【結婚】生活習慣的な部分の価値観の違い【同棲】

[1. 匿名]

結婚前提の同棲を初めて3ヶ月、付き合って1年2ヶ月で今年の年末頃に入籍予定の27歳です。彼氏は29歳です。

正直、彼氏の生活態度や習慣にうんざりしていて毎日毎日ストレスです。私は掃除洗濯料理などの家事全般が好きで整理整頓しながら住みやすいように生活しているのですが、掃除や整理整頓したそばから彼氏は散らかすし汚します。

出したものは元の場所に戻さない、料理作って食べるのはいいけども油が跳ねたガスコンロや壁を一切気にすることもなく掃除もしない、手についたお菓子のカスをソファで拭くまたは床に払う、彼氏の後にお風呂に入ればコンディショナーや石鹸のヌメリで床がヌメヌメ…。洗濯してくれても服の襟からハンガーを通してしまって何着も首元や肩周りが型崩れさせられました。何度話し合っても一時的にしか改善しません。数日後には元通りです。

彼氏としては楽しませてくれるし、性格もいいのですが、どうも生活習慣的な部分で価値観が合わないし、それによって冷めつつあります。なので、この人と結婚は無理だなと感じています。

実際に同棲を経験して、この相手とは結婚するのは無理だと思って同棲解消または破局した方はいますか？体験談や別れの切り出し方などアドバイスください。

[2. 匿名]

洗面所あるのにキッチンの流しで歯磨きするの、なんかキモいなと思ってた。ガルちゃんで前聞いたらそういう人結構いた

[3. 匿名]

>>1
「おいてめぇやんのかこら」って話し合う。
結婚は生活だよ。

[4. 匿名]

掃除片付けが苦手というレベルではなく、育ちが悪い気がする（汚れた手をソファで拭うなど）そういうところは直らないから結婚後もイライラすることは間違いない…

[5. 匿名]

結婚しても変わらないが酷くなるから離婚案件

[6. 匿名]

>>1
今までは母親にやらせてたんだろうねー
そういうのってなかなか直らないよ、残念ながら。

[7. 匿名]

家事を相手に仕込む事なく別れを決意してるなら、合う人ほとんどいないと思う…。
嫌な事を知るためだけに同棲するわけじゃないと思うよ。

[8. 匿名]

>手についたお菓子のカスをソファで拭くまたは床に払う

きったない…
素直に合わないから別れてというしかない

[9. 匿名]

>>3
どこのドチンピラw
でも話し合いは必要よね。

[10. 匿名]

>>1
あなた賞味期限気にしなすぎて
彼氏に引かれた主？

[11. 匿名]

ネットですぐもめるバスタオルの洗濯の回数とか

[12. 匿名]

そこからが生活
ため込まず、話し合うしかないよ
修正できる男は絶対いい夫になるから離さないように

ガチギレする男は早めに放流

[13. 匿名]

子供できたらそんなかんじだけど、まさか夫までそんなんじゃあストレスすごいよね

婚約してるならきちんと事実伝えてから別れないとあとあと面倒なことになりそうだね
生活習慣かえるのは大変だからね〜…

[14. 匿名]

[15. 匿名]

話し合ってもすぐに元に戻るなら一生そのままだと思うから、あなたが我慢できないなら無理かもね

[16. 匿名]

>>1
全部読んでないけど、そういうことを見極める為の婚前同棲だと思うよ。
話し合いで歩み寄れないなら、結婚自体を見直したほうが良い。

[17. 匿名]

>>2
洗面所ない家庭もまじである

[18. 匿名]

>>3
話し合いになるかなww
殴り合いになりそうww

[19. 匿名]

きったねえな、って感じることをする相手とはどんどんうまくいかなくなると思う

[20. 匿名]

一旦離れよ。と言って相手の浮気を待つ

[21. 匿名]

「結婚前提」という言葉は安易に使わないほうがいいよ

こういう時約束しなきゃよかったと思うことになる

[22. 匿名]

>>1
後がないと思うなら頑張って更生させてあげるとか。無理だったわーってなっても今時バツイチなんて珍しくもなんともない。

[23. 匿名]

ダメなところを箇条書きにして壁に貼ってるけど直らないよ
読んですぐは改善するけど一週間で元通り

[24. 匿名]

小さなストレスの積み重ねはいずれデカいストレスになるよ…
結婚前の「おや？」は正解に繋がると思う

[25. 匿名]

>>11
バスタオル毎日洗濯しない理由が分からない。
洗濯って結局毎日するから、バスタオル入れても一緒じゃない？

[26. 匿名]

>>1
そんなのどうせいて言うねん

[27. 匿名]

>>1
私は結婚前に彼氏と家事教室に通ったよ。
ルール決めをする前にある程度の家事スキルをつけないといきなりは無理だと思ったから。

[28. 匿名]

夫と同棲した時、お風呂上がりにバスタオル使わないことに驚いた！
フェイスタオルだけで体を拭くのが普通だそう。
慣れたら全然平気だったけども。

[29. 匿名]

同棲してから結婚すると離婚率高いみたいな都市伝説ってやっぱり日常生活の中で
ちょっとした粗が見えて冷めたりするところがあるからなのかな

入籍前にいろいろわかって良かったんだろうけどね

[30. 匿名]

結婚って他人同士が住むんだし、互いに合わないと思っても妥協したり、話し合ったりして絆を築いていくものだと思ってます。
100%全てが合う人はいないと思います。
子供が出来たら変わるし。

[31. 匿名]

彼の意思次第だね

よく治らないって聞くけど、私の夫は直してくれたよ
私の前で鼻ほじらない、おならしないとかそういうのも

本当にどうしても生理的に無理な行動って、嫌いになりたくなくてもなっちゃうし男性としても見れなくなってくってちゃんと伝えるしかない

夫婦だから歩み寄る事は必要だけど、主の気持ちを変えるのは不可能だけど彼氏の行動は変えられるから変えてもらう

[32. 匿名]

結婚前に話し合って変わる気ないなら結婚しない方がいいと思う
毎日のことだからストレス溜まるし離婚するのも大変

[33. 匿名]

お互いですり合わせ。
教育し直しだと思って、毎日言ったり機嫌悪くならないようにたまに我慢したり持ち上げたりしながら出来るようになってもらう。
ただし、全てではなくどうしても！って部分だけ。

[34. 匿名]

いわゆる産んだ覚えのない長男になる可能性高そう

[35. 匿名]

同棲して気付けて良かったね。
あなたとは暮らしていけないって勇気出して切り出して。目をつぶって結婚しても無理だろうから。

[36. 匿名]

何度話し合っても改善しないならもう無理だよ。
子供できたらそんな人に任せられないし27歳ならまだ他の人探せるよ。

[37. 匿名]

相手が自分にあわせて変えてくれるようになるか、もしくは自分が我慢するかになるよね。きれい好きとそうじゃない人の生活はきれい好きな人のストレスになると思うよ。私はそうじゃないタイプ（ずぼら）だけど、きれい好きな人の小言にはうんざりしちゃうし。結婚後もイライラしたりするし、後悔するかもしれないから結婚はよく考えたほうがいいんじゃない？

[38. 匿名]

そういうところって根気強く向き合えば直ったりしない？最初は喧嘩するんだけど、結婚7年目の今じゃ平和なもんだよ。私達も何回も喧嘩したし、一瞬治って喉元過ぎれば熱さを忘れ…を繰り返した結果の今がある。

決意が固いならお別れするのも止めないけど、本当にそれが理由でサヨナラしちゃっていい？後悔にしないようにしっかり考えたほうがいいよ。

[39. 匿名]

>>2
私は旦那の洗面所の使い方が汚くて（食べかす、歯磨きのブラシを直置き）同じところで歯を磨きたくないとなりキッチンで私が磨いてます・・・

[40. 匿名]

結婚は一生です。

毎日イライラさせられて改善も無理ならもう無理だよね

[41. 匿名]

>>1
もう修復する気はないんだね
そこまできたらもう彼のことは見切りをつけて、同棲解消後の新居探しやお金を溜めといた方がいいと思うよ

[42. 匿名]

主さんは彼氏と別れる気なのか。
じゃあ早く同棲解消するしかないね！

[43. 匿名]

>>2
一人暮らしの時洗面台無かったからキッチンで磨いてた。でも洗面台あるなら普通洗面台だよね。

[44. 匿名]

>>7
『何度話し合っても一時的にしか解決せず』とあるから努力はしているんじゃないかな
何度言っても直す気がないなら一緒にいる時間は無駄だよね

[45. 匿名]

>>30
なんでも自分の思い通りになると思ってる時点でヤバイよね
そんなに世の中甘くはない

♬　人生は～がるこが思うほど甘くない～

[46. 匿名]

>>25
うち子供と旦那3人家族だけど毎日は洗濯しないよー。

[47. 匿名]

>>2
洗面所誰か使ってたら流し台でやっちゃうことあるけど、基本は洗面台よね。

[48. 匿名]

>>25
賃貸でフルタイム勤務(毎晩遅い)とかだと週末まで洗濯とか無理だよ…。まぁ、それでも枚数用意すりゃいいだけだけどね。

[49. 匿名]

>>1
その生活がこれから50年待ち受けているんだよ、もっと話し合おう

[50. 匿名]

喫煙者と同棲してたけど、部屋にかけてたコートが気付いたら真っ黄色になってた。
それからタバコ吸う人は眼中になくなった。

[51. 匿名]

>>1
トピズレになってしまいますが、すみません。
私も主さんと全く同じでした。別れて新しい結婚相手候補探そうか悩みましたが、完璧な人は居ないのかもしれないと、また次もどこかは妥協しないといけない相手だろうと思い。
結婚して、確かに私が掃除し続ける毎日ですが、主人の人柄、私の事を一応大切に思ってくれてる気持ちで頑張ってます。
本当に直る事ではないので、一生汚いことには我慢が必要です。それを飲み込める他の何かがあれば大丈夫。

[52. 匿名]

ソファで汚れた手を拭く　29歳までやってたなら治すの難しい。あなたが母親になって躾け治す覚悟があるならいいかも。

[53. 匿名]

>>1
毎日ストレスが溜まっていって、話し合っても無駄なら結婚はやめたほうがいいです。

多少は価値観の違いは当たり前にありますが、それが許容できる範囲かどうかは自分でわかることです。
私は価値観の違いも楽しめる範囲だったので楽しく暮らしています。

結婚してから離婚するのはものすごいエネルギーを使うし疲れます。
結婚前に勇気を出してやめてください。

[54. 匿名]

夫バスタオルを一回で洗わない人だったから、付き合ってるときにバスタオル借りて洗ったやつでもなんか臭くて嫌だったな。同棲はしてないけど、それだけはやめて！っていって毎回洗うようになったけど。あと髪と体を拭くタオルをわけないのもやめてほしかったけどそれはやめてくれない。

[55. 匿名]

>>3
でもそれくらいの勢いで言わないとわからないよね、こういう人って
責めるだけな訳じゃなくて2人で生活していくつもりがあるなら真面目に話を聞いてほしいし真面目に考えを話してほしいのに「面倒くせーな」とか「それくらいでゴチャゴチャ言うな」みたいな人はもう見込みないね

[56. 匿名]

それ結婚前提なの？簡単に別れを考えすぎだよ。主さんも完璧主義みたいなところあるから別れるにしても自分が気になるからやってるだけ、相手に強要しないを意識しないと誰と結婚しても結構きついとおもう

[57. 匿名]

>>25
なんなら脱衣所の足拭きマットも毎日洗濯するから全部一緒に洗濯機に入れてまわしてます

[58. 匿名]

>>1
昔の同棲してた彼が主の彼と同じでした!もし結婚し子供が出来たら最悪だと思い別れを決断しましたよ。

[59. 匿名]

収納の価値観が合わなかった
私より少しこだわりが強い旦那なので、ものを買った時や模様替えの時の最初の収納は旦那がするようにしたらうまくいくようになった

[60. 匿名]

>>2

歯ブラシコップ、マウスウォッシュとか一式並べてあると調理もしづらいし、口ゆすいだところで食器洗うのも抵抗あるし、洗面所あるのになぜ？？ってなるよね。

[61. 匿名]

主さんが彼氏のそういうところを｢玉に瑕｣と捉えてやっていけるなら腹が立ちながらもやっていけるかもしれないけど
そこ一番大事！なら結婚生活は難しい

うちは結婚して25年で、どんなに言っても改善されません

ただ、誠実だし仕事もできるし私のこと大事にはしてくれるので、だらしなさには怒るしケンカもするけど致命的な案件ではない

[62. 匿名]

>>3
ステキよ

[63. 匿名]

>>1
潔癖な旦那と超潔癖な私
下の子は私と同じなんだけど上の子が彼氏さんと同じよ
うちは女の子だけど

治らないよ、病院も連れてったよ。
ノートも見本にされるくらい綺麗にまとめるし風呂も何回入るんだって程入るし化粧バッチリして出かけてマメなのにかたづけだけ出来ない。
引き出しも開けたまま閉めれない。

今度結婚前提の同棲するんだけど戻ってくるだろうなと思ってる。

[64. 匿名]

生活習慣は毎日のことだから厳しいかもね。
もう一度話して努力してくれないなら無理だと思う。
この先50年一緒に暮らすんだよ。

[65. 匿名]

>>1
もう結婚できない、同棲解消したい、別れたい、で主さんの気持ちはほぼ固まってるみたいね。

冷静にここに書いてある事そのまま伝えればいいのでは？
直すから〜と言いつつ何度言っても元通り、彼氏しかももう29歳なら、今から完全に矯正するのに何年かかるかわからないし多分無理だと思う。

彼氏が別れたくないと頑張っても、余程でないと長年培われた癖や価値観やり方は変えられないよ。
恐らく彼氏側の家庭もそういうのを良しとする雰囲気だろうし。

[66. 匿名]

>>3

[67. 匿名]

>>2
うちの夫もです。
でも洗面所は私専用みたいに使えるので、かえって良かったかな。
食後の歯を磨きたい時間が重なるので。
キッチンは食器洗いは全部夫がやってるので。

料理作るのは半々でやってます。

[68. 匿名]

>>1
修復不可能ならさっさと解消した方がいい。
まじで時間もお金も無駄。
価値観の違い、金銭感覚に対する不信感で同棲解消したけど勢いで結婚してたら詰んでたと思う。

[69. 匿名]

>>49
主さんもう別れる気なんですって

[70. 匿名]

>>46
確かに一人暮らしの時はそうだったかも。
家族いるのに2日に一回とかで足りるのがすごいね！うちは4人家族だけど毎日回さないと間に合わないや。

[71. 匿名]

>>42
彼氏
「いややー」
「結婚前提って言ってたじゃん」
「いややー」
「俺絶対別れないから」

彼氏のイヤイヤ期が始まりそうな気がする

[72. 匿名]

>>1
主と同じで整理整頓好きの旦那
私の片付けの癖と違うからルールがいまいちよくわからない時があるから、戻すのが面倒になったりする
それで出しっぱなしとかになってた
私の方が頻度高く使う場所に関しては自分ルールで片付けなおしてみたらすっきりした
主さんも場所をじっくり説明してみたり、相手のやり方を取り入れたりしたらどうだろうか？

[73. 匿名]

>>1
結婚したらそれがずーーっと続くんだよ
耐えられる？
今ならまだ引き返せる

[74. 匿名]

>>1
主さん彼氏に対する愚痴が長くて最後の文章をみんなに読まれてないw
別れるならエピソードダラダラ書く必要なかったと思う。

[75. 匿名]

お金の使い方

お互いの親のお金の使い方と比例してる感じ

[76. 匿名]

>>1
主も「彼氏としては楽しませてくれる」って書いてるけど、恋愛と結婚って本当に違うなって思う。もちろん彼氏として最高の相手が結婚相手としても最高なのが理想だけど。結婚は何十年と続く日常生活だから生活してて合わないところが多いのは異常なストレスを産むよ。あと一時的にしか改善されない時点で自分への愛情すら疑うかも。

[77. 匿名]

>>28
バスタオルだと洗濯と乾かすのが面倒なんだよね
わたしもフェイスタオル派

[78. 匿名]

>>74
別れを切り出す私間違ってないよね？と後押ししてほしいんでしょ？
本当に結婚相手として見れない無理な感じがヒシヒシと伝わる。

[79. 匿名]

お互い歩みよりだけど、話あっても一向に改善しないで別にいいじゃんって感じなら、ちょっと結婚は考え直しちゃうよね。

遠足みたいに帰宅するまでが遠足じゃないけど、料理する人はキッチン綺麗に片付けてレンジもシンクも綺麗に磨いて掃除するまでが料理したってことぐらい共有できたらいいよね

[80. 匿名]

>>2
どうしよう、私は洗面所あっても広いとこでしたいからキッチンだわ。

鏡に歯ブラシから飛んで鏡が汚れるのが嫌なのもある

[81. 匿名]

>>2
ムリムリムリムリ～！！！
綺麗に磨いたシンクでそんな事されたら頭ぶっ叩くわ

[82. 匿名]

>>1
汚れた手をソファで拭くっていうのが1番信じられない。そういう家庭で育ったならご両親も似たような感じなのかな。結婚したら相手の家とも付き合っていく事になるし、色々とズレが出てくるだろうね

[83. 匿名]

>>57
予洗いした便所マットも放り込んだ時は、我ながらドキドキした…

[84. 匿名]

>>2
一人暮らししてから歯を磨くと洗面所の鏡が汚れるのでキッチンで磨くようになった

[85. 匿名]

>>1
3ヶ月も同棲したなら見極めるには十分すぎる時間だよ。なんのための同棲だったの？NG出すためのものでしょ？別れて先に行こうよ。年末まで半年以上あるよ、女半年も捨てるのもったいない

[86. 匿名]

>>3
「そういうドＳのがる実もいい」
「もっと叩いて」
とか言われたらどうすんのよ

[87. 匿名]

>>27
ほう、素晴らしい！現在いかがですか？

[88. 匿名]

>>39
そのキッチンで料理作る、という方が気持ち悪いよ､､

[89. 匿名]

彼氏としては良くても、同じ屋根の下何十年も暮らす旦那として見たら到底無理！ってなるの分かるよ。

今のまま結婚したら間違いなく主さんがイライラしながらずっと小言言い続けてしまいには諦める未来しか想像つかないもん。

さほど未練も無さそうだし、入籍予定の時期が決まってるなら早めに話し合って動いた方がいいね。

[90. 匿名]

>>1
息子1号

私もそうなんだけど、主子供生まれたら疲れそうね
許せないことが多いって疲れるよ

[91. 匿名]

>>1
出したものをしまう、コンロの掃除→週末に一括で掃除するから
お風呂の石鹸→どうせ後に主が入るからまた汚れるし
ってタイプかもしれないし。
無理やり同じ価値観になんてなれないよ。
片方が我慢するしかない。その場合我慢してる方はストレスでしかない。

[92. 匿名]

>>30
妥協できなければ話し合いもできなくてイラついてる人山ほどいるじゃん。
100％合うのは稀だけど、結婚できるほど合うところない人間同士は結婚しなくていいよ。
子供出来たらとか呑気なこと言ってると子どもが巻き込まれる。

[93. 匿名]

>>28
ある程度水気落とせば充分拭けるらしいね。私は包まれたい派だから、デカいけど薄ーいバスタオルにして速乾させてる(で翌日も使う…)

[94. 匿名]

>>54
毎日バスタオル洗うなら髪と体一緒のバスタオルでもいいだろ
というかわざわざ髪と体別のタオルで拭く人そんないるの？

[95. 匿名]

>>80
キッチンに飛び散るのは有りなのか
人それぞれだね

[96. 匿名]

>>88
大丈夫、そういうとこでしてない。シンクだし。で、いつも拭いてる。鏡だととれにくい
キッチンで作るとこでなんてしない

[97. 匿名]

>>95
鏡の汚れ考えたらね多いよそう言う人
あと、キッチンが汚いって言う人はもう何もできなくない？
同じ洗面所でもキッチンの流しでも他の部分で汚いことあげたら切りない

[98. 匿名]

こういうの難しいね。
整理整頓好きなら合うかと思いきや、マイルールのこだわり強い同士だとそれはそれで喧嘩になるし。

[99. 匿名]

>>77
そう！本当に洗濯も楽だし場所も取らないから結果気に入ってる笑

[100. 匿名]

>>80

顔を洗ったり髪を乾かすのは洗面所ですか？

[101. 匿名]

>>3
好きだわ

[102. 匿名]

>>95
流しでしょ
作ってる最中に食べ物の上でしないんだから普通
子どもを親が磨く時はソファーやリビングでしょ
愛犬や愛猫考えたら全然よくない？

[103. 匿名]

>>1
我慢してでもこの人と一緒にいたいか？って考えて
そのまま正直に伝えて別れた
一緒に暮らすって難しい

[104. 匿名]

>>74
私も最後まで読んでなかったから別れた方がいいですか、それともこんなものなのでしょうか的なトピかと思ったら別れの切り出し方とか別れについてのトピなのねw

[105. 匿名]

1番心配なのは婚約破棄で揉めないかどうか。慰謝料請求されたら面倒だよね。価値観ってお互い妥協しないとうまくやっていけない、子供産まれたらもっとイライラする。

[106. 匿名]

>>100
揚げ足取りって面倒なんだよね
髪の毛抜けるとか顔洗っても汚れるって？はいはい
うるせー

[107. 匿名]

>>54
お風呂で全身洗ってるのに、体と髪用で分けるの？洗濯大変だね…

[108. 匿名]

>>93
包まれたい気持ちもわかる！

[109. 匿名]

>>85
そのやり方ってどうなん？
今後好きになれる人がいなかったら、と思ったら怖くない？
これが同棲10年ならさっさと別れろって言えるけどたった3ヶ月じゃなんもわからないよ
結婚して何年もかけて変えていく人もいるよ
損切り早すぎん？なんか悪い方にけしかけてるように見えるわ

[110. 匿名]

>>2
うちの旦那もやってた
食べ物扱う場所なのに雑菌飛ぶから止めてって言ったらやらなくなったけど

[111. 匿名]

人と暮らすってそういうことだよ…諦めも必要だし、相手に押し付けるだけじゃなくて互いの意見をすり合わせてちょうど良いとこを見つけるしかない。

[112. 匿名]

>>74
冷めつつある、というか完全に冷めてるね。
愚痴り方に出てる。
彼氏としては楽しませてくれる、の件もフォローの様でフォローになってないし。

[113. 匿名]

>>2
シンクを掃除するのは私だから自分が歯磨きするのはいいけど、旦那がするのは嫌だな

[114. 匿名]

>>88
え？なんで？キッチンってどこ言うの？流しの部分かと思うけど。そういうこと言うと除菌しないで掃除機を毎回使うほうが汚いし洗面所やトイレにタオルや紙を置いてあるのももっと汚いんだよ。でもそれだと生活できないからいいのよ

[115. 匿名]

>>109
次の人が見つかるかどうかではなくて、３か月ごとで合わないと判断して切ってたらたぶん誰ともうまくいかないまま人生終わると思う。

[116. 匿名]

>>1
同棲して別れた子は私のまわりにもいるよ。
その子は、彼氏が食事のときに歯をカツカツ鳴らすのがマジで無理になってずっとイヤホンしてたって言ってた。今は別の人と結婚して2児の母になってる。

同棲してから結婚したパターンの子もいるから同棲＝うまくいかないわけではないけど、個人的には結婚絶対したいなら夫婦じゃない段階でなんとなーくみたいなノリで一緒に住むのはおすすめしないかも。結婚してからなら多少嫌な部分見えても向き合う努力したり指摘してみたりするけど、単に付き合ってるだけなら簡単に別れられるからね。
期間決めたり、結婚前提で親にも話してから同棲するなら話は別だけど。

[117. 匿名]

彼氏も大好きでいてくれる今こそきちんと意見言って改善していってもらうチャンスかも。

[118. 匿名]

>>84
台所でテレビ観ながらゆっくり丁寧に磨いてるけど、もしかしたら夫は嫌なのかもしれんな…今日聞いてみるかな💧

[119. 匿名]

家事全般が好きなら、彼氏が汚してく端からすぐにまた掃除していけばいい。

私はわりとズボラなので、たぶん主さんみたいな人とは暮らせない。その彼氏側の人とのほうが気が合って生活できそう。

[120. 匿名]

>>109
何年もかけて変わるのに付き合える程の熱量が主さんにもうないなら、早めに見切るのも手だと思うけどな。
主27歳彼29歳ならお互いもっと合う相手が探せる内に次に行くのもアリかと。

[121. 匿名]

>>14
このイケメン君誰？

[122. 匿名]

>>1
喫茶店みたいな場所で話す
生活習慣の違いがずっと気になっていて
お願いしても直せそうにないから
一緒に暮らすのは無理だと思う
ってはっきり言う
拝み倒されて負けないようにね

家は主さんの名前で借りてるの？
出て行ってもらうのが一苦労な感じだね

[123. 匿名]

>>1
性格いい…？

[124. 匿名]

>>1
お試し同棲して良かったケースじゃん
キツイなと思う人ならもうやめた方がいいと思う
お互い歩み寄れなくて話し合いが無駄になる感じなら特に危ない

[125. 匿名]

>>95
横だけど、洗面所には鏡あるじゃない？あれに飛ぶのが嫌なのでは

[126. 匿名]

本当暮らしてみないと
分からないよね
同棲してたら
今一緒にいないと思う

[127. 匿名]

>>74
別れる方法を聞かなきゃいけないレベルなのに
結婚前提で同棲するとか良い度胸だとしか・・

ちなみに私は全然悪くないですという
言い訳が長い。とにかく長い。(ーー;)

[128. 匿名]

>>121
松村北斗のように見える

[129. 匿名]

>>2
家での振る舞いはその家庭の勝手だけど、それを職場に来てまで平気で給湯室の流しでハミガキしてたら非常識だよね

[130. 匿名]

>>121
若い頃の北斗

[131. 匿名]

専業主婦でも構わないほど稼いでる男性ならまだ良いとおもう。家事に全振りして自分色に染められるし
共働きで生活の価値観合わないのはストレスだし辛い
別に家事を満足に出来ない事のみがストレスなのではなくて、それに関するやり取りや互いの微妙にズレた気の遣い合いが発生したりして日々地味にクる
口煩く言えばまるで鬼嫁みたいにされるし、相手もストレスがたまる。
疲れていても自分がやらなければ薄汚れた部屋で暮らさなきゃならないのか…という絶望と孤独感がある
共働きなら生活の価値観合わない人は辞めた方がいい

[132. 匿名]

たった３ヶ月でもう既に何度も話し合って、でも同じ事の繰り返しなら直らないんじゃない？

別れ仄めかされたら頑張るかもしれないけど、こういう人は入籍したら安心してまた元に戻りそう。

[133. 匿名]

年末に入籍予定なのに、今の時点でそんなにストレス溜まってたら主さん壊れちゃいそうで心配。

[134. 匿名]

>>17
元レスの方は洗面所あるのにって書いてらっしゃるけど

[135. 匿名]

同棲や新婚さんあるあるだよね。
そういう事で相手を変えようとするのはほぼ無理。
数回伝えてもダメなら、自分のやり方を変えるか、気になるところは全部自分がするくらいの気持ちでいる。
それができないなら続けるのは難しいと思うな。

[136. 匿名]

＞出したものは元の場所に戻さない
これわかるわー
何回言っても治らない
後でしまうとか言うけど放っておくといつまでも出しっぱなし。

[137. 匿名]

男ってそんなもんだと思ってた、、、うちは弟もいるから余計慣れてるのかも。旦那もだらしないけどもう諦めてる。

[138. 匿名]

料理や洗濯してくれるなんて良い彼氏じゃんって思ってしまった…

[139. 匿名]

>>82
うちの旦那ポテチで汚れた手を自分の着てる服で拭くから汚なぁと思ってるけど義両親は綺麗好きよ。ただ、息子に甘いけど。

[140. 匿名]

「手についたお菓子のカスをソファで拭く」これだけは許せない。他は私も適当なので何も言えねぇ
正直、気になる人がやらざるを得なくなりがちよね

[141. 匿名]

あんまり会えないからそろそろ一緒に住みたいんだけど
彼 ショートスリーパーで(3-4時間)
私沢山寝たい人

お互いマイペースで干渉し合わないけど
なんとなく別々でいいのかなって思ったり

[142. 匿名]

>>1
何度も彼に伝えてるのであれば普通に「改善してもらえないようだし、ここまま結婚してもストレスになる一方であなたのこともあなたを育てた義両親のことも嫌いになってしまいそうです。結婚する前に別れてください」でいいんじゃないかな

[143. 匿名]

>>2
うちの旦那、掃除したあとの雑巾をキッチンでゆすぐのは何回言ってもやめない。
お皿とか置いてあっても気にせず雑巾ゆすいでた。

[144. 匿名]

とりあえず自分が出ていくしかない。だからまず部屋を探すか、実家に戻るか。行動に出なくちゃ何も始まんない。

[145. 匿名]

>>139
親バカで注意出来ないタイプか…それも大変そう

[146. 匿名]

>>1

私は同棲解消の経験はないんだけど（結婚したから）、職場の先輩や友人が同棲解消してたな。

あくまでも『私の周りでは』だけど、

●（パターン1）大事な物だけ持って実家などに避難して、電話かLINEで別れを告げた

※ほとんどの家財道具は彼氏にあげるつもりで諦めた。

●（パターン2）彼氏が仕事の日、自分だけコッソリ休みを取って朝〜夕方までで引っ越業者に自分の家財道具を運び出してもらった。

彼氏が帰宅したら、彼氏の家財道具しか残っていない状態。

※自分の家財道具だけは諦めずに持ち出した。

…みたいな話だった。

私の知り合いに共通してるのは、『まず自分の体を避難させてから』LINEや電話で別れを切り出してたってポイント。

同棲解消のために水面下で一人暮らし部屋を契約してた友人もいたし、職場の先輩は実家に帰ってた。

[147. 匿名]

>>1
これだけ日常の不満があってどうして前に進むのか理解し難い
結婚生活や離婚の方が大変だよ

[148. 匿名]

>>23
すごいなw
うちの夫なら壁に貼った時点でキレてくるわ

[149. 匿名]

>>1
すごくハンガーのかけ方同意！でもハンガーのかけ方は女性でも私が細かいと思う人がいる。
私も1さんも細かいよりの人間。タオルのたたみ方でタグが見えてる方を表に畳まれたら気になるでしょ？たたみ直すでしょ？

そういう人間は一手に家事を引き受けるしかない。人に任すと返ってストレス貯まるから。
それか家事は互いに別々にやる。私は結婚当初は別々にしてた。それでもクリーニングに出そうと玄関に服を紙袋にいれて置いてたら勝手に良かれと思って洗濯ネットも入れられず洗われて全滅したこともあった……

もしくは彼氏さんに任せるときは彼氏のやり方に口を出さないと決心する。1さんに合わせたほうが綺麗で効率的で暮らしやすいと思うだろうが。

それが共同生活。他人と暮らすということ……

[150. 匿名]

賢そうな主さん
27はまだ引く手数多だもんね

[151. 匿名]

>>1
掃除や洗濯のやり方や頻度は人それぞれだから何とも言えない。

出したものそのままとかお風呂の床ヌメヌメとか、ちょっとの事で解消できる所がズボラな点の方がむしろイラつくかも。

自分が頑張ってその都度言い続ける覚悟が持てない、諦めて自分が全部やるのも我慢できない、それらに目をつぶってでも結婚したいとは思えない、話し合っても通じない、なら結婚はやめといた方がいいかも。

[152. 匿名]

皆さん>>1をちゃんと読んでます？
別れの切り出し方を教えてほしいそうですよ

[153. 匿名]

>>2
キッチンで歯磨きなんかしたことがない。無理。

[154. 匿名]

>>74
本当に話したいことは、生活習慣のすり合わせじゃなくて、同棲解消＆別れ方の切り出し方なんだね
ソファに汚れた手をすりつけるってとこまで読んで、無理〜ってなってその後読んでなかったわw

[155. 匿名]

>>1
彼の友達から私に遊ばれてるだけだと彼に言っていたと聞いたのが大打撃で冷めて彼に冷たくなって勝手に出ていった
彼のヨダレ枕も許せなくなった
振り返ると考え方子供だった私も悪かったと思う
他人に土足で彼との間に踏込まれた感があったんだと思う

[156. 匿名]

>>152
>>122です
書いてみました

トピ文が長過ぎるから
みんな同棲や結婚に対する批判になっちゃうね

[157. 匿名]

予定がなかったら余計なコメントになると思うけど伝えたい。もし子供ができたら、その生活が今の2倍以上の物凄いストレスになるよ。ソースは私。

[158. 匿名]

>>134
洗面所のない家庭で育つと、大人になって洗面所がある家でもキッチンで歯磨きすることに抵抗がないというか、それが悪いこととは思わないんだよ。

[159. 匿名]

価値観の違いからの同棲解消の方法教えてください、みたいなタイトルにすればわかりやすかったのに

[160. 匿名]

しばらく離れて暮らしてみて、そのあとまた今の同棲の部屋に戻ってどれぐらい彼一人でキチンと生活できてるかを確認してみたら？

[161. 匿名]

>>1
それを見極めるための同棲なんだから破局してるカップルなんて山ほどいるよ
アラサーで同棲してた先輩カップルも半年で別れちゃった
結婚する前でよかったって言ってたけど本当にその通りだと思う
主カップルも単なる価値観の違いじゃない？
私からみたらおかし食べたてをソファや床でふくはないわーって思ったけど料理したちょっとの油はねやシャンプーのぬるぬるなんて毎日チェックしてないなーとも思ったよ
だからみる人によってはどっちが正しいとかもないのよ
歩み寄れるところはよったらいいし、どうしてもこれだけは譲れないって部分が(衛生観念とか)合わせられない合わせてもらえないなら、そのうち嫌いになるんじゃないかな？
ここは合わせてもいいかなって部分は擦り合わせたらいいけど、どうしてもゆるせないことまで我慢してまで結婚することないと思う

[162. 匿名]

>>1
親が躾できないほど遺伝子が悪くて、しかも遺伝でしょ？
会社でもそんなにだらしがなければ馬鹿にされていると思う

[163. 匿名]

ソファーで手を拭くとか最悪
不潔な男無理

[164. 匿名]

無理なところ正直に言ってさっさと別れるしかないよね。
お互いにもっとストレスなく暮らせる相手がいると思う。
主の彼氏はもうちょっとがんばらないと厳しいかもしれないけど。
せっかく家事が好きなんて良い奥さんになりそうな人と婚約までいったのにバカな男だね。
でも結婚前から何度話し合っても変わらない人は結婚しても絶対に変わらないからね。
打てば響く相手を探した方が良い。
お互いに歩み寄って2人が過ごしやすいように一緒に努力していける人。

[165. 匿名]

>>2
絶対無理だ。食材を扱うところだし、シンクは毎晩磨いてる

[166. 匿名]

>>70
毎日回すと洗濯機の寿命がかなり短くなると聞いたので、ためてから回してます！

[167. 匿名]

うちの夫、洗面所で歯歯磨くけど、すごい高い位置からペッて水を吐くんだよね。もうすこし洗面台に顔を近づけてやればいいのに。
だからめっちゃ水が洗面台の回りにとびちる。
小さなことだけど、掃除する方としてはストレスなんだよね、、

[168. 匿名]

>>162
外ではちゃんとしてても自宅だからそうなるんだと思う
外でもだらしなかったら主との同棲までこぎつけてないはず

[169. 匿名]

別居婚にしとこか

[170. 匿名]

他人と暮らすのは誰とでも大変だよ。彼氏は下品だけど人は悪くなさそうだね。指摘したらキレる人も多いから、一応直そうとしてくれているみたいだし良さそうだけどね。ハンガーは首の部分がパキッと折れるハンガーにかえたら？襟のとこに入れやすいやつあるよ。ソファもカバーして定期的に洗う、コンロも飛び散るとこにはカバーとかラップを貼っておくと掃除しやすいよ。叱るのもイライラするから先手打っていくしかないね。

[171. 匿名]

同棲するまでは主も気づかなかったのはなんで？付き合ってたらわかりそうなもんだけど

[172. 匿名]

>>1
もう別れることは主さんの中で決めたのなら淡々と別れの作業に入るだよ。結婚前提はどの程度？二人で決めてるだけなのと、結婚式場の契約も済ませているとかではちょっと違うよ。

いずれにせよお金は清算しなきゃいけないけど、ここは腹を決めてきっちり清算しとくと後からの揉め事にも対処できるのでけちな心はこの際捨てたほうがベター。目録にしとくと後から難癖付けて来ても対処しやすいよ

[173. 匿名]

育ちが悪い、品がなくて不潔。
絶対結婚後ストレスになるよ。

[174. 匿名]

>>18
草生やしてる場合やない𐤔𐤔𐤔

[175. 匿名]

>>25
干すのに場所とるし、乾きづらいこともあるし…私はバスタオル使ってない。フェイスタオル３枚。

[176. 匿名]

>>167
わかる。洗面台拭きあげたばかりなのにすぐびしょびしょにする。掃除してたの見てましたよね…？？？ってなる

[177. 匿名]

>>17
夫の実家がそれ。
キッチンで歯磨きとか聞いたとき気持ち悪すぎてドン引きした。
一応夫は今のところ洗面所で歯磨きしてる。

[178. 匿名]

>>4
同棲の時点で言っても言っても戻るなら、結婚しちゃったらなおさら改善は見込めないと思う。むしろエスカレート。このまま結婚するってことは彼に「治せない自分を受け入れてくれた」と思わせることになるしね。
女性は結婚や出産でステージが変わるたびに意識変えられるけど、
男性はいつまでも子供みたいだし独身のままだったいするし（むしろ結婚したからこそ安心してやらなくなる）

だから主さんが「私が綺麗に暮らしたいから私が綺麗にする」って割り切るくらいの覚悟持たないと、この彼との結婚生活はキツくなりそうだね。もう母親になるつもりで。彼には期待しない。

いくら好きでも生活レベルが合わないと疲弊するし、相手を嫌いにもなるからなぁ・・
私なら結婚辞めるかも。たとえ話し合いして期限決めて様子見ても、期限内だけ頑張って終わりだと思うし。
染みついた生き方ってそう簡単に変わらないよね。変えるメリットないから。

[179. 匿名]

>>1
とてもわかります。
うちも全く同じですが、完全分業してるのと、とにかく相手に期待しない。悪い意味じゃなくて、それが自分にとって1番楽です。

[180. 匿名]

>>12
ほんとこれ！
プラスを1000回くらい押したい。
ちゃんと話し合える相手がどうか入籍前に確認できてよかったね。
横だけど「放流」ってなんかいい言葉のチョイスだねw

[181. 匿名]

彼を責めるんじゃなく、将来的に子供をもったときに躾として親が見本をみせたいから直していこうっていう話し方だと男も張り切って生活を正そうとはしてくれるよ

[182. 匿名]

>>170
ハンガー変えるとか洗濯干しはやらせないとか、道具を変えたり生活の仕方を工夫するのも一つの手だけど、結局なんでコイツの為にそこまでしなきゃいけないんだろうって気持ちにもなってくるから価値観が違いすぎる場合はやめておいた方が無難だなぁと思ったりする。
意識や姿勢を変えてくれればハンガー変えなくてもいいし家事も任せられるし、余計な事されないように気を張って立ち回る必要もなくなるしね。衛生観念が違う人と住むと綺麗にしたい方が疲れちゃうんだよね。

[183. 匿名]

>>54
こまかいな

[184. 匿名]

向こうも内心は思ってるんじゃない？口うるさいしもう別れよっかなーって。

[185. 匿名]

ソファーで手をふく前に、何か食べてるなと思ったら近くにティッシュの箱をポーンと投げつけてる。癖がつけばソファーや洋服で拭いたりしなくなるよ。子供を育てるようなもん

[186. 匿名]

>>54
うちの夫髪はフェイスタオル、体はバスタオルで拭くけど洗濯物増えるからやめてほしい。私はカサを減らすためにフェイスタオルで全身拭いてるw

[187. 匿名]

そういう男性と同棲したことがあるけど別れたよ。
こういう人って生活だけでなくお金の事とか全てだらしない。時間を決めても守らなくなったり、約束だって無いことにされたり。徐々にエスカレートしていって私が爆発したら「俺の何が悪い」って感じで直す気なんて全く無かったよ。それが余計に腹が立つ。

その彼と別れ、几帳面できれい好きで家事の出来る夫と結婚。お金の不安も無いし家事もよくやってくれるし、子育てにも協力的で平和で幸せな日々を送れてる。今考えると元カレとの生活は苦行でしかなかったわ。

[188. 匿名]

>>1
もうこれは言い続けるしかないんよ。
しかも面倒なことに言い方も気をつかないといけない。。

主さんは逆にズボラな所ないの？
うちも旦那が壊滅的に目が悪くて片付けはおろか掃除全般無理なんだけど、両親に愚痴ったら逆に細かい人よりいいじゃんって言われた。

確かに友人で毎日拭き掃除までしてる子いる。旦那がうるさいらしい。

[189. 匿名]

>>27
そんなのあるんだ？いいね！！検索してみる！

[190. 匿名]

>>1
話し合ったことはある？
それでも変わらないなら無理だよ
今までだらしなく生きてきた人は変わらないよ
積み重ねでイライラしながら生きるの無理
特に清潔さの価値観の違いは厳しい
むしろよくそれで結婚しようと思ったね

[191. 匿名]

>>190
主は、別れようと思うから別れ方を知りたいらしいよ

[192. 匿名]

自分のとこは夫の方がきちんと、私の方がずぼらで
結果私が夫に合わせるというか生活習慣なおした。

お風呂は朝→必ず夜寝る前
ランチョンマットと箸置き使用するように
何か食べる時は必ずダイニングに
歯磨きは毎食毎

意外とすんなり合わせられたし変えられてよかったと思う。

主さんのとこも違いというより彼氏の習慣の方が絶対良くないから改善してもらえるといいね。

[193. 匿名]

>>8
この習慣やばいよね

子供でもこんな事する子見たことない

[194. 匿名]

>>2
私だ
洗面所だめなのよ
子供の頃から怖くて

[195. 匿名]

>>1
例えば洗濯機をドラムにして、大切な洋服は自分で洗うかクリーニングに出す。
ソファでふく代わりにこのウェッティーでふいてねーとテーブルに常備しておくとか工夫しないと厳しいね。

うちも新婚当初は言い方に気をつけながら2人で生活の価値観楽しくすり合わせていってたけど、子供が産まれた今は定期的に雷が落ちるが如く私がブチギレて爆発する→旦那は黙って皿洗いを始めるor子供と公園に遊びに行く（逃げる）という一連の流れが出来上がってるよー。

[196. 匿名]

>>17
昔はなかったもんね、洗面所
それに慣れちゃってる人も残ってる気がする
あと狭い一人暮らし用の部屋とかは今もないかな

[197. 匿名]

>>1
よこ
ガムシャラ！のほくてぃ懐かしいw
岩橋に怒った一言だよね

「大好き程度で結婚すんじゃねぇ」
みんなちょっと引いてたようなw

[198. 匿名]

>>191
こういうところが無理だから別れましょうじゃダメなの？
結婚予定ということは婚約中で婚約破棄する慰謝料払わなきゃいけないから、あちらから言ってもらいたいってこと？

[199. 匿名]

話の切り出し方は、相手がシラフのときに「話したたいことがあるんだけど」って伝えるしかないよ。
別れたいと言われて、お尻に火がついて改善するかもしれないし、逆ギレするかもしれない。
とにかく、早く話したほうがいいと思うよ。

[200. 匿名]

相手が朝風呂派なのが許せないんだけど、どうしたらいいかな？
浴室を乾かしたいのに朝入られると乾かなくて本当に嫌。

[201. 匿名]

>>200
彼氏か夫か、持ち家か賃貸かでも違うよね

[202. 匿名]

向こうは向こうで一々言われて面倒くさいかもしれないし、こうこうこういう理由で別れを考えてると切り出して不貞腐れたり怒る様なら本当に別れていいかもね。

今度は頑張るから…というパターンもあるけど、あまり期待できないね。

[203. 匿名]

衛生観念とか料理の手抜き具合とかドアを静かに閉めるタイプかとかそういう細かなところの価値観が合わないと恋愛はできても結婚生活はできないなーって思うから彼氏出来たらとりあえずすぐ半同棲して合うか見極める。

[204. 匿名]

>>170
彼を一度下品と思ってしまったらもうそれは心理的に無理だと思う

[205. 匿名]

>>200
こういうのは難しいよね…
衛生観念に直結するようなことならアレだけど、浴室朝風呂したいのも浴室を乾燥させたいのもお互いのこだわりでしかないから。

相手に朝風呂止めてもらうか浴室使ったあと水分を捌けてもらうか…そうなると相手だけ負担が大きい気もする。浴室にカビ生えるのが嫌で乾燥させたいって理由なら自分でこまめに掃除するしかないかなー

[206. 匿名]

>>92

だから離婚するんだろうね。
昔は結婚は忍耐と言われてたから我慢してたけど、今は子供がいなかったら我慢せずに離婚一択。
これも少子化の一因じゃないかな

[207. 匿名]

>>27
それを一緒に行ってくれる彼氏なら大丈夫そう。

[208. 匿名]

>>200
朝彼に乾燥させてもらうのじゃ乾かないかな？
普通2時間も乾燥させれば乾きそうだけど‥

[209. 匿名]

>>1
入籍前に知れて良かったね
私なんか同棲していた間は先に帰宅したらお風呂洗ったり洗濯物取り込んでたたんでくれて理想的なんて思って結婚したら家事って何ですか？状態の何もしない夫で詐欺だ！って喧嘩したくらいよ
その時に言われたのが駄目な所を見せたら結婚してくなかったでしょ？だから頑張っていたんだよ
そんな男もいるんです早く知れて良かったね次は価値観近い人と出逢えると良いね

[210. 匿名]

>>1
私も同棲から結婚で主さんの彼氏みたいな旦那
だから私は専業主婦してる
私は主婦業楽しいからいいけど主さん働くの好きな方なら絶対ストレス溜まるし揉めると思うよ
将来子供持つのであれば余計に大変だしね

[211. 匿名]

100％自分に合わせてもらいたいと思うからいけない（清潔不潔の話は別にして）
それを「全然直してくれない」と否定するのも違う
歩み寄らないと。お互い相手に歩み寄る。
汚れた手はソファで拭くんじゃなくて（本当は手を洗って欲しいけど）ティッシュで拭いてもらうところで妥協するとか）自分に合わせて！合わせて！なら誰とも結婚できない

[212. 匿名]

おそらく主さんほどのイライラではないが
私も同棲3年の彼氏にそんな感じでイライラすることあるよ

けど、私も相手に合わせなきゃいけないなと思い、散らかってることに慣れるようにした(元々自分も子供の頃は片付け苦手だったし)
あっちもあっちで、口うるさく言われてイライラしてると思うし

あと、めちゃくちゃ綺麗好きな友達の彼氏はめちゃくちゃ汚いらしいから、どうしてるの？って聞いたら、『諦めて私が全てやるのが楽って気づいた。だから何もしないでくれていい。私がやりたいように綺麗にするから』って言ってた


生活習慣なんて、完璧に合う人見つける方が絶対大変だから、お互い合わせる、もしくは諦めるしかないと思う。
近い価値観ならそれにこしたことはないけどね！

上にも書いたように、主さんがイライラすると同じくらい、あっちも同じくらいイライラしてる可能性はあるからさ

[213. 匿名]

>>1
結婚生活が上手くいく相手って長期間生活を共にしても互いにありとあらゆる面でストレスを感じる事なく仲良く穏にやっていける相手だと思う。

モヤモヤがイライラに変わるような相手だと互いにストレスになり結婚しても上手くいかなさそう。

[214. 匿名]

>>80
旦那が洗面所で歯を磨くのは構わないけど
(旦那はトイレも洗面所も殆ど汚さないタイプ)

私もピカピカ維持する為に洗面所の鏡が汚れるの嫌だし歯に詰まった食べかすが排水溝に溜まるのも嫌なのでキッチンで飛ばさないように気を付けながら歯を磨いてる。

最後、除菌アルコール吹き付けてペーパータオルで拭き上げてるしシンクの中に食材置かないようにしてるからいいやと思ってる。

食材は台にラップ敷いてから置くようにしてる。

[215. 匿名]

>>1
そんな感じならトイレ行った後、手洗ってないと思うよ？笑

[216. 匿名]

>>7
主さんは話し合って自分の希望を伝えているので、あなたの言う「家事を仕込む」努力はしているのでは？

話し合って彼も改善しようとするけど、習慣的なことなので直らないのが現在の悩みだと思います。
個人的には、こういう人は結婚しても変わらないからやめた方がいいかと。

[217. 匿名]

[218. 匿名]

>>27
私も通った！
二人とも実家から出ての結婚生活だったから、お互いに家事スキルゼロからの開始で
歩み寄れたのがよかったのかもしれない

[219. 匿名]

>>25
私も本当に無理
シーツは1週間同じでもよいけど、バスタオルを複数日使うなんて信じられない
もちろんいろんな家庭の考え方があるのは理解しているけど

[220. 匿名]

>>28
私はスポーツタオルとフェイスタオルを1枚ずつ使ってる
顔だけはフェイスタオルでふく

[221. 匿名]

>>30
コロナ離婚があったように、衛生観念が合わないって結構深刻なことなんだよね

[222. 匿名]

>>203
初めからピッタリ合う人はいないからお互い歩み寄れるかが大事だよね

[223. 匿名]

>>25
一人暮らしだと洗濯を毎日する必要ってなくない？その感覚で、一度使っただけのバスタオルは洗濯しなくていいや～になってるのでは？

[224. 匿名]

>>14
このほっくんカッコいいけど、ジャニーズの画像貼って大丈夫だっけ？

[225. 匿名]

>>177
義理実家はアパート？やばいね

[226. 匿名]

>>196
昔って大正時代とかのはなし？

[227. 匿名]

恥ずかしながら結婚するまでは旦那さんのような感じでした。母親が何でもしてくれる実家にいる感覚なんだと思う。
一人暮らししたら、汚した分は自分で掃除しないといけないし毎日ちょっとずつ掃除した方が楽だと、気付いて実践が出来るまで10年くらい掛かった。
今は旦那が使った後のお風呂場とか洗面台を見て綺麗に使ってよ〜と思いつつ気持ちも分かるのでまだ注意できないでいる。
お風呂場と洗面台の掃除は旦那とか決めてみたらどうかな。

[228. 匿名]

>>1
新居決めてから切り出した方が良いと思う。
別れよう→すぐ出ていけじゃ主さん困るし。
酒が一滴たりとも入ってない状態で話した方が良い。

[229. 匿名]

>>88
買ってきた野菜とか土付いてるし、生肉、卵には菌が付いてるけど、そういうのは平気なの？
つばとか、歯磨き粉の飛沫のほうがずっと菌が少ないんだけど。

[230. 匿名]

>>223
だんだん臭くなってこない？

[231. 匿名]

こうして欲しいと言って直せる人ならいいけど、直すつもりもないないとか、一時期直せてもまた戻るタイプだったら結婚を後悔する時が来る。
だったら最初っから自分と価値観の近い人を選んだ方がいい。

子供生まれたってこういう男性は変わらない、衛生を気にして家をキレイにしようなんて思わない。汚くて不潔で病気になるんじゃないかって心配しながら、赤ちゃん育てるなんて気がおかしくなりそう。

[232. 匿名]

他人なので生活も価値観も違うしある程度は譲り合って我慢しなければいけない事もあると思うけど、同棲3ヶ月でそれだけ不満あるなら今後耐えられなさそう。
結婚するなら育ちはある程度似てる人が良いと思う

[233. 匿名]

>>230
さすがに、そうなる手前で洗ってます笑

[234. 匿名]

>>96　>>114 >>229
そりゃシンクのこと指してるけど、本気でこういう考えの人たちが沢山いるんだ…。汚ったな

[235. 匿名]

>>109
好きな人できたら別れるわけ？
苦痛な生活強いられる人とずっと一緒にいるなんて不幸女の始まりでしかないし、いい人できたら別れるわーなんてクソ女の始まりだけども。

[236. 匿名]

私それでも結婚しちゃって5年で離婚する事になった。

[237. 匿名]

その違和感は間違ってないというか、些細すぎるかなぁと感じるだろうけど実際問題生活する上では全く些細なことではないので、私なら別れるかな
似た状況で結婚しちゃって近々離婚します

[238. 匿名]

私の経験です。
風呂上がりに使った濡れたバスタオルをベッドやソファに放置。
疲れて気力ないからと夜シャワーやお風呂入らず、布団に入り、1日はいた靴下を布団の中で丸めて脱ぎ捨て放置
出したらそのまま
使ったらそのまま
自ら進んで家事をしない
汚れた物が目についても自分から掃除しようとも思わない
そんな男と結婚した結果、子ども2人できても何も変わろうと変えようとしないので、離婚しました。
こっちの負担とストレスが半端なく、ワンオペて本当に気が狂いそうになったりして。
誰のせいでこんなにやる事ふえるんだよ！？自分の事は自分でやれ！いい加減大人になれ！成長しろ！と言い続けてもほとんど変わらず…

絶対後悔するから結婚する前に別れるをおすすめします。今ならまだ間に合うよ。

[239. 匿名]

>>14
なんでほっくん？って釣られて開いてしまった

[240. 匿名]

>>1
それはお互いに合わせるしかないよ。
主さんみたく完璧を彼氏に求めるのは彼氏にはきつすぎる。
又、彼氏みたく適当にあなたはするのもしんどい。
間をとって生活するしかないです。
それが嫌なら別れるしかない。
人間関係で合う人はいません。お互いに合わせる、合わせてもらっているのです。
もし、主さんより完璧すぎる完璧が彼氏だったあなたは死ぬまで合わせますか？

[241. 匿名]

>>212
優勝w
この意見素晴らしい

[242. 匿名]

>>153
すいません、アパート住みはどうすればいいかw

[243. 匿名]

私神経質、旦那ズボラ、不潔気味
あーしろこーしろっていい続けてたら
向こうに限界きて離婚を切り出されたよ。

[244. 匿名]

243です。やっぱり結婚したら変わるだろう、はないし
諦めて全部私がやるわ、ってなっても片付けてるそばから
ちらかるし、毎日毎日掃除に追われてこっちも
さすがにイライラしてくるし。でも好きだから別れるのツラい。

[245. 匿名]

>>1
どうしても我慢できなくて三ヶ月で解消した！後悔はない！

[246. 匿名]

>>3
オレなら、チョーシこいてんのはオマエだろ？
と言ってバックからガンガンお仕置き。

[247. 匿名]

>>25
洗濯毎日するんだ..すごい
みんなそんなマメなのかな..
毎日だとタオルと下着と靴下一緒に洗ってるの..？
それができなくて溜め込んじゃう

[248. 匿名]

>>1
もう解消することが自分の中で確定してるなら、次の物件探して荷物もある程度まとめて次の生活の目処たってから切り出した方がいいよ。絶対別れる一択なら。
そこまですれば、相手の泣き落としとか説得にも「次の生活基盤もう出来てるから無理」って言えるし。

逆にあなたが彼の感覚に寄り添える？って考えたら無理一択だろうから、基本相性が悪かっただけだよ。
彼のズボラさを許容できる女性しか無理だよ。

[249. 匿名]

>>106
絶対洗面所でしてなさそう
リビングで全部済ませてるから逆ギレしてんだよ

[250. 匿名]

>>247
汚い下着を何日も溜める方が菌が繁殖すると思うけど
旅行中とかなら仕方ないけど

[251. 匿名]

>>14
この人のことよく知らないけどタイプの顔

[252. 匿名]

結婚歴長い主婦なんだけど、彼氏さんよりのタイプだわ
洗濯物干す時、首からハンガー入れてるし、シャンプーヌメヌメ気にしたことないし、コンロも毎日綺麗に磨かずに食べ物の飛び散ったところだけ拭いてる
綺麗好きの旦那から注意されるところだけは直すようにしてる
掃除は基本、旦那がやってる

[253. 匿名]

>>1
彼氏は主さんに甘えてるんでしょうね。
1に書いた事をそのまま彼氏に伝えてみたらどうでしょう？あなたがあまりに家事やらないし何度言っても直らないから冷めつつある、このままなら結婚無理だと思い始めてる、別れも考えてる、と。
そこまで言っても直らないなら見切りつけて分かれた方がお互いの為だと思います。
まあこの程度の事で気持ちが冷める主さんも、元々あんまり好きじゃなかったのかなって思うし、そんな中途半端な気持ちで結婚しても不幸になるだけだからやめた方がいいと思う。

[254. 匿名]

>>3
こうなるよね？……みんなこうだよね？？
私も最初はめそめそしたりしてたけど今となっては開口一番「おめえよお！！！」なんだけど……みんなそうだよね😭？？？

[255. 匿名]

>>1
別居婚にするか別れるかだね

[256. 匿名]

>>253
甘えてるってオブラートに包んでるけどこういう人って
①どうせやってくれるから相手のことを舐め腐ってる
②自分が気にならないから何が問題なのかわからない(話が通じない)
のどっちかだと思う

この彼氏は多分②
だらしないというよりも汚くて不潔だから多分育ち悪いんだと思う

[257. 匿名]

相手に期待してないから、できないならできないでいい。だから私ができなかったことにも文句言わない人を選んだ。
私は家事に対して口うるさく言われてきたから、相手のやり方押し付けられるの嫌い。
相手がバスタオル使い回すの気にならないならそれでいい。私も気にならないけど、一応使ったら洗濯機にいれるようにはしてる。相手の生態を見て、私がそれに応じた行動をするようにしてるよ！

[258. 匿名]

>>8
ここだけはちょっとね…
家事スキルとかそういう話ではない🛋️

[259. 匿名]

>>7
家事が出来ないって問題ではないと思う。
衛生観念がちがうのはストレス

[260. 匿名]

衛生観念が関わってくるとなかなかきついよ。
冷めつつあるならなおさら。

[261. 匿名]

>>200
からり床や浴室乾燥もあるけど、あれもお手入れは必要。相手って彼氏？どうしても許せないのなら一緒に住まないか、結婚は夜風呂派の人とする

[262. 匿名]

>>241
え！ありがとう。嬉しい！

なんか違うトピで旦那さんに
『片付けることに怒られます。綺麗にすることに文句言われます。散らかったまま放置しろって言われます』みたいなのがあって、

それに比べたら全然マシだなーって思ったんですよね、、、
家綺麗にして怒られるなんて、、泣

[263. 匿名]

>>74
まって、ほんまやwww
全部読んでるつまりだったけど、それでもこのコメントで気づいたわ

[264. 匿名]

>>1
まさに生活の価値観の違いで別れた。
洗濯機も掃除機も炊飯器も何もかも使えなかったし、教えてもやらない。
誰かがやってくれると思ってる＝私がやれってことだよね？って何回か確認したけど、いや俺のタイミングでやる、と。
そのタイミングはいつまでたってもこない…

即冷めして半年で別れたよ。
「結婚後の生活が想像出来る、何度も改善して欲しいと伝えた。今後妊娠出産子育てと始まった時にあなたとの生活が続けられるとは到底思えない。」って
よく考えたら自分の息子に家事すら教えないような姑さんとか絶対地雷だろうし、結婚してもいいこと無かったと思う。別れて本当によかった。。

[265. 匿名]

•食べ終わったアイスの棒と個装をそのへんに放置
•バスマジックリンを浴槽内全体に7、8プッシュ吹きかける（メーカーはそれでそのままこすらず流すのを推奨してるけど、旦那はこする。私は浴槽内全体じゃなくスポンジに3、4プッシュくらい。
もったいないからどうせこするなら浴槽内全体じゃなくスポンジだけでいいじゃん）
•トイレで大をするとき、便器が汚れないようにペーパーを中にたくさん敷いてよく詰まらせる。
もったいないし詰まるから汚したら自分で拭けや。

[266. 匿名]

>>264
典型的な、お母さんが家事を全てやる家庭だったんだろうね

うちも母が全部やるタイプだった。
だから私も女が全部やらなきゃならないものって認識になってる。男の兄弟はいないけど。

男に期待はしないでいいから、それは楽だけど、もし自分が結婚して男の子産んだら、男もやるんだよとは教えたいなって思ってる。

でもコメ主さんの元彼さんみたいな男は結構たくさんいそうだよね、、現状

[267. 匿名]

>>1
私28、彼氏が27で今日入籍予定。
年齢も近いしタイムリーだから思わずコメントしました。

私の彼氏もそんな感じだよー！
私はこまめにゴミとか捨てたい派だから、
気づいたらちょこちょこ捨ててる。
程度にもよるかもだけど、
他で何かやれと言われるわけでもないし
(夫婦共働きだから、料理もお互い作らないし家事もハウスキーパー雇って外注すればいいやという考え)、
まあまだ許容の範囲かなと思ってる
一人暮らし経験はそれなりにあるみたいだけど
まあ男の一人暮らしなんてこのぐらいズボラな人もいるかもなーって笑笑、

他の性格面では、気になる部分はないのかな？
どちらかと言うとそっちの方が大切な気がする。
怒りっぽい相手だったり、こちらが注意したことにいちいち反論してくる人だったら、どんなに几帳面な相手でもそっちの方が疲れちゃうと思う

[268. 匿名]

>>31
おなら禁止？