好意・好感を持たれると避けてしまう

[1. 匿名]

職場の方やあまり親しくない方に好意・好感を持たれると幻滅されなくないという思いで避けてしまいます。
初対面の方に思うような“愛想いい、優しそう”などの感情はむしろ嬉しいのですが、人として・友達として・恋愛感情での“好き”は怖くて、仲良くなりたくてもそれ以上踏み込めず結局仲良くなれません。
言葉を選ばずに言うと上辺だけの関係で終わってしまいます。
なので友達は7年以上前に出会った約5人のみで、彼氏はいません。
今は今で幸せですが、もっとたくさんの人と仲良くなりたいし彼氏もほしいです。

この性格の改善方法などあれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

自分と向き合え

[3. 匿名]

本音で語ってみる

嫌われたらそれまでって事で。

[4. 匿名]

🐸

[5. 匿名]

また毒親育ちのせいで自己肯定感が低い蛙のお姫様か
何度もトピ立ててもらえて羨ましい

[6. 匿名]

すごくわかります
ただ改善方法はこっちが聞きたいくらいです泣

[7. 匿名]

幻滅したとしたらその程度の男だったって事だし、恋愛として付き合うかは分からなくても友達として親しくしてみるのはありだと思う

[8. 匿名]

蛙化現象

[9. 匿名]

わかるわ
人と深い中になるのが怖い
考え抜いた結果究極のナルシストなんじゃないかと思う
人に悪く変に思われたくない、そうなるくらいなら孤独の方がマシ、とこじらせたね

[10. 匿名]

プライドが高すぎるんだよ
もっと柔軟になったら

[11. 匿名]

>>1
別にいいじゃん。自分もそうだし。
自分が好きな人とだけ付き合えばいいと思う。
嫌いなのに付き合っても、後先から我慢が爆発するだけだし。

[12. 匿名]

分かる
接し方が分からなくなる

[13. 匿名]

付き合ってみて実際に幻滅されるかどうか確認してみたら？
当たり障りのないひとで
>>1は経験をしてない以上変わる要素がないと思う
だからとりあえずやってみて結果を知る

心構えでどうにかなるようなもんではないよ
現実はドラマじゃないんだから魔法の言葉はない

[14. 匿名]

普段から演技をやめるしかない。

[15. 匿名]

好意を持たれたとしても、こちらも好きにならなきゃ付き合えんでしょう

[16. 匿名]

付き合ってからその状態になった事ある
嫌われないようにしていると相手にも伝わってしまうから、意外と自然体の方が嫌われない
最低限のモラルや常識は大事だけど

[17. 匿名]

自分のことが好きじゃないと、他人と深く関わっちゃいけない気がしてくるよね。
わたしがそうだったら。あることで自己評価がものすごーく下がった時に、「私なんかが…」ってすぐ思っちゃって、他人と深く関わるのを避けていた。
トピ主さんはどう？
自己肯定感上げると良いかもよ

[18. 匿名]

>>5
>>10
あんたらは黙ってろ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

人と関わるのが怖くて勇気が出せないなら諦めて一人で過ごしたらいいじゃない
改善方法なんて無いよ、みんな多少はそんな気あるよ

[21. 匿名]

>>1
職場の人とはむしろそれくらいの距離感が良いと思う

[22. 匿名]

>>5
独親育ちじゃなくても、その後の出来事で自己肯定感無くなったことだってあるよ！
私の場合は夫の浮気とか。

[23. 匿名]

万人に嫌われたくないと思ってる？
嫌われたら嫌われたらでいいじゃん、こわがりすぎ

[24. 匿名]

>>5
ガルちゃんでトピ立ててもらえることがうらやましいってw
ガルちゃんだよ？？全然羨ましくないんだけどwww

[25. 匿名]

>>10
自己不一致おこしてるわね
他人から好かれ続けるような性格してねえ！って思うのなら
ボランティアでも始めたらいいのに

[26. 匿名]

>>1
踏み込む必要は無いけどさ、避けるってのは普通に失礼じゃない？別に向こうも社交辞令的に好意的な態度しただけかもしれないのに。向こうの一歩を無碍に扱ったらそりゃあ仲良くなれないよ、下手したら面倒臭い人と思われて嫌われるよ。
「相手を嫌な気持ちにさせない」ってのを心がけたら、別に踏み込まなくても縁がある人とは自然と仲良くなるよ。

[27. 匿名]

私も近いものがあるけど、職場で恋愛が絶対考えられないので（長く働きたいから）
そういうわずらわしさがあるなあ…と思っている
今職場の人からそんな感じでアプローチみたいの受けてるんでなおさら

でも人とは仲良くなりたいんで、自分から出かけて話しかけるようにしてる
来られるより自分から行くを心掛けている

[28. 匿名]

宗教とかアムウェイとかその他下心とか情報収集目的がありそうな感じの良さなのでは？
全然別の部署なのにいきなり自己紹介してきて「ランチ一緒に行きましょうよ」みたいに誘って来る人怖くない？

[29. 匿名]

高校生まではそんなこともあったけど。
好きな人から告白されて、好きなくせにどうしていいかわからず他に合う気な人がいるってふるとか。
もったいない謎行動いっぱいしたなー。中高生のとき。

[30. 匿名]

>>3
これ、友達づきあいにおいて大事よね
本音があまりにもひどいと根本的な性格に問題ありそうで避けられるでしょうけどｗ
逆に考えたらわかると思うんだよね・・・
・本音が見えず緊張感漂ってる子、自分がどう思われるかが気になってしょうがない子
・本音で語って自分がどう思われてもいいやという緊張感の無い子
二人いたら、どっちとより仲良くなりたいか考えたら後者だわ

[31. 匿名]

>>1
人を傷付けるけど自分は傷つきたくないタイプ
めんどくさい

フツーに感じ悪い人でしかない

[32. 匿名]

>>1
好意を持って接してきた人を嫌ったり、
追い詰めたりしてないならいいんじゃない

相手の立場になって考える癖をつけると、人に優しい人間に見えるかも
やりすぎると、勘違いした人につけこまれたり、ナメた態度とられる可能性もあるから
ほどほどを学ぶのも大事

[33. 匿名]

英会話教室にシンガポールから来たエンジニアさんが居て好意を寄せてくれたんだよね。
最初は当たり障りなく対応していたけどなんか重さと応えられない申し訳なさで耐えられなくなって避けるようになってしまったよ。

[34. 匿名]

>>1
その時の「好き！」という相手の表現は、相手ももちろん初対面で誰かに大した「好き」を抱けるものではないと分かっているから、その時点において主から得られる情報の限りで好きだってだけだと思うよ。
そんなに期待しないと思う。

[35. 匿名]

>>13
その当たり障りない人がいるなら
それが一番合う人なんだよ。

[36. 匿名]

>>9
愛想の割に付き合いが良くない人、みたいに
チグハグな感じの人って
変な人だとバレてる率も高いように思うよ
真にナルシストなら他人評価を高めるためにサービス精神も持ち合わせてるんじゃない

[37. 匿名]

人から来られるの苦手だったら、自分から行ってみたら?

[38. 匿名]

>>35
この場合の当たり障りのない人、というのは
私生活公生活で切ることになっても困らない間柄の人と言う意味だよ
どんな意味に受け取ったらそのレスになるん？

[39. 匿名]

>>8
いつも思うんだけど、その蛙化現象って仕方ない事みたいに言われてるけど、ものすっごい失礼な行為だよね…「一回ヤったら興味なくなった」ってヤリ○ンの理屈と似たようなもんじゃん。
自己肯定感が低いは人を傷つけていい免罪符じゃないよ。

[40. 匿名]

自分が好きじゃなくてもって事？
好き避けとは違うのかな

[41. 匿名]

>>1
本当の自分を見せたり知られるのが
こわい　傷つきたくない　幻滅されたくない

だから上辺だけしか見せられない
もっと仲良くなっていろいろ知られるのがこわい

好きな男性だと余計にそれが強くなって
嫌われる？前に逃げようとしている
と思います

[42. 匿名]

そこで嫌われたりするのが怖いな

[43. 匿名]

>>4
蛙化現象だよね

[44. 匿名]

>>1
なんか分かるよ。
自然体のその人が好きだったり、その人との会話が好きだったりしたのに、相手がこっちを見た途端、なんか性的対象として見られてる感がすごく苦手。
当たり前だけど男の人って、スイッチが切り替わるじゃん。急に熱のこもった目で見てきたり、ギラギラした目で見られたりするとダサいというか気持ち悪いと思ってしまう。

[45. 匿名]

幻滅されたくないから避けてるのではなく
好きじゃないから避けてたって事しかない

[46. 匿名]

>>5
こういう噛みつく人は噛みつく人でまた何かしら健全じゃない部分あるよ

[47. 匿名]

めちゃわかる。
プレッシャーに弱いんだよな。

[48. 匿名]

>>1
そもそも職場でってのがまず難しいよね
よほどうまく立ち回らないと気まずくなり仕事もしづらくなる
相手もそれをわかって冷静に気を遣ってくれる人ならいいけど、経験上舞い上がってわかりやすいの多いからなぁ・・・好かれた側が大変なこと多いよね

[49. 匿名]

自ら嫌われに行くって考え方にする

[50. 匿名]

蛙化は経験と自己肯定感のなさが原因
どうしたらいいのかわかんない～

んで、本当に好きだった人とは進展せず付き合えず
その後に知り合ったあんまり好きでもない人と
付き合うパターンにおちいってる子よくいる

[51. 匿名]

>>5
とりあえず邪魔なんで、自分でトピたててもらっていいすか？

[52. 匿名]

>>1
主さんの悩みと違うかもしれないけど、私もやさしい・気遣いできる・気が利く・怒ってるところ想像つかない・穏やか等そういう類のこと言われ好感持たれます。でもそれってある程度距離があるからできることで仕事での顔でしかない。だから、いざプライベートの関係になった時にもそういうの期待されるんだろうなと思うともう疲れてしまう。素が出せて愚痴や悩み相談なんかもできる人は少なからず自分と同じような資質の人でこういう人とは対等に支えあえる。やさしくされたいのが目的で近づいてくる人はなんかもう踏み込まれる前から寄っかかられるの本能で察するから防衛に入る。
主さんも上辺で終わった人たちは本能で何か察知したんだと思うよ。合う人って会って１、２回目で少し話しただけでも全然安心感が違う。はやく結婚して子供もほしいとかじゃない限り、気長に合う人を見つける心づもりでいたらいいと思う。

[53. 匿名]

>>1
別に職場やあまり親しくない人なら上辺だけで十分じゃない？
そしてその、7年以上前からの友達はなぜ出来たんだ

[54. 匿名]

万人に好かれる人なんてどこにもいないんだし気軽に行こうぜー

[55. 匿名]

>>38
こういう人に当たり障りない人なんていないんだよ。
それもわからんかね🤷

[56. 匿名]

>>13
現実はナンチャラ魔法の言葉ナンチャラ…笑
どっかで聞いたようなセリフ使うなや笑

[57. 匿名]

>>41
はい正解

[58. 匿名]

めっちゃくちゃわかる
好きな人もみんなから好かれてる人よりもちょっと浮いてる人がすき
振り向かせるのと自分だけを見て欲しいんだと思う

[59. 匿名]

>>1
ヤマアラシのジレンマ、とでも言うのかな？だったら思いきって嫌われるような行動を取ってみてはいかがでしょうか？

[60. 匿名]

すごくわかる。
最初に愛想良くし過ぎたり気がきく人だと思われたい欲が強いのか、良い顔し過ぎてるかなと自分で思う。
自分で自分の首絞めてる感じかも。

でもいくら良い人しても悪く言ってくる人がいて苦しかったし
ふと素が出ちゃった時にそれきっかけで腹を割って話せるようになった人もいたしで
なんかそこまで気合い入れなくて良かったんだ〜と思えるようになったよ。

すぐにじゃなくてもさ、その長く付き合えてる人を大切にしていたら分かってくるんざゃないかなー。

[61. 匿名]

>>1
幻滅されるのが怖いというのが理由なら好きになられると気持ち悪くなるタイプの人たちよりは望みがありそう。

[62. 匿名]

>>1
相手に好意を持たれると避けてしまう
相手に幻滅されるのが怖い
両方自分ではなく相手の気持ちばかりを問題にしてるって気がついてるかな？
その相手の事を（主は）どう思ってるの？
どんな感情を持ってどう接してるの？
相手が好いてくれるからではなく、自分が自発的に相手に好感を持てるのなら避けずに付き合えばよいと思うよ
もしかしたら相手を幻滅させるかもしれないけど、逆に相手に幻滅させられるかもしれない
自分の好意が増して相手からの好意は下がるかもしれないけど、逆もまたあり得る
対人関係は参加している全員の感情の交流によって成り立つし、その関係の中には自分もいるのだから、自分自身の感情もその対人関係内の大きな要因なんだよ
とりあえずは、相手が何を考えてるかではなく、まず自分がどう思うか、何を感じるかを先に考える癖を付ける事をお勧めするよ

[63. 匿名]

>>1
経験してるから言うと職場の人とは友達になれないですよね。
行きつけの美容師女性も介護師女性も言ってましたね。ライバルになってしまい、面倒くさいって。
そんなもんですよ、人間て。

[64. 匿名]

>>1
ワカル
めっちゃキョドる
なんならオロオロする

[65. 匿名]

>>39
ここで蛙化現象への個人的な考えを言われてもね。

[66. 匿名]

ケロケロ🐸

[67. 匿名]

相手の事が気持ち悪くなる

[68. 匿名]

好意を持たれてるってことはどう判断してるんですか？
思い込みじゃなくて？

[69. 匿名]

>>1
分かります。私もだから。
多分自己否定が強いんだろうなぁ。
こういう心理をおつに至る背景は幼児～人格形成期に遡ることがあって根が深いから、短期では改善が難しいらしいけど。
他人は、ほとんどの場合、短所(と自分が思ってるところ)を見てもそこまで嫌わないし、むしろより好感を持ってくれる場合すらあるんだけどね。

自己肯定感を高めるアファメーションとか試してみるのも有効かも。

[70. 匿名]

>>1
ものすごーく自意識過剰だなあ

[71. 匿名]

人としてはどう言う意味かわからないし、こちらに気持ちがないのに恋愛感情持たれると避けるのはわかるけど、友達として好きは何が問題なのかわからん。
ありがとーで流しとけばいいだけの話。
たまたまその友達があなたを好き、と口にしたから気にしてるだけで、仲良くしてるその5人も同じ感情主に対して持ってるかもよ。

[72. 匿名]

初対面やあまり親しくない人のそう言う言葉は主がよほど魅力的で一目惚れされたとかじゃなければ、ほぼ社交辞令だよ。
本当は思ってなくても、容姿や持ち物を誉めたりするのと一緒。

[73. 匿名]

色んな話の流れから好きでも可愛くもない人にやむを得ず可愛いとか好きとか言ったら、さらに引っ込みがつかなくなって、整合性をとるため周囲にもいってるうちに本当に好きになってしまったような錯覚おこしたこともあるから、主、気にしなくていいんじゃない？
こんな例もあるので、親しくない人の好きとかは、よっぽどやばいやつじゃないかぎり流しときゃいいんだよ。
あの人には悪いことしたわ。

[74. 匿名]

彼氏がいないのは関係ない

[75. 匿名]

自分が嫌だと思う相手じゃなければ、自分からぶつかっていくしかないよ。
幻滅されてもいいじゃない、上っ面の関係が続くだけなのは変わらないから。

[76. 匿名]

迷ったけどやっぱ書いとこ。
なんで最高の理想像を相手が自分に対して持っていて、それと違うと幻滅されると想像するんだろう。

私が好きになった人は、見た目は好みだけど中身に関してはマイナススタートだったからそこから加点式だったよ。

まず自分を知ってもらってからって決めごとを作っているけど、よく知らない同士でもお試しでも付き合っていく中で好きになるパターンもありだと思うんだけどな。お見合いみたいに。第一前提として見た目が気に入らないと無理だし。

見た目が嫌じゃないなら試しに付き合ってみるのもありだよ。仕事仲間の時と付き合った場合では相手の態度も変わるだろうし。