「昼ご飯、作りたくない」妻の言葉に驚いた 退職後男性の居場所探し

[1. 匿名]

「昼ご飯、作りたくない」。70代の男性は、妻の言葉に驚いた。60歳で定年を迎えた後、雇用延長で66歳まで働き、退職してから間もないころだった。

妻は続けた。「週に3日は外に出てほしい」。きつい話だと思ったが、けんかはしたくなかった。

コンビニで昼食用のおにぎりを二つ買い、電車へ。植物園、寺や公園のベンチなどで昼食をとった。

現役時代は昼ご飯を1人で食べることがよくあった。寂しさは感じなかった。でも、同世代の高齢者が孫を連れて一緒に食事をしている姿を見ると、うらやましく思うこともあった。

長いサラリーマン生活で、自分が暮らす街をよく知らないままだった。退職前は、県外での単身赴任が10年以上続いた。長年、夫が不在だった妻には、妻の生活のペースができてしまっていたように思う。

「昼ご飯、作りたくない」妻の言葉に驚いた　退職後男性の居場所探し：朝日新聞デジタル

定年退職は、仕事だけではなく社会とのつながりや肩書などさまざまな喪失の機会になりがちだ。女性に比べ、地域との縁が薄いことが多い男性は、身の置き場さえ見つけられないこともある。

[2. 匿名]

家事を自分ですれば良いんじゃない？

[3. 匿名]

　

[4. 匿名]

まあこれからの世代には関係ない話やな
今の現役世代の大半は、男も女も、75歳とか80歳とかまで働かされることになりそう

[5. 匿名]

かわいそう

[6. 匿名]

私も定年後は食事は各自にするつもり

[7. 匿名]

可愛そうだけど妻の本音

[8. 匿名]

可哀想だけど、それだけ妻と関係を築けなかったってことだよね

[9. 匿名]

昼ごはん 自分が奥さんに作ってあげればいいやん
奥さんばかり3食作るのしんどいのよ
当たり前に妻が作るもんって思ってる感じがダルい

[10. 匿名]

旦那さんずっと頑張って働いてきて可哀想
お昼は自分と同じような簡単なものだけにするとかではダメなのかな

[11. 匿名]

また朝日新聞w

男と女を対立させたいんだね

[12. 匿名]

昼ごはん　作りたくない　旦那のは

[13. 匿名]

孫連れの高齢者だって1人でおにぎり食べる事もあるんじゃないかな。

[14. 匿名]

夫が定年退職したらあとは妻が甲斐甲斐しく世話しなきゃいけないのか？
昼飯ぐらい自分で作って欲しいね

[15. 匿名]

定年後、妻に「お昼ご飯は外で食べてね」と言われても、行くところがなく…メーカーの購入本部長だった男性が取った行動は

定年後、妻に「お昼ご飯は外で食べてね」と言われても、行くところがなく…メーカーの購入本部長だった男性が取った行動は 産業医　： 朝から晩まで、ズッと一緒にいられたら、奥さんがつらいですよね。 狩野さん： だけど妻がいないと寂しいですよ。会社員の時に...

[16. 匿名]

>>2
そうだよね。自分の分は自分で作ればいい。
でもこの奥さんは旦那さんがそもそも家にいてほしくないのかな？

[17. 匿名]

そりゃ金も稼がずずーっと家にいるんでしょ。息が詰まるわ

[18. 匿名]

図書館におじいちゃんが一日中いるのはこういう理由があるから

[19. 匿名]

旦那＝粗大ごみ
って思ってる人多そう・・・

[20. 匿名]

高齢夫婦
どうしたら一番いいんだろう

[21. 匿名]

正直、1日中一緒に居て３食作るのはキツい。
やっぱり お互いに早い段階で趣味を見つけた方がいいね。

[22. 匿名]

旦那さんが２人分のお昼ご飯作ればいいんじゃないの？

[23. 匿名]

>>12
川柳になってる

[24. 匿名]

じゃあ料理作ります、とはならない。絶対に自分ではやらないのが凄いよな。そりゃ外出して欲しいよ。

[25. 匿名]

自分が定年したと同時に、妻の「夫のお世話を全てする」って仕事も定年になったと思えば良い
妻は嘱託勤務に変わって「全て」から「一部（夕食作りや洗濯など）」のお世話をするようになったんだよ

[26. 匿名]

30代だけど、同世代の男で共働きでも今だに家事は女がやるものだと思ってる男が多すぎる。

[27. 匿名]

>>10
妻擁護多いだろうけど、そうだよね
世代的に、専業主婦の妻と子供を養ってきてるだろうし
家族ために定年後も働いてこの仕打ちじゃ可哀想

[28. 匿名]

>>1
昼ごはんくらい自分で作れや💢

[29. 匿名]

いい歳こいて頭も足腰も問題ないお爺さんの面倒とか見たくないよね誰も

[30. 匿名]

仕方なくジムに行ったらお姉さんイントラクターに優しくされて嬉しくなってめでたしめでたし・・・
のやつ?

[31. 匿名]

退職してるのに365日3食食事の用意は妻、自分は座って待ってるだけって奥さんうんざりだろうよ
この世代は夫の食事の時間までに帰ったり、食事準備してから出掛けたりの人多いし
私の知り合いのおばさん達は退職後に別居が半分くらいいるよ

[32. 匿名]

昼ごはん作るのって案外面倒なのよ
自分だけなら残り物でもいいのに、そこに一人加わるだけで
用意しなきゃいけないんだもの
そりゃ作りたくないよ

[33. 匿名]

これ例え旦那さんが作ってくれるようになっても、そもそも妻は妻で旦那がいない生活ってのがもう自分のペースになってしまってるから意味ないんじゃないかな

[34. 匿名]

奥さんと交代で作ればいいんじゃないの。
働かないで家にいるなら、奥さんにばかりさせないでこの旦那さんも家事を受け持たないと。
せめて自分の事は自分でやるとかさ。

[35. 匿名]

>>20
無駄に長生きせず、周りに迷惑かける事なくスッと死ねたら良いけどね。

[36. 匿名]

>>20
必要なとき2人一緒で
それ以外はそれぞれに過ごすのが1番なんじゃないかな。

[37. 匿名]

家事なにもしないで、お昼出てくるの当たり前みたいな顔してたのかな

[38. 匿名]

一緒に作ったり、自分がやるよって日を作ろうとはしたのかな？
当然のように自分は1日ゴロゴロ出来ると思ったのかな？

[39. 匿名]

専業なら旦那の退職金とか年金で生活してるんだから世話してあげなきゃダメじゃない?

[40. 匿名]

旦那さんが作るなり歩み寄りも必要なんじゃないの。そりゃ何年も家のことほったらかしで定年だからって急に家に居座られたら居心地悪いだろうお互いに。

[41. 匿名]

わたし土日の昼は作らないよ（兼業主婦）
勝手に食べてくれという感じ
わたしが作るときに「食べる？」と聞いて作ることもあるけど

[42. 匿名]

自分ひとりだけなら納豆ご飯ですませちゃえるけど
旦那がいたら何か作らなきゃならないし、
それが毎日となるとしんどくなるのはわかるよ

[43. 匿名]

>>24
これ！
昼ごはん作らない、洗濯しない、掃除もしない
そりゃ外出ろって言いたくなるよね

[44. 匿名]

>>16
家事をし始めても外に出てはちょっと可哀想よね。

[45. 匿名]

自分だけだったら残り物とか納豆ご飯とかTKGとかカップ麺で良いもんね
旦那もそれで良いなら用意するのは苦じゃないけど毎日ちゃんとした献立3食とかかなりきつそう

[46. 匿名]

>>26
私38だけど、周りにそんな人いないよ
地域差なのかな

[47. 匿名]

うちの会社の退職した人、手伝いとかなんのかんのと理由をつけて会社に来てお昼食べて帰る。まさに「嫁さんが作ってくれない」って理由。お昼注文するの私だからめんどくさい。自分の旦那の面倒はきっちり嫁が見てほしい。

[48. 匿名]

お昼ご飯は自分で調達して夕飯は一緒に食べるくらいなら普通じゃない？

[49. 匿名]

なぜ自分で作ろうという考えに
ならないのかね、、
郷ひろみのＮＨＫのドラマ面白かったんだよね。
退職したじいさんが家庭で迷惑がられて変わっていくドラマ。
再放送してほしい。

[50. 匿名]

男は定年後妻と仲良く一緒に暮らせるって幻想があるみたいね。

[51. 匿名]

>>43
俺は今まで働いてたんだからゆっくりしても良いだろ！ってなるらしいよw

[52. 匿名]

うちの実家の親も定年後ずっと朝昼各自らしい
どうせおにぎりくらいしか食べないし、常に各自の部屋にいるから1日のうち顔合わせるのは晩ご飯時だけらしい
そのくらいがちょうどいいよね
出歩くのしんどくなるし

[53. 匿名]

>>24
おにぎりぐらい作ればいいのにコンビニおにぎり買ってるしね
家事を全然しないのだろうね

[54. 匿名]

男の人ってなんでいつまでも妻がニコニコ黙って家事してくれると思ってるんだろうな。

[55. 匿名]

これ言われるのって他の家事をやらないでダラダラ過ごしてるからだと思う
この人が働いてきた間奥さんも家事に育児(人によっては仕事したりパートしたりしてたかも)で働いてきて、サボってたわけではない
それに昔は働いてても今は暇してるわけだよね？
なら家族として家事はやらないと
ずっと家にいられると奥さんの仕事が増えるから負担かけると思うよ、

[56. 匿名]

>>9
作りもしないでのんびりできると思って寂しい被害者ヅラは違うと思うよね。

[57. 匿名]

義母が出掛けてても義父のご飯の心配ばっかりしてる、すげ～なと思うくらい
あんな風にはなりたくないから
朝、昼はそれぞれ自由にしようと思ってる

[58. 匿名]

>>20
夫に自室があるとかなりいいと思う。
妻は家事でリビングダイニングに居がちだけどリビングに夫が居座ってると息が詰まる。

[59. 匿名]

>>51
その今まで働ける様に生活環境を整えてあげてたのは何処の誰なんだよって言ってやりたくなる

[60. 匿名]

やっぱサラリーマンが定年後自分のアイデンティティを保ち続けるのって難しいのかな・・・・・

[61. 匿名]

夫の定年＝私も定年
よって家事も生活もそれぞれ
だけどたまに一緒にランチやお出かけしたい。

[62. 匿名]

父の定年後、朝起きてご飯の後整体にマッサージ行ってお昼ご飯の後昼寝、その後映画のDVD観てダラダラ、晩ご飯食べて風呂入ったら寝るまでまったり、もちろん食事は全部母が用意
こんな生活が1ヶ月続いた頃に母がキレてた

[63. 匿名]

>>10
夫婦って合わせ鏡だから、家にいられるのが苦痛な夫を選んだのは妻だし、今まで下げたくない頭下げてお金を稼いできた感謝を忘れるような妻を選んだのも夫
お互いに人生を無駄にしたんだと思う

[64. 匿名]

奥さんだって年取って体調悪い日だって多くなるだろうし、365日3食用意して当たり前みたいな態度取られたら、そりゃ嫌でしょうよ。

[65. 匿名]

>>51
自分は定年あるのに妻は定年無しに死ぬまで働くのキツイ。
家事は労働と思ってないんだよね。

[66. 匿名]

定年退職後の楽しみは料理で夫婦仲も良さそうで孫のお弁当作りにイキイキしてる男性がサラメシで紹介されてたけど、そういう人だから夫婦仲が良いんだろうな…。

[67. 匿名]

>>3
こういう男性をATMのようにしか見ない人はさすがに引いてしまう
半分冗談なのかな

[68. 匿名]

言い方次第だよね
高齢なんだから自分が動けなくなる事もあるし、その時は旦那にサポートしてもらうんだから、お互い協力できるように夫婦円満がいいよ

[69. 匿名]

>>3
口調と眉の角度がキツイけどw美人だったんじゃなかろうか

[70. 匿名]

>>7

pretty

[71. 匿名]

>>10
納豆ご飯オンリーでもいいかな笑

[72. 匿名]

>>26
都内だけど多いよ。
中途半端に昭和の考えなんだよね、この世代。
20代のほうが今どきだと思う。

[73. 匿名]

これは永年のお互いの思いやりの問題では？
あまり家庭顧みずの旦那さんだったとか？

[74. 匿名]

これは夫が昼食作りを担当すれば済む話なの？
奥さん週3日外に出てって言ってるからそもそも一緒に昼とるのすら嫌がってるんじゃない？

食事作り全部妻は良くないなと思うけど、やっと定年迎えた人に週3日外出て欲しいはちょっとどうなの

[75. 匿名]

>>9
戦前生まれでも団塊世代でも料理する男性はちゃんとするよね。

魚の塩焼きとか肉じゃがとか簡単な物でもサッと美味しく作るし、奥さんが料理苦手で旦那さんが料理好きって年配夫婦もちらほら見かけるわ。

うちの祖父は母親病弱で男兄弟ばかりだったから子供の頃から食事の支度してたし。

[76. 匿名]

>>2
家を出てって言われちゃってるから。。。

[77. 匿名]

>>7

可愛くはない。
『可哀想』ではあるけど。

[78. 匿名]

うーん、単身赴任だったのね。
なんか夫婦関係をお互いに上手く思いやれていなかったのかなと思った。
うちは父が単身赴任してて、父方の祖母と母と私たちこどもで暮らしてた。父は自分の親と住んでくれた母に感謝してる。今は、ハタから見たら父は母のアッシーみたいな感じなんだけど、当時母が祖母の面倒見てたからこれくらいはしてあげているのだと、言っている。

[79. 匿名]

お互いのペースで
妥協もしながら
上手くやれたらいいね

[80. 匿名]

>>16
10年単身赴任してたってあるからね…
それなら、もう奥さんも別れて自分の年金とパートで暮らせば良いのにとは思うけど、それはそれで嫌なんだろうね
行動力ある人はとっくに仕事探して別れてるだろうし

[81. 匿名]

昼ご飯、作りたくないぐらいで冷たい妻って思われるの心外だな。それまで旦那さんは家のことほったらかしで仕事ばっかりだったんだろうに。

[82. 匿名]

>>20
家庭内別居が平和よ

[83. 匿名]

どうして居場所探して出ていっちゃうのw
一緒にいるための工夫や努力は頑なにしない気持ちなの

[84. 匿名]

>>51
そうそう
男はそうやって仕事と金にあぐらかいて妻子を大事にしなかった・しないから家で浮いてATMとか言われるんだよ
女でフルタイムで働いててそんなことになる人聞いたことがないのに

[85. 匿名]

こういう男って料理とかは袋麺を茹でるくらいしか出来ないんだろうね

[86. 匿名]

孫つれて食事してる人だって毎日じゃないよw
下手したら年一レベルを目撃したのかもしれない
気にしすぎ

[87. 匿名]

これ、夫に飯を作れって話じゃないと思う
とにかく昼は出ていってくれって事だと思う
だから出ていって貰うためならお弁当は作ってくれるんだと思う
夫婦の家計が一緒なんだから夫だけお昼豪遊されても悔しいしね
>>1

[88. 匿名]

>>27
定年退職後に変わらず一緒にご飯食べる夫婦もたくさんいるよ、夫が料理しだす家庭だってある
この夫が自分で選んだ奥さんと関係を築けなかったからこうなってるだけなんだから自業自得な部分もある
少なくともどっちか片方が悪いって話ではないね、どっちも悪い

[89. 匿名]

>>5
仕事中は奥さんが家事全部やるのは仕方ないとしても
退職したら自分もすべきじゃないの？
自分の昼ご飯位作ればいい

ちなみに私の母は正社員同士の共働きだったけど家事全部母だった
父が退職したら夕食は宅配弁当にしたよ
家にいるんだから家の事するのは当たり前なんだよ
何が可哀想なんだよ

[90. 匿名]

>>26
やっと定着するのは今の10代が大人になる頃じゃない？

[91. 匿名]

>>2 横だけどもし妻が病気でもしたら詰むからいい機会だと思って家事やった方がいい
うちの親みて思った

[92. 匿名]

>>1
孫つれて一緒に食事してる爺さんだって孫ストレス抱えてたり、子供や妻に言われて仕方なく外に孫連れ出してるのかもしれんのに

[93. 匿名]

>>16
この旦那は何もする気はないのかね？
自分だってもう仕事無いならやったら良いのに。
奥さんだって別に今まで楽をしてたとは限らないのに。

[94. 匿名]

>>11
朝日は『男VS女』『マジョリティVSマイノリティ』『政府VS国民』の記事ばっかり

[95. 匿名]

>>12
うまい!

[96. 匿名]

>>58
掃除機かけるタイミング トイレに入るタイミング 友だちと長電話 昼ごはんは前日か朝の残り少し 夫を送り出したらスムーズに出来てたことが全部気をつかわなきゃならなくなるからね

[97. 匿名]

>>84
ごめん、私そう思ってるわ

[98. 匿名]

>>74
いや奥さんも定年まで絶え間なく働いてきたら定年後は旦那がずっと家にいるから24時間体制になりさらに大変になつてるわけでしょw
奥さんの休みいつなの？って話だし「これが死ぬまで続くのか！？」って思うと絶望もんだよ

[99. 匿名]

>>20
趣味を持つといいと思う
義父母は趣味に走り回ってほとんど家に2人きりってないらしい、すごいパワフル
私の実父はまだパートしてる、仕事が趣味みたいなもんだから

[100. 匿名]

30代で専業子ありだけど
旦那自宅で仕事してるから
一日3食作るけど、
結構しんどいのよ、作るのも内容考えるのも
たまに旦那が昼いないだけで
本当ひゃっほー！！ってなるよ。

[101. 匿名]

>>20
給料貰えるもらえないは別として、人間っていくつになってもある程度毎日なにかしら課題があった方がいいんだと思う。もちろん休日も必要だけどね。奥さんが家事を課題にするなら、夫は毎日昼間ボランティアでもなんでも出かけるのを課題にした方がいいと思う。それが少しでもお金稼げるならもっといいよね。

[102. 匿名]

>>20
うち田舎だけど、高齢者向け男の料理教室みたいの公民館でやってていいなと思った。公民館の設備的に後片付けもやるタイプだろうし。

[103. 匿名]

>>3
女は家事してナンボですからね
死ぬまで家事して欲しい！！

て言われたらどう思うんだろう。

[104. 匿名]

>>97
思ったから何？
思っててもそれを理由に家事子育てしないなんてことは女はしないじゃん

[105. 匿名]

>>74
出歩いた方がボケなくていいよ

[106. 匿名]

>>18
しかも畳があるスペースで横になって寝ている。
流石に職員さんに注意されていたわ。

[107. 匿名]

男は定年後に家事覚えた方がいいよね。
妻が先立って上手く生活できずに小汚いおじいちゃんにならないように。

[108. 匿名]

>>10
専業主婦（主夫）と働く人の関係性は働いてこその関係性だから、無職になった瞬間にいったんリセットされる。
そこから夫婦でどう共同生活築いていくのか話し合いが必要だよね。

[109. 匿名]

>>51
２人でゆっくり旅行に行ってやる とかね
なんで働いてない夫の為にパンツ靴下着替え準備して移動に付き合わなきゃならんのよ

[110. 匿名]

家事しろって意味だろうに、いじけて外に出るだけって…
察しも悪いし思いやりもないんじゃ嫌がられるわ

[111. 匿名]

おにぎりくらい買わずに自分で丸めて作れよ。
単身赴任生活経験してるのに出来ないのか？バブル世代のオッサンは。
どうせ出かけるなら暇つぶしじゃなくて趣味を作って出かけたら良いのに。

[112. 匿名]

>>13
毎日孫とランチしてる訳ないじゃんね。

[113. 匿名]

>>87
自分でご飯作れってコメント多いけどそうじゃなくて、この奥さんは家の中に自分以外の人の気配があるのが嫌なんだよね

[114. 匿名]

>>100
わかるー
うちは会社近いから昼食べに帰ってくるんだけどお昼ご飯片付くまでまでなんか落ち着かない
午前中買い物とか言ってもセカセカしちゃうし慣れない笑

[115. 匿名]

仕事に定年はあるのに、家事には定年がなくて永遠に作り続けるのがキツいんじゃない。
専業、兼業にかかわらず、旦那さん退職したら家事も分担して欲しい。

[116. 匿名]

>>20
うちの70代両親、お互い趣味が忙しそうで楽しそうだよ。

[117. 匿名]

正直な話、独身からみると『夫婦って何なんだろうなあ』
『結婚って何なんだろうなあ』って思った

家庭のために稼いで定年したら家事するなら
別居または家庭内別居の方が気楽な気がする
経済的な取り分は弁護士に相談するのがよい

夫婦って一生他人だよね
だったら誰にも頼らないで一生自由な独身の方が幸せなんじゃないのかな
特に男性の場合

[118. 匿名]

>>1 孫を連れて楽しそう‥ってさ、自分の子どもは遊びに連れてたのかな？子どもと仲が良かったら実家に孫見せに連れてくるだろうけど。

[119. 匿名]

寂しがりな旦那持つとキツそう

[120. 匿名]

>>74
家にいて何もしないなら邪魔だから出ていって欲しいんじゃない？家にいたいなら家事分担すりゃいーじゃん。分担なら随分楽よ。

[121. 匿名]

>>6
うちまだ30代だけど既に各自w
最初から各自にすれば良いと思う！

[122. 匿名]

記事を読むととりあえず若い頃から何かしらの趣味を作っておかないと定年後は男の方が地獄だってことだね

[123. 匿名]

>>24
そう、そして挙句に被害者ヅラ！！

[124. 匿名]

>>5
老後にもなって、一方的に負担が増える妻の方が可哀想。

[125. 匿名]

>>104
いやしないよ
専業主夫だし、家事は彼の仕事でしょ？
子供はいないけどね

[126. 匿名]

>>18
地元の図書館にエアコンがつかないのはこういう人の溜まり場になったら困るからだと思ってる
朝もコロナ禍を理由に遅く開くようになったし

[127. 匿名]

やることもないし昼ぐらいは自分が作り妻にも食べてもらおうという気持ちは1ミリもないのか？

[128. 匿名]

>>87
料理だけでなく家事全般何もやらない上に「おーいお茶！」「俺のメシはー？」「酒のアテを作ってくれ！」「シャツのアイロンがけ忘れてるぞ！」とか24時間営業の召使い扱いでもしたんじゃないの？
そうじゃなきゃ外に出てってくれ(いない方がマシ)まで言われないでしょ

[129. 匿名]

>>32
うちの場合は旦那の父親。朝と夜はなんとかいいけど、昼ごはんの準備がいやだ。

[130. 匿名]

なんで男って自分でできないの？女は簡単に済ますの大丈夫なのに男ってちゃんと作らないと不機嫌になるよね。面倒くさー

[131. 匿名]

夫が働いてるうちは、(家族みんなのために働いてくれてるわけだし)支えてあげよう！っていうのがモチベーションになって、家事もある程度頑張れるけど、ずーっと家にいて口開けてご飯を待ってるだけの人のために同じようにはできないかもなぁ…赤ん坊と一緒、てか精神的負担はそれ以上って感じだし。

[132. 匿名]

>>51
一緒にゆっくりしたいとはならんかね。コーヒーいれるだけでもいいからさ。

[133. 匿名]

>>26
親世代がちょうどバブルだね。腰掛けて就職して専業主婦。

[134. 匿名]

>>125
は？？
超特殊ケースのあなたの話なんか聞いてない

[135. 匿名]

>>129
義父と２人きりは気まずいね
行くとこなくても昼間は流石に出ていってほしい

[136. 匿名]

>>5
仕事仕事で奥さんにかまってなかったのかも
冷たかったとか
何かしら理由がありそう
そうじゃなかったら家族のために長年働いてくれてありがとうって妻もなるんじゃないかな

わからんけど

[137. 匿名]

>>74
元コメだけど、つまり奥さんはこれまで自分でやってきた家事をこの旦那が分担してやるならそれで満足するのか、それともそもそも分担関係なく四六時中一緒にいるのがきついのかって話

前者だったら旦那がもうちょい頑張れよ仕事もうないんだろってことだし、
後者だったらそりゃ奥さんちょっとわがままだよってことになるし

[138. 匿名]

>>130
作ってもらう側だから、ホテルの食事付きプランのランチか何かの感覚なのかね
ホテルでお茶漬けとかありえないんですけど！？みたいな
要求が過剰なんだよね

[139. 匿名]

>>2
「俺も自分で昼作るからお前も週に３回は外に出ろ」で解決。

[140. 匿名]

>>32
自分が食べてるようなもの
出して「これだけ？」とか言われそうだなと思うと
少しはちゃんとしたもの作らなきゃだし
それでも相手は簡単な昼ごはんだと思ってるしね
終わらない夏休みみたいなもんだもんね
私はリモートで相手が家にいる時は
朝ご飯の時ついでに簡単な昼に食べてもらうものを
タッパーに詰めてる
そして一緒の時間に食べるとは決めてない
（お弁当というほどのものではない）

[141. 匿名]

>>9
擁護じゃなくて、プラス一緒に昼食とりたくないって意味ならしんどいな。
テキトーで良いならか、奥さんからもあなたも交代でお願いって言えない関係性だったか。

[142. 匿名]

>>139
この旦那にそれ言ったら家事が溜まりまくりそうw

[143. 匿名]

>>136
10年県外に単身赴任だったって書いてあるし仕方なくない？

[144. 匿名]

日中はのんびり温泉にでも行けばいいんだよ
休憩室かりてゴロゴロして風呂に入ってくり返せばいい

[145. 匿名]

>>103
逆にそれを自分のミッションだと思っての発言だったらこの映像も見方変わってくるな

[146. 匿名]

うちの旦那自宅勤務。朝ごはん食べない。お昼ごはんはわたしが食べるものとついでに作る。夕ご飯は旦那が冷蔵庫にあるものを食べてる。わたしは夕ご飯食べないから問題なし。ちなみに部屋は二階に旦那の部屋で過ごしている。

[147. 匿名]

うちの母も昼はもう各自でやる宣言してる
まわりの夫婦みんなそうだよって言ってたわ
朝ごはんも父が用意してるよ
この奥さんもそうしたらいいと思う、家事も少しずつやってもらって
気持ちはわかるけど家にいないではちょっとひどいと思う…旦那さんが働いたお金で買った家なのにさ
自分は外出てるのかな？

[148. 匿名]

>>103
それが女として当たり前ですって言いそう。ってか言うだけ。

[149. 匿名]

専業主婦だったなら作ってあげないとね

[150. 匿名]

週3お昼ご飯は外で食べる（妻に作らせない）ってちょうどいい距離感だと思ったけど夫にしてみるとそんな戸惑うものなの…？どんだけ寂しがりなのよ。

[151. 匿名]

>>9
奥さんは旦那に作ってあげないのに、奥さんに作ってあげればいいはおかしくない？
それを言うなら旦那も自分の分は自分で作ればいいのに、だよ。
ついでに家から週３で追い出されてトントン。

[152. 匿名]

>>5
用も無いのに週3外へ出て欲しいって言われてベンチでコンビニおにぎりは
ここだけ聞いたら哀愁を感じる
でも長年の夫婦生活の中で色んな事があったんだろうし、この男性が言うように奥さんに生活ペースが出来ちゃってるからなのか他に何か原因があるのかは分からないなあ…
あなた自分で食べといてねって奥さん側が外へ出てもいいとは思うけど

[153. 匿名]

毎日おにぎりで、朝作っておいてあげるから各自好きな時間に食べるとかならいいかも
こっちがまだお腹空いてない時や何か集中してやってる時に、腹減った昼飯まだ？と毎日催促されるのがストレスだと思う

[154. 匿名]

>>143
よこ
単身赴任してたのに家事も出来ないんか
出来るのに変なプライドで奥さんに押し付けてるだけなのかな

[155. 匿名]

うちの夫はお腹が空いたから食べるんじゃなくて12時になったから食べるって感じ
ほんと気持ち悪い

[156. 匿名]

>>75
うちなんか父親が難しいから里帰り出産しないで母親に来てもらうようにしたら、父親は自分の食事の支度心配して一緒に来そうになった。

[157. 匿名]

>>2
やらんのよ。70 80男は。
特に食事は「自分で作る」という概念がない。人が半数以上で、もちろんやる人もいるだろうと思う。

うちの母親はハンドメイド的な教室やっていて生徒さんのメイン層が70〜80代半ば女性で、私もたまに手伝う事あるけど、「定年後に主人が何もしない。せめて出かけて欲しい」「3食の飯炊き係がしんどい」という悩み(愚痴)が本当に多い。

[158. 匿名]

>>26
うちのまわりも20代夫婦で男は仕事だけで置き物ばかりだわ、我が家も含めて
あと友達の家にお邪魔したとき「砂糖どこ？絆創膏ある？」って言ってるパパさんいて普段やってないなって分かるよね
ちなみに茨城

[159. 匿名]

>>16
10年も生活が別々で、ある日からいきなりひとつ屋根の下で暮らすのは中々しんどい所ある。
1人なら適当にできるけど、誰かがいたらそうもいかない。

あと、単身赴任で1人暮らし歴長かろうが、家事をやってくれる人がいたら急にしなくなる

[160. 匿名]

当番制でもいいから
昼ごはん自分で作る＋洗い物までするもセットでお願いしたい
キッチンぐちゃぐちゃにされるのストレス

[161. 匿名]

ずーっと夫の金で暮らしてきたのに都合良すぎやろ

[162. 匿名]

>>151
いや奥さんが3食作ってあげてるのが大変だから昼くらいは旦那が作れって意味やろ…
国語力どうなっとるねん

[163. 匿名]

>>2
それ
おそらくこの投稿主の奥さんはずっと共働きでしょ？(もし専業主婦だったならこんな文句は言わないと思う)

専業主婦だったなら定年後は少しは夫を労わってあげなよってなるけど、共働きだったのに家事を妻に任せっきりは有り得ないと思う

[164. 匿名]

ガル男が書いてるんだろうなというコメントがちらほら

[165. 匿名]

田舎は良いよー。
夫の定年後は大体畑に力を入れ出すから。苗を買いに行くのに夫婦で行くくらいで後は夫が野菜を作ってる。

[166. 匿名]

自分から孫誘ったらええんやで

[167. 匿名]

>>1
奥さんからこんな風に言われるだけのこれまでの関係性なんじゃないの？
お互いを大事に思いやり合って良い関係を築けていたらこんな風に言われない気がする。

[168. 匿名]

>>63
破れ鍋に綴じ蓋なんだよ。
どっちもどっち。
この夫にしてこの妻あり。
この妻にしてこの夫あり。
片方だけが全部悪いってことはそんなにない。

[169. 匿名]

昼は菓子パンでも食べればいいのに

甘いものが嫌い食べないと言っていたうちの父親
やることがなくいつも寝ている父親の枕もとにアンパンやシュークリームを置くといつの間にか食べていた

[170. 匿名]

ジョナサンは高齢者割引あったような？ファミレスの平日ランチ安いから出かけたらいいのに。

[171. 匿名]

>>151
こういう人っ色んなトピで男女逆なら男性は許されないよね！おかしくない?とかいってそう

[172. 匿名]

>>10
奥さんもずっと頑張ってきたんじゃない？

[173. 匿名]

>>103
家事は死ぬまでするでしょ

[174. 匿名]

>>165
それ元々田舎住みか田舎農家出身の人だけじゃない？
年老いた都会民がいきなり畑仕事は難しいし、よそ者いじめされたり病院買い物で苦労するだけ
車の運転も辛くなるし

[175. 匿名]

>>154
そんなことはどこにも書いてないよ。
旦那さんは「分担したい」とかの相談も一切されずに、ただ「私家事したくないから家にいないで」と宣言されたの。第一声がおかしい。妻側も大概でしょ。

[176. 匿名]

>>103
プラスしかついてないけど、それはもう昔から言われてるし実際そうなってるじゃん
というかこのトピの奥さんがまさにそんな状態
だから病んで旦那に出てってくれと頼んでるんでしょ

[177. 匿名]

｢週に3日は外に出て欲しい｣
気持ちはわからないでもないけどよく言えるな
自分が出ればいいのに

[178. 匿名]

うちの両親は食べたり食べなかったりらしい。昼ごはん食べるとしてもスーパーで買ったりしてるな。2人だと作っても食べる量減ってるから余るし。

[179. 匿名]

>>142
10年も単身赴任してたんだから一通りできるでしょ。

[180. 匿名]

>>8
がむしゃらに働いて家族を食わせてさえいれば、すべてがうまくいくと思い込んでるよね。
情緒的なつながりがない。

[181. 匿名]

>>27
仕打ちって別に無職になったとたん
別れますとかじゃないんだから
子供じゃないんだから昼御飯くらい普通に作れるでしょ…
これを大学生の子供にしても同じだと思うけど

[182. 匿名]

食事作りって体力を使うと思う
せめて食器洗いぐらい自分がやろうという気持ちにならないとますます嫌われるんじゃない？

[183. 匿名]

>>103
妻はそれを当たり前にやってきたのでは？

[184. 匿名]

>>177
ずっと家にいると家は自分のものって感覚になるのかな。

[185. 匿名]

>>2
これ本当に大事。

義父は50過ぎてから週末とかに少しずつ料理の練習初めて、定年退職してからは毎日ランチは義父が作ってるよ。お節やクリスマスの料理、おもてなし料理も義父か、もしくは義母と2人で作ってる。
義父は義母のこと大好きだから、義父が家にいてくれれて良かった！って思うようにしたいらしい。ランチ多めに作って夜にまた食べたり、冷凍して後日また食べたり、義母が少しでも楽になるように頑張ってる。
平日昼間に義母が友達と会ったり、お稽古に行く時は車で送迎して「ゆっくりしておいで」って笑顔で送り出す唐、義母も嬉しそう。

一日家にいて、掃除洗濯料理に片付けって動く妻の横でずっと寛いでたら、よっぽど円満じゃない限り嫌がられることもそりゃあるだろうって思う。

[186. 匿名]

>>103
実際やってると思うよ、この画像の人は

[187. 匿名]

>>175
いやそれ>>143の内容にレスしただけだし、記事読んできたけど
> 旦那さんは「分担したい」とかの相談も一切されずに、ただ「私家事したくないから家にいないで」と宣言されたの。

こんなの一言も書いてなかったけど？
というか、家事したくないからと言われたなら家事が負担なんだなとわかるから「わかったよ、じゃあ俺も家事をやる」となるのが普通だと思う
前提条件がおかしい

[188. 匿名]

>>1
週一で料理教室に通えば良さげだけど、奥さん厨房に入られたく無いタイプなのかな？
夫が週３で外出を強制されるなら、嫁も３日出かけてるのかな？
旦那さんが不倫とか裏切りが全く無いなら、気の毒だわ。

[189. 匿名]

>>179
だから、出来るはずなのにしないからってことだよ
余計タチ悪いじゃん

[190. 匿名]

夫は退職してないけど休日は基本各自で食べてる（アラフィフ）

[191. 匿名]

子供が夏休みで毎日3食用意しなきゃならない時だって
母親なら当たり前だといわれてもうわぁってなるもの
そりゃ疲れるよね

[192. 匿名]

>>1
自分で作るか買ってくるかでいいじゃん
家にいてもご飯ご飯いわないなら
家にいても文句ないのでは？

[193. 匿名]

>>103
申し訳ないけど、一生分の家事と一生分の仕事は比較対象にならないと思う。どう考えても仕事の方が体力的にも精神的にも大変。
家事＋幼児の育児ならわかるけど。

[194. 匿名]

ただの連休でさえ3食の準備は面倒なのに、これから毎日…となると辛い。週に3日っていうのは奥さん側からしたらかなり譲歩した案だと思うわ。私なら朝昼は各自でって言いたい。

[195. 匿名]

変なガル男が必死に旦那擁護して奥さんを鬼嫁扱いしようとしてるけど、この場合は無理がある
奥さんの反論なしで旦那の証言だけで十分ひどいんだから

[196. 匿名]

この人は普段から
家庭を疎かにしてたのでは？

[197. 匿名]

>>2
この奥さんはキッチンを使われるのも嫌がりそう

[198. 匿名]

主婦の昼ご飯なんて気分がのらない日は
冷凍ご飯をチンして納豆とか卵かけご飯とか
ハムチーズトーストに紅茶とか、その程度だからなー…

レストランの客みたいな気分でいられたら
しんどいよ。

[199. 匿名]

>>2
ホンマにそう
世代関係なく「自分がやればいい」て発想にならない人いるよね
常に人にやらせることばっかり
トピに出てきた男性も「今まですまなかった。僕が準備から片付けまでするから一緒に食べよう」て言えばいいのに
まぁ言えないからこういう結果になったんだろう(笑)
仕事がどんなに忙しくても家族との時間を大事にしてきた人はこんなやり取りしない

[200. 匿名]

この奥さんも「昼ごはんは私の分も作って」とは言わずに「せめて自分の分だけは自分でどうにかして」って言うのが精一杯なんだろうなぁってのが切ないわ。「よーしこれからはオレが昼ごはん担当な！」なんて展開になることは絶対に望めない夫なんだろうね。

[201. 匿名]

>>185
横だけど、それは奥さんの性格によるよ。
私の母は、父が定年した後家事してるにも関わらず「息が詰まる！」と愚痴溢してた。
父が何か言うわけじゃなくて、誰かと居たら息が詰まるタイプみたい。
娘の私でも、孫が一緒でも、一週間里帰りしたら３日目からはしんどそう(事前に日程調整はしたw)
40年近く専業主婦させてもらったんだから我慢しなよと言い続けたら、私には愚痴を言わなくなった。

[202. 匿名]

>>189
家事しないから奥さん病んだの？
もう旦那が家にいることが無理ってことかと思った

[203. 匿名]

>>59
このトピの旦那は単身赴任してたんでしょ
なら自分のこと自分でやって生活費稼いで送ってたよね
奥さん、子育てしてたかどうか分からないけど
子育て終わってたら働きもせず自分のことしてただけだよね

[204. 匿名]

>>193
その仕事が終わったんでしょ？
そこでお前のこれからの家事分より今までの労働が
苦労ポイントを上回ってる！なんて張り合うより
お互いが楽になる道を模索した方がよくない？

[205. 匿名]

>>2
家にいるってだけでも嫌みたいだよ。
私の両親は夫婦仲は良い方だったけど、父が定年退職してしばらくはケンカすることが多くなった。
私の父は朝食は自分で準備するし、昼食もうどんやそばが食べたい時は自分で作っていたし、趣味の庭いじりで汚れた服も自分で洗う人だった。
母の負担はそこまで多くなかったけど、掃除機をかけようとしたら父が居間で時代劇を見ていたり今まで何十年も続けてきた生活のリズムを乱されて苦痛だったって。だから父が町内会の仕事で出かけていくとホッとしてたよ。

[206. 匿名]

>>193
一生分の仕事って何？仕事は定年制度があるけど家事はないよ？

[207. 匿名]

奥さん１人ならお昼ごはん、納豆ご飯と味噌汁だけでも良いけど、旦那とご飯ならそれなりに作らないと文句言うんでしょ？
なんで奥さんに昼ごはんまで作って貰うのありきの考え何だろう？
なら俺がお昼は作るから位言えないものかな？

[208. 匿名]

>>42ほんとそれ！
一緒になってお昼しっかり作って食べてたら週末太る

[209. 匿名]

>>136
感謝なんて最初の1週間くらいじゃない？毎日リビングでテレビに張り付かれたら流石に嫌になると思うけど

[210. 匿名]

>>77
どちらも当て字

[211. 匿名]

まーた男と女どっちが大変バトルか

大人に三食用意するのはしんどいってただの愚痴でしょ
小学生の息子だってしんどいからね

[212. 匿名]

>>26
気が向いた時に料理や掃除すれば立派に家事分担してると思ってたりね。気が向いた時だけの家事じゃ1割にも満たない。

[213. 匿名]

>>203
それな、奥さんも働いていたなら奥さんに同情するけど、65歳まで働いた夫にずっと専業主婦させてもらっていたんなら夫側に同情するわ

[214. 匿名]

会社の上司は家事どころか子供や家のこと一切やらないらしく
定年したら好きな旅行三昧するんだ〜とかのたまわってる
退職金や年金は自分のものって感覚らしい

奥さんとも知り合いなんだけど正社員で普通に稼いでるし「旦那が定年したら離婚か別居する」って言ってたw
もちろん上司には何も言ってません

[215. 匿名]

>>6
夫に定年があっても、妻はお三度の食事、家事と定年無しだもんね。夫定年後は、シェアハウスと思って各々自分の事は自分で。かな。

[216. 匿名]

>>3
へいへいわかりましたよ、と苦笑しながら仕事する旦那であって欲しい

[217. 匿名]

>>206
>>3の人が死ぬまで働いて欲しいって言ってるからそう書いた

[218. 匿名]

>>158
同郷だ……私も茨城
変わらないどころかむしろ年々男尊女卑思想が濃くなってる気がする
染まりたくない人は都会に出ていくから、残った人達でどんどん濃縮されてる感じ

[219. 匿名]

専業なら嫁が悪いって書いてる人たちがる世代なら専業か恐らく旦那さんより収入が低い人が殆どだと思うけど
旦那さん退職してもしっかり3食作り続けるの？偉いね～

うちはパートだけどもしそうなったら各自適当に済ますわ

[220. 匿名]

>>1
こんな当たり前のことも分らんのが昭和の馬鹿オトコ！
家は妻と子供のモノ！

定年過ぎても月～金の9時～５時は出かける！
そうしてやっと妻に捨てられずに済む

[221. 匿名]

>>203
子育て、学校の事、PTA、部活送迎、早朝から毎日子供の弁当作り、町内会、家事、ワンオペもキツイと思うなぁ。

[222. 匿名]

>>183
自分がやるのは立派でも、相手が言うことではないって話だよ。

[223. 匿名]

それでも奥さんは家事すらしない旦那さんに週に4日は作ってあげてるわけだよね？えらいじゃん

[224. 匿名]

>>141
「外に出て」だから一緒にいたくないのもあるかもね。

[225. 匿名]

うちGW３食用意するのキツイから夫に外に食べにいってもらってるよ
その方が好きなもの選べるだろうし

[226. 匿名]

>>75
うん、うちの70歳の父も定年後は家のことするよ。
昔は貧しくて父方の両親はずっと働いてたから、子どもの頃から自分たちのことは自分たちでやってたと言ってた。昔の人の方がそういうのやってたんじゃないかな？

[227. 匿名]

>>204
それはこの妻にも言えるじゃん
まぁ似た者同士の夫婦ってことだけど

[228. 匿名]

>>192

こういう人って家にいると、すごい勢いで用事を見つけてくるんだよ。
ついでにコミュニケーションのつもりのどうでもいいあら探しや文句も多い。

「おい、リモコンくれ」
「コーヒーをくれ」
「カップをさげてくれ」
「昨日の新聞は？」
「みっともないな」
「汚れてるな」
「おい、賞味期限が切れてるぞ」
「おい、単三の電池がないぞ」
「麦茶をくれ」
「何か甘いものないか？」
「なあ、◯◯子はどうなんだ。結婚する相手とかいないのか」
「なんだこのコメンテーターは」
「CMばかりだな」
「おい、ティッシュがもうないぞ」
「なあ、俺の老眼鏡を知らないか？」
「そういえばもうすぐ母の日だな。母さんには何か送ったのか？まだなら早くしろよ」
「お前はなんでも後回しにするからいけないんだ」
「流しに食器をためるな」
「窓のサッシが汚れてるぞ」
「おいトイレットペーパーがもうないぞ」
「俺の万葉集知らないか？」
「あのカバンはもう古いからいいんじゃないか？」
「おい、Amazonプレミアムはどうやるんだ」（TVに映せの意）
「なんだかよくわからんな。お前こんなものに月何100円も払っているのか」
「エデンの東はないのか」
「俺が兄さんから（30年前に）もらったレコードの箱はどこにある？」
「なんだ汚いな。ふいといてくれ」
「腹が減ったな。昼飯はなんだ？」
「今から買い物に行くのが？じゃあ俺はいつまで待てばいいんだ」
「なんだおまえ化粧なんかしてるのか。いらんいらん」
「その服も高そうだな。高島屋で買ったのか？」
「しまむら？なんだそれは」
「おい、聞いてるのか」
「出かける前にコーヒーをくれ。ブラックでいい」
「おい、ゆすいだだけじゃないか。棚から新しいカップを出せ貧乏くさい」
「なんだまだ出かけてなかったのか」

1時間くらいでこれくらい言われる。

[229. 匿名]

作ってもらうにしても普段から気遣いがあるかどうかじゃないかな。「これ美味しいね」とか「たまには外に食べに行こうか」とかさ。何も言わずに当たり前のようにただ消費されるご飯を毎日三食作るのはしんどいよ。

[230. 匿名]

>>20
やっぱりお互い仕事なり趣味なりやることがあった方がいいと思う。あとそれぞれの個室を持つ。何としてでも個室は確保したい、、

[231. 匿名]

>>203
いや、単身赴任だからこそ大変な部分あったと思うよ。気分的には亭主元気で留守がいいと言うのはあるけど、実際負担は大きいよ。それでも土日家にかえってくるならまだしも、土日も全て1人で子どもの世話はなかなか大変。夜帰ってきて5分でも子どもの相手してくれたら、それだけで違うんだよな。

[232. 匿名]

私も専業で普段は家に一人で気楽に過ごしてるから夫がずっと家にいると調子狂うって気持ちはわかる
うち夫婦仲は悪くないし話してると楽しいけどずーっと同じ部屋にいられるのはやっぱり無理
実際は休みの日は夫はほとんど自分の部屋にこもってるから何とかなってるけどこれで夫の個室がなくて定年後ずっと一緒に…と考えたら確かにおかしくなりそう

[233. 匿名]

ネットでは女は働く意識があまりないのに旦那に家事育児を半分背負わせようとしていて比べて旦那さんは家事育児をやる意識はあるが、労働時間で物理的に出来ず結果に現れない…みたいな説が多いよね

うちの回り、ルタイムで働くお母さんでも家事育児殆どメインでやってそうな人ばかりなんだけど…
ネットで見るような家事育児出来る限りするパパってどこにいるんや…

[234. 匿名]

>>232
お互いパートか習い事すればいいじゃん

[235. 匿名]

今まで稼いでもらったのにひどいと思う私は少数派みたいね
旦那がモラハラだったり、兼業なら別

[236. 匿名]

>>231
そうかな
単身赴任の夫が家に帰ってくると生活のリズムが狂って正直迷惑って話も聞いたことあるけど

[237. 匿名]

>>17
妻側がパートでも探せば？
旦那より年下なら探せば何か見つかるかも

[238. 匿名]

>>117

私は旦那とそんなに仲がいいわけじゃないし、不満もあるんだけど、結婚してから群れを作ったライオンのような謎の安心感はずっと続いてるよ。そんなもんじゃない？

[239. 匿名]

>>235
家事の全てを放棄してるならそう思うけど
週何回かは食事を用意しなくていい日が欲しい、ってそんなおかしいかな

[240. 匿名]

>>235
私もそう思う
自分が男なら絶対結婚したくない
女でも結婚したいと思わないけど

[241. 匿名]

>>228
漫画みたいと思うけどこれが現実なのがよくわかる。うちもそう。無駄なコミュニケーションいらないから黙っていてくれって思う。夫は私と娘に嫌われてるけど自業自得。でも自分のどこがが悪いのか全く分かっていない。ちゃんと生活費入れてるのにって。

[242. 匿名]

>>234
まあ実際そうなったら何か対策はすると思うよ
今から考えても仕方がないからそのときの状況で考えるよ

[243. 匿名]

>>80
その年齢だと離婚して今から家を探したり、仕事を探すのが面倒だからってのもありそう
でもそれで顔見たくない相手と死ぬまでずっと暮らし続けるってのもなんだかなー

[244. 匿名]

父は退職後、自分で朝と昼の用意してる
母は夕食だけ用意してるけど、それでも大変だと思うわ
自分の分だけだったらまだ適当にできるけど、人の分もってなったら一応栄養バランスとか考えないといけないし

[245. 匿名]

>>229

そうそう。作ってもらうにしても、作ってもらう側としての礼儀や優しさや愛嬌があるかどうかは大きい。

うちの父は仕事以外何もできない人で
家では口を開けてエサを待つヒナみたいな存在だったけど
母の家事や料理に一切文句を言わなくて
お茶ひとつでも「おっ！ありがとう！いやあうまいなあ。お母さんの入れる麦茶はなんでこんなにおいしいんだろうな」ってニコニコ本心から言うような可愛い人だったから
母もそんなに苦ではなかったみたい。

[246. 匿名]

図書館でよく見かける、あのおじいちゃんたちのことか…

[247. 匿名]

>>240
なんか勝手に専業設定になってるけど
仮にこれ男女逆だったら定年の奥さんの食事を
これからも365日三食用意し続けるのが今まで食わせてもらった専業主夫の勤め！とか思う？

[248. 匿名]

>>8
ウチ夫婦すごく仲良いけど毎日ずっと一緒は無理だと思う。関係築くと言うより、そもそもずっとヒトと一緒に過ごすってことが難しい。

[249. 匿名]

>>235
夫が悪いって決めつけてる人多いね
単にずっと家にいられて息が詰まるって話だと思ったけど違うのか？

[250. 匿名]

みなさん>>219はスルーしてるけど、定年後当然のように3食旦那さんに毎日作るの？
基本的には作るにしても少しも自分で用意して欲しい！とか思わない自信ある？私は無理

[251. 匿名]

>>3
このおばさんも含めて女性も働いてお金稼いでナンボだよ
国民の三大義務のうち二つは、労働と納税
つまり1円も稼いでないこのおばさんの価値は…？

[252. 匿名]

>>241
わかってくれて嬉しい。
ママみてー！ママジュース〜！ママ抱っこー！って言う幼児と同じレベルでウザ絡みしてくるし
こちらの都合や体調を一切考えずにどうでもいい用事を言いつけて来るし
なんの脈絡もなくディスってくるから
こちら側には不快なだけで会話するメリットが存在しないんだよね…

[253. 匿名]

>>237
なんで専業設定なの？

[254. 匿名]

一緒にいて奥さんを楽しくさせてあげられないのならしょうがない

[255. 匿名]

>>75
77の父親だけど昔から休みの日はご飯作ったり庭で七輪であれこれ焼いてくれたりしたよ
昔は住宅街でバーベキューしてもよかったし
定年後も掃除機かけたりご飯もお互い自分のものは自分で作ってる
私が会社員時代はお弁当も用意してくれてた

[256. 匿名]

>>80
熟年離婚って男女双方に損らしいよ

[257. 匿名]

>>117
今は昔ほど結婚して一人前って風潮もなければ金銭面、生活面での打算的なメリットもないからそりゃ未婚率上がるわって思うわ

[258. 匿名]

>>39
それはないよ。
奥さんだって、ずっと家事してたんだから休みたい。

[259. 匿名]

>>228
私は高級ホテルで働いてるけど、お客さんにもここまで言われることはありません。結構びっくりです。結婚って…と思ってしまいました。

[260. 匿名]

>>9
3食要るかな？って思ってる。
今でも1〜2食くらいだし問題ない。

[261. 匿名]

>>247
そんなふうには思わないけどずっと家事を担当してた人がそのまま続けるのは別におかしなことではないと思うよ
家にいてもやることないならたまには何かして欲しいとは思うだろうけど
私の場合家事するのは日常だからもうやりたくない！ってなるかなぁ？

[262. 匿名]

>>221
それって子供が小さいうちだけだし、専業なら余裕じゃないの
兼業なら大変だと思うけど

[263. 匿名]

お互い1人でいる時間を作るのも大切

[264. 匿名]

>>250
夫は庭仕事したり犬の散歩したり、家事以外は全てやってくれるので、料理は好きだし作るよ。
逆にキッチンは私の聖域みたいな意識なので触られたくない。
うちは必ず「美味しい」って言ってくれるけど、これが当たり前って態度だったら辛いかもしれない。

[265. 匿名]

この奥さんも別に夫が各自好きなもの作るならなんとも思わないんじゃない

世代的に奥さんも夫も飯は嫁が作るのが当たり前だと思い込んでるから外に出て欲しいなんだろうね

[266. 匿名]

>>260
高齢男性は特に1日3食にこだわりそう。無駄に奥さんに作らせて、無駄に食べて太って糖尿になって…バカみたいw

[267. 匿名]

>>228
うわーナニコレ
リアルで言われてるの？ウザいねー

[268. 匿名]

>>259

ここまでひどいのは70代以上で田舎の長男（母は専業主婦）とかくらいだから
今これから結婚する年代で、ここまでひどいのはいないと思う。

[269. 匿名]

>>259

ここまでひどいのは70代以上で田舎の長男（母は専業主婦）とかくらいだから
今これから結婚する年代で、ここまでひどいのはいないと思う。
高級ホテルより、病院とか老人ホームに多そうなタイプ。

[270. 匿名]

自由に外に出かけてする趣味を2人とも別々に持ってるといいよ

[271. 匿名]

>>231
幼児がいる時に夫が単身赴任してたけど帰ってこない方が楽でよかったw

[272. 匿名]

>>261
うん、基本的にはこの記事の人も家事を続けてる訳でしょ？
ただ毎日昼食を作るのはキツイってだけでは？

[273. 匿名]

>>1
奥さんに従って週三外出するペースができたのはむしろ良いことだと思う
やりたい事もなさそうだし自由にさせたら家でゴロゴロテレビ見てるだけのお爺さんになってたと思う

[274. 匿名]

>>6
奥さんだけならカップ麺とか適当だったのが、旦那がいるようになってガッツリ昼も作るハメになるって嫌だよね

[275. 匿名]

>>261
一人のお昼ご飯と誰かのお昼ご飯を用意するのは別なんじゃない？
一人のお昼ご飯なら納豆ご飯だけとか前の日の残りでとか手抜きできるし

[276. 匿名]

>>274
旦那さんもカップ麺でよいと思うんだけど
それもいままで働いてきて酷い仕打ちって言うのかなぁ

[277. 匿名]

>>228
80代の祖父母でもここまでひどくなかったけどもっと上の世代かな？

[278. 匿名]

この年齢で３食食べる習慣があるってことはそれなりにホワイト企業で働いてたんだろうね
私の父は激務で昼食を食べる時間もなかったらしく、定年退職後も昼食は食べない

[279. 匿名]

>>71
私納豆ご飯、カップラーメン、食パンのルーティンだからそれでいいならついでに出してあげてもいいわ笑

[280. 匿名]

>>228さん、これエッセイ漫画やコントのネタにすると良さそうです。

[281. 匿名]

>>134
女はフルタイムで〜って女を一括りにしてあったから、私は思ってるよコメントしたんだよ
自分とは違う価値観があって当たり前なのに、さっきからなんでそんなカリカリしてるのよ
ネットとは言え、知らない人にいきなり「は？」って返すのは失礼だよ

[282. 匿名]

>>281
ごめん、横だけどあなたは特殊すぎて参考にならないわ

[283. 匿名]

この時代って基本的には男性1馬力で外に出ずっぱり、奥さん専業で家のこと全て抱えてた時代かな？
旦那さんは外でいっぱいいっぱいだったんだろうし、今の生活ができるのは旦那さんの外での働き、奥さんの家での働きがあってこそ。
奥さんが旦那さんにご飯教えてあげたらいいんじゃない？一緒にキッチンに立って。それを嫌がるようなら、もう知らんって言ってやったら？
週３で外に行けは可哀想すぎるけど…

[284. 匿名]

>>113
そりゃ退職してんだから家にいる日も増えるのに3日は出てけってひどいと思うわ。
自分が出ればよくない？
昼は旦那が自分で用意する前提で。

[285. 匿名]

>>284
用意しないからじゃない？

[286. 匿名]

>>259
そんなあるあるでもないと思う。こんなの人かなり少数だよ。

[287. 匿名]

>>280
著作権放棄するので誰か描いてくださいw

[288. 匿名]

>>283

自分1人だと家事が一段落ついたらちょっとソファーでごろっとしたりできるけど
上司タイプの夫がいるとそれができないんだよね…
感覚的には（嫌いじゃない尊敬もしてるけど口うるさい）上司とこれから24時間同居って言われた感じ。

[289. 匿名]

>>137
これだけじゃ生活習慣とかわからないけど週3日出てってと言うなら自分も3日は出てかなきゃいけないんじゃないと思った。

[290. 匿名]

>>2
ガル民まじでやば。外で散々働いてくれた夫にこの態度・・・お前が出てけばいいのにって感じ。

[291. 匿名]

>>47
怒りの鉾先が違うw

[292. 匿名]

>>284
夫婦共に３日ずつ外出、残り１日は一緒でもいいよかもしれない。
お互いのために。

[293. 匿名]

>>2
まったくだよね、定年後は週の半分は自分が家事食事を分担して生活するくらいの気持ちをみせろよなと思うわ。老後は自分の時間でのんびり生活したいのは女も同じやで。

[294. 匿名]

>>228
本人はコミュニケーションのつもりで粗探しってすごく分かる！うちの父がそう。
高齢男性って案外おしゃべりだし、家族以外のコミュニティが築けてないと話し相手が家族全振りなんだよね。
こういう人は自分で昼食準備したとしても常時一緒にいると参ってしまうよ。

[295. 匿名]

>>192
なんとなくこの奥さんの場合
旦那のことをよく思ってないような、むしろ嫌い？
いくらなんでも週3で外へ出ろってよっぽどだと思うわ

そう思わせるような言動が旦那側にあったのか
奥さんのただのワガママかはわからないけど

[296. 匿名]

>>292
それいいね！

[297. 匿名]

てか、旦那が嫌いとかではなくて妻も年だから体力がなくて家事が負担なのかも
友達も趣味もない旦那が毎日家にいたら色んな細かい家事や精神的な負担が増えるし1日3食のご飯作りも大変なんじゃないかな

[298. 匿名]

>>290
共働き家庭だって沢山あるけどね
毎日毎日朝から晩までガルちゃん荒らしてる爺さんとかヤバイ

[299. 匿名]

>>9
時間あって趣味もないなら料理教室でも通ってみればいいのに。

[300. 匿名]

>>17
ブーメランすぎる

[301. 匿名]

>>294

正直、そういう「家族に持て余されてる高齢男性」同士で
囲碁とか将棋とか麻雀とかカードゲームとかしながら
お互いの話し相手になってほしいよね。
病院と図書館とジム以外の場所で定年した高齢男性専用のサロン（セルフサービスのドリンクサーバー付き）を作って欲しいけど、
全員自分が王様だから無理だろうな〜。

[302. 匿名]

>>1
そこに至る経緯が書かれてないから推測でしかないけど退職前の単身赴任10年はデカいね。66歳の退職までとすると56歳ぐらいならもう子ども(いるとして)の手も離れて自分1人分だけって生活だったろうし、女1人の昼食とか作ると言うほどでもないレベル多くない？残り物のご飯とか具無し袋麺とミニトマトとか簡単で済ます。夫がいたらそれなりの物を作らなきゃで晩御飯も作らなきゃいけないからしんどいよ。週3外に出ていってもらえるぐらいお金に余裕があるなら一緒に出かけられる関係性を築いておけば良かったよね。お金以外に夫がいる意味あるかな？って思わせてしまったら無理だろうな。(もちろん男女逆でも起こりうる事)

[303. 匿名]

>>5
同意
年齢的に、奥さんもずっと専業主婦だった世代だからそう思う
共働きなら自分の飯ぐらい用意したら？となるけども

[304. 匿名]

定年退職したなら朝晩は妻、昼は夫くらいにはしてほしい。毎日三食作るの大変なんだよ。しかも死ぬまで永遠に。

[305. 匿名]

>>117
失敗例は話題にしやすいから知る機会も多いけど、実際は家事分担したり鬱陶しいと言いつつ支え合ってる夫婦がとーーーっても多いんだよ。
60歳過ぎると、もうお互いコイツしかいないんだよなあって思う瞬間がある。

[306. 匿名]

>>16
奥さんにしてみたら単身赴任の不在で、自分の生活ペースが出来上がっちゃったから、そりゃしんどいだろうね。
１人に慣れると、共同生活はキツイよ。

[307. 匿名]

>>18
そうそう。日頃のうっぷんをカウンターで発散。

図書館で長居して居眠りしているお爺さんが多い。

手元に本は無し。

おばあさんは、借りたら即帰宅。あまり長居しない。

[308. 匿名]

>>126
図書館勤務です。

夏は暑く、冬は寒い。設定温度が決まっています。夏場は28度。蒸し風呂状態です。

環境が良いと、市民からのクレームがあるので。

[309. 匿名]

>>301
職場にシルバー雇用のジイさんが10人ばっか働いてるけど、
家で邪魔にされてるだろうなあってジイさんはワガママでいばりんぼうだからジイさん仲間にも嫌われて孤立。
ジイさん同士仲良くは無理。

[310. 匿名]

>>228
万葉集ｗ

[311. 匿名]

デイサービスで働いていた時、奥さんの希望で旦那だけがデイサービスに通うケースが結構あった。
あんまり体調が良くない時でも送り出されてた。

[312. 匿名]

>>244
人に出すんだからそれなりに整えないといけないってよく出る意見だけど、自分で勝手に設定してそれに縛られて苦しんでいる自縄自縛感強くない？
もちろんそんな家族もあるだろうけど、それは旦那や家族が指定してきたの？
旦那が自分で納豆ご飯作って食べてたらそれは妻の範囲外だからそれでいいの？
このあたりに気持ちが楽になれる何かがありそう

[313. 匿名]

>>6
今はどうなのか
旦那と話し合わないとこれからもずっとやってもらおうと思っているかもしれない

[314. 匿名]

>>301
ホント喋りたい人同士で集ってて欲しいんだけどね。
父も退職したての頃は社会と繋がってないとマズいと思ったのか勉強会みたいなのに参加してたけど、外ヅラ作るのと王様になれないストレスから参加しなくなった。こういう高齢男性少なくないと思うよ。
男同士だとストレス感じて女の尻追いかけ回してる爺もいるよね。

[315. 匿名]

>>306
誰のおかげで働きもせずその生活ペースを作れたと思ってんだろ

[316. 匿名]

>>299
作ってもどうせ片付けないよ…

[317. 匿名]

>>312
何故かプラス反映しないけど同意。
うちの年老いた両親はほぼ毎日お昼はお茶漬け食べてるわ。
母がすることは、茶碗にごはんをよそって、漬物や梅干しなんかを少し並べるだけ。
父も自分でお茶漬けの素をかけて、好きな具を乗せて電気ポットからお湯を注いで、ものの５分くらいでランチタイム終わり。
土井先生も仰ってたけど、手軽でいいのよ。
自分で変にプレッシャー感じてしまってる人多いと思う。

[318. 匿名]

自分一人なら適当にあまりものとかパンで済ませてたところに
もう一食ちゃんとした昼ご飯作れって言われると面倒なの分かる
冷凍の宅配おかずとかで好きなの食べてもらえればありがたいと思うけどどうなんだろう

[319. 匿名]

旦那さんが本気でかわいそう。
絶対こんな奥さんにならないでおこうって思う。

[320. 匿名]

>>179
うちの旦那は独り暮らし長かったけど全然出来ないわ
食事は外食かコンビニ、洗濯は乾燥機つきにしてたから干せない、掃除はしたことない

[321. 匿名]

昔の人って我慢強いかもしれないけど考えが偏りすぎてるとこあるよね
役割分担しすぎて男は仕事しかできない、女は仕事してないから社会知らない

今時は仕事も家事も育児も男女満遍なくできないといけないからなぁ

[322. 匿名]

>>275
でも夫に｢外に出て｣なんて言えるなら｢手抜き昼食でいい？｣くらい言えると思う
そんな露骨に邪魔者扱い出来るのにそんなしおらしいことある？

[323. 匿名]

>>85
そうして後片付けは妻任せなんだろうな

[324. 匿名]

うちの父親、定年してから料理やるようになったよ。何かおいしいって言ってもらえたのが嬉しかったみたいで、今はレシピノート作ってるw

[325. 匿名]

>>9
3食食べる必要ないと思う。きっちり食べてたら太るよね。

[326. 匿名]

義母がステージ4の癌で
この前帰省して短時間だけど
夫の実家に会いに行ったら
義父がお茶入れてって
義母に淹れさせたりご飯や
洗濯などもさせていて酷いなと思った

[327. 匿名]

>>6
アラフォーだけど、60か65で主婦は引退すると宣言してる。

仕事に定年はあるのに、主婦に定年がないのはおかしい。
なんで当たり前のように女が高齢になっても家事をしなければならないのか。
共働き家事分担当たり前の世代では違うかもだけど、家事は妻が当たり前の感覚の人が多くて嫌になる。

[328. 匿名]

じゃあ自分が作るよになったらいいのが理想だけど
作ってもらったものを食べるって生活で生きてきたから早々変われないよね。
鋳型が出来上がっちゃってるから
健康で若さ溌溂なら変更可能だけど、普通はできないよね。

[329. 匿名]

昼間からネギ切りたくない。素麺、納豆出したら「あれ？ネギは？？」
こんな細い事が色々ある。

[330. 匿名]

>>46
実家が近いとなりやすいのかも
楽できるモデルケースがあるんだもん

[331. 匿名]

外に出てとまでは言わないけど
リビングで一日中テレビ見続けないで
自分の部屋で見てほしいは言ったよ
そして居心地の良い部屋作りは多少手伝った
（リラックス出来る椅子とかパソコン使えるようなテーブルとか空調）
適度な距離感はとても大切だと思う
旦那さん可愛そうっていうけど
そのままじゃ奥さんが病むよ

今までにそういう関係を築いていれば
っていうてもそれができなかったからの結果で
旦那さん「俺は働いて疲れてんだ」
と聞く耳持たないことも多い

[332. 匿名]

>>326
うちの実家の母も癌患者で入院したり通院してるけど、父は家事にノータッチで趣味に夢中
ほんとに最低

[333. 匿名]

>>1
夫は退職して暇。
妻は夫が退職して、お昼を作る仕事が増えた。
暇なんだから、夫が妻の分も作ればいいよ。

[334. 匿名]

パート先で聞いた話ですが、旦那さんが定年退職したあとも平日は友人何人かを招いてお昼ごはん食べたり持ち寄ったスイーツでお茶したりでずっとリビングで楽しくお喋りしているかたも居るようです。私が話を聞いたパートさんは招かれる数人のうちの一人なんですが、とにかく旦那さんは居心地悪そうに出ていくそうです。

[335. 匿名]

>>185
いや、素晴らしいよ
妻に居てもらえて喜んで貰いたいからの努力って
物凄く素敵
義父、と義母ってことは185さんの旦那さんのご両親だよね
そんなご両親に育てられた旦那さんも
きっと身近の人に気遣える優しい人なんだと思います

[336. 匿名]

>>260
確かに、朝飯いらない

[337. 匿名]

>>17
それで厚生年金満額ゲット、旦那が死んだら半分だよ

[338. 匿名]

>>59
それを言ったら、旦那から金を稼いだのは俺って反撃されるぞ

[339. 匿名]

>>221
これをすべてきっちりやっている専業主婦って見たことないけど

[340. 匿名]

自分の両親見て思うけど、ザ・昭和な両親で父が関白・母が従う関係。料理を毎度作り運び、そんな父は文句は言う。度々愚痴聞かされてたけどその度に「別れたら」と。でも別れられずメンタルやられ、身体も悪くしてしまった。今は手伝ってはくれている様子。こんな両親を見て正直こんな結婚は嫌だ！と。自分の夫は逆なタイプで家事にも積極的です。古くさい時代は終わりでしょう。誰が～の役割じゃなくて手が空いてる人がやればいいと思う。

[341. 匿名]

>>264
私もキッチンに入られたくない
定年後なら朝起きるの面倒だから朝だけ勝手に食べてくれればいいかな
今も夫と子供が休みの日は私も思う存分寝ることにしてるからパンとかレンチンで食べられるもの用意しておいてそうしてる

[342. 匿名]

>>300
嫁側にも全く同じこと言えるよね
というよりコメントみてたら年齢層高すぎるわ
今の若い世代はこんなふうにならないだろうな

[343. 匿名]

アラ還ですがこれからも重労働をします。身体しんどいです。旦那はずっと家にいて食事は私が準備するのが当たり前だと思っています。堪忍袋が切れたので今月中に出て行きます。

[344. 匿名]

>>9
うちのじいちゃんもう亡くなったけど、亡くなるまでよくご飯作ってたのを思い出した。
おばあちゃんが料理できないというかしない人だったから、小言を言いながらも代わりにやってたな。
ご高齢の男性でもたまにそういう人もいる。
なかなか年代的には抵抗あったり難しいかもだけど、夫婦ならお互い持ちつ持たれつ精神でやらんとだね。

[345. 匿名]

>>17
そして、旦那と過ごしたくないからって横にスライドしてきて何かと理由をつけて(しかも下手に出て自分の問題として家にいづらくてさ、だったら可愛げがあるけど、なぜか上から目線であなたを手伝いにだのあなたのためにきてやったとか言い出して実家だからだの)理屈をごねて遊びにくる小姑だの身内がうざいわ)
自分が旦那から逃げたいだけでしょ？
それを言えよって話だわ。
あなたのためーだの親孝行ーだの自分はいいやつ、上から恩着せがましく言ってないで。

逃げるのは結構。その上から言い草がきらいなんだよ。

[346. 匿名]

>>42
味付けにも気を使うしね。
自分だけなら例えマズくても構わないけど、人に出すのものはある程度ちゃんとしなきゃと思うし、マズって言われたら腹立つし。

[347. 匿名]

>>109
これ密かに夫側が計画してたら嫌なこと１位だわ。
定年後は海外や温泉に妻を連れて行きたい！男性がいるんだけど、妻側は定年後は離婚または別居希望らしい。
私も嫌だ。友達とならハワイ行く計画あるけど。

[348. 匿名]

>>334
旦那と二人きりになりたくないから、友人を毎日呼んだり息子や娘を呼びつけたり孫を呼び寄せたりするんだよｗ
そうやって、よく言えばわいわい、悪く言えばごちゃごちゃ、していれば、旦那と2人にならなくて住むし向き合わなくてすむから。
本当の問題は夫婦関係の破綻なのだけど、日本の子供も共依存だから、自分は可愛がられてる！って勘違いして親と密着して親離れ子離れしないさせない、そして旦那との関係は築かないのよ。

それが本音。
でもそれだと悪人みたいだから、子供が来てくれてーだの孫がーだの言って自分は面倒見がいいいいおばあちゃんに誘導してくんだよねｗｗｗ
実際は半分そうでも半分は旦那から逃げたい離れたいのよ。

[349. 匿名]

>>301
結局現役時代の話でマウントの取り合い、馬鹿バカしいおっさんたちなのよ
お互いの感情をくみ取ってお喋りできるくらいのヒューマンスキルがあれば、そもそも家庭でも居場所もあるだろうにね。
男って本当に共感性がなくてウンザリ

[350. 匿名]

キッチン使われたくない私からすると夫が定年後ずっと家にいて料理までやりだしたらすごいストレスだと思う
そんな頃は子供も自立してるだろうし私だって家事くらいしかすることないのに

[351. 匿名]

正直言って、旦那に限らず、ある程度の年齢で自分の好みやルーティーンができていたり、年とって人に合わせるとか柔軟性がなくなって面倒になってくると、身内でも友人でも義理の付き合いでも、もう他人が全般無理になると思うわ。
私はもう人間がめんどーーーー

[352. 匿名]

>>50
幻想は所詮幻想だわー
まぼろしー残念

[353. 匿名]

>>32
ほんとほんと。我が子の長期休みが憂鬱、って人のほとんどは昼ごはん作りの煩わしさからだし。子供の昼ごはんでも嫌なのに、夫の、って無理。夫の事は好きだけど、それとは別の話というか。

[354. 匿名]

年寄りわかる。惣菜買わずにほぼ手作りして出汁ちゃんとひき料理好きでずっと厭わず作ってきたけど60すぎると体力根気なくなってきて面倒になります。

[355. 匿名]

>>31
もうどう転んでもストレスじゃない？
料理しないでごろごろだらだらくすぶられてもストレスだし、
毎日楽しそうにされすぎてもストレス、
料理に目覚めてどんどん凝りだしてお金使いすぎたとか自分はなんだったのかってくらいになってもストレス、
もうどうしていいかわからないくらい、全部ストレスなのは私が根性悪いからなのか。

[356. 匿名]

>>345
どさくさに紛れて義実家の悪口かよ
トピズレだよ

[357. 匿名]

>>202
私もこっちかなと思った
うちも単身赴任してるけど、家に誰も居なければ本当に気がねなく自分のペースで物事進められるけど、居れば外出１つにしたって一々伝えていかなきゃとかなるのが面倒
ちょっと今日は何もしたくない、だらけたいって思っても誰かいれば気を遣うし

[358. 匿名]

>>109
>>347
どんだけ旦那のこと嫌いなんだよ
そこまで嫌いな旦那とそんな歳まで離婚しないのなんで？

[359. 匿名]

>>345
うちはそれで提案として、外で会いませんか？親御さんと外で食事してもらえませんか？実家と言っても今は他人が暮らしている別の家庭なのでこちらにも都合があるので電話するとか事情を汲むとか考えてもらえませんか？って頼んで逆切れ、無視、スルーされてますよ。
自分の実家に好きに行って何が悪い！？
自分の親に会いに行って甘えて何が悪い！？
お前なんていなければ！あんたが出て行けば！？
だってさ。
自分が夫が嫌だからって今度はどんどん実家に近づいてきて、今度は自分のじゃまだから、嫁も姪や甥も邪魔でいらないから親以外は出ていけだってさ。
その、親の面倒を見てきたのは私ですし、もうあなたはここの人間じゃないですけどね。
旦那が子供みたいでうっとおしいって言ってるけど、自分もでしょって毎回みてます。
たんに、自分が子供でいたいし甘えたいのに甘えてくるだけで甘えさせてくれないから夫は嫌い、やっぱりお母さんがいいーってくるのですが、その親は高齢なのでそんな余裕はなく、余裕のない部分を補うのは排除され虐められてる私ｗ
あなたが帰った後に必ず疲れたーから文句になるあなたの親御さんの愚痴のゴミ箱役も。
なのに、お母さん大好き！お母さんはそんなこといわないもん！
全部あんたの嘘だもん！あんたなんて出て行けー。
○かかよって見ながらがっかりしてます。

[360. 匿名]

休みの日も仕事を免罪符にして、付き合いとか遊びとかで、妻任せで、家に寄り付かないなら理解できるけど、単身赴任はなんだか旦那さんがかわいそう。転勤で、好きで家族のもとを離れてたわけじゃないのに。

自分のことは自分でやってはわかるけど、家にいるなっていうのはちょっと酷な気がする。家族のために離れて単身赴任してたのに。

[361. 匿名]

>>32
朝昼晩作って出すとなると一日中食事作りのことを考えているような生活になる。朝ごはん出して片付けて一息ついたら昼どうしようかな、昼ごはん出して片付けて一息ついたら夕飯どうしようかなって。そんな生活絶対やだ。

[362. 匿名]

>>356
ああ・・それは申し訳なかったわ。
感情移入してしまって。
だって、毎回毎回旦那の悪口言いながら結婚してから毎日来るから。
実家依存だよねって言ってもあんたの方でしょって言われて・・。
結婚して名前も違うあなたがおかしいよねって。
そこの名前でそこで跡取りとして色々義務を果たしながら暮らしてる私が悪いの？出て行くの？ってね。
うちはおかしいんだよ。
結婚してから何十年も実家に毎日入り浸って、なにかあると夫婦で話し合いせずにかなｒ図実家と親を通しにここにきて、私や子は無視しながら暮らしてきたおいしいとこどりの小姑が張り付いているから。
その人を思い出すから書きなぐったわ。
だって迷惑だもの、いい加減。
それでいて、その親が病気になったときは私が全部やって、
介護もお金から手続き最後まで私がやってるからね、そこの家の人間だから当然ね。
小姑もそう言ってるし自分はお嫁にって関係ないと堂々というんだよね。
それはなんでもいいけど、
だったらここの人間じゃないんだからいい加減にしてほしいんだよね。
干渉しすぎ出しゃばりすぎ親に甘えすぎ、なんで私がそいつのことまで甘やかして面倒見てやらなきゃならん。本人にも言ってるよ。陰口じゃなくて。勘違いの甘えん坊末っ子、だいきらいだわ。

[363. 匿名]

>>360
そう思う・・。あなたはやさしいね。
でも世の中には、感謝を忘れて、もっともっとで、そのままいなくなってほしい、自分が楽したいって人もいるんですよ・・・。

[364. 匿名]

忙しくない日にお昼ご飯作ること自体は全然嫌ではないのよね、面倒くさいとかしんどいではない
はっきり言うけど、家に居られるのが嫌なのよ
出かけて欲しい
ご批判ご意見はもちろん分かってます
でも嫌なの！
ストレスで早死にしそう泣

[365. 匿名]

>>362
だから、トピズレだって指摘されてるのにまだ続ける？

[366. 匿名]

>>360
全文同意だからこのトピみてたらかわいそうになって胸が痛いわ

[367. 匿名]

>>11
老後の男性に昼飯くらい自分で作れと注意喚起になってるでしょ。啓蒙活動。

[368. 匿名]

>>252
家庭では自分が子供になっちゃってるんだよね。甘えられる場所。構って欲しいから聞いてこなくていいこといちいち聞いてきたり無駄に絡んでくる。それで自分の意にそぐわない事があるとキレる。。子どもみたいな話し方してくる時もある。私はお前のママじゃない！！なるべく接点持たずに生活のためと思って耐えてる。

[369. 匿名]

>>39
あなた、自分の昼ごはんくらい自分で調達できない人ですか？

[370. 匿名]

>>285
そんなの放って出て行けばいいでしょ

[371. 匿名]

>>27
そういう世代だったからこそ、なにか理由があるんだろうと普通は思う。単身赴任だというけどもしかして育児や介護を放置して妻に押し付けてた可能性もある。

[372. 匿名]

>>244
なら離婚して一人で生きていけば？って思う

[373. 匿名]

>>371
それだって憶測でしょ

[374. 匿名]

>>3
このかた劇団員ぽくみえる

[375. 匿名]

記事の旦那は妻に言われるがまま外出してくれるのだから羨ましい。そして、可哀そう。
わたしだって夫と極力離れたいのに、忙しい中毎昼食作ってる。
私も記事の妻と全く同じ意見だけど、うちの夫に「亭主元気で留守がいい」と言おうものなら、私が追い出されて路頭に迷いそうだから「アンタがいない時間が私の今の最大の幸せ」とは言えない。

だいたい私は今の生活に不満を持っている。自分にお金が自由に使えるなら、街中の不便でストレスフルなタワマンなんか買わなかった。

毎日機嫌よく居ろと命令してくるが、毎日不満だらけだからムリ！私の幸せをおまえが勝手に決めるな！と言いたい。夫に飼い殺される人生を送る自分を不憫に思う。

[376. 匿名]

朝ごはんを作ってあげるって発想はないのかな？
お昼は各自でも、朝ごはんこそ面倒なものをずっと作ってくれてる妻に何十年もご飯作ってあげたことないのかな
朝作ってくれたらお昼は何か作ってあげようとか思う気持ちも湧くかもしれないのに
外に食べに行こうとか、ランチ行っておいでーとか
そういう気持ちにならないのかな
お昼はできるだけ作りたくないのが本音

[377. 匿名]

>>317
横だけど、栄養バランスを考えた食事があってこそ、２食は適当に済ませられるんだと思う。
さらに食費や光熱費を考えたら、１食はきちんと食事を作るっていうのはそれはそれで大事だと思うけどな…（栄養バランス整った食事をそれぞれが用意するのは無駄なので）。
もちろん、妻だけが担う必要はないけど…。

[378. 匿名]

>>21
今の老人の女性のほとんどが、まるで自営業のように旦那が家にずっといて、3食作らされてるよ
それ当たり前のように、やらされてる
掃除も洗濯も料理も家事も何も出来ない男だらけ、まるで赤ちゃん、子供の世話が老後に再びやってくる状態
なので、今から旦那にも家事スキル身につけてもらうと老後2人とも楽なんだよ
どっちかが病気になったりしても困らない
いつかどちらかが先に死んでも自分のことはできる、子供の手を煩わすこともない

けどがる民の中には夫が全然やらなくて邪魔とか言ってるのいるけど
老後になって初めて苦労出てくるんだよ
今健康だからなんでも出来ると思ってるけどさ
持病抱え持って3食家事炊事洗濯を全部やる横で、夫は転がってテレビ見てパソコンスマホやって遊んでるだけ
悲惨だから早めに協力体制とっとくのが老後楽になる
奴隷のように死ぬまで自分だけがやらされる状況に追われたくなければさ

[379. 匿名]

>>315
そう思うけどさ、外に出ていく旦那さんすごいよね、お似合いといえばお似合いなのか？普通は喧嘩になるよね

[380. 匿名]

40代でも作りたくない

不貞相手共々早く消え去れ

[381. 匿名]

昼飯くらいつくれや老害
女が作ってくれるとおもうな老害

[382. 匿名]

つかお前の母親でもないし、しらねーよまた話だよね。料理できないなら適当にたべろ。しらねーよ笑笑

[383. 匿名]

自分ちは座ってれば料理が出てくる
飲食店じゃねンだわ

[384. 匿名]

定年した夫に「昼ご飯作りません」宣言した記事を、20年くらい前に朝日新聞で読んだ記憶ある。
変わらないんだね

[385. 匿名]

>>2
料理は馴れがあるから、せめて皿洗いくらいすればいいのに
なんで上げ膳据え膳のまま続くって思っちゃうんだろう
仕事しないまま生活面でも自立しないままだったら認知症一直線なのに

[386. 匿名]

>>1
「昼ご飯、作りたくない」

自分の分は？
奥さんは普段お昼ご飯食べないの？( ﾟдﾟ)？

[387. 匿名]

>>2
そうだよね。妻が料理をする決まりがある訳じゃないんだし。
まあ専業主婦だったら家事炊事は妻、仕事は夫、みたいな感じだったかも知れないけど定年したなら仕事はないんだし。

[388. 匿名]

>>367
なぜ朝日新聞が啓蒙すんの？それは各家庭が自分たちでルールを決めればいい。

朝日新聞ってそんな偉いの？

[389. 匿名]

>>387
仕事ないんだから夫も家事やれと言うなら、妻も当然生活費や家の修繕費とかもちゃんと出すんだよね？
まさか、過去の夫の仕事の成果のお金にたかりながら、「仕事してないのは一緒なんだから家事やれ」とか言ってる訳じゃないよね？

[390. 匿名]

>>215
シェアハウスなら、家事は自分の分は自分でだけど、お金も自分の分は自分でだよ。
ちゃんと経済的に自立してね。

[391. 匿名]

>>228
寺内貫太郎一家⁉️

[392. 匿名]

>>387
でもずっと家にいた専業主婦とずっと仕事して稼いできた夫が定年退職したからって同じ立場とは思わないけどな
今住んでる家も今までの生活費も老後のための貯蓄も全部夫がこれまで稼いできたもので成り立ってるんだよね？
引退して家にいるからって急に居候やニートみたいな扱いってどうなの？

[393. 匿名]

>>151
頭悪すぎて引くわ　
もしかして病気？

[394. 匿名]

>>3
これは一体どんなシチュ？
なぜ充子さんはこんな場所におるん？笑

[395. 匿名]

>>10
私のお昼、よいときは子どもの弁当の残り
次いで食パン
更に面倒になると、煎餅とコーヒーかなし
ええんか？これでええんか？

[396. 匿名]

>>1
これ専業主婦だったら引くわ。
旦那の稼いだお金で生活して退職したら家にいて欲しくないって。
嫌なら嫁がサークル活動や友だちの家に行けばいいじゃん。

[397. 匿名]

夫はものすごく偏食あり。30代から糖尿が悪化、カロリー計算した料理を出してたらブチ切れ。その後、40代で強烈な劇臭歯槽膿漏からの総入れ歯。ご飯は噛み切れないからどーのこーの。極めつけは過敏性大腸炎で脂っこいものはあーだこーだ。もうしらん。で、食事は夕飯しか作らなくなった。老後は入院してて家になんかいないと思ってるけど、もし家にいたら夕飯ですら作るつもりはない。各自自分の事は自分でしよう！

[398. 匿名]

>>20
それぞれに自室のある暮らしをしたいな。
ケンカしてもクールダウンできる。
顔を会わせないだけで何とかうまくやれそう。

[399. 匿名]

>>2
うちは親70代で年金暮らしで、ごはんは各自作って好きな時に食べてる。母親が気分良ければ家族の分も作ってくれるからたまに一緒に食べる、味噌汁は父がいつも作ってくれる。定年してから掃除もゴミ捨ても買い出しもやるから父がいて良かったと母は言ってる。
お互い仕事やめたら家事もやるの当たり前だと思う、お互い自由にお出かけしてストレス無さそう

[400. 匿名]

>>386
人に出すようなちゃんとした昼ごはん作りたくないんじゃない？1人なら納豆ごはんとかで良いし

[401. 匿名]

妻も高齢だから、生活パターンが変わるのはしんどいんだよね
退職する前までになんとか夫を含めた生活パターンを作れていたらよかったんだけど

[402. 匿名]

>>373
加害者ほど、自分には非がないみたいなボヤかした言い方することあるから。

[403. 匿名]

>>389
モラっぽいこと言うのね。女性が何を頑張っても、金稼いでる方が偉い、なんて思われるなら馬鹿らしくなるわ。

[404. 匿名]

>>103
家事しないと生活出来ないよね

[405. 匿名]

もう定年後はお互い自由に食事がいいわ

[406. 匿名]

平日のイオンとか座ってスマホ触ってるおっさん？おじいさんばっかり。
女性は買い物があるからわりと歩いてる。
ベンチに年配の男性ばっかってこともよく見る。
他に行くところないんだろうなーって思って見てる。

[407. 匿名]

>>1
男は金なんて言う女と結婚したらこうなるんだろうな
旦那がローン払ったんだろうに、そんなに一緒にいたくないなら自分も毎日外出ればいいのに

[408. 匿名]

>>389
なんでこうどっちが偉かった、みたいな定義を決めたがるんだろう

それより今お互いに無理がない生活を模索した方がよくない

[409. 匿名]

>>353
好意とは別だよね
夏休みどころかGWでもキツイ
母親だから当たり前だと思っててもしんどい

[410. 匿名]

>>32
家庭持ってからその気持ち分かるようになった。
私なんて大型連休中すら昼ご飯考えるの面倒くさくてしんどい。
かといってオール外食にするわけにはいかないし。

このトピ文の奥さんなんて365日毎日、そしていつまで続くか分からないんだもんね。
そりゃあ旦那さんに日中出掛けてきて欲しいと言う気持ちは分かる。想像つく。

[411. 匿名]

そもそも3食もいらんやろ
大して動いてないのに

[412. 匿名]

>>31
多分こういう旦那は奥さんがテレビ見てても勝手にチャンネル変えたり悪気無く自分のペースで好き勝手やるんだよね
定年したら小さなアパートの隣同士で暮らして晩御飯だけ一緒に取るくらいの距離感が丁度いい

[413. 匿名]

旦那の稼ぎで建てた家なのに、いたら駄目ごはんも自分では、なんかかわいそう。

[414. 匿名]

>>386
1人だったら残り物チンすればいいけど、夫がいると途端にそうめん茹でるとかおにぎり作るとか調理が発生するんだよね

[415. 匿名]

私も定年後は家に毎日いられるのはホントやだ。まして昼ごはんなんて自分でやってほしい。
以前、私が仕事で旦那が休みの時に毎回昼食作って置いといたら友達に自分でやらせなよって言われたから、それからやらなくなったら、文句言われた。

[416. 匿名]

>>367

[417. 匿名]

>>300
旦那が働いて納めた年金で暮らしてるくせにねw

[418. 匿名]

>妻の言葉に驚いた。
そこに驚くのに私も驚いたわ

[419. 匿名]

>>413
旦那が稼げたのは妻が旦那を支えてきたからでしょ

[420. 匿名]

一日二食にしなはれ

[421. 匿名]

ご飯作るの楽しくて楽なことだと思ってるのかな？
じゃあ自分でやってみればいいのに暇なんだからさ

[422. 匿名]

昼は自分でオートミールをチンしなさい

[423. 匿名]

現役の共働きの今だって連休の昼は作りたくない！　

[424. 匿名]

今からでも自分で料理覚えるの遅くないよ
案外ハマるかもしれん

[425. 匿名]

自分だけならお茶漬けサーラサラ
残った味噌汁に残りご飯のおじや
釜揚げ素麺

旦那だとうどん茹でて薬味と天かす
ネギ刻んでチャーハン
パン焼いて目玉焼きにスープ　
　
面倒なんだけど

[426. 匿名]

>>31
働いてもいない夫の昼ごはんのために自分の用事を調整しなきゃならないなんて…ウザー…

[427. 匿名]

>>1
私もそうなるだろうな…今のうちからイライラしない老後の計画立てたり相談しておこう。ご飯当番制と何曜日はどっちが出かけて１人タイムとか何曜日は一緒に何するとか。…なんか以外とワクワクしてきた！

[428. 匿名]

その状態なら、「ご飯作るの手伝おうか？」という態度も嫌だわ
仕事してないなら家事は半分ずつ負担すべき

[429. 匿名]

>>5
本当だよね。思いやりのない女ばっかり。
外で今までずっと働いてくれてた夫に感謝の気持ちないのかって思う。

[430. 匿名]

>>419
それを言うなら妻が今まで何不自由なく過ごせてきたのも夫が稼いでくれてたからでしょ。

[431. 匿名]

>>429
週3以外は作ってくれるんだから思いやりあるじゃん
旦那はどうなの？これまで妻が旦那のご飯作るのが当たり前だと思ってたから、作りたくないと言われて驚いてるわけでしょ
だいたいご飯作らないって別に酷いことじゃない。妻に先立たれたら夫はどうするの？妻なしで生きていけないような生き方してちゃだめだよ

[432. 匿名]

>>1
飲食店でアルバイトして昼食を賄いにしろ‼️

[433. 匿名]

>>430
旦那はもう家族のために働いてないじゃない。妻だけいままで通り永遠に家族のために働き続けるの不公平だよ

[434. 匿名]

>>118
勝手に理想ブッこいてるだけで、どうせ手がかかる時期に、自分の娘や息子の世話すら
何にもして来なかったんだろうね……

現役時代は家に金さえ入れてれば、面倒臭い家事育児は妻に任せっきりで、尚且つ
いい歳した夫の面倒まで、いつまでも成長しない子供みたく妻に面倒かけて来た
まだ幼児で居たいジジィに、そりゃ妻も、週半分は家から出てくれ、もしくは自分の昼飯位
「自身で用意して下さい！」ってなるのは、必然と思うけどね。
自分も年取った様に妻も歳取ったのに、まだ夫は幼児並みの思考って、聞いてるだけで疲れる
成人した子供らも、自立して家庭持ったら、そんな定年親父の言う事を聞いてらんないよ！
母親の事だと子供がスグ集まるのは、関係性なんだって事、理解出来ないジジィ多い。
本当、まるでウチの父親みたいで、こう言う話ってイラつくわ！

[435. 匿名]

くそババアだわ

[436. 匿名]

GWですら、3食作るのはしんどい。

まずは、奥さん以外が予算内で3食を続けて作ってみるとよくわかると思う。

[437. 匿名]

スーパーのお弁当コーナーって老人の男性がウロウロしてて気持ち悪い！卑しいんだよ

[438. 匿名]

>>429
結婚したら奴隷扱いか。毎日ご飯作って貰ってたことも、支えてもらってたことなんだよ。

[439. 匿名]

>>403
誰もお金稼いでる方が偉い、なんて微塵も言ってないよね。
すぐ人のことをモラハラだと言うけど、「生活も遊びも私にかかるお金は全部お前が稼げ、死ぬまでお前が稼いだ金で生きて行くけど、家事は私は自分の分しかしないからお前の分はお前がしろ」ってこっちの方がよっぽどモラハラだと思うけど。

対等なんでしょ？
じゃあ、食べさせてもらう分責任持って家事するのは至極当然じゃないの？

[440. 匿名]

>>3
家事子育てを妻に丸投げなんだったら本気でそう思う

[441. 匿名]

職場に定年後派遣で働いてる男性がいる
現役時代はバリバリだった人で金銭的には困ってないけど家にずっといると奥さんがイライラするから最初は図書館に通ったり映画を観に行ったりしていたものの1日潰すのは難しいからって
休みのたびに二人で遠出しているから仲は悪くないみたいだけどそれでもやっぱりずっと家で顔を合わせているとお互いに息苦しいのかな

[442. 匿名]

>>3
40代前半にみえる
お肌綺麗だね

[443. 匿名]

>>433
じゃあこれからは旦那の稼ぎで住んでた家を出て自分のために生きれば？

[444. 匿名]

>>440
生活費を稼ぐのは丸投げなのに

[445. 匿名]

>>439
モラだね。誰か特定の人の八つ当たりで物言ってない？
この家庭はパートしてたかも、共働きだったかも、家は妻のものかも。そういう前提は考えて発言しないんだよね？

[446. 匿名]

ラ―メン作れ 自分で

[447. 匿名]

>>167
ずっと大切にしてくれてた旦那さんにはこんな事言わないよね
ずっと仕事に逃げて家事育児何もせず奥さんも大切にしてこなかったんじゃ…？？

[448. 匿名]

自分で作ると言う発想はないんか

[449. 匿名]

「ご飯作りたくない」
「出掛けて欲しい」
こういう主婦脳マジうざい。
職場とか他所に持ち込むのとかやめて欲しい。

「あたしそれはやりたくありません！」
「うちは何でも話し合いで決めてます！」

結局優しい旦那さんが我慢してくれてるんでしょ？
それは話し合いじゃなくてあなたのワガママを通す会ですよね？　
そんなことすら気付いてもおらず。

「何でそんな言い方するんですか？」
「あたしそういうの傷付くんでやめてください」

普段どんだけ甘やかされてるのかしりませんが。
他所でも何処でもそれが通用すると思わないで。

頭の悪い人って本当に自分が頭悪いって理解できないんですね。
いい年してみっともない。
うちの姉ですけど。

[450. 匿名]

結婚けな人生の墓場

[451. 匿名]

定年退職して時間があるなら、旦那さんも家事の勉強してみたらいいと思う。これからは二人とも家で過ごす時間が多くなるんだし、家事で亀裂が生まれるくらいなら、料理教室行ってみたり、こった料理を二人で作って食事したり、洗濯物とかその他諸々の家事も作業ではなく丁寧にやってみたり。働きながらじゃ忙しくてできない暮らしをできると考えたらより楽しく二人でやっていけそうな気もするけど。うざかられてるのならどうしようもない。

[452. 匿名]

>>3
チェ・ジウをきつくした感じだね。

[453. 匿名]

>>1
気持ちすごくわかる。

夫がテレワークになって1年半。
私は週3パートに出てるんだけどパートの日は置き弁作って、せっかくの休みの日も旦那の昼ごはんの時間とメニュー気にしながらの生活。
いつかこの生活も終わると思って頑張ってきたけどコロナ落ち着いてきてもテレワークは続くみたい。
正直この生活もう嫌だ。

[454. 匿名]

>>1
えっ、75歳まで営業マンとして働いてたの？！職場に同じ職種でとどまれたのすごいな

[455. 匿名]

これそれぞれの部屋に篭るじゃ解決しないの？

[456. 匿名]

>>443
本当に。そこまでやるなら筋が通ってるけどね。

[457. 匿名]

>>1

女性も年齢的に家事が本当にしんどい時期だと思う(若くても負担だけど)。

他人から見れば羨ましいかもしれないけど、孫の世話もきついと思う。

この男性は自分目線すぎる…

[458. 匿名]

>>221
定年前の10年単身赴任でしょ？
子育てそんなにきつい時期じゃないと思うけど。

[459. 匿名]

>>1

歩み寄り大事。

[460. 匿名]

>>1
野武士のグルメかな

[461. 匿名]

>>47
セキュリティとかガバガバな会社なのでしょうか。
退職時やとか部外士以外の何者でもないのに。

[462. 匿名]

>>103
こういうご家庭はそれで回ってるんだから良き
他人がとやかく言うから各々の幸福度下がる

[463. 匿名]

>>6
うちは夫が先に定年になる。
必ず、私が扶養する時期を作るって決めてる。
その時

·私は食事の支度は一切しない、食器も洗わない、食器も運ばない。
·夫が体調悪くても食器は洗わない。夫が具合悪くても洗うか、治るまで放置。
·何を作っても美味しいって言わない。
·たまに夫が所用があっても帰宅するまで昼食べたカレー皿も食卓に放置して夕ごはん何？って聞く。

他にも、二日目のカレーすら食べないとか、食事は漬物に至るまで小分けしろとかあるけどそれは許してあげよう思う。

これ、夫の転勤帯同の為に数年間専業主婦してた時にやられた事。
絶対にやり返すって決めてる。

[464. 匿名]

>>437
客でしょ？

[465. 匿名]

>>438
稼いでくれてたことへの感謝は？

奴隷扱い？何を履き違えてるんだか。

[466. 匿名]

>>87
スポーツジムに通ってるけどお年寄り多いよ。プログラムに参加したり、プールで泳いだり、マシンつかったり。月に１万ちょっとで半日潰せるし友達できるし健康にいいしジムに行けばいいよ。

[467. 匿名]

>>431
ただの屁理屈ですね。

社会の第一線で戦うのがどれだけ大変か分かって言ってます？
何十年もそうやって家庭を守ってくれた夫に食事ぐらい作るの当たり前でしょ。
はっきり言って最低な女だと思いますよ。

[468. 匿名]

>>427
うちはコロナ禍で外出禁止の時にお昼ご飯は作らないから各々用意しようと提案してずっとつづいてるよ。

[469. 匿名]

>>26
やっぱり親が昭和世代だと仕方がないよね。
『20~30代の男性』とだけ聞くと今時な感じがして何故共働きなのに家事の量は少ないんだ?と思うけど背景にはゴリゴリ昭和生まれの親が居るから…

[470. 匿名]

>>463
そんなに憎しみを抱いてても添い遂げようとするなんて人間て不思議だね

[471. 匿名]

>>3
充子です
私の画像を勝手に使わないでください

[472. 匿名]

>>5
昼飯を作りたくないはわかる。だが、外に出ていけとか何様なんだろう。誰が建てた家なんだ。二人で頑張って建てた家だろう。

[473. 匿名]

うちの夫、家事育児にむちゃくちゃ協力的で育児に関しては半々でやってる位なんだけど、唯一料理だけが全くできない
だから料理は常にどんな時も私の担当
作らない場合は必然的に外食かコンビニとかになるんだけど、マジでこのまま一生料理覚える気なんだろうか？とモヤモヤしてしまう
私が長期入院とかしたらどうなるんだろう？
子供の食事が毎食マックとかコンビニになってしまう気がして…

[474. 匿名]

>>470
今はかなり良くなったからね。
洗濯はやってくれてるし、食器も洗うよ。
ただ、私は執念深いからやり返さないと気がすまないw
私が1,2年で定年する頃には家事一通りできるようになってるだろうし、定年後も私がメインでやる気ないのよ。

[475. 匿名]

>>2
私、夫から昼食代とってる
今までの昼食代が浮いてこっちに手間も金もおっ被せて来て生活費が増えないのは理不尽だからって
まあ全然少ない金額だし気持ち程度だけど、それでもマシだし、朝いつまでも寝てて現状二食だから我慢してる
だから結局食事回数は増えてなくて、よく考えたらこれ詐欺だなwって思うんだけど、夫からの苦情は無い

[476. 匿名]

うちの旦那みたいに休日のランチのインスタントラーメンにキャベツやもやしを入れろと指定してくるような旦那だとウザイだろうなと思う
溶き卵と青ネギ（市販のカット済みネギ）入ってれば十分だと思うような人ならば、納豆かけご飯お茶漬け卵かけ御飯で不満言わない人だろうから、そこまでの昼食作りの負担感はない気がする

[477. 匿名]

>>41
(兼業主婦)←これ、いる？
専業で家でずっと子供見てる方が、大変って人めちゃめちゃ多いよ？
それでも専業は、手を抜いたらダメなの？

[478. 匿名]

家にいて欲しくないって言えないから、昼ごはん作りたくないって言ったのかな…

[479. 匿名]

>>8
主従関係みたいな感じだったんだろうね

働かなくなった夫なんてもう主じゃない、もうへりくだるのはたくさん！！！
って感じかな

[480. 匿名]

>>1
外に行かなくても昼御飯は各自で準備して自室で過ごせばいいんじゃないの？

[481. 匿名]

>>9
カロリーメイトでも出せばいい

[482. 匿名]

>>67
素敵な男性に出会えて無いんだろうね。
人間的に魅力的な男性だって大勢居るのに。

[483. 匿名]

>>1
ごめん割と若い方だけど、長年働いてきてこの仕打ちって相当酷いわ。

[484. 匿名]

>>130
それはね、その人の母親がそう育てたから。
基本、人間って教わったことしか出来ない。

何もしないって怒る妻も息子にはなにもさせないで育ててる。
負の連鎖。

[485. 匿名]

>>443
仕事舐めすぎだよな。家事なんてやらなくても死なないのに。

[486. 匿名]

>>252
分かります！喋るだけで不快
あの人すごいって、他人を褒めたら
あんなの、好きでやってるだけで、俺でも出来る。
みたいな事を言ってくるので、面倒くさい。
いつも、何様？って思います。

[487. 匿名]

>>439
私もそう思う。この世代ってほぼ専業じゃん。そんなのに言われたらはぁ？ってなる。こんなんばっかだから婚姻率も下がってんじゃないの？

[488. 匿名]

>>277
じゃなくて個人の経験を一般化してもっともらしいこと言ってるだけでしょ…。

[489. 匿名]

>>453
せめてパートの日だけでも自分でご飯食べてって言えば？
もし会社に通勤してたら、外食とかコンビニでお弁当とか買ってたんだろうからさ

[490. 匿名]

>>361
ほんとこれ。なんでわかんないかな？
退職したら家事は折半しないとおかしいし、男やることなさすぎでボケるよ。
家事は自分でやることで相手の大変さもわかるし。

[491. 匿名]

>>463
最初しっかり読まなくて、奥さんひどいなって思ったけど、旦那がやってたことなのね
これ、世の旦那たちが多少なりともやってそうなことだ
腹立ってきた
頑張ってやり返して

[492. 匿名]

>>360
単身赴任先で、不倫浮気し放題してた人もいるよ。その後の生活なんて世話したいわけないじゃん。理由があるのよ。私も浮気されたから、定年後も家庭内別居だし介護なんて全くする気はないよ。

[493. 匿名]

>>463
やられたらやり返す主義。

[494. 匿名]

>>361
ご飯の事ばっかり考えなきゃいけなくなるよね。
毎日じゃなくても週に何回かはモーニング行って、夕飯は宅配弁当でいいよ。

[495. 匿名]

>>327
今は家電がすごく便利だから
高齢になっても家電をつないこなせるようにしたらいいと思う
アラフォーの今から頑張るといいよ
家族で使いこなせばいい

ホットクックと
ドラム式の先達買って実感した
年取ったら家電に頼るための柔軟さは大事

[496. 匿名]

>>489
それも考えたんだけど、息子は毎日お弁当だし私もパート先にお弁当持ってってるから置き勉の手間はあんり変わらないかな。
あとずっと家で座ってるからデブっちゃってる。大食いだしジャンクなもの大好きで料理もしないから外食させるのが怖い。

[497. 匿名]

>>277
じゃなくて個人の経験を一般化してもっともらしいこと言ってるだけでしょ…。

[498. 匿名]

>>8
関係っていうより、自分の自由時間に誰かずっといるのはしんどいのよ。
我が家は幼児2人いて、明け方皆寝てる時間に携帯いじってるのが私の時間なんだけど、夫がたまに早く起きて朝からめっちゃ話しかけてくるからしんどい。
低血圧だから朝からそんなに話せないし私の自由時間奪わないでと思う。

[499. 匿名]

>>67
この人よく見たら綺麗だよね
事務所入ってる人じゃないの

[500. 匿名]

>>496
なるほど、それならお弁当作るのも納得だわ
でも、旦那さんの体型とか気にしてあげて優しいね