旦那が働かない

[1. 匿名]

主人が職場の人間関係トラブルで鬱になり仕事も長期休養からの退職となりました。
それから1年半経過し通院も続け、あちこち1人で出かけたり趣味の映画館ハシゴなどずいぶん回復したように思えます。
そうなるとそろそろ再就職して欲しいなぁとこちらとしては思うのですが本人はまだ働く気はなさそうです。
かと言って家事をしてくれるわけでもなく、私はフルタイム派遣なので時間が無く毎日バタバタしています。(就学児1人います)
ケンカになるのがめんどくさいので急かしてはいないんですがどうすれば再就職に前向きになれるか良いアイデアがあったら教えてください

[2. 匿名]

>>1
別居

[3. 匿名]

とりあえず家事してもらお

[4. 匿名]

もう愛情がないなら離婚したほうがいい
それ旦那じゃなくて寄生虫だから

[5. 匿名]

徐々に家事育児をシフトさせていけば？
そしたらそれが嫌で仕事に出るんじゃないかしら。

[6. 匿名]

もうめんどくさいから捨てろ

[7. 匿名]

主さんのお金で生活してるの…？

[8. 匿名]

せめて家事はしてもらう

[9. 匿名]

>>1
派遣1人で養えるの？

[10. 匿名]

>>1
新型うつってやつwww

[11. 匿名]

>>1
旦那の親に相談はしたの？

[12. 匿名]

>>1
離婚

[13. 匿名]

自由に使えるお金を与えない。
働いてないなら生活費も入れられてないはずだしお金がないと思わせたら働こうとなるよ。

[14. 匿名]

嫁が働かないパターンは聞くけど旦那が働かないパターンもあるんだね

[15. 匿名]

嫁が働かない
離婚したい

[16. 匿名]

>>1
旦那さんのスキルは何ですか？
テレワーク向きのスキルはある？

[17. 匿名]

旦那がうつ病で風俗で働いてる人がいたな

[18. 匿名]

[19. 匿名]

十分な貯蓄があったとしても不安よね
それだけ無職の時間謳歌してたら
働くこと自体困難になりそう

[20. 匿名]

>>1
もう離婚とかは？
クズじゃん。

[21. 匿名]

>>1
そこは言うべきでしょ

[22. 匿名]

>>1
早く別れて新しい人生おくりなよ

[23. 匿名]

再就職も無職期間があけばあくほど難しいよね。しかも前職を辞めた理由が鬱。
早くしなきゃ働きたくなってもどこも採ってくれなくなるよ。

[24. 匿名]

>>6
女って本当に冷たいな

[25. 匿名]

家事しないのはダメだね
うちも精神病でしばらく無職だったけど、お医者さんから「家での仕事を作ってください」って言われたよ
だからそこから旦那が洗濯係
主さん家は旦那さんの自己肯定感低くなってない？仕事もしない家事もしない自分なんて生きる価値ないってなっちゃうよ。やれることからやってもらおう

[26. 匿名]

しばこう

[27. 匿名]

>>15
離婚しなさい

[28. 匿名]

専業主婦の旦那の気持ちが分かった？

[29. 匿名]

旦那は、子育ても家事もせず
奥様が稼いだお金で毎日遊んでるって？
はぁ〜?旦那の存在って何?
必要なくない?

[30. 匿名]

主のお金で何とかなっちゃってるから、わざわざ働かなくても良いかな…ってなってないと良いけど。

[31. 匿名]

鬱を盾にしたヒモに思える。
生ゴミの日に捨てる。

[32. 匿名]

生活保護うければいいのかもしれない

[33. 匿名]

>>1
家事するか仕事するか、将来のこと少し話しあおう。とりあえず明日まで考えてみてって言うかな〜
病気だと思っていても映画のハシゴして家事育児仕事のどれもしてないとなると一緒にいるのきつい。
夫が実家で療養するなりすこし離れてみるのもいいかもね。

[34. 匿名]

家事もしない、働きもしない奴いらんくね？

[35. 匿名]

バイトから始めてみたら😃

[36. 匿名]

それで別れました。
働かない奴はずっと働かないから
別れて15年になるけど元旦那は定職についてない
私は正社員になって子供育て上げた

[37. 匿名]

>>4
逆なら男側が人でなし言われるのに酷すぎる

[38. 匿名]

>>6
ゴミカスマ○コ

[39. 匿名]

鬱は一生治らない。

これマジ。

[40. 匿名]

退職して１年半も、お金どうしてるのか気になる。住宅ローンないのかな。

[41. 匿名]

いや、家事育児は旦那がやれや。

[42. 匿名]

鬱病と関わりたくない
私ならすぐ離婚する

[43. 匿名]

働かない父(診断とかは受けてないし自営業だからちょっと違うけど)を見てた子供側からすると、父にいらついてこっちに当たってくる母がトラウマだから感情抑えられなくなる前に離れる決断するのは全然ありだと思う。

[44. 匿名]

>>1
人間関係にトラウマがあって動けないのかも
時短のアルバイトや職業訓練から始めて自信がついたら正式にお仕事するとか
昼夜逆転生活になってませんか？
家事はやらせた方がいいですよ

[45. 匿名]

ワンオペで子供二人育ててる感じだね

[46. 匿名]

>>8
流石に自由気ままな大きい子供じゃ困るよね

[47. 匿名]

>>1
うちの父が鬱になって働かなかった時期がある。かなり長かった。10年近かったかも。親戚にお金借りて暮らしてたけど、多分まだ返済してない。
自営を廃業して、趣味興味関心のある業界で再就職したら続いてるみたい。

[48. 匿名]

世の中女が働かなくて苦しんでる男だらけなのに、逆バージョンとなれば庇うこと庇うこと

[49. 匿名]

一緒に求人探してみない？って声かけてみるとか

[50. 匿名]

このタイプは、
働けって言ったら
また鬱になってもいいの？とか言ってくる!

[51. 匿名]

>>28
専業主婦は家事育児するから比べるのは違くない？

[52. 匿名]

昔メンタルクリニックで働いてたけどこういうパターンで奥さんまで鬱になって生活保護or離婚パターンをよく見た
まず主さんを第一に考えたほうがいいと思います

[53. 匿名]

家族旅行に誘ってみては？
そんで旦那さんに単発でもバイトしてもらったら金銭的に助かるな〜って言ってみる。
もしかして旦那さん仕事するの怖いのかな？
ちょっとでもキッカケが掴めたらいいですね

[54. 匿名]

>>1
それただの寄生虫だよね
叩き出すか踏みつぶすしかないでしょ

[55. 匿名]

>>1
素人判断じゃなく医者が促すまではそっとしておいた方が良いんじゃない？
イラつくのはわかるけど回復期に急かしたらまた悪くなりそう

[56. 匿名]

フルタイム派遣で旦那と子供養って、炊事洗濯は全部嫁
もはやこの世が地獄ってやつだな

[57. 匿名]

殺して略奪しかしたことないベジータ

[58. 匿名]

>>4
仕事で鬱病になった人に酷い言い方だね

[59. 匿名]

>>18
付き添ったほうが良いのか..

[60. 匿名]

>>37
家事も子育てもしないお母さんなんて必要ないよ

[61. 匿名]

>>4
鬱病の深刻さを調べてから発言した方がいい

[62. 匿名]

>>15
家事も一切してくれない状態なら離婚してもいいんじゃない？

[63. 匿名]

>>1
平松愛理の「部屋とYシャツと私」を
毎日必ず１回以上、夫の耳に聞こえる処で流す。

[64. 匿名]

>>4
ブーメランならん？

[65. 匿名]

うちも７ヶ月無職の時あった
晩御飯はせめてして❗と言ってたし、早く探して❗て言ってた。結構言いまくりだったわ

[66. 匿名]

>>1
離婚も視野に入れた方がいいと思う。
鬱は再発しやすいし、精神病の家族を支えるのは大変だと思う。離婚理由としても認められるよ。

[67. 匿名]

>>26
司馬光(しばこう)さん

[68. 匿名]

>>1
それ、働かなくていい事に味を占めちゃってるよ。これ以上甘やかしてはダメ。映画館代だってバカにならないし、ただの穀潰しだよ。

[69. 匿名]

>>37
女性でも家事しないなら、
旦那の心意気次第じゃない？

主さんがそれで良いなら、何も問題ないスタイルだと思うけど家事くらいはして欲しいんじゃない？

[70. 匿名]

働かないし家事も未就学児の世話もしないで映画館ハシゴして遊んでるって、どういうことなの…
働けって言ったら、再発するご病気かもね
私なら離婚したい

[71. 匿名]

旦那さんが元気戻ってきたなら、期限決めてみたら?
｢あと3ヶ月は人生最後の夏休みだと思ってのんびりしてね。だけど、そのあとは再就職してまた頑張ってね｣って
主も大変だけど、フルタイムの仕事は続けて、旦那さんの精神的負担を軽くしてあげたら良いと思う

[72. 匿名]

家事もしないってどうかと思う。もともと行動力や責任感があって今回のことでたまたまな感じなのか、もともとメンタル弱く辞め癖ついてるような感じなのか分からないけど、お子さんが成長していくにつれお金かかるよ。親からの援助もないようなら今後厳しいと思う

[73. 匿名]

働かないで生きていくことを覚えたらなかなか社会復帰するの難しいよ。わたしも鬱で長期休職からの退職で5年くらい働かなかったからよくわかる。主の旦那さんと違って独身だったので貯金が減っていくのに危機感を覚えてようやく働き始めました。旦那さんのお金はどうしてるのかな、傷病手当金からの失業給付だったら丸3年くらいはお金出るよね。

[74. 匿名]

>>9
それ凄い思った。
スーパー派遣なのかな

[75. 匿名]

うつは大変。
うちもコロナで倒産してショック受けてうつ、行方くらまして捕まえて家にいてだけどよくなってもまた悪くなって。
家事やるわけでもない。
バイト程度に出るようにはなるときあるけどまた少し寝込んで。
私はフルで働いて9時間とか働いて子供2人迎えに行ったり言葉の教室つれて行ったり、PTA役員でやってるけど旦那のことにイライラしてもしょうがないからもうペットみたいなもんだと自分に言い聞かせてる。
離婚しようと言ってもまたそれで落ち込むし、
気力だけで頑張ってる。眠れなくて睡眠時間2時間とかで。
旦那が元気になる前に私が過労死しそう。

[76. 匿名]

よくわからないけど、フルタイム派遣で旦那と子供を養えるものなの？

[77. 匿名]

>>1
旦那に無駄飯食わせて養えているのなら
主はもう独り立ちした方が良くない？
この先子どもにお金かかる一方なのに
そんな不良債権持ってる必要ある？
貯金も出来ないじゃん

[78. 匿名]

>>60
病気なら仕方ないでしょ
鬱で休職してたった１年半だよ

[79. 匿名]

>>48
いや、働かなくて家事もしないやつなんて男でも女でもゴミやろ。
大抵みんなどっちかはやってるよね。

[80. 匿名]

>>4
たった一年半で寄生虫扱いなの？
病気して現在専業主婦の人もそういう風に旦那に思われてたら辛いと思うけど

[81. 匿名]

妻が鬱になって家事育児できないパターンで離婚したら最低！ってなるのにダブスタすぎる

[82. 匿名]

安易に離婚とか言わないけど今後離婚の方向に持ってくかもな　子供の有無とか年齢とか正社員とか地元とか家族とか考慮することはあるけどやっぱ自立するって最低限のことだし無理なら生活保護とか検討してもらいたいけどその仲間にはなりたくないし

[83. 匿名]

>>43
同意見。子どもが病むよね。うちは母も依存体質だったから、借金重ねてたけど。そうなると親のツケが子に回るだけ。子も生きづらくなるからなんとか親の問題は親自身で解決してほしい。

[84. 匿名]

>>37
家事もしないからでしょ
家事をしてるならそこまで言われないよ

[85. 匿名]

>>9
貯金があるんじゃない？失業手当とか。あと小中学生は義務教育だから給食費と教材費だからそのへんは何とかなる

[86. 匿名]

人と関わらないアルバイトからとかダメなんかな。仕事で鬱なったことあるけど、違う仕事なら何とかできるってことはないのかな

[87. 匿名]

>>76
貯金があるのではないかと？

[88. 匿名]

>>80
専業主婦は家のことやってんでしょ？
趣味して家事しないならそれ以下

[89. 匿名]

>>37
逆に置き換えて
専業主婦なのに家事育児しないなら、寄生虫って言われても仕方ないような…

[90. 匿名]

>>1

[91. 匿名]

養うしかないね
働かんでしょ

[92. 匿名]

遊ぶ楽しさを知ってしまったから
一生働かないんじゃない?
離婚したら
旦那は、ホームレス？

[93. 匿名]

>>28
仕事しない
家事もしない
遊びには行く

それは専業主婦じゃなくて寄生虫だろ

[94. 匿名]

>>1
うちも転職長引いた時は一回実家に帰れって帰したよ。
光熱費も食費もあなたの分まで面倒みきれません。とりあえず仕事みつかるまで一回実家帰ってくれる？お父さんお母さんにはもう私から連絡しといたから。
と、突きつけてほんとにアパート追い出したけど、３週間位で仕事見つけてきたよ。

[95. 匿名]

>>9
障害年金とか…？

[96. 匿名]

>>78
医者が今どう判断するのかはわからないけど、手伝いくらいしてもいいんじゃない？とは思う
何もしないで遊び歩いてるようにしかみえない

[97. 匿名]

>>78
鬱って長期間患うよね。支える方も大変だと思う。

[98. 匿名]

>>1
医師はなんと言ってるのかな？一度様子伺いがてら診察に付き添ってもいいかもしれませんね

[99. 匿名]

>>74
篠原涼子みたいなやつね

[100. 匿名]

母が嫌味で立ててそうなトピ

[101. 匿名]

>>1
家事もしない
子育てもしない
主が毎日バタバタ働いているのに
自分だけブラブラ遊んで暮らしてる

離婚する以外
良いアイディアなんかないよｗ

[102. 匿名]

>>78
映画行けるくらいの症状なら皿洗いくらい出来そうだけどな
ちなみに自分が鬱になったことあるからこそ言ってます

[103. 匿名]

>>90
エライ足が長いなw

[104. 匿名]

>>84
いやいや、妻が鬱で働くのはもちろん家事育児できないとかもあるじゃん
その時は離婚されて文句なし？

[105. 匿名]

映画は行けるのに子育ても家事も主に丸投げなら考えものだね。
私も鬱になった経験あるけど、働かなくていい環境で自分が満足してしまうと動かなくなる人もいるだろうなとその時思ってた。

[106. 匿名]

うちの柴犬も寝てばかりで全然働かないわ

[107. 匿名]

>>89
健康ならわからなくもない
男でも女でも病気で通院している配偶者を寄生虫って言う人はどうかと思う

[108. 匿名]

>>60
家事も子育てもせず、１人でお出かけして趣味の映画館ハシゴしてるお母さん
まぁ要らんな

[109. 匿名]

>>1
病気なら障害年金とかもらえないの？

[110. 匿名]

>>80
そうかな？
家事育児もせず、映画観に行ったり趣味は一人前にやる専業主婦なんかそうそういないでしょ

[111. 匿名]

>>104
当たり前でしょ

[112. 匿名]

>>10
家事ぐらいやってよって言ったら「俺は鬱なんだからー」的な奴もいるよね笑

[113. 匿名]

>>17
気持ちよくて金もらえて旦那を養って一番いい家族の形やな　

[114. 匿名]

>>107
映画観に行けるなら家事くらいできるでしょ

[115. 匿名]

離婚した方がいいな。私の両親はそれで離婚した。

[116. 匿名]

鬱が治ったらまた会いましょう～って追い出していいと思う

[117. 匿名]

>>10
何でこんなにプラスついてるの？
主の旦那は普通の鬱病の回復期でしょ
草生やして何が面白いんだか

[118. 匿名]

>>111
ならいいわ
でも病気になったらすぐ捨てる、支え合う気ないのに結婚するんだね
打算だけなんだ

[119. 匿名]

>>58
就学児が一人いるんだよ
子どもの面倒と、派遣でもバリバリ仕事してんのに主さんまで心療内科通うことになったらどうするの？
あなたは身近に鬱の人いますか？
主さんと、主さんの子どもの人生のほうが大事

[120. 匿名]

>>48
ちゃんと主さんやみんなのコメント読んでる？仕事しないだけじゃなくて家事もしないから旦那側をせめてるだけなんだけど
これが男女逆でも皆家事くらいしなよって言ってるわ

いつまでも固定概念で被害妄想膨らませないで

[121. 匿名]

>>1
元気になったのは良かったね
まずは家事をしてもらいたいね。
働く気がないなら尚更。
そこはうつ関係なくきちんと伝えていいんじゃない？

[122. 匿名]

>>1
マトモな人なら家庭があるなら次の仕事決まるまで仕事辞めないし1年半も働かないって…
元々怠け者で精神的に弱い人なんだろうね
仮にまた就職したとしてもすぐに辞めて同じ事の繰り返しだと思う
こんな何の役にも立たない無職のお荷物をあなたが養う理由はないし捨てるべきだと思うよ

[123. 匿名]

>>104
それプラス勝手気ままに遊び歩いてるし
ゴミじゃん

[124. 匿名]

>>29
しかも映画館ハシゴってまあまあ金かかる趣味だよねw

[125. 匿名]

>>1
うちはそれで離婚した。成人男性を養うのは無理だったよ。家事しない、仕事しない、なのに自己肯定感満たすためにモラハラしだしたんだよ。

[126. 匿名]

>>9

[127. 匿名]

>>1
旦那が通院している病院に一緒に行って今どういう状況先か先生に聞いてみたら？

先生からそろそろ働いても平気って言われたのをトピ主に聞かれたら嫌でも働かざるをえないでしょう。

[128. 匿名]

>>7
主婦って
旦那さんのお金で生活してるの…？

[129. 匿名]

>>118
長期休養からの退職してそこから1年半だけど
何年待てば離婚していいわけ？

[130. 匿名]

医者はなんて言ってるの?
骨折した人があちこち行けるようになったら治ったと言えるけど、鬱は良くなって来た辺が一番注意しなきゃいけなかったりする。
一人で仕事も家事も大変だよね。
簡単な家事からお願いしてみてはどうだろう?
やってもらったら、オーバー気味にお礼を言う。
普通なら家事は折半でやるくらいのものなんだけど、鬱から回復中の人にしたら、簡単じゃなかったりするし。

[131. 匿名]

>>104
あちこち1人で出かけて、映画館はしごしてたら離婚されても仕方がないよ。

[132. 匿名]

>>107
映画「ハシゴ」するくらいってかなり元気じゃないとできないよ
健康だってそんなことしたら疲れるのに
症状が回復してるなら、家事手伝いくらいできると思うよ

[133. 匿名]

夫が鬱でした
再就職するまで1年半くらいかかったかな
私は午前中だけのパートだったので家のことは一切してもらわなかった
でもフルタイムなら少しずつでも家事をしてもらわないと主さんが潰れる
そこを責めるんじゃなくて冷静に伝えられるといいんだけど
すぐにネガティヴに受け取るからなかなか難しいんだよね…

[134. 匿名]

>>58
遊びに行けるくらい回復したら家事するか仕事しよう

[135. 匿名]

>>120
男女逆なら、鬱なら仕方ないよねゆっくりしよとか言って庇うよ女だったら多分

[136. 匿名]

>>10
新型うつって都合良いやつだよね！
仕事はしたくないけど、趣味や楽しいお出かけたりはできるって言う。

[137. 匿名]

元々は本当に鬱だったんだろうけど、寛解すると働けとか責任果たせとか言われるようになるから、ずーっと病気のままで甘やかされたい人もいるだろうね
そういう人知り合いにもいるけど、犬や猫と同じだと思うわ
甘やかすことで増長して人間性までカスになるパターンあるよね

[138. 匿名]

>>61
主まで巻き込まれたら、あなたどう責任取るの？

[139. 匿名]

>>1
そんなお気楽な生活してるのに働くわけ無いじゃん
仕事もしない家事もしない
喧嘩になりたくないってそんな何もしない奴に切れられる筋合い無いわ！
主言ってやれよ！

[140. 匿名]

>>129
よこ。参考までにうちは3年耐えて離婚した。

[141. 匿名]

>>104
精神病も離婚事由になるのよね

[142. 匿名]

再就職してくれるようにアドバイス求むか…
難しいね。
綺麗事をいえばご主人がその気になるまで待てだけど、主が切羽詰まってるなら別居・離婚もありだと思う。お子さんがいるなら尚更。

[143. 匿名]

派遣の妻に寄生すんなよな

[144. 匿名]

>>37
いつも主婦だって手抜きしてもいーじゃん！みたいなこと言うくせに
ガルは相変わらずダブスタすごいよねw

[145. 匿名]

>>8
そういえば私の周りの成人済みうつ病在宅生活の人、ほぼ全員家事とか簡単な販売用工芸品作りしてたわ。
調子の良い日だけとか食事作りと掃除だけとか、症状に配慮したやり方ではあるけど。

年がら年中楽しい事や好きな事だけしてた人もいたけど、親の死後の生活でだいぶ苦労したみたいだ。

[146. 匿名]

>>1
復職リハビリをやっているところを探す

[147. 匿名]

>>43
うちの母も仕事も家事もしないモラハラクズ父の悪口をいない所ではめっちゃ言うのに
本人には強く出れなくてストレス溜めてるの見て子供の時は可哀想と思ってたけど
大人になった今はそんな底辺クズ家庭に子供まで巻き込んで馬鹿じゃないのかと見方が変わった

[148. 匿名]

>>1
鬱経験者だけど、夫は完全に遊んで歩いてるよ。
私は社会に置いていかれる恐怖心が合ったし、鬱が回復してきたら「あ、働きたいな」てなった。
旦那働かなくても生活回ってるみたいだし離婚したら？

[149. 匿名]

旦那は、一日いくら使っているんですか?

[150. 匿名]

家事すらしないって駄目じゃん

[151. 匿名]

>>4
主婦も鬱病になって、家事がまともに出来なくなったら寄生虫のゴミだよね。

[152. 匿名]

>>124
共働きでもなかなか出来ないw 高いから映画館行くことすら年1回になったわw

[153. 匿名]

>>10
都合のいい病気？だよね
遊んで暮らしてる生活保護の奴らも大半がそれ

[154. 匿名]

>>9
旦那さんが傷病手当もらってるんじゃない？
でももらえる期間決まってるからそろそろ復職にむけて動かないとだよね。

[155. 匿名]

>>142
別居なら主が婚姻費用払わないといけない。

[156. 匿名]

離婚届準備しとく
うちの母がそうだった

[157. 匿名]

>>102
それはあるよね！
出掛けられて、人混みに行けて、映画に集中することができるなら家事は出来るはず。

[158. 匿名]

>>1
キツイよね正直…
うち兄弟がそれ。こっちは縁を切れないので心配と苛立ちで疲れる…

[159. 匿名]

>>1
一回実家に返したら良いじゃん
子どもの世話に家事に旦那の面倒に仕事。かなり辛すぎん？

[160. 匿名]

>>80
専業主婦はお仕事じゃん！！
こうやって社会的地位下げるの何なの

[161. 匿名]

>>151
そうだよ

[162. 匿名]

>>137
めちゃ分かる。私も鬱を患ったことがあるんだけど、周りの人のおかげで休職、退職してもそれまでと同じように過ごせた。個人的にはぬるま湯の生活というか。
このままじゃダメだと思って社会復帰したけど、できなくなる人もいるだろうなと思ったよ。

[163. 匿名]

>>58
仕事ができないのはまぁわかる
家事ができないまではギリギリ許容する
全部相手にやらせて自分は趣味を謳歌してるのはアウト

真面目な話鬱は移るよ
子供もいるならさっさと離れた方がいい

[164. 匿名]

とりあえず主治医に復職について相談したらいいと思う
主も診察に同席しよう

[165. 匿名]

>>151
鬱だからって遊び歩いてたら言われるわ
専業で家事してても遊び歩いてたら言われるのにｗ

[166. 匿名]

>>124
贅沢だよね。映画館でポップコーンとドリンクもセットかな。

[167. 匿名]

>>159
よこ。うちはその状態になったときに義実家に相談したら、義実家は「返してもらうの困る」夫も「義実家に帰りたくない」だったよ…

[168. 匿名]

再就職促してケンカになったら、またストレスで鬱になったとか言い出しそう

[169. 匿名]

>>151
うん。子ども居ないなら尚更ね

[170. 匿名]

>>118よこ
支え合うって
主さん支えてもらってないと思う…
負担の比重が大きすぎて主さんも倒れるくらいなら、別居や離婚も仕方ない場合もあると思う

[171. 匿名]

とりあえず
天国から地獄に落ちてもらいましょう。

[172. 匿名]

>>61
妻に協力も感謝もせず自分の趣味だけはちゃっかりやる気になるのが鬱の症状なの？

[173. 匿名]

ご主人に家事全般を任せれば良いのでは？
鬱の辛さも解るけど甘えかすともう二度と働いてくれない！
夫は子供じゃナイのですよ！

[174. 匿名]

大谷翔平や藤井聡太やなかやまきんにくんならこういう問題は発生しないかな。

[175. 匿名]

>>170
今まで旦那に仕事させて自分はお気楽派遣でしょ
散々支えてもらっておいたくせに病気になったらポイ
最低じゃん

[176. 匿名]

>>167
じゃあ仕事早く見つけてください。お母様からも息子さんにそう伝えてください。と言う。
鬼嫁になれ。世の中綺麗事だけじゃ済まない
金がないと生きていけない

[177. 匿名]

>>144
おいおい家事しないことと手抜きを同列に語ってるぞ大丈夫か？

[178. 匿名]

>>1
私、無職だった時逆に罪悪感で潰れて気狂いそうだったけどな。たぶん、私のほうが病院行かなきゃいけなかったレベル

[179. 匿名]

旦那が鬱になり４年ほど私の一馬力でまわしてた時期があります。当時子どもが3歳5歳。
もともと夫婦で激務だったので便利家電は揃ってて週１の休みの日に大量作り置きをするルーティンがあったので家事は何とかなりました。
旦那には最初の半年は何もお願いせず（もともと家事も折半だったので何もやらないレベルではないです）、半年経ってからは保育園のお迎えと子どもたちのご飯を食べさせるのみお願いしてた。
スモールステップがいいかなと思い、短時間バイトから始めるのはどうかと言う話を少しずつして3年目位からスーパーのバイトの品出しをしてました。２年間バイトした後、再就職できました。
旦那さんもだけど、主さんもご自分の体調気をつけてくださいね。

[180. 匿名]

>>13
主旦那の趣味が映画館ハシゴって書いてあるけど、映画ってけっこうお金かかるよね。
リバイバルだと千円とかで鑑賞できるけどハシゴしたらバカにならないし。

独身の人だけど、服買うのは予算決めてとかお小遣いは基本ナシで欲しい物は家族に言って買ってもらうって言ってたな。
手帳もらって社会復帰が難しくなった後は自由に使えるお金を月々一定額もらってるみたいだけど。

[181. 匿名]

>>168
休食からの復職ならいいけど、男の人の鬱からの再就職は本当に難しいんだよね。企業側も厳しいけど、男性特有のプライドが邪魔するのもキツイ。

[182. 匿名]

>>176
いや、私はそれで離婚した。無理だったよ。

[183. 匿名]

>>1
うちの旦那も仕事しない時期があった。

最初はあまりにせかして追い詰めるようになってもと思って好きなようにさせてたけど、三か月目くらいでこれ以上無職でいるつもりなら実家に帰ると宣言したら、翌日には就職決めてきた（笑）

[184. 匿名]

うちの近所にもいるけど、小学生の子供いて毎日同じ服でタバコポイ捨てしながら通って行く無職オヤジがいるけど離婚すればいいのにと思う。

[185. 匿名]

仕事長期休養して退職してから1年半通院して今の生活ってことは、少なくとも、2～3年は働かない家事しない、遊んで生活してるってことだよね？
十分離婚事由になると思うし、主さんの負担大きすぎると思う

[186. 匿名]

働かない男は無理

[187. 匿名]

>>168
そんな鬱を働かなくていい印籠のように振りかざすような奴になったらもう切るしかないかな…
家族のことより自分の身しか考えてないもの

[188. 匿名]

>>174
きんにくんは鬱ぽい時あったよね？

[189. 匿名]

>>1
>>102
私も自分が鬱だからこそわかるけど、息抜きできるようになってきたなら、簡単な家事は少しできると思うよ。家での役割をちょっとずつ担っていってもらうと良い。

男の人は家での役割が少なくて、がっつり休めるから寛解しやすいよ。
女の人は家事や育児がどうしてもメインだし、休めなくてなかなか治らない。
正直、主はとても頑張ってるし、主がすべての役割を担いしんどくなりすぎて鬱になったら、それこそ完治までにかなり時間を要するし大変だから、本当に無理しないで欲しい。
大変だったら夫は実家に帰ってもらい、休養してもらってもいいかも。

[190. 匿名]

>>14
奥さんが正社員やフルタイムで働いてて生活できる状況だと、旦那さんが仕事辞めてブラブラしたり転職繰り返したりバイトしかしなかったり…そういう話聞くよ。
私の周りでも、薬剤師、看護師、トリマーの手に職持ってる知人の旦那さんがそのパターン。

[191. 匿名]

>>182
それが正解だと思う。義母もなんだか息子を甘やかしすぎな気する。
義実家に返すな、でも仕事はできません。では、ちょっとねー

[192. 匿名]

>>175
フルタイム派遣と家事育児はお気楽じゃないでしょ
そこに旦那の面倒まで見て、奥さんは辛いって言ったら非道な鬼扱いとか、そっちの思考の方がよほど恐ろしいわ
配偶者の精神病は離婚原因になり得るんだよ

[193. 匿名]

>>58
車酔いになったことない人が車酔いする人の気持ちがわからないように、鬱になったことない人が鬱になった人にとやかくいう資格はないよね。
本当の辛さは本人にしかわからない。例えばある日突然全財産を失って借金1億円を抱えたら絶望でなにもできないでしょ。その状態が常に続いているのかもしれないしね。

[194. 匿名]

鬱にも色々あるからな。単極性や適応障害なら回復するかもだけど、うちは双極性障害だった。一生続くよ。

[195. 匿名]

鬱の前に働くのが嫌いで責任感がないタイプだと、この状況から改善は難しいと思う。主、どうですかね？

[196. 匿名]

>>192
はいはい
じゃあ離婚でいいじゃん

[197. 匿名]

>>124
なんかちょっと腹立つかもw
DVDやアマプラとかで家で映画鑑賞ならともかく

[198. 匿名]

家事もしない役立たずなんて要らなくない？
離婚して1人で育てた方が金銭面でも得だよ。

[199. 匿名]

>>180
手帳持ってたら1000円だもんね
ハシゴしたら馬鹿にならないけど

[200. 匿名]

>>190
結局、奥さんは稼ぐから別れちゃうんだよね。専業主婦だとけっこう悲惨になる。

[201. 匿名]

いつも思うけど、なぜ、支えてもらわないと生きていけない側の人に限って偉そうだったり身勝手に振る舞ったりするんだろうね？
捨てられたら終わりなのに

[202. 匿名]

>>23
転職する度に条件も悪くなるしね。
私のパート先が、そういう転職に転職を重ねてきた人が流れ着くような職場なんだけど、ボーナスも昇給も退職金も無い。

[203. 匿名]

>>1
離婚して夫には生活保護申請して貰えば？

妻このままでは親子で破綻する感じなの？
だったらお子さん守んなきゃ

[204. 匿名]

えー？いつもガルは好き勝手離婚して母子手当貰うな我慢しろ！って言ってるのにダブスタすぎ

[205. 匿名]

>>1

[206. 匿名]

>>201
それこそ病気だからだと思うよ。擁護してるわけでなく。

[207. 匿名]

>>167
何それ本当腹立つ！
離婚されたら世間体悪いし、自分等が養わなくちゃいけなくなるからだろうね

[208. 匿名]

>>1
鬱になったことがあるけど外出なんて出来なかったよ。人の目が気になるし社会のお荷物って罪悪感で消えたくなったりしてた。
投薬が必要無くなったのはそれから10年後くらい。

自分の兄弟も抑鬱(うつ状態がまだ半年以下なためそう診断された)経験あるけど休職して3ヶ月くらいで部署異動して復帰したら元通りになった。兄弟のほうは外出が出来る程度ではあった。

つまり旦那さんは単に遊んで歩いてます。

[209. 匿名]

>>196
だからそう言ってるじゃん
離婚か別居でも仕方ない場合もあるって
絶対離婚しなよとかは言ってないけどね
その夫婦にとって最善がそういう選択もあるでしょ
全員が支えて自分を犠牲にして生きなきゃいけないわけではないし、離婚したからって責めるのもおかしい
他人の家庭の事情だからね

[210. 匿名]

>>54
病気で働けなくても外出で趣味出来るなら、頑張って家事はしないとね

[211. 匿名]

>>209
働かない女には寛容なのに働かない男には不寛容だなとしか

[212. 匿名]

>>1
うちも同じ状況(無職一年)だったけど職業訓練に行かせたよ
訓練校にも求人バンバン来るし再就職にも前向きになってくれた

[213. 匿名]

在宅ワークの仕事でも旦那したら？データ入力とかさ
在宅で働けば良い

[214. 匿名]

>>128
でも主婦は家事と子育てをしているんでは　

[215. 匿名]

担当医は再就職についてはどう言ってるんだろう
家事については映画はしごするくらい元気なら、新型うつでもなければ家事担当になれるくらいの状態だと思うけどね
何より主がバタバタしてるのに何年もその状態で不安にならないのかな
今後について、ちゃんと話し合った方がいいかも

[216. 匿名]

離婚しても、結婚してからの収入は財産分与で取られるからなー…

[217. 匿名]

>>211
働かない女に寛容なコメントなんてどこにもしてないよ？何を見て読んでそう思った？

[218. 匿名]

せめて映画館代とか遊ぶ金くらいは、自分で稼がせたほうがいいね
そこから少しずつ社会復帰を促していく感じに持っていけないかな？

[219. 匿名]

>>61
横
鬱は不憫だけど、主と子供まで巻き込まれることはないよ
特に子供が可哀想

[220. 匿名]

>>151
でも鬱の時って家のことどころか自分のことさえ出来なくなるよ

[221. 匿名]

>>1
1年半も主さんの収入だけで生活できたの？！
私ならそれが出来るならもう離婚するわ。
旦那いるぶん食費とか余計にかかるじゃん。

[222. 匿名]

>>217
今までのガルのトピ

[223. 匿名]

うなだれて家にこもってる姿もきついけど
無職で映画館はしごもきついな
実家に帰ってもらうのが一番のように思うけどな

[224. 匿名]

>>214
主の旦那は働かない上に家事育児もしてないわけだから、状況が違うよねw

[225. 匿名]

主のとこ大変ね

うちの旦那は人間関係得意な人で全くトラブル無かったよ。今も順調に出生中。だから私も子育てに専念出来てる

けど一つ疑問なのは、何で家事もしないのかって事

うちは仕事しててもお休みの時は家事してくれるし、子供のお世話もちゃんとしてくれてるよ？
主のとこの旦那は鬱の前も家事とか一切しない人だったの？

[226. 匿名]

>>212
訓練校に通って貰えば規則正しい生活にも戻れるしいいかもこれ。

[227. 匿名]

>>5
鬱の人周りにいないからしらないけど
鬱の人に（改善したように見えたとしても）子供見てて欲しくない
てか、病気とはいえ仕事辞めてるのに感謝とか申し訳なさとか感じないのかな、主の旦那
その時点でダメだわ
なんか思いやりがないよね
それも鬱の症状なのかな
元々の人間性なのかな

[228. 匿名]

>>222
今ここでコメントしてる人に対して、今までのガルトピを基準に話すとかもうただのヤバい人じゃん

[229. 匿名]

主さんみたいにしっかりしてて、稼ぐ能力あって、我慢強い人ってダメンズのターゲットになりやすいよね…
多少ケンカになってもぶつかり合ったほうがいいと思う
旦那、主さんに何も言われないから味しめてヘラヘラ遊んで暮らしてるんだよ

[230. 匿名]

>>205
結婚してから一銭も稼いだことないのか…笑
しかも生死をかける戦いに幼い子どもを巻き込もうとするとはなかなかの…。

[231. 匿名]

リチャード輿水新型コロナウイルス戦争５５８を視聴してみ

[232. 匿名]

旦那ガチャか・・大変だな

[233. 匿名]

>>213
うちは私がフルタイムだから「パートでもよい」「在宅ワークでもよい」と伝えたら「俺の履歴にそんな低額な仕事が入るのが恥ずかしい、なら無職の方が印象がいい」と言われたよ。

[234. 匿名]

>>192
そんなに簡単に離婚できないよ
相互扶助の義務あるんだから

妻が重度のうつ病と診断されました。これを理由に離婚することはできますか？

妻が重度のうつ病と診断されました。これを理由に離婚することはできますか？TOPページへ戻る 運営者情報 無料で法律相談　Q＆A法務マスター離婚・男女問題 妻が重度のうつ病と診断されました。これを理由に離婚することはできますか？妻が重度のうつ病と診断されま...

[235. 匿名]

>>225
あなた日本人じゃないでしょ？

[236. 匿名]

>>232
旦那はガチャじゃないよw
自分で選べるんだから
ただ鬱になる病気になる可能性は誰でもあるから、そこはガチャだと思うけど

[237. 匿名]

>>220
だからご実家に帰ってほしいよね

[238. 匿名]

>>234
簡単にできないだろうから別居とも書いたのわかってる？

[239. 匿名]

>>234
簡単じゃないけど、出来ないことはないよ。

[240. 匿名]

>>1
友達の旦那さんもずっと家にいるけど結婚してから働いてた期間の方が少なくて友達が養ってる
悪いけどカッコいいわけでもないし子供がいるわけでもないし、よく養ってるなと思うよ
私ならさっさの離婚して再婚するなり、しなくても自分の老後のために貯金するなりするけど養うのに精一杯で貯金もできてないみたいだし

[241. 匿名]

>>224
でも主婦が鬱病になって家事育児できなくなったからって捨てる夫がいたら酷くない？
病める時も健やかなる時も支えるのが夫婦では。

[242. 匿名]

>>1
急かす必要はないけど、疲れているから家事やって欲しいと言ってみたら？
回復傾向ならそろそろ何かしら状況変えていかないと遠くない未来に破綻するのでは
主さんもかなりしんどいでしょ？
自分のことも労わってあげないと

[243. 匿名]

>>241
本当それ
さっきから酷いコメントばかり

[244. 匿名]

>>222
横だけど、がるちゃんに限らず匿名掲示板て色んな人がいるのよ。「ガル民」という括りで話すひとをよく見るけど、「前はこう言ってた」とか全然関係ない人に言ってるの、普通に馬鹿みたいだからやめな。

[245. 匿名]

>>208
兄弟で鬱になるなんて確率凄いね

[246. 匿名]

>>205
もともと牛魔王の遺産で生活してて、悟飯ちゃんがミスターサタンの娘と結婚してうまいことお金が回ってきてるよね孫家ｗ
悟空さはその気になったらすぐ格闘大会の賞金とか稼いでこれそうなポテンシャルあるしあまり危機感なさそう

[247. 匿名]

>>1
なんだか酷いコメントが多いね。鬱病のしんどさって他人には見えないから難しいんだよ。
まだお薬を飲んだりしてるのかな？本人にやる気を出してもらいたいなら、急かさずとも、旦那の力が必要だと伝えてみてはどうかしら？

[248. 匿名]

>>241
それはキリスト教の概念で、どちらかが夫婦生活やめたくなったら仕方ないよ。

あと、鬱は壮絶だから。患者にばかり焦点が当たるけど、サポートする人は本当に大変だよ。暴言言われて、別れるなら死ぬとか脅されて…精神崩壊しそうになる。

[249. 匿名]

>>1
正直鬱の大変さもわかるから療養も大切なのはわかるけど、子供がいる以上生活もあるし負担し続けるのもつらいよね。だらだらしたり遊ぶのも回復した喜ぶことといわれても、せめて見えないところでやってほしいよね。

[250. 匿名]

>>99
あと特殊な資格を必要とする派遣さんとかかなーと思ったけど、他の人が貯金あるのかも。って言うからそうなのかな？
にしても子供いたら心配で無職はやめて欲しいよね。。

[251. 匿名]

女なら鬱になっても許されて男なら許されないのダブスタすぎ

[252. 匿名]

>>227
ね、なんか病気だからとかじゃなくて、根本的な思いやりを感じないよね
働かず家事もせず、でも遊ぶ元気はあるから映画ハシゴって、主さんに対する思いやりがなさすぎると思う

[253. 匿名]

>>235
？日本人だよ
何で？言葉なんか間違ってたかな
私学はないけど日本人

[254. 匿名]

鬱なのは仕方ないとして、一人で趣味のハシゴができるようになったなら家事炊事と子供の事はやってほしいね。完治したとか言い切れる病気じゃないから様子を見ながらで主さんも大変だよね。

[255. 匿名]

>>154よこ
マックス一年半とかじゃないっけか

[256. 匿名]

>>247
鬱の人って自分大変て言うけど、家族はもっと本当に大変だから。精神疾患の家族は本当に大変で、逃げられるチャンスがあるなら逃げていいと思う。

[257. 匿名]

>>153
楽を知っちゃうと中々戻るの難しいよね。

[258. 匿名]

>>1
鬱って回復傾向にあるなら1日の中で浮き沈みはあれど、体調良いときだけ家事なりしてくれておいたらいいのにね。

[259. 匿名]

>>257
専業主婦じゃんw

[260. 匿名]

>>241
夫婦二人ならまだしも子供がいて、働かなくて家事しなくて遊び歩く大人を世話するのはキツイわ。共倒れになる前に子供優先する。

[261. 匿名]

>>243
横
同意見
大黒柱は男女どちらでもいいし、うつ病のあとしばらくは家事育児仕事から離れていてもいいと思う

[262. 匿名]

>>259
横
専業主婦は許されて男は許されないなんて、ねえw

[263. 匿名]

>>32
受けられないよこの条件じゃ

[264. 匿名]

>>233
えっ？それはただの馬鹿じゃん

[265. 匿名]

自分のやりたいことはできるようになった、でも家事はできない状態なのか
家事をするつもりがないのかどっちなんだろう
主が毎日仕事と家事子育てでバタバタしてるところを見て手伝おうとも思わないのができないのか…
主の旦那さんの担当医は仕事についてはどう言ってるんだろう

[266. 匿名]

働くの向いてない男なんだね
とつちにしても主さんの判断だと思う
愛を優先するなら今の生活を続けるしかないね

[267. 匿名]

>>262
主のとこは家事もしてないみたいだし専業ですらないじゃん

[268. 匿名]

>>262
専業主婦やってくれないのと、専業主婦やりたいなら男並みに収入のある嫁貰わないと。

うちの元夫も同じだったけど、家事育児しない、PTAや町内会しない、酒タバコは飲む、趣味は遊ぶだったよ。専業主婦じゃないじゃん。ちゃんとサポートしてくれるならいいけど、ただのニートだったよ。

[269. 匿名]

>>243
鬱に縁遠い人が勝手に「働かない夫」だけに反応してキツいこと書いてるんじゃないかな
自分の身にふりかかるはずない自信があるから辛辣なこと言えるんだと思う。幸せだよね

[270. 匿名]

病気の状態は人それぞれだから、それについては何も言えない。だけど、客観的に考えてお金がなければ暮らしていけないし、お子さんが大きくなるにつれ教育費もかかる。
夫婦として将来どのような生活が想定されるか、話せる機会が持てると良いね。

[271. 匿名]

>>243
このトピ、鬱病レベルで心を病んでる人が多い・・・

[272. 匿名]

>>248
ガル民的には、映えだけでチャペル婚してるだけだし、男は女を養うべきだけど、女からしたら健やかな時と富める時しか結婚生活したくないよね笑

[273. 匿名]

>>57
けどベジータは家事育児はしてるんやで

[274. 匿名]

>>44
昼夜逆転、これ大きい気がするなぁ。。
偏見かもだけど、鬱の身内、どう見ても生活リズム悪いと思う。
体動かす、朝起きる、夜は一日の仕事で疲れて睡眠、って言う当たり前のリズム作るの大事だよね。

[275. 匿名]

>>260
そう、女が病気の男を捨てるのは許される。

[276. 匿名]

>>4鬱病って映画観に行ったりそんなに出掛けられるものなの？なんか都合良くない？見捨てて仕切り直した方がお互いの為。依存させると旦那さんもダメになるよ。

[277. 匿名]

>>269
私は鬱の夫を3年養い、最後はDVされて離婚した側だからよくわかる。逃げられるなら逃げたほうがいい。回復するタイプの鬱ならいい、だけどうちみたいに双極性障害とかなら鬱→散財→鬱→モラハラDVになるパターンも多い。自分のことを大切にして相手のことはご実家に任せる選択肢があることを忘れないでほしい。

[278. 匿名]

>>253
またまたー
ポとかプとかぺとかピのクセ～

[279. 匿名]

>>175
病気になったからポイではなくない？
病気になって回復してきていて、映画ハシゴ趣味を楽しめるようになってきたにも関わらずなにもしないから、というちゃんとした理由がある

[280. 匿名]

>>80
病める時も助け合います！って誓って結婚したはずなのに、片方が病気になったらはい！お前寄生虫！はい！離婚届にサインして！って酷いよね

[281. 匿名]

>>61
でも実際に主が限界を迎えつつあるんだろうから、そしたら子供にも悪影響だよね。
旦那さんにとっては酷だろうけど、主本人と子供の人生のためには離婚を視野に入れるのも仕方ないと思う。

[282. 匿名]

働いてない家事もしないであちこち出かけたり映画館は仕事はいいご身分で

[283. 匿名]

>>1
ずいぶん元気な鬱だね。
たしかに鬱maxは頭働かないから動けないし、動けたとしても反動が返ってきて動けなくなる。
鬱が元気になってきたら死ぬ元気もでてきて注意必要だけど、こんだけ動きまわれるなら多分その時期も過ぎてる。

一年半も休んだんだから夫のSiri叩いて社会復帰させた方がいい。
ぬるま湯に長く浸かってれば、バリバリ働けるまで時間かかるよ。

[284. 匿名]

>>277
離婚した人は自分を正当化したいだろうし、離婚せず支えてる人もまた自分が正解だと思いたいんだよ
逃げた方がいいなんて押し付けだよ。あなたは幸せでもみんながみんなそうじゃない。

[285. 匿名]

>>37
言われないよ
家事すらしてないんだもん

[286. 匿名]

>>241
逆だったら酷いの嵐だよね。
旦那は男は黙って働けって思ってんじゃん。
調子が悪くて働けない家事育児出来ないご飯も作れない何も出来ないっていうのにはヨシヨシしてばっかりなのに。
旦那や子どもから嫌われる母親が少なくないのはそういうところでしょ。

[287. 匿名]

>>256
病気の人に「病気患ってるあんたより、あんたの面倒みてるあたし達家族のほうが大変なのよ」って責め立てるなんて人間の血が通ってると思えないね

[288. 匿名]

>>247
鬱経験して休職・復帰したけど、この人の旦那は元気だよ。
家の事もせず遊び歩いて図々しいわ。

[289. 匿名]

>>136
前の会社に居たよ！
それで他の機械を担当してた人がその人の機械も担当さされる様になり、やってられないと言ってて辞めた。
鬱と言ってた人の噂話を聞くと休んでる時に遊びに行ってたと言う話を聞くから辞めた人の憤りも相当なものだと思う

[290. 匿名]

>>284
横だけど
じゃあ離婚しない方が幸せとは限らないとも言えるよ
その夫婦が選択した結果を赤の他人が批評するのも違うと思うけどね

[291. 匿名]

>>287
責立てるわけじゃないよ。本当に精神疾患は壮絶なんだよ。命を守る行為を家族側が選択してもいいと思うよ。本人だって愛があるなら家族を不幸にしたくないだろうし。

[292. 匿名]

>>241
本当だよ。心の病気って一回なっちゃったら完治はないし、無理しないでやっていける生活にしていかないといけないのに、働けなくなったら離婚とか酷いよね。

[293. 匿名]

とりあえず家事をやってもらうようにしよう！

[294. 匿名]

>>80
一年半って相当よ。
しかも家のこともせず、子どもの面倒も見ず、映画ハシゴしてるんでしょ？
離婚されないだけマシだよ。

[295. 匿名]

>>279
医者から海容の診断出てるわけでもないなら待つしかないじゃん

[296. 匿名]

>>271
使い物にならなくなったら捨ててやるってコメントで溢れてる
人を人とも思わない人の配偶者だから病んじゃったのかも

[297. 匿名]

>>284
別に押し付けてないよ。ただ、患者をサポートする側の大変さって、患者は全く見えてないから。サポートする側も大変で、やめたいならやめていい。支えたいくらい愛情がある人は支えたらいい。自分の幸せと命を大切にしてほしい。

[298. 匿名]

>>193
確かに何も出来ないくらい絶望するよね
でも主の旦那は映画館ハシゴしてるから違うよね

[299. 匿名]

主さんはどうしたら再就職に前向きになれるか聞いてるのに、離婚しろとか、旦那さんの悪口だけ書く人って何なんだろ。憂さ晴らしなの？

[300. 匿名]

>>292
でも、経済的に養えないならしかたなくないか？離婚して福祉のお世話になったほうがどちらも裕福になれるよ。

[301. 匿名]

>>299
期間が開けば開くほど再就職には前向きになれないから、今どうにかするしかないよね。

[302. 匿名]

>>211
働かない女でも家事育児はしてるからじゃない？
働かない、家事も育児もしない男には寛容になれない

[303. 匿名]

>>144
女ばっかり大変で男は楽って主張、果たして本当なのかと思うわ。
実際暮らしてる家族の話聞いてみないとどうなのかはわからないよね。
私ばっかり大変なのって思い込んでる女が集まって話してるだけじゃわかんないよ。

[304. 匿名]

>>1
旦那さん何歳？

[305. 匿名]

>>90
脚長すぎw

[306. 匿名]

>>4
専業主婦叩きは炎上するのに男だったら寄生虫扱いか。
逆差別の時代だよね

[307. 匿名]

>>78
鬱で仕事はできないのはしょうないけど、家事も一切協力しないでも娯楽は満喫するなんて今度は主さんが疲れて病んでしまうよ

[308. 匿名]

>>1
鬱で仕事してないからには旦那は病院行ってるのよね？
病院的な見解確認してみたらいいと思う

[309. 匿名]

再就職に関して医師はどうアドバイスしてるんだろう
仕事が原因で鬱になった人なら、ある程度回復したらリワークを勧めたりされるよね

[310. 匿名]

>>264
男の人はこのパターンの人多いんだよね。女性は簡単なパートから復帰できるけど、男性は性格的にそれができない人が多いから深刻。

[311. 匿名]

私の父親が仕事でトラブってそのまま酒浸り生活になり働かなくなりと負の人生歩んだ人だけど、そんな親見てたから思うのは、ヒモ男とはさっさと縁を切るのが一番だと思う。

[312. 匿名]

>>306
専業主婦も家事育児何もしてなかったら同じ扱いされると思うよ
仕事も家事も育児も何もしないで趣味だけ謳歌してたら誰でもそう言われる

[313. 匿名]

>>309
精神疾患の原因て特定難しいらしい。だから「仕事」と決めつけるのもよくないらしい。

[314. 匿名]

旦那甘えきってるね
病気なのは分かるけど外出して趣味を満喫できるなら家事もできるはず
自分の好きなことはして嫌なものはしないなんてそりゃ都合が良すぎるって話よ
自分で前に進まなければという意志が全く感じられないね
ただの甘えたくずクズ人間に成り下がってる

[315. 匿名]

>>313
主の旦那の場合の話をしてるのよ

[316. 匿名]

その旦那いる？必要なくない？
家にいるならせめて家事してくれないと

[317. 匿名]

>>1
ヒモに成り下がったのね
そりゃご主人は楽でしょうね

[318. 匿名]

>>303
旦那捨てて実家のサポート受けながら仕事したら、めっちゃ楽だったよ。家事育児しないで仕事だけ、楽だった。給料は旦那を超えたし。

[319. 匿名]

今主の夫が楽しんでる自分ことだけ考えてればいい生活って主の愛とか情の上に成り立ってるんだよね
それがいつまでもあると思うなんてある意味能天気だ

[320. 匿名]

>>37
結婚の誓いで
健やかなる時も病める時も…ってくだりがあるけど
ガル民には通用しなさそう

[321. 匿名]

そのうちマッチングアプリで不倫し出す

[322. 匿名]

>>126
やはり正社員の待遇を下げてその分を非正規に回して同一労働同一賃金を目指すべきだよ

[323. 匿名]

>>113
くそが

[324. 匿名]

>>320
あなた自分の夫が鬱ですと仕事辞めた後、
自分は家事に育児に仕事にめちゃくちゃ忙しいのに元気そうな夫が1人で映画館はしごしたりお出かけしたりして楽しそうだったらそれを微笑ましく見てられるの？菩薩だね

[325. 匿名]

>>160
それなら主の旦那も家事育児やってもらえばこのまま働きに出なくてもOKってことだよね。

[326. 匿名]

>>312
働きもせず家事もしないで趣味に没頭するって子供部屋おじさんと同じだよね
親の金か嫁の金かの違い

[327. 匿名]

>>318
旦那捨てたら楽とか言う母親嫌だわ。
そんなこと言うほどの男と結婚して自分のこと産んだのかと思ったら尊敬できませんけどね。

[328. 匿名]

>>325
世帯年収によるんじゃない？派遣の大黒柱だと厳しいよ。

[329. 匿名]

ただの怠け者だね
鬱を口実にしてるだけ

[330. 匿名]

>>298
私が言いたいのはそういうことではなくて、人によってパターンが違うからわからないということ。映画梯子しながら本当の絶望を感じているかもしれないし。

[331. 匿名]

>>324
器小さいって言われません？

[332. 匿名]

近場にあればの話だけどリハビリ目的で就労移行支援センターに通所して就労を目指す。
鬱の人も結構通ってたみたいよ。

私の家族が鬱になった時にやったことです。

[333. 匿名]

>>327
だって、仕事大変大変言うけどそんなことないじゃん。

[334. 匿名]

>>331
よこだけど、普通じゃないかな？

[335. 匿名]

家で専業主夫になってもらう

[336. 匿名]

>>330
わざわざ絶望するために映画行くとかw
それこそ人の金使って何やってんだろね

[337. 匿名]

>>328
じゃ正社員になればええやん
旦那には頑張って専業主夫してもらうしかない

[338. 匿名]

夫は所詮他人だからな…

[339. 匿名]

>>245
鬱はなりやすい気質の遺伝もあります。
私は祖母が自死しているのでそういった気質的要因が強いです。

[340. 匿名]

>>331
言われたことないですけど、自分に余裕がない状態でも家族のためのことは何もしないで趣味に忙しくする夫を応援できるようなあなたよりは小さいかもしれないですね

[341. 匿名]

>>331
視野が狭いって言われません？

[342. 匿名]

>>337
無理だから派遣なんじゃない？年収が低い家庭は共働きで専業主婦なんて無理じゃん。

[343. 匿名]

>>1
この漫画を見せる

[344. 匿名]

実家に帰れ！って言う

[345. 匿名]

>>28
女性は子供が産める
男は産めないし家事もしないなら離婚だよ

[346. 匿名]

主さん、優しいね
「離婚したい」って言ってない。
どうやったら前向きになれるか、という「相談」をしてる。

[347. 匿名]

>>1
家族がいる場合、住宅ローンとか車のローンとか継続してるかもしれないし。
マイナス多いけど焦る気持ちは分かる。

[348. 匿名]

>>327
子どもたちも「ママ、おめでとう！やった！」って感じだったよ。

[349. 匿名]

>>1
就労移行支援センター
リワーク支援センター
生活支援センター
地域活動支援センター

全部活用しよう
復職のプロいるから

[350. 匿名]

働かざるもの食うべからず
離婚一択

[351. 匿名]

>>212
何の職業訓練ですか？よかったら教えて欲しいです

[352. 匿名]

>>241
子供がいなけりゃそうかもしれないけどさ、主ひとりで働いて家事して子供の面倒見て、さらに旦那の世話までしなきゃいけないんだよ？負担が大き過ぎるでしょ。
せめて旦那が家事やってくれてたら話も変わってくるけど。

[353. 匿名]

>>8
洗濯、掃除をそれぞれ１日おきでもしてもらって、お子さんの下校時の在宅と宿題や習い事送迎をしてもらうのから始めたら？
もちろん、料理好きなら料理を週２回くらい任せるとか、旦那さんに選んでもらって。

[354. 匿名]

>>1
主夫の1日をインスタ絵日記で書いて掲載&企業案件でお金稼ぐのはどうですか？

[355. 匿名]

離婚する場合は「配偶者のために頑張っだけどうまくいかなかった」という実績作りのために日記を付けた方が有利になる。

[356. 匿名]

>>353
よこ。鬱の人に子供の世話は「もしも」があるから危ないんだよね…

[357. 匿名]

>>135
妻や母親同士で庇い合いしてること、ここの人らは認めないよ。
どこのトピ覗いても似たような人たちが集まって庇い合いしてるだけだもん。

[358. 匿名]

>>1
楽を覚えたらもう働けないと思う。
就職しても続かないんじゃないかなぁ、、

[359. 匿名]

>>354
こういう絵日記って、みんな自分で描いてるのかな？
私エピソードありまくるけど、絵が描けないからダメだわ。

[360. 匿名]

>>320
そんなのウェディングハイのお花畑の茶番だから

[361. 匿名]

>>300
今は養えてるんでしょ妻が
何で夫だけ養わないといけないの？

[362. 匿名]

>>348
父親と母親仲良く揃って暮らしてる家庭の方が普通でまともだよなて気づかれないように頑張りなよ。
そのうち気がつく人はいるからね。

[363. 匿名]

>>241
その鬱になった主婦が家事育児仕事全部夫に任せて趣味のカフェ巡りとかショッピングとかずっとしてても、捨てたら酷いって思う？

[364. 匿名]

>>359
よこ。絵がかけないなら文字にしたら？ブログとかnoteとかにマガジン連載したらどうかな。

[365. 匿名]

>>241
酷いか酷くないかは知らん
夫婦どちらかが無理となったらそこまででしょ

[366. 匿名]

>>1
鬱だという前提から浮かんでくる発想がNG
どういう発想が良いかと言えば「写真で一言ボケて」や芸人が大喜利するときの柔軟な頭が必要
そんでもってそれをする主自身が「虚脱」と「リラックス」、「諦め」と「愛情」を理解してる必要がある。

それの「リラックス」、「愛情」を最下層の感情として感じつつそこから浮かんできた発想なのかを感知できるのか？が大事。
それが出来なければ正面から向き合ってもっともらしい解決策をお互いに模索するしか出来ないと思う。

でも精神的な問題で一番大事なのは当事者に「渦中」である事を感じさせない事。
どうでもいいって事を感じさせること。ただしその奥に愛情があるどうでもいい。
ここら辺感覚的にバランス取れる人殆どいないから、まぁ一般的な解決策に収束していくだろうね。

[367. 匿名]

>>362
そんなの知ってるよ。でも夫が精神疾患で機能不全家族で子供にまで攻撃的になったんだもの。本当に鬱々した家庭で子どもたちはビクビクしながら暮らしていたから、今はのびのびしてるよ。ジジババもいるし、親戚も周りにいるし、犬猫もいるし。

[368. 匿名]

>>287
　明らかに病気とわかる状態なら、そんな事言わないでしょう。鬱の家族を支えながら生きるのは生半可じゃない。特に自分の好きな事はできて、したくない事には鬱を出してくる新型うつの人への家族の葛藤は本当に苦しい。
　そして、本来鬱の人は、本来真面目で頑張り屋な性格故に鬱になっているはずだから、家族に負担をかけている状態に本人も苦しんで社会復帰ができない自分を責めてる。
　仕事、家事、育児もせずに、映画のハシゴって。新型うつは、他者犠牲が平気な自己愛の気質を感じる。鬱を盾に賢明に生きている人を責め立てるなんて、人間の血が通ってると思えないね。

[369. 匿名]

>>241
離婚制度があるから仕方ないよ。病気でも愛があるならいいけど、離婚するなら愛が枯れるくらい嫌いになったんでしょ。なら理由は病気じゃなく、愛してないからだよ。シンプル。

[370. 匿名]

>>352
ふだん、女は出産や更年期で働けなくなることが多いとか言ってるけど、配偶者が病気になったら捨ててOK！な風潮にしたらトータルで割を食うのは女じゃないかなと思う。

[371. 匿名]

>>365
でも夫が他に好きな人ができたからもう婚姻続けるのは無理です、離婚してほしいみたいなパターンだったらそうはならんよね。

[372. 匿名]

>>369
ATMが壊れたから捨てるだけよね
愛って結局金でしょ？

[373. 匿名]

>>372
ATMって主が働いてるじゃん。何を言ってるの？

[374. 匿名]

>>363
女が捨てられる側だったら鬱病だから仕方ない！病気だからって捨てるのはひどい！って女が擁護されると思うよw

[375. 匿名]

>>113
ガル男的発想。

[376. 匿名]

>>372
よこ。結婚はもともと愛じゃなくて生活の互助組織みたいなものだよ。

[377. 匿名]

>>245
うちの父親のきょうだい半分が鬱だよ
祖父も父のきょうだい4人も自◯してる
なりやすい遺伝なのか、身内の死で病んでるのかわからないけど、家族内に鬱の人がいると影響は受けるのかも
そんな私も鬱経験者ですが、まさに主さんの旦那さんと同様の一年半という期間引きこもってましたがアルバイト短時間から始めて、その一年後にはフルパート、更に一年後に正社員と段階を追って社会復帰しました
本人が「社会復帰したい、もうこんな現状から抜け出すきっかけがほしい」と強く願わないと難しいかもしれない…

[378. 匿名]

>>374
今の時代はないよ。

[379. 匿名]

>>369
せやな、夫が妻に冷めて離婚を切り出してもそうだよね。
もっとシンプルに片方の意思で離婚できるようにしたらいいよね。

[380. 匿名]

>>370
いやいや、自分が全部背負ってやってるのに、旦那があちこち1人で出かけたり映画館ハシゴしてたらキッッツイわ。だったらシングルマザーになったほうが精神的にキツいのは解消されるじゃん。

[381. 匿名]

>>376
じゃあ捨てずに助け合わないと

[382. 匿名]

>>376
でも主は今まさに互助しないで捨てようとしてるやん

[383. 匿名]

>>379
日本はシンプルな方だし、離婚も世界的に見たらかなり簡単に短期間にできる国じゃない？

[384. 匿名]

>>1
完全にあなたに甘えていますね
一度ヒモになったらなかなか働かないよ
あなたの精神面も心配
旦那の親に相談して別居から始めてみては

[385. 匿名]

>>380
病気なんだから仕方ないじゃん
健康でそれなら仕方ないけどね

[386. 匿名]

>>380
でも妻が更年期で仕事も家事育児もろくにできないで体休めてるだけ、好きなことしてるだけ、なんてよく聞く話だよね。
それで夫が妻を捨ててももちろん責められないよね？

[387. 匿名]

>>382
互助にならないからじゃない？別れて福祉頼った方がお互い生活が楽になるじゃない。なぜ苦しまま進むの？

[388. 匿名]

>>378
あるよwww
想像つくわ

[389. 匿名]

>>364
横ですがnoteとブログの違いがわからない初心者です(^_^;)
マガジン掲載というのは、一日1投稿とか、そういう意味でしょうか？
興味はあるけど知識がなくて質問ばかりすみません💦

[390. 匿名]

>>387
そんなの人生最後までいかないとわからないじゃん

[391. 匿名]

>>361
お互い合意ならよいけど、片方が不満募らせたら、離婚にはなるよ

[392. 匿名]

この旦那様はヒモなのですか？

[393. 匿名]

>>387
今だけの話じゃないでしょ
今まで非正規妻を支えてきたんでしょ夫だって

[394. 匿名]

>>385
仕方ないと思えないから離婚するんじゃない？これでいい夫婦は別れないでしょ。

[395. 匿名]

>>383
夫が切り出しても専業主婦の妻がごねたりすると中々離婚できないよ。

[396. 匿名]

>>367
横
変なレスくれる奴がいるねー
解放されてよかったね！
子供たちものびのびになって良かった！

[397. 匿名]

>>395
それでも世界的には早い方だよ。

[398. 匿名]

>>1
鬱とか休んでいたのに浮気したのもいるからね。

病気は全ての免罪符ではないよね

[399. 匿名]

>>276
うちも旦那同じパターンで無職なのに休日は遊びに行くことしか考えてなくて、結局働くて行っても１週間で辞めてきたり私が資格職だし子供のためと思って頑張ったけど結婚生活8年のうち2/3無職だった。
結局嫁が頑張れば頑張るほどダメなんだなって。

[400. 匿名]

ガルではよく「独身だと老後どうするの？」とか「元気なうちは独身でもいいと思ってても、40代以降働くのがつらくなるから結婚してたほうがいいよ」とか言うけど、体壊したら離婚されるのが普通なら全然結婚なんて当てにならないよね。

[401. 匿名]

>>378
ガルならあるだろうなw

[402. 匿名]

>>321
働いてくれる奥さんに甘えてとことん遊んで暮らす自称鬱もいるんだよね
私も不倫あると思うから一度証拠集めしといた方がいいと思う

[403. 匿名]

>>396
ありがとう。家族のことだからそれぞれ事情は違うけど、うちは本当に地獄を見たよ。今は幸せ。元夫は無職期間が7年目らしい。別れてよかった。

[404. 匿名]

>>385
仕方ないと割り切れないから主はこのトピ立てたんでしょうが。

[405. 匿名]

>>362
どちらかが鬱になった時点で一般的な家族にはなれないからな。

[406. 匿名]

>>58
鬱になってホントに辛かった
58さんのコメとても分かるんだよね

でもさ、この場合さ
奥さんに相当の度量と金と手がないと無理だ
奥さん、お子さんいるから母ちゃんまで倒れるワケにいかないもんな、絶対に

悩むの当然だよね

[407. 匿名]

再就職に前向きになれるか良いアイデアというか
仕事してた人の治療をしててそこまで外出できるようになってきたら
医師の方から今後についてアドバイスされると思うのよ
しかも実家暮らしでもなく妻子がいるパターンだと仕事復帰が前提の人ばかりだしさ
主は診察には同行したことあるのかな

[408. 匿名]

>>401
年齢層高いからね。

[409. 匿名]

>>404
主は離婚なんて言ってないのに離婚離婚勝手にうるさいのはガル民よね

[410. 匿名]

>>128
皮肉ったつもりかもしれないけど、思い込みが…

7さんは単に
「就学児がいる家庭。
大人Aは、フルタイムで働いて家事もしている。
大人Bは、働かず家事はせず映画館ハシゴしたり趣味は楽しんでいる。
でも、大人Bは大人Aのお金で生活してるの…？」
という主旨。

主さんも、自分は夫のお金で暮らすべき的なことは一切書いてない。

でも128さんは、そこに「主婦」と「旦那さん」という表現で、性別による役割分担を持ち込んだ。

夫だけさん付けしてる点からも、日頃から主婦・妻への嫌悪が強いのかな。

[411. 匿名]

>>400
例外見て安心するのは悪い癖だと思うよ

[412. 匿名]

>>386
上手くいっているのは配偶者の愚痴やら聞いたり労りの会話したり、単なるお荷物でないようにしているのだよ。
いるだけで癒される人と疲れるだけな人もとは違うでしょ？

[413. 匿名]

>>322
それはいらん

[414. 匿名]

>>1

奥さんも稼ぎ減らしな


ご主人に危機感持たせようよ

[415. 匿名]

>>411
鬱病とか体壊すなんて全然よくある話で例外じゃないと思う。
特にメンタル壊す人は結構どこの会社でもあるよね。

[416. 匿名]

>>1
仕事辞めてるくせにこっそり
チャットにハマって課金してるお客さんとかいるから
キモいよね
このご主人はそっち系じゃないといいけど
ダメな奴は本当にダメ
奥様頑張っていて子どもいても
平気だよね

[417. 匿名]

>>77
不良債権

まさに

[418. 匿名]

>>415
パーセンテージで考えたら？

[419. 匿名]

>>412
そんな良い話じゃなくて、男性も責任感とか諦めで養ってる人が多いと思うよ…

[420. 匿名]

>>36
凄いね見習いたい。お疲れ様でした。

[421. 匿名]

引きこもりなんて独身実家暮らしの人間だから通じる
親が苦労する事にはなるが
家庭持ったら責任持たないと
奥さんは所詮他人なんだからそんなヒモ捨てても罪にはならない

[422. 匿名]

金銭的になんとかなってるなら働くのは焦らないとしてもせめて家事してほしいね

[423. 匿名]

>>418
これだけ離婚離婚言ってる人が多いんだから、配偶者が役に立たなくなったら捨てる派多そうだし、実際に病気になる確率は低くても（しかもこの長生きする時代いつかは病気になる可能性は高い）そんな配偶者怖すぎる

[424. 匿名]

家事をしてくれないのはいくらトラブル由来の鬱病でも無理。鬱病経験したから、身体がだるいのはわかるけど。頑張る気持ちがあるなら家事一つでもやれるはずだよ。子供ならわかるが、旦那さんだし。二人で家庭を支えなきゃいけないのに、できてないし負担になってるんだから、とりあえず実家に帰っていただくことを勧める。どうしても好きで一緒にいたいなら障害者として年金受給してもらう

[425. 匿名]

>>10
うちの母親が15年以上前からそれw

当時はそんな名前なかったけどね。

家事育児はしないどころかそもそもアパートなのに姿見ることほとんどなし。

毎日夕方からパチンコ行って23時頃帰宅

不倫相手（こっちは母子家庭）と会う時だけ朝から起きて化粧して、私が作ったお弁当の写真を撮って「子供達にお弁当作ってから行く♡」と不倫相手に送信

メールの内容は相手の奥さんから内容証明届いたから不倫と知ってこっそり携帯チェックしました。

アル中・ヤニカス・パチンカスの三銃士で生活保護費だけじゃ足りなくて実母に毎月10万以上支援してもらってた。

私が高校生になってからは毎月7万働いて3万は家賃、残りは学費、通学費、生活費（買い物してご飯作ってたから）で消えてたけど、バイト代は保護費から引かれるから6万払えとよくキレてたw

[426. 匿名]

うつ病は感染るよ
側にいる奥さんも危ないから逃げるべき

[427. 匿名]

実家に返したらいいよ！
私は実家に返してもらって(子供と)鬱が良くなったよ。
鬱で育児と家事するだけでも大変で出来ないことも多々あった。
実家に帰るとご飯は実母と一緒に作るし、子育てはもちろん私がメインだけど風邪ひいた時に寝てるだけですむし。
収入は下がったけどパートで働いてる。
あれ？旦那の世話しなくていいってこんなに楽なんだ！って思った。これは離婚した方がお互いのためかもと思っている今日この頃。

[428. 匿名]

一刻も早く働くよう促すべきです
経験者の私が語ります、人間楽な道を覚えてしまうとなかなか元のレールには戻れません。
私は結局旦那を導けず離婚しました。今も元旦那は無職の生活保護生活のようです。
少しでも早くお尻を叩いて背中を押してあげれたらお互い人生違ったかなーと後悔してます。離婚したことに後悔はしてないけど。

[429. 匿名]

>>419
主婦が癌とかなって離婚されたりとかもみてきたから、諦めだけじゃ介護していけないもんだよ。

[430. 匿名]

>>151
身内にそのバージョンいるわ。
旦那を解放してやれよといつも思う。

[431. 匿名]

>>235
日本人ぽいけど、頭が少しおかしいのかなと思った

[432. 匿名]

>>368
新型うつとか病名付けてるけど結局は自己中のナマケモノだよね。
周りにいたらすごく嫌われそう。嫌われる要素しかない。

[433. 匿名]

3号専業主夫なんだから許してあげて

[434. 匿名]

>>128
比例させるなら完璧に比例しないと恥ずかしいよ

[435. 匿名]

焦らせない方がいいとか聞くし、難しいよね。
いざ自分がその状況になったら悩むと思う。
でも、せめて家事はやってと言うと思う。

[436. 匿名]

>>128
家事炊事育児雑事もしないなら主婦とは違うだろ

[437. 匿名]

>>423
ただ役に立たないってだけじゃなく、感謝の気持ちも罪悪感も少しでも協力する姿勢も何も見えないならそりゃ切り捨てられても仕方ないよね。
病気だからーってふんぞり返られてもね、、、、

[438. 匿名]

>>1
医者の先生は何かアドバイスとかしないのかな？また鬱にならないように生活環境についてとか、どうしていくのが良いとか

[439. 匿名]

>>320
主が病みそうになってんじゃん
どう見ても余裕ありそうなのは映画はしごしてる旦那だよ
映画はしごって結構元気と思う

[440. 匿名]

働かなくてもどこかからお金が入るなら気にしないかな。うちは旦那が先月会社の倒産で無職になったけど、失業保険が9ヶ月貰えるらしいので9ヶ月は何も言わないでおこうと思ってます。
病気の知識は無いのでよく分からないですが、鬱で半永久的に国からお金が貰えるのならほっとけばいいんじゃないかなと思います。

[441. 匿名]

>>432
新型うつなんて初めて知ったけど、こんな感じなんだね

[442. 匿名]

>>237
一緒にいて鬱になったのだから、一緒にいないほうが良いのでは？と考えるみたいよ

[443. 匿名]

>>432
今は何でも病気だからね
鬱と比べるのもなんだけど、こういう体調優れない時はみんなあるよね

[444. 匿名]

>>442
都合いいねえw

[445. 匿名]

>>368
新型うつって鬱と思えんのよね
鬱のときってなにもしたくないし人目に触れたくないから外にも出たくなかったよ
食料の買い出しすら嫌で嫌で仕方なかった
映画はしごなんて信じられない

[446. 匿名]

>>1
映画館ハシゴ出来るくらいなら、家事くらいまずはして欲しいよね。最低でも
奥さんが働いて無かったらどうするんだろう本当に

[447. 匿名]

>>75
これコメ主も鬱になるパターンまっしぐらじゃん…
役所とかしかるべき所に相談した方が良いのでは。
そんな生活何年も続けられるわけがない。

[448. 匿名]

>>1
私は鬱ではないけど、30代転職した先で管理職として働き始めましたが、私より歳下だけど長く勤務していた若い女性集団（私の部下たち）や役員である上司にもイジメの様な酷い対応を受け、退職に追い込まれた過去があります。
そこに転職してから分かった事ですが、
前々任者の男性は半年前に鬱になり休職中。内部から繰り上がりそのポジションに就いた前任者の女性も3か月で退職、その後中途採用で私がその席に当てがわれたという流れだった様です。
その転職先で私は信じられない対応を受け、ショックと人間不信の恐怖で退職後1年以上、私は仕事復帰ができませんでした。

だからかな…
旦那さんの辛さや焦る気持ちが私は分かる気がする。周りから言われるとますます追い込まれてしまうので、私の場合は自力で這い上がるしかなかった。それが一番の近道だった。
周りからの圧は、たぶん逆効果。
旦那さんが怠惰な性格でないなら、そっと見守る事が一番の近道。旦那さんを変えようとするのでは無く主さんが無言で支えつつ、悪戦苦闘しながら頑張ってる背中を見せてあげる事が一番の近道だと思います。
私もそうでしたが、時期が来たら旦那さんも自分で再起すると思う。

>再就職に前向きになれるか良いアイデアがあったら教えてください
医者やプロの人以外、周りが何かしようとする事は無駄以上に旦那さんに対して悪影響にしかならないと思います。

もし今の状況が、既に主さんの限界が来ているなら、腹を括って、離婚しかないと思います。

表面的には体は元気そうでも
心（脳や思考）が傷付いていると、寝たきりの病人とほぼ変わらない。食べさせなくても自分で食事してくれるだけまだ有難いと思うくらいの方が良いと思います。

私は立ち直れたので、旦那さんも立ち直れると良いですね。
どうか主さん家族がこの山を乗り越えられます様に。

[449. 匿名]

>>320
支え合うのは誓うけど、一方的に寄りかかられてるのを支えるのは誓ってないよね

[450. 匿名]

病気って事もあったから、仕事はしてなかったのだろうけど、仕事しなくても趣味をしながら送れてしまっているからこそ、なんとかなると思ってしまってそう
仕事をする事を意識的に遠ざけているのかもね

[451. 匿名]

>>60
ほんそれ
家事するならいいのにね

[452. 匿名]

>>405
仮にも家族の一員なのにこいつが消えれば幸せみたいなこと一回でも思ったら狂うよ。
思ったことあるから言えるけど。
そんなこと思う家庭で育ちたくなかったからね。

[453. 匿名]

>>89
それもうニートだよなw

[454. 匿名]

>>440
うつだからと言っても、審査に通らないと国からお金って出ないのでは？
障害年金とかもランクがあると思うし

[455. 匿名]

>>162みたいに鬱だったけどこのままじゃダメだと思って再就職したみたいなコメント散見するけど、このままじゃダメだと思う程度で鬱が寛解するものなの？

[456. 匿名]

>>351
設備工事です
一年コースでしたが途中で就職したので中退しました

[457. 匿名]

>>1
家事育児しないなら働けよ。
まだ働けないなら、家事育児しろ！

タダ飯食わせる余裕はねぇんだよ。
と言います。
もちろん言い方は配慮しつつ。
鬱だろうが、やってもらわないと困るから。

[458. 匿名]

>>60
メンタル疾患抱えてますが
家事も育児もできないんですよ
私は子供は育て上げたのちメンタル故障
パニック障害、不安障害になった。
主は別れるべきだと思う

[459. 匿名]

>>227
私元鬱病だけど、病気になってるときも周りの人に迷惑かけて申し訳ないとか感謝の気持ちはあったよ
思いやりがないのは旦那さん元々の性格だと思う

[460. 匿名]

>>318
育児もしなかったの？？？

[461. 匿名]

>>89
専業主婦で家事育児せず遊び回ってたら離婚されちゃうよ。

[462. 匿名]

>>455
本当にそれは思うよね。気持ちの持ち方や奮い立たせ方で変われる程簡単ではない気がするんだけど
うつの度合いの違いなのかな？

[463. 匿名]

>>1
私も同じような状態から離婚しましたので、参考までに
我が家は夫がメンタルを病んで、1年休職、そのまま退職しました。心の病気だから、そう思ってその後も1年、支えてたつもりですが子供2人いて、家に何もしない人をずっと置いておくのは私には無理でした
お願いだから少しでも家事手伝ってよ、というと、俺のことを追い詰めようとしているのか、そんなことを言われて話になりませんでした

私もこのままじゃ病んでしまう、泣きながら何回も離婚してくれた頼みました。離婚したかどうかでずいぶん公的な補助も異なります
一つの選択肢として、限界が来る前に選択されることも大切です、無理しないでください

[464. 匿名]

一足飛びに離婚と書く人いるけど、

その前に、主が言わないじゃなくて、
ちゃんと言わないと。

まず、話し合わないと

[465. 匿名]

>>262
主のとこは家の事もしてない

[466. 匿名]

いつもガルはシンママ叩くのにねぇ

[467. 匿名]

>>459
そういう人には焦らなくていいよ、無理しないでって支えれるけど、主のご主人みたいな人は悪いけど見捨てたくなる。

[468. 匿名]

家事くらいやらせよう。

[469. 匿名]

>>431
そう見える？じゃあそうなのかも

[470. 匿名]

>>1
映画のハシゴは
外に出られるくらいには良くなってきてると喜んだ方が良い。

映画を見に行ける ≠ 仕事もできる
イコールでは無いと思う。
側からは映画を見ていて遊んでいる様に見えても、本人的には自分の不甲斐なさと悪い事をしている気がして、実は罪悪感と闘っている。
旦那さんは今、まだまだ自分でリハビリしている最中。

[471. 匿名]

>>1
お医者様は何て言ってますか？
うつの回復は波があります
主治医と話ながら進めて行った方が良いと思いますよ

[472. 匿名]

>>455
このままじゃダメだと思って寛解するわけじゃないよ。寛解したもしくは社会復帰できるかもと思った時の話。

[473. 匿名]

>>43
お金に不満ある母はストレスを子にぶつけやすいと思う。
対して自分は働くの嫌いだからと言う感じで働く気すら無いとかある。
ただ、家庭内で家事を皆んなやりたがらないタイプばかりだと、結局家事をしてくれる人が重宝されるから、あながち悪い事ばかりでは無い。

[474. 匿名]

>>419
あなたは既婚者なの？どの立場にいてそんなコメントしてるか不思議でさ。

[475. 匿名]

そんな旦那もいるんだね。驚き

[476. 匿名]

わたしは4年支えて頑張ったけど、治る気配なくて（治ったように見えてもすぐ悪くなるの繰り返し）、
こどもも保育園預けられなくなってきて、（両親共働きでないと預けられない）離婚した。
本人も辛いと思うけど、支える側も先の見えないし、病気を考慮しても甘えが多すぎて、辛すぎた。
もっと早く離婚しとけば良かったと思ってる。

[477. 匿名]

>>1
＞かと言って家事をしてくれるわけでもなく、私はフルタイム派遣なので時間が無く毎日バタバタしています。(就学児1人います)

毎日仕事と家事育児してる主の事を旦那さんはどう思ってるんだろう。当たり前って感じなの？
私も鬱経験者で、当時は何も出来ない事への自己嫌悪すごかったよ。
役に立てない自分は生きてちゃいけないんだと感じてたし、夫の人生が台無しになる前に○ぬか離婚しなきゃと思い詰めてた。
幸い転院した先で2ヶ月入院して、2年半で社会復帰出来た。
勿論個人差があるから、主の旦那さんがそうじゃなきゃおかしいとは思わないけど私とは大分違うなと思った。

[478. 匿名]

これが専業主婦なら～とかいちいち逆に考える必要ある？

[479. 匿名]

>>6
旦那さんの為に捨てた方がいい。
私も鬱経験者だけど依存先があるとなかなか自立できない。子供のためにもよくない。

[480. 匿名]

そうなったら結婚した意味がなくなるから離婚したい

[481. 匿名]

同じような状況で、4年頑張ったけど、どんどん心が離れていって、しかもうつ病を理由に嘘ばっかりつくようになって、信頼がゼロになって離婚した。
好きじゃない人と何年も過ごすより、信頼できない人が家にいる（ほとんど帰ってこなかったが）方が苦痛だった。

[482. 匿名]

>>1
旦那さん通院してるなら主が主治医と話して回復してそうなら先生から社会復帰促してもらうとかは？

[483. 匿名]

>>470
旦那さん回復には時間がかかるんですね。主さんは子育てと家事があるので離婚して1人でゆっくり回復してもらっては？

[484. 匿名]

>>464
うちにも新型で休職中の夫がいるけど

話し合い？無理だよ
あの人アタマオカシイんだもん

[485. 匿名]

>>464
話し合えないから悩んでるのでは？

[486. 匿名]

世の中に昔のわたしと同じ状況の人がたくさんいる….あの時のわたしに言ってあげたい
「悩んでるなら離婚して次のステージに進みな」って
離婚してとてもスッキリしてる。あのままだと自分もうつ病になるところだった

[487. 匿名]

>>274
私も鬱で休職したことありますが、薬のせいで過眠になってなかなか起き上がれませんでした
朝起きるために無理矢理運転免許取りに行くなど予定をつくりました
学校に通うでも、時短のお仕事するでも何かしら朝起きる習慣が大事だと思います

[488. 匿名]

鬱病になったことあるけど、その自分ですら「甘えかもしらない」って思ったわ。周りから見たら余計にそう思われるのもおかしくないと思った。
病気の理解が進めばいいと思う一方で、支えてる人が甘えなのでは？と疑心暗鬼になって辛い思いをすることもあることを知る必要があるね。

[489. 匿名]

お仕事行けないのは仕方ないけど、家のこと丸投げは賛同できないな

[490. 匿名]

申し訳ないけど個人的に男が鬱病になる時点で無理だわ。そういうメンタル弱い人って面倒だしやっぱり男は働いて稼いでなんぼでしょ。

[491. 匿名]

旦那さんいくつなの？
当たり前だけど何年もブランクあると採用されにくくなるしそこに対する焦りはないのかな
休職してたとき働いてない罪悪感で辛かったよ
再スタートもしんどかったけど早めに働いたらことでなんとか踏ん張れたけど、あのまま何年も働いてなかったら社会復帰は難しかったと思う

[492. 匿名]

離婚した方が良さそうだけど、鬱の人に離婚切り出しづらそう。最近色々事件あったし。

[493. 匿名]

うちの父がそうだった。
ずーっと働いてなくてそれなのに毎日タバコやお酒を私たち子供に買いに行かせて、、、
母は毎日朝から晩まで働いて可哀想だった。ほんと苦労したと思う。私が中学生になってやっと離婚したなー。

[494. 匿名]

うちは士業の大手事務所。
鬱になった士業職の社員は、1年の休職後も元の職務に復帰できない場合は、士業職ではない事務作業寄りの仕事で、納期に関係が無く突然調子が悪くなって休みが必要になったとしても、業務にはさほど影響の無い仕事を会社が用意した部署がある。

給料は士業職時代の1/3程度に下がるけど
退職には追い込まないスタイル。

・ガリガリに痩せて復帰してくる人や
・明るい性格だったのに別人の様な人
・午後まで持たずお昼で帰ってしまう人
などなど、いろんなタイプがいるけど
何人かは、そこから士業職に復活していった人もいる。

その部署の人たちを見てると
何かふとしたキッカケで、スイッチが入ると
鬱病マジックから解き放たれる様に復活していく人がいる。

[495. 匿名]

>>385そう思うなら一人でどうぞだよね。
病気だから離れたいとかじゃなくて、あまりにも主さんへの思いやりが足りないからでしょ。
病気だから全て許されるわけじゃない。周りの人だって機械じゃないんだから

[496. 匿名]

>>473
私の場合、母は寧ろサラリーマンの平均年収×2位稼ぐバリバリ仕事人間でした。それもあって父が働くモチベがなかったんだと思います。ただ家のローンや親戚からの目で別れられないような状況で、家事も誰もしないので荒れ放題でした。
中高生になったら私が殆どできるようになったので良かったですが、周りに普通のお父さんが働いてて専業主婦の家庭の友達が多かったので、親が毎日ご飯作ったり洗濯してくれるってだけでめちゃくちゃ羨ましかったです。

[497. 匿名]

>>1
主さんが過労で倒れれば、働くかもしれない。
一芝居うってみては？

それで働かなければ、旦那としても父親としても完全に失格なので即離婚すべし

[498. 匿名]

>>458
主語が分からなかったり
テニオハ」の助詞が間違ってるから
いまいち文章の意味が分からない💧

[499. 匿名]

>>1
主さんも鬱病になって、仕事と家事と子育てができなくなれば旦那がやらざるを得ない。
切羽詰まった状況を作ればいい。

[500. 匿名]

>>33
いいと思う。私も自閉症児含む3つ子を育ててる時にダンナさん鬱になって休職からの無職で大変だったけど、しばらく頑張ったものの、疲れてきて。

それぞれ実家に戻ることになって、2年かかったけど
仕事探して復帰したよ。今の状態でそばにいるの色んな意味で主さんしんどいと思うわ。私は顔見ると、怖い事言ったりしたりしそうになってた