同居メンタル（ストレス解消）

[1. 匿名]

同居3年目です。常にストレス状態で発散してもしても気が晴れません。同居されてる皆様、ストレス解消どうしてますか？
介護が必要な義祖母と義母なので別居はできません(;_;)

[2. 匿名]

少子高齢化の宿命
老人ホームが開くまでまつんだな

[3. 匿名]

旅行へ行く
ちょっと車で近所を流す

[4. 匿名]

知り合いは仕事をして、好きなもの買ってた。

[5. 匿名]

どうして一般的に長男が毛嫌いされているのか、結婚する前によく考えてみるべきだったね

[6. 匿名]

カラオケ！！！！！！

[7. 匿名]

月に１回でも
旦那さんに任せて出掛ける。

経験すると旦那も理解してくれて
こっちの気持ちが楽になる。

[8. 匿名]

出典：ecx.images-amazon.com

[9. 匿名]

友達に愚痴聞いてもらう。
旦那に相談かつ愚痴る。
義理家族に合わない日を作る。
究極は良い嫁辞める‼︎

私も7年同居してますが、ほんと大変ですよね。
たいしたアドバイスでは無くてすみません、お互い頑張りましょうね！

[10. 匿名]

離婚か別居しない限り、死ぬまで永遠に続くよ。上の人が先に亡くなるからそれまでの辛抱。

[11. 匿名]

別居なんてしようと思えば出来るよ。
別居で通いの介護にするのが一番のストレス軽減になるよ。

[12. 匿名]

義祖母と義母
義務でもないのに、あなた偉いね。

[13. 匿名]

死ぬまで変わらないかな

[14. 匿名]

別居が無理なら離婚は？
晴れて他人になれるよ？

[15. 匿名]

愚痴られるほうはたまったもんじゃないと思うよ
自分のマイナス感情のはけ口に他人を利用するのはどうかと思う
美味しいものでも食べたら？

[16. 匿名]

お義母さんも大変だろうから、お互い週一でもランチに出かけて美味しいケーキでもお土産に帰る。

[17. 匿名]

あなたの旦那さんは、納得のいく協力をしますか？
（してくれますか？とは聞かない。しますか？）

[18. 匿名]

介護必要なら施設のデイサービスやショートステイを利用するのは？
少しでも家を離れてもらうと、だいぶ楽になるよ。

[19. 匿名]

マッサージに通う！

[20. 匿名]

年内に結婚予定、結婚と同時に同居開始です…
まだ一緒に住んでないのに不安とストレスで頭痛と謎の蕁麻疹が出るようになりました(-_-;)
一軒家ならまだしも小さなマンションなので本当に憂鬱です。
皆さんどうやってストレス発散してるのか私も知りたいです…

[21. 匿名]

同居することで家賃を払わずに済んでるとか、広い家に住めてるとか、食費はタダとか、旦那さんから感謝されるとか、同居で得してることを挙げてみる。
何の得もないなら別居が一番。

[22. 匿名]

ガルちゃん

[23. 匿名]

猫かぶるの止めて、言いたいこと言う。

鬼嫁上等！

[24. 匿名]

一番のストレス発散は義親に感謝された時だった。

[25. 匿名]

20
マンションは辛いねー

[26. 匿名]

7. 匿名 2015/08/17(月) 17:43:14 [通報]
月に１回でも
旦那さんに任せて出掛ける。
経験すると旦那も理解してくれて
こっちの気持ちが楽になる。

私もこれがいいと思う
あともし今生活が苦しいor将来子供もつことを考えてるなら、備えのためにパートして、その間お義母さん方にはデイサービスにいてもらうとか…？
きっと今の1さんは家で介護することだけが自分の世界だから、苦しいのかもしれん

介護に半生を捧げるために生まれてきたわけじゃないと思うし、本当に本当に苦しくなったら、離婚だとか、今の生活を変える手段はいくらだってあるってことだけ覚えておくといいよ

[27. 匿名]

友人知人実家の家族とかには愚痴は言えないから
一人ででかける、買い物とか
ゲームや読書に集中して周りのことを忘れる、
朝早く起きてウォーキングする、
とかです。

とにかく一人っきりになりたいですよね。

[28. 匿名]

地獄でしかない。お金もいれてるから得は何もない。
仕事から疲れて帰宅すると1日暇してた姑が待ってましたとばかりに他人の愚痴&自分の娘がいかに偉いか延々聞かされる。
疲れてるんで…って別の部屋に移動しても後ろからついてきてランランとした目で話しかけてくる。

旦那は姑の見方。

[29. 匿名]

20さん

どうして同居することになったの？
それも小さなマンションで。

今からでも夫婦の新居を探した方がいいと思う。
同居→揉める→別居はめちゃくちゃ大変。

[30. 匿名]

私は離婚の為着々と準備してる。あんないかれた義父母の面倒なんて冗談じゃない！今は腐りかけたもんを料理して渡してる。家族の分は別で作る。義父母を家族と思った事は私も子供達も思った事無い。こんな笑顔も無くなる家なんて冗談じゃない！ 子供がいないなら早々の離婚をお勧めします。子供に面倒見てもらって当たり前と思うなんて有り得ない。

[31. 匿名]

呪うかな⁉

[32. 匿名]

同居のなにが苦しいって、ずっと敬語でずっと気を遣わないといけないところ
それに加えて介護
感謝や色々思い入れのある母親じゃなく、義理のお母さんやおばあさんの面倒見るなんて、1さんは本当に立派だと思う
たまにはご主人に協力してもらって息抜きしてね

[33. 匿名]

なんで煽るようなコメントが多いのかな？荒らしはスルーしましょう。

主さんは、旦那さんに気持ちを話してみてはいかがですか？
そこまで追い詰められていると旦那さんは気付いていないのでは？

[34. 匿名]

20
それ、結婚する意味ある？

[35. 匿名]

あーいちいち気を遣うの
本当ストレスー。
まぁいい事もあるんだけど…

もぉすぐ実家に帰省するから
実母に愚痴聞いてもらう！
実母も義家族と同居だったから
よく分かってくれるから
ストレス超発散できる！
楽しみー！

[36. 匿名]

このままだと主が早死にするよ

施設は？

[37. 匿名]

20さん
結婚前から不安とストレスで…って、
そのまま結婚したら、ストレスはもっと大きくなりそうですね。
老婆心ながら、今の気持ちを正直に婚約者に話して、不安と
ストレスを解消してから結婚された方が良いと思います。

[38. 匿名]

結婚して、他人と同居できる気がしない。たぶんわたしには無理だ。いくら好きな人でも毎日一緒に暮らすのはできる気がしない。毎日同じベットで寝るとか無理無理…週２日一緒に暮らす形式だったら、わたしにもできるかも。

平日はそれぞれ別の家に住んで、週末とかだけどっちかの家に行って一緒に暮らす通い婚形式がいい。

[39. 匿名]

主さんの義祖母と義母は、
主さんに対して悪口とか嫌味言ってくるの？
もしそうならキチンと言い返す・旦那さんに相談したほうがいい。

悪口はなくて、疲れが溜まってるだけなら、
旅行・友達と出かけるとかで発散させるしかないよ。

大変だね、頑張ってね。

[40. 匿名]

33. 匿名 2015/08/17(月) 18:00:58 [通報]
なんで煽るようなコメントが多いのかな？荒らしはスルーしましょう。

荒らしコメの少ないトピだと思うけど？
余計な仕切りはかえって感じ悪いわ

[41. 匿名]

35さん
実家のお母さんに愚痴を聞いてもらうって、なんだかお母さんが
お気の毒な気が…
だって、お母さんにしたら、娘が愚痴を言うほど苦労してるなんて
心配になるだろうし…
でも、35さんのお母さんは、愚痴を聞いても大丈夫なのかしら？

[42. 匿名]

小さい頃から父方の祖父母と同居で、嫁姑バトルを目の当たりにしてきたけど
本当にストレスでストレスで仕方なかった
母親も荒れていた

結婚は人生の墓場、男性側がよく使う言葉だけど、婚家と同居した嫁にとっても本当にそうだと思う
同居するくらいなら一生結婚しなくていいと思うほどトラウマ
同居してて今すごく辛い状態の人は、子供ができる前に離婚を視野に入れた方がいいと思う
駄レス失礼しました

[43. 匿名]

20さん、まだ結婚してないのなら、嫁のあなたが同居が楽しみっていうぐらいでないと同居などしてはいけません。
なんで我慢して結婚するのかわかりません。

２０さん、近くに小姑とかいれば、本当大変ですよ。

いなくても姑とあわなかったら本当大変です。今からでも別居をおすすめします。

それとも専業主婦させてくれるかわりに同居ってのなら、まあ、それなら我慢しても良いが。

[44. 匿名]

20
その条件でよく結婚するね。
私なら他探すわ(*^o^*)

[45. 匿名]

20さん、今からでも間に合うよ！
自分を大切に！

押し殺してる感情が体に出てるよ>_<

[46. 匿名]

小姑の立場のものですが、同居って、誰が幸せになるの？うちの実家の場合は金銭的理由の同居ですが。　
近隣に住んで、子ども見てもらったり介護したりでいいじゃない。
母は嫁の愚痴。父は弟夫婦の愚痴。嫁は私の愚痴。挨拶くらいしかしてないので、私の存在じたいが邪魔なのかな。
そんなら同居止めなよと思います。
私も含め誰も得してないじゃん。
強いて言えば、いまだ生活費すら入れない親離れできない弟が得かな！板挟みで大変そうだけどね。

[47. 匿名]

20さん
絶対やめた方がいいよ。同居。
二世帯住宅でもうまくいかないのに、一世帯用のマンションでなんて…。
後悔したりストレスでイライラしちゃうあなたが想像できるよ。
今ならやめられるよ、ほんとに考え直して。
夫の家族にとって、あなたは嫁です。
家族じゃないからね。

[48. 匿名]

２０さん、はっきりいってあなたの旦那はあなたより母親や兄弟の方が好きなのです。
あなたの旦那はあなたを使って親孝行したいだけなんです。
要するに旦那は、あなたと母親が崖から落ちようとすれば、まっさきに母親を助ける人です。

それでも同居したいですか？同居って悪いことはなんでも嫁のせい。良いことはなんでも旦那のせいってことにされます。
あなたは旦那に利用されてるだけなんだと思います。それでもよろしければ、どうぞ同居してください。

[49. 匿名]

最初から同居ってのは、嫁によほどメリットがない限り、まず子供がストレスでできにくい。
性生活も充実しない。なので旦那も外に女を作りたがる。
嫁の親と同居ばかり旦那のストレスで浮気率高いって言う人いますが、
旦那の方も別の意味で旦那の浮気率高い。
やはり嫁が同居ストレスで性的に魅力がなくなるのと、家に親と言う旦那の味方もいるので、旦那は気分が大きくなり核家族より浮気する確率高いそうです。

あと、子供を連れて離婚のさいも子供が姑舅になついてたら、連れていくの核家族より難しい。

早い話が、下手をしたら、子供だけ産んでおいて　出て行かされて離婚って出産マシーンになるかも。

冷静に考えて、姑らにとっては嫁はいてもいなくてもよい、孫ができればそれを置いていけばよいんですから。
そのことをよく考えて同居したい人はしてください。

[50. 匿名]

同居して良かった事は一つも無い。同居は回避した方が良いよ。

[51. 匿名]

介護付き同居なんてしたら絶対おかしくなる！実子で通いだって気がおかしくなるのにお嫁さんならなおさら心身疲弊しちゃうよ。早朝ひとりでウォーキングして体をほぐしたりリフレッシュしてね！介護なんて、まぁまぁ適当でいいんだよ。

[52. 匿名]

同居6年目です。初めのうちは会いたくないから部屋から一歩も出られず引きこもり鬱状態。時々実家に逃げ帰り、愚痴を聞いてもらっていたら、自分を取り戻すことができた。今は気を使わず旅行にも行くし、夜中にコンビニまで出掛けたりも出来るようになった。

[53. 匿名]

同居のストレスって？良い義両親でも上手くいかないものなのかなぁ。どうしようか迷う。

[54. 匿名]

GWかお盆か旦那様が長期お休み取れる時に、介護を旦那様に任せて旅行に行く。月に１回は遊びに出掛ける。
私も他人事じゃないですね。次男嫁ですけど、長男嫁は障害持ちの兄弟がいるので義両親が介護必要になったら私しかいませんから。今から気が重いです。

[55. 匿名]

36さん

施設は簡単に入れないです。要介護３以上で特養は順番待ちです。有料老人ホームなら入居できますが、入居一時金が1000万以上、月々が最低でも20万以上かかるのでお金に余裕がないと無理です。

[56. 匿名]

53
義両親がめちゃくちゃいい人でもキツイです。家庭が違えば思考が違う。結果、その差がストレスになるんだよ〜。自分以外は全員同じ考えで、多数決とるわけじゃないけど何かを決めるときなんかは完全に飲み込まれるからね〜。毎日がその繰り返し。同居を迷っていて回避できるならオススメしません！

[57. 匿名]

同居してますが、妊娠したら義母が何かと干渉してきてウザい！！

産んだ後のこと考えると憂鬱

[58. 匿名]

でも家賃とか光熱費とか金銭的な部分で義両親に甘える同居なら
ストレスだなんだと文句言える筋合いじゃないと思うけどね

[59. 匿名]

姑、義祖父と同居10年目に突入します
いい事なんて何もない
嫁なんて所詮他人
10年暮らしてても、別居の話が出るくらいの喧嘩はあるし、年とるとワガママになってきて自分の思い通りにならないと怒り狂うからね。
まさに生き地獄だよ

[60. 匿名]

53さん
私は同居2年です。義両親はいい人だとは思いますが、やはり他人です。特に孫も一緒となれば育児のやり方の違いで必ず揉めますよ。ストレス半端ないです。育児がどんなに大変でも同居しながらの育児の方がものすごく大変です

[61. 匿名]

辛い思いされてる方、お気持ち察します。私も結婚3年目同居嫁です。あまりに辛く、でも自分が覚悟して来たのだからと何とかやってきましたが…無理でした。してみなきゃわからないこともいっぱいありました。かなりの罵声も浴びせられましたが、近々別居する事になりました。旦那と子供と3人で出掛ける休日が何よりのストレス解消（気分転換かな？）になりました

[62. 匿名]

少し話ズレますが、出産を機に離婚覚悟で別居を切り出しました。
ストレス発散も何も、自分が病んでいくのが分かったし、
今別居して離れて暮らしていても、なんだかんだと干渉？してきます。

どんなに良い両親だったとしても、
同居を勧める時点で、それは嫌な両親ですよ。

[63. 匿名]

主さん近くに新居探した方が絶対いい

お子さんいるならその子の性格もねじ曲がる。

[64. 匿名]

36です。

じゃあ、デイサービスはどうですか？
もう行ってるかな。。

[65. 匿名]

同居怖い

[66. 匿名]

２０さん

ガルちゃんでも、これまで散々同居の悲惨なストレス地獄のトピがあったのに・・・
どんな事情があるにせよ、そんな環境の同居を承諾しましたね。
結婚相手はあなたの要望を何にも聞いてくれないの？
これから先の幸せも不幸も自分が選択した結果だからね。いま状況に流されて断れずに同居結婚したら後悔するしかないよ。

[67. 匿名]

友達ですが同居でニートの義妹付き。
週３日で愚痴line来る。面倒なので既読スルーしても来る。さらに友達の子供も学校で問題起こして大変みたい。同居ストレスが子供に出てるのかなと思っています。

[68. 匿名]

あらー。みんないい人演じすぎるからじゃない？

結婚と同時に同居したけど最初からアホのふり。
なーんにもわかりませーん！てスタンスから入ったからなんの期待もなかったもよう。
しかし家事一切、そこの家庭のレベルをはるかに超えてたので向こうが白旗。

でもストレス溜まるから、旦那に押し付けて飲みにいき、グチんないで飲む！バカ話ばっかりして帰る。これに限る。

[69. 匿名]

ここで書かれていることは、大げさではなく
ほんとです。
私のとこも最初 義実家と離れてて、
姑舅はいいひとたちでした。
で、出産して大変な子育て中、
近距離ですが、姑宅の別宅があいたからきな、
と言われたから引っ越しました。
正直家賃とか浮くな、と打算的でした。

が、結局近づきすぎて失敗して
何度も衝突しました。
姑と舅のこと嫌いになりました。
近くにきて、後悔してます。
大体の親が息子ちゃんだけの味方です。
そして、旦那は親に育てられてるので、
当然親よりの考え方します。
自分が選んだ旦那でも、たまに理解しあえないところがでてきて喧嘩するんです。
他人と暮らすって大変です。
その親なんて、絶対無理だと悟りました。
20さん、にげてー！

[70. 匿名]

同居してます。
過去にはストレスで円形脱毛症になったことも。

そんな私の辿り着いた秘訣は
「最低限しか関わらない」
「どうしても嫌なことはきちんと無理ですと言う」

冷たいかもしれないけど、
1度溝ができたら埋まることはまずない。
仲良く、といっても結局気遣って疲れるのは嫁。(全てのとは言わないけど)

うちはまだ夫が母親あんまり好きじゃないから私の味方でなんとかやっていけるけど、マザコン夫なら絶対別居したほうがいい。

[71. 匿名]

同居が条件の結婚。どうしよう(>_<)

[72. 匿名]

７１　同居が条件って人は、あなたを愛する気持ちよりも、親をあなたを使って幸せにしたいという気持ちが優先だからなんです。
それでも、私は彼に尽くしたいから良いわって人は結婚したら？

でも一番愛されてるってことはないです。それが嫌なら、別れるべきです。

[73. 匿名]

67さん
義理の両親だけと同居してあげるって嫁さんは、まだ尊敬できるが、義理のニートの小姑までついてる人と（小舅でもね）同居する人って、なんか、偉いを通り越して逆に世間知らずのアホだと思う。

そんなのがいる家に同居してうまくいくわけないでしょ。よほどその義理妹と幼馴染で仲良しって以外は絶対喧嘩になるでしょ。

あと旦那もそんな家に嫁を連れてくるって人も嫁を愛してるのでなく、嫁を利用することしか考えてない人でしょ。

そういう同居に応じる人って、なんか偉いを通り越して、詐欺師に会った人と同じで、バカだなあって思うの私だけ？

[74. めめ姫]

どんなにいい嫁でも姑でも、一緒に住めば、いろいろある

[75. 匿名]

20さん

私もマンション同居していました。
20さんと違って同居する前は、そんなに苦ではないだろうと軽い気持ちでしたが(^_^ゞ
いざ、同居してみるとストレス半端ないです。
リビングは常に義親が占領しているから、くつろげなくて自室にこもりっきり。
実親や友人を気軽に呼べないし、何よりものびのびと子育てが出来ませんでした。
私が鬱になってしまい今は別居しています。
20さん、どうか同居は回避出来ませんか?

[76. 匿名]

同居始めて2カ月。
すごく疲れるし、イライラする。
不味いご飯しか作れない義母。
尊敬できるとこがひとつもない。
旦那に相談したって、結局は、私の味方ではない。
自分の人生、もう終わったと思う。

[77. 匿名]

嫌な姑と同居するくらいなら結婚しない方がいい？

＋→はい
−→いいえ

いい姑さんなら絶対同居したいけど、嫌な姑と同居するくらいなら結婚できるとしてもしたくないと思ってしまう…

[78. 匿名]

同居7年。
私は出産でも実家に帰らせてもらうことは許されず、出産当日まで家事。
なのに小姑(義妹)は里帰り出産しに帰ってきた。
小姑とその旦那の食事まで私がお世話。
小姑からも、義両親からも相談もなければお礼の言葉もなく、私のベビー用品使いっぱなしで放置して帰って行った。

[79. 匿名]

同居した場合、夫婦生活ってどんな感じなんでしょう。工夫が必要だったりしますか？

[80. 匿名]

同居するってことは、
くそ暑い夏、裸のまま涼しいリビングにこれなくて
暑い風呂場で着替えを完璧にすませなきゃならないとか、
リビングでおならできないとか
今日は適当なご飯でいいからファストフードで、
と済まそうとしたらちくちく言われるとか
そんなのに耐えなきゃいけないんだよね。
つらすぎる

[81. 匿名]

主さん。毎日ご苦労様です。

こちらも義理両親と同居です。
義母は交通事故で脳に傷が残りました。義父は鬱を持っています。毎日頭のおかしい老人の世話に明け暮れています。

さて。もう実行されてるかもですが…
要介護ならば、ケアマネさんに相談してみるのはどうですか？
デイサービスとかの介護保険が利用できるサービスを紹介してくれますよ。


とにかく、接する時間を減らさないと…こちらの心身が持ちませんよね。

ただ、今の時代に介護を受ける世代の人はそのサービスを理解していない人が多いです。自分たちは世話をしてきた。やってきた。自負とプライドがあるので、サービスを受けることを嫌がるかも知れません(我が家がそうです)

でね。私はね。ここだけの話ですが、義理両親の毎日の食事を作る際には安価な外国産とか冷凍食品とか体に悪そうな物ばかりを選んで調理しています。手抜き＆嫌がらせ。

主さんも陰で何かコッソリやっちゃえ！

[82. 匿名]

うちは出戻り小姑もいる。
これがまたカス。旦那もお坊っちゃま育ちで何一つできない。

義父は最近それに気付いたらしく「あいつらは本当ダメだ」とぼやいてた。きづいた？自分たちも一緒よwって腹のなかで笑う。

こどもを躾けるときはことあるごとに「小さいうちからやっとかないと恥ずかしいんだよ！！」と大声でいう。なんせ旦那はほとんど躾らしいことができてないので。遠回しに義両親をチクチク刺してる。結構効いてるようです。

[83. 匿名]

良い姑さんでも、近くに独身だろうが既婚だろうが小姑がいれば、トラブルありますよ。

知ってる人で、姑さんと同居でとても仲の良い嫁がいるが、小姑がしょっちゅうちょっかい出してくるので、コイツさえいなければって思うらしい。
良い人の姑さんは、娘にもやさしいらしい。

まあ、一人息子が旦那で、それの姑さんが良い人ならまだ良いんじゃないの？それでも同居は大変そうだが。

[84. 匿名]

なんで同居しなくちゃいけないんだろう。辛すぎる。

[85. 匿名]

高齢の義母と、同居半年です。
まだ介護が必要なほどではないですが、
杖をついて歩くのがやっとなので
家事はわたしがすべてやっています。

最初の頃はいい嫁を演じてきましたが、
子育てに口を出されるのが本当に嫌で嫌で
チョコチョコ反発するうちに、
すぐに化けの皮がはがれてしまい、
今では鬼嫁になってると思います。
鬼嫁になるくらいじゃなきゃ、同居なんてできません。

それでも、ひとりになりたくて
たまに夜中にドライブに行ったりしてます。
ガス抜きは必要です。

[86. 匿名]

42さんに激しく同意！
私はもう30になるけど、うちはばーさんが長生きでまだ続いていて本当にうんざりする。
もう自分の家庭をもっているけどこどもの頃の辛い記憶が頭から離れず、恨みに変わって祖母も父も母も大嫌いになってしまった。

子供のためにも、お母さんが精神的に安定できる環境にいて欲しい！！

[87. 匿名]

三年半同居したけど来月解消します。

家には自分の居場所がないので、なるべく外出して家にいないようにして何とかやってきましたが

思うように子育てできないのと、家政婦のように動かなきゃいけなくてストレスがたまる、私が姑に言い返せないタイプで限界です。

義両親のことも考えて献立考えて、作るのも疲れました。

基本良い人なので嫌いにはなりませんが、同居してると嫌な所が目について腹が立ちます。

旦那も子供の世話や家事やら私や親に頼りっぱなしで甘えてばかり。何も良いことありませんでした。
別居して自立して、もっとしっかりしてもらいたいです。

[88. 匿名]

同居してるせいでレスだよ。
下で義両親が寝てると思うとやる気にならない。
旦那も同じ事言ってる。

義両親にイラついて旦那の事まで嫌いになってくる。
百害あって一利なし。

[89. 匿名]

昔の女性は大変だったんだろうね

[90. 匿名]

長男の旦那は同居する気満々。
義母はまだ56歳。義父は他界済。
財産も貯蓄も無し。寧ろ子供から援助受けてる。
今3歳と0歳の子供が居ます。
完全同居になりそうです。地獄ですかね？

[91. 匿名]

同居5年目に突入しました。
台所に女は2人も要らない。
娘が台所使っただけで、姑が「（娘の名前）ちゃんが割り込んできて家事が出来ない」と文句言われた。
やってらんないよ。
解決にならないコメントしてごめん。
お互い頑張ろう。

[92. 匿名]

私も結婚と同時に同居開始しましたー。
(義父は他界しております・・・)
２５歳半ばですが、なんとか頑張っています♪
レスになる心配もないです(笑)
普通に主人と２人でお風呂にも入ります(笑)
私に実母がいないせいか、本当のお母さんのように思えてますし、
主人がいない日でも２人で飲むし、煮物の作り方とか教わっています。

同居は地獄だ・・・とか良く耳にしますが、
うまくいく場合だってもちろんあるんですよ♪
義母との相性もあるでしょうね。
同居にもメリットはありますよ。
人それぞれ価値観も環境も違いますので、無責任な事は言えませんが、
良いことだってたくさんあります。

[93. 匿名]

リビングで寝転がりながらおしりかいて、
テレビのリモコンでお構い無くチャンネル変えて、
おかーさーん、今日のご飯つくっといてー
なんて言えるメンタルがないと厳しい。

[94. 匿名]

92　の者です。

主様の投稿に対する返信としては程遠く、
自分の状況ばかり書いてしまったこと、謝ります。

全くの他人同士が同じ屋根の下に住むのですから、
あらゆる問題が起こるでしょうけど、
ご実家が近い場合はご実家に息抜きしに行ってみたり
旅行や、日帰り可能な場所へのお出掛け等、
自分の時間を作ってみてはいかがでしょうか？

日々勝手に蓄積されてゆくストレスを
無理矢理解消するのは難しいかもしれませんが・・・
いつか必ず報われる日がくると思います！！！！！！

[95. 匿名]

他人だから、しょうがないよ
私は東京の狭い立地で義親と結婚してから、ずっと同居。
田舎の人の同居って、住居が広いから羨ましい

結婚した時は義親も若かったから、一日中見張られた感じでした
働きながら朝昼晩と三食を作って、三人の子供を育てた自分が
いまは、誇りです
朝から茶碗蒸しや天婦羅を義母はリクエストしてきて
絶対に、イジメですよね（笑）
新生児を抱えて頑張りました
義親と同居でも、子供をみてくれたことはありません
主人は、親が大事だから
後から来たんだから、気を使えよ！的な言い方をしています

もう、義親も夫もかまっていられないくらい忙しいから
どうでもいいです

[96. 匿名]

95です
自営だから、子供をおぶって働いて、夜中は経理処理してだから、外に働きに出ていたわけではありません

仕事しながら、暇な義親の食事を作るのって精神的にストレスです
たまに、決算などで忙しい時に作ってやろうかとか言い出すけど、料理をしたことがないから毎回、あとはお願いね〜とやめてしまいます

その周りに嫁を気遣っているアピールが面倒だから
結局、私たちが三食作っています

[97. 匿名]

元気な義父と同居してます。それだけでも毎日毎日ストレスだらけでほぼ義父と目を合わさないですが…それでも存在だけで無理。
主様介護もされてるなんてもう尊敬という言葉よりもっと素晴らしい言葉が見つからない。それほどすごいです。

[98. 匿名]

同居してから一年。
既に後悔し始めてます。

仲が悪いわけではないですが、端々に感じる義母の嫌味や義父の酒乱に苦痛。

私もそれなりに我が強いし義母も大人しそうに見えて我が強いから
価値観が合わない。

[99. 匿名]

同居は鬱の始まり