子育て失敗じゃないの
こういう結果がでたんだし～～

[89. 匿名]

毒親。でも家を出られて良かった。お母さん、ストーカーにはならないでね。それは愛情では無く支配ですよ。

[90. 匿名]

自分も同年代だけど粉末だししか使ったことないわ

母は働いていたし今の自分よりインスタント率高かった

かつお節削っていたのはお祖母ちゃんだなぁ、、

こうやって世代ごとに変わっていくものなんじゃないのかな

かつお節から削りたいって人を否定する気もないけど

[91. 匿名]

専業主婦って視野が狭い感じが分かり易く書かれている。
私の母親がこんな人でなくて良かった。

[92. 匿名]

>>32
「育て方失敗したな」って思う
私も一人暮らしはしたし親が同じような事言われたけど
こんな言い返し方はしなかったし
絶対にできなかったと思う

親が自分のためにあれこれ考えてやってくれてたことは分かってた

この娘は最低だよ
この母親が暇人なら、この娘は無神経で思いやりがないと思う
多分まだ誰かのために何かしたことがない人なんだろう
だから、他車が自分に寄せてくれる思いやりに気付かない

[93. 匿名]

>>10
私一人暮らし始めた当初からずっと味噌汁だけは作ってたな。（カツオと昆布といりこが混ぜてあるやつ使って、麺つゆ作る時にはそれに干し椎茸も追加でたくさん作って冷凍したり）
作らない人がいるのもわかるけど、作ってる人もたくさんいると思うよ。

[94. 匿名]

社会人の一人暮らしになると手の込んだ料理とかなかなか作らないよね
味噌汁にしたって自分一人だしインスタントでいいやみたいな

[95. 匿名]

ノリコも娘と同じ状況、一人暮らし、働き始めたばかり、独身若者なら出汁取らないと思う

[96. 匿名]

>>76
離乳食始まる前から、母乳だの服装だの何だの絶対うるさいよ。

[97. 匿名]

1人暮らし始めるのに毎日味噌汁作れって言われたらめんどくさって思うわ

[98. 匿名]

>>10
ほんとそう！
仮に娘さんがそういう選択をしなかったとしてもどこかしらでそういう経験は必ず生きてくるはず。

[99. 匿名]

そんなもんよ
私も子供が小さい頃は全部手作りやオーガニックにこだわってた
中学くらいからの大好物は
マックとラ王w

何事もほどほどが一番

[100. 匿名]

>>1
娘が食べ比べもしてない内から嘆くのって馬鹿なんだろうな
食べ比べたら親の味が良いとわかるのに
自己犠牲なんて言葉がすぐ出てくるのが押し付けがましい

[101. 匿名]

>>6
なんか年配の人の思考っぽい
もっとも今は高齢でもインスタントに抵抗ないかも
便利だし美味しいし

[102. 匿名]

>>27
毎朝これで出汁ひいて味噌汁作れって中々きついよ…

[103. 匿名]

>>54
子供が大きくなってからパートで働いてたって書いてあるよ

[104. 匿名]

>>65
私も「めんつゆとすき焼きのたれあったら何でも作れるから！」と言われた
めんつゆはちゃんとした調味料じゃない、醤油と砂糖とみりんで作ればいい、体に良くないとガルちゃんで批判されがちでビックリした

[105. 匿名]

>>95
うん、だからだしパック持たせたんだよね

[106. 匿名]

心配するのは悪いことじゃないが
おしつけはいかんね

[107. 匿名]

過干渉ぽいけど一人暮らしは許した

[108. 匿名]

>>54
記事読めない人？

[109. 匿名]

>>68
まあなんというか、出汁を押し付けるタイミングは今じゃない！！娘が今から人生忙しくなるタイミングで渡すものではないってことよね（笑）もう少し生活に余裕が出たり、料理に興味を持ったタイミングで渡さないと意味がないってことだ。

[110. 匿名]

私が娘なら、小さい頃からめんどくさい母親なの分かってるから、わかったわかったって適当に返事して、出汁パックもらって使わない。作ってるって嘘ついて適当に流しとく

[111. 匿名]

一人暮らし慣れてきた頃にだしパック買って味噌汁作ってたけど、消費しきれないし飽きるしやめた

[112. 匿名]

娘を思う気持ちは痛いほどわかるが、一人暮らしで働きながらそこ迄やれる気力って中々ないよね
お母さん一人暮らししたこと無いのかなって思う

[113. 匿名]

>>91
主語が大きすぎる
主婦だけどインスタントだししか使ったことないよ！

[114. 匿名]

>>83
こういうお母さんて
食事だけじゃないんだよね
過干渉でホントにきついよ

[115. 匿名]

>>1
ちゃんとやってきたからこそ、ジャンキーなもの食べたいだけ。で心配しなくてもすぐ飽きる。何日も食べられないよ。お母さんの努力のありがたさ、だんだんわかる。あなたは凄いんです。すぐ娘さんインスントもの食べられなくなる。受け付けないって感じ。今から楽しみに待ってください。自分がそうでしたから、わかります。母ね出汁が今は泣くほど懐かしい。主のように出来る人は少ないです。

[116. 匿名]

>>1
「家族の健康だけを願って食事を作ってきた」

これがそもそも間違い。家族の幸せだけが自分の幸せになっちゃダメなのよ。家族が幸せでいられるようにしなくてはいけないって呪縛になるから。そういう人って家族一人一人に意思や都合があるってことを理解してないんだよね。家族の幸せは自分の手にかかっていると思い込んでいて、良かれと思ってしたことはすべて受け入れられるべきだと考えてる。

良かれをしたところで家族が必ずしも幸せになるとは限らないどころか、逆に家族に疎まれ嫌われたり、一人の行動で家族が心を病んだりすることがある。必死で家族の為に頑張ってきたことはありがとうだけど、押し付けになったら終わり。

自分が無いから、全部家族に注ぎ込んじゃって、見返り（家族が喜んで受け入れて、母親に感謝もする）がないと絶望するんだよね。
長年染みついた姿勢はなかなか治らない。

[117. 匿名]

>>66
味の素だしの素で育った四十代だけど味覚は普通だし、まあそれなりのご飯作ってるよ。なんでも押し付けられると反発したくなるのが世の常よね。

[118. 匿名]

子どもに見返りを求めるのはね、、
娘の体を思って頑張ってきて、いま独立できるぐらいに健康で真っ直ぐ育ったんだからそれで良いんだよ　見返りがあろうがなかろうが、世界一愛してる我が子が幸せになってくれたらもうそれだけで良いじゃないか

[119. 匿名]

次の世代からは聞かれるてから勿体ぶって教えてあげるくらいでもちょうどいい塩梅かもしれない…。
その時には喜んでお伝えしましょうよ。今時の人たちはいくらでも情報を手に入れる方法があるから。
ただお袋の味は親自身にしか作れないしそこは誇りを持ってお互いに行きましょうよ。今も自身の子供がばか舌だといいなぁ…。

[120. 匿名]

一緒に住んでるときにもっと料理を教えてたら違ったと思うよ、教えるというか娘に自分でやらせてたらね。親がなんでもしてあげてたら成長しないしその大切さに気づきもしないよ。

[121. 匿名]

>>32
そんだけいっときながら一人暮らしして
何年かして母の味が恋しくなって
あれ送ってくれない？ってシレーッと連絡しそう

[122. 匿名]

>>6
ノリコさんの年齢に近いけど出汁なんていちいちとった事ないわ
だしの素助かる

[123. 匿名]

母ってなんなんだろうね。
子供の学費や仕送りしても母の日にメールすらくれなかったよ。
ただの自己満のために頑張ってきた訳ではないのに。育て方間違えたのかな。

[124. 匿名]

子育中とかだったらめちゃくちゃ嬉しい。でも独り立ちにもたされるのは嫌かも。おもい。

[125. 匿名]

>>17
パートはしてるらしいけどね
ただ新人の頃って忙しくて余裕なくなって職場が社会の全てになるからなぁ

[126. 匿名]

こういうのは子供の方から後で食べたくなるもんだよ。ほっとけノリコ。暇が何が悪いっちゅえうんや。遊び倒せノリコ！

[127. 匿名]

>>92
私はこの娘さんが最低だとは思わない。
この母親は過干渉な感じもあるし、早く子離れしたいから実家から通えない会社に就職したんでしょう。
子離れできない母親の方が問題だと思います。

[128. 匿名]

>>42
学生の頃の友達の親がまさしくトピに出てくるような親だったとの事
外食をした経験が殆どなく、家庭でインスタント食品も出てくる事が無かったって
進学で一人暮らしをするようになったら反動が来た様子でミスドにやたら行きたがってたし、
ある日その子が住むアパートに遊びに行ったらカップ麺とポテチの買い置きがあった
「親が来てこれを見たら腰を抜かすかもｗｗ」と笑ってたけど

[129. 匿名]

なんかわからんでもない気がする。
姑をタテて仕え、嫁に気を遣いな50代私。
今じゃ天然記念物級だわ。
もう好きに生きようっと。

[130. 匿名]

働けるまで育て上げたんだから無意味なんかじゃないと思うよ

ただ、会話が足りて無かったんじゃないかな
ひたすら注意だけされてもウザいだけなんだよね
大切だと思うものが違うんだから会話で擦り合わせていくしかないのに子どもに突き放されてる

日常的にウザいんでしょ、この人

[131. 匿名]

実家を離れて独り暮らしにも慣れた頃
不意に母の手料理が食べたくなるから大丈夫だ

そして、自分で家事全般をするようになってから
母親の有難みが分かるようになるさ

[132. 匿名]

箱入りすぎてもマコさんみたく飛び立っちゃうよね

[133. 匿名]

親の顔がみてみたいって言われるのよ
結局どんな娘かで

[134. 匿名]

>>6
茅乃舎の出汁袋とか便利で美味しいものいくらでもあるんだけど
とにかく暇で暇で困ってるのよ、だから時間かけて丁寧なことがしたいだけ

[135. 匿名]

それは自分が好きでやってることだからと思ってやってるのと、あななた達の健康のために私は(めんどうだけど、やりたくないけど)がんばってるの！と思ってやる雰囲気の違いって伝わるよね。()の中に何が入るかわからないけどさ。いい感情ではなさそう。

お母さんの味が懐かしくなったり食べたくなれば帰ってくるんだし、もう大人なんだからカップラーメンでもジャンクでも食べ過ぎなければいいさ～、仕事がんばんなで送り出してやればいいのに。

[136. 匿名]

>>76
友人がそんな感じだよ
結婚してから(親元離れてから)ファミチキや唐揚げくんやナナチキを帰宅前に食べるのにハマって少し肥えたら
義母から電話で注意されたらしい
夫が勝手にやって太ったのに妻が叱られるの不憫すぎるよ

[137. 匿名]

>>32
自分の身を削ってまで子供のために尽くすのって自己満足じゃん
子供を言いなりにしたいためにそんな姿を見せて心を縛ってる

[138. 匿名]

初めての一人暮らしだから自分のやりたいようにするさ　そのうちインスタントが嫌になって出汁の効いた味噌汁飲みたいってなる時が来るかも

[139. 匿名]

>>72
よこ
うちの80すぎの母はどんべいが好き

[140. 匿名]

>>121
それはそれで嬉しいってなってしまうのが母親なんですよね。

[141. 匿名]

娘さんが結婚して家庭を持って子ども産んだら、お母さんのありがたみがわかるんじゃないかな。
知らんけど。

[142. 匿名]

娘さん側の生活を全然考慮してくれてない

[143. 匿名]

>>121
自分で調べて買うんじゃない？

[144. 匿名]

市販のもの全否定で手作りを押し付ける人って、子供のためって本気で思ってるのかな
知人にもいて、給食の産地、調味料、添加物も細かく質問してた
私が子供だったら恥ずかしいわ

[145. 匿名]

>>102
この母親そんなこと言ってない
むしろ「毎朝手作り出汁なんて無理だろうから
だしパック持たせた」って書いてあるよ

[146. 匿名]

>>1
そう言うお母さんほど子供離れるよね。
逆に自由奔放なお母さんのが子供が頻繁に帰ってくる。

[147. 匿名]

娘だからいいけど、こういう人に育てられた息子だったら将来その奥さんになる人は大変だろうなーって思う。

[148. 匿名]

ノリコさん自身はかつお節をきちんと削って昆布とあわせて出汁を引いてきたとあるのに
「わが家の出汁のもと」が市販というのはどういうことだろう
それはわが家の出汁ではないのではないか

[149. 匿名]

>>59
この母親働いてるけど

[150. 匿名]

>>1
このオカンは空の巣症候群だと思うから、カウンセリング受けた方がいい。典型的だと思う。

[151. 匿名]

ペットボトルの飲み物だって家には水以外ありません。夏は麦茶を煮出して冷やし、1年中無農薬のお茶を飲ませていた。だから健康に育ったんだと思う。


すげぇー！！
むりむり。

[152. 匿名]

>>1
私はこの人のお仲間タイプだけど、そもそも家族をいかに思って尽くそうとそれはそれ。あなたのためにやってきたと思うだろうけど、（私が良いと思うようにやってきた）というだけの事。成長したお子さんが自己を確立出来ているのだから、この人は良い子育てを出来ました、終了、で良いのでは？

後は野となれ山となれ。自分が羽ばたいたらいいと思う。私は羽ばたいてがるちゃんに来て沼。どうやって抜けたらいいか・・・。

[153. 匿名]

インスタントでもコンビニでも美味しいものあるし、そっち食べたくなる気持ちわかるけどねえ。そういうのもちょっとは理解してあげたらいいのに。どうしても自分のご飯が一番だと思ってほしいんだろうな。

[154. 匿名]

立派な人間育てるなんて大変よね
滅多にいない
ほとんどがクズを大事に育てて巣立たせる

[155. 匿名]

>>20
私も思った笑
うらやましい

[156. 匿名]

>>31
私はたまにジャンクなものを食べさせてもらって育ったけど、たまに食べてたから余計に好きになってしまった気がする。
徹底的に食べずに育てば、食べられる味じゃない気もするなぁ。いいお母さんだとは思うけど。

[157. 匿名]

>>働いてるんでしょ、時短でいかにおいしくできるか？

そうやって自分で料理を経験して自分の味を作っていく…。

ノリコさんみたいな、こういう人が「うちの味うんぬん」言うんだろうな。押し付けはよくないね。

[158. 匿名]

母親や奥さんのつくる健康や栄養に気を使った手料理より
無性にコンビニのおにぎりの方が食べたい。って記事を読んだことがあるけど
そういうのもなんかわかるな～って思ったことがある。
健康に気を使ってますよ～愛情こもってますよ～って料理より
心のこもってないカップ麺やジャンクフードが良いって気分ってあると思う

[159. 匿名]

娘ももう少しオトナになってたら
うざくても「ありがとう」ってとりあえず受け取っただろうけど。
まぁ、それでも使わないまま捨てられてると思う。

[160. 匿名]

>>6
ネタ記事かなーと思った

[161. 匿名]

>>4
私なんか顆粒だしに液みそだよ…

[162. 匿名]

娘がある程度の年齢までいったり、自分に子どもができて料理するようになった時にはじめて、ふっと「お母さんのあれ食べたいな」ってなると思う。私がまさに今、そうだから。母のあれは他では食べられない味。息子に作ってあげたいけど、作れない。母は認知症で作れなくなった。学べばよかった。
その時がくるまで長生きして頑張ってよ、ノリコパイセン！

[163. 匿名]

>>80
通勤時間長くて大変なのもあるけど、重い母親から離れたくて一人暮らししたかったのかも

[164. 匿名]

>>91
パートで働いてるって書いてあるのが読めない人が思い込みで専業主婦叩くということが分かり易いコメントですね

[165. 匿名]

どっちもどっちだよ
母は朝から出汁しっかりとった味噌汁つくる面倒さを理解してないし、
娘は母親に対して暇人じゃないとか言い過ぎ

[166. 匿名]

>>60
そうそう
ったく、娘は味噌汁の出汁もとらないんだってよ、
ほんとにズボラで困っちゃう
私があれほど丹念に出汁取ってたのに何も分かってないのよねｱﾊﾊ
って友達に愚痴って終わり案件

[167. 匿名]

ほんだしでいいし、こういう人ってレトルトやインスタント麺とかも食べさせてなさそう
それはそれで愛なんだろうけど、方向が少し違うんだよね
10tくらいありそうだもん、重さ

[168. 匿名]

まだ若くて一人暮らしの会社員なら出汁を取って手間をかけて作る味噌汁より、すぐに食べられるものを選ぶ気持ちもわかる
母と娘のどっちが悪いわけでもなく、重要視したいこと・ものの考え方の違いかな

[169. 匿名]

>>69
なにげに高いよね

[170. 匿名]

>>76
ものすごくうるさいと思う。

[171. 匿名]

>>4
別に娘は普段顆粒だしでたまにおかんの味食べたいなって思う時あるから出汁くらい覚えても損はないよね

[172. 匿名]

「家族といってもわかりあえるものではないんですね。私がどんな犠牲を払って家族のために頑張ってきたのか、誰も思いやろうともしてくれない」
っていうけど、これ何も母親だけの事じゃないよね。家族各々何かしら我慢したり頑張ったりしてるわけで。

でもこの記事はネタ記事っぽい気もするけど。

[173. 匿名]

[174. 匿名]

>>134
この種族は茅乃舎は辛～い！って文句言うよ

[175. 匿名]

>>91
パートって書いてあるよ

[176. 匿名]

インスタントの味噌汁は栄養面で手作りと変わらないってよく聞くよね

[177. 匿名]

>>6
義母がこっち系の人で面倒。別居なんだし色々押しつけられても鬱陶しいだけ。

[178. 匿名]

インスタントでも朝から米と味噌汁食べようと考えてるのが偉いと思っちゃうのでした。

[179. 匿名]

>>139
どんべいじゃなくて、どん兵衛でした、失礼

[180. 匿名]

一人暮らしでインスタントでも母が提案した味噌汁は食べると言ってるんだからそれで満足すればいいのに。いくら食育をして食事が身体を作ると分かっていても、時間的に料理が無理な人には省ける工程を省きたいものだよ。
仕事なんて拘束時間長いんだから、家に帰ったときくらい自分のいいようにさせてあげればいいのに。言うことを聞かない＝感謝されていない、せっかくやってあげた、真意が伝わってないみたいな被害者ムーブに転じる人は無理。

[181. 匿名]

市販のおやつ食べたがってるのに手作りのを食べればいいって子供に言っちゃうとか
ちゃっとないわ

[182. 匿名]

専業の母親から下処理されてない素材が宅配で届くと本当困るよ
貴重な休みの半日が栗の皮剥きで潰れたことあった

[183. 匿名]

こうして育った結果、冷凍のお肉さえ食べないって言ってる友人がいる。面倒くさすぎる。

[184. 匿名]

>>145
味噌汁を作ること自体が大変なんでしょ
だからインスタントあるって言ってる

[185. 匿名]

>>29
そうだね
自分を犠牲にしてまであなたの為にやってきたのよなんて思われてたら重すぎる圧力

むしろ「カップラーメンくらい食わせろババア」とか言ってくれてる方が健全だってことに気付いた方がいいかも
娘さんも我慢してたんだよ
一人暮らしでやっと自由になれるのに、朝から味噌汁作れとか言われて反発したくなるわ

とりあえず大人しく味噌汁作る子じゃなくて、子育て成功だよ
自分の意見言えたじゃん
自立してやっていこうとする娘を誇らしく送り出してやるのが、子離れなんじゃないかな
今こそノリコが乗り越えるものがはっきりしたんじゃないの
自分の意見を娘が受け入れてくれなかったことを恨みがましく鬱々としてたら本気で嫌われるよ
娘に対して笑顔で頑張れと言ってあげられるかどうか
ノリコ、頑張れ

[186. 匿名]

こういうお母さんて二言目には「あなたのことを思って母さんは…」っていう

[187. 匿名]

面倒なあれこれしてから使え！じゃなくて、簡単に使えるフォーミュラにして渡したのに断られるってことは、よほど嫌がられてるってことだよね
それ以外のところでコミュニケーション失敗してたんだと思う
本人としては一緒懸命やってきたつもりだろうから、「誰もわかってくれない」と悲しむのは当然だと思うし、間違いに気づけて立ち止まれただけマシなほう

[188. 匿名]

そのうちカーチャンのありがたみわかるから、それまで大人しく待ってなさい

[189. 匿名]

『おかあさんみたいな暇人じゃないから、私』　

いくらなんでもこれは言い過ぎでは

[190. 匿名]

「せめて朝だけは」って言うのがはっきり言ってめちゃくちゃうざい
朝が一番忙しくて時間ないんだっつーの！！ってイライラすると思う

[191. 匿名]

出汁がしっかり香った味噌汁なんて、娘が飲みたくなったら自分で作ると思う。

[192. 匿名]

>>62
どこがゴールで何が成功なんって話。自分と思考がそっくりのコピーみたいな娘を望んでるんだろうな。

[193. 匿名]

インスタント味噌汁くらいで、そんなに打ちひしがれるなよ

[194. 匿名]

>>1
娘がわかってくれないって言うけど、お母さんも娘の状況を分かろうとしてないじゃん
新社会人なんて慣れない仕事でいっぱいいっぱいだし最低限の家事しか出来ないよ

[195. 匿名]

>>146
そうとは限らないよ
私の母親、定年退職するまでバリキャリ兼業主婦だったけど
子供の頃から親が家にいないのが当たり前で育ったから
正月に帰省するっていう概念が感覚的に未だにわからない
ぶっちゃけ、仕事で疲れてのんびりしたい正月に
何で親のご機嫌取りに帰らなきゃいけないのかわからんし面倒くさい
もう7年実家に帰ってないけど全然平気

この娘も一人暮らし始めて一度は親とも実家とも離れるだろうけど
数年したらありがたみが分かって戻ってくるのでは？

私は親に対して元々親近感がないからいてもいなくても同じだけど
ここまで丁寧に育ててもらったのなら、いつか懐かしくなるんじゃない？

[196. 匿名]

>>161
私も顆粒だしだけど、時々煮干しを頭もハラワタも取らないで入れてる。しかも、それもそのまま具として食べてるw

[197. 匿名]

>>160
創作の可能性はあると思います

[198. 匿名]

食べ物にこだわることは大変だし、信念貫いてるのはすごいけど、押し付けたり、○○してやったのにってなるのは違うと思うよ。

[199. 匿名]

>>1

>これで毎日味噌汁を作って

だるっ押し付けがましいんだよ

一人暮らしするんだからまずは一通り何でも自分でやらせらばいいんだよ
給料やりくりして、若いうちなら食費よりもファッションや美容にお金かけたい年頃かもしれないし　それでインスタントでもいいって言うんだったら良いじゃんそれで。

で、やっぱりお母さんの味が恋しいな、あの味噌汁飲みたいなって言ってきたんだとしたらそこで初めて教えてあげたらいい。

これまでの自分を否定された…とか大袈裟なんだよ

[200. 匿名]

育ててくれた親には感謝してるけど
親が自ら「犠牲を払ってこんなに頑張って、育ててあげたのに」
みたいなこといわれると「いや、子供持つって決めたの自分だろ」
って思う。

専業主婦56歳のうちの母も同じようなこと言うから
私は子供の欲しいと思えなくなったし

[201. 匿名]

共働きだった母にこどもの頃味噌汁を作りたいと言ったら粉末だしと味噌入れて終わったからめっちゃ簡単！ってアホな感動した
一人暮らししてからもインスタント味噌汁を送ってくれた
母はインスタントが一番美味しいっていまだに言ってる

[202. 匿名]

>>72
70代にもなると逆に億劫なんだよね。
うちの母も老夫婦二人暮らしだからってよくスーパーのお惣菜買う。
一番のお気に入りはファミチキで、セブンイレブンのおでんも気に入ってる。

[203. 匿名]

>>1
自己満でやることは自分の中で満足して終えなくてはいけない例の典型だね
この場合の見返りは今まで家族が健康で過ごせたこと。それは間違いなくノリコさんの手柄なのだし、それで良しとしなくては
欲張るとノリコさん自身も、娘も不幸になるし辛くなるだけ

[204. 匿名]

押し付けはだめだが暇人呼ばわりってどうしてこんなクズに育った、ひどい話だ

[205. 匿名]

>>173
男はな〜…

[206. 匿名]

>>2
うちの親もこんな感じだけど重いし、相手すんのめんどくさいんだよねー。

[207. 匿名]

>>188
弟の同級生は絶縁してたよ

[208. 匿名]

>>196
カルシウムとれそうでいいじゃん！

[209. 匿名]

＞私がどんな犠牲を払って家族のために頑張ってきたのか

ありがたいけど、だからと言って「家族のために…」と言って伝わるかは娘さん次第
もう自立したと思って諦めるしか
まぁ娘さんが我が子を産んだら変わるかもしれないし、変わらないかもしれないし

[210. 匿名]

>>189
記事の全文見たら印象変わると思う
子供の食生活を制限しすぎて怖い

[211. 匿名]

>>13
出まかせの創作記事だよw

[212. 匿名]

>>173
重おぉぉぉぉ

[213. 匿名]

>>173
私も息子いるから、気持ちわかる。元気で生きていればそれで良いって開き直ってるよ。

[214. 匿名]

>>20
私も羨ましいなと思った！
ここでは重いって不評だからほんと人によって受け取り方が違うんだなーと改めて思ったわ

[215. 匿名]

娘さんが食にこだわる系なら将来お母さんのしてくれたことを感謝するようになるかも。
お腹に入ればみんな一緒！とか濃い味サイコー！、料理はいかに早く作るかが勝負！ってタイプだと分かってもらえないかもだけど。

[216. 匿名]

>>211
そうであってほしいわ

[217. 匿名]

>>102
湯を沸騰させて、具材切って、味噌をこして…ってやるよりも
インスタントは腕にいてれお湯注いで終わりだもんね。洗い物だって少なく済むし

[218. 匿名]

今までインスタントの味噌汁もカップラーメンも食べさせたことはない。
←あなたの知らないところで食べてるよ
なんならジャンクフードも食べてると思うよ

[219. 匿名]

>>191
インスタントに飽きた頃に味噌汁の作り方教えてってなるかもよね

[220. 匿名]

>>187
確かにね…鰹節と削り器渡して「これで毎日かつおだしをとって味噌汁を作りなさい」って訳でもないから、わかった、ありがとうともらっておく事も出来る訳で。
だけど「娘にはインスタントやカップラーメンは食べさせてこなかった」って書いてあるし、案外娘側はインスタント好きだったりするのかもね。

[221. 匿名]

まだ、母親に対して言いたい事を言える自由な娘なだけマシだよ

[222. 匿名]

暇人じゃないから

は、さすがに酷くないか？
うざったいのかもしれないけど、美味しいご飯食べられてたことをもっと感謝すべきだよ…。

[223. 匿名]

今までインスタントも食べたことないなら、お袋の味の良さなんてわかんないよね

[224. 匿名]

>>194
内容読んでる？

「毎朝出汁をとるのが大変だろうから」ってわざわざ手間がかからないように工夫して持たせてくれてるでしょ？
「大変だろうけど、お味噌汁ぐらいはちゃんと作ってきちんと食べなさい」っていう気遣いしてるじゃん
いくら娘でも自分のためにここまでしてもらったら普通は「ありがとう」じゃない？
使う/使わない、時間がある/ないに関係なく

この娘、社会人として残念な人だと思うわ

[225. 匿名]

>>1
自分の母親もこの人風味なところがあるからむすめさんの気持ちわかる。
孫ができてから口出しが余計に酷くなってきたから離れてるのが一番だ、と思ってる。感謝はしてるけど。

[226. 匿名]

>>189
ね、私もそう思う。言い方変えるだけでこんなに傷つけることないのに。
母親側にも問題があるけど、娘もちょっと。

[227. 匿名]

コーヒーの空き瓶（デカいやつ）にニボシ6匹ぐらいと昆布いれて一晩冷蔵庫で放置しておけば出汁できるよ。
毎日みそ汁作ってた時はそうしてたけど、ある時夫に「俺あんまりみそ汁好きちゃうねん」って言われてから全くやらなくなった。ちなみに子供もあまり好きではなかった。

[228. 匿名]

>>5心配してるから何でも言ってみたいに言うから手助け求めたら断る人っているよね
何が何でも助けろとは言わないけど一切の譲歩も無く断るのはどうかと思うし、自分が明らかに助けられない立場の人なのに心配してるから言って詳しく聞きたがる人は迷惑でしかない

[229. 匿名]

>>173
ワタシこんなマメな母親じゃないので、給食のお菜が夕飯と被っちゃって「お母さんコレ給食でも食べた…」
って当時小一の息子に泣かれた事あるよ笑
でも普段のご飯はきちんと食べてくれるしごく普通に育ってくれてますけどね

[230. 匿名]

>>207
母ちゃんがヤイヤイ言うからじゃないの？

[231. 匿名]

自分が好きでやってきただけのことを子供に押し付けてもねぇ、自分が落ち込む理由を人のせいにしないでほしい。

[232. 匿名]

思いが強すぎる人は本当に鬱陶しい。

[233. 匿名]

今自分が母親だから、いいお母さんだなって思うけど、娘からしたら少し鬱陶しいんだろうね
うちの姪もそう
叔母である私からのLINEには返事するけど、母親からの連絡は無視
色々生活を心配するLINEばかりだから
今の時代は大変だから、社会に慣れるまで緊張するし、必死
仕事に行けるだけで立派
お母さんもそっと見守るだけにすればいいけど、娘だし心配なんだろうね

[234. 匿名]

>>173
めんどくさい母親
やってやったんだが透けて見えるとあえて逆に行きたくなる人の気持ちも分かる。ただ、歯磨きはちゃんとした方がいい。

[235. 匿名]

犠牲？自分がやりたくてやってたんじゃないの？

[236. 匿名]

>>4
娘が親になったら、このお母さんの凄さがわかるよね。
私は暇な専業主婦だけどそこまでせんわ。と

[237. 匿名]

>>173
こわ
歯磨きも読み聞かせもテキトーだったけどそこそこいい子に育った我が子に感謝だわ

[238. 匿名]

そんなん家を出て行く娘に通じる訳ない！
離れて何年か過ぎて
仕事が大変でインスタントさえ家で飲めない時に
やっと母の味噌汁美味しかったな
と感謝される笑笑

[239. 匿名]

>>189
もともと日頃から母親がウザかったんだと思う

[240. 匿名]

>>223
外食に出た味噌汁を飲んだことくらいはあると思うが

[241. 匿名]

娘にはまだありがたみなんて分からないよ。私なんて26までシンママ正社員の母にお弁当持たされてたけど毎日ひじきが入ってて本当に嫌だったしコンビニ弁当食べたい、ランチ行きたいって思ってた。けど実際私が母の立場になったらお弁当なんてめんどくさいし作るの大嫌いで母の優しさだったんだなと思う。押し付けうざい！と思ってたけどいらないなら前の日に明日はランチに行くから大丈夫って一言声かければ良かった。でもこの人はそんなこと言ったら怒るから娘さんも言えなかったんだろなw

[242. 匿名]

>>226
いろいろ、売り言葉に買い言葉で母親側も譲らなくて、娘さんが思わず叫んでしまった一言をいつまでもヨヨヨひどいと言っているんなら娘もかわいそうだな

[243. 匿名]

良いお母さんだけど、就職したて引っ越ししたてで毎日味噌汁作れとか言われてもしんどいわ。
腹減ってお金ピンチならいつでも食べに来なさい
ちゃちゃっと食べれる作り置き冷凍でも作っといたげるから
くらいが良いのでは？

[244. 匿名]

>>1
押し付けは思いやりじゃないもんね。相手に求めるものではないよ。

[245. 匿名]

↓記事のこの部分読んだら過干渉すぎると思ってしまう

「離乳食はもちろん、子どものおやつも全部手作りしてきたんですよ。ペットボトルの飲み物だって家には水以外ありません。夏は麦茶を煮出して冷やし、1年中無農薬のお茶を飲ませていた。だから健康に育ったんだと思う。なのに娘はまったくそれを理解しようとしない」

それどころか最近では、コンビニのスイーツがおいしいなどと言っているのも聞いたことがある。食べたいスイーツがあるなら何でも作るよと言ったが無視された。

「朝食のときに起きてきたから、食べるかと聞いたら、『いい。コーヒーだけもらう』と。手には菓子パンが握られていました。前の晩の帰宅時にコンビニで買ってきたらしい。そういうの食べないで、朝はご飯とお味噌汁にしなさいと言ったらうるさそうな顔をして逃げて行きました」

[246. 匿名]

「『本当はオレもパンとチーズくらいでいいけどね、糖尿病予備軍と言われてしまったし』と夫が言うんです。
それはお酒のせいでしょ、私の作る食事は栄養的にも完璧なはずだけどと言うと、『完璧が必ずしもいいとは限らないよ』って。
家族から全否定されたような気持ちになりました」

満点のカロリー＋酒で糖尿病予備軍の旦那ができたなら、旦那の言うように朝食を控えめにしても良いのかもしれない

[247. 匿名]

やってきたことは立派だけど、娘だからと言って押し付けるのは面倒臭いな。
普通の人より頑張ってるからこそ真似するの難しいんだよ。
有難いと感じるより面倒臭い方が勝っちゃう。

[248. 匿名]

>>20
私もこの出汁で煮物や味噌汁作りたい。

[249. 匿名]

>>224
これが重いんだよね

[250. 匿名]

>>10
それだ。
実家を出た頃は自分の生活で精一杯で健康な食事を意識する余裕なんてなかったけど、結婚して子供が産まれたらなるべく食事には気を付けたいと思うようになった。
思うだけだけどさw
自分も年取らんと親の気持ちもわからないよね。

[251. 匿名]

>>1
インスタントラーメンも食べたことないって、逆に一人暮らししたらその味にハマってジャンクばっかになる恐れあるよね。
仰天ニュースでやってた気がする
でもちゃんと出汁とったお味噌汁がどれだけ美味しいかってわかる日が絶対くるはず

[252. 匿名]

>>222
母親だから何言っても構わないって無意識に思ってるんだろうけど幼いよね
高校生でもこんないい方しないと思うけど

この母親も大事に育ててきたんだろうけど、甘やかしすぎよね

うちの母親なら「どの口がそんなこと言っての！！　誰に育ててもらったと思っての！！」って激怒する
心底謝罪するまできっと許してくれないぐらい叱られるよ

[253. 匿名]

味噌汁て何気に作るの面倒だよね
具材切ったりも、、
母、旦那、人が作ってくれたら喜んで飲むけど自分で作るのは面倒なんだよね、、
子供が居るから、なるべく野菜取れるように作るけど作らなくて良いなら作らないよ、、
独身で1人ならわざわざ作るよりレトルトの方が安くつくしね

[254. 匿名]

母親の気持ちも子供の気持ちもどっちもわかるから切ないな

[255. 匿名]

>>66
家が自然派で健康志向だった友達は、外での昼ごはんマックとカップラーメンばっかり食べてたよ

[256. 匿名]

まあどちらの気持ちもよくわかるよ。親がナチュラル志向の手作り一辺倒だと面倒だし、逆に、いつもスーパーの惣菜やインスタントだとまたそれはそれで嫌だしね。子ども成人してから何を選ぶか、そう考えると子育てって難しいね。成人したらどう生きるかは親はもう手出しできないもんなぁ。

[257. 匿名]

>>242
なんかそっちのイメージ

[258. 匿名]

家出るときに「周りの人に感謝しなさい」系の本を渡されたけど1ページも読まずに置いてきた
レビュー見たら「母から渡されて感動」みたいなものがあったから、響く人には響くんだろうな

[259. 匿名]

>>245
５３でここまでやるかね
バブル世代？なのにずいぶん意識高いな

７０代くらいなんじゃないの？

[260. 匿名]

>>173
私もこの記事思い出した。
ズボラに育てても、いい子やなんでもマメにやる自立した子に育つこともある。
逆に小物から縫い物から何もかも手作りでキツく叱らないで育てても、ぼんやりして自立できない子になる場合も。
生まれた子のタチというか性質もあるからそこは子育てを自分のしたい形でやれたことを幸いととらえて、その後の子どものことは手も目も離して子離れするしかないかな。
もうすぐ一人暮らしになる子がいるけど、朝も自分で起きれないのにどうするんだろって不安に思ってる未熟な親（私）もそう思います。

[261. 匿名]

>>245
読むだけで息が詰まる
話通じないから「逃げる」しかないんだよね

[262. 匿名]

>>210
全文見てきたんよ…でもそこまで言わんでもと思ってしまった。

[263. 匿名]

>>1
味噌汁は毎日飲まないほうが健康の為だよ。
塩分すごいから。

[264. 匿名]

親に向かってそんな言い方する娘があり得ない、ってこめしてる人達いるけどさ
記事読む限りだと今まで食べたいものも否定されて手作り強要されて育ったぽいから、その不満の反動だと思うよ

[265. 匿名]

>>65
うちは焼き肉のタレも。エバラの昔からあるやつね。とりあえずこれで肉野菜炒めて食べとけって。カット野菜も売ってるしね。

[266. 匿名]

職場でも人の昼ごはんにケチつけるお局いない？
栄養がどうのこうのって。同じタイプと見た。

[267. 匿名]

自分は逆だなぁ
社会人になってひとり暮らしするようになって
料理とかちゃんとするようになった。
親は共稼ぎを理由にインスタントやお惣菜ばかりの家庭だったから

記事の娘さんも
母親の押しつけがましさにうんざりなんだろうけど
今までの上げ膳据え膳から自分がする立場になって
はじめてわかることってあると思うよ
コンビニ食ばっかりだと肌が荒れるとか
健康診断で血圧で引っかかるとかそういうこと

[268. 匿名]

>>223
ここの娘も息子もコンビニや外食普通にしてるよ
それも母に咎められてるけど

[269. 匿名]

>>224
よこ
これまでが適度な距離感ならありがとうってなってると思うけどね
こどもがやることになんでもかんでも毎回口出してくるといちいち構うな、うるさいってなっちゃうもんだよ

[270. 匿名]

>>245
＞コンビニのスイーツがおいしいなどと言っているのも聞いたことがある。

いやおいしいよね、このお母さんはコンビニでデザート買って食べたりしないんだろうか。

[271. 匿名]

私暇人でもここまでやりたくない

[272. 匿名]

>>258
それ、貴方のお母さんが、貴方を装って
自分で書いたレビューじゃない？

[273. 匿名]

>>230
口うるさいし市販品や外食禁止でこじれたみたい

[274. 匿名]

>>261
家族が「こうしたい」って言ってるのに全然聞いてくれてないよね

[275. 匿名]

>>251
はい、私

最初の頃はカップラーメンにドはまりしました
でもやっぱり煮物でも何でも必ず野菜を食べたくなるのよね

特にダイエット始めた時は親の食育のありがたみがよく分かった
低カロリーもロカボも子供のころ食べてた食事に近くて
それほど苦痛じゃないから

[276. 匿名]

>>173
えええ、こんなの笑い話にできないか！？

[277. 匿名]

丁寧な暮らしする暇と余裕があって子供もしっかり育って幸せもんじゃん
何も落ち込む必要無いのに

[278. 匿名]

>>62
深読みしすぎかもだけど、これまで頑張って添加物食べさせないで健康に育ててきたんだから、これからもインスタント食べずに病気せず歳とって、私の介護よろしくね、くれぐれも私を介護する前に病気になって早死にしないでね！とも取れる。

[279. 匿名]

>>32
日頃から重くてうんざりしてたんじゃない。
多少でも好意があったら言わないと思う。
親子も相性あるから仕方ない。

[280. 匿名]

>>189
あまりにもうざかったら言い放ちたい気持ちもわからんでもない。この子供からのひとことを、サラッと流せないような親子関係がこれまでのこの方の子育てを物語ってるのかもね。

[281. 匿名]

のりこは
自分自身がそうしたいからしてきただけ
それも家族の為に
悲観することはないと思う
のりこの役目は終わったんだから
後は子供らに任せて楽隠居したらいいのに
押し付けたらいかんよ
こんな母親ならうざいな
ただし、私自身ものりこみたいな母親だったから
そこはありがたい記憶で尊敬はしてる
けどさ、だしの素大活躍してる
手軽だしね、お正月や鯛飯なんか昆布は使う
泣くな、のりこ

[282. 匿名]

>>258
私も渡された

結婚する時も
正直1ページも読んでない

ウザいの極みだわ、あれ

[283. 匿名]

>>10
娘さんもまだ若いし自分のことで精一杯なんだよ。
いつか娘さんもノリコの有り難さに気付くときがくるから。
ノリコが身体に気遣った料理作ってたから娘さんも健康で自立する。
ノリコ立派な母ちゃんだよ！

[284. 匿名]

>>4
どうせ創作の仮想主婦なんだろけど、良いお母さん像だよね。私が犠牲に…の下はいかにも創作臭い悲劇ぶった嫌な女像ってのが作者の悪意満々で笑える
子供も一人暮らししたら、インスタントと出汁の違いはわかるんだしね

[285. 匿名]

うちの母と似てる
インスタント、既製品が大嫌いな母は出汁はもちろんお菓子とかお弁当のおかずとかソーセージやベーコンとか全部手作りだった
主婦で、父親がモラハラ気質で外で働かせてもらえなくて時間が余っていて、朝から夕方くらいまでずっとキッチンに立ってる人だった
たまにはポテチとか食べたいって言ってもうちは禁止って言われて自分のバイト代で買えるようになるまで自由に食べられなかった
友達の家に行った時や給食で出てくる市販のお菓子とかおかず交換した時にもらったチーズ入りのウインナーとかがたまの楽しみだった
今思えば私たちの体を考えてくれていたことはよくわかるんだけど、友達にお菓子をもらって帰ってきた時の怒り具合とか、毎日毎日手の込んだ食事が5品も6品も出されて、美味しいと言って完食しないとと不機嫌になる食卓とか、嫌なことばかり思い出す
制限され続けた結果一人暮らししてからカップ麺や冷食、お酒大好き人間になっちゃったし

[286. 匿名]

>>1
たまに帰ってきた時に、丁寧にだしをとった味噌汁と愛情たっぷりのあたたかいごはんで出迎えてあげるではダメなの？
慣れない一人暮らしでは自炊する時間もなくてインスタントや冷食を使う頻度は高くなるし、そしたらまたお母さんの味が恋しくなったりするものでは？
わかってもらえる日は来ないかもなんて、家族のことを信じていないのはこのお母さんの方だと思うけど。

[287. 匿名]

>>1

「ノリコさんは体中の力が抜けるような思いだった」

創作なのがバレバレ過ぎて冷める
文章へった笑

母親が同世代だけど、もっと合理的。むしろ意識高い系の同年代グラマーがこんなこと言ってくるが

[288. 匿名]

>>35
記事読んだ？
のりこは子供のおやつも何もかも手作りし続けて、子供が持ってるコンビニスイーツや菓子パンとかもそんなもの食べるぐらいなら私が作ってやると全否定。糖尿病予備軍と言われた夫には、それは酒のせい、私が作ったご飯の栄養バランスは完璧だと言い放つ。「もう少しゆるく考えたら」っていう妹からのアドバイスは聞かない。
押し付けがましいよ相当に。近くにいて、あなたのためあなたのためって言いながら自己満足を押し付けてきて、自分のことを少しでも認めないと悲劇のヒロインぶってくるんだもん。

[289. 匿名]

一人暮らしし始めたら､有り難みわかると思う

[290. 匿名]

一人暮らしで仕事もこれからスタートなら、出汁まで気が回らないのはしょうがないわ。出汁どころか自炊も出来るかどうかだよね。娘は丁寧な暮らしをしてる場合じゃなくて、仕事と生活を回していく事にいっぱいいっぱいなんだよ。
娘がまともな味覚を持っているなら、母の労力は無駄にはならないよ。娘がその気になって、時間と気力の余裕が出来れば母の思いは伝わる。娘が母の出汁を実は好きじゃない可能性もあるけど、それでも母が娘を思ってしてくれてた事には変わりないからね。

[291. 匿名]

>>20
ノリコに料理教えてほしい

[292. 匿名]

>>278
深読みし過ぎ

[293. 匿名]

>>173
これは半分笑い話な気がするけど。

[294. 匿名]

我が子だろうと独り立ちしたならもうその子の人生じゃん。他人に迷惑かけないならほっときゃいいのに

[295. 匿名]

>>242
私もそのパターンだと思う
この母親の食に対するこだわりは立派だけど、ジャンクフードはほどほどにねという余裕も与えてくれない状況じゃ美味しさも有り難みも感じられないよ

[296. 匿名]

最近専業主婦になったんだけど
今日のお昼はスーパーで買ってきた天丼です
のりこにバレたらのりこ、息の根がなくなりそう、、、

[297. 匿名]

これで毎朝お味噌汁作って…って本当に実在するの？このお母さん
創作くさいなあ、なんで毎日じゃなくて毎朝指定なんだろう？
忙しいだろうからって出汁パック渡すのに、朝作らせようとするとかやってる事ちぐはぐじゃない？

[298. 匿名]

独り暮らし始めたらありがたみがわかるよーって言っている人もいるが、逆に実家のきゅうくつさに気づきそう
本格的な味噌汁食べたかったら自分で用意できるでしょう

[299. 匿名]

>>252
この出汁で味噌汁を毎朝つくって飲めと強要されて、インスタントならと折衷案を出した後も
やいのやいのと説得されての「お母さんみたいな暇人じゃない」と
「誰に育ててもらった」なら「誰に育ててもらった」の方がよっぽど横暴だと思うわ
子供いるけど、子供側が育ててもらったと感謝するならともかく親が押し付けるものではないと思う

[300. 匿名]

>>252
お母さんに素直に感謝出来る人
羨ましい

[301. 匿名]

>>48
親でも娘でもこんな言い方する人も嫌だな

[302. 匿名]

>>1
家族で暮らすにはお互いの協力が必要だけど、自分の事を犠牲になんてしちゃダメよ。
家族のためにと思わず自己満だと自覚してやってれば良かったね。

[303. 匿名]

>>1
この母親は娘が結婚して子供を産んだら自分の子育て押し付けてきそうだしこのくらいドライに対応してちょうど良さそう
距離ができれば自ずと仲良くなれるものよ

[304. 匿名]

>>173
努力は実を結ばないって子育ての本質ね。
最終的には生きてりゃそれでいい、だわ。

[305. 匿名]

>>293
勢いでＴｗｉｔｔｅｒとかならわかるけど、わざわざ新聞社に投稿するってちょっと怖いよ(笑)

[306. 匿名]

>>245
うぜー。うち子供達、マックもたまに食べるし、おやつのお菓子ももちろん市販、麦茶も水出しの鶴瓶だけど年に1回熱出すか出さんかやからあんまり関係ないと思う。

[307. 匿名]

>>1
このお母さんは、「自分はこれだけやってきた」と自分の事や自分の気持ちしか語ってない

そういう所じゃないかな
わざと家から遠い会社を選んだのかもね

自分の気持ちや頑張りをわかってくれないと責めてくる親ほど、子どもの気持ちは全く考えてなかったりするから

[308. 匿名]

娘が結婚出産したとして、市販ベビーフードでも食べさせてたらブチ切れそうだね

[309. 匿名]

>>274
その余裕があれば、やっぱお母さんのご飯が一番だわってなることもあるのにね。
親子と言えど押し付けはダメだ。アドバイス程度が一番いい。

[310. 匿名]

>>1
食事作りに力をいれてたのはいい母親と思うけどそれ以外の部分で子供に大事なことを教えられなかったように見える
母親を暇人呼ばわりは、社会人の年齢にしては想像力無さすぎる
勤め始めてから、働く自分は偉い！あれこれ指図する上司が無能！とか言うタイプはこういう優しい母親に育てられたんだろうな

[311. 匿名]

>>66
もうこの文章で娘さんが可哀想になる。
うちの叔母もそれで味の素なんて頭が悪くなるとかコーヒー飲むと頭が悪くなるとかおみくじ引くとギャンブラーになるとか笑
無添加で手作りで味が薄いから一時期従弟達ガリガリだった。
従弟の一人福島にいるから地元の野菜食べるなとか電話してくるらしい、普通に食べてるけど。
従弟達にカップラーメンを教えてカフェオレの美味しさを教えて祭りでおみくじ引いて焼きそばを食べさせたのが私。多分めちゃくちゃ恨まれてる。
誰も実家寄り付かず私の家に里帰りしてくるよ、従弟達笑
福島の果物とかたくさん持ってきてくれる。
美味しいものばかり。
歪んだ価値観持つ親ほど自分の毒に気づかない。

[312. 匿名]

>>306
水出しの鶴瓶に白湯吹いたw

[313. 匿名]

ノリコ、やりすぎてしまったんだなあ。
家族の健康への思いが強すぎて頑張りすぎてしまった。
>>1読むと確かに重いけど、でも娘の暴言は個人的にはムカつく。

[314. 匿名]

53なら働いた事だってあるだろうしなんか社会と隔離した生活してたの？って思う。
やって来たことは素晴らしいけど押しつけがましいし疲れてごはん作りたくないとかもないなら30年くらい前の作り話みたい。

[315. 匿名]

>>267
ほんとそれ。
この娘さん、箱入り娘過ぎて自分がどれだけのことをしてもらってきたか全然気が付いてないだけだと思う。
やる側になったら絶対のりこの偉大さに気が付くと思う。
毎朝出汁とるなんて大したもんよ。

私なんか年中ほんだし使ってるし、実家でもずっとほんだしだった。
この娘、自覚ないだろうけどこんな母親に育てられたんだから素材の旨味とかよく分かってると思う。
自分が料理する時、強みになると思うけど。

[316. 匿名]

コンビニスイーツ否定されて手作り作るよと言われても…
食べたい物を気持ちよく食べたいよね

[317. 匿名]

今時めんどくせーな
専業だけどほんだし使ってるわ

[318. 匿名]

>>72
うちの母も70近いけど、夕飯にクックドゥ使ったメニュー出てきたよー。

[319. 匿名]

>>305
これって10年くらい前の記事じゃない？その頃55の人なら、また新聞に投稿ってのがハードル低い人もわりといると思うよ。

[320. 匿名]

>>8
「離乳食はもちろん、子どものおやつも全部手作りしてきたんですよ。ペットボトルの飲み物だって家には水以外ありません。夏は麦茶を煮出して冷やし、1年中無農薬のお茶を飲ませていた。だから健康に育ったんだと思う。なのに娘はまったくそれを理解しようとしない」
それどころか最近では、コンビニのスイーツがおいしいなどと言っているのも聞いたことがある。食べたいスイーツがあるなら何でも作るよと言ったが無視された。

好きにさせてあげてよ！！

[321. 匿名]

>>245
味噌汁の出汁の問題じゃないことにこの母親が気付いてないのが大問題。てか本当はこんな人いないんでしょうけど(笑)

[322. 匿名]

>>121
実家出て20年近いが、母の味が恋しくなったこと一度もないな
別に母がメシマズだったわけでもなく、お節とか凝ったものも家で作ってて当時は美味しく食べてたけど
なければないでなんとも思わない

[323. 匿名]

>>134
暇で困ってるだけなのに「あなたの為」とかぐちゃぐちゃ言って人生に乗っかってこられるから子供にも疎まれるんだよね
幸い妹は気を遣ってくれるみたいだから「お姉ちゃんみたいにならないでね」と呪いをかけつつ自尊心を保つ事に残りの人生を費やすんだろうね

[324. 匿名]

母も娘も極端思考というか頑固というか我が強いというか…
やっぱり性格も遺伝なんだなあと思った

[325. 匿名]

自分が家族や知人の健康を願っても、例えば本人がタバコ吸いたかったらどうしようもないよね。タバコ以外にも良くない嗜好品や生活習慣、危険な趣味など色々ある。よくタバコは「百害あって一利なし」と言うけれど十利ぐらいのメリットはあるのかも知れない。いずれにしても本人が決めることだから違法行為をするのでない限り束縛やコントロールはできないよね。

[326. 匿名]

>>312
土瓶かなんかかと思って辿ったら鶴瓶だった

[327. 匿名]

>>5
>>20年以上、家族に尽くして、家族のためだけに生きてきたのに、誰も自分を褒めるどころか擁護もしてくれない。それがノリコさんには大きなショックだった。
何自分の人生他人に押し付けて背負わせようとしてんだよという

[328. 匿名]

>>262
出汁のもといらないって断ってるのに延々としつこく説得されたらウンザリするでしょ
引っ越し準備で忙しいのに

[329. 匿名]

有難いと思ってるのと自分でやるのは別じゃん
働きながら朝味噌汁なんて無理だよ
世間知らずすぎる
私はもうすぐ53歳だけど、結構こんな人周りにいるから笑えない
専業主婦最後の世代って感じだよね

[330. 匿名]

>>32
長女のこういう所を見て次女は思いやりとか優しさを学んでる家って多くない？
長女は結婚出来ないのに次女が先に結婚してる。
別に結婚が全てじゃないけど人に対しての態度がちゃんとしてない女って透けて見えるからね。

[331. 匿名]

ノリコ自身が「娘にはちゃんと作って食べなさいとしつこいくらいに言いました」
と言ってるくらいだから、食事に関しては相当しつこく言ってたんだろうな。

[332. 匿名]

>>189
これまでの思想強めの押しつけに物理的距離を置くことにした娘が精神的距離も開けようとしているんだなと受け止めた。
あれだけ制限されてたら、友達と放課後にお菓子を買って食べたとかいう些細だけど楽しい思い出もできなさそう。程々のこだわりで食事を提供しつつもそれぞれが自分の好みで楽しめるという遊びの部分もなさそうだし。

[333. 匿名]

家を離れて親のありがたみが分かったってのは自分もある
けど、このお母さんの場合はにそういうことを言おうもんなら「だから言ったじゃない！お母さんが正しいのよ！」ってなりかねないから絶対言いたくないw

[334. 匿名]

>>306
鶴瓶は別にええやろ！！！！！

[335. 匿名]

>>1
全文を読んだら、お子さんの反応としても価値観としても健全に育っているようで心配ないと思った

あとはお母さんが子離れするだけ
こんなのは お子さんが思春期の時期によくある話じゃないかなと思うけど、そのまま大きくなったんだね

[336. 匿名]

>>312
健康に良さそうw

[337. 匿名]

>>320
自分が作ってないものは食べることを認めないとか怖すぎる

[338. 匿名]

>>12
「あなたのために頑張ってるお母さんの私すごい」っていう自己満足のためだよね
要は自分のため

[339. 匿名]

私の母親はドライで娘に無関心だったから、そういう立場から見るとちょっと羨ましいけどな
お母さんに世話焼かれてみたい
この娘さんも私もないものねだりかー

[340. 匿名]

>>2
>>1を読んだだけだとそうでもないけど、記事を読むと印象がまるで違う
このお母さんこだわり過ぎてて重いし、冷蔵庫に飲み物が水しかないとか家族が可哀想

[341. 匿名]

>>160
たぶんね。
書いた人が若いから53歳って言ったら磯野フネさんみたいなイメージだったのかな。
実際は出汁の取り方も分からない人も多い年代だよね。

[342. 匿名]

専業主婦なんかな？別に専業主婦叩きしたいわけじゃないけど、社会に出ると自分のやり方を否定されたり常識が覆されたりなんていくらでもあるけど、そういう経験があんまりなかったのかね。
もし働いてたら気がついてないだけで周りが振り回されてる可能性あるけど。

[343. 匿名]

>>245
出汁だけなら自炊やコンビニ飯続いたら母の味が懐かしくなっていずれはと思ったけどこりゃ駄目だ

[344. 匿名]

娘も適当に出汁貰っておけばいいのに…
母親も娘の干渉はほどほどにしておけばいいのに…

[345. 匿名]

ノリコの飯が不味かった可能性は…

[346. 匿名]

>>324
日常的に母親の考え強制されてりゃそうなるよ

[347. 匿名]

こののりこさんももっと年を重ねたら変わるんじゃないかなあ、、、
昔近所に90歳の老夫婦が住んでいたんだけど
奥さんは毎日コンビニでお総菜を買うって言ってた。散歩がてらに。あれから20年経ちます

[348. 匿名]

>>303
いらないと言っても白湯と果汁飲ませに来そう

[349. 匿名]

>>1
きっと娘さんが、お母さんがしてきてくれた事に気が付くのは今じゃ無いんだよね。
自分に家族が出来た時や、もっと自分が歳を重ねた時にその大事さやお母さんの思いに気付くんだと思う。
娘さんの身体を気遣うのも良いけど、口うるさく言うのは押し付けにも聞こえちゃうから程々にとは思う。

[350. 匿名]

>>344
だよね
言わせときゃいいだけなのに

[351. 匿名]

>>262
そうそう。この親にしてこの子ありって感じ。

[352. 匿名]

こういうこだわりの強い人って精神医学的になんか分類できるタイプ診断みたいなのあるのかな？
反ワクとか、自然派とか、占いにこだわる人とか、理解できなくてそっと見守ってどんどん距離あけてるんだけど

[353. 匿名]

>>27
でもおやつは全て手作りで飲み物はは水オンリーで育ててきたってなかなかくせものじゃない？
記事読むと娘も息子も市販のものを食べたいフシがある

[354. 匿名]

一人暮らし始めたばかりの大学生or社会人は忙しくてマジで時間ないわ
朝から味噌汁作ってる時間あるなら少しで長く寝ていたい
こちらを思ってくれているのはありがたいけど、この母親はいつまでも娘は未成年の子どもで自分の言うことを聞くものが透けて見えて、もし自分の母親だったらすごい嫌だ

[355. 匿名]

ノリコよその雑節は引っ込めてアマノフーズのフリーズドライ味噌汁を渡すんだ

[356. 匿名]

>>66
親が自然派・健康志向だと子供はジャンキーになりがち
ソースはうちの実家と夫の実家

私の母→ジャンキー
私→健康志向

夫の母→健康志向
夫→ジャンキー

私の息子→ジャンキー(泣)

[357. 匿名]

80歳で田舎の専業主婦だったうちの母より保守的だな、ノリコ

[358. 匿名]

>>333
あー、それあるー！
最終的に親のアドバイス受け入れた子供に対して、「ほら、お母さんの言う通りだったでしょ！素直に言うこと聞けばよかったのに！」とかマウント？してくるタイプ

[359. 匿名]

>>330
思いやり優しさってより、「ああいう受け答えするとあの人は面倒くさいことになる」っていうのを学んで要領よく流してる
それを見て「長女に比べて次女は優しくて甘えん坊」と勘違いした母親がまた長女に余計なこと言って、長女は次女に「あんたばっかり甘やかされて」って当たってくるんだよね
母親と長女二人で勝手にやっててくれよって思う
どっちもめんどくさい

[360. 匿名]

>>1
こんなやつ、嫌だわ。何？犠牲犠牲って。
うちの母親も終始こんな感じで何かあれば「あんたらのために」「家の犠牲」「家族のため」
反抗されたらキーキー騒ぎまくっていいご迷惑だったし、うるせぇよ、頼んでねぇよってずっと思ってた。押し付けがましかったんじゃない？真綿で首を絞められるようで娘さん気持ち悪いんだよきっと。多少手を抜いてジャンクになっても母親がニコニコしてるほうがずっと精神的に良かったよ。

[361. 匿名]

>>358
お互い言いたいこと言い合えて、あとで「ごめんw」「ほれみろ！w」ならいいんだけどね～

[362. 匿名]

>>2
ホントそれ！こんなにしてあげたのにって自己満足みたいになってて重い
離れて親のありがたみに気づくこともあるだろうし、娘さんは大人なんだから放置すればいい

[363. 匿名]

>>330
それで二女が母の近くに住んで、母にああだこうだ言われて母娘仲や夫婦仲が悪くなるパターンが結構ある
母のやばさに気づいていて離れた長女が遠方でお気楽婚して二女に「お姉ちゃんはずるい」と言われる

[364. 匿名]

ノリコさん、娘はもう自立する。
子離れして今度は自分の為だけに生きてみてください。

[365. 匿名]

うちの母親も働きながらノリコさんみたいに出汁にこだわってたけど私が家を出る時押し付けたりしなかったな
そんな母も美味しいめんつゆ教えてあげたら「これ便利だねー！これでしか煮物作らなくなったよ！」だって笑

[366. 匿名]

>>11
どれ見てもだね　つまんなくなった　

[367. 匿名]

>>7
揺れる思い、身体中感じて

[368. 匿名]

>>342
パートで働いてたって書かれてるよ

[369. 匿名]

>>27
それって記事の内容全部見て言ってるの？
私には、子供の食の嗜好を否定して、制限して、自分の手作りを押し付ける過干渉の行き過ぎた親としか思えないよ
コンビニスイーツに興味持った子供に「お母さんが同じのを手作りするからそれを食べなさい」とか、あり得ない、気持ち悪い

[370. 匿名]

>>4
立派なのかなー？
結局ここまでやってきたのにという思考の人って自己満足なだけで押し付けがましく他人の意見は受け入れられない人だと思う
食事は基本ではあるけど息抜きできない環境で育つと子供はそれを感謝と結びつけられないんだよね
たまにでも今日はお母さんも疲れてるからインスタント祭り〜！とかやってるほうがみんな楽しいし、そのたまにで体がいきなりおかしくなるわけではなく子供の精神面をケアすることのほうが大事だと思う

[371. 匿名]

自分の口から入ったものが自分の体を作るという考えは分かるけど、
この家の場合はメンタルやられて心身ともに健やかではない

[372. 匿名]

>>27
いいお母さんか？
私が同じの作ってやるからコンビニスイーツ食うな、息子が自分で用意した朝ごはん食べてたら私が作ったもの食べろ、旦那が糖尿病予備軍になったら私の食事は完璧だからそれ以外を口にするのが悪いと主張するのが優しさ？私はそうは思えない。

[373. 匿名]

>>327
もうちよっと早いタイミングで気づかないか？それでみんなどんどん手を抜いていくんだよ(笑)

[374. 匿名]

出汁をちゃんと取った味噌汁とかめちゃくちゃ美味しいけど作るとなるとめんどくさいんだよね

[375. 匿名]

これ思い出した

[376. 匿名]

>>340
うちも子供が飲めるものは水お茶牛乳くらいだわ…ジュースはカフェとか行った時だけだ

[377. 匿名]

ガルでもときどき見る、おやつは全て手作り自然派？のクセ強なお母さんか…　
娘さんはお母さんから離れたくて一人暮らしせざるを得ない会社を選んだのかも
息子も反発してるみたいだしね
夫と妹もそれとなく苦言を呈してるけど、結局この人がでも私がやってることは正しいこと！って頑固に譲らないじゃん
記事読むと、妹のいつかわかってくれるって発言も言っても響かないから仕方なくそう言っただけに聞こえる

[378. 匿名]

>>337
刑務所だって食事に関してはもう少し自由あるよね？

[379. 匿名]

>>30
あーわかる…うちも母親専業だったけど、話があわないあわない
会話すると疲れるので、実家にあまり帰らなくなったわ

[380. 匿名]

>>366
よこ
今は数少ないネタ系トピの関連トピ見たら楽しそうなの多かった
今全然だよね
すぐ荒れてすぐ過疎るし

[381. 匿名]

>>83
トピズレ申し訳ないけど、舌が母の手作りに慣れてるから添加物や化学調味料多めだと吐き気がしてしまう。どっちも否定しないけど、間違いなくみんながジャンク好きってわけでもないと思ってほしい。

結婚してからは、夫に合わせて市販のものも使ってるよ。決めつけなくてもいいんじゃないかな。

[382. 匿名]

ノリコにもし息子がいたら
息子のお嫁さんは苦労するだろうな

[383. 匿名]

親になったら気づくというけど、子供とたまのマクドナルドやファミレスに行ったときに
ハッピーセットやお子さまプレートに喜ぶ子供を見たり一緒にコンビニスイーツを楽しんだりして
自分はそれらを素直に楽しませてもらえなかったことに気づきそうだなと感じた

[384. 匿名]

この人が姑でイチイチ口出ししてきたら離婚してしまうかも。

[385. 匿名]

娘が何か頼んで来たら応じてあげればいいよ

[386. 匿名]

>>362
うちも過干渉の親だったけど、離れて感じる親のありがたみより自由だ！！苦痛がない！！幸せ！！の方が5000京倍はある

[387. 匿名]

独身一人暮らしだけど、休みの日でも朝から出汁で味噌汁なんて作らない。
朝なんてパンにジャム塗ってとヨーグルト程度だよ。
食べないよりマシだと思ってる。

[388. 匿名]

おやつ手作り、家には水しか無い？！
のりこさんて外食とかしないんだろうか？
筋が通っているのは理解したいけど
振り幅が無くて息苦しいよ
子供さんら小さいうちは友達の家で
ポテチやチョコ、ジュースやなんかたらふく食べて
飲んでそうだな
のりこさん意識高い人とはまた違う感じよね

[389. 匿名]

>>346
遺伝だよ。家を出る最終日に母親に言い放つとかさ。頑固な娘じゃん。上手く流す事をしない。

母親のように自分絶対になっていかなければいいが…　反面教師で少し柔らかくなることを願うのみ。

[390. 匿名]

こういう創作の記事書くライターのアルバイトある
そんなのばかりだとつまらない、ヘタクソだから嘘くさいし

[391. 匿名]

記事読んだけど、コンビニスイーツくらい買ってあげればいいのに…
頻繁には無理でも月に1回とか制限してさ

[392. 匿名]

べつにこだわって手作りしようが、主婦業に精をだそうが
そんなの母親の勝手だから、好きにしたらいいけど
>私がどんな犠牲を払って家族のために頑張ってきたのか、誰も思いやろうともしてくれない
この見返りを求める考え方、すごくイヤだわ
自分が犠牲を払ってるなんて被害妄想に取りつかれるなら、やらない方がいい

[393. 匿名]

>>11
これは意外とノリコ派もいて驚いた

[394. 匿名]

>>376
記事から察するに、このお母さんはカフェに行ったときもジュースとかは飲ませないと思う
おやつは全て手作りで育ててきてて、子供が大きくなってからも勝手にコンビニおやつを食べてると、そんなのが食べたいなら私が作るって口出ししたらしいし、かなりこだわりを押し付けてるタイプ

[395. 匿名]

市販品で子供が食べたいもの全否定で、食べると体によくないとか手作り食べろとかグチグチ言われるなんてそりゃ「暇人」て言いたくなるわ

[396. 匿名]

>>8
自由にさせてあげて、子供が食べたいとか作り方教えてって言ったら母ちゃん出番なんだろうね。

[397. 匿名]

>>382
ノリコが姑なら息子とは結婚しない
挨拶に出向いたら開口一番に出汁の取り方聞かれそう
わたしなら破談だな、よかった

[398. 匿名]

>>25
言葉めちゃくちゃ悪いけど本当にそれ
他人の私生活にまで干渉して「あなたのためだから」と自分の思い通りに動かしたがる人間本当にキツい…あなたはあなたの人生が満足いくように頑張ってくれ関わってくんな

[399. 匿名]

>>224
内容読んでるけど娘はインスタント味噌汁でいいって言って出汁のもと断ってるじゃん
母親にとっては手間がかからない事でも娘にとっては手間なんだよ
断られてるのに説得して押し付けようとするのは気遣いでも何でもない

[400. 匿名]

>>376
横
お子さん自らがお茶や牛乳選ぶなら良いのよ。
友達のお子さんがそれで、友達自身はジュースも普通に飲むから、分かんないもんだねって言ってる。

[401. 匿名]

>>1
育てたように子は育つ。あとは娘の人生や

[402. 匿名]

>>3
うちもそういう家庭だったけどマジで押し付けだしね
体のこと考えて、とか言われても人間だから色んなもの食べたいし…
飲み物はお茶か水
お菓子は手作りのみ
外食はNG
おかげで社会出てから変な目で周りに見られたよ、外食したことないの？！みたいな

[403. 匿名]

娘も辟易としていたのかな？
こなれてるタイプの子ならハイハイありがとうね、と言って使わないまま古くなって捨てちゃうのも黙っておくとかかもしれないけど
家を出ることによって互いにいろいろと思い知ることもあると思う

[404. 匿名]

>>173
犯罪者になられるより余程いい。
下手したら自分が生きて行かれへんよ。
人殺しや、虐待、ハラスメント野郎など悪い人間に育てなかった母ちゃんはみんな天晴れや。

[405. 匿名]

長いから誰か箇条書き3行で書いて

[406. 匿名]

>>362
うち、過干渉親だったけど
離れて親の異常さに気付いたよ
アラフォーになってやっと「自分が”好きなもの”を選択」していいんだ、と思えた
息がつまるんだよ、家族に尽くしてる気持ちの母って見返りを求めるから

[407. 匿名]

>>224
>使う/使わない、時間がある/ないに関係なく
大いに関係あるわ
あなたもこの話の母親みたいで話通じなさそう

[408. 匿名]

>>1
欲しいって言われてからあげないとダメよ。ありがたみ大事。

[409. 匿名]

>>5
この人の場合はお母さんだし
人の話で聞いたら過保護かよって思うくらいのもんでしょ親心って

[410. 匿名]

>>344
もらっちゃうと今度はそれをちゃんと使ってるのかって確認の連絡が入ったり、そろそろなくなった頃だからってまた送られたりしそう
娘にとってはきっぱり拒否して親の過干渉を断つチャンスだったんだと思う

[411. 匿名]

>>354
だよね
出汁云々じゃなく、味噌汁そのものを作る時間すら無い
味噌汁作るって事は、米炊いておかず作ってお茶入れてって事になるもん
食べた後の洗い物は誰がするんですか？ってなったら無理だ

[412. 匿名]

>>382
息子「うちの母さんは、ほ〇だしなんて使わなかったけど？」

[413. 匿名]

>>189
言いたくなる気持ちもわかるよ。
というより私もそれに近い言葉を母に言ってしまった事がある。

結婚後ずっと専業主婦の母から会う度会う度にしつこく丁寧な暮らし？みたいなのを押し付けられて、私の家に来るたびに冷蔵庫や部屋の中チェックしてダメ出ししたり。
仕事してると時間をかけられないから効率重視でこうしてるんだよ。とか今は下の子産まれたばかりでこういう事情だからこうするしかないんだよって説明しても聞く耳持たずに説教。
それで我慢できなくなって言ってしまった。

ノリコさんも自覚するくらいしつこく自炊しろとか言ってたみたいだし、本当にしつこくてイラついてキツい事言いたくなるくらい娘さんも我慢の限界だったんだと思う。

[414. 匿名]

>>409
このノリコは過保護通り超してるよ

[415. 匿名]

>>25
よこ
気に入った若い男性社員に同じ事するんだよね
昔の職場にいたわ
決して女社員にはやらないことが気持ち悪かった
あくまでも若い独身男のみターゲット

[416. 匿名]

>>4
まぁ、子供なんてそんなもんだよと期待してはいけないと思うよ。
これから一人暮らし始めるのに自分のことで精一杯だよね。
でもこのお母さんはいいお母さんだよ、食事、食べる物が大事だと考えてくれるお母さんはいいお母さんだよ。
お母さんみたいに暇じゃないからとか言ったこと、いつか後悔する時が来るかも知れないし来ないかも知れない...w

[417. 匿名]

>>35
押し付けがましさハンパないと思うんだけど。

[418. 匿名]

きちんとした物を食べさせてきた事はすごいと思うけど娘が自分には難しいって思う気持ちはわかってあげたほうがいいわ
娘が将来余裕ができたらやるよお母さんの味が好きなら

[419. 匿名]

夫の母親が何でも手作りしてた人なので、新婚当時は夫にお菓子含めて手料理を求められてたな。
コンビニのおにぎり食べた経験あると義母に話したら驚かれて、「息子に食べさせてんの？」と聞かれた事もあった。

でも、義母は無茶苦茶肥満。義父は糖尿病になった。あの食生活してたら太らないと思うんだけど、色々と謎なのよね。

[420. 匿名]

>>10
自分は鰹節削るところからやってるけど娘は忙しいから私が出汁の素作ってあげたよ
と「他人の都合も考えられる自分」に酔いしれてるけどお前そういうとこだよ

[421. 匿名]

>>6
義母が60代だけどこんなんじゃない。もっと上じゃないかな？

[422. 匿名]

>>409
過干渉ってやつじゃない？

[423. 匿名]

>>382
大学生の息子さんがいるらしいよ
息子にもやっぱり朝はご飯と味噌汁を食べろって口うるさく言って嫌がられてるみたい

[424. 匿名]

>>17
時間もだけどこの母親は心も余りまくってて暇で暇でしょうがないんだろうなと
だから何十年も自分を犠牲にして家族のためだけに全てを捧げて生きてきたとか言うんだろう

[425. 匿名]

>>353
飲み物は無農薬の麦茶だよ

[426. 匿名]

自分自身だって思い通りにならない（今日、ガルちゃん、ダラダラやっちゃってるわ〜）子供なんて思い通りになるわけない
もっと自分でコントロール可能な楽しい趣味を見つけた方がいいよね
この人料理もお菓子作りもその事自体は好きじゃなかったんだね。私は自分の1人ご飯、好きに作るの大好きだよ〜

[427. 匿名]

>>2
横

全然関係ないんだけど、若い頃に気になっていた男子から「重いんだよね」って言われたの思い出して、ウッってなった。

[428. 匿名]

>>4
やってきたことは立派だけど「家族のために」じゃなくて、「家族が健康だと自分が嬉しいから」って考えでやってこれてたら違ったんじゃないかなあ？
自己犠牲って押し付けられる方はしんどいし、この母親もあんなに我慢したのに誰も認めてくれないって思いを抱えるのしんどいだろうし誰も幸せになれんよね

あとは初めての独り暮らしになる娘が心配なのは分かるけど先回りせず、あれこれ言いたいのを我慢して見守ることも親として必要じゃないかなと思う
困ったらいつでも連絡しておいでと身体に気をつけてねの言葉だけで娘には十分だったんじゃないかな

[429. 匿名]

>>4
子どもなんてこんなもんだよねー。お母さんは立派にお母さんしたと思うよ。
それを一言否定されたくらいで折れないでと思う。立派にやってきたんだからさ。自信もてよと思う。

子どもは社会人なったからとてまだまだ小娘。いずれありがたみを感じるときが来る。

[430. 匿名]

こういう記事読むに、今の兼業主婦の息苦しさって
前世代の専業（ゆるパート）の影響、めっちゃあると思うんだよね

[431. 匿名]

>>92
私子供に「育て方失敗」とか思う親大嫌い。
むしろ生まれるところ失敗って感じ。

[432. 匿名]

>>224
(忙しくて使う暇はないと思うけど)ありがとうという感謝になるのは、これまでの親心が重くなかった場合じゃない？
全文読んで、子どもの頃からずーっとこの調子でお母さんの言う通りに付き合わされてきたのを想像すると、娘的にはやっと離れられる！だし、はたから見たら親の愛でも本人からしたら呪いだよ。受け取ったらまた言いなりだという精神的負荷の問題から出てきた強い言葉のチョイスだと思う。

[433. 匿名]

>>1
離乳食にうすめたかのやの出汁を使ってたらやたら舌がこえて味覚が敏感に育ってしまって、小学生にはったいまインスタントお味噌汁は薄めても飲みたがらない良い出汁大好きでお小遣いでまでスープとか買ってくるようになった
このお母さんの出汁がかのやレベルなら味覚の形成に絶対一役買ってるとは思うけどな
親は子が心配だもんねえ

[434. 匿名]

>>214
出汁のもとだけならありがたいと思わなくもないけど、食生活に一切の自由を認めてこなかった過干渉の束縛親だから出汁のもと断られたんだろうな
受け取るだけ受け取ったら続々と次から次へと押し付けが始まるから断るしかないんだよこのタイプ

[435. 匿名]

>>416
全然いいお母さんじゃないと思う
教えてきたのは食生活の大事さじゃなくて、市販品はダメという刷り込み、制限、手作りの強要
世の中、反動でジャンクフード好きになっちゃう人もいるくらいだし、やり過ぎると良くないね

[436. 匿名]

こういう母親の元で育つと全く料理しない娘になるんだよな。そして娘の子供はまた料理するようになる。親に不満って負の連鎖が続く。

[437. 匿名]

>>393
のりこ派とかじゃなくて
親は口酸っぱくで鬱陶しいもんだし
娘も嫌でも適当にハイハイ言っときゃ親も嬉しいのにと思った日本人の優しさとか思いやりどこに消えたんだろ。

[438. 匿名]

>>125
入社3ヶ月〜半年は仕事して寝てが精一杯よね
仮にだしのもと貰ったって使わないわ

[439. 匿名]

>>433
子供の頃それだと大人になってから逆に大変そう
自分一人で食べるだけなら問題ないだろうけど

[440. 匿名]

これお父さんが息子に「健康にいいから」って筋トレずーっとやらせてて家出る時に一人暮らしの家にバーベル持たせようとして断られた。ってぐらいの話だよね
そんなの息子の好きにさせてあげて。って思うじゃない？このお母さんの料理だってその範囲
娘さんが好きにすればいいよ
茅乃舎や久世福の出汁食べたいのかもしれんよね

[441. 匿名]

>>1
就職したてで初めての一人暮らしでまず自炊する余裕ないでしょ。
ちょっと落ち着いて来た頃とか、ホームシックになった頃にお母さんの料理ってほろっとなるもんじゃん。
バタバタしてる時に家庭の味だのどうの、うるさいよ！

[442. 匿名]

>>10
誰も傷つけない素敵なコメントですね

[443. 匿名]

>>8
ほんとよね。
自由にさせておいてたまーに「元気？」って連絡して、帰ってきた時には娘さんの好物作ってあげたらいいのに。

うちの親がそんな感じ。

[444. 匿名]

ノリコ孫ができたときも母乳育児しなさい離乳食ぜんぶ手作りしなさいって意見押しつけてきそう。

[445. 匿名]

>>92
母親がパートじゃなく正社員で働いていたらこんな苦労はなかったのにって経験があるんじゃないかな今の子だと
或いは家事にこだわるにしても無駄に時間かかる効率悪いやり方だけをやってるように見えるとか

[446. 匿名]

>>23
飲み物もおやつも全部無農薬全部手作りして育ててきた全ては健康のためって言ってるけど、そこまでしなくても健康は保てるし、そもそも旦那が糖尿病予備軍になってるし所詮自己満なんだよ。健康のためというより自分の趣味ですと言ってくれた方が押し付けられる子供の方もまだ気持ち的にマシ。

[447. 匿名]

>>2
うんざりするよね。

[448. 匿名]

いずれ娘さんも自分は大事に育ててもらっていたんだなと気づく時がくるよ、ノリコ！
これって自分がいろいろ苦労してみないとわからんもんなのよ。

[449. 匿名]

>>416
そんな事言ってくれるのって身内しかいないもんね
他人なら添加物てんこもりで成人病真っしぐらなんてどうでもいいし、しったこっちゃないもんね

渡されたダシを使うかどうかはさておきw

[450. 匿名]

>>353
飲み物は煮出した無農薬のお茶だってさ
水しかないのはペットボトルの飲み物と言ってる

[451. 匿名]

>>29
本当にそれ
「あなたのため」じゃなくて「自分のため」なのみんな気づいてるよ

[452. 匿名]

>>4
けど娘は朝から味噌汁は作れないと思う。

[453. 匿名]

そこまで徹底した手作り、食材にこだわっておきながら旦那が糖尿病予備軍とか謎過ぎない？
妻に制限されすぎて、妻がいないところでジャンクなもの食べまくってるとか？

[454. 匿名]

>>370
うちの母がそうなんだけど、手間暇かけたごはん作るのが愛情表現なんだって。たしかにそれは立派だけど私は母と一緒に遊んだ記憶はまったくないの。子供の時は料理より遊んで欲しかった。

[455. 匿名]

>>437
全文読んだけど、個人的にはノリコやりすぎだと思った
昔の日本人だってずっとやいやい言われたら噴火するよ

[456. 匿名]

>>452
一人暮らしなんて菓子パンをコーヒーで流し込んで出勤だよね

[457. 匿名]

>>437
子をコントロールしようとする母親は、嫌われるよ
それで感謝されないと被害者意識丸出しだから、どうしようもないわ

[458. 匿名]

>>38
かつお節渡すくらいならまあ、、と軽く考えたけど
私がどんな犠牲をはらって家族のためにて言うなら、かつお節もらえない。
聞いただけで立ち去りたくなるセリフ

[459. 匿名]

自分も手作り大好きなら、こんな母親有り難いけど、料理にそこまで思い入れなければ苦痛だよね。

[460. 匿名]

>>178
お米いいよ。洗うだけで、洗うのも面倒なら無洗米もあるし、あとは炊飯器が勝手にやってくれる。何より安い！経済的！

[461. 匿名]

>>38
旦那も息子も娘も鬱陶しがってるのにそれ言えるんだ
自分で勝手に犠牲にしたくせにその責任迷惑被ってた他人に背負わせるんだ

[462. 匿名]

>>454
横
わかる
うちも同じような母親だったけど、完食しないと恨みがましく見るわけ
食事の時間、苦痛だったな
トラウマで今でも食事をとるのが苦手です

[463. 匿名]

この娘は賢いよ
実家から逃げ出して大正解
「あなたのため」と言う人は
その人を支配したがっている

インスタント食おうが、飯抜きだろうが
自立した大人が何食おうが親であろうと関係の無い話。

こんな親からは逃げて逃げて、断絶すべき。

[464. 匿名]

>>4
こういうの最近ディスられるけどさー
やっぱり口に入れるものって大事だもん
現代人のアレルギーとかの多さは食べ物も多いに関係してると思うのよね
息子の奥さんになってくれる人はこういう食べ物に気を遣ったお母さんに育てて貰った娘さんだと嬉しい

[465. 匿名]

こんなんで投稿してまで文句言うことか？友達同士で「娘がさぁ〜」って愚痴って済む話だよｗ
口うるさく子供にウザがられるなんて人類の歴史あるあるやろ。

[466. 匿名]

>>224
> いくら娘でも自分のためにここまでしてもらったら普通は「ありがとう」じゃない？

なんで？？別に頼んだわけでもないのに。
勝手に準備して勝手に渡してきたくせに感謝の言葉くらい言えよって、傲慢にもほどがあるわw

[467. 匿名]

>>42
たまには健康度外視で好きなもの食べた方が心の健康にはいいよね

[468. 匿名]

>>1
毎朝味噌汁？めんどくさい。わたしゃコーヒー飲むよ。

[469. 匿名]

>>160
ネタ記事だよ
みんな真剣に受け止めて母親を責めてるけど、53歳でここまで手作りに拘る人は今の世の中いないやろ
どんな暇な母親や

[470. 匿名]

お母さんがいろいろしてくれてた家事に加え社会人になりたてじゃやりたくてもやれないでしょう？
手を抜けるとこは抜かないと娘さん自身が潰れちゃう。
自分なりのペースを見つける事が先よ。
心配はわかるけど親も子離れしなきゃね。

[471. 匿名]

>>17
重きをおくものも違うしね
朝からお味噌汁作るその時間で、綺麗に髪をセットしたいかもしれないし世の中の流れをネットでチェックしたいかもしれない

[472. 匿名]

>>389
あなたこそ、もう少し柔らかい視点を持った方がいいと思うよ

[473. 匿名]

娘が結婚して子供が出来たら母親の料理を思い出す事もあるさ。多少は真似をするんじゃね？

あと、うるさくて押しつけてくる母親がいるってのも幸せと思えれば、まあまあ流せるさ。

娘は辛いんだろうけど、私からすると羨ましいぜ。隣の庭なんだろうけど。

[474. 匿名]

批判するのはさすがに可哀想
昔ながらのお母さんじゃん。うちは遊びまくり借金まみれ母だったから、こんなお母さんが良かった。

[475. 匿名]

>>92
相手を慮る事を知らないのよね
最近こういう子増えてる

忙しいし大変で余裕ないのは自分も通ってきた道だから知ってるよね産まれて即親になったわけじゃあるまいに、鬱陶しがられるの分かっていて重いと言われようが今までみたいに頻繁に会えるわけじゃないから心配なんだろうね

[476. 匿名]

>>6
うちの母親、50代だけどこれ系の親だよ。
インスタントNG、カップ麺NG、炭酸NG、冷凍食品NG、食品添加物NG
それ以外にも子供を支配したくて執着が凄すぎて縁切ったけど、住民票からこっちの居住地探そうとしたり、これ系の親は暴走してる自覚ないからなんでもする。

[477. 匿名]

>>462
めちゃくちゃ同じ。食べないと怒るんだよね。食事苦痛だった。私は大学で家出てから食事が楽しくなったけど、それまでは偏食のガリガリだった。今はなんでも食べられるようになって、母の料理も美味しいおいしいって食べれるから母は満足そうだけど笑

[478. 匿名]

あなたのためって言ってても、結局は自分のため。
これは本当に気をつけないと。自分も含め。

[479. 匿名]

嫌うとかではなく、娘って少なからず母親に複雑な感情抱くもんじゃない？
むしろそっちのが健全な関係よ
娘なら小さい時は可愛い服着せていつまでも寄り添ってくれて老後も安泰〜なんて言ってるガル民多いけどアホかいなと思うわ

[480. 匿名]

>>429
ノリコ的な母親に育てられた、現アラフィフ
兼業主婦で子供はふたり育てたけれど
母親にありがたみを感じたことなんてないですよ
自分で家族を持って子育てして、母の異常さに気付いただけでしたよ

[481. 匿名]

>>1
押し付けがましいな。毎日味噌汁飲む人もいれば、汁物なんていらない人もいるのに。子どもでももう大人なんだから自分の価値観で自由に生きればいいよ。盆や正月にも毎回帰ってこいって連絡してきそうな親だね。

[482. 匿名]

>>460
節約には一番だね
でも炊飯器洗わないといけないし、一人暮らしだと余ったご飯を冷凍して保存して、次はそれをチンして使うというのも地味な手間
私は面倒くさくて、市販のおにぎりで済ましてたw

[483. 匿名]

>>32
出汁をとるより、思ったとしてもそういう言葉は口に出さない性格に育つよう子供に関わる方が大事だと、個人的には思う

[484. 匿名]

>>1
>食べたいスイーツがあるなら何でも作るよ
違うそうじゃない

[485. 匿名]

手作り出汁とか本当いらない。
茅乃舎とかのフリーズドライの味噌汁渡された方がよっぽど助かるわ。

[486. 匿名]

１００％シマヤだしの素か味の素のだしで育ったけどめっちゃ健康だもんな…拘りやろな。

[487. 匿名]

>>472
ごめん。身近に似たような母娘を知ってるもんで。色々な母娘は確かにいるけど、やっぱり遺伝って大きいって思うこと多々あるよ。

[488. 匿名]

>>6
人によると思う
知り合い40代だけどそんな感じ
30代で初めてカップ麺を食べたらしいんだけどあんなの人が食べるもんじゃないと言ってた(しかも一番高いの買ったみたい)
ちなみに子どもが通ってる学校でカップ麺容器が必要だったから仕方なく買ったらしい

[489. 匿名]

>>464
息子に仕込めばいいんでは？奥さんに期待とか、口外しない方がいいと思う。

[490. 匿名]

>>474
全文読んだ上でそう思いますか？
子供が食べたいと思ったものを否定して、手作りを食べるように支配して、嫌がれると子供を責めるって、ギャンブルとは別のベクトルで毒だと思います

[491. 匿名]

>>469
いると思う
レシピ本のレビューに
「味が濃い！うちじゃ調味料はこの本の半分です！」
「肉多すぎ！こんな食事我が家ではありえません！」
とか文体からして年配な薄味野菜中心マウントおばさん多数いる

[492. 匿名]

>>3
ほんとそれ

この手の
「私はこんなに頑張ってきたのに…誰も私の生き方や考えを理解してくれないｼｸｼｸｼｸ」
な人って、まずは相手の生き方や考え方を理解して受け入れる気がないよね

「忙しいだろうから毎日朝から出汁をとってお味噌汁なんて作っていられないだろな」
「皆が皆、料理などの家事の事だけを考えられる訳ではないんだな」
って姿勢が全くないのに自分の生き方だけを受け止めて肯定しろとかただの自己中ワガママじゃん

[493. 匿名]

押し付けになってはダメだけど、良かれと思って相手にしてきたことを否定されるのは辛いよな
それが大事に思ってきた我が子なら余計にね

[494. 匿名]

>>438
私3〜4年それだったw
知人の研修医なんて初期研修医2年間家すらたまに寝に帰る程度しか使ってないって言ってた

[495. 匿名]

>>469
文章もこれ系によくある創作小説っぽいもんね

[496. 匿名]

何か批判されてるけど健康を祈ってんだよね。

ずっとそうやって育ってると当たり前だからインスタントやジャンクに魅力を感じるもんだよ。暫く放っておいてやるのも愛情だよね。

また数年するとお母さんの味は良かったなとか思い出すし、母が亡くなった後は不思議といつもの食卓や親の得意料理再現したりするもんだよ。

やって来た事は無駄じゃないしお母さんも気に病まない方が良い。

[497. 匿名]

>>435
基本手作り、外食はちゃんとした美味しいところで、コンビニおにぎりすら食べずに育ってきたけど、味覚が敏感になってて大人になってもコンビニおにぎり受け付けなかった。それだけ大切に育ててくれてたんだと思うけど、いざ自分が仕事しながら家事こなさなきゃいけないとき、手が抜けなくて大変だった。ファミレスもお惣菜も体が受け付けない。旦那は惣菜でいいって言ってくれるのに私が受け付けなくて、仕事帰りに惣菜買って‥ができなくて大変だけどいつも作ってた。
旦那がなんとか手を抜かせようと少しでも美味しそうなお惣菜をあちこちで買ってきて、私が食べられなかったら旦那が食べる、を繰り返して少しずつ食べられるお惣菜も見つけて、コンビニのおにぎりも食べられるようになって慣れてきた。
体に良いものではないんだろうけど、妥協や手抜きを教えるのも大事だよね
自分の子は惣菜も食べさせてる。

[498. 匿名]

母ちゃん、娘の人権全く無視
娘、母ちゃん全否定

父ちゃん、ストレスでマックに走りハンバーガー食べる日々

[499. 匿名]

>>487
そういう母娘がいるんだね
三つ子の魂って言うように、咄嗟の時とかに出るんだよね
離れることで柔軟さを身に着けてもらえればと思う
せめて娘さんだけでもね…

[500. 匿名]

手放して見守るのも愛情