【話し合い】彼と同棲(結婚)とした時に大変だった事【妥協】

[1. 匿名]

皆さんどうでしたか？
ちなみに、同棲をカッコにしてるのは同棲なしで結婚(そこで初めて一緒に住む)の方もいるからです。

私は都内で一人暮らし中の30代前半です。
付き合って半年程の彼から同棲しない？と話が出ました。
しかし、一人の期間が長かったので“一緒に暮らすとか出来るかな～…”とか“もし別れたらまた引っ越しとかしなきゃだよねぇ…”とかって考えてしまい。。。
それと、お互いの職場の場所や通勤に使う路線的に、単純に“お互いの中間地点らへんで家探そう”とかなれなさそうなのもあります。(上手く説明できないのですが)

[2. 匿名]

うんこ

[3. 匿名]

結婚を視野にいれた同棲なんだよね？

[4. 匿名]

週末とかだけ一緒に過ごすことから始めたら？

[5. 匿名]

30代と結婚するならんて物好きしかいない
絶対に今の彼を逃すなよ

[6. 匿名]

30代前半ということは
結婚前提の同棲だよね？
そこは確認してる？

[7. 匿名]

特に大変だったことはない。お互いの職場の中間地点に住んで、わたしの通勤時間がのびたから相手が生活費をほとんど負担してくれた。

[8. 匿名]

妥協が多いんならやめとき！いろいろ我慢してまで幸せになろうとしなくてもいいよ

[9. 匿名]

掃除機の置き場所を巡って激しい喧嘩になったたw

[10. 匿名]

衛生観念が余りにも違うと本当にストレスだからそこは気をつけた方がいいと思う。

[11. 匿名]

>>1
結婚を考える相手なら試しに同棲するのもありだけど
付き合って半年なら半同棲でいいかな…

[12. 匿名]

30代前半なら結婚前提じゃないと同棲しないかな～
結婚まだ考えてなくてとりあえず同棲なら同棲はしない

[13. 匿名]

半年で同棲はやめとけ
高確率で別れるから

[14. 匿名]

期間決めて結婚する気があるのか確認

[15. 匿名]

30代前半なら、同棲でなく結婚してほしいなって思っちゃうわ

[16. 匿名]

主の感じからして結婚はまだしたくなさそうだし、やめておけば？まだと言ってる場合じゃない年齢だけど

[17. 匿名]

>>1
結婚をお互い考えての事なのか
そうでないのかは話してみた方がいい
彼氏さんが良い人ならいいけど
もしかして違う目的がある場合　
主が迷惑被る可能性もある

[18. 匿名]

[19. 匿名]

同棲なしで結婚しました！

家の場所は、お互いの職場の中間にして設備は譲れない部分（オートロックや乾燥機等）を話し合って決めました。

[20. 匿名]

>>1
学生時代から8年付き合って結婚したから、特に大変なことはなかったな
夫が会社の近くに住まないといけない職種だったから、私の通勤時間が自転車5分から電車60分になったことが一番しんどかったけど…

[21. 匿名]

>>5
うちの姉は30歳過ぎて玉の輿婚したよ。

ただ義兄は『条件は良いけど、勉強ばかりしていて女性と付き合ったことない人』だから。
姉も同じタイプなので上手くいっているみたいだが、私は無理。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

半年後に結婚とか期限決めておかないとズルズル行って別れる事になる

[24. 匿名]

金銭感覚と衛生観念

[25. 匿名]

ひとりの部屋（書斎的な）のがどうしても欲しいって言われてごねられた
でも結局結婚してから部屋にこもったりしてなくて、そもそも家にいる時間も短いし、別にいらなかったと気づいたみたい

[26. 匿名]

>>1
半年ならまだやめとけー
別れた場合大変だし、もっと見極めてからか覚悟してからにしな

[27. 匿名]

>>1
30代ならもう同棲じゃなくて結婚したい！って言う。
自分はそうした。

1人が長かったとかってうだうだ考えてても前には進まないよ。私が彼氏にそれ言われたら結婚する気ないのかなってがっかりする。

[28. 匿名]

お互い実家からの同棲だったから家電揃えたりするのとどんな所に住みたいかをフワッとしたイメージしかなかったから決めるまで半年くらい時間かかったのが大変だった

[29. 匿名]

衛生概念の相違
キッチンにあるテーブル拭きと食器拭きと手拭きを区別の出来ない人でストレスが凄かった

[30. 匿名]

>>1
同棲なしで結婚を機に一緒に住んだけど1DKで部屋が狭かったからか生活リズムが合わなくて最初はすごくイライラした
お互いに結婚の意志があるなら年齢的にも結婚を機に住むのでいいと思う

[31. 匿名]

>>1
夫も私も31の時に同棲して、お互いに他人と住むなんて無理ってくらいのタイプだったんだけど、その後結婚しても一度も揉めることなく楽しく暮らしてるよ。
お互いに価値観が近いと、それは問題にならずに済むかも。

[32. 匿名]

寝る時間の違い。向こうは朝早く私は遅め出勤で、かつ向こうが神経質すぎて私が遅い時間まで起きてると気になって寝れないみたいでイライラしてた。

[33. 匿名]

>>1
一人の時間や空間が好きなので一緒に暮らすの上手くいくか不安でリビングとは別に互いの部屋を別々に持てるようにマンションを探しました
でもいざ結婚してみたら予想外に大丈夫でこんな部屋数多くなくて良かったなって後悔してます

[34. 匿名]

>>1
お互いの通勤経路的に中間地点も微妙なら、なんで同棲の話が出たのかな？
通勤って結構大事なことだし、一緒に住んだほうが便利だよねっていう要素が見当たらないのに同棲持ちかけてくるのは、彼のほうが例えば家事をしてもらえるとか経済的に負担をシェアできるメリットしか浮かんでないんじゃない？って気がしちゃう。

結婚の話が出てるならまだわかるけど、単に同棲しよっていうだけなら主さんにあまりメリットなさそうだから今回はスルーしとけば？確実なことは平日も土日も確実に自分の時間が減るってことと、共用スペースの使い方によっては自分のくつろげる家ではなくなるってこと。

[35. 匿名]

>>1
女の家に転がり込もうとしている訳ではなさそうなので、まともな彼氏なのかな。
年齢的に将来（結婚）も見据えての付き合いだろうし、まず、同棲すら考えられないなら結婚生活なんてとてもじゃないけど無理なのでは？

それと、いい年して真ん中らへんはちょっと・・・言葉遣いが幼稚だなと。

[36. 匿名]

>>1
結婚しないなら同棲って本当に女側にデメリットしかないからやめたほうがいいよ
責任もなく男が甘えるだけの生活になる

[37. 匿名]

>>1
同棲するなら絶対結婚前提がいいよ
じゃないとズルズルしがち
場所はお互いの仕事場の中間地点で決めたよ

[38. 匿名]

>>1
その年で結婚しようじゃなくて同棲しようなのが個人的にかなり嫌。同棲って若い人のイメージ。

[39. 匿名]

>>21
不細工や年上と結婚しといて玉の輿に乗ったとか笑える

[40. 匿名]

>>1
30代前半の女性つかまえて
「同棲しよう」とはまた
悠長で呑気な提案だな…。
彼氏さん。現実見えてるのかな？

[41. 匿名]

結婚願望が全くないならともかく結婚前提（互いの親にも紹介済み、入籍日もあらかた決めてから）以外の同棲は特に女性にとってメリットほぼないよ

どの辺に住むとか申し訳ないけどそれくらいのこともパパッと話し合えない関係なのも気になる

[42. 匿名]

>>18
この空間に入りたい…。

[43. 匿名]

>>1
私は同棲なしで結婚しました。（都内）
夫は子なし希望。私は子ども欲しい。
と当初意見が分かれました。

夫）子なし＝バリキャリのまま妻も働くを希望
私）子どもが欲しいし、妊活や家事の両立をしたいため、転職して仕事の負担軽減希望。

結果、子ども一人までなら。
転職しても良いけど、扶養にならないフルタイム仕事をする。という事で落ち着きました。

[44. 匿名]

そりゃ違う環境で育って暮らしてきた２人が一緒に住むんだから、合わないことはたっくさん出てくるよ！
お金や食の価値観、細かいと洗濯物の畳み方とか…笑

大切なのはどれだけ合うか？よりも
合わない、やり方が違うってなった時に
きちんと話し合ってお互い思いやりを持って行動できるかどうか、だと思うんだよね。

最初からバッチリ合う相手はいないよ。それは相手から見ても同じ。

けど一緒に暮らして楽しいこと安心できることもたくさんあるはずだよ(*^^*)

[45. 匿名]

>>2
朝のトイレのタイミングってだいたい一緒になっちゃうもんね。

[46. 匿名]

ちょっと特殊かもしれないけど…
幼少の頃に両親が亡くなって祖母に育てられた田舎育ちの彼は、私の両親をとても大切にしてくれた。でも一緒に暮らし始めて31のアイスケーキを食べた時、最後に溶けて残ったアイスを食べたかったのかお皿を舐めた!!!
さすがに衝撃すぎて、そういう行動はダメだと話した。その後もいろんな面で両親がいないとこうなるのか…と思う点があって細かいズレが重なって結婚生活が続かなかったです(泣)

[47. 匿名]

友達で同棲してその後別れちゃった子もいる。

たしかに引越しとかは手間がかかって大変だけど、
元カレとの思い出が無い新しい家・街に行くから
気持ちの切り替えも早くできたって言ってた！

なるほどそういう考え方も良いなって思ったよ！

[48. 匿名]

結婚して同居はイライラしても我慢するしかないんだけど、ただの同棲って別れるの一言で簡単に終われるから同棲の気楽さってある。
嫌なことあったら別れられるから。
だから全く別物だと思う。
結婚決まって同棲するのかただ同棲するのかどっちですか？

[49. 匿名]

家事の分担は話し合といた方がいいんじゃないかな。そうしないと女性は損だよ。
自分の時は相手も一人暮らし経験者だからか相手が早く仕事終わった時は買い物して料理作って待ってくれてるの普通にしてくれた。

[50. 匿名]

主、全然乗り気じゃないじゃん笑
彼が同棲したい理由、主が同棲に後ろ向きな理由、きちんと話し合うことからだと思うな。

多分彼が結婚前提だとしても主はまだするべきじゃないと思う。主に彼との結婚願望が少なくとも今はなさそう。

[51. 匿名]

>>40
見えてないね。どれくらいの期間同棲するつもりかわからんけど家探し、同棲期間、親への挨拶諸々済ます頃には30半ばになってる可能性もあるのに悠長なもんだ（褒めてない）

[52. 匿名]

>>13
うちの息子(24)は1年半付き合って同棲始めましたが大丈夫かしら…

[53. 匿名]

お金はかかるけど半同棲でいいんじゃない？
私も不安だったから引っ越しはする気ないっていって
隣駅に旦那が賃貸借りてほぼ半同棲してた！
それから色々あって半年で旦那の賃貸は引き払って私名義で同棲して結婚したよ！

やっぱり結婚まで自分名義じゃない場所はいやだったから

[54. 匿名]

>>20
めちゃくちゃ大変じゃん…。

[55. 匿名]

>>1
一人暮らしが長いと他人と暮らすとストレスたまるのは確かにある
同棲してから結婚して離婚しました
同棲したほうがわかる事はいっぱいあったよ
我慢していたのを気づかず結婚して失敗しました
同棲中から義実家の意地悪さ、それを庇ってくれない彼、何で結婚してしまったのか不思議
計画を立てて同棲すれば失敗はしないと思います
貯金額は教えない方がいいです

[56. 匿名]

お互い長い一人暮らし同士＆同棲なしで結婚して一緒に住み始めたけど、うちはまじで最初うまくいかなかった。
お互いの家は行き来してたしよく泊まってたから大丈夫だと思ってたけど、付き合ってたころは家主とお客様の関係だったからうまくいってたんだと思う。
住んでみたらお互いこだわり多くてお互い頑固だから、すり合わせもかなり難航した・・てか話し合いがまともにできないことをここで知った感じ。

結婚前に一緒に住んで暮らし方や価値観を知るのは大賛成だし推奨したい。ただし私なら期間を決めるかな。ダラダラ住んでると方向性が見えなくなるから。

[57. 匿名]

結婚前提じゃ無いと女性が損する。まあ結婚してしまってから嫌なところ見えても後の祭りだけれど。期間決めて結婚前提で
相手の仕事先、両親、ちゃんと把握してる？詐欺じゃないよね？それならやってみたらいい。頑張ってね。
同棲って、お試し期間かもね。割り切れって話しだよね。嫌なら次行け。

[58. 匿名]

>>5
むしろ20代前半とかで職歴も浅いうちに結婚する方が
今の時代は不安要素だと思う。大手の会社なら
問題ないけど入社してすぐ妊娠って嫌がられるよ。

[59. 匿名]

>>1
何で同棲？
そこは結婚じゃね？
てツッコむところでは？

結婚に興味ないなら同棲なんてダルいだけだと思うよ。

[60. 匿名]

>>46
>両親がいないとこうなるのか…

これは両親が居なかったのは関係ないと思う。
祖母に育てられたとか田舎育ちだからと理由付けるのは主さんの偏見。関係ないと思う。

[61. 匿名]

>>1
結婚前提かつ親に挨拶してくれるなら同棲OKかな。それ以外はやめた方がいい。

同棲前に聞いておきたいことは掃除の頻度かな。衛生観念が合わないとしんどい。

[62. 匿名]

>>52
大丈夫かしら？って……24にもなって親御さんにそんな心配させる男性が彼女を幸せにできると思えない、はっきり言って

[63. 匿名]

新居でのお互いの収納を確保するために、大事にしていた物をケンカしながらかなり捨てた。
私はCDの山を泣く泣くブックオフへ、夫は妥協するつもりがなく実家に貯めていたレコードの山を、結婚を機に両親に捨てられてケンカが決着。
誰かと妥協なく暮らすって大変。

[64. 匿名]

>>54
通勤時間が一時間って普通じゃない？
東京で庭付き一戸建てなんて買えないもの

[65. 匿名]

>>43
子なしを希望してる人とよく結婚できたね
そこの価値観は絶対一致してないと無理だ
子ども欲しくない人を無理やり説得しても実際子どもできても可愛がってくれなそう

[66. 匿名]

>>1
30前半で半年付き合ってプロポーズされてからその後同棲、結婚した。
結婚の話が出てないのなら、わたしなら◯◯くんのご両親に
同棲の前にご挨拶させてください。とお互いの親に挨拶を伺う流れに仕向けて周りから固める。(大抵ほっといても親たちが結婚はどうするの？！)となるから。
この話して、挨拶はちょっと...となるような男なら別れる。同棲してもずるずるだらだらするだけになる可能性高い。

[67. 匿名]

>>65
そこはかなり人によるよね
同じパターンで子供産んでた夫婦知ってるけど旦那さんこども溺愛してる。自分の顔に似てるから余計かも知れないが...

[68. 匿名]

30前半で同棲は絶対やめた方がいい。結婚を急がないならいいと思うけど、自分の娘ならめちゃくちゃ反対する。

[69. 匿名]

>>1
同棲してすぐくらいの頃、雨の日に洗濯物を部屋干ししてたらブチ切れられた。
亭主関白ヅラしてきた！（些細なことで因縁付けてきて威圧し、上下関係を作ろうとする）と思ったから徹底的に争って勝った。
あそこで私が負けてたら旦那が俺様は王様になってたと思う。

[70. 匿名]

>>1
私は同棲なし結婚だった
迷ったり前向きになれないならやめとき〜

[71. 匿名]

遠距離してて籍入れたら
そのまま社宅に住む予定だったから、
同棲なしで結婚しました。
付き合いも5年ぐらいだったから余裕っしょ！
って軽く見てたけど
朝ご飯の認識の違いが1番びっくりしたかも。
うちは両親共働きで、朝ご飯は割と
トーストだけ、白米に夜の味噌汁、白米に海苔やお漬物、カレーなどの夜の残りなど簡単な物が多く、
夫は祖父母と同居してたのもあり、ご飯の日は味噌汁、卵焼きソーセージ、サラダ。
パンの日は目玉焼き、サラダ、スープ、ヨーグルトなど
ザ、朝ご飯！だったようで
遠回しに物足りないと言われた時は凹みました笑
新婚当初は専業主婦だったので何がいいか聞いて作ってたけど、結婚15年目の今は子ども３人で私も働いてるので
朝はおにぎりだけ、トーストだけになってます。

[72. 匿名]

>>1
同棲なしで結婚したけど、家事の分担でちょっと揉めたなあ
最初に女側がやりすぎないことが大事かも、やってもらって当たり前と思われるから

一番もめるのは家計だね
うちはお互いこづかい制にして、収入すべて共有口座にいれるようにした(夫名義の口座だけど)
うちは収入が同程度だけど、差があると贈与だと見なされることもあるから調べるといいかも

老婆心ながら、30前半なら同居は婚約してからでもいいような…指輪もらうとか、親に挨拶するとか

同棲はじめるのも労力いるし、同棲解消すると家電買い直したり、引越ししたりで、お金勿体ないよ

[73. 匿名]

相手がラクしたいだけだったら断る（金銭面や家事が半分ずつになるからという理由の場合）

[74. 匿名]

だったらもう結婚したほうがいいよ

[75. 匿名]

同棲経験者ですが、同棲はオススメできません。
2人だけの生活にようやく慣れたころ結婚となると、２人で当たり前だったはずの事がそこからもう1つハードルが上がり、その先は家族づきあいや親戚づきあいが面倒になるからです。
それなら最初から結婚して家族や親せきがいるのも当たり前な暮らしのほうがやっていけます。

[76. 匿名]

>>65
横
結局話し合いでお二人が納得してるなら結婚するのを外野が余計な事を言う必要ないと思う。

[77. 匿名]

週末にお泊まりするぐらいのほうがいい

[78. 匿名]

>>74
これに尽きる。お試しだななんだのって言うけど結婚と同棲って別物だよ

[79. 匿名]

結婚すれば会社で配偶者手当とか付くところもあるけど同棲はなにもメリットないよね

[80. 匿名]

>>65
こども１人っていう話で落ち着いたと書いてあるじゃん
欲しくない理由が相手に働いてほしいからっていうところも互いに意見をすり合わせた結果なのに、そんなこと言うもんじゃないよ。

[81. 匿名]

>>1
余計なお世話だけど
もう30代だったら先に両家顔合わせして、
正式に婚約してから同棲した方がいいよ。

せめて1年は付き合った方がよさそうだけどね

[82. 匿名]

１人の生活に慣れてしまったし
一緒に暮らすことができるかなという点で心配ならやめよう。
結婚もムズいかもよ。

[83. 匿名]

>>4
だね。互いの生活空間で一時的に過ごすだけだから共同生活とはまた違うかもだけど、お互い何にこだわって何を気にせず生活してるかくらいは見れそう。

[84. 匿名]

>>75
わかる。同棲って楽なんだよね、それに慣れたら「今更結婚するのも億劫」になってしまう可能性も出てくるよ

[85. 匿名]

>>63
す、すごい。そんなに大事なもの捨ててでも一緒になりたいって思えた相手ってことだよね。
私だったら死守するわ笑

[86. 匿名]

２人で住むとお金も助かるかなと考えがちだけど、結局２人いたら２人分必要になるのであまり変わりません。

[87. 匿名]

>>75
「その先は家族づきあいや親戚づきあいが面倒になる」

ほんとこれー！！同棲なしで結婚したけど、それでもああ面倒だなぁって思ったもん。
簡単に覚悟なんかできないし、あんなの勢いがないと飛び込めない。

[88. 匿名]

>>1
男にとって同棲って基本メリットしかないと思うわ
家事分担します！料理もします！とか言いながら、なんやかんや女がやってくれるだろう～って思ってるんだろうなと思うから。

女が１００やっても１褒められればいい方だけど、男は１やっただけで１００褒められるんだから。

[89. 匿名]

>>65
説得じゃなくて、話し合いで決めたと書いてあるよ？
はじめは価値観の違いなんてどこの夫婦にもあるでしょw
それを歩み寄るのが夫婦だし、職場や友人関係でも価値観の違いは当然あるよね。
あなたは価値観の違いがあると自分の考えは変えずに相手を「説得」する思考なのかな
あなたこそ自分の価値観を押し通したり、価値観を押し付け無い様に気をつけるべきだと感じる

[90. 匿名]

>>1
結婚の意欲によると思います。
もし別れる事になっても良いなら、結婚前に同棲して彼の生活を見た方がいいと思う。
お互いの家に泊まってる状態だと見えない部分って沢山あると思います。
私は同棲なしで結婚したけど、同棲してたら別れてたなと今でも思います。
綺麗好きだと思ってた彼は見せかけで、片付けられなくて何回も同じ事を言わせるし、喧嘩ばっかりで当初はめちゃくちゃ苦労しました。
あと私も一人暮らししてた家も土地柄も凄く気に入っていて、引っ越す事も引っ越し先も嫌でした。
お互いの勤務地が遠くて、住みたい土地も選べなかったし、家自体は未だに好きじゃありません。
家出も沢山したし、結婚前の同棲だったら確実に逃げ出してました。(実際別居を真剣に考えた)
不幸せそうに聞こえるかもしれませんが、彼の性格は凄く好きなので今は幸せです。
もし別れていたら生涯独身の可能性高かったし、彼の扱い(？)にも慣れたし、そのうち引っ越しすればいいし、勢いだったけど結婚して良かったと思ってます。

[91. 匿名]

>>63
収納を増やす案はなかったものかしら…
レンタルルームとかあるし。
旦那の実家もなかなかだねw

[92. 匿名]

ご飯の量。
なかなか慣れなかった。
彼氏が見た目細目だけど大食漢で、
デートでラーメン屋
私→ラーメンのみ
彼→ラーメン+替え玉+チャーハン+餃子+天津飯

とかいけちゃう人だったから「とんかつなら何枚食べられる…？サイドメニューもあるから逆に3枚はありすぎ？」とかなかなか掴めなかったw

2人ともご飯作る人だから彼も私のご飯の量で「え、嘘でしょ？足りるの…？」ってこと多かったみたいで、今はようやく慣れましたw

[93. 匿名]

>>82
私も一人暮らし長かったから、大丈夫かなと思いつつ思い切って結婚してみたけど、やっぱり大丈夫じゃなかった。
それでも結婚前は彼なら一緒にいて苦じゃないから大丈夫かもって思ってたもんなぁ・・お泊りと共同生活がこんなに違うってわからなかった。

[94. 匿名]

付き合って半年ってちょっとまだ不安かもね

[95. 匿名]

互いに干渉しなければ上手く行くけど、そこに至るまでにかなりに揉めますw

[96. 匿名]

じゃあまずは主さんのご両親へ挨拶にいってもらおう
それで彼氏の覚悟もわかる

[97. 匿名]

32で同棲して7ヶ月で結婚。
お金の価値観、衛生観念、食事に対する考え方がピッタリ合ったのをお互い感じたので当初の予定より早く入籍しました。
今は子供も産まれましたが価値観の違いによる喧嘩は今のところないです。
なので結婚前提なら同棲ありだと思います！

[98. 匿名]

>>10
単純に「きれい好きな人・気にしない人」で分けられるもんでもなくて、基本綺麗好きでもこっちは全然気にしないとか、ズボラだけどここだけは譲れないとかね。そういうのもイライラのポイントになる。
どこまで受け入れ合えるかだよね。

[99. 匿名]

>>40
結婚する気はなさそうだよね。

[100. 匿名]

>>1
>>4
私がこのパターンで結婚したけど、同棲しなくても十分だと思うよ。

まず同棲しなくちゃわからないだろうと思ってる事は何か、同棲して確認したい事は何かを具体的に挙げて、それを同棲する前に一度彼としっかり突き詰めて話す事が大事だと思う。

その時に相手が自分と同じくらいの温度できちんと考えて話してくれるか、それともめんどくさそうな感じを出してくるかで自分とこの先の事についての温度差がはっきりしてくるから、その差が埋まった時に同棲した方がいいよ。

こういう時に温度差を感じるタイプだと、結婚後に何かあって話して決めたい時も同じように温度差が出て結構キツいと思う。

[101. 匿名]

例え結婚前提であっても一人暮らしは独身のうちしかできないんだから同棲はやめといた方が良い。
同棲したがる男性って収入余裕ない人しかいない。
やっぱり稼いでる男性は自由にしたいなら一人暮らし続けるし、好きな女性できたらすぐ結婚する。

[102. 匿名]

>>6
確認しても後からいくらでもひっくり返せる
婚約とかなら話は別だけど

[103. 匿名]

>>63
私の夫は結婚前から一人暮らし都内3LDK。
都内ながら広い部屋に住んでました。
結婚後、私との新居に購入したマンションも3LDKで広さはそう変わらない。

夫はCDを4000枚〜5000枚くらい持ってたけど引越し前に夫は自分から2000枚に減らしてた。
（半分以上を廃棄）
自分から処分してくれる夫で感謝。
処分したCDは売らずに、夜中ゴミ回収に出したら（大量なので出す日を5回くらいに分けて出したけど）1時間も経たないうちに回収される前に毎回誰かに持ち去られたらしい笑

今は400枚収納できるCDラック5台分まで減らしてくれたけど、それでも多いですよね笑

[104. 匿名]

>>40
むしろ今の時代に結婚する気ある男性の方が稀だと思う
現実を見るのは女性の方かもしれないよ

[105. 匿名]

>>88
同棲はメリットしかない分
結婚はデメリットしかないから仕方ない

[106. 匿名]

>>1
アラサーの時付き合って半年で同棲して同棲始めて1ヶ月後にプロポーズされて結婚したよ。
付き合ってからは予定のない日は週末はどちらかの家で泊まるか旅行とかしてて相性ピッタリと思ってたから同棲後も結婚後も大きな問題なく幸せに過ごしてる。
通勤は旦那の通勤が優先されたから私が通勤大変になって2年くらいで退職した。

[107. 匿名]

>>100
すごく大事なことだね。
同棲はいつでもできるから、話し合うところから。そこでめんどくさがられたり決裂するようなら、それこそ一緒に住んだら確実に揉めるもんね。

[108. 匿名]

>>1
年代で区切らないと意味なさそう

男性に結婚願望があった昔と
男性に結婚願望が無い今とでは話が別

[109. 匿名]

なんていうんだろう。
本当に生活の価値観が合う人じゃないと
すんごくイライラすると思う。
元カレはテレビつけっぱでうたた寝するし、
食器もめっちゃ溜まってからじゃないと洗わない、
仕事帰りにご飯作って待っててもコンビニで買い食いしてくる。
わたしがたまには洗ってよ、とか干してよ、とか掃除機かけてよ、って言わないとやってくれない。
あとお金使いが荒い。
半年でわたしが出ていきました。

[110. 匿名]

>>40
>悠長で呑気な提案だな…。

確かにw
結婚前提なら、まあ分からなくもないけど
同棲と入籍した夫婦とでは、どちらも同居するのは一緒でも、やっぱり全く別物。
【期限は決めた方が良いと思う！】

私は同棲はしたことないけど、いざ入籍する事になった時、経済的なお互いのお金の出し方や２人の生活ルールを変えるのは苦労しそう。

【ルームシェア（同棲）】と【家族（夫婦）】
では、随分ちがいがあると思う。

[111. 匿名]

>>18
インテリアも素敵！

[112. 匿名]

30ならもう結婚しな

[113. 匿名]

>>32
生活のリズムが違うとストレスだよね。寝室別ならそれでもいいんだけど。
うちは私が早く寝たくて先に寝るけど、二時間後に夫が寝室に入ってくる音で起きちゃうからそれでケンカになってた。

[114. 匿名]

>>109
うわぁ。。合わないことだらけだし、向き合う気もない感じがつらいね。

[115. 匿名]

>>1
同棲なしで結婚した者です。共働きで両方同じ程度の収入です。

一番大変なのは、起床時間があわないこと。別部屋で寝起きしてますが、自分の起床予定前に一回音で目が覚めるので、寝不足です。
ゴミの捨て方とか掃除の頻度は違いあったけど、こういう風にしてほしいを伝えて、掃除したい時は休日に一緒に掃除しよって誘ってます。

良かったことは、同居人が在宅勤務の時は洗濯・食事など家事してくれるので、家事負担が減ってありがたいです。

“もし別れたらまた引っ越しとかしなきゃ…”
結婚の確約ない同棲だと悩みますね。私は前述のとおり他人と生活するの向かないタイプなため、まずなぜ同棲したいと思ったのか気になりました。

“お互いの中間地点らへんで家探そう”
場所によっては通勤の負担が「一番大変なこと」になりかねないので、よく話し合われることをお勧めします。
私が通勤長いと体力がしんどいので、相手が許容できる範囲で最大限私側に寄せてもらいました。

１さんは同棲について前向きのようにお見受けします。お相手さんに前向きだけど、心配している事あるって正直に話してみるのもありかなって思います。反応によってお相手さんの見える面もあるかもしれません。

[116. 匿名]

婚約もせずただの同棲って家賃とか生活費どうしてんだろ？
結婚もしてないのに男が多く払ったりしてるのかな

[117. 匿名]

同棲の期間は決めた方が良いよー
私も相手の熱望で半年後に籍を入れる前提に同棲始めたけど
半年過ぎたら「やっぱり結婚ってリスクが大きくて勇気がいる」とか言い始めて、ズルズル伸び始めたよ。
○月✕日を結婚記念日にしたいから、それが無理なら同棲解消するね。
って言ったらそこから慌てて 結婚考えてくれたよ。

[118. 匿名]

>>1
私は長く付き合ってて同棲したから、暮らし始めたらズルズルいったよ。更新までにどうにかしようと思ったけど、彼は煮え切らず別れた。
結局やっぱり別れたくないから、結婚しようってなって今は平穏無事に暮らせてるけど。結婚の為の同棲じゃないならしない方が良いよ。

[119. 匿名]

>>9
私、掃除が苦手だから少しでも手順が楽なように見える所に掃除機を出しときたい派だった
けど、見えないところへしまいたい派の彼だったからモメたし、結婚後もずっと家事のやり方でモメ続けてるわ
家事に口出しする男は、、色んなことへの許容量がちっせえぞ

[120. 匿名]

>>1
半年ならまだやめとけー
別れた場合大変だし、もっと見極めてからか覚悟してからにしな

[121. 匿名]

半年、同棲してから結婚したけどその先どうするか決めてからの方がい良い。
親にも挨拶に来てくれたよ。

[122. 匿名]

>>105
そんな男選んでも結婚しても上手くいかない

[123. 匿名]

>>116
私の場合家賃、光熱費、車関係旦那が払ってくれてたよ。でも20代前半で結婚なんてまだ考えてなかったからいいけど20代後半ならもう結婚すれば？と思う。

[124. 匿名]

>>43
これ、どうしてマイナス多いの？
トピタイが【話し合い】【妥協】したことだから、書いてくれたんだと思うけど？

このトピ、トピタイに関係ないレスのが多い気がするし、このレスの方がよっぽどトピに合ってるレスな気がする。

[125. 匿名]

>>116
結婚の予定もしてない同棲なんて、ただのルームシェアだからねw
家賃や光熱費を折半して安く済むかも以外、メリット無いよね。私には同棲はデメリットとしか思えないわ。

>>1
主さんさ、30歳過ぎてるのに同棲なんてしない方が良いよ？
急いで同棲するより、あと1年かかるとしても結婚を考える方がまだマシ。
何のために同棲したいのか彼氏に確認した方が良いよ。
・一緒に居る時間を増やしたい
・2人一緒だと経済的に楽だとか
今が楽しければ良いみたいな発想で将来の事も考えてない頭の悪い彼氏なら早く別れた方が良いよ。こういう考えの人は結婚後も変わらない。

「私と結婚したいってこと？結婚の準備の間までの同棲ならOK。そうじゃないなら同棲しない！」
と、ハッキリ言ってやった方が良いよ？
主さんもその男と結婚する覚悟が無いなら、同棲はやめときな！

[126. 匿名]

>>15
結婚願望あるならそう思うかもしれんけど賭けだよね。
一緒に生活してみないと分からないこと絶対ある。
どうしても許せない事が出てきたらどうする？
簡単に離婚て訳にもいかないし…

[127. 匿名]

「気づいた方がやる」「気になった方がやる」はやめておいた方が良い。
絶対に偏って「自分ばっかり」と思うから。

きちんと当番なり、週に〇回する、なり決めておくべき。

[128. 匿名]

>>112
同棲って言われてるのに
女性からプロポーズしても
断られそう

まず同性からって言われるのがオチ

[129. 匿名]

>>1
うちは相手に全く貯金がなくて全て私の貯金から賄った事。
お互い実家暮らしで持ち出せる家具家電がなく、何から何まで揃えたから４５０万あった貯金がみるみる減っていった。

[130. 匿名]

>>1
何のための同棲か理由訊いた？主さんが30代前半ならそこはかなり重要だと思うよ

[131. 匿名]

２５の時に当時付き合ってた旦那に籍入れない？って言われたけどお互い実家暮らしだったからとりあえず同棲して３年くらいに結婚した。
しょうもない事でケンカして何回か実家帰ったし同棲して良かったと思う。

[132. 匿名]

>>52
横だけど、息子さんと同じ年の頃(6年前)、初めてできた彼氏と付き合って1ヶ月で同棲始まって、一年後にプロポーズされて今も幸せに子供もいて暮らしてますよ
結局、何歳だったらとか付き合った期間とかってあんまり関係ないと思います
一緒に生活する上でお互いに思いやりがあるかどうか、では無いでしょうか
息子さんが思いやりのある方ならなんの問題もないと思いますよ

[133. 匿名]

>>13
高確率で別れるのは付き合いが短い状態で同棲するからじゃないと思う
結局、結婚したい(一緒に生活したい)と双方ともに思えるような相手ってそうそういるもんじゃないってことだと思う
半年で同棲して別れるカップルは、一年で同棲したって別れると思う
別れる原因は同棲にあるのではなく、本人達の人間性や生活力が曝け出されるからであってそれは交際期間が長ければどうにかなることはあまりないと思う

[134. 匿名]

>>133
私もそう思うよ
ただ単に相性が悪くて、お互いが譲り合えなかっただけだと思う

[135. 匿名]

>>1
中間地点は私達も路線的に無理だったのと同棲なしで結婚だったので、私は退職して同職種で派遣になりました。

他の人も書いてるけど結婚じゃなくて30代・同棲・引っ越しも簡単じゃない、の3つが重なってるなら同棲は断っていいんじゃないですか？彼がどうしても一緒に住みたいのなら結婚すればいいんだし

[136. 匿名]

夫は実家、私は一人暮らしから同棲なしで結婚でした。
なーんにもできないし気づかない、自分がやらなきゃと思えない状態から一生懸命教育してる。私のやり方を通せるからそれはいい。先に同棲してたら、話し合いで乗り越えられることでも喧嘩別れしてたかもしれないなとは思います。忍耐だ…おたがいに。