人の気持ちに寄り添う とは？

[1. 匿名]

悩みや相談事をされたら先ずはその人の気持ちに寄り添うようにしてますが、自分は寄り添う事が出来てるのかな？と思ったりもします。
同調することが寄り添うとは違うし…上手に寄り添う事ができるようになるにはどうすればいいと思いますか？

[2. 匿名]

カウンセラーとかの資格の本に書いてそうだからそれ買って読んでみたら？

[3. 匿名]

感受性を豊かにする

[4. 匿名]

>>1
その気遣いが寄り添いですよ

[5. 匿名]

気持ちはつたわる

[6. 匿名]

くだらない。人は人。自分のことだけ考えればいい。人はすぐに裏切る

[7. 匿名]

[8. 匿名]

[9. 匿名]

黒柳徹子さんは徹子の部屋でいつもゲストの気持ちに寄り添っています。参考にしてみましょう。

[10. 匿名]

共感して話を聞いてあげることかな。

[11. 匿名]

>>1
傾聴に徹する

[12. 匿名]

相手が話したいことだけ聞いて、こちらからは何も言わない

[13. 匿名]

寄り添うと一緒に自殺とかになっちゃう😱

[14. 匿名]

抱いて抱かれての関係

[15. 匿名]

否定しない。
相手が必要としてくれる時だけ行動する。
自分に余裕があって心が広くないとなかなかできないけどね。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

理解を示すってことですよね
寄り添うって表現は曖昧だし何か気持ち悪くて苦手

[18. 匿名]

[19. 匿名]

そういう気持ちがあることがもう寄り添えてると思う
寄り添えない人は、絶対自分が正しいと思ってる

[20. 匿名]

寄り添いすぎると引っ張られるから無理して寄り添わなくてもいいと思うよ
結局決めるのも行動するのもその人だから
その人の決断を応援するくらいの気持ちでいい

[21. 匿名]

>>6
心が貧しい…

[22. 匿名]

>>1
そうやってこの人のために何ができるんだろうって考える事自体が寄り添いだと思う。

[23. 匿名]

聞くだけでいい気がする

[24. 匿名]

>>17
なるほどね。そういう考え方もあるんだね。

[25. 匿名]

向こうは話して満足なのか、解決案を求めてるかとか色々考えるよね、自分に話してくれたことは信用してくれてるわけで、自分は自分で他人は他人だから絶対の解決案はないけど、親身になって考えてくれたら嬉しいのでは

[26. 匿名]

発達障害とかあると人の気持ちがわからないから難しいけど
そうじゃないんだよね？なら大丈夫
どうやってとか普通の人はそんなこと聞かないから
人の気持ちが理解できなくて、悩んで立てたのかな？と

[27. 匿名]

聞き上手に徹する

[28. 匿名]

>>18
オメーはただのヤリモクじゃねーか

[29. 匿名]

>>17
まぁあなたの言ってる事もわからなくはないけどね。

って言われたら、理解は示してるけど寄り添ってる感ゼロだね。

[30. 匿名]

えっ、境界性パーソナリティー障害のメンヘラに依存とかされたくないし

[31. 匿名]

優しさは想像力だと思ってる

[32. 匿名]

>>1
そっとしておいた方がいいかな？と思ったときにそっとしておくことができればいいと思う

何がなんでも心配してることを伝えたい！アドベェスしたい！って人、多いんだよね

[33. 匿名]

>>6
どしたん？(^^)話聞こか？(^^)

[34. 匿名]

>>17
それはまたちがうような。寄り添うってのは、対話みたいに相対する位置関係ではなくて、隣に座って同じ視野を共有するくらいの意味かなと思います。位置が重要。

[35. 匿名]

>>8
女性が共感能力に長けてるのは子育てに必要だったからというのも関係あると思う

[36. 匿名]

>>1
寄り添うことなんてできないとわかることが基本
皆それぞれ考えてることがわからない
だからこそ側で話を聞いてあげることも必要だと思う。たまに話をしたくない人もいてそういう人には自分の事を話したりする。
専門職です。

[37. 匿名]

>>1
一旦、なぜ相手がそういう考えや気持ちになったのかを理解してあげて安易に否定や即アドバイスをしなければいいだけの話しと思うけれど。

アドバイスを求められたら、私だったかこうするかな？こう考えると楽かも？って案を出してあげればいいよ。

[38. 匿名]

>>6
どしたん？話聞こか？あーそれつらいよねわかるわ（笑）
じゃあ挿れるね…

[39. 匿名]

出典：gekibuzz.com

[40. 匿名]

>>1
真面目な人だ...

[41. 匿名]

>>29
暗に「こっちが間違ってる」って言ってるからいらっとするねw

[42. 匿名]

主さん優しい人だね
世界がみんな主さんみたいな優しさもてればいいのに

[43. 匿名]

これも言いたいことがございます。
寄り添うを、嘘ついて気持ちよくさせることだと勘違いしてる事案がある。
それ寄り添ってないのよ。
嘘がバレた時の裏切られ感は寄り添うとは真逆なの。
はっきりと『寄り添われてないの。』
これならやらない方がマシなの。
これは理解して欲しい。
で、寄り添うって否定せずに理解を示すことだと思う。上でも書いてる方居るが。
理解と自分の意見は違くても良いの。
相手の言動をとりあえず理解して飲み込むことだから。

[44. 匿名]

真っ向から否定してダメ出しばかりじゃなければね。
寄り添っても意地悪な人もいるけどね。

[45. 匿名]

>>38
男って何にでも解決策アドバイスしてこようとするからムカつく

[46. 匿名]

>>31
それがズレてると押し付けになるから難しいよね

[47. 匿名]

>>1
ガルちゃん見ててその人のために何か言ってあげたいと思っても、自分はなかなかうまく
言葉で言い表せないのでもどかしく思います。一方で、すごく上手に表現できる人がいる
ので感心したりします。

[48. 匿名]

>>36
なんの専門職ですか？

[49. 匿名]

やがて既読スルーするようになるくらいなら最初から耳を傾けない方がいい
聞くならとことん付き合う覚悟で

[50. 匿名]

>>33
マルチの誘い文句っぽくて怖いわ

[51. 匿名]

>>6
自分が1番裏切り者なんじゃない？

[52. 匿名]

思ってる事は伝わるから主が相手に親身になってる気持ち、寄り添おうとしている気持ちが伝わればそれでいいんじゃないかな

[53. 匿名]

>>45
いや、この男は解決策示してないぞ

[54. 匿名]

ガル民はあまり寄り添ってくれない
小町よりはマシだけど

[55. 匿名]

■厚生労働省は悩みを抱えている人の相談窓口の利用を呼びかけていて、埼玉でも「埼玉いのちの電話」で受け付けています。

【埼玉いのちの電話】
相談電話
・０４８（６４５）４３４３
フリーダイアル
・０１２０（７８３）５５６
ナビダイヤル
・０５７０（７８３）５５６

【日本いのちの電話】
・ナビダイヤル
０５７０（７８３）５５６
午前１０時～午後１０時
・フリーダイヤル
０１２０（７８３）５５６
毎日：午後４時～同９時
毎月１０日：午前８時～翌日午前８時

[56. 匿名]

>>1
あなた優しいね
その誰かに寄り添おうとする気持ちは相手にもちゃんと伝わってるんじゃないかな？
悩まなくても大丈夫ですよ！
あなたは十分、人の気持ちに寄り添えてます！

[57. 匿名]

耳を傾ける事｡

[58. 匿名]

>>18
結局やるくせに添い寝したいとかいうタイプのやつ

[59. 匿名]

受容と共感は違うということだよね。受容はするけど共感する必要はないということ。

[60. 匿名]

>>48
がるちゃんかな。

[61. 匿名]

>>46
押し付けないよ、想像するだけだもの

[62. 匿名]

上辺だけの関係は止めろや

[63. 匿名]

出典：www.nhk.or.jp

[64. 匿名]

>>9
えー全然寄り添ってないよ。自分自分ばっかに見えるけどな…

[65. 匿名]

>>1
それ、思い上がり
人間は経験したことしか理解できない
昨日も特別養子縁組のトピがあったけど
お花畑なコメばっかりだったわ

[66. 匿名]

>>60
基本的にこういう匿名掲示板で、保育士です、専門職です、栄養士ですとか言って自分のコメントの信憑性高めようとする人ってただプラスたくさん欲しいだけだよね

[67. 匿名]

>>43
そうだね。思ってもいない事を言うのとは違うね。

[68. 匿名]

>>54
ちょっと過疎って固定メンバーになりはじめた雑談トピとか行くとめちゃくちゃ寄り添ってくれるよ。
新着はとにかくプラス欲しい人が多いからズバッと物いう人が多い。

[69. 匿名]

>>61
想像してるだけなら優しさも何もない　存在してることすら気が付かれない

[70. 匿名]

想像力がないとなかなかうまくできないと思う。私も想像力鍛えたいと思っています。寄り添いがうまくなったかはわからないけど意識するようになってから気が利くようにはなったと思う。

[71. 匿名]

>>1
お互い信頼し合っている関係だから、相手もあなた相談してくるんだよ
なので、考えすぎずに普通に聞いてるだけでいいんじゃないかな
それだけで友達も気持ちが救われてると思う

[72. 匿名]

最近何でも寄り添う寄り添うって言ってキモいなと思って調べたことあるんだけど
震災がきっかけで湧いてきたらしい
この言葉に対する批判意見も結構出てきた
まあ使う方は便利だし気持ちいいよね

[73. 匿名]

ガル民は寄り添わない

[74. 匿名]

>>69
あなたのコメントそのものがすでに押し付けであることに気づいてる？

[75. 匿名]

>>43
毎回似たようなこと言う人には話終わらせたくてやりがち
共感できないことは理解しにくいからそういう考えもあるんだくらいにしか思ってない
理解が追いつかないときは私には無理だと諦めます笑

[76. 匿名]

>>1
冷たい言い方かもしれないけど、全然違う人間なんだから100%寄り添うことはできないよ
その上で相手のことをわかってあげたいって思うことが大事なんじゃない？

[77. 匿名]

相槌は大事

声や文どちらでも相槌がないと、
こちらの話を聞いてくれているのかいないのかすらわからなくなる
相手の話ばかり聞いている気持ちになる

[78. 匿名]

>>43
とりあえずなんにでも共感してるような姿勢見せてくる人っているよね。
わかるわかる～みたいな、
本当にわかるとか思ってるわけじゃなくて、人間関係を円滑にするためのテクニックとして使ってるって感じ。

まぁ慣れた人ならこちらも警戒してるから裏切られたーとはならないけど、それを寄り添ってくれてる…て思っちゃう人もいるだろうね。

[79. 匿名]

私も寄り添うは共感とは違うと思う。
寄り添うは、話を聞いてあげることかな。
その際、意見を求められたらなら共感出来るならすればいいし自分と相違があるなら相手の話を受け止めた(尊重)上で『あなたはこう思ってるんだね。私ならこう思うかな』と伝える。
こういうの難しいよね。

[80. 匿名]

>>69
ほら、想像ができてない。このコメントは何を言いたいのか、どういう気持ちで書いてるのか想像ができないから、そうやってきつい言葉を返すんだよ。押し付けそのもの、あなたがね。

[81. 匿名]

>>66
そうそう。私の言うことは他の人より信憑性が高いよってアピールしたいだけだね。
わざわざ最後に専門職アピール持ってきて強調してるあたりが特にそう思う。

[82. 匿名]

>>43
理解するのと飲み込むは別だと思う
そう思う人、そう感じる人がいるんだってことはわかる、くらいが自然

[83. 匿名]

>>75
そんなら分かんないから寄り添えないとはっきり言う方が幾分ましやて。
何で嘘つくん？
投げやりなら、もう分からん寄り添えん。
で良いのよ別に。

[84. 匿名]

>>18
チー牛も髪型とマスクで雰囲気イケメンになれるんやなぁ

[85. 匿名]

>>55
なかなか繋がらない。

[86. 匿名]

>>74
それ言ったら一生黙ってろって話になるけどw

[87. 匿名]

>>81
こっちからしたら、だからなに？って話なんだけどw

[88. 匿名]

>>85
いのちの電話で繋がるの待つ気力がある人は、相談しなくても強く生きていける気がするね

[89. 匿名]

>>86
想像力を持って生きたらそうやって人を無駄に攻撃することなくなるよ

[90. 匿名]

>>1
そう思えてる時点で寄り添えてると思うよ！

[91. 匿名]

>>80
思ってるだけの人って現実的になんの役に立つの。プラマイゼロって感じがする。

[92. 匿名]

>>54
カウンセラーじゃないからね
ただの自己顕示欲の塊でプラスや共感がほしくて快感になってるのがほとんどだよ

[93. 匿名]

>>89
反論されるのいやなら黙ってろって話になるよね。それこそ思ってるだけの人。

[94. 匿名]

>>91
あなたみたいにマイナス発言しないだけ良いと思うけど

[95. 匿名]

>>6
これって多分、一度は信用してたことが今まであったってことだよね。
一度も信用したことなかったら、裏切られた、なんて思わないと思う

[96. 匿名]

>>1
十分できていますよ。押し付けずにそう思うことがすでに寄り添っています。弱いところを出したり私がメンタルにかかわる発言をすると途端にムッとする身内がいるので辛いです。

[97. 匿名]

>>93
まだ続けるの？レスバの相手見つかった～って感じ？あなた他トピでもそうやって無駄に絡んで暴れてるよね

[98. 匿名]

>>8
性別で全員がこれに当てはまるとは思わない

[99. 匿名]

>>94
あなたがマイナスって感じてるだけでは。異論は認めない！って人はこういうところ見ない方がいいと思う。

[100. 匿名]

>>99
レスバしたいなら他見つけて～

[101. 匿名]

悩みがあることは受け入れる
でもその内容に同調するかは別

[102. 匿名]

>>17
寄り添うくらいの曖昧な感じでいて欲しいこともある

[103. 匿名]

>>97
ガルちゃん警備員に捕まっちゃった？怖！

[104. 匿名]

相手の立場になって考える。

[105. 匿名]

>>1
寄り添えてると思います。引き摺り込まれそうなくらい寄り添ってると思う。

[106. 匿名]

>>103
怖！って言って逃げるんだよね、最後は。他トピでもみんなにマイナスされて最後はその捨て台詞はいて逃げてたねw
通報しときまーす、さようなら

[107. 匿名]

>>100
自分が返さなきゃいいのに

[108. 匿名]

>>1
自立を促すこと。

[109. 匿名]

>>107
先に絡んできたのお前な
ブロック

[110. 匿名]

>>106
ってかさ、そこまであなたがキレる意味ってなに？難しいよね〜くらいの話になんでそこまで噛み付くよ？怖いんだけど。

[111. 匿名]

メンヘラに寄り添うと自分もメンヘラになるから要注意な

[112. 匿名]

>>1
こどおば「甘えるな😠」

[113. 匿名]

自己責任言わない

[114. 匿名]

>>86
うん
いらん事ばっかほざいてないで
さっさと黙れや

[115. 匿名]

>>109
会話成り立たないタイプw

[116. 匿名]

「甘えるな」
「努力が足りない」
「根性が足りない」
「忍耐と辛抱が足りない」
「お前より不幸で恵まれてない人間はいくらでもいる」

[117. 匿名]

>>114
変な人…

[118. 匿名]

>>4
そうだわ
確かに…気持ちが相手に行ってるものね　

ズレるけど、どんなに強気で生きてる人でも辛い時どうにもこうにもならない時に、寄り添ってくれてるなぁと実感出来ると気持ちが救われますよね

[119. 匿名]

いつでも、寄り添った振りします。
すごく良い人に思われてて草
正直人の気持ちなどよくわかりません
大げさに話すその気持ちもわかりません。
人の悩みなどどうでも良いです。

[120. 匿名]

>>116
このセリフ言われたらさ
さらにダメージくらうわよねぇ

[121. 匿名]

[122. 匿名]

>>119
なかなかひねくれとんな

[123. 匿名]

>>1
話を聞いてくれるだけで十分です

[124. 匿名]

>>111
コレは結構やっちまった人、多い気がする
相手が悪過ぎてこちらがキてしまうんだよ〜

[125. 匿名]

>>122
でもこれ、結構WIN-WINでいいと思った
相手がそれで救われてるなら

[126. 匿名]

「浮気される側にも原因があると思わない？」

[127. 匿名]

>>83
本人は不満だと思ってないからそれの対応が不正解でもなさそうだよ
そもそも本人が言ってスッキリすればいいんじゃない？

[128. 匿名]

>>1
相手の話をひたすら聞く事。
否定しない事。
「そっか。そんな事があったんだね。つらいね。」と優しく言葉をかける。
愚痴の言い合い、傷の舐め合いにならない様気をつける。
共依存にならないよう適度な距離感で時々連絡して話を聞く
自分に経験ある事なら自分の話をする(上から目線にならないように)

[129. 匿名]

どうせ他人か気持ちなんて100%わかるわけないし、少なくとも弱ってる時は否定しないって事だと思う

[130. 匿名]

寄り添って欲しいって思う人は寄り添ったり目線合わせたりするのが難しい人が多い
コミュニケーションって相互の関係性のものなので、お互いの協力とか歩み寄りが必要だからね

[131. 匿名]

>>1
自分の意見とか言わないでただ肯定してあげるだけでいいと思う。弱ってる人にはそういう時も必要

[132. 匿名]

>>1
あまり共感しないことも大事
口先で上手いこと言うだけの人(裏ではその人達の悩みをスピーカーして笑ってた)を盲信した人達に(スピーカーを注意して止めた)私は長年攻撃されてから他人の話をまともに聞く事がアホらしくなり自分に解決しようの無い悩みをグダグダ話す人はほぼ切ったよ
よくよく考えてみたら良い人ほど自己完結しているから負の感情を持って来ないし、話をしても相手が凄い気遣いするからサラッと触れるだけ
２０代～３０代辺りでそうした人との差が凄く開いてくる
自分が負担にならない程度に聞くだけでも根が良い人なら感謝してくれるし、自己犠牲まで望む人は疎遠にした方が私は正解でした
常に疲れていて気が晴れ無いのは他人の悩みを考えているからだと気付いた
本音はあまり関係無い
相手から見て望む言葉や態度で返せたら凄い信用されると学んだよ(悲)

[133. 匿名]

本当の気持ちはその人にしかわからないし、本人すらわかってない時もあるはず。
だから話を聞いてそうなんだと共感してくれるだけでもう寄り添っていると思います。

[134. 匿名]

>>111
メンヘラに絡まれると辛いよね

[135. 匿名]

>>133
共感よりも受容の方が聞き手も楽かなと思います　私はそうは思わないけど、この人はこう感じてるんだなーってくらいの距離感

[136. 匿名]

　相談される人ですが、とても理解ある優しい人です

[137. 匿名]

とある地域の女性相談を利用してるんだけど（電話）何人かでローテーションされてて、みなさん人柄が違う。
自分のところまで降りてきて回答してくれる人と、規約とか規則を持ち出してそれですます人。後者はごもっともなんだけど
その人が出ると（声でわかる）話す時間がもったいないと思うようになってしまった。

[138. 匿名]

アドバイスにその人の本心が垣間見れるよね

[139. 匿名]

>>9
全く寄り添ってるようには見えないよ。相手の気持ち無視して自分の脚本通りに進めてるように見えるし、気に入ったエピソードを何度でも話させたりするし。

[140. 匿名]

>>78
よこ
何でも共感してほしいなら最初から共感して優しくして！今、余裕無いから御願い！言ってほしいよね
そしたら私めっちゃ優しくするし凄いチヤホヤしてあげるよ
アドバイスして！言われて私の考えだけどね？で話しても思う言葉と違うからとむくれられるのが最悪に面倒臭い
仲良い友人はガル子がそこまで言うならそうなのかな…と聞いてくれるけど、そうでない人は私を見下していたりバカにしてる人ばかりだったわ
身近な友人でなければ忖度無しに言えない事もあるのに聞く気が最初から無いなら相談やアドバイス求めるのではなく癒して励ましてと最初から言ってほしかったよ
案の定心無い処世術女に騙され話を拡散されていたけど同情する気にもなれん

[141. 匿名]

>>43
矛盾してるよ。
嘘つくのは嫌といいながら、自分の意見と違っても否定してほしくないって。
メンヘラすぎ。

[142. 匿名]

>>120
話し聞きたくない
関わりたくない人には効果的かもw

[143. 匿名]

話を最後まで聞く

[144. 匿名]

寄り添うのは自由だけど相手に期待しなければいいだけ期待外れるから仕返しになるのかな

[145. 匿名]

本当に辛い人程人には話せないよね。
人に直接悩みや思いの丈を話せる人は、話す事で多少スッキリできるだろうから、ただ聞いてあげるだけで十分だと思う。
あまり優しく寄り添いすぎると依存されたり引っ張られたりする事もあるから気をつけた方がいい。

[146. 匿名]

>>1
とりあえず言いたい事を全部言わせる。否定も肯定もしない。どうしたらいいかは自分で考えさせる。聞いてあげるだけでいいと思う

[147. 匿名]

>>1
この人は今こう感じているのだな、と思うだけでいいと思う

[148. 匿名]

この手のトピってメンヘラ集うから大変ね…

[149. 匿名]

>>1
例えば相手が「痛い」と言ったとき
「それくらい平気でしょ。」
「そんなの〇〇に比べたらマシ」
とか思うのがダメなんだと思う。
「あなたは痛いんだね。」
と思うことが寄り添うことだと思ってる。

[150. 匿名]

>>117
お前がな

[151. 匿名]

>>150
変な上に言葉使いまで悪いのね〜

[152. 匿名]

>>6
アスペ満載だね。こうばっさり書けばプラスついて至福になれると思ってるんが痛い。

[153. 匿名]

>>152
アスペってよりパーソナリティ障害っぽいなって思った　とにかく周りの気を引きたい

[154. 匿名]

>>46
もうズレてる

[155. 匿名]

>>154
妄想と想像力は別物

[156. 匿名]

>>5　友達がそうだったが自分の悩みばかり浸って周り見えてない、親身にならないは鬱陶しがられる人が多い。

[157. 匿名]

趣味が同じとか仲良かったけど困ってる時は無視する人っているよね。発達障害の人達なんだけどびっくりした。
本当趣味を語る時だけ、自分の話聞いてくれる時には寄る。

[158. 匿名]

>>111
自分で直ろうとしていないメンヘラに寄りそうと
引きずられる
心も治るので、あがいてる様子が無かったら
そっとフンフン聞いてるだけで十分と思う

[159. 匿名]

>>126
キター！

[160. 匿名]

>>1
私一応相談援助職のプロなんだけど、それってプロでも結構難しいのであなたが素人ならできなくて当然
私も訓練して多少できるようになってきましたが、まだまだだと思います

[161. 匿名]

>>1
話を聞いて、自分の意見や感情は横に置いておくこと、だよね。

相手が言わんとすることを要約して、大変だったねとか辛かったね、と言う。

｢ガルコちゃんならどうする？｣と聞かれた場合、相手と真逆な意見で行動するにしても、｢私の場合はそうするけど、でもそれは当事者になってみないことにはわからないから｣と言う。

あくまでも、相手の立場を尊重しつつ、相手の話を聞く。
自分の考えや意見があっても、寄り添う時に必要なし。

[162. 匿名]

下手に寄り添って執着されたら面倒だから適度に正論で接すればいいよ。

寄り添う＝相手の求める事を言ってくれる都合のいい人だから。

ほんとに大事な人以外話半分に聞いとかないと自分がつかれるよ、と四十にして悟ったおばちゃんが言ってみる。

[163. 匿名]

相手の気持ちや状況、立場を自分に置き換えて考える事かな？

[164. 匿名]

正解はわからないけど、

私は"そうだよね！わかるよ！！"って聞き役に徹するようにしています。

[165. 匿名]

>>1
昔はそういうのがいいとされていたのは事実だけれど、今は、自己犠牲とか共依存とかそういうのが話題になっていて、他人に寄り添うって依存させやすいし他人軸になりすぎる可能性もあるからだんだんと推奨されなくなってきてるよ。
今はそれぞれが自分を大切にする。自分軸で無理しない。他人に相談したり悩みを話すのはいいけれどそういうのもほどほどで、の時代だから。
私がそうだったんだけど、あまり傾聴しすぎて寄り添いすぎると相手に依存されるし相手を依存させてしまうしお互いにしんどくなる上に相手は勘違いして頼ってしまって、裏切られた！って傷つけてもしまうからやめておいてほどほど突き放し、フラットにいるほうがいいよ。
結局、お互いに自分を救えるのは自分で、自分に他人を救う力はないから。

[166. 匿名]

>>20
本当これ
カウンセラーの仕事してて寄り添いすぎて感情移入しちゃって病んだ
人は人、の適度な距離感は必要

[167. 匿名]

>>145
うん、本当に辛いときは誰にも話せない。自分でも整理ついてないから言葉にも出来ない。
話せるようになったときは、ほんの少しかもしれないけど回復してるときのような気がする。

[168. 匿名]

>>1
そうやって推しはかり、考えること自体が思い遣りだと思う。
私は相談というか心の内を聞いて欲しい時、説教するでもなく、不幸マウントするでもなく、うんうん、大変だったねって聞いてくれるのすごく心が救われる。ありがとうございます。

[169. 匿名]

>>8
男、オネエみたいになってて草

[170. 匿名]

>>80
あなたはあなたで、自分は想像力があるんだというゆるぎない前提に立ってものを言っているようにみえるな。いやなこと言いたいだけに近くなってるよ？
私の個人の感じ方だと、>>69がきつい言葉とは思わないし、押し付けとも思わない。そのように書いている気持ちわかるなと思う。

本当に困っているときって、話聞いてもらうだけじゃ何もならないと思うこともあるから。

[171. 匿名]

>>101
そりゃあそうなんだけど、その雰囲気ってしっかり伝わるんだよね。すると悩んでいる人にとっては、話しても何もならないってなるわけで難しいのよね。