「育休、半年取れたよ」「何で嬉しそうにしてるの？」夫の休みはただのロンバケ。政府方針に疑問を呈する、35歳母の「過酷すぎる現実」

[1. 匿名]

今回話を聞いた緑川優美（仮名）は、２人目を出産してまもない35歳の会社員だ。彼女は育児休業中だが、同じく育休中の夫には、すぐにでも復職してほしいと望んでいる。

「私に相談もなく、育休半年取れたよ、と報告してきました。思わず『はあ？』と不快感丸出しにしてしまいましたよ。家事が苦手な夫が半年間家にいるとか、あり得ません。本人はこれでワンオペ回避だよとか言っていたけど、私からすれば、長期休暇が取れて顔がほころんでるという印象しかなかったです」

優美の夫は皿洗いと沐浴後のグルーミングなどで「やってる感」を演出するばかりで、あとはスマホをいじくり回したり、ゲームをやったりして過ごした。時々規定の範囲内で会社に出向いたが、それ以外は家でぐうたらしている印象しかない。

「私、結局前よりも大変になっているだけなんです。夫が日中もいる分、単純に食事とか洗濯が増えましたし、１人になれないからストレスも溜まりまくります。夫はコンビニに行くと言って出かけては、３時間くらい帰ってこないこともあるんです。何してきたの？って聞くと、立ち読みしてたとか、会社の同僚と電話で話し込んでたとか言って……。なんか怪しいですよね」

出典：forza.ismcdn.jp

「育休、半年取れたよ」「何で嬉しそうにしてるの？」夫の休みはただのロンバケ。政府方針に疑問を呈する、35歳母の「過酷すぎる現実」 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

「育休、半年取れたよ」「何で嬉しそうにしてるの？」夫の休みはただのロンバケ。政府方針に疑問を呈する、35歳母の「過酷すぎる現実」 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

【後編】夫の育休はただのロングバケーション？「男性の育休は意味がない」と語る35歳２児ママの憂鬱 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

【後編】夫の育休はただのロングバケーション？「男性の育休は意味がない」と語る35歳２児ママの憂鬱 | FORZA STYLE｜ファッション＆ライフスタイル[フォルツァスタイル]

[2. 匿名]

専業してます

[3. 匿名]

育児していることを証明するレポートを毎日提出すれば良い

[4. 匿名]

どうせ何しても気に入らないんでしょ

[5. 匿名]

男の育休って意味あるの？
もし完母なら余計にいらん

[6. 匿名]

でもそんな人を選んだのは…

[7. 匿名]

こうやって頭ごなしに否定する人間は子供にも悪影響だろう
旦那さんかわいそう

[8. 匿名]

なら復職すればいいじゃん

[9. 匿名]

半年も休む男が出世すると思えないんだけど。。。

[10. 匿名]

せっかく半年あるならみっちり家事育児仕込みまくるけどな
諦めたらそこで試合終了だよ

[11. 匿名]

だから育休は一緒にとるんじゃなく交互に取れって何度も言ってんじゃん

[12. 匿名]

>>1
たかだか3時間で浮気とか怪しいことはしてないと思うけど…カフェでぼーっとしたりぶらぶら買い物してたらそのくらいの時間あっという間に経つのでは

[13. 匿名]

育児しないなら育休取るな働け

[14. 匿名]

あの議員を思い出した

[15. 匿名]

>>2
いいよ

[16. 匿名]

個人の意見が世間の一般になるように仕向ける記事やな

[17. 匿名]

ちゃんと頼りになる旦那もいるよ

[18. 匿名]

政府方針を疑問視するより旦那の言動を疑問視した方がいいのでは？

[19. 匿名]

もう夫婦の問題だ

[20. 匿名]

こんな旦那だと育休中の手当は総支給額の68%と少ないし仕事が増えるとかいい事なし。
わたしは旦那が「俺も育休取った方がいい？」って聞いてきたから即答で大丈夫って言いました

[21. 匿名]

>>2
良いと思う

[22. 匿名]

>>9
古いね
まともな企業だとむしろ半強制的に取らされる
特に国と取引のある企業は男性の育休取得率も報告させられるから

[23. 匿名]

>>2
働けカス

[24. 匿名]

掃除と洗濯と買物をやってくれるだけでも奥さんは楽になるのに　涙

[25. 匿名]

>> 家事が苦手な夫が半年間家にいるとか、あり得ません。

やっぱりお金のために結婚してるんだろうな。

[26. 匿名]

サッカーだってずっとボール持ってるわけじゃないんだけどな。

[27. 匿名]

それはそれぞれのご家庭で解決する問題でしょう

[28. 匿名]

政府が旦那にどう動くか教えにゃならんの？

[29. 匿名]

>>8
復職できるならね

[30. 匿名]

夫の育休って家事が増えるだけってパターンがあるのをわかって欲しい。

[31. 匿名]

え！育休で休んでる旦那に子供預けて出かけりゃいいじゃん。
そのための育休でしょって言ってやればいいのに。

[32. 匿名]

>>9
管理職なんかなりたくないよ今の人達は

[33. 匿名]

男女共働きが当たり前だからどっちも育休取得しないといけない
ただ交互にね
同時取得はいらない

[34. 匿名]

>>30
政府に？それなら旦那に育休とらなくていいといえばよくない？

[35. 匿名]

ありがとうの一言がない事がネックになってる。
多分。

[36. 匿名]

そもそも妻の方も、なんでそんな辛く苦しくなるだけの子供なんて産むの？
自分からそんなもの産んでおいて、全方位に被害者意識持つなんておかしい

[37. 匿名]

>>13
家にいても邪魔なだけ。
仕事に行ってくれてた方がマシ。
少なくとも我が家は。

[38. 匿名]

行政の公募入札でも育休取得率をポイント化している自治体がある

[39. 匿名]

>>37
そんなに一緒にいたくないなら離婚すれば？

[40. 匿名]

離婚すればいいのに...

[41. 匿名]

>>9
公務員だけど一年取る人も中にはいるよー。

[42. 匿名]

日本って機能不全家庭が多いよね
離婚していないだけ

[43. 匿名]

>>41
そりゃ公務員はね。出世にも響かないだろうし。

[44. 匿名]

そういう男と結婚したらいかんのよ
家事育児したくないならそれはそれでいいけど
俺は仕事しかしない、でも稼ぎはあるから苦労させないって男じゃないと子供も結婚も望むなよ

[45. 匿名]

しっかり役割を与えればいいんじゃないかな
その為に休むんだから

[46. 匿名]

国の方針に疑問を持つんじゃなくて、自分たちの夫婦関係に疑問を持ちなよ。そんな旦那を選んだのは誰でもない自分なんだから。
育休使ってちゃんとサポートしてくれる旦那さんだって世の中たくさんいるのに、なんで旦那が使えない家庭のレベルに合わせなきゃいけないの？

[47. 匿名]

三時間ならパチンコかそれとも…

[48. 匿名]

>>30
今の政府モデルは共働きが基本だから旦那が取得したら嫁は職場復帰を考慮

[49. 匿名]

>>10
それだよね
他人に仕事振ることができずに忙しいアピールしてるお局と同じだわ

[50. 匿名]

残業なしや時短で夜大人が2人いる体制がいい。
日中は大人1人で大丈夫。

[51. 匿名]

>>31
子供を育てるための休みだから、遊びに行くのではなく夫婦で子供育てるんではないの？

[52. 匿名]

産む前に旦那に教育出来ていなかった自分も悪いんじゃないかな…
話し合わないもんなのかしら？

[53. 匿名]

同じトピ3月にもたってない？

[54. 匿名]

>>36
あのさー、子供はひとりじゃ産めないのよ。相手がいなきゃさ。

[55. 匿名]

わたしだったら嬉しいけどなー
好きな時に一緒に出かけられるし家でのんびりもできるから

[56. 匿名]

>>5
家事できる旦那さんであれば役に立つ。
家事できないのであれば実母のがありがたい。

交代制で昼間だけでもママが昼寝できる環境作ってあげられないならいない方がマシ。

[57. 匿名]

>>53
あなたも3月にたってたわよ！！

[58. 匿名]

>>10
なんで子供の世話で毎日寝不足なのに旦那の教育もしなきゃならんの？って感じ。どーせ「そんな旦那選んだ自分が悪い」ってなるんだろうけど、だったら仕事行っててくれた方がマシ。

[59. 匿名]

>>1
奥さん側の育休とズラして取れるようになるとありがたいんだけどね。
2人で同じ時期に取ってもあんまり意味ない。
奥さんが職場復帰し始めた頃に育休取ってくれるとかなり助かる。

[60. 匿名]

>>5
旦那1年取ったけどめちゃくちゃありがたかったよ

[61. 匿名]

育休取るか、休む代わりに手当てつけるか選べればいいのに。

[62. 匿名]

そもそも家事育児はやるやらないではなくやらせるもの
職場でも仕事できないからと新人にやらせない、仕教えないなんてことしないでしょ

[63. 匿名]

夫がいるだけで余計にストレスだから仕事行ってくれてた方が何億倍もマシ

[64. 匿名]

>>51
息抜き大事だよ。

[65. 匿名]

これは理解できんわ
わたしからしたらお金さえ余裕あれば旦那には無職になってもらって常に一緒にいたいもん

[66. 匿名]

>>54
共働きなのに旦那が家事育児できない状態で二人目を産むことがおかしいから

[67. 匿名]

>>1
産後ボロボロの奥さんを労わない、育児に参加しない、家事をやらない…そういう男は要らない。
役割分担で仕事に専念してくれた方がよっぽどマシだわ。

[68. 匿名]

>>63
なら離婚で解決

[69. 匿名]

育休取りません！って人と結婚したらいいんじゃない？
そういうのも含めて相性だろうし

[70. 匿名]

子供できたら、父母ともこれまでの自由とおさらばして子育てに従事したのがいい

[71. 匿名]

旦那や社会や独身者を呪い続けるママさん達って、
一体何が目的で出産したのか聞いてみたい
なんでそんなに被害者でいたがるの？

[72. 匿名]

うちは夫が持病の療養兼ねて3ヶ月育休取得したけどすごく助かったよ
産院の看護師と保健師のせいで産後鬱のようになってしまった中、家事してくれたりおむつ替えしてくれたり、昼寝させてくれたり

[73. 匿名]

何がなんでも家事させればいいやん。食事なんて作る必要ないし、洗濯だってやってもらえばいいやん。そうじゃなかったら夫の会社に電話して遊んでるから働かせろと言うわ

[74. 匿名]

>>44
そういう男と結婚した人って、ガルだとみんな「結婚したら変わるケースもある」とか「結婚するまで本性見せないから」とか言うけど、所詮見る目がない＆その程度の男にしか選んでもらえない女性なんだろうなって思う。
顔がタイプとか、惚れた腫れたとかだけで結婚相手を選ぶからそんな結果になるんだよ。

[75. 匿名]

>>11
これだ！と思ったけど旦那に新生児を完全に任せる不安は果てしないな…

[76. 匿名]

>家事が苦手な夫が半年間家にいるとか、あり得ません。

最初から決めつけないで、育児を含めた家事が出来るようになる期間として使うようにしたらと思うけど

[77. 匿名]

政府の問題ではなく家庭内の個々の問題
できない奴らに合わせる必要がない

[78. 匿名]

>>75
日本人の悪癖

[79. 匿名]

>>54
そんな旦那とわかってて2人目を作ると妻も決めたわけでしょ？妻だけでも出産はできないけど旦那だけでももちろんできないよね

[80. 匿名]

まーたこの手のトピか

ほんとだんじょの対立煽り好きだよね

[81. 匿名]

>>5
うちは親に頼れないから3ヶ月取って貰ったけどかなり助かったよ
こればっかりは人による

前に何かのコラムで
「せっかく育休取ったし旅行行ってきていい？」
と言った旦那の話を読んだ時は目が点になった

[82. 匿名]

>>74
もちろん、それも分かるけどさ
家事も育児もやらないから働いてたほうがマシって人となぜ子供作った？ってなるよね
そんなんじゃ一生ワンオペで辛い🥺って言い続けるんだろうし

[83. 匿名]

>>5
普通は育児は二人でしましょう！って感じなんだけどね
赤ちゃんの夜泣きとかで睡眠不足になるから、そのための夫の育休だと思ってるんだけど

[84. 匿名]

うちの夫はこんな状態ですが宜しいんですか！？とか上司に
チクるとかやりようはあると思う。この手の女が我慢系の話は
ただ黙って不満を蓄積してるだけの女も馬鹿だと思う。

[85. 匿名]

>>1
何やっても文句言いそう
お互い慣れないこと(なんなら初めて)なんだから言わなきゃ分からないことだらけだよ
言ってもやってくれないなら初めて文句言う権利がある

テレパシーじゃないんだからさ

[86. 匿名]

>>5
うちは授乳以外のことは家事も全てやってくれたから、親頼らず2人で楽しく赤ちゃんのお世話できたよ
より仲良くなれた気がする。

[87. 匿名]

>>50
本当そう。日中はなんとか一人で頑張るから、早めに帰ってきてくれたら子ども見ててもらって買い物やゆっくり晩御飯の準備もできるし、お風呂もゆっくり入れる。それだけで全然違う。

[88. 匿名]

>>5
え、めっちゃあるよ
旦那が毎食ご飯と洗濯掃除してれてたからその間子供の世話に専念できたし、トイレゆっくりいけるし
2人目は旦那の育休のおかげで穏やかに子育てできたよ、きちんと協力できればすごく楽だよ

[89. 匿名]

こういうしょうもない旦那のせいで、せっかくできた制度が潰されるのは辞めてくれって思う。
全員が全員、こんな旦那みたいなタイプじゃないのに

[90. 匿名]

苦手とかじゃなくてやらせればいいじゃん
何甘やかしてんの

[91. 匿名]

子どもに会える時間が増えるだけで十分意味があるんじゃない。子どもの育児のための休み。家事をするためじゃない。

[92. 匿名]

リモートで同じ感想

昼飯用意しなきゃならないのがマジでだるい

[93. 匿名]

>>5
あるでしょ。　
とりあえず退院後1ヶ月取ってもらうけど、持病もあるし私は可能な限りゴロゴロさせてもらう！　
一人で対応できる気がしない。

[94. 匿名]

>>85
日本人は空気を読むとか言われるけど実際はただのコミュ障なんだよ
ちゃんと自分の意見を口に出して言えない納得させられないから相手が察して動くことを強要する

そんな言葉を発さない高度なコミュニケーションスキルなんてほとんどの人は持っていないわ

[95. 匿名]

>>10
そういう旦那を選んだのも自分なんだから育てるしかないよね
あんたはこれをやりな！と指示するしかない
言わないと分からないタイプは言うしかないよね
自分のためにも

[96. 匿名]

>>92
なぜ夫に昼用用意してもらわないの？

[97. 匿名]

子供のために家事も育児もやらない父親は父親ではないと思う
最悪妻のことはどうでもいいとしても、子供を作った責任は取らないとね

[98. 匿名]

>>92
その稼ぎで飯を食べられるんでしょ？
あなたが家事するのは当たり前
それまで家事をサボっていた証拠

[99. 匿名]

>>5
全員が全員、里帰りできるわけじゃ無いし。
しかも上の子が幼稚園にまだ行ってないなら、退院してすぐ家事もやって上の子の相手もしなきゃってお母さんは大変だよ。

[100. 匿名]

>>52
え。。？

[101. 匿名]

>>96
リモートで文句言うのは専業主婦かと

[102. 匿名]

時短して家事や育児した方がこれからの女性の大変さがわかっていい。
寝られないのにずっといるとストレス。

[103. 匿名]

>>39
そういう訳ではないのよ。

[104. 匿名]

>>102
これ共働き家庭の話だよ？

[105. 匿名]

卒業する準備しても、いい思う。

[106. 匿名]

夫が育休とか本当にいらない
家事できる夫でもいらない
仕事をきちんとしてできるだけ定時で帰ってきて子どもをみてくれてる間にこちらは昼にできなかった家事をしつつ休む
たまに有休とって1人で半日くらい子どもをみてくれる
それがベスト

本人には言えないけどいるだけでタスクが増える
育休とったのに動かなかっただけで普段感じない怒りやストレスを感じる
相手を尊敬できなくなる

って感じです私は…

[107. 匿名]

育児せずにゲームばっかりするんだよね。
育休じゃなくて有給なんだよね。

[108. 匿名]

家事ができないってやらない理由にならないと思う。
子供じゃなくて大人なんだからさ、一部の病的に家事できない人以外はやる気の問題じゃん。
別にクオリティ高くなくてもいいからさ、奥さんが産後で大変だから、できる限り頑張ろうっていう思いやりさえあれば生活が維持できるくらいの家事はできるはずだと思うんだよね。
それさえもしないような愛情のない男との子供が欲しいと思うのも謎。

[109. 匿名]

>>5
完母だったけど、産褥期はずっと授乳以外のお世話、上の子の幼稚園送迎、家事全てやってもらった。
人生で一番きつかった時間らしいw

[110. 匿名]

>>81
育休を子供生まれたご褒美と勘違いしてんだろね
リフレッシュ休暇的な

[111. 匿名]

>>50
私もそれがいいってずっと思ってた
休暇じゃなくて育児のための定時がいい

[112. 匿名]

>>106
あんたはまともに働いていないでしょ？

[113. 匿名]

>夫の休みはただのロンバケ。政府方針に疑問を呈する、35歳母の「過酷すぎる現実」

家庭の問題だろw

アホな男を選んだアンタがまず自己批判してよ

[114. 匿名]

>>98
でも出社してれば昼は作らなくていいから気持ちはわかるわ

[115. 匿名]

>>100
産後の予定について話し合ったり
赤ちゃんに関する知識を共有したりしないの？
妊娠が発覚してから生まれるまで時間あるよね？

[116. 匿名]

>>5
取ってもらってありがたい人もいる
うちは短期だったけどすごく助かったよ
こういう夫ばかりで男性の育児休暇＝遊ぶだけみたいなイメージがついて、やっぱり男性には必要ないってなるのは困る
役立たずの夫の尻拭いを他人にさせないでほしい

[117. 匿名]

>>114
弁当作り

[118. 匿名]

>>51
仕事だって週休2日なんだから、
子の安全さえ守られていれば育児だって休んだっていいじゃない

[119. 匿名]

>>99
幼稚園や保育園行ってるとしても新生児育児しながら送り迎えきついし、里帰りも奥さんの地元が遠かったら園を休ませなきゃいけなくなるから2人目は夫婦2人で育休って人最近珍しくないよね

[120. 匿名]

>>51
日本人ってこれだよね
自分で自分を追い込んでいる
育児は全てを犠牲にしてでも行わないといけないと

[121. 匿名]

時代遅れの化石は黙っていてほしい

[122. 匿名]

>>117
専業時代の時すら弁当なんて使ったことないや。お互い社食あるし

[123. 匿名]

まるで、「子供という負債」を自分だけ押し付けられたから怒ってるみたい
それなら、そんな負債は最初から作らなければいいのに
こんなお母さん全然尊敬できない

[124. 匿名]

>>122
社食はコスト削減のために縮小廃止傾向

[125. 匿名]

>>5
いらん！
休み取るなら3歳か4歳だろー。
毎日公園に連れてくだけでいい。

[126. 匿名]

育休とって最初から主体性持って家事育児やってたからこそ育休明けもなんでもできるし安心して任せられるわ

[127. 匿名]

>>58
旦那の世話なんか一切してやるなって話
世話じゃなくてやり方を教えるんだよ。もちろん手間はあるけど半年もあって一度も言葉や行動で教えてあげないのってぽんこつ作り出してるだけじゃん

[128. 匿名]

>>51
正直こういう旦那に任せたら子供死ぬと思うわ

[129. 匿名]

>>75
男だって女性に対して同じこと思ってる人も多いと思うよ
でも信用するしかないんじゃない？
パートナーを信用できなくなったら終わりよね
離婚した方がいいと思う

[130. 匿名]

>>115
男は女に教育したりしないけど女は当たり前のように親やってる
なんで男は女に教育されなきゃ我が子の面倒すらみられないの？妻のサポート程度の考えなの？
子供産んで妻が変わってしまったとか嘆くけど、なんで男は親になっても変わらずにいられるの？

[131. 匿名]

>>108
料理は皮むくの苦手とか、包丁持つのも火も怖いとかあるからともかく(それでも、大人なのに怖がっててどうすんだって感じだけど)
洗濯して干したり、掃除するのはライフハック的なの見れば小学生でも出来るしね。
それに料理担当は妻だとしても、頼まれた買い物を
行くとかだってできるじゃんなー

[132. 匿名]

>>9
大手だから取らせてもらえるんだと思うけど

[133. 匿名]

>>124
うち朝食は無料だし昼夜もまだ全然やってるよ

[134. 匿名]

>>112
子ども産まれてすぐ働くの？
たまに専業主婦〜っていう人いるけど出産したあと数ヶ月から1.2年はほとんどの人が専業主婦か産休中とかじゃないの？

産後無理すると一生体に障るっていうしできる限り安静に過ごしたほうがいいと思うな

[135. 匿名]

>>5
むしろ男性が自由に育休取れるようになって里帰り出産の文化を無くした方が、男性も母親と一緒に父親になれるから、結果男性の育児参加が増えることになると思うけどな。
出産して1ヶ月、会わない間に妻が急に母親になって、親として大先輩になってるから、男性はより一層子育ては妻がメインでやるものっていう心情になってしまう気がする。
初めから、どうしよう、どうしようとか言いながら、2人で一緒に母親、父親になるって大切だと思う。

[136. 匿名]

亭主元気で留守がいい

[137. 匿名]

夕方5時に帰って来てくれたほうが新生児と二人ならゆっくり過ごせる。夕食とお風呂に入れてくれたらいいや。
第二子で上の子が小さいなら一日上の子の相手をしてあげて欲しいけど。
妊婦さんは出産する病院で勉強会みたいのがあって強制的に参加だけどパパは一度もなかった。パパの勉強会を強制にして産まれる前から出来る事を増やして欲しかったな

[138. 匿名]

>>20
奥さんに選択権がある方がいいね
産後すぐ取って欲しい、妻が復帰した後にずらして取って欲しい、時短がいいとか色々だよね
夫の性格や能力にもよるし

[139. 匿名]

育休はとった事ないけど単純に、昼間から二人とも家にいる状態だとなんか健全じゃない感じしてケンカの元になるよね

[140. 匿名]

>>24
掃除なんてルンバがやってくれるし洗濯も乾燥まで洗濯機がやってくれるし買い物もネットスーパーあるしね

[141. 匿名]

>>1
悪いけどその旦那が使えないだけだと思う
使える旦那はいてくれると本当に助かるよ
育休終わらないでってなる

[142. 匿名]

>>10
旦那を育てるって言葉嫌だわ

[143. 匿名]

>>130
お腹の中にいる事により実感できる女と、自分の身には何にも変化がない男だと
そりゃ感じ方は違うし、親になることの実感に差が出るのも仕方がないでしょ…と思う私が少数派なのかな。。。

自分が今後楽になるために相手とお話し合いするのが、そんなに変なことだとは思っても見なかった

[144. 匿名]

他人の旦那のロンバケのために雇用保険上げるのやめてほしい。

[145. 匿名]

>>1
旦那の育休って、こういうやつも多いと思ってた
奥さんがどんどん仕事与えていくしかないね
させればいいんだよ
そのための育休なんだよ、って言って

[146. 匿名]

>>5

何もしない前提は失礼じゃないか
意味あるでしょう
男性だって子供の顔見たいし休みたいよ

[147. 匿名]

>>44
んね！もちろん家事育児は一切やらせないっていう気概さえあればそっちの方が良い

[148. 匿名]

>>18
だよね。
育休取ってちゃんと妻の助けとなる夫も実際はいるんだし、これは個人の問題だと思った。

[149. 匿名]

>>37
わかる。
私は自分のペースで育児したいから。昼ご飯なんて適当にある物でいいし手を抜きたいところなのに、昼ご飯何する？どうする？とか話しかけられるとイラっとする。1人で外で済まして来てって思う。
料理慣れてない旦那だから、これどうしたらいい？どこにある？とか聞かれると面倒くさい。1人で出来ないなら手を出すな！って感じ。
旦那を育ててないからそうなる！って言われればそれで終わりだけど、私には私のやり方や配置があるから下手に触られたく無い。よって旦那が外で働いてくれてた方がノビノビ育児が出来る。うちには不要。

[150. 匿名]

>>75
不安かもしれないけど少しずつでも出来るようになってもらったほうがいいよ。妻だっていつ何が起きるか分からないし、何より自分の負担が軽くなるために。

[151. 匿名]

育休よりも出産の時に休ませて欲しかった。

その日の夜に赤ちゃんが大学病院に搬送されたり、その後も親が面会に行かないと病状説明してもらえなかった。両親に送ってもらったけど産後すぐに行くのはかなりきつかった。

[152. 匿名]

でも単純に大人の目が2人分あるのは嬉しい。

ギャン泣きの子置いて下痢でトイレに篭る時とか💦

大雨の日に子供とパパ置いて少し買い出しとか、、。

[153. 匿名]

>>133
よこ
いーね。
うちはテレワーク普及してからは社食縮小しちゃったから選択肢少なくなった。

[154. 匿名]

>>1
少し前にも似たようなトピなかった？

[155. 匿名]

>>5
二人目以降だったら、家事とか上の子の相手をきっちりしてくれるなら育休もありかも？
一人目は完母だったら時短で夕方くらいに帰って来てくれるのが理想

[156. 匿名]

>>1
妻がじゃあ私は仕事復帰するから子育てよろしく！
って言ったら夫はどうするんだろ？

[157. 匿名]

>>81
そんな育休の意味わかってないアホがいるとは！

[158. 匿名]

>>22
2週間ぐらいは分割して取れるなら取れと言われるが、長期は管理部門の人が押し付けられて取る感じだわ。

[159. 匿名]

よく分からんがいろんな話を聞いてると、男の育休は半休パターンもあっていいんじゃない？午前仕事、午後育児とか、月水金仕事、他育児とか。会社も完全に抜けられるより助かるし、嫁も程よく分担できて助かりそうじゃん？

[160. 匿名]

>>151
それはもう有休取得していいでしょ

[161. 匿名]

>>58
うーん、それは自分のためにやるんじゃ無いの？
初めからやってくれれば勿論それがいいし、本来そうあるべきだけど、そんなことを言っていも何にもならないんだから、少しでも自分の状況を改善するために頑張るんだよ。もちろんそこを頑張るくらいならワンオペが楽だと思うなら、それはそれで正解だと思うよ？

[162. 匿名]

>>95
そうだねー。妻と同等か次第点レベルの家事能力は身に付けてもらって（妻は感謝もするけど甘やかさず指摘もする）落第するレベルなら復職してもらう方が良いね。休暇中の旦那の世話はしなくて良いんだよ

[163. 匿名]

>>5
でも母親って母乳ならなおさらあんまり眠れないしそれなのに母乳作る分無駄に疲れてるしやつれてるから旦那が家にいてくれて家のことやったり買い物行ってご飯作ってってしてくれたら助かるかもなぁとふと思った

[164. 匿名]

自分の会社は北欧系で男性もかなり長期で有給が取れる
同僚男性は休暇中に趣味のバイク仲間としょっちゅうツーリングに行けてすごく良かったとか話してた
その期間は人員補充もなかったから、お陰で仕事増えて大変だったのにムカついたことを思い出したわ

[165. 匿名]

>>5
うちは小学生がいて里帰り出産できないから育休取ってもらわないと困る。長く取るとお互いイライラしそうだから1ヶ月だけ取ってもらう予定。

[166. 匿名]

長期休暇が取れて顔がほころんでる

ってひどくない？子供と入れて嬉しいのかなと思ったけど

[167. 匿名]

政府は離婚者を増やしたいんか？

[168. 匿名]

>>116
それ思う
こうやって男=育児において役に立たないって風潮になったら、これから子どもが生まれる予定のお父さん達でもやる気を削がれる人もいそう
逆の立場で考えても、女は仕事では役立たずって主語でかく言われたらモヤモヤするしね

[169. 匿名]

トピズレでごめんなさい！保育園に預けられるのに育休とる理由って何があるんですか？3年産休と育休で休んで復帰した女性が子供はずっと保育園に預けてたと聞いて、思考が追いつかなかったです

[170. 匿名]

>>81
自分に対してもなんだけどさ、
不満のない旦那がいるのにわざわざ使えない旦那の愚痴が書かれてる育児コラム読むってなんなんだろうね
このトピ開いたのもさ
不満がないのにわざわざストレス貯める行動しなくてもいいのに、なんか見ちゃうのよね。

[171. 匿名]

>>61
休む代わりに手当っておかしくない？
手当欲しいのは休んだ旦那の仕事をカバーする職場の人だと思う

[172. 匿名]

この男性に育休取れって、人事とか総務の人ほんとに手間が増えてウンザリしてると思う。政府の方針だかしらないけど、やってます感出すために誰も得しない迷惑な制度。普通に一律に有給休暇を増やして全員が理由問わず自由にとれれば職場で不平等も起きない。本当に育児のために使うなら夫婦で交代にとるとか、無駄には取れないはず。子供生まれたからって長期間休むぜ～ラッキーみたいなのって本人以外全員迷惑がってると思うよ。こういうのがたぶん、他人の出産を愛でたいと思えず迷惑だって感じる一因だと思うわ。

[173. 匿名]

「育休、半年取れたよ」「は？」夫の休みはただのロンバケ。政府方針に疑問を呈する、35歳母の「過酷すぎる現実」

「育休、半年取れたよ」「は？」夫の休みはただのロンバケ。政府方針に疑問を呈する、35歳母の「過酷すぎる現実」 「それで、私に相談もなく、育休半年取れたよ、と報告してきました。思わず『はあ？』と不快感丸出しにしてしまいましたよ。家事が苦手な夫が半年間...

これと同じトピでは？

[174. 匿名]

>>53
微妙にトピタイ違うけど立ってるね

[175. 匿名]

>>1
ハズレと子作りしただけで草

[176. 匿名]

>>30
これ。
育休とは、育休中どう振る舞うかの意味合いをきちんと理解できてる人だけが妻に相談して取るべき。

[177. 匿名]

>>169
上の子を保育園に預けてたって意味じゃなくて1人目？

[178. 匿名]

半年だったら試しに1ヶ月100%旦那さんに家事育児してもらうのは？100%だよ。奥さんはいつもの旦那さんがやってるようなちよっとあやすとかゴミ出しとかだけ。ソファーに寝っ転がってスマホ見ながら「なんか泣いてるみたいよー」というのもありで。

[179. 匿名]

>>107
しかも長期のｗ

[180. 匿名]

>>31
それで赤ちゃん死んだら後悔してもしきれないでしょ
ぼろぼろの奥さん目の前にしてロクに家事もしない奴がちゃんと赤ちゃん見てるわけない
スマホポチポチしながら見てるフリだわ

[181. 匿名]

家事やってもらえたり子供見てもらえたりするのはありがたいけど一人が好きな私としては一人になる時間が全然ないのはキツい…
それなら残業せず早めに帰ってきてくれて子供の世話やってくれるのが一番いい。

[182. 匿名]

>>10
みっちりやり方を叩き込むよりも、お風呂とトイレを常に清潔に保つ係みたいに担当を与えて、旦那さんのペース、やり方で家事をさせた方が、しっかりやれるようになると今日丁度YouTubeで見た。
人に支持されたことをやるのって恐ろしく面倒くさいさいけど、自分の裁量で工夫したりできる仕事って楽しめるらしい。

[183. 匿名]

>>169
好きにしたらいいんじゃない？

[184. 匿名]

>>140
ルンバは隅っこは自分でやるんだよ
音も気になるし時間も掛かるし
パーフェクトではないよ
洗濯して乾燥機で乾燥させたら直ぐ取り出して畳まないとシワシワだよ
赤ちゃんの都合でタイミングよく出来ないと思うけど
机上の空論に感じたわ

[185. 匿名]

>>14
育休を取り男も育休を取れと主張していて自分は奥さんの妊娠中に不倫していた議員ねｗ

[186. 匿名]

半年以上時間あったんだから家事とかできるように準備しとけばよかったのに。

[187. 匿名]

>>135
共働きが増えてるから、里帰りしても日中は結局1人だし働いてる親に夜赤ちゃんを任せる訳にいかないってケースが増えそうだしね
それなら夫婦2人で育休取って交代で休む時間作る方が良いかも
育児の過酷さと喜びを一緒に味わえるからその後も協力しあえそう
前例をどんどん作れば後に続くお父さんも育休取りやすくなるし
記事みたいな使えない奴は一部だと思いたい

[188. 匿名]

>>5
うちは助かった
上の子の世話＋家事のほとんど＋下の子の世話の手伝い
里帰り出産だと親も「やってやってる」の気持ちがあるからか入浴時間で文句言われたり
お風呂に行こうとすると「ママは5分で出てくるからね～」とこれみよがしに言われたり
無断で上の子連れ回されそうになってしんどかったけど夫だと共同責任者だからそういうことはなくて楽だった

[189. 匿名]

旦那がどうこう以前に、まず自分が産みたくて産んだのではないの？
これじゃ子供が厄介者だと言ってるも同然だよね
「この厄介者の面倒を、なんで私一人で見なきゃいけないの？この役立たず旦那！」
って事でしょ
わーい大好きな子供を独り占めできる！っていうお母さんはいないの？
産まなければいいのにとしか思えない

[190. 匿名]

ロンバケのために国民の税金を注ぎ込んでほしくない

[191. 匿名]

>>1
そうなる家庭が絶対出ると思ってた。
日中は赤ちゃんと2人きりでもどうにかなる。
大きい赤ちゃん（夫）の面倒までは見切れない。

夫は休暇じゃなくて、時短で15時くらいの上がりor残業無しで定時で絶対に上がれる制度にしてほしい。
簡単な家事、沐浴の手伝い、スーパーの買い物、上の子が居るなら上の子のお迎えとかケアをするとかをしてくれれば良いかなーと思う。

[192. 匿名]

>>5
参加しない夫なのに取る意味ってあるの？
今どき家事は出来て当たり前なのに、ここ見てるとそれすらできない夫もいて引く

[193. 匿名]

>>180
子供を任せたらどうせ死なすだけとしか思えない旦那と、
離婚もしないでズルズル一緒に暮らしてる理由が聞きたいわ

[194. 匿名]

>>1
育休なんてほとんどコレだよ
旦那育てて3人目くらいにしてやっと使いもんになる
1人目は期待したらダメ

[195. 匿名]

半ドンでいいよ。
別に一日中いなくてもいい。
午後3時には帰ってくるとかそんなんでいい。

[196. 匿名]

>>130
横
女性が当たり前に親やってるなんて傲慢だよ
そこは男女だろうが関係ない
大事なのはお互い同じ方向向けるように話し合うこと

[197. 匿名]

>>5
職場では旦那は働いてて欲しい派と
何もしなくても近くにいて欲しい派で別れてる

直属の上司は育休中は忙しいからと言ってPC業務を丸投げしたのに隠れて呑み会してるような人でした

[198. 匿名]

これ前から言われてたよね
会社もどうにかしないと

[199. 匿名]

共働きなら交代で育休取ればいいー
旦那にもトータルで一人でやらせないと…

[200. 匿名]

初めての出産で初めての子育てで、更に初めての夫に教育なんて無理だよね。積極的に覚えてくれる旦那なら良いけど、お腹の中で10ヶ月一緒だった母親とは意識が全然違うから難しい。
妊娠初期から夫婦で強制参加の子育てセミナーとかやったら良いんじゃない？

[201. 匿名]

>>1
取らせたら取らせたで文句。取ったら取ったで文句。
だから世の中の育休云々は関わりたくないのが本音。
あといまだに立ち読みなんか出来るコンビニってあるの？ってそこが気になった。

[202. 匿名]

>>189
大好きな仕事でも許容量超えたらしんどいよ
おまけに、その仕事を一緒にするはずの同期は自分の分の仕事なんてありませんみたいな顔してスマホｽｯｽしながら他人事

[203. 匿名]

>>10
この赤ちゃん二人目だってよ。
なのに食器洗いとグルーミングしか出来ない男だよ？
もう、こんなのと二人目作る女のほうが頭おかしいでしょ。

[204. 匿名]

>>192
周りの男性は皆家事育児やってるわ
親戚のアラフォー男性だけだな、夜泣きの相手して疲れて昼寝している奥さんに「俺も仕事で疲れてる」って言ったの(後に離婚した)

[205. 匿名]

>>5
家政婦手当　だしてくれるとか、
時短勤務くらいがちょうどいいかな。
1日いられてもちょっと、、。

[206. 匿名]

うちは半月とってくれたけど、私がそのあいだにしたことはおっぱいあげるのと泣いてるのちょっとあやすくらい。お風呂は一緒に。
全家事やりたいと引き受けてくれたし、ご飯を自室に持ってくるまでしてくれた。
この2週間は本当に体力的でも気持ちの面でも助かったし、仕事始まってからもできるだけのことをしてくれた。男性の育休は本当に人による。

[207. 匿名]

>>12
じゃあ奥さんも同じようにブラブラさせてあげてね。1人の時間が欲しいのよ

[208. 匿名]

何で嬉しそうにしてるの？

って開口一番喧嘩腰じゃん笑笑

[209. 匿名]

>>3
それ読むのめんどくさ…！！！

[210. 匿名]

>>1
やってほしいこと言うだけなのに。頼んでもやってくれないなら仕事行かせればいいけど、言わないでいて察してちゃんはキツイ。

[211. 匿名]

>>186
覚える気ない人ばかりなんだろうね
教えても意味なし

[212. 匿名]

奥さん専業主婦なのに育休取った人は？だったな

[213. 匿名]

>>92
自分一人なら適当なの食べて過ごせるのに家で仕事されるときちんと食事を作らないといけないもんね

[214. 匿名]

これ出産お手伝い休暇は男性1週間にして、男性の育児休暇は子供が保育園に入ったら家庭を手伝うんじゃなくて保育園にお手伝い強制出向させたらいいと思う。もちろん我が子とは別の園に。1か月でも男手が常にあったら保育園の運営も助かると思うよ。おむつの処理とか、力仕事とか、警備とか、そういう社会貢献やったらいい。自分だって我が子がどこかの保育園のお世話になってるわけだし。保育園の保母さんの負担軽減にもつながるし、本当の育児休暇なんじゃない？我が子が生まれること自体は性欲とか自分のエゴだけど、親として、子供と同じ世代の子供たちにとっても愛を持たないなら育児休暇なんてとる資格ないよ。保母さんたちも男の目があると楽しいだろうし。何より男の保育士の小児性愛とかもたくさんの一般男の目があることで防止できると思う。

社会貢献しろって話。

[215. 匿名]

>>212
専業主婦でも共働きでも産後は(大体)同じじゃないのかな
出産後即復帰という人はかなり少ないと思う

[216. 匿名]

>>189
子どもは1人で作れないんだけど…？
父親は産めないけど欲しくて子作りしたんでないの？子育てしたくないなら、なんで子どもできるような行為したの？行為しないか、パイプカットすればいいのに。
旦那ポンコツだけど、子ども独り占めできるとか思えるのは大変ポジティブでいいけども、そんな人はわたしは見た事ないね。
ほとんどの人は楽しいことも一緒に楽しんで、大変なことも一緒に乗り越えたいと思って結婚してると思うけど

[217. 匿名]

>>146
最後の休みたいよっていうのが本音だからダメなんだよ
育児と家事サポートをするための時間なんだから

[218. 匿名]

>>212
仕事してても妻も育休中だし同じじゃない？男性だって子供と一緒にいたい人だっているしさ

[219. 匿名]

>>9
育児のために休まないと出世できないようになってきてるよ。
アラフォーで、子育てはとっくに終わっている人と、まだ小さい子がいてこれからも生まれる人と、同世代なのに使ってきた社会制度が雲泥の差なんだけど…。
前者は、女性は産んだら仕事辞めて無職になって、暫く家に居てバイトで復帰とかなんだけど、経済的にかなり厳しい。

[220. 匿名]

育児しなきゃならないからその時間を確保するために休業するのに、「休暇」って言うの意地悪だよね…
言葉ができた時代の、仕事を休ませてやってる感がすごい。

[221. 匿名]

旦那半年育休じゃなくて産後ケア施設半年間無料サービス！！とか国がやってくれた方が助かる。

[222. 匿名]

>>68
夫がATMだから無理(笑)

[223. 匿名]

>>1
要は家事などほとんどやらない旦那等家に居るなと。ごもっとも。ウザいだけだね。なら育休なんて良いので金稼いでこい。

[224. 匿名]

>>1
仮に…
妻だけ身体の静養の為にホテル宿泊で、妻不在だったら育休を取得したがる旦那は居ないと思う。

[225. 匿名]

最初は「ちょっとコンビニ行ってくるわー」からはじめて、「スーパー行ってくる」「病院いってくる」「美容師いってくる」「友達と遊んでくる」まで子供と旦那が知らぬ間に留守番できるようにすればいい
これ出来るようになったら、めちゃくちゃ楽になるよ
半年で適当な家事覚えられるより、まずは子供の面倒みれるようになることをおすすめしたい

[226. 匿名]

料理してもキッチンぐちゃぐちゃ、洗い物しても蓋とかは放置で二度手間、洗濯後放置で雑菌繁殖、みたいな人いるよね
このパターンは稼いできてもらってそのお金で代行サービス頼んだ方がマシな気がする

[227. 匿名]

>>10
有無を言わさずやらせるよ、家事。
黙ってご飯支度なんかするから悪い。
できないなら仕事戻れだよ。

[228. 匿名]

同僚の方々。時々会社へ出向いているなら太ったか見ると良い。
太った＝ダラケてる。

[229. 匿名]

>>98
そりゃあ心身健康かつ余暇のたっぷりある専業主婦なら当たり前だろうけど
ちょっと目を離した隙に死ぬ可能性のある生き物を、
睡眠時間3時間取れていたらまだ良い状態の人間に昼食まで用意
させる必要は無いと思う

目の前の小さな生き物に集中させてあげてほしい
余計な負荷掛けるなら大人しく仕事してほしい

[230. 匿名]

>>179
なんでデカい子供一人増えとんねんってなるよね。
育児する気ないやつは休むなって言いたい。

[231. 匿名]

>>30
スマホいじりながら｢昼ごはん何？｣とか言われたらぶちギレちゃうねw

[232. 匿名]

なんで怒るんだろう
こういう人って会社でも同僚や後輩に理由言わずにヒステリー起こしてるのかな
ひとつひとつ丁寧に説明して旦那が家事や育児できるようにしていけばいいのに最初から放棄してただ不快になったり愚痴を言うだけ

[233. 匿名]

宮崎なんとかさんという元議員を思い出す。

[234. 匿名]

>>28
それいい考えだと思った！
絶対やるべき事と、話し合って決める事とか、名もなき家事とかたくさんあるもんね

[235. 匿名]

事前相談なく半年もの育休取って家事もやらない夫がクソなだけで、家事育児こなしてる男性だって多いよ。制度ではなく家庭の問題では......

実際に我が家は夫が育休1年取ってくれて本当に助かったから、男性も育休が取れることはありがたいよ。私が短期間しか育休取れない仕事だから、夫が取ってくれなかったら仕事辞めなきゃいけなかったかも。

[236. 匿名]

>>232
そりゃ会社でも出社してるのにスマホゲームしたり、コンビニ行って数時間戻らなかったら「仕事しろよ！」って思うでしょ。
そこで「丁寧に仕事教えてあげよ」ってなる人はいないよ。

[237. 匿名]

>>146
その休みたいよって願望そのままに夏休み気分だからでしょ
奥さんからしたらでかい息子増えただけ

[238. 匿名]

>>232
そりゃ本人に「教えてください！すみません、ポンコツで！」って自覚がないのに丁寧に教えてられるか。

産後そんな余裕も元気もないでしょ
だからフォローしてくれる人が欲しいのに
なんでこっちがフォローせないかんの

[239. 匿名]

なんか文句ばかりだね。だったら夫の育休制度なんて最初からやらなければいい話。

[240. 匿名]

>>1
まともな男は十人に一人しかいないって藤本シゲユキさんが言ってたけど、これ本当だよね。

[241. 匿名]

>>6
まともな男は十人に一人だそうでハズレが多すぎるんだよね～

[242. 匿名]

>>232
育児を舐めてるしあれこれして欲しい事を言うとキレるか不機嫌になる産んだ覚えのない長男を躾てるヒマないんだよ。
同時に赤ちゃんと巨大長男病の男の世話をしろなど無理無理！

[243. 匿名]

ろくに家でお手伝いもしてこなかった男は役に立たないよね。

[244. 匿名]

>>203
少子化が進む一つの原因になるね。

[245. 匿名]

>>240
そういえばクラスの男子でもまともなのは一人か二人しかいなかったな。

[246. 匿名]

>>239
それだけ夫が役立たずって事。

[247. 匿名]

>>75
育休だからね
産休中の新生児はお母さんがみるでしょ
産んですぐなんて働くの無理

[248. 匿名]

我が家だと半年の育休より一年間の時短が嬉しいな～

[249. 匿名]

>>1
そんな旦那は死ねばいいよね。

[250. 匿名]

夫も3ヶ月育休取ってくれたけど
家計がギリギリだったから正直働いてほしかった
家事をしてくれたのはありがたかったけど
義実家からは育休＝暇な休みと思われてて平日でも休日でも用があればすぐ〇〇してほしいと夫に電話してきて、しょっちゅう呼び出されていなかったよ
その点でもこき使われるくらいなら早く働いてほしいと思ってた

[251. 匿名]

>>232
男性が家事育児しだすと
いよいよ女性は働かない言い訳がなくなるし
何が何でも男性は家事育児しないって事にしないと
死活問題なんだと思う

まあでもこういうのは男女平等と同じで
海外からの流れだし反対したって意味なさそう

[252. 匿名]

私的には1歳半から２歳半ぐらいが1番大変だったから、そのへんに育休とってほしかった（笑）

[253. 匿名]

育休なんか辞めた方がいい。
1日5時間くらいの家事サポートしてくれる人が来てくれたら良い。

[254. 匿名]

>>177
1人目です！

[255. 匿名]

>>1
政府の方針に疑問を抱くのではなく、自分の夫に直接改善要求すればいいのに。
育休は男女ともに制度として必要。

育休の過ごし方については夫婦間で話し合えばとしか。

[256. 匿名]

ワンオペには変わりなくても、ただいるだけでやらない奴がいるってだけでストレス倍増するよね。

[257. 匿名]

絶対職場で仕事ができないタイプｗ

[258. 匿名]

>>5
今取ってもらってるけど、本当にありがたい。
普段から家事やってるし、完ミだから昼間は夫と交代してるよ。

[259. 匿名]

友達夫婦は、旦那が半年間育休とって赤ちゃん連れて家族でオーストラリアに3ヶ月くらい住んでたよ。
ほぅ、そんな使い方もあるのか、とびっくりした。

[260. 匿名]

>>1
奥さんに負担かけてどうする

[261. 匿名]

>>225
うちは数時間留守番させるとすぐ家に義父母呼ぶし、私が帰ってきたら「大変だった」と不機嫌になってて余計イライラした。
大変だから「ガル子もいつも子育て大変なんだね。お疲れ様」って発想はない。「俺に面倒押し付けるな」くらいにしか思ってない。
これでも子供産まれるまではめちゃくちゃ優しい人だったんだけどね。

[262. 匿名]

>>80
男女よりも、子育て終わった層がこれから子育てしていく若い世代の男女を必死に否定するトピになってる。

[263. 匿名]

>>170
読みながら協力的な夫の良さを感じられるトピになってるな、と思ったわ。そんなに役に立たない夫が多いの？ってトピ開いて驚いた。

[264. 匿名]

>>10
産後半年の時期にそんな余力ないよ。上の子もいるのに

[265. 匿名]

>>9
仕事できないからあっさり半休取れたんじゃない？

[266. 匿名]

>>5
ほんとそう思う
ここのコメントでは助かったって人が多いのびっくり

[267. 匿名]

そもそも妻に何の相談もないのが腹立つよね。

[268. 匿名]

>>9
男も育休とれるんですよ、ほら実績あるでしょ？っていいたい企業あるからなぁ…

[269. 匿名]

>>130
そりゃなんにもしなくてやってくれる男ならいらないけど昭和生まれや平成初期産まれで母親からそんな教育されてないんだから自分がやるしかないでしょ？

[270. 匿名]

>>116
個人的に半年以上の育休取る男性はだいたい積極的に動いてくれるイメージがある
ガルではあんま語られないけど育休取るって基本給伸び悩むリスクあるし、これを天秤にかけて選択してるから男性も必死になるよ

[271. 匿名]

>>5
それは男性や家庭のバランスによるよ
完母でも助かる場合もある

このトピ文の男性みたいなのはいらないね
基本夫婦で話し合って取って欲しいよね

奥さん抜きに勝手に決めて、取ってきて…夫何してんの？とは思う

[272. 匿名]

>>241
どこ調べか分かんないけど、それが現実なら不幸すぎる。

でも逆では、まともな女は10人に…って言われるんだろうな。

[273. 匿名]

>>6
ほんとそれ。
なんでこの話で政府に怒りの矛先が剥くのが意味わからん。
問題はお前の旦那だろって思う。
責任転嫁も良いところ。
私を含め旦那の育休で里帰りせずに同じスタートラインで2人で協力して育児できて有難いって人もいるんだから。
時代に逆行して足を引っ張らないで欲しい。
躾するのはお前の旦那だよってなる。

そもそもそんな大事なことも話し合いできてないなんて夫婦関係破綻してるだけ。
家でぐうたらしてて家事も育児も無能な男と2人目作るとか自分もアホなだけ。
「私が大変」とか被害者ぶってないで自分の旦那ぐらいなんとかしろと思うわ。

[274. 匿名]

>>5
完母でも他の事やってくれる夫なら必要だよ。
うちは洗濯・買い物・掃除・ご飯の下拵えや冷凍できる物は小分けにしてカットしてくれたり見てるからって昼寝させてくれたりとってもありがたかった。

[275. 匿名]

>>10
これだと思う。うちは育休とれなかったけど2人目のときいかに不安で大変かを妊娠中にめちゃくちゃ説きまくってかなりやるように仕向けた。うちの場合は逆ギレとかなくてどんどん積極的になってくれたからよかったけど。旦那の性格にもよるね。でもめちゃくちゃ大変ではあった

[276. 匿名]

またこの話し
自分がクズしか選べなかっただけでしょ
で、自分が１番苦労してると言いたい嫁

[277. 匿名]

>>58
でもそうすると家事一切できない無能な旦那の愚痴を一生言い続ける惨めな人生になる
話し合わず生産性のない愚痴トピたてるようなおばさんにはなりたくない

[278. 匿名]

>>50
私も２週間育休とった主人にそれ言った。
10時帰宅とかだから、育休取らない代わりにせめて7時前に帰ってこれないか、って。
でも出来ないと。
早く帰ってきたら寝かせつけしていなくなる母親代わりに夕飯の皿洗い、洗濯物の片付け、リビングの片付けなど一日の締めの家事をお願いしたいのに。
結局２週間で庭仕事して植物植えてた。私は毎朝の水やりの仕事が増えた。

[279. 匿名]

実母並みのサポートを求めてるから

[280. 匿名]

>>234
アホか
夫婦で解決しろよ

[281. 匿名]

毎日21〜24時くらいに帰宅するような人だったから、せめて17時くらいに帰宅してくれてたらよかったかも。丸一日は逆にイライラしてしまうわ。人によるだろうけどね。選択できたらいいね。
あと育児休暇取る前に育児の覚悟というか期間中何をすればいいか？という動画を強制的にみるようにしたらいいと思う。可能ならVRとか。沐浴とか抱っこして寝かしつけるのとかミルクとかゲップとか吐き戻し、おむつがえのうんちとか体験してほしい。

[282. 匿名]

>>1
なんで二人で同じ時期に休む必要があるのか全くわからん
ワンオペって言っても育休中なら嫁は仕事してないんだし

[283. 匿名]

>>211
困るの自分達なのにね

[284. 匿名]

>>116
これ、ほぼ同じ内容を過去のトピで書いたらマイナスされまくって、アンカーつけて色々言われました笑

あの時のトピに居た人たちは不幸な産後を過ごしたんでしょうけど。

[285. 匿名]

うちの別の部署の後輩なんて2年取ったよ
めっちゃ激務の部署なのにみんな呆れてたよ
変わりに全部仕事押し付けられちゃった若手が倒れそうな様子になってる

[286. 匿名]

>>16
ほんとだよね
うちは育休取ってもらえて助かった
だからそういう風潮になったのはありがたい
育休取りたくない男性が記事書いてるのかな

[287. 匿名]

男の人って言わないと分からないからね
友人もそうだけど
グチグチsnsで悪口言うなら自分で動かすぐらいしたら良いやんてめっちゃ思う
合うても旦那の悪口しか言わんし
旦那は単なるお飾りか

[288. 匿名]

>>75
育休中の夫に新生児預けたら吐き戻し後も仰向けたまま放置、結果赤ちゃん窒息で脳死したってお母さんをTwitterで見たわ…

[289. 匿名]

欲しいのは長期の育休じゃなくて、休んで欲しい時にパッと休める体制だったり、遅刻早退とかなんだよね。ガルガル期っていうのを後から知ったけど、やっぱり旦那に1日子供任せるのは心配で出来ない。

[290. 匿名]

うちの旦那は子供が生まれたばかりの頃に「今週の日曜ラグビー久しぶりに行ってきていい？」と嬉々として聞いてきて「ダメに決まってるでしょ！」と答えた思い出
自由に外も出れなくて精神的に限界だった

それを美容師の女の人（子持ち）に話したら「えー、旦那さん可哀想じゃないですかぁ」と言われて「は？」となった

[291. 匿名]

旦那に家事育児やらせないと。
世の中のお母さんたちしっかりしすぎ。結局旦那の分も全部家事負担してるじゃん。
私は本当に頼りなかったから、旦那の家事育児スキル上がりまくってたな…
里帰りもしないで、密室で新生児と2人きりになるのが鬱だったから大人が1人でもいてくれるだけで助かったよ。

パパ頭さんの漫画読ませるといいですよ。育休でしっかり主夫して父親としても立派だと思います。

[292. 匿名]

>>60
一年？進んだ会社だね
それとも自営かな、凄い

[293. 匿名]

>>5
うちは意味がなかった
風呂に入ってても泣く赤ちゃん抱っこしたまま早く出てこいっていうだけ
一生恨む

[294. 匿名]

>>140
うちルンバも乾燥機もないから夫がしてくれると助かるし、ネットスーパーも割高だし欲しい時にサービス外だったりするから買い物行ってくれると助かるわ

[295. 匿名]

役に立たないとかより、圧倒的に危機管理予測が男の方が低いと思うわ。
ご飯作れないとか、掃除が適当とかはどうでもいいけど、街中見ても父親が前を歩いて子供が後を付いて行く姿なんてしょっちゅう見るよ。スーパーのトイレに幼児1人で行かせたり、トイレの目の前で待ってたとしてもスマホに夢中。全員じゃないけど、多いよ。交互に育休も心配だな。

[296. 匿名]

なんかガルちゃんもこういう記事も男の育休へのディスりが過剰じゃない？
まずは制度を作って、意識を変えて、夫婦で分担は当たり前みたいな世の中になればいいと思うよ
うちは一ヶ月育休取ってくれたおかげで私が整骨院通えて助かったし

[297. 匿名]

>>295
それは「男が」じゃなくて、「普段からお手伝いの立場だから」じゃないの？
うちは共働きで家事育児完全に分担して夫に朝から夕方まで任せたりしてるけど、夫も私と同じくらい当事者意識持ってるから、別に何もの心配してない。
もちろん最初は私の方が育児色々調べて夫に教えたり、夫の意識低くてイライラすることあったけど、
それでも「夫に任せる時間」を作ったり、通院もお願いしたりして、細かいことは目をつぶるようにしてたら夫も私と同じくらい当事者意識持ってくれるようになった。

[298. 匿名]

>>110
でもご出産の褒美にブランドバッグやジュエリーを要求する奥さんだっているからどっちもどっちやろ。

[299. 匿名]

夫婦で同時期で育休とってる人いたけど、上の子保育園行ってて、2人で1人の子供を面倒みるってすごいなーと思った。上の子保育園じゃないなら分かるけども。

[300. 匿名]

ホントに男の育休要らんわ、うちの夫も1ヶ月育休とって朝までイヤホンしてオンラインゲームやってたよ。
本当に大きい長男だと心底思った。

[301. 匿名]

政府のせいにするのは求めすぎだと思う

[302. 匿名]

女の敵は女って感じ
夫に育休取ってもらって助かった人もいると思うのに
こういう記事ばかり、ガルちゃんでも批判ばかり
何がしたいのかね

[303. 匿名]

>>109
うちは産後1ヶ月は在宅勤務にしてもらったよ。日中は1人で子供見てた方が楽だったけど、就業時間後上の子のお迎えと、帰宅後は下の子を見ててもらって、上の子と遊んだりしてたよ。

育休取ってもらったとしても、明けた日から残業続きになってたら母親の負担ってそこから莫大に増えるから、育休は育休で取ってもらえてありがたいけど、その後のフォローの方が大切だと思う。

うちの旦那の会社もそうだけど(嫁側フルで働くために)旦那が時短勤務の申請することさえ嫌な顔するんだよね。育休なんて取れる会社は素晴らしいと思う。男性の育休制度はあれど、いざ申請したら「その分他の人の仕事が増える」とか色々文句つけて認めないんだよね。ほんと嫁側のキャリアを踏み躙って犠牲にすることを前提に育児が成り立ってるよね、日本は。

[304. 匿名]

>>1
男ってほんと無能だよねー
女の方が何百倍も優秀

[305. 匿名]

育休とったならやること分担するとかさ、計画はちゃんと話し合わないとね。毎日家にいるわけではない夫にやることわかるよねは酷だし多分どこの夫も言われないとやらないと思う。
遠慮しないで夫に任せる分をリストアップして最低限これはやってくれとしないとやらないと思うよ。

[306. 匿名]

>>58
教えこんだら教え込んだで育休明けから何もしなくなるかもしれん…仕事大変なんだよねで逃げる

大の大人で育休中なにもしない人間は結局やりたくないだけよ。やる人は言われなくてもやるもん。

[307. 匿名]

馬鹿馬鹿しい、旦那下げ記事いらない！家庭不和増やして、男女仲悪くしたら人口削減になり日本沈没しちゃうよ。

[308. 匿名]

>>11
この場合は旦那が遊びたいから奥さんの了承もなく勝手に育休被せてきたんじゃない？ずらしたら家事育児しなきゃいけないじゃん。

[309. 匿名]

>>32
そうでもないよ
うちの夫の会社はなんだかんだ管理職なりたがってるひとばっかり
今の部署で勝ち目がなさそうなら別の部署に移動希望出す人もいるよ

私の会社では管理職なりたいオーラを振り撒いてる人はいないけど、昇格したらやっぱり嬉しそうだし

[310. 匿名]

>>3
育休の母親がそれやれって言われたら発狂する

[311. 匿名]

>>251
本音はそこだよね。

[312. 匿名]

>>1
本当に子供好きで育児に全面的に協力的な旦那ならいいけど、楽なところばかりやってて後は何もしないなら、子供が1人増えたみたいやものだよ。
私は1人で子供みてたけど、子供寝たら一緒に寝たりして1人の方が楽だった。
それとそんなに休んで、仕事戻った時大丈夫？って思う。
友達の旦那は育休後あきらかに仕事のモチベーション下がったって言ってた。
やる気なくなって、会社の評価も下がって困ってるって。

[313. 匿名]

>>292
会社員です。同時期に旦那の周りだけでも3人の男性が1年の育休をとったり、福利厚生で介護休暇や幼稚園のイベントやお手伝いの参加の時に使えるイベント休暇、シッターさんや家事代行が毎月2万円分まで無料で使えるなど比較的子育てしやすい環境の会社かなと思います

[314. 匿名]

>>1
皿洗いと沐浴出来るなら掃除や洗濯も出来ると思うので頼めばいい。嫌がるようなら怒ればいい。何だかんだ妻がやるから夫はやらなくなるだけ。

[315. 匿名]

大きい息子には不要
家事育児できる人じゃなければ不要

[316. 匿名]

>>5
奥さんのストレス倍増ならない方がいいんじゃない。

[317. 匿名]

>>11
うちの親族は、育休取って旅行したり遊んでたよ。そして程なく離婚された…

[318. 匿名]

>>58
育児でいっぱいいっぱいで肉体的にも精神的にも限界超えてるのに旦那に教えるとかストレスで気が狂いそう
しかも教えたところで満足する仕上がりにはならないし
最初から100点は無理じゃない？とかじゃあずっとできないままでいいの？とか言われるだろうけど中途半端にやられるぐらいなら会社に行ってお金持ってきてもらってそのお金でたまに家事代行を頼みたい

[319. 匿名]

>>9
出世させたい人材じゃないから半年も休める

[320. 匿名]

>>203
そこまでいう？
失礼すぎる発言だと思うんだけど。
家事育児に無頓着な旦那と結婚して複数子どもいる家庭なんてごまんといそうだけどね。

早速育休取ってきたなら、夜のオペレーションとか変わってもらって寝させてもらったり出来そうだけどどうなんだろう？

[321. 匿名]

>>3
モラハラで草

[322. 匿名]

>>31
普段やらない人に預けて出たって、助けてと電話掛かってくるよ。ずーっと泣いてたんだよと不機嫌そうに言われてイラッとしたもん、私。

[323. 匿名]

>>318
100点っていうのはあくまで妻の基準でしょ？
例えば子供の保湿の仕方、オムツの変え方、哺乳瓶の角度とか、乳児の時は特に凄く細かい部分まで母親ってこだわろうとするよね
私自身産後は夫のそういう部分にイライラした
でも別に子供に危険がないなら100点じゃなくていいと思うし、夫に任せると完璧にできない！あれが出来てない！って姑みたいに気にするより、目をつぶるのも大事だなと思う
妻だって最初は素人で、自分がやらなきゃ！と思うから出来るようになるわけだよね
あえて夫に数時間任せるという機会を増やして、あえて病院にも連れて行ってもらったりとか、夫にも自分がやらなきゃ！という意識持たせるっていうのも長い目でみればとてもメリットあると思う
荷物の準備もわざわざしてあげるんじゃなくて、最低限伝えて夫に任せて、足りないもの、用意した方がいいものを身を持って自覚させるとかね

[324. 匿名]

男性の育休は必要だけど、月単位で取る必要はないかな。
それよりも定時に帰宅できる、何かあったら休める、早退できると言う方が経験上ありがたい。

[325. 匿名]

>>265
制度として取れるから申請したら取れるんだよ。
取れない、取らせない職場が異常なだけ。

[326. 匿名]

こうでもしないと日本男性の育児は進まないだろうしこの制度自体は良いと思う。

うちはもう小学生、中学生だけど、父親の育休も取れなかったし今もさほど育児に協力的でない。
出産時から「母親が頑張る事」っと思っているようだった。でもその分必死で仕事頑張ってくれて昇進してくれた。

でも今の若い世代のパパって学校行事にも参加するし赤ちゃん抱っこしてる若いパパ多いなと感じるよ。
少しずつだけど育児に対する男性の意識は変わってきていると思う。

[327. 匿名]

>>9
職種によるかもしれないけど、40年のうちの半年だよ
全然なんとでもなるよ
うちの職場はキャリア組も普通に取ってる

[328. 匿名]

>>318
その100点って自分の基準だよね？それを夫に求めるのはさすがに酷な気がするよ
家事もそうだけど他人が一緒に暮らす以上「私が考える完璧な育児」を追求しすぎるのはよくないと思う
それ結局自分が苦しくなるだけだもん

[329. 匿名]

育休で休んでるなら買い物でも洗濯でもやってほしいことガンガン頼んでやってもらったらいいじゃん
頼んでもやらなくて遊んでるんならハズレ旦那だね
うちは上もいたから1ヶ月でも、ものすごく助かったけどなぁ

[330. 匿名]

夫の給与は半年分減らされないの？

[331. 匿名]

何年か前に三つ子のうちの一人を殺してしまった母親も、旦那のやり方が気に入らなくてシャットアウトして一人で全部やろうとした結果ストレスで虐待する羽目になったんだよね
完璧に自分の思い通りにしたいから手を出さないでと言うならもう責任持って自分が全部背負わなきゃいけないし、それが無理なら細かいところは目をつぶって妥協するしかない

[332. 匿名]

>>146

みなさん厳しいね
休みたいでしょ

[333. 匿名]

>>5
上の子いるならめちゃくちゃ助かる。
赤ちゃんのお世話に専念できる

[334. 匿名]

>>251
このスレだけでも育休とる父親は仕事できない扱いの意見見る
男女平等に批判的なのは女性でもあるんだと思った
女性の敵は女性だわ

[335. 匿名]

>>146
育休はバケーションじゃないから

[336. 匿名]

>>266
クソ旦那掴んだ人にとっては意味ないもん

[337. 匿名]

>>7
洗い物以外にもなんでもやって貰えばいいのにね
買い物とかもなんでも頼めるし、文句言われたら仕事行けばって言えるし
どうせ作り話だろうけど

[338. 匿名]

>>213
みんなちゃんとし過ぎてない？
うちは夫婦でテレワークだけど一人前も二人前も作る手間変わらないから適当にうどんやパスタレンチンして食べてるよ。

[339. 匿名]

>>32
そんな体たらくで賃上げしろだの子育てには収入が足りないだの社会はもっと子育て世代に配慮しろとか文句を言うからハァ？て逆に反発される
既婚未婚子あり子なしに関係なく、自分さえワークライフバランスが整えば他人が整わないのはどうでもいいっていう幼稚な傲慢さがみてとれるから結局管理職には向かない人でしかないけどね
ヒラの低収入で文句を言わずに働け

[340. 匿名]

>>5
ポンコツ旦那は意味ないと思う
新生児期に取るのは有りだと思うけどね
その頃ってまだ母乳にしてもミルクにしても軌道にのらないし全然次の3時間まで寝てないとかあるじゃん
その時にとりあえず寝かせてくれたり家事してくれたのは助かった
でも普段の家事って別に一日中いなくても早めに帰ってきたりしてやる程度で間に合うと思う
日々の家事を自分のことが自分でできる旦那さんならそもそもそんな部屋も汚れないしね
それができない人が家にいてもお荷物なだけ

[341. 匿名]

>>330
会社支給ではなく雇用保険からになるけど、いつもより減るよ。会社によるけどボーナスもその半年分は換算されない。

[342. 匿名]

>>334
意味不明のコメントだよね。
なら妊娠出産で仕事続けられなかった女性は無能扱いになるわ。

[343. 匿名]

>>1
育休とる男性には政府主導で7時間くらい研修うけさせてほしい。
女性は妊娠期間が10ヶ月あるからその間に覚悟きめて色々学ぶけど男性は完全無知のまま育休はいるケースがある。新生児育児やりながら夫の教育までしてられないよ。
SIDSとかもいちいち教えないと存在を認識してないようじゃ、子供任せられないのよ。

[344. 匿名]

>>298
女は十月十日お腹の中で育てて痛い思いして産むしまぁわからんでもないけど男は出産に関してはなんも痛い事ないやん。なんのご褒美よ

[345. 匿名]

>>330
会社によるけど、育休を取っている期間は給与は支給されない会社がほとんど
その間、雇用保険から育児休業給付金が支給されるけど、賃金の67％支給(途中から50％に減額)
ただ、その間社会保険料は免除してもらえる

[346. 匿名]

>>336
ガル民、クソ旦那持ち多すぎ

[347. 匿名]

>>5
そうなんだよ必要なんて無いんだよ
結局余計な手間が増えるだけなんだから仕事に行っててくれた方がこっちも赤子と一緒に昼寝とかも出来るんだよ
男に育児なんて求めなくていいんだよ
教える手間も面倒
朝昼晩男がしっかりご飯作ったり掃除洗濯して母子がゆっくり過ごせるなら休めよ
それが出来ない男は働いて来い！

[348. 匿名]

夫の育休のかわりに、家政婦さんや、ベビーシッターサービスを受ける助成金を会社が負担してくれたらいいのに。

[349. 匿名]

>>344
その通り
めっちゃ笑ってしまった

[350. 匿名]

嫁の実母と同レベルの事が出来る旦那だと助かるんだけどね。

[351. 匿名]

>>32
会社にもよるけど実際はそんなことない
マスゴミの煽り記事
ただ管理職とそれ以外は立場や賃金にもっと差をつけるべきだとは思う

[352. 匿名]

>>75
これで赤ちゃん亡くなったらと思うと怖くてできない人多そう。果てしなく後悔するよね。あの時、夫に預けなければって。
命掛かってるのに、適当そうな人に預けられない。

[353. 匿名]

専業主婦の奥さん、２人目は里帰り出産するのでその時に育休を分割して取るとのこと、残りの産休は帰ってきてからまた取るって、会社の規定にあるからなんも言えないけど、ぐちです。

[354. 匿名]

>>24
うちの旦那、料理はパスタ茹でるかレトルト温めるしかできないけど、テイクアウトもあるし掃除と洗濯、買い物、犬の散歩や通院もしてくれたから初めての子の時は1ヶ月強の育休かなり助かった。
その頃には私も育児に慣れてきてた。
それ以上休まれたら、昼間はもう一人でマイペースにやりたいって思っていたかも。

[355. 匿名]

>>294
ネットスーパーだと夕方のセール品もないしね
お店行くと安く売っててびっくりする

[356. 匿名]

>>81
もうさ、育児（休暇）って言葉を無くしたい！
休暇って付いてるだけで休みじゃないんだけどな？

[357. 匿名]

政府は環境を与えてるんだからその環境を生かすも殺すも夫婦次第じゃない？？
矛先はもちろんなんのために育休をとったかわからない旦那にだね

こう言う男の人を少なくするように自分の子供は家事も仕事もできるような子に育てるしかないよね

[358. 匿名]

>>31
美容院行ってたら、旦那からうんちしてるんだけど！どうしよう！！って電話かかって来た…ほぼ役に立たない

[359. 匿名]

>>358
うんちすら変えられない旦那に、短時間でも子供預ける気にはなれないなぁ

[360. 匿名]

子育て以外一切やらないで任せてみたら？
我慢して口出ししないで。
『ごめんね…産後体調悪いし夜眠れないから助かるよ…』って言ってやる。

どこまで成長できるか大事だし、貴方がやらなくて大丈夫だよ

[361. 匿名]

馬鹿で子供のままなんだよ。思いやり、想像力がないとこうなる。

[362. 匿名]

>>127
教えてもらわないとできない家事育児なんてそんなにある？覚えるつもりで一、二回見ればできるようなことばかりだよね。それでやってみて、細かいところが分からなければ質問すればいい。仕事ではできるのに家ではできないっていうのは要は本人のやる気の問題

[363. 匿名]

旦那や男の悪口ばかり言ってルガル民、だから幸せになれないんだろうなあという人ばっかり

[364. 匿名]

そんな男を選んだのはあなた自身。

[365. 匿名]

>>107
そうなんだよね…しかもお腹空いたら「ママごはんー！」って言われてお前のママじゃないし自分で作れよってキレたことある

[366. 匿名]

>>266
逆にクソ旦那だから迷惑とか言ってる人多くてびっくりだわ

[367. 匿名]

>>310
そんな時間あるなら寝たり家事したりやりたいことたくさんあるよね

[368. 匿名]

>>7
産んだ覚えのない長男の世話までやることになる奥さんの方が可愛そうだよ、家事育児の役に立たないパパじゃ子供への悪影響あるよ。

[369. 匿名]

>>5
共働きなんだけど、ずっと休むじゃなくて健診の時に仕事休んで車出してくれる、とかで十分だったよ。
あと残業しないで帰って来てくれた日は嬉しかった。
でも確かに、ずっと旦那に家にいられることは望まずw(本人には言わないけど)
なんか体裁だけ整えられてもねー。

[370. 匿名]

>>356
育児業なんだよね。

[371. 匿名]

共働きだけど、むしろ自分が復帰してから、旦那が休みやすい体制整えて欲しい。
子どものことで急に休まないといけない時に、旦那も私も休めないって事態がちょいちょいあってそっちの方がコントロールできなくて困る。
女性にも活躍して欲しかったら、女性の育休復帰後こそ見据えろよ。両方が同時に育休取ると、かえって復帰後休みづらいわ。

[372. 匿名]

>>254
育児ノイローゼとかで預けてたんじゃない？
認可外なら復職しなくても預けられるし、認可でも激戦じゃなければ診断書あればいける可能性ある
どっちにしろそんなに詮索する事じゃないと思うけど

[373. 匿名]

>>11
赤ちゃんの頃はお母さん、お母さんが復帰して子供が熱を出したらお父さんってすみわけができればいいよね。

[374. 匿名]

>>304
妊娠出産育児に他人事だから困るよね、女性に共働きを求めるなら家事育児も一通り出来るようになれよ男って思うよ。

[375. 匿名]

>>363
本当の事を言うと悪口になるのはおかしいよ、それだけ苦しめられてるって事。

[376. 匿名]

>>169
要支援家庭とかで保健師が絡んでるケースじゃないの。
母子保健法でハイリスク家庭や支援が必要な家庭の場合は、そういう処置取るように定められてるよ。

[377. 匿名]

>>344
いやいや、母親になる人間がご褒美とか子供かよって思うじゃん。

[378. 匿名]

>>253
家事が不得意な旦那さんが一生懸命やってくれるより、得意な人が来てくれた方が家庭が円満になるならその方がいいよね
家事や育児は向いてなくても、外でガッツリ働いて稼ぐ能力があるならそっちに注力して欲しい

[379. 匿名]

>>324
それだとフォローが大変。
休むなら月単位で休んで欲しい。

なお、運動会等のイベントで有給を取る事は大賛成ですしフォローもします。

[380. 匿名]

>>253
世の中デキの悪い夫な人ばかりでないから。

[381. 匿名]

>>1
休み感覚で育休取るくらいの浅はかで空っぽの旦那って、
1週間くらいしたら、「子供見るより外出る(仕事)方がマシだわ」って気づいて結局何もしなさそう。

で、結局面倒見ると言っても
子供連れて外でかける(しかもそれも自分の実家連れて帰って母親に孫見てもらう)くらいしかしなさそう。

[382. 匿名]

>>358
食事を作る間に子供を任せてもオムツをかえられない夫にイラッと来る。
オムツかえて手を洗ってる間は夫は何もしないのよ、フライパンで焼いてる肉を焦げないようにするとか思いもつかない。
それで俺も面倒見てるだろとか思ってるからこうして欲しいと言っても文句言われたなんて思うんだろうなと結局自分でやる方が早いんだよね…

[383. 匿名]

>>375
自分も影で言われてるかもよ？

[384. 匿名]

>>372
でも3年間その人の分まで仕事フォローしていた立場だったら、保育園預けてたならもっと早く復職出来なかったの？って思っちゃうかな

[385. 匿名]

>>368
子供にとって母親が父親を役立たずと思ってるのも悪影響だと思う。

[386. 匿名]

>>110
産まれたご褒美の育休というより単に休み貰えるラッキー位の脳天気さを感じます。

[387. 匿名]

>>75
母親なら完璧なのに父親だと危ないって何でなんだろうね。
それでもそういうものなら母親が3年全部休まないで、最初の2年は母親が育休で次の1年は父親が育休にしてく欲しい。1年でも母親のフォローが減ると助かる。

[388. 匿名]

>>5
30年前に3番目の出産で2週間取ってもらったけど、3番目の世話以外の家事育児は全部やってもらったよ。
出産前の約束で、上の子の幼稚園のお弁当作りも入ってたから、休暇終わった後も生後3か月までお弁当作ってもらった。

当時は女性の育休すら難しかった時代。
現在60過ぎのダンナですらやってたんだから、夫がーと言うより、個人の資質の問題。

[389. 匿名]

>>1
育休中は無休にすればいいのに。

[390. 匿名]

>>110
ふぉこぞの旦那さんよ、お前が産んだわけじゃないだろう。男が「ご褒美」と言っていいのはアステカ式で産んだ時だけだ。

[391. 匿名]

>>9
育児の手伝いということで定時退社するけど仕事全然間に合ってなくて、在宅で穴埋めするでもなく、その割に査定と評価が低いと「心外です、こんなの不本意です、なぜ僕は評価されないんですか？育休取った人間には冷たいんですか？」と詰めるやばい男性社員ならいてる

[392. 匿名]

>>13
そうだよね。
夫は半年育休より、一年時短勤務の方がありがたいかなぁ。
スーパー寄って早めに帰宅、夕飯からお風呂、寝かしつけを手伝ってほしかった。

[393. 匿名]

>>5
半年は要らないよね。
里帰りできない環境なら1ヶ月ぐらい休んでくれたら助かるけど。
完全に休むよりしばらくは定時で帰れる制度を整えてほしい。

[394. 匿名]

>>320
夜のオペレーションを代わってもらう？
意味もわからず言ってるよねww

[395. 匿名]

>>313
なんでマイナス付くのw

[396. 匿名]

>>390
ふぉこぞって何だよと自己レス。

[397. 匿名]

>>382
そこはもう細かく具体的に指示するしかないかも
舅姑が息子に対して家事育児を教えてなくて、何やったら良いのかさっぱり分かってないんだから
1からプログラミングする感覚と思えばまだ何とか…

具体的に指示した上であれこれ文句つけてやらないのは離婚案件

[398. 匿名]

うちの夫は育休こそまだ制度のない時代で取れなかったけどめちゃ育児してくれたし、職場の後輩男性も最近ほぼ100％取得して頑張ってる
共働きなのに、家事できない・育児危うい男を選ぶこと自体が信じられない
自己責任としか言いようがない

[399. 匿名]

実母の育休の方が助かるのでは？

[400. 匿名]

>>365
何のために休んだのか思い出させないとだもんね。
はっきり言うのが1番！

[401. 匿名]

>>1
知り合いの旦那にも同じような人がいる
その旦那は育休中スキルアップのために資格でも
取ろうかな〜なんて言ってるらしい
育児休暇の意味わかってんのかな

[402. 匿名]

>>59
私もそれ思ってました^_^
特に、保育園預けはじめは、良く体調崩したし、復帰後のペースを作るのに苦労しました。

[403. 匿名]

>>5
うちの夫はまだ半年の育休中だけど、いてくれてかなり助かってる
家事も育児も分担すればかなり楽だし、だいたい毎日お昼寝させてもらってる
なにより子どもの成長を一緒に分かち合えるのが嬉しい
来月で夫の育休が終わってしまうのがさびしいし、日中一人で家事育児やることになるからドキドキしてる

[404. 匿名]

>>365
産んだ覚えのない長男を育てる期間と思ったらどうだろうと言ってみる独身子なし。

[405. 匿名]

>>394
夜泣き対応と書いたら良かったですかね。
ミルクなら旦那でも作れるでしょ。
完母なら無理だけど。

[406. 匿名]

>>313

横だけど、コメ主さん、マイナス気にしないで！笑笑笑。嫉妬や！

[407. 匿名]

>>388
2週間くらいならいいかも。夜泣きの時期とか。
ただトピみたいに勝手に育児休暇取ってしかも半年ってのは、この人は大事な事を勝手に決めてくる人なんだって不信感もできるし、役に立つ役に立たないとかの次元の話じゃないと思う。
奥さんには違うストレス掛かってるんだよ。

[408. 匿名]

>>5

夫が育休3ヶ月取ってくれて大助かり派でした。

私は運動が趣味なんだけど、週3でジム行けたし、その間に旦那が家の中ピカピカにしてくれた。

寝室も、私1人。

旦那が赤ちゃんと同じ部屋で寝てくれた。

私の方から「せっかくまとまった休みあるんだから、海外旅行で羽伸ばしてきなよ」って言ったくらい、3ヶ月間も献身的に尽くしてくれたよ。

[409. 匿名]

>>3
ほんとにしっかり育児してる人には負担でしかないじゃない（笑）

[410. 匿名]

>>404
目の前にいる、私がいなきゃ何一つできないふにゃふにゃの乳児を見ていたら、旦那なんて大人のくせに何で自分でやろうとしないのか苛立つ存在でしかない。

[411. 匿名]

>>30
自分の身体も万全じゃないのに
乳飲子の子育てしてるのに
在宅中の旦那の為に昼飯をつくり…とか
あり得ないよね。
旦那は食事作り、食器洗い
掃除、洗濯、ゴミ出し、
風呂洗い、買い出しを受け持ち…
妻は子供の面倒を見るオンリーくらいなら
旦那が在宅でも良いけど。

[412. 匿名]

>>10
何で教えてもらう前提で生きてるんだろ
産まれて来るまで十月十日あるんだから育児や家事の勉強なんていくらでもできるよね
妻側だって育児に関しては新人なのに、出産と同時にありとあらゆる育児家事スキルが勝手身につくとでも思ってるんだろうか

[413. 匿名]

>>60
出来る夫なら良いけど、出来ない夫は、邪魔

[414. 匿名]

>>401
男の思う育休ってそんなものだから岸田も学び直しとかいう発想が出たんだと思う

[415. 匿名]

>>404
産んだ覚えのない長男＝成人男性で父親だよ？
何故母親が産後のきつい体で待ったなし育児スタートして踏ん張っているのに、元気な体の父親が教えてもらうスタンバイ状態なのよ。
どう考えても母親の負担だけデカいでしょうよ。

[416. 匿名]

>>412
そうそう。教えてもらう前提じゃだめだよね。

ちゃんとしている旦那は教えてもらわなくても産まれる前からやってるから

[417. 匿名]

育休はさ、丸々休みじゃなくて遅出早帰りとか週休3.4日とかにすれば買い物して帰る病院付き添える、妻が1人で出かけられるとかできるよね。

[418. 匿名]

あと「女と違って男は何歳でも父親になれるからなー」とかいう男はヨボヨボの自分が育児するイメージを全く持ててない。妻に丸投げ確定の発言。

[419. 匿名]

>>313
素晴らしい会社だね
マイナスは確かに謎w

[420. 匿名]

>>1
お給料も減るし、家事育児もしないならマジで無駄な期間だよね笑

[421. 匿名]

>>313
めちゃくちゃうらやましい！
就活の参考にしたいのですが企業名は教えてもらえないですよね？
日本企業ですか？業界とか教えて欲しいです

[422. 匿名]

>>408
完ミってことだよね？
やっぱりミルクの方が旦那に預けやすいし時間も作りやすいよね

[423. 匿名]

>>417
めちゃくちゃ同意！
最初の3ヶ月とかじゃなくて、もう少し大きくなってから時短できるようになったり妻が仕事復帰してからしばらく週3日勤務にするとか、そっちの方がいいよね

ぶっちゃけ最初って赤ちゃん寝てるか起きてても泣いてるかで特にやることないし
もう少し大きくなって歩いたり家の中で暴れまわったりイヤイヤする時期の方が人手が欲しいと思うもん

[424. 匿名]

最初の半年って1番謎期間かもね
生後半年って1番手がかからない時期だと言われてるよね？
首もすわって扱いやすくなるけど、まだハイハイしたり動かなくて少しなら目を離せる(寝返り完了していたら)
離乳食もまだ開始しなくても大丈夫だし、夜泣きが始まる子も少なくて比較的よく寝る時期

ここから動くようになって1歳、2歳とヤンチャになってパワーアップしてからが大変なんだからその後のどこかでとれる方がママは嬉しいと思うんだよね
実際に私は産まれてすぐより数年してからの方が大変だったよ
特に2人目3人目は赤ちゃん期なんて寝てるだけだし癒しでしかなかったよ
動き始めてからの方が何倍も大変だった

[425. 匿名]

離婚すれば？

[426. 匿名]

>>417
実際に何人か産んでるママさんはこの意見に同意すると思うわ
産まれてすぐに数ヶ月家に居座られるよりこっちの方がいい

[427. 匿名]

>>3
旦那の会社、レポートではないけど、
家庭内での役割とか妻からの評価？があったみたいで、返却されたやつが育休明けてしばらくしてからぐちゃぐちゃになった状態でコートから出てきた。
役割→風呂掃除、食器洗い、朝食作り、子のおむつ替え、買い物、洗濯など
妻からの評価5中4
みたいな感じで書いてあった。
私はそんなものあった事すら知らなかったし、最初の2週間は地元帰ってたし、8週間の育休のうち1〜2回くらいしかしてなかったものが役割になっててびっくりしたわ。

[428. 匿名]

>>419
そんな素晴らしすぎる企業なんてあるの？嘘じゃない？って意味のマイナスかな？
外資系企業だと思うけど、日本の企業ならどこだろうか気になる...
大手じゃなくてベンチャーとか？

[429. 匿名]

>>417
残業が多い営業職とかのパパは定時に帰れるようにするとかだけでも大助かり。

[430. 匿名]

>>427
おい旦那！それ見つけて説教したの？
私はブチギレるか失望しそう
二度と育休とるなと言いたい

[431. 匿名]

>>401
でも実際、産後すぐの育休なんて男がやること少ないよね
完母なら暇な時間多いと思う
その間に家事を完璧にやっててくれたらいいけど、そこまで気の回る旦那が多いとは思えないし

[432. 匿名]

>>401
あほすぎる・・・

[433. 匿名]

>>313
羨ましすぎるけど1年で育休終えられたらその後がツラすぎるな...
個人的には1歳から幼稚園入園前ぐらいの方がしんどい
半年から1歳ぐらいまでなんてかわいいだけじゃない？

[434. 匿名]

みんなのところが育休とるから真似でもしてるんでしょうか？ぐらいにしかおもえない

[435. 匿名]

>>419
ガルちゃんらしいなと思う
年収1000万や1200万でもカツカツ！ってコメントにマイナスつくのと同じ原理だと思うよ
自分の知りうる範囲の常識とかけはなれてると嘘認定してマイナス押してる
そんな現実はあり得ない！と決めつけて自分のプライドを守る

[436. 匿名]

食費だってかかるし
頼りない人がいたってイライラだって増すよね
だったら旦那に仕事してきてもらってバリバリ働いて来てくれた方がいい給料もらえる

[437. 匿名]

シングルファーザーの場合は不要だろうけど
そうじゃない場合は育休申請にパートナーの承認を必須にしたほうがいいかも
でもモラハラ夫だと意味がないか

[438. 匿名]

>>20
あなた好き！

[439. 匿名]

>>3
育児してない旦那に限ってレポートは完璧に書きそう！

[440. 匿名]

>>59
奥さんの育休とズラして取るの、いいね
保育園預け始めとか確実に体調不良で休むことが多くなるし

[441. 匿名]

>>395
嫉妬されたんじゃね？

[442. 匿名]

>>401
旦那さんの自分の時間じゃん
違うんだよね

[443. 匿名]

>>403
半年も必要なの
その間あなたは何してるの？

[444. 匿名]

育休とってもらったって夜寝かしつけもしないよね
夜泣き対応やってみろ

[445. 匿名]

>>49
察してもらおうと思うのは一回諦めた方がいいよね。
洗濯と買い物とトイレ掃除拭き掃除を今日はお願いとかノルマ伝えておけばやってくれたけどな。

[446. 匿名]

育休推奨するなら、育休取るにあたっての社内研修とか受けれるようにして欲しいなあ〜。
女性の体やホルモンの変化や赤ちゃんのお世話がどれだけ大変か、お世話しないとどんな影響があるのかとか危険性とか、軽く洗脳してほしい。

[447. 匿名]

>>1
旦那が5ヶ月取ってくれたけど、めちゃくちゃ助かったし幸せな最高の時間だった！！産後体がボロボロだから健康的な料理いっぱい作ってくれたし。本当に育休推進している会社に感謝だわ。

[448. 匿名]

>>1
自慢？？？

[449. 匿名]

あれ、このトピまたたったんだ

[450. 匿名]

>>1
亭主元気で留守がいいよね

[451. 匿名]

>>443
よこだけどこういうやつ本当に嫌

[452. 匿名]

スタンプカード提出会社に

[453. 匿名]

>>406
ありがとうございます！

[454. 匿名]

>>421
企業名はすみません。日本のIT企業です

[455. 匿名]

>>433
小さいうちほんと可愛いですよね。動き出した時の方が大変だったりしますよね！ちょうど時期的に出産前からずっとテレワークだったので助かったのもあります

[456. 匿名]

>>75
でも任せないとできるようにならない。男って育児を舐めてるから、本気で困らないとやらないよ。

[457. 匿名]

仕事の方が！楽しいのでは？男のひとは

[458. 匿名]

>>60
めっちゃマイナスついてて草
なんのマイナス

[459. 匿名]

>>240
元キャバ嬢A「まともな女性って言うのは～～～～な女性だよ」男A「ふむふむ。確かに」
～～～～後日～～～～
男A「元キャバ嬢Aが言ってたんだけどまともな女性って言うのは～～～～な女性なんだってさ。これ確かに本当だよな」

アナタはいまこの男Aと同じことをしています。

[460. 匿名]

>>427
妻からの評価（4）も旦那が勝手に書いたの？
問い詰めたらどんな言い訳をしたか知りたいww

[461. 匿名]

>>1
これはひどい。別々で取る制度にすればいいのに。

[462. 匿名]

>>41
ベーシックインカムが始まったら真っ先にリストラだろうね…

[463. 匿名]

>>39
また現実離れした意見…

[464. 匿名]

そんな旦那いなくていい！
早く復職しろ！
そうだそうだ！
と盛り上がってるのかと思いきや
意外にバトルしててうける。
さすがかるちゃん。
既婚、独身
子持ち、子なし
で争うだけじゃないんだね。

[465. 匿名]

>私からすれば、長期休暇が取れて顔がほころんでるという印象しかなかったです
この表現に見覚えがあるけど、少し前に同じ記事を取り上げたトピが立っていたと思う。

[466. 匿名]

>>11
妻1年・夫1年と時期をずらして取得できるルールにして、2歳になるまで自分で面倒を見てから保育園に預ければ保育士の負担も減ると思うわ。

[467. 匿名]

>>3
時間があり過ぎて不倫してそう。でもズルいからレポートだけは完璧に書きそう。

[468. 匿名]

>>401
岸田の発想そのものやん

[469. 匿名]

育休とる夫に出世なんかないから！

[470. 匿名]

>>458
育休で役に立たないクソ旦那を持つ人達の僻みでしょう

[471. 匿名]

>>427
怒りでぶちギレそう。
あなたなんて返したの？

[472. 匿名]

育休が取れないなら社会の問題だけど、
取れて家庭内で活かせないのは家庭の問題

[473. 匿名]

>>10
育児もあるのに更に教えるの？面倒くせぇ‼︎‼︎

[474. 匿名]

そもそも子ども生まれる前に家事だけでも教えておいたらよかったよね
半年あるならその間に一通り説明してできるようにさせてたら育休明けてからも役立つのに

[475. 匿名]

>>288
また作ればいいじゃん！とか言ってそうだな、こういう夫は…

[476. 匿名]

>>9
逆だよ
そんな会社から大切にされてない人が出世できるわけないじゃん

[477. 匿名]

>>193
そりゃもうATMと一人でいることが怖いからよ

[478. 匿名]

>>5
うちは取ってもらわなかったけど、夜泣きのピークだから1週間とかでも取って昼寝させてくれたらなぁと思う
里帰りしたけど、産後2週間ぐらいは体動かなかったからその期間は親頼れない人はとってもらわなきゃキツい

[479. 匿名]

旦那が自覚ないといくら育休取ったって何もできないよね
妊娠してるときから育休のために旦那から覚えようとしないからだよ
旦那が悪いだけだからね
育休取ったってもらったって自分から何もやれないなら意味ない

[480. 匿名]

>>377
実家依存ママがお母さんにご褒美貰うのよ

[481. 匿名]

>>143
話し合うより経験しないと分からないと思う。
女だって初めての子供のときは、分からないながらも親やってるもんね、、

[482. 匿名]

>>19
自分の家庭が配慮のない旦那だからって他の家庭まで一緒にしないでほしい
反対してるのはあんたらの夫婦で解決してくれって話ばっかり

[483. 匿名]

>>427
あなたはビックリくらいで済んだかもだけど、私が旦那さんの同僚で育休中のフォローしてた立場ならマジで許せない。
休業中の手当てこっちに振り込んでほしい。

[484. 匿名]

>>1
夫が3時間外出するなら
妻も毎日3時間外出(又は絶対に声をかけてはならぬお昼寝時間を設定)して自分を労わる

[485. 匿名]

>>3
「ごめん、俺レポート書かなきゃいけないから出来ないわ～」って言って結局妻に丸投げしそう

[486. 匿名]

>>1
結局こっちはトピックたたなかったけれど、>>1のこの話題と共に語られてよい話かと思った

世の中のお母さんたちが散々味わってきた苦労を男もやらされると、「俺つれー」と主張しだすよね
お母さんたちが通ってきた道で、皆大変と言ってきても、女の言うことはろくに聞く耳をもたずき、女はやって当たり前のことにされてきてるのにね

「フルタイム勤務後に育児…ノイローゼになる父親を描く漫画へ共感続々　「歩み寄りが大切」」
コメント609件
5/11(木) 19:12配信
Hint-Pot

フルタイム勤務後に育児…ノイローゼになる父親を描く漫画へ共感続々　「歩み寄りが大切」（Hint-Pot） - Yahoo!ニュース

　男性の積極的な育児参加が活発化する一方で、男性の育児ノイローゼや産後うつの増加が懸念されています。夫婦で力を合わせて育児をするため奮闘するも、周りからの心ない言葉やプレッシャーに追い詰められていく

上のYahooのほうが消されたときのために、元記事も
↓

フルタイム勤務後に育児…ノイローゼになる父親を描く漫画へ共感続々　「歩み寄りが大切」 | Hint-Pot

漫画のワンシーン【画像提供：オニハハ。（@onihaha007）さん】　男性の積極的な育児参加が活発化する一方で、男性の育児ノイローゼや産後うつの増加が懸念されています。夫婦で力を合わせて育児をするため奮闘するも、周りからの心ない言葉やプレッシャーに追い詰め...

[487. 匿名]

>>75
分かる
自分でみたい
よって男の育休いらん

[488. 匿名]

>>427
マジでただのロンバケじゃん。

[489. 匿名]

>>358
汚い事やりたがらない旦那って一定数いるよね。

介護士時代に子持ちの男性職員が利用者の便や嘔吐でキレてて「お子さんだって同じ事あったでしょ？」って聞いたら「はぁ？俺そんなんやらないし！」って言われて開いた口が塞がらなかった。

同業の奥さんの方がさっさと出世してそいつを捨てた。

[490. 匿名]

>>474
この作業からして本来旦那の両親の仕事だけどね

[491. 匿名]

家事も育児もしたくないする気もない男がなんで子供作るんだ？

[492. 匿名]

>>5
2人目の時1ヶ月だけど取ってもらって助かったよ。
特に上の子の保育園送迎と遊び相手。もちろん夜泣き対応、毎食の準備や掃除や洗濯も全部やってもらってた。むしろ私は授乳だけって感じ。
その分育休明けてすぐワンオペ2人育児しんどかったけどね…

[493. 匿名]

>>10
産後にそんな余裕ないよ・・・しかも上の子もいるのに無理だわ。と言うかそもそもなんで大人の教育までしないといけないのか。母親は即実戦なのに父親は妻からのOJTありなのもモヤモヤするというか。

[494. 匿名]

私だったら、育休取らずにボーナス100%持ってこいって言っちゃう
鬼嫁でごめん

[495. 匿名]

>>265
社会出たことないか、ブラック企業で働いてるかどっちかかな？

[496. 匿名]

>>11
別々に取って、ダンナがママ友の家に行ってたりとかって話も聞くよね
男に時間与えるとロクなことしない

[497. 匿名]

>>1
男性の育児、育休なんてそんなものでしょう。
子供産んでもいない、授乳するわけでもないですしね。
メンタルもカラダもノーダメージなのに、産褥婦と新生児のお世話と家事を満足にせず、自分が遊んでいてどうするの？
男性の育休はいらない。

[498. 匿名]

>>30
制度としては良いものだし必要だよ。
役に立つとか立たないとかは各家庭で解決すべき問題。
うちの夫も家事できなかったけど、
食器洗っておいてとか具体的にお願いしたし、
育児は授乳以外何でもやらせた。
やるかやらないかとかじゃなく、やるしかない状況にしないと。

[499. 匿名]

>>10
てか旦那いくつだろ？
今の30代の男性ってけっこう家事するイメージなんだけどな。

[500. 匿名]

>>24
うちは育休とってないけど仕事から帰って洗い物してくれるだけで助かったなー、育休取っても洗い物もしないって何なの？