実家を離れる娘に「わが家の出汁のもと」を拒まれて…53歳“尽くす”主婦が家族に疎まれる理由

[501. 匿名]

作った物は食べない。好きな物だけ食べる。
学費は出したが卒業する気なし。就活しない。

「娘のことを思って」学費出すのやめた。
早く家を出て欲しい。知らないところで勝手に好きなようにやりな。

子育て失敗

[502. 匿名]

うちもこんなだったけど、自分に子供が出来てはじめてお母さんの気持ちがわかった。わざわざ出汁取るのって大変だよね。ありがとう。

[503. 匿名]

>>402
自由になって反動きましたか？
ジャンクフードにはまったりとか。

[504. 匿名]

>>484
ほんとそれ
コンビニなどで選ぶ楽しさや、ちょっとジャンクなものを買って食べる食の楽しさもあるのにね

[505. 匿名]

>>1
「親の思い子知らず」ですね。いつの世もあったこと。子どもを持った親は大なり小なり経験するんでしょうね。とても大事なことだからと思えば思うほど、子からは疎まれる。

[506. 匿名]

>>4
そうかな？すごい押し付けだと思う。相手に期待し過ぎて拒まれると勝手に落ち込むタイプ

[507. 匿名]

>>480
だからといってこき下ろす必要もないよね

[508. 匿名]

>>484
ほんとにね
何でも手作り出来る人って、たまにこういうタイプいるよね
何か食べたいって言うと「そんなの家で作れるから作ってあげる」みたいな
そうじゃないんだよね

[509. 匿名]

>>17
うちの親も「あなたに毎日味噌汁の出汁取ったりお風呂掃除なんかできるわけないわよ！」って一人暮らし反対したけど、社会人はまず仕事を覚えるのが精一杯だよね。
出汁を取ってほしかったら、毎月送ってあげるのも親心だし。

[510. 匿名]

>>3
自己満で終わってれば別にいいけど、家族でも価値観の押し付けはどうかと思う。

[511. 匿名]

>>393
ノリコ派の8割は記事全文を読んでないと思う
私も読むと印象が変わったもん

[512. 匿名]

>>507
ヨコだけど、ノリコみたいなタイプは批判があるのもしょうがないと思うよ
あなたに取っては普通の批判も「こき下ろし」てるように見えるんだろうけど

[513. 匿名]

>>499
色々見ていて思うのは、母親を憎む娘ほど母親に似ている印象。母親と自分は別の人間と思えたらいいんだけど、共依存なのか精神的な自立が出来てない感じがする。

記事の娘さんも、母親の人生を受け入れて、適度な距離で接すればいいだけなのに、「お母さんのような暇人じゃない」なんて言っちゃうあたり、共依存っぽいなと感じた。

[514. 匿名]

味噌汁のくだりだけしか読んでない人はぜひ記事の本文読んで欲しい

[515. 匿名]

>>382
ノリコ息子おる
現在、大学4年生になった息子も似たようなものだ。バイト先で食事が出るからと、家ではあまり食べなくなった。「朝食のときに起きてきたから、食べるかと聞いたら、『いい。コーヒーだけもらう』と。手には菓子パンが握られていました。前の晩の帰宅時にコンビニで買ってきたらしい。そういうの食べないで、朝はご飯とお味噌汁にしなさいと言ったらうるさそうな顔をして逃げて行きました」
激ヤバな母親でも娘は苦しんでて息子はマザコンパターンって結構多いけど息子もまともに育ってるみたいでよかった

[516. 匿名]

>>480
横だけどそれってご飯だけじゃなくて多分他の事がかなり支配的なんじゃない？

正直、飯頑張り母なだけでは嫌われない気がする。

[517. 匿名]

>>3
ノリコ、どんまいやで

[518. 匿名]

>>512
普通の批判って何w
ただ「頑張ってきたんだから自信もてよ」って感じなんだけど。娘がどう言おうと頑張ってきたならそれでいいじゃん。

それを他人が「異常な母親だって気づいたんでしょ」ってこき下ろしもいいところでは？

[519. 匿名]

>>513
初めて家を出る若い娘の反発じゃない？
今までの経緯も考えたら、家を出る時まであーだこーだ言われて「お母さんウザイ」って気持ちになっても仕方ない
共依存とか何とか小難しいこと考えなくても

[520. 匿名]

>>6
ていねいな暮らしの人かな
無印みたいな家に住んでそう

[521. 匿名]

>>12
ピノコの言うとおり

[522. 匿名]

>>518
？
異常さに気付いたのは、元のコメ主さんが、コメ主さんの母親に対しての経験だよ
読み違えてるよ

[523. 匿名]

>>1
都会の一人暮らしはコンビニ弁当が多くなるので成人病まっしぐらです
主さんの心配は正しい
わたしは人工透析して無くなった従姉妹がいるのでよく分かります

[524. 匿名]

>>523
ならないよ
コンビニ弁当高いから、今の若い世代は自炊派が増えてる

[525. 匿名]

「犠牲を払ってやってきた」とかそんな風に思うぐらいなら、家の事はある程度手を抜いてても自分のやりたい事やって楽しんでる母親の方が断然いいな私は
出来ない所は家族がフォローすればいいんだし
そういう何でも「してあげてる」感がウザかったんじゃないの

[526. 匿名]

>>388
抑圧された家で育つと遊びに行った友達の家で欲望爆発するからほんとうにやめろって思う。
前にガルのトピで遊びに行った他所の家で貪り食うのは家の食事の問題じゃなくて躾の問題ってコメントめちゃくちゃ多かったけど、本当の飢えって理性なんか吹き飛ぶくらい強烈で頭では分かってるはずなのに本当に野生動物と化すんだよ。多少の自由は認めてあげて。

[527. 匿名]

>>483
横だけど本当にそう思う
ノリコの普段の振る舞いに娘も嫌気がさしてたんだろう
例えばお礼を言ったら余計食いついてくるとか、いらないと言ってもしつこいとか
そういうところがあったから疎まれてるんだと思う
だから棘のある言葉で返ってくるんだろうね

[528. 匿名]

このトピ見る限り、家族のため、と言えば同情してくれる人も一定数いて良かったねノリコ

[529. 匿名]

ノリコ暇で暇でしょーがなかったんじゃないの
家事と子育てだけが居場所になるとこうなっちゃう典型的なパターン

[530. 匿名]

>>489
勿論息子にも教えてるよー
でも結婚相手が全く気にしない人だと維持するの難しいよね
特に子どもが出来ると

[531. 匿名]

>>394
記事から察するにカフェにも行かせなさそうな母親
よほどの自然派手作り無農薬のお店なら行くかもしれないけど

[532. 匿名]

>>522
なんかさ、文章通りにしか読み取れない人？

[533. 匿名]

>>1
見返りを求めるなら　それは相手の為ではなく
もはや自分のタメらしーよ。
健康に育ったならそれでいいやん。
感謝して欲しくて頑張ってたの？

[534. 匿名]

たまにはこのだしパックでお味噌汁作って母の味を思い出してね！くらいならいいけど、毎朝味噌汁作ればきついよ

[535. 匿名]

>>525
そう、それ
愚痴るくらいなら、主婦業完璧になんてやらない方がよっぽどいい
母親が好きなように生きたらいいのに、それもない
こういう母親は苦手だわ

[536. 匿名]

私の祖母がノリコタイプだった
二言目には「私はこんなに家族のために、我慢してるのに」「家族のために自分の好きなこともせず食べさせてあぜてるのに」「あなたも大人になればわかる」

確かに大人になって子供出来て祖母の手作りの大変さと大事さはよくわかったけど、
同時に「家族のためにしてあげてるのに」なんて私は絶対に言わないと強く思った

[537. 匿名]

>>530
横
こだわる息子が料理すればいいだけなのに
なんで維持が難しいになるの？

[538. 匿名]

>>530
息子が料理担当になればいいだけでは？

[539. 匿名]

>>452
作るなら夜だよね、帰る時間にもよるけど

[540. 匿名]

>>376
子供がそれで良いなら問題ないよ

私は子供の頃から苦いウーロンが大好き

[541. 匿名]

>>3
がるちゃんにも、こういう自己満専業主婦結構多い気がする。
「兼業主婦の家事なんて手抜きに決まってる。家族がかわいそう」
「子供の大学費用セカセカ貯めるより、丁寧な料理や整頓された家で育つ方が子供にとって幸せ」
みたいなコメント書いてる人、私みたいな独身から見ると世間知らずすぎるし
「生活カツカツなら、丁寧な暮らし♩とかしてないで、パート行って子供の進学費用を少しでも稼いであげればいいのに」
と思う。

[542. 匿名]

>>519
22、3歳だよ。子供の反発にしては幼い。
身近な人達を見てて私が思っ身勝手な見解なので、共感しなくても大丈夫よ。

[543. 匿名]

でも奔放な母親は叩く
byガル民

[544. 匿名]

>>532
本当は読み違えて感情的になって反論したんでしょ？
別に直接的にこき下ろす内容を書いてない元コメに対しての「だからってこき下ろす必要性はない」っていうレスの関連性が、ちょっとよくわからなかった

[545. 匿名]

>>537
>>538
だって息子が専業主夫になるならそれで良いけど、共働きなら料理はお互いの仕事になるでしょ
共働きでどちらか一方だけって現実的じゃないし
奥さんが専業主婦なら言わずもがな
食育をちゃんと受けてる人が良いに越した事は無いわ
まぁ息子がそういうきちんとしたお嬢さんに選ばれるかは分からないけど

[546. 匿名]

>>543
股が緩いとか育児放棄でなければ
叩かれないよ

[547. 匿名]

>>52
美味しい美味しくない以前に一切自由を認めず押し付けてくるってところが無理なんだと思う
味以前に人としての問題

[548. 匿名]

意識高い系の末路がこの人だろうね
旦那も子供も気持ちは嬉しいし感謝はしてると思うよ
ただこの人はそこまでしなくてもいいことまでやってる挙句、程々でいいと言われても「あなたのことを思って！あなたのために！」と言い返して譲らなくてウンザリされてるんだろうなーって感じする

[549. 匿名]

>>146
195さんの意見に同意。決めつけは良くないよ。
うちは完全専業の料理の上手いおとなしい母だから、私は楽したくて、頻繁に実家に帰るよ。
帰ったら何もしないでも、3食出てきて、お風呂も綺麗なので楽。口数少ない母だから疲れない。

[550. 匿名]

これ年齢じゃなくて性格だと思う
実家住みの姉が無職の時味噌とか手作りして、私にも手作りしろって言ってきたもん
スーパーの野菜とかでさえ添加物だらけだから食べたらダメとか
フルタイム勤務で子供2人いて味噌なんか作ってる暇ねーよ。無職で暇だからってふざけんなと思ったわ

[551. 匿名]

>>1
気持ちは分からんでもない。

でも「私がどんな犠牲を払って家族のために頑張ってきたのか、誰も思いやろうともしてくれない」
の犠牲って、本当に家族のため？

「どんな犠牲を払っても家族のために頑張った」自分に、価値を見出しているからじゃないの？

[552. 匿名]

>>54
パートで働いてたって書いてあるけどパートでも勤務量に差結構あるし基本暇な人生だったんだろうな

[553. 匿名]

『今までインスタントの味噌汁もカップラーメンも食べさせたことはない。』
娘さん若いからジャンクフードも含め色んなものを食べたかっと思う　歳を取ると健康に気を付けるし丈夫な身体に育てて貰ったと思う　お母さんの想いは無駄じゃないです

[554. 匿名]

>>185
とりあえず大人しく味噌汁作る子じゃなくて、子育て成功だよ
自分の意見言えたじゃん

これに凄く共感。
のりこみたいな世の中のお母さんに視ってほしい。

[555. 匿名]

>>59
無痛分娩！？だめよ！！粉ミルク！？だめよ！！離乳食買うの！？だめよ！！

[556. 匿名]

>>545
ん？うちは旦那が料理担当、私が掃除洗濯担当だよ
共稼ぎならそういう役割分担多いでしょ
なんで食にこだわりのある息子を育て「息子がこだわるなら、料理は息子がやる」という風に考えないのか謎だよ。

[557. 匿名]

>>284
>>3>>1
たしかにネタ記事っぽいよね
日本の文化を、よき母をばかにするような

[558. 匿名]

>>4
このトピって周りくどい専業主婦叩きの匂いがする。別にどっちでもいいじゃん。

[559. 匿名]

>>545
共働きでも、家事はこだわりの強い方が担当するのがベストだよ。
別にそれぞれの家事を半分ずつやるんじゃなくて、料理は夫、洗濯は妻とか。
息子が料理作れない時は仕方ないから奥さんに任せて、文句は言わない。
息子は自分が食べるものが気になるなら、自分の分だけけ自分で用意すればいい。
奥さんと子供の料理には口を出さない。子供の料理に口を出したいなら何とかして自分が作る。

[560. 匿名]

>>6
ノリコさんと同世代だけど液味噌使ってる
ただただ手を抜く事だけを考えて生きてきた

[561. 匿名]

>>60
私たちの感覚だと友達に愚痴って3分くらいで忘れる話だけどこんな重い恨み言ツラツラ出てくるって人生何十年も自分の全てかけてやってたんだろうな

[562. 匿名]

新卒でフルタイムで働き始める娘に、専業主婦の母親が
「朝から出汁で味噌汁作って飲め。人の体というものはぁー」
みたいな説教したら
「お母さんみたいに暇じゃないんだよ」
は言われても仕方ないわ

[563. 匿名]

出汁よりも一人暮らしだと中々買わないリュック付きの防災用具や、何ならインスタントの方が喜ばれるでしょ。あと買ってばかりだと食費が高くつくから、いずれ自炊する時はするよ。

[564. 匿名]

健康のために手をかけて作った料理と美味しさはまた別のものだから
ヘルシーだけど味薄すぎておいしくなかったかも

[565. 匿名]

>>556
プラン通りにはいかないからね
やっぱり人生一緒に過ごす人は食への考えも同じ人が良いなぁと思うよ
息子が選んだ人がそうじゃなくても何を言うつもりは無いけどね

[566. 匿名]

>>476
80代の親がこれだった。重度の不安神経症なんだよ。
50代の私は何とか逃げ切った。
476さんも逃げ切れますように！

[567. 匿名]

>>545
奥さんが専業主婦でも、こだわりがあるなら夫が担当すべきでしょ
強要するのはモラハラだと思う
とうしても専業主婦に料理してもらいたいなら、自分と同じレベルの食生活の人としか結婚せず、出会えなければ独身貫くしかないね

[568. 匿名]

>>62
いいもの食べてたって病気になることだってあるし、なんなら事故とか事件とかで健康損なうことだってあるし、たまにインスタントやファストフード食べたって健康な人もいるし、飲み物もおやつも手作りって「健康に育ちますように」という願掛けともいえる。
健康に育ったよかったよかったでええやん

[569. 匿名]

「家族といってもわかりあえるものではないんですね。私がどんな犠牲を払って家族のために頑張ってきたのか、誰も思いやろうともしてくれない」

最後の一行のノリコが重いしウザすぎる。
こういう人がやりがいなくなって、陰謀論とかババアのスピリチュアル集会にハマってくんだろうなぁ。

[570. 匿名]

>>72
うちの70代の母も割と無頓着だよ
逆にネットする世代は添加物とかの情報知っていて気にする人結構いるかも
特に小さい子供がいる人は気にしているよね

[571. 匿名]

>>559
それだとやっぱり大変だからね
共働きで料理を一手に引き受けるのは大変だもん
息子がそれを選ぶなら何も言わないけど、やっぱり同じ考えの人と結婚した方が苦労は少ないだろうから親としてはそうだと良いなぁって話

[572. 匿名]

娘の一言は酷い…。
でも、それだけ徹底した管理をしていたって事は、インスタントの味噌汁とかしょっぱく感じそう。

[573. 匿名]

>>20
料理教室とかよさそうよね

[574. 匿名]

>>72
70だと自分は無頓着でも成長期に添加物まみれのもの口にする機会は無かったと思う

[575. 匿名]

>>534
毎朝っていうのがね…
仕事と一人暮らしに慣れて余裕ができた頃にでも作ってみてね、ならまた違ったかも

そもそも、母親がなんでも作ってあげるんじゃなくて、子どもが家を出る前に料理の経験をさせておくほうが大事だったんじゃないかとも思う

[576. 匿名]

>>4
でもこんな人しゅうとめだったら絶対に嫌でしょ？笑

[577. 匿名]

>>65
めんつゆさえあれば自炊なんでもできるから！砂糖はペットシュガーが量る手間なくていいね！出汁は茅乃舎の持たせてあげる！と言ってた母親が私の留守中に家に入って家探しして「なんで醤油や袋のなんか買うの！お母さんの言うこと聞いてなかったの！？出汁も顆粒だし買って！茅乃舎送ってあげるのに！」と写真付きで親戚もいるグループLINEで文句言ってきた。
人それぞれなんだから自分の思い通りにならなくてもほっとけや。自炊してて文句言われるとは思わなかった。

[578. 匿名]

ノリコほどではないけど知人にいるわ、手作り嗜好、無添加嗜好
関わらなければ全然いいんだけど、こっちが食べてる惣菜や市販弁当を無意識にディスってくるからイライラする
スーパーの弁当食べてたら「なんかスーパーのお弁当って大味じゃない？」とかね
うるさいわってなる

[579. 匿名]

旦那が糖尿病予備軍と診断されているのに、白米と「私流、体にいい食事」をガンガン食べさせて「もう少し料理は少なめでもいいんだけどな…」と旦那に言わせてる時点で、ノリコは自分が自分がタイプのめんどくさい人だと思うわ

[580. 匿名]

>>576
えー私は嬉しい

[581. 匿名]

私の気持ち、私の気持ちって言ってる間に
娘さんの気持ちちょこっと考えたら解決しない？
仕事も一人暮らしも大変なんでしょ。

[582. 匿名]

>>69
台所にいい香りが立ち込めていそうで良いねと素直に思う

ノリコさんは料理作りが好きすぎてというよりは良いオカンである私像維持の比重が高そうだから、子離れが大変そうだなとも思う
娘は母親の想像以上に母親を反面教師にしてドライな考え方をするものだからしゃーないよｗ

[583. 匿名]

>>87
血が繋がってようが別人だよね

[584. 匿名]

>>580
マジで？
市販品食べたいと言ったら否定してきて、コンビニスイーツも手作りしなさいと言ってきそうな姑で嬉しいの？

[585. 匿名]

>>38
娘の立場からすると、自分の好きなことに時間使ってって思う。

[586. 匿名]

>>42
家で食べてなくても友達付き合いの中でいくらでもジャンクフード食べてると思う

[587. 匿名]

これは義母にやられました。
なるべく天然のもので出汁を取って、出汁とった昆布は冷凍しておいて佃煮にすると良いわよとか。
いりこを定期的に送って来て。
その時はそうですねって、ニコニコ聞いていて、実際は毎日ほんだし使って味噌汁作っています。
フルタイムで子育てしてて、そんな事してられないよ。が本音です。
自分が面倒を避ける為にも、言いたい人には言わせてあげる思いやりは大事だと思います。

[588. 匿名]

>>105
出汁パックも慣れない新生活の中使わないと思うわ
鍋の味噌汁ってこれからの時期油断すると腐るし
あと家族のエピソード読むと母親以外全員洋食好きだし

[589. 匿名]

娘は外れだよ、カネだけかかる金食い虫。

[590. 匿名]

>>1
やってくれるのはありがたいけど
同じようにやれと言われるのはウザい。

[591. 匿名]

誰かのためにがんばれるのは凄いことなんだけど、こだわりのない子にとっては、過剰なこだわりを押し付けられたみたいで嫌だったんじゃないかな。
いつか心の中で感謝してくれると思う。

[592. 匿名]

>>584
「言って来そう」って完全に憶測じゃん
出汁とか根本的な事をきちんとしてる人、私は好きなの

[593. 匿名]

>>545
「食にこだわるくせに、料理を積極的に担わない息子」
を見事に育てていて、笑っちゃった

こういう姑が多いから苦労するんだよなー

[594. 匿名]

調味料から手作りが健康にいいのは承知の上で
それでも共働き子持ちだと本当にそんな時間ないよね
18時に帰宅したらいかに短時間で作るかよ
そういう意味で、やっぱり食にこだわれるのって時間があるからだと思うわ

[595. 匿名]

新卒なんて、朝早めに起きて駅まで歩いて、それから満員電車に乗って、会社までまた歩いて、1年目なら会社でも気遣いまくって、雑用で走りまくって、1日の終わりにプリセプターや新人担当からダメ出しという名の指導を受け、家にも仕事持ち帰って明日の準備して…

と体も心もクタクタになるのに、毎日家で家事だけしてたような母親から「朝、味噌汁くらいは作りなさいよ！」「人間の体というのはー」なんて説教されたら、「私はお母さんみたいに暇じゃないの」という一言が出てしまうのは仕方ない気もする。

[596. 匿名]

>>569
行き場を失ったあなたのために（）感情が暴走してカルトにハマって勧誘に熱心にならないといいね
相性めちゃくちゃよさそう

[597. 匿名]

>>567
強要したくないし出来ないから、元々同じ考えの人だと言いなって話
ちゃんと文読もうね

[598. 匿名]

>>592
自分一人がこだわってるんじゃなくて、子供にまで口出しするタイプよ？
あなた的にはあなたの家族には口出してこない前提？

[599. 匿名]

>>572
味噌汁自体を飲まなくなるよ

[600. 匿名]

>>3
自己満で終わらせられるメンタリティが大事だよねむしろ。
栄養ある食事作って家族に出すのが自分の幸せって、そこで留まれるなら誰も疎わないよ。

家族に喜ばれたい、もっと必要とされたいって期待押し付けられると一転してうざくなる。

家族もそれぞれライフスタイルあるし。

[601. 匿名]

>>503
昔仰天ニュースの仰天チェンジでやってたよね。
お菓子禁止の厳しい家だったけど一人暮らしして初めてポテチ食べて感動して、毎日好きなだけ食べて激太りみたいなの。

[602. 匿名]

>>593
うーん？何が分かるんだろう
食に関する事がコンプレックスなのか分からないけど、無駄な噛みつきやめてね

[603. 匿名]

>>3
家事に手間さえかければいい母親って思ってる人って、無駄な動きもかなりしてるんだよね。
それはしなくても問題ないだろうということとか、夫や子にそれぞれさせればいいのでは？ということまで。

めんつゆやクックドゥも目の敵にして、使おうものなら「愛情が無い、主婦、母、妻失格」呼ばわり。

[604. 匿名]

なるべく朝ごはんは食べた方がいいよと言って、私は巣立つ娘にインスタント味噌汁を持たせたわ(笑)

[605. 匿名]

この記事の全文読んでもノリコをいい母親って言ってる人いるんだね
ビックリ

[606. 匿名]

>>156
そう言う知り合い(男)いたけどめちゃくちゃ面倒くさい人だったよ。ジャンク全般ダメでお弁当も冷食の物があると無理！外食も苦手なタイプ。なら自分で作ればいいのにそれもやらずにいい年してもずっと母親の手作り。子供部屋おじさんコースだなと思う。

[607. 匿名]

>>419
義母と義父もひっそり何か食べてんだろうね
何食べてんだろ気になる

[608. 匿名]

>>598
他人に口出してなければ良いよ
自分の人生で大切だなって思う事は我が子にはそりゃ言うわ
まーそれで受け入れられなければそれまでだけど

[609. 匿名]

>>530
息子さんがあなたの教えが大事だと思えばそういう人と結婚するよ
まったく気にしない人と結婚するならこの記事の母親と一緒で押し付けでしかなかったってことになる

[610. 匿名]

家から遠い職場を敢えて選んでヤバい家から脱出する
分かるわあ
合法に家から出る方法それくらいだもん

[611. 匿名]

>>557
よき母でもないと思うけど

[612. 匿名]

>>592
このトピを最初から読んでそのコメントかよ…
論点はそこじゃないんだよ

[613. 匿名]

>>576
はいうちの義母。
絶縁したよ（当たり前）。

[614. 匿名]

>>122
うちの子達　たまに帰ってきた時は
やっぱりお母さんの料理が美味しいわって言うんだけど
だしの素や麺つゆ使いまくってて、、

[615. 匿名]

>>4
だしパックだわ。美味しいからこれでいいやと。凄く立派なお母さんだと思う。
娘が一人暮らしする時、仕事で遅くなることや忙しいこともわかってたからレトルトやチンするだけのものを持たせたよ。一応フライパンや鍋もあるけど使ったの最初だけ。今は野菜のおかず作って持たせてる。健康な食事も大事だけど少しでも早く休んで欲しいからね。

[616. 匿名]

>>10
母親の有り難みって自分が子供産んでから痛感したよ。
うちも過保護気味で愛情押し付ける所あるけど
やっぱり母親には感謝しかないな。

[617. 匿名]

>>245
コンビニスイーツの件がめっちゃキツいな
おかんスイーツでは出せない味があるんよ

[618. 匿名]

>>592
自分が好きなら自分でやってなよ。
ただ他人にその価値観押し付けないでねって話。

[619. 匿名]

>>307
なんで子供が親育て、親ほめをする役にしようとするのか
ノリコ自身がかつお節にこだわって、体にいい食生活したくて料理した部分はないのかね。
完璧では無くても、スーパーで手に入るもののなかで体に悪くない物選んで
手間を掛けなくても、そこそこまともな食生活できるよね。

[620. 匿名]

>>618
私は押し付けてませんが？

[621. 匿名]

>>6
今の53歳なんてパリピみたいな人もいるのに、古風だよね。
でも、ていねいな生活系なのかもね。

[622. 匿名]

>>608
てことは、ノリコみたいな姑に自分自身は口出しされてもいいってこと？
よくわからん…

[623. 匿名]

>>311
従兄弟たちとものすごくいい関係を築けててほっこりした
福島の果物たくさん持ってきてくれてるの羨ましい

[624. 匿名]

うちの姉は、人の事を見た目から生活からあれこれ口出してきたり、持ち物に一々コメントしたりして鬱陶しいひと。
それで塩対応すると捨て台詞みたいなの吐かずにはいられないタイプ。

個人的にはこのお母さんと似てると思った。

[625. 匿名]

>>342
性格だよ性格
働いてても、押し付けがましい人っているじゃん？そういう人の、たまたま母親バージョンってだけ

[626. 匿名]

>>609
そうだねー
どんな娘さんと結婚するかな
まぁ生涯独身かもだけど
幸せだと良いな

[627. 匿名]

>>415
あ～、一人キャンプを邪魔する、教えてあげるオジサン的な？

[628. 匿名]

ノリコさんの母親ってのもどんなか聞いてみたいわ

[629. 匿名]

息子は大学に行きながら、バイトも頑張ってる
娘は家を出て、新社会人としてがんばる

ノリコはこの事実をなぜ喜べないんだろう。
子供2人がこんなに立派に成長してるのに。
そして、専業主婦やってても、子供を大学に行かせられるくらいの旦那と結婚してて、こんなうるさいノリコの愚痴にも穏やかに付き合ってくれてる素敵な人なのに。

がるちゃん的には確実に「幸せな奥様」のはずなのに、なんでこれほどまでに承認欲求爆発させちゃってるの？

[630. 匿名]

>>1
食って生きる源だよ。立派な母ちゃん。
母親のご飯が美味しかったという大前提だけど、どんなに豊かな食生活だったか気がつくし、いつかは出汁も取り始めるよ。育った味覚は誤魔化せない。

[631. 匿名]

このトピの記事の論点は出味噌汁の出汁じゃないんだよな
味噌汁のくだりだけ見ると健康嗜好でただの過保護な母親と、大人げない娘に見えるのかもしれんけど

[632. 匿名]

>>1
とりあえず貰っておくけどな
どうしてわざわざ傷つける事いうんだい

[633. 匿名]

>>622
良いよー
受け入れるかどうかはこっちが決めるし
食の知らなかった事とかしれたら嬉しいし

[634. 匿名]

>>633
メンタル強いね
いちいちこっちの食生活批判されたら無理だわ

[635. 匿名]

>>503
私はすごい反動はなかったけど自由になってめちゃくちゃ嬉しかった。でも自分の子供の食事には特にこだわらないのは反動といえば反動なのかな。食が細い子だから食べてくれたら何でもいい。弟はかなりの反動があって今は肥満体型になってる。

[636. 匿名]

>>632
リンク先の内容読めば理解出来ると思う

[637. 匿名]

>>616
うち逆だわ。笑
今子供持って、よく自分ここまで生きてたなってくらい放置主義の親だったから。。
小学校の時朝ご飯毎日カップラーメンだったし。なんなら湯も自分で入れて自分で用意してた。

今子供まだ3歳だけど小学校入って朝カップラーメンでいいやなんてさすがに思わない。

[638. 匿名]

娘の一言も、そんなにひどいとも思わない
実際暇じゃんこの人

断られてからもウジウジグダグダと

[639. 匿名]

凄い家族に依存してるね。
本当に相手を思っての行動じゃないからバレてるんだと思うわ。
家族に尽くしてる私を評価して欲しい。
自分の評価を上げる為に家族を使ってる。
挙句に自分の思った反応じゃなかったら悲劇のヒロイン。
あるあるなパターンだと思う。
人を尊重するという事を真剣に学んで欲しい。

[640. 匿名]

>>8
むしろ、娘は自分の味で生きて良い

[641. 匿名]

自分で張り切るのはいいけど相手を思い通りに動かそうとするのはだたの支配欲でしょ
口うるさく注意するのは相手にとって楽しいコミュニケーションじゃない

[642. 匿名]

>>611
わかりにくいけど不幸の元凶だと思う。

[643. 匿名]

別に本人が勝手にこだわってるだけならいいんだよ
問題なのは周りが食べてるものをディスること
そんなの体に悪い、味が濃すぎる、素材が良くない…など
申し訳ないけど、こだわる人って結構な確率で周りが食べてるのをディスる人が多い

[644. 匿名]

>>419
うちの母親もめちゃくちゃこだわる割にずっとデブ。家族には手作り無添加有機にこだわるけど一人の時には好きなもの好きなだけ食べてるタイプなのかも。

[645. 匿名]

>>634
多分私がこの人と食への考えが似てるからかな
鰹節削ったりは流石にしてないけど、出汁は毎回取ってるし
鰹節削って作った味噌汁なんて超食べてみたい
それを自分がやるかはコストとか時間とかのコストと照らし合わせて決めるけど
別にそれをしない事で批判されてもどうって事無いわ
義母ってそこまで自分の人生で重要？

[646. 匿名]

私も40歳ですが、出汁とれるときはとってるし、なるべく自炊。今は便利なものが沢山ありますよね。新しいものに挑戦する頭が無く固執していたのかな。誰かに押し付けたり強制はしませんが重かったかな。

[647. 匿名]

娘に依存しており、その役割を失うことを恐れるお世話係（専業主婦）の女。
つぎに依存するのは宗教だな。

[648. 匿名]

一人暮らしはじめて母がわたしの大好物のバナナケーキを送ってきてくれて、実家いたときはみんなで少しずついただいてたのに「夢の1ホール食いー！」って一気に食べてた。お菓子もあまり食べてなかった反動で料理もせずお菓子ばかり食べてたら一気に太った…。それでやっと健康維持出来てたのは母のおかげだったって気づいた。

[649. 匿名]

>>645
その人が重要かどうかじゃなくて、会う度に詮索されて批判されて指導されたら私は嫌だよ
それは義母じゃなくて友人知人でも嫌だよ
まして義母なんて死ぬまで関わらないときけないしね

[650. 匿名]

>>342
私も専業叩きするつもりないけど、得てして専業主婦は家事に自分のアイデンティティ見出すきらいがあると思う。てかそれくらいしかないからさ。

うちの義母と義姉も生涯専業主婦でまぁやたら私の家事のダメ出ししてくるよ。
私は働いてるし義母と義姉ができない金を稼ぐってことができるから家事周りできなくとも何とも思わないんだけど、これでもかってくらい言われるわ。
2人を見てて思うのは、家事（しか）自負できることがないんだろうなって。

[651. 匿名]

>>574
横だけど今の70代の若い時は現在の添加物よりもっとヤバい添加物口にしてきてるよ

[652. 匿名]

旦那は仕事の中で社会的役割を全うして
子供達は自立して、新しい社会との繋がりを形成していく中で

「私には何が残ったの？」
「私には他に活躍できる機会はなかったの？」
「私の人生って、もっと意味のあるものじゃなかったの？」

と主婦がなるのは昔からあるある。
そうなるとミキプルーンやマルチ始めたり、新興宗教やネットの陰謀論とかに傾倒し始めるから、ノリコは今後ますますめんどくさくなると思う。

[653. 匿名]

>>649
何で？
嫌になったら関わらなければ良いだけじゃん
あなたの夫は「義母が過剰に干渉して来て辛いからもう関わりたく無い」って言っても認めてくれない様な人なの？

[654. 匿名]

>>60
友達いないから発散する場所が無くて溜まっていった感じするなぁ。
他の家庭がどんな感じかを知る機会も無いというか。

[655. 匿名]

>>632
最初に言わないと延々と続くからだよ。その内段ボールに入れて送ってくるようになる。野菜とか勝手に送ってきて、こっちは残業で受け取れない、自動返送された時に野菜が腐っていてそれに怒ったりする。頼んでないんだよ

[656. 匿名]

自分が家庭を持って子供も産んだら料理には準備料理片付けの工程があってどれだけ大変だったかがわかる

[657. 匿名]

今は良い出汁売ってるからね。
買った方が安いと思う。

[658. 匿名]

自炊するから出汁貰えたら嬉しいよ！
一人暮らしの時、作るの面倒で味噌汁と米と納豆とかの時あった。出汁だけでも母の貰えたら良かったな〜
母みたいに暇じゃないとかとても言えない。
そんなんよう言えるね

[659. 匿名]

>>652
こういう考え方をしちゃう人も辛いよね。
専業主婦で家族を支えてきた自分に自信持てばいいのにね。

[660. 匿名]

>>2
渡る世間は鬼ばかりの岡倉のお母さん思い出したわ。
この娘さんは母親に感謝してないわけじゃないよね。ただ自分はできないと言ってるだけで。

[661. 匿名]

対面で言ってることと内心思うことをごっちゃにして叩いてない？
このくらいの愚痴で人権無視とかは言い過ぎだと思う。
逆に母親になんでも理解のある聖人みたいのを求めてるんじゃないの？

[662. 匿名]

>>632
嫌われてるんでしょ
断るにしても言い方冷たすぎるもん

[663. 匿名]

看護師1年目だけど、正直1年目なんて食事も喉を通らないくらい忙しいし辛いから、そこまで健康に気遣いたいなら食事を冷凍して送ってほしい。
朝から味噌汁作るなんて、絶対無理。看護師以外でも、1年目なんて前残業してる人も多いし、朝なんて味噌汁作ってる暇ないよ。

[664. 匿名]

>>658
高校生ならわかるけど、もう大人だからね。
母親を疎ましく思ってても上手く取り繕うぜって思っちゃう。

私は母親がいないんだけど自炊するので、記事の母親がいたら仲良くなれそう。

[665. 匿名]

>>6
私同じ年。
うちには顆粒だしの素しかないわ…。

[666. 匿名]

あれは自己満足でやるものであって人に強要しちゃあ駄目よ

[667. 匿名]

>>386
それね。一人暮らし始めたら より両親の異常性がわかって更に嫌いになる。

[668. 匿名]

>>660
感謝してるの？
暇じゃないと言ってる以外は分からないはずだが
まあ、母親側の言い分ではあるが、それ以外に
判断しようもない。

[669. 匿名]

>>653
なぜ急にけんか腰…？
だから私は最初から、口出し系の義母は嫌だって書いてるよ
でもあなたはそういう姑でもいいって書いてるから、本当に？って聞いただけであって
私が義母の口出しを嫌がることに対してそんなに突っかかられると思わなかったわ

[670. 匿名]

>>3
ノリコwww

[671. 匿名]

>>661
内容読んだら「これくらいの愚痴」とは思わないよ
聖人君子を求めてないからこそ、食生活に完璧であろうとする母親ウザイっね話では

[672. 匿名]

>>25
人の弁当見て野菜足りないだの栄養が〜だの、誰が作ったのかとかいちいち口出しして手作りのおかず配るタイプかな？

[673. 匿名]

ありがとって受け取って自分の好きにやればいいと思う。
といってもこれはあくまで一例だけで、
他にも過干渉なんだろうなぁって文面からチラホラみえますけど。

[674. 匿名]

>>659
専業主婦やってボケボケしてるのが幸せなんですー
仕事は大変そうだし、人と関わるのも極力避けたい

って言ってたような人に限って
「私には何が残ったの！？」
って言うんだよね。
趣味とか人付き合いを楽しんでた人はあまり言わない。
自分が好きで消極的に生きていたのに、なぜ後になってから言うのか。そしてそれを全て家族のせいにしてしまうのか。

[675. 匿名]

出汁のくだりだけ見て書き込む前に、まず記事の全文読んで見て欲しい
多分意見が変わる人多い

[676. 匿名]

>>673
「時間があったら作ってみるよ。ありがとう」
くらいでかわしたところで
「時間があったら？お味噌汁は毎日作るものでしょ？」
「食生活は全ての基本なのよ？そんな事で仕事ができると思ってるの？社会は厳しいのよ？」
とかいらん事色々言ったんでしょ。
そこからの
「私はお母さんみたいに暇じゃないんだよ」
な気がする。

[677. 匿名]

>>161
分かる！
液みそ便利過ぎてやめられない。
味噌汁なんて、マグカップに乾燥わかめとほんだしと液みそ入れてケトルのお湯注ぐだけだもん。
簡単すぎ。

[678. 匿名]

>>675
全文読んだけど、ノリコのウザさと面倒臭さが増したわ

[679. 匿名]

>>605
手作り料理してりゃいい母親ってわけではないよね。
娘がこれから働きながら初めての一人暮らしで不安な思いやなんかある時に、味噌汁のことしか言ってこない母親って…なんか他にもっと言うことあると思う。

[680. 匿名]

酷い人、日本の真心を忘れちゃったのかも…

[681. 匿名]

>>614
実家で食べるお母さんの手料理という他では味わえない最強調味料が入ってる。

[682. 匿名]

話の根幹とは逸れるけど、
今まで顆粒だしやら白だしやら使ってたけど、
チンするだけで出汁がとれるポットみたいなやつ？YouTubeで見て気になってる。

[683. 匿名]

>>31
実家の母もこうだったわ
ジュース、菓子パン、スナック菓子、インスタントラーメンに着色料使用の飴とか全て禁止だった
友達と駄菓子屋さんに行っても真っ赤なイチゴ飴も水色のソーダ味の粉末ジュースも横目で見てたわ
でも小学生くらいになったら、友達の家でご馳走になるしねー
買い食いもするし
無理強いはダメよ

[684. 匿名]

>>513
>母親を憎む娘ほど母親に似ている印象
トピの件とはズレるけど、義理の親族にこういう人はいた
母親のようにはなりたくないと強く言ってたけど、年を重ねるほどに言動が同じになっていったのを見てた
もう会うことはないけど、田舎なので耳に入って来る
いい話は聞かない
（トピずれ失礼しました）

[685. 匿名]

>>53
まあ主婦になってからは家計も助かるしそう思うけどね
一人暮らしの部屋に生の立派な筍いくつも送ってきたときは流石にオーーーイだったわ
田舎育ちで一人暮らしした事ない母には話すと怠け者扱いされるから、大量の野菜も黙って受け取るしかなかったな

[686. 匿名]

>>1
アガサ・クリスティの「春にして君を離れ」を思い出した。
珍しくミステリーじゃないんだけど、自分は良妻賢母と思い込んでた主人公が旅先で過去をあれこれ内省するにつれ、実は独善的で独りよがりのいわゆる毒母だった...って明らかになっていく話。

[687. 匿名]

その出汁持たせたところで実際作らなきゃいけないのは娘だもんね。仕事で毎日へとへとの娘のこと思ったらそんな手間掛けさせたくないと思わんのか？

[688. 匿名]

>>4
反日トピとか親子の仲を裂くようなトピとか運営の思想がやばい

[689. 匿名]

>>614
スーパーやコンビニの惣菜って人工的で日々食べてるとキツくなってくるんだよね
だしの素使ってても家で作った味って毎日食べても疲れない飽きないんだよね、不思議

[690. 匿名]

>>161
液みそ超便利
使う頻度めっちゃ増えたわ

[691. 匿名]

おばあちゃんがノリコみたいな食生活してたけど、押し付けてきたりしなかったなぁ。
ただ「はいよ」ってポンて出してくれた。
今、おばあちゃんのご飯を無性に食べたくなる。
認知症がひどくなってしまって施設に入ってしまったけど、たまに面会で「おばあちゃんの作ってくれるご飯大好き！」と言うとニカッと笑ってくれる。
元気な時もおいしいって言ってたけど、もっと言っておけばよかった。教えてもらっておけばよかった。
ノリコみたいに思ってたのかと思うと淋しい。

[692. 匿名]

>>161
手間隙掛けたら美味しいのは当たり前で、忙しい人はそんな事してる暇ないし、手抜きの顆粒だしと液味噌で充分美味しいのよ。

[693. 匿名]

子供が要らないモノは今は必要ないんだから仕方ないよね
いつかあれ食べたい送ってと言う日が来たら送ってあげたらいい
その時その時、親からしたらあーあと思う事でも必要な経験や時間なんだよ
いつか年取って味噌汁に帰ってくる時あるよ
押し付けは良くない

[694. 匿名]

>>669
横だけど、変なのに絡まれちゃったわね。気にしない気にしない！

[695. 匿名]

価値観の違いじゃないの？

ノリコがしてきたことは立派だと思う。
子供によっては、お出汁丁寧にとること自体や、手のかかった料理に魅力に思う子もいるけど、
この娘にとっては優先順位が低かった。

[696. 匿名]

あれは自己満足でやるものであって人に強要しちゃあ駄目よ

[697. 匿名]

>>370
自己満足がなければやっていけないじゃん。じゃあ今までインスタントでよかったのかってなったらもう少し手をかけてほしかったとかになりそうだしさ。自己満足でも押し付けなければいいじゃん。

[698. 匿名]

>>2
さらーっと流し読みしただけでも「重っ」てなるわ。
むしろそれ以外のコメントがない。

[699. 匿名]

>>5
義母だ
面倒な人間

[700. 匿名]

元々一人では何もできず、何者でもない人が、
本人以上に何もできない無力な子供という存在を持つことで、
自分の存在価値やアイデンティティを見出すようになる
無力だった子供が自力で羽ばたくようになると、また何者でもない人に逆戻り←今ここ

誰か（大抵は目下）との関係性でしか自分の存在価値を見出せなかったタイプは辛い
やたら教えたがりや、後輩引き連れたがりもこのタイプだよね
常に「誰かを育ててる自分」「誰かを教えてる自分」なので、相手がいないと自分という存在が成り立たない

[701. 匿名]

>>4
出し汁以外にも家族の健康面考えて常日頃から料理含む全般やってこられたんだと思う。うちも末の娘が昨年家を出た。自分が体調崩したりした時に分かると思うな。自宅にいる時は風邪ひいても寝込むまでなかったから、。健康管理も仕事の１つ徐々に分かっていくので、見守るしかないんだよね押し付けは嫌われる

[702. 匿名]

ノリコは手料理作って真空パックにして冷凍して娘に送ってあげれば？娘は料理しなくて済むし食費浮くから助かる。
ウィンウィンよ。

[703. 匿名]

ノリちゃんタメ〜
娘は一人暮らしを始めて３ヶ月で母の有り難みを痛恨するのよ。
by 53歳ぼんだし派

[704. 匿名]

YouTubeに、一人暮らしの子供におかずまとめて作ってクール便で送るみたいな母親の料理動画見かけたけど、子供側はどう思ってるんだろうと思った

[705. 匿名]

食べてみないと何とも言えないな

[706. 匿名]

飯作ってるならわかるじゃん　めんどくせーなーって　働いてて朝っぱらからそんな味噌汁作りたくない週末暇ならやるかもだけど　手間暇かけてやってくれてたんだなってのはわかってるよ　でも人に強要してはいけない

[707. 匿名]

>>704
母親の料理が美味しければ嬉しいんじゃない？
母親の料理から解放されたいなら迷惑なだけ

でも、毎食分は送れないと思うので、多少は助かってるかもよ。私なら助かる。単純に作らなくていいから。

[708. 匿名]

>>196
あたしんちのお母さんじゃん！

[709. 匿名]

一人暮らししたら疲れて帰ったとき家にご飯ができてる状態がありがたいと初めてわかるし、1人で好きなもの食べる楽しみもあるし、カップ麺やコンビニ飯生活も楽しいと思うけど、たまに実家に帰ったらそのときお母さんのご飯やっぱ美味しいって思うんじゃないかな。インスタントとは違う具沢山の味噌汁がいいって感じるときが来ると思う。たぶんほとんどみんなそうなんじゃない？

[710. 匿名]

>>686
読んでみたくなった。
あとタイトルがすてきだね、翻訳のセンス

[711. 匿名]

>>5
相手を思ってるようなふりして結局コントロールしたいだけ。それがわかるからみんな疎むのに本人は自覚なし。拒否したこっちがまるで悪い人みたいになる。

[712. 匿名]

>>541
どっちもしょせん自己満足なんだよ。

[713. 匿名]

みんな厳しい意見多いけど、母親が自分の家族のためにしてきたことだからもう少し優しいコメントしたらどうかと思うけど。この娘はまだ若いからわからないだけで、遅かれ早かれいずれは気づくから大丈夫。

[714. 匿名]

うちお菓子の駄菓子とかであるドーナツを食べさせてもらえなくて一人暮らししたらもう買い溜めして食べた笑　結局今は身体にもよくないなって思ってあまり食べないけど、やっぱ完全禁止って爆発すると思う。身体にいい悪いあると思うけど食べてみたいって欲は恐ろしいし、自分でもういいややめとこうって思わない限り無理よ。

[715. 匿名]

>>6
同い年だけど娘にはあんまり言わないなぁ。
とりあえず野菜食べてねーくらい。
自分も今もマック食べてるし。

[716. 匿名]

>>122
最近のいろいろあって美味しいよね。あごだしのだしの素よく使ってる。安いし。

[717. 匿名]

こんなお母さん羨ましい。
顆粒だししか知らないで育ったから、「出汁をとる」って意味を知らなかった36歳。

[718. 匿名]

>>713
気がついてくれるといいけど、ガルちゃん見てると毒親認定して精神的自立してない人も多そうなので、娘さんもちょっと心配。

[719. 匿名]

>>4
娘が朝忙しいこととかはどうでもいいの？
毎日じゃなくて休みの日にはそういう余裕があることもできると思うけど、娘がそのぐらいはやってみようと思うように知識と料理を教えるのが親の役割では。
自分だけ頑張ってるのは独りよがりだと思う。

[720. 匿名]

>>691
おばあちゃんは孫にご飯美味しいって喜んでほしい思いだけしかなかったんだと思う。ノリコみたいに独りよがりな思いはなかったんだと思うよ。

[721. 匿名]

>>1
尽くすというか、単なる押し付けだよね。明日カノに出てくる、太陽って男キャラのお母さんに通じるものがある…一歩間違えれば毒親。

[722. 匿名]

>>713
「家族を思う自分」と思い込んで実のところ
「自分自分」が出てしまっていることに、本人が気づいてないんだよ

[723. 匿名]

>>5
正直面倒くさい人だと思ってしまった。
この人は専業主婦よね？
娘さんはこれから社会人なのに毎朝味噌汁つくれって、そりゃそんなに暇じゃないって言われるわ。
誰々のためにを押し付けるのって、実際は自分の為よね。

[724. 匿名]

インスタント食品食べさせなかったってそれ自慢なの？
うちの母もその辺厳しかったけど反動で一人暮らししてから毎日食べてる

頼んでないし押し付けがましいんだよね
何でも揃って便利な時代に料理の強要されるのってだるすぎ

[725. 匿名]

>>433
舌が肥えすぎるのも人生の色んな場面で苦労するよ。
給食、他所の家でのお泊り、調理実習、友達との気軽な外食、修学旅行、寮生活、学食、社食、飲み会、結婚生活…

[726. 匿名]

大学から一人暮らしで無茶苦茶忙しい時期も多々あるけど、自炊したきゃするし自炊嫌ならしない。
親は子供が大学生になったら子離れしないと。子供も親に反抗なんてしてないで親離れしないと。

[727. 匿名]

子供産まれても里帰りしたくない家だな
絶対子育てに関与してくるぞ

[728. 匿名]

美味しんぼの山岡さんや海原雄山ならこの娘にブチギレでしょうね

[729. 匿名]

>>655
私は喜んで支援物資受け取ってる。やっぱり何事もお互いの気持ちだよね。出汁も仕送りも子供も親と同じ価値観共有してたら問題にはならない。拒否られて、相手の気持を慮って諦めないのはただの自分の我が儘。
断った相手が悪いことになるのはおかしいし、はじめの意思表示は大切。私は野菜は嬉しいけど、親戚のお姉さん達がくれるコスメは興味なかったから拒絶した。なんか臭くて無理だった。

[730. 匿名]

一見全然違って見えるんだけど、
家族のためを思って、と
私ってサバサバしてるから、って
実はすごく似てる気がする

[731. 匿名]

>>469
てか所詮他人の話だし
みんな何をそこまでムキになってんのかw
しょーもな

何も生み出さないガル叩きやってる人より疎まれてるこの親の方が生産性あるのは確かね
何よりネタになってるし

[732. 匿名]

味噌汁の塩分ってヤバいのよ！
朝から塩分過多で浮腫まくるわ

[733. 匿名]

>>681
マイナスに手が当たっちゃった
ごめんなさい、気持ちはプラスです！
素敵なコメントだと思います！

[734. 匿名]

>>731
実際こういうタイプどこにでもいるからじゃない？
みんなあー…いるよね…って心当たりありそう

[735. 匿名]

>>1
自分の好きにしたいんだよ
そんなのも分からないのか

[736. 匿名]

>>479
健全ではない

[737. 匿名]

若い娘なら、そう思うよね。
あと何年かして、あの時ごめんって気づけたらいいんじゃない。

[738. 匿名]

新生活で朝食手作り出来る程の余裕なんて無いよ

[739. 匿名]

インスタントずっと続けるとまじで体調悪くなったよ
鰹節削れまでは言わないけどちゃんと自炊は挟んだほうがいいと思うな

[740. 匿名]

>>1
この部分だけだと親子のすれ違いって感じだけど全文読むとこの母親とんでもないわ娘逃げられてよかったねになる

[741. 匿名]

>>734
私念で他人の釜で飯食らうおそるべし

[742. 匿名]

>>521
うん、ピノコで脳内再生されたわ。

[743. 匿名]

一人暮らしの社会人なら、インスタントか、もし鍋で作ったとしても、顆粒だしや液みそを使って簡易に作ってる人が殆どじゃないの。
このお母さんが世間知らずだよね。

[744. 匿名]

>>1

娘に子供ができたら、お母さんのすごさを実感するんだろうな。
うちは出来ていない。ノリコさん尊敬。

[745. 匿名]

うちの母が同じ。自分の価値観以外を受け入れることをしない。だから私は母が大嫌い。

[746. 匿名]

自分のテリトリー以外にいちいち絡んで出しゃばるひといるよね
マーキングうざいわ

[747. 匿名]

>>5
押し付けがましくてもこの場合見返りを期待してないから悪くはない。

[748. 匿名]

>>713
そうですよね。健康管理も仕事のうちと自分が母親になった時に気付くと思います。
口に入れる人の健康を考えるのも料理を作る人の役目ですね。

[749. 匿名]

>>4
これはなぁ・・・
あとになってから母親の手料理の味が恋しくなって分かるんだよ
どうやっても母親の味にならないもん
今は、インスタントのほうが簡単っていう時期なんだろうけど
そのうち分かると思う
疎まれてはいないんだけど、そういう時期もあるの

[750. 匿名]

ノリコを責めないで

[751. 匿名]

>>10
ノリコさんほど丁寧に手間はかけてないけど、化学調味料系が苦手なのと家族には健康的な食生活をって考えているから気持ちは理解できる。
味覚や食事の在り方は人それぞれだから、押し付けないように気をつけなきゃだね。娘さんを思う気持ちは伝わっているはず。

[752. 匿名]

>>10
確かに
体にいいものを食べさせてあげたいって気持ちは結婚したり子供ができたりして初めて分かる感覚かもね。

[753. 匿名]

しばらくインスタントの味噌汁飲んでから
球に帰ったときの実家のご飯を食べた時
はじめてそのありがたみに気付くんだよね

少し早かったかな

[754. 匿名]

>>10
私独り暮らしでもあまり料理しなかったし、結婚してもフルタイムだししなかったけど、妊娠して離職してからめちゃくちゃ料理するようになった　自分だけのためにはなかなかやらないよね

[755. 匿名]

実際、働いて朝から出汁をとるなんてハードすぎるよね。心配ならお惣菜をジップロックに入れて冷凍して渡すとか、チンしてすぐ食べられる様な物をあげたら良いのに

[756. 匿名]

同居してるうちに子供に教えてなかったんだろうねこういう人って
自分が自分がって全部仕切ってたんでしょう

[757. 匿名]

>>161
私も出汁パックや顆粒出汁ばかりだよ。
鰹節や煮干しや昆布から出汁取って〜なんて娘達が離乳食の頃に2.3回やった程度…毎回作ってる人本当に尊敬する。

[758. 匿名]

>>161

ジャガイモと玉ねぎのみそ汁を作ったら、弟がお母さんと同じ味がする...と言ってた。

弟よ、マルコメ味噌に味の素のほんだしといただけなんだよ。
（あと多分、田舎で作ったので水が違った）

[759. 匿名]

>>669
いや、突っかかってるつもりは無いけど
嫌なら離れればいいし、自分の意思の問題なのに「付き合わないといけない」って何？と思って

[760. 匿名]

>>717
ありがたみが分かる年齢だよね

[761. 匿名]

普通のインスタントとかレトルト食品とかだしの素使った料理とかにも少しは慣れておかないと、災害時等に普段通りの食事が用意出来なかった時にダメージがより大きくなるみたいよ
昔水害があった後にしばらくレトルト食品しか手に入らない時期があったけど、料理上手な主婦がいるお家の人ほど参ってたってうちの母が言ってた

[762. 匿名]

>>3
私はどっちかというと娘さん側の人間だけど、自分と違う価値観だからと言って母親の思いを自己満と切り捨てたくはないかな。

[763. 匿名]

今までのすべてを否定されたわけじゃないと思うよ

[764. 匿名]

>>1
お母さんの気持ちを考えると
娘さんの言い草は可哀想だと思うけど

正直面倒だよ、毎朝味噌汁作るとか
大切な人ができたら頑張れるけど
自分の為にストイックに丁寧な暮らしができる人って珍しいと思う

[765. 匿名]

よこ
専業主婦だと子どもが独立した後何して過ごすんだろう

[766. 匿名]

>>762
押し付けがましくなければね

[767. 匿名]

実際、1人暮らしで1人分の味噌汁を作るのは現実的ではない。
たくさん作って作り置きしてもすぐに菌が繁殖するし。

[768. 匿名]

娘って母親には遠慮ない言い方する人多いよ
それは嫌いとかじゃなくて甘えてるだけだから

[769. 匿名]

>>23
しかも毎朝これで味噌汁作って飲めとか、新社会人で初めての一人暮らし、なれない新生活の娘に強要するものじゃないよ。
母の心配する気持ちも分からんではないけど、そこはインスタントで済ませて少しでも時間的余裕を得る娘を尊重してあげてくれ。
それは母を蔑ろにするとかじゃなくて、優先順位の問題なんだよ。

[770. 匿名]

「家族のために」は立派だけど、押しつけがましい
本人が望んでいることではないのなら、それは大きなお世話
大人になって家を離れる年齢の娘なんだし、子離れしとけよと思う

[771. 匿名]

このノリコの内容に関しては、体にいいものを食べさせてあげたい母心、という問題ではないと思う
あなたのためと言いながらコントロールしようとする支配欲の問題だよ
手作り以外はよくないからって市販品を食べようとする子供を否定するのは母心ではないと思う

[772. 匿名]

>>1
それって子育て成功ですよ
子供側からすると、同じ年齢、同じ立場にならないと見えてこないものってありますよ
子育てが終わって、今やっと母の思いに気づいています

[773. 匿名]

>>1
ま、ドンマイとしか

[774. 匿名]

>>1
娘も歳いったらお母さんの味にもどるかも
今は解放されたいだろうね

[775. 匿名]

仕事で忙しいのに朝から出汁を引くかーい！！！

[776. 匿名]

>>768
そうそう、母だけに私もはっきり言えちゃうってある。仲いいけどね

[777. 匿名]

>>4
娘が歳を取った時はじめてノリコの優しさと偉大さに気がつくであろう

[778. 匿名]

>>748
この母親がしてるのは健康管理じゃないと思う
健康って、食生活だけでなくて精神的なものも含めてだよね
たまにコンビニスイーツ食べたり、ちょっとジャンクな市販品食べたり、そういう「食の楽しみ」含めてトータルの管理だと思う
食べたいものを否定する、食べさせない、手作りばかり強要するというのは、食の楽しみを奪うってことだから
やってることは健康管理じゃなくて、精神的支配だと思ったよ

[779. 匿名]

>>765
専業主婦でも子どもの事ばっかりじゃない人も多いよ
ボランティアとか何かの活動してたり、習い事してたり
自分の興味のある分野の勉強してる人も居る
楽しそうだよ

[780. 匿名]

>>626
そうそう
どの親だって大事に育てた娘息子が似たような環境で育った人と結婚してくれたら価値観も近くて揉めることも少ないんじゃないかって願うのは当たり前だもんね
ただ、子どもが社会に出ていろんな経験をして親と違う価値観を持つこともあるし、常識はその時代で変わってくるからそういうときに、子供の選択を信じて幸せを祈れる親でありたいね

[781. 匿名]

どっちの気持ちも分かる

家族の健康を思って、毎日いろいろ作ってるのに
「こんなんで良いんだよぉ」と、おにぎりとソーセージと卵焼きの画像を見せられてもイラッとする
毎日複数のおかずが出て来ることが当たり前になってしまってるから、感謝どころか、鬱陶しく感じてしまうんだろうなぁ…

[782. 匿名]

>>1 盛ってるっぽい
｢ノリコさん５３才｣と同じくらいだけどまったく価値観違う
私から見たら７０代以上の姑世代のエピソードっぽい
いま３０代の人も２０年後にはこうなるのか？ならないよね

[783. 匿名]

知人も似たような感じで、子供が外食は味が濃いからってあまり行きたがらないらしい
だからたまには手作りせず外食で済ませたくても子供が嫌がるって言ってた
健康のためにはいいだろうけど、何事も極端になるとお互い良くないよ

[784. 匿名]

「お母さんみたいな暇人じゃない」は余計な一言だったかなーと思う
実際そうだとしても言われた母親は傷つくよね
そして、このお母さんも出汁の素を断られたくらいで思考が飛躍しすぎ
インスタントだって美味しい味噌汁あるからなぁ

[785. 匿名]

インスタントだし&食品が世に出て何年経つと思ってるの
簡単手軽で安価な製品を企画製造販売しているメーカーを猛毒拡散企業みたいに考えてる人たちは失礼すぎる

[786. 匿名]

娘の言い方がちょっとキツく感じた。

うちの母は専業主婦だったけど「お母さんみたいに暇じゃないから」って言ったことも思ったこともない。

自分だったら毎日は作らないだろうなと思いつつもありがとう、って貰っておくかな。

[787. 匿名]

>>767
作ってるけど…
夜に作って、夜と朝食べてるよ

[788. 匿名]

若い時は親から離れて自分で選んだものを試してみたいものだし、それができる体力がある。それもその子の人生に必要な経験なんだと思う。
でも自分に家族ができたり、子供が生まれたり、体調崩したり、歳をとってくると、親がかけてくれた手間のありがたみがわかったりする。
やってきた事はきっと無駄なんかじゃないし、押し付けさえしなければ、自分も気楽よ。

[789. 匿名]

何が何でも手作りで、ってなんかすごく古い世代の言い分な気がするんだけどなあ
いまの53歳って、自身も加工食品にそんなに抵抗なく育ってない？

[790. 匿名]

うちの義母味噌や出汁をよくくれるけど、何かモヤる
今物価高だからありがたく貰ってるけど、これ我が家の味を作ってね〜って事なのかな

[791. 匿名]

結婚したばかりの頃、夫に手作りご飯の押し付けをしてしまってギクシャクした思い出w
夫としては共働きだし私が忙しいのも知ってたから毎日手作りご飯は求めておらず、自分の食べたいものを食べたい日もあるそう（コンビニ飯とかその辺のラーメン屋とか）
共働きの友人もこれで揉めてたな
今時の男性って女性に手作り料理求めてないのかもね

[792. 匿名]

>>782
思った
ライターが相当高齢なのかなって感じ

[793. 匿名]

ノリコやノリコに好意的な意見を見てて思うけど、
食って手作り、無添加が健康にいいのって間違いないから、その正しさを根拠に押し付けやすいよね
何というか、正論を振りかざしやすい
「私が正しい、私は間違ってない」という自信があるから、聞く耳持たないし
市販のものは良くないから食べさせないのも相手のためだと信じて疑わないから、「どうしてわかってくれないの」ってなるんだよね

だから食にこだわる人って凄くめんどくさい
自分が絶対正しいと思ってるから、押し付けだと批判されてもガチで相手のためだと思ってる

[794. 匿名]

一人暮らしを始めた娘さんが病気になったら「日頃の食べ物が悪いからよ!」と言って娘さんを責めるタイプの親だわ。食事で子どもを支配する親。地味に重い。

[795. 匿名]

出汁を持たせてくれるのはありがたいんだけど。
インスタントを食べさせたことがないっていうあたり、俗にいう「自然派」なんだろうな。

娘は外で散々インスタントもジャンクフードも食べてるし、自分ちのお母さんが若干特殊と思ったうえで突き放したように言ったのかも。

就職も、就職したら遠かったんじゃなくて、家から出たいから就職先と遠くしたパターンかもな。

[796. 匿名]

ずっと家にいると「こうしないといけない」という思い込みが激しくなるよね
仕事だと「そんなのいいから、先にこっちやって」
「なんでそんなに遅いの」「もっとテキトーでいいから時間に終わらせて」とか言われるけど
専業主婦って自分の時間配分で自分のやりたいことをやっていくから、家族からも浮くことあるよね

[797. 匿名]

>>161
しじみ出汁の液みそ美味しいよね。

[798. 匿名]

>>794
わかるわかる。
子供が失敗すると「ほら、私の言うこと聞かないから」
子供が自分の思い通りになると「私が言った通りでしょ」
みたいなね。
結局、どっちに転んでも「親の言うこと」を押し付けられるって感じ。

[799. 匿名]

最近、ペットボトルみたいな容器に入った液状みそにお湯注ぐだけの貝味噌汁飲んでるけど、酒飲んだ翌日にとてもいいしめっちゃうまい。肝臓元気。貝使っただしとか毎回は手間だから便利。手作りもいいかもだけど、インスタントは敵ではないぞー

[800. 匿名]

私、ノリコと同じ歳だけどダシなんてとったことない
創味のつゆが無くなったらどうしようってかんじだわ

[801. 匿名]

>>1
一人暮らしで鍋いっぱいの味噌汁とか飲めんて

[802. 匿名]

>>796
社会性がなくて自分の感情が基準だからなかなかの無法地帯

[803. 匿名]

ちょっと重めの自然派ママの感じがする。

それでも「一人で暮らす、そんな過保護なこといわれてもうざいわ。」と言って、
就職して娘が出てったってことは、

ノリコの子育ては成功だった。

って、ことなんだと思う。

ドンマイ。

[804. 匿名]

>>4
ちゃんとしたお味噌汁って美味しい
昆布からお出汁取った煮物もおすましも美味しい

[805. 匿名]

>>796
そうそうこれ。
主婦って自分の時間配分と家のなかでだけで過ぎていくから、価値観も世界も狭くなる
学校とか会社とかで毎日が臨機応変に忙しく、今はこれよりもこうするべき、って優先することを考えて実行している家族の中では考えが浮くんだよね

[806. 匿名]

>>4
そうかな？
自分が好きでそうやっていたのならまだしも、家族のために…は、いらなくない？

鬱陶しいよ

[807. 匿名]

仕事がクッソ忙しくて自分の時間もほぼ無いくらいの時に父からきょうの料理を観ろ、鈴木登美子さんの料理レシピリンクして来てマジで鬱陶しかった。出汁なんか取って煮物作る暇なんか無い。

[808. 匿名]

毎食に味噌汁飲んでると塩分とりすぎるから、たまに飲むくらいでもいい気がする

[809. 匿名]

>>10
でも最近、友達親子みたいなの多いからなぁ
私の友達は息子2人なんだけど、息子2人の彼女は顆粒だしやめんつゆは一切使わず、お出汁をひく派なんだって
お母さんがそうやって育ててくれたから、食事に手を抜きたくないと

私の友達はじゃんじゃん顆粒だしとめんつゆ使うから、とても彼女たちをおうちご飯に招待できないと言ってたわ

[810. 匿名]

私も料理好きだけど自分も仕事してて忙しかった時期あるから押し付けウザいのは分かる。だったらスープストックの冷凍スープ送るとか、娘から出汁の取り方聞かれたら教えるにしないと。

[811. 匿名]

出汁の素を用意してくれたら絶対貰った方が良いよ
お母さんは娘さん想いだよ
娘さんも、いつかわかるだろうけど
別にお味噌汁だけじゃなくて何にでも使えるんだし
若い頃からの蓄積が後々エイジングにも影響してくるから

[812. 匿名]

ノリコは環境の変化に付いてってないだけよ。娘の空気を読めてないだけ。
「暇人」って言葉から分かるように娘はドライ。新環境に夢中。そして恩知らず。別にそれでいいのよ。
ノリコは暇人でなく娘とは大切にしてる物が違うだけだ。自炊はいい事だ。娘も数年後には温かい食事の感謝に気付くんじゃないすか。数年待と。

[813. 匿名]

ってか女子ってそんなに味噌汁好きじゃ無いよね。結婚して旦那が味噌汁というか汁物欲しがるから作る様になったけどそうで無ければ週1でも良いくらい

[814. 匿名]

>>50
「ほーら、ばぁばのご飯の方がおいしいでしょっ♪」の画が見えてきた
押し付けがましいと、優しいお母さんの皮を被ったお節介な姑みたいになってしまうのかな

[815. 匿名]

押し付けがましいのと、やってもらって当たり前の人はウザい。どっちタイプとも一線引きたいわ

[816. 匿名]

押し付けがましい自然派ならずっとうっとおしかったのかもね。欲しいのがあっても、「あらあら！これも化学調味料！ママが手作りしてあげるから買わないで大丈夫よ」とかって味噌汁だけじゃなく、お菓子やらなにやら全部に口出ししてきてそうだわ。

[817. 匿名]

>>62
一部を否定、注意されると自分の全てを否定されたように受け取っちゃう人は一定数いるらしいね。

娘さんは今後はいらないって言っただけで、過去もいらなかったとは言ってないもんね。

[818. 匿名]

>>330
いやだこんなお母さん

[819. 匿名]

>>4

家族の健康を考えて頑張って食事の用意してくれてたんだもんね
とても家族思いなお母さんだと思う

だけど、なんでも手作りが一番！それを家族とはいえ、押し付けるようなことはダメだね

[820. 匿名]

>>1
これは「尽くす」んじゃなくて、相手の選択をコントロールしようとしてるだけだから
しかもこういう人は、自分の出番を失くしたくないがために、相手が質問してきたときに教えるのは渋ったりする

[821. 匿名]

旦那の母がこういう感じで料理と味にはうるさいと聞いてたんだけど、旦那は味音痴の馬鹿舌だし、義実家に行かされた時に食べた義母のご飯もたいして美味しくなかった。

子供の頃に舌が決まるのは出汁じゃなくて、野菜や肉魚の素材の味でしょ。

[822. 匿名]

>>370

私の母が一切インスタントを許さない人だったな…

市販のお菓子もダメ、ジュースもダメ
無添加の物だけを食べさせる

周りはみんな美味しそうな物(ジャンクフードやアイス)食べてるのに
私だけ許されなくて周りから変な子と言われてた
大きくなるにつれ反抗的になって
親の作ったご飯食べなくなったんだよね

母は私のためにやってくれてたことは十分わかってるんだけどそれが重くて苦しかった

[823. 匿名]

>>452

朝は食べてもバナナくらいだわ…

[824. 匿名]

こういう人は世話をすることで自立の邪魔を無意識にしちゃう人で、空の巣症候群になる
世話の必要のない人の世話をしちゃうのが問題
他人に必要とされたい必要がある人だから、
保護動物とか本当に手助けを必要としているものを見つけて世話するとみんな幸せになれる

[825. 匿名]

>>33
マジでこれ。結婚して自分で料理とか掃除とか主導するようになったら
調味料のお取り寄せとか手の込んだ料理とか体にいい食材とかに興味が向くよね

[826. 匿名]

>>6

私の母65歳だけど「出汁摂るの面倒」
って顆粒出汁デビューしてた！笑

[827. 匿名]

娘が健康に育って巣立ったならば最高じゃないの。

結婚25年で娘と息子いるけど、子供の人生に口出しなんて御法度よ。息子にはそれ以上に何も言わない。

[828. 匿名]

>>320

これはうざいよね…
全部あなた達のためにやってきたのに！！
っていう押し付けがヤバい
やっぱり何でもほどほどがいいよね

[829. 匿名]

>>4
このトピって周りくどい専業主婦叩きの匂いがする。別にどっちでもいいじゃん。

[830. 匿名]

>>804
まあこれは釣りだと思うけど実家ってさ久しぶりに帰った時に、あぁお母さんの味〜勝手に出てくるご飯有難い〜。て思うのが良いんだよね
結婚してからもそう思う

[831. 匿名]

親離れ子離れの時期

[832. 匿名]

>>27

ちょっと嫌だな〜
毒親とは言わないけどさ

[833. 匿名]

>>541
自分と似た生き方を持ち上げる
自画自賛でしかないよね
で、娘が社会人になって自立できる年齢になって
娘の方は「解放された」気分なのが気に入らない
世間で通用するレベルの事はやっていない。食の仕事に従事して同じことをやっても健康食品屋のレジくらいしか通用しない。家庭内だから、家族もやりすごしただけなのに。

[834. 匿名]

>>370
男性なら「仕事【は】できるんですけどね…」って言われるタイプだよね

[835. 匿名]

>>161
液味噌なるものを初めて知った！
しかも色んな味あるんだね！便利そう。

[836. 匿名]

でもさ、ガル民も子どもが幼児期の時は添加物とか気をつけて育てたんじゃないの？
虫歯にならないように甘いものはあげすぎないとか。

親にとっては子どもが成人しても子供のままなんだな、って感想だわ

[837. 匿名]

>>816
がるちゃんでも、たまに自然派ママの被害にあったトピたつもんね

[838. 匿名]

>>1
嫁に出すんじゃないんだから
通勤のための一人暮らしで毎朝自分のためだけに母直伝出汁の味噌汁いちいち作らないって
寂しいからたまにご飯食べるの目的でいいから実家に顔見せに来てね、くらいの言葉にしておきなよ
とりあえず、子供が立派に独り立ちしたんだから子育て成功した事を喜ぼう
出汁にまでこだわってたなら今から少しずつオリジナルのレシピノート作るのを趣味にしてみたら？
後々娘が貰ってくれるかもよ（押し付けは駄目だよ）

[839. 匿名]

>>468
あなたまる子さんでしょwww

[840. 匿名]

これはお母さんが極端すぎるけど、基本の味を知ってるのは良い事だと思う。忙しくて若いうちはインスタントや化学調味料使っててもいつか思い出すし、ここの娘さんは自立もしてるし、ちょうど良いバランスのとれた女性になるんじゃないかな？

[841. 匿名]

植物と同じで水や肥料のあげ過ぎもよくないよ
それに、影響受けるのは母親の料理からだけじゃないから

[842. 匿名]

>>836
成長と共に普通は緩くなるもんだけどね
ちゃんと歯磨き出来るようになれば市販のお菓子も食べさせたとか

[843. 匿名]

娘なんてそんなもんだよ
ほんとクソｗ
偉そうなことしか言わないんだからいちいち相手してるとこっちの身がもたないｗ

[844. 匿名]

>>808
味噌って、日本人の腸内環境を整えるのに適してるみたいだよ
出来たらでいいけど味噌は摂取した方がいい
味噌汁じゃなくてもいいと思うけどね
腸内環境めちゃくちゃ整ってます！の人は別にいいけど

[845. 匿名]

>>711
相手がして欲しい事じゃなくて自分がしたいことを相手に押し付けてるだけだもんね。ぜーんぜん思いやりとかない。独りよがり。最悪〜。

[846. 匿名]

>>843
似たもの母娘な気が

[847. 匿名]

>>838
確かにねぇ
一人暮らしするのに自炊するのって自分がやりたい人だけだよね
心配だよ…だけでいいと思う
若い頃、周りだって食生活きちんとしてる方が珍しかったし
結婚する時ならいい話だねってなったかもね

[848. 匿名]

>>747
彼女にとっては、自分の押し付けを全て受け入れて感謝されることが見返りだから、思いきり見返りを求めてるんだよ。

[849. 匿名]

>>747
見返りを期待してないなら、こんな恨みつらみは出てこない
感謝や尊敬のカツアゲだよ

[850. 匿名]

>>476
所謂体に悪い食べものNGにされていて
実際体調やお肌の具合は良かったですか？

[851. 匿名]

>>320
私はこのお母さんがいいわ笑
豆から煮出した麦茶は本当に美味しいし、コンビニスイーツも作ってくれるなんて最高じゃん。
深夜食堂が自分の為にスイーツも始めてくれたみたいで毎日リクエストしたいわー！

[852. 匿名]

自分がやったらから娘にもやれということが傲慢
家族にあえて文句言われずに自分は好きでやってたんだからそれでいいじゃん
そして娘はやりたくないんだからそれもまた自由
そんなのは個人の好み
親子だから家族だからってなんでも運命共同体みたいな人って毒親だと自覚なくて
よその人を毒親呼ばわりしてたりしてびっくりする
客観視出来ない人は愚か

[853. 匿名]

>>59
外では総合職正社員で働くかっこいい娘、
家では何でも手作りの一汁三菜に家はピカピカ、
今って幼稚園も預かり保育とかあるんでしょ、
降園後は公園でお友達と遊ばないの？
とかこれが全部出来ると思ってる世間知らずな専業主婦もいるので、保育園カワイソカワイソ言ってるのくらいの方がマシに感じる。
自分はパートすらしてこなかったのに、娘には理想を詰め込み、食育の成果としての一汁三菜求めてくるのが厄介すぎる。

[854. 匿名]

こんな母親いたら本当に嫌だ
重くて鬱陶しい

[855. 匿名]

お母さんありがたいね。
そのうちカップラーメンにもあきて
帰省した時にお母さんのお味噌汁が沁みるはず

[856. 匿名]

のりこさん大丈夫だよー。子供時代の食生活が身体の基本を作ると聞いたことあるから、お嬢さんこれからインスタント食べる生活してもちっとやそっとじゃ悪い体にならないとおもうよ。ときどきお母さんのご飯食べさせてあげたら大丈夫だよ。

[857. 匿名]

うちのおかんなんて出汁取ってるの見たことないよ

[858. 匿名]

>>823
朝バナナとてもいいと思う
一人暮らしなら朝バナナ、朝ヨーグルト、それくらいで十分だよ
成長期でもないのに3食きっちり食べる方が珍しいし多分太ると思う
（成長期とめちゃくちゃストイックな人は別

[859. 匿名]

まだ53歳でしょ
もっと自分に目を向けた方がいいよオシャレしたり趣味見つけたり
子供はどんなに愛情を注いでも一人の意志を持った人間なんだから
絶対に思い通りにはいかないよ
子育てお疲れ様

[860. 匿名]

>>6
専業主婦なんじゃない？

[861. 匿名]

やってきた事は立派だしいいと思うけど気持ちが重いわね。社会人なら親の役目は終わりでいいよ！

[862. 匿名]

>>851
良いよね
どれもやってもらったことない

[863. 匿名]

>>6
自然派ママみたいな感じだったのかもよ
一回足を踏み入れるとなかなか抜け出せなくなる

[864. 匿名]

コンビニスイーツ買って食べてたら、自分だって同じもの作れる（から、コンビニの菓子は必要ない）って絡まれて、自分のした選択を否定されるのが面倒なんだよ
母親自身が食べたくて菓子を作ってて、通りかかった娘に「あなたも食べる？」って聞いてくるのとは似てるようで違う
相手の選択肢を増やす人じゃなくて、狭めてしまう人

[865. 匿名]

きっと友達とハンバーガー屋やファミレス行くのも禁止だったんじゃないかな

[866. 匿名]

まだ妹が実家にいるんだよね？その子に美味しい物作ってあげなはれ

[867. 匿名]

>>844
うーん
うちに高血圧＋糖尿病持ちがいるから、味噌汁というか塩分糖分があんまり良くないんだよね
液体にすると塩みを感じにくいのか、濃い味の味噌汁飲みたがるし

[868. 匿名]

正直若い時なんて何食べてもたいして変わらないからなぁ
30歳くらいになれば健康に気を遣わなきゃって思う人も出てくるけど、それまでは食べたいもの食べるのが1番いいよね

[869. 匿名]

>>3
わたし（同じ名前です）に言ってるかと思い思わず爆笑しました。全国のノリコ、ほどほどにがんばり！

[870. 匿名]

>>5
きっとこの事だけじゃなくて今までずーっとそうだったから娘さんもうんざりしてたんだろうね。私だったら面倒だからハイハイってもらうだけもらって使わないかなと思ったんだけど、この娘さんはいい加減にしてくれよって気持ちがでたんだなと思った。これからは自由に生きてほしいわ。

[871. 匿名]

>>320
こういう家庭出身の娘さん、自由な一人暮らしでコンビニ解禁だとコンビニご飯がめちゃくちゃ美味しいんだよな
それでめっちゃ太った〜ってなった娘をしってる

[872. 匿名]

うちの母親、50代後半でカップラーメン、ポテチ、お肉大好きだし、出汁なんてとったことないタイプだけど、一度も病気したことがなくめちゃくちゃ健康
60歳すぎたらガタが来るのか？好きなものを好きなだけ好きな時に食べてるのが健康にいいのか？
よく分からなくなる

[873. 匿名]

息子の妻とかもっと酷い目に遭わされそう

[874. 匿名]

その子が独り暮しを初めて食事の面で体調を崩したとしてもそれも経験
大人になったらある程度は何でも自分で修正していかないとね
もしお子さんが頼ってきたらその時にアドバイスするなり手を差し伸べてあげればいいと思う

[875. 匿名]

>>851
私の職場に料理・スイーツ作りが趣味の人いるんだけど、ご飯食べに行っても一度食べたら同じの自分で作れるって言うのよ
で、その人がしょっちゅう職場にスイーツ持ってくるんだけど、例えばプリンは固いしスが入りまくりで美味しくない
なんでも自分で作った方が美味しいって言う人いるんだけど本当に美味しいとは限らないのよね

[876. 匿名]

>>785
いつもこれ使ってるよ
ありがたや
日本のこういう製品は信頼できる
そして私は昆布とか鰹節でとった出汁と、ほんだしの差が分からないと思う！笑

[877. 匿名]

味覚は小さい時に決まるってなに（笑）
決まらんわ。
味覚なんて変わるし、一人暮らししたら
自分の好きな味付けになるよ。

[878. 匿名]

>>1
押し付けるなよ
これが息子だったら確実に嫁をいびる姑になるよね

[879. 匿名]

>>872
60過ぎたらその後は運だよ
私の祖母はめっちゃ健康的な食事と生活してたけど大腸がんになったし

[880. 匿名]

>>858

バナナ好きなのもあるんだけど、私の場合朝ごはん食べないとダメなタイプだから
何かしらお腹に入れておきたいんですよね

[881. 匿名]

>>1
すごい！
こんな家族を思って一生懸命食事作ってくれるお母さんっているんだって思いました。
ただ押し付けはよくないね。
頼んだ訳じゃないって言われたらおしまい。
これだけやってあげたのにって気持ちは分からんでもないけど、感謝や尊敬はさせるのではなく自主的に思うもんだし。

娘さん、年取ったらお母さんに感謝する日が来るといいね。

[882. 匿名]

>>1
うちのお母さんはフルタイム仕事してて惣菜ばかり、だしの素入り味噌の味噌汁だったからこんなお母さんが理想だった。うちの親と交換してくれ

[883. 匿名]

>>814
家族への承認欲求が強い母親って大変だよね。
うちはパートもしてない専業主婦の母が
家事全般大変アピールされたり、
専業なんだから当たり前だろうってことも
とにかく褒めて認めてほしいアピールに対応がきつい。

[884. 匿名]

53歳でもこんな感じの人まだまだ居るんだねー

[885. 匿名]

毎朝、出勤前に出汁から味噌汁なんて作れないよ。

しかも、自分1人の為に、新社会人で一番忙しくて時間ないし、疲れて大変なんだから！

[886. 匿名]

親の押し付け

親子でも価値観の違うことは多い。

[887. 匿名]

>>871
コンビニご飯美味しいもだけど楽しい
和洋中揃ってガッツリしたのも軽いのもあって、スイーツも飲み物も色々あって、多少手を加えられる余地が残ってる冷食とかもあって選ぶの楽しかった。「今自分は何が食べたいんだろう？」とか「これにはこれを一緒に食べたい」とか食べ物について考えるのが新鮮で面白くて、幼稚園からずっとガリガリで保健室からの呼び出し常習だったけど一人暮らし始めてから標準体重の範囲内になったし食事が嬉しいことになった
食べ続けてるとどれも大差無い味だわと気づいて自炊の大切さも思い知るようになったけど

[888. 匿名]

>>867
横だけど、
我が家の高血圧夫の対策に塩分減らす代わりに玉ねぎの皮粉末を入れてるけど結構いい感じだよ
まぁバカ舌の持ち主ってこともあるけどｗ

[889. 匿名]

独身で毎朝味噌汁を一から作って飲んで出かけるってそんな人なんか昔からいないでしょっ。明治時代かよ。

[890. 匿名]

>>1
「どんな犠牲を払っても家族に尽くした」それでええやん。自己完結すればええやん。
人に褒めてもらおう認めてもらおうとしてやってるならそれ犠牲じゃなくて自己満足なんだわ。

[891. 匿名]

一度インスタント食品食べたいだけ食べたらいいんだよ
そうしたら手作りのご飯の美味しさにまた気づくときがくる
大人になったんだし娘のことはほっとくべき

[892. 匿名]

私も過保護な家庭で育ったんだけど
実際自分でやらなきゃならないっていう状況になるまではわからないんだよね
自分でやるようになって、たいへんさも、手の抜き方も、金銭的負担の重さも、選べる自由もわかってくるの
親の有り難みも離れてみないとわからない

[893. 匿名]

無添加の毒じゃん

[894. 匿名]

>>850
親子関係でメンタルがやられて、ロゼレム（睡眠剤）飲んでました。
とくに大きなニキビができたとかはなかったですけど、親子関係の無理がストレスだったのかしょっちゅう風邪ひいてました。

[895. 匿名]

最初読んで重いなって思ったけど自分に母親がいないから少し羨ましい

[896. 匿名]

>>851
本当に食べたいコンビニスイーツと遜色ないものを食べたいときに1つだけ出来上がった状態で出てくるなら羨ましいけど、数日後におかんの自己満足クオリティのものがいくつも出てくるのはキツいかな…
そもそも旦那が糖尿病予備軍だから食事変えてくれって頼んだら「私の作る食事は完璧だから」と聞かない母親が食べたいもの使ってくれるかどうか怪しいわ
シュークリーム食べたいって言ってんのに干し芋とか出してきそう話通じる人間ならここまで家族から疎まれてないし

[897. 匿名]

>>605
「押し付けがましい母親」側のガル民がいるんだと思う

[898. 匿名]

娘が普通で良かった

[899. 匿名]

>>66
これが自慢というか誇りなんだろうね
でもほどほどにしていいのよ

[900. 匿名]

立派なお母さんですね。これは間違いない。手作りって大変だもん。時間もお金も掛かるし。
私なんて子どもひとりしか居ないのに、母乳出なくて粉ミルクだったし、離乳食もちょいちょいレトルト使ったし、お弁当には冷凍食品入れてたし、スナック菓子やマクドナルドなんかも食べさせていたなー。
でも丈夫な元気な子に育ったよ。
食事って、口から入る栄養素だけじゃなくて、誰と食べたかとか楽しく会話しながら食べたかとかそういう事も大切なんじゃないかな。
ひっくるめて『栄養』。その人の心と体を作るんだと思ってる。

それと、今はそっけない娘さんでもひとり暮らし始めたら、お母さんが作ってくれた温かくて栄養満点の食事が懐かしく有り難く感じる時が来ると思う。

[901. 匿名]

>>883
分かりすぎる。承認欲求の相手が家族でしかないからね。

[902. 匿名]

>>246
旦那はなんでそんなに食べるんだろう。
多いなら残して夕飯に回せばいいのに。

[903. 匿名]

>>20
20年前の私なら娘ちゃんと同じだけど今となってはすごいそのだしの素欲しいっす。

[904. 匿名]

>>1
別に言ってることは間違っちゃいないと思うよ
でも自立した大人となり一人暮らしする子供に言う言葉じゃない

栄養云々の前に子離れする自覚持てよと思うわよ

あとは50代でも一人暮らしの社会人経験が無くて結婚した
タイプなのかなと思った
一度でも一人暮らしゃ社会人をやってたら、そんなこと子供に言えない

[905. 匿名]

燃え尽き症候群ってやつになりそうだね。
私なんか産んだ瞬間からこの子はいずれ巣立つのねって思ってたよ

[906. 匿名]

>>464
ノリコが育てた娘はインスタント味噌汁でOKコンビニスイーツ大好きだから親でははかれんよ

[907. 匿名]

このお母さん暇なのかな

[908. 匿名]

>>851
私も
馬鹿にできるような人って恵まれて育ったんだなあと思う

[909. 匿名]

ノリコは立派な主婦だと思うけど人に価値観を押し付けるのはよくないよね。息子の配偶者にうちは必ず出汁をひいて離乳食やお菓子も手作りだったんだからあなたもやりなさいとか言う前に娘に拒否されておいて良かったんじゃない？

[910. 匿名]

まるで実母。
多分自分ならありがとう〜と貰って引っ越し先で捨てるタイプ。
まぁそう突き離さなくとも〜って思うのは毒されてんのかな？

[911. 匿名]

>>38
私もつい言いそうになる時ある。て事は胸の内では思ってるって事だ。でも違うよね。子どもにとっては押し付けでしか無いんだものね。

[912. 匿名]

普通のスーパーに売ってる出汁は
アミノ酸等が入ってるからよくない

[913. 匿名]

>>889
転生ものの漫画みたいにタイムスリップしてしまった人なんじゃない？

[914. 匿名]

毎朝お味噌汁を作ってって一言にこの人の全て含まれてる
家族のことを思うと、ギリギリまで寝ちゃうとかしないで、朝早く起きてちゃんと朝ご飯作って仕事いってスーパー行って夕飯作って、娘が高校生の時はお弁当も作ってたような人なんだなって思う
なかなか出来ることじゃないなって大人になってから思うよ

[915. 匿名]

>>541
私は専業主婦だけどキャパオーバーだから専業してるだけ。
家事はある程度先延ばしがきくけど仕事はそれができないし。
兼業主婦の人達すごいなって思ってるよ。

[916. 匿名]

>>27
優しいと思われたいだけど押し付けがましい人じゃないかな
どちらかというと今まで付き合ってくれていた子ども達のほうが優しいよ

[917. 匿名]

のりこ家族思いなのは良いけど暇すぎるんだな。
自分の気持ちを埋めるために押し付けがましくなるのは良くない。

[918. 匿名]

これを独りよがり、とか押し付けなんていう人いるんだ
お母さんとして頑張ってたひとにそんなこと言っちゃえる人って人間としてどうなの？
貴方本当にそんなに立派な人間？

[919. 匿名]

>>531
よこ
私もそう思った。
「私の作る食事は完璧」って自分で言ってるし、夫や妹の意見にも「でも」って反論ばっか。食事の件以外にも自分が正しいと思ってる＆それを他人に押し付けるタイプなんだろうなあ。ぞっとするわ。

[920. 匿名]

手作りを否定してるわけじゃなくて、
専業主婦として時間がある中でやってきたことを
社会人として忙しくなる前提を忘れて
当たり前のように渡されるとそりゃ拒否したくなるよ。
お母さんみたいに暇じゃないからってなってしまう。
手作りで20年以上も食事作りしてくれたことには感謝するけど、それとはまた別だよね。

[921. 匿名]

1だけじゃなくて記事本文まで読むと印象変わるよ

[922. 匿名]

>>1
押し付けがましいんだよ。
自分もほぼ同年代で子供自立して、もちろん食生活とか心配だけど子供が要望しない余計なことはしないように気をつけてる。
今は世代で文化や技術、常識の移り変わりが早いし、多様化しているから、自分が正しいと思ってる事を子供であっても成人してるなら押し付けちゃ良くないよ。
老いては子に従え、で助力を請われた時にだけ全力で応援出来るように頑張れば良いのでは？

[923. 匿名]

>>697
私もそう思う
立派な母だからこそ実際ちゃんとした料理を何年も何年も食べてこられたわけだし
そこに自己犠牲の精神しか許されないの？って思うよね
自己満だろうが家族のためにちゃんとしたもの作ってきたんだから立派だね、でいいじゃんね…

[924. 匿名]

54歳義母は、インスタント味噌汁を我が家の味と言い、近所のスーパーの惣菜パートの事を我が家のシェフって言ってるぞ。

[925. 匿名]

>>32
その時々で自分の考える最善を尽くしてきただろうにこんなことになるならやっぱり子どもなんて育てる意味無いよな〜って思っちゃう
自分の人生大事にしたほうがいいよ

[926. 匿名]

>>902
残したらこの奥さんは怒るだろうな

[927. 匿名]

そんな素敵な食育してくれたら感謝しかないよ
頑張ったんだねありがとう、と言いたい


でもお前もやれとか言わないでくれ

[928. 匿名]

>>925
それはまた極論

[929. 匿名]

>>246
お酒飲んでる分、糖質を制限したり
アルコールで不足しがちな栄養を追加してないなら完璧じゃない

[930. 匿名]

>>633
受け入れるかどうか相手に決めさせる人間じゃなくて「自分の意見は受け入れる一択」と思ってる人間に付き纏われるの恐怖だよ

[931. 匿名]

>>7
押し付けがましく自己犠牲に酔い・・みたいなね

[932. 匿名]

>カップラーメンも食べさせたことはない

くらいのキツイ監視下で 娘さんがグレないで育っただけでも感謝しようよ　ふつう反発してグレるよ

[933. 匿名]

>>920
お母さん、一人暮らしでフルタイムで働いた経験ないんだろうなと思ったよ
どれだけ忙しいことか
家に帰ったらもうぐったり、残業する日だってあるんだから出汁なんてとってる暇あったら少しでも寝たいって思う日もあるって想像もできないんじゃない？

[934. 匿名]

専業主婦って承認欲求たまりそうだよね
働いてると何だかんだで認められたり褒められたりな瞬間があるし、評価よくてボーナス増額とかすごく満たされるものがある

ずっと家にいると家族も「やってくれて当たり前」ってなりがちだし、勉強や仕事に明け暮れる家族とは価値観もズレていくよね

[935. 匿名]

>>883
あ、これだ。

[936. 匿名]

>>925
これきしのことで育てる意味がないと思う人は、
そうね、うん、子供産まない方がいいと思う、絶対

[937. 匿名]

>>720
どうもありがとう。ずっと悔いが残ってるので。
もう少ししたらコロナで禁止されてた施設外へのお出かけもOKになるそうなので、車椅子で行ける知り合いのお寿司屋さんにでも連れて行こうと思います。
ありがとう。

[938. 匿名]

>>4
「自己犠牲」を盾に自分を認めろと振りかざして押し付けてくる人は立派ではないと思う。
ただの自己満足と、屈折した束縛と支配欲。
本当に家族のためにと考えてきたなら、相手の自由も認めるしそんなことはしない。

[939. 匿名]

>>4
すごいけど、味噌汁の出汁にそこまで栄養価無さそう
毎日味噌汁作れは面倒
押し付けがましい

[940. 匿名]

>>925
拗ねるな拗ねるな
子供を育てる意味なんか最初からない
見返りや承認のために産んだんじゃないやろ

[941. 匿名]

>>934
家族が自分の世界の全てってなるのはダメだよね
子供はいずれ巣立っていくものだし
夫だって所詮は他人だし
別の世界をひとつでもいいから持たないと

[942. 匿名]

>>939
だしの素とか結構おいしいよね
手軽だし

[943. 匿名]

自分が土鍋・洗濯板・箒とちりとりを渡されて、炊飯器・洗濯機・掃除機を使わずきちんとしろと言われて喜んだかどうかを考えればわかるはず
自分が努力したと思うことと、相手が自分を優しいと思うかどうかを履き違えてはいけない

[944. 匿名]

出汁１つでこんなにネチネチしちゃうんだから普段から面倒くさい人なんだろうな

[945. 匿名]

>>928
極論かもしれないけどそれなりに子どもに教育して育てるなら親は仕事のキャリアとか趣味とか自分のやりたい事を何か制限したり犠牲にしないと厳しいのが現実だし
それを当たり前とか鬱陶しいとかそんなこと言われちゃうかもしれないならそこまで犠牲払って頑張りたく無いなって思うよ
そうやって言われないような過干渉でも放置でもない良い塩梅の子育てする自信もない

[946. 匿名]

もう少しすると親がどんな思いで作ってくれたとかが分かると思う。就職したばかりで若い時にはわからないよ。あと数年で30歳になるのですが、やっと親の気持ちが分かるようになってきました。

[947. 匿名]

私はその削り節セットはくれるならめっちゃ嬉しいけども
仕事で多忙なら、いっそ料理を冷凍して送ってあげたら？
お弁当に作り置き1週間分作って冷凍する人いるじゃん
あんな感じで食べるだけなら娘さん助かるんじゃない？

[948. 匿名]

ちゃんととった出汁の美味しさも馴れちゃうと分からなくなるものよ。
たまに食べるインスタント味噌汁はものすごく美味しく感じる。
けどそればっかり食べるとなんだか飽きてきて、改めて出汁とるとコレコレ！ってなる。

[949. 匿名]

>>4
子供が鬱陶しいと思ってる時点でただの自己満、押し付け

53歳なんて私のたった5つしか上じゃないのに効率悪すぎる
洗濯板で洗濯してる母親を立派とは言わないでしょ
出汁なんて出汁ポット使えば簡単に作れる時代に何やってんだろ
頭と道具を時間をうまく使って多忙な中でも栄養バランスいいものを摂取できるよう教えるのが親の仕事じゃないのかな

[950. 匿名]

>>1
こういうお母さんが羨ましいと思う人の家にはレトルトかスーパーの惣菜・弁当が並ぶかそもそも食事すら作らない母親がいる

自分で適当にやるからいらんよ、迷惑って人のとこにはこういうお母さんがいる

[951. 匿名]

うちの母も鰹節削って出汁取るような人だったけど、ある日有名な味付きの出汁パックプレゼントしたら
めっちゃハマって今では出汁パックばっかり使ってる。

[952. 匿名]

>>576
うちの義母だわ。。家族で唯一の女性で家の事にこだわる事がすごい誇り。私はこんなにしてあげてるのに！って圧がすごい。喜ばないと機嫌が悪くなるし、嫁に「がる子さんはこんなことできないでしょ？！こんなの作らないでしょ？！」って張り合ってくるよ。こだわるのは悪い事ではないしすごいけど、やってあげてるのに！って相手に押し付けるのはやめてほしいよホント。

[953. 匿名]

>>851
「あなたのために〜あなたのために〜」って何かを口に入れる度に恩着せがましくされるなんてどんなに料理上手でも私は勘弁だわ…美味しいって言われたエピソード出てこなかったから料理上手かどうか疑わしいし
依存心強いメンヘラのご機嫌とってチヤホヤするの本当に苦痛だし実際それを外注するとすごく金かかるじゃん
そりゃ息子も外食で済ませて母親の手料理食べなくなったのも当たり前だわ

[954. 匿名]

カップ麺やインスタント食品を食べさせないで、禁止にされてた反動もあると思う。

親が手作り主義で、カップ麺食べたいのに、禁止されてたから、美味しくて便利だしやめられない！って言ってる芸人いたよね。

[955. 匿名]

父親がさ
「お前たちのためにこんなに稼いでやってるんだぞ！俺の自己犠牲をなんで分かってくれないんだ云々」
って言ってきたらウザいじゃん
感謝や尊敬の気持ちがあっても萎えるじゃん

[956. 匿名]

>>320
大人になってまでこんな風に言われるなんてしんどすぎる。コンビニスイーツやたまにカップ麺とかコンビニ弁当くらいいいじゃん…。なんか母親に支配されてる感じがして怖いよ。

[957. 匿名]

のりこさんと似たような人が、のりこさんと自分をいいお母さんだと思いたがっているような気がする

[958. 匿名]

>>883
うちの叔母がこれだわ。
58歳になって
「熟年離婚したい。私は育児と家事でやりたい事もやってこれなかった。」
とか言ってるけど、勉強が嫌いで進学せず、どこに就職しても半年も続かなくて、親戚の会社でバイト程度の事務をやらせてもらって親戚の紹介で結婚したような人なのに。
私から見てもいとこ達にヒス起こしまくって、精神的にも不安定で酒ばっか飲んで、コミュ障だから趣味も友達もなかったんだろ、家族のせいにすんなと思う。

[959. 匿名]

出汁ってブイヨンとかコンソメに比べたらインスタント並みに簡単だけどね

[960. 匿名]

>>1
この人なりに家族の食生活に気を遣ったんだろうけど、子どもとしてはジャンクフードやファミレスや惣菜とかも食べたりしたい時があったのでは？
そういうのが厳禁だったかはわからないけど、欲しいものを聞かずにまいにち味噌汁を飲めと出汁の素を渡す感じから普段から無意識に食の押し付けをしてた気がする
娘さん一人暮らししたら外食や買い食いを楽しみにしてそう

[961. 匿名]

自分が40代だからかなあ？
自分が一人暮らしする時って親がウザいくらい色々言ってきた気がする。宅急便も無茶苦茶届いてた。押しつけも凄かった。帰省した時の食事の量も凄かった。
でも、親ってそんなもんって思ってたけどなあ。

[962. 匿名]

>>2
うん…自分の存在意義を全部家の事に見出してるんだろうね。努力してきたのはわかるけど、他の事に目を向けたほうがいいよね…

[963. 匿名]

>>3
ほんとだよね、料理なんて自己満だよ
義母は嫁の私に押し付けてくるけどさ

うちの義母は、外食しない、ケーキ（生クリーム多くてまずい）も料理も手作りをこだわってきたけど、義兄は若くして死んだし義父も死んでる、うちの旦那はデブ

手作り関係ないと思ってる

[964. 匿名]

>>50
ノリコの息子の彼女や嫁がかわいそう。
絶対に
「私はお惣菜なんて買った事一度もない」
「え？出汁パックなんて使ってるの？体って何からできてるか知ってる？」
とか言い出しそう。

[965. 匿名]

慣れない土地で働いて一人暮らしして…ってもう娘さんもキャパいっぱいだろうに。
そこに「ちゃんとお出汁使って作るのよ！」って言われたらそりゃ鬱陶しいわ。
先々余裕が出てきたら作ろうかなって思えるかもしれないけど、まあ今じゃないわな。
それで凹まれても、自分の事で精一杯なのにお母さんのフォローまでしてられないよ。

[966. 匿名]

>>1
ノリコんとこに息子いても絶対嫁ぎたくない。
こんな姑、地雷。

[967. 匿名]

>>959
出汁が面倒なんじゃなくて、新卒1年目に
「朝から出汁で味噌汁作って食べなさい。なぜならぁー」
を押し付けて言ってるのが、ウザくて無理があるんだと思うわ

[968. 匿名]

まあウザいけど、ちゃんとしたものをちゃんとした器、量、時間に食べないと歩行も困難になるよ
働く事優先にして食を10年以上適当にしてた
今は歩行にも動作にも不具合があって病院でも原因不明でどうしたらいいかわからない
仕事辞めたらもう生きていけないな

[969. 匿名]

>>960
自分が記事の母親の子供なら、高校のくらいから友達とジャンクフードやファミレスで色々食べてたと思う。大学生になったらもっと色々食べたりしてる。それに母親に出汁持ってけと言われても「はいはい。その辺に入れといて」とか言うくらいで、まともに相手しないと思うんだよなあ。

記事の娘さんは、頑なに母親の言う事を聞いてたのかなあ？なんか色々真面目すぎない？

[970. 匿名]

「全て子供の健康の為なのに私は何のために頑張ってきたのか」←自己満だし押し付けウザい。味噌汁なんて本だしでもインスタントでも構わない　

でも
「お母さんみたいに暇じゃないし」←この言い方はちょっと酷い

私も手間かけた出汁で育ってきたけど、大きくなって本だし使って自分で作ったら美味しさに驚いた
ちゃんとしてもらってたのに貧乏舌になった
ずっと本だしです。

[971. 匿名]

>>964
ほんと、ノリコの嫌味やチクチクで病んだらそれこそ何のためのこだわりよ、って思うよ

[972. 匿名]

>>953
菓子パン食べてるだけで落ち込んで、バイト先でまかない食べて帰るだけでやきもきされるような母親めんどくさすぎて無理。
暇なんだよ。趣味作ってくれと思う。

[973. 匿名]

>>955
しかも「こんなに稼いでやってんだからカップ麺なんか食うな！」と制限してくるというｗ
男女逆にしたらそんな感じよね

[974. 匿名]

>>1
凄いわね。家族の為に出汁からしかも自分で拵えるなんてね。
そのあなたの想いというのは外に出て体に良くないものと思われるものを食べたりしないとわからないものなのよ。
後で出汁のように貴方の想いが心に染みてくることでしょう。
余裕をかまして待っていたらいいのよ。

私はこれから体に悪いものを食べに行くけどね。たまに体に悪いものが無性に食いたくなるのよね。

許してちょんまげ←古いとはいわせない

[975. 匿名]

>>964
義母がそんな感じ。
でも野菜とか味噌（手作り）送ってきてくれるから助かってる。利用したもん勝ちよ👍

[976. 匿名]

>>958
本当に離婚したら生きていけないだろうね。
そのことにも気づいていない、
なぜか自分の方が上の立場だと思ってる人だね。

[977. 匿名]

>>1
義母がそうで、夫が小さい時から手作りに拘り、味も薄味、味が濃いからと外食は滅多にしなかったそうな。
結果、上京後はジャンクな食べ物をドカ食いして、だいぶぽっちゃり、「焼肉食べたい」が口癖になってる。
義母は良かれと思って、私が産後の時も手料理持ってこようとしたんだけど断っちゃった。めちゃくちゃ薄味なんだもん、、。

[978. 匿名]

>>952
義母の押し付けやだよねー
うちと似てて思わずコメント

義母、料理にこだわりすぎて料理してる最中に、元々体調の悪い義父が熱中症でお風呂で亡くなっててさ

料理なんかこだわってる暇あったらお義父さんのこと見に行けよ！って思ったわ

口が裂けても言えないけど…

[979. 匿名]

>>93
さすがに麺つゆ作る若い独身一人暮らしは数千人、数万人に1人くらいかもしれない
すごいね尊敬する

[980. 匿名]

>>970
添加物が入っているものは簡単に作れて美味しいのよね。

添加物まみれの日本食、この2人に1人が癌になると言う今の日本の危機的状況を見据えた子に対する母の愛に気づけたならばこれ幸いだと思うわね。

[981. 匿名]

>>933
そこの配慮というか想像や気遣いもなく出汁もらっても押し付けでしかない。
出汁より配慮ある一言のほうが余程うれしい。

[982. 匿名]

うちの義実家と似てる
夫は子供の頃ハッピーセット買った事ないって言ってた

お陰様で今はマックやドミノピザ、ケンタッキー大好き　料理したくない時にこの辺で済ませられるからラッキーだと思ってる

[983. 匿名]

>>3
いいお母さんだと思うな
うちの母はこんなことしてくれたことない

[984. 匿名]

>>975
そう思えるようになりたい！

毎回毎回料理をタッパーにいれてくるんだけど、私が料理できないとでも思ってるの？と思って腹立つし、実際思ってそうだし、こっちは献立考えてるのにいつ出せばいいのか悩むし、全部じゃないけど結構な割合で捨ててます。。

[985. 匿名]

雑節という言葉を初めて知ってのだけど、色々入った出汁パックのこと？煮だして使うやつ

[986. 匿名]

ノリコ、重すぎるわ

[987. 匿名]

>>961
生きてるうちだけだよね
でもガル民って毒親多いからw

[988. 匿名]

>>977
うちの義母もだ
義兄がまさに反動でジャンク好きになってしまい成人病まっしぐら
夫は大学から一人暮らしで好みの味付けで料理してたから今も普通
私も義母の料理は薄すぎて苦手
味噌汁なんてただのお湯

[989. 匿名]

>>10
自分だけが食べる料理と
家族の為に作る料理って違うよね

[990. 匿名]

出汁から味噌汁作ることが娘さんの生活の中で優先順位低いんでしょう。ストレスになるくらいならインスタントで良いと思う。
必要だと思えば自ずからやるだろうし。

[991. 匿名]

＞27歳のとき、職場の先輩と結婚。仕事を辞めて専業主婦として娘と息子を育ててきた。

27まで自活してきたなら働く人のことも分かるんじゃないの？って思ったけど
腰かけ実家暮らしだったのかな？

[992. 匿名]

うちは長年看護師やってた母親がこんな感じで押し付け系、自己満系な人で。
仕事も家事も完璧主義でさ。めんどくさいんだわ
嫁ぐ時も秘伝の味噌やらぬか漬けやらなにやら
おまけに成人式の晴れ着持ってけってうるさくてね。育ててもらった恩もあるから気持ちを汲んで持ってきたけど事あるごとに振り袖着て結婚式(友人の)出たのか？だの季節の野菜でご飯作ってるかだの写真送れだの、、
もうたくさん！！て距離置いた。
100歩ゆずって気持ちはわかるしありがたいけれど私の体が正直に反応したよ
現在は体も良くなってきて仕事も再開しました！
ちなみにご飯は超手抜き笑
でも家族で楽しく食べてるよ。それでいいよね？

[993. 匿名]

>>963
手作りでも添加物の入ってるものを使えばそれは意味がないわね。

[994. 匿名]

>>541
自分が子供の立場のときは母親はパートもせず
拘りの食材で好き勝手豪華な食事作って
さらに家族は盛大に褒めないと機嫌が悪くなる母はどうなんだろうかと思ってたけど、
自分が母親になったら丁寧な生活、一汁三菜な食事が一番大切だと思ってしまってる。
でも子供からしたら丁寧な暮らしより奨学金ない方がありがたいよね。

[995. 匿名]

>>984
責任持って息子(夫)に食べてもらえば？

[996. 匿名]

「お母さんみたいに暇じゃないし」

出汁は一つの象徴的なエピソードというだけで、ノリコは他にも色々トンチンカンだからこんなこと言われるんでしょ
世間を知らなさすぎるのよ

[997. 匿名]

家を出て母親の味が恋しくなってから教えてあげたらいいのに
新卒の社会人はそれどころじゃない

[998. 匿名]

>>32
ま、病気になりたくなかったらってことだね。一応お母さんは娘に健康食を教えたんだからするかしないかは娘さん次第だね

[999. 匿名]

>>10
それわかる。
私も一人暮らしの時は食事なんてテキトーだったけど、主婦になったら母がやってたことなんとなく思い出して自然と真似してるわ。
そういうことってあるから、このお母さんのやってたことも無駄ではないよね。

[1000. 匿名]

>>1
ここまで健康に来れたなら無駄じゃないじゃん。それまでを否定されたって卑屈になる必要あるのかな
それ以降は本人が自分で考えてやればいいだけ