2歳娘に勝手にチョコをあたえる義母、注意したら開き直ってモヤッ

[1. 匿名]

「待ち時間が長い病院など、用事があるときに子連れでは大変なので、本当に助かると思っていました。ですが何度か預けた後、子どもを連れてスーパーで買い物をしているとお菓子コーナーで立ち止まり、チョコレートが欲しいと言い出しました。うちではあげていないので、変だなと思い聞いてみると『ばあばがくれた』と娘。ビックリしました」

（中略）

預かってもらっている手前、義母にも聞きにくかったようですが、思い切って直接聞いてみることにした周東さん。

アレルギーの心配もあるし、ご飯の習慣がしっかりつくまでは甘いものデビューは控えたいと伝えたうえで、たとえばチョコレートとか…と付け加えてみると、すると義母は開き直ったかのようにこう言ったそうです。

「義母は申し訳ない様子はまったくなく『だって、美味しいって食べるからいいじゃない！ どうせそのうち食べるようになるんだから、あんまりキーキー言わなくていいじゃない？ ねぇ〇〇ちゃん』と自分の非を認めず、娘まで味方につけようとしたので、ものすごくモヤモヤしました」

2歳娘に勝手にチョコをあたえる義母、注意したら開き直ってモヤッ | 女子SPA！

周東美織さん（仮名・34歳）は、2歳の娘の育児に奮闘中。夫は仕事が忙しいので、どうしても出かけたい用事があるときには、義母に預けて出かけていたそうです。「わたしは地方の出身で、実家は遠方。近くで頼れる人が義母しかおらず、義母も『預かってあげるわよ』と好意的だったのでお願いすることにしました」病院やときどきの美容室、買いものなど必要なときにお願いして預かってもらう際には、食べ物やお菓子などを持参していました。

[2. 匿名]

がるちゃんのトピ基準考えて

[3. 匿名]

>>2
義母ジャニ義母ジャニしつこい

[4. 匿名]

ジジババはお金だけ出して口は出さないのが平和の鉄則

[5. 匿名]

絶対頼らない、頼るってことは信用するってことだから無理

[6. 匿名]

>>2
伸びるかどうかが基準なんじゃない？

[7. 匿名]

家庭内で解決しろ

[8. 匿名]

預けといて何て言い草なのかしらね
感謝するでもなく非難するなんて

[9. 匿名]

孫とは言え結局心理は“他人の子”なんだよね

[10. 匿名]

シッターに預けよう

[11. 匿名]

私もどうせ食べるようになるしそんな敏感にならんでもとは思うけど、そこは親御さんの方針を尊重しないとね

[12. 匿名]

して欲しくないことは事前に伝える
それでもされたなら我慢するか預けるのをやめるか判断する

[13. 匿名]

実母もそう。喜んでからとご飯食べさせる前にお菓子を好きなだけ与える。自分も子供の頃そう育てられて太ってたから本当に腹立つ。

[14. 匿名]

私なら引っ越す。遠くへ。
離婚してでも。
子供が一番大事だから。

[15. 匿名]

親が決めた教育方針を無視するならもう会わせられない。
それだけの話だよね。

[16. 匿名]

もめたりモヤモヤするのが嫌なら義母は戦力とみなさないのが鉄則
どうせ嫁は悪役なんだから

[17. 匿名]

>>2
ちょっと前はやたら整形、次は旦那トピ、今日あたりは義母トピ。
ずっと一巡してる気がする。

[18. 匿名]

嫌なら頼らなければいいんじゃないの

[19. 匿名]

預かってもらってるから全てこちらの思いどおりはなかなか難しいよね。実母ならもう少し言いやすいけど。でもチョコレートはちょっと嫌だな。

[20. 匿名]

最近のおじいちゃんおばあちゃんって結構「ママに聞かないと」って配慮してくれる人もいるけどね。

[21. 匿名]

>>4
お金も口も出さんでいいだろ。
お金頂くなら口挟まれるのは我慢しろ。嫌なら貰うなよ、自己中。

[22. 匿名]

二度と預けなければ解決

[23. 匿名]

当時1歳半の娘に、自分が口つけた飲み物をあげたり自分が食べてたかき氷を同じスプーンで上げた時はさすがに○意湧いた。
「虫歯になるからやめて下さい」って言ったけど、
「分かる、私も子供達の時気をつけてたから」とか言ってたけどじゃあやるなって感じ

[24. 匿名]

>>4
口出さない干渉しない、没交渉でも全然いいよっていうジジババは？

[25. 匿名]

これは義母に限らず実母でもあるよ
おばあちゃんって立場だから仕方ないよ
母親としての役目はもう終えてて、孫との時間を楽しみたいんだと思う

預かってもらってるのに、あれはダメこれはダメって面倒の見方まで指示出来ない
とにかく安全にだけ気を付けてもらう
預かってもらうって事はそういう事なのかなと思ってる

[26. 匿名]

>>21
本当それ
お金だけクレクレはないわ

[27. 匿名]

親に預けるってそういうことだと思う

良い事も悪い事も、預かる側の価値観で過ごす時間

妥協できないならお金払ってプロに頼む

[28. 匿名]

実際食べてアレルギーが出ていないなら大丈夫なんじゃない？いつでもあげるのはご飯の邪魔になると思うけど、3時のおやつにあげたら良いのに。お家で与えないと、よそのお宅にお邪魔した時にガツガツ食べちゃうようになる場合もあるよ

[29. 匿名]

義母の開き直り方が腹立つけど、預ける時点で諦める覚悟も必要…

[30. 匿名]

義母にデカい餅を食べさせよう

[31. 匿名]

めちゃくちゃ預ける人に限ってこれされたくない！って文句言ってる気がする
たまに預ける人の方が預かってもらってるし仕方ないねって妥協してる

[32. 匿名]

遊びに行くために預けといて感謝もないのか。これからは預からないでしょ。

[33. 匿名]

ねぇ、まじでなんで義母とか実母って余計な事してくるの？
息子の子供だろうが娘の子供だろうが、自分の子供ではないじゃん。
なのになんで余計な事してくるのかまじで疑問なんだけど。

[34. 匿名]

>>28
>実際食べてアレルギーが出ていないなら
出た時が大変なんだよ

[35. 匿名]

>>31
人の善意に甘えておいて文句たらたらはどうなのって思うよね。
これが義母だから無条件で許されてる感あるけど、ママ友相手だったら賛否で揉めまくってるよ。

[36. 匿名]

うちも自分の実家遠方で義実家しか頼れないから、ある程度はもう大目に見てるよ。お菓子やジュースで釣られないとママから離れてくれないときもあるし、義母も大変だからね。帰ってきたら歯磨き頑張る（笑）

[37. 匿名]

>>10
シッター程信用出来ないものはない

[38. 匿名]

6歳位までだったかな、甘いお菓子の味を覚えると、その後の人生で甘いもの大好きになるから肥満になったり虫歯で歯を無くしたりするらしい
自分が好かれることしか考えない無責任な老人には、できるだけ預けないように気をつけるしかない

[39. 匿名]

>>21
ほんとこれ
でも今の時代、お嫁様ヨイショしないとすぐSNSで被害者アピからのダメ義親レッテル貼られる
だからこんなバカみたいな要求出てくるんだよね

[40. 匿名]

当たり前
どこにでもある話だよ
私は笑って聞き流せるけど

お世話になっているんだからお互いさまでは？

[41. 匿名]

>>1
頼る、預けるなら多少は仕方ないとこもある気がする。。。
嫌なら事前にこれだけはやめてください！と申告するしかないと思う。

[42. 匿名]

預かってもらってるならしょうがなくない？だったら子守は全部自分達でしようよ。

[43. 匿名]

義母、半年の姪っ子にコーラあげてニヤニヤ喜んでて
私まだ子供いなくて知識なかったけど、あかんのじゃないの？と思って義姉にチクったら義姉、大激怒

のち、同居解消してた
ほんまに良かった

[44. 匿名]

うち下の子が２歳だけどチョコデビューしちゃってるわ。聞いてはいたけど上がいると同じもの食べたがるからほんと無理だねえ。

[45. 匿名]

こういう話を聞くとお菓子を与えてくれる母親で良かったとつくづく思う

[46. 匿名]

モヤモヤするのはわかるけど、預けるなら全面的に任せる心づもりのがいいと思う。それが嫌なら預けない。まーでも、勝手に髪を切ったりとかは常軌を逸してるけどさ

[47. 匿名]

>>14
普段から親に子供預けて頼る性格の人はそんなこと考えないと思う。

[48. 匿名]

>>9
やっぱり嫁の産んだ子ってそうなのかな

[49. 匿名]

>>33
責任ないからだよ
義父が言うには、子どもにはどんな大人になるか責任があるけど孫には責任がないから思うままに可愛がれるって

[50. 匿名]

>>21
だよね。結婚したらもう別世帯で他人とも自分で言ってるのにその他人に金クレってどういうつもりなんだろう

[51. 匿名]

>>15
いやいや、親に預かってもらって自分の用事済ませてたんだからちょっと違うと思う。

[52. 匿名]

合わないなら預けなければいいだけ
他人は変えられない

[53. 匿名]

>>4
実家にいるときに兄夫婦がよく預けに来て1と同じこと言ってたけど、それやらおやつやおもちゃ持参してほしい。
手と金は貸してほしいけど口は出さないではないわ

[54. 匿名]

>>8
言ってる事には賛同できるけど、めちゃくちゃ姑くさい言い方笑

[55. 匿名]

義母も自分の育て方があったのに　嫁の育て方は無視すんのよね。　甘やかすだけで何かあっても責任は取らない　それが義両親。　

[56. 匿名]

>>1
だったら預けるべきではない。預けて頼るってことはそういうこと。

[57. 匿名]

>>4
預かって貰って菓子食わすなって何様なんだろと思うけどね
嫌なら預けない、一切手も借りないでしょ
実母なら言えるけど、義母に言えないなら預けないが鉄則

[58. 匿名]

>>34
それ言ってたら食べ物何も口に出来ないじゃん

[59. 匿名]

文句言うなら自分で子供の面倒見ようよって思うんだけど。
親に頼らなくても子育てしてる人たくさんいるよー。

[60. 匿名]

>>49
それは分かる。無条件で可愛いのも分かるし。
だからと言って余計な事するのは違くない？
何故親に「これあげていい？」とか聞かないの？って思うんだよね。

[61. 匿名]

>>1
預かってもらうなら何も言えないよ。
だったらシッター、ファミサポを利用すればいいだけ。

[62. 匿名]

>>33
でも預けてるんでしょ？文句言うのもおかしくない？

[63. 匿名]

>>37
義母も嫌、シッターも嫌なら自分で見たらいい

[64. 匿名]

普段預かってもらえる人の方が預かり基準が厳しいと思う。おでかけどころか、トイレの３分でさえ預かってくれるひとがいたらありがたいや。

[65. 匿名]

>>33
預ける時におやつやお弁当持たせたらいいかも

[66. 匿名]

チョコをあげるあげないより
母親がダメだと言ってるのに、孫をペット扱い(餌付け行為)して
母親の意見を蔑ろにしてる義母の性質の悪さが不快

[67. 匿名]

>>44
うちもだよ
なんなら上の子が一緒の食べたい！って勝手にあげてた笑
2人目以降だと親も心構えに余裕ができるんだよね

[68. 匿名]

>>31
敷地内同居だった兄の元嫁がそれだったよ
両親が出掛ける用があっても、確認もせず無言で母屋に子供放り込んでいくとかしょっちゅうだった
そのくせあれやるなこれやるなと事細かに文句ばかり
兄が一言言ってほしいと言うとヒステリー起こしてたし

[69. 匿名]

>>21
ほんとだよね〜
お金はくれないと文句言う癖に
孫には会わせないとかとんだ毒嫁

[70. 匿名]

歯磨いたら大丈夫！と思ってしまう(￣▽￣;)事前に嫌がってるの知ってたら、さすがにやらないけど。

[71. 匿名]

>>54
「なら預けるな」とか義母容認派も多いよね。さすがガルちゃんって感じ。
預けなかったら預けなかったで「嫁が会わせてくれない」って嫁叩きするくせに

[72. 匿名]

>>33
余計な事って例えば？

[73. 匿名]

>>33
孫を自分のファンにしたいからじゃない？
そういう人間は相手の為じゃないのよ、承認欲求

[74. 匿名]

>>55
>甘やかすだけで何かあっても責任は取らない
そらそうだろ

[75. 匿名]

>>58
お菓子持参すればいいのにね

[76. 匿名]

>>71
いや、私はまだ嫁の立場だけど、預けておいて後で文句言うんなら預けるなよと思う。

[77. 匿名]

>>62
それが嫌だから預けてない
たった1時間の間でもそれやってくる

[78. 匿名]

>>70
わたしも全然アイスやチョコあげてたけど
市の検診で歯の優秀児に選ばれたよw

気にしすぎると子供も親も疲れるよ

[79. 匿名]

>>71
横だけど会わせる事と預けることは違うでしょ

[80. 匿名]

>>21
うちは、口も出さないけど、金も出さない。
平和ではあるが、孫にお年玉も出さないので、出さない過ぎてもモヤる。

ちなみに、子供はお金とは何かを理解している年齢です。

[81. 匿名]

>>65
事前におやつと飲み物は持たせてるよ
一緒にご飯食べる前に帰ってる。
それか、ご飯食べてから会ってる

[82. 匿名]

頼んでもないのにいきなり家に突撃してきて親が見てないすきにお菓子をあげているなら義母が悪いと思うけど、自分の都合で子供を預けて「お菓子あげた!」と怒るのはどうかと思う。
2歳児の世話なんて実の親でも大変なのに高齢者にイヤイヤ期の対応は辛い。おもいっきり遊んであげるのは体力的にキツイしお菓子で大人しくなるならあげちゃうよ。
ジジババに預けておいて「お菓子はあげるな！」とか「ゲームはやらせるな！」とか「学校の宿題やらせておいて!」とかやたら要望の多い親いるけど、自分の理想通りにしたいなら自分で育てるかお金払ってプロにお願いすればいいのにと思う。

[83. 匿名]

>>48
いやいや、娘の子でも勝手にあげちゃう人はたくさんいるでしょ。
まさか同じことされても実母なら許せるけど義母は許せないって？

[84. 匿名]

>>71
預けといて文句言うのは違う。用事に一緒に連れてくか、一時保育に預けるとかすればよかったものをそうしなかったのだから。

[85. 匿名]

>>60
｢余計な事｣という意識がない(むしろ孫ちゃんは喜んでると思ってる)人にどうして聞かないんだって言っても、、

[86. 匿名]

>>25
預かる側は手伝い半分、残りは孫と遊ぶという娯楽目的
100%のシッターにはなってくれないよね

[87. 匿名]

>>72
この前は「喉乾いたでしょ？」って言って急に自分が飲んだ奴飲ませてた
「マグ持ってきました」って探してる間にもう飲ませてたわ

[88. 匿名]

>>28
私もチョコぐらいならいいんじゃないかなと思う。
でも祖父が柿ピーのピーナッツあげてた時はさすがに怒った。ナッツは代表的なアレルゲンだし、窒息の危険があるから。

[89. 匿名]

>>67
そうそう、うちはお姉ちゃんだけど親切心で弟にあげちゃったりもするんだよね。「ちょっと食べる？」みたいな。そういうのってもはや止めがたく…。

親としても余裕というか「まあええか」精神が加速してしまうしね（笑）

[90. 匿名]

預かってもらうからには覚悟しないといけない内容かなと思う
死に繋がるようなことでもないし子供も喜ぶし
面倒だけど食後は歯を磨いてもらうようにお願いするか、自宅に戻ったあとにしっかり歯磨きすればいいんじゃないかな

[91. 匿名]

>>73
自分のファン...
確かにそうなのかな。
子供はまだ喋れないんだけど、散らかしたおもちゃを片付けてると義母が代弁して
「「ばぁばと遊んでるんだから片付けるな！」って言ってるよ」とか言ってきてめちゃくちゃ気持ち悪かった

[92. 匿名]

>>11
最初から言ってくれないとわからなくない？育児から大分遠退いていたら何歳ごろに何を食べさせるかとかも覚えてないかもだし、そもそも価値観がちがうかもしれない。私が義母ならあとから文句言われても「ごめんなさい」としか言えないし何かモヤモヤすると思う。

[93. 匿名]

>>82
まじでこれ。
甥姪を預かるのに手が足りないからと親に呼ばれて帰ったら子供が持ってきたのは宿題。
勉強は親がみろ〜。
おやつ食べさせたら、スナックは禁止だの夕ご飯すぐなのにだのうるさかった。それならお迎えの時間守ってほしい。

[94. 匿名]

>>4
お金も別にいらないんだわ。

[95. 匿名]

母親は、人に預けるなら「食べ物は与えないで」等言うべきだし
義母は、子供に食べ物与えるならまず母親に確認するべきだと思う。
どっちにも非はある

[96. 匿名]

>>85
かなりヤバい奴じゃん...

[97. 匿名]

預けるな
自分で育てろ

[98. 匿名]

>>71
預けたら何してもいいって言うのがもうお察し

[99. 匿名]

>>1
預けるのやめたら?
年取って体力気力落ちてる所へ孫育児孫疲れしてるご両親色々見てきた。

確かに食べ物は分かるわ、でも、自分の考え方に何もかも沿える人間なんかいない。

そこまで言うなら、預けるのやめて、ちゃんと保育所なり専門へ預けて働けばいい。

美味しいとこだけ貰おうとするのがクズすぎる。

時代変われば育児も変わるから、それに合わせるのジジババには大変だよ。あんたもジジババなった時に時代に合わせて孫育児出来るのか問いたい。体力気力判断力落ちたところへ元気いっぱい赤ちゃん…拷問よ、

孫を見てもらう時間も日も、ちゃんと配慮してるの？

わがまま母親にうんざり。

うちの妹も実家近いから、甥っ子預けっぱなし、母も可愛いから孫を受け入れるけど、実家保育所状態で、体調衰えてきた母親、やっと祖母の介護が終わった母親に、、

私は遠方だから、月１手伝えたらいい方。

ジジババにはジジババの生活がある、こだわりあるなら預けない方がいい!

[100. 匿名]

>>57
うちの妹が親にそんな感じ
〜勝手に食べさせたとか、勝手に顔用の保湿剤を身体に塗っただの文句言っててじゃあ預けるなよと思ってる。

[101. 匿名]

>>71
私は嫁側だけど、無償でやってもらった事に文句は筋が違うと思う。これは姑に子供を預ける以外の話でも。

だから私は預けない。

[102. 匿名]

まだ子どもいないんだけど、よくSNSにアップされてる初めてのチョコレートとか初めてのアイスを食べさせる動画見ると、一口食べた途端に目をひん剥いてガツガツ食べだすのがちょっと見てて怖くなる
そんなに中毒性あるんだなーって

[103. 匿名]

>>68
敷地内同居だとたまにじゃなくて、毎日のことだから色々言いたくなるのわかる

[104. 匿名]

>>95
預ける側は食べ物は持たせたら？
食べさせないで=預ける側も気軽に食べられないし、お腹すいたと言われても我慢させるしかない。
確認=親に用事あるから預けられてるわけで、返信来ないパターンもある。

[105. 匿名]

一時保育に預ければ良いのに

[106. 匿名]

>>4
口出してほしくないなら頼るのはやめようか

[107. 匿名]

チョコチョコってけっこうみんな神経質になってるけど、虫歯だけの問題なら飴やハイチュウの方がヤバイって聞いたよ

[108. 匿名]

>>4
お金出されたら気を遣ってああしなきゃ、恩をお返ししなきゃってプレッシャーだから要らない。
出し過ぎて老後の費用ないってなって将来頼られるのも嫌だし。
完全に独立した世帯同士としての距離感を希望

[109. 匿名]

>>25
安全に気を付ける、の範囲も母親とジジババで墓なり違うなと感じるわ
気を付けてくれるジジババはきっちりした性格(だからたまーーーにで短時間じゃないと預からない)が多い

[110. 匿名]

むしろ小さいうちに食べさせないと
爆発しそう。

うちの子小さい頃からチョコとか食べてるから
今日はこれだけ、と自分で自制して食べてるよ。

[111. 匿名]

>>4
お金も別に欲しくないです。プレゼントもいりません。見返り求められるから。

[112. 匿名]

>>4
その平和ってそれを言ってる嫁自身にとっての平和だよね。お金も口も出さないのがお互いにとってもっと平和になると思うよ

[113. 匿名]

>>83
違う
嫁の産んだ子は、娘が産んだ子より他人の感じがするのかなと

[114. 匿名]

>>57
そんなに心配なら子ども預ける時にお菓子持参したりお弁当も一緒に持たせたりして、アレルギーが出るかもだからこれ食べさせてねとか頼めば良いのに対策しないのがモヤっとする
心配って言う割に横着だなって思ってしまう

[115. 匿名]

>>25
うちは母方祖母にもらったお菓子を母親にねだったら「ガル子この間お熱出したでしょ？しばらく食べちゃダメってお医者さん言ってたよ」「あれは虫がついてるから（嘘）、今度綺麗なのを買ってあげる」「おねだりしつこい子にはお婆ちゃんもあげないって」と言われて毎回華麗にスルーされた

それでいいと思うんだけどね

[116. 匿名]

>>4
嫌だね
ジジババを奴隷か何かと勘違いしてるでしょ

[117. 匿名]

気持ちはわかるけど、そうやって子供の社会性が養われるんじゃないのかな。
アレルギーでもないし、まずは面倒見てくれたこと、チョコを振る舞ってくれたことについて感謝しないの？
他人の振る舞いまで制御したいって、現代人の悪い思考だと思う。うちはうち、おばあちゃんちはおばあちゃんちよ！って子供に言えばよし。

[118. 匿名]

>>16
今回の件に関してだけは、お嫁さんが悪役で間違いないけどね。

[119. 匿名]

>>57
預かって貰って菓子食わすなって何様なんだろと思うけどね
↑
子供が「買って」とか「食べたい」って言ったんならわかるけど、
喋れない子に勝手にあげるのはなんで？

[120. 匿名]

>>58
横だけど、初めての時は親がついて対応できる時がいいんじゃない。
でもまあこの子の場合、他にアレルギーあるとか書いてないからアレルギー体質でもなさそうだしチョコでアレルギーは言いがかりに聞こえてしまう。

うちは卵アレルギーだから、駄目なものや気をつけること箇条書きにして渡してあるし、よく義実家に家族で行くから色々理解してくれてる。

[121. 匿名]

>>1
これが２人目３人目になるとなんであんなちっさいことで怒ってたんだろってなるのよねー

[122. 匿名]

>>27
その妥協できない友達に毎回毎回愚痴られる立場だったけど、うんざりして「多分みんなそういうのはある程度妥協してると思う。子供には適当な理由つけてお母さんの時はナシって言えば良いじゃん。」て言ったら「子供いない人には分からないよ」って言われた

だったら最初から言うなよと思った
疎遠にした
ちなみに子持ちの友人や職場の先輩にも愚痴ってるらしいけど、その友達の方が正しいとは誰も言ってくれない様だ

[123. 匿名]

>>119
喜ぶと思っての善意だとしか私は思わない
2歳に饅頭とかあげても喜んで食べるとは思わないけど

[124. 匿名]

>>55
子育ては親がするもので祖父母は可愛がる存在で良くない？自分の子供の頃だっておばあちゃんに厳しく躾けられた記憶なんてないわ。

[125. 匿名]

うちは、実母が子供が欲しがるからって
アンパンマンチーズ1袋食べさせてたことがある
その後しばらく、チーズを欲しがらなくなった

[126. 匿名]

>>123
子供って結構渋いお菓子好きだよ。2歳でどら焼きもらった我が子は衝撃受けたような顔で一生懸命食べてた。紅白饅頭も大喜び。

[127. 匿名]

>>119
喋らなくても子供って食べ物欲しがるよね？

[128. 匿名]

>>123
やっぱりそれしかないよね

[129. 匿名]

>>127
欲しがってるように見えるだけじゃない？
興味ない子は興味ないし、食い意地張ってる子は0歳でも食い意地張ってるし
私も7ヶ月くらいの頃稲荷食べようとしたらしいw

[130. 匿名]

>>96
或る人にとってはちゃんとあげていいか聞かない人が｢ヤバイ奴｣
或る人にとってはチョコ与えたくらいで騒ぐ人が｢ヤバイ奴｣
価値観の違いってやつだね。

[131. 匿名]

>>124
おばあちゃんとおじいちゃん大好き
アイス2つとかサッポロ一番みそラーメンとか食べさせてくれたから
今でも大好きだし、すごい思い出に残ってるよ

[132. 匿名]

>>129
7ヶ月で稲荷とかかわいいなw
孫が喜んでるからあげたいって別におかしな事じゃないんだけどね
可愛がってくれてありがとよぐらいの器のでかさ必要

[133. 匿名]

>>128
チョコ中毒(あるのか知らんけど)とか虫歯にさせてやろうなんて思ってるはずがない

[134. 匿名]

>>4
お金だけくれとか何様？
だったら預けない方がいい

[135. 匿名]

食べさせたことのないものは与えないでとお願いする。

おやつを持参する。

それでも無理そうなら義母には預けない。

言わないと分からないと思う。

[136. 匿名]

>>110
うちのいとこがそうだった
家では甘いもの全く食べさせてくれなくて学校の帰りに近くの叔母の家で角砂糖食べてたw
そしてそのことを親は知らない
加減って大事だなとは思う

[137. 匿名]

>>95
まじでその通り
事前にお互いちゃんと確認しておくべき。
それが出来てないんなら嫁も文句言えないし、義母も文句言われても仕方ない。

[138. 匿名]

>>130
96さんがどちらの立場で言ってるのかもわからない。どっちの立場でもあり得るコメントだからね。

[139. 匿名]

>>60
聞いてこないものはしょうがないでしょ
そんな事に細かく目くじら立ててキーキーうるさい方が変な人だと思われると思うよ

逆に親や義親になんであなたはこうなんだろうって思われてるけど、大人な対応してる事もあるはずだよ

そういうのってお互い様なのに、自分は正しくて何も悪くないって思い込んでるのは違うし子供だと思う

[140. 匿名]

２歳なら、特別に少しならチョコレート仕方ないと思うかな
自分の子育て方針を人にも守ってほしいのなら、預けないことよ
好意で預かってくれてるのなら、多少不満はあっても感謝しないの？

[141. 匿名]

>>12
これだよ。預けてる以上はなにがあっても文句言えないと思う。

[142. 匿名]

でもこれ会わせるな、以外でどう回避したらいいんだろう

実家も近いし孫をすごく可愛がってくれてる実父がこんな感じ

やめてって言うと「じゃあ一生何もやらん」ってスネて空気が悪くなる（普段はいい父ですが、昭和の頑固親父なんです…）

でも次に行ったときにはまた何かお菓子やジュースやアイスを用意してる

もちろんご飯もお菓子もジュースも持参してるし、金銭面で頼ってることはないよ

でも、じぃじが買ってあげた、じぃじがくれた、じぃじありがとう✨って思われたいみたい

[143. 匿名]

>>4
それ自分勝手すぎる。一人でなんとかできないから手とかお金かしてもらうんでしょ？それで何も言うな？wwwそんなこと言う権利ない。

[144. 匿名]

>>142
預けると会わせるでまた違うからなあ。
やめて！、じゃなくて「今はこれが好きなんですよ〜」「これはまだ食べられない」とかやんわり情報共有しつつオッケーなもの伝えるとか？

預けて不満があるなら自力で頑張るか、ある程度おやつも持たせてくなどで対応

[145. 匿名]

自分たちも散々若い頃義母に対してイラついただろうに、
義母の立場になったら今度は嫁を攻撃してて草

[146. 匿名]

>>95
預けるなら信用に値する人に預ける＆準備して預けるものでしょ
確認してほしいことは事前にお願いしておかないと、何かあった時に困る人は誰なのか、祖母じゃないことは明らか

[147. 匿名]

この手の話たまに聞くけど、預ける時にお菓子と飲み物持たせないの？孫にお腹すいたーって言われたらジジババは無視できないでしょ？

[148. 匿名]

待ち時間が長いなら義母だって2歳の孫を上手く面倒見れないだろうに、毎日チョコをあげてたわけじゃないからそこまで目くじらたてなくて良いと思う。

[149. 匿名]

別にいいじゃん。
親戚の面倒見てるおばあちゃん家に行ったら、いつも私が喜ぶからって、駄菓子食べたり、どん兵衛食べさせてもらってた。うちの実家はインスタントラーメンなんて絶対食べさせない家だから、それはそれで経験だったと思う。
子供の経験を無闇に奪う親は良い親なのかな。野放図は行けないけど、色々経験させてみるのも親の役割だと思う。ヘリコプターにならないようにしないと。

[150. 匿名]

預けたらろくなことない。
子供5歳と3歳義母に預けてパートに出たことあるけど、寝てるからって3歳の子を家の鍵もかけずに置いて、5歳と公園行ってたからね。
昔の考えのままだから油断できない。

[151. 匿名]

>>143
というか最近は嫁と姑の関係を子供に持ち込む母親多いよね。
自分が姑嫌いでも、子供にとっては大切な祖父母じゃないの？子供が祖父母嫌いなら離せばいいと思うけど、その前に関係さえ構築させない毒親がるに多い。

[152. 匿名]

てかそもそも1の話
「小さく握ったおにぎりと、リンゴジュースや子ども用の味がうすいスナック菓子などを持参し、まだ甘いお菓子やジュースは早いと思うので、これをあげてくださいとお願いしたそう。」
って書いてるよね。
それなのにチョコをあげる義母の方がヤバいと思うんだけど。

[153. 匿名]

>>88
怒る気持ちもわかるけど、祖父じゃアレルゲンも窒息のリスクも知らないと思うよ。
面倒くさいけど安心できるようになるまでは自分がピッタリついてて、洗脳のようにことあるごとに駄目なことを教え込まないと理解してくれないよ。

[154. 匿名]

>>113
それは当たり前だと思う。
特に実の娘がいるお姑さんからしたらそう感じるんじゃないかな？
悪い意味じゃなくて、よその大事な娘さんが産んだ子供というか。
だから大多数のお姑さんはそれなりに気を遣ってくれてると思うよ。
娘の産んだ孫の方が気楽な人が大半だと思う。

[155. 匿名]

>>58
責任の重さが違うでしょ

[156. 匿名]

>>2
平和なトピ、情報交換系は採用されないよね。

[157. 匿名]

うちも、子供と義母で外出した時に
ジュースを何本も与えてた事が発覚した際に
「だったら欲しがらないようにしてよ！」って言ったわ。
それからなるべく預けないようにした。

[158. 匿名]

>>4
そんな嫁も孫もかわいくないわ
会わなくて結構

[159. 匿名]

>>144
全く与えてないわけじゃないんです🥲
イベントのときに特別、とか普段はチョコひと欠片とか少しならいいんです

お昼に生クリームとチョコのパン、ジュース
おやつにスナック菓子とチョコとジュースを無制限にいつでも与える
これで夜食べなくなって、食後にケーキとジュース

勝手に見せちゃうから子どももそっちが食べたい！！って泣き喚くし、3歳にもなればどこに何があるのか、じぃじに言えばなにか出してくれるって覚えてます

会わせないのがいいんだろうけど、子どもが産まれる前でも、私に会うのさえ喜んでくれる父なので、お互いにいい妥協点を見つけたいんですけどね

[160. 匿名]

>>119
楽だからだと思うよ
甘いもの食べてる時って子ども落ち着いてるし
祖父母同居や親共働きで祖父母が夕方とか預かってる家の子は虫歯率や肥満率高い
グズったら即甘いもので乗り切るんだよ

実親でも大変なのに、祖父母が小さい子まともに見れるわけない

[161. 匿名]

>>44
うちは一番下が１歳でチョコ食べてた...
お兄ちゃん達が食べてると一緒の食べたいみたいで阻止してもダメだった笑
もう３人目ともなるとダラダラです

[162. 匿名]

モヤモヤするのはわかるけど、預けるなら全面的に任せる心づもりのがいいと思う。それが嫌なら預けない。まーでも、勝手に髪を切ったりとかは常軌を逸してるけどさ

[163. 匿名]

>>159
毎日会うわけでもないなら、こういうのはじいちゃんがくれる時だけだよ！特別だからねって3歳に教えるのじゃダメなのかな？
夜ご飯食べられなくなるのも毎日のことじゃないし、そこまで気にしなくてもいいような気がするけどなぁ。
週に1回くらい夜ご飯食べない日があったからって体調崩すとかでもないしさ。
まぁでも1人目の時は気にしすぎちゃうのはわかるよ。

[164. 匿名]

>>72
前髪が少し伸びてるからって、美容師でもないど素人の義母に前髪切られてた

しかも、恩着せがましく
「美容院行く時間ないだろうから、切ってあげたからね♪」
と笑顔で言われた

2度と預けないと誓った

[165. 匿名]

分かるわ～2歳じゃ早いって思う
義母は「食べさせないなんてかわいそう」とか母親を神経質とか言うのよね
アレルギーを心配し虫歯にしないように気を付けているのに

[166. 匿名]

アレルギーとか命にかかわることは前もって言っておく
じいじばあばの所に行くとついつい甘やかしてお菓子とかたくさん出るけど
普段の食生活ちゃんとしてれば1日くらいどうってことないでしょ
自分達が子どもの頃じじばばの家に行ってお菓子とかたくさん用意してくれて甘やかされるの嬉しくなかった？
自分の都合で預かってるもらってるなら多少のことは気にしないほうがいい
他人に無料で預けてあーだこーだ文句言えないなあ

[167. 匿名]

>>1

うちなんてトイレにたった数分の間にお酒入りの洋菓子あげられたよ
戻ったらハイになっててびっくりした
すぐに確認したからよかったけど
それから必ず目を離さない
トイレも連れて行く

[168. 匿名]

>>152
ヤバいと思えば預けなければいいだけの話でしょ。
義母だって自分の子供を育てた自負があるから今の子育てを窮屈に感じるところもあるでしょう。
子育て論がバッチリ噛み合うなんてないからお願いしても聞き入れられない、それが許容できないなら預けない選択をすればいい。

[169. 匿名]

>>1
開き直るその態度が気に入らないのよ～

私の義母も同じような事があり開き直ったし「ママこわいですね～」「ママに怒られますね～」とか言ってて余計に距離とろうと思った

[170. 匿名]

嫁が子どもに甘いお菓子を食べさせたくないのをわかっててわざとあげるお姑さんもいるよ

[171. 匿名]

>>168
義母だって自分の子供を育てた自負があるから今の子育てを窮屈に感じるところもあるでしょう。
↑
上げたことを棚に上げてこんなこと言うなんて凄いね。
しかも人の子供だよ。
とやかく言われる筋合いなんてないと思うけどね。

[172. 匿名]

信頼できなかったり文句言ったりするなら預けなければいいのに
ママ友にも義母頼りまくってるくせに「うちの子に興味持たないでほしい」とか言ってる人見てモヤるわー

[173. 匿名]

>>1
2歳にチョコってそんなダメ？
普通にあげてるんだけど

[174. 匿名]

>>71
義母は信用できないから預けない。父方の祖母が「お母さんにはないしょだよ」って色々やってたからw

[175. 匿名]

>>13
3歳までが重要って言うもんね

[176. 匿名]

>>102
子による。上の子はチョコ、生クリーム嫌いで2歳で初めて食べさせたけど「いらない」って言ってる。その代わり揚げ物は大好き

[177. 匿名]

>>95
母親の立場だけど、義母に非はない。飢えさせたわけでも怪我させたわけでもないのだから。チョコって、一歳未満へのハチミツみたいに絶対ダメというものではないしね。アレルギーと言うが、そこを心配するならまず孫の食べれる物やアレルギーの有無などの情報共有してない義母に預けたらダメだろ。責任は全て義母に預けた母親にあると思う。

ていうかチョコくらい我慢しろよ。ジジババに預けたらこんなこといっぱいあるわ。嫌なら預けるなって話。

[178. 匿名]

>>171
とやかく言われたくないなら預けるなと言っている。
棚に上げられても無償で預かってもらう以上は強く言ったところで関係悪化するだけだし、時代の変化による子育ての価値観を押し付けたところで「自分の子供は立派に育ってる」と言われるかもしれない。
うまく自分の中で気持ちの整理ができないなら無理して預ける必要がない。

[179. 匿名]

>>159
頻度にもよるけどたまにでアレルギーがないなら、他の人も言うようにおじいちゃんちだけ特別よ！って言い聞かせるとか？
あとはお父様に気持ちはありがたいけど、太ってきてるから量減らしてっていうくらいかなあ。

子供の頃祖父母の家で、めちゃくちゃに甘やかされたのはいい思い出としてあるのだけど、その時親が不機嫌なのもうっすら気づいてたりで、難しいよね。

[180. 匿名]

>>152
嫁ちゃんと言ってるやん
なのに預かってもらっといて文句言うな！って言ってるこのトピの姑やばすぎる…

[181. 匿名]

>>80
普段のあなた側の付き合い方の結果じゃないの？
都合で金だけくれ、なんて調子良すぎ
義実家付き合いしたくないなら金も期待すんなよ

[182. 匿名]

預ける時だけお菓子の日でいいと思うけどね。その方が預かる方も楽だし。
まあしかしやめて欲しいと言ってるならお婆ちゃんも少しは聞く耳を持つべきだと思うけど、このお母さんも大丈夫なお菓子をお婆ちゃんに持たすとか、量を減らしてもらうあたりで妥協するとか、相手だけを非常識呼ばわりするのはどうかと思う。

[183. 匿名]

うちも長男が1歳になる前にチョコにプリンにメロン勝手にあげてた…たらことかもあげててびっくりだった。
そのせいでかなりの偏食になった。

[184. 匿名]

>>152
これはお姑さんが悪いわ
嫁が用意したものを食べさせないで、わざわざチョコをあげるってどうかしてる
自分の親なら言った通りにしてくれるけど、お姑さんってなんか嫁に対して対抗意識燃やす人がいるよね
で、預けなくなると自分の実家ばかり頼るって文句言われるし

[185. 匿名]

>>1
預けるのやめたらってアドバイスじゃなく印籠みたいに言ってるコメントあるけど、
ほんとに預けなくなったパターン少なくないから｢もう孫に会わせてもらえませんけどいいんですね｣もセットで。
いつか食べるにしても、今まだ覚えられたら困るから言ってるんだよね。

実際うちは義理親ご高齢で子ども預かってもらえる環境じゃなかったけど、そんなもんだと割りきって子どもと一緒に行動してた。

[186. 匿名]

今度から預けない。

[187. 匿名]

>>181
>>80ですが、
特にくれくれと言っているわけではなく、
主人曰く、最初からお金は一切出さない人と、言っていたので、出してくれと言ったことは一度もありません。

うちの義母は
結婚の挨拶のための食事も割り勘どころか、こちらが出さなければならない。
ご祝儀はかろうじて渡してくれましたが、中身はカラ。
出産時、お見舞いには来てくれましたが、当然お祝いもなし。
しかし、子供や孫のイベント等は参加しないと世間体が悪いから必ず参加していますが、お金は一切出しません。

お金は全て自分のためだけに使う、そんな人間もいるんです。

関わらないに越したことはないですが、せめて形だけでもお年玉ぐらいだせないのかなぁ〜と思います。

[188. 匿名]

>>8
自分も色々気になる性格だけど、預けたからにはチョコ程度では言わないかな…事前にやめてほしいことがあれば言っておくか、危険でやめて欲しいこと等は言うけど

でも、指摘された時の義母の反応は…ないな…
ごめんね気をつけるね〜って私なら言う　たぶん

[189. 匿名]

>>57
預かっても勝手に食べさせるのはなしやろ
何この人達
こわー

[190. 匿名]

>>139
嫌われる姑になりそうだね
配慮もないんかい

[191. 匿名]

>>151
そんなの昭和の大昔からあるあるよ…今に始まったことではない。

[192. 匿名]

>>60
聞かないの？
じゃなくてされたくないことは伝えていくか箇条書きにして渡せばいい。
お金もらって仕事してる保育士とかなら聞いて配慮すべきかもやが、
お金渡してるわけでもない
お願いしてる立場なら
自分から伝えるべき。

お手伝いさんかなんかなの？偉そう
聞けよって何様なんだろう

ちなみに私は嫁の立場、姑にも預けてない

[193. 匿名]

>>190
お願いする方も配慮ないならお互いさま

[194. 匿名]

>>190
実母とも義母と上手く仲良くやれてるからこそ、義母とも実母とも上手くやれてない人が将来嫁と上手くやれる分けないと思うけど

[195. 匿名]

うちは同居してる実母が勝手に2歳の娘にチョコあげてたわ
私が洗濯物を干してる間に勝手にあげてた

[196. 匿名]

>>180
嫁の立場だけど、言っても分かって貰えないなら今後は預けるのやめようってなるだけだからな

今回預かってもらった事は事実だし、死んだり大怪我したりとかじゃないなら仕方ないと今回は割り切るよ

[197. 匿名]

預けて文句言うなら預けない方がいい
向こうも仕事じゃないんだから

[198. 匿名]

>>57
実の親・義理親関係なく小さいな孫を預けられた方だって、時間を持て余したり、公共の場で泣く孫をおとなしくさせるために、ジュースやお菓子を与える事ぐらいあるよね。それが嫌なら、預けなきゃ良いだけ

[199. 匿名]

あるよね〜うちも勝手に炭酸ジュース週3くらい飲ませてたの発覚した、夫がだけど。まだ3歳なのにさ、本当腹立ったわ。は？てか炭酸ジュース初めて飲んだときの反応も私は見逃したわけだし可愛い瞬間見逃してんのに悪気れる素振りもないし本当ふざけんなだわ。てか炭酸ジュースなんて月1缶の半分あげるのも嫌なのにまだ3歳なりたてなのに！うざい！

[200. 匿名]

義母は当時1歳8ヶ月だった息子に正月の餅食べさせようとしてたよ。
いつもは仲良いけどこればっかりはホントに腹立った。旦那通してめっちゃ嫌味言っといた。

[201. 匿名]

お菓子もジュースもちゃんと持たせて預けてるのに、こんなことされたら無理やわ
私なら今後預けない

[202. 匿名]

>>193
あーごめん
配慮無い人は今は勝手に子どもに食べさせないほうがいいってわからないもんね
自分の周りがちゃんと知識持ってくれている人ばかりだから配慮ない人ありえないと思ってたけど
1から教えてあげないとだね

[203. 匿名]

>>194
ちょっと意味分からないw

[204. 匿名]

預かってもらってるのに文句言わない

[205. 匿名]

>>25
わたしもそう。
さすがにアレルギーがあるってわかってるものをあげるとか危ないことをさせるとか命に関わるようなことは無理だけど預かってもらっている手前ジジババの楽な感じでみてもらってる。　
保育園とかはプロだしお金も発生してるのできちんとしてくれるから気になるならお金出してシッターさんに頼むとかしかないよね。

[206. 匿名]

うちは実母だけど、何回言ってもにジュースやチョコは当たり前で、ゴハン食べないからって好きなもの食べさせたりしてるけど、預けた以上は仕方ないかと諦めた。毎日じゃないし、婆ちゃんのこと大好きだし仕方ないよね。

[207. 匿名]

ここ見て
自分の親がまともで良かった
預けてるから文句言うなって人には誰も預けないと思う

[208. 匿名]

チョコって何歳から食べていいの？

[209. 匿名]

>>1
孫可愛さに何かあげたいんだよね
娘さんが食べられるおやつをいくつか預けるとき渡して、この中のおやつをあげてください！
ではだめかな？
うちも食事気にするほうだから気持ちすごいわかる

[210. 匿名]

>>209
おにぎりとか子どもが食べれるもの渡してたらしいよ

[211. 匿名]

>>8
いやいや 面倒見るならちゃんとしろよ。
何かあったら母親が攻められる。
3歳までの虫歯はお母さんの責任。て散々言われたわ

[212. 匿名]

今時、チョコは3歳からが推奨なので、２歳なんかであげられたら、ほんと迷惑。
うちは誕生日ケーキ以外は、チョコは3歳半で解禁したかな。

[213. 匿名]

友人のところは実母があげちゃって、実母だからゆえ注意出来なかったと言っていた。
私はまだ独身だけど、確かに他人（義母）よりも身内（実母）の方が色々と言い辛い事もあるよな、と思った。

[214. 匿名]

>>161
1人目の時なんであんなに神経質になってたんだろうって思うよね

[215. 匿名]

>>212
2人目が2歳で上の子と同じ物を食べたがるから色んなとこで相談したけど、ちゃんと歯磨きすれば大丈夫って小児科や歯医者では言われたよ。

[216. 匿名]

>>211
じぶんでみなよ。預かる方だって大変なんだから

[217. 匿名]

じじばばはぐずったときに食べ物やおもちゃでつるしかないんだから嫌なら預けなきゃいい

[218. 匿名]

>>8って、姑の気持ちの代弁かな？
私も姑世代だけど、自分が育てた時と育て方の常識は変化しているから、もし孫が出来たら学び直しますよ。
自分達の時でも、食べ物やお菓子に関しては勝手にあげて欲しくなかった。

[219. 匿名]

>>4
お金渡せ、でも口出すなって、すごいがめついと思う。

[220. 匿名]

>>92
同意。
何も言わずに預けて後から「これはやめて欲しかった」とか困る。育児の感覚なんて世代によって全く違うから先に言って欲しい。おばぁちゃん世代なんか離乳食は自分の口で噛んだやつをあげてたとかも全然あるんだから。