イクメンとチヤホヤ、昼起床…男性の育休取得「妻のモヤモヤ、夫のモヤモヤ」

[1. 匿名]

イクメンとチヤホヤ、昼起床…男性の育休取得「妻のモヤモヤ、夫のモヤモヤ」（若尾 淳子） | FRaU

夫婦ともに幸せな「育休」とは　前編

■何もしないなら会社に行ってくれ！

■口は出すけど手は出さないのは、敵と同じ

出典：gendai-m.ismcdn.jp

■夫側の言い分「うかつに手が出せない」

「完璧主義で家事も育児も自分のやり方でないと気に入らない妻。私が作った食事を見た瞬間、ため息をついて『こんなに脂っこい料理、おっぱい詰まっちゃう』っていうから、翌日はあっさりした料理にしようとすると『大丈夫、料理は私がやるから』とシャットアウト。

では子どもの世話を積極的に、とおむつ替えをしたら『拭き残しだらけでかわいそう』と、おむつ替えもやらせてくれなくなって……。結局、育児も家事も全部ひとりで抱え込んで私を締め出したのに『あなたは何もしてくれない』と激怒。

家事も育児も妻ルールを無言で理解して完璧にやれ(しかも1度のミスも許さない)って、理不尽過ぎやしませんか。いまだに『ワンオペでつらい』って周囲にグチりまくってますけど、私の育児参加を拒んだのは妻なのに……」とため息をつくのは、Fさん・39歳。

出典：gendai-m.ismcdn.jp

これまでの意見を見ると、「休みのような育休」の多くは、育児を当事者としてやるのではなく「手伝う」という意識のもとでやっているからかもしれない。

「でも、せっかく夫が育休取ったんなら『夫の育休なんてムダ。ジャマだから夫がいない方が楽だった』と簡単に切り捨てるのは、少しもったいないんじゃないかなって思います。妻と一緒にいてしみじみと感じましたが、出産直後って、体はつらいし、細切れにしか寝られないし、慣れないことだらけでストレスMAXなんだなと……。この時期、ワンオペ育児なんてまさに地獄です。

男性の多くは女性に比べて家事が不慣れですが、それでも有無を言わさず夫をフル活用してみたほうがいいのでは、と自ら育休を経験して感じました」と語るのは「まーちゃん　ラテン妻との日常・1年育休」（@papajapon）さん。

[2. 匿名]

「休」って付けるのやめて欲しい
休みじゃなくて仕事より大事な仕事だから

[3. 匿名]

父親教室をもっと積極的に開催してほしいなあ
土日とか夜とかに

[4. 匿名]

宮崎謙介に聞きなさい

[5. 匿名]

>>2
育児のために仕事を休むっていうことだから、おかしくないと思うけど…

[6. 匿名]

そもそも男に育休自体いらない

[7. 匿名]

来週から育休取ってもらう予定だけど、家事育児の割り振りどうしよう…って考え中

[8. 匿名]

退院後すぐから一緒に育児していれば大丈夫じゃない？
里帰りとかで育児のルーティーンが出来上がったあとだと無理

[9. 匿名]

同じ幼稚園のパパさんは育休中ずっと送り迎えしてる。
逆に奥さんみなくなった笑

ただ家にダラダラいるだけならそりゃいらないわ。
ストレスの原因が増えるだけ。

[10. 匿名]

>>2
休んでるわけじゃないのにって意味よね
分かるよ

[11. 匿名]

>>2
休暇という言葉の響きがバカンスぽいから軽く感じられるね
ぴったりくる表現が見つからないけど…
ただ、仕事より大事な仕事というのはちょっと違うな
どちらも同等に大事なこと
家族は収入が無いと生きていけない
赤子は保護者がいないと生きていけない

[12. 匿名]

産後のホルモンバランスの乱れってヤバいからちょっとしたことで感情がジェットコースターみたいになる。（個人差あり）

[13. 匿名]

>>7
割り振りとか考えないで、お互いその時やらなきゃならないことをやる、ってしたほうがいいよ
（おむつ、ミルク作り、ミルクあげ、お風呂、寝かしつけは学習してもらった上で）
やること決めちゃうとがんじがらめになっちゃう

[14. 匿名]

家の子もいるから育休とってもらったけど、1か月くらいしたら戦力として扱われてイライラした。1か月経ったらいきなり家事フルでできるわけねんだわ

[15. 匿名]

>>1
夫側の言い分がなかなかリアル

[16. 匿名]

少なくともこの記事の夫は独りよがりなだけ
結果が出てないのに頑張ってるんだから認めろって甘いわ
ちょっと調べればおむつ替えのノウハウとか授乳期に必要な栄養とか分かるもの

[17. 匿名]

>>6
どうしてものときに有休で休んでくれればいいかなぁ。定時であがってくれれば夕飯、お風呂、寝かしつけは分担できるしなぁ。うちの場合、残業してくれればそれはそれで残業代稼げるのでどっちでもいいが。

[18. 匿名]

>>7
割り振りはしない方がいいと思う
俺の分担終わったから〜ってあと放置されても困るし
赤ちゃんと暮らしてたらうまいこといかないことのほうが多いしさ

[19. 匿名]

>>11
育業かな。早く浸透してほしい

[20. 匿名]

夫の見てるは本当に見てるだけ
ってのは名言だと思う

[21. 匿名]

>>2
実際仕事には行かないんだから休みじゃん

[22. 匿名]

>>20
この発言を聞いてたから、夫には
「見るとは、面倒を見るのことだから。異変や要求を見逃さないよう観察し続け、遊び相手になれ」と教えた

[23. 匿名]

向き不向きは人それぞれあるとは思うけど、全体で見たら育児するのに向いてない男の人は多いと思う〜。やっぱさ、生まれ持った本能みたいなのはあるっしょ。

[24. 匿名]

育休いらなかったじゃないかな、働き続けて時々家事を外注すればいい
それも嫌がったらもう妻はそういう人だからしょうがない

[25. 匿名]

>>15
私がどちらかと言うとこの奥さんタイプだから旦那さんが感じるモヤモヤがものすごく分かる
男に限らず育児なんていきなり完璧になんて出来ない事がたくさんあるけど、１回ダメだからってイライラして出来ないやらない人のレッテル貼るのはお互いしんどいよね

[26. 匿名]

>>17
うちもだ
育休でガッツリ休むと収入に影響出るし、それなら半休、有給の方がいいってことにまとまった
テレワークできるからというのも大きいけどね
赤ちゃん家において買い物でかけられるのは助かってる

[27. 匿名]

もうすぐ子供産まれるんだけど夫が根拠のない自信で「俺は大丈夫！なんでも完璧にできる！」って言ってるんだけど本当に大丈夫なのかな…？
子供好きだし育児してくれるとは思うけど心配。

[28. 匿名]

育休中は存分にリフレッシュしたい子育ても手伝うからそんなにカリカリしないで

[29. 匿名]

>>7
出産と母乳あげる以外は、男も全部できる
という育児トピの名言をあげてみる

[30. 匿名]

>>4
え、イクメンどころか不倫するやん

[31. 匿名]

>>16
全部何も言わなくても察しろ、それ以外は努力不足だ、っていうのもなかなかモラハラだと思う
みんなはじめは失敗もするでしょう、どんな仕事でも家事でも

[32. 匿名]

>>2
休暇じゃなくて休業なんだけどね
休暇の略だと思ってる人多いよね

[33. 匿名]

まず妊娠中から一緒に赤ちゃんとの生活について調べたりする
妻側だって初めての育児なんだから、この時点でちゃんと足並み揃っていれば育児の知識差は生まれにくい
家事のやり方もここで話し合う

あとは産後の入院中に習ったことや赤ちゃんの個性は逐一夫と共有すること

そして産後退院した日から育休を取って一緒に育児をしていけば独自のルールは生まれない
里帰りはできるだけしないほうがいいと思う

夫側が家事育児に関して遅れをとらないことが重要

[34. 匿名]

>>29
本当これよ
最初は母親だって経験0のところから始まるんだから父親と何も変わらないよ

[35. 匿名]

結局はこのパターンになりがちだと思う
家事育児能力は女性の方が長けてる人が多い
何もかも男女平等を求める風潮が日本人には特に合わない
ただでさえ今は親は子供を甘やかす傾向だから男子が家事育児を女性のように出来るとも思えないよ
おそらく男女共に仕事で稼げる能力重視になってるからこの先は家事育児が苦手な女性も増える
ベビーシッターや家事代行を依頼するのが当たり前になっていくのかもだけど、日本は赤ちゃんと母親が一緒に寝る文化だし、シッターを雇う選択を母親が持てないかもしれない
結果的にはやはり男性が多く稼ぎ、家事育児はおもに母親、もしくは逆、と能力の有無で分担するのが良いと思うな

[36. 匿名]

>>28
妻側も存分にリフレッシュさせれるならいいんじゃない？
妊娠・出産した傷や疲労を存分に癒やせるくらいね？

[37. 匿名]

私も同じ事旦那に言ったわ
教えるわけでもなく、ただ旦那のやる事が中途半端で微妙にできてなくてイラッとして冷たく当たってた
産後のホルモンバランスとかのせいもあったと思う
いい奥さんは優しく教えるか、旦那のやり方を受け入れてあげるんだろうけど、それができなくてイライラして態度悪かった
けどそれを受け止めて「やり方教えて」と根気強く向き合ってくれた旦那に、今は感謝しかないよ
結局私のやり方をコピーした旦那はすごい戦力になった

[38. 匿名]

>>34
母親は検診のときや産院でミルクの作り方、お風呂の入れ方、着替えのさせ方、ミルクのあげかたゲップのさせ方…
一通りのことを助産師というプロに手厚くレクチャーしてもらえるから
何も変わらないというのは言い過ぎだと思ってる

自宅出産の人とかもいるだろうから全員ってわけじゃないけどさ

[39. 匿名]

子育てと同時に旦那も育てなきゃいけなくてイラッとすんだよね
1人目なんてママも初心者で誰かに教わりたいくらいなのにさ

[40. 匿名]

>>27
育児本買ってきて世話の仕方とかクイズ形式で夫婦で出し合ってみたらいいんじゃない？
お互い勉強になるし

うちは本ないと詰むくらい、夫婦で途方に暮れたわ

[41. 匿名]

>>23
本能じゃないよ。それが許されてるだけだよ。男は

[42. 匿名]

全く手伝わないなんて言ってないんだからカリカリしないで
言ってくれたらやるよ

[43. 匿名]

>>1
普段から気がきいてて率先してやるタイプじゃないなら働いてて満額稼いできてくれた方がいいよね

[44. 匿名]

>>40
そうなの！？
入院中に教えてもらえることで何とかなると思ってた。
私自身も不安になってきたよ～
育児本買います！スマホよりサッと手に取れていいよね。
おすすめもし良かったら教えてください。

[45. 匿名]

>>29
男性でも全部できるのに、一回のミスをグチグチと文句言うから嫌気が指すのでは？　

[46. 匿名]

>>9
送り迎えしかしてないのかもよ笑

[47. 匿名]

>>16
そもそも「ガルガル期」で本来は赤ちゃんと自分に近づくのでさえ嫌だしイライラしてるんだと思う。自覚ないだけで。
完璧にやっても奥さんあーだこーだ言うと思う

[48. 匿名]

>>15
何回も同じ事言っているのに出来ないってことは諦めて他の事を頼んだ方がいいと思う。

[49. 匿名]

旦那が育休取得している日は、一人で育児してくれたらいいんだけどね、たった一日だけでも終日
そしたらわかると思うんだけど、怖くて出来ない

[50. 匿名]

>>45
それを文句と取るから成長できないんじゃない？

[51. 匿名]

>>44
ミルク増やす目安（量と経過日数）が一番困ったよ
子供なんて体格差もあるし、飲まないときもあるし

元気なさそうだったら？でもミルクのむし病院に行く？とか
おむつの付け方お風呂の入れ方は夫に学習させるため、私が復習するために役に立った

[52. 匿名]

>>44
私はベネッセの初めての育児って本を買ったよ
3歳までカバーしてあるし、写真つきの解説でわかりやすいし、異変に関するチャート形式の対処も載ってるし助かってる

離乳食の本はまた別に買った…

[53. 匿名]

>>49
ちょっとずつ伸ばしていくのおすすめよ
「最初はお皿洗うから15分見てて」
「お風呂入ってくるから30分見てて」
問題なかったら「コンビニ行ってくるから30分見てて」
「買い物行くから1時間見てて」
「美容室行くから2時間見てて」

[54. 匿名]

>>27
賭けてもいい
絶対できない

[55. 匿名]

>>23
本能ではなく自覚がないだけ
妊娠出産育児、自分は2番手だと思ってる
酷い人だと妻、義母、自分は3番目って認識

[56. 匿名]

>>6
里帰りしないからあるとありがたい

[57. 匿名]

育休とらなくていいから時短勤務で給料据え置きとかにしてほしい…
ずっと家にいられるのも…

[58. 匿名]

>>16
この記事は「チャレンジすらも挑戦権1回しか与えられてない」というのが主旨だよね
1回で結果出せないと甘えなの？

[59. 匿名]

>>23
一緒に居る時間の問題だと思うけどね
女性の方が必然的に一緒に過ごす時間が長いからどんどん育児に慣れていくって感じ

夜泣きで目が覚めるのは本能な気がするけどそれ以外は過ごす時間だと思う

[60. 匿名]

>>38
それ全部両親学級でやらない？
病院によるのかな
10年前だけどうちは旦那と一緒に受けたよ
今ならもっとそういう機会増えてそうだけど
マジで旦那がやらなかったのは出産も母乳だけ
やっぱ最初が肝心だと思う

[61. 匿名]

>>23
そういう刷り込みの影響も大きそう

[62. 匿名]

>>55
この記事の夫側の言い分を見ると、
1番手になろうとすると妻にやり方で止められるし、じゃあ2番手でフォローしようとしてもそれも怒られる、みたいな八方塞がり状態に見える

[63. 匿名]

>>15
夫にも至らないところがあるんだろうけど、たぶん妻も口うるさすぎだしこだわり強いよね。
子どもに対してもそういう態度とる母親いる。
うちの子何もしなくってーとか言うけど下手になんかするとガミガミうるさかったり。
自分がやってほしいように上手い事教えるか、もう全部自分でやるかどっちかにした方がいい。

[64. 匿名]

>>60
両親学級コロナでなかったし、あったとしても二時間を2回とかじゃない？
実際生まれたての我が子を相手におむつ替えとかやれるのって
圧倒的に母親じゃん
夜も旦那が泊まれる病院とかもしかしたらあるのかもしれないけど

[65. 匿名]

>>16
ほう。案外、あなた周りに甘やかされてそう。

[66. 匿名]

うちは4週間くらいとってくれ、夜中の授乳二回担当してくれて産後でも6時間睡眠確保できた。
あれは本当にありがたかった。
夜中の授乳、孤独なんだよね。
あの頃は母乳が安定せず混合だったからできたことだけどさ。
それ以外も同士って感じで乗り切ったよ。
今はもう9ヶ月になるけど、あの頃懐かしいなあ。

[67. 匿名]

>>50
きちんと指導できる女性と
文句や嫌味な口調でしか言えないの？って女性がいる

[68. 匿名]

>>67
そうなると家庭の問題だね

[69. 匿名]

>>67
ストレス発散を兼ねてるかどうかだよね

[70. 匿名]

>>64
機会が少なくてもちゃんと学んでちゃんと育児してる父親はいくらでもいるよ。父親＝育児しないって決めつけてる母親たちも問題だと思う。こういう記事とか育児休暇意味無いとか言う人たちとかもね。

[71. 匿名]

>>70
レス元の読んでほしいんだけど
母親と父親じゃプロからレクチャーしてもらえるから、赤ちゃん生まれてからの土台が違うよね、圧倒的に母親のほうが産院で教えてもらえる分、父親よりも学習進んでるよねって話

きちんと学べば誰でも〜というのは当たり前

[72. 匿名]

>>38
コロナ禍の今は旦那さん産院入れなかったけど、コロナ前は旦那さんも病院にきたとき助産師さんに教わらない？
うちは旦那にしっかり教えてくれたよ
ママは休む必要があるからパパがやるんだよ！としっかりベテラン助産師さんに釘刺されてた

[73. 匿名]

>>57
個人的な感想だけど、育休はまとめて何日とかじゃなくて、会社の定める一定期間休みが曜日単位で増える（土日以外に火、木とか）と良いんじゃないかなと

[74. 匿名]

>>71
自己レス
母親と父親じゃプロからレクチャーしてもらえる時間が違うし、

です

[75. 匿名]

育休を休みだと勘違いしてる旦那は育休とる必要なし。

[76. 匿名]

>>6
有休で充分

[77. 匿名]

>>17
育休いらない派
有休でいい
残業結構助かるから
稼いでくれてるのに文句いえない
旦那に頼らなくてもやれることは自分でやってます

[78. 匿名]

>>57
自分でやれる範囲内
掃除洗濯食べたものの片付け皿洗い
全部やってから仕事いってくれたら育休はいらない

[79. 匿名]

>>31
奥さんはやったことなのに？
子育てにおいて奥さんは自主学習で習得してるのになんで旦那は奥さんに習うこと前提なの？

[80. 匿名]

正直世の中の旦那が使い物になれば、増税までして赤の他人まで巻き込んだ子育て支援なんて要らないんだけどな。

[81. 匿名]

>>54
むしろちゃんと勉強してる人は完璧にできるなんて無責任なこと言わないよね。

[82. 匿名]

>>3
そこに行く旦那はえらいと思う。
ウチのはてこでも行かない。
なんとかなるっしょ、とかお気軽に考えて、いざ乳児きたら「俺、寝れないんだけど（一切面倒見ない）！」
「俺の飯が先じゃね？簡単なんでいいからさぁ、ちゃちゃっと親子丼とかさ。」
「ちょっと気分転換行ってくる！（バイクで８時間くらい）」
「無理ならお袋呼ぶわ」
実際はこんなんだよ。

[83. 匿名]

>>6
男性社員育休取得してるけど、かなり助かってるみたいだよ、産後ってホルモンバランス崩れて色々大変、疲れたり情緒も
旦那が休んで主体的に見てくれる安心感は大きいんだよ。

[84. 匿名]

>>16
初めてオムツ交換して拭き残しがたくさんあるとかちょっと…思った。普通初めてなら言われなくても特に慎重に綺麗に拭いてあげるもんだと思うんだけど。そんなだから奥さんから任せてもらえないんだよって。

[85. 匿名]

>>16
1から10まで妻に教わる気でいるよね
自ら調べないところがもうお手伝い感でてる
父親の自覚なさすぎ

[86. 匿名]

>>82
ムキー！読んでるだけで腹立つ！