割り勘？全額負担？（友人家族）

[1. 匿名]

我が家は関東に住んでおり、地方出身である主人の友人家族が遊びに来た場合の食事代(外食)は全額出しています。
時々友人家族が出してくれる時もありますが、
私的には割り勘がいいなと思っています。
我が家は夫婦2人家族で友人家族は子供がいて6人家族です。
主人の顔をたてたい気持ちもありますが、正直不公平感もあり迷っています。
みなさんならどうされるか、考えをお聞きしたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
え、なんで出すんだろう？

[4. 匿名]

こっちに招いているなら全額負担する
嫌なら呼ばなければいい

[5. 匿名]

親戚ならまだしも、友人一家の外食代なんて絶対出したくない。

[6. 匿名]

>>2
割り“缶”ね（笑）

[7. 匿名]

>>1
年1〜２回なら出すかなー。おいしかったー楽しかったーで帰って頂きたい。

[8. 匿名]

地方に住む相手家族の方には遊びに行かないの？
ご馳走して貰えば？

[9. 匿名]

>>1
何か広告でそういうマンガあったな。

[10. 匿名]

旦那さんのもてなしたい気持ちもわかるけど、
友人一家側もそれなりにお礼をしてると思うんだけど、そういうのはお互い気を遣うから割り勘にしない？と伝える。

[11. 匿名]

出してもらったことも出したこともない。
友だちとは割り勘しかしたことがない。
交通費はかかるけど、それって友だちに負担させる理由にはならないと思う。

[12. 匿名]

男は友達に良い顔したがるからね。見栄を張るというかカッコつけたがり。
ご主人のお小遣いから出してもらえば？

[13. 匿名]

>>1
友人家族と会計を別にする

[14. 匿名]

>>1
ご主人の顔を立てるって飲食代を負担する事なの？
それとこれとは別じゃない？

[15. 匿名]

来て来て！と招待しているなら払う。
勝手に来てるならそれぞれ自分たちの食べた分を払えばいい。

[16. 匿名]

家に招くならお金もらわないけど
外食は割り勘がいいな

[17. 匿名]

家でおもてなしは仕方ないけど、外食は割り勘だな

[18. 匿名]

家に遊びに来るの？
手ぶらではこないでしょ？

[19. 匿名]

>>1
呼んでるのか、来たがるのかで違うと思うけど。

呼んでるなら出すし、
向こうが、来たがるなら出す必要なくない？

[20. 匿名]

不公平だと思うなら割り勘か子供の分は負担してもらえば？

[21. 匿名]

>>12
そうなんだよね。
男の見栄って、彼女のうちは奢ってくれる男でカッコいいんだけど、結婚してからは複雑な時あるよね。笑

[22. 匿名]

年に一度主旦那に会うためにわざわざ来てくれて〜なら食事くらいご馳走しても良いと思うけど
なんかのついでに寄られて年に数回会ってみたいな状況なら
ご馳走するのとか嫌ですね。私なら。

[23. 匿名]

一回奢っちゃうとパターンになって割り勘に戻せなかったりするよね。うちも遠方の友人がくるとご馳走することあるけど、逆の際同じようにしてくれるとか手土産たくさんくれるとかじゃないとなんかモヤモヤして疎遠にしたくなる。

[24. 匿名]

６人だし、家には泊まらないのかな？
食事だけ？
そのあたりも知りたい。

[25. 匿名]

>>1
夫が招待しているなら出すかな。友人家族の家に遊びに行った時はどうしているの？

[26. 匿名]

本当に友人？
図々しくてびっくりする

もう家族ぐるみはやめて旦那同士で勝手に行けばいいのに

[27. 匿名]

うちは2ヶ月に一回互いの家にお泊まりしあってる友人一家がいる。厳密ではないけど不公平がないように持ちつ持たれつでやってるよ。食事用意しない方はお酒買って行ったり。
どちらか一方が負担に思うようなら回数減らすしかないかも

[28. 匿名]

>>1
旦那さんの友達なら旦那のお金で出して貰えば？
家計から出すの？

後子供の年齢も気になる。
食べ盛りな高校生ラグビー部とかなら向こうが遠慮するべきだけど、まだ小さい子なら気にしない。

食事に行く時はお金とか考えて食べたくないな。

[29. 匿名]

>>1
過去に何かあったのかもしれないし、何とも言えないけど、私も友達呼ぶからお金頂戴、と言ってみたら？

[30. 匿名]

何で出すの？
ご主人が無理矢理にでも呼び出してるなら分かるけど、あっちが好きで来るのに。
そしてそれを受け入れてる友人家族もおかしいよ、ましてや子供までいて食事代跳ね上がるの分かってるのに。
ご主人いいカモにされてると思う、相手はご主人の事を奢らせ要員くらいにしか思ってないよ。
仮に頻繁に奢ってもらうのがアリなんだとしても、普通なら申し訳なくて後日お礼の品とか送る。
それすらもないなら相手は関東に来る時の観光案内＆お財布にしか見てないから、試しに暫く奢らずにいたら？
確実に関東に来る頻度減るか来なくなると思う。

[31. 匿名]

招いているか
あちらが勝手にくるか

招いているなら全額だすかな
勝手にくるならださない

[32. 匿名]

>>3
会いに来てくれるからじゃないかな？
旅行もかねてだろうけど。
たまに出してくれるなら別にいいと思う。
毎月とかなら別だけど年１くらいじゃないの？

[33. 匿名]

>>3
ね、意味わかんない
しかも自分たちの分出すのが当たり前なのに「出してくれる」っていう表現もおかしい

[34. 匿名]

友人家族と食事行ってなぜ主側が全額持つの？
どうしてそうなるのか聞きたい

[35. 匿名]

>>2
手、気をつけてね

[36. 匿名]

>>21
太っ腹と思われたいのかどうか知らないけど、友人と別れたあと何となくシュン⤵️としてるの笑える　

[37. 匿名]

>>1
あなたの旦那様が最年長ってこと？
それとも気さくに奢る派なの？

[38. 匿名]

えー無理無理！自分が食った分は自分で出せって感じ！

[39. 匿名]

なんで出す必要があるの？意味がわからん
無理やり呼びつけて飲みに連れ回してるとかじゃないんでしょ？

[40. 匿名]

>>1
あなたが呼び寄せてんの？それとも向こうが遊びに行くねって来るの？
前者なら食費負担はしゃあないけど、後者なら割り勘というか自分の家庭の分は自分で出せよってなる
というか旦那と相談して出費が痛いから負担したくないって言えば？

[41. 匿名]

そもそもなぜ割り勘ではないのかが気になる
そのまま毎回出してもらってる友人家族の気持ちもよくわからん

[42. 匿名]

そのへんに住んでる友だちなら絶対出さないけど遠くから来てるってなると最初出しちゃうかもなー
その始まりが良くないよな

[43. 匿名]

>>23
男女の恋愛でも奢り割り勘が揉めるのと同じだよね
昔より余裕がないのに、一度奢ったら今後も…ってパターン多いと思う

[44. 匿名]

親戚でもないのに変じゃない？って思ったけど、意外と肯定してる人がいて驚いた

[45. 匿名]

お互いに公平が良い。逆の立場ならものすごく気をつかうからお礼するにしても全額返しします。

[46. 匿名]

>>7
食事代なんて悩むよう金額じゃ無いし
わざわざ遠方から来てくれたんだから、移動にかかる金額時間を考えたらね

[47. 匿名]

>時々友人家族が出してくれる時もありますが、

時々相手がだしてくれるってことは、しょっちゅう遊びにきて主たちに出させてるんだよね…
本当図々しい。相手の奥さん何も言わないのか？
割り勘だとしても何か手土産の一つでも持ってこない？

[48. 匿名]

地方から来るだけで交通費とかかなり使ってるだろうからさらに金だしてとは言いにくい。
迎える側がご馳走したい気持ちわかる

[49. 匿名]

>>1
家族単位で出すもんだと思ってた。
身内でもゴタつくのに、他人でゴタつかないわけがない。

[50. 匿名]

旦那が割り勘でオッケーって言うか言わないかじゃない？
主さんも顔立てたいって言うくらいお互いプライド高そうだし。

[51. 匿名]

>>1

遊びに来る頻度やどういう経緯で来てるかにもよるなぁ。
例えば、旦那が来て欲しいと頼んでいるから来てくれてたり、年に一度一回だけの食事なら旦那の顔を立てて払うかも。
あと、それなりのお礼を貰ってたりしたら。

それ以外なら払いたくないなぁ。
というか、払わせる友人家族が図々しいよね。
だから、旦那に相談して割り勘にしたいと話し合う。
勝手に割り勘にしたら喧嘩になる可能性が大きいから。
男って見栄張るもんね。

[52. 匿名]

友達一人で遠くから遊びに来てくれて…て状況なら食事くらい奢りたい！てなるのもわかるけど、6人家族?!すごい図々しいって思ってしまった。本当に友達なのかなぁ…ご主人いいカモにされてない？

[53. 匿名]

>>1
沖縄とか九州のおとこ気ってやつかな。

[54. 匿名]

友人のみ来たときは奢ってもよいけど、家族同士ならそれぞれ別会計だね

[55. 匿名]

>>7
そもそも割り勘も出来なそう。この情報だけどとお酒飲む人がいるのか？も友人の子どもが何才なのかも？？だし。年1〜2なら奢るでいいかな〜
友人側がそれでも¥いくらか手渡ししない気遣いが出来ないのは謎だけど。。

[56. 匿名]

家に招いてご馳走して終わり(精一杯やります！)
後は観光も外食も割り勘ですね

[57. 匿名]

>>32
それでも普通出さなくない？主がきてほしいって招いて、あいたいって主からいってるのかな？
例えば二人で会おうとなっても中間値点に主がいけない理由があって、どうしても主側の配慮で来てもらうならわかるけど。そうでないなら相手も旅行のついでとかでしょ。

[58. 匿名]

友人宅は夫婦と子供(中高生の娘)３人、しかも部活やってて結構な量を食べる
うちは夫婦と子供(園児の娘)１人、うちは全員ほぼ少食
これで焼肉(食べ放題じゃない)行った時、割り勘だった
割に合わないと思ってそれ以降は断ってる
同じような家族構成で子供の年頃も近いなら割り勘でも良かったけど、余りにも差がありすぎて無理だと思った

[59. 匿名]

>>1
家にくるなら、わざわざ遠いところきてくれるし安くすむからこちらもちってのもわかるけど(友人だって手土産もってきてくれたりするし)外食なら出す必要ないよ。というか外食まで出すなんて初めて聞いたわ。主が来てとお願いしてるの？それなら呼ぶのやめようよ。

[60. 匿名]

>>52
私もそう思った。
6人分って。
子供の年齢によるけど、親は「子供だからそんな食べない」って思ってるけど、大人以上に食べる子っているもんね。

[61. 匿名]

>>32
私も遊ぶ約束して遠くから自分の家の方までわざわざ友達が会いに来てくれたら、お昼はご馳走するよ〜となるからわかる
けど逆の立場で自分が家族６人分なんて奢られたら普通に申し訳なさすぎて…友達がどっかの社長さんでもない限り断るw
よっぽど主夫婦が裕福にみえる感じなのかな

[62. 匿名]

絶対利用されてる。ずっと払わないなら縁切りだな。確信犯。

[63. 匿名]

旦那さんは交通費を考慮してご馳走してるのかな？
でも呼んでいるならまだしもそうでないなら毎回ご馳走するのはこっちも負担だよね…

家族全員で会うのも、事情が分からないからなんとも言えない

[64. 匿名]

奢る奢らんは総合点で決める。
高額だから奢りたくない、で決めない。勿論それも一因。
①まず金。うちが金持ちか、向こうが貧乏か、うちは余裕あるのか、向こう払う意志あるのか。
②恩情。何かかけがえのない恩義があるのか、義理だけなのか
③労力。何か向こうは労力払ってくれてるか。車出してくれるとか。
④負担。どんくらい遠方から来てるか、交通費かかるか、頻度は、私と相手の負担割合。

相手の日頃の私への態度や思い遣りで、奢る奢らん決めてます。②③重視め。
子供は↑の総合点で勝ったら払うし負けたら払いたくない。

[65. 匿名]

>>1
奢って貰う残る当たり前
奢るは嫌って人
一定数居るよ。

あとは
Aさんは良く奢ってくれるんだけど
そう言う事が好きなんだよ
だから気にしなくて良いって
認識してる人も居る

[66. 匿名]

>>3
初回で払っちゃうとそうなっちゃうとか？

[67. 匿名]

>>1
その友人家族が常識ないんじゃない？
なぜ友人に奢らせるんだろう。
恥ずかしくないのかな？

[68. 匿名]

友達家族は子供4人いるってこと？

[69. 匿名]

そこは割り勘でいいような

[70. 匿名]

>>61
6人分は凄いよね…
2:6じゃ割り勘でもなんかモヤモヤする人数だわ

[71. 匿名]

私は観光地に移住した友人から遊びに来てって言われて飛行機に乗って行った。
ホテル予約して一人で二泊
友人宅にお邪魔して二人でランチした時は割勘でテイクアウト
外食した時も割勘
友人は低学年の子供を預けて午前から夕方まで観光地を案内してくれたし帰りは土産もくれた。私も手土産だけ持参してた。
(友達は遠慮したけどタクシー代は私が払ったよ)

6人家族の分を負担はモヤモヤするよ。普通は友人側も気を遣って来づらくなりそうだけど。
さっぱり割勘か、せめて半額ぐらいの負担じゃないと

[72. 匿名]

うちは家族数で割り勘、子供はカウントせず。
子供いる人は手土産付きで、気を使ってくれるからカウントしない。
遠方の友達で、交通費かけてたまーにわざに来てくれるならご馳走するかな。
しょっちゅう来るなら割り勘。

[73. 匿名]

>>1
旦那に友人が来るからご馳走よろしくね。って言われる方がめんどくさいよ。家でご飯振る舞ったら、それこそ全額負担だし主が作らないといけないし。外食で、すんでるならだしてあげてもよくない？、向こうは関東に来るまでに交通費かかってるんでしょ？

[74. 匿名]

>>32
もてなす側なら払うかな。払わないっていう考えがまずないかも。でも自分が行く側なら払いますっていう提案はする。じゃあ割り勘にしようなんて言われたことはないけど。
周りの人達によるのかな。私の周りはそういう人が多いから自分ももてなしてもらうこともあるし、1回の食事代出すことくらいは別に損だとは思わない。

[75. 匿名]

>>4
そうだね、呼んでる側なら仕方ないわ。だってそこまでの交通費とかだってあるだろし向こうの奥さんも来たくて来てるのかわからないし。私なら絶対行きたくない。子供連れてくるのわかる気がする。
その友人だけ来てもらって2人で外で食べてくればいいのに。

[76. 匿名]

>>73
交通費かかってるって言っても別に主家族に会う目的で来てるわけではなく関東に遊びに来るついででしょ？義家族ならわかるけど友人関係で家族分ご馳走する義理はないと思う。

[77. 匿名]

>>75
あれ?よくよく読んだら食事って外食なんだ！
だったらまぁ普通来た側も払うでしょ多少は。。
図々しいと思っちゃうわな。

[78. 匿名]

>>1
親戚関係ならまだしも、旦那の友達家族って。
厚かましい『友人妻』だね、向こうの奥さんが。

うちなら無いな。
そういうの、そもそもしない夫(笑)

[79. 匿名]

>>1
うーん。主さんところ子供いないのに、何度も子連れで来るのも少し不思議な気がする。主宅に泊まるわけではないんだよね？
遊びに来るってそのメンバーで何して遊ぶの？

[80. 匿名]

「ここのうどん美味しいのよ〜！」と言いながらかけうどん8杯勝手に注文する。

[81. 匿名]

せっかくこっち来てるんなら一緒に食事でもしない？〇〇まで来られる？とか言ってこちらから誘ったんなら出すけど、好きで来ててあちらが呼んだのは出さないよ。
ワリカンもよくわかんないな〜伝票は家族単位と思う。

[82. 匿名]

>>1
厚かましいね
友人だけこればいいのに
友人の奥さんの神経を疑うよ

[83. 匿名]

なんで奢ってるかにもよらない？ただの見栄ならやめてほしいね
わざわざ地方から家族総出で来るって泊まりだよね？
主が知らないだけで何かメリットがあるのかもしれん

[84. 匿名]

>>73
交通費かかってるって、こっちがわざわざ呼んだんじゃないかもしれないよね。
交通費は向こう都合でしょどう考えても。交通費請求してきたら怖いけど

[85. 匿名]

来てくださいで来てるなら出すけど、旅行ついでにご飯行こ〜なら出す必要ないよね。
これから子どもも大きくなって金額もかさみそう。

[86. 匿名]

え？なんで出すの？
ざっくりでも家族分計算して割り勘じゃない？
友人家族は何も言わないの？

[87. 匿名]

時々、友人家族も食事代出してくれるんだね。それなら割り勘も提案しやすいのでは？
どういう経緯でいつも会ってるのかわからないけど、わざわざ主さん家族に会う為だけに来てくれてるの？それともついで？

[88. 匿名]

>>1
夫の友人は自分には無関係、その家族なんてさらに赤の他人。会うなら夫一人で。その費用はその人たちでどうにかする。
我が家はそうしてる。
だってきりがないでしょ。それぞれの友人と家族で付き合うなんて。
夫婦でもプライベートは自由で尊重されるべきじゃないのかな。

[89. 匿名]

>>58
お互い夫婦同士とか子供が小さい子同士だったらね割り勘で十分だけど、子供が大きくてとか数が多くてとかよく食べる方が少し多めに払うよって押さないのか不思議でならない。
私なら断られても多く払いたいわ。
申し訳なくて。

[90. 匿名]

>>1
友人家族は奢られて当たり前だと思ってるのかな
それって友達か？
収入が明らかに違うなら仕方ない気もするけど、それでも割り勘にするのが友達なんじゃないか？

[91. 匿名]

行く側だったけど行きたいなんて言ってなくて行きたくもなく渋ってた。交通費と手土産でお金かかってんのに家で出された物にお金請求されてびっくり。
職場の元先輩で行くの断れなかった。

なーんか引越し先で友達が中々出来なかったみたいで
誰も尋ねてこないと近所の人に思われてるのが
嫌だったっぽいwww

結局利用されたんだなぁって。

[92. 匿名]

>>7
うちも観光地だから、たまに友達来ると私の友人家族でも夫の友人家族でもこっちが出してる
向こうは交通費かかって来てるし、お土産も持って来てくれるし
同じ友達が頻繁に来るなら嫌な気持ちになるのは分かるけどうちの場合はそうじゃなくて大抵は一度来るか何度か来ても一、二年に一度くらいだしってのもある。主さんのところと違って来る友達は子供の数もそんなに多くないからたかが知れてるのもあるけど

[93. 匿名]

割り勘だな。
でも海外や地方からくるような友人なら夕食はおごる。
あとは全部割り勘。
遊ぶのも交通費もお茶代も自分の家族の分は自分で払う。
お土産もらったらこちらからのお土産を用意して渡す。
友人には基本貸し借り無しで居たい。
旦那の友人は旦那の判断だけど、割り勘推奨する。

[94. 匿名]

>>90
飯おごってくれるし、ついでに会っとこうぜー！みたいな感じじゃないの？
そうじゃなければ、普通奥さんが気づかってお土産たくさん持ってくるとか、自分たちの分は自分たちで出そう！って提案しそう。

[95. 匿名]

>>1
何故奢るのか聞いてみるしかないよ
友人は命の恩人かもしれんし

[96. 匿名]

>>22
背景がわからないからなんとも言えないよね。

[97. 匿名]

>>61

子なし夫婦はお金あるんだから、子だくさんの自分の家族にお金を出すのは当然って身内がいるよ。
平気でたかってくるし、買い物に行っても食事に行ってもこちらが払うなんて言ってないのに会計時に「ごちそうさまでーす」とか言ってくる。
身内以外にも同じ事してるのかなと思う時がある。

[98. 匿名]

>>1
外食だけで済むならまだいいかな。
ウチでご馳走するよ〜泊まりなよ〜とか無責任に言わないなら。

[99. 匿名]

ご主人の友達だけなら、会いに来てくれたのだし奢るって言うのは分かるけど、家族でって、それ家族旅行の夜ご飯代のあてにされてるんじゃない？
相手家族が図々し過ぎる。１度流れでお金を出してもらっても、次は遠慮するでしょ。
家に招いてご飯ならまだ話も分かるけど…。

[100. 匿名]

>>73
何故選択肢が自宅へ呼んでご馳走するか外食でご馳走するかの二択なんだろう…
外食で人数で割り勘でいいじゃん
交通費って来たくて来てるんだよね？

[101. 匿名]

>>74
時々は出してくれるけどいつもは奢るんだから一度や二度の話じゃないと思うんだけど…

[102. 匿名]

>>78
何故妻だけ？

[103. 匿名]

いやもう旦那に会いに来てるんだとしたら旦那が一人で外でお小遣いから勝手に奢ってきたらいいのに…

[104. 匿名]

>>1
うちの夫もなんだけど、子持ちの男友達と飲むといつも多く出したり奢るよ。
〇〇の家は子供いて大変だから、って。
夫としては、本当にその気持ちもあるけど、少しDINKSで余裕ある生活で見栄を張りたいのもあるんだろうなーと。
金額によるけど毎回何万も友達に奢るために働いてるんじゃないんだし、夫と話し合った方がいいよ。

[105. 匿名]

主旦那がその友達に借金して返してないとか
地元の親が世話になってるとか
そういう事情がなければ
奢る必要ないでしょ

[106. 匿名]

>>102
旦那さんと、友人は交友関係あるじゃん。

友人妻は、正直関係ないよね？主からしたら。
主と友人妻、仲良しって感じでも無さそうだし。

[107. 匿名]

>>1
私がその友人の妻ならめちゃくちゃ気を遣ってしまうよ。ましてや子どもいて人数多いし出して貰おうなんて思わないし、出してくれたとしてもお礼するし。
その前に夫の友人夫婦と家族ぐるみでのお付き合いはしたくないなー。

[108. 匿名]

>>1
私ならそんな図々しい人達との外食なんて行かないし、費用も旦那のこづかい以外では絶対に出させない。そもそも自分の友人じゃないし関係ないでしょ。正直に本音をぶつけてみたらいいさ。それで怒るようなら今後の事を考えた方がいい