半同棲状態の家事と生活費問題

[1. 匿名]

ほぼ同棲状態の家事と生活費問題について。

一応結婚の予定があるカップルです。
今年中には同棲する予定ですが、
それまでの間私の家でほぼ生活しています。
彼にも一人暮らししてる家があり、
在宅勤務時は自分の家にいて終業後私の家にくるスタイルです。

食事は各自でとってるので、
食事の用意の手間や費用はかかっていませんが、
彼からは特に何も生活費は貰っていません。。

光熱費や日用品費は地味に増えますが、
それくらいは許容範囲でしょうか？
デート代は最初の頃は殆ど払ってくれてましたが
今は多少彼が多めくらいです。

毎日寝泊まりするなら、家賃も少しは出して貰えば？という意見もありましたが、彼自身の家賃もあるしおこがましいのかなとも悩みます。

掃除洗濯などの家事はほぼ私がやっていて
彼はゴミを捨てる程度です。

毎日来ているものの、私の家ではやはりお客さん感覚なのでしょうか...

半同棲の家事やお金の話が聞きたいです。

[2. 匿名]

全て折半
こういうところにだらしないやつはだめ

[3. 匿名]

そのまま結婚したら危険

[4. 匿名]

完全に同棲して折半。二人とも働いてるなら家事も折半。

[5. 匿名]

そこは当事者間で話し合うのが1番の解決になると思います

[6. 匿名]

二人のお財布作ってたけど、半同棲か

[7. 匿名]

電気代上がってるんだから月3万くらいは貰いたい

[8. 匿名]

今年中に結婚じゃなく同棲？

[9. 匿名]

一緒に住んだらきっちり折半は無理
今のうちからそういうものだって思うしかない

[10. 匿名]

まず生活費の前にほぼ主さんが家事をどうにしたら？このまま結婚するつもり？

[11. 匿名]

結婚前提なら今から色々きちんとしておいた方がいい！

[12. 匿名]

モヤモヤするなら今すぐに同棲するのがいいんじゃない？

[13. 匿名]

とりあえずあなたも彼の家に泊まりに行けばいいのでは？
あとお金で気になることを「話し合えるか」って重要だよ
そこで彼の本性が見れるのだから

[14. 匿名]

遠慮しないで全部話し合いした方が良いよ。そこで価値観が分かるし。

[15. 匿名]

彼も一人暮らしの家があって在宅勤務した後に毎日わざわざ来るの？
面倒そうだな。

[16. 匿名]

普通、男性が多めに出す
家賃は男性で水道光熱費が女性

[17. 匿名]

結婚した後の支払いや家事分担の相談して
それに基づいて今からやってみよう！って持っていったら？
家賃についてはちょっと特例な感じで。

[18. 匿名]

家賃出せは正式に同居してからじゃない？

[19. 匿名]

今の不満は入籍後さらに増すよ。酷くなってもよくなることはない。教育するなら今のうち。

[20. 匿名]

結婚するまでとかではなくて即折半にし方がいい
それでぐずるなら後々大変になる

[21. 匿名]

>>16
男女で収入に差があればね。
今時、正社員同士だったら収入もほぼかわらなくない？

[22. 匿名]

>>1
毎日タダで風呂入ってトイレットペーパーも使って多少なりともティッシュとかのゴミも出して
それで平然としてるの普通に考えて厚かましいと思わない？
タダで泊まれてタダでヤれるホテルになってんじゃん

[23. 匿名]

人の意見なんて気にしないほうがいいよ。
あなたが良ければいいし駄目なら駄目だし。
夫婦なんて千差万別。

[24. 匿名]

今は話しておかないとこのまま同棲したら同じことで悩みそう

[25. 匿名]

良かれと思って主の家に来るのに、金を払えと言ったら来なくなるかもよw

[26. 匿名]

>>8
思った。長期的に計画立ててるのが同棲なんだ、って。

[27. 匿名]

>>1
都合の良い別宅化してるだけに思う

[28. 匿名]

彼氏のセカンドハウス化してて…

さっさと本格的同棲に切り替える提案をして、生活費の話し合いした方が良いと思う。そこで見えてくるものがあるよきっと
結婚という言葉に釣られるのは良くない

[29. 匿名]

そもそも彼氏の方が何も言ってこないの？その人と結婚して平気…？

[30. 匿名]

お客さん状態なんだと思うよ
彼にも自宅での生活あるし、主さんの生活を折半するのは経済的に彼の負担多くなるんじゃない？
とりあえず話し合ってみたら？主さんの負担も不満も聞き入れてくれるタイプじゃなきゃ結婚どころか同棲も難しい

[31. 匿名]

>>1
そもそも半同棲とかだらしないスタートをするからだめ
同棲するならする、しないならしないって、そこはちゃんとしないと

[32. 匿名]

そんなことも話し合えない状態で結婚するの？
他人に聞くより目の前の人間と話しなよ。
家事や金の事話し合ってお互い納得出来ないような相手と一生暮らしていくつもり？

[33. 匿名]

光熱費とか日用品って、人ひとり増えるだけでもけっこう跳ね上がるよね

[34. 匿名]

>>27
だよね。
毎日来るとか暇なんか？

今年結婚する予定ならともかくこれから同棲でしょ？
既に地雷が見えてる気もするけど…

[35. 匿名]

>>5

なんか似たようなトピよく立つよね

[36. 匿名]

>>1
結婚予定って、口約束だけ？
指輪や両家の対面果たしてるなら
家を引き払う時期も含めて話し合いでしょ

そのままどっちかの家に住むの？二人で住む部屋探してないの？

[37. 匿名]

相手の負担を考えない人はやめた方が良い

[38. 匿名]

てか彼氏も一人暮らしなら光熱費が上がるとか、家事大変とか分かるよね？気遣いない時点で結婚しても微妙だよ。

[39. 匿名]

結婚したら同じ財布になるんだし、私はケチ臭いこと言わない。お客さんでいいよと思う。
外食したときに、私食費だしてるから奢ってよ〜とか言うと思う。

[40. 匿名]

>>8
一旦同棲してから結婚考えようってことじゃ？主の年齢によるけど、20代前半ならありかと思うし、それ以上なら疑問だね

[41. 匿名]

週一遊びにくるくらいなら許容範囲だけど毎日はさすがに許せないレベル

[42. 匿名]

>>33
特に光熱費は1人と2人じゃ全然違うよね。

同棲する時に家賃光熱費食費日用品代をどう折半するつもりか知らないけど、現時点で毎日おじゃまして彼女に掃除洗濯全般任せてるって…

[43. 匿名]

>>22
じゃあ主が彼氏の家に行けば良くない？
来てもらってるけど、自分はいかないのか

[44. 匿名]

その生活ならさっさと一緒に暮らして折半にしたほうがいい気が。在宅ワークあるならお互いの部屋あるとかの方がよさそうだけど、それぞれ一人暮らしするよりは絶対割安よ

[45. 匿名]

>>19
教育するってのが嫌い。
主が100正しいわけじゃないし。

[46. 匿名]

>>1
家賃払えってのは図々しいとは思うけど、消耗品や光熱費があがってる分どこかで負担してもらうのはよいのでは？
この生活になる前の光熱費と比べて実際に見せてあげたら。

[47. 匿名]

>>1
デート代が今も彼氏が全額出してくれてるならまぁ…だけど、多少多い位になってて現状ここに書いてる状況なら何か主が損だよね。

[48. 匿名]

お金のことって話しづらいんだけど、それをきちんと話し合える相手かどうかを見極めるチャンスが来たんだよ
お金のことをなぁなぁにする人との結婚は危険だからね
チャンスが来ました
グッドラック！

[49. 匿名]

>>44
本当、彼からしてもむしろ家賃が勿体ない気がする。
ただ同棲しても家事分担してくれるかな…？

[50. 匿名]

>>1
なんか内容よりも、そのモヤモヤを気軽に話せないような関係の人と、この先結婚して大丈夫？っておもう。
普通に言えばいいし、彼も彼なりに考えがあるなら妥協点話し合ってきめたらよくない？

[51. 匿名]

>>5
だよね
トピを立てるってことは我慢できないほどの不満が募ってるんだろうし
本人同士で話し合えとしか

[52. 匿名]

>>27
自分ちの光熱費浮いてラッキーってね

[53. 匿名]

>>1
私も半同棲で私の家に彼氏が来てたけど、家賃とかはもらってなかったな。外食はほぼ彼、食材買う時も一緒に行けば彼が払ってた。
いま結婚してるけど、別にケチだと感じる場面はなく普通だよ。

[54. 匿名]

>>34
ね。絶対嫌だわ。
月五万くらいはもらいたい。

[55. 匿名]

>>1
毎日来てるなら彼の家の家賃もったいなくない？
同棲するのを早めたら？
同棲するときにお金の内訳はしっかり決めとかないとズルズルするから、そこは絶対にきちんとした方がいいよ！あと、結婚するつもりなら同棲の期限決めとかないとマジでズルズルする。ソースはわたし

[56. 匿名]

>>1
そりゃ同棲したら折半した方がいいと思うけど、彼氏さんも自宅の家賃を払ってるなら現実厳しくなりそうだから、それを切り出したら関係が悪くなりそう。

ガルで書いたら叩かれ覚悟だけど、外食初め男が多く出すべき。って世間は男女差別撤回だとか言ってるわりに男が出すべき、男なんだから。とか結局女だから優遇されて当たり前。みたいな風潮ないかしら…

そりゃ日々細々な出費が増えるかと思うけど、半同棲で家賃の折半を申し出るなら、いっそスレ主さんが彼氏さん家にお邪魔してみたら？
もしくはさっさと同棲して完全折半出来る対等な関係になればいいかと

[57. 匿名]

>>1
デート代かからない分彼は金銭的にはお得だね。
ほぼ毎日主の家に来て寝泊まりするなら、夜の分食費やら光熱費やら浮くし洗濯までしてくれるんだもん。

[58. 匿名]

こういうので女側にモヤモヤさせる男は絶対やめた方がいいよw

[59. 匿名]

>>5
まあそうだね

デート代は多めに持ってもらってんだから多生は甘えさせてあげればいいと思う
上がった光熱費分よこせと言うならデート代も半分にするのがマナーじゃないかしらね

[60. 匿名]

>>39
私もそういう考えに自分の気持ちをもっていって結婚したけど、やっぱりケチはケチだったよ。笑

ケチ臭いことを考える私がケチなんじゃなくて、然るべきお金を自主的に負担しない思考の彼がケチ！

[61. 匿名]

光熱費って2人になると結構増えない？
彼氏だって一人暮らししてるなら光熱費のことだってわかってるだろうし、主の家に泊まりに来てるなら自分の部屋の光熱費下がってると思うのよ
普通は負担しようかって自ら言うものじゃないのかな
一度しっかり話し合った方がいい
お金のことを話し合えないと同棲も結婚も難しいもの

[62. 匿名]

>>1
「同棲するまでの間私の家でほぼ生活」ってそれ将来的に同棲の予定立てる意味ある？
すでに今が同棲状態なんだしとっとと彼氏がちゃんと引っ越せば？
今の状態だと主に会いたい時は主の家行って浮気したくなれば自分の家で出来ちゃうじゃん

[63. 匿名]

同棲を早められないの？同棲して色々決めた方が不満解消されそう

[64. 匿名]

>>22
じゃあデート代も折半にすべきだろう

[65. 匿名]

こういう所のケジメがつけられない人って嫌だな。

ずっと実家暮らしで光熱費や日用品代の増加にピンと来ないとかはまだ分かるけど、自分も一人暮らししててそれって、ホテル代デート代浮くように確信犯でやってる様に見える。

[66. 匿名]

>>39
結婚しても個人のお金ってない？うちは独身時代の貯金はお互いそのままだな。

[67. 匿名]

>>42
仕事して疲れて帰宅して、なんで彼氏のご飯や世話まで無償でしなきゃいけないのか…若い時は楽しいかも知れないけど、アラフォーにもなるとそんな男はいらないよ。若いうちから折半にしておかないと年々辛くなると思う。

[68. 匿名]

>>22
ガルちゃんってただでヤレる扱いされてるみたいな表現するけど、そんなに彼氏彼女との行為に損得みたいなこと考える？彼女だってイヤイヤやってる訳じゃないだろうし

[69. 匿名]

データの多めがいくらくらいかによる。トントンなら私だったら別にいいや。毎日来られるのが単純に嫌だけどさ。たまには1人になりたい。

[70. 匿名]

これ、今後同棲しても主が負担増えるだけじゃない？
何なら結婚せずにズルズルいきそう…

[71. 匿名]

>>1
私は半同棲→同棲→結婚したけど、半同棲の時は来てもらう手間や交通費とかも考えて大体負担が同じくらいになるように話し合ってましたよ

[72. 匿名]

>>68
男の方だって性欲薄い人もいるからね
男は獣で女は常にエロい目で見られてる、みたいなのって
処女の妄想みたいなところある

[73. 匿名]

金額より、やってもらって当たり前な態度が嫌なんだろうね分かるよ。

[74. 匿名]

>>67
主さんアラフォーなの？どっかに書いてある？？

[75. 匿名]

主の負担が多い様な気がするけど、意外にも男の方が普段オレが多く負担してるし来てやってるんだから問題ないっしょ位に思ってそう

[76. 匿名]

>>27
だよね
同居したら食事も一緒になるだろうし、そうなっても主さんに丸投げする未来しか見えない

[77. 匿名]

>>1
デート代ほぼ払ってもらってたんでしょ？
タダより高いもんはないってね。

[78. 匿名]

>>1
今半同棲で今年中に同棲て結婚までが長いな
その状態だと家賃もったいないのに
さっさと同棲しない理由がわからないけど
とりあえず日用品は彼が家に来る時に
ついでに買ってきてもらうとかしたらいいのかと
結婚しようと思ってる相手なんだったらここに聞くより
思ってる事を彼に言って話し合いするべきだと思うけどね
それができないなら結婚しても上手くいかないかもよ

[79. 匿名]

>>77
しかも付き合い始めだけ全額奢って今は多少向こうが多い位らしいし。
まあそこはお互いの価値観だからあれこれ言うのは違うかもだけど。

[80. 匿名]

>>74
コメントしてる人がアラフォーで、アラフォーくらいになるときついよーって自分の意見を書いただけじゃない？

[81. 匿名]

本当にその彼一人暮らし？
何で主が彼の部屋に行かないの？
来てほしくない感じ出されてる？

[82. 匿名]

むこうから気を利かせて生活費の話したり、数万？出してくれてもいいのにね
今は小さな不満ものちのち大きくなると別れる原因になりそう

[83. 匿名]

今年中に同棲するってのはいつになるかはっきりしていないのかな

それまでこの中途半端な同棲になるの？
中途半端だから色々折半しにくいだろうから、もう同棲しちゃえば？
ちゃんと同棲して家賃、光熱費、食費全部折半すればいいよ。
すぐ同棲できないって言われたら、この不満を言ってみたらいいよ

[84. 匿名]

>>77
まあそれで今はトントンってところか
デート代全額負担は彼も結構負担あるよね

[85. 匿名]

シャンプーやボディーソープ、歯みがき粉は自分のやつ持ってきてって言えば自分専用のを買ってくるんじゃない？

水道代とか個々に出来ないものは困るね。

[86. 匿名]

>>4
同棲して6年で結婚する気は一生ないけど、うちもコレ。
完全折半が一番すっきり生活出来る。

[87. 匿名]

家に転がり込んできといて光熱費すら負担しようとしない男嫌だな〜

[88. 匿名]

長年付き合った人と別れた理由のひとつに、
好きが故にお金のことで話し合いができないだろうな…
というのがありました。
結婚するならお互いの家族のこと、お金のことなど話し合いができないとキツいですよー！！

[89. 匿名]

>>13
そうそう
そこで「えー、デート代俺払ってるんだけど」とかいう男ならほんと考え直した方がいい
「俺の取り分」を確保しようとする男は本気で結婚考えてないし、結婚したとしても自分の金を払わない

[90. 匿名]

>>5
正直この程度のことも切り出せない主は今のところは結婚に向いてない

[91. 匿名]

生活の部分のお金にだらしない人は苦手だわ
結婚前提なら尚更、お金について話し合える人じゃないとこの先大変だよ
今夜にでも彼に話した方がいい

[92. 匿名]

>>68
非モテ喪女の発想だよ

[93. 匿名]

>>89
デート代がいくらかにもよる

[94. 匿名]

わたしも半同棲になってるけど、こちらから切り出してお金出してもらってるよー！

食費と生活費の家計簿つけてて、半同棲になってからこれくらい増えたかな〜って分よりちょっと多めくらい（家賃まで完全折半は向こうもきついので）を提案して毎月もらってるよ。

ほぼ毎日いるのに彼の家賃勿体ないから引き払いなよ、って話もしてる。まじ勿体ない。

[95. 匿名]

>>1 >>15
彼氏の立場で考えると、
・主と会う為に自分だけ毎回交通費負担している
・食費やその手間はかけてない
・デートの際は多めに払う
・家事はゴミ捨てをやってる
・洗濯や掃除は彼女任せ

主さんと彼氏の家の距離にもよるけど、交通費もばかにならないと思うから家に来てもらって、さらに日用品や光熱費請求するのはどうかなと思う。
主さんが毎回彼氏の家に行く方が良い？

洗濯は女性の服ってデリケートで難しそうだったり、下着を洗われるのは嫌かもと考えて手出しできないんじゃない？
トイレやお風呂掃除から任せると良いと思う！

[96. 匿名]

>>22
その分を負担するとしたらいくら？
掃除を分担した上で、1万円くらい？

[97. 匿名]

>>86
結婚しないのはなぜ？
非難してるのではなく、聞いてよければ聞きたいだけ💦

私も結婚するつもり無いけど半同棲になっていて、完全に折半の同棲に切り替えたほうが経済的には良いのでどうしたものかと考えていて…

[98. 匿名]

>>2
ほんとそれ！
男友達が彼女と同棲してて、折半にしてたけど、彼女が支払い遅れがちだけど許してたら、支払わなくなって、男友達が問いただしたら借金あったらしい。

[99. 匿名]

>>1
相談？

[100. 匿名]

>>7
流石に3万は取りすぎ。

[101. 匿名]

>>13
彼の家に毎日行く方が(月の半分だとしても)交通費もろもろでお金かかりそうだけどね

[102. 匿名]

ここではお金ことばかりフォーカスされてるけど
家事のことは？

[103. 匿名]

同棲中で彼氏の態度やお金の分担で悩んでる人トピの主の共通点て
彼氏に遠慮している事なんだよね。この人も「おこがましい」なんて形容詞を
自分に対して使ってるし。何でそんなにぺこぺこしてるの？彼を逃したら行かず後家に
なっちゃうと思ってるの。自分の生活、人生をしっかり考えて！

[104. 匿名]

>>97
横だけど、同棲してるけど結婚する予定はないって友人多い。一緒に住んだほうが経済的なゆとりが生まれるけど結婚という重い契約は別みたいなのかな。

[105. 匿名]

>>97
86です

結婚願望ない、私の両親が他界しているので親孝行する必要もない、子供嫌い、と結婚にメリットを感じないので
彼氏にもそれは伝えてます
お互い自由だし夜の方も寝室別なのでありませんが、とても仲は良いですよ、無駄に苛々することなくて

[106. 匿名]

>>2
本当にそう。経理の男が常に損得計算してた。男が奢ると、コンビニで高級アイスをたくさん買わせたり。折半がいいね。

[107. 匿名]

もう同棲じゃなくて結婚しろ！

[108. 匿名]

家事は同棲してないとはいえ、やって当たり前みたいな状態にしないほうがいいと思うな。甲斐甲斐しく尽くしてあげたくなるのかもしれないけど。
後が大変。

家事折半というか、一緒にやるでもいいし。
洗濯なら一緒に干したり、主さんが食器洗うなら拭いてもらったり。

うちは付き合ってる頃もそんな感じだったから、足りない所をよくやってくれるよ。

[109. 匿名]

結婚前にうちで半同棲状態だったけど、食材買い物分とお出かけも全部向こう持ちだったよ
料理と洗濯こっちがするけど、掃除はしてくれた
彼がなんの気遣いもないのよろしくないね
自分ちじゃないからしなくていい＆気が利かないタイプかもしれないので、こっちばかり負担多くてきついんだけどってマイルドに言った方がいいよ

[110. 匿名]

>>1
自分の場合は自分が一人暮らし、元彼が実家で
週に5回泊まりに来てたけど、夜ご飯(自炊)、お風呂、寝るところまで全部私が負担

水道代が高いエリアだったし、当たり前のようにうちに居着いてるうちに違和感感じて言いづらかったけど
少しでも出してくれるように言ったらそっから破局の道へ(ほんとにケチな男)

次の人もうちで暮らす(家賃半分出す)とか言いながら、ほぼ出さないで食費だけなんだかんだ出してくれてる感じで、は？ってなって2ヶ月で家追い出してそっから時々会ってたけど結局破局

今付き合ってる人は一度も家に入れてない(最初は行きたい行きたい言ってたけど同じ感じになったら嫌だったから)

そしたら同棲部屋借りてくれて、私のお引っ越し代やら退去金までだしてくれて広い家で
家賃折半で同棲することになったよ。

[111. 匿名]

>>57
主さんもデートの交通費かからない分お得じゃん

[112. 匿名]

自分の家あるのに毎日泊まりにだけくるとかなんか嫌だわ

[113. 匿名]

>>15
彼氏が家に来てくれるの楽で助かるけどなー
手間も金銭面でも。
来てくれるなら、泊まりの化粧品準備や移動のお金がかからない。彼氏の家に行くなら、食事は買うなりお弁当持ってくなりしなきゃいけないよね。

彼氏が来なくても掃除はしなきゃいけないんだから、家事負担増えてない。毎日通ってくるなら、彼氏の分の洗濯はバスタオルとパンツくらい？
彼氏が来ることによって負担が増えるのは、光熱費と日用品代だけだと思うんだけど。

[114. 匿名]

>>1
ダラダラと成り行き任せだから
そうなるんじゃない？

>一応結婚の予定があるカップルです。
一応って何？
口先だけで話しているだけかな？
何もかもが成り行き任せで中途半端なカップルの悩み相談内容だな…と感じた。

>今年中には同棲する予定です
だったら今の状態を悩むより、いつ同棲を開始して同棲後どういうルールにするかを考えた方が、仕切り直す上でも、まだマシだと思う。

[115. 匿名]

>>1
私はほぼ毎週末、彼の家に泊まりに行ってるけど料理や洗濯は必ず一緒にやるし食器洗いも半々ぐらいの割合でやってる
お金の問題は共同財布を使ってるんだけど私は彼の家の水道やティッシュとか使ってるし彼が家賃払ってるから立地がいい彼の家で週末過ごせてるっていうのがあるから私の気持ち的に多めに出したいって伝えて毎月五千円だけ多く出してる
相手に思いやりを持ったり良い付き合い方をしたいと思ってたら何かしら行動すると思う
その彼と結婚して大丈夫かよく考えた方がいいよ

[116. 匿名]

彼の主宅への交通費っていっても、毎日来るのが苦じゃない近場って事だよね。
それだけ家に入り浸るなら、前より外食やらお出かけやらも減ってるんじゃない？

[117. 匿名]

家賃は相手も自分の家の分払ってるなら払ってもらうのは違う。相手側は交通費も払ってるしね！ただ主さんが家事やってるし光熱費や日用品費は増えるから2〜3万ぐらいは請求するべき

[118. 匿名]

てか何でさっさと同棲しないか疑問

[119. 匿名]

一年同棲から結婚した者だけど
うちは
家賃・水道光熱費・外食費・交通費は全部向こうが払ってた。
食費のみ私で、食材買うのも作るのも私。
私が食べたい物作ってた。
でも作るのは平日の夜のみで、週末は外食かデリバリーだった。
掃除洗濯は二人でやってた。
デート代旅行代も向こう持ち。
おまけに私はバイトで向こうは正社員で、かなり甘やかされてたわ。

[120. 匿名]

>>97
子供をまだ作る気が無い＝本当にこの相手で良いのか踏ん切りはついていない

[121. 匿名]

>>1
人の家にしょっちゅうお邪魔していて相手にどれくらい負担をかけているかはまともな人間なら分かるはず！気づかないふりなのか、無頓着なのか、どちらにしてもそんなのとは結婚しても最悪な人生になりそう

[122. 匿名]

>>105
お互い同じ考えなら最高の形ですね！

他にリプくださった方もありがとうございます！

[123. 匿名]

相手の住居がどの距離かにもよるよね。徒歩圏内なら生活費少しは補填しろよとは思うけど、毎回毎回けっこうな交通費掛けて来てるなら目をつぶる。逆に今度は主さんが相手の部屋に泊まりに行く期間作るとか。

[124. 匿名]

始めが、肝心だよね。

[125. 匿名]

>>89
まぁそんな事言わないでしょう
どちらかと言うと話し合わずに勝手にモヤモヤして私だけが出してる！と彼の負担は何も考えてない主の方が問題ありそう

[126. 匿名]

>>1
彼の方が相当収入低いならお金取れないけど、同等なら折半するしかなり高収入なら多めに入れてもらうかなぁ。

[127. 匿名]

食事は各自取って、お風呂とか寝るのは主さんの家ってことですよね。
面倒くさいですね。
そんなに主さんに会いたい気持ちが強いのか。それとも多少なりとも自分の光熱費浮くしとか考えがあるとか?
主さんとは、長い時間一緒にいたいけど自分のテリトリーも確保したいのか

はい!同棲始めます!
じゃなくてこの流れでズルズルと流れで同棲始めたはいいがいざ始めると逃げ場なくなり別れにならないといいけど‥

[128. 匿名]

>>1
今、半同棲で今年中に同棲予定ならば同棲の話しを早く進めた方がいいのでは？半同棲状態なら話し合う時間は沢山あるんだし。先延ばしにしてる理由があるのかな？
お互い一人暮らしなら家賃ももったいなくない？

[129. 匿名]

この主じゃない？
彼氏が在宅勤務とか似てる

彼氏に転がり込まれてしまった

彼氏に転がり込まれてしまった

彼氏に転がり込まれてしまったアラサー同士でまだ付き合いたてなのですが、 つい最近付き合ったばかりの彼氏に転がり込まれてしまい毎日仕事終わりに私の家にきます。生活費を一切入れてくれませんし、家事もノータッチ。なのに、自分の家かのように振る舞う彼氏に...

[130. 匿名]

>>5
これが最適解でしょうね
このトピここで終わっちゃうw

[131. 匿名]

主さんと同じように半同棲(私の場合は相手が我が家に入り浸り)してたけど、私の方が稼いでたから食費も家賃も全部私が出してたよー！
相手がお給料日の時にメロンアイスおごってもらったくらい。
でもその後なんとなくなりゆきで結婚したけどあの頃の恩返しの如く専業主婦として養ってもらってるから元は取れたと思ってる。w

[132. 匿名]

今までデート代出してたし今も少し多めに出してるし彼女の家に行く手間と交通ひは自分だし家事といっても料理はしてないし洗濯掃除などは1人でもやるでしょ？少し増えても俺が家に行く手間あるし、まぁトントンて彼氏は思ってそう。

[133. 匿名]

>>123
それって結構重要だよね
逆の立場で時間と交通費とかけて彼の家に行っていますが彼が交通費を払ってくれませんってトピだったら、交通費を出してくれない彼なんて優しくない！家政婦扱い？みたいなコメントで溢れそう

[134. 匿名]

毎日通う位なら同棲開始時期早めればいいのに…という疑問しか浮かばない。

[135. 匿名]

>>1
ここはもうはっきり言う時期に来てるんじゃないのかな。

あと、他の人も書いてるけど結婚の予定があるのに年内に同棲？私の経験だと、プロポーズの8か月後には結婚式もして新居で生活してたよ。彼は結婚の意志あるのかね？その辺も含めて、話をしてく時期なんでしょ。このままダラダラ主さんのさんの部屋でご飯食べてセッ..の繰り返しデートの時期はもうおしまいと言う事で良いんじゃないのかな

[136. 匿名]

怖いこと聞くけど、まさか彼は独身だよね？？
単身赴任既婚とかじゃないよね？？

[137. 匿名]

>>22
じゃああなたが彼氏の方に行けよ😅
あと、そんな事気にしてるとかなりみみっちいよ笑