【当事者限定】きょうだい児の皆さん話しませんか？

[1. 匿名]

私の兄は重度の知的障害です。

まだ反抗できなかった幼い時に、親が見ていないところで叩かれたり、暴言を吐かれるなど嫌な思いをたくさんしました。

兄にされたことを親に伝えても信じてもらえず、また、きょうだい児の苦しみも相談することができず、とても辛かったのを覚えています。

兄との良い思い出は一つもありません。

大人になった今も周りには相談しにくく、この先の将来がどうなっていくか不安です。

きょうだい児の皆様、お悩みなど話しませんか？

※荒れる原因になるので、保護者の方などきょうだい児以外の方のコメントはご遠慮ください。

[2. 匿名]

主におつかれさまと言いたかった。
でもきょうだい児ではないから参加しちゃだめですね。

[3. 匿名]

当事者ではないけど
コメントいいですか

[4. 匿名]

主人の妹が重度知的障害なんですが、当事者になりますか？入れてくれるとうれしいです🙇

[5. 匿名]

弟が重度知的障害です
昔から弟にかかりきりで寂しかったな…
今は施設入ってるのもあってそれなりに仲良くしてるけど昔は癇癪起こすし好きじゃなかった

[6. 匿名]

兄が聴力障害者。
両親の離婚からの母親蒸発等乗り越えて、兄も私も家庭を持ち、無事にアラフィフになりました。

[7. 匿名]

兄に重度の知的障害があります。暴力的なので大嫌いで親含め縁切りました（戸籍とったら父は亡くなっていました）。
たまに批判されることもありますがそれを含めて自分の人生なので仕方ないと思ってます。

[8. 匿名]

自分がヒーローになれると成人しても思ってる兄

[9. 匿名]

姉が統合失調症

子供の時から、なぜ姉はあんな感じなんだ？と疑問だったけども…精神障害なのだと知って納得。
姉本人よりも、姉を甘やかす両親のことが昔から嫌いで、もう何十年も会ってないです。

[10. 匿名]

親の遺産は全部弟に渡していいと言って、私は家を出ました。時々親戚から親孝行しなさいとか弟の面倒みなさいとか言われるけど適当に流してる。私は私の人生を生きたい。施設とかの保証人くらいにはなるつもりだけどね。

[11. 匿名]

>>4
きょうだい児のトピだから参加できるのは旦那さんだね

[12. 匿名]

出典：sibkotostorage.blob.core.windows.net

[13. 匿名]

重度知的障害者施設で働いてました。
家族の人は本当大変だと思う。
自傷、他害あるしね。

[14. 匿名]

将来両親が居なくなったら、面倒を見るつもりなので独身です(アラサー)
なので今は一人暮らしで自由を謳歌してます

[15. 匿名]

兄が知的障害で自立できないんだけど親の死後が不安
施設に入れるとは言ってたけど、どうなるんだろう
私も家庭があって、正直金銭的に援助する余裕がない‥‥

[16. 匿名]

姉が境界性人格障害
親がずっと情緒不安定

[17. 匿名]

姉がADHDです。
空気が読めなくて、誰かが怪我をして救急車で運ばれるところを見て大爆笑したり、
遠足の朝に私の水筒（当時は魔法瓶は中が鏡のようになっていて、落とすとすぐ割れた）を落として割って、また大爆笑してました。
ほかにも寝ていたらいきなり意味なくビンタされたり。数え切れないくらい色々ありました。
今は大人になってようやく縁が切れかかっていますが、
母親からは「お姉ちゃんのこと、よろしくね、多分このまま一人だから、あんたが最後面倒見てあげてね」と勝手なことを言われてます。
正直嫌です。親が亡くなったら、姉には連絡先知らせないで、いなくなろうと思ってます。

[18. 匿名]

姉に知的障害があります。
ですが、穏やかで意思疎通もできるので嫌な思いはほとんどしたことないです。
手のかかる妹がいるみたいな。

親からは、
自分の方が早く死ぬから
姉にお金を残さないといけない。
(↑施設に入れるなど)
あなたたちにはちゃんと残せないけれど、
負担をかけたくないからね。
と言われていて、
完全に負担が無いとは思ってないけれど納得している。

[19. 匿名]

姉が軽度知的障害
子供時代にこういうコミニュティーあったら少しは救われたのかな
姉とは10歳離れてたから体も大きくてよく殴られたり蹴られたりしました
一番痛かったのはアイロンを顔面に投げつけられた時とベランダから突き落とされそうになって必死で抵抗して爪が半分剥がれた時
毎日大声で叫んでるから近所の笑いものでした
自分の家はおかしいんだと思うと小学生まではまだ友達がいたけど中学から友達作れなくて家を出るまで恋愛もできなかった
母と祖母にははあなたはまともなんだからしっかりやりなさいって言われて親に反抗するなんて絶対許されなかった

[20. 匿名]

>>1
8歳上に先天性で重度身体障害のある兄がいます。
兄のことは好きですが、親からは兄のお世話を度々強要されました（時には排泄物の処理まで）。特に父親からは、お世話係のために生んだんだろうなって思う言動が多かった。
障害のある子供がいるのに子供を作ったんだったら、ちゃんと愛情持って育てろよ、と今は思っています。

[21. 匿名]

>>17
ADHDというよりスペクトラムっぽいけど判定出てないですか？

[22. 匿名]

>>7
縁切り正解！

[23. 匿名]

>>1
障害者福祉の方に相談してみては？
グループホームとか障害者福祉施設あるから…

[24. 匿名]

兄と私は健常者で弟が知的障害のある自閉症です。
よく「将来はお兄さんと助け合って弟くんの面倒見れるからいいわね」って親戚に言われたけど兄はさっさと結婚して他県に行ったし転職ばかりで金銭的にも頼れない。
親はどんどん年老いてくるし弟が爆発した時なんか私と両親3人でなんとか抑えこんでる。
施設も探してるけど他害があるから拒否されてる。
せめて上が障害者なら「なんで障害があるの分かってて下を産んだのよ！」って親を責めることができたのかな。
3人目でまさかの重度障害者が生まれた親も可哀想で気持ちの行き場がない。

[25. 匿名]

最初の子が障害ありなら下は作っちゃだめだよね
旦那がきょうだい児(当事者じゃなくてごめん)で、旦那の昔話聞いてるだけでムカムカするもん

[26. 匿名]

弟が発達障害
詳しいことは知らんけど、数年引きこもりになり病院行ったらそう言われたらしい
学生の頃はまだそういう診断がメジャーじゃなかったから分からなかったけど、とにかく大人しい割にある日トンデモイタズラしたり振り幅やばいなと思っていたから腑に落ちた
一時期薬飲んでたと思う
今は何とか社会復帰して頑張ってるよ
基本疎遠だから今のとこ特に影響なし
旦那も知ってます

[27. 匿名]

姉が知的です。
子供の頃からお姉ちゃんの面倒を見てと言われ続け、
結婚は婿取りして家継いで、お姉ちゃんの面倒見て一緒に暮らしてと洗脳みたいにずーっと言われ、
進学とかしたかったけど、それよりも家族から解放されたくて、高卒で速攻家を出て、音信不通にして今も疎遠です。

[28. 匿名]

みなさん大人になって自分自身に何か問題があったりしますか？
私は兄弟とは離れて暮らしてる今幸せなんですが、PTSDっぽい症状に悩まされてます。

[29. 匿名]

隣の部屋に子どもたちに近い年代のきょうだい児の20代の女性がいてね、子どもたちからちょいちょい話を聞くけど重度知的障害の妹にはやく死んでほしいと思ってるみたい
妹さんは18だけど車椅子に乗りながらヴァウアゥアーウオォオーってよく叫んでるしこっちを恨めしく見てるときがあるんだよね
妹さん自身本当は殺してほしいと思ってるのかも

[30. 匿名]

トラウマでここに書けない程の幼少期だった。大人になって実家から逃げたおかげで
なんとかまともな人生を送れるようになりました。

[31. 匿名]

>>15
施設に入れた方がいい
お金のこと含めて福祉の人に相談してみては？

[32. 匿名]

兄弟じゃなくて従兄弟だけど
たまにしか会わないけど会うとずっと世話係をやらされて嫌でたまらない。従兄弟には兄弟もいるけど、叔母が召使のように私をこき使ってきて親戚で集まると押し付けられてしんどい。
みんなで外食に行ったときにトイレの付き添いをやらされた時は「男トイレの前で待つのは嫌だ」てはっきり断ったのに無理やり行かされて。
私には会わないという選択ができるけど、逃げ場がない人はしんどいだろうな。

[33. 匿名]

>>29
こういう面白おかしい目で見る人がいるから余計辛いんだよなぁ…
子供は純粋だから

[34. 匿名]

>>25
あなたの愛する旦那をうんでくれたんだから良かったんじゃないの？

[35. 匿名]

姉が重度の統合失調症。話が通じないし暴れる癖もあるのでもう10年以上実家に行ってない。何かあったら頼れたり安心できる実家がある人が心の底から羨ましいです。

[36. 匿名]

>>24
お兄さんのように県外に出られませんか？
このままだと親御さん亡き後一人で面倒を見ることになってしまいますよね。
親御さんが亡くなった時、同居している人がいなければ福祉が対応してくれるのでは…？

[37. 匿名]

>>7
私は批判しないよ
自分にとってプラスにならない人は家族であっても縁切っていい

[38. 匿名]

私が14歳の時に生まれた妹がダウン症。決してそれが理由では無いけど私は早くに家を出たし、私の人生は私のもの。妹の人生は妹のもの。と思って楽観的に生きている。母もそんな感じのことを私に言ってくれている。
片親だし地元に頼れる人がいないので母がいつかいなくなったらどうなるんだろうと頭をよぎることがあるけど、なるようにしかならないし私が思い詰めたところで今誰かが幸せになるわけではないので悩まない。

年も住んでるところも離れてるから私はこんな考えなのかもしれないけど、思い悩んでいる人は根がとても優しい人なんだろうなと思う。

[39. 匿名]

姉が知的障害です。
母が亡くなり今は施設で暮らしています。
みなさん、親は先に亡くなります。いずれ施設に入ることを考えているなら早めの検討をおすすめします。
我が家は急死だったので。

[40. 匿名]

>>6
両親離婚して母親蒸発したって、その後どう生活してたんですか？

[41. 匿名]

>>7
誰が批判するんだろう。赤の他人だったらぶん殴りたいわ。

[42. 匿名]

>>14
すごいお優しいんですね
でも一人で面倒見るのは大変だし限界あるから福祉施設に入れてみるのはどうでしょうか？
あまり一人で面倒見なくてはと抱え込まない方がいいと思います

[43. 匿名]

>>7
批判する人たちはあなたの辛さを1ミリもわからないから綺麗事言うだけ。

[44. 匿名]

>>17
縁切りましょう

[45. 匿名]

親や親戚が「親が死んだら面倒みてね。ちゃんと仲良くしてね」の言葉がずっと苦しめてるってことに気づいてよ。障害者の幸せじゃなくてたまにはこっちの幸せを願って、親が選べるうちに施設を決めて入所させといてよ。
っこれを言うと「冷たい子だね。この子は障害があって可哀想なのに」的なことを言われるだけだから言わないけどさ。

[46. 匿名]

>>28
それが原因かわかりませんが、摂食障害です。
身体ボロボロになって早く○なないかなと思ってます。

[47. 匿名]

>>29
認知が変ですよ。

[48. 匿名]

兄が知的障害者です。
母はさっぱりした人で私は放置気味に育ったので「私のことはあんまり好きじゃないんだな」と思っていました。
大人になって私の病気が見つかって、心配した母がみるみる髪が抜けてやせ細って、驚きました。
兄の子育てに追われてあんまり構えなかったけど、私も愛されてたんだな…と思えた出来事でした。

[49. 匿名]

>>33
その親が酷くて自力で車椅子を動かせない重度知的障害の妹さんを玄関前のホールにしばらく放置して叫ばせたままにしてることが多いのよ
かわいそうだから妹さんに元気？って声かけたり手を握ってあげたりしてるんだけどときどき冷たい目でこっちを見るから健常者を憎んでそうなのよね

[50. 匿名]

>>19
お姉さん今ご両親と住んでるんですか？
施設か何かに入ってるんですか？
施設入ってないなら入れてもいいと思います
なるべく距離置いたり縁切った方がいいと思います

[51. 匿名]

>>24
施設に入れたらいいですね
それかヘルパーさんやケースワーカーさんつけてもらって一人暮らしされるとかは？

[52. 匿名]

>>34
愛するが故によ
ひたすら可哀想になる様な話ばかりで、やりきれん

[53. 匿名]

殴られても殴り返せない。泣かされても相手が私が泣いたことにびっくりして泣くから私が怒られる。物を取られても取り返して癇癪起こされて暴れられるから諦めるしかない。授業参観とか来てくれたって一瞬嬉しいんだけど、飽きたからってすぐに帰っちゃう。
全てにおいて諦めるしかない。

[54. 匿名]

>>25
高嶋ちさ子の所もそうだよね
障害者のお姉さんの面倒見るために高嶋ちさ子とお兄さんを…親に言われたってテレビで話してるの見た
だからお姉さんを守るために気が強くなったって言ってたけど、なんか…高嶋ちさ子もお兄さんも気の毒に思ってしまった
高嶋ちさ子って病んでるしね

[55. 匿名]

トピ画が明るいのが救い

[56. 匿名]

>>28
20代前半はメンタル不安定だった時期があった。
心休まる場所が無くて…
今はメンタル安定してるし大丈夫。

[57. 匿名]

>>26
疎遠になれてよかったですね

[58. 匿名]

当事者じゃないけどさ、同じフロアの障害者が昼夜問わず叫んでも障害持ちでかわいそうだから大目に見てることは知って欲しい

[59. 匿名]

>>17
酷なこと言うようだけど
警察とかに世話になるようになったら
嫌でも連絡きますよ

[60. 匿名]

>>27
疎遠でいいと思います
そうじゃないとあなたが病んだり、あなたの人生がめちゃくちゃになる可能性もあるから…
いくら家族とはいえめちゃくちゃにされていいはずはない
でもご両親亡くなったりした時のことは考えた方がいいかも…
家族の承諾が…ってこともあったりするかも
だから施設に入れるとか考えてた方がいいかも…
めんどくさいのも腹立つのも何で私が…って思うのもわかるけど

[61. 匿名]

>>53
殴っていいんだよ
むしろ殴らなきゃダメ
なんで我慢するの？
痛いことは痛い思いさせなきゃダメ
悪いことしたらぶたれる
世間に出たっておんなじ
だったらやり返しましょう
って対きょうだいには超冷酷になりました
じゃなきゃ殺されるから

[62. 匿名]

>>53
蹴り飛ばされて階段から落ちても、スカートの中に手を入れて下着を触られても私の方が怒られたわ

理不尽だよね

私の場合は兄で体が大きくなるに連れ性欲が強くなってきて身の危険を感じて逃げたわ

本人はバレてないと思ってるけどお風呂を覗こうとしたり、私が後ろを向いてるときブラのホックをなぞってるのが丸分かりで気持ち悪くて仕方なかった…

[63. 匿名]

4つ上の兄が重度の知的障害です。
年々症状？がひどくなってきていて、なにか嫌なことがあると商業施設など人がたくさんいるところでも見境なしに大声だしたりします。
最近はなにがきっかけで大声出すか予測しづらいです。
本当に恥ずかしいし理解なんか絶対してもらえるわけないし、私にも家庭があり子供の前でそんなことされたりするので親が亡くなったときのことを思うと不安です。
お金もどれくらいかかるのかわからないし、親も貯めてないしお先真っ暗なのかなぁ。。
まだもう1人でも兄弟いれば心強いのに。
そもそもなんで私を産んだのか。

[64. 匿名]

>>49

>>1 を読んでね
あなたは書き込める立場じゃないんですよ
トピ主さんのご希望を踏みにじらないようにね

[65. 匿名]

>>29
早く死んでほしいってひどいって思う人多いんだろうけど、私は早く死んでほしいって気持ちわかる
だって関わって面倒見たり振り回されたりする方は地獄だもん
重荷だもん
嫌な思いばかりしてるし…
私も死んでほしいって思ってる
死んでくれたら心底本当に嬉しいし喜ぶと思う

[66. 匿名]

>>45
正論だと思います。

[67. 匿名]

>>28
このまま離れて暮らして、なるべく楽しいこと、やりたいことやって、なるべくゆっくり休んで、しっかり寝て下さいね
それでもしんどいならメンタルクリニック行ってみては？

[68. 匿名]

>>65
私もー。
親より早く死んで欲しい。ホッとすると思う。

[69. 匿名]

>>6
知的障がいがないのなら………

それほど苦労はないと思う。

[70. 匿名]

>>17
親って先に死ぬから、無責任だよね

[71. 匿名]

>>62
逃げて
犯罪だよね
でもこういう障害者って責任能力ないってみなされたり、被害者が悪者にされたりするんだよね…
とにかく逃げて
親身になって相談にのってくれる所あったらいいですね

[72. 匿名]

>>15
親が元気なうちに施設に入れたほうがいいよ。施設に入れるみたいな大変なことをきょうだいに押し付けないでほしい。

[73. 匿名]

>>65
多分そこじゃなくて
「妹さん自身本当は殺してほしいと思ってるのかも」
ここでマイナスついてるのでは？

何も知らない赤の他人が障碍者の心を勝手な認知で代弁
気楽な立場で羨ましいよ

[74. 匿名]

>>7
よく批判するね。縁切って正解だよ！これからはご自分の為に楽しい人生送って下さい！

[75. 匿名]

>>63
施設には入ってないんですか？
施設に入ってないなら入れてくれる施設探しましょう
お金のこととかも相談にのってもらえる福祉の所探して

[76. 匿名]

>>29
こういう人が障害者を家族に持つ人を苦しめる

[77. 匿名]

>>24
親は子供のためなら死ねますがきょうだいは死ななくていいんですよ。だからお兄さんのように家を出てください。あとは親がなんとかしますから。それが親の役目だからあなたは気にしなくていいんですよ

[78. 匿名]

>>7
相続関係は何もしなくて良かったの？

[79. 匿名]

>>45
全然冷たいなんて思わないですよ
入れるなら施設探して入れていいと思います
あなたはあなたの幸せを考えて下さい

[80. 匿名]

>>1
自分の話になってしまい恐縮ですか
実はトピもその時運良く立って相談しました
中々リアルだと相談できないですよね…

私は結婚を控えていた時にとても悩んで、今の旦那につたえましたが旦那は楽観的なこともあり、気にしないよと言われ、義実家もあなた達が決めることだからと言ってくれてかなり恵まれなると思います
ただ、一番苦労したのが私が両親に結婚を伝えた時です。申し訳ないけど何かあったらお兄ちゃんをよろしくね、と言われたので
旦那の前で兄の面倒は見ない、施設にすぐ入れるのでお金だけはしっかり残してくださいと、親に伝えました
親には泣かれましたが、はっきり勇気出して言えてよかったなと思います

[81. 匿名]

兄が重度の知的障害➕自閉症。
きょうだいは私一人。
彼氏にそのことを告げたら、振られました。
結婚は無理だと悟った

親も私の将来のことなんて考えてないのかな？と思ってる。
親がいなくなったら私しか見る人いないし

[82. 匿名]

>>1
きょうだい児ではなく親の立場としてですが、うちは息子が発達グレー(療育の成果が出て、検査すると数値は平均値には入ってきました)なので二人目は作らないと決めてます。
というか息子はまだ何とかなってきたけど、二人目が本物の障害児だったらと思うと怖くて産めないので、障害児がいるのにその下に子供産む人って能天気だし無責任だと思います。

[83. 匿名]

>>21
私もそう思った。他にも精神疾患ありそう。可能であれば、今から医療や福祉とつながっておいたほうが良い気がする。
私もきょうだい児で、父と兄妹が発達障害で母がカサンドラ。縁切りたいけど切るなら親戚とか、下手すると友人含めバッサリ切るしかないんだけど、切ったら切ったで何らかと人的保証とかが必要な時に色々面倒だったりする。あと子供の頃から植え付けられた”助け合って”の価値観。悪いことをしてるわけじゃないのに、縁を切ることに何となく罪悪感が残る。長期休暇明けとかの日常会話に心がチクチクしたり。自分自身が”普通”にこだわりすぎてることは頭では分かってるけど心がついてこない。

[84. 匿名]

>>6
それもきょうだい児なの？

[85. 匿名]

>>28
思春期からボロボロ。PTSD、摂食障害など診断受けたよ。今もずっと離人症に苦しんでる。
やりたいこと沢山あるのになぜか行動が出来ないんだ。
今も同居で介護してるから苦痛から学習性無気力や複雑性PTSDになってるのかなと。病院行きたいけどこれまでの経緯をまた一から話す労力と今まで通った病院が合わず辛かった記憶から行けずにいる。でも困ってるから行きたい。

[86. 匿名]

>>21
スペクトラムってｗ
自閉スペクトラム症のことだよね？

[87. 匿名]

>>5
離れて暮らしてるから少し仲良くなれるってあると思う
これは健常者、障害者関係なくあるよね
私も家族障害者だけどグループホームに入れて離れて暮らしてから少しだけ仲良く、優しくできるようになった気がする

[88. 匿名]

>>17
ADHD の特徴に当てはまってないよそれ。
少し知的障害もありそう

[89. 匿名]

>>9
疎遠でいいと思いますよ

[90. 匿名]

>>10
施設早めに探した方がいいし、早めに入れた方がいいですよ
なかなか見つからないとか、手続き大変だし︙

[91. 匿名]

>>82
当事者以外のコメントはやめてって書いてあるコメに直接レス自分語りとか、無神経すぎてすごいなと思ってしまった…

[92. 匿名]

>>18
きっとあなたも優しいし優しい家族ですね

[93. 匿名]

28才女です。5つ上に発達障害の姉がいます。

わたしが物心ついたときから両親はお金も時間も姉にかけてて（頭では分かる）わたしは放置子気味でした。

幼い頃から抑圧されてたものが爆発してて今、親への反応が歯止めを効きません。

姉は精神年齢も低いから、両親とはまだまだべったりで、逆に私は両親とは距離があるので家族の中でひとり浮いてます。

本心では結婚したいし、子供も欲しい気持ちがあるのですが、遺伝などが怖くて躊躇ってます。受け入れてくれる人がいるかどうかの自信もない。
婚活してますが、普通の人なら経験せずに済む苦しみがずっとそばにあってあって死にたいです。
簡単に死にたいって言ってごめんなさい。
ずっとしんどい。楽になりたい。

[94. 匿名]

>>20
お世話を強要って嫌ですね
それにお世話って重労働だし、精神的にも体力的にもキツイですよね
今は施設か何かに入ってるんですか？

[95. 匿名]

>>8
超電子！バイオマン！！

[96. 匿名]

>>30
逃げられて本当によかったですね

[97. 匿名]

私は母親がきょうだい児で　
ダウン症の叔母と一緒に暮らしてるよ。

高嶋さんのところのお姉さんみたいに　
小柄でおっとりとした女性だから　
私たち家族とも上手く暮らしていけてる。

体が大きい男性だったり暴力的だったりしたら　
全く状況違っただろうなって思うわ。

[98. 匿名]

>>7
あなたの人生はあなたのものだよ

[99. 匿名]

他のトピでも軽く書きましたが兄(32歳)が中度知的障がいです。
母(70歳)は自分が死んだ後兄の面倒を見てほしくて私(28)のことを産んだそうです。兄は後天性の知的障害てんかん持ちです。暴れると手に負えず何度警察沙汰になったことかわかりません。近所の家の窓ガラス割ったり車傷付けたり、父(72歳)を殴って秘蔵を破裂させたり...
正直両親には絶望しかない。
兄は障がい者、両親は毒親で高齢、家は貧乏
もう縁を切りたいけど縁を切ったら私は本当に孤独になるから怖い。友達も彼氏もいない親戚もみんな知らん顔、頼れる人が誰もいなくて毎日辛い...
結婚願望だけはあるのにできないとわかってるから死にたくなりす。周りを見ればみんな幸せそうに暮らしてるから尚更辛くなります。同級生は結婚して子どもいて、街に行けば友達どうし遊んでいたり、家族と出かけていたりおばあちゃんと孫で買い物していたり、カップルどうし仲良くしていたり...私はこんな家に生まれたばっかりに何しても上手くいかない...性格が歪んだ...
家族のせいにしてるかもしれないけど親ガチャって本当にあるんだなと思った

[100. 匿名]

>>35
これからも実家に行かない方がよさそう

[101. 匿名]

>>45
これさ、障害児の幸せもあるだろうけど、親自身が楽になりたいから言ってるだけだと思ってる
自分が死ぬまで面倒みて、死んだ後のことも考えて、悩んだり準備したりってすごい体力や精神力使うと思うんだよね
望んで産んだんだからその責任は親にはあるんだけど、そこから逃れるためにきょうだい児に、あとはよろしくね〜って
自分の大変さを子どもにも半分背負わせることで少し軽くしようとしてる

[102. 匿名]

>>9
彼氏さんとかには伝えてます？

私は今の彼といつか結婚したいんですが　
姉のこと伝えたら、向こうの家族に反対されないか心配です

というか出来ることなら隠しておきたい。

[103. 匿名]

>>99
もう縁を切っちゃいな
兄のことはご両親にお任せしていいんです
親の責任ですから

あなたは人と比べる癖を直さない限り、ずーっと「でもでもだってだって」と
言い続ける人生だと思いますよ

[104. 匿名]

>>7
よく頑張ったね！

多分、遺産とかはお兄さんの施設の費用とかに充てるだろうから縁切って良かったと思う

[105. 匿名]

家族が1番苦しむのって知的障害だよね。

[106. 匿名]

28才女です。5つ上に発達障害の姉がいます。

わたしが物心ついたときから両親はお金も時間も姉にかけてて（頭では分かる）わたしは放置子気味でした。

幼い頃から抑圧されてたものが爆発してて今、親への反応が歯止めを効きません。

姉は精神年齢も低いから、両親とはまだまだべったりで、逆に私は両親とは距離があるので家族の中でひとり浮いてます。

本心では結婚したいし、子供も欲しい気持ちがあるのですが、遺伝などが怖くて躊躇ってます。受け入れてくれる人がいるかどうかの自信もない。
婚活してますが、普通の人なら経験せずに済む苦しみがずっとそばにあってあって死にたいです。
簡単に死にたいって言ってごめんなさい。
ずっとしんどい。楽になりたい。

[107. 匿名]

>>60
それは大丈夫です。
むしろ、私がいない方が優先的に施設に入れるようです。
世話や面倒を見れる家族がいると、優先度が低くて面倒見れる人がいない障害者優先されてしまいます。
親はそれを分かってて、施設は可哀想だと、一緒に暮らすことを絶対と言ってきてました。
家族の承諾が必要な手続きがあって、疎遠や家族がいないなどで出来ない場合はそういったのを代理でやってくれるNPOがあります。
障害者年金など金銭も管理してくれます。
家族としては無責任だと思いますが、もう彼女は彼女の人生を好きに送ってと思う。

[108. 匿名]

重度の知的障害の兄がいます。きょうだい児って皆さんの周りにいますか？リアルで出会ったことなくて…ただ言わないだけでいるのでしょうか。
『きょうだいいるの？』って聞かれたら何で答えてますか？？

[109. 匿名]

多分軽度で外では大人しくしてられる
小学校低学年の子がそのまま大人になった感じ
ずっと嫌いで極力関わらないようにしてるけど親がいなくなった後の面倒はみないといけないとは思ってる
見捨てる事ができない
親が元気なうちに逝ってくれたらどれだけ安心できるか

[110. 匿名]

>>108
いないって答えてるよ

[111. 匿名]

>>1
うちは身体知能両方で一級の手帳もちの兄がいる。
学校行事で学校に来るともれなく兄も来て、兄を見た同級生に苛めれて、顔にアザを作られた(今も消えない)
母に言っても兄の面倒を見るのに必死で、いつも私はおざなり。病気になっても病院に連れていってもらえず死にかけたりしたこともある。もう二度と実家には帰らない。

[112. 匿名]

天使という言葉どう思う？

[113. 匿名]

兄はもう40近い。高校までは卒業したけど、その後からずっと無職引きこもり。
私の子供達に手を出されたら嫌なので実家に寄らなくなってもう数年経ち、兄の顔立ちも忘れかけています。
おそらく兄には知的障害があるのだろうけど、なぜうちの両親は自立支援に向けた取り組みを一切させないんだろうとずっと疑問です。
本人が急に思い立って仕事を始めたり、一人暮らしなんてできるはずはないから必ず家族や行政の支援が必要なんだけど。
まぁ、今更どうしていいのかわからないんでしょうね。
私は兄を扶養するつもりは一切なく、結婚前から旦那にもそう伝えてあります。施設に入れるお金すら出すつもりありません。警察や病院から連絡が来ても基本的には対応せず行政に任せるつもりです。
親の死後は生活保護かホームレスだと思う。薄情かなとも思うけど、支援に必要な全ては元々親がするべきことだったと思うし、その尻拭いは私はするつもりないです。
親に感謝する気持ちは当然あるけど、それと兄の扶養は別だと思っています。
兄からは幼少期から長年に渡り性的ないたずらをされたり、物やお金を盗まれたりと悪い思い出しかありません。親も性的ないたずらの件は知っていながらも、誰にも言わないようにと釘を刺されたりと不信感あります。
私は私の人生を生き、自分の旦那や子供たちを守るのみです。
親が兄の自立に向けた行動を頑張っていたり、兄も私に対して優しかったらまた違ったかもしれません。

[114. 匿名]

>>20
物凄く同意。
私はハッキリ言われたよ、母に。物凄く傷ついた。それでも私にも愛情をもって接してくれたら違ったかもしれないけど、実際は私が辛いとき困ってるときにフルシカト。
兄のお世話をしても当然と言う。高校生のころに一才上の兄の排泄物の処理をして本当に嫌だったから母にそれとなく言ったら「まぁでも将来的にはやってもらうことになるし」と言われたよ。
それまでにも辛いことは沢山あったけど、そのときにこのクソババアいい加減にしろよと静かにキレた。

[115. 匿名]

独身で婚活もしてるけど、ガルの結婚系トピによく「相手の兄弟が精神疾患持ち、ニート、借金があるとか何かしらの問題がある場合はやめとけ」みたいな書き込み見るたびに落ち込む…全部揃ってるから(借金は奨学金だけど)。自分じゃどうしようもないことが文字通り障害になるんだもんな〜

[116. 匿名]

>>112
バッカジャネーノ？と思う。

[117. 匿名]

>>108
いるとは答えるけど、詳細は言わないしそもそも聞かれない

[118. 匿名]

>>17
>>83
>>21
これ、ADHD??
従兄弟が、親戚一同認めるそれだったけど、
落ち着きないとか、人の話きいてないってだけで、
そこまで奇妙な行動なかったよ?

[119. 匿名]

姉が知的障害で、私は小学生からずっと、姉の同級生たちに「あんたのお姉ちゃん、変」と言われたり、いじめに誘われたり
親戚からは「アホの子だから、あんたが面倒見なきゃ」と言われてきた
親は障害を認めないのに姉にかかりきり
今も辛い

[120. 匿名]

妹が知的障害
母親が亡くなった時に、父親一人では面倒がみれないので、グループホームに入れました
その父親も亡くなり
父親の葬儀後は、ホースの人とも
連絡を取ってないので捨てた状態ですかね
私が引き取るのは、独身で収入的に無理なのと
もう関わりたくないです

[121. 匿名]

>>101
でもさ、親だって自分の子は五体満足で産むつもりだったと思うよ。望んで障害持ってほしいって思ってないと思うよ。障害持って産まれた本人だってそんなつもりなかったと思うよ。なんか親を責める流れになりがちだよね。きょうだい児トピって。

[122. 匿名]

>>63
ちゃんと判断出来るなら診断つかないよ
だからだよ

[123. 匿名]

>>121
子どもを産むときってそういうことも覚悟して産むもんでしょ
思ってたのと違ったからといって保護責任は無くならないよ

[124. 匿名]

親が、亡くなった後の話や手続き、お金の状況とか手帳の更新とか病院の話を全くちゃんとしてくれないのが困ってる
感情を抜きにして事務的なことを知りたいのに
「施設は可哀想だからダメ」「きょうだいに迷惑かけない」「遺産なんか無い」とかはぐらかす
迷惑かけないって言うなら、親子一緒に死ぬ気なのかな

[125. 匿名]

年子の弟が重度知的障害
親に目をかけてもらえない寂しさと奇声をあげて暴れる弟と一緒にいるストレスで、瞬きがやめられなくなったり（多分チック症）、抜毛症になった私に母は、みっともない癖を早く直しなさいと言った。親に甘える事も頼る事も許されないまま大人になった今、とても生きるのが苦しい

[126. 匿名]

>>45
酷過ぎてそんなこと言えないよ。
そんなに面倒見たきゃお前が見ろ！だね。

[127. 匿名]

私は兄が軽い知的で何とか会話は出来る社会人なんですが、少し前にあった親戚の集まりで叔父さんに「お前の兄は結婚も出来ないし顔を見るからに明らかに頭悪そうだし一生1人だ。将来はお前が面倒見るようになるんだぞ。笑」と鼻で笑われました。
ちなみにその叔父さんも少し知的障害で、結婚相手は完全に知的障害。勿論生まれた子供も知的障害で施設に通っています。この通り羨むことなど一切ない家族ですし、親戚中では腫物に触る様な扱いです。
私は突然言われたことなので絶句してしまい返事は出来ませんでしたが皆さんだったらこういう時何と言い返しますか？または言い返さずに哀れに思うだけですか？
私はバカな兄が大嫌いで一生関わっていく気は無いですがこう他人に口出しされると怒りが湧き上がってきます。

[128. 匿名]

現実もだけどYouTubeのこのらぶちゃんねる見てると同じ状況で辛くなる
はっきり言って大嫌いだし縁切りたい

[129. 匿名]

>>127
腹立つのはわかる！
でもそこで噛み付いたら荒唐無稽な反論されてもっと嫌な思いするから、
おじさんみたいに素敵な奥さん見つけてくれたら一番いいんだけどね〜。くらいで終わらしとく。
深く考えない、傷付きたくない。

[130. 匿名]

>>86
別に言い方おかしくなくない？アスペって言うならちょっとって思うけど

[131. 匿名]

>>42
ありがとうございます。
双子(二卵性)の相方なのでどうしても責任を感じてしまいます。
私だったら良かったのにって思ったり、私だけ友達と遊んだり恋愛したりして申し訳ない気持ちもあります。

[132. 匿名]

姉妹で旅行行きますか？みたいなタイトルのトピ見たら本当に別世界みたいだった
私も生まれ変わったら暴れる姉じゃなくて普通の姉が欲しかったな

[133. 匿名]

>>19
軽度でもそんな感じなんですか？

[134. 匿名]

「子供を殺してください」という親たち

この漫画版読んだけどきょうだい児の話がたくさん載ってる
このトピの人けっこう救われそう

[135. 匿名]

>>103
それが難しいから悩んでるし苦しいんです...
人と比べてしまう癖はどうしたら直りますか？
父は軽い認知症で老人ホームに入ってます。
母も認知っぽくて昨年交通事故を起こして車が大破しました。なのでもう車も買えないし運転もさせたくないです。
結局なんだかんだの手続きだったり施設からや包括支援からの電話のやり取りだって全部私がやってます。拒否権が一切ない威圧感の中で...
母は生まれつき耳が聞こえないので補聴器無しでは会話ができないし補聴器つけてても会話が成り立たない時があります。
だからほとんどの大事な話は私のところにきます。
どうやって逃げたらいいですか？
この前健康課と言う所に行って話しましたがやっぱりあてにならなかった
「でも、だって」は直したいです！だから自分の性格大っ嫌いです！言い訳ばっかして死にたくなります！
どうしたって年々苦しくなるし何も希望が持てないです。
ここでこの苦しい気持ち吐き出してスッキリしたかっただけなのに...

[136. 匿名]

>>101
保護責任は親にあるのはそうだけど。でも子を産む時点で子どもとは20年～40年くらい年が違ってるんだから同世代の兄弟に仲良くしてねって思うのは健常の兄弟でもうちらみたいなきょうだい児きょうだい？でも親なら自然に思うと思うな。結局人間関係だから嫌いなら嫌いで仕方ないけど。親は望んで先に死ぬわけじゃないだろうし(ほんとは死ぬのを見届けてから死にたいっていうよね)、そのあとのことはお世話したげようとわたしは今のところ思ってるな。っていっても自分もいっぱいいっぱいかもしれないけどね。

[137. 匿名]

>>108
私は兄が2人知的障害。聞かれたら普通に話すけど、同情される感じ。同じ境遇の人ってなかなかいないんだよね。

[138. 匿名]

>>75
施設の話も出てますが、兄本人があまり行きたがらないようで。。

[139. 匿名]

年の離れた知的障害の兄に低学年のころまで性的虐待を受けました。親には言っていません。兄は亡くなりましたが、トラウマは残っています。
同じように性的虐待受けた方いますか？

[140. 匿名]

>>50
19です。
暴力が酷く、外でも他人に危害を加える可能性があるので今は施設にいますが、入ってられる期間が決まっているので出てきたら一人暮らしになると思います…

[141. 匿名]

弟が知的障害。
私は結婚して幼稚園の子供(多分知的ではなさそう)が一人いるんだけど、親や祖母がまだ二人目作らないのかと言ってくる。
昔から弟のことで嫌な思いをしてきて、二人目も欲しい気持ちともし自分と同じ境遇にしてしまったら…と悩んできたのに、無神経な事を言わないでほしい。

[142. 匿名]

>>25
私は姉が難病の障害者だけど、祖父母には良くしてもらったから、そうとは言い切れない。

[143. 匿名]

>>133
19です
軽度ならまともに生きてる方は沢山いると思います。
姉の場合他にも10代から幻覚や幻聴もあり精神的な病気の合併症があるのでそういうのも関係してるのかもしれないです

[144. 匿名]

>>121
上手く表現できないんだけど、決して障害者を産んだ親や、障害持って生まれたきょうだい自体を憎んでるわけじゃないんだよね。
親には、障害持ちのきょうだいに関心が向きっぱなしで寂しかった気持ちや(本当は愛されたかった)、
なんで療育や行政の支援制度を活用して将来きょうだいが自分で生きていけるような基盤を作ってくれなかったのかっていう不満と、親が亡くなった後の将来の不安(扶養の不安)が根本にあるんだと思う。
きょうだいに対しては、直接暴力や暴言や窃盗を受けたり、学校や園での問題行動を繰り返して知らない先生や上級生・下級生にからかわれたりする心の傷や、親を苦しめることが多いから子供ながらに「こいつさえいなければ」と思ってしまうんだよね。
そして、ある程度大人になれば次は婚活の枷になってくるから。家族のことってアイデンティティに深く関わるから「自分が結婚してもいいのか？誰かに受け入れてもらっていいのか？」っていうコンプレックスも強いし、実際婚約破棄に繋がることもあると思う。
結婚って本人同士じゃなくて親族との繋がりだから、親族によく思わない人も居るだろうし、子供を設けるつもりなら遺伝のことも気になるし。

もしこれが、親御さんが障害持ちのきょうだいが小さい頃から適切な療育を受けさせていて、自立支援や就労支援制度をフル活用して、後見人を決めていたり、適度に施設のショートステイを使って今後親に何かあったときには入所できるつながりを作っていたりしてくれていて、尚且つきょうだい児にも不満がたまらないようにきめ細やかに接してくれていて、きょうだい仲も良くて…っていう奇跡的な家庭のきょうだい児っていうのはこういったトピには来ないでしょ？
きょうだいの障害をきっかけとして、家族関係がうまくいかなかった人が集まりがちだと思うんだよね。
親も障害者も根本的には悪くないのは分かりきってるし、色んな人にも言われてきたことだと思うよ。「きょうだいは支え合って」「家族なんだから」って。でも、いろんな苦労があるよねってトピだと思うから匿名で語れるこんなところくらいでは、愚痴らせてって思うよ。

[145. 匿名]

>>128
この方、ずっと一人っ子かと思ってたら弟がいたんだね。最近知った。

[146. 匿名]

>>8
うちなんかゴジラだよ。鳴き真似ばっかりしてる

[147. 匿名]

>>7
縁を切った事で本人がどれだけ苦労した事だろうね。何で批判できるんだろうね…。

[148. 匿名]

>>143
なるほど、精神的な病気も関係しているのですね！
教えていただきありがとうございます。

[149. 匿名]

>>127
わかる
旦那が義母に「○○のお姉ちゃんは頭いっちゃってる馬鹿だから」って言ってたのを聞いた時はいらっとした

[150. 匿名]

>>108
リアルで会った事ないです
昔はいないって答えてました

[151. 匿名]

本当にダサいな～

[152. 匿名]

>>103
こんなに苦しんでいるのに上から目線で説教ってスレ主を追い詰めるだけじゃない？
この状況で周りを羨むのは十分理解できるけど

[153. 匿名]

>>128
母親が変な話障害のある方を憎むというか煙たがる部分があったから子供の頃の私にとっては少しは救いだったかも。
このらぶちゃんねる初めて見たけどこんなに母親が娘娘娘！って感じだと辛いだろうなと思った。
ちょっとポーズとるだけで喜ばれるなんて。

[154. 匿名]

>>7
批判する人はただの偽善者。自分が当事者になってないからわからないんだよ。
あなたの気持ちが痛いほどわかる人もいるから大丈夫だよ！自分の幸せだけ考えて生きて！

[155. 匿名]

兄が知的障害の自閉症。今は施設に入所しました。
ショートステイで通ってた施設はあったけど10年待っても入所できず、家族で限界になったので私が支援員さんにかけあって施設探してもらった。
でも入所したい旨は直接施設と交渉しないといけなかったので、あちこちメールや電話をかけまわりました。
親も説得して施設入所の手続きは協力してもらったけど「かわいそう」「本当に入所させていいんだろうか」とずっと言ってた。

障害者と親は共依存になりやすいと支援員さんも言ってたので、きょうだい児がある程度引導を渡す必要があるのかな…と思います。
今は落ち着いて、暮らせています。

[156. 匿名]

>>83
いわゆる注意欠陥って感じじゃないよね
もしくはADHDと自閉や精神疾患どちらもあるとか
ADHDしか判定ないまま成人してるならそれ用の投薬もしてないだろうし、療育プログラムも適切な効果が出ていない可能性もある
正しい医療につながればもう少し改善の余地あるかも
でもそれはきょうだい児じゃなく親御さんの仕事だから>>17は自分の人生生きて欲しいよ

[157. 匿名]

>>135
気持ちわかるよ。どうにかしたくてもどうにもならない。逃げたいけど逃げたとしてもそのことばかり考えてしまって辛いだろうし、どうしていいかわからないよね。こんなこと言ったら良くないけど、重荷にしかならない家族ならいない方がいいって思ってしまうよね。

[158. 匿名]

神様へ。
友達や彼氏にうちに遊びに来てもらいたい、家族を紹介したい、って思える家の子に来世は産まれたい。今生では家族の事でこんなに辛く惨めな思いをしたんだから叶えてくれてもいいんじゃないの？

[159. 匿名]

>>144
きょうだい児の声が広まってっていいことだけど、人って人の不幸は蜜の味だから他の障害児トピではきょうだい児は生まれるだけで不幸な存在、特に上に障害がいる子は下にきょうだい産むなって流れがすごかった。わたし下のきょうだい児だからなんだかなーでさ。大人になってからだけど父が義理の両親に5歳差でこの子を産んだのは姉の面倒見させるためって聞いて衝撃だったんだけど、でも今幸せに子育てしてるから産まれてきてよかったなあてしみじみ思ってて。けどきょうだい児だけどハッピーって他のトピで言ったらすごいマイナスされるんだよ。きょうだい児としてのアイデンティティがあるんだからならではの強みもあると思ってるしどうしてったらきょうだい児たちみんなにいいようになるんだろうって思ってトピ見てました。でもこのかたが親御さんはこうした方がよかったって全部書いてくれてるね。うんうん。なんだかまとまりない文章でごめんなさい。

[160. 匿名]

>>7
それでいいんだわ
きょうだいがいるから自分の好きな人生を歩めなくなるなんて、それはおかしいから

[161. 匿名]

縁を切りたくてもどうしてもできなかった。

でもたまに、私はなんで何も分からず生まれてきただけなのに、一生兄弟の面倒を見なきゃいけない？結婚もできない？って思って涙出るんだよ

そんでもなぜかできなかったよ
ずっと前に本気で縁を切ろうと思って親に話をしようと思ったときがあるんだけど、いざそのときになると、涙が止まらなくて何も言えなくて。

[162. 匿名]

>>108
若いときはいるっていって詳しく聞かれたら人とちょっと違ってて～足が悪くって～ごにょごにょとか言ってた(本当は知的+脳性麻痺)。盛り下がることはあっても盛り上がることはなかった。でも大人になったらうちも親がアルツハイマーでさとか話広がるようになってきたよ。

[163. 匿名]

弟が重度の知的障害です。母も統合失調症で、父も体が弱い。
恋愛も結婚もとっくにあきらめています。多分、遺伝子がダメだろうし。　
ヤングケアラーでした。
死ぬ前に一度でいいので、好きな場所に旅行してみたいです。

[164. 匿名]

兄が重度自閉症です。なかなか施設入所に踏み込めない母にイライラしてます。もう兄は40で、母は70になる持病持ちです。父は自己破産していて、私と夫と義理の両親がお金を援助しています。本当に毒親だと思います。本人達には言えないので、ここでつぶやいてます、ゴメンなさい…

[165. 匿名]

>>164
ごめんなさいなんて言うことないですよ
ここでつらい気持ち、吐き出そう
うちもあなたの所と同じなんです
私の姉の施設入所を親がずっと渋ってる
どうしたっていずれかは入れるようなのに、踏ん切りがつかないみたいで💦
親が亡くなるまでにどうにかしてほしいのが本音です
自分自身結婚は諦めてますが、モヤモヤしますよね。

[166. 匿名]

賛否両論あるけど、第一子が重い障害あったのなら、親は二人目以降よーく考えてほしいと思ってる。

うちの親は、ただ健常児を育ててみたかったからっていう理由で二人目(私)を生んだ、
正直溜まったもんじゃない
彼氏も作れないよ、兄弟に重い知的障害があるなんていつのタイミングで言えばいいんだって💦💦

[167. 匿名]

上には出産障害があって、最初から知的だと分かっていて、療育手帳は小学生でとっていたのに
親は障害を受け入れずに「高校生で初めて分かって‥」って言い出してムカつく
小学生の時からずっと私は苦労したよ

[168. 匿名]

>>135
コメ主さんだいぶ追い詰められてるよね。精神科や心療内科受診してカウンセリング受けてみるのも良いかも。私も親が熟年別居、妹は発達障害と知的ボーダーで障害者年金＋障害雇用＋生活保護。母は内縁の夫(この人も身体障害者)がいたり、書ききれないトラブルがいっぱい。このままだと自分が鬱になると思って、メンタルクリニック受診してカウンセリング受けて、家族の問題や自分のしんどいところを今も整理してる。(月一で1年ぐらい継続中)
今はコメ主さんの家族は行政のケアの対象だけど、コメ主さん自身はメインの対象じゃないんだよね。なので、なかなかコメ主さん自身のケアはしてもらえない。そこまで追い詰められてるなら、コメ主さん自身も医療にかかってサポートしてもらった方が良い気がする。家族の問題は根深いし、鬱まで行っちゃうとそれこそ自分の人生がもっとしんどくなるから、どこか支援受けれるといいのだけど。

[169. 匿名]

>>25
ある程度育ってから発覚することも多いんじゃ？

[170. 匿名]

>>135
まだ若いのに、とても大変な状況ですね…
周りの友人が楽しそうにしてたら、
「なんで自分だけ？」って思っちゃうよね…
人と比べるのって誰でも無意識にしちゃうことだから、無理して直さなくてもいいと思う。
言い訳ばかりで性格が大嫌いと書いてありますが、
家族の面倒な手続きを引き受けて優しい人だと思いました。

家族は途中で変えられないし縁を切るのもなかなか大変だよね。でも家族全員の問題をあなたが全て抱えるのは荷が重すぎる。親戚や行政に相談出来ないかな？
家族から距離を離れて住所も連絡先も教えずに、別の場所で暮らすのは難しいかな？

[171. 匿名]

>>147
実は国は身内の障害児を家族に強制的に面倒を見させる法律をつくろうと画策してるみたい
やたら家族家族強調しててきょうだい児に責任取らせようとしてる

[172. 匿名]

>>7
批判される理由は血を分けた兄弟姉妹を見捨てる鬼畜かお前は、というのと障害児を野に放つな、家族が責任とれっていう2つある

[173. 匿名]

>>159
きょうだい児は不幸とか当事者じゃない外野にとやかく言われるのはたしかに不快。
まぁでも上に障害児いるのに下に子供作る親はやっぱり理解できないし、下の子供が苦労するのは目に見えていると思う。
特に他害があるパワータイプとか重度の障害がある場合。

今まで障害者やその親の苦労は語られることはあってもなぜかきょうだい児の存在はないものとして扱われていたから、今やっとクローズアップされるようになって良かったと思う。

[174. 匿名]

>>102
一生隠し通すことなんてできないから早く言った方がいいですよ。
反対されて結婚できないのなら最初からその人とはご縁が無いんですよ。

[175. 匿名]

>>131
あなたの人生はあなたのものだよ

[176. 匿名]

>>141
私も同じ状況です。
一人目、健常児が産まれて心底ほっとしてるのに、もし二人目が障害あったら後悔しかないから産まない。

[177. 匿名]

弟が知的障害者でした。
過去形なのは、数年前に弟が亡くなったからです。グループホームでの事故でした。
私もきょうだい児ということで嫌な思い沢山しました。硬いもので急に殴られて頭から流血したことも。
両親が急死して弟と二人きりで残された時は、今後どうしたらいいのかわからず、将来の不安で精神病みました。
何度も市役所に足を運んで、ようやくグループホームに入れることができた時はホッとしましたが、なぜ親は自分たちの死後に備えて何の準備もしてこなかったのか、なぜ私が色々やらなければいけないのか…という気持ちはありました。成年後見人も私がなりました。
亡くなってしまった時は悲しかったけど、ホームからの連絡(だいたい、お金のこととかホームの住人にケガさせたなど良くないこと)の度に嫌な気持ちになったり、後見人の業務をもうやらなくていいんだと、解放感もありました。
現在私には子どもがいますが、子どもにも知的障害があります…。
親戚には「将来の為にもう一人子ども作った方が」みたいなこと言われるけど、きょうだい児当事者だった私からしたらとんでもない！！
自分の子どもには、自分と同じような気持ちを味わってほしくありません。いくら親が気をつけていても、きょうだい児だというだけで色々な負い目があります。
兄弟は支え合いとかいうけど、片方に障害がある場合は支え合いではなくて健常者が一方的に支え、負担がかかるだけです。
弟に対して、冷たい姉だと我ながら思いますが、そんな風にしか思えない家庭環境にした親が悪いんだと、もう開き直っています。

[178. 匿名]

>>135
「なんで私ばっかりこんな目に」とまわりと比べてしまう気持ち、よくわかります。
私は177に書き込みした者ですが、ここに書き込んだこと以外にも辛いこと、沢山ありました。現在鬱病も患ってます。
私も、逃げたいとは思ってましたが実際に全てを捨てて逃げる勇気はなかったです。だけど、両親が亡くなった時に、もっと早く逃げてれば良かったと心底思いました。相続の手続きや、弟関係のこと、全て私に被ってきました。
135さんもあの時の私みたいな地獄の中に今いると思うと、とても苦しい気持ちになります。一人で抱え込まないで、行政でも民間でも、相談出来る人たちに頼ってください。どうしてもどうにもならなかったら、自分が病んでしまう前に逃げてもいいと思います。
135さんが安心して暮らせる環境が整う様に祈ってます。

[179. 匿名]

>>171
それもなんだかですねえ。どう変わるのか詳しく知りたいな。

[180. 匿名]

>>151
？？

[181. 匿名]

>>158
今だって別に分かってくれる友達や彼氏作って遊びにきてもらっていいと思う。今ってみんな綺麗な家族構成、きれいなおうちとかインスタとかテレビ見てもそういう綺麗事が世の中にはびこりすぎてない？絵に描いたような～みたいな。おしゃれなことがみんな好きなのは分かるけど、わたしたちはオムツやおねしょマットが転がってる家なんだからさ。飾ろうとしすぎてて世の中変な人やことが増えてるし、うちらはそういう点たくましいと思うよ。

[182. 匿名]

>>166
連投ごめんだけど彼氏も作れないなんて誰が決めたの。きょうだい児でも恋愛してる人たくさんいるよ。あなたが心のなかできょうだいのこと卑下してるからそんなこと思うんじゃない。自分の心のなかよく見つめて乗り越えたほうが絶対あなたに得だよ。人の痛みが分かるあなたこそわたしはどんどん子孫残してほしい！

[183. 匿名]

>>171
自分が産んだ子供でもないのに責任かぁ。

世知辛い世の中だねぇ。失踪というのは起こるべくして起こってる気をもするわ。
誰も守ってくれないんだもの。

[184. 匿名]

>>145
お父さんが、弟はマイペースでそんなに気にしてないみたいなコメントしてたけどそんなわけ無いだろとおもいました。
わたしも知的身体ありのきょうだい児です

[185. 匿名]

>>128
60代のYouTubeしてる男性も弟2人が障害あって片方は統合で入院して、もう1人は知的自閉症
コメント見てたら入院させて可哀想やもっと弟に優しくしてやれってコメントしてる人いてほんと外野はなんともでも言えるもんなと見ていて思います。

[186. 匿名]

>>54
わたしは高嶋さんところはバイオリン習えるくらいお金持ちだし、きょうだい二人いて助け合えるし別になんとも思わないな～にしおかすみこさんのほうが心配になっちゃう。

[187. 匿名]

>>164
あなたが手放せば生活保護でも
受けれると思うけど
援助の負担も減ると思うよ
使えるもの使えばいいと思う

[188. 匿名]

>>164
親は援助する義務はないよね？
義父母にまで援助してもらうのはさすがに…
断ったらお父さん生活保護受けられるはずだよ

[189. 匿名]

2つ上の兄が自閉症です。グループホームで暮らしています。
私は理解ある人と運良く出会えて最近結婚しましたが、遺伝が怖くて子どもは悩んでいます。
夫は子どもほしいみたいですが…

既婚者の方は妊娠・出産どうされましたか？

[190. 匿名]

>>135

自分に価値を見出すことだね。
あなたの文章、しっかりしてるし自分のことよくわかってる賢い女性だと思うわ。
出来ないことを数えるより、できることを数えて自立しなさいよ。
役に立たない親族ほど面倒なものはないよ。私もさんざん苦労しました。
自分の人生のために行きましょうよ。
デモデモダッテと言ってた過去の自分を思い出して幼かったなと笑える日がきますように。

[191. 匿名]

>>99
人のせいにしすぎですよ！自分で行動して道を開いていかなきゃ人生変えられるわけないじゃないですか

[192. 匿名]

>>166
彼氏できないのはあなたのせいですよ。何でもかんでも人のせいにしないの！

[193. 匿名]

>>192
彼氏できたらゆくゆくはお互いに結婚を意識すりかもしれない、そしたら兄弟が障がいがあることを話さなくてはいけないからそれを考えたら、なかなか彼氏を作れないってことじゃない？

[194. 匿名]

弟が軽度知的障害
両親、祖父母なしです
地域の福祉の方と連携してなんとか弟が生きていけるようにしているけど、すごく難しい

[195. 匿名]

三人兄妹で長兄が重度障害
何で一人目が明らか障害なのに二人目三人目作ったのか、理由は分かるけど神経が分からん

[196. 匿名]

>>48
お母様にとっては貴方が希望の光なんだと思います。

[197. 匿名]

>>135
まずは世帯を分離することからですかね。そうすればご実家にはケアマネがついて成年後見人をつけてもらえるかもしれません。
ご実家にお金がなければ生活保護を申請してそこから後見人への支払い、施設への支払いなど賄えると思います。
行政からコメ主さんが面倒を見てくださいなどと言われても、自分の生活で手一杯でムリとつっぱねればokです。
お母様は泣いてすがってくるかもしれませんが、その手は勇気をもって振り払ってください。振り払っていいんですよ。
家族と離れたら一人だから怖いと言われてますが、一人になって初めて外の世界の人とつながることができると思います。
簡単ではないと思いますが頑張ってください。あなたの人生を自分の手に取り戻してください。あなたの幸せを願っています。

[198. 匿名]

>>10
その親戚達は何様なんだろう
どんな権利があってそんな事が簡単に言えるのか

あなたは子供の頃に十分頑張ったから、もうこれ以上は無理をしないで自分の為にエネルギーを使ってね

[199. 匿名]

>>54
私も姉が知的障害ある妹だけど、見事に気が強くて病んでる
母は姉の事でよく泣いてたし両親は夫婦喧嘩が絶えなかったし、家の中が暗い空気だから私が強く明るく利口になるしかなかった
姉の分も外で褒められると両親が喜ぶから
お陰で勉強得意で友達も多くて先生にも好かれる子供だったけど、思春期辺りから鬱病っぽくなってメンタルクリニック通い出した
高嶋ちさ子もずっと通ってるそうだよね
私は親と距離を置いたら心が安定し出したよ

[200. 匿名]

>>43
同意です。
安全な場所からの薄っぺらい正論や綺麗事になんか耳を傾ける価値一ミリも無し‼️

[201. 匿名]

兄がサイコパス。子供のころから共感性が無くて自分勝手でキレたらヤバい奴だったけど
サイコなら納得。深くかかわると病むから距離を取ることが大切。

[202. 匿名]

>>157
99と135を書いたものです。
気持ちわかってくださり嬉しいです！ありがとうございます！

[203. 匿名]

>>192
自分から彼氏は作らないってことだと思うけど。
相手に気を使うからってことでしょ。
私もそうだし。
相手の親がどう思うかとか考えてしまう

[204. 匿名]

>>1
弟がダウン症です。
ガルでは、疎ましく思っている兄弟姉妹ばかりですが、福祉職に就き似た境遇の人にもたくさん会いました。
みんな、兄弟姉妹を愛していましたよ。
私も、親亡き後は、親が大切に想っている弟を責任もって見ていこうと決めています。
今でも排泄の世話、お風呂に入れてやることもありますが、普通に愛していますよ。

ここは、少し偏っている傾向もあると思います。

[205. 匿名]

>>168
99と135を書いたものです。
心配してくださるコメントありがとうございます！そうなんですよね...行政は両親や兄の支援はしてくれますが私の支援は、一切無くて正直もう鬱っぽくて毎日涙が止まらいんですよね...
学生時代も思うように人間関係築けなくて心療内科受診したことあるんですが、先生は、あなたは普通です！って言われてからもう行くのやめました笑 去年くらいから精神科とかクチコミを見て行こうとするんですけど何ヶ月待ちとかの予約でなかなか空きがなくすぐに診てもらえるところがないですよね...
だから毎日毎日自分に大丈夫大丈夫って言い聞かせてなんとか生きてます笑
本当に心配して下さりありがとうございます！
嬉しくて涙が止まらないです笑
もう少し前向きに生きれるよう頑張ってみます！

[206. 匿名]

>>193
横です。
その根底に障害のある兄弟のこと恥ずかしく思う気持ちがあるんなら乗り越える必要あると思います。それとも遺伝がこわいとかそういうことですかね。

[207. 匿名]

兄が知的障害者です。
物心ついた時からお兄ちゃんのこと頼むなと呪いをかけられて育ちました。
今は両親の介護と兄の世話をしています。
呪いにかかったままです。

[208. 匿名]

>>17
アスペのトピで見たけど、発達の特性というより
性格ベースの反応みたいよ
寝てる時にビンタするような危害を加えてくる親族に人生を捧げろっていうのも
無茶が過ぎるよね。他人事だと思って適当なこと言ってるんだなと逃げておけばいいよね。

[209. 匿名]

>>170
99と135を書いたものです。
あたたかいお言葉ありがとうございます！
無理に直すことないっておっしゃっていただいて気持ちが楽になりました！なるべく考えないようにって思って意識すると逆に色々考えてしまって苦しいです。好きな事も最近はつまらなくなってきて...というかそれさえも楽しむ余裕が無いんですよね...
一人暮らししてますが母が事故った時仕事に丸々１ヶ月行けなくてその間の給料０円でした。しかもアパートと兄のいる実家と母が入院してる病院と父が利用してる施設何往復もしてガソリン代かかるし、兄の食費やら母の入院の荷物やら父の荷物やらを買ったりしたらお金がほとんど無くなって、引越しする費用が無くなりました。
今また欲しいもの我慢しながらお金貯めてますが、タイヤはパンクするしバンパーが雪で傷ついてボロボロになったので丸ごと取り替えました。そのお金も払わないとなので引越しは当分できないですね...
行政にはこうなる前に電話で相談してみましたが、両親が、まだ若いから大丈夫よ！と電話切られて終わりました
ムカつきましたが、所詮きょうだい児の悩みなんて当事者しかわからないからと開き直りました笑
家族嫌いだけど情があると簡単には切り離せないですね
もっと強くなりたいです！

[210. 匿名]

おなかの赤ちゃんが出生前診断でダウン症と診断された113名のうち97%の110名が中絶を選択したらしい
もし親の時代に出生前診断があったら90%以上は中絶を選んでいたと思うしこの世代がきょうだい児の苦しみを味わう最後の世代かもね

[211. 匿名]

>>174
私もそう思います。
私の旦那の両親は兄の事を話しても、2人の問題だから2人で頑張りなさいと言ったので結婚しましたが、
妹の義両親は誰が面倒見るのか？妹が面倒を見るなら結婚はさせないと言いました。
結局姉の私に妹は押し付けて結婚しました。
相手だけではなく家族も巻き込むので早く話した方が楽になれます。

[212. 匿名]

>>178
135です。
気持ちわかってくださり本当に嬉しいです！
178さんも辛い思いされたのですね...
私はまだ両親が生きているから恵まれてるって思わないとですね...
だけど兄の将来を本当に真剣に考えてないことに腹が立ちます！私は早く施設に入れて欲しいって母にお願いしているのに、母は兄のこと1番だから、施設に入ったら自由が無く職員に虐待されるかもしれないって心配ばかりしてなかなか話が進まないです...兄もやはり家でゴロゴロしてるのがいいらしく施設に行く気はあまりないみたいです...
だから私が療育担当の方にちゃんと話さなければいけないけど、正直これ以上関わりたくないのとここで自分の時間を削ってまでやることなのか？と考えたりします...
家族と縁を切れって簡単に言う人がいますが私にはなかなか難しいです...家族のことは嫌いだけど母のことは心配になってしまいます...私が大人になりきれてないからいつまで経っても母の愛情を求めてしまっているんだと思います...
だからなおさら縁を切った方がいいってわかっているんですけどね...

１ヶ月くらい前に市の健康課ってところで心の相談って言うのに行ってきました。心理士の先生と健康課の市の職員に私の話を聞いてもらいました。そしたら家族の事は別に考えてあなたがやるべき事やりましょうって言われました。私は家族の問題を少しでも解決したくて相談に行ったのに...とこんな感じなのでもう何も期待しないようにしました。
開き直って生きるのが1番いいのかもしれないですね...
親戚も交流がなく私には頼る親族も行政も何も無いです
だからこう言った匿名の掲示板で気持ち吐き出して、共感してくれる人が一人でもいれば救われた気になってます笑
ありがとうございます！

[213. 匿名]

>>174
私も早めに言った。
早めならダメでも傷も浅いかなと思って。

[214. 匿名]

>>190
135です。
ありがとうございます！
おっしゃる通りです！無いものばかり数えていたらキリが無いですもんね！
一人暮らしして親からお金頼らずに自立してるつもりですけどあと何が足りないんでしょうか？
親が困ればこちらはお金をあげたり、子供の頃からいろいろなことを我慢して我慢して頑張って頑張って普通になれるように努力しているつもりです。どうしたら自立してるって言えますか？
まだまだ私には努力が足りないのでしょうか？
教えて欲しいです！
そしたら近いうちにデモデモダッテを卒業出来るかもしれないですよね！

[215. 匿名]

>>197
ありがとうございます！
わたしと代わって欲しいくらいです！
全てあなたにやって欲しいと思いました！
私は一人暮らしして仕事して毎日その繰り返しで精一杯です！
そこにその労力を使う余力がもう残って無いです！
助けてください！！！

[216. 匿名]

弟がいますボーダーライン上の人
子どもの頃から言葉が出ない、話せるようになっても発音が独特で分かりにくい、コミュニケーションが独特等々、拘りや感覚過敏（鈍感な所もある）も・・発達しょうがい？てんかんももっています（薬で大発作は20年以上起きていませんが）
子どもの頃弟に違和感を感じても障害は恥っていう時代だったので普通の学校に拘り療育もいってない・・数年前精神障がい者手帳を申請したけどもらえず自立支援だけだった
親が逝ったらどうなるんだろう？父の仕事の農業してるけど父の指示がないと動けない弟
私は私の生活があるから関わりたくない、子どもの頃弟関係で嫌な事も多く冷たいかもしれないけどなるべく関りは最低限にしたい
今やっと自分が自分らしく幸せに生きてると感じています失いたくないです

[217. 匿名]

>>158
ポエム言うてる場合かー！今世で叶えたらいいやん。

[218. 匿名]

>>215
えぇ…普通に引っ越せばいいんじゃないの？

[219. 匿名]

>>206
遺伝の問題もあるだろうけど、それが原因で別れてしまったり彼の両親に結婚反対されたって他のトピやSNSでコメントしてる人達見たことあるから色々問題が山積みで悩むのかも。

[220. 匿名]

>>193
普通付き合う前に家族や兄弟の話しません？なんで付き合うまで家族の話が出てこないのか謎です

[221. 匿名]

>>203
自分から彼氏作らないってよくわからないです。
考える前にまず行動した方がいいかもー

[222. 匿名]

>>181
>>217
きれいな家とか素敵な暮らしを人に見せたいとかじゃないんだ。ただ家で楽しくお茶を飲んだり語らってみたかっただけ。でも、ご機嫌でも不機嫌でも気持ちがたかぶると人を叩く、部屋で全裸になってからでないとトイレに入れない、人の食べ物も横から奪う男のいる家には、いくら親しい人でも呼べないや。

[223. 匿名]

>>212
何度もコメントすみません。178です。
毎日涙が出る、好きなことも楽しめないとのことなので、もう鬱の入口に立っている気がします。
他の方が具体的な良いアドバイス沢山書いてくれてますが、鬱状態だと実行に移す体力気力がないので、現状維持で精一杯になってしまってるんだと思います。
本格的にひどくなると、睡眠や食事もまともに取れなくなって、気持ちもどんどんネガティブな方向に行ってしまうと思うので、初診が数ヶ月先になってしまうなら尚更、今のうちに心療内科を予約しておくことをオススメします(前回とは違うところでいいと思います)
私の時は市の保健師さんに紹介してもらって、予約もしてもらい当日付き添って一緒に行ってもらいました。
親戚も行政も頼りにならない気持ち、私もよーくわかります。でも心療内科に行こうと思う！っていう相談だったらきっと力になってくれると思います。病院探しや予約も、全て丸投げしちゃいましょう。
現状維持は苦しい、でも全てシャットアウトして家族と縁を切るのも苦しい。どちらを選んでも辛いですよね。
まずは体と心が回復してちょっとでも余裕が出来てから、また考えてもいいと思います。健康課でまずはあなたがやるべきことを〜と言われたのは、家族のことをあなたが背負う必要ないよ、ということなのかなと、読んで思いました。
頑張らなくていいんですよ。応援してます。

[224. 匿名]

>>221
いや、きょうだい児なら少しは気持ちわかると思うけど、、、
あなたはきょうだい児なの？

[225. 匿名]

>>222
まずは自分のお部屋に入ってもらったらどうかな？鍵あったら閉めといたり。

わたしの旦那さんも姉に食べ物とられそうになってたよ(笑)。今ではご飯口からブッーって出しても笑ってくれるよ。すんごい野太い声で叫ばれたときはびびってたけど。人によるけど本当に優しい人っているから大丈夫だよ！でも最初に招待するときはハラハラするね。

[226. 匿名]

>>219
そうなんだったらせっかくのトピやSNSの情報がきょうだい児仲間に悪い影響与えてる感じだね。先回りして気をもんで悩ませて。

[227. 匿名]

>>189
1人生みました。
4歳ですが今のところ特に問題はありません。
私も悩み夫とも何度も話し合いましたが1人ならなんとかなると決断しました。
でも2人目は無理でした。何かあったらと考えてしまって。
遺伝しやすい障害もあるようですし夫婦でよく話し合うことが大事かと思います。

[228. 匿名]

>>220
婚活でもない普通の恋愛だったら、家族の話なんてしないまま付き合うことも普通にあると思うよ？
条件どうのこうのよりも相手が好きってなったらね。

[229. 匿名]

>>206
恥ずかしく思うというよりも、障害のある家族がネックっていうのは誰しもあるでしょう。
介護とかって綺麗事じゃないもん。

[230. 匿名]

>>210
？？

[231. 匿名]

>>210
出生前診断でわかる障害は極一部。
知的障害とか発達障害はわからない。
そんなことも知らないでコメントしないでよ

[232. 匿名]

>>229
頭でっかちすぎると恋愛できにくいですよね。分別ついたら結婚できないっていうし。先回りしすぎて考えなくても、兄弟から他人の始まりっていう文もあるくらいなんだから、そこはきょうだいと分けて自分の人生のこと大切にした方がいいよ。心配しなくても男の人はなーんにも考えてない。好きになった子の先に介護とかかなーんにも考えてないよ。そういうことは相手にあんま期待しちゃいけないよね。もっと他人だし。

[233. 匿名]

>>166
考えすぎかなーって思うよ。
私は元彼8人いますが、兄弟の話をしないまま終わった彼もいますが、大抵の人には話したよー
プライベートなことを打ち明けてもらえて嬉しいって感じで、みんな温かい反応だったけどな。
むしろ、男の人は「守ってあげたい」みたいな感情になってくれてたよ。
プラスに考えよう！伝え方次第だよ〜！


ただ、結婚の話になった元彼が3人いて、1人だけ親が心配して「兄弟の面倒を彼が見ることはないと約束してくれ」と言ってきた親はいた。
辛かったけどその人は別れる決断をした、そんな冷たい人達は嫌だ。

結婚した旦那やその家族はみんな温かいよ。喜んで家に遊びに来て〜って感じ。
だから、あまり悲観的にならずさ。
一般的な人より難しいのはめっちゃ分かるけど、その分優しい人を選ぼう！

[234. 匿名]

>>69
なぜ比べるの？
うちも難聴のきょうだい児だけどそれはそれで苦労したよ。

[235. 匿名]

>>84
横だけど、立派なきょうだい児だよ

[236. 匿名]

>>210
んもーとんちんかんにもほどがあるぞ♪出産時の酸素不足でとか中途で事故とか高熱でとかいろいろな原因あるんだよ。

[237. 匿名]

>>232
男もそれを考える人もなかにはいるんじゃないかな。だって子供が欲しい人だとしたら、遺伝のこともあるよ。

その彼の親とかは間違いなく考えちゃうよね。

まぁ、だけど自分の人生だしね、、
難しい。

[238. 匿名]

>>234
どっちの方が大変かとか比べるのは非常にナンセンスだと思うけど、見た目も普通で考え方も年相応なのは正直少し羨ましい…
うちは40のおっさんなのに知能は2歳で、見た目も思いっきり障害者顔だから…
一緒にいると白い目で見られるし

[239. 匿名]

>>69
苦労はないってことはないだろうけど、でも話が通じるってのは大きいよね
重度知的障害は大きくなっても話通じないことばかりだから💦

[240. 匿名]

>>238
うちの難聴のきょうだいは考え方は年相応とは思えないよ。親に守られて生きてきたからこそ擦れてない、アラフォー。ちなみに未婚。
私は逆にきょうだいのその擦れてなくて、いつまでも純粋すぎる部分が苦手だった

[241. 匿名]

>>238
見た目的にわからないからこそ同じ学校通ってたんだけど、教師からの扱いは本当に理不尽だった。
私が友達と同じように過ごしていても、比較対象はきょうだい＋同級生だよ。苦手なことを頑張って出来なかったときも、「きょうだいは頑張ってたのに…」とか言われて頑張ってない扱いされてたよ。

[242. 匿名]

3つ上の兄が重度の知的障害で、いわゆるパワー系だから本当にキツい
他県の企業へ就職を決めた時に母から「私たちだっていつまでもお兄ちゃんの面倒見れるわけなじゃいのにどうしてそんなひどいことができるの」「なんのために産んだかわからない」と言われて、それから一度も実家に帰ってない
兄が無関係の誰かに危害を加えてしまったら…って考えたら私が面倒見なきゃいけないんだろうけど…

[243. 匿名]

>>239
きょうだい児の人で話する所なのに知的障害じゃないと否定されるなら知的障害のきょうだい児トピ立てたらいいじゃん。凄く感じ悪いよ

[244. 匿名]

結婚後に姉の障害のことを夫に話しましたが、同時に年金や施設の選択肢も話して、夫は納得しましたよ。言うタイミングは大事と思います。彼氏段階なら言わなくても良いんじゃないでしょうか。

[245. 匿名]

>>192
私は地元できょうだいのこと知れ渡ってたから地元出るまでは彼氏できなかったよ それに誰もが結婚前提に付き合うわけでもないからそんなに重く考えなくても良いんじゃないかな 所謂セフレと彼氏の基準なんて曖昧だし

[246. 匿名]

>>245
私もそうだったな
付き合っても相手の親が反対するのよ。だから短期間で別れる。付き合ってるに入らないって感じ

[247. 匿名]

>>223
178さん何度もコメントしていただきとてもありがたいです！
こう言った話は周りの人に話しても、同情はしてくれるけど共感はしてくれないので話をした分だけ自分が惨めな気持ちになって辛くなります。
他の方がおっしゃっている事はほとんどやってます。ただ生活保護の申請となるとなかなか基準が厳しいらしく私の実家は果たしてできるのか？と言った状況です。またそれを申請するにあたって色々書類をそろえたりしなきゃかと思うともううんざりです。私は2年以上前から一人暮らし、実家は非課税世帯、父にはケアマネ、母には包括支援の看護師、兄には療育園の職員ときちんと一人一人に支援はあります。兄の支援員の方は私がもう無理で限界なのを察したのかもう連絡は来ないですが、父と母のことはやっぱり私のところにくるので正直嫌です。来週も父の通院している病院まで車で送迎し診察会計薬の処方まで全部私が付き添いやります。せっかくの休みなのに好きな事したいのに...と我慢しながら毎回やってます。
保健師さんと言うワードが出てこず健康課の職員と表記してしまいました笑 保健師さんからは精神科や心療内科探してみますね〜、4月の初旬に電話しますね〜って3月の終わり頃に電話があったのですが、それから1度も連絡が無いです...
なんとなく期待してたのですが、やっぱり私みたいなのに時間割いてる暇はないのでしょうね笑
もう鬱っぽい症状は中学生の頃からあるので私の中ではまた病み期が来たと思ってやり過ごしてます...
死ねとかバカとか消えればいいのにと兄の事で言われる事が多々あったのでそれをこじらせてしまって今に至るのかなと笑
できることならカウンセリングとやらを受けてみたいですね
少しでも自分の性格が軌道修正されればまだ生きやすいのかな？
そうなんです！
心理士の先生はあなたは自分の人生を生きてって言ったんだと思ってるのでそこは理解してるつもりです！ただその考え方になるにはその思考回路になるためにはどうすればいいのかもう少し具体的に教えて欲しかったなと思いました！この時は終始涙が止まらずずっと泣いてしまってたのでここまで聞けなかった自分が悪いんですけどね...
どの道選んでもこの家に生まれてきた以上言い訳せずに生きろってのが世間の声みたいなので甘えずに頑張ろうと思います！
あと178さんが優しい人で良かったです！
お顔は見えないけどこうしてあたたかいお言葉で一生懸命伝えくださってありがとうございます！
匿名掲示板だけど出会えて嬉しかったです！

[248. 匿名]

>>204
障害を持つ兄弟に愛情を持っている人もいると思います。
それはそれで良いことだと思っています。
ただ、一口に「障害」と言っても様々です。
私の場合は発達障害の姉からの妬みや僻み、暴言等で長年不愉快な思いをしてきました。
大声や奇行に振り回されて疲弊もしてきました。
パワー系、暴力、暴言系の兄弟からの被害を受けながら辛い思いで生きたきた人達も少なくはないと思います。
そういう人達が障害を持った兄弟を疎ましく思ったり嫌ったりする権利は当然あると思っています。

[249. 匿名]

>>242
それは酷い…そんなこと言われたら辛すぎる

[250. 匿名]

>>242
パワーがあるタイプの方は未知の世界なんだけど大変に違いないよね。今県外なら少し肩の荷おろして暮らせるね。親御さんもお世話だけのためじゃなくてあなたと話したり一緒にいるだけで気分転換になってほんとそれこそ希望の光だったのかも。だから離れてくのが寂しくてたまらなくててんぱっちゃったんじゃない？親御さんも急には年とらないだろうし県外ライフ楽しんでね。

[251. 匿名]

>>248
横ですがもちろん嫌ったり疎ましく思ったり言う権利当然あると思います。だけど偏ってるっていうより全てじゃないってことは知っといて損はないかも。悲観的な情報ばかりで結婚も彼氏もできないって先回りして考えすぎちゃってる人がいるけどそんな情報ばかり広がってはきょうだい児達に損だと思うな。他のトピでもきょうだい児は不幸な存在がクローズアップされて産まれてくるなみたいになってるし。わたしこれには怒ってます。世間は悲しい話だーい好き。人の不幸は蜜の味です。いろんな意見言っていきましょう。

[252. 匿名]

>>251
204です。
私も同じ意見です。ガルの障害者トピは、かなり辛い意見ばかりで悲しくなります。
それも現実なのは分かりますが、私は違うのになーと毎回思ってしまって、きょうだい児トピももう見てません。

嫌なことも勿論ありましたが、弟と出会えて普通の人には経験できないことを知れてよかったと思っていますし、私が実際に出会うきょうだい児たちは皆似たように思っている人ばかりです。


おっしゃったように、色々な意見があるよーと伝えたかっただけです。

[253. 匿名]

>>173
突き詰めて考えてみたことあるんだけど人も少なくなってきたので言ってみます。上に障害児産んだあと下の子を産むのは親の子孫繁栄の戦略だから言っても仕方ないことかなーと。利己的遺伝子論というのがあるらしくそれ見てみると人間はただたんに遺伝子を運ぶ乗り物とも言われてるらしいんです。とある男女の遺伝子つないでいく戦略なのでって考えたら下のきょうだい児も諦めつきやすいかと。とはいえ他害があるタイプの兄、姉がいる場合、重度の場合、とにかくきょうだい児もきめ細やかに育てていく必要ありますよね！人間は動物じゃなくて人間なので先の未来を考え、予測してブレーキもかけることができる生き物。一人産むもよし、この子なら下の子も育てられそうと二人産むもよしだと思ってます！人も少なくなってきたのでオタクみたいなこと言ってみましたー！

[254. 匿名]

>>253
きょうだい児トピにそういうこと書かない方がいいよ
不快に感じる

[255. 匿名]

>>254
一説なだけだからね！気にしないでー。きょうだい児のわたしなりの折り合いの付け方です。

[256. 匿名]

知的障害のきょうだいで、お子さんを出産された方に質問です。遺伝された方はいないですか？知的は発達と違い遺伝ではないと言われていますが心配です。。（もちろん、兄弟に障害者がいなくてもそうなる可能性はあるのでゼロではないと分かっていますが、、）

[257. 匿名]

>>256
わたしは二人産んで遺伝しなかったです。遺伝した方に答えて欲しいってことですか？

[258. 匿名]

今日４月10日はきょうだい児の日だよ

[259. 匿名]

>>258
そうだったー！！Twitterで見て覚えとこうと思ってたのに忘れてた！

[260. 匿名]

兄が知的と自閉症で力も強いし癇癪持ちプラス母親からの虐待のせいで凶暴化して「殺されるかもな」と思いながら日々過ごしてました
母はカサンドラとうつ病です
私が初めて前触れなく首を絞められた日には金縛りにあって兄に刺される幻覚を見ました
今は兄は障害者枠で仕事をしておりますが、母親が無理矢理通勤させてるようなものなので親が死んで無職になったら私が面倒見なくてはならないのかなと不安です
遺伝の問題で、私も障害があるんじゃないかと不安だし、結婚はするつもりないのですが、お付き合いすらできないのかなと思うと悲しい人生だなって思います

[261. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ終盤だし、誰もトピにいらっしゃらないだろうけど私の兄も重度知的障害です。
年も離れており、きょうだい児×高齢出産なので将来訪れるであろう介護のことで毎日悩んでます。

中間子なので幼少期は寂しい思いをして、思春期は病みに病みまくって不登校でした。惨めな自分のことが大嫌いですが、それ以上に兄のことが嫌いです。

同情されるのが嫌なので、当事者の方達と是非お話ししたいと思っていました。トピ主さんありかとうございます！

[262. 匿名]

>>205
横
境遇が似ている方にお会いしたの初めてで感動してます。
きょうだい児なんて言葉全然知られてないし、支援も少ないし親からも世の中からも「辛さ」を軽視されてますよね。
精神科の人たちも業務的過ぎて、私が悩んでいることなんて下らないことなのかな？って考えてしまって堂々巡りだし。

高齢出産ときょうだい児のダブルパンチ辛いですよね。私も逃げるつもりなので、貴女も逃げましょうよ。自由になりましょうよ。