この人親に甘やかされてきたんだろうなという言動

[1. 匿名]

夫にLINEであなたの持ち物の一部が破損してるよと送ったんですが
そのLINE丸一日既読スルーしてたくせに家に帰って私が詳細を説明すると「なんでもっと早くわかりやすく教えてくれなかったんだ！お前のLINEが分かりづらい！」と言われました。「気づいてすぐLINEしたし分からなかったなら文章読んだ時にどういうこと？とか返事よこせばいいだけじゃん！よっぽど親にお膳立てされてきたんだね！」と言ってしまいました。
実際他にもいろんな事で母親に甘やかされて育ってきたんだろうな感がひしひしと感じます。
こいつ甘やかされたんだろうなって思うとかはどんな時ですか？

[2. 匿名]

見た目に気を使わない人とか

[3. 匿名]

>>1
あなたの持ち物の一部が破損してるよ

これラインで送った文そのままなの？

[4. 匿名]

なにか起こったときに人のせいにする人。

[5. 匿名]

「なんとかなるわよー」っていつでも言ってる女友達
実際、実家が超お金持ち
何とでもなるんだよね、すべての事が

[6. 匿名]

注意することに親を絡めるのはやめたほうがいい、、、

[7. 匿名]

そのエピソード親関係ないような
本人の理解力が乏しいだけでは

[8. 匿名]

それ親の問題なの？例えば兄弟がいたらみんなそんな感じに意味不明に怒るのかな

[9. 匿名]

欲しいものは何がなんでも買うところ

[10. 匿名]

見えるように泣いておいて「何でも、、ないです、、」

[11. 匿名]

>>2
失礼だね
普通に可愛いと思うよ

[12. 匿名]

ムキになって言い返してくる人。

[13. 匿名]

夫の読解力とあなたの伝え方の問題では

[14. 匿名]

>>1
それは全く関係ないって思うわ。

[15. 匿名]

人のせいにする。

[16. 匿名]

>>3
何の物かわからないな

[17. 匿名]

>>1
＞夫にLINEであなたの持ち物の一部が破損してるよと送ったんですが

何が壊れてるかわからない。でも実際はこの文章ではないんだよね？

[18. 匿名]

アレルギーではないのに食べ物の好き嫌いが多すぎる人

[19. 匿名]

>>2
この絵私そっくり

[20. 匿名]

>>1
電話で話せば良かったね

[21. 匿名]

専業主婦してる人とか寿退社する人

[22. 匿名]

自分の車のことに関して全然分かってなかったこと。
私です。
タイヤの空気の入れ方やオイル交換すら分かってませんでした。
実家にいた時は全部お父さんが知らない間にやっていたみたいです。

旦那に「そんなことも知らないのかよ」ってびっくりされてました。

[23. 匿名]

ちょっと気に障ると即座に言い返す人。

[24. 匿名]

>>9
甘やかしどうの関係なくそういう特性の人いるよ。

[25. 匿名]

「(母親がいないときは)俺、自分でアイロンかけてんで！」とドヤ顔で言われたとき。
自分のシャツくらい自分でかけないの？家事してもらってるのに家にお金入れないの？諸々ツッコんでやったわ。
しかも母親に「家事労働と光熱費分、なんでちゃんと払わせなかったんですか？おかげで生活にどれくらいかかるか知りませんよ？」と言った

[26. 匿名]

会社で40代で野菜全般食べない女性社員がいる。アレルギーとかじゃなくて単に嫌いなだけ。そのくせ社食で定食食べたりして野菜残してる。なら他のメニューにするか弁当持ってこいよって思う。しかも独身実家暮らし。なんか親に甘やかされて育ったんだろうなって思う。

[27. 匿名]

親のせいじゃないと思う。そんなこと言い始めたら大人の欠点は全部親のせいになってしまう。

[28. 匿名]

自分の機嫌をすぐ態度や声色に出す人。

[29. 匿名]

食卓に箸が並んでない時に自分で取りに行かず「箸ない」って言うだけの人

[30. 匿名]

ワガママ女　うるさい女

[31. 匿名]

夫にLINE送るにしては抽象的？すぎない
「ねーこれ壊れてるよ！」って画像付きとかで送るけどなぁ

[32. 匿名]

30歳だけど、先日友達と一緒に買い物行ったとき、8万ぐらいのバッグを買うか迷ってて「今度お母さんに言ってみよー」って言って保留にしてた。
多分相談とかじゃなくおねだりする方だと思う。

[33. 匿名]

>>1
何か相談ごとがあると、まず親に聞く人。
というか、家庭があるのに妻に相談せずに親に相談するのがちょっと。。。

[34. 匿名]

「電気つけっぱなしだよー」というと「あーそっかー」って言うだけで消しに行こうとしない

[35. 匿名]

>>1
察してくれオーランド全開で、それ主の方が甘やかされて育ったケースじゃね？w

[36. 匿名]

気になってた人が焼き魚好きだけど骨を取ってもらわないと食べる気がしないわ〜
と言ってて誰に取ってもらうの？って聞いてしまったよ
母だよーって...

[37. 匿名]

何歳になっても働きもせずに実家に住んでたり、最悪の人は夜飲み歩いたり、ギャンブルに手を出してる人見た時。

[38. 匿名]

>>24
特性なんだね、発達とかかな

[39. 匿名]

共働きで子供に構わずに、お金だけある家に多い気がする

物だけ買い与えてるからワガママに育つ

[40. 匿名]

>>1
上の人や同僚に指示されてるだけのことを
「否定された！」って騒ぐパートさん

[41. 匿名]

>>1
主もちょっと足りないなと思う
その文章なら何の事かも急ぎたいものなのかどうかも分からない
受け取った旦那側が「え、どれがどういうこと？」と返してから詳細をまた送ってくるのなんて
仕事の時間取られてイラつくよ。
もっと効率よくしてほしい。
最初から写真撮って「これこうなってるよ」で終わるじゃん。

だから今回はお互い様だよ

[42. 匿名]

恐ろしいほどの自己肯定力と自己顕示欲が同居してる人
アナタの同僚達はアナタの親じゃないんだわと思う

[43. 匿名]

年金のこと何も知らない人

結婚するまで親が払ってたみたい。

[44. 匿名]

>>2
あまりヘアスタイルやファッションにこだわらない人のことなんだろうけど、清潔ならいいと思う。

[45. 匿名]

食べ物の好き嫌いが異様に多い

[46. 匿名]

そもそもなんで主がその一言を送ったのかよく分からない

送るならちゃんと分かるように書けばいいし、長文が面倒なら全てを口頭で報告するしかないのでは。会社の人からの報告がそんな一言だったら「こいつ仕事できないな～」ってならない？

[47. 匿名]

なんとなくだけど、主もその文章で不親切というか、わざわざリターン待ちみたいな言い方するなぁ…と思ったんだけど、
私も旦那さんに共感できると思ったから、たぶん主のいうところの親に甘やかされた部類なんだなと苦笑いですw

[48. 匿名]

>>18
うちの母は甘やかされていたとは少し違く、シングルマザーで育っていつもの子供の頃ご飯が1人だったから好きものだけ食べていたら好き嫌いが激しい大人に育ったらしい。
嫌いもの多過ぎて母との外食が面倒です🥺

[49. 匿名]

>>3
こうやって送られたら私も何のことか分からずとりあえずLINE放置するかも
何かが壊れてるんだとしたらとりあえず写真撮って送るわ

[50. 匿名]

してもらう、っていう意識が強く
してくれないと恨む

[51. 匿名]

親からは好きなようにすれば良いって言われて育ちましたーって言ってる人を見た時
世間でそれが通じれば良いねって思った

[52. 匿名]

>>26
40代にもなったら好きなものだけ食べてたいって思う人もいるよ。独身なら尚更。健康のために嫌いなもの食べるより、好きなもの食べて程よく死にたい。

[53. 匿名]

>>1
よく分かんないけど、帰宅前に買って来たり対処しないと困るような場合ならLINEした時に詳しく説明しておくよ

[54. 匿名]

ガルで同じ定番セリフばかり使うやつ

[55. 匿名]

付き合ってた彼氏に、

足のつめのびてきたー！切って～

と、言われたとき。32歳の男。ひいた。

[56. 匿名]

出典：turntablefilms.com

[57. 匿名]

>>3
仮にこのままの文章を送ったのだとしたら、主さんの方が察してちゃんのかまってちゃんの甘えたさんなのかな？って思う。仕事しているときに何が壊れたかも言わず持ち物とか言われてもスルー案件だわ。

[58. 匿名]

>>2
頭頂部の髪がつぶれてるのがダメなんて外見に厳しいんだね

[59. 匿名]

>>1
あなたの持ち物の一部が破損してるよ

いつもこんな感じの文を送ってるの？

[60. 匿名]

>>1
夫と絡めて舅や姑まで巻き込むのはやめろ。
実際、トピ主夫はそういうお膳立てされて甘く育てられたのかも知れないが、それは本人と話すしかない。

[61. 匿名]

>>36
似たようなの聞いたことある
「隣にいる人」って
つまりは母だけどストレートに答えないプライドの高さを見た

[62. 匿名]

>>1
目上の人の目の前で好き嫌いだからたべれなーいっていってるひと
家の中でどれだけ好き嫌いしてもいいからTPOわきまえてないと甘やかされたと思う

[63. 匿名]

>>25
可愛くないね…あなた

[64. 匿名]

>>3
身バレ防止にぼかして書いてるだけで、さすがにこのままな訳ないと思う。

[65. 匿名]

>>15
分かる
妹だけど基本人のせい
家の親は妹が何しても私を怒る人だったんだよね
妹が私の物を壊しても私がしまっておかないのが悪い
学用品を机に置いておいてそう言われる
妹が遅刻しても私が怒られる
お姉ちゃんなんだから起こしてやれって
私は自分で起きて自分で朝ごはんとお弁当作って遅刻せずに学校行ってるのに
いつもそんな感じだったから何か起こってもいつも人のせい

[66. 匿名]

>>2
後ろ髪が甘いってなんなん

[67. 匿名]

>>1
主のそのトピ内容自体が意味不明なので、
旦那が言ってる事が正しい可能性が十分ある。
状況を分かりやすく伝えようって思わないの？

[68. 匿名]

仕事中にメールするなら分かりやすくしたほうが良いね。何ターンもやりとりしないと伝わらないのは面倒くさい

[69. 匿名]

他の人も言ってるように、それ親関係ないよね

[70. 匿名]

>>52
いやそれもだけど、野菜食べられないくせに定食頼んで平気で野菜残してるのとか見ると、人として終わってると思うのよ。親とかに食べ物は残すなとか言われなかった？

[71. 匿名]

>>23
気が強いんだろうね

[72. 匿名]

単に人の気にくわないところがそいつの親のせいに思えてくる現象では

[73. 匿名]

>>35
ヌードでボート乗りそうだね

[74. 匿名]

お金が足りなくなったらパパに言って貰う人いる

[75. 匿名]

>>1
そんなただの夫婦喧嘩に配偶者の家庭環境まで、、、

[76. 匿名]

自分か悪くても折れないし相手に説教しだす人。相手が私が悪かったと言うまで終わらない人。

[77. 匿名]

いい歳をした大人の場合だけど…

自分で調べない、手続きをいつまでもやらない、直接問い合わせしないとわからないのに問い合わせの電話を躊躇い、ネットで知恵袋とかしてる。予約ができない。
出来ないのはその人の問題だから別にいいけど、それとなく人にやらせようとしてくる人は嫌だな…

個人的な感情から長い書き込みになってしまった…

[78. 匿名]

世襲ボンボン議員

世間知らずで浅はかな薄っぺらい人間ばかりですね

[79. 匿名]

人に用意してもらってた料理をレンジで温めただけなのに料理できる自分(ドヤ顔)みたいな人

[80. 匿名]

>>17
でも私なら気になってすぐ返信するわ
性格の問題なんじゃないの？

[81. 匿名]

>>15
まさに主

[82. 匿名]

思い通りにならないと機嫌が悪くなったり泣く大人
そうすると親が許したんだろうなって思う
子供の頃から泣いても許してくれなかった（曲げなかった）親には感謝している
↑こう書くと虐待みたいだけれど全然違って「泣いたら許してもらえる訳じゃない」と社会に出てから苦労しないように育ててくれた

[83. 匿名]

夕飯食べないことも多いくせにいくら言っても連絡しない
なのに家で食べたい時に自分の分があるのが当たり前だと思ってた元旦那

[84. 匿名]

>>2
親がめちゃめちゃ厳しく、その反動で見た目なんてどうでもエエねん！とズボラになった私…

[85. 匿名]

>>17
お前のLINEわかりづらいって文章読んだら確かにと思った
主ちょっと説明下手っぴ

[86. 匿名]

>>21
なぜこれにマイナス？
男が専業主夫とかしてたら親に甘やかされて育ったとか思わないの？

[87. 匿名]

>>3
Siriのかと思った。
「アナタの持ち物がイチブ破損しているようです。」

[88. 匿名]

>>1
このLINEを仕事中に送られたらイラッとする
このままの文を送ったの？
まさかだよね

[89. 匿名]

50過ぎても自分が面白くない事があると、さっきまで普通に会話してたのに急に一方的にシカトして来て自分の不機嫌アピールしてくるババア。
職場なんだからもっと大人になれよ。
お前のサンドバッグじゃねんだよ。
勘違いすんな。◯崎。

[90. 匿名]

>>47
むしろ主が親に甘やかされてきたことに気づいてないんだと思う。
周囲が上手く察してくれて動いて来てくれてたことに、このトピで気づけると良いんだけど。

[91. 匿名]

>>1
いやいや、トピ立てるから『あなたの持ち物の一部が破損』てぼかしたんでしょ。
『ベルトのバックルが』とか『通勤鞄が』とか具体的に言い過ぎると身バレというか誰かに見られた時言い逃れしにくいこともあるじゃん。

[92. 匿名]

>>3
このまま送られたとしても、破損したなんて気になるから何かしら返信すると思う。

この旦那さん、基本的に奥さんのLINEは重要視してなくて、普段からあまり見てないんじゃない？

[93. 匿名]

>>67
本当はどんな風にライン送ったんだろうな。
「持ち物が破損してる」って本当にこの文なんだろうか。

[94. 匿名]

>>66
甘髪病！
糖尿の髪バージョンです。

[95. 匿名]

>>2
直毛で髪きれいじゃん

[96. 匿名]

>>1
そりゃ分かりづらいわ。ご主人からの返信は的確かと。

[97. 匿名]

>>6
関わる人間って親だけじゃないからね。
主は、元々義実家が苦手なんじゃないかな。

[98. 匿名]

個包装のお菓子をあげたら、中身だけ食べて包み紙を返されたこと

[99. 匿名]

親への反抗期が無かったって人。
充分にお金と愛情かけられて育ち容姿にも学力にも恵まれた子は反抗期さえ無いのかなと葉加瀬太郎の娘を見て思った。

[100. 匿名]

>>86
思わない…親に甘やかされたかどうか関係ある…？
奥さんがバリバリ働く家庭なんだなーってくらい。

[101. 匿名]

親がクレーマー気質で、気に入らないことがあれば「親に言えば一発だから」って言ってた。20代後半でそれってどうなの？って思った。

[102. 匿名]

ガルで嫌味や暴言を吐くやつ全て

[103. 匿名]

>>38
発達かどうかは分からないけど、私の義兄が家庭に生活費も渡さず趣味のギターに費やして、子ども手当に手を出してまでも手に入れるまで諦めない。

結局、離婚したけど息子(甥っ子)にもそれが遺伝して、シングルで姉1人生計してるのにゲーミングパソコンを買えと無理を言って、祖父母まで巻き込んで買え買え言っていつまでも諦めない。

[104. 匿名]

>>2
市役所で働いてそう

[105. 匿名]

>>25
嫌味ったらしいよ

[106. 匿名]

>>18
これね、幼少期から多々アレルギー持ちだけど、その時は検査に現れなかったし、アレルギーではなくて自分自身も単に好き嫌いだと思ってた食材も大人になってアレルギー発症したもの沢山ある
完全にずっと単なる好き嫌いだと思ってたけど本能的に無理で避けてたんだ！？と自分でも驚く

逆に、別に嫌いではないけどわざわざ積極的に食べない(コスパ面とかそんな感じで)食材を
ある日突然ものすごく食べたくなって、後からその時かななりの貧血状態だったから体が欲してたんだなという食材もある

[107. 匿名]

>>18
好き嫌いが多くてもそれを人前で言う事が恥ずかしいと思っている人は許せる。

５０代の義弟が『俺は舌が繊細なんだ。なんでも食べるお前は馬鹿舌。」と言うのは許せん。

[108. 匿名]

逆に厳し過ぎて言うこと聞かなかったパターンもあり

[109. 匿名]

>>1
なんで母親に甘やかされてって母親だけが悪いみたいになるのか
まわりの大人みんなダメだったんだろう
主は義母のこと特に嫌いなんだな

[110. 匿名]

>>2
アースカラー別にいいじゃん

[111. 匿名]

>>1
主さん暇なんだよ

そんな急ぎで無さそうな用件よりも旦那さんが仕事に集中出来るようにしてあげよう

[112. 匿名]

>>25
旧2chのまとめサイトみたいな人だね。夫と義母に物申すのが武勇伝だと思い込んでいそう。もう当時と時代が違うんだから自重して欲しい

[113. 匿名]

主の言動

[114. 匿名]

不機嫌なのを思い切り出してくる人。
若い子だけじゃなくて、おじさん上司でもいるから社会に出てびっくり。周りが気を使ってご機嫌取って当たり前の環境で育ったんだろうね。家族以外は赤の他人なんだからアンタの機嫌なんて知らんよw

[115. 匿名]

>>80
仕事中だるい

[116. 匿名]

他力本願な人

[117. 匿名]

>>19
前髪ないのに何故か似てる設定にされる

[118. 匿名]

うちの旦那。
悪いことは全部人のせい、いいことは全部オレオレ俺スゲェ！

[119. 匿名]

>>91
壊れてる事を教えると身バレするものって何だろう。
「あなたの特注品の純金の傘が破れてるよ」とかか

[120. 匿名]

>>1
あり過ぎてw

何でオブラートがないの？正露丸がないの？
高熱で病院に連れて行く時にパジャマのままで行く！とか
LINEで〜買っといてー、なんてザラにある
全く急ぎでない物を

主のように言った事もあるよ
でも結婚生活の中でかなり変わったよ
母親が当たり前じゃないと分かったと思われる
今思えば旦那の教育はほぼ私がしたんじゃないかな？ww

[121. 匿名]

>>21
親関係ないじゃん。もう結婚してるんだから。親に専業主婦になりなさいって言われたなら話は別だけど。笑
もうその発想が親離れしてなさそう。

[122. 匿名]

>>2
私のキモヲジあてがいたい

[123. 匿名]

>>58
こういう絵を描く人って、自分のことすごい良い女だと勘違いしてそうだね。
普段から「この女は芋w」「この女は下」とかって常に見定めて生きてるんだろうね。

[124. 匿名]

他力本願、他責思考

誰かがやって当然、頭で描いてた通りに物事や周りが動かないといつまでも怒り続ける。
自分の落ち度も人のせい、お前が言ってくれないからこんなことになったんだと平気で言う。
言ってて恥ずかしくないのかと呆れた。

全部元旦那のこと。
母親がなんでも先回りして過干渉のお節介する自分に酔ってた人。
40もとっくに過ぎた息子が遊ぶ金欲しさに生活費を入れないどころか借金したのに「息抜きが必要」と庇ったアホ婆。
こんな人間が育つわけだと納得した。
いざ離婚に向けて動いたら現実が見えたのか「お願い離婚しないで！私は息子と暮らしたくない！」と泣き落とされた。
嫌なことは人に押し付けようとするのは母親譲りだったみたい。

[125. 匿名]

>>33
時と場合による。

うちは義両親が身体も元気、経済的にも余裕ある、
人生経験豊富なので本当に困った事は夫は親に相談する。
解決法考えてくれたり、知り合いを紹介してくれたり。

逆にうちの親は全く頼りにならないので兄は親には相談しない。

うちは大きい事だけ相談して他は夫婦で決めてるから何も問題ない。

[126. 匿名]

>>4
甘やかされたもいうより毒親育ち
毒親がそうやって人のせいにするのを見て育ってるから

[127. 匿名]

LINEでもちゃんと状況が分かるように説明してくれないと、何のことか分からなくてイラっとするかも。それを人の読解力や親のせいにするのは何か違う。

[128. 匿名]

>>26
自分で金払ってんだから好きにさせたれ。

[129. 匿名]

やたら自己肯定感が高い
「自分大好きすぎて自分にしか興味なかったんですよー」とか言う

[130. 匿名]

私のことだな。知り合いや近所の人から貰ったお裾分け、美味しくなかったらこっそり捨てちゃう… 美味しくない物を無理して食べなくていいと言われて育ったから。

[131. 匿名]

>>5
これに関しては気の持ちよう。
絶対になんとかしたいという強い気持ちがあればたいていのことはどうにかなるもん

[132. 匿名]

説明書読めば分かるのに「分からないからやってー」って頼んでくる人

[133. 匿名]

>>38
発達ぽいね、

[134. 匿名]

>>7
思った。旦那さん甘やかされてるなぁとは思わないよね。

[135. 匿名]

>>66
後ろ髪のセット難しいよね。
私いつもテキトーにアイロンしてるから、甘いって思われてるんだろうなw

[136. 匿名]

>>3
Made inチャイナの取説みたいw

[137. 匿名]

>>104
総合案内にいそう
「住民票でしたら、二階突き当り左の戸籍課になりますねー」みたいな

[138. 匿名]

その場の注意だけで良いのに、親のこと持ち出されたらカチンとくるなぁ。そういうの分からずに好き勝手に怒ったり否定する主さんもはたからみたら親から甘やかされて育ったんじゃ？って疑念がわく。

[139. 匿名]

自分の事だけど、独身の時に車で４時間の距離に住んでる親がシーズン毎に布団をクリーニングして持ってきてくれてた
友だちにドン引きされてそれが普通じゃないって気づいた

[140. 匿名]

>>109
大昔の躾は母親の役目みたいよ?
だから最近の夫婦で子育て、夫婦で躾けるって発想が無いんだと思う。主はきっと60前後じゃないかな?

[141. 匿名]

受け身で何でも人にやってもらおうとする人

[142. 匿名]

アラサーで実家暮らしの学生時代のサークルの先輩。
夕方になると母親から夕飯どうするか確認する電話がかかってくる男。
車買う時は母親同伴。
おかんにローンはあかん！て言われたから、ローン支払い期間短くした。その代わりローン払ってる間は家にお金入れなくていいって言われた。
と言っていて甘やかされてるなーと思った。
よく新婚弟夫婦の家におかんとお邪魔するらしい。
奥さん臨月で体調優れないって時も、おかんとお邪魔しておかんが弟さんの家で夕飯作るらしい。
お嫁さん浮腫やばかったでwって笑ってたから、注意したけど響いてなかった。
お嫁さん料理下手やし助かってるからいいやろ！と言ってた。
大学も浪人留年していたし、甘やかすとこうなるんだなと思ったね。

[143. 匿名]

何やらかしても自分は優秀で完璧だ！能力低い周りのせいだと言って反省しない他責的なタイプは、親が「◯◯ちゃん(くん)は悪くないのよ〜、全部周りのせいなのよ〜、うちの子に嫌な思いさせる人たちはママが叩きのめしてあげるからね」ってモンペやってた家庭で育ってそうに思う

[144. 匿名]

>>1
仕事中に分かりにくいLINE送ってきて､帰宅後もずっとゴチャゴチャ言ってる主の方が､今まで甘やかされてきたんだな､と感じたよ

旦那さん可哀想

[145. 匿名]

>>27
でも外見で怒られたことないでしょ？とか言われるよ

[146. 匿名]

>>2
見た目に気を使わなくてこのレベルなら、なかなかポテンシャルが高いと思うわ

[147. 匿名]

まさに姑。旦那が逆ギレばかりで警察沙汰起こしたり滅茶苦茶なのに、「私の育て方は悪くない！見抜けなかったガル子ちゃんも悪い！息子を上手くコントロールしなさい！」って言われて、こんなんだからこんな息子に育ったんだなと思わざるを得ない

[148. 匿名]

>>1
主さん来てないからよく分からないな
でも相手が、何がどう壊れているのか聞き返さなきゃいけないような文を送るのは主が面倒くさい性格のような気がする
このトピもLINEの文はそのままなのかガル民が質問しなきゃいけない羽目になっている

[149. 匿名]

「お米ってどうやって炊くの？」
二十歳超えてる友人に言われて。たとえ実家暮らしでもありえんだろって思った。

[150. 匿名]

>>1
たぶん自覚ありかなしかわからないけど本能的に義母さんが嫌いなんだよ 主が
だから旦那の悪いとこは全部義母さん悪！って転嫁してるんだと思うよ

[151. 匿名]

>>5
仮に陰で「この人親に甘やかされてきただろうな」と言われていたとしても、こういう人は羨ましいわ。

[152. 匿名]

>>4
まさにこれ。
なんでも気に入らないと、私悪くないよね？ってスタンスの友達いた。親にもそれを話して、あなたは悪くないよっていつも言ってもらってて。
イライラして付き合いやめた。

[153. 匿名]

>>90
無理ぽ

[154. 匿名]

>>123
描いた人よりモテてそうよね

[155. 匿名]

>>126
納得だわ。母親にされたことを他人にするんだろうね。

[156. 匿名]

>>10
これ一番共感できる。
小さい頃泣いてたら、周りの大人が寄って来てあれこれ世話焼いてくれたんだろうな。
それ事態は微笑ましいけど、もう大人になったなら察してちゃんはやめてほしいわ。

[157. 匿名]

>>91
○○が壊れてるよ
とかでもいいのでは？

[158. 匿名]

>>1
内容どうのこうのよりも、いきなり親を絡めた話をされるのが嫌だ。

[159. 匿名]

口だけで自分は動かない人、周りが甘やかしてきたんだろうなって思う。

[160. 匿名]

>>17
あなたの持ち物のところに物の名前が入るんだと思って読んでいた。

[161. 匿名]

>>6
「やっぱり生育歴がアレな人は駄目だね！」って注意したお局が何年も何年も粘着されて、相手が退職した後もネットの口コミやGoogleに悪口書かれてたの思い出した。

その人、お母さんを早くに亡くしててお父さんは周りから結構慕われてる人だったから、お父さんの部下とかお父さんに恩があるらしき人達が抗議電話よこしたり噂を広めたらしい。
最終的にお局は自○と推定される最期を迎えていた。

[162. 匿名]

お水飲めないって子がいた。
食事の時もジュースや紅茶。

[163. 匿名]

>>97
そう思う

[164. 匿名]

>>1
普段から義母と旦那に嫌な言動があったからの本音なんだろうけど、注意するときに親のこと言うのは辞めた方がいい。
親の悪口言ってるようなものだから、相手にしたら自分の改善点より親の悪口言われたってショックと怒りにしか思考がいかなくなる。
直して欲しいなら、冷静に話をしないと。
話が通じない相手なら無視するしかない。

[165. 匿名]

>>7
よっぽど親にお膳立てされてきたんだね←よっぽど義母から何かされたとかじゃない限り、これは言わない。人の親をけなすのは最低な行為だと思う。

[166. 匿名]

>>86
全く思わないけど？

[167. 匿名]

会社のやりたくない仕事の時露骨に態度に出すし何ならやらないで他の人に押し付ける女の先輩。
仕事なんだからやってくれと思う。

[168. 匿名]

>>135
アイロンするだけ偉いよ。

ボブなら寝癖直してブラッシングして終わる。

他人の後ろ髪見て甘いって思った事ある？
めちゃくちゃ跳ねてたら気になるけど他人だし、迷惑かけられてないからどうでもいい。

他人の後ろ髪まで厳しく見る人は完璧かと言うとそうじゃないからほっとけばいい。

[169. 匿名]

>>93
そこも含めてだよね。
そのままそのLINEなのか、要約なのか。
状況も解らないから旦那がなんで怒ってるのかも解らないし。
怒るくらいの困る破損なら、それこそちゃんと説明するべきだし。

[170. 匿名]

>>9
自分のお金なら別に好きにすればいいと思う。
親から出してもらってなら、うわあ…となる。

[171. 匿名]

>>160
でも旦那さんが「わかりやすく教えてくれなかったんだ」って言ってるから物の名前書いてないのかと思ったけど。

[172. 匿名]

>>2
逆に親が厳しいからこうなったのでは？

[173. 匿名]

>>1
いきなり親のことまで言ってくる妻、私なら嫌だ。
ただ、義理の親のこと嫌いなだけなんじゃないの？

[174. 匿名]

>>156
大人が大変だ！って泣いてたらひく。映画見て感動泣きは微笑ましいんだけど。

[175. 匿名]

>>2
ただのイジメで草

[176. 匿名]

実家から出たことない会社のお局50代
野菜嫌いで玉ねぎのみじん切りすら残す。
お母さんが嫌いなもの全部除いてご飯作ってくれて、家事も全部お任せだから何もできないと公言してる。

50年以上据え膳上げ膳で甘やかされてしたから、一番暇で繁忙期も1人定時退社でも上司が仕事頼むとキレる。
自分だけ暇でも代表電話取らない。
気遣いなんてできるはずがない。

[177. 匿名]

>>16せめて壊れてる物が何かということを言わないのは不親切だよね
ある程度わかりやすいLINEじゃなかったら面倒だと思って仕事中は返信しないなんてありえる話だと思った

[178. 匿名]

>>116
わかる
自分の意見や要望は必ず言うし、私には遠慮なく色々言うのに（私より仕事も出来る）何かしなきゃいけない時はなんでも私に先にやらせようとするんだよね

店に入るときも私が先に入るし
遊ぶ計画立てる時も私が先に案を出して
後から自分の意見を言い出いだす人

控えめな性格じゃなくて
ただ面倒なことを押し付けるタイプな人だったわ

関わると損するから縁を切った

[179. 匿名]

服飾の専門行って、何にもなれずに地元帰って
親のコネで就職。地元のウェーイ仲間と酒盛り。

[180. 匿名]

職場の昼休みに同僚男性の母親が来てて、どうしたの？ってきいたら「財布忘れたから届けて貰った」だって。
同僚は隣の市から通ってるから会社まで車で50分くらい掛かる。
怒ってるの見た事ないくらい穏やかな人なんだけど、30過ぎた男が母親に忘れ物届けさせるって、相当甘やかされて育ったんだろうなって思った。
お母さんも全く怒らずニコニコしててビックリした。

[181. 匿名]

>>158
そうだよね。結婚してる年齢なのに親の話まで出されたら面倒くさい。親だっていい歳だろうに

[182. 匿名]

大事な事なら具体的に書かないと伝わらないのでは？ あなたの持ち物の一部が破損してるよじゃ、伝わらない様な…
エピソードが欲しいと言うより夫への愚痴を書きたかったんだろうね。

[183. 匿名]

>>131
そうかな？激戦のライブチケットもファンクラブなんか入って無くたって優先して取ってもらえてたし
今は好きな時に好きな国に行って推し活してる
自分のだけでなく親名義のカードも所有してるので何も迷わない
結婚相手も顔だけで選んで彼の仕事をやめさせて良いとこに就職もさせて
子どもも美形で赤ちゃんの時からスカウトも声がかかってて当然幸せそう

そういうのって努力じゃどうにもなんないと思うよ

[184. 匿名]

>>1
育ち云々口にして言う人って嫌い
どんな環境で育ったかなんて知りもしない癖に

[185. 匿名]

>>49
帰って怒るくらいなら
何が？どこが？とLINE既読した時に返信すりゃ良いと思うわ

[186. 匿名]

>>1
気持ち分かるが一言多くね？
喧嘩になるよ

[187. 匿名]

>>10
私
あえて無視してたら上司からもう少しあの人をフォローしてあげてと注意受けました
わかりましたと返事したけど
これからも無視します😊

[188. 匿名]

>>123
勝手なイメージだけど、所謂いい女な人ってこんな字じゃないから、描いた人の「自虐ですけどぉ～」的な絵なんじゃないかと思う。

[189. 匿名]

>>5
人に言ったりはしないけど、自分の身に起こることに関して自分自身では「なんとかなる」といつも思ってる。
実際実家は裕福な方ではあると思う。

でもこれって親に頼るとか他者への期待ではなく、「これがダメでも死ぬわけじゃないし」とか、本気でなんとかしようとすればなんとか乗り越えられるだろうという自分の努力に関する覚悟に近い。

また、実家がお金持ちであることと親に甘やかされることはイコールではないよ。

[190. 匿名]

私、親いないんだけど（火垂るの墓状態の子供時代）、それでも「親に甘やかされて〜」って何度か言われたことがあるから、あんまり関係ないと思うな。逆に「すごく苦労してそう」と言われることもある。
私は逞しくて図太くて他人を気にしない性格なんだけど、傍から見る人によってどちらにも取れるみたい。

[191. 匿名]

人が傷つくことを遠慮なく言う。

[192. 匿名]

>>1
あー分かりづらい文章の人いるよね
うちの夫だけど、一往復じゃ肝心なこと伝えられないの
何度かこちらから質問しないと理解できなくて、本当面倒くさい笑
主の旦那さんも仕事中にそんな連絡来たら対応できないよね。お気の毒

[193. 匿名]

>>138
無関係なことに突然「親」というワードを持ち出して必殺の一撃だと思ってる人って嫌だわ
むかし仕事でミスをしたときに「親の顔見てみたーいｗｗｗ」って先輩から嫌味を言われたことある
お客さんや取引先に迷惑がかかるというならもちろん話は分かるけど仕事の内容と親は一切関係ないのに

[194. 匿名]

>>5
これ、苦労乗り越えて来たタイプもいる

[195. 匿名]

イジメて気を引こうとする大人

駄々こねれば相手の気をひける、意見を聞いてもらえると思ってる子供と同じ

[196. 匿名]

>>1
何が壊れてたか分からないけど、そんなに早く伝えないといけないものだったの？
放置することで悪化するなら、このままで大丈夫？とか聞いても良かった気がするけど…

[197. 匿名]

>>7
だよね
旦那が自分の親ならもっとこう言ってくれる！とか言い訳してきたならわかるけどこの流れで親持ち出す方がちょっと変

[198. 匿名]

>>3
なんの持ち物の、どこがどんな風に破損しているか連絡すべきだったんでは？
そうじゃないと緊急性もわからないから対応できないよね
主のほうが不親切

[199. 匿名]

>>158
ちゃんと読めば
それまでの経緯があってと書いてるのに

こういうの見るとガルはただ足元見て貶したいだけの人が多いよなぁ、と思う

[200. 匿名]

>>1
40代、独身の姉が自由すぎてイライラ！結婚しないで実家に居座るなんて「常識外れ」なのか
に沢山いらっしゃる

[201. 匿名]

学生時代だけど、明らかに親に甘やかされてるなと思う子はいた
人に悪気なく意地悪してるのに自分は悪くないって思ってる人
現にその子の親も自分の娘はいい子だと信じて疑ってなかった

[202. 匿名]

>>158
境界線ひいてるから、そんなの気にしない。境界線ひけない人もいるけど。

[203. 匿名]

>>1
LINEが分かりづらいと怒られたことが、なぜ「よっぽど親にお膳立てされてきたんだね！」になるか分からない。
ただ単に義両親をディスりたいだけの余計な一言じゃない？

[204. 匿名]

>>151
実際に何とかなってるから経験に基づいた言葉だよね。
気休めや適当に言ってる訳じゃないのが羨ましい。

[205. 匿名]

正義厨、死刑厨のガル民

[206. 匿名]

>>146
磨けば光る。

[207. 匿名]

>>151
同感…私もすごく羨ましいわ…。
そういう子って心に余裕があるし、人に好かれてる人が多いよね…。

私は真逆で、幼少期からなんでも自分でやらなきゃいけない環境だったし、いつも何かに追われて、せかせかしていて余裕が無い…だからめちゃくちゃ羨ましいよ。

[208. 匿名]

>>2
涙袋憧れでしかないんだが

[209. 匿名]

>>25
マイナス多いけど、多分働いてる成人した子供が実家で親に家事やってもらってるなら、生活費いくらか入れて当然だと思う。
言い方ちょっとキツいけど、25さんがダンナさんの親に言ったことは的を得てると思うんだが…

[210. 匿名]

>>11
こんな芋臭い女が称賛されてる時点で、いかにガル民がダサくてばばくさいのかがわかるね

[211. 匿名]

>>144
ラインて端的に送らない？
私も　鍵忘れてるよ　とか　○○壊れてるよ　としか送らないよ
それで帰宅してから、もっと早く鍵開けてよ！とか、これ直せないくらい壊れてるよ！そうなら帰り道に新しいの買ってきたのに！とか文句言われても知らんがなです。
主は悪くないのに、文句言われたことが納得いかないんだろうなと思う。
まあ、親の悪口絡めるのは絶対に辞めた方が良いけどね。

[212. 匿名]

>>1
主です。身バレ防止のために文章変えていますが写真に撮って送れるものではなかったです。普段仕事中に電話すると不機嫌な対応されるのでLINEにしました。

[213. 匿名]

40近くなって未だにアルバイト実家暮らしで家に金入れてないチビデブの友達の言動
「うちナマモノダメなんだよね〜ツアーで決まってて無理だって言ったらステーキ丼に変えてもらえた〜ラッキー！」
「あーうち明太子ダメなんだよね〜。あー蕎麦も嫌いなんだぁ。魚も食べられない。」（初対面の人との食事の席）
「うちの親もたまに存在感発揮したいのか頼んでもないけど毎回弁当作ってくるんだよね〜」
金だけ持ってる頭の悪い家で育つとどうなるかの良い見本。
そして何故デブなのかも分かる。

[214. 匿名]

>>58
加齢とともに薄毛になる人もいるのにな。
しょうがないってのもあるよ

[215. 匿名]

>>35
ブルームw

[216. 匿名]

悪いことはすべて他人のせい
人から否定されることに敏感
大人になっても家族と過ごし友達はいない
休日は家に引きこもっている

[217. 匿名]

>>126
過剰な甘やかしも毒親でしょう

[218. 匿名]

>>202
夫親族に限らす、境界線引いてもぐいぐい侵入してくる人っているよね。

[219. 匿名]

主きたwそしてやっぱりみんなの1番聞きたい質問に答えてないwなんか的外れなとこは主にもありそう。

[220. 匿名]

お金より愛だよ
と言ってくる人

[221. 匿名]

>>19
私も。推し居ないけど

[222. 匿名]

>>5
むしろ逆かな

例えてゼロに戻ったとしても生きていけるし、一から始めれば良い
というハングリーさがある

[223. 匿名]

>>171
主です。物の名前入れてます。壊れてる箇所も入れてます。

[224. 匿名]

>>110
この絵の全てをコンプしているとこどおばっぽいってことじゃない？
実際にこの絵みたいなこどおばが派遣さんにいる。
別にこの絵もその人にも何とも思わないけど。

[225. 匿名]

家帰ってブチギレるレベルの壊れたところを写真撮れないものってなんだろう
なぞなぞかな

[226. 匿名]

>>1
>持ち物の一部が破損してるよ
>どういうこと？とか返事よこせばいいだけじゃん！

めっちゃ人任せじゃん
お膳立てされてたのはトピ主では

[227. 匿名]

謝罪が出来ない
大遅刻をかましてきた時も、ぜったい謝らない
「家出るときに〇〇で××で！だから遅れて！」ってずっと言い訳してた。あきれた

[228. 匿名]

>>19
かわいいじゃん。

[229. 匿名]

>>212
仕事中に電話はみんな嫌だと思うから、不機嫌な対応は当たり前。
そして仕事中はできればLINEもしたくない。
全体が写真に撮れるものじゃなくても破損箇所だけ送ったりできないのかな。
主さん働いてるの？
働いてないから仕事中の時間の使い方に対する認識が他の人と違うんじゃないかなって感じたよ。

[230. 匿名]

ナチュラルな人任せ
親に色々してもらってたんだろうなって思う

[231. 匿名]

好き嫌いを堂々とする人。

[232. 匿名]

仕事で「教えてもらってないのでできません」と経験者採用の50代に言われた時

[233. 匿名]

>>2
この画像貼った人、
みんなに「こういう人っているよね〜あーだーこうだー」って
このイラスト下げが、たくさんつくと思ったんだろうね。

なのにブーメラン。くやしがってそう・・・

[234. 匿名]

>>180
その手の甘やかしって親が自分無しじゃ子どもが生きていけないように甘やかすことで自分の手元から逃さないためにやってる感あるよね。

[235. 匿名]

>>9
自分の稼ぎで独身なら良くない？甘やかされたとかじゃない気がする。

[236. 匿名]

「よっぽど親にお膳立てされてきたんだね！」
すごいなこのセリフ笑

[237. 匿名]

>>1
主の主張わかるわ。

「なんでもっと早くわかりやすく教えてくれなかったんだ！お前のLINEが分かりづらい！」って言う前に、まずは教えてくれたことにありがとうじゃないのかね？そこスルーして、ボクチンにもわかるように教えてくれないなんて！！って騒ぐの赤ちゃんみたい。親に甘やかされたっていうか、父親も母親にそういう態度だったのかもね。だから義父も義母に甘やかされてきて旦那もそれ見てるんだよ。

自分の要望を騒ぐ以外で言語化して伝えられない人って、本当ウンザリする。
「今どんな状況？何がどういう風に壊れてるの？」って聞けばいいのに。
こっちだってどれだけ緊急性がある状況なのかわからないから、おおまかな事実を伝えてるまでだしさ。
感情のままに言われても、あっそじゃあ次から何も言いませんわってなる。
今度から詳しく状況教えて欲しいなら、そのお願いをちゃんとしてこいよって感じ。
女にばっかりケア求めんな。

[238. 匿名]

持ってるスマホで調べればすぐ分かるようなことを調べないで
すぐに人に聞いてやってもらって解決しようとする人
「えーわかんなーい、やってよー！」

[239. 匿名]

>>27
ただ夫が靴下裏返しで脱ぐ・トイレの使い方が汚い・ソファにドンって座るからマットがズレる・食べこぼす・玄関の靴が脱ぎっぱなし・お風呂出た後ビチャビチャ・食後に食器を運ばない…
等々で怒ってる奥様は、義母の躾にイラついてると思うけどな。
男性はできない人多くて仕方ないのかもしれないけど、嫁が義母を尊敬できない理由ってそこにあると思う。

[240. 匿名]

>>219
そのレベルで電話はしないのは当たり前だしね。ちょっとズレてる気がするし旦那さんにも言い分ありそう

[241. 匿名]

>>2
もういい加減こういうのやめたら？って思う
芸能人とか叩いてた人なのかな？誹謗中傷で訴えられるようになったからこういう一般人に矛先変えてるの？
こういうの書いたり貼ったりしてる人って、自分の見た目や系統は正解だと思ってるのかな？
何がしたいのかよくわからない

[242. 匿名]

おじが昔の典型的な長男で気が利かないな。立派な屋敷に住んでたのに今じゃ小屋みたいな家に住んでる。奥さんは亡くなり、子供は甘やかしたから２人とも離婚してる。ドラ息子とワガママ娘で財産食い潰した。
今も妹に頼って庭に草生えて来たとか連絡してる。それで草むしりしてあげる妹もお人好しなんだけどね。
遺産を一番貰ったのに何も無くなり、法事などの段取りも墓の管理も人任せ。
1つよいと思うのは他人に説教しない事。とにかくのんびりし過ぎ。

[243. 匿名]

>>2
これがダサいの？おしゃれではないけど
普通に見える地味なだけ

いつからおしゃれじゃなきゃダメな世の中になったんだろう？
おしゃれな人も自分の好きな服を選んでるだけで個人の物差しでしかない

服に興味がない人もいる
清潔感とTPOに合ってればいいよ

[244. 匿名]

>>92
自分が送ったLINEを夫が理解しないのは親に甘やかされて育ったから、なんて発想の奥さん持ったら緊急連絡以外は気に留めないと思う

[245. 匿名]

>>5
お金持ちへの偏見
お金ある人は手っ取り早くお金で解決するってだけで実際お金なくてもなんとかなるし何とかするでしょ

[246. 匿名]

>>19
私も！
トピ画見て私がいると思って見に来た

[247. 匿名]

>>64
私もそうだと解釈し、主の夫に対する反論は最もだなと思った
わからないならわからないって聞きなよと

[248. 匿名]

>>232
私がそんなこと言ったら職場内で変わり者扱いされるし嫌われるわ笑（私は言われやすいタイプ）

その５０代の人は親に甘やかされてきたし、そんな発言してもなんだかんだ周りから助けてもらって生きてきたんだろうね。

[249. 匿名]

>>71
そして短いんだよ

[250. 匿名]

>>206
光ったら焦りだしそう
馬鹿にしてたくせに、見た目で完敗「昔は〇〇だったよね〜」みたいに変なマウントとり出しそう

[251. 匿名]

>>229
働いてなくても緊急事態以外は電話しないのが一般的だと思う

[252. 匿名]

>>219
主です。
すみません1番聞きたいところは身バレ防止のために入れておりません。
あなたの持ち物の一部→その名称とその破損箇所
を伝えています。
親の話を出したのは親が遠方なのにも関わらず旦那のことを逐一気にしてくれて気にかけているのに母親ウゼェと電話に出ないから私に連絡がきます。
そのくせ親に何かやってもらうのが当然と思ってる節が普段から感じられるので「お膳立て」という言葉が出たんだと思います。

[253. 匿名]

>>25
笑
申し訳ないけど、そういう男性を選んでおいてその家庭の人にバシバシ物を言うってちょっと子供っぽいなぁと思ってしまった。

コメ主さんが求める「男性にはこういうことを知っていてほしい」ということをちゃんと知っている男性は世の中にいる。そういう人と付き合えなかったり結婚できなかったのは自分なのに、なぜそうじゃない人と結婚しておいてそれなの？

[254. 匿名]

>>3
そもそも壊れてるよ、と教えられてもどうしようもないけどな

[255. 匿名]

>>149 お米の炊き方云々より聞く前にググれ、そこが甘やかされてきた感じする

[256. 匿名]

>>1
こいつ、にちょっと引く
いくら旦那さんが悪かったとしても主さんの口も悪い

[257. 匿名]

>>205
亡き母は､厳しかったです

[258. 匿名]

甘やかしって、一見「◯くんすごいわね！」ってみんながチヤホヤしてほしいものは買い与えて抱っこの争奪戦が繰り広げられる家庭のようなイメージだけど、案外そういう子ってバカでも穏やかで優しいんだよね。
問題になってる甘やかしって、うるさくて面倒だからお金や物を与えて黙らせてるだけ。子どもに教えてやらせるより自分がやる方が手っ取り早くて簡単だからやるだけ。子どもの成長より自分が大事な親なんだろうなって思う。
この違いは大きい。

[259. 匿名]

>>2
プリキュアオタのアンフェが描いた絵なんか貼らない方がいいよ恥ずかしい

[260. 匿名]

返信したらいいのにって言うけど、仕事中なら返信するのも面倒なのでは…

[261. 匿名]

>>229
昭和のサラリーマンの価値観

[262. 匿名]

>>223
主さん、自分のことなのに他人事で奥さんに手間かけさせて当たり前な旦那は腹立ちますよね。
そして色々口出してくる義母付きなら「偉そうに口出ししてきて息子はこれか」って、気持ちになることもある。
けど、それを口に出すのはやってはいけないことかと。
親を悪く言われるのは、本当に嫌なことだからさ。
皆さん、親の批判に反応して主さんへの共感にまで気持ちが及ばないのだと思います。
口に出した瞬間に話の主旨がかわるくらいインパクトがある。
それくらい口に出してはいけない言葉なのかも。

[263. 匿名]

>>252
えっ義母、別に悪い人じゃないじゃん。
親にお膳立てされてきたって言い方は、親をけなしてるよ。主のその言葉はよくないとおもう。

[264. 匿名]

成人済みでパパママ呼びするやつ

[265. 匿名]

>>241
昔良くいるママ友？みたいな地味な感じの絵でやたらプラスついてたしそのノリの名残なのかね？

人を馬鹿にしたり傷つける笑いはイジメってわからないのかな

[266. 匿名]

>>112
何それ？昔はそんなのがあったの？

[267. 匿名]

>>212
ぼかさないと身バレする持ち物ってのがまず理解できないし、写真に撮れるような物でもないってのも理解できない。

[268. 匿名]

>>252
その物の名前をちゃんと書いたとかちゃんと書かないと読み手は勘違いするよ。

[269. 匿名]

>>132
私の夫は説明書読まないでやり始めて途中で諦めるタイプ。引き継いで私が完成させたキャットホイールは全く使われていない。。

[270. 匿名]

>>261
今って残業にも厳しいから、仕事できない奴以外は仕事時間中に集中して終わらせようと頑張ってるんだよ。

[271. 匿名]

>>92
いつもこんなLINEだったら疲れるかも

[272. 匿名]

>>1
甘やかし云々以前に家に帰った時に困るもので写真に撮れない旦那の持ち物が何なのか気になるｗ
説明がぐだぐだだったからどうでもいいことだけどイライラして旦那もキレたのかなという印象
旦那もモラっぽいけど主もちょっとズレてない？

[273. 匿名]

>>252
それは親の育て方じゃなくて旦那さんの人間性の問題

[274. 匿名]

>>41
うん、ちょっと面白いご夫婦だなと思った。

というか、持ち物が壊れてる、ってなんだろう？笑夫も大人なんだし自分で気付いてどうにかするんじゃないかな？小学生じゃあるまいし。何を知らせたかったんだろう…

お弁当の蓋が壊れてるから、中で汁漏れしてるかも？鞄のファスナーが壊れてる？

[275. 匿名]

>>2
マイナス狙いで画像を貼る人も親に甘やかされていそう。SNSでトラブルを起こさないように学校で注意されも、放置気味でゆるゆるの親なんだろうな

[276. 匿名]

>>2
推しに認知されたくないと言いつつツーショ撮るのは意味わからんからそこだけ同意

[277. 匿名]

なんだか主叩かれ気味だけど事細かに送らなかったからって主に非があるとは思えないな。

主が詳しく送ればすぐ理解したんだろうけど、返信放っといて帰宅後にキレた旦那もお門違いだよ。

お互い配慮が足りなくてどちらも相手を責めてる。

[278. 匿名]

>>229
いや、だからこそ簡潔端的にラインしたんだと思った。
自分のものなんだから気になるなら昼休みや帰宅前にでも電話して聞いてくればいいだけ。
主さんお母ちゃんじゃないんだから。
帰ってきてからこれならすぐに詳しく言えよってキレられる筋合いはないよ。
私なら自分の母親にもそんな理不尽なことしない。
ラインの内容や主さんが専業だから云々は失礼な余計なお世話かと。

[279. 匿名]

感情的な人
そういう人は子供の頃から感情を出せば親や周囲の人間が機嫌取ってくれていたんだろうなと思う。
周りを気遣ったり気持ちを押し殺す必要がなかったお幸せな人。

[280. 匿名]

>>209
夫婦で話し合いすべき内容だと思う

[281. 匿名]

>>252
主さん、このトピ見てるだけでも失礼だけど論理的じゃないしわかりにくいし、後出し情報多いし。
普段からわかりにくい伝え方してそう。

[282. 匿名]

>>7
エピソード自体は親関係ないけど何度も同じような事があったら
今まで自分の失敗の尻拭いは親とか周りにしてもらってたんだな、それに気付かず育ってきたんだな。って思う

[283. 匿名]

>>1
思い通りにならない主が、お前のかーちゃんデベソって言ってるレベルwwww

[284. 匿名]

>>5
私の実家めちゃめちゃ貧乏だし毒親だし毒親戚だし、自分自身の学歴も中卒で底辺だけど、なんとかなるって思うこと多いよ。落ちるとこまで落ちてるからこれ以上はないって思ってる。だからお金持ち全員がそうだとは限らないと思うな〜

[285. 匿名]

>>3
意地の悪い妻だなとしか思えなかったわ
何がそう破損したのか？それも言わないって、はぁと思う夫側
普段から夫以外にもこんなライン送ってるの？

[286. 匿名]

>>252
ヨコ
そういう普段からの旦那の親に対するそっけない態度とか期待、うちもある。もらえるものはもらうし返信するくせに、義親からの面倒な連絡には反応しないから私に来る。義親も夫のウンともスンとも言わない性格わかってるから夫を咎めないし、結婚したから嫁の私に送りゃいいと思ってんだよね。頭来たので今は夫に返させてるけどね。
そういう背景があって今回みたいな態度取られたら、腹立つのもわかるよ。ただ、旦那のほうはお膳立てと言われてもなんのこっちゃ自覚ないだろうね。そういうところ含めて一度話し合ってみたら？

[287. 匿名]

>>67
うん、言葉足らずな印象を受けるね。
主さんは「わからなかったら、どういうこと？と返信すればいい」とご主人に言い返してるけど、そのやりとりが無駄だよね。最初からわかるように送ればいいだけで。

私自身、言葉足らずな元彼がいて、いちいちこちらからどういうこと？なんで？誰が？誰に？要するにこういう事？等々聞かないといけなかったから本当にイライラした。

主さんのご主人もそういうやりとりに辟易してる可能性がある気がする。

[288. 匿名]

大学生になって車がない男は無理～(軽もダメらしい)って言ってた人

[289. 匿名]

>>1
お前のLINEが分かりづらい！

[290. 匿名]

>>15
叱られすぎた人も人のせいにするかもよ
また叱られるって思うと
自分のせいではないって守りに入る
知り合いがそんな感じ

[291. 匿名]

とりあえず、どっちもどっちな夫婦だね。

[292. 匿名]

単純に
「カバンの金具が壊れて取れかけてるよ、落としちゃいそうだよ」とか
そのもの自体の名称を言えばいいのに。

クイズみたいな感じだから、後回しにされるんじゃない？

[293. 匿名]

そもそもそんなに急ぎじゃない、分かりにくいメール送ってくるな！もし送るなら分かりやすくしろよ！って話かと思った。
要件言わないで、今日暇ー？って聞いてくる人への感情と同じというか。

[294. 匿名]

車の点検、車検、なんかは独身のころは父親、結婚してから旦那がやってくれてるので全然分からない。
マイホームのローン組んだのもローン控除の申請、税金の支払いも旦那がしたるので分からない。

最近、本職の他にwワークを始めたので、確定申告の事や、税金、扶養範囲について色々調べた。
今まで無知だったなと反省した。

[295. 匿名]

>>35
オーラをオーランドと入力するあたりオーランドのブルームスレに居たね…？

[296. 匿名]

>>1
でもガル民なんて毒親持ち多いわりに他責思考の人多いじゃんw

[297. 匿名]

>>123
だって作者「産む機械に権利持たせるからややこしいことになった」とか言っちゃうアンフェ女だよ
実際3軍芋非モテだから女逆恨みしてこういう絵描いて同類のチー牛にチヤホヤされようとしてるんだろうなと思う

[298. 匿名]

>>290
でもそういう人って何故怒られてるのか、その理由分かってないし治そうとしない。結局甘やかされてたなーと思う

[299. 匿名]

>>269
あー…いかん、いかんわ！
この猫は甘やかされてるわ…
そしてもっと甘やかさないといかんわ

[300. 匿名]

>>252
旦那が悪い。
義母も息子に避けられてるからお嫁さんに頻繁に連絡は辞めた方が良い。
結局は主さんが気を遣い連絡取り合って疲弊する。
主さんが怒っている内容は至極真っ当。
駄目だったのは怒った勢いで親の悪口まで言ってしまったこと。
普段からの義母と旦那の関係性と、今回のような他人任せでさらにキレてくる我が儘な旦那の性格は別の話として伝えないと、どちらの話も伝わらずに拗れるだけだよ。

[301. 匿名]

自分がミスをしても謝らない。
謝ったら敗けと思っている。

[302. 匿名]

>>3
何か面倒くさいな
ストレートに○○が壊れているよでいいんじゃないか？

[303. 匿名]

>>123まさに>>210みたいな感じ？

[304. 匿名]

>>229
まあでも帰宅したご主人が「なんで早く…！」と怒っているなら仕事中でも早く知りたかった事なんでしょう。LINEも何もしなかったら「なんで知らせなかった！」って怒るかも知れん。

[305. 匿名]

>>252
破損してることをラインで伝える必要性は？
急ぎなの？じゃなきゃ帰ってからでよくね？（笑）

仕事できない人の典型って感じ。

[306. 匿名]

>>227
本当に腹立つよね！！
うちの旦那は言い訳すらしない
謝罪なし、言い訳なしで平静を装って、遅刻を無かった事にしようとする
いや、無かった事にはならないから…
でも義実家の集まりがあって行ったら、うち以外全員10分から30分遅刻してきてたし、誰もその事には触れずに、揃ったら開始って感じだった
ちなみに、沖縄の人ではない

[307. 匿名]

自分を棚上げして、やり返してこない相手にイキがるガル民

[308. 匿名]

>>22
私も全然知らないw
ディーラーに半年に1回点検に出してるから丸投げしてる。

[309. 匿名]

>>1
母親に甘やかされたのはわかった。父親は甘やかしていないの?

[310. 匿名]

都合が悪くなると、笑ってごまかすか、わかんない、興味ない、知らないで通す中年。

[311. 匿名]

>>210
よこ
称賛もなにも、他人がどれほど野暮ったくても自分には何の関係もないわけで

[312. 匿名]

主が怒ってることと旦那が親に甘やかされたこととが全然結びつかなくて意味不明なこと言ってる人みたいになってんの草

この後は毒親持ちガル民の自分語りと自分の気に入らない人の親叩きになるに一万ペリカ

[313. 匿名]

>>104
図書館にもいた

[314. 匿名]

>>18
うちはかなり厳しく言ってるんだけど、それでも食べない物多くて本当に困ってる。将来こう思われるんだろうし。同じ様な子がいる知人は「仕方ないじゃん。無理に食べさせても可哀想だし」って言ってるけど、この先誰かのお家でご飯をご馳走になったり、ご飯食べに行く事になった時に失礼だし。自分が困るよって言うんだけど…栄養や成長の事もあるし

[315. 匿名]

>>1
パパママって呼んでる人

[316. 匿名]

>>19
私そっくりワラワラで草ァ！
なんならこの髪質気に入ってるよね〜

[317. 匿名]

お盆に親兄弟が集まった時の話。
食卓に料理を並べている時に、姉の旦那さんが一人で食べ始めてびっくりした。
私、母、姉はお茶、お茶碗、味噌汁を準備したりしてて、私旦那はテーブルの準備したり拭いたりしてて、父は孫と遊んびつつ、ベビーエプロンつけたりしてた。

「いただきます」もしてないし、みんながまだ準備してる中、普通に食べ始めたから、マナー悪いなと思ったよ。
後から姉に聞いたら、姉が夕飯を準備しててもテーブルに乗った順に食べちゃうんだって。
食い尽くし系じゃない？って注意喚起しといた。

[318. 匿名]

>>252
それはお膳立てとはニュアンスが違うような？
夫も怒る事じゃないけどさ、LINEで事細かに詳細を教えてくれって言ったわけじゃなくて、事態がわかりやすいLINEをくれって言ったんだよね？

[319. 匿名]

天真爛漫な人も

[320. 匿名]

義母がうざいね。
旦那の態度も悪い。主のこと難だと思ってるんだと。
旦那が連絡取りたがらないから嫁に連絡くるのむかつくよね。
親子関係どうなってんだよ。
うちの親があなたに連絡する？しないよね。
不必要な連絡多すぎるから息子に無視されてんだろと。

そして主にも素っ気ない旦那。
そりゃ、優しさも消耗して最低限のラインになるわ。

とにかく親のことは抜きであなたの態度は間違っているよ。思いやりのある夫婦になろうって話をしてみたら良いかもね。

トピとズレちゃって勝手なコメントしてごめんね。

[321. 匿名]

毒親持ちでわりと親から厳しかったり放置されて育てられた人が多そうなガル民も他人のせいばかりだから当てはまらないんじゃないの

[322. 匿名]

>>317
それは甘やかしだし躾もなっていない人だ。
お父さんお母さんもさぞ驚いただろうね。

[323. 匿名]

>>1
>>305

主です。急ぎかどうか分からなかったので端的にLINEして急ぎなら仕事中は無理でもお昼休みや帰宅途中にでも連絡来るだろうと思っていました。
実際、家に帰って私からその話をするまで気にしていなかったのに「なぜもっと早く」と言われましたので腹が立ちました。
親の事はちょうど前日の夜に「旦那宛の書類を転送するから手続きしてねと息子に伝えて欲しい。息子に伝えたけど分かっているか分からないからから貴方にも伝えておくわね」と言われていた書類が届き、私がお礼電話のやりとりした（旦那いたのにうざそうに電話代わりたくないって言ってた）のにイライラしていたので親の話を出してしまいました。義両親を下げたつもりでは無かったけど親の話出したのは申し訳なかったと思います。
私も休憩終わりましたので仕事戻るためトピ離れます。ありがとうございます。

[324. 匿名]

>>209
金銭感覚がないのは親のせいなのか？
結婚する年齢ならそれくらい自分で調べられるしいい大人が何でもかんでも親のせいにするのもどうかと思う
いつも自分でアイロンかけてたくらいでドヤってるのは25の方じゃん

[325. 匿名]

>>190
人としての強さが備わってる人なんだろうね。
そういう人ってドーンと構えてるからそう見えるかも。

[326. 匿名]

夫とそのきょうだい達。
親からかなり良くしてもらってるのに感謝の気持ちもないし見下し発言したりしてる。義母は怒らないからつけ上がってる。

[327. 匿名]

>>2
オタクの髪って何？

[328. 匿名]

>>252
壊れてること
ラインがわかりにくいこと
親が過保護

これ全部別の問題なのね。
一緒にするから雪だるま式にケンカが大きくなる。

壊れてることは別に主さんのせいじゃないし親切で報告してあげたからそこはご主人がくんでお礼言わないと。
ラインがわかりにくいのはじゃあご主人どんなラインの内容なら伝わりやすいか文章提出して〜かな
親が過保護はたぶんそれが根本的な原因なのかもしれないけど、ご主人だって愛情かけられて楽しい子供時代送って来たものを否定された気になるよ。伝えるなら私（主さん）は配偶者だからここまでしかできないって明確なラインを説明するまでかな。

[329. 匿名]

>>252
最初から皆が誤解しない文章を書けてない時点で
あなたも仕事できない人で周りが察して対応してくれてたから
気づかないまま来たんだろうなって印象
自分で何でもやってるつもりで、あなたも気づかないうちにお膳立てしてもらってきてると思う

[330. 匿名]

>>319
わがままでなく周りを振り回さず素直なだけで、怒られる要素もあんまりなかったのかなと思うような人もいるよ

[331. 匿名]

>>3
んなわけないのに主を責めてるガル民もアホばっかりじゃない？

[332. 匿名]

>>319
それは愛されてきた人ってイメージ

[333. 匿名]

>>2
推しに認知されたくないってどういう心理？
推しがいないから誰か教えてください！

[334. 匿名]

>>18
いる。味が気に食わないとかで、バイキングで自分で取ってきたやつほぼ残したりとか。
一緒に食事しても楽しくない。

[335. 匿名]

>>2
私そっくりで笑ったw

[336. 匿名]

>>1
ほらね、全体的に主の文、言い回しはわかりずらいのよ。
旦那さんもガル民もモヤモヤしてる。

[337. 匿名]

>>6
だよね
夫の資質か、或いは夫婦仲の問題であって、親は関係ない
私らだって、なんかつっけんどんにした時に親出されたら腹立つよね

こういう所に親を持ち出すから夫に敬遠されてるのでは…

[338. 匿名]

お嬢さん育ち

[339. 匿名]

>>196
え、別に早い分にはよくない？
その破損にどう対応するかは持ち主が判断することだし、旦那はそれをLINEすれば良かったのに

[340. 匿名]

こちらは何も愚痴ってないのに「頑張って下さい！」って言う人。

[341. 匿名]

>>298
そういう人って、怒られることが嫌になりすぎてその場を乗り切ることにしか頭使ってないよね。
なぜ怒られているか認識してないから、毎度怒る側の人の気持ちがすり減ったり愛情が減っていくこともわからないし（怒りたくないなら怒らなきゃいいのに・・と思ってる）、どうしたら同じことを繰り返さないかを考えて実行するのが大事なのに自分は悪いことしてると思ってないし、困ってもいないから対策もしない。
子供のころから看過せずに、親の方も根気強く向き合う必要あるんだけどね。でも脳の問題もありそう。

[342. 匿名]

>>1
主さんのほうがご主人に甘えてない？
そんな具体的な中身のない指摘を同僚とかに送る？
旦那さん宛だからって簡略化し過ぎだよ。
まず旦那さんに謝るべきだよ。流石に言い過ぎだし

[343. 匿名]

>>190
甘やかすって親が何でもしてあげるのもあるけど、親が何もしない放置の意味もあるかもしれない
どっちも子供に教育しない、教えないってことだし

[344. 匿名]

義弟(25)
脱いだ服を廊下や脱衣所にポイポイ全部脱ぎ捨てて自分は風呂へ
片付けは全部義母
食器を下げる事さえ皆無
他にも、座ったまま「米おかわり」「牛乳！」など義母に欲しい物指示しそれに対し「はいはい」と全部言うことを聞く義母
一方旦那は一人暮らししてたから当然自分の事はちゃんとできる上にさらに私が教育したのでかなり家事のできる男に育った

[345. 匿名]

>>5
全然知らないけど塾や習い事とか期待とかプレッシャーがあなたの3倍だったのよ

[346. 匿名]

親というか周りに甘やかされたんだなーって感じる人は元職場にいた。
とにかくミスを認めない。ミスを指摘したのが年下だと逆ギレ、上司とかだと「でもそれは…」とそれっぽい言い訳で逃れる。挨拶も上司いないと無視。
まじでいつか痛い目見ればいいのにって思ってたけど、おじさん受けはいいから上の人たちには気に入られてたな…

[347. 匿名]

>>328
論理的だね
あなた賢い

[348. 匿名]

>>331
旦那にわかりずらいって言われてるよ？
例えばベルトのバックルが壊れてるよって送って旦那から『おまえのＬＩＮＥは分かりずらい』って言うかな。旦那がアホなの？

[349. 匿名]

>>322
両親はその場で何も言わなかったけど、食事のマナーには厳しい方だったので、心の中で残念に感じてたと思います。
結局、テーブルにお酒まで出揃って、みんなが席につくまで一人で食べていました。
じゃーいただきますしよっか！と母が言い、「いただきまーす」と子供も元気いっぱいに食事の挨拶をした時に、姉旦那はしれっと箸を止めて一緒にいただきますしていました。

心のなかで「あんたはもう、いただいてるじゃん！！」って思ったけど黙っておきました。

[350. 匿名]

何かあれば実家帰ればいいやとか言う人
自分で何も決めれない人

[351. 匿名]

>>328
壊れてること
ラインがわかりにくいこと
親が過保護
全部分けて考えるべき問題だって事には強く同意
でも主が1番言いたいのは「旦那ムカつく」なのかな？

[352. 匿名]

主が親持ち出したのはいかがなものかというコメントが多いけど、
夫の物が壊れてすぐそれを知らせた主に対して、
既読はしたのにやれもっと早くだのやれわかりにくいだのお前が全面的に悪いみたいな話されたら、親の1つも持ち出して攻撃したくなるんじゃない？
私自身は反論で親持ち出したことないけど、今まで全て自分の都合の良いようにお膳立てされてきた人生だったの？という嫌味を言いたくなる気持ちはわかるよ

[353. 匿名]

>>212
言い訳乙。甘やかされてきたんだねー

[354. 匿名]

>>2
流行のファッションにはさほど興味がない
だけの普通の人じゃん。
むしろ堅実かつ真面目な家庭で華美な服装を
しないようしっかりめに育てられてると思う。

[355. 匿名]

まじで友達にそっくり且つ、当たり←

[356. 匿名]

>>187
めっちゃ強い先輩が泣くなら見えない所で泣いてくれる？って言ってくれた事あってスッキリした。

[357. 匿名]

>>305
あなたは言葉がキツイ
言い方が良くないと思う

[358. 匿名]

>>2さん
＞「見た目に気を使わない人＝親に甘やかされてる」


言ってる事は、すごく分かります（実際そうだしね）

でも、そのイラストは「弱すぎる」
もっとキツいの出さないと。

[359. 匿名]

>>161
すごい、世にも奇妙な物語に使えそうな話
やっぱり自分のしたことって巡り巡って返ってくるんだわ

[360. 匿名]

>>348
バックルのどの部分がどういう風に壊れてんの?使えるくらい？買い替えレベル？って1から10までの説明を求める人いるじゃん。
さすがに「あなたの持ち物の一部が壊れてるよ」原文ママなわけないでしょ…どんななぞなぞよ

[361. 匿名]

>>2
ありのままの自分でいられる幸せな女性だと思う。既婚者ならなおさら。

[362. 匿名]

>>2ひがみでしょ、普通に可愛いし。

[363. 匿名]

>>25
言ってる事は間違ってはないけど普通義母に言うか?それ

[364. 匿名]

>>3
パソコンに勝手に出てくる怪しい警告文のようだ笑

[365. 匿名]

箸は？

[366. 匿名]

箸の持ち方が下手

[367. 匿名]

羨ましいでしかないんだけど、既婚子持ちが「なにかあったらとりあえずお母さん召還すればなんとかなる」なんとか「してもらってる」んだろって思う。

10代で母介護、20歳で母を亡くした身からすると羨ましすぎる。言ってみたいセリフだわ。相談さえできない…。

[368. 匿名]

>>18
体に理由がないともいえない
顎や胃腸が弱い
味覚が敏感で苦味や辛み、添加物が苦手
とか、他に小さい頃からの味覚トレーニングが足りない場合もあるかも。
本人がよく覚えていなくても、病気のときなどに食べて吐いたことのあるものって無意識下で苦手になりやすかったりすると思います。
好き嫌いは一緒にいる人にとって全然良くないですけど。

[369. 匿名]

>>305
あなたの文章も仕事できなさそう

[370. 匿名]

誰に対しても高飛車な人

[371. 匿名]

>>364
今すぐアップデートして下さい！！！！

[372. 匿名]

>>98
包み紙捨てとけってこと？
その人成人してる？

[373. 匿名]

ご飯食べるときご飯茶碗を持たない
持って食べなよってことで言うとなんで？
って言われる。
これ私がおかしいんだろうか…

[374. 匿名]

離婚したい理由が、自分のこと守ることばかりで相手が悪い、という人

[375. 匿名]

>>2
個人的には仲良くしたいタイプだけどなー。

[376. 匿名]

>>352
捕捉を読んでもやっぱり言葉のチョイスもおかしいし説明下手なんだなってのが伝わってくるから、これが日常しかも仕事中だと疲れるだろうなとは思った
指摘したら親が～とか返ってくるし
お互い様って感じ

[377. 匿名]

>>50
お姫様気質いるね。
うちの父親そうだよ。
してもらって、助けてもらって、優先してもらって当たり前だからそれをされなきゃ不思議そうな顔する。
私娘なのに金の無心やたらしてくる。私は母のワンオペで育てられて父には援助されたこともないし恩がない。金かして言われて何回か貸したけど返ってこず請求したら父の姉から「助けてあげてよ」って電話きて気持ち悪すぎて縁切った。

[378. 匿名]

>>4
元カレにお金貸して早く返してって言ったらいや急に支払いがーとか友人タイミング悪く飯誘うからーとか残業なかったせいでーとか言うてたわ
親は確かに毎月お金を渡すほど激甘だった、アラサーの男だよ

[379. 匿名]

>>210
そもそも悪意を持って描かれたイラストなわけで。

[380. 匿名]

>>351
そうね。
だからご主人がダメージ負いやすい「親」を出して反撃したんでしょ。
ご主人も主もラインわかりにくいとか親とか本筋に関係無いことケンカに持ち出すからややこしくなる。
ご主人は物が壊れて悲しい、怒りのやり場がない。
主さんは親切にしたのに怒られて悲しいしムカつく。
ここをお互いそういう気持ちだってことをわかり合った方がいいよ。

[381. 匿名]

食べ物の好き嫌いがあまりにも激しい人。
これ嫌いあれ食べれないで周りに気をつかわせてる。
刻んだ細かいネギを一つ一つ取り除きながら「ネギなんかのせないでよ〜」って言ってて全部取ってから食べ始めてた。美味しく食べてるのにそんなの見たらちょっとテンション下がる。
親は克服させるよりこの子の嫌いなものは作らないでおこうって育ててたんだなと。作ってくれてる人へのありがたさや食べ物のありがたみを教えてこなかったのかなとは思う。

[382. 匿名]

>>333
基本は陰から見て楽しんでるけど好きだから機会があれば生で見たいし握手も2ショもしたい
でも推しに認知されるほど目立ちたくないって感じかな

[383. 匿名]

>>297
おお典型的名誉男性…
一番格好悪いタイプの女だね
底辺男性にケツ振って承認欲求満たして生きていくのむなしくないのかな

[384. 匿名]

義妹が何でも個性という表現の甘やかしで片付ける
義妹子が小学生間際までオムツがなかなか取れなくオネショしがちと聞いた時は個人差あるしなって思っていたけど、親族で食事した時に超偏食でアレルギーか聞いたらそうじゃないと言われ、ああ地道な教えや声掛けの繰り返しが面倒で「これがこの子の個性」と思うことにして放置したんだなってわかった
親がそんな感じだから子どもも根気がなくて、高校までは多少のトラブルがありつつ何とかなったけど自主性が求められる大学は続かなくて中退、しばらくフリーター後専門に入り直しているらしいが、ちゃんと投げだし癖出さずに卒業できるのかなあ
よその子に意見する気はないが、たまに会った時に「〇〇なんだけどあの子の個性だから〜」愚痴を聞かされて、「それは甘やかしたからできないままなんじゃない？」という言葉を飲み込むのが面倒くさい

[385. 匿名]

>>305
伝える意味は?って、主の旦那は更に早く詳しく伝えろって主に要求してんだわ。

[386. 匿名]

>>2
この画像に似てる民多すぎw みんなめっちゃフォローしてるし。わたしも可愛いとおもうよ！

[387. 匿名]

分からないなら聞いてよと言う考えは賛同するけど、それって親のせいかな？
お前が修理して使えるようにして机の上に置いとけ、なら今まで親がやってたんだろうなとは思うけど。

[388. 匿名]

結婚して子ども産んでも30過ぎても人前でも会社でも一人称が自分の名前の女

[389. 匿名]

別室登校の小５女子なんですが「校長先生が許可してくれたから」と言って、宿泊学習に大きなぬいぐるみを持ってきたり、授業中に1人タブレット端末で遊んだり、図書館で本を読んだりとやりたい放題です。
その子のお爺ちゃんは、元校長だと聞きました。甘すぎ。

[390. 匿名]

>>268
いや…がるは1〜10まで全て説明しないと理解できない人が多過ぎだよ。

[391. 匿名]

>>373
なにその疑問
自分の方が正しいって知ってるでしょ

[392. 匿名]

>>67
主さんは仕事できなさそう。一緒に仕事したくないタイプ。トピずれだけど。

[393. 匿名]

>>1
親に甘やかされうんぬんの発想になるところもちょっとずれてるし、
LINEは社会人なら日中は返せないことも多いし、まして家族なら既読スルーってほどでもないし、
「よこす」「こいつ」など言葉遣いが汚いし、
私は主さんこそどういう家庭環境で育ってきたのかなとは思いますね。

[394. 匿名]

>>29
うちの旦那だわ。おかずとか他のもの全部並べて
ご飯つぎ忘れて座ったら、あれ？今日ご飯ない感じ？っていう。そんなわけねーだろ。お茶とか箸くらい自分で用意しろ。

[395. 匿名]

>>1
分かりにくい文章に対しては誰でもイラつくと思うから主さんも改善点ある
自分の言葉足らずを相手の育ちのせいにしてるのが違和感あるのかも
旦那さんは旦那さんで、分からないなりに不足の事態を先回りして想像して、どういうこと？って聞ければ良かったんだよね

[396. 匿名]

>>3
相手からの、どういうこと？っていう返信待ちよね。こういうのだと既読無視しちゃう相手の気持ちもわかる。

[397. 匿名]

>>390
読解力ない人多い。そのくせ突っかかるのはいっちょ前

[398. 匿名]

>>1
主、めんどくさい

[399. 匿名]

>>223
私なら、緊急性のあるものなら電話する。今日中に修理に出さないといけないようなものなら仕事中でも連絡とる。
そうでないなら、LINEして返事がなかったら、旦那が何か言って来るまでほっとく。自分から詳細説明はしない。
主が旦那や壊れたものにやいやい構うから、ワガママ言ってるんだよ。
LINEしたけど返事もないから、大丈夫なんだと思ってたわ。でいいの。

[400. 匿名]

>>2
見た目に気を使ってないんじゃなくこういう地味な格好が好きで敢えてしてる気がするけど

[401. 匿名]

「親に買って（支払って）貰えはいいじゃん」って言う人
既に社会人で別居して自立してるのに！？ってびっくりする

[402. 匿名]

依存と他責。

[403. 匿名]

>>1
文章が私には分かりにくいので、もう一度説明していただいていいですか？旦那さんもそういう気持ちだったのかもしれないです。旦那さんの言い方も良くないけど。
沢山話し合って円満な夫婦生活が出来ると良いです。

[404. 匿名]

大人になっても食べ物の好き嫌い激しい人

[405. 匿名]

言動というか、近所の奥さんが自分の親と隣同士（戸建て）で住んでるけど、子供３人産んで予防接種や習い事の送り迎え、買い物、料理を全部自分の親にさせてる。
実家が遠い私としては羨ましいけど、甘えてるんだろうな。

[406. 匿名]

>>1
余計なひと言でさらなる揉め事に発展しそうだな。

[407. 匿名]

>>366
箸は親が毎日毎食いくら言っても本人が直す気ないとダメなんだよ

[408. 匿名]

>>397
「あなたの物の一部(実際は物の名称と破損箇所を記載しました。身バレ防止です)が破損してるよ」とか書いてたら「回りくどい」とか叩かれてそう笑
本当に読解力ないよね。言い間違いに一々突っ込んで「これどういう意味?」っていつまで経っても話が進まないトピとかよく見る。言いたい事は伝わるんだから脳内変換してさっさと本題に入らせてやれよと思う。

[409. 匿名]

家賃払いたくない、住むだけでお金かかるのもったいない

[410. 匿名]

>>2
私は元々涙袋あるし髪も黒髪ストレートロングだけど何か悪いの？

[411. 匿名]

両親の老人ホーム入所を地元にいる姉がやってくれて助かったと話したら、「お姉さんが近くにいるなら世話してくれたらよかったのに.....残念でしたね（施設代がもったいなくて残念という意味らしい）」って言ってきた人かな。
姉には感謝しかないし、相続も多めに譲るのが当たり前くらいに思ってたからびっくりしたよ。

[412. 匿名]

卒業旅行のお金出してもらってる友達は甘やかされてというか単純に羨ましかったなぁ

[413. 匿名]

>>358
見た目に気を使わない＝甘やかしってどういうこと？？

[414. 匿名]

>>1
いやいや、なんでも親のせいにするのはやめてくださいよ。ひしひし感じるくらいなら結婚しなきゃよかったじゃん。

[415. 匿名]

>>19
私もだわ
まんま私

[416. 匿名]

>>187
私も意地でも気づいてあげない(笑)
社会人なら自分の機嫌は自分でとってほしいし、体調が悪くて本当に限界ならちゃんと自己申告してくれればいいし、我慢して仕事するなら周りに気を遣わせないよう気丈にしててほしい。

[417. 匿名]

>>2
こういう意地悪な絵描く人って才能の無駄遣い。人が優しい気持ちになれる絵描いて欲しい。絵の才能まで歪まなせないで欲しい。

[418. 匿名]

>>18
元旦那がこれで離婚した。
遠距離恋愛だったんだけど、会った時は決まったパスタのお店でカルボナーラ食べてるのを見て「二人の思い出の店♥️」「カルボナーラが大好きなのね♥️」となってた当時の自分をブン殴りたい。

いざ一緒に暮らし始めてサラダを出したら生野菜は動物園の猿が食うもんだと怒鳴られ、野菜は煮ても焼いてもダメ、カレー(しかもポーク限定)と生姜焼きしか食べられないからそのローテーションでいいとさも楽だから助かるでしょと言わんばかりだったけど、そんなん私が嫌だわ巻き込むなと思った。
気に入らない食べ物は箸でシッシッみたく皿を下げるよう命令する姿を見てさすがに「お母さんは料理をしなかったの？それともしつけをしなかったの？」と言ったら料理を床にぶちまけて平手打ちをくらった。
野菜も嫌い、魚も嫌い、納豆も嫌い、牛乳も嫌い。
豚肉と炭水化物と炭酸ジュース以外摂取してる姿を見たことがない。
今なら元旦那の体臭の原因がわかる。

[419. 匿名]

>>5
これ！
甘やかされたというか、いままで失敗したり劣等感を感じたことがほぼないのかなと感じる。
美人だし、家も裕福だから。

夫とも高校生から付き合ってそのまま結婚したから失恋したこともないんだろうとおもう。

めちゃくちゃ羨ましい。

[420. 匿名]

>>2
涙袋以外ワシやないかい！😂

[421. 匿名]

>>212
それが育ちに繋がる理由は？

[422. 匿名]

>>3
>>223

[423. 匿名]

夫が姿勢悪く、ご飯食べる時とか肘ついてるし食べ方も汚い
最初は何で義両親はマナーを教育しなかったんだと思ってたけど、
夫は私が何度姿勢など指摘しても治らないから、
教育関係無くこういう人なんだと思うようになった

[424. 匿名]

女性作家で全然容姿が良くないのに恋や性の話ばかり書く人
結構多い

[425. 匿名]

>>418
すごすぎる。元旦那さんの体臭はあれど、健康面はそれで大丈夫だったの？

[426. 匿名]

親のコネで仕事やってる人

[427. 匿名]

>>19
私も
これに、黒ぶちメガネかけてる

[428. 匿名]

壊れそうな物ばかり集めてしまうよ〜

[429. 匿名]

高校生のときチャリ通学が普通の地域なのですが夫が
『おれカッパ使ったこと無い、新品のままで終わった』
と聞いたとき、甘ったれとるな思った。親に送迎してもらったんだってさ

[430. 匿名]

彼氏にイチゴをヘタをつけたまま出したら、「え？普通とって出すよね？うちの母さんはいつもとってから出すよ」って言われた時

[431. 匿名]

新入社員が入社３日目で退職するという電話を親がかけてきた

[432. 匿名]

お母さんも寝坊して起こしてくれませんでした。
と言って遅刻してきた新入社員。
ネタじゃなくて本当にいるんだとびっくりした。
ちなみに我が社では、こういう場合も叱ってはいけないことになっているので、56歳の強面の部長が「そうか。お母さんも疲れてたのかな。ちゃんと自分で目覚ましかけような」とひきつった笑顔で指導していた。

[433. 匿名]

上京後、ホッカイロですら親に送ってもらおうかなと言っていた。その辺でいくらでも買えるのに。

[434. 匿名]

>>19
結構可愛い顔立ちなんだね。ブスの私からすれば裏山。

[435. 匿名]

>>404
厳しく言っても食べない奴は食べないのよ
親のせいではない

[436. 匿名]

>>430
うぜぇぇ笑

[437. 匿名]

>>2
可愛く描きすぎじゃない？
リアルな人間ってもっと気持ち悪さあるよ

[438. 匿名]

事あるごとに、お母さんが，お母さんが
って言う人かな。

何でもお母さんの言ってることが正しいと思い込んでる。

[439. 匿名]

>>50
自分から調べたりしないタイプだよね
誰かがやってくれると思って待ってる

[440. 匿名]

>>390
国語ができない人は全教科できない。つまり

[441. 匿名]

>>2
ゴメン
お金ない貧乏だし、めんどくさがり屋だからそんなにみんなみたいに見た目に気を使ってない…
服も髪の毛も安物の適当だし、靴もリュックも安物の適当、ノーメイクだわ…
この絵の人はかわいい方だと思うよ

[442. 匿名]

>>17
仕事中にきたら、緊急なのかわからなくてドタバタしてたら返せない。
せめて破損の写真でもつけてくれてたら急いで連絡返せたと思う。

[443. 匿名]

親に色々要求して通らなかったら暴力を振るう人

[444. 匿名]

>>115
既読しといて帰ってから｢早く言え！説明が分かりづらい｣ってキレる人にそれ言われたら腹立つわ

[445. 匿名]

異常なまでに神経質

[446. 匿名]

>>425
一応生きてた。
元々健康的な見た目ではなかったけど。
離婚する直前で健康診断で引っかかったようなことを言ってた。
「あー生きてんのに死臭するもんね。まわりは絶対迷惑だと思うんだけど」とだけ言って内容も聞かなかったし再検査に行ったのかすら知らない。

[447. 匿名]

>>327
染めてなくてもっさりとした黒色の髪なのかな

[448. 匿名]

>>430
バナナをまるごと出したら、うちでは切って出てくると言われたから、翌日バナナを1ミリ厚にスライスして出したら謝ってきた。新婚の時の話。

[449. 匿名]

自身は返信が遅いくせに相手からの返信は急がせる人

[450. 匿名]

>>418
元旦那、「生野菜は動物園の猿が食うもんだ」と怒鳴ったらしいが、自分が猿以下だという事に気がついていないのね。

[451. 匿名]

>>2
もっと太ってるよ。こんな華奢じゃない。

[452. 匿名]

親が職場に忘れ物(スマホ)届けに来た時はビックリした
雑務もままならない人だったから何か納得したｗ

[453. 匿名]

>>432
'`,､('∀`) '`,､

[454. 匿名]

>>448
この前のタモリ倶楽部でキャバクラのフルーツ盛り合わせ作る職人の回思い出したわ。やれるんじゃないの？www

[455. 匿名]

>>382
なるほど！
ありがとうございます！

[456. 匿名]

自分が気に入らない事があると言葉じゃなくて表情と態度のみで表現する人
小さい頃からそういうふうにするだけで親に察してもらって甘やかされてたんだろうなと思う
他人はそうは行かないのに

[457. 匿名]

>>1
人から何かしてもらって当たり前
人から気遣われて当たり前
だけど逆は絶対しない

人に頭を下げたら負け

な人

[458. 匿名]

>>2
親の指摘がうっとおしくて、何もしなくなった結果、モッサリしてしまう。関心持たれたくない。

[459. 匿名]

>>424
『ちょうどいいブス』だったんじゃない？

”美人には相手にされないだろう”からと、手頃な女に声をかける男は多い。
それを知らずに『自分はモテている＝容姿が優れている』と勘違いしている女は多いよ。

[460. 匿名]

>>323
そういう世話好きな女だから結婚してもらえたんでしょ？惚気なの？いい義親と甘えん坊の旦那がいて羨ましいですね。

[461. 匿名]

>>1
主さんの文章からは旦那さんが甘やかされて育った感じはわからないな…
とりあえず義両親と旦那のことを馬鹿にしてるのはわかった

[462. 匿名]

>>22
父親も母親も、「知らせず、教えずやってあげる」のがダメなんだろうね。勉強は学校だけれども、生活はある程度親に教えられるものだと思う。
車もそうだけどさ、たこ足コンセントは危ないとか、大きな事故につながる物は「親が排除する」のではなく「子どもに教える」もんなんだよ。私も親になったし、目の前の石ころをどかすのでなく、教える様にするよ。

[463. 匿名]

>>77
わかるわかる！
旦那の友達で結婚記念日に夫婦で旅行したいって言ってる人居たんだけど
予約とかめんどくさいとか言ってなぜかうちの旦那が予約取ってあげてたわ…

[464. 匿名]

親に甘やかされたというより、優秀でいい子で気に入られて通ってきた人って、欠点を注意され慣れてないから、指摘すると言い訳や反抗する

[465. 匿名]

>>423
実家が裕福で本人も良いところにお勤めなのに
クチャラーな知人がいる。
もしかして親もクチャラーだったら、子供の頃に注意されないままかもね。

[466. 匿名]

>>36
義理母は旦那弟のブドウの皮まで剥いていたそう。俺の所に皮付きなんか来たことない、ってドヤってたのがキモかったわ。

[467. 匿名]

>>1が周りにお膳立てされてきた人間だったんじゃなくて？

[468. 匿名]

いい歳して相手の生活に対してすぐ「パパが(お金)れ出してくれないの？」「ママがしてくれないの？」などいう人。アラフォーアラフィフになってもなにかと実家の話絡ませてくる

[469. 匿名]

働きたくない、仕事辞めたいから結婚したいっていう人

[470. 匿名]

>>168
なんなら髪の毛服装ばっか気遣って部屋ぐっちゃぐちゃの人とかよくいる

[471. 匿名]

>>29
うちは今でこそ箸がなければ自分で取るけど酷い時は目の前に箸立てがあるのに私をなぁ!!なぁ!!と呼んで私が何？と聞くと手だけ出して「箸」だった。おばあちゃん子どころか母親は居てもおばあちゃんが母親代わりと聞いて納得

[472. 匿名]

>>471
うちは→うちの旦那は

[473. 匿名]

とっくに成人してるのに
上の世代を大人（自分は違うと思ってる）
なんでも大人のせいにする

[474. 匿名]

>>1
女脳と男脳による伝えたいことと伝えて欲しかったことの食い違いだね
主は破損してることの感情や気持ち(残念だねとか)を共有したいから事実はどうでもいい
夫は事実(何が、どうして、今どうなってる)を知りたいから主からのメッセージでは情報不足
どっちが悪いとかじゃなくお互いの性質が悪い方に合致しちゃっただけだから、甘やかしとかお膳立ては感情的になりすぎだし関係ない
それに5W1Hを盛り込む習慣はつけておいて損はないから練習した方がいいよ
カードゲーム方式にでもして毎週末に夫と遊ぶと尚良い

[475. 匿名]

>>341
そうそう。会社にいるけど、ほんと何回も怒られてるのに同じこと繰り返し。もう親の問題じゃなくて脳の問題だと思ってる

[476. 匿名]

>>451
そして怒肩で天然パーマ

[477. 匿名]

>>29
自分の分だけ用意したら怒鳴られてたわ。
逆に弟が私の分を用意したことなんてない。

[478. 匿名]

>>460
もうさ主に延々と粘着して叩いてる人は常に嫌味言ってなきゃ死ぬ病気かなんかなの？

[479. 匿名]

>>36
骨をママに取ってもらっていたと知ったのは結婚後
骨が出てくるとどんどん機嫌が悪くなる
だからうちは骨を取ってあると書いてある魚以外旦那には出さない
レントゲン照射一回はされてる魚だよー、なにかの糊で形成してあるよと言っても全く気にしてないみたい。

[480. 匿名]

>>36
うちもだー。母が骨をとってくれてたわけでは無かったみたいなんだけど骨がある故に身の部分までごっそり残してる。それを勿体ないとか、叱られたことがなかったらしい。

[481. 匿名]

>>474
すごく話が分かりやすいんだけど
最後の解決法だけぶっ飛んでる気がするw

[482. 匿名]

>>1
それ、旦那さんが甘やかされてきたっていうより、あなたが余程、親や周りを頼らない(頼れない)人生だったのかなって思う。
普通もう少し丁寧に教えると思うし、丁寧に教えてもらったら事が上手く早く進む事があるから。
自分の力で動く事も大事だけど、家族ならもう少し寄り添いながら生活しても良いと思うよ。
それぞれの考え方と夫婦仲の違いもあるから一概には言えないけど。

[483. 匿名]

>>29
「お茶」「箸」単語系の人ね。

[484. 匿名]

>>2
これ私にめちゃくちゃ似てるんだけどwwww髪染めない黒髪、おかっぱ頭なのはいちいち髪をアレンジするの面倒臭いんだよ～。すまんな。

(拾い画だろうけど)てか絵が上手いな。
絶妙なブス加減を描くのって難しいんだよ。

[485. 匿名]

>>2
この絵を見てこういうコメント書く人の方が親に甘やかされて育ったか厳しくされすぎたのか？わからないけど心が狭いなぁと思う。

[486. 匿名]

義実家や人の家で来て、「おなかすいたー！デザート食べたい」っていう子供。

[487. 匿名]

>>474
5W1Hを盛り込む習慣は必要だよね。
昔指摘されてから文章にするの時は特に気を付けてるよ。

でも男って、一回のメールですべてをわかるようにしろっていうんだよね
わからなかったら何が？どうして？くらい聞くこともしてほしいんだよね。

[488. 匿名]

>>485
不幸な人なんじゃない？
かわいそう。

オタクで推し活楽しんでる絵の人のほうが幸せそうに見える。

[489. 匿名]

やってもらって当たり前で他人にギブするという思考が無い人

[490. 匿名]

好き嫌いが多いため、その人だけ別で
毎回作ってもらってると聞いた時



友達の旦那に多い(^◇^;)
え？わざわざ別で作るの？？ってなった
そんなん自分で作らせておけよっておもったんだけど？
人の家庭なので　へぇー！大変だね！って返した。

[491. 匿名]

>>333
推しが間近にいたら、私は「自分のこと臭いか心配」「今朝パン食ったから食べかすが口についてないかな～」等々余計なこと思ってしまうからw偶像を貫きたい。

[492. 匿名]

>>435
レベル違いに好き嫌い多い人いない？あれだとめっちゃ一緒に過ごすのきついってなったんだけど

[493. 匿名]

>>5
常に安心感あるんだろうね。親の金まで払ってる私からしたら明日どうなるか常にハラハラ。安心が常にある人って心の底から羨ましい。

[494. 匿名]

>>405
わたしの知り合いにもいるよ。
親が病気になったり死んだらいきなりやれるようになるのかな、って思う。
専業主婦なのに毎日のごはんや幼稚園の送迎はもちろん、自分の子なのに生まれてから1度もお風呂に入れたことないって。
親は依存されて満足ならそれでいいけど、後々のことを考えると子のためにはならないし、どうかなって思う。

[495. 匿名]

水が無いとご飯食べられないんだけど、それ言ったら「甘やかされて育った」って言われた昭和の時代。

今なら虐待じゃね？
みんな、ラーメン食べるのも定食屋行っても水飲むでしょ？

[496. 匿名]

親に世話されてる実家暮らしの人
本人は異常にのんき

[497. 匿名]

>>373
普通におかしいです。

[498. 匿名]

>>241
今日電車の中でこんな服装の人がいた〜とか、いくら顔にモザイクしたからって勝手に盗撮してSNSに載せて批評する奴とかね。
スマホの普及&SNSが発達していったと同時に、こうやって他人の容姿やファッションを馬鹿にする連中が一部いるからさ。
だから自己肯定感の低い人が世の中増えて、そこにコロナ禍が輪をかけてマスク外せない・他人の前で顔を晒すのが怖いって人が増えたんじゃないの？
で、ネット上では加工された顔が溢れまくって、その加工された顔を見て“私もこんな風になりたい！”って美的センスがおかしな方向に進んでいくのよ…
現代病というかSNSがもたらした、便利さと引き換えに生まれた弊害だと思う(ｰ ｰ;)

[499. 匿名]

>>413
成長期に、親が「注意するの面倒だわ」と
放任してたって事でしょ？

[500. 匿名]

>>233
貼った人の外見によっては炎上騒ぎだよ