夫との生活習慣の違い

[1. 匿名]

結婚し、お互いの生活習慣の違いでイライラすることが多くあります。
例えば、
・食器を次の日まで洗わない
・台拭きではなくティッシュをたくさん使う
・洗濯物に対する水の量(たっぷりの水で洗いたい)
・寝るギリギリまでお風呂に入らないor翌朝入る
などです。
このような違いはどのように受け止めたり、二人で解決しましたか？

[2. 匿名]

夫婦といえども相手は他人。
自分の思い道理には動かない。
相手もなにかしら不満があるかもしれない。いやきっとある。

[3. 匿名]

家のことは全部私のやり方でしてる
旦那は一切口出さない

[4. 匿名]

逆に旦那さんも主に対してあると思うよ。
よっぽどじゃない限り、譲り合っていくしかないと思う。

[5. 匿名]

私が忘れる、直してもらおうとは思わない
→その後旦那自体の興味も薄れていく

[6. 匿名]

[7. 匿名]

旦那、パンツの中に下着のシャツを入れる。
「お母さんがお腹が冷えないようにっていうから」と言ってやめない。
個人の習慣だからとやかく言わないけれどマザコンな感じがしてそれだけは受け入れられない

[8. 匿名]

ご主人には伝えてるんですか？
ルール作りも大切。
だけどどちらかに歩み寄ることって難しい。

[9. 匿名]

家事はほぼ私なので家のことはこちらの
ルールでやってもらう
風呂にいつ入るとかいつ寝ようが自由

[10. 匿名]

わかる
飲んで帰ってきた時とか、リビングのビーズクッションとかソファで風呂にも入らず寝落ちされるのが本当に本当に嫌でたまらなかった

何回声掛けてもうん、うん、としか言わない
汚いし歯磨きもしないで良く寝られるわとぞっとした

今でも変わらない
変わったのは、それに対して何も言わなくなった私だわw
気にするとイライラするからもう無視しています

[11. 匿名]

>>1
主は新婚かな
こんなことで悩んでいたのが馬鹿げて見える時期がくるよ

[12. 匿名]

旦那も年だから、もう変わらない

ただ、生活が円滑にすすむように、
掃除をするのも予定を立てるのも私だから
好き勝手させて頂いております

[13. 匿名]

なんか細かいね。いつお風呂入ったって良いと思うけど。

[14. 匿名]

>>1
相手もイライラしてる事は少なからずあると思うよ。
私は主さんの例え程度だとそこまで気にならないけど、エアコンの設定温度がどうしても気になる

[15. 匿名]

風呂にいつ入ろうがいいんだけど、汚いままリビングのソファーで寝ない、は決めてる

[16. 匿名]

それって、旦那さんからすれば同じことが言えるじゃん。

台ふきで何でも拭いて不衛生に思える
水が少ないから洗濯物がきれいに洗えていない

とかさ。
だからあまりに許せない常識はずれなことでなければ私は仕方ないと思ってる。
私にとっての当たり前はみんなの当たり前じゃないし、夫が悪ってことにはできないから。

[17. 匿名]

旦那は他人だから、お互い足りないところを補えばいいんじゃない？

[18. 匿名]

旦那を野放しにすると、家全体が不潔になる。

やるべきことは、きちんと子々孫々まで伝えないと
我が家だけ中世みたいになっちゃう。

[19. 匿名]

旦那→休日に家から出ないとダメ人間な気がして出かけたい

私→働いているからダメ人間でもいいから家から一歩も出ないでダラダラしたい

[20. 匿名]

付き合ってた時は綺麗好きな人だなって思ってたけど結婚したら自分の食べたお菓子の袋はテーブルに置きっぱなし服は脱ぎっぱなし。すぐ片付けちゃう私も悪いのかなとも思います。

[21. 匿名]

体感温度差がちょっとキツイ

[22. 匿名]

子どもですら大きくなったらそれぞれのやり方があってイライラするからなあ
自分と同じやり方になるように育てたはずなのにね
結局は他人と目をつぶれるところは見ないようにいるしかないんじゃない？

[23. 匿名]

基本私のやり方でしてる。じゃないと汚くなるから
特にお互い文句は言わないけど、物を使ったあと、その辺にポイってするのを見かけたら、あっ、元あるところに戻しておいてね、って徐々にクセ付かすようにはしてる。

[24. 匿名]

イライラするのは自分が正しい間違っていない、夫がおかしい！と思っているからじゃないの？
生活習慣って別に誰が正しいわけじゃないし違って当たり前じゃん。
主が正しくて旦那さんが間違ってるわけじゃないよ。
旦那さん側からすれば、主が書いてることそのまま反対にして不満として考えられちゃうわけだから、お互い様じゃない？

[25. 匿名]

お互い仕事もしてるし、勤務時間や休みも違うから考えないようにしてる。

譲れないところは「私○○出来ないから、よろしくね」って言っておく。

[26. 匿名]

風呂掃除した後、シャワーを温水に切り替えておかず、冷水のまま。
私は必ず温水に切り替えておくので、旦那の風呂掃除後確認せずシャワー使うと、時々ヒィってなる。

[27. 匿名]

>>1
これ旦那側が奥さんへの不満としてあげたら小さい男だなーと言われるやつ

[28. 匿名]

>>24
同意。

この人はこうなんだな、じゃなく、イライラするってことは、自分が正しいと思い込んでいるから。
例えば冬にホットコーヒーかアイスコーヒーか別に自分と違ってもイライラしないでしょ？
それは人それぞれって思えているからで、自分が正しいと思ってるわけじゃないから。

生活習慣だって人それぞれ。
全て自分が正しいわけじゃないよ。

[29. 匿名]

お風呂の温度
私は激熱がいいから、いつも一番風呂で申し訳ない·····旦那はカラスの行水

[30. 匿名]

>>20
全く一緒！もう長年の生活習慣は直らないだろうから、今は子供に自分の分とパパの分と一緒に捨ててとか言ってる

[31. 匿名]

夫のほうが几帳面で綺麗好きなので
ないです。

[32. 匿名]

旦那さんはきっとこう思ってるよ。
台拭き→汚い
水が少ない→ケチ
お風呂のタイミング→口うるさいおかん

[33. 匿名]

違い過ぎましたから
離婚しました
一応20年
子供が成人するまで我慢しましたよ
今は一人で最高に幸せです

[34. 匿名]

主人とは清潔感覚が違う
私が綺麗好きというわけではなく、主人の衛生感覚がないに等しい
独身時代は掃除機をかけたことはなく、部屋の換気もしたことない、布団は干したことない、お風呂は排水溝が詰まって水が流れず床上浸水みたいになってたけど、どれも気にならなかったみたい
結婚してから知って、今もただただきったねーなと思ってる
別に嫌いではないけどさ

[35. 匿名]

もうすぐ結婚するんですが、彼は濃い味派、私は薄味派です。
好みの味を作ってあげたいとは思いますが、健康や私の好みも考えるとどちらに合わせればいいのかわかりません。

先輩方、アドバイスお願いします。

[36. 匿名]

>>1
たっぷりの水で洗濯って、汚れ落ちの効率悪いんだよ
旦那さんにそれ言っても改善しないかな？
摩擦力で汚れを落とすから、たっぷりの水だと衣類同士の摩擦力が弱まるんだよね

[37. 匿名]

>>35
面倒かもしれないけど、まず薄味で作って、旦那さんの分だけ調味料足したら？
私は旦那ではないけど母親が高血圧なために実家で出される料理が薄味の事が多くて、濃い味派な私は嫌なので自分の分だけ醤油足したりしてます。 本人が健康面とか気にするまでは本人の好みを優先してあげた方がいいかも。

[38. 匿名]

何でもやるだけマシと思ったら違うよ
洗濯→やってくれるだけマシ 食器洗い→やってくれるだけマシ お風呂→入るだけマシ みたいな

[39. 匿名]

>>35
味付けの途中で取り分けたり、あとから出汁で薄めたりすれば？
子どもできたら1歳くらいの時とか大人と同じ味付けじゃ濃いからそんな感じになるよ

[40. 匿名]

旦那の方が私に合わせてくれるので
イライラしないし特に不満は感じてない。

[41. 匿名]

そんな事でイライラしてたら疲れるよ
別に水の量が多くたって死なない

[42. 匿名]

>>35
薄味で作ってあとは旦那さんに勝手に塩胡椒させたらいいよ。はじめ自分の料理否定されてるようでイラッとしたけど、個人の味覚だなって思って自由にさせてる。薄く作ってるからあとは自分で加えてって。薄いのは濃くできるけど濃いのは薄くできないじゃん。

[43. 匿名]

>>1
それ言ったら、君の親兄弟にはイライラしないの

[44. 匿名]

>>1
洗濯物をたっぷりの水で洗うのって、全自動洗濯機だと洗濯機が洗濯物の量に対して勝手に水量を判断するけど、わざわざ毎回自分で○㍑て設定変更してるのかな？

[45. 匿名]

食べ方汚いし、鼻くそとか足の皮めくる癖が何回注意しても治らない。
1日10回ぐらい注意した日なんか逆ギレされたし。
毎日イライラしながらやり過ごしてる。

[46. 匿名]

何もかもが合わないよ。男なんて多少なりとあるだろの範囲を超えたレベルでだらし無い。物がすぐなくなるし、壊れるし、不潔だし、こっちが病むからもう無視です。

[47. 匿名]

私は掃除が嫌いなのでなるべく汚したくない
主人は汚して後で掃除をすればいいと言う人
洗面所をあまりにも汚すので
私は洗面所を使うのをやめ主人に自分で掃除してもらっています

[48. 匿名]

食事中にジュースを飲む。
彼が白米、味噌汁、しょうが焼きの献立に甘いジュース飲むの見ていて気持ち悪いんだけど、そういう文化なんだなと思うことにしている。

[49. 匿名]

生活習慣の違いはしょうがないと思ってる。
親も違えば育った環境も違うし。
イライラするなら自分がやればいい。洗濯も、食器洗も。

[50. 匿名]

>>36
いやそれは間違ってる
水が少ないと摩擦が起きすぎて衣類がボロボロになるし毛羽とか衣類にくっついたままだから干すときポロポロ落ちてくる
ある程度水がないとネットにゴミ入らないし衣類が痛む

[51. 匿名]

洗濯物に対する水の量(たっぷりの水で洗いたい)

全自動スイッチを押すだけだから気にした事ないや。

[52. 匿名]

>>1
＞寝るギリギリまでお風呂に入らないor翌朝入る 
などです

これ子供産まれた後に死ぬほど殺意わくよ
何度喧嘩したか分からないほど腹がたつ
お風呂だけでも手伝ってほしくて赤ちゃんと一緒に入ってきてと何度も何度も言ってもだらだらしててそのまま寝る
赤ちゃんだけでもいいからお風呂入れてと言っても寝る(起こすと超不機嫌)
寝るギリギリまでお風呂に入らないから夫婦生活する時に旦那を待たないといけない・私が先に寝ていても起こしてくる(もう私から拒否してるけど)

これで2人目催促してきやがって愛情消し飛んだ
子供できたら変わる、子供産まれてもこれからはきちんとするなんて言葉は絶対信用しない方がいい
子供がほしくてたまらない旦那に2人目以降は諦めると言われたけど子供はもう絶対作らないことが私の復讐
せいぜい妻子養うために一生働いてろよとしか思ってない

[53. 匿名]

洗濯の水の量って...

そんなことで揉めるなら各自で洗濯しなよ。

[54. 匿名]

>>36

え
たっぷりの水で洗う方が汚れ落ちるよ！
嘘の情報流さないで

[55. 匿名]

>>1
食器洗いや洗濯してくれるの？

[56. 匿名]

ちなみに、夜お風呂入らない旦那さんと同じ布団ですか？夏は嫌だなと思って。

[57. 匿名]

観てもいないテレビをつけながらYouTubeも見てること。うるさくて耐えられないから寝室は別にした。

[58. 匿名]

>>54
洗濯物同士がある程度擦り合わさるようにしないと、汚れが落ちないんじゃなかった？

[59. 匿名]

そう言えば昨日か一昨日くらいに、同棲中の彼氏と生活習慣の違いで喧嘩ばかりしてるから同棲解消するけど、いずれは結婚したいて思ってる主がトピ立てしてたね。

[60. 匿名]

>>59
同棲の時点でだめなら、だめそうな気が…

[61. 匿名]

うちのも、夜入らず朝シャンする。
仕事で汗かいてるだろうに…汚いわ。
夜入るのは真夏だけ。
だから耐え難い時は夜「一緒に入ろう」っていえば入るからその手を使うこともある。

[62. 匿名]

歯磨きを１日一回しかしないところが無理だった

これは、キモいから離婚したいって言ったら朝晩の２回に増えた。

[63. 匿名]

お互い様だと思うから、あまりうるさく言わないようにしてる。
気にしてたらキリがないよ。
結婚生活は妥協も大事。お互いに。

[64. 匿名]

遅くても必ず風呂に入り、食器も次の日になっても放置せずに洗うならアリ

寝過ごした結果風呂に入らない不潔、自分が洗うべき食器を放置して相手に洗うように仕向けるような姑息は無理

[65. 匿名]

>>59
そのトピ見てた。
このトピと、トピ主が一緒かもね。

向こうじゃ同棲の時点で生活習慣の違いを理由に喧嘩ばかりしてるなら、結婚なんて無理て意見ばっかりだったもんね。
でもあのトピ主は彼との結婚は諦めたくないから、既に結婚してる人で、自分達カップルみたいに生活習慣の違いで喧嘩をしたことがある夫婦がどうやって解決してるのか参考にしたくて、新たに設定を変えてトピを立て直したのかも。

[66. 匿名]

生まれも環境も違う他人が生活するんだから、最初からそんなに上手くいくわけないじゃん。困難というか、色んな事を乗り越えて、絆を深めていくのが結婚生活、夫婦というもんじゃないの？
他の人も言っているけど、自分が不満持っているように、旦那も何かしら不満持っていると思うよ。
そんな調子で結婚生活続けてもストレスたまるだけ

[67. 匿名]

>>65
なるほど。じゃあティッシュ等の日用品代は彼氏の負担にすれば気にしなくてすむよね

[68. 匿名]

>>1
うちの夫は
いまだかつて食器を洗ったことない。(頼んだとしても翌朝にまわすから、放置嫌な私が洗う)
台拭きの場所が分からないのでティッシュを沢山使う。
夏は絶対朝風呂。私は幼児がいるので夜風呂。
でも生活習慣のちがいでイライラはしたことはないなぁ。上記の情報だけだと旦那だけが悪い感じがするけど私は私で夜型人間で朝大事な用があっても起こしてもらわないと起きれないとかあるけどそれに対して旦那もイライラ言ってきたことないし。
生活習慣で自分がやればすむ部分でゆずれない部分は自分でやってしまう方が精神衛生上よいかと。ネガティブにいえば相手に期待しない、ポジティブにいえば頼れるところは頼ってお互い平等と思えた方が平和だと思う。いちいち生活習慣の違いで衝突していたら疲れてしまうよ。どんどん衝突する問題の内容は大きくなるから。