彼氏の親と合わなそうでも結婚しますか？

[1. 匿名]

彼氏から何度かお母さんの話を聞いていますが、何となく合わなそうだなと感じました。

彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度か言われており、もし結婚したら嫁姑問題で悩むのではないかと不安です。

結婚は2人だけの問題ではないと言いますが、皆さんだったら親と合わないと感じたら結婚をやめますか？

[2. 匿名]

しない方がいいよ
いつか揉める

[3. 匿名]

本当に好きなら妥協するかも

[4. 匿名]

彼氏もそんなんじゃ先が思いやられる

[5. 匿名]

そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。

さよなら一択

[6. 匿名]

しませんでした笑
今でも最高の決断だったと思ってる

[7. 匿名]

金次第

[8. 匿名]

親と合わないだけならともかく、彼が自分の親に完全に味方してるのがナシ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>3
好きも年数が経てば色褪せるじゃん

[11. 匿名]

しない
だってアウェー感満載じゃん
彼も庇ってくれないよ

[12. 匿名]

お母さんより彼氏に問題アリ

[13. 匿名]

長男なら考えもの、、、
次男なら我慢できそう

[14. 匿名]

>彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度か言われており

なしなし
義両親より彼氏がそもそもなし

[15. 匿名]

会わなくても別に取り繕えるタイプなら行けると思うけどね

[16. 匿名]

>>3
って思うけど本当に恋は盲目だからなあ。。

[17. 匿名]

親じゃなくてその彼の態度がダメだと思う。

[18. 匿名]

>>1
「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」

こんなこと言う彼氏が無理

[19. 匿名]

>>1
彼氏の親より、「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度も言う彼氏が嫌だな。

[20. 匿名]

結婚したらまたここで相談することになると思うよ。

[21. 匿名]

会ってみたから考えてみれば？時期尚早

[22. 匿名]

しちゃって現在絶縁よ

[23. 匿名]

トピ主さんの場合、結婚したら敵は姑じゃなくて彼（夫）の方になりそう

[24. 匿名]

親で決めれる程度の恋なら別れても問題なし

[25. 匿名]

おれの親と仲良くなれないとか……は？って感じ
そりゃ仲良くはしたいと思うけどさその言い方何のつもりだよって思う

[26. 匿名]

>>1
彼の親というより、彼の発言が気になるんだけど

[27. 匿名]

しましたよ。幸い遠方なので基本接点ないので大丈夫かな。たまにしか帰省しないから、その時だけ必用最低限の愛想で乗り気って終了

[28. 匿名]

>>1
彼氏のその発言の方が不安。
揉めた時絶対親の味方。

[29. 匿名]

やめとき。
結婚したらそっちの方が辛くなるよ。

[30. 匿名]

>>1
そんなんじゃ嫁にいけない

[31. 匿名]

>>5
結婚後、何かあったら妻ではなく親の味方になるのが目に見えてる

[32. 匿名]

こういうトピ立てる時点でもう別れを決めてそうな気がする
最後の一押しが欲しいのかなって思う

[33. 匿名]

その彼氏モラハラっぽいね。
結婚するのは彼氏とだけど、やっぱり親との関係は付いてくるものだから、そういう彼氏なら何かと苦労しそうだわ。

[34. 匿名]

状況や程度による
個人的には、最初の印象が正反対に変わることは良くあるから
判断材料に入れない方が良いと思う

[35. 匿名]

家同士の雰囲気も似てる方が上手く行くよね

[36. 匿名]

>>1
親と合わない前に、その彼と合わないと思うのだが！？

[37. 匿名]

>>5
この一言を先に聞けてよかったよね

[38. 匿名]

結婚して色々とわかった今の自分なら早々に別れる。
彼親と合わないのもそうだけど、主彼が言ってる「そんなんじゃ〜」って所は相当な地雷だよ。
絶対に結婚後に揉めるのは間違いないからやめておいたほうがいい。

[39. 匿名]

彼次第では？
彼が親と縁切る覚悟で結婚すれば良いだけ

[40. 匿名]

でも合う人と結婚してる人の方が少ないんじゃないの？
ガルだって義両親の愚痴トピ多いし

[41. 匿名]

そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。
これ言われたら冷める

[42. 匿名]

義母と合わないことより、彼氏の「そんなんじゃ俺の親と仲良くなれない」のほうが問題。
合わないことは問題ない。
世の中合わない人の方が多い。

[43. 匿名]

>>1
気の合う義母なんてこの世に存在しないよ！
彼氏が旦那になった時味方してくれるかが大事

[44. 匿名]

>>1
合わなそうな相手の親よりも、
味方になってくれなそうな彼氏が大問題。
結婚はやめた方がいいと思うなぁ。
人間って変わらないよ。

[45. 匿名]

>>1
俺の親と仲良くなれない＜この時点で彼氏と上手く行かないことが判明

[46. 匿名]

私なんて結婚前提の彼氏の母親にめちゃくちゃ嫌われてるよ。結婚したとしても年数回しか会わないだろうし大丈夫だと思ってる

[47. 匿名]

>>1
＞彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度か言われており、もし結婚したら嫁姑問題で悩むのではないかと不安です。

彼のお母さん以前に、こんなこと言ってくる彼氏が嫌だし、無理。
モラハラっぽい発言だが大事？

[48. 匿名]

彼氏の母親がスピ系で、家の方角とかいろんな事に口出すタイプらしかったのでやめました。

[49. 匿名]

＞そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。

マザコン臭がぷんぷんするが…

[50. 匿名]

>>5
この一言で一気に冷めると思う。
仲を取り持つ立場なのにそれを全くしないどころか親側の味方につくんだろうなというのが容易に想像できる。

[51. 匿名]

>>40
多少なりはあるでしょ、所詮他人なんだし

[52. 匿名]

>>47
モラハラ、マザコン男だな

[53. 匿名]

地雷だわ
彼氏が親の肩持ちするならやめとけ

[54. 匿名]

「うち男三兄弟で女の子いないから母もきっとガルちゃんを気にいるよ！」と元カレに言われたけど、私も元カレ母を苦手だったし元カレ母からも嫌われてた

合わないなーと思うなら相手もそう思うことが多いから険悪になりがちだと思う

[55. 匿名]

>>1
そもそもそのセリフ言われたときが彼との価値観の違いで揉めた訳でしょ？
内容はよくわからないけどそっちが更に気になった

[56. 匿名]

彼氏酷くない？

[57. 匿名]

＞彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」

そんなお前と仲良くやっていく自信が無い

[58. 匿名]

彼氏は親が一番で次が彼女なんだろうし、苦労しそう
一番が彼女の人と結婚した方が良いよ
うちなんて、旦那は私が一番で親が二番だから楽だよ

[59. 匿名]

彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」
　
ここが嫌。彼氏が旦那になった時に自分を味方するか親を味方するかってすごく重要だよ

[60. 匿名]

絶対やめた方がいい
過干渉はキツい
しかもその彼氏絶対かばってくれないよ

[61. 匿名]

合わないってだけなら何とも言えない。合わないなりに気を遣ってくれるタイプの義母もいる。
合わなくて気も遣ってくれないタイプだった時に彼が盾になってくれるかどうかの方が重要。

[62. 匿名]

>>53
結婚後に義母から嫌味言われても「母さんは悪くない」と言う可能性大

[63. 匿名]

＞彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度か言われており

個人的には、彼氏のこの発言が嫌だ。

[64. 匿名]

>>1
具体的にどんなお母さんなの？
もう改善不可能な感じなら無理だよね

[65. 匿名]

彼氏の親が生保

[66. 匿名]

>>1
親と結婚するわけじゃなし、で結婚して離婚した
気に食わない人間が育てた子供と結婚してうまくいくわけがなかった
本当にしんどいばっかの結婚生活だったし、時間の無駄、人生の無駄だった
今から結婚する人には全力でやめた方がいいと言いたい

[67. 匿名]

>>1
だったら「あなたも私の親と何がなんでもニコニコ仲良くやれ」と言いたい

[68. 匿名]

>>14
本当それ
結局義実家と性格そんな合わなくても、彼氏が親と距離とってあなたを守れるかどうかじゃない？

[69. 匿名]

結婚するなら彼氏が優先なのは絶対なんだけど、例えば親側に付かなかったら親戚中から針のむしろにされるとか、例えばよ？
そんな状態を見捨てることは出来ないじゃん。
変な輩に絡まれてて見守ってなきゃ何されるか分からないとか、例えばよ？
そんなのをほっといて彼氏絶対！とは言えんとは思う。
親が安定した生活してるなら、もちろんろん彼氏優先だよ、家族としてお世話になるんだから。
そんな状況なんかない？
なんか知らん他に事情がある時の場合。

[70. 匿名]

>>1
>彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度か


親以前にこんなこと言う彼が無理。
あと実際親はなんとも思ってないのに、彼が勝手にそういう事言う場合稀にあるよ。
虎の威を借る狐的に、親出せば自分の意見通せると勘違いしてたりね。

[71. 匿名]

ぶっちゃけ義両親との価値観なんて違ってても問題ない、ただ彼氏、旦那が100％自分の味方で、信頼できれば問題ない。
旦那の父親とは価値観合わないけど、実家で数時間演技して、帰りの車で旦那と「親父また変な事言ってたなぁ」で解決だもん。

問題は旦那との価値観と信頼関係じゃない？

[72. 匿名]

>>5
付き合ってる時はこんなこと一切言われなかったのに、結婚した途端にこれ言われる様になって。守るのは私じゃなくてオカンなんだなと思った途端に冷めて。オカンに料理教えてもらえ。オカンに育児教えてもらえ。オカンにマナー教えてもらえ。で離婚しましたよ

[73. 匿名]

>>1
合わないなら会わないようにする

[74. 匿名]

>>1
止めましたよ
後悔は全くないです。

[75. 匿名]

>>8
普通可愛い彼女のことを味方するもんだと
思うけどね。私が男だったらそうするし

[76. 匿名]

>>63
本性出てるなって思う
彼女が100%我慢して譲って当たり前だと思って意識じゃないと出てこない

[77. 匿名]

精神病院に入院したことある中卒から数日しか働いたことないニートで身内に前科者がいますが、精神科の主治医と結婚しました

相手の親に、身内に公務員目指してるのがいて身辺調査とか心配だと反対されましたが、結婚しました

相手の家族がどうなろうと旦那だけは財産あるから幸せです

相手の親は貧乏で苦労して旦那の学費を出したみたいで他の家族も苦労してますが、旦那は私にゾッコンで親孝行せず毎日2万円お小遣いにくれます

旦那の甥っ子が来年警察官試験を受けるそうですが落ちたら私のせいにされそうで心配です

[78. 匿名]

小姑は最初からいやみタラタラ
私が私がの人の上
前の彼女の方が…と自身の前で平然とするし
主人の会社に自分の結婚式の見積もりfaxするし
書ききれないくらいの嫌がらせをしていたが
まぁ、あるあるかなっておもって結婚したら

とんでもない人格障碍者
弟一家おとしめるなら努力おしまない
書けないくらいの事をしてくる
他人にも出会った人には私が一番能力が
あって、綺麗で、金持ちだと
おもって欲しい
ガチで変な人
絶縁してる

[79. 匿名]

>>1
みんな言ってるけど
「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」
なんて結婚前から言うような彼氏は危険
結婚後、なにかある度に嫁は１人で戦うことになる

[80. 匿名]

>>5
俺の親に合わせろ！って言われてるもんじゃない？？
だよね？

無理

[81. 匿名]

>>1
みんな言ってるけど親というより彼氏が問題
既にあなたの味方じゃなくて親の味方についてるじゃん
結婚前からそれじゃあね…
そもそもだけど彼との価値観が合ってないのよ
結婚考えるほど好きだから見てみぬふりしてるのか盲目なのか年齢からの焦りから判断鈍ってるかそんな感じ

[82. 匿名]

>>75
マザコンが多いのよ

[83. 匿名]

夫が味方になってくれないのは絶対辛いよ

[84. 匿名]

>>1
やめる！

みんなも言ってるけど、その彼氏の発言が将来を物語ってる。必ずもめるときが来ると思う

[85. 匿名]

>>4
ほんと、そうですよね。
彼氏の母親も彼女の性格も書いてないので分かりませんが望まれて結婚したほうが後々お互いに上手くいくとおもう。

彼氏も今の彼女のままでは結婚は望めないというか4さんが言うように彼氏は先が思いやられていると思います。
別れたほうが良さそうですね。

[86. 匿名]

>>81

逆に結婚前にその姿勢を見せてくれてるだけマシだよ
私は結婚してからマザコンだと気付いた

[87. 匿名]

>>1
彼氏の方が無理だ
今の時点でやばいのが分かる
100%親寄りの人はキツいよ

[88. 匿名]

>>14
これだなぁ

逆に彼氏がお付き合いの頃に自分の親を偏屈な人々みたいなこと言ってたから身構えていたけど、普通にご両親いい人じゃんって結婚した友人はいる

[89. 匿名]

関わらないなら良いけど、後々面倒にならないか不安。
帰省したり、子育てに口出された時に揉めそう。

[90. 匿名]

しないでしょ
めんどくさい

[91. 匿名]

>>1
今のところやめといたほうがっていう感想…

具体的に書いてくれたらもうすこし印象変わるかも…と期待したい…けど無理して結婚してもか…

100％じゃなくてもある程度でも夫が自分の味方をしてくれないと義両親と揉めたときキツイよ。離婚案件になる。

[92. 匿名]

>>1
その彼氏は無いわ！
主さんの味方にはならない人だよ
断言できる！

[93. 匿名]

>>1

その前に彼とじき合わなくなる
激しいモラハラで

[94. 匿名]

>>1
会ったことないなら会ってから決めるけど
その親より彼氏がいやだわ

[95. 匿名]

>>82
母娘共依存　実家依存.旦那はATMが平成から令和にかけての主流なのでは？

そんな中でこの彼氏は度胸がある？

[96. 匿名]

作り話
めちくちゃ、してて笑えるしw

[97. 匿名]

彼氏がナシ

そこに辿り着いていない主さんが心配だ。

[98. 匿名]

>>1
結婚前「絶対に俺は実家よりお前だから」「全力で守るから」なーんて言ってた男ですら結婚後は実家の言いなりって所多いのよ？
初めから「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」って言ってるようじゃ不安しかない。

[99. 匿名]

結婚して義母とうまくいかないのは仕方ないし、よくあることだと思う。
問題なのは彼氏の方が「そんなんじゃうちの母と仲良くなれない」と自分の母親側の軸で考えてるところな気がするよ。

[100. 匿名]

>>1
親がどうとかそういう問題じゃない。
「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」
これが問題。
仲良くしろってことだよね。
あー無理。
そういう男は他にも問題出てくるよきっと。

[101. 匿名]

>>1
その彼氏の発言を聞く限り主さんの味方にはならなそう。
主さんが悪くなくても『俺の母さん怒ってるからとりあえず謝って』とか言ってきそうだし

[102. 匿名]

>>18
同感すぎて＋100万点
その彼氏と結婚が無理

[103. 匿名]

>>1
その彼氏、母親と合う彼女なら「うちの親が気に入ってたよ！良かったね！」とか言いそうで怖い…。

[104. 匿名]

彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」

何でお前の親と仲良くならなきゃいけないんだ

[105. 匿名]

>>76
むしろ本性隠されて結婚しなくて良かったよね
正直な彼氏でよかった。そこだけ褒めたい

[106. 匿名]

>>1
合わないレベルによるね
がる見てても義母無理、義実家無理、できるだけ会いたくない迷惑なこといっぱいされるみたいなコメントたくさんあるでしょ？実際多少合わなくても結婚してる人は大勢いるってことよ
ただ、

＞「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」

俺の親と仲良くやるために価値観を曲げろとでも言わんばかりの男は要注意

[107. 匿名]

>>1
私はそんな感じで結婚したけど、結局離婚したよ

[108. 匿名]

>>1
彼氏からそんなんじゃ俺の親とも合わないとか言われたならなしじゃないかな。その彼氏あなたとお母さんが揉めたらお母さんの味方するよ？

私は義母義妹と完全に合わないから結婚躊躇ってる

[109. 匿名]

そうゆう言い方する彼だと　なにかあってあなたが困った事があっても彼は親の味方ばかりで何も助けないかもね

親も子も子離れ親離れできない家庭だと　同棲や結婚してもしょっちゅう親から彼に連絡あったり彼も親に連絡ばかり　彼女や嫁は蚊帳の外なんて事もある

結婚してもあなたが我慢ばかりさせられるかもよ

[110. 匿名]

>>1
まずその彼氏がむり

[111. 匿名]

彼氏が味方になってくれなさそうなら別れる

[112. 匿名]

>>4
親よりこの彼氏の方がやっかいだよねw

『彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度か言われており、…』
↑絶対結婚しても味方になってくれないじゃん

旦那と付き合ってた時にそんな事言われたことないよ。『母親が天然だから引かないか心配』とかは言われたことあるけど

[113. 匿名]

仲良くて良い夫婦だなって思う夫婦って、妻が愛されてるし常に夫は妻の見方って感じ。
長い結婚生活いろんなことがあると思うけど夫に守られてる妻は強いし幸せだよね。
初めから実家側の夫は危ない。

[114. 匿名]

>>1
結局男はさ、自分の母親に似た女性とうまくいく

[115. 匿名]

結婚前に不安に思うことはその後絶対に問題になる。
ラブラブで現実を見失いがちな時期の直感こそ信じるべき。

[116. 匿名]

この彼氏、彼女より親優先宣言してるじゃん！
これじゃ、嫁姑問題、姑側につかれるよ？
その意識を変えてもらわないと！

[117. 匿名]

>>1
はじめて彼の実家に行って挨拶したらめっちゃ明るくて優しかったけど最後に「今度選挙あるから○○ちゃんも公明党入れてねー！じゃあ買い物行ってくるからねー！」と去っていった。私は察して彼の家を去っていった。

[118. 匿名]

>>1
>彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から
>「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない」
>と何度か言われており、

義両親が問題というより
この発言をする彼自体が既に地雷です。
彼女との価値観の話にどうして親を出す？
親の価値観は関係ないでしょ。
親が…と言っているけどそれは彼の価値観なはず。
親のせいや人のせいにする彼だから、将来的な事も含めてその彼とは別れた方が吉。

[119. 匿名]

子供が生まれたら義実家訪問必須でしょ。キツーッ。

[120. 匿名]

「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」
この言葉が全て物語ってる気がするわ。
結婚生活や子育て干渉され、夫婦間で何かあった時は全力で子供奪いにくるよ。
そもそも夫は実家側の人間だもの。
うちの姉がそれで離婚した。

[121. 匿名]

>>1
結婚して孫が生まれてから、結果合わなくて疎遠というパターンもあるけど(うちのことねw)、少なくとも結婚前から無理&彼氏のその発言なら別れた方がいいよ。

[122. 匿名]

>>1
>彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」

彼氏の親以前に彼氏が無理でしょ
なんで主が彼氏の親に合わせること前提なの
嫁の味方にならない夫なんてクソだよ

[123. 匿名]

結婚　やめといたほうがいいかも、、

(俺の親に謝れ！お前が我慢しろ！俺は悪くない、お前が悪い！こんなに俺の親がしてくれてるんだから感謝しろ！母さんに悪いと思ってないのか！母さんに言っとくから！)

こんな事言う男もいるから気をつけて。親よりもあなたに軸を置いてくれるような思いやりのある彼と結婚してください

[124. 匿名]

>>114
名言！！！

[125. 匿名]

>>2

「いつか」ではなく、結婚決めたときとか結婚式準備くらいから揉めると思う。

[126. 匿名]

>>18
この彼氏、今の時点で彼女のこと下に見てるよねー。
絶対やめたほうがいい。

[127. 匿名]

「相手の親見て結婚決める方がいい」って聞いたことがある。

[128. 匿名]

結婚したらうちの母さんはこーだったあーだったって言い続けそう

[129. 匿名]

子供いなかったらセーフ？そういうわけでもない？

[130. 匿名]

>>103
何なら見た目からして親が気に入るのを彼女候補にしてさ。
マザコンだから、つまり……

[131. 匿名]

>>1
彼から聞いた話だけで、実際まだ会ってないの？

[132. 匿名]

>>4
親よりも相手が問題じゃない？

[133. 匿名]

>>128

家事のやり方に全部そういうので文句言いそう…

[134. 匿名]

>>12
だよね〜。主さんもうすうす気づいてるんでしょ？

[135. 匿名]

>>1
したけど今疎遠です。

[136. 匿名]

顔合わせの時にコロナワクチン打ってないから聞かれました。
相手の親に。
打ってないと伝えたら
一気に気に入ってもらえたけど．．．

[137. 匿名]

>>1
彼氏からもそんなんじゃ俺の親と揉めるって言われてるならやめた方が良いと思うよ。
いずれそのことが原因で喧嘩して離婚する羽目になる。

[138. 匿名]

彼の親とは完全に他人だもの、気が合わなくても嫌いでもいいのよ。
大事なのは彼が自分の味方かどうか。
味方ならなんとかやっていける。

[139. 匿名]

>>40
というかそもそも旦那とも合ってなさそうじゃない？
どこがどう合うと思って結婚したのか謎な人多い。
旦那や義実家のせいばっかりにしてるけど相性悪いんだと思う。

[140. 匿名]

私も同じ状況です。
彼親に言われて気になる発言があったので、彼に不安を打ち明けました。
でも理解してもらえず、「親のこと悪く言われてショック。何でそんな悪い解釈するの？そうやっていつも人の粗捜ししてるの？」と言われました。
結婚したら親とは最低限の付き合いでいいから、それでも結婚したいとは言ってくれましたが。
結婚したら後悔するかな？
それとも男性はみんなこんな感じなんだろうか…
ちなみに彼親はグイグイ系です。

[141. 匿名]

>>8
まともな育ちなら無理だと思う、義理の親と合わず彼氏は親の味方なんて。
私がこれなんだけど全然平気。
まず毒親育ち、2歳上の兄と色々あったし、東京出てから34歳で結婚するまで職も住む場所も転々とし散々で。とにかくその生活を抜け出し過去を全て捨てたくて婚活した。
旦那は長男で彼女いた事ない。マザコン。結婚したら敷地内同居決まってたけど即OK。
何もかも合わないんだけど、ようやく自分が定住できて嬉しさしかない。仕事も初めて続いてる。子供無理だし義母は嫌味、義姉は結婚式に不参加で歓迎されてないけど問題ない。今までのこと思うと、何言われてもふ〜んて感じ。
私は自分の家を得られてチワワ飼ってやりたい放題。みんな私んちの付属品くらいにしか思ってない。

[142. 匿名]

>>1
彼親云々より彼氏が母親と主の間に立つつもり主を守るつもりもないじゃん。

親と合わないのは赤の他人だし彼の付属品だしで仕方ないと思うけど肝心の彼がその態度なら彼との結婚は絶望的だと思う。

[143. 匿名]

>>69
何言いたいのかわからない、

[144. 匿名]

>>5
これに尽きる。彼氏が結婚前からそんなスタンスじゃ、結婚してから碌なこと無いよ。

そもそも嫁の味方をできない・しない夫なんて、誰と結婚してもうまくいきっこない。義実家とまとめて地雷物件だと思った方がいい。

[145. 匿名]

やめた方がいい
彼氏もそうゆうタイプなら尚更
自分が辛い時味方してもらえないよ？

[146. 匿名]

>>32

[147. 匿名]

>>8
俺の親ファーストとか強気に出れば折れてくれると思ってるのかね？
黙ってたら親子でつけあがるよ

[148. 匿名]

>>5
この一言が一番無理。
義両親と合わなくても夫が一番の味方でいてくれるならいける可能性もあるけど、夫がそんな感じなら絶対に無理。別れた方がいい。言い切れる。苦労する。

[149. 匿名]

>>1
彼のお父さんが(過去の話聞く限り)モラハラってネットで調べたら出てくる特徴全部盛りみたいな人だったけど、私の気が強すぎ&普段から彼が私の味方なのもあって結婚しました
今のところ何の困り事もないけどこれからは分かりません

[150. 匿名]

>>18
何が何でも俺側に合わせろって感じがね

[151. 匿名]

>>5
気持ち悪い台詞だな

[152. 匿名]

>>18
これだよね
結婚したら主より親に付くのが目に見える

[153. 匿名]

>>1
そうゆう人は自分の家族が一番なタイプだと思う。これから先もずっと。
結婚して二人の内はまだ喧嘩しながらなんだかんだやっていけると思うけど子供出来たら悲惨かも。何故なら私がそうだから。
で、親子揃って話にならないから離婚調停中だよ。
必ずしも私のパターンになるとは限らないけど結婚して子供を産むつもりなら自分と子供のことを一番に考えてくれる人を選んでね。

[154. 匿名]

そんなふうに言われたらやめたほうがいいよ。
結局結婚して生活してくのに親から好かれなくてもいいけど(年に数回しか合わないし)、夫になる人にそんなふうに突き離されたらやってられない。
価値観が違うことを自分の方に合わせろ！っていうのは違うし我慢の限界が来るよ。

[155. 匿名]

＞彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」

義母どうこうじゃなくて、もう彼氏がダメ
これは守ってくれないどころか敵になるタイプ

[156. 匿名]

>>1
モラハラマザコンクズ野郎の臭いが漂ってる

[157. 匿名]

>>140
基本的に結婚前に不安に感じることは結婚後に改善されることはなく悪化するんだよ。
あとは、あなたがそれに対応していけるかどうか。
干渉されることかストレスになる人もいるし、上手く義実家に丸投げ？で自由にやってる人もいる。

[158. 匿名]

>>64
主です。
息子離れ？できてない感じです。
息子が不自由ないように家事育児こなし、彼氏に尽くす彼女が理想なようです。

彼の母世代は専業主婦だからできたのでしょうけど、共働きの今は無理ですよね。

[159. 匿名]

>>131
主です。
実際にはお会いしてません。
一度、お正月にテレビ電話で話しましたが、一瞬でした。
実際お会いしてみたいですが、彼氏の地元に行く予定が立たなくて…。

[160. 匿名]

>>1
嫁姑の仲が悪いともう延々と何から何までしょっちゅう揉める
夫はどちらの味方もせずだとひても、主さんの彼氏みたいだと尚更キツそう

顔歪ませて子供におばあちゃんの文句言う母親は子供にとっても悪影響だと思う
絶対すすめない

[161. 匿名]

>>31
結婚する意味ネーナ

[162. 匿名]

モラハラ臭いので嫌ですね。

[163. 匿名]

>>158
結婚するならそのことはしっかりと直接伝えた方がいいよ。
あと彼にもね。
共働きなら、お金の管理や家事分担や子育てについて初めにしっかりと話し合って決めておく。
あと、あなたが嫁にいく立場なら今はあなたの方が立場強いのよ。
向こうは「娘さんを下さい」って立場。
あなたのご両親にも味方になってもらって強く希望を伝えてね。

[164. 匿名]

>>1
やめておけ。

[165. 匿名]

>>1
彼氏と価値観の違いで揉めた時も、彼氏から「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と何度か言われており、

この時点でバイバイレベルなんだけど

[166. 匿名]

>>18
これ
親と合わないのは別にいいとしてもこの発言する男とは結婚できない

[167. 匿名]

絶対に辞めた方がいいです!
いい事ないですよ。身を持って経験したアラフィフおばさんより。

[168. 匿名]

>>39
そんなの絶対に無理だって。

[169. 匿名]

私は今のところそこまで苦労してないけど、母はだいぶ苦労してたよ。

[170. 匿名]

170

[171. 匿名]

>>1
「いつお前の親と仲良くしたいって言った？そんなこと言う奴の親の顔なんて見たくもないわ！」と言って速攻で別れる。

[172. 匿名]

>>5
ほんまこれ
親と合わないかも？より彼がこんな事言った時点で結婚は有り得ない
絶対苦労するし、交際時点でここまで見えてるのに結婚して義親関連で揉めたとか言われても何で結婚したのとしか思えない

[173. 匿名]

俺の親と仲良く出来ない！？！そもそも彼自身が俺の親と仲良くしてほしいと思ってるなんて地雷すぎ。合わないなら合わないで別にくらいの感覚の人のほうがいいよ。その彼マザコン？

[174. 匿名]

>>1
逆に結婚したいって思えるところがあるの？

[175. 匿名]

>>18
義親は距離取れるけど、彼氏とは一緒に住むわけだからね
主は今恋愛フィルターで彼のいいところしか見えてないのかもだけど、客観的にみてその彼氏も問題あり

[176. 匿名]

彼氏も親より私を選んでくれる人だったから結婚したよ！
で、二人の好きな場所に移住したから自分は義両親とは交流してないや！！楽だよ！

[177. 匿名]

親云々よりもまず彼の言動がむり

[178. 匿名]

>>1
彼の母親と仲良くできるかは彼伝いに聞くよりは直接会ってみなきゃ分からないと思う

そして今回の話の一番の問題は「そんなんじゃ、俺の親と仲良くなれない。」と言う彼氏だと思う

私も結婚する前嫁姑問題が不安でガルちゃんで相談したことある

その時に『嫁姑問題は嫁VS姑と思われがちだけど、実は夫婦間の問題。夫がしっかりと間を取り持ってくれる人なら、いきなり包丁を持って追いかけて来るレベルのアタオカ姑じゃない限り問題は起こらない』 ってアドバイスもらってすごく納得した

まさに今回も嫁姑問題じゃなくて、結婚する前から何か問題が起きたら姑の味方する気満々な彼が問題だと思う

[179. 匿名]

しましたよ。

会う事ないから問題なしです。
色々言われてても関わりないから関係なし！

[180. 匿名]

合いそうと思って結婚したけど合わなかった
逆もありそうだけど実際してみたいとわからないよね

[181. 匿名]

>>1
親より彼の発言が無理
全力で逃げな！！

[182. 匿名]

友人パターンだけど、夫家族と合わないから結婚前からもめっちゃ喧嘩してたらしい
でも夫大好きだから絶対離婚しないし乗り越えてるらしい強い

[183. 匿名]

義父母かなりの変わり者、しかも同居だけど
我が家は旦那が常にわたしの味方、わたし側に実家がない、わたしのメンタルがかなり強い、のでなんとかなってる
多分普通の子だったら１ヶ月しないで出てくとおもう。
なので親と合わないなら結婚はお勧めしない。

[184. 匿名]

>>1
そんな母親から産まれた息子よ？
結婚したらその彼氏もいずれ莫大なストレスになる

[185. 匿名]

>>4
というか親より彼氏が厄介じゃない？親とは性格合わなくても同居じゃない限り1日ぐらい仲良くできるけど、この彼氏味方にならない上に何かあるとママンは出来たよって言いそう

[186. 匿名]

それでも彼氏が好きだから結婚する！と決断する主に1000ジンバブエ

[187. 匿名]

恋は盲目、悩みながらも主は結婚しそう
そして年末年始の義家族トピの常連になりそう