人の顔色をうかがう11歳のわが子。子育てに失敗したと感じるママができることは？

[1. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

人の顔色をうかがう11歳のわが子。子育てに失敗したと感じるママができることは？ | ママスタセレクト

『今までずっとイライラしながら子育てをしてきた。もう一度、新生児のときからやり直したい。人の顔色をうかがうようなオドオドした子に育ってしまった。子どもは今11歳。失敗した……』

『わかるわー。小さいときなんてとにかく可愛がればよかった。8歳の今、大事なこともあまり話してくれなくなってしまった。子どもが私に本音を言えていないのが、ひしひしと伝わる。あの頃の自分、殴り飛ばしたい』

『怒鳴ったこともあるけれど、自分自身に常にイライラしていた……』

『大丈夫、間に合う。ちょっとしたことでも同意してあげるようにしてみて』

『まだ11歳なら仕切り直せるし、少しづつ自信を持たせるようにしていけば？　何か本人がやりたいとか興味を持ったことを、自由にやらせてあげるとか』

『私もそうだよ……。だから毎日「ごめんね。大好きだよ」と言ってハグしている』

[2. 匿名]

機能不全家庭

[3. 匿名]

毒親は子供に◯されればいいのに

[4. 匿名]

虐待されたんだね、

[5. 匿名]

>>1
親が子どもを見て失敗する思うのもどうかと思う

[6. 匿名]

遺伝的なものが大きい気がする

[7. 匿名]

三つ子の魂百までってな

[8. 匿名]

ごめんねは言われるの嫌だったな
謝るくらいなら最初から…って思ってた
謝るのずるいよね

[9. 匿名]

かわいい女の子がおどおどしてるのはかわいいからセーフ

[10. 匿名]

気質によるんじゃない？
うちの母マジで菩薩だけど、私は人の顔色伺うし怒ってる人怖い
母は怒ることほぼないから顔色は伺わないけど

[11. 匿名]

帳消しには絶対に出来ない
でも、ちゃんと謝って態度を改めれば少しずつ分かってもらえる
けど、心の傷は消えない
難しい問題だよね

[12. 匿名]

>>1
子供を失敗作のように捉えている時点でこういう親はダメだと思う。

[13. 匿名]

新生児しんどいから1歳くらいからお願いします

[14. 匿名]

母親(父親含む)スマホばっか見てるからだよ
なんで公園でもスーパーでも保育園幼稚園の帰り道ですらスマホ見てんの？
そんな瞬間くらい子どもに目かければいいのに

[15. 匿名]

>>1
うちは親いつも仕事で居なくて何も伺えなかった。

[16. 匿名]

11歳で今から間に合うかな…？？

[17. 匿名]

夫婦喧嘩が多いと子どもが人の顔色ばかりうかがうようになると聞いたことある。

[18. 匿名]

顔色伺わない人間なんておる？

[19. 匿名]

キャバクラで働けば自信がつくから若いうちから働かせた方がいい

[20. 匿名]

もう遅い
その年齢の頃には親を信用しなくなってた。
あれから40年近く経つけど、自己肯定感の低くてうまく人間関係が築けず生きづらい。

[21. 匿名]

長女にめちゃくちゃ多いパターン
ずっといい子できてたやつ

[22. 匿名]

新生児からはやり直せないんだから、今から改善出来る部分は変えていこう
子育てこそ諦めたらそこで終わりだよ
諦めちゃダメ
毒親にはなりたくない

[23. 匿名]

私が失敗するとネチネチと精神的に攻撃してくる親だったので、常に顔色を窺って失敗しないように意識してたし、失敗してもそれを隠すようになった
友達の家が羨ましかった

[24. 匿名]

そういうのも全部遺伝だとか持って生まれたものだと言われるのが最近の風潮

[25. 匿名]

>>6
ガル子の子は、ガル子ってことか…

[26. 匿名]

>>1
11歳だと根本的な部分はもう手遅れだね。
カルマに刻印されちゃってる。
大人になってから子供が苦しむパターンを擦り込んじゃったんだよ。

[27. 匿名]

>>8
逆に絶対謝らないのもしんどいよ
うちは母がそれ
さじ加減大事

[28. 匿名]

>>6
姪が父親おおらか母親神経質でうるさいだったけど父親に似たせいかオドオドしない性格。何だったら私には図々しい。

[29. 匿名]

>>16
間に合わないと思うよ

[30. 匿名]

>>8
同意

毎日「ごめんね。大好きだよ」と言ってハグしている』

これ言っときゃ親の罪悪感無くなるんだろうね
余計病むわ

[31. 匿名]

>>22
子育て下手な親が「諦めない！」と息巻くより、めをかけながらも子供に自由に舵取りさせた方が余呉がいいパターンも多い。
子供に生まれつき備わってる人生ナビを信じてみるのも一つの手。
あんまり親が自分自身の子育ての成果にこだわるのも良くない。

[32. 匿名]

>>1
今まで親から冷遇されてきて11歳になってから、親が自分に媚び売ってくるようになっても疎ましく感じるだけじゃない？
しかもそういう親って、媚び売る→自分都合でイライラして八つ当たり→媚び売るの無限ループしてきそう。

[33. 匿名]

>>5
>>12
そういう意味じゃなくて子どもに窮屈な思いをさせてしまうような関わり方をしてしまったことに対して言ってるんじゃない？子どもがダメだってことじゃなくて

[34. 匿名]

>>23
私は姉がそう
いまだにそうだよ
何しても口出しするし、私の方がうまくいくと私だってって感じだしマウントとってくる。
要するに下に見られてんのよ。

[35. 匿名]

もう遅いと思うよ。私は成人した今、誰に対してもいっさい反論できない。反論＝速攻で嫌われるっていう刷り込みができてる。

[36. 匿名]

>>8
卑屈抜きで、「はい！これで無罪〜！」って意味だよね。
言霊や行動に込められた感情の重さを理解していないと、こういうこと平気でやれるんだ。

[37. 匿名]

>毎日「ごめんね。大好きだよ」と言ってハグしている
DVの人が暴力のあと優しくなるみたいな気持ち悪さがある。娘、ハグされながらひいてそう

[38. 匿名]

>>30
DVのハネムーン期みたいよね

[39. 匿名]

>>27
多分想像してるシチュエーションが全く違うと思う

[40. 匿名]

>>33
全てが自分の与えた影響の結果だと思っているような親は子供の本心には気付かないままだよ。

[41. 匿名]

>>35
私も同じ
断れない性格になってしまった

[42. 匿名]

>>18
ねっ
顔色伺わないなんて、寧ろ社会に出た時に嫌われまくると思うよ

[43. 匿名]

>>8
謝れない母親が多い中ずいぶんマシな方。
死ぬ前に謝ってほしいわ。

[44. 匿名]

この娘、将来モラハラホイホイになりそう
可哀想に

[45. 匿名]

>>14
お義母さんの子育てはどんな感じだったんですか？参考にさせてください！

[46. 匿名]

>>16
どうにかなるかは分からないけど、親は親自身が今すぐ変われるように努力するべきだと思う。
間に合わないやって諦めるのも子に失礼。

[47. 匿名]

そんなこと言ってもどうしようもないやん。今からまだ大人になってからの方が長いんだから、出来ることを最大にやって、なるべく軌道修正してあげるしかないやん。

そんなこと言ったら、子供を否定してることになるやん。
このまままやともっとあかん。

[48. 匿名]

『私もそうだよ……。だから毎日「ごめんね。大好きだよ」と言ってハグしている』

嘘くさい。本当にやってたらキモい。自分に酔ってる変な子育てママ漫画みたい。

[49. 匿名]

>>6
子供2人が成人したけど、2人とも性格は遺伝だな〜とつくづく思う
遺伝半分環境半分とは言うけど、遺伝が８割くらいな気がする

[50. 匿名]

今度はお母さんが子供の顔色伺いすぎてるんじゃない？
顔色伺って行動する見本になってるよ
その真ん中ぐらいのお互い思いやりつつ適切な距離を取る。って状態を目指さないと

[51. 匿名]

>>43
ごめんですまないことをごめんですませてるんだよ
〇〇よりマシとかじゃないのよ

[52. 匿名]

>>1
１３才以降は母親の言う事聞かなくなるらしいね

脳科学の学者が言ってた

[53. 匿名]

>>6
そんなオドオドするような遺伝子も必要だから今まで残ってるとも言えるね

[54. 匿名]

>>1
自分の理想を押し付け過ぎなんだよ。

[55. 匿名]

ワンオペで自分に余裕ない子育てのしわ寄せ
気づいた時に巻き返せるといいけど

[56. 匿名]

>>32
結局親の機嫌に振り回されるしかないんだよね。
自己嫌悪して私可哀想ってメソメソ反省したふりしてまた同じこと繰り返す。
親だって完璧じゃないからって言い訳して自分のこと甘やかす親ばっかり。
そんな親でも産んでくれて、育ててくれてありがとうって感謝してくれる都合のイイ子ちゃん望んでる。
子どもは割食ってくしかない。
そりゃ毒親なんて言葉が流行るわ。

[57. 匿名]

自身で気付いたなら軌道修正できるからまだ希望はある。完全にあかんのは子供が成人しても無自覚なままの親。

[58. 匿名]

>>5
自分の関わり方が違えばこの子はもっと社交的で自己主張ができてプラス思考になってたはず、この子が人の顔色を伺うのは自分のせいだと思ってるってことは子供に対しての理想があってそうであって欲しいって気持ちが強いのかなと思うよね。その子のそういう面を受け入れられてないってことなんだろうなと

[59. 匿名]

>>51
無理矢理ガスコンロに手を持っていって火をつけられたり火あぶり水攻め日常茶飯事、おにぎりの具にホウ酸団子が入ってた、山登りの遠足のお弁当箱の中に保冷剤だけ入ってた。
死ぬ前にごめんって言ってほしいわ。

[60. 匿名]

今まで何でも親が口出してガチガチの生活送ってたのに、年取って親が改心したのか急に｢あなたの好きにして良いのよ｣って言われた人の話を思い出した
親の急激な変化って11歳はどう受け取るんだろう

[61. 匿名]

>>10
それ、お母さん菩薩ポジからあんたをコントロールしとったんやで。
はよ気付き。

[62. 匿名]

>>8
私は謝ってもらって救われたよ
私も意地悪されたのに私だけ悪者みたいにされた時に親も私の事悪者にして怒って
みんなに怒られるから自分がされた事言えなくて泣いて謝ったんだけど後になって私も意地悪されてた事が分かって親は謝ってくれた
あの時しっかり話聞けば良かった、ごめんね。って

[63. 匿名]

うちの子、ADHDで幼少期から仲良しの子のママからもクレーム来て（クレーム入れるママ友は教員免許持ってるという特定の一人だけだけど）それを聞いて私も子供に怒る日々。相変わらず特性あるから怒られることばっかりするんだけど、怒るとすごく怯えるし、私がいる時に他の大人から質問されても私の顔見て「なんて答えれば正解なの？」って顔される。高学年になりママ友の子から仲間はずれにされ、親も関係が切れてから、私もガンガン怒るの辞めるようになった。いまも特性ありで手探りだけど、改善出来る様になるべく寄り添ってる。

[64. 匿名]

>>16
間に合うと思うけどね
11歳なら人との出会いとか色々環境整えてあげたりできるよね
こじらせてるから大変だけどまだまだ間に合う

[65. 匿名]

そもそも失敗なんて軽々しく言うものじゃない
初めから上手くいかないことだってある

[66. 匿名]

>>60
極端な人って変化するにしても極端だろうから、子どもは戸惑うかもね。いっそのこと、親子でカウンセリングとか他人を入れて第三者の意見を入れた方が良いかもね。

[67. 匿名]

>>18
顔色というより、お互いに気分良くあれる関係でいたいとは思うよね。
毒親育ちはそれに奴隷根性が加わって“顔色”ってやつになるのかな。

[68. 匿名]

>>18
親に頭ごなしに否定ばっかりされてると、素直に自分の意見を言えなくなる事はあると思う。

[69. 匿名]

親子とはいえ別の人間だから、母親の対応に誤りがあったって自然なことだよ。こっちはこっちで自分の価値観作りながらしっかり生きてるし、それが人間としての在り方だと思うから、自身を責めてる姿がある方がしんどいけどな。

私は母親自身が子ども時代に母親を亡くしてる人なので、どこかでそんな気持ちを持ってた。年齢や立場関係なく、いま生きてる1人の人として互いにカバーし合えば良いんじゃない？

[70. 匿名]

>>66
そうだね
親に後悔の念があるなら第三者の介入がベストなのかも
更に関係が拗れたら子供が可哀想だもん

[71. 匿名]

>>49
なんなら9割だと思う。
本当に自分のダメなところが似すぎてて、申し訳なくなる。
残り1割に賭けて、自分が育てられたのとは真逆の子育てをしようと頑張ってる。

[72. 匿名]

>>5
母親に子育て失敗したと面と向かって言われたことあるわ
別に縁切ったりは無いけどまだ心の中では許せてない

[73. 匿名]

>>1
親は後悔した、やり直したい、と思うかもしれないけど子供にとってはもうそれが刷り込まれてしまって既に苦しんでいるよね。
うちは両親すぐに怒鳴る人でアラサーになった今でも人の顔色うかがってしまうし自分の意見に自信が持てないよ

[74. 匿名]

>>18
いないけどそういうことじゃない
過剰に気にする人いるじゃん、そういう人のことを指してるんだと思う

[75. 匿名]

>>61
まあ菩薩だけど、あーポチが鳴いてるわー(あんたご飯あげてー)みたいなことは言うよ
でもコントロールっていうかこれって普通じゃない？

[76. 匿名]

>>1
幼馴染の子供がまさに内向的で自虐が多い子で、ストレスとかプレッシャーかかると急にパニックになったりするらしい…。
幼馴染は穏やかな生活だから、なんでだろう？ってずっと思ってたんだけど、

以前３人で海かプールに出かけた時に、幼馴染の子供が履いてきた靴を濡らしちゃって、私は「あー、やっちゃったね〜笑　でも干しとけばそのうち乾くよ〜」って言ったんだけど、幼馴染は「何やってんの！後先考えないからそうなるんでしょ！！」ってスイッチ入ったように怒って、めちゃくちゃびっくりした事あった…

その子供も「そんなに怒らなくても良いじゃん…」ってか細い声で言ってたのにそれを遮って怒っていて、その後お通夜モード…。

幼馴染のお母さんも割と怒りのスイッチが急に入るタイプで、幼馴染は絶対そうなりたく無い。と言っていたし、私もタイプが全然違うからそうなるとは思わなくて、やはり負の連鎖は無意識に出ちゃうのかな…って思ったよ…

[77. 匿名]

怒鳴る親に育てられて、顔色伺う子になるか、親に染まって怒鳴る子になるかって何が違うの？
本人の気質？子のコミュニケーション能力？

[78. 匿名]

自分の失敗を取り返したいって下心で急に抱きしめてきても気持ち悪いだけだと思う

[79. 匿名]

>>10
もって産まれたものはあると思う
私は赤ちゃんのときは少しの物音で起きるタイプだったみたいだけどめちゃくちゃコミュ障
妹は物音でも起きなかったようでめちゃくちゃ陽キャ

[80. 匿名]

>>18
引っ込み思案ということだと思う

[81. 匿名]

>>77
子の育ちって有名な説でも4説ぐらいあって（環境、遺伝、輻輳とか）確実にこれだ！ってのは決まってないみたい。まあ、複雑にいろんな要素が絡み合って、その人間が成り立つんだろうとは思った。

[82. 匿名]

>>45
ちょっふいた

[83. 匿名]

>>76
自己レス
幼馴染は穏やかな生活だから　ではなく

幼馴染は穏やかな性格だから　でした。

[84. 匿名]

>>75
家庭内で、もっと深い部分で、や。
気づいてからでは遅いで。
早めに離れや。

[85. 匿名]

>>10
菩薩に育てられてきて、普通に怒る人に驚いた原体験があるとか

[86. 匿名]

>>40
横だけど全てとは思ってないんじゃない？
思い当たる節があるからあの時もう少しこうしてたら違ったふうになったんじゃないか？って感じる事はあるよ。

[87. 匿名]

>>13
新生児可愛いと思う派です

[88. 匿名]

>>84
えーでも母好きだから、結婚して実家は出てるけどよく電話するし実家も行く
具体的にどうコントロールされてて、どう悪影響なのかなー？
怒ってるとかじゃなくて聞きたい
母から距離を置いてこの臆病な気質が改善されると思えない、だって気質だもん

[89. 匿名]

>>8
謝られたところで口先だけなのはわかってたし。次も同じ間違いをするから全然反省してないんだろうなーって冷めてたよ。

[90. 匿名]

>>68
私は何をやってもダメな人間なんだなって思ってた子供時代。小学校の通知表にはいつも消極的な性格って書かれてた。

[91. 匿名]

無視したり放置するからそうなる

私がそう
母にそのように育てられたから人の顔色ばかりきにするし人が信じれません

[92. 匿名]

>>1
今できる限りの全部で謝る。
子供と腹割って話し合う。
「話し合い」ができない人が多すぎるからきちんと話し合えれば良い方向に向かえる確率は高いんじゃないかな。
まー失敗とか言ってる時点で親の方が「人間失敗作」だから自分の事改めるのが先じゃないの？

[93. 匿名]

>>10
私は鬼婆だけど息子は私の顔色なんか伺わない。
でも外に出ると他人の顔色は伺う。
これがどうなのかも分からない。内弁慶の気質だと思うけど。

[94. 匿名]

かわいがられた記憶ないのにある日突然バグとかされても受け入れられない。小学校低学年くらいなら取り戻せるのかなー

[95. 匿名]

>>5
投稿するコメントを見直さないのもどうかと思う

[96. 匿名]

>>93
母親は怒ってても自分のこと見放さない、愛情があるって分かってるからじゃない？

[97. 匿名]

>>1
ごめんね、大好きだよ戦法はやめたほうがいい
暴力したあとに最後がこのタイプの親を持ったけど、今思えばDV野郎か洗脳系宗教みたいだった
このケースは暴力じゃないと思うけど、言葉じゃなくてもギスギスイライラした雰囲気のあとにごめんねとかでも
子供にはきついはずだし、それが普通になると対人認知機能がおかしくなるからやめたほうがいい

[98. 匿名]

>>1
この母親は子どもからまともな葬式をしてもらえないですね。
もし亡くなったら子どもは遺体をゴミ収集車に投げ捨てて燃えるゴミと一緒に裁断してもらって焼却されて終わりです。

[99. 匿名]

イライラしてるかと思えば急に優しくなってハグして来たり
一貫性がないほうがもっと混乱していつ機嫌が悪くなるかって
顔色を伺うようになるのでは？
それなら一貫して常にイライラしてるほうがいいんじゃない？

[100. 匿名]

>>49
子供に聞いてみたら？
あなたの子供さんがどうこたえるか興味あるわ。

[101. 匿名]

母親にだけ、暴言や暴力があって、言う事聞かない子って何が原因なんでしょうか？
7歳の息子です。

先生の言う事はキッチリ守ります。
父親には、暴言や暴力はありません。

[102. 匿名]

>>16
このケースとは違うけど、10歳の時に母が突然家を出て行った
結局和解？して成人する前にまた一緒に暮らし始めたけど、表面上は取り繕ってるけど何かのきっかけで「捨てられた」って事実が表面に出てきて冷静でいられなくなるし、一生この心は癒やされることはない
これが2歳くらいで捨てられて4歳でまた暮らす、とかなら傷は浅かったのかもね
物心もつきまくってるしもう無理

11歳で間に合わせたいのなら、親が本気で「心を入れ替え続ける」しかないと思うけど…


冷たいこというけど、そういうことができる人が11歳まで気づかないわけないよな、とも思う

[103. 匿名]

>>101
母親など一番親しい人に甘えてる

[104. 匿名]

>>93
普通の事じゃない？
外ではある程度人に合わせないと生きていけないもの

[105. 匿名]

子供の発達って年齢によって「こういう精神や心理になる」って研究されててプロの間では当たり前になってるのに、どうして民間の母親たちに情報共有されないんだろうね。
母の直感と精神医学や心理学の両刀で子育てのクオリティ上がりそうなのに。

[106. 匿名]

>>88
気質はかわるんや。
それが親離れや。
どうコントロールされてたかはあなたが精神的に自立した時に全部わかる。

[107. 匿名]

>>5
うちの母はああすれば良かったこうすれば良かったみたいな事いうけどうちら兄弟は失敗作って事？って思っちゃう。ヒステリーでややネグレクトだったのによく言うよ。

[108. 匿名]

>>35
いい面もあるよ、平和主義！
いちいち突っかかってきたり、反論ばかりして和を乱す人より全然良いよ。

[109. 匿名]

>>86
でも子供は日々生まれ変わる気持ちで大人が接してあげないと親のエゴが生み出す後悔の檻に新たに閉じ込める危険が大きい。時間を無駄にしないで新たな気持ちで向き合って共に成長していくしかないよ。

[110. 匿名]

>>10
これだよね。うちの母は怒りっぽくて、子供の頃よく叩かれたりもしてたけど、私は母も含めて誰の顔色も伺わないタイプだった😂

[111. 匿名]

>>18
黒と白どっちがいい？って聞かれて親の顔色伺うような子の事言ってるんでしょ

[112. 匿名]

他人軸で育てたからじゃない
なんでも基準は他人様からの評価

[113. 匿名]

>>10
怒る人になれてないから怖いのでは？

[114. 匿名]

>>75
遠回しに言われるの何か嫌だなと思ってしまった。
ポチ鳴いてるからご飯あげて〜とかちゃんと言ってもらえる方がいいな。
お母様は割と何でも遠回しに言ってくるタイプ？
もしかして、それで言葉の裏を読んだり相手の顔色を伺う癖が付いたとかない？

[115. 匿名]

>>10
単純に怒られ慣れてないだけじゃなくて？

[116. 匿名]

>>101
>>103の言うとおりなんだけど、父親に暴言暴力ナシってのが気になるな

そういう時は父親がお母さんや女性には優しく、と教えるのが1番良いと思うけど、もしそれをしない父親の元で母に甘えという名目でやりたい放題する息子はモラ一直線て感じする

まあ今時モラはモテない、というか賢い女の子からはまずモテないから早めに修正できるといいね
母に甘えるなって意味じゃないよ

[117. 匿名]

>>1
失敗っていうか虐待だよね
犯罪

[118. 匿名]

>>106
よこ
気質は変わる、は言い過ぎだけど親子関係を俯瞰で見るために距離は必要
元コメさんのお母さんとうちの母は違うと思うけど、母は滅多に怒らない人だった

優しい人だと思ってたし、間違いではないんだろうけれど後々、回り回ってこの人はとても自己中なんだなって部分が見えてきたよ
自分に子供ができてからじゃないと見えなかったんだけどね

[119. 匿名]

子供を一人の人間としてまるっと受け入れる度量の広さがあればいいが、親も成長できてないから難しいよなぁ

私は顔色を伺う子供時代だったけど、大人になって人に合わせるのが嫌になった
お世辞言わないし、謙虚さがないし、愛嬌もない
失礼な事は言わないけど取り繕うことはもうごめんだな

[120. 匿名]

母親がそうだから子供も似るんでしょ

[121. 匿名]

>>72
真逆だなー。言われたけどそこはまあそうだよねって受け入れてる。自分が子育てして感じたけど、私の性格に対してあの対応はどうなの？って思うことがあるもの

兄の出来が良くて私にも同じやり方を取ったんだよね。人によって対応を変えないというか、兄オンリーで私はどうとでもなれ、くらいの

もうちょっとやり方あったでしょ…って思ってるからこれで私に対してあんたの育て方、大成功したわ〜って言われたらはあ？ってなるかな

[122. 匿名]

>>6
そう思う。
私数年、近所の距離ナシのママ友・親子関係と無理解で追い討ちかけてくる旦那に家でストレスでめちゃくちゃイライラしてたし荒れてたけど、子供は頑固だし、成績表に粘り強く意見を言うみたいな項目に毎回◎ついてるよ。
２、３才くらいから保育園の先生のいうことを自分が納得しないと聞かないですと言われてたからすでに片鱗はあった。

[123. 匿名]

>>42
自分の意見を全く言えない人間も好かれないと思うけどね。

[124. 匿名]

>>1
夫からモラハラを受けてて、思考も止まってどうすることも出来なかった、ごめんなさい。。罵倒、脅し、暴言、暴力の中、なんで逃げなかっんだろう。
言い訳ばかりして、あなたには悪環境すぎたよね。
身体も声も小さいままのあなたに涙が出る。

[125. 匿名]

>>88
このへんな関西弁の人があなたをマインドコントロールしようとしてるように見える

[126. 匿名]

>>125
何をマインドコントロールと呼ぶかはその人次第。
ただ、世の中に真実というものは一つだけなんやで。

[127. 匿名]

>>30
余計病むよね
ヒステリックな母がいたとして、お母さんは私をあまり愛してないから怒鳴るんだなって思える方がまだマシだよ

[128. 匿名]

>>76
うちの母親みたいだ…
他人がいる外でも平気で怒鳴りまくるってことは、家の中ではもっと激しく怒鳴られてると思う
その子かわいそうで辛い

[129. 匿名]

>>128
そんなに怒鳴るって程では無かったんだけど、
「なにやってんの？（呆れ）」って急に低い声でスイッチ入ってグチグチ言い出した感じ…。
30年付き合いあるけど、初めてあんな幼馴染を見てびっくりしたよ…。

まさに怒り方が幼馴染の母と似たような感じで、どうした…！！って思ったよ。それまで楽しくしてたのにさ…。
あんなに昔自分の母親みたいにはならないと言ってたし、今も母親と折り合い悪くて私に愚痴るじゃん…😭
って思ってなんかなんとも言えない気持ちになったよ…

[130. 匿名]

>>79
うちの子達がこれだわー！
でも繊細なようでも周りを気にしてるのは上じゃなくて下の子だわ…
上は何やってもある程度許されるって思ってるところがあるw

[131. 匿名]

>>10
怒られ慣れてないと怒る人に極度にびびる人多いよ。社会に出たら取引先や上司に怒られる機会増えるしね。

[132. 匿名]

>>14
子供(急に体調不良言い出した)の耳鼻科のやってる時間確認とか
子供の習い事の急な休校通知(天気による)とか
不審者情報メールの通知とかだよ

[133. 匿名]

子育てうまく出来なくて辛い自殺できないから誰か私を殺してほしい

[134. 匿名]

ままに気を使うと言われるの悲しいと伝えてほしい
なにか決めるとき親を軸にしないで自分で決めていいよと伝えてほしい

[135. 匿名]

皆そんなに完璧な子育てできてるんだすごいね

[136. 匿名]

他のトピでも書かせてもらったけど大谷君のご両親は子育てする上でひとつだけ決め事をしてたと。

子供の前で夫婦喧嘩は絶対しない。
子供がそれを見ることによって親の顔色伺って気を遣う子になるからだと。

[137. 匿名]

>>6
なんかもうそれな気がする‥
子供が頑固なのに繊細で、納得しないと言うこと聞かないのに顔色伺うから大変で、私が怒るから繊細になっちゃったのかと思った時期もあったんだけど、考えてみたら小さい頃からすごく慎重な子だった。人のこともよく見てた。
繊細なのはそこからきてるのかなーって

でも結局、頑固なんだよね。

[138. 匿名]

謝る気があるなら、安心を与えようとするだけでなく、同時にその子のものの捉え方とかを理解して生きやすくするために方策をこれからずっと一緒に考える必要がある。
一歩外に出れば不機嫌を撒き散らす人はたくさんいる。
その人たちの顔色を伺って、ただ追い詰められたり、間違ったことでもやれと言われればやるようになってもいいのですか？

[139. 匿名]

>>77
その子の性質や考え方だと思う。
親を恨むことに罪悪感がある善良なタイプや間違いをよくすると怒られてきた自分に自信がない気弱なタイプは顔色を伺うし、しっかりとした自我のあるタイプは怒りを溜める。
怒りタイプはさらに親に反抗で向かう直情タイプと、損得を知り世慣れた考えから親には正面切っては逆らわずいい子を装い、よそで発散するタイプとがいる。

[140. 匿名]

>>138
これ大事だと思う。植え付けられた価値観や自己イメージ、思い込みを変えていけるように働きかけることをし自分を大切に生きられるようフォローは必要。

[141. 匿名]

私は子供を自死で亡くしてしまいました。子育ての失敗とはまた違いますが母失格です。

[142. 匿名]

>>68
横だけど、でも言う事一つ一つが容認できないものばかりなんだよ…。ものを壊そうとしたり、危険なことばかりやってもいいかって聞いてくるから当然だめって言うし。

[143. 匿名]

母親が娘のことよく怒鳴ってて、娘もそれに言い返してる親子いるけどああいうのはなんなんだろ。娘も顔色伺うどころかめちゃくちゃ気が強いの。子供の気質にもよるんじゃないかな。怒って厳しく育てる親なんて昔からいたし。

[144. 匿名]

>>124
一番悪いのはモラハラ夫だと思います
モラハラ男は、女を支配する為に精神的に揺さぶり続けて思考停止にする
あなたはモラハラの被害者だと思う

[145. 匿名]

>>1
>『自分が嫌いで、わが子も自分に似てるから見ているとイライラしちゃう……』

自分の遺伝子が半分引き継がれているのだから、生まれた子が自分に似るのは分かりきっていることでは…
自分が嫌いなのに子供を生む人の気持ちがわからない…

[146. 匿名]

>>1
0にはならないけど信頼関係はまだ戻せる余地はあると思う。ただもう一度信頼しかけた時に裏切られたことは二度と元には戻らないと思った方がいい。

[147. 匿名]

朝食なんか作ってもらえなかった。再婚した父親が出勤して8時になっても起きない母をお腹すいたよーと揺さぶったら怒鳴られて手の甲で顔殴られた。親が離婚前は父方の祖母に朝食を食べさせてもらっていたし優しくしてもらっていたから電車に乗って元の家に行こうかなとか考えたりしたよ。でも幼すぎて駅からの道のりがわからず断念した。
20代くらいまでの母は酷かった。おかげで気の弱い人間に育ったよ。代わりに父親は優しかったから男性に対してはオドオドしない。
母のせいで女性が怖いよ。

[148. 匿名]

共感性の高い子なんじゃ？
HSPの子供版HSC
その線もあるかもしれないよ
それだったら生まれつきだし長所でもあるからいい方向へのばしてあげて

[149. 匿名]

>>125
やけにしつこいしね

[150. 匿名]

朝食なんか作ってもらえなかった。再婚した父親が出勤して8時になっても起きない母をお腹すいたよーと揺さぶったら怒鳴られて手の甲で顔殴られた。親が離婚前は父方の祖母に朝食を食べさせてもらっていたし優しくしてもらっていたから電車に乗って元の家に行こうかなとか考えたりしたよ。でも幼すぎて駅からの道のりがわからず断念した。
20代くらいまでの母は酷かった。おかげで気の弱い人間に育ったよ。代わりに父親は優しかったから男性に対してはオドオドしない。
母のせいで女性が怖いよ。