増加する「熟年離婚」に振り回される子供たちの悲鳴 進路や結婚、介護問題などその後の人生に大きな影響

[1. 匿名]

「僕が社会人になってから、両親が熟年離婚しました。それまでとくべつ仲が悪いように見えなかったので、驚きました。ある日、母から電話がかかってきたと思ったら、『“解散”したから』という離婚の事後報告でした。

　母曰く、『お父さんとは金銭感覚が合わないことは早々にわかっていた。いずれ離婚しようと思っていたものの、あなたが成人するまでは我慢しようと思った』と。“我慢”という言葉を使われると複雑な気持ちになります……」（Bさん）

ただ、この離婚によって、とばっちりを受けたのは一人っ子のBさんだ。経済力のない60代の母親と暮らすことを余儀なくされ、ライフスタイルに大きな影響を受けた。

「母親に『一人だと不安だから』と言われて、一緒に暮らすことを要求されました。だったら離婚するなよっていう話で、僕を巻き込まないでほしかったのですが、見放すこともできず、仕方なく実家で“子供部屋おじさん”をやっています。結婚も視野にいれていた彼女は、“母親との同居必須”を察したのか、去っていきました。経済的な余裕がないなら、最後まで離婚しないでほしかったというのが本音です」

増加する「熟年離婚」に振り回される子供たちの悲鳴 進路や結婚、介護問題などその後の人生に大きな影響 | マネーポストWEB

長年連れ添った夫婦が別れを決断する熟年離婚が増えている。厚生労働省の令和4年度「離婚に関する統計」によると、2020年に離婚した夫婦のうち、20年以上同居した夫婦の離婚の割合は21.5％と、過去最多を更新している。

[2. 匿名]

毒親

[3. 匿名]

親が離婚すると子供も離婚するジンクス

[4. 匿名]

そりゃめんどくさいもんね
夫婦生活とか

[5. 匿名]

>>1
私も絶対離婚する。今は子供のために我慢。
共働き生活費割り勘で家事育児全部私。

[6. 匿名]

最初から結婚しなければその心配は無い

[7. 匿名]

熟年じゃなくても本当に子供がかわいそう

[8. 匿名]

確かに同居はきついな…

[9. 匿名]

結局依存性の母親か

[10. 匿名]

子供の足を引っ張るなよ毒親

[11. 匿名]

拒絶するのが優しさだと思うけどな。

[12. 匿名]

なんだかんだサクッと縁切ったほうが楽

[13. 匿名]

>>1
相談なし、かつ経済的自立の道の見通しも持たずに離婚した母親の面倒なんて見なきゃいいのに

[14. 匿名]

>>1
離婚するのは親の人生だからいいけど
解散って言われるのはなんかやだ

[15. 匿名]

>>1
熟年離婚は気にならないよ。それより、愚痴を長年聞かされたほうが辛いんだよ。

[16. 匿名]

息子さんが可哀相

[17. 匿名]

うちの両親も熟年離婚だったんだけどさ、熟年離婚だからって子供に迷惑かからないと思ってるのほんと間違いだから。こちらが大きくなってからこその負担もある。

[18. 匿名]

子供に頼る前提で離婚なんてするなよ。

[19. 匿名]

「日本の借金を返すために奴隷を産め！」が上級国民の本心だもんね

[20. 匿名]

私自身はまだ独身だけど、こうなる事があったら怖いから稼げる内に稼いで貯蓄に余裕が欲しくて働いてる。
この息子さんも、(失礼なことを言うけど)かなりデカいお荷物抱えて災難だね…。

[21. 匿名]

生活保護なりなんなり見つけてきて自活させればいいんじゃ…

[22. 匿名]

親子の縁切ったれ！じゃないと一生親に苦労するぞ

[23. 匿名]

>>2
夫に寄生
子供が社会人になって生計立てられるようになったら、今度は子供に寄生

[24. 匿名]

1人でやっていく覚悟が無いなら離婚するなよ
子供に寄生するな

[25. 匿名]

言い方は良くないけど、気になる事ととして
長いこと専業やってて切り捨てられたオバサンは何やるの？

[26. 匿名]

>>6
それは負け惜しみ以外の何者でもない

[27. 匿名]

解散したからって
お笑いのコンビかよ

[28. 匿名]

うちも熟年離婚した両親がいますが
介護問題がのしかかりつつある

[29. 匿名]

同居してあげる必要ないのでは？
解散したんでしょ、そんなこと言われたら子どもも解散したいでしょうよ

[30. 匿名]

>>25
清掃のパートとか介護ヘルパーとか。家事経験活かせる職種なら結構ニーズあるよ。

[31. 匿名]

>>5
子供にとっては早く離婚した方が幸せな場合もある

…っていう記事だと思うんだよなこのトピ

自分のせいで我慢て言われるのほんと嫌

[32. 匿名]

こどおじ・こどおばは実家に住めば手取り12万でも10万円は貯金できるよ

[33. 匿名]

社会人になった子供と一緒に家を出た人いる

[34. 匿名]

実家ってことは父親が出ていったのかな？

[35. 匿名]

>>1
親にも人間としての、人生があるのよ。
子供を産んだら自分の人生終了！ではないのよ。

[36. 匿名]

離婚するのはいいけど子供巻き込まないでほしい

[37. 匿名]

女性もだけど、男性側も妻と離婚したいな～って過ごしてる人は多いと思う。

家でネット三昧で家事は適当だと若さを失った時家においておく意味がない。

[38. 匿名]

>>1
息子の人生を壊して楽しいのかね
自分でなんとかしなよ
てか我慢してたとか息子にいうの最低だよ

[39. 匿名]

>>26
結婚が幸せなんてネットもない大昔の価値観ですよ

[40. 匿名]

円満離婚って今日もなんか聞いたけどさ、円満な離婚なんてあるわけないんだよ。絶対誰かは迷惑かかってる。熟年離婚だってそうだよ。離婚しちゃダメってことはないけど、迷惑かかることはちゃんと現実として考えないと。

[41. 匿名]

>>23
専業だとそうにしかならないよなそりゃ

[42. 匿名]

この世代の母親なんて経済力ない、腰掛けお茶汲みOL→主婦しかしてこなかったのがデフォだしな
離婚して寄生先を息子に変えただけっていう

[43. 匿名]

>>25
1人で生きてく覚悟が本当にあるなら何でもやるよ
覚悟ないから子供に寄生する

[44. 匿名]

一人じゃ食っていけない親養っててもこどおじって言われるの？
別に離れて暮らしても支障ないけど楽だからって親元離れない人の事なんじゃなかったっけ？こどおじ(おば)って。

[45. 匿名]

>>17
むしろ大人になってからの方が負担だし迷惑だわ

[46. 匿名]

離婚したり死別したら子供への依存半端ない

[47. 匿名]

>>30
決められた時間で要領よくやらないといけないし、
一定のクオリティ求められるから
自分のペースで気の向くまま家事やってきた人にはきつい様な

[48. 匿名]

独りだと不安なら旦那といれば良かったじゃない
解散とか言って寄生先を我が子に変えただけ
公営住宅に住めばパートと年金で細々と暮らせるでしょ

[49. 匿名]

パートナーが居なければ

例え誰かに恋しても、誰も傷つけることはない

[50. 匿名]

なんで同居？
お金あげたらいいだけじゃない？

[51. 匿名]

今旦那の文句トピとかでATM扱いして散々こき下ろしてるパート主婦も他人事ではないね

[52. 匿名]

経済的余裕ないけど両親離婚したよ

母はまだ時々連絡取ったり会うけど父は一年に1、2回しか連絡取らないし会わない

正直親と同居もしたくないし、できもしないけどけど介護問題とか孤独死したらどうなるんだろうとか現実から目を背けてる

[53. 匿名]

>>3
ジンクスっていうか、抵抗を感じなくなるよね。
親も離婚してるし、まぁそんなもんだよねーって。

[54. 匿名]

>>39
バツありだとしても実際やってみた人が言うのと、一回も経験ない人が言うのとでは意味合いがだいぶ違う

[55. 匿名]

先日旦那が子供が自立したら仕事を辞めて色んな街に行くとか言ってて、子供が「お母さんは？」って聞いて旦那静止してたからそういうことと察したわ。

[56. 匿名]

>>37
人間的に魅力的なら良いのにね。

[57. 匿名]

なんかユーチューブでもそんな人見たな
60くらいで離婚して第二の人生です
とか言っておきながら息子と同居して息子のスネ齧ってるの
息子可哀想としか思えなかった
離婚するのはいいけど一人で生きていく算段くらい
いい大人なんだからつけようよって感じ

[58. 匿名]

>>1
親が熟年離婚したけど、離婚した知人女性に「成人してたならいいじゃーん。うちの下の子なんて高校生だったよー。」という感じで言われた事がある。小学生の時からずーっと親の不仲を見てきて傷ついてきたのに、バカじゃないかと思った。

[59. 匿名]

>>45
うちホント迷惑だったよ。母親の更年期障害ともぶつかったから不安定になったし。離婚しちゃいけないってわけじゃないんだけどさ。

[60. 匿名]

>>47
慣れもあるから　まずはやってみないことには何とも言えんよ　人手不足の業界だから、よっぽど第一印象が悪くなければとりあえず採用はされるだろうしね

[61. 匿名]

>>17
本当だよ
父親や実家押し付けられて自分は自由に暮らしてる

[62. 匿名]

>>1
「金の切れ目が縁の切れ目」

何もかも高騰する今の日本で旦那の稼ぎだけで妻を養うのは無理ゲーすぎる

[63. 匿名]

子育て終わって離婚して気持ち的にはスッキリしたろうけどそれで息子の人生を犠牲にしてしまった自覚ないの？
本当に昔から離婚したかったなら離婚するまでに一人で生きていける経済力ぐらい身につけとけよ
たくさん時間あったろうが
甘えてんじゃねーよこの母親

[64. 匿名]

>>47
横だが「ニーズ」の話じゃん？
やる気あるか頑張りきれるかは別の話で、物理的に自活が不可能ではないよ、という。

[65. 匿名]

>>5
それ今した方がよくない？
子供って意外とわかってるよ

[66. 匿名]

ハイハイ今日も来ましたガルちゃんお約束日本はダメダメ日本disり系ネガティブトピですね？
幸せ系トピは全然伸びずに日本オワタ系は断然トピ伸びますからね🤣
そもそも人生幸せで充実している人はガルちゃんなんて見ませんからねww
運営さんも大好き爆上がり日本オワコン系トピ採用おめでとう御座います👏👏👏👏

[67. 匿名]

息子も逃げろよ…
マジで結婚できんぞいいのか

[68. 匿名]

>>1
子供なんて産まずに寂しければ猫飼えばいいよ

[69. 匿名]

>>1
作り話か？
色々破綻してるぞ
父親と金銭感覚が合わないから離婚したのに、離婚するなって、その夫婦一緒にいたらいずれ最終的に金銭たかられるやつやで
あと自分のために母親は我慢してたんだなあって思いもつかないのが頭悪そう

[70. 匿名]

>>1
離婚するなら経済的に自立しなきゃね。旦那から子供へ依存先を変えただけじゃん。離婚したいと思いながら子供が成人するまで何の準備もしてこなかったんだね。

[71. 匿名]

この人、結婚するのは絶望的では？
経済力ない義母がぶら下がってくるとか...

[72. 匿名]

親は有り難いって若いもんに言ってくるオジオバは介護経験ないアホ

[73. 匿名]

うちは母から「離婚したからたまにお父さんの様子を見に行って」とLINEで聞かされ、そこから父の面倒をみ始めたけど病院に連れて行くと認知症でした。
約4年、沢山悩まされ、今は施設に入れようと思っていますが少ない年金、貯金無し、実家を売るにしてもマイナスにしかならないのでどうしたらいいか途方に暮れています。

[74. 匿名]

>>42
そういう社会だったしね。寿退社するんでしょと。産休育休なんてあってないようなもの。男が家事育児することもない。
アラフィフだけどアラフィフでさえ時代はかわってきてると、本当に思うよ

[75. 匿名]

どこまでも自己中な母親で草

[76. 匿名]

>>5
子どものために我慢はやめよう。マジで時間の無駄だし、子ども望んでないから。
子どもいくつかによるけど

[77. 匿名]

>>39
私は結婚してから幸せを感じられるようになった
ネットがあろうが無かろうが、人の感情は変わらないよ
結婚を始めから否定してるのに価値観がどうのとか語るのは滑稽に見えるよ

[78. 匿名]

>>1
既婚子持ちは「結婚しないと老後に困るし寂しいよ」っていうけど
旦那や義両親の介護もせずに結局熟年離婚するんじゃん

[79. 匿名]

専業主婦はどこまでも子供に迷惑かけるなぁ。

[80. 匿名]

もう皆んな結婚とか子供とかやめたら？
自分の代で終わりにしなよ。
これからの地球人は怖いよ。

[81. 匿名]

>>23
可愛くもないコブ付きになってしまった息子がかわいそう

[82. 匿名]

がるで「旦那だと思うから腹立つ。知らないおっさんだと思うことにした。知らないおっさん、事情は知らないけど私と子供に毎月お金を運んできてくれてありがとう」って書き込み大ウケしてたよね
旦那を一方的に呪詛してる書き込み多いけど嫌悪感や憎悪が相手に伝わってないとでも思ってるんだろうか
実際離婚されて困るのは経済力ない自分の方なのに
旦那を見下してATM扱いしてる妻のことは旦那だって子供が自立するまでの我慢って思ってるかも知んないよね

[83. 匿名]

離婚したいけど今はガマン！

っていうタイプの人って離婚する日にむけて
経済力をつけていく努力をするものだと思ってたわ
ただ子供に縋れるタイミングになるのを待ってるだけな人もいるのね
どこまでも他力本願な人なんだな

[84. 匿名]

旦那の退職金を山分けして美味しいとこだけ取りで離婚する人多そうww

[85. 匿名]

>>39
最初の結婚は大失敗で、二度と結婚なんてするもんかと思ったし周りにも結婚なんかしたら最悪よ！って言ってたけど、
二度目結婚しちゃって今めちゃくちゃ幸せ。

[86. 匿名]

>>69
離婚したら子供にぶら下がれば良いや〜って母親の金銭感覚がまともだと思えないんだけど
金銭感覚が合わないって、堅実な父親とお金は誰かが勝手に持ってきてくれるって思ってる母親とで揉めてたんじゃないの？

[87. 匿名]

>>1
一人暮らしすれば良いじゃん
何で離婚したからと面倒見る前提なの？
自立心もないから彼女にもそのせいにして逃げられただけ
こういう男（女も）好きじゃない
結局自分のせいなのに気付いてない子供部屋オジオバよ

[88. 匿名]

>>3
家庭内別居の親は？

義理の両親がそう。地方在住のコロナ禍
この数年、帰省していません

[89. 匿名]

最低な母親やな

[90. 匿名]

>>1
1人だと不安だからとかいう母親に問題ありだろ。父親より母親の方が問題あって離婚したんだろうな。

[91. 匿名]

>>1
えーと、家出てマンションでも借りて彼女と生活すればいいのに
実家に通える距離で別居すりゃいいじゃん
そんなことも考えない時点でこれ振られたのもっと違う理由だろうな

[92. 匿名]

親の離婚に口出す息子うざ
経済力がないなら云々もお前が言うな、だわ

[93. 匿名]

>>1
こどおじ関係ないよね

[94. 匿名]

>>23
専業主婦の末路

[95. 匿名]

毒親

[96. 匿名]

>>84
熟年離婚計画を察知したら旦那側も自分の趣味に使ったりして対策してくるみたいだけどね

[97. 匿名]

元記事読んだけど、どの例も子供の捉え方が自分の損得だけだなと思った。子供ために離婚しないで我慢したのに皆が不幸になってるじゃん。

[98. 匿名]

>>69
なんかいろいろおかしいよねこの記事
何が伝えたいのか…熟年離婚に反対のおっさんか

[99. 匿名]

>>3
そんなジンクスあるの？

[100. 匿名]

>>1
えー離婚させてあげなよと思って開いたらとても気の毒な事例だった。

[101. 匿名]

息子叩いてる人まじ信じらんない
母親の生活力ないから別居しててもどうせ仕送りよこせ言われるよ
そもそも息子頼りに離婚した母親が間違い
息子に迷惑かけないようにシニア枠で仕事探すべきだよ

[102. 匿名]

>>9

寄生先の変更だね

[103. 匿名]

離婚ってもっと下準備を入念にして、一人でも生きていけるようになってからするもんだと思っていたわ。
一人で生きていけないなら離婚しなけりゃよかったのに。

[104. 匿名]

>>6
当たり前じゃないか
受験しなきゃ落ちる事も無いのと同じだ

[105. 匿名]

>>92
自活できるなら口出すなって言うのも分かるけど、自分にぶら下がられるとなったら口出しもするよ
熟年離婚なら離婚するまでに準備できる時間あったでしょ

[106. 匿名]

母親を迷惑だと断罪する男は警戒されるよ
彼女にも親がいるからね
あと彼女はいずれは母親になる人だからね
その母親を迷惑といい吐き捨てる男は警戒されてもしゃーない
家族への態度って、自分がこの人と結婚して家族としてやってけるかって想像するからね
彼女の中で、小さな棘になってたと思うよ

[107. 匿名]

こういう母親が縋ってきたら
「養えない！」
と言って子供は逃げてもいいのだろうか…
実際私だったら養えない

[108. 匿名]

>>98
反対だろうね
離婚されたら困るんだあって感じする

[109. 匿名]

更に、再婚されると相続関係が面倒。

[110. 匿名]

実家で“子供部屋おじさん”をやっているのはBさん本人の意思だよね。母親に要求されても嫌だと断ればいいんじゃないの。母親は実家が維持できなくなったとしたらそれはその時だよ

[111. 匿名]

子供の為に我慢したってその子供に言うとか毒親すぎる。
成人するまで我慢して離婚の準備やお金を貯め自立することもしないとか無能な母親

[112. 匿名]

>>24
病気持ちのおやでも1人で暮らせってか？

[113. 匿名]

>>3
あと、親の不倫は子供も同じことをするケースもあり。
→うちの旦那と義父

[114. 匿名]

>>92
結果息子に迷惑かけてるんやからそりゃ言うやろ
子供が成人するまで我慢以外に何してたん？

[115. 匿名]

>>3
そういえば子供がいない夫婦で熟年離婚きかないね。

[116. 匿名]

>>105
文句を言うくらいなら一人暮らしすれば良いだけ
結局は母も息子も依存してるんだよ
離れたら二人とも自活するしかないんだからさ

[117. 匿名]

結婚しなければ自由に恋愛できるのに

[118. 匿名]

こういう親に限って
いつになったら孫の顔見せてくれるの？
とか言ってくるんだよね…

[119. 匿名]

>>71
まあ普通に地雷案件だよね
今時同居が条件なだけでも候補外なのに親世代からの経済支援という同居のメリットはなし
それどころか親を養って介護まで漏れなくついてくる

[120. 匿名]

>>5
生活費割り勘で育児家事負担してるのに結婚してるメリットはなんですか？離婚したら夫の家事しなくていいから楽になるのでは？

[121. 匿名]

>>3
よく聞くしアルアルだよね
うちは旦那も私も両親離婚してるけど18年間仲良くやってるけど
連鎖を断ち切るわw

[122. 匿名]

いくら専業主婦でなんにもしてこなかった人でも
スーパーの品出しくらいできるでしょ
フルでシフト入れれば細々と食べていけるよ

[123. 匿名]

>>107
人に言わないだけでそういう人いるんじゃないのかな

[124. 匿名]

>>74
うちの母もトピ記事と同じく60代なんだが、当時では珍しく資格持ちで働いてたから2人産んで産後2ヶ月でフルタイム復帰してたらしい、育休無いから。それは義両親同居で実両親近居(義母実母共に専業主婦)だから可能だったと本人が言ってる。
だから息子に寄生していいって訳じゃないが、時代背景的に専業だったのを叩く対象ではないかなと思う。

[125. 匿名]

これって熟年離婚がだめなんじゃなくて、成人した子供に依存するのがだめなんじゃないの？

[126. 匿名]

独りで生きていく覚悟と財力がないのによく離婚するなぁ

[127. 匿名]

>>7
うちは両親離婚してるけど、私誰かにかわいそうだなんて思われる人生送ってない。

[128. 匿名]

>>116
息子はどうやら独立して暮らしてたみたいだから依存はしてないでしょ
無計画に離婚した母親を切り捨てられなくて実家に戻ったのは甘いと思うけど

[129. 匿名]

熟年離婚は別に良いけど、子供に頼らずきちんと1人で生きて行ってねっていう話だよね。

[130. 匿名]

経済力ないならないなりに市営住宅とかに住んで肉体労働でもなんでもしろよ
年金と合わせたら食べてけるぐらいにはなる
息子が保証人ぐらいにはなってくれるでしょ
これから結婚しようという年齢の息子の肩にのしかかるとか成人まで離婚我慢した息子想いの母なんだかなんなんだか意味わからん

[131. 匿名]

>>107
会社のパート主婦仲間は、死別なんだけど一人になった母親に、家賃払えない追い出されるって縋り付かれて、仕方なく引き取って同居してるよ…。もうここに書けないくらいの愚痴の嵐。

[132. 匿名]

>>5
無理して不仲なのに世間体を気にして仲良しごっこ家族されて家の中では喧嘩ばっかりなのは本当にストレスだから、子供を理由に離婚しないのはやめてほしい。それで20過ぎたらあなたのために頑張ったって離婚されて、そのあと面倒みてーってこられても困る。ならさっさと離婚して貯金自分自身のためにしてほしい

[133. 匿名]

>>9
いずれ離婚するって決めてたんなら
自立する時間なんていくらでもあっのに
息子に頼ればいいとしか思ってなかったんだろうね
しかも事後報告だし

[134. 匿名]

彼女もとんだとばっちり。

[135. 匿名]

リンク先の中のCさんの話もなかなかだなって思った。
病院に入院している父親のことを母親に話したら完全に他人事の反応をするっていう・・・
確かに離婚しているから別れた夫のことはどうでもいいのはわかるけど、
娘が大変な想いをしているのを気遣ってやれないなら娘に見放されても知らないって感じだわ。
こういう人たちってちゃんと子供に迷惑かけないようにお金残しているのかな。

[136. 匿名]

>>85
いいなぁ私も再婚したい
1人でもいいやと思ってたけど35になってさみしくなってきた

[137. 匿名]

>>23
子供可哀想。何考えてるんだろう、この母親。

[138. 匿名]

>>107
私は逃げたよ
と言うか勝手に転がり込まれた（当時社会人２年目で一人暮らし）て働かず寄生されたから母がいないスキに引っ越しした
もう１０年以上前の話でいま生きてるか死んでるかすら知らない

[139. 匿名]

>>31
そうかな？うち両親熟年離婚だけど
中学生くらいの時に何で離婚しないの？
と聞いたら
あんた達3人おんのにお金どうすんのよ！
と言われて納得出来たけど
母親は専業だったし

でも結局離婚して慰謝料と資産分与で私が結婚するまでマンション借りて仕事もして同じ生活レベルで暮らしてくれたわ

[140. 匿名]

夫方の義兄夫婦が離婚して、元義姉がその息子の家に転がり込んでる
義姉は社会人経験なく生活力ないがプライドだけは高いから60過ぎて働くなんて無理だろうな
息子はアラフォーだが独身
アラフォー男の一人暮らしの家に毒母が転がり込んで来たら結婚できなくなりそう

[141. 匿名]

>>37
旦那のことボロクソに書いてるガル民とかいるけど内心は相手も同じかもしれないわな
旦那はATM扱いだったりするし

[142. 匿名]

>>13
同感
こういう状況で同居を迫られたなら拒めば良かった
親のせいで彼女に去られたみたいな認識だけど、結婚を視野に入れてたなら考えの甘い母親を安易に受け入れるべきじゃなかった
親も考えが甘いけど息子もちょっと考えが甘いよ

[143. 匿名]

>>107
残念なことに親が離婚しようが子供は親の介護や扶養から逃げられないんだよね
親に完全に居場所を知られないようにして無視し続けてたら生活保護受けられるらしいけど

[144. 匿名]

>>1
私も今同じ状況だから涙が止まらない。
遠距離中の彼氏とコロナ禍を乗り越えて結婚という時に、親が転がり込んできた。

私には自立しろと言ってたくせに、自分はできてないじゃん。
寄生先を夫から娘に変えただけじゃん。

[145. 匿名]

母親の頼みがおかしいと思ってても断るのは罪悪感があるんでしょ
毒親そのもの

[146. 匿名]

>>9
あなたのために離婚しなかったと言ってるのに
今ガッツリ養ってもらってるという、、、

あなたの為に、離婚して自活出来るよう頑張ったよ！
の方がどれだけいいか、、

[147. 匿名]

共依存親子の話ってだけだよね

[148. 匿名]

>>128
ここまで母親が無責任というか何も考えてなかったとは思ってなかったんじゃないの？
熟年離婚なら財産分与で多少はお金あるはずだし、パートでもすれば日々の生活は何とかなりそうなのにできないんだもんね。
厳しいようだけど息子さん家出たほうがいいんじゃないかな？
一人でやらなければならないっていう状態にしないとこれから先地獄だよ。
晩期型の毒親って感じ。

[149. 匿名]

経済力生活力ないのに離婚したらだめなんじゃ...？

[150. 匿名]

私の場合は、孫とか嫁とか近くにいたら面倒だし遠距離がいいと思うけどな。
同居したい親とかいるんだね

[151. 匿名]

>>47
慣れてるからこそ、自分のペースでできていたのでは？
あと、基本的に子供が小さい時は家族のペースに合わせて家事をしていただろうし。

[152. 匿名]

>>98
熟年離婚に反対なのはおっさんじゃなくて、熟年離婚後に親に寄生されそうな子供でしょ
離婚は構わんけどその後の生活のことは考えてるのかって

[153. 匿名]

>>1
みんな簡単に、実家出て一人暮らしすればいいのに自分自身の問題wとか書いてる人、こういう親は結構ねちっこくて、60過ぎてるから家借りれないとか、年金が少なくて生活ができないからとかの理由で一緒に暮らしてほしいとくるんだよ。

うちの母もそう。3人娘がいるけど熟年離婚最近してみんな一緒に住むの裏では嫌がっててどうする？このまま親と住んだら結婚できなくなりそうだねっていってそのまま話流してるから、母は今だに叔母の家に居候してるけど叔母にも出てってって言われてる…けどお金ないし65過ぎてるしで家借りれないって状況だったら子供が面倒じゃないけど一緒に住むしかないよ
しかもあんた達のために離婚しないで我慢してきた何で言われたらね、、、（サッサと離婚すればいいのにと小学生の頃から思ってた）

[154. 匿名]

>>1
これかな？

[155. 匿名]

お父さんが若い女性と不倫して50代で離婚、家を勝手に売っちゃったから住む家が無くなった同級生いたなあ
お母さんと妹さんと叔父さん家しばらく居たとか言ってたけど、大人になって社会経験を積んだからこそお父さんの残酷さがより理解できる

[156. 匿名]

>>139
慰謝料と財産分与で
無職のまま一生過ごせるだけの額を手にするのは
かなりのレアケースだと思うよ

[157. 匿名]

>>42
ある意味現実的な選択肢だね。
家庭の事は全て妻に丸投げされてたりすると、
子供も母側につくしなぁ

[158. 匿名]

新しいシナリオに書き直そう。予定外の登場人物で「え〜」って感じ。

[159. 匿名]

>>40
モラハラに耐えろって？
精神やられる

[160. 匿名]

>>109
熟年離婚の場合、母親はもう再婚しても子供産む年じゃないけど、父親は若い奥さん貰って異母妹弟つくる可能性あるから尚更だよね。知り合いで両親が高校生の時に離婚してその後も父親と仲良かった男の人が居るんだけど、お父さんが再婚して子供産まれたからやっぱり会いづらくなってLINEで連絡するだけになったらしい。相続がどうっていうより、もう大人だけど何年も会えてないのは寂しいらしい。

[161. 匿名]

自立してたのに母に頼まれて断りきれず家に戻っちゃう、そして彼女との幸せを犠牲にしてしまうあたり、毒親に小さい頃から支配されて育てられてきた息子って感じで他人事と思えず胸が痛いわ
毒親って100%夫婦関係破綻してて子供に依存して子供を自分に逆らえないように自我を徹底的に削いで育てるからね
この息子が解放されるのは母親が死んだ時だと思う

[162. 匿名]

>>129
病気だと不安だよね

[163. 匿名]

>>114
母親の面倒みるためにこどおじになる必要ないでしょ
意味がわからない

[164. 匿名]

>>154
1位の理由はお互いにそうじゃないのか、男って本当にアホ多いんだな

[165. 匿名]

>>115
子供がいなかったら熟年まで我慢する理由がなくないか？早々に離婚するか、atmと割り切って離婚しないかの二択になりそう。

[166. 匿名]

>>161
うちの妹を見ているようで心が痛い
アラフォー独身で母親養いながら働いてる
母は文句だけは一人前で働く気ゼロ

[167. 匿名]

>>163
私もここ1番引っかかる。彼女に去られたのまではわかるけど、こどおじ選択したのは単にラクな道選んだようにしか見えん。

[168. 匿名]

>>107
良いでしょ
この場合母親が働けない理由はないし
ただ病気などで介護となればどうだろうか…結婚して自分の家族があれば断れるけどね
優先順位があるから

[169. 匿名]

今うちの両親60だけど52歳の時離婚してたわ。
周りの同年代ザッと見渡しても熟年離婚めちゃくちゃ多い。
友達の両親は少ないけど、職場の同僚たちはほぼ両親離婚してる。ちなみに自分は教員。昔から離婚するする言ってたから教員を選んだわけでは全然ないけど、なぜか手に職つけないととは小さい時からずっと思ってた。

[170. 匿名]

>>5
うちも同じ。もう離婚するしかないと思って準備してるけど、子供達がどうしても離婚しないでっていうので、我慢して、今はただ貯金頑張るのみ。

[171. 匿名]

>>163
別居して2世帯分の生活費を捻出するのが難しいから同居せざるを得なかったんじゃない？
同居すれば別居よりも生活費も多少安く済ませられるし

[172. 匿名]

離婚予定だけど、子どもに世話になるなんて考えてもいなかったよ。
だから資格取って就業、生活費と別に貯金頑張ってるし

でも、子どもが一緒に暮らしたいと言ってきたら子どもに養ってもらうってのも悪くないね

[173. 匿名]

>>115
節目がないしね
嫌になったら即離婚か後は無いからと一人よりマシでしないんじゃない？

[174. 匿名]

>>107
無視して生活保護受給させるか面倒見るかどちらかになる

[175. 匿名]

>>171
働かない理由にはならない

[176. 匿名]

>>154
情緒不安定って、てめーのモラハラ言動のせいなんじゃないか

[177. 匿名]

>>172
養ってもらうのは違うと思うでしょ
私なら生活費折半とかにするわ

[178. 匿名]

この場合も子供部屋おじさんになるの？
経済的に面倒見てるのに

[179. 匿名]

>>3
そんなジンクスあるの？

[180. 匿名]

60代も働いてる時代だよ

[181. 匿名]

夫が性犯罪常習者で被害者と同年代の娘がいる場合、娘を守るためにも離婚するのが正解ですよね？それでも私は子供に恨まれるんでしょうか。

[182. 匿名]

>>3
ハードルが低くなるんだよね
離婚ってするもんじゃないと思った
DVとか借金とか凄い問題があるなら仕方ないけど

[183. 匿名]

>>178
ニートや引きこもりと子供部屋おじさんは別枠だよ
子供部屋おじさんは単にいい歳して実家の子供部屋に住んでるおじさんのことだから、仕事してても子供部屋おじさんって言われる

[184. 匿名]

>>1
まだ実家に住めるだけ良いですよ。私は親の突然の離婚で実家に居られなくなり、一馬力で母親の生活全てを背負うことになりました。おかげで今まで貯めてきた貯金を毎月切り崩し、赤字続きなのに母親に協力して欲しいと話しても「やっと自由になれたんだから嫌」と言われ散財され続けてます。
もう限界を超えているのか、毎日死ぬことだけを生きがいにしてます。早く死にたい

[185. 匿名]

>>153
ついでに、金あげればいいじゃん！とかいう意見も出てくると思うけど、私たちは三姉妹でみんなそれぞれ仕事して一人暮らしして都内に住んでる
実家は都内ではない
そして離婚して実家は売った
自分の家賃と生活費でキチキチなのに、親の家賃や生活費を上げる余裕はないし、かといってみんな同じ金額少しずつだそ！ってなってもそれぞれ生活レベル違うからそれもできない。

このトピの男性も、親と暮らすのが1番安く済む方法だだったんだと思う。
家賃や光熱費、固定費などが一世帯で済むからね…

[186. 匿名]

>>181
突然のシュールな質問ですが娘さんと同世代云々ではなく性犯罪を犯したなら即離婚するべきでは？

[187. 匿名]

>>166
貴方は少し助けてあげないの？

[188. 匿名]

>>53
逆もあるよね。
若い頃から長くお付き合いした人と結婚の話がでると別れてた友人がいた。
結婚に対しての拒絶感や不安感が大きいんだろうなと話していて感じた。
付き合い自体はうまくいっているのにプロポーズされた途端に怖くなるって。
そもそも結婚に対してのハードルが高くて、多分結婚しないだろうなって思ってたくらい。
30過ぎてから一年付き合った彼氏とサクッと結婚してビックリしたけど簡単に決めたんじゃなく、本当にこの人ならっていう人だったのかも。

結婚して10年以上経つけど、いつ会っても夫婦でお互いを褒めあってるし子育ても協力してて、旦那の愚痴を聞かせまくってる私の方が恥ずかしくなって見習おうって思う時あるわ。

[189. 匿名]

自立できるだけの給料と仕事を持っていたら、熟年離婚してもokですか？
離婚してもしてなくても介護問題はいづれでてきますよね
両親とも同時に介護が必要になったらあっちの家こっちの家行き来で負担は倍ですが…
どのような条件なら子供からみて熟年離婚をokと捉えますか？
ちなみに私は生まれた時から片親なので熟年離婚されたらどのような不都合が子供にあるのかわかりません
自分自身の今後の参考にしたいので教えてください

[190. 匿名]

>>15
そう？
熟年離婚されたら困るのはあなたたち子供よ？
ご両親どちらも正社員なら問題は少ないけどね
いずれにしてどちらかが要支援、要介護になった時にはあなたしかいないからね
熟年離婚なんかしてる場合じゃないだろ
なるべく自分たちで生きてくれって思う

[191. 匿名]

>>115
あ、確かに

[192. 匿名]

親の介護始まったら両親ペアでまとまっていてくれた方が助かるよね
離婚した親を別々の場所に通って世話するなんて負担が大きすぎる
老後こそ子供の為に我慢して離婚しないでいてくれって感じ

[193. 匿名]

>>17
熟年離婚だとガッツリ両親と繋がってるから両方老後の面倒みなきゃいけないし、大人だからって相手の文句とかの愚痴聞き役にされたりもするよね。
介護にしても、両親が同居してると先に弱った方を元気な方＋子供で看取ってから、もう1人を子供で看取る形になるけど、別々のとこにいる親をそれぞれ子供だけで世話するのは負担増なんだよね...
あとは結婚相手や孫をみせにいくのも別々の家いかないと行けないし、結婚式で両親揃うのかとか、再婚してたらもっと色々気遣う。
自分の人生だから我慢してまで結婚生活続けることはないと思うんだけど、子供に迷惑がかからないということはないよ。

[194. 匿名]

>>13
母親を単身世帯にして生活保護受けさせればいいのにと思った
役所から連絡が来ても面倒見られませんで終了

[195. 匿名]

>>76
イルティ？

[196. 匿名]

>>189
片親なら逆に楽だよね
分母が1人なら分子は少ない方が負担は楽
熟年離婚離婚されたら自分1人に両親それぞれで2
離婚しないでくれたら、どちらか介護になった時に分母は自分ともう1人の親だから負担は少ない

[197. 匿名]

>>187
助けられないよ
妹から連絡きたら縁切るように伝えることと母親が一刻も早く死ぬよう祈るくらい

[198. 匿名]

>>184
死にたいと思うくらいなら逃げたらどう？
何で母親にあなたの人生潰されなきゃならんの？？
依存してるのよ、あなたも母親にさ
何でこうなってしまうんだろうね

[199. 匿名]

>>186
別居して娘の安全は確保しています。即離婚も考えましたが、経済的に困窮して子供が進学を諦めるのはかわいそうなので。

[200. 匿名]

>>197
薄情なようだけどあなたが正解かもね

[201. 匿名]

>>3
離婚、再婚する遺伝子でも組み込まれてんのかなと思うくらい代々受け継がれてる

[202. 匿名]

>>189
女優の浅田美代子さんは「還暦になった一人暮らしの女に良物件を貸してくれる人なんてそうそういないわよ」と樹木希林さんにアドバイスされてマンションを購入したとおっしゃってました。樹木希林さんは成功した女優で不動産投資でも成功してた方ですが、内田裕也氏から離婚訴訟を起こされても王子素、結果長年別居して内田氏と死別するまでご夫婦でした。お二人の娘の也哉子さんは両親の葬儀で謝意を述べられていましたね。

[203. 匿名]

>>199
さっぱり分からんね
進学を諦める？色んな制度があるしあなたも働いて何とか出来る限り二人でやっていくべきだと思うけど？
大丈夫？性犯罪の常連ってさ、よくそんな人間と離婚しないでいれるよね

[204. 匿名]

>>189
介護をアテにしなきゃ良いのでは？今は介護士もいますし自分で頼めばいい話
それでも子供が来てくれるならそこは甘えてもいいと思うけどね

[205. 匿名]

>>1
友達カップルが婚約後に片方の親が熟年離婚して婚約解消してた。
反対の親が将来苦労することになるから絶対やめておけと。
親がお金持ちでない限り、ほんとそうだよね…

[206. 匿名]

>>205
は？それはそもそも結婚出来る相手でなかったまでの事
結婚してから早かれ遅かれ両親は必ず一人にはなるんだからさ

[207. 匿名]

>>199
母子家庭だと義務教育中の費用の減免があるし
別に母子家庭じゃなくても大学進学には奨学金を借りられますよね。
がるやってるんだからネットできるなら調べたらいいのに。
娘のために調べることもしない母を持つ娘さんが「かわいそう」

[208. 匿名]

>>1
うむ
子供に迷惑はかけたくないぞよ

[209. 匿名]

>>1
自活する気がないなら子どもが成人するまでじゃなくて旦那が死ぬまで我慢すればいいのに
自分が先に逝かないように健康に気をつけてさ
どれだけ辛かったと言われても甘ったれすぎてこの母親には賛同できない

[210. 匿名]

>>15
結婚して家を出た後に熟年離婚だと　父　母　義実家と3ヶ所になるのも結構大変だよ。盆正月の挨拶だったり、介護となると。年老いて不安になったのか　それぞれから同居話が出てきたりする

[211. 匿名]

熟年離婚にメリットは感じないな
ある程度は我慢してのらりくらり生きたほうが楽

[212. 匿名]

嫌なら最初からどうにかすれば良かったのに。

[213. 匿名]

>>91
お母さんが1人で生活できる経済力がないのでは？世帯主でお母さんを養うから、彼女できても同居前提で話が進む

[214. 匿名]

この状態を避けるために伯母は50年以上家庭内別居らしい
ずっと旦那の愚痴聞いてる従姉妹や母は大変そうだけど…

[215. 匿名]

じゃあいつ離婚すればいいわけ？

[216. 匿名]

>>212
熟年離婚してもいいけれど、父も母もそれぞれ一人暮らしできる状態ならよかったのかも。離婚した後に　不安だから一緒に住んではきつい

[217. 匿名]

>>1
この母親、迷惑すぎる
旦那に依存できなくなったから今度は息子さんかよ
働いて一人で生活しろよ
息子さん気の毒だ

[218. 匿名]

バツイチの立場から言わせて貰えば、覚悟も無いのに離婚なんてすんなの一言

[219. 匿名]

綺麗事抜きで結婚なんて人が決めたただのルールだからね。彼氏彼女ならまず別れてただろって話なのを制度で守ってるだけが多い。

[220. 匿名]

>>156
仕事もして、と書いてるじゃんw

[221. 匿名]

>>213
私の弟がまさにその状態で離婚した母と同居しながら養っている

見かねた母の叔母が「そろそろ独り立ちしてもいいのでは？」と数年前に母に助言したらコロナ禍もあって疎遠になった
元々母は息子教で弟を溺愛しながら育ててきたけれども、弟もワガママな性格なので彼女と折り合いをつけるのが下手なまま今も未婚のまま

私が高収入ならばと思うけれども、しがない主婦のパートなので結局経済的には弟に丸投げ状態
たまに実家に顔出しして様子を見たり、母の愚痴を聞いたりするくらいしか出来ない

[222. 匿名]

>>15
精神が崩壊寸前だよ。
長年、母から父親のぐちを聞かされ続けてる。(現在進行形)　堪り兼ねて、「もう離婚したら？」と提案しても「経済力がないから」「年だから。(離婚する気力がない)」と言い訳して逃げる。そして父親の愚痴。これの繰り返し。

[223. 匿名]

>>23
義妹聞いてるかー？あんたの将来だよ！

[224. 匿名]

>>3
うちは私の方が離婚早かったわw
私が離婚した後、親が離婚した

[225. 匿名]

>>142
よこ
だよね
母親のせいで彼女と別れたみたいな言い草だけどお前のマザコン気質のせいだよ。人のせいにすんな

[226. 匿名]

>>25
資格でもないと厳しいかもね
知ってる人は看護師の資格持ってたから50代から離婚して働いてる

[227. 匿名]

>>115
子供がいない夫婦が離婚する時はだいたい3年以内にするから

[228. 匿名]

>>215
いつ離婚したって子供から見れば迷惑に変わりはないよね

[229. 匿名]

>>1

【毒親育ち必見】知らないと超危険！アダルトチルドレンのタイプと特徴 - YouTube

今回は「アダルトチルドレンのタイプと特徴」についての動画です。動画内のテロップですが、アダルトチルドレンを「AC」と記載しています。家庭環境が悪いと、アダルトチルドレンになりやすく、考え方が偏ったり、依存体質になりやすかったりします。ちなみに投稿者...

毒親に「過去につけられた心の傷」について謝ってもらおうとしても骨折り損な理由とは - YouTube

--------------------------------------★ご注意ください★無料オンライングループ企画は終了しました。現在募集はしていません。--------------------------------------●メイン公式LINEhttp://nav.cx/3LgoDDB（上記URLもし...">

ひとりの人に依存してしまうのはなぜ？　母親・恋人としか仲良くできない理由について解説します（境界性人格障害、トラウマ、発達障害の人むけ）【精神科医・益田裕介/早稲田メンタルクリニック】 - YouTube

母親や恋人としか仲良くできない人について、どういうことか一緒に考えてみたいと思います。今週、診察の中で母子密着の話題が出たり、小松さんとのラジオの中で嫉妬や憧れに関する話をしたりしたのですが、うまく話せなかったのでもう一度動画にしてみます。母親を...

【イエス】【マグダラのマリア】5次元の新しいパートナーシップと家族や友人との関わり方とは？ - YouTube

ご視聴ありがとうございます?【※文章は自動翻訳】ソース↓ありがとうございますhttps://eraoflight.com/2021/10/21/yeshua-and-mary-magdalene-soul-mates/#more-300632 #目醒め #アセンション#アセンデッドマスター #大天使 #統合 ＃...">

[230. 匿名]

>>226
スーパーのお惣菜コーナーや生鮮コーナー、飲食店、清掃とか長年家でやっていた家事が役立つ仕事もあるし、資格無くてもOKの介護職員の求人も沢山あるよ。

[231. 匿名]

でも動物と違って人間は、こういうことも期待して子どもを産むものなのよね。
パートナーと死別しても子どもが支えてくれるとか。
どんな福祉国家でも、「夫婦からひとり身になって世帯収入が減って不安だから福祉でどうにかして」っていう要求にこたえるお人好し国家は無いわよ。
ずっと独身で暮らしていく人もいるんだから。

精子提供で４０過ぎてから独身で子供つくろうとする人たちには、子どもはパートナーの代わりしてはいけない者だと啓蒙しないと。

[232. 匿名]

>>9
夫と上手く行ってない母親なんか子供に依存しかないだろ。

どうにか夫婦が一緒に生活出来て子供は自由に羽ばたいて行けるものなんだよ。

[233. 匿名]

うちも熟年離婚した。
長年不仲で、末っ子の私が成人したと同時に父は益々自由に遊び周る様になって家庭を顧みなくなった感じ。
殺し合いでもするんじゃないかと不安だったから離婚してくれてその時は良かったけど、あれから20年位経った今、お互い一人暮らししてて心配で仕方がない。だから時間を見付けては会いに行っているが正直「別れないでいてくれたら一回で済むのに…」て思う。
夫婦でいても地獄、別れても地獄。
でも子供へは愛情を注いでくれたから見捨てる事はできない。

[234. 匿名]

子供をあてに離婚ってどういう神経してるんだろう。
親じゃないよそれ。

[235. 匿名]

>>3
性格を遺伝してるからだよ

[236. 匿名]

>>3
2代続いて離婚、親戚も離婚している人多いけど、我が家は今のところ程々に円満。

[237. 匿名]

>>1
男の人って何でか知らんけど年取ると面倒くさくなるから晩年で離婚するのは分かる気がするけど
年月とともに柵が増えて別れるの大変になるから嫌だなと思ったら早めに別れたほうがいいよ

[238. 匿名]

結婚を考えてる相手がいるのに手放さないなんて毒にも程があるね

[239. 匿名]

>>15
私は長年愚痴聞かされたうえに熟年離婚だったよ。
まぁ離婚してすぐ私も母から去ったけど。
父がいなくなり楽しい毎日になる！と思ってたんだろうな。
そうはいかんよ。

[240. 匿名]

>>1
仕方ないよ
結婚して子供産まないで老後どうするのかって問題の回答のひとつでしょ
しかし60なら厚生年金比較的もらえる世代なのに結婚に現を抜かしてかけてないの勿体ないわ

[241. 匿名]

>>193
離婚したら介護や孫などを一切諦める覚悟でやって欲しい。育ててくれた事には感謝するけど、あっちもこっちもは無理なんよ。子供達で話し合って分担すると来ない方の悪口いうのとかお門違いじゃね？と思う。

[242. 匿名]

>>122
うちの母はパートすら、「疲れた」「なんで私がこんなこと」「足が痛いから無理」と言い、離婚した時の財産分与（平均より多くもらったほう）使い切り、子供にお金を要求。その後生活保護。

だから私は専業主婦が怖くて働いてる。

[243. 匿名]

>>1
えっ、解散したなら、
息子とも同居したら駄目じゃない!!
父、母、息子、三人バラバラに暮らさないと
『解散』ではないと思う。
自立できない母親と同居なんて最悪じゃん。

[244. 匿名]

>>193
離婚したら介護や孫などを一切諦める覚悟でやって欲しい。育ててくれた事には感謝するけど、あっちもこっちもは無理なんよ。子供達で話し合って分担すると来ない方の悪口いうのとかお門違いじゃね？と思う。

[245. 匿名]

>>1
こういう子どもに寄生する親大嫌い
自己中で我が身のことしか考えていない
記事の息子さんは逃げれるなら逃げてほしい

[246. 匿名]

>>155
20年以上昔だけど、当時家の購入考えていたら、主婦向けマネー雑誌に
「一割でもいいから、貴方の名義にしなさい、そうすれば夫に愛人ができても勝手に売却されない」と記載あり
さらに「うちの夫はそんな酷いことしない、って思うだろうけど、人は変わる」と記載あり
私はかろうじて一割名義に入れました😕

[247. 匿名]

親って子供を自立させるのが使命だと思うけど、自分の老後のために産む人が多いね。

[248. 匿名]

>>3
私、離婚してるけど
親、親戚離婚者は、
同じ未年の母方の曽祖母だけ。
うちの親は、仲悪いけど離婚してない。

友達、親離婚してて
旦那に不倫されても離婚せずに
結婚して13年目入る。

[249. 匿名]

>>239
お母さん縋ってこなかった⁇

[250. 匿名]

うちは、バツイチ同士で再婚してるんだけど。
アラファフのうちの旦那は、一人息子が社会人になった時に離婚したみたいなんだけど
元奥さんは、離婚した後に一人でも暮らせる様に、貯金と仕事先をちゃんと見つけてたから凄いなと。

熟年離婚考えたなら、ちゃんと自立出来る様に
行動しとかなきゃ。

[251. 匿名]

>>76
別れたら別れたで今度は別の不満で文句言うもんだと思うからもう仕方ないそこは。

[252. 匿名]

>>241
ね。
義母が熟年離婚するって言い出して、
「私は独身の義兄とこのままここで暮らすからお義父さんを引き取って」っと言われたことがある。

迷惑ですって即答でお断りしたよ。
親切にも、そんなことしたらお義兄さんは一生結婚できない、
うちの子(孫)と会う回数は単純計算で半分になると教えてあげたらハッとした顔してた。
見通しが甘いのよ。

[253. 匿名]

成人したら離婚するって熟年離婚考えてるのに、なんでその後の生活は子供頼りなのよ

[254. 匿名]

熟年離婚の何が問題かって、
子どもがどちらにも思い入れがあるから両親ともに切り捨てにくいというところだよ。

これが不倫やDVで小さいときに離婚なら、
有責の方は生活保護になってものたれ死んでも知らんで終わるかもしれないけど
子育て後に夫婦の性格の不一致で離婚するのはいちばんタチが悪い。

子どもに介護を押し付けて、自分は余生を謳歌してる女性を知っている。
その人のところは波及して息子さんも離婚してしまった。

[255. 匿名]

うちも７０近くになって、親父に愛人いたのなんだので別居になったわ。

ただ実家は小金持ちなので、双方そこそこ広いマンション借りて悠々自適に暮らしてる。
介護も施設に入って問題ないだろう。

二人見てると、老後は金さえあれば、そこそこ幸せそうって思ったわ。

[256. 匿名]

>>3
確率論ならそりゃそうなるでしょ
二人の人間（夫婦）が被験者、その子供か一人なら確率は減っていくけど二人以上なら減らない

[257. 匿名]

>>1

そこは「無理だよ。市営住宅に入れば生活できるでしょ。早く仕事探しなよ」って突き放すべきだったね…

[258. 匿名]

うちの両親もつい最近熟年離婚したけど70過ぎで家を出た働いてる父よりも、母の方が心配だわ。
今のそのパートで本当に生活できるの？って思うし貯金できない人だし。
両親共に好きだけど、お願いだから子どもをあてにしないでね。

[259. 匿名]

>>153
そこまで娘と姉妹にも嫌がられるのは経済面だけの問題じゃなく、依存的な性格だよね（人様の親御さんに向かってごめんね）
30-40代になると母親と同居や近距離だから子育てや家事手伝って貰って正社員続けられるって人も割といるからさ。
独身のうちに親付きは相手にも言いづらいよね…せめてパートでもしっかり働く意欲があれば…

[260. 匿名]

>>5
うちと一緒だ。
まだ私が夫のことを好きと言う気持ちがゼロではないから我慢できてるけど、その気持ちがなくなったらうちも終わりだと思ってます。

[261. 匿名]

>>9
子供のために離婚を思いとどまっていたのではなく
子供が寄生先に成長するまで待ってただけだね
夫から息子に乗り換えていくスタイル

[262. 匿名]

>>261
自分のために離婚しなかったの！あなたが大きくなって寄生できるまで我慢したの！
っていうことだよね…

[263. 匿名]

うちの会社にもいる
67歳の女性なんだけど、厳密には離婚じゃなくて別居だからたちわるい
離婚じゃないから生活保護も無理っぽい
熟年別居してからお金稼がなきゃなんなくなって、息子が勤める我が社に来た
社長は昔気質の「面倒見てやる」って人で、しかし何の仕事させていいやらわからないから私のところに回ってきた
私も困ってる人は助けたいし、これまでまともに働いた経験がないのはこの人のせいじゃなくて時代がそうだったんだしと、かなり手を焼きながらも何かお願いできないかと努力尽くしけど無駄だった
そもそもまともに仕事しないし、虚偽報告してくる
無能なだけならまだしもサボって得しようとするからもう無理

まじでこんなに他人に迷惑かける熟年っているんだと勉強になったわ

[264. 匿名]

>>14
そう母親に言われたら、じゃあ親子関係も解散！！って言っていいと思うw

[265. 匿名]

>>1
同居なんか断って働かせればいいだけだろうに。親の離婚とか関係なくただのマザコン

[266. 匿名]

子どもが子どものうちに離婚
子どもがお荷物

子どもが自立してから離婚
親がお荷物

[267. 匿名]

>>1
うわー
うちの義母やん
結婚してすぐ離婚して新居に転がり込んでこようとしたの必死に阻止した
貯金と年金折半でなんとか暮らしてるけどいつすがりついてくるか…

[268. 匿名]

>>218
私も、親頼れる
ボーナス有りの社員で働いてたから
児童扶養手当とか無しでも
生活出来ると思ったから
子供連れて離婚した。
離婚した後の方が
親も連れて旅行したり生活にゆとり出来た。

[269. 匿名]

>>5
離婚した後、子供達の負担なるなら
子供はいい迷惑だよ

[270. 匿名]

>>1
親には親の人生があるんだからいいじゃん、と子供の目線で思ったけど、様子が違った。寄生先を夫から息子に変えるだけなのはまじでないね…

[271. 匿名]

>>23
わかる、とくに息子さんのいるお母さんて息子頼るね
知人で50過ぎて夫に不倫された人が離れて暮らしてる息子さんに泣き言とか愚痴言ってるって人いて
息子さんまで巻き込まなくてもいいのにとは思った
一緒に暮らしてたら喧嘩とかでばれちゃうけど、わざわざ夫婦問題に巻き込まなくても…って
自立てないんだなぁと

[272. 匿名]

>>1
子供に迷惑をかけるなら死ぬまで我慢しろって人が多いのかな？
うちは父親がクズ過ぎて兄弟で離婚をサポートしたよ
私が引き取って、兄は金銭的に支援している
母が我慢をし続けて2人とも手に職まで育ててくれた恩は忘れないし幸せでいて欲しいし長生きして欲しい

父親とは全員絶縁した
それほどのクズDV男だった

[273. 匿名]

熟年離婚なんてフルで働いてて厚生年金、多額の財産分与、実家金持ちならしてもその後の生活なんとかなるけど専業主婦やパートだと厳しいよね。
パートでも持ち家(ローンなし)かそうでないかで違うし。

[274. 匿名]

>>272
普通の親は自立してから離婚を考えると思う

[275. 匿名]

>>1
彼女が去ったのまで母親のせいにするなよ

[276. 匿名]

>>221
弟さんに出来る彼女は気の毒だけどそれがお母さん幸せね 息子は家内維持してもらって好きに暮らせてお母さんは弱ったら娘さんが気にかけてくれるのだから

[277. 匿名]

>>61
そっか、そのパターンか💦
父親が何もできないと、母親だけ楽で自由になるね！

[278. 匿名]

>>38
それくらい言ってもいいじゃん。親でも人間だよ。
完璧な親を演じられないよ…

[279. 匿名]

>>1
それなら親を生活保護にさせたらよかったのに…
色んな道があるのにその選択したのは自分やん。

わいは薄情だからそうおもっちゃう

[280. 匿名]

>>144
親を生保にさせなよ…面倒みたくないなら…

[281. 匿名]

>>178
理不尽だよね

[282. 匿名]

子供が小さい頃に離婚してタクシーの運転手されてる方を知ってるけどもう70超えてると思うけどまだ現役ドライバー。
逆に子供はアラフォーで別に世帯持ってるのに親が毎月給料が入るのわかってるからめっちゃ頼ってるらしい。外食代レジャーも親もち。
やれるうちはやりたいらしいけど、やれなくなったからとスムーズに立場が逆転するのかな?
やっぱり依存度が高いと親でも子でも大変だと思う。どちらも金銭的には自立した関係を目指さないとね～。

[283. 匿名]

>>1
“母親との同居必須”を察したのか、去っていきました。

年を取るほど両親が揃ってるってことが凄く大事だと痛感するわ。子供の結婚前だと大変かも。
この雰囲気は逃げ出したくなる。でも芸能人で若い時離婚して一人で2人育てたアラ還の女性いるけど依存されそう・・みたいな感じは皆無なんだよね。むしろちゃきちゃきしてて友達とワイワイやってて海外にも行くしたくましさすら感じる。自立してるかどうかだよね。

[284. 匿名]

>>1
友達の彼がまさにこの男性の状態で、アパートにお母さんが転がり込んでて生活費は息子が全て出してる。結婚話が頓挫して、結局彼と彼女は別居のまま彼が行ったり来たりしてるよ。お母さんまだ50代だし働いて自立すればいいのに、息子の未来を食いつぶしてよく平気だなと思うわ。

[285. 匿名]

>>178
どっちかと言うと子供部屋おかあさんだよね

[286. 匿名]

>>144
可哀想に。なんで受け入れちゃったの...

[287. 匿名]

私は母が亡くなった時に墓問題に直面したよ
父親の方は代々の墓あるけど、さすがに母親の実家の墓にとは言えない
母親の方の実家の墓は母の兄弟がお寺にお布施したり守ってきてんだからいきなり入れて下さいとも言えないわけだよ
まあ結果的には新たにお墓を作ったんだけど
父親はまだ健在なんでいいけど、まあ色々ときついな

[288. 匿名]

>>280
ナマポの身内いると結婚反対される場合もあるよ

[289. 匿名]

>>253
ガルでも子供のために夫はATMって言ってるの多いし、あたらのら為に我慢したんだから面倒見なさいよ！ってのが本音では？
浮気やモラハラでも働く能力無くて我慢してただけの癖に偉そうにね

[290. 匿名]

>>47
そこまで先に考えなくても･･。

[291. 匿名]

>>219
究極、生物学的な意味で結婚ってしてない方が普通らしいよ

[292. 匿名]

>>13
同じ状況なら完全見捨てるな私なら　お前が勝手に離婚したんだろ知るかって思う

[293. 匿名]

無理して結婚生活続けずに離婚したい人はすればいいやん位に考えてたけどこの一人息子の立場になって考えたら親の熟年離婚は迷惑だなとそう思えた

[294. 匿名]

>>291
人間以外の生物は結婚しないしね
結婚制度は人間が独自に作り上げたルールだもんね
多分他の生物はレスで悩んだり金銭感覚の違いや衛生面での不一致、義親への不満など持ってない

[295. 匿名]

>>201
横
離婚遺伝子、不倫遺伝子っていうものがあるらしい

科学が証明した「離婚する人」「しない人」決定的な脳の違い | 幻冬舎ゴールドオンライン

子を妬む母、愛し方が分からない父――「毒親」とも呼ばれる大人の姿。子が自分より優秀だと薄らぼんやり気づいてしまったそのとき、彼らは自身の子を「弱点」と捉え、否定してしまう。書籍『毒親　毒親育ちのあなたと毒親になりたくないあなたへ』（ポプラ社）を上梓...

[296. 匿名]

>>1
私が幼い頃何回か母親に『お父さんとお母さんが離婚したらどうする』と聞かれたことがあるんだけど、幼いながらに冷静に、『経済力のある父親についていく』って言ってた、家事はどうするのって言われたけど、お金が一番大事だし父親最低限の家事出来るし私も頑張るって答えて母親が寂しいときは一人で何とかしてって冷たさ満開で返していた、もしかしたら離婚したい時期だったかも、でもことごとく冷たい返しを幼い私がしたからか、離婚諦めたのか未だに夫婦をやっている
父親より母親の世話の方がめんどくさい

[297. 匿名]

>>288
それならそれで仕方ない。親と同居で逃げられる方が多い気がするだけ

[298. 匿名]

>>295
これ…旦那の親が未婚シングルで産んだんやけど、相手は家庭がある人やった。
東京から地方まで不倫しにきてたみたい…
そしてその息子である旦那は絶対自分は不倫、浮気はしたくない！しないと思って生きてきたけど、してましたよ…
全部が遺伝子とはいいがたいけど、環境の与える影響などやはり関係あるのかもしれん…

[299. 匿名]

テレフォン人生相談で熟年離婚したいと相談してきた女性に解答者の弁護士が「あなたは夫の退職金半分(法的に離婚時退職金半分貰える)と年金があるから離婚後も困らないと考えているようだが、色々引かれて丸々退職金の半分が貰えるわけではない。熟年離婚相談で夫の退職金半分を貰えることに飛びついて相談してくる人には熟年離婚後に大変な思いをしてる人の話をして、それでもどうしても離婚したいというなら離婚に向けて話を進めるようにしている。よほどどうしても耐え切れないのでなければ熟年離婚は勧められない」と言ってた。

その通りだと思った。
何年も前から計画立てて離婚後の事を考えてたなら別だけど、夫の退職を機に夫の退職金半分が貰えるから離婚しても大丈夫だと考えてるなら甘い気がする。

[300. 匿名]

>>297
どっちにしろ詰んでるね

[301. 匿名]

>>298
この記事を読むと遺伝半分、環境半分って感じだけど、遺伝子を持っているという事は高確率で離婚や不倫が家庭問題として存在しているから、まあ単純に親がそうなら子もそうなる確率はそうではない人より遥かに高いだろうね

[302. 匿名]

>>295
あるある
友達の両親長年父の不倫からの熟年離婚、三姉妹全員不倫からの離婚
私の両親も不倫からの離婚、私は独身だけど不倫もしようも思えば抵抗ない
やってないだけで

[303. 匿名]

>>246
それまさしく本当。私の知人でも離婚調停中に夫に家を勝手に売却されてっていう人いるよ。幸い彼女は実家が裕福みたいだから何とかなってるけど。ガルではペアローンとか反対意見多いけど、1割でもいいからローン組むなりして自分の名義を入れたほうがいい。

[304. 匿名]

>>1
うちの姉の義母が、姉夫婦の結婚式の直前に
「あなたの結婚式が終わったら離婚するから」と言い出して大騒ぎになってた事ある
扶養内パートしか経験なくてわからないことは全部お父さんにお任せな母親だから
子供達が離婚後の人生設計を追及したら
「貯金を慰謝料として貰ってパートと年金と合わせればどうにかなる
働けなくなったら子供達が仕送りして」とふわっとした事しか考えてなかったらしい
子供達の話は聞き流すから、有料の法律相談に母親を連れていって
今の状態で離婚するなら慰謝料なんて貰えませんよと弁護士に諭されたら
流石に冷静になって結局離婚を諦めたらしい

[305. 匿名]

無職の分際で勝手に離婚したバカ母の面倒なんか見なくていいよ
勝手にレジでもお掃除オバサンでもすれば良い
どうしても働きたくないなら、嫌いな夫に醜くすがって生きていけばいいじゃん

[306. 匿名]

>>178
世帯主だから違うやろ
大黒柱だ

[307. 匿名]

>>278
愚痴るのはいいけど離婚後は自活しなよ...って思う

[308. 匿名]

若い時は旦那、年食ったら子供に寄生しなきゃ生きていけない寄生虫がさっさと死ねばすむ話。
存在価値ないじゃん。子供が本当に可哀想。

[309. 匿名]

>>307
子供からしたら聞きたくない言葉や自分のせいにされてる！って思うけど愚痴るのは仕方ないと思うよね。親だって人間なんだからさ。
まあ自立しなよとは自分も思うよ。

[310. 匿名]

まあでも熟年離婚したら母親の方が責められるんだね
女は死ぬまで我慢しないといけないってことか

[311. 匿名]

>>310
自分の食い扶持自分で稼いで自立してれば文句言われないでしょ。
子供の結婚の邪魔しながら養って貰う立場にしがみつくから批判するされる。

[312. 匿名]

モラハラ不貞屑夫を早く捨てたい

[313. 匿名]

>>25
家事代行、介護、清掃、レジパート、農業、斎場の人、ベビーシッター・・・他

[314. 匿名]

>>143
逆、何があっても親は未成年の子供を放置出来ないけど、法的に親を子供が扶養しなきゃダメなのは
一緒に暮らして面倒をみて置きながら「もうダメ！」とギブアップ出来ないって事
いわゆる経済的な事よりも「保護管理責任は」放棄出来ないって事だよ……

コレは離婚した親が別に住んで生活保護を受けてても、親族間では介護責任はあり
経済的扶養では無い、あくまで1番大変な「介護責任」で、親が存在する人間は皆平等にある責任。

そして本来この息子は、離婚した母親と一緒に住んじゃったから、ニッチもさっちも行かない状況に
なっちゃってるんだよ……
この母親も多分？息子に乗っかる気で居て「一緒に住んで欲しい」と、言ったんじゃ無いかな？
もしこの男性にアドバイスするなら、とにかく早く世帯を別にしろ！と言う事だな
(社会保険などの扶養に入れない事)
自分の保険等に入れて、親孝行のつもりで少しでもお金が掛からない様に、離婚した親を扶養に入れる
息子は居るけど、そうしたら夫同様に「一生面倒を看る」と、社会的に示したも同じ。
(それは父親でも母親でも一緒)
役所に世帯を別にした、母親には職や稼ぎが無いと言っても「それは息子である貴方が放置してる」と
生活保護受給や様々な公的保護を断られ、離婚した親に受給させるのにはすごく大変なんだよね。
結婚して母親の生活費まで面倒見れないと言っても、法的解釈で言うと
「貴方には扶養家族が先に居ながら、結婚した訳で、貴方の稼ぎで暮らす家族はハナから居た事を踏まえ
新しい家族が出来たからと言え、元から居る家族の扶養を断つ事は出来ない」って判例もあるから。
似た様な事で例えるなら(家族間扶養の法律として)
子供が居るのに再婚し、新しい妻が出来たとて、先妻との間に居る子供の扶養を断つ事は
出来ないと言うのと一緒なのよ……

[315. 匿名]

>>222
女の子希望の人はこういうふうに愚痴相手が欲しいってことだよね要は。都合いい時はショッピングと楽しい会話。裏を返せば愚痴の方が倍だろうね

[316. 匿名]

愚痴ばかり聞かされて離婚して欲しい娘側はさ、親にはお金は一切借りずに自分の稼いだだけのお金で自立は出来てる前提だよね？離婚した後困るのはお母さんと自分だけどその辺はどう考えてるんだろう？
学生からバイト増やして行きたい大学もいけないだろうし遊びもいけないけどいいのか？

[317. 匿名]

>>155
でもさでもさ、結局は離婚したらその家族で住んでた家には住まないよね？住む人もいるけどほとんどが奥さんが子供連れて出て行ってるからどちらにせよ住む家は探さないといけないのでは？

[318. 匿名]

>>246
夫が買った家なんだから売却は好きにしてもらって構わなくない？離婚後に奥さんが子供とその家に住むつもりの人の話？

[319. 匿名]

>>274
クズ父だったけど経済力はあったから衣食住に不自由はせず塾や大学に行かせてもらえました
母は殴られて痣を作ったり鼻の骨を折られたりしたけど子供は絶対に守ってくれました
父さえいなければ家族3人昔から楽しかったし今も仲良し

[320. 匿名]

>>1
一昔前は熟年離婚は女性にとって有利なイメージあったけれど、それも退職金や年金が良い時代ならでは。今はそれらの額も少ないし、共働きなら共有財産として夫に自分の貯金を取られそうで怖いよね。よく夫が定年したら離婚したいという人いるけど、何だかんだ言ってお金持ちなんだと思う。自分の年金受給額を知って、私は諦めたんだよね。

[321. 匿名]

熟年離婚なんてしても何もいいことないよ
みなさんノせられないようにね

[322. 匿名]

お互い汚い年寄りになるのなんて同じなのになぜダンナだけが汚くなったみたいに思うかなぁ

[323. 匿名]

>>3
私も母親が離婚していて今年私も離婚しました。

でも母親は結婚1年半
私は20年だったので同じにされたくない気持ちもある
まー結果は同じなんだけど

[324. 匿名]

>>132
横
世間体の為ならこのコメみたいな人はせめて別居すればいいのにって思う
それなら書類上は一応普通の単身赴任家族みたいなもんになれるし

[325. 匿名]

>>3
ひいばあちゃん、ばあちゃん、母ちゃんバツイチで私もバツイチ😭

[326. 匿名]

多分さ、これまで我慢して我慢してと言うよりも
定年で問題の夫がずっと家に居て、それに我慢出来なくて離婚！って年配女性多いのでは？
コロナ禍のリモート続きで、離婚した夫婦って結構多いじゃ無い？年齢では無いと思うな。

夫が仕事に行ってる時間があれば、妻も何だカンだと自分の時間がある事で何とかなってて
定年後は節約生活に、濡れ落ち葉状態で口うるさい夫が常に家に居て、それが我慢出来なくて離婚でしょう？
そうじゃなきゃ職も貯蓄も無いのに、いい歳して身勝手に離婚しないよw
まぁ身勝手だから、子供に迷惑掛けるのに離婚しちゃうんだろうけど……短絡的なのよ、そう言う女性は

[327. 匿名]

>>113
うちは義母が毎年違う爺さんとW不倫する(太ってる、勝気、ぶりっ子)で旦那とその弟も不倫してる

[328. 匿名]

>>31
いや、最善は離婚しないように努力する、でしょ…
子供が小さいうちの離婚ばかりが問題のように言われるけど、熟年離婚も子供にとっては負担だよって話で、早めにやっとけ！ではない…

[329. 匿名]

>>5
共働きでなんもやらない旦那と生活費ワリカンとか、それって旦那実家住みの独身と変わらんやん。
旦那のお母さんにされてるしそんなん息子であって父親じゃないやん。

[330. 匿名]

>>278
自分が好きで結婚したのに嫌になって、あんたのために我慢してた！って被害者ヅラするのは愚痴ではないと思う
あと愚痴でも言う相手を選ぶべき

[331. 匿名]

お金があって子供に頼らないなら離婚もあり。

[332. 匿名]

>>5子供は言わないだけで分かっていて心を痛めているよ
割り勘で一緒に暮らすメリットなしなら、別れて心穏やかになった方が子どもの精神安定につながる

[333. 匿名]

>>321ストレスでガンで早死にもあるから、経済的に下がっても孫の顔見たかったら離婚もあるよ

[334. 匿名]

熟年離婚で悠々自適に〜みたいな風潮あるけど、確かに介護問題でかいね。どちらかに問題あるなら子もそちらは無視すると思うけど、性格の不一致程度だと情もあるし今更感強い。
夫や妻の代わりに子供をあてにするような自立できてない人間は、黙って我慢して夫婦関係続けてろって思うわ。

[335. 匿名]

>>1
え
おまえが稼いで家出れば良くね？
何言ってんの？

[336. 匿名]

>>3
親は離婚したけど、兄も姉も私も夫婦喧嘩や親子喧嘩もないほどめちゃくちゃ円満な家庭を築いている。
まぁまだ〜20年。
熟年のことはわからないけど、離婚のハードルが低い気持ちはわかるかな。
でもみんな配偶者に感謝しかないから、離婚の可能性があるときは「介護」問題だけだと思う。

[337. 匿名]

>>5
子供の為に我慢する時代じゃなくて、子供の為に我慢するのは辞める時代。

[338. 匿名]

>>271
娘いる人の方が娘夫婦がどうにかしてくれるに違いないって思ってない？
お嫁さんには下の世話頼めないからうちは娘がいてよかったって笑ってるお母さんいたよ。
娘まだ小学生なのに。

[339. 匿名]

>>21
世帯分けた方がお互い楽だよねー

[340. 匿名]

子供に親見る義務はねえ

[341. 匿名]

>>23
しかもこれの何が不幸かって、母親がもう60オーバーなこと。
子が社会人になって離婚ってあるから、40あたりで産んだのかね。
せめて50くらいなら、自分で働け！って言いやすいけど、60で経歴なしとかなら厳しいわ。

[342. 匿名]

>>113
ズレるけど、不倫と聞いて閃いた。
この手の母親には、新しい男を充てがうのがいいのかも。
婚活させてみたら解決しないだろうか

[343. 匿名]

>>271
わかる
知人がモラハラ旦那と離婚したいけど経済的に無理だから子供たちが成人してから絶対に離婚する！！て話してるけど
絶対将来長子の息子さんに頼ることになるんだろうな…て勝手ながら危惧してるよ　

[344. 匿名]

>>338
最悪なのは実質の世話の手間は娘に、経済的には娘の旦那に頼るやつ

[345. 匿名]

>>194
1人で暮らすのが不安
生活力が無い
というだけで貯金はあるんでしょ
貯金あったら生活保護受けられないし、無かったら離婚時の財産分与は？って話

[346. 匿名]

>>319
つまりのところ自立できない母親だったんだね
ご兄妹の結婚の足枷になるだろうし
ご自身達が良いなら良いけど
普通の親なら子供に迷惑かけたくないから自立すると思う

[347. 匿名]

>>41
（一部の）専業主婦が叩かれる理由だよね
夫婦円満経済的に安定してるならそりゃいいよ
でもそうじゃなくなると、本人だけじゃなく子供や子供の配偶者、最悪孫まで巻き込まれるんだもん　

[348. 匿名]

嘘くさい話w
ずっと熟年離婚したくて我慢してきた人が離婚後の生活を何も考えてないとか子どもに頼るとか考えにくいわ
しっかり先々の計画立ててると思うけどね
特に女性は子どもに迷惑掛けたくない人が多いし
最近、熟年離婚なんて何も良いことないよ～と誘導する記事が多い気がする

[349. 匿名]

>>193
ほんとそれ。
老後の世話しなきゃいけない家が2倍になる。

[350. 匿名]

>>132
さっさと離婚しても片親で子ども育ててたら貯金は大してできないだろうから結局同じことになりそう
結婚して専業主婦やるってリスク高いんだなあ

[351. 匿名]

>>342
それ最悪介護3人必要にならないかね…
この手の自分中心(という自覚もない)母親、最悪一緒に住めばあとは息子が何とかしてくれるわよ〜って彼氏に言いそう

[352. 匿名]

>>91
持ち家あるみたいだからうって当面の生活費にしてもらえば良かったのにね。母親と住むなんて浅はかだよ。

[353. 匿名]

>>1
Bさんの苦労に比べたら些細な悩みだけど、旦那と私双方の両親が熟年離婚してるので、プレゼントや孫の写真を送る時の送料が地味にキツい。
長めの休みがとれた時どこに帰省するかでもめるのも地味にキツい。
いっそ全員無視してディ○ニーランドに行きたい。

[354. 匿名]

熟年離婚もあれだけど熟年再婚もしんどいよ。一緒に暮らしたことも育ててもらってもない男(父親)の介護までのしかかってくる

[355. 匿名]

>>67
結婚は無理だし結婚前提で付き合う女性にも失礼
30前に結婚相談所で条件提示して知り合うのが結局コスパ良いと思う

[356. 匿名]

>>354
旦那と若い頃に出会ったから恋愛も出来たけど　ジジババが出会っても恋愛って出来るもんなんだろうか　想像つかん！
他人のジイサンの子供はいないんですか？介護は放棄出来ます

[357. 匿名]

>>1
うちの親もそうだったよ。
母親は弟を連れて出て行った。私は失業中の父親を押し付けられたよ。
一切相談はなかったよ。お金巻き上げられたよ、双方に。

[358. 匿名]

>>142
彼女より親をとった結果だよね。

[359. 匿名]

>>1
自立した後は親の人生だから、自分に負担がかかってこない限り仕方ないと思う
仲悪いのに無理に一緒にいて負の感情渦巻く実家なんて近寄りたくもないもの

[360. 匿名]

>>347
旦那がいいんならいいじゃんてよく言うけど
全然良くないよね

[361. 匿名]

>>1
フェミやパヨクが離婚を推し進めたのは相当罪深いです。

[362. 匿名]

>>328
いやーあなたの為に離婚しないでいた！
って言われる方はほんと負担だよ、、
雇用先狭まる前に自分の面倒を自分でみれるようにしとくの
ほんとに重要

だから、専業主婦が
「あなたの為に離婚しないでいたのよ」
っていうのは実はそうじゃなくて
経済的自立をしたくない、できない事の言い訳にしか見えないんだよね

[363. 匿名]

親御様やそのご実家が熟年離婚一人暮らし+国民年金場合、、の仕送りとか世話とかどうしてますか？

[364. 匿名]

熟年離婚するなら子供に迷惑掛けない様に計画と準備をしっかりするべきだよね
依存先を夫から子供に変えただけじゃん

[365. 匿名]

>>362
かと言って子供の頃に離婚されたらそんな事言ってられないと思うよ
エリート父親についってった姉は裕福でアメリカの院卒
専業主婦母親についてった弟は貧困高卒で縁切って母親親の遺産食い潰して生保　なんてのあったよ
自分も酷い家庭で育ったけど貧困よりはマシかと思ってる

[366. 匿名]

貯金と家があったら保護受けられないから保護家庭以下の生活になるよね

[367. 匿名]

>>1
気持ちわかる。
うちは結局離婚はしてないけど似たようなことがあった。
自立できないんなら子供に迷惑かけるなよ。
長女で結婚して夫に両親いないも同然だったから利用されたようだった。

[368. 匿名]

>>365
だからさ、寄生先を夫から子供に乗り換えられちゃたまったもんじゃないって話をしてる
子供働き出すの待って離婚してるよね

[369. 匿名]

>>368
だからさ、あなたのために離婚しないであなたが寄生先育ったの見届けて安心して離婚したってんでしょう？
まあ周到だよ　教育費はしっかり旦那に払わせてるんだから

[370. 匿名]

>>369
働く選択肢の無い人ってこんな感じなんや、、

[371. 匿名]

>>222
私もメンタルボロボロ。
職歴非正規オンリー、専業主婦のうちの母は子供(私)がいるから離婚するわけにもいかないの
と子供のために我慢して可哀想な母親演出。
純粋な子供時代はさんざん騙されてきた。

本人的には
子供の養育費→経済力ない→離婚できない
っていう認識なのかもしれないけど、素直に自分の経済力のなさを認めないところにも凄くモヤモヤする。

[372. 匿名]

>>30
介護職の資格は受刑者達の復帰教育のカリキュラムに導入されているから誰でも入れるし働けるよ。

[373. 匿名]

>>23
子どもに迷惑かけるくらいならずっと夫に寄生させてもらえばいいのに。
子どもが成人するまで我慢して離婚するのはいいけど、自立した生活するのが親としての責任。子どもに迷惑かけるなんて毒親でしかない。

[374. 匿名]

>>9
旦那とは暮らしたくないけど自立できない
結局子供が我慢してる
子供に我慢させるなら自分が我慢しなよと思うわ

[375. 匿名]

>>35
　そんな事はわかってる。でも長年夫と合わないことがわかっていたのに、自立する準備も努力もせず、夫から息子に依存対象を変えただけだから批判されている。しかも、自分の怠惰は棚に上げ、息子の為に我慢したと被害者ぶって恩義せがましく。
　実際はシングルマザーで子どもを育て上げる苦労より、気に入らない夫でも依存する方が楽だったからでしょう。

　夫は家を譲ってくれただけでも優しいし、息子も優しい。離婚前も全て自分の思い通りにならないと気が済まず、不平不満を溜め込むタイプの女性だと思う。
　甘やかされて育ち、嫌な事からは逃げ、周りの善意を喰い物にし、平然と悪びれない性格。
　息子と同年代の時、母親は自分の親に同様の負担は負わされてないでしょう。だけど、自分は我が子の人生の足枷になる行動を相談もなしに強行する。一事が万事、感謝や思い遣り、反省、内省がない。我が子より自分が、自分だけが大事なタイプ。こういう人間は、外面が良い場合が多い。

[376. 匿名]

>>52
分かります。。私も目背けてる。考え出したら不安しかない

[377. 匿名]

母親が健康な前提で書いてあるけどこれが病気で離婚されて子供が面倒見る羽目になったとかは結構ありそう。親の介護で婚期逃したとか

[378. 匿名]

>>112
なら余計離婚するなと思うけど

[379. 匿名]

>>1
＞母親に『一人だと不安だから』と言われて、一緒に暮らすことを要求されました。結婚も視野にいれていた彼女は、“母親との同居必須”を察したのか、去っていきました

踏んだり蹴ったりだね。
30代の息子さんも、毒親なんかよりも、大好きな彼女と結婚して一緒に暮らしたかったことだろうに。あと、「いずれ離婚しようと思っていたものの、あなたが成人するまでは我慢しようと思った」と夫婦の問題を我が子に責任転嫁している言い方もなんだかな。お前の為に我慢してきたのだから私の面倒をみる義務があるやら責任を取れやら洗脳してきてて、息子が親から逃げにくくなっているのもありそう。

[380. 匿名]

うちの60代の親が離婚すると言い出したら全力で止めるわ。そのためにいくらでも愚痴聞くし、実家に顔出して調整役してる。
自分ももう若くないし、生存確認とか買い物の手伝いするだけで疲れるのに。一人暮らしならこっちに頼ること増えるから2倍じゃ済まないだろうな。
生活のために別れない専業主婦って批判されがちだけど我慢してくれた母に感謝してる。
40〜50代の離婚ならまだ生活を立て直せるかもしれないけど、高齢なら適当にシェアハウスしててくださいって言いたい。

[381. 匿名]

>>379
彼女の立場で考えると
専業主婦で熟年離婚して彼氏と同居してる親が居るって時点で相当覚悟いるよね
結婚したて何とか別居しても、
延々と同居プレッシャーもしくは転がり込んで来ることに
ストレス感じながらいかなきゃならない

旦那が良いって言ってるから専業なんだから何が悪いの
みたいに言う人多いけど、
どう考えてもいずれ犠牲者は出る

[382. 匿名]

>>210
まるでうちだわ…
うちの場合は義父・義母・遠方の両親と言った具合なんだけど大変だわね

[383. 匿名]

>>73
世帯を別にしてお父さんに生活保護受けてもらうしかないのかな
共倒れになるよ

[384. 匿名]

>>353
無視すれば良くない？ダメ？

[385. 匿名]

>>215
離婚するのはいつでもいいのよ
子供に依存したり搾取したりしないで
自分の力で生きていけるなら

[386. 匿名]

>>338
？まだ結婚してない息子さんでしたが？
それに、娘って意外とお母さんに対してドライですよ。同性だからかな？男の子しかいなくて家族の中で女ひとりのお母さんてなんか女王様気取り多いよ

[387. 匿名]

>>343
それに男の子ってお母さんに甘いからね。男の子しかいないお母さんて娘いる人のこととやかく言うけど、娘って母に厳しいですよね😂楽しいけど

[388. 匿名]

熟年離婚するくらいならさっさと離婚すればいいのにって思う。

[389. 匿名]

>>146
あなたのためって恩着せがましいよね
息子が稼げるようになるの待ってただけじゃんね

[390. 匿名]

>>5
なんか離婚推奨してる人多いけど。
金銭問題だけじゃなくて「離婚した親がいる子は結婚相手として避けられる」というトピ記事について完全に無視してるのどうかと思う。
子供からすると老親の面倒をそれぞれ対応しないといけない。離婚してなければお互い面倒見られたかもしれないのに。

もちろんかなり稼いで貯蓄あって、有料老人ホーム余裕で入所できるぐらいの人ならなんの問題もありませんが。

[391. 匿名]

結論

熟年離婚するぐらいなら我慢して添い遂げた方が周りへの被害は少ない

[392. 匿名]

このトピ見て、自分も子供が自立したら離婚と考えてるから、迷惑掛からないようにだけ気を付けようと思った。
子供のために我慢したなんて言いたくないから、私がそうしたかったんだと言いたい。

[393. 匿名]

>>223
性格わる

[394. 匿名]

>>392
今離婚しないのは何故であとで離婚するのは何故ですか？

離婚しないの？と言うと金どうすんのと言ってた母親　何かとお前なんか離婚してやるといつもDV旦那から脅されてたから根性腐って子供にも一々　金出してやらないぞ　と脅しては他人が嫌がるの観て喜んでましたね
働く母親を旦那が低学歴の安月給とよく馬鹿にしてました
あなただっていつ旦那が死んで路頭に迷うかもわからないのに働く女性を馬鹿にするなと言ったら　はぁ？野菜食べさせてるから死なないわぁ　と逆ギレしてました　今は旦那の金で優雅にやってるみたいです　もうちょっとの我慢で遺産も入って来ますしね　でも野菜食べさせて簡単に死なない旦那の糞拭いを死ぬ直前まで続けて欲しいものだと思ってます

どんなに根性の腐った女でも我慢すれば金入って来ますよ
外で頭を下げた事も無い何も出来ない屑女が働く女を馬鹿にして働く女より金持ってるんですもの
プライド持たない方が得じゃないかしら？

[395. 匿名]

>>18
依存先が旦那から息子になってるのが最低すぎる
息子が結婚できないよね

[396. 匿名]

>>5
単純に知りたいから質問

それ、旦那と話し合ったりするの？
話し合ったとして、旦那の言い分は？

[397. 匿名]

>>18
子どもが大きくなってからって、学費がかからなくなるからだと思ってた
まさか、自分の面倒を子供に見せるとか想定外
自分のことは自分でだと思ってたけど違うのね

[398. 匿名]

>>88
それは子に迷惑かけてないから良くない？

しかも家族団欒や帰省を要求してこないし、むしろ◎。

病気になった時は嫌いでも支え合ってね　とだけ。

[399. 匿名]

>>53
私はその逆の考え
我が子には親の事で苦労かけたくないな

[400. 匿名]

>>251
別れる前→あなたのために離婚しない
別れたあと→あなたのせいで離婚した(あなたのせいでしんどい)
とかね。

[401. 匿名]

>>394
横だけど
野菜とかどーでも良いし関係ない自分語り長すぎ
見ず知らずの人を通して母親に嫌味言うのやめたら

[402. 匿名]

>>347
だから専業選ぶなら何があっても死んでも離婚しない覚悟してからじゃないと駄目だと思うわ
安易に今がしんどいからとか楽したいからって考えでするべきではない
事故や病気での場合はどうしようもないけど
それか計画的に多めに貯蓄出来るとかなら大丈夫そう

[403. 匿名]

友達に、親が離婚して子どもと同居し始めた人がいる。その友達も、すぐ離婚してシングルマザーになった。

親子は似るんだなと。

[404. 匿名]

>>349
みんな1人っ子なの？
兄弟で手分けしたらええやん
どうしても介護嫌なら再婚勧めるとか

[405. 匿名]

>>404
兄弟多くても大体みんな逃げて誰かが貧乏くじ引くことに、、

[406. 匿名]

>>356
幼い頃に両親が離婚し母と二人暮らし→私は大学入学のタイミングで一人暮らし→私が社会人になった年に再婚(母45歳)。相手は初婚で子供なし。

一人っ子だし感謝してるから母の介護はするつもりで生きてきたけどもう一人は想定外だった。放棄したいけどなぁ…

[407. 匿名]

>>132
さっさと離婚しても結果
父親の老後、入院や介護葬式墓のお世話は娘が見る事になったりするよね。
もちろん母親の老後も。。
結婚しても母親のところと父親のところ、両方と付き合う財力も2倍必要だし、その上義理の親の方も、となるとお金も時間も気力も減るんだよね。
配偶者も気苦労する。
老後は親が一緒に暮らす努力はしてくれてる方が、
子どもは助かるんだよね、親を気にせず伸び伸びと暮らせるから。
離婚はいつしても、子どもは大変。

[408. 匿名]

>>342
その母親が亡くなった後の顛末が、、
遺言書あってもゴタゴタしそうだし。
そのおじさん、おじいさんの老後の世話する事になるかもだし。。

[409. 匿名]

親が熟年離婚で私の20代めっちゃ親に足引っ張られた。
32歳で結婚する時もすごい嫌な顔された。

逃げられなかったら、結婚しないで親の介護に突入するところだった！
逃げられて本当に良かったと思ってる。

[410. 匿名]

>>7
だよね。
なのに昨今はシンママも含め、離婚した方がむしろ威張ってる

[411. 匿名]

>>5
子供を理由にしないでよ
小さくても両親のことは察するし

子供達の為にとか言われてもこっちは求めてないわ
ずっと辛い

[412. 匿名]

うちも今私の実家で介護が必要で
旦那と揉めがちで
離婚という文字がちらつく

[413. 匿名]

>>261
父親→夫→息子
寄生先の変更