婚活、たぶんお互い妥当とは思ってる

[1. 匿名]

婚活中です。この間会った方が、失礼な言い方で申し訳ないですが、見た目や居住地、職業なども条件としては不満なく妥当です。けど別に恋に落ちている訳ではありません。そして多分向こうも私をそう思っている感じです。なので数回会って、普通に話も合い楽しい時間を過ごせたのですが、これといった決め手がないというか、そういう感じです。
結婚してもいいような気もするし、かと言って一生会わなくても平気と言えば平気です。

このような状態から、皆さんならどう進んでいきますか？

[2. 匿名]

話が合う、話し合いができる誠実さがある
これだけでもやっていけると思った

[3. 匿名]

別の男へGo

[4. 匿名]

キープするかな

[5. 匿名]

>>1
恋なんてスパイスだから別にしなくてもいいよ
結婚は恋愛じゃなくて生活

とりあえず結婚してみたら？
嫌なら離婚すればいいよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

楽しい時間が過ごせるならもう少し何度か会ってみてもいいのではないか

[8. 匿名]

婚活ならそんなもんだと思うよ。逆に婚活で一発で恋に落とせるような人ならそもそも婚活してないと思うし…

[9. 匿名]

互いに欠点を受け入れてこそ本物の愛よ。
妥協ではなく寛容ですわ。

[10. 匿名]

>>1
どうしても恋愛結婚じゃなきゃ嫌って訳でもないならその男性いいと思うけど

[11. 匿名]

もうちょっとデートとかしてお互いの気持ちの変化を
みてみたら？

[12. 匿名]

>>1
数回会っただけで恋心抱くのは普通に難しいよ
もう少し会い続けてみたら？

[13. 匿名]

>>1
そのレベルの男性とよくいい雰囲気になるなら様子見でもいいかも。なかなか出会えないなら付き合ってみたら？

[14. 匿名]

生理的に無理じゃないならそのまま行く

[15. 匿名]

>>9
話すのが苦手だったり理解力が低いところ（よくなる努力してます）を相手がイライラされたらどんなに条件良くても結婚はしないかな。

[16. 匿名]

一緒にいても良い　会わなくても良いのは
意外と結婚に向いてるのかも

結婚したらそれぐらいの方が楽だし

[17. 匿名]

>>1
婚活って恋に落ちる相手を探す場所じゃなくて
条件で結婚相手を探す場所だよ

[18. 匿名]

お互いの年齢、両家の状態、条件で考えてみるのも悪くはない
ドキドキは無くとも一緒に居て落ち着くとか

[19. 匿名]

>>1
一生会わなくても平気と言えば平気

相手にもこう思われててもいいなら、結婚したら？

[20. 匿名]

弁当はトンカツがいい

[21. 匿名]

私も婚活してたからわかるけど、婚活で恋に落ちる事を前提に動いてたらなかなか決まらないよ。
好みのタイプではないけどなんかいいな、安定してるなって感じる人が結果良かったりする。

[22. 匿名]

二人次第だと思う
相手の人の良いところを見るようにしたら自然と相手もそうなると思う

[23. 匿名]

>>6
実際高望みじゃないね
顔か？

[24. 匿名]

恋ってものに夢見すぎな気がする
気が合えばそれでいいんだよ

[25. 匿名]

わたしも婚活中。苦戦してる。そういう相手なら何人か会えたよ〜でもそんな人と子供つくるの無理！！と思ってごめんなさいしつづけてる。
男はいいよね、別に好みじゃなくてもある程度ならできそうだし、そういうこと
共同生活なら多分上手くやっていけそうな人ってたくさんいると思う。切り離せたら良いけどそういうわけにもいかないし難しい

[26. 匿名]

>>1
数回って何回？
女の人が相手をいいなと思うのは6回目くらいって聞いたことがあるよ
男の人は外見重視だから1回目からのような気がするけども

[27. 匿名]

>>1
その相手がフッと逃げたら急に追いたくなるパターンじゃない？

[28. 匿名]

アスペ、モラハラ、不衛生、浪費
この辺がなければOK

[29. 匿名]

もっと良い人は確かにいるんだけど、中身覗いたら思ってたのと違うか相手は乗る気じゃないことばっかりだった
条件は良くても続かない(見切りをつけられる)

[30. 匿名]

婚活ってそういうもんでは？嫌ならリアルで自然な出会いの恋愛するしかない。

[31. 匿名]

>>1
相違相手とばかり付き合っていて、つまんなかったからめちゃめちゃときめく相手と結婚した。
めちゃくちゃときめくってことはさすがにもうないけど、寝ても起きても毎日見る顔だから、好きな顔でなおかつ整ってる顔だと気持ちが上がる。
※もちろん性格でいうとこれ以上ないくらい合う人なので結婚しました

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>25
セックスできないレベルなら断るしかないけど、主はわからんね

[34. 匿名]

>>1

目的がぶれてるんじゃない？婚活してるんだよね。文章読んでて恋したいなら次にいった方がいいと思った。結婚が目的なら良いように感じた。

[35. 匿名]

昔のお見合いなんてみんなそんなもん

[36. 匿名]

話し合いすらできなくて不潔な人とか婚活にたくさんいるしすごくその人良いと思うよ

[37. 匿名]

>>1
大体、なんで結婚したいの？
見栄？子供欲しいから？寂しいから？

[38. 匿名]

婚活と恋活は似ているようで全然ちがう

[39. 匿名]

>>1
話が合って嫌な気持ちにならないのはすごく大事だよ。意外とそんな人簡単に見つからないから。穏やかな時間が過ごせるのは結婚に絶対必要だよ。

[40. 匿名]

>>12
同じ事書こうとした！
ちなみに私は今の旦那に2回目会った時に恋心が芽生えたよ笑

[41. 匿名]

>>20
和からしは付いてた方がいい

[42. 匿名]

わかりすぎる…。
今婚約してて年内に籍入れる予定で新生活を考えるのも楽しいけど、別に婚約破棄されてもはーいサヨナラ！って笑顔で手を振れるなとも思う。
本当にどっちでもいい…。

[43. 匿名]

>>1
究極だけど
生理的に受けつける相手なら
結婚生活は続けていける

[44. 匿名]

>>1
その男と結婚してその男の実家を受け入れられるか
その男との子供を欲しいと思うか

[45. 匿名]

私は逆にピンと来たとかこの人しかいないと思いながら付き合ったことがない
付き合う中でこの人いいなぁってジワジワ思うものだから、主さんも何となく付き合い始めてもいいんじゃない？

[46. 匿名]

>>6
え、全然高望みじゃないと思うけど。

[47. 匿名]

>>6
都内だとしたら車有りはなかなかじゃない？

[48. 匿名]

>>6
顔…かな…？

[49. 匿名]

ジェラードンの消化試合お見合いのコント見てごらんよ。お互いなしだけど、ぶっちゃけて話すとめちゃソウルメイトでこれぞ結婚したら楽しそう。

[50. 匿名]

>>38
「恋愛」を「ドラマみたいなすごいもの！」と思ってると恋愛と結婚は別物になるよね
気が合って一緒にいることが自然で楽しい、って恋愛なら結婚とイコールになる

[51. 匿名]

年上が年下を掴まえるのに年下より魅力がなければならない
別居ができるほどの自活力がないのなら近寄ってくるな

[52. 匿名]

>>28
土日だけ会った半年くらいじゃわからないよね
２年は交際したい

[53. 匿名]

>>1
そもそも結婚したくて婚活してるの？
興味本位くらいだったらしないかも
結婚したくて婚活してたらその人に決めちゃうかも

[54. 匿名]

>>1
>>2
>>3

（自分の女としての値段）＝（旦那が私のために一生の間に差し出してくれる金額の総和）➖（一生の間に共稼ぎさせられて生活のために支払わされる金額の総和）

[55. 匿名]

難しいよね
恋に落ちているときめく相手なら多少の悪条件なんか目を瞑っていられる。
でも恋に落ちていないなら条件が妥当だったとしても物足りなくなって
ちょっとしたキッカケで簡単にお互い浮気に走りそう。

[56. 匿名]

>>1
不満ないなら めちゃくちゃい位だろうに！！！！いいなあ 結婚するならぴったりやな

[57. 匿名]

>>44
その男性本人だけで決められないなら、そのご家族を見て判断するのもいいかもね
婚約しないと家族に会えない感じなら、せめて家族の話を聞くとか

そう考えるとお見合いはやっぱりいいシステムだったんだよ

[58. 匿名]

悩んでいる間に相手が他の人との結婚が決まってしまったら後悔するかどうかを想像してみたらいいんじゃない？
楽しい時間を過ごせるほどの相手なら、他にいい人が現れなかった場合「あの人にしておけば良かった」と私なら思いそう。

[59. 匿名]

>>1
良い男は良い女と結婚するから、自分が結婚できる相手が自分にお似合いのレベルが合った相手だよ。
高望みしても仕方ない。

[60. 匿名]

>>6
自分が選ぶ立場だと思ってるからだよ。
相手にだって選ぶ権利はある。

[61. 匿名]

昔のお見合い結婚ならこれで成立。
決めてもいいかもね。
自分はそういう相手をときめかないからと見送って、いまだに独身です。

[62. 匿名]

>>55
でもそういう恋の賞味期限は3年
そういう恋がなくても一緒にいられる相手でないと結婚を続けるのはキツいよ

[63. 匿名]

>>1
相手の男性が気持ち的にオッキしないと無理よ
マグロごっこしてるだけの女と違うから

[64. 匿名]

自然に恋愛して結婚するのは無理だと悟ったから婚活を始めたのか、それとも単に結婚前提の彼氏が欲しいから婚活を始めたのかで答えが変わる気がする。

[65. 匿名]

月並みですがお互いたくさん話をするのが大事だと思います
子ども時代、家族、好き嫌いなど。大きな違和感があれば無しでしょう

[66. 匿名]

[67. 匿名]

>>1
少しでも『おっ！』っと思うところがないと続かないと思う。
でもまだ分からないから会い続けたら？
あと子供欲しいなら子作りできるか、いい父親になれるかが鍵

[68. 匿名]

もう少し会ってみてもいいんじゃないかな？まだ知らないお互いのいい部分やときめく部分あるかもだし、逆にこりゃ無いわぁ～って譲れない部分あるかも…

[69. 匿名]

>>1
恋愛結婚じゃないなら、利害の一致を求めましょう！片寄があるとうまく続かないぞ☆ミ

[70. 匿名]

>>1
これから好きになっていけばいいんじゃないかな？
婚活していて『結婚してもいいような気がする』って思える人はなかなかいないよね

[71. 匿名]

>>1
結婚したいなら、その人を逃がしちゃダメだと思うなぁ。そういう人さえ、なかなか出会えないよ。

[72. 匿名]

まぁ主がハッキリ決めなくても、男性が決めると思うしいいんじゃない？
男性の方が「自分で決めた」って感覚ないとダメらしいから
決められないなら主は決めずに流れに任せればいいよ

[73. 匿名]

婚活で恋に落ちるってなかなかないよ

[74. 匿名]

今回の場合、相手の男性もこっちにそこまで惹かれて無いってのもキツいね
自分は条件で我慢できたとしても相手の男性が浮気する可能性大。
条件は妥当だっていう程度ならせめて女は愛される側じゃないと

[75. 匿名]

>>74
浮気されたら慰謝料取ればいいだけだよ

[76. 匿名]

トピ主さんは、まず年齢など自分のスペック書こうよ
それによってだいぶ話が変わるんだから

[77. 匿名]

>>46
場所による

[78. 匿名]

>>1
愛されて結婚したいなら、そもそも婚活じゃムリだと思う

[79. 匿名]

>>1
婚活してる人って単純にあまり人を好きにならないタイプなんじゃないかと思ってるんだけどどうですか？
それこそ中高生の時から恋多き女で、いつも片思いで告白してもフラれてばっかりとか付き合っても続かないなんて話を聞いたことがない。そもそも恋愛していない。
もし心当たりがあるならば、あまり恋愛に入れ込まないことで婚期を逃したのかもしれないけど、これからはそれをむしろ長所として扱っては？
普通に話して普通に楽しければもう十分。
開き直りみたいだけど、それ以上の好感を他人に持つことが出来ないんだよ。
他人から見たら『それは好きとは言わなくない？』な感じでも本人からしたらこれ以上ないレベルで好感を持ってるなんてことあるよ。

[80. 匿名]

自分の周囲に見合いが多いけど、皆んな好きというより嫌じゃなかった程度で結婚してるよ。もう60歳近いけど誰も離婚してない。

[81. 匿名]

>>6
これで高望みなら、普通の男は年収200万、車なし、犬嫌いしかみたいな男しかいないってこと？それはそれでやばくね？

[82. 匿名]

私は専業主婦になるために婚活している。別に愛とかいらない

[83. 匿名]

こういう場合って相手の職業も普通なことが多いよね。
地方公務員(市役所)とかで、誰もが知る大手とかではないんだと思う
どこにでもいそうだわと思ってそう

[84. 匿名]

>>79
＞婚活してる人って単純にあまり人を好きにならないタイプ
これは私も思ってる

[85. 匿名]

>>1
どんな大恋愛して結婚してもその後は生活なのよ
子供増えたらいつまでも恋愛中のカップルのままではいられない
どれだけ惚れたはれた男と結婚しても旦那が残業や出張多い仕事なら旦那元気で留守最高になってくるよ

[86. 匿名]

>>1
私なら会うのはやめます。
決め手がなくても、相手からも結婚したいと言う決意が感じられなければ面白くないから。
つまり、彼が結婚したいかしたくないか。
どうでもいいと思ってそうなので。

[87. 匿名]

お互いに妥当か。いくら婚活だからってそんな妥当な相手と結婚しても後悔しそう
どっちかの想いが強くないと成立しないような。

[88. 匿名]

好き好き〜って冷静な判断できない状態で選ぶより良さそう。お互い期待せずに、でも、歩み寄る思いやりはあるって最高だと思うな。

[89. 匿名]

>>15
イライラしない優しい人もいるから大丈夫。
相手の欠点も受け入れてあげてね。

[90. 匿名]

>>82
愛なんて後から生えてくるからね
モラハラせず専業主婦でいさせてくれたら愛が芽生えてくるんよ

[91. 匿名]

>>1
条件に不満もなく一緒にいて楽しいって思えるのなら続けるな。
一緒にいて楽しくて自然体でいられる人が結婚するのに一番いいよ。
私も婚活してたけどそういう人を選んだ。
日々穏やかで刺激はないけど今幸せだよ。
結婚生活長いし恋愛のときめきなんて一瞬で終わる。
生理的に触られるの無理とかじゃなければ大丈夫だと思うよ。

[92. 匿名]

>>84
異性を加点法で見ないで減点法で見る癖はあるよね

[93. 匿名]

言葉が通じない宇宙人レベルの魑魅魍魎10人と会った後に1の男性と出会ってたら恋に落ちてたんじゃないかな？

1の妥当な男性はお断り結果、この後3年ほど魑魅魍魎としかマッチングしなくて、魑魅魍魎から一目惚れされて熱烈に求愛され続ける未来と、
1の妥当な男性と成婚して妥当に結婚式挙げて、妥当に身の丈にあったローンを組んで持ち家で1〜2人の子供を授かった未来と、
どっちがいい？

[94. 匿名]

私は夫婦って家族だと思うから恋愛感情よりは信頼関係の方が大切だと思ってる。そこに恋愛がのっかれば最高だけど多くは望まない。

[95. 匿名]

>>1
あなたの年齢は?
年齢的にあとがないならその人で決めるのもあり
その男性と同じくらいのスペックの人からのお誘いがまだまだあるなら他を見てもいいと思う

[96. 匿名]

>>73
その人を知らない状態で互いに条件先行で会ってるからね

[97. 匿名]

>>95
なんで上からなの？
男が腹を決めないとプロポーズは来ないよ

[98. 匿名]

老後も経済力があって独身を楽しめるスキルや資産があるならいいけど、相手を選んでいるうちにズルズルと独身は辛いよ。
婚活での結婚の決め手は、これ以上若くならない自分の現実と、一生独身でいるのは絶対に嫌だという強い気持ちだと思う。

[99. 匿名]

なんか、 >>1 はその男性のこと考えるより自分のこともっと理解した方がいい気がする
自分はどんな結婚がしたいのか？とか
自分で自分のことよくわかってないから悩んでるように感じる

[100. 匿名]

結婚はまだしも
それで子供作れるの？可愛がれるの？

結婚だから条件やお金は大切だけど
一度は恋に落ちないと子供作るのは無理だなぁ
何で私がなんでこの子供の面倒みないといけないのって思いそう

[101. 匿名]

>>100
それで稼ぎも入れてくれなくなったらもう詰むよね

[102. 匿名]

>>79
>いつも片思いで告白してもフラれてばっかり

それってダメじゃん
自分に釣り合わない相手ばかり好きになってることだから

[103. 匿名]

>>63
私は婚活でも男性から積極的に来てくれいないと嫌なの

[104. 匿名]

結婚は生活だっていう意見も多いけど今の時代、女性も一人で生きて行けるのに好きでもない相手と生活する意味って逆にある？って思ってしまう
そりゃあ昔だったらお見合いで生活のために割り切って結婚できたんだろうけど

[105. 匿名]

>>100
自分の遺伝子は確実に継いでるじゃん
自分のお腹を痛めた子ならかわいいよ

[106. 匿名]

>>1
自分は冷静に判断出来るからその状況でもいいけど、相手は自分に惚れてる方がいいかも。私は自分の好きが大きい人との恋愛はうまくいかなかったけど、自分の事を好きだと言ってくれる人だとたいてい上手くいく。もちろんその中で自分にとって一番条件がいい人を選ぶ。条件は収入や学歴と言ってるのではなく、誠実さや外見、背の高さ、面白さなど人によるけどね。自分にとって外せないもの。

[107. 匿名]

>>73
まず婚活してる時点でお互いに恋愛とは遠いとこにいるわけだからね
ときめきたいなら恋愛するしかないけどその恋愛の機会がないけれども結婚はしたいから婚活なんだろうし

[108. 匿名]

>>84
相手に好意をあげないから自分も好意も愛情も貰えない
幸薄いタイプにありがち

[109. 匿名]

>>104
いや、女性一人で生きていけるからこそ「生活が苦にならない相手」と結婚しないと辛いよってことだよ
恋愛だけで良いならそれこそ結婚しなくていいじゃん

[110. 匿名]

>>108
与えないというより、湧いてこないんだと思う
好き嫌いって感情が激しくないタイプ

[111. 匿名]

結婚のその先まで考えた方がいいかも
もし子供を望むなら、子供にとってどんな父親がいいかを考えてみる

背が高いほうがいいとか、遺伝子的に健康か家系の人がいいとか、40だと定年まで25年しかないな、そこから結婚+妊活+子供が大卒までと考えると時間ないなとか

子供を絶対に望まないなら
もう割きって金さえありゃそれでいい私はね

[112. 匿名]

>>1
知人がそんな感じで結婚して数年経つけど、楽しそうにしてる。お互い、旅行が好きみたいで、土日にサクッと一泊旅行(飛行機の距離)にいったりしてる。

[113. 匿名]

好きとまではなくても、嫌でないってくらいが結婚するにはいい気がする。好きだと元々の期待値が高いから減点になっていくけど、嫌でないってくらいなら期待に沿わなくても許容できちゃう。だからその辺を含めて考えてみたらどうかな？

[114. 匿名]

>>54
共稼ぎさせられる女はやっすい女なのよ
男は甲斐性のない男なのよ

[115. 匿名]

>>110
女性ホルモンも生命力も足りないタイプね

[116. 匿名]

>>105
いや父親のドブス遺伝子引き継いでさほど好きでもない相手との子供とか可愛がれない無理

しかも夫婦仲いいならまだしも喧嘩したりもあるだろうし嫌いになった時、子供が夫にそっくりで反抗とかされたら想像するだけでウザすぎる可愛がれない

[117. 匿名]

>>105
男の場合は自分の子供かどうかわからないからね

[118. 匿名]

>>115
よっぽどこき下ろしたいんやねw
そういう人と結婚したくないっていうのはハッキリしてるわ

[119. 匿名]

ないなー
子供欲しいと思えない相手とは結婚する意味も価値もないと思ってる。人生自ら苦しみに行くだけじゃん

[120. 匿名]

たぶん、主が思ってるような恋って、ちょっとしたこと（ただイケメンとか）ですぐに誰かを好きになってしまう恋愛体質お花畑ガールくらいでないとできないと思う
友だちに対する好きだなっていう気持ちに性欲が乗っかるぐらいで普通なんだよ
恋愛ドラマみたいなのを求め続ける人は不倫とかするんだろうね

[121. 匿名]

>>120
そもそも結婚向いてないと思う
他人にさほど興味もなく、好きになる事もなく、誰かと一緒に生活するとか疲れるタイプ

[122. 匿名]

>>97
プロポーズって女からもできますよ

[123. 匿名]

自分は選ぶ側だと思ってるとずっと未婚だと思う
相手からしたら1人暮らししたことが無い人って不足でしかない

[124. 匿名]

>>1
まだあったばかりだからでしょ
これからたくさん思い出をつくるうちに、愛しいとか恋しいと思うようになる
一目惚れじゃなかったんだろうけど、そういう人は貴重！

[125. 匿名]

婚活は恋愛とは違うよね
一緒に生活できそうかどうかが大事
最低限価値観が合うか話し合いができるかどうか

[126. 匿名]

妥協してると思ってる相手が妥当な相手。

[127. 匿名]

決め手がない、ときめかない、なんか違う、キスできないとグズグズしてるうちに40になり、生理的に受け付けないレベルしか紹介されなくなるんだよ

[128. 匿名]

>>114
まぁ、お互いお似合いよ。

[129. 匿名]

>>24
気が合うのって大事なんだけど、気が合うのって貴重だよね
なかなかいない

[130. 匿名]

>>120
名作の恋を読んでるから、そういう女の子だった

風と共に去りぬのレットバトラーとスカーレット
嵐が丘
アンナカレーニナ　戦争と平和
バルザック、赤と黒、三島由紀夫「春の雪」

そういう恋愛に憧れて、ひとめぼ一目惚れした人と付き合ったけど、大変な思いしました
天国みたいに幸せだったり、何年も泣き暮らしたり

夫は堅実で大恋愛の相手、て感じじゃないけど、のどかに暮らしてます

[131. 匿名]

>>73
異性から見て恋愛対象になる人は婚活なんてしなくても結婚してるからね。

[132. 匿名]

>>16
一生会わなくても平気と思う人と
毎日顔を合わせて生活するのは
逆に苦にはならないでしょうか？

[133. 匿名]

>>103
アナタにその価値があればアプローチされてるでしょ。
ないなら自分からアプローチしなきゃ結婚できないよ。

[134. 匿名]

>>6
笑ゥせぇるすまんに出てきそう

[135. 匿名]

別にプロポーズもされてないなら「どうしようかな〜」ってフラフラしてたらいいよ
女性からガンガン行くと引く男性もいるから
「私どうなんだろう〜フラフラ〜」くらいでいいんよ

[136. 匿名]

>>1
>一生会わなくても平気と言えば平気です。

主さんへの解答を見ても思ったけど、相手への気持ちはそんな程度でも「結婚はしたい」「結婚できる」って人達がすごいと思った

[137. 匿名]

>>112
お金に余裕がある人たちだね。
羨ましい。

[138. 匿名]

>>6
受験で日東駒専すら受かるか怪しい人が、本当は早慶上智に行きたいけど、MARCHで妥協してるのに受からないって言ってるようなものよね。

[139. 匿名]

もしや主は条件だけで結婚を決めた方トピと両方立てた？

[140. 匿名]

>>136
数回会っただけで「この人と二度と会えないなんて考えられない！」ってなるほうが稀だと思うけど
学生時代の親友だって何ヶ月も一緒にいるうちに大事な人になってかけがえない存在になるでしょ？
初めから関係性なんて無いんだもん

[141. 匿名]

>>104
そこまで好きでもない相手と結婚してでも「既婚者の肩書きがほしい、子供産みたい」って人がいるのがすごいよね。もちろん中には離婚する人もいるけど、結婚って「一生一緒に生きていきましょう」みたいな事だし。

[142. 匿名]

>>1
結婚相談所のプレ体験で言われたのは
結婚相談所は恋愛相手ではなく結婚相手を探すところです
だから条件で選んだ人と会い
1回目に会ったときから月の手取りの何割を趣味に使っているとか同居の有無を話し、3-5回で成婚になります
恋愛ではないので5回会ってもyes/noを出せないってことはないです
3年で更新料（入会金と同額）が必要ですが本当に結婚する気があれば3年以内に成婚できます。恋愛求めてるならいつまでたっても成婚出来ません
と説明を受けました
私はそういう条件のみで結婚する必要はないなと思い結婚相談所はやめました

結婚が目的か好きな人と結婚することが目的で結婚が目的ならその人でいいと思います

[143. 匿名]

>>1
それを相手に正直にそのまま伝えてみては？
相手も同じような気持ちだったらそれは相性がよいと言うことじゃないかな

[144. 匿名]

>>138
偏差値みたいに数字で出ないからずーっと勘違いし続けるんだよね

[145. 匿名]

手を繋ぎたい
ドキっとする瞬間もなし？

会う回数増やしてみるとかデートとしては意外なところに行ってみるとか…

[146. 匿名]

ときめき重視の人は婚活には向かない。
一緒に暮らしていける相手を選ばないと。
私は「恋する気持ちがなくなっても一緒に楽しく暮らせそうな人」と結婚した。
でも、結婚してみると嫌なところもあるけど好きだなぁってしみじみ思うし、たまにドキドキキュンキュンする事もある。
姉2人は好き！！結婚する！！なんでも許せる！なんでもしてあげたい！！で結果離婚してる。

[147. 匿名]

>>142
そんなそっけないもんなんだね
出会いさえあれば結婚出来そうだけど肝心のその出会いの機会がなかっただけという層の人にはきついだろうな

[148. 匿名]

>>143
名案現る！

[149. 匿名]

>>19
>一生会わなくても平気と言えば平気

この程度の相手と結婚して、相手が病気とかしてもずっと寄り添えるんだろうか。

[150. 匿名]

主は今までに恋におちたか、恋されて追いかけられたことはあるのかな？なんか無さそうだし、これからも恋することがなさそうな感じ。だったらその人でいいじゃんて思ってしまった。私ならそんな結婚に意味があるとは思わないけど。

[151. 匿名]

>>149
だよね？

[152. 匿名]

>>150
中高生や大学生の時に
好きになった人と両思いになった経験がなく
片思いを実らせた経験もなく
仲の良い友達から恋愛に転化した経験もなく
好きになった人そうでない人問わず告白されたことがないのであれば
恋愛体質ではないから結婚したかったらお見合いで決めるしかないよね

[153. 匿名]

>>140
主は数回会っても「一生会わなくても平気と言えば平気」な程度なんでしょ。しかも一応結婚を視野にいれたような場所での出会いでもそれって、よほどときめく事がない相手なんだろうね。

[154. 匿名]

普段の買い物を思い返してみて、これなら値段や使い心地が妥当だなと思って買ったものが実際に思い通り使い心地が良くて買って良かったと思えるような、選ぶセンスが主にあるなら、妥当だと思った相手と結婚しても間違いないのかも

[155. 匿名]

>>1
見た目が主から見て別に悪くないのなら
他の女性がかっさらって行きそう

[156. 匿名]

数回会っただけで結婚(結婚前提の本交際)決めなきゃならないのもきついね

[157. 匿名]

>>110
なのに結婚はしたいと思うのはなぜなんだろうね？そこが不思議

[158. 匿名]

>>151
私も無理だ。

でも、世の中には統一協会みたいなやり方で結婚した人もいるし、昔の人だって親が決めた相手と結婚して子供たくさん作ったりしてたんだよね。すごいなー。

[159. 匿名]

>>142
婚活ってそんなシステマチックなのね

[160. 匿名]

>>158
昔は実家のため、ってのもあったんじゃないのかな？
だから添い遂げられたんじゃ

[161. 匿名]

婚活であっさり成婚出来るのって
お互いドストライクゾーンの一目惚れぐらいじゃないと無理じゃない？
でもそんな一目惚れされる人って男女問わず婚活利用せずに恋愛で結婚しちゃってるよね

[162. 匿名]

>>1
その人とキスや寝る事ができれば問題ないと思う
あとは人柄が穏やかで協力的な人なら結婚しても分かり合える

[163. 匿名]

>>160
ただ単に順応できるかどうかだと思うよ
仕事だって転職したいと思い続けてダラダラやって気付けば何年も経ってて今更もういいわなんて良くある話

[164. 匿名]

少しでも異性として魅力を感じないと無理かなぁ

[165. 匿名]

>>144
特に女は身体目当てで自分より格上の男とも付き合える可能性あるから、それも勘違いに拍車をかけるんだよね。

金目当てでキャバ嬢や風俗嬢にもてなされてたのを、自分と釣り合ってると勘違いしてるようなもの。

[166. 匿名]

>>73
婚活したけど一目惚れだったよ。
婚活トピとか見てても成婚した人は「出会い方が婚活なだけで、普通の恋愛と変わらない」って人が多い。
うちの両親も見合いだけど、よく聞いたら親の反対を押し切ってでもこの人がいいんです！病気で子供産めなくても悔いはないと結構な大恋愛だった。

[167. 匿名]

そもそも恋愛市場でさえ理想の相手と付き合って結婚してる人なんて一握り。
殆どの人は何かしら妥協して、そして相手にも妥協されてる。
婚活なんて尚更でしょ。

[168. 匿名]

結婚て一生寄り添う人だから、好きな人と結婚したほうがいいきがする。

[169. 匿名]

>>132
働いてたら同僚より顔合わす時間少ないし、土日はお互い自分の趣味の時間邪魔されなくて楽かもしれない。
好きで好きで相手が自分と会ってない時間何してるか気になるって方が辛かったりね。

でもお見合いとはいえ、どちらかが積極的じゃないと結婚に至らなそうだな。

[170. 匿名]

>>1
年齢いくつ？
20代ならまだまだ良い男性がいる可能性は十分ある
30代前半ならもうちょっと付き合ってみる
それ以降なら迷わず行け！
アラフォーまわってまだそんなこと言ってるのなら夢の見すぎ

[171. 匿名]

>>48
顔そんなブスじゃないカワイイって思ったw

[172. 匿名]

>>1
要はHできるか、できないかよ！！

[173. 匿名]

>>6
自動車持ちで犬好きってことは犬飼いたいってことで一軒家かペット可能の広いところ希望でしょ？
自動車の維持費用に犬の飼育費用、田舎だとしてもその条件の家ならそれなりの家賃になると考えられる
この女性のスペックはわからないけど、年収300万でそれプラス生活費を賄うのはかなり厳しくないかい？

[174. 匿名]

>>19
逆に付き合ってもいない、数回しか会った事ない男にまた会いたい！すぐ会いたい！って思われるの何か嫌じゃない？恋に恋してるというか…　
婚活ならそのくらいの距離感の方が結婚後も上手く行きそう。

[175. 匿名]

>>1
条件良し、話しても楽しい。
これで結婚しなかったら、どんな人なら結婚するのかわからない。

ビビッときたり、キュンキュンしたりを求めているなら、違うかもしれませんが、安心できる暮らしを一緒におくれそうな人は貴重だし、素敵だと思います。

[176. 匿名]

>>1

私もそんな感じでやり取りしてた
最初から一度もドキドキするような言動がなくて結婚は生活なんだから逆に良いのかもと思ったけど、自分も冷静だからこそこの人と結婚する意味あるだろうかと客観的に見て交際終了しました

結婚の目的が何かが重要てあくまで世間体と経済的理由と割り切るような結婚を望んでいる訳じゃないなと考えました

[177. 匿名]

>>1
お互いに結婚前提確実じゃないなら時間の無駄だから次行く次

[178. 匿名]

>>1個人的には40代で子供はもう望まないパターンとかならそれくらいの人と一緒になる方がいいかもって思う。ドキドキとか緊張感はないけど話は合うとか安心感はあるみたいな。子供望むならもうちょい他も見るかもだけど

[179. 匿名]

>>102
何でもそうだけど、興味があって挑戦してみたけど失敗してしまった、上手くいかなかった人とそもそもやってないから出来ない人では同じ『出来ない』でもスタート地点が全然違わない？

[180. 匿名]

セッしたら女の方は好きになるかもしれない
男はわからん

[181. 匿名]

>>166
結婚相談所だったけどお互い大好きになって結婚した。
案外そういうひと多いよね。
私も最初は妥協するんだろうなと思ってたけど。

[182. 匿名]

>>167
恋愛市場は妥協はしてるけど恋はしてるのでは？
まぁ好きだから給料は妥協するか！って感じでは

[183. 匿名]

>>157
そこは理性的に生活の安定のためとか
子供がほしいとか
そっちに欲望があるんじゃない？

寂しいからとか多数決の普通になりたいからとかもありそう

[184. 匿名]

結婚相談所で結婚しました。お互い20代だったのと旦那がすごく大切にしてくれたので、すぐには好きにはなれなかったけど、じわじわと大好きになりました。恋愛結婚と変わりませんし、昔の恋人たちよりも大好きです。

[185. 匿名]

>>6
その顔で年収300万以上あれば結婚できるよ！

[186. 匿名]

>>1
一生 会わなくても平気といえば平気か。

本気でもないのに 結婚なんて出来るわけない。

相手にも自分にも失礼だね。

[187. 匿名]

>>1
私も婚活で知り合った人と最初そんな感じだったよ
別に嫌じゃないし、でも別に会えなくなっても悲しくない
とりあえず数ヶ月食事デート重ねて、向こうも同じ感じで慎重に考えてたみたいだけど、４か月してから正式にお付き合いを申し込まれた
その時点で私はまだ好きでもなく、でも嫌ではないからとりあえず付き合ってみようという感じ
そして本格的なデートするようになったら、その人といる時間がけっこう楽しくなって、恋愛感情かどうかわからなかったけどスキンシップも嫌じゃなかった
トキメキとかそういうのは結局なかったけど、価値観が合う、一緒ににいて違和感がない、人間的に信頼出来るという点で結婚のイメージも出来て、最終的に結婚して今子供いますよ

恋愛ではなかったかもしれないけと、今では夫が万が一いなくなったらとても寂しいと思うし、長生きして欲しいと思うくらいには大切だよ

[188. 匿名]

>>1
婚活で、悪くないかも？と思える男性は貴重だと思う。生理的に無理とかでなければ、試しに付き合ってみては？

[189. 匿名]

>>182
恋愛市場の人ですら妥協してるところあるのに、恋愛結婚できない人が来る婚活で妥協しないわけがないって言いたいだけ。
まぁ妥協してると思ってる相手が妥当なんだけどね。

[190. 匿名]

>>49
つい最近婚活パーティー版もアップされてたよ！おもしろいよねw

[191. 匿名]

>>1
相手の男性も1さんを「まあ妥当だな」と思ってるなら、仮に結婚した後に旦那さんが容姿とか性格がドンピシャな女性にガチ恋してしまう可能性が高くて不安にならん？

[192. 匿名]

>>1
私も婚活しまくって結婚したけど、個人的にはときめく相手じゃないと付き合うのは無理だった。

だから(ビビビっとくる人)が見つかるまで妥協しなかったよ

だって結婚入籍の瞬間がゴールではなくて、約30年以上添い遂げると考えたら好きじゃないとやって行ける気がしない

キスやセックスもしていくわけだし

[193. 匿名]

>別に恋に落ちている訳ではありません。そして多分向こうも私をそう思っている感じです。なので数回会って、普通に話も合い楽しい時間を過ごせたのですが、これといった決め手がない


「いい人だよねー」レベルの男の同僚とかとあまり変わらない存在に思う

[194. 匿名]

>>1
一生会わなくても平気かどうかって、
自分にとってその人がかけがえのない存在かどうかって意味だと思うけど、
逆に、付き合ってもなくて、数回あっただけの人にそんなに熱烈に恋焦がれてるんなら、すごい情熱的な人なんだなって思うよ。

その人は、まだかけがえのない存在ではないかもしれないけど、それは人生を共にしていく中で徐々に相手の存在が自分にとって大きくなっていくものかなって私は思う。

[195. 匿名]

>>1
一生会わなくても平気な人と結婚とか絶対に嫌だw

[196. 匿名]

>>1
なんな、結婚って「もう君しかいない。」とかそのぐらいの熱量で惚れ抜いてするイメージだったんだけど、

実際に友人とかが結婚してるのみたら、
結婚ラッシュの時に付き合ってたからとか、転勤になりそうだからとか、もう別れたり付き合ったりするのを一からするのめんどくさいからとか、もう十分遊んだからとか
そんな理由で結婚してるの何人か見てきたので、
恋愛結婚(と世間では言われる)パターンでもそんなものなので、
これといって嫌なところがなく、条件もよく、話してて楽しい人は十分結婚相手として素晴らしいと思います。


理想は、ドラマや漫画みたいにあなたしかいないの！みたいなのがいいですけどね笑
まぁ、すごく求めあって結婚してもすぐ離婚しちゃったりすることもあるし、人生何がいいのか分かりませんね。

[197. 匿名]

>>1
自分が相手をそう思ってるのはまぁいいとして、
相手が自分に惚れ込んでないのは微妙だと思う
まぁ、この人でいいか～くらいのテンションで結婚されるのは辛い

私も結婚相談所で婚活してたけど、相手に惚れ込まれることが一番大事だと思ったから

[198. 匿名]

>>16
一緒にいても苦じゃないって言うのは貴重だと思う。
そもそも普通に話ができる時点で個人的にはかなり貴重です。
真剣交際とか、付き合ってみないと細かい相性はわからないかもですね。

[199. 匿名]

結婚してもいいかもって思えるなんてめっちゃ羨ましいぞ！

[200. 匿名]

>>6
車と犬はともかく、年収300万求めて高望みと言われるのなら独身か女同士でルームシェアでもした方がマシ

[201. 匿名]

>>1
婚活って女性は恋愛したがるから中々決まらないらしいね。男性の方がわりと妥当な相手選ぶし冷静らしい

[202. 匿名]

>>1
次はいないぞ

[203. 匿名]

>>12
いや、それがメッセージの段階で惹かれる人はいるよ。それがない人達と会いまくってもときめくことなかった

[204. 匿名]

>>165
的確すぎる！！

キャバ嬢してた友達が、とある日に来たお客さんに『俺歴代全員キャバ嬢なんだぜ』って自慢してきたらしくて、よくそんな恥ずかしいことを堂々と言えるなって思った

もちろんどの彼女の時も店に通ってたらしい、

金使ってても本当に結婚まで行ったら、本物だろうけどさ

[205. 匿名]

>>79
知り合いの30代の知り合いの人の話なんだけど、
今まであまり『大好き！！』って思えた彼氏はいなかったらしいのね

でも、やっぱりそれくらいの気持ちになれる人と結婚したいらしくて、全然婚活がうまくいってない

男性のアイドルは好きで、オタクしてるくらいだから、男の人のこと好きだし、両思いになれなかったけど、すごく好き！って思える人には出会ったことは何度かあるみたい。

こういう人はどうしたらいいんだろう

[206. 匿名]

たぶんお断りしたら
あとでもったいなかったと後悔すると思う。
生理的に無理でない、
会話が続くって婚活では大成功。
恋愛したいのではなく結婚したいのなら
なおさら。

[207. 匿名]

>>6
この吹き出しは女性のこと？
相手に望んでいること？
何が言いたいのかまったくわからない。

[208. 匿名]

>>201
えー！
それなのに振られる私って
相当ヤバイってことね。

[209. 匿名]

>>152
そんなに年取るまでなにもなくて
婚活はじめて素敵な人にでも出会ってしまうと
おかしなことになりそう。
年相応で相応の恋愛してないと
見た目はおばさんなのに
中身は中学生みたいな子供っぽい恋愛しかできなくて
傷つく気がする。
私はそうだったから。

[210. 匿名]

>>1
そんな上から目線で男を見てるから結婚できないんだよ…
男がかわいそうw

[211. 匿名]

結婚相談所（IBJ）で結婚したけど、
本当に好きな人としか結婚したくなかったから、
一年で40人以上お見合いしたし
数人仮交際もしました。
担当に言われたのは、触られたりキスしても嫌じゃない人と結婚しなさいね。が決め手です。

結果、大好きな人と結婚しましたよー

[212. 匿名]

>>47
でも都内と言うか都市部なら適齢期で年収300万は高望みでもないし…

[213. 匿名]

>>25
でも男は子どもができたら稼ぐことから逃げられなくなることが多いし、それもきつくない？
私なら好みじゃなきゃやってらんないなと思う。

[214. 匿名]

>>1
まあ、それでダメなら、婚活が合ってないのでは？

[215. 匿名]

>>25
そんなことで「男はいいよね」なんて思うなら、結婚しなきゃいいと思う。
したら結婚後も不平不満ばっかりの可能性大。

[216. 匿名]

私は数人会って一番ましなのが夫でした。職場の社長が高齢化して廃業が見えてきて。生活かかってるし、今断ったら後が無いと思い決めました。
夫から結婚の決めては何だったの？と言われてう〜ん家が近かったからと答えてます。それも決めての１つでした。

[217. 匿名]

2月に結婚相談所に入会して、6人くらいお見合いした結果分かったこと。
コミュ力が無さすぎる人が多い。
ここで言うコミュ力ってのは相手を楽しませられるかとかじゃなくて、人と会う約束すら出来ない、ニュースでやっている世間話もまともに出来ないってこと。
年収2000万近く稼いでる人すらそれだから、高年収の人よりコミュニケーション取れる人の方が貴重だよ。

[218. 匿名]

>>166
わたしも相談所の出会だったけど一目惚れだったわ笑

[219. 匿名]

その人と良い友達になれるなら夫にしてもいいんじゃない？友達にもしたくないならやめとく。

夫婦生活20年目でまだ恋に落ちてる夫婦ってかなりレアだからそれ求めてもな〜。

[220. 匿名]

ジンジン?@限界独身貴族 on Twitter: "【婚活女子のあなたへ】・35歳・顔は中の下・Fラン私立卒・年収380万円そんな男が、「学歴はMARCH以上で身長160cm以上で正社員。スタイルはEカップ以上じゃないと足切りかな笑」とか言ってたら、「はあ？なに抜かしてんだコラ」って思うでしょう？あなたがやってるのはそういうことです"

ど正論ですね。

[221. 匿名]

婚活の場で妥当と思える人は貴重だと思うよ
そもそも婚活って恋愛から始める場所ではなくない？恋愛すっ飛ばして結婚前提から始めるとこでしょ

[222. 匿名]

私も今の彼氏と会った当初はそんな感じでした
付き合いながら打ち解け合い、お互いに好きになれたなぁと思っています
とりあえず会い続けて、付き合う方向にもっていってもいいのではないかなーと思いました
婚活において、男性の条件に不満もなく楽しい時間を過ごせたってかなり貴重じゃないですか！？笑

[223. 匿名]

>>219
結婚20年たってもやっていけるのは
出会った頃にすごく好きだったからじゃなくて？
スタートからそんなに好きでもなかったら
あとはどんどん盛り下がりそう。

[224. 匿名]

>>216
あなたのように結婚しないとあとがないタイプのほうが
結婚できそう。
自分の稼ぎがあって１人でも生きていけたら
わざわざそんなに好きでもない人と結婚する意味ないから。

[225. 匿名]

>>1
私も友達の紹介の人とそんな感じで付き合って結婚した
初めは好きって感情はあんまりなくて一緒にいて居心地がいいから
でも一緒に過ごして色んな場所に行くにつれて色々見えてきてこの人いい人だなあって好きになってプロポーズされて結婚した

[226. 匿名]

>>166
わたしも相談所の出会だったけど一目惚れだったわ笑

[227. 匿名]

>>165
都合の良いセフレ扱いなんだよね
それ以上になることはない

[228. 匿名]

>>1
その人優先にするけどプロポーズされてないし、他の男性とも会ってみる。

[229. 匿名]

>>73
私も婚活してたし他にも婚活してた友達数人いるけど、皆それぞれちゃんと恋愛感情持って結婚したよ。

婚活での結婚について「恋愛感情ではなく損得勘定での結婚」みたいな事言う人は一定数いるけど、むしろ好きでもない人と条件だけで結婚できる人の方が稀だと思う。
婚活って用意された出会いの場で出会ったってだけで、後は普通の恋愛だよ。

[230. 匿名]

>>1
自分の年齢と、婚活期間によっても違うよね。まだまだチャンスがありそうなら様子見てもいいかもしれない。本当は、向こうが自分の事めちゃくちゃ好きだったら嬉しいけどね〜。

[231. 匿名]

>>211
私、結婚相談所とかは未経験だけど、勝手にあなたみたいなのをイメージしてた。
でも、他の人の婚カツ体験談読んでると、あなたみたいに大好きな人を見つけたってわけではなく、そこまで好きではないけどまぁ性格や条件が無難だったから～みたいなレベルでも結婚できちゃう人達がたくさんいる事に本気でビックリした。

[232. 匿名]

私も>>1と同じドライな感じで付き合ったけど結婚までして実際にうまくやっていけてるのは、旦那の熱量が最初から大きかったおかげだと思ってる

[233. 匿名]

>>5
言いたいことは分かるのだけど、とりあえず結婚してみたらはパワーワードですww

[234. 匿名]

ときめきもなく条件見て事務的に結婚決めて子供作ってとか虚しくない？

[235. 匿名]

主さんはとりあえず友達みたくデートとかしていれば相手の悪良しが出てくるからそれからでも良いでは？

[236. 匿名]

>>205
自分もそれに近いタイプなんだけど、すごく好き！って思った人、今考えるとだいたい結婚したら上手く行かなさそうな人ばっかりだった。よく言う二番目に好きな人と結婚したら案外上手くいくとか、あながち間違いじゃないなって思う。過去の好きな人を冷静に分析してみるといいかも

[237. 匿名]

>>14
よこ
生理的に慣れようとして好きになりかけたら既婚者だった、、、タヒねばいいのに。

[238. 匿名]

>>21
私もそういう相手と1年付き合って順調だったんだけど、急に有り金はたいて起業する、これは絶対譲れないと言い出した。
びっくりする私に延々と理想論を1人で喋りまくる、しかも内容はブレッブレ。
失敗したかな…

[239. 匿名]

>>231
まぁ結婚相談所で結婚する人なんて
何万といるんだから、中には好きじゃなくても無難な人と結婚ってパターンもあるだろうね。

[240. 匿名]

>>1さんの年齢にもよる。

婚活していて、生理的に無理じゃない、結婚してもいいような気がする相手ってそうそう出会えないと思うから。
切らずにもうちょっと様子見たほうがいいんじゃない。

そういう平常心を保てる相手とのほうが結婚生活はうまくいくかもしれないし。

[241. 匿名]

>>5
>>233
主がアラフォー以降で、なおかつ相手が極端な地雷じゃなさそうならそれもアリじゃない？笑

[242. 匿名]

>>27
わかるー
逃して後悔するタイプの男性だよね

[243. 匿名]

>>201
男性が妥当な相手を選ぶとかないわ
身の程知らずばっかじゃん

[244. 匿名]

>>37
必ずこれ言う人出てくるけど聞いてどうすんの？
家庭を持ちたいと思うのってそんなに特殊なこと？
大多数の人が経験することなのに？

[245. 匿名]

男って女より気持ちに正直だからいつか必ず向こうに先に浮気されるよ
こっちが恋愛感情ないのはいいけど向こうは惚れさせた方がいい
男って本当に冷たいよ

[246. 匿名]

で、結局主は質問したまま逃げたの？
みんなこんなに真面目に答えてくれてるのに。
そもそも主の年齢とかスペックわからないと答えようもないんだけど

[247. 匿名]

>>1
そんな風に振られるわけがないと思ってると振られるよ

[248. 匿名]

>>1
私も数年前まで婚活してたから分かる！
断る理由もないけど受け入れる理由もない。みたいな。
今までの人生振り返ったら、私は直感で決めるタイプだったってふと気付いて婚活やめちゃった。
好きになる人は最初から惹かれるものがあったし、逆にそういうのがなければ何回会っても何もなかった。

結局自然に出会った人と結婚しました。条件で決められる人とか、相手から好意を寄せられたら好きになる人の方が婚活は向いてるのかな。

[249. 匿名]

>>28
私は女遊びしないかも結構気になる

[250. 匿名]

>>142
相談所は成婚率上げたいからね。
相談所で凄くときめく相手を見つけて結婚したいって言うならいやいやちょっとってなるだろうけど、この人のこと好きだな〜て恋愛感情的に思える相手を探してもいいと思う。

[251. 匿名]

>>1
すごくすごく良くわかります！

好きでも嫌いでもない相手。
もしその人が同じ職場だと仮定して、その人に恋をするかと言えば多分NO。

そんな中途半端な気持ちで結婚を決めていいのか、もっと他に本当に好きになれる人が現れるかもしれない、と本当に迷うよね。

[252. 匿名]

>>5
そうは思えない。毎日一緒にいるんだから好きだなって思えるところがないときついよ。
相手から好かれてるなら、尽くして貰えてまだいいと思うけど。

[253. 匿名]

まだ年明けに転職した今の職場にいる、私より10ヶ月程早めに入社してきた31の人。
結婚相談所で知り合った36歳の男性と結婚して今妊娠中なのに、「もっと上目指せばよかった」とか足立区住みたくないみたいな事言ってるけど、前職メガバン
で合コンも多かったろうに出会えなかった自分の問題だよね？容姿もいたって普通。。
相手だって可愛い子と結婚したかったろうにね。

40代後半〜ばかりで年収300万位の職制で入社してきといて「私達以外皆んな馬鹿」みたいな言動してるのも痛い。何のスキルもなかったから今ここにいるのに、年上の私にすら嫌味いってくるから年齢重ねたら可愛い若い子意地悪しそう。。

[254. 匿名]

婚活パーティーでカップルになった男性がね…（62歳）
決めつけ感が嫌だった、
「５０過ぎて未婚者は男女ともに異常」「年を取ってから貧乏な男を見てたら俺はそうなりたくない」
でもさ、他人じゃんね。幸せは自分が感じることだから他人が計ることじゃないと思うのよ。
ほっとけよ！それで入籍はしようと思わない（多分財産を奪われたくないから）パートナーでいいってさ。無償の介護要員じゃんね！2時間のお茶でサヨナラよ。

[255. 匿名]

年齢にも寄るかなあ。
私は、40過ぎてたので
覚悟を決めて結婚しました。
正直若い頃なら絶対に選ばない相手でした。

[256. 匿名]

>>241
確かに。
40代女性。未婚。
より
40代女性。バツイチ。
のほうが圧倒的に世の中生きやすいと思う、