【愚痴】従姉妹に疲れてきた...

[1. 匿名]

先月の序盤に従姉妹が出産しました。
小中と姉妹同然で過ごしてきたので仲はいいのですが、
未婚で出産したのと車を持ってない従姉妹の代わりに一緒に役所に行って児童手当の手続きをしたり、
ベビー用品を買いに行く足にされて最近ではちょっと疲れてきました...。
叔母(従姉妹の母)に関しては初孫だって言うのに我関せずなので、
私と母で従姉妹の世話をしている状態です。
と言うか、お金がないからと母の家に従姉妹が転がり込んでる状態なので母の方がもっと大変だと思います。

私だけ離れるのも母が可哀想だし、何か良いアイディアはないでしょうか？
愚痴ごめんなさい。

[2. 匿名]

ブログですか？

[3. 匿名]

従姉妹はシンママなの？旦那さんは？

[4. 匿名]

お母さんも一緒に距離おいた方が良いよ、、、
今後もたかられそう

[5. 匿名]

とにかく早めに追い出すしかないのでは？

[6. 匿名]

従姉妹の出産費用はお母さんが払ったの？

[7. 匿名]

こんなトピが採用されるなんて、、何故

[8. 匿名]

そいつのバッバァは？何してんの？

[9. 匿名]

従姉妹のご主人は？

[10. 匿名]

期限決めないとダメだよ

[11. 匿名]

>>1
お金がないからと母の家に従姉妹が転がり込んでる状態が異常で何も言えん
そこから突き崩す！！

[12. 匿名]

叔母さんと従姉妹本人は仲悪いの？

[13. 匿名]

図々しすぎる

[14. 匿名]

>>3
未婚て書いてありましたね、すいません

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
最近ちょっと自分のことで精一杯になってきたからお手伝い出来ないかもしれないｺﾞﾒﾝﾈ。
とか適当に言って徐々にフェードアウトにしよ✊

[17. 匿名]

>>1
未婚で出産したのと車を持ってない従姉妹の代わりに一緒に役所に行って児童手当の手続きをしたり、
ベビー用品を買いに行く足にされて

だらしないっていうか児童手当も主がつきっきりじゃなきゃ出来ないってさ、主の従姉妹頭がアレな人なのかね

[18. 匿名]

うち親戚付き合い希薄だから従姉妹の家に転がり込むとか想像もつかない…しかも子連れで？旦那は？

[19. 匿名]

従姉妹はお母さんの姉妹の子？お母さんが叔母に相談して、叔母が面倒みる方向が一番いいと思うけど難しいのかな？

[20. 匿名]

行き当たりばったりで何の覚悟もなく産んだんだろうね

[21. 匿名]

母にちゃんと断るよう言いなよ
完全にたかられてるじゃん

[22. 匿名]

旦那とすればいんでない妹はそれらを、、

[23. 匿名]

>>1
あなたのお母さんが受け入れてしまってるみたいだからなぁ
お母さんから叔母さんに実家で面倒みるよう強く言ってもらうしかないような気がする

[24. 匿名]

早めに話し合った方がいいと思う

[25. 匿名]

それハッキリさせないとズルズルいくよ。

[26. 匿名]

実家に帰らす一択

叔母が孫に関心なくてもいとこが頭下げて実家に戻るしかないよ

[27. 匿名]

未婚の母かぁ…

[28. 匿名]

ガルちゃんらしいコメントになってしまうけど、そんなにモヤモヤしながら色々やる必要無いと思う。
仕事あるからその日手伝えないやーごめんね、とか断ろうよ。

[29. 匿名]

未婚で出産は草

[30. 匿名]

>>1

従姉妹とそんな密な関係って凄いね。

[31. 匿名]

従姉妹さん、ちょっと知的に弱い感じなのかな？
色々無計画だし最低限の気遣いすら出来なさそうだしお母さんも何かありそうだし…

[32. 匿名]

旦那は？とのコメント多いけど、未婚で出産だから関わりがないのでは

[33. 匿名]

>>1
叔母さんはお母さんの姉？妹？
ガツンと言えない仲なのかねぇ

[34. 匿名]

>>1
あなたが手伝っているから回ってるんだよ。
手を引けばお母さんも覚悟つくよ。

[35. 匿名]

レアケースすぎてトピ主身バレしないか？

[36. 匿名]

未婚で出産決めたならもっと覚悟決めろよって話だね。はじめから主親子に頼る気満々で産んだんでしょうな。今後もっとお金も車も時間も使わされるよ。はっきり言おう！頼るならお金も入れてね、と

[37. 匿名]

>>1
初期段階で毅然とした態度が必要だったね。　
それぞれに事情はあれど、それにしても従姉妹の距離感を逸脱してるし、今からでもハッキリ伝えた方がと思う。

従姉妹さん、甘え過ぎってのもあるけど、ちょっと考えられないタイプでは？

[38. 匿名]

お母さんが受け入れて面倒見てるから従姉妹の母親からしたら不安はないし何もしなくて楽なんだろうな。実家があるんだから帰りなさいってハッキリ言わないと。

[39. 匿名]

>>1
知恵袋にありそうな個人のどうでもいいトピは立つのね。
運営がこのトピは伸びると判断したからかな？
トピの申請が通る基準がよくわからん。

[40. 匿名]

適度に断る
毎回付き合わない

完全にシャットアウトはしたくないならね
ほどよい距離感を保たせる

[41. 匿名]

>>14
未婚でもシンママで合ってるんやで

[42. 匿名]

実親でさえありがとうって金払って里帰りしたよ
従姉妹とかありえないね

[43. 匿名]

「産めばなんとかなる」の意味を履き違えてそう

[44. 匿名]

>>15
ししまい

[45. 匿名]

従姉妹なんて他人以下だわ。大人になってから会ってない。
すごいね。

[46. 匿名]

キツいけど産まれてしまってから言っても仕方ない。子供が新生児のうちは誰かの助けが無いと正直キツい。多くは旦那さんと協力するけどシングルで親が関わらないのであれば主のお母さんに頼るしかないのでは。突き放して1人でってするにも1歳くらいにならないとキツいのではないかな。

[47. 匿名]

なんか色々アレだね
未婚で出産とか主をアテにして車出してもらうとか…
あまり深入りしたくない従姉妹だね
これからもあれこれ頼まれるだろうから3回に1回くらいはキッパリ断ろう
言いなりだと搾取されまくっちゃうよ

[48. 匿名]

私はもう手伝えない、と言えばお母さんもそれだと無理だなと悟るんじゃない？

[49. 匿名]

いいアイディアとは？追い出すやつ？
愚痴なの？それとも解決したいの？
それによって回答も変わってくるよ。

[50. 匿名]

>>29
草じゃなく人間

[51. 匿名]

お金もらうか、距離置くか、みたいな話だと思う。実母や本人は責任転嫁にもほどがあるよ。話し合わないと。なあなあにしてるから甘えられちゃうんだよ。

[52. 匿名]

転居先を知らせずに引越し推奨
そういう人は最後までしがみついてくるよ
おさんどんから送迎までやってもらえる環境を手放すわけがない

[53. 匿名]

冷静に考えて、将来リターンなさそうだし
手切れ金だと思って
やっすいアパートみつけてほうりこんで
あとは行政にお願いさせなよ。
従兄弟なんて他人だよ。

[54. 匿名]

>>1
従兄弟なんて家から追い出せばいい

[55. 匿名]

>>1
従兄妹は実家に帰ってもらえば？
母親が母親の妹か姉（従兄妹の母親）かにガツンと言えばよし。

[56. 匿名]

[57. 匿名]

>>35
ちょっとは身バレして相手達に自覚させたらいいと思う

[58. 匿名]

その状態は異常ですよ　従姉妹の生活費も主母が負担してそうで恐怖

[59. 匿名]

>>1
こういう人の口癖って「お互い様」だったりする
こちらは何の恩恵も受けてないのに

[60. 匿名]

[61. 匿名]

>>1
自活させて生活保護で良いんじゃね？

[62. 匿名]

>>1
期限を決めるしかないと思うよ。
産後半年まで、とか。
それ以降頼るなら、せめてお金入れてもらわないとダメだよ。

未婚で赤ちゃんいて働けないんだろうけどさ、それでも出産することを選んだのは従姉妹なんだから、自分で責任取らなきゃいけないって話もしないとね。
当たり前だと思われたら困るし。

[63. 匿名]

>>1
家族会議を開いた方がいい。

このまま行くと、
離乳食の手伝いから始まって、
保育園の送り迎え、
果ては小学校の…となりかねない。
従姉妹がごねたら役所に行ってきちんと相談をしておく。

言った言わないが起きないように、第３者機関を訪ねておくといいよ。

[64. 匿名]

期限決めて「ここまでしかできないよ」って本人にはっきり伝えてどうにもならないなら叔母さんにも動くように言った方がいいんじゃない？
言いにくいとか大変そうだし…で助けちゃうのはわかるけどだからこそきっちり期限やできる事とできない事をはっきり伝えてなあなあにしない方がいいと思う
最終的に余計に拗れて修復不可能になるよ

[65. 匿名]

下手したらお金がないってずーっと実家に居座られてしまうかもよ！？早目に叩き出さないと！

[66. 匿名]

>>16
横ですが、主さんはそれでいいけど主さんがやっていたことをお母さんがやることになるから倍になってしまって、主さんがそれを見ていられるのかな、多分おかあさんの愚痴も聞かされるだろうね。

出産して1ヶ月したなら、強制的に実家に帰らす、帰る時は全部持たせてひとつも残らないように、後はお母さんも主さんも忙しくして、メールやLINEはスルーする。

[67. 匿名]

>>1
いつまでに自立してもらうかを決める。

[68. 匿名]

>>53
手切れ金って大事だよね。
私なら、その時に一筆書かせるか、弁護士を挟んでおく。

[69. 匿名]

未婚で出産。
我関せずの従姉妹の母。
平気で主親子の所に頼る従姉妹。。
色々アレだね。

[70. 匿名]

主のお父さんも一緒にいるの？
お父さんが断ってくれたらいいかもね

[71. 匿名]

行政の人に相談して出て行ってもらう
主さんの姉妹じゃないし、従姉妹って他人じゃん

[72. 匿名]

主です。
こんな短時間の間に皆さんたくさんのコメントをありがとうございます。

未婚と書きましたが、元々結婚する筈だった人には
「お金がないから産むのやめよう」と言われ、
それを押し切って産んだので一切連絡していない状態らしいです。
一応保育園が決まるまでと決めているようですが、
どこの園にするか仕事はどうするのかさえ、何にも決めていないようです。
一度母がブチギレて叔母に(従姉妹の母)
「なんで私が世話しなきゃいけないのよ！！！あんたそれでも親なの！？」と、言ったらしいのですが、
「私もお金ないから〜」と言われ呆れているみたいです...

私も子供がいますし普段はパートをしているので、
ずっとつきっきりというわけではないですが、
近くに住んでいる以上きっと手伝わされる事も今後はあるだろうなぁと若干憂鬱です。

[73. 匿名]

>>1
早めに対処しないと、
軒先かして母屋をとられるよ。

[74. 匿名]

>>57
横。「自分のこと書かれてる」て気にするような従姉妹さんに思えないんだけど…

[75. 匿名]

主の父親は？従姉妹の父親は？何も言わないのかな？

[76. 匿名]

>>1
お母さん共々距離を置いた方がいいと思います。

[77. 匿名]

いくら仲が良くてもNOって言っていいと思う。
従姉妹の全てを拒否する訳じゃなくて出来ることと出来ないこと（それはやりたくないも含めて）を分けてみたらどうかな？
一緒には住めないけどどうしても車が必要な時は車出すよとかね

[78. 匿名]

>>72
どうせ役所に諸々の手続きしに行ってるなら、本人に相談させたら？生活保護とかさ

[79. 匿名]

>>31
実の母親が我関せずってところがね
この親にしてこの子あり

[80. 匿名]

元々
従兄妹にとってはおばぁちゃん家だったのかな？
従姉妹やおばさんにとっては
元実家で財産分与してないとか？

[81. 匿名]

>>69
頭弱い人だと悩んでるうちに堕胎期間過ぎちゃったから産んだって場合もある

[82. 匿名]

>>72
主さん！！
お子さんいるの？
それなら早い段階で縁を切りましょう。

近い未来、主さんの子供のものをクレクレし初めて、従姉妹の子供は主さんの子供をいじめるようになるよ。
そして、定職に就かない従姉妹は、男を作って子供を置いてどこかに行ったりする。
そして、鬱病とかに苦しんで、家族共倒れ。

間違いない未来が待ってる。
手切れ金渡して、縁を切った方がよい。

[83. 匿名]

おばさんのとこに引き渡しなよ
いとこの実母でしょ
我関せずじゃねーわ

[84. 匿名]

悪い男にレイプされて妊娠出産したわけじゃないよね

[85. 匿名]

言いにくいと思うけどお母さんも交えてきちんと話した方がいいと思うよ。
なあなあのままにしているとキリがないよ。

[86. 匿名]

可哀想だけど、いとこさんと赤ちゃんが外出した瞬間に家の鍵締めちゃえば？荷物は後で実家に送るね〜って突っぱねてしまえ。

[87. 匿名]

うあーそれは正直難しいね
愚痴るしかないな主おつかれさま…
近い親族だから無下にもできないしほっぽりだすわけにもいかないしね

できればしばらくして落ち着いた頃に、そろそろ自立を考えてな…って切り出したいところだね。でも今の段階でいとこがおばの家に転がりこんでることを考えると一筋縄にいきそうにないな…

はっきり言えば、なんで自分で自分の面倒も見られない、実母の援助も期待できない状態で未婚で子ども産んだんよ見通し甘過ぎでしょ、って喝入れたいけどもう産まれちゃってるしね…

[88. 匿名]

役所の手続きは仕方ないが、ベビー用品はネットで何でも買える時代なのにね
赤ちゃん連れて買い物なんて大変じゃんね
運転する主さんだってすごく気を遣うよね

[89. 匿名]

主さんもお母さんも優しいから利用されてる気がする。
従姉妹の実母に引き渡すしかないと思う。

[90. 匿名]

オバに物申す

[91. 匿名]

>>86
そうだよね、お母さん温泉とか旅行に行くって事にして自分の実家に一旦（見せかけて）帰ってもらったらスムーズかも

[92. 匿名]

お金が無いなら役所にでも相談しろって言って縁を切るほうがいい

[93. 匿名]

図々しすぎるよ
私はもう無理
って宣言だけしてあとは無視でいいんじゃない？
LINEや電話は無視
会ってしまったら何言われても無理と嫌で通す

[94. 匿名]

>>78
主です。

一応生活保護は受けたらしいのですが、
「オムツやミルクなどを買うので一杯一杯で、自分じゃ生活出来ない」と言っていたようです...

[95. 匿名]

>>53
追い出す前に生活保護の申請させなきゃ。そうすれば住む所も行政が用意するから。報告者がアパート探して契約して敷金礼金（保証金）払ってやる必要ないよ。

[96. 匿名]

>>72
「私もお金ないから〜」

こりゃだめだ

[97. 匿名]

種付けしておいてお金ないからおろせとかいうふざけた事をぬかした男にまず責任を取らせよう。男の親共々呼び出してやはり結婚するか認知するのかとか金銭的に責任持つなり援助を決め手もらうなり、まずそこから話し合わないとダメでは？本人も相手の同意なしで出産した責任を取らせよう。今のところ産まれた子が一番不憫…腹を括れない頭が悪い大人にしか囲まれていないなんて。

[98. 匿名]

>>82
主です。

小学生の子供と幼児の2人います。
仰る通り「お下がり頂戴」「ベビーグッズ頂戴」と言われています。
私だけじゃなく、他県に住んでいる親戚や私の弟夫婦にまで声をかけているらしく、
せっかくみんな「いいよ」と言ってくれたのに、
受け取りに行く手ぶらでいったようです...
弟夫婦の家は近いですが、親戚の家は車で3時間の距離で母が乗せて行ったのですが、
「何か用意したの？(手土産)」と聞いたら、
「え？なんで？」と言っていたようです...
勿論ガソリン代も払う筈もないし、こんな身内がいて恥ずかしい限りです。
仰る通り、本当にそうなってしまうかもしれませんね...。
やっぱり離れるしかないですよね。

[99. 匿名]

>>94
ん？既に生保貰ってるって事？

[100. 匿名]

>>72
それさ、一時的にせよ従姉妹に生活保護受給させた方がいいよ
今の状況だと主親子だけが負担になってる
役所に相談に行くように言ってみたら

[101. 匿名]

>>94
生活保護もらいながら他人の家に居候っていいの？

[102. 匿名]

>>96
主です。

本当に本当に、こんな身内がいて情けない限りです...
私の夫も最初は凄い怒ってましたが、最近では呆れています。
しかも、未成年や20代前半とかじゃなく従姉妹は40歳になるんですよ...

[103. 匿名]

>>1
主の母も相当頭悪いねwwww

[104. 匿名]

>>98
従姉妹はおいくつ？
失礼だけどかなりぶっ飛んでるね。
今まで付き合う中で違和感なかったの？

[105. 匿名]

そう言う感じの親戚がいるけど、家を買うとか新しく商売をするとかで連帯保証人になって欲しいと言われてから距離置いてるよ。後々揉めるのも嫌だし。

[106. 匿名]

>>63
叔母さんの財産をもらう権利があります！家族同然で暮らしてきました！とか主張してきそう。
やることが背乗りと一緒。

[107. 匿名]

生活保護を受けているのなら、主さんや主のお母さんが援助したら、保護打ち切りになるかもよ？
保護は、援助してもらえる人がいない場合に受けられるんだから、主さん達が援助したら、そっちに助けてもらいなさいってなりそう。

強引ではあるけど、実母の家に行ってもらうしかない。実母がお金ないから云々言ってもね。

ここまでやったら、今後親戚としても距離を置かれるし、助けてくれなかったとか追い出されただの親戚に言いふらすかもしれないけど、金づるにされないためには、鬼になるしかない。

[108. 匿名]

>>1
叔母さんは未婚で産んだことに反対していて非協力的で、主さんの家族にしわ寄せがいってるのかな？

うちも姉が未婚で産むことになり両親共に猛反対だったけど結局受け入れて、ゆくゆくは出ていくの前提で（里帰り出産と同じ感じで）実家に戻って出産したものの、母が育児に口出しするのがうるさくて耐えられずに早々にアパート借りて出て行ったよ。
主さんのお母さんとだと伯母と姪の関係だから優しくしてくれて、居心地よくなっちゃってるんじゃないかな。

[109. 匿名]

>>1

実の娘でも未婚だからと突き放したのはそれなりに正解かと。
そういう娘のパターンって世話を親に任せて家を出ていったり遊びに出掛けたりってあるあるの普通の話だからね？

もし、押し付けて消えるようなら施設に入れるぐらいのことはちゃんと釘さしておいたほうがいいよ。

[110. 匿名]

転がり込んでる、ってお母さんと従姉妹の間で期限とかは決めてないの？
母親のとこにいられない事情はなに？

こんなん甘やかしておけば主と主母が子守りもしなくちゃいけないの決まってるじゃん
主母と従姉妹母もちゃんと話さないと

[111. 匿名]

>>11
自分一人でやってけないくせにパートナー無しで産もうとする時点でヤバい。
実母は娘のアホさに愛想つかしてるんだろうね。それを主さんとお母さんで引き受ける筋合いはない。

役所に相談だね。きっと従姉妹は知的ボーダーだから支援が必要。赤ちゃんのためにも役所に相談して、主さんと親子は退散した方がいい。

[112. 匿名]

>>101
>>99

主です。
すみません、私も勘違いしておりました。
正確にはまだ受給している訳じゃなくて、申請しようか迷っている段階だったらしいです。
以前「申請する」と言っていたので、もうとっくにしたのかと思っていました...
大変失礼致しました。

[113. 匿名]

>>101
だよね。援助する親戚いたら保護だめだよね。

[114. 匿名]

まず転がり込んだの許したのか疑問。期限を決めた方がいいよね。それにアイディアもなにも母親がハッキリ言うか言えないなら主がハッキリ母親も歳で大変だし自分も忙しくてそこまで頼られると困る。一ヶ月か二カ月かわからないけど○ヶ月までに出てって欲しいって言うしかないと思う。

[115. 匿名]

>>102
申し訳ない憶測だけども
デキ婚目論んで失敗でもしたか？((( ；ﾟДﾟ)))

[116. 匿名]

>>104
主です。

恥ずかしながら今年で40歳になります...。
元々のんびりした性格なのとのほほ〜んな感じなので、
度々イラつく事はありましたが、母や叔母が
「一人っ子だからね〜」というのを子供の時は間に受けてました。
お互い社会人になった頃あたりから少し関わりは減って行ったのですが、
やっぱりん？と思う点は多かったです。

[117. 匿名]

>>102
よこ
40?!
いちばんびっくりした情報だわ
もっと若いのかと…速やかに縁を切った方がいいよ…

[118. 匿名]

>>1
放り出したら・・・
お金も無いのに子供産んで
どう育てて行くつもりでしょうか？
ずっーとたかられますよっ(口が悪くてごめんなさい。)
放り出す事が出来ないなら最後まで
見てあげて下さい。中途半端な
優しさも残酷ですよ。

[119. 匿名]

>>112
世の中、パート掛け持ちして母子手当と合わせて何とかやってるシングルのお母さんもいるよ。
赤ちゃんのうちなんかまだ金かからないんだから今のうちに働けって言ってやりなよ。
病気で働けない訳じゃないんでしょ？
主も主の母も甘すぎ。

[120. 匿名]

穏便に、は無理だよ
恨まれたって追い出すべき

[121. 匿名]

>>72
もうめっちゃくちゃ面倒な小姑になってみたらどうかしら？
「赤ちゃんと遊んであげようと思ってー」と毎日子連れで突撃、この食べ物が母乳にいいらしい、あらこれはダメよと制限
すすんでお世話（余計なお世話）をどんどん焼く、とか
手間はかかるけど早く出て行きたくなるし、寄り付かなくなると思う

[122. 匿名]

一番の被害者はろくに計画もないまま生まれた赤ちゃんだよね。
主達が追い出したらまともな育児しないで悲しい事になりそうな予感はする。
でも、だからって援助していたら、ある日従兄弟がふらっといなくなって赤ちゃんだけ置いていかれる可能性もあるよ。

[123. 匿名]

図々しく頼んで振り回してるのがフツーになってるヤツが親になるなっていう

[124. 匿名]

>>102
40？！
このままだと色々理由つけて主のお母さんのところに居座り続けそうだよ。手が足りてる方がいいに決まってるもん。

[125. 匿名]

図々しそうだからお金も主の親に渡したりとかしてないんだろうな。してもらって当たり前な感覚っぽい。

[126. 匿名]

>>122
今ざっと入った情報だけでもまともに育てられるか不安な感じだよね。
40で後がないし何が何でも産まなきゃと思ったのかな。

[127. 匿名]

>>1
離れた方がいいよ。
貴方が彼氏できて結婚ってなったら、絶対に夫にも迷惑かかるよ。
むしろ父親の代わりに〇〇一緒にお願い、とかになる。

[128. 匿名]

>>121
毎日会いに行ったら無料のベビーシッターにされるよ。
この手のタイプはお節介をお節介とも思わない。

[129. 匿名]

ひとり親なら公共住宅に
優先的に入居できるから斡旋する

[130. 匿名]

>>116
いとこは仕事してないってことだよね
その状況なら生活保護受給できるはず
母子で入れる施設とかも紹介してもらえることがあるから、明日にでも役所に連れてった方がいい
主家族は援助できないってハッキリ言うのが大事
40歳にもなって情けない…

[131. 匿名]

車も住居も金もない状態でよく産もうと思ったよね。
最初から主の実家頼る気満々じゃん。

[132. 匿名]

>>102
10代なのかと思ってた
衝撃だわ
その年で蓄えも職もないって怖すぎる…
主の子供にもいい影響は確実にないから早急に離れるべき
お母さんのことは気になるだろうけど嫌なら本人が言うしかないから放っておくしかないんじゃないかな

[133. 匿名]

かかった費用すべて事細かに記録して、実母に請求すればいいんだよ。
払ってくれないなら本人に請求するか。
主さんやお母さんが無償でやってあげる立場じゃないでしょう。

[134. 匿名]

>>116
40歳なの⁈てっきりめちゃくちゃ若い子かと思ったよ…
色々ヤバすぎるし、今後も付き纏ってくるだろうから心を鬼にして離れるしかないと思う

[135. 匿名]

主さんとこにお世話になるのあり気で産んだんだろうね。
主さんのお母さんの気持ち聞いて主さんと同じ気持ちだったら赤ちゃんのいる生活はしんどいって伝えて従姉妹に自立してもらおう。
悪者になってもいいと思うよ。
頼られっぱなしは大変よー。
病気になった、働きだしたから預かって、ご飯食べさせて、遊びに連れてって
子供の世話、本当にずっと大変だから。

[136. 匿名]

>>113
尚更、家に置いちゃダメじゃん

[137. 匿名]

私も従姉妹大嫌い
絶対付き合いたくないわ

[138. 匿名]

>>3
ヤリ逃げです(*´∀｀*)

[139. 匿名]

従妹の荷物は叔母の家に送り付けよう、そして従妹にそっち行くよう言おう。
私たちも私たちの生活があるからって。
いくらなんでも甘えすぎだよって。

[140. 匿名]

赤ちゃんの祖母がちゃんといるんだから
その従姉妹と祖母に世話させるべき

この際、お母さんに仮病使ってもらって
赤ちゃんの面倒は無理だからと言い
私も母の看病するからといって
断りな　

[141. 匿名]

>>4
これは従姉妹よりお母さんをどうにかしないと解決しないよね。
追い出せばいいのにかくまってるのはお母さんの意思だから、嫌なら母ごと断ち切るしかないかな。

[142. 匿名]

義姉を思い出すわ。
訳あって義母が高校生だった義姉を引き取ったんだけど、ずっと働かずどこにいくにも義母にべったりで義母に頼りっぱなし。彼氏も転がりこんだこともあるけど一銭もいれてこなかった。子供産まれても義母に頼りっぱなしだったんだけど義母がお金をいれてほしいと頼んだら突然義母を突き放して行き先も伝えず出て行ったよ。義母も義母だけどさんざん世話になったくせにありえないと思ったわ。

[143. 匿名]

>>72
キツイ話になるけど、最悪、ちゃんと子供の面倒見てあげられないなら、乳児院に預けるとか、里親制度を利用して、ちゃんと可愛がって育ててくれる人に頼む、とかもアリかなぁ？
血がつながっている親戚だから、従姉妹の子供だけど、みんなで協力して立派に育てる！とか、そういう話でないのよね。
他の人も言っているように、一度、市役所や町村役場の子育て支援窓口で聞いてみるといいよ。

[144. 匿名]

「いつまでウチにいるつもりなの？」ってハッキリ聞かなきゃダメだよ。
「私たちには私たちの生活があるの、アナタの面倒はみられない」って。

[145. 匿名]

で、主さん
みんなが、これたけ真剣に
考えてくれてるけど
追い出す方向にもって行けるの？
マジで40従姉はヤバいよっ
まさか未婚で2人目とかじゃないよね？
とにかく追い出すように話し合いでも
何でもしてせけんはあそんなに甘くない事を
たたき込んであげましょう。
ちゅうかお金ないのに、どう育てるのだろ？

[146. 匿名]

こんなアホな40才が母親なろうとか
するから、親ガチャとか毒親とか
言葉が出来るんだよ。

[147. 匿名]

>>21
これは主がどうにかできる問題じゃなさそうだよね
悪いけど主の母がきっぱり断らないとどうにもならんと思った
多分可哀想だから転がり込まれても黙ってるんだろうけど
主も巻き込まれて迷惑被ってるのにそのまま放置の主母も頼りない
だって母の家だろうし誰を住まわせるのか決定する権限は母にしかないし
母が許すなら主は母に従うか認められないなら主が出ていくしかないと思う

[148. 匿名]

>>1
あなたのお母さんは何て言ってるの？

[149. 匿名]

>>102
主夫婦も実家に居候（主は多分専業主婦かパートよね？）してて、従兄妹も実家に居候してるのね。大変なのは主のご両親かもしれん。

[150. 匿名]

>>59
言われた事あるわw

[151. 匿名]

>>72
主の母がぶちギレようが最終的にあきれて諦めたから調子にのって居座ってるのでは？
まさか合鍵とか渡しちゃってるの？
鍵返してもらって追い出しなよ
駄々こねて甘えりゃ家にいれて貰えるとか足に使えると思って主の母のことも主のことも舐めてるんだと思う
本気で追い出したら自分で移動するし実家かえるなりするでしょ可哀想とかそういう気持ちさっさと捨てちゃいな
あんまり非常識な人の相手してると主の母も主も同じような非常識な人種なんだと思われるよ
そのうちまじで主の夫からも従姉妹の相手するのいい加減にしろって主が怒られると思うよ取り返しのつかないことになる前に早くなんとかした方がいい主の家庭も崩壊してしまうよ

[152. 匿名]

従兄妹と主の母親の問題なので、主が嫌なら主が家を出る。理不尽かもしれないけど母親の問題なので仕方がない。

[153. 匿名]

>>152
主は実家じゃなくて近くに住んでるみたいだよ

[154. 匿名]

>>72
主は手伝わなきゃいいじゃん。
母親が追い出さないんだから仕方がないよ。

[155. 匿名]

>>153
そうみたいだね。ちゃんとコメント読まないで返事しちゃってスマン。

[156. 匿名]

相手が非常識な人と思いつつきっぱり断れない人たちの末路って感じする
主コメみてると主も母も怒ってみたり恥ずかしい身内とか散々言ってる割に離れようとしないし主と主母が毅然とした態度で断らない限り永久に集られると思うよ

[157. 匿名]

>>106
ありそー。
母娘一緒になって言うね。
主さんのご兄弟は？

[158. 匿名]

>>156
同感。本人や従兄妹の母親にガツンと言えばいいのにね。愚痴ってるだけじゃ何も変わらんよね。

[159. 匿名]

とりあえず叔母がヤバイ

[160. 匿名]

主です。

すみません。
子供たちをお風呂に入れていたのでコメントが遅くなってしまいました。申し訳ありません。

何人かの方が叔母について書いていますが、
叔母は昔から「金は出さないけど口は出す」タイプらしく、
従姉妹が働いていた頃は「お金がない」という理由で
従姉妹に仕送りをお願いしていたらしいです。
その為従姉妹は叔母のことを"毒親"と思っているようです。
なので本当に面倒見る気がないんだと思います。
そして、生活保護についてですが、
皆さんの仰る通り多分このままでは私も母も共倒れになってしまうと思うので、
明日にでも早急に手続きさせようと思っています。
正直、従姉妹ということもあり愚痴りながらも色々やってきましたが、
お恥ずかしながら皆さんのコメントでようやく目が覚めました。
40歳の世話をするなんておかしい話ですよね。
ただ、従姉妹がガルちゃんをやっているかは分かりませんが、
間接的にでもいいので、私たちの現状を理解してくれたらとの思いから、全て事実を書かせて頂きました。
年齢も人間性も関係性もすべて本当のことです。

忙しくて一人一人返信する事ができずすみません。
そして、お忙しい時間にも関わらず真剣に話を聞いてくださった皆様、本当にありがとうございます。

[161. 匿名]

>>46
普通の人は誰かに助けてもらう前提で出産しないよ
主の従姉妹、未婚で出産だよ？普通じゃないでしょ

[162. 匿名]

>>1
ちょっと甘え過ぎだし、度を越してるよ
我関せずの叔母さんもおかしい
赤ちゃんには罪は無いけど
「頼られ過ぎて、しんどくなって来た」
って正直に言った方が良いよ

[163. 匿名]

生活保護もらってるなら家賃扶助はどうなってるのかな？
もし、もらってるなら不正受給だよね？
主さんやお母さんが悪者になりたくないなら、役所に密告してみたら？

[164. 匿名]

>>102
は？
40？！
じゃぁ、お母さんは70近いんじゃないの？？
そんなの、縁切りだよ！！！
本当に縁を切ろう！！

[165. 匿名]

主さんたち従姉妹関係以前に、それぞれの親の代の問題だと思うわ。
お母さん達だけでなくお父さん達も含めて。
もっと言えば、共通のお祖父さんやお祖母さんも、ご健在だとしたらどういうお考えなのかな。

[166. 匿名]

>>160
その叔母さんに育てられたなら仕方ないけど、４０歳にもなって、籍も入れずに子供産んで、更に親戚の家に転がり込むなんて、毒親になる予感しかしない。覚悟決めて産んだのは従姉妹なんだし、甘やかしてても何も良いことないと思う。一ヶ月も面倒見たなら充分だよ。

[167. 匿名]

>>46
主のレス見てると従姉妹本人が大した事じゃないと思ってるのがまず問題。
仕事もするか迷ってるらしいけどそんな場合じゃないじゃん。
当事者意識が薄すぎるし、実母が健在なのに叔母が養うなんておかしいよ。

[168. 匿名]

>>102
今すぐ追い出していいよ。

[169. 匿名]

>>160
お疲れさま
明日を逃すと来週になっちゃうから、朝にでも生活支援課に電話して必要書類を持って連れて行った方がいい
まぁ普通は従姉妹ひとりですることだけど、なんだかんだ理由つけて行かなさそうじゃない
母子家庭で仕事してないならすぐに入れる施設があるだろうし公営住宅も優先的に入れる
出ていってもらいましょう

[170. 匿名]

>>111
実母は現実を解らせたくて突き放したのかなと思った。
主親子が世話やきすぎ

[171. 匿名]

お母さんが大変だからって手伝わなくって良いよ
そもそも子育ての責任があるのは従姉妹だし
お母さんが世話を焼いてしまうなら、それはお母さんの問題だし、モヤモヤするなら、ちゃんと話して距離置いた方が良いよ

[172. 匿名]

>>138
可愛い顔してwww

[173. 匿名]

>>111
絶対それ。
あてもない状態でしがみつかれて大迷惑じゃん。
これからいつまでお世話する気？
従姉妹、働く気ありそう？？メンタルが弱くて～とか抜かしそう。

[174. 匿名]

>>166
主です。

本当にその通りですね...。
子供は本当に本当に可愛いので、なんとか大切に育てて欲しいと思っています。

[175. 匿名]

そもそもなんで無職なんだろう
産休育休は？

[176. 匿名]

>>169
主です。

仰る通り本当に何もしないと思うので、
これで最後のつもりで私が電話をかけて朝イチで連れて行きます。
大変なのも分かりますが、これから子育てする上で強くなってもらわないと困るので、私も心を鬼にしようと思います！！！

[177. 匿名]

>>160
よ・よ・よ40ぅ～💦！！？てっきり23·4くらいかと思ってた…
だめだよ！！マジで居座られちゃたまらんわ！！もうすでに主さんのお母さんの娘で主さんの妹(的存在)になろうとしてるじゃん！！

明日すぐ、役所ね！！

[178. 匿名]

>>160
従姉妹、しじゅうなの⁈
それで金無いから子ども要らないって男と付き合って、なんの意地か知らないけどお子さん産んで仕事もなくてよその家のお母様と娘にたかってるってもうヤバさ役満ですよそれ。
主さんもお母様も優しい方なんだね。
でも残念ながらその優しさが報われることは今後絶対無いと断言できるから、主さんが決意してるように一刻も早く従姉妹に生活保護を受けさせて赤ちゃんと従姉妹の2人で暮らさせることだよ
そして、以後一切関わらない。
主さんとお母様の平穏な生活が戻るよう応援してます

[179. 匿名]

>>160
>私も母も共倒れになってしまう

これ言ったほうがいいと思う
それだけ迷惑かけてるんだよってことで

[180. 匿名]

明日役所に連れてくって私からしたらそれだけでも甘いなー追い出して自分で役所に行かせりゃいいのにと思うけど
まあこれで本当に最後の手伝いとするならそれで良いのかもだね

相手を舐め腐ってる人ってそう言う温情かけてくれる相手にはとことんしゃぶりつくそうとしてくるというか
見捨てるなんて酷い！のたれ死んだらあんたらのせいだからね！みたいに相手に罪悪感いだかせるような言葉で責めてくるから流されないようにね、って思う なんやかんや主さんも主母も生まれてきた赤ちゃんが可哀想だからーとかいって助けちゃいそう

[181. 匿名]

>>174
赤ちゃんは何も悪くないもんね。心配だと思うけど、今後は従姉妹が子供を育てて行く覚悟持たなきゃいけないと思うから、世話を焼き過ぎるのも良くないと思うよ。

姉妹のように育ったなら、突き放すのもしんどいと思うし、仲良くしてたなら良いところもある人なんだろうと思うけど、ここは心を鬼にして突き放す勇気が必要だと思うな－。

[182. 匿名]

>>160
お疲れ様
他人の子でいいから子ども欲しい、自分の子として育てたいと願ってやまない人達はいるしね
手続きさえすればその子を可愛がってくれる誰かの元でお金もある生活送れるし
そっちの方がその子の為でもあるしね
高齢出産で運よく子どもが障害無く産まれてきてくれたのはその人達の為に産んだのかもしれないしね
そうじゃ無くて自分が親として家族として生きていきたいなら、自分の尻拭いは自分でしろや
みんなで育てる社会ってのは金を稼ぎたいから手伝ってくれって頭下げてやってもらうのが前提なの、
頭も下げない金も出さない奴は知らん、で良いと思う

[183. 匿名]

>>176
お子さんもいるのに、主は頑張ったよ
赤ちゃんにはなんの罪もないけどさ、主家族の問題では無いんだもの
無事受給できるといいね

[184. 匿名]

>>177
主です。

そうなんです、40なんですよ...
こうやって書くのも恥ずかしいくらいです...
小さい時から家族同然で過ごしてきたので、本人も今更罪悪感みたいなのが無いんでしょうね。
でも、それもこれも今日で終わりにします！
明日引っ張り出してでも役所に連れて行きます！！

[185. 匿名]

>>178
主です。

そうなんですよ...
こうやって書くのも恥ずかしいです。
小さい時から家族同然で過ごしてきたので今更罪悪感が多分ないのと、
のほほんとした性格なので何にも考えていないんだと思います。
実際、検診費用だって母がほとんど肩代わりしている状態です。
それで味を占めてしまったのかもしれないですよね...

[186. 匿名]

私はもうあんたのことなんてどうでも良いのよ、その子が幸せに暮らせる場所はここじゃ無い
衣食住不自由なく暮らせるように世話するのがその子の本当の親だよ
あなたは産んだだけでそれが出来ないじゃない、本当の親じゃ無いと思う、で良いよ

[187. 匿名]

主さんコメントから真面目で優しそうだね
うまく従姉妹と離れられると良いね…
自分のご家族の事を1番に考えて！ 従姉妹さんは従姉妹さんの人生なんだから

[188. 匿名]

>>179
主です。

確かに今まで面と向かってはっきり言った事はないので、
この機会に本当のことを言ってみます！

[189. 匿名]

>>1
従姉妹はお母さんに絶縁されてる？

[190. 匿名]

>>182
主です。

ありがとうございます。
これだけ苦労かけられても大変な思いしてもやっぱり子供は可愛いし従姉妹も可愛がっているので、
今の願いは大事に大事に育てて欲しいもうただそれだけです。

[191. 匿名]

>>185
のほほんて言えば柔らかく聞こえるけど、仕事も探さないで親族の家に居候って相当したたかで図々しくないと出来ないよ。
何も考えてないフリしてかなりがめついと思う。

[192. 匿名]

>>50
けど野良猫みたい

[193. 匿名]

>>190
願いはそうかもしれないけど、そのお人好しが招いたことなんじゃないの？
主さんも子持ちの親としてその人のことどう思う？育てるの現実的に考えて無理じゃん、と思わない？
親って血が繋がってるから産んだから母乳あげたから親なの？イライラしたり疲れてても産んだからにはどうにかして必死で育てようってのが親じゃない？
子どもの父親に認知されても無い、父親からどうにかして生活費貰おうとも考えてないんだから

[194. 匿名]

>>4
失礼な事を言うけど、計画性も危機感も無さすぎて、また同じ事をしそうだよ。
つまり、新しい男ができたら、懲りずにまた出来ちゃうパターン。
そう言う人はふてぶてしくも、どこまでも人を当てにするよ!
逃げた方が良い。

[195. 匿名]

従姉妹でそこまで距離感近く育ったのも、元々従姉妹の母親が放置気味だったからこそなのかもね
大人にならないと従姉妹と一緒で楽しいだけでわからなかった
それがシンママで初孫なのにスルーして居座られてるって事で、今になって問題露呈した
お世話になるの当たり前と思ってそうだし難しそう

[196. 匿名]

>>191
1読んで、従姉妹20歳そこそこかと思ったら意外といってるしでビックリしたよ
甘えすぎだね
お母様も主さんお疲れ様

[197. 匿名]

生活保護受けられるかな？
今まで変に実績作っちゃったからこれからもそれで行けませんか？
とか言われてしまいそうなんだけど…
主、絶対折れたらダメだよ。今後一切関わっちゃダメ。
身内だし庇いたい気持ちもあるだろうけど
この人は自分が罪悪感感じないどころか
主親子の罪悪感につけ込んでる気がするほど性悪かもしれんのだから。

[198. 匿名]

40従姉妹は赤ちゃんの世話ってしてる？ぶっちゃけ、メインで世話してるの主さんとお母様じゃないの？
全部読んでなくて申し訳ない、主さんお父様いる？このおうちにいる人間はお母様と通いの主さんだけ？？

[199. 匿名]

>>1

母子関係に確執ありだから結婚出来ない男と避妊せず妊娠するような結果に。

[200. 匿名]

>>190
なにー？主さん。居候従姉妹のお子さんにそこまで感情移入する事なくない？？
主さんお子さんいるんでしょ？お子さんもなんかお母さんの感心がソッチ向きかけてるの気付いてそう。
可愛い可愛い言い続けてると自己暗示かかって、要らぬ情け心出るよ！？
よその子！他人の子どもだよ！！

[201. 匿名]

>>160
主さん親子は大変な思いしてるから頑張って追い出してほしいと思う
でも従兄弟みたいな人が生活保護とか何かなぁとも思う

[202. 匿名]

>>193
生活保護の前に父親から金貰ってこいよと思うよね
主も主母も何だかんだ甘いから漬け込まれて
生保の前にやることあんだろって

[203. 匿名]

うちの母は自分の実家大好き面倒見たがりだから私が離脱してでも従姉妹の面倒見るだろうな
もう大人なんだし、母が潰れても自己責任で自分だけでも脱出した方がいいと思う

[204. 匿名]

自宅ですら目を離した隙に転落死の事故もあるし、虐待や暴行事件あるじゃん
もし自分の親に限界がきてその子どもに虐待したり、生活費出さないその可愛いいとことやらに暴行したら？その先は？
自分の親が犯罪者になるかもしれない
逆に親が鬱になってしまったら？その先は？
最悪のこと考えなよ
その可愛いいとことやらはなんにも考えずに産後の回復をのんびり待ってるだけの奴のどこが可愛い親族なんだか…
事件事故になるかもとわかってて見過ごしてたらあなたにも責任あることになるよ

[205. 匿名]

>>98
82です。

もう、クレクレが始まってますか。
仕事も探す気は無いでしょうし。
もし、働きだしても、「こんなことは私のすることじゃない！」などと言い出しますよ。
謎の自然派ママなどと仲良くなるタイプ。

主さんが恥ずかしがる必要はないので、手切れ金渡してアパートに追いやりましょう。
念の為に行政に相談をしておきましょう。

[206. 匿名]

>>45
元々嫌いな従姉妹なのかな？
冠婚葬祭とかで顔合わせる事ないの？

[207. 匿名]

>>206
みんな遠方だからお互い結婚式には呼んでないよ。おじおばまでは呼んだけど。祖父母が亡くなったのは学生の時だし次会うのはおじおばが亡くなった時だろうね。

[208. 匿名]

>>190
主さん今までお疲れ様。私も赤ちゃんの幸せを願いたい。そして従姉妹40が早く目を覚ましますように。

[209. 匿名]

いとこは妊娠前も仕事してなかったのかね
相手の男もお金ないなら避妊すればいいのに…

[210. 匿名]

>>116
４０歳！？
叔母もいとこも頭おかしいよ
主母も優しすぎ、突っぱねないと
3時間もかけて親戚の家行くとか…見捨てれない感があるね

[211. 匿名]

赤ちゃんはそりゃ可愛いよ
じゃあ可愛いから主が実子と同じように育てたら？ってなったら違うのに、
生活保護のコメには食いつくけど、その子どもを親から離して施設や養子に、ってコメントには答えないもんね
赤ちゃんは可愛いよ、でもあなたの子どもじゃ無いから
自分で何にも決められないそのいとこも親じゃないよ
赤ちゃんだから離れがたいけど実の親のように世話はしたく無い手伝いしんどい
親子で妊婦だから赤ちゃんだからってだけでちやほやした結果そうなっただけなのに

[212. 匿名]

>>1

とりあえずあなたが先に離れれば
お母さんも限界が来て自分でちゃんと
従姉妹を突き放すよ。

2人いるとなんとかなっちゃうから
ずっと今の状態が続くよ。

とりあえず

> と車を持ってない従姉妹の代わりに一緒に役所に行って児童手当の手続きをしたり、
ベビー用品を買いに行く足にされて

これはもう断ろう。
ベビー用品なんか従姉妹がAmazonで買えばいい。

[213. 匿名]

叔母も高齢だろうし孫とは言え40過ぎの娘が結婚もしないで勝手に生んだ子の世話する義務はないよ
主のお母さんが検診代出したりしたから生んでも世話してくれるって思ったのかもね
最後まで世話できないなら中途半端に助けない方が相手のためだよ
私なら兄弟でも頼られたくない

[214. 匿名]

にしてもこんな計画性のない人に生保か。
仕方ないのだろうけどモヤッとする
40にもなって貯金くらいしとけよって申し訳ないけど思ってしまった

[215. 匿名]

>>17
車が無くても公共機関使えるよね
荷物は郵送も出来るし
頼ることしか考えてない

[216. 匿名]

>>205
なんで手切れ金渡さないといけないの？
むしろ今までの払って欲しいくらいだよね

[217. 匿名]

主のレス読んでると、自分で育てるんだって気持ちが従姉妹には皆無なように見える
他人の私が言うのもなんだけど、親権手放して養子に出した方がいいような気もしてきたわ

[218. 匿名]

>>1 絶対にこのままだと主さんとお母さん巻き込まれてよくない方向に行くのは目に見えているので
距離をおくのがベストです。
何故なら主さんが同じ立場だとしたらそこまでしてくれますか？

[219. 匿名]

>>215
田舎は公共交通機関アテにならないんだよ。
だから車持つべきなわけで。

[220. 匿名]

>>33
叔母は妹だよ

[221. 匿名]

>>1
私のお母さん取らないで〜
って言いたくなるね

[222. 匿名]

>>185
40歳ってことは、主さんのお母様は70近く？
体力もキツくなってるだろうし、早く縁を切って！

[223. 匿名]

追い出す
それしか無いよ

[224. 匿名]

>>207
なるほど。遠方だから元々そんなに付き合いがなかったんだね。
教えてくれてありがとう。

[225. 匿名]

>>1
従姉妹ってだけて何でそんな親子揃って面倒見なきゃいけないの？

私なら関係崩れてもいいから足にされるの断るし、母親の家からも追い出す。

出掛けてる隙に鍵変えちゃえばいいじゃん。

[226. 匿名]

>>190
父親と結婚してなくてもDNA鑑定とかで認知させて養育費貰えるようにする手続きがあったはずだよ

また主さんが動くことになりそうだけど、このままじゃあなたもお母さんも過労で倒れたり最悪早死にしてもおかしくない
まだ大丈夫と思っていてもストレスで気づいたら精神病んでたってこともあるからご自身を大切にしてね
早く別で暮らせますように

[227. 匿名]

>>72
いつまでも面倒見てたら、母子の保護責任者の立場に「あなたのお母様がなりますよ」しかも
親戚が面倒見てるなら…と、役所もその従姉妹の生活保護を中々受けさせてくれません……
役所では無いけど、ケースワーカーの職に就いて居て、似た様な事の相談は昨今多いです。
(主に、若く未婚で産んだ娘さんの親から)

従姉妹を追い出す事では無く、まず面倒を見てると言うなら、お母様は従姉妹さん(姪)の子供の父親もしくは
その親御さんへ、認知もしくはそれが嫌であるなら、養育費支払いを法的に解決する旨を手伝う事は
出来ませんか？
従姉妹さんが勝手に産んだ云々は通用しません、既に生まれてるお子さんが誰の子供か？決定付けるのは
元婚約者である従姉妹さんの希望云々では無く、法的にも生まれてる「子供の権利」です。
もしどうしても産んで欲しく無い場合、男性は中絶のみ強要は出来ませんが、逆に産む為の条件を
法的に出せ、言葉は悪いですが、産む側が不利な様に条件付ける事も、個人対個人なら法的には可能なんです。

一人で産んで育てる事が出来る女性なら、好きにすれば良いでしょうが、親戚に頼って子供を産み
実の親が娘を支援しないと言うのなら、一体どうやって育てるのか？多分、お母様も>>1さんも、じっくりと
従姉妹さんと話し合っては居ないのが現状なのでは、無いですか？
ただ「子供産んだばっかりの親戚を、追い出す訳にも…」と、言う感じでなのでは？と推測します。
しかし当事者同士(姪御さんと子供の父親)の有責問題は、必ず話し合いはすべきですし、従姉妹さんが語る
「連絡は一切取らない」との意図が、余りよく見えないんですよね……
その従姉妹さん、何かお2人に隠されてる事情があるのでは無いですかね？
色んな事も含め、本来は当事者が役所などで法的相談を受けるべきですし、これは従姉妹さんが動かないと
親族が幾ら役所で相談しても「プライバシー保護の観点から、ご本人のみから相談は受け付けます」と
役所は安易に親族からの「もしも？」話の相談は、受けてくれないのが通常です……

[228. 匿名]

>>116
まさかの40！
20前半想像しながら読んでた

[229. 匿名]

>>5
こんな風に言ってやればいい

[230. 匿名]

>>216
最初にある程度渡しておく。
出来れば、貸すことにして渡せるのがいい。
「あの時、お金も渡したよね？できる限りのことはしたよね？それとも、あの時のお金返してくれる？」
って聞けるから。

[231. 匿名]

>>160
あー…なるほどうちの従兄弟と同じタイプか(こちらは男だけど)
父の兄の子供たちなんだけど父兄が毒なので「俺たちの本当の父ちゃんは叔父さん(私の父)だと思ってる」といつも言って頼りまくり

[232. 匿名]

生活保護申請させな

[233. 匿名]

>>230
もうすでに出産費用出してるっぽいし、これ以上出す意味無い。これを盾に出来る。

[234. 匿名]

>>102
主のご主人が一番被害者では？
主さん通常家庭で使うべきお金も労力もワケわからん女と赤子に提供されてるし。
今後急がなきゃ主さんも従姉妹と同じ立場リーチじゃね？

従姉妹と赤子、車に積んでオバんちの前に置いてきなよ。
行政に不安定な親族がいて困ってるって相談して
鍵は変更ね。

[235. 匿名]

>>214
境界知能の人なんじゃないかなと思う
どうなんだとは思うけど仕方ないっちゃ仕方ない

[236. 匿名]

>>234
横
旦那の親からしたら男が認知してないからって実の親がいるのに親戚だからってかくまって世話してる義両親やばい奴だし
容認して手伝ってる嫁=主もやばい奴だよ
孫ちゃんにとばっちりが来て影響あったら嫌だから最悪離婚したら？くらい言われてるかもね
身寄りが無くて主親が手伝わなければ天涯孤独な人なら情けもかけるのもわかるけど、そうじゃないなら登場人物全部やばい人だもん
だって旦那や旦那親からしたら自分の孫子ども守るのが最優先だもん
誰が父親なのかわからない赤ちゃんなんて赤の他人じゃん

[237. 匿名]

主さんもう役所に行ったのかな？
行くなら主さん母、赤ちゃんも連れてもう家では面倒見れないことを話して生活保護申請と一緒に母子生活支援施設（母子寮）の入所も相談してみたら？アパートで赤ちゃん世話しながら自立出来るような人じゃなさそうだよね。主さん母宅にはもう置けないこと、金銭面、生活面で散々面倒見てきたけどもう限界なんだと言うことをCW、従姉妹の両方にはっきりと伝えてください。そこまで話したら従姉妹親子を置いて帰っていいよ。申請まで見届けたら後は従姉妹にやらせればいい。余計な手を出すと役所にいいように言い含められるからさっさと帰る方がいいし、従姉妹にうちにはもう入れないことを宣言してくること。あとは役所に任せて実家か父親に連絡するなり一時保護なり考えてくれるよ。
それでも主さん母宅に戻ってきたら玄関は開けずに実家、役所に相談しろと厳しく対応すること。警察沙汰にする位の覚悟でいないと今後も寄生されるからね。役所に連れて行くだけで充分な支援だよ。罪悪感を感じることもないしいい人ぶる必要もないからね。本来は従姉妹本人、父親、叔母がやることなんだから。

[238. 匿名]

>>237
追記。
従姉妹の荷物は行き先が決まったら郵送することも伝えること。とにかく主さん母宅にはもう入れないことを強調してください。主さん母にも事前説明して2人とも流されることのないように‼︎

[239. 匿名]

さんざんみんなからアドバイスもらったんだから主さん、結果報告してね

[240. 匿名]

結局なんやかんやあって連れていけてなさそうな悪寒がする…
断れない人って自分が悪者になった気になるのか知らないけど押しきられるよね
あんまりそんなことばかりやってるとマジで主が旦那さんに愛想つかされて子供連れて出ていっちゃいそう
私が主の旦那さんなら従姉妹にもだけどあーだこーだいいつついつまでも従姉妹の相手してやってる主に怒りが向くし呆れるもん
主は旦那は最初は怒ってたけどいまはあきれてますってかいてたどそれって従姉妹にじゃなくて主と主母に対してじゃない？って思ったわ

[241. 匿名]

主のお父さんが出てこないけど死別？離別？なのかな？役所に行くなら男の人がいた方がいいかもね。女だけだと舐められるし主さん親子は押しに弱すぎるから。良い人しいというか。従姉妹にも役所にも言い含められて終わるような予感がするよ。
主さんの夫が協力してくれるなら強面役で一緒に行ってもらうことは出来ないもんかな？それか他に頼めそうな親族いないの？

[242. 匿名]

>>19
親戚一同集結させてでもこの状況を覆さないとね！小学生になってもずーっと居そう。そうなるともうずっとだわ。

[243. 匿名]

>>1
いつまでには働いて出ていって。児童手当家にいれてもらいなよ

[244. 匿名]

>>74
私と同じ様な人がいるんだ、安心安心って感じだろな。

[245. 匿名]

>>179
通じると思う？笑
え、でもじゃあ私は？って言うよ。

[246. 匿名]

>>170
うん、こんだけ世話焼いてくれるの当たり前と思ってるよね。
相手の反対を無視して産んでるのも、どうせ手伝ってくれるし♪って普通に思ってそう。（手伝うどころか本人が何かしたことはあるのか疑問なくらいだけどw）
世話やくのって、甘えた人間には必ずしも親切なことではないのよねー。

[247. 匿名]

>>116
のんびりとか一人っ子という名の下で誤魔化されてきたボーダー臭がプンプン…

[248. 匿名]

>>16
共感。よこ。
うちもまさに、フィードアウトしつつあるところ・・
今まで結構自分的には可愛がってきて、お小遣いとかお祝いとかしながら、私は祖父母と同居介護してるんだけど大変なことが向こうに行かないようにして費用とかその従姉妹にも従姉妹の親にも出させずに頑張ってきて、毎日やってくるその子の親にも実家依存と思いながら○十年も何も言わずして気もせずニコニコ好きにさせてきた。
が！祖父母が介護になっても毎日遊びに来てお茶のみして世間話を聞いて欲しい～あなたはずるい！
(私のこと)あなたのせいでうちの親は行けなくなった！自分の親で自分の実家でしょ？何で好きに言っていけないわけ？あなたが出て行けばいいでしょ！って言われたわ笑。
あー笑えるｗｗ
介護費用も身の回りのことも墓守もこれまでの盆正月もここで生活してきたのもこちらだけど・・・？何言ってるの？でしたが、従姉妹とその親たちの考えがよおくわかったので、もう卒業しました。
自分語りすまんです。

[249. 匿名]

>>246
感謝するどころか、図々しいから当たり前♪だって私だもんとか末っ子だもん(うちにいる)♪見たいな感じでやってもらって当たり前、自分は愛され許され甘えさせてもらえるのが当然。
しなかったら何ナノお前と逆切れ笑ヤンキーのよう・・。
もっともっともっともっと・・と増長して、このくらいいいじゃん！からこれがいいならこれだってやってくれてもいいじゃん！がほとんどだよね。
わたしは嫌いだそういうひと。

[250. 匿名]

>>72
生活保護・・・

[251. 匿名]

追い出さない主達にイライラするわ
なんか言われたら母親か行政頼りなさいで終了じゃん

[252. 匿名]

>>188
そう。この手の相手ははっきり言わないとわかりませんから。
後は薄々嫌がってるのがわかっていても根性悪いので、はっきり言わないで良い子ぶってる自分が悪いんでしょ？いえないだけじゃーんみたいなのもいますよ。

[253. 匿名]

>>1
叔母じゃなく親に頼ろうよだよね。図々しいな

[254. 匿名]

>>122
早いとこ赤ちゃんを施設に預けたり、本当に子供が欲しい家族と一緒に暮らす方が
子供は幸せなんじゃないだろうか。
1人じゃお世話できないから主さん達に頼ってるんでしょ。育児放棄されたりなんかあったら、主さんもちょっと気持ち的にね、、、。

[255. 匿名]

>>247
これは…生活保護と母子寮の申請と併せて療育手帳の申込みも必要かも。40代なら見過ごされてた世代だよね。上手くいけば障害年金も貰えるかもしれない。

[256. 匿名]

>>111
地元の子で全部、父親の違う子4人産んで親に預けて遊びまわってる子いたの思い出したわ
お母さんが毎回怒っても妊娠して帰ってくるらしい…

[257. 匿名]

主さん報告に来てくれないかなー

[258. 匿名]

>>1

おばさんの家に帰るように言っては？
未婚の母になるのは自由だけど、あなたのお家が巻き込まれる必要はない　自分で生きてほしい

[259. 匿名]

>>256
知能に問題ありそう

[260. 匿名]

>>230
またほしい、って言われそう

[261. 匿名]

>>255
なんでそんなにもらえるの？身障者でもないのに

[262. 匿名]

>>261
知的障害での障害年金受給の可能性があるってこと。
手帳があれば各種サービスも受けやすくなるし、年金で足りない分が生活保護費で支給されるの。
この従姉妹が該当するかどうかは分からないけどもし知的障害が疑われるなら併せて相談したらいいかなと思って。