穏やかに高齢親と接したい

[1. 匿名]

まるで私が子供の時に言われた注意を今は私が親に言ってしまいます。言い終わると必ず自己嫌悪になります。そして｢さっきはキツいこと言ってごめんね｣と謝りますが…。
今は70代の両親と暮らしてます。介護まではいかなくても持病を抱えてる体なので時々目を配らせないとヒヤヒヤしてしまいます。穏やかに接するにはどうしたらいいのでしょう。

[2. 匿名]

私は近くに別居した。優しくなれた。

[3. 匿名]

一緒に住んでると穏やかに接するのは難しそう
私は離れてるから会ったときは穏やかに接せられるけど

[4. 匿名]

まず穏やかな心を作ってから接するといい
できないのが当たり前の年齢だと理解すること

[5. 匿名]

近所の高齢者くらいに思う
他人に愛想よくする感じで

[6. 匿名]

>>1
うちの親は耳が遠いから3回同じ事を言ってやっと通じる。

補聴器買いなよって言ってしまう。

[7. 匿名]

一人娘さんかな？受けられるサービスは受けて少し距離を置く。

[8. 匿名]

>>1
主さん独身？

独身なら一人暮らしして親を安心させてあげなよ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
こどおば？

距離とって、久しぶりに会う関係になったら、穏やかに接する事ができるのでは？

[11. 匿名]

>>2
老後一人で死んでいきそう

[12. 匿名]

なんかどのトピ見てもワガママな人間ばっかりだね

[13. 匿名]

>>1
身も蓋もないけど仕方ないと思うよ。
うちも父と祖母と一緒に暮らしてるけど、二人は年中喧嘩してる。
私はやっぱり１世代挟んでるから傍観出来てあんまり祖母と喧嘩しない。

[14. 匿名]

次から気を付けようと思っても忘れた頃にまた同じことするの繰り返しだよ。

[15. 匿名]

>>1
まさに私が思ってることだー！
何度か優しく言っても聞き入れないからきつく言ってしまう
だってさ、日中に飲む水分量が少なすぎるのに「飲んでる」って言い張るんだもん
「自分は飲んでるつもりでも必要な量は足りていないんだよ」って優しく言っても「大丈夫」って言うから「大丈夫じゃないから言ってるんだよ！」って言ってしまう

解決策をコメントできなくて申し訳ないけど、気持ち分かります
なんとか穏やかに接したいんだけどねー…

[16. 匿名]

私の父はそれが徐々に悪化して、最終的に認知症の祖父母に手を上げるようになりました。
二人が死んだあと、父が一番辛そうでいざというとき割り切る勇気も必要だなと思います。

[17. 匿名]

>>1
独身なら近くに住んで両親を気にかけてあげたら？

いい年をして実家に居座ってキツイ小言を娘から言われるなんてストレスだわ。

[18. 匿名]

実家帰るとイライラする。激しい夫婦喧嘩に近所の人の悪口をイキイキと話してて何度も同じ話してる。ゴミ屋敷だから片付けたり処分すれば騒ぎ出す。

もう実家に帰りたくないし知らない近所の人の愚痴も聞きたくない。離れるしかないかなって思う。

[19. 匿名]

子どもは先の長い人生を生き抜くための言葉がけ
親は長い人生を生き抜いてきたねぎらいの言葉がけ

と思うようにしてる
イラつくこと多いけど、言い争って解決しないことがほとんどだし

[20. 匿名]

穏やかなお年寄りなら穏やかにできるけど、両親が短気なので私もイライラして口調キツくなる

[21. 匿名]

親だからこそ「なんでこんなことも出来ないの？」とか年老いていく姿が受け入れられなかったりするよね
きつく当たってしまいそうなときは他人と接してると思った方がいい

[22. 匿名]

心配してるからこそだよね
あまり根詰めすぎないで

[23. 匿名]

こっちが穏やかに接しようとしても、不機嫌になったり怒鳴り散らすから、もう無理だと実家をあとに舞い戻ってきた。

心配でちょくちょく帰ってたけど、しばらく帰らないと決めたGWでした。

[24. 匿名]

分かる。分かってるのに、毎回ケンカになって自己嫌悪になる。
そして親も同じように会うとケンカになって自己嫌悪になってる気配を感じる。そしていつもは強気に接してくるのに。時々オドオド接してくる。オドオドしてこられると居心地が悪くてつっけんどんな対応をしてしまう。
で、反省してこちらが優しく接しに行くと、今度は老害的な言動で図に乗ってきて、またこちらもキレてしまう。
ほんと難しい。

[25. 匿名]

>>2
実親子ってさ、お互いに遠慮なく物言うしね。
少し距離があった方が上手くいくと思うよ。

できる事は自分でやってもらって、できない事は補う形をとってみて
どうしても気持ちやら行動やらが上手くいかなくなった時は他の力を借りた方がいいよね。

[26. 匿名]

>>1
ハナから穏やかに接しようなんて思ってない

[27. 匿名]

関係が近ければ近いほど無理
みんなそんなもんだから自分を責めなくていいんだよ

[28. 匿名]

開き直ってるよ。自分も子供の頃にあのくらい言われたんだからこれくらい言ってもいいよねって。

[29. 匿名]

常に一緒に居るから悪口言いたくなるんだよ。
別居して見守る形に変えないと直らないかもね。
両親も叱られてばっかりだとネガティブな気持ちが募って寝たきり早まるよ。
娘がずっと家に居るなら同世代の隠居友達も呼びずらいだろうし。

[30. 匿名]

>>6
うちもそう。1回じゃ絶対に通じない。補聴器も買いに行ったけど私には合わないと放置。

[31. 匿名]

>>21
ホントその通りだわ…
親だからこそ立場逆転も寂しかったり、頼られることにもイラついたり。

[32. 匿名]

年取って頭の回転が鈍くなってたり体力なくなってたりしてるのわかってるけどイライラするよ。
かと言って何もさせなかったら今度はボケるし。

[33. 匿名]

>>1
同居で毎日過ごしていて、言い過ぎた後はすぐに謝っているとの事で穏やかに接しなくても良いのでは。
お互いストレス溜めず楽しく過ごす。
言い過ぎた内容、頻度、性格によるかもしれないけどお互い言いたい事言って謝って引きづらない、で過ごしていました。
両親は亡くなりましたが後悔より一緒に沢山過ごせて楽しかった、やりきったって思いの方が大きいです。

[34. 匿名]

>>6
わかる。うちも何度か言ってるけど買ってくれない。年寄りっぽいから抵抗があるのかな。大きな声で話すようにしてるけど結構疲れる。

[35. 匿名]

私と両親間は問題ないんだけど
母が父にアタリがきつくてハラハラする

[36. 匿名]

>>1
謝ってるだけすごいよ
私は自己嫌悪になりつつ謝らない

[37. 匿名]

娘には一番遠慮がなくてワガママになるよね
これが息子だと仕方なく従ったりする癖に

[38. 匿名]

同居ならしゃーないよ。

同居じゃなくても、数日泊まりに行っただけで喧嘩しそうになる。

[39. 匿名]

元々母との関係は良くなくて、ついついキツイ言い方をしてしまいます。
母は必ず話の最後にチクッと皮肉を言うタイプで、
年と共にそれが多くなってきて
過剰に反応してしまう自分がいて
自己嫌悪になるということを繰り返してます。

[40. 匿名]

一人暮らしの70代の親お持っていて疾患で重度障害者になりました、立つ事もできません
家から2分位の所に住んでいます、実家にたまにちょろっと帰る位にしました
長く居るとストレスからの喧嘩で何度も警察が来たり大変で苦しかったです
1歩間違えるとニュースでやっているような悲惨な事になっていたと思います

[41. 匿名]

冷蔵庫に賞味期限切れのものがあったり腐ったものがあったり。買ってきたものをよく忘れてる。処分は私がやってる。封も開けてない食べ物を捨てるのは罪悪感があるから怒ってしまう。

[42. 匿名]

年に数回だといい顔出来るけど、同居してると毎日イライラする

[43. 匿名]

>>1
なんの持病があるのかわからないけど、近距離別居したらいいのでは？子供がいると甘えちゃうんだと思う

[44. 匿名]

別居すすめてる人は本気なのか？
介護まではいかないって書いてあるから今の主さんの状況って一番援助とか受けられないんだよね。
でも一人にしておくのは難しい。

[45. 匿名]

>>34
そういう人は買っても使わないから
無理やり買わせても無駄になるだけだよ

[46. 匿名]

>>3
同居だとほぼ無理よね
双方もしくはどちらかが仏の優しさじゃないと

[47. 匿名]

>>34
一緒に補聴器見に行ったら？それこそ母の日のプレゼントにするとか？

[48. 匿名]

>>28
それある。そうでもしないと自己嫌悪が酷くなって病む。どんなに家がひっくり返るくらいの大喧嘩してこちらが辛辣なこと言っても、親は翌日にはケロっとしてる。昔からそうだったけど、老化で異次元のステージへ移っているのか、切り替えが凄過ぎて我が親ながら感心する。

[49. 匿名]

>>44
介護が不要なら1人で暮らせるのでは？

[50. 匿名]

>>1
ちょっとうらやましい。父親は8年前に亡くなって母親も最近亡くなったので。
生前は主と同じようにキツイ言葉言ったあとに落ち込んだりしてた。どんどん我儘になるし、小さい子より体重があるだけに手間が掛かった。
でも、こちらにも生活があるし、あまり我儘を聞いてると振り回されて精神的に参ってくるから、つい厳しい言葉が出ちゃうのは仕方がないよ。
悲しい顔されてハッとして「ごめんね」…の繰り返しだったよ。
皆んなそうだと思う。
でも、亡くなってしまうと、それも良い思い出になる。
あそこで言い合いしたな…とか…
悔やむことは沢山あるけど、それ以上に良い思い出もたくさんあるし、イライラするほど頑張ってたんだな…とも思ったりもする。
どんなにイライラされても、ありがとうって思ってると思う。嫁とは違う、自分が産んだ娘なんだから。

[51. 匿名]

>>12
どっちのこと言ってるんだろ

[52. 匿名]

もうアラフォーだけど、思春期の反抗期からマトモに向き合って会話できてない。
親自体がかなり我が強くて相手の意見に同意したら負け…な性格だから、普通の会話も着地点はいつも説教だった。なので、こちらから話題を提供するとこちらが不快になって終わるパターン。

今、老いた親は口が回らなくなって口論でも私が勝つようになったけど、昔からの刷り込みで“会話で親にマウントを取らせてはならない”みたいな意識が働いてしまい、どんな会話でも親相手だと私が言い負かして終了ってのがパターン化してしまった。

友達や知人相手だと聞き手になれるのに、親だと威圧的な対応になってしまう。
ウチは仲良し親子でもなくて一緒に出掛けたりすることなんて冠婚葬祭の時くらいで親と会話することなんて親の年齢考えたら残りわずかだろうに、亡くなったら後悔することが想像できるのにどうにもできない。

[53. 匿名]

近居に切り替えて、使える道具やサービスはどんどん導入しませんか。
早めに切り替えないと、切羽詰まってから首が回らす、あなたが心労で倒れかねない。

[54. 匿名]

>>6
３回か、いいなあw こんな事でマウント取りたくないけど、ウチかなりひどい。補聴器つけてもね。糸電話とか色々試したよw

[55. 匿名]

>>1
私は子供が小さいときににどこかで見聞きした
自分が言うそのままのことを年とったら言われるんやって
早くしなさい
片付けなさい
まぁ仕方ないよなー

[56. 匿名]

>>3
無理だよね。　
旅行で数日一緒なだけでギスギスしたよ。

[57. 匿名]

>>6
補聴器10万とかするから余裕なかったら買えないだろうなー

[58. 匿名]

>>44
親の奴隷でいいのなら同居でもいいんじゃない

[59. 匿名]

カルボナーラを一緒に食べる

[60. 匿名]

一緒にスーパー出掛けてイラッとしたところ
がるちゃんに、仲間がいっぱいいるわ...

免許持ってないから、
一人になろうとしたら私が出るしかない
ずっと居間にいて鬱陶しい

[61. 匿名]

親にきつい言い方されて育ったなら
自分もきつくあたっても仕方ないと思う

穏やかで優しい親に育てられたら
自然と優しく接するものじゃないの？

私は両親共いつも怒鳴りちらす
きつい親だったから分からないけど

[62. 匿名]

>>54
私はドラマのsilentで使ってたアプリも試したけど読むのが面倒臭いって言われた

[63. 匿名]

>>56
旅行で？そりゃひどいw 旅行みたいな非日常では逆に老人を労って楽しめるな、私はね。危なっかしい高齢者を日常的にみているのが自分はつらい。耳が遠かったりあれこれ判断力が落ちてるのに、子供に負けられない！みたいにいまだに若い人気取りの言動に振り回されるのって大変だね。たぶん、すっかり老人様になって寝たきりくらいの親の方が、逆に精神的にはラクなのでは？と思っちゃうくらい。(でもそういう状態の親を面倒見るのはとても切ないよね。、やっぱり今みたいなのが花なんだわ。)

[64. 匿名]

毎月2泊3日で実家に帰るんだけど必ず数回イライラしてしまう。自分の家に帰ってから何であんな言い方したんだろう？とか後悔ばっかり。で、また翌月同じことを繰り返す。ごめんねも言わないダメな娘です…

[65. 匿名]

>>18いっしょだった〜見切りをつけたので10年帰ってない。　　
高齢は言い訳にならなくて、前から尊敬できない。妻となる資格も親になる覚悟もないような人だったわ。

[66. 匿名]

>>1
わかるなーうちの親の方がもう少し年齢は上なんだけどね
鍋の冷めない距離にいるけど、それでも会話するとイライラするもの
GW明けに新幹線の距離の親戚に会いに行く手配とかしてても
言うことがコロコロ変わるし依頼心は強いし
その割には毒舌吐くし、実力ないのになぜか自信だけはある物言いで支配したいタイプだから本当に会話しているとしんどい

答えが無くて申し訳ないけど
気持ちは本当によく分かるよ

[67. 匿名]

>>56横
ウチなんて、日帰り旅行ですら目的地に着く前にケンカ勃発だよ。目的地に着いた頃にはお互いほぼ無言w
そしてどうしても会話が必要な時は嫌味ったらしくお互い敬語で話す。

日帰り旅行自体、行けたのは20代前半までだな。
今40代だけど、日帰り旅行すら無理。泊まりありの旅行なんて想像すらつかないw

[68. 匿名]

経済的によほど余裕でもない限り同居で穏やかに接するの無理

[69. 匿名]

離れて暮らしてても穏やかになんてなれない。毒＋頑固もついてきちゃって益々嫌いになってる

[70. 匿名]

とにかく黙って話を聞いてあげる。（右から左に流しとけば良い。BGMみたいな感じで）
それに対する意見は言わない。受け止める、流すの繰り返し。私はそういう時こうするわ〜みたいな「私」を捨てる。
なんでも良いから褒める。

高齢のペットだと思えば良いよ。

[71. 匿名]

母は８０後半で物忘れ酷いしちょっとボケかかってるけど一人暮らしできてるんだが、たまに本当に認知症？みたいな感じになって一週間ほどで治る。私にきつく言われた後にそうなる事に気付いたので、なるべく逆らわないと決めたけど、一緒に住んでたらそんな悠長な事は言ってられないと思う。

[72. 匿名]

ここでしか書けないけど、歳とともに話の通じなさがパワーアップしてて胸ぐら掴みそうになる瞬間がある。
（自分で言っても説得力無いけど、本来そんな人間じゃないんだよ）

[73. 匿名]

>>44
いざ介護になると介護する同居人がいると施設に入る時に優先度が低くなったり、主の心労も重なるから近距離に別居がいいんじゃないかなって提案だと思うよ。

[74. 匿名]

>>1
自己嫌悪に感じることはないんだよ。
親の口癖だったのだから、仕方ない。

[75. 匿名]

>>61
それがさぁ…親も穏やかで優しいまんまでもなくなるのよ歳取ると。
謎のこだわりとか自己主張するようになり、元が元なだけに「あれ？こんな人だった？」ってなって、娘としてそのギャップにもまたイラつくの。
優しく育ててもらったけど私は気が強いタイプだし…、まさか70代と40代になってからケンカしたり険悪になるとは思わなんだ。

[76. 匿名]

>>70
それができる親ばかりならこんなに悩む人はいない。

[77. 匿名]

今離れて暮らしてて年に数日程度しか顔合わせないけどちょうどいい距離感だわ
そんな短い時間でも母親との会話でイラッとする瞬間が多々あるからもう絶対一緒には住めない
数日だからこそスルーできるんだよね笑

お風呂が古くなって〜って言うから、この家（田舎の築古の戸建）リフォームするにも広いから大変だよね〜って返したら、そりゃ注文住宅でお風呂だってこだわって作ったんだから当たり前じゃない！マンションなんかとは違うのよ！〇千万円よ！って強めに返された
マンション住まいの娘相手に急なマウンティング何…

[78. 匿名]

>>1
自分が言われて蛸とを親に言うのつらそう。

[79. 匿名]

実親の方がしんどかったりするよね
うちの場合義母も私も所詮他人みたいに思ってるから距離感あってなんとかなってるけど
親と話す時そうなれない

[80. 匿名]

>>44
そうは言っても同居しんどいよ
介護まで行かないなら別居でいいんじゃないかと思う

[81. 匿名]

父親が生理的に無理。幼少期虐待されてたのもあるし、顔が気持ち悪い。トイレ行ったら手を洗わない。注意したら「お前はうるさいなあ」って怒鳴り散らす。今は離れて暮らしてるけど帰るのが苦痛。

父親の顔は元々ぶさいくなんだけど、年取るとさらに人相が悪いぶさいくになった。顔を見るのも嫌

[82. 匿名]

>>15
私は親に優しく出来るんだけど、あなたのコメ見て親への愛情がないだけだと気づいた
水分取らなくて脱水でどうにかなってもどうでもいいと思ってる
怒るのは大切に思ってるからだね

[83. 匿名]

>>63
ちょっとわかる。私の高齢母も言う事聞かなくて、いっそ寝たきりになってくれたら…とイケナイ事を考えてしまう。私の祖母は認知症になったけどカラダが動くうちは大変だった。寝たきりになった時はずっと見てなくてもいいからホッとした感じ。昔なので施設も充実してなかったし在宅（両親が看てた）だったけど。でもそれはそれで大変なんだけどね。

[84. 匿名]

うちも父が嫌で別居したのに体調崩して入院→退院して一時的に同居で面倒見てる。(母はすでに他界)
一週間で本当に疲れた。
主さんのお気持ち、痛いほどわかります。

[85. 匿名]

>>15
うちも親の安全のために
施錠してを3年言い続けてやっと鍵をかけるようになった
それもこの頃の強盗事件とかの影響
テレビの報道で、ですよ

どうしてわたしのアドバイスはダメなんだ？

[86. 匿名]

実家の断捨離手伝っててキレそうになる
広いし置く場所あるからってもう数年使ってない百均で買った物すらほとんど捨てずに結局溜め込んでる親亡き後それ片付けるの私なんだからもう少し考えてほしいのに
親って子供が大人になって自分が老いたら自然と子供の言う事聞くもんなのかと思ってたけどとんでもない！
余計頑固になって聞きやしないよ

[87. 匿名]

>>61
私も母のストレス解消で苛められていた。中学生の頃から20位まで何もしてなくてもぶつぶつ言い続けられ、自分の部屋に逃げたらドアを長いときは一時間叩いて出てこいと言われた。ある日何を怒っているのかわからないと言うと会社で嫌な事があったんやと言われた。それを何百回された。そして止めてと叫ぶと気ちがいと言う。何百回気ちがいと言われたかわからない。私は一人っ子。母は両親を幼い頃亡くし、姑や舅の顔も見たこと無い。年寄りだから大切にされて当たり前と信じている。両親、姑、舅がいれば年寄りが理不尽だと知ったであろう。私が一人っ子じゃなければストレス解消が私だけにむかわなかったであろう。兄弟で助け合えたかも知れない。

[88. 匿名]

前は覗きにいってはアラが見えて
小言を言いたくないのに言ってしまってた。
逆の立場でよくよく考えたら、
呼んでもないのにズカズカ来て文句を言われて
反論もできない感じゃない？？と思って
呼ばれた時や、なんか美味しもの買っておみやげだけ渡しに行くようにした。
ヘルパーさんも週に二回来てるから
私は怒る役をやめた

[89. 匿名]

無理だわ。
理解しようとせず、主体性もなく、他人の言うことを真に受ける性質のまんま高齢になった人間に、優しくなんて無理。
もともと好きじゃないってのも大きいと思う。

[90. 匿名]

耳の聞こえ悪い母。周りの親族も母に補聴器必要じゃないかと耳打ちしてくるけど、勧めても本人が頑なに拒否。
私や親族がもっと大きな声で話してくれたら良いと逆ギレされた。お手上げ。

[91. 匿名]

>>6
ウチも全く聞こえないのに補聴器は嫌がる。
認知も酷く何回も同じ話だよ。
補聴器は自分だけ疎外されてる感じがするらしくて３種類持ってるけど嫌がって使ってないよ。

[92. 匿名]

>>44
私も主さんと同じで介護までは行かなくとも持病ある高齢親と同居中。近場で別居も考えたけど、食事管理が必要だし目も片方見えなくて心臓と脳の血管に爆弾抱えてるから1人にさせされないから外泊すらも年に1～2回しかできない。
こういう事情を抱えてる人もいるから難しい問題だよね。

[93. 匿名]

人の出す生活音にはすごい敏感でうるさくて眠れないとすぐ文句言うくせに、自分は朝4時に起きてドアバンバン閉めるわ
もう一緒に住むの無理だと思った

[94. 匿名]

>>6
音は聞こえるんだけど、言葉をうまく聞き取れない現象なのかも。くぐもった感じで聞こえちゃうみたい。うちの親がそんな感じでしんどい。

[95. 匿名]

>>57
高い補聴器ってあんまり良くないらしいよ。
聞こえ過ぎてダメなんだって。

[96. 匿名]

>>82
横　私も。親への愛情はないけど私なりに優しくしてるよ。親がこの世にいる時間もそう長くはない、あと何年かの期間限定だろうからその間は優しく。なんて言っててまだあと何十年も生きたりして…

[97. 匿名]

>>85
同じ。
うちは、ストレスによる不眠で睡眠薬を飲むようになって、アルコールと一緒に飲んだらダメだって何年も言い続けた。
ああ言えばこう言うで屁理屈ばかり言って聞く耳持たない。
ある時覚えのないケガをして、多分寝ている間に自分でぶつけたんだろうって診断を受け、「イヤ、そんなことない」って食い下がり、かかりつけ医に、「なら奇病だね」って言われてようやくやめた。

[98. 匿名]

何回言ってもクーラー消しちゃう。敷地内同居でご飯届けに行ったりする時にめちゃくちゃ暑くなってる。水も積極的に取らないし…命に関わることだから口うるさく言うけど改善されず。リモコン隠しても探す能力すごいんだよね…。

[99. 匿名]

>>2
ヤマアラシ　ジレンマ
真冬2匹のヤマアラシが寒くてお互いにくっつくと針が刺さって痛い離れすぎても寒い、いくら身内でも程よい距離を保つのは精神衛生上大事なことだよね。

[100. 匿名]

>>1
一緒に住んでると特にそうなるよね。
私は週に1回実家に帰る程度だけどあきらかにだいぶ前に作ったであろうおかずが冷蔵庫に入ってて「これもう古くなっちゃってるから捨てよう？」って言うと「昨日作ったばっかりよ！(絶対嘘)私の家なんだから勝手なことしないで」とキレられたりするから最近では聞かずにこっそり棄ててます(そのおかずが冷蔵庫にあることを忘れてるから捨ててなくなっても気づかない)。
シルバーパス、保険証、診察券、マイナンバーカードとかを家の中で無くすのもそれを私のせいにするのもしょっちゅうなので「自分も歳とったらこうなるんだから怒っちゃいけない」と頭でわかってても「もう、なんでよ。いつも置いてる場所に置かないからじゃん！」と強く言っちゃう時もある。言い過ぎたなと思ったら「さっきはゴメンね。一緒に探そうね」とフォローするようにしてるけど。最近はシルバーパス以外は私が持って管理するようにしてる。
同じような状況の友達と会ってお互い親の愚痴言ってストレス解消したりしてる。

[101. 匿名]

>>98
高齢者は暑さ寒さの感度が鈍くなるから熱中症になっても気が付かないみたいね。

[102. 匿名]

>>57
ごめんだけど、何十万掛けようが本人が真剣に聴力検査をしないと無意味だよ。

うちのばーちゃんなんて面倒くさがりで変にプライドが高いから何十万する補聴器が超高級イヤリングと化してる。

[103. 匿名]

>>52
私もアラフォーだけど分かるわ
父モラハラ毎日怒鳴り散らし母も我が強くヒステリーで過干渉の機能不全家庭だった
とにかく普通の会話ができない両親でね、常に相手の揚げ足取ったり苛つかせたり怒鳴り合いするのが会話で小学生の頃にうちは異常だと気付いた
要はマウントの取り合いなのよね、母は過干渉も酷かったし相手をコントロールしようと必死だったわ
良いのか悪いのか私も決してコイツらには屈しないと言い負かしてきたし反抗期のときは蹴りを入れることも日常だったわ
私のような女は世の中にはいないでしょうよというほど暴言も吐いてきたし今でも親とはまともに会話できないし私も同じ穴のムジナになってしまったわ

[104. 匿名]

>>57
補聴器が必要なレベルって診断されたら介護保険で少し補助金とか出るんじゃないかな？

[105. 匿名]

>>12
どのトピ見ても？
コメではないの？
それとも他のトピの投稿者も我儘言ってたの？

[106. 匿名]

🍠🍟🥔

[107. 匿名]

>>57
20万もする補聴器買って暫く使ってなかったけど聴力低下してきてボーッとすること増えて認知症になられたら困るし本人にもそのままだと認知症になるよ！と脅したらまた装着し始めた
そうしたら顔の表情も違ってきたよ
やっぱり聴力って大事だよね
高い補聴器は店で聴力や聞こえてる周波数を調べて本人に合ったものに調整してくれるのがいいと思う

[108. 匿名]

>>1
うちの母もそんな感じで、主さんと同じように、イラつき怒って、自分なり反省して、母と仲良くしようとしてもダメだったけど。先月末に、母世代の方から、畑仕事のバイトを頼まれたので、行くことにしました。すると、母世代の年齢層のおばさんらは、口達者で自己主張が強くて、意見が通らないと怒るし叫ぶように文句言う方々がたくさんいて、　まだうちの母の方がまだマシかもと、思うぐらいだったので、主さんもお母さん世代のおばさんらを、みたら、自分の親の方がまだマシだと思えるかも知れません。女は年とってもマウントとったりして、優位に立ちたがるし、キャラがかぶると同族嫌悪で対立するけど、よくよく観察してたらそれぞれ怒るポイントや笑うポイントも微妙に違うなとまで、見えてきます。

[109. 匿名]

>>1
母が祖母の介護をしている時にそうでした。キツめに話していたのですが、ある時いつものように祖母が良くないことをしたので注意したら祖母が口をポカっと開けてフリーズしてしまったらしいです。母はショックを受けそれ以降、キツく言うのはやめたと言ってました。それでもキツく言ってる時はありましたw身内が介護をする苦労はそこにあると思います。他人には優しくできることも親だとキツくなる。利用者さんには優しくできる事が身内だと切なさやら何やらでイライラしてしまいますよね。

[110. 匿名]

>>3
私も一緒に住みだしてすぐは毎日イライラしてたけど、親が年老いて身体が不自由になってくると「年寄りだから仕方ない」と、大抵のことを許せるようになってきた。

[111. 匿名]

>>76
こちらが変わると相手も変わる可能性は大です。認知症とかなければな。※現在経験進行中です。

[112. 匿名]

歩いて3分の場所に85歳の母が住んでいます。
元気な方でありがたいですが、突然ですが来月に二週連続で白内障の手術を受ける事になり、退院時に迎えにきて欲しいと連絡が。
私はその日に限って休めず近県に住む弟(独身)に応援頼もうとしたら、「(弟)は忙しくて簡単に仕事休めないから手術の事は言わないで欲しい」と言われガッカリしてしまった。
いつもこう。息子は仕事休めず、娘はいつでも休めると思っている。私管理職なのに。
当てにしてくれるなら事前に私の都合も聞いてよと言ったら、「1人で帰るからいい」
毎度イライラモヤモヤしてしまいます。

[113. 匿名]

>>111
例えばこちらがどう変わるとあっちはどう変わるの？

[114. 匿名]

>>107
うちももの凄い高いの買ったのだけど、耳が痛いらしくてなかなか付けたがらない。

[115. 匿名]

>>6
耳が聞こえないと人と話さないし話を聞かなくなるから痴呆が進みますよ

[116. 匿名]

>>85
分かるっw 娘のアドバイスは聞きたがらず赤の他人の言うことはけっこう従順。やってらんねーよってなる。

[117. 匿名]

>>1
テレフォン人生相談だね
親の老いを直視できないよ
受け入れないといけないといつも思うんだけどなかなか

[118. 匿名]

>>86
親もね、ある年齢行ったら老いる覚悟=子供に任すところは任せるを持つべき。

[119. 匿名]

>>113若い頃は大乱闘するくらいの嫌悪な中でした。
今は私の言うことをよく聞く、猫みたいになっています。可愛げが出てきましたよ。

[120. 匿名]

穏やかではない自分を受け止めてくれるのは
実は親しか居てないと思う。

[121. 匿名]

>>15
さらに横
私も水分足りてない問題で悩んでます
やんや言っても飲まないから、とりあえず飲み物をたくさん並べると自発的に飲む傾向(毎日ではない)だから、色々な種類を用意しています
脱水症状が怖いですよね

[122. 匿名]

>>85
いつまでも子供より親が偉いと思ってるから
どう考えても子供世代の方が知識やらあらゆる面で上回るのだがそれを受け入れられないんだよ
子育てしてる感覚のまま

うちは今更偉そうに年金先細りとか税金上がる話とかしてくる
なんで現役世代がそれを知らないと思うのか、アホかと思って聞いてるよ

[123. 匿名]

週一でギリギリ頑張れる感じ。疲れるもん。

[124. 匿名]

>>15
水分量が少ないと血液がドロドロになって血管が詰まりやすくなるんやで～。
で、血管が詰まったら心筋梗塞で死ぬか、脳硬塞で死ぬか障害が残る可能性が高いんやで～。
高齢者になったら特に意識して水分摂取せな発病してから後悔しても後の祭りやで～。

私も水分摂れ摂れと上記のように理由を話して促してたけど、夜にトイレで目が覚めるだの、そんなに喉が渇いていないだの言ってたら軽い脳硬塞になったよ。
んで原因は水分不足と悪玉コレステロールが若干多いのが原因だって。

幸い軽症で構音障害くらいだったから良かったけど、今も夜トイレで目が覚めるから水分摂るのは…とか言うので、私、何時も飲め飲めって言ってたのに飲まなかったから脳硬塞になったんやで。
夜にトイレに起きるのと水分不足でまた脳硬塞になってというか2回目は重症になりやすいのとどちらが良い？今度は高確率で長期入院&リハビリ施設に転院コースやで。
って脅してる（笑）そして渋々飲んでる。

発症しないとわからない。んで症状が軽かったからか重大に思っていないのが腹が立つ（笑）
でもまた脳硬塞になったら私も困るから粘り強く飲め飲め言ってる。

水分摂取大事よ。15さんも大変だけどお母さんの為に頑張ってね。

[125. 匿名]

>>36
同じこと思いました！！
主さん、あやまることができるだけでも尊敬します。

[126. 匿名]

>>111
あなたの親はまだノーマルなんだと思う。
他の家庭も同じだと思わないほうがいい。

[127. 匿名]

老いては子に従えと言うし，いいと思うけどな

[128. 匿名]

>>71
ストレスでそうなるよ。
なので私も気を付けるようにしているけど、不満がたまってこの間大喧嘩になってしまった。
逆らってもいいんだけど、言い方がすごく難しい。

[129. 匿名]

>>6
補聴器ではないけど↓コレ話す時に楽だよ。
補聴器ほど高くないし。￥18000だったかな。
ウチも補聴器は嫌がってやらないけど病院で医者と話す時に使ってる。耳が遠いどころかほとんど聞こえない認知爺さんでも聞き取れるみたいだよ。
片耳だけのヘッドホンみたいなのを持つのが疲れて嫌なら100均のイヤホンでも使えるから。
『聴こえ♪ルンです』って商品。

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[130. 匿名]

>>2
今GWで数日間一緒にいただけでイライラしてきたから、適度な距離感大切。

[131. 匿名]

>>39
うちの母も同じ。
なんで歳取ると皮肉っぽくなってくるのかな…

[132. 匿名]

>>129
便利なものをご紹介いただきありがとうございます！

[133. 匿名]

よそのおばあちゃんらと比べたら、うちの母は穏やかなほうだと、まじで思ったから、主さんも元気で口達者な婆らと接したら、母親がマシに思えるかも。

[134. 匿名]

>>104
介護保険で補助出るのは集音器じゃない？

[135. 匿名]

>>15
私は言っても聞かないことは第三者(ケアマネジャーや訪問看護師さん)にこっそりお願いして言ってもらってる。娘の言うことはガン無視なのに他人が言うことは聞くんだよね。

[136. 匿名]

認知症がすすむと優しくできなくなる。10分前に言ったこと忘れてたり、何度も何度も同じ話されたり。動作も緩慢だから言い方もキツくなる。昔は出来ていたことが出来なくなるのが受け入れられないんだよね、家族は。
大事に大事に育ててもらったのに…
親が老人ホームに入って週一回会いに行ってるけど、今は穏やかに優しく接することができてる。

[137. 匿名]

>>6
本人が必要に感じないとハードルが高いよね。
うちの親は友達とコンサートに行って、アーティストさんのトークに友達が笑っていて自分が聞き取れないことにショックを受けて、補聴器を決断したよ。

[138. 匿名]

現状は介護認定を受けるまで行かないレベルだけど、骨折から回復した後、病院から「筋力が落ちているので、とにかく毎日運動してくださいね！」って言われたのに、ギプスが取れて早2年。全っっ然歩かなくて隙あらば寝転がってる親にイライラする。（特に痛みがあるわけでもなく、ただ面倒なだけ。友達と遊びに行く時だけ歩く）

ギプスが取れた直後は普通に歩けてたのに（それでも1ヶ月歩かなかったので相当筋力は落ちてたと思う）、今では歩くたびに体が左右に揺れて、歩く速度も明らかに落ちてる。

「このまま筋力をどんどん落としていくと、あっという間に介護が必要になるよ」と言っても他人事のように聞き流す。
（祖父の介護をしたので、介護の大変さは経験済みのはずなのに）
「これならやる」というのでステッパーを買ったけどやらない。「入れたら歩く」というのでウォーキングアプリを入れたけど歩かない。
ある意味、医療的なリハビリなら本人もまだ歩くきっかけになるんだろうけど、「自発的に運動して」レベルなので本人がやる気にならないとどうにもできない。

皆さん、どうやって親に運動させてますか。
出かける友達はいますが、ウォーキングするような友達ではなさそうです。

[139. 匿名]

>>112
弟さんにも言ってもいいんじゃない。介護の話なんだから共有すべきだと思う。お母様の意思は尊重しなくていい。
弟さんが｢老いては子に従えだよ｣って口にしたら、すんなりいうことききそう。

[140. 匿名]

実家があまり好きでなく都会に出て結婚して三十路になったのに未だに帰ってきたら、ってうるさい。実家の横に家建てて住んで欲しいみたいだけど、あんな田舎に家建てたら資産価値もないし生活しずらい。

[141. 匿名]

>>95
横ですが、デタラメなこと書かないでください。
母が高齢で1年ほど前にまあまあいい値段の補聴器購入したけど、ちゃんと調整して雑音もあまりせず聞こえやすいらしいです。
私自身、補聴器ユーザーなのでそれなりに価格がするものはやはり雑音拾いにくいと思います。

[142. 匿名]

>>97
かかりつけ医ｗｗｗ

[143. 匿名]

>>39
うちの老母も。皮肉や嫌味を言うのでムカムカしながら（別居なので）家に帰る。なんでボケかかってるのに、そういう事は言えるのかと思うわー

[144. 匿名]

>>141
私は町内の掃除の時に高齢のお隣りさんが「補聴器つけてる。」と言ってたので「補聴器ってお高いですよね～。10万円くらいですか？」って尋ねると首を横に振って片手をパーにするから「…えっ50万円ですか？！」って驚いた。それ以上かかったらしい。
「集音器や10万円くらいの補聴器は使ってダメだった。」って。
ただ自分の聴こえがどうなのか何度も何度も補聴器専門店に通わないと（補聴器調整は料金に入ってる）いけなくて通うのが大変で自分の聴こえに合わせるのを途中で諦めてしまう人が多いんだって。
調整はめちゃめちゃ細かく丁寧でお値段が高いだけあってとても満足してるって。


補聴器つけてるって言われるまで全然気付かなかったし、小声もちゃんと聴こえるらしく会話が自然だったよ。
私は方耳難聴で補聴器とかつけていないけど、こういう話は中々聞けないので今後の為に勉強になった！

[145. 匿名]

>>1
親離れしたらいい。甘えてるからそうやって怒ったり感情的になったりわかってよってなるんだから。

[146. 匿名]

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[147. 匿名]

>>139
ありがとうございます。
そうですね。1人で抱えるから優しくなれない悪循環です。

[148. 匿名]

>>145>>146
小銭稼ぎさん。ブロックしやすくて助かります。

[149. 匿名]

>>1
たぶん同年代。祖父母の介護経験があって、
親が老いてきて、似たような立場。

先ずこっちがニコニコして、無言貫けば多少静かになるよ。

しつこくジメジメベタベタしてきたら、
年寄りの気持ちは判らん、夫婦や友だちで話しててって、
若者の立場を貫いて、明るくカラッと距離置いてる。

子ども時代の親は、反面教師。
思い返すと、マジで腹立つけど、
枯れゆくお年寄りに厳しく接しても、徒労。いいことない。
癪だけど両親より私のが、
少し知能が高かったのだと思ってる。
ノブレス・オブリージュ。

あと、身体とともに、頭も弱くなってるから、
口先より、行動から真意を読み取る。

介護認定の手続きは常に頭に入れている。
兄弟と連携して、家片付け始めた。

こんなとこです。
今のところは穏やかに暮らしています。
参考になったら幸いです。

[150. 匿名]

>>138
要介護までいかなくても要支援もつかないかな？父はリハビリ特化のデイサービスに週2,3行ってるよ。週1でも行ってくれるといいのにね

[151. 匿名]

このトピ、他人事に思えない。

こないだ実家に帰ってきたけど
昔から母が片付け下手で、年をとって益々ひどくなってきた。
冷蔵庫とか、台所の棚とか、同じものがいくつも買ってあって
腐っていたり、賞味期限が切れているの。

私やきょうだいが帰るたびにせっせと捨てたり
「これ、貰うよ」って回収して処分しているけど
次に帰省すると、また元に戻っているの。
掃除してもムダ。
また床に物がおいてあって、足の踏み場がないの。

まだ介護じゃないけど、いつか厳しく叱咤する日が来そう。

[152. 匿名]

>>21
うちの母(50代)、祖母(80代)にそうやって言ってること多い。

でも、私にもそれを言うの。なんでこんなこともできないの？とかこうしてっていったでしょ！とか。
昔から。

だから私は、彼女は他人が自分の思い通りに動かないと許せない人なのであって、そこがおかしいのであって、祖母はさほどおかしくないと感じてしまってる。

祖母の愚痴を私に言ってくるのも、
私からしたらゴミ箱扱いされてるみたいで、悲しくなる。私は母の愚痴を誰にも言ってないから尚更。

私ももう少し年取ったら母に、
なんであなたって、自分の機嫌を自分で取れないの？なんであなたは平気で人をゴミ箱扱いしておきながら人からは大切にされることを求めるの？
などなど言ってしまいそうだ。

[153. 匿名]

>>112
山田邦子の弟さんが今のあなたみたいな立場でお姉さんは忙しいから負担かけちゃいけないと一人で母親を看てたけど介護うつになって限界で初めて山田邦子に現状を打ち明けたらしく山田邦子は弟一人で母を看させて悪かったなと今は交代で診てると徹子の部屋で言ってた。
弟さんに話していいと思うよ。私は姉が海外に住んでて子育て大変な時期で余計な心配させちゃ悪いかなと思いつつも母の現状やこういうことで困ってるって話をしてる。「いつも大変なのにありがとうね。何もできなくてごめんね」って言われるだけでも少し気持ちが救われるよ。

[154. 匿名]

>>138
それ介護認定受ければ要支援1にはなるよ。要支援になればケアマネ付くから相談してみて。
運動、私は実家に行った時NHKのテレビ体操一緒にやろうって誘ってやったりきょうの健康の骨粗鬆症の回見せたりしてる。NHKのテレビ体操はイスに座りながらもできるからいいよ。
あと地域センターでやってる健康体操とか高齢者向けのスポーツサークルに一緒に行こうと誘ってみるとか。一人だとハードル高く感じたり面倒だと思う人も多いからあくまであなたが興味持ってやりたいって感じで言うといいかも。

[155. 匿名]

うちの父親、朝起きてから寝るまで、車の中、寝る時以外ずっとテレビ観てる。

母親はyoutubeやゲームしてる。

認知症になりそうで怖いわ。
言うと孫もおらんし、他に趣味がないからとケンカになるし。

[156. 匿名]

あれま、過疎っちゃったのか

[157. 匿名]

>>6
補聴器あるのに使わないよ
「不便してないから」って言ってたけど、テレビは爆音だし、大声で話さないといけないから大変なのは周りの人なのにね…