育った環境の格差がありすぎると結婚は難しい？

[1. 匿名]

実際そうなんですかね？

[2. 匿名]

はい

[3. 匿名]

難しいでしょう。

[4. 匿名]

だね。

[5. 匿名]

セイイエス

[6. 匿名]

そりゃそうでしょ‼︎
親や親戚付き合いも考えると…

[7. 匿名]

親戚付き合いがないなら案外行けそうかな？

[8. 匿名]

裕福過ぎる人が安アパで結婚生活、激安スーパーでお買い物は厳しいと思う。

[9. 匿名]

経済観念・味覚
近い方が上手くいくのは明白

[10. 匿名]

うん。

[11. 匿名]

価値観大事ですね。

[12. 匿名]

まず、結婚式から大変そうだ…

[13. 匿名]

無理出るよ

[14. 匿名]

昔からそうは言うよね
あまり甘く見ない方が良いと思う
お互いに不幸だろうから

[15. 匿名]

かもね。

[16. 匿名]

少しなら大丈夫かもしれないけど、ありすぎるのは無理じゃない？

[17. 匿名]

妻がお金持ち出身だと妻の当たり前が一般人の当たり前と違うから苦労しそう。

[18. 匿名]

格差婚なんてドラマだけだ

[19. 匿名]

育った環境によると思うけど、実家より貧乏生活はしたくない、同じくらいか上がいい。

[20. 匿名]

お互い相当に歩み寄らなければいけないし、親族に何を言われても揺るがない決意も必要！


あれ？なんか普通の結婚と変わらないかも？

[21. 匿名]

疲れるっしょ

[22. 匿名]

うちがそうです。

向こうのウチが貧乏で6年以上反対されてます‥
婚期が遅れまくりです。

[23. 匿名]

難しいと思う。
お互いは好きだし理解したいから寄り添う努力するけど、相手にも自分にも親、兄弟がいるじゃん、そうゆうのが本とにビックリするぐらい厄介でめんどくさい。

[24. 匿名]

そりゃそうでしょう

[25. 匿名]

裕福じゃないけど
せめて実家くらいがいいな…

[26. 匿名]

あとから色々とストレスになりそう

[27. 匿名]

どちらかが惨めになるよね

[28. 匿名]

相手の家族に反対されて、無理矢理デキ婚したお嫁さんを知っているけど、
すごい集中攻撃を砲弾のように受けているよ
姑もスゴイんだけど、小姑もスゴイ

[29. 匿名]

無理しないで下さい。あなたのためだから

[30. 匿名]

金銭感覚、何を大事にしているか、が違うと大変。
離婚したくないなら、どっちかが折れて一生いかないと、喧嘩が絶えなくなる。

[31. 匿名]

旦那の家は
義母が欲しいものはなんでも買うタイプ
溜め込むタイプで家がゴチャゴチャ。


うちは母が断捨離やいらないものは絶対買わないシンプルな家で育ちました


旦那との生活にやはり差が出ます、、
旦那はなんでも買おうとします

[32. 匿名]

[33. 匿名]

そんな事無いと思います。
私は5歳から中学生まで養護施設で育って中卒で就職して1人暮らしをしてきました。親は居ません。
旦那は普通の家で育ち大卒ですがコレと言って問題無く結婚出来ました。旦那のお義父さんもお義母さんも自分の息子（旦那）より私の事をいつも心配して連絡くれたりします。
同じような環境で育っても、まったく違う環境で育っても人間的に合う合わないがポイントではないかな？と思いますよ(^-^)

[34. 匿名]

理想
笑顔のたえない家庭

現実
喧嘩のたえない家庭

になるだろうね。

[35. 匿名]

価値観の違いは永遠に平行線
ストレスたまるだけです

[36. 匿名]

自分は貧乏家庭で夫は金持ち家庭でした。
お互いの両親の顔合わせ、親戚たちへの挨拶はあっと言う間に終わるが
結婚式をやるとなると問題発生！招待客の数、親戚の数などで貧乏と金持ちは差が出る。
そこを乗り越えて自分のペースに持っていければ格差もこれまた旨味となるもんだ。

[37. 匿名]

きっと何事も同じくらいの人とつりあいがとれると思う。

例えば、
外見、学歴、今回の育った環境、お金の感覚、などなど

一緒に生活していくと、必ずどこかでムリが出てくるから。

[38. 匿名]

考え直そう。

[39. 匿名]

本人が常識あっても、家族がDQNとか変わった人達だったら嫌だな～。
うちの親達が影で悪く言ってる所を聞くのもなんかしんどいしツラい様な気がする。

[40. 匿名]

￥１００の価値も一緒じゃないとムリ
￥１００００を￥１０００のノリで言われてごらんなさいｗ
ホント大変よ？

[41. 匿名]

べつに一般家庭同士ならなんとかなるよ

ダンナ父　大学教授　ダンナ大卒
私父リストラリーマン　私中卒

読書が好きなので、普通に義理のお父さんとも話は弾みます


ただ官僚一家とかとなるとさすがに無理ではないでしょうか

[42. 匿名]

本人同士はよかったとしても、やっぱり親兄弟が…合いませんでした。「うちは医者公務員の家系だから」と、何かにつけて言うし。まぁ、そんな親はどんな女の人が来ても、難癖つけそうだけど(>_<)

[43. 匿名]

ストレスかかるよ

[44. 匿名]

お金だけじゃないよね
人付き合いの仕方とか子どもが出来たら子供への接し方とか
違っても歩み寄れたらいいけどお互い譲れないと一緒には住めない

[45. 匿名]

金銭的に苦労した事がないんだけど
周りも同じような人ばかりしかいなくって
他の生活がどういうものなのかわからない

[46. 匿名]

気持ちは離れていくでしょうね次第に

[47. 匿名]

毎日合わさないといけないのは大変だよね

[48. 匿名]

ケースバイケース

[49. 匿名]

スゲーケチな家に嫁いで、離婚騒ぎをおこして実家に帰っている身です。
やっぱり無理だった。
似た価値観の家庭の人と結婚するのが一番だよ！

[50. 匿名]

どちらかのプライドが高いとアウトでしょうね

[51. 匿名]

世の中に働かない男がいたりとか、
借金をする人がいたりとか、
ギャンブル通いとか、
別世界の話みたい

[52. 匿名]

一番大事な部分だと思う。価値観の違いは育った環境にある。

[53. 匿名]

苦労するだろうな

[54. 匿名]

Yes

[55. 匿名]

僻んだり僻まれたりラジバンダリ

[56. 匿名]

祖父も父親も会社の愚痴とかなかったんだけど
社会に出たら普通にそういう男性がいてものすごく驚いた

[57. 匿名]

親戚に堕胎とか、お水とかもないから
聞いただけで驚く

[58. 匿名]

うちは母子家庭とか離婚家庭もダメだったな
親戚の評判が悪すぎて。死別と言うのは別だったけど

[59. 匿名]

本人同士は問題ないかもしれないけど
お互いの両親の対応の違いに悲しくなることや問題が出ると思います。

結婚祝いや出産祝い、各行事で、お互いの両親が、違いすぎて嫌です。

[60. 匿名]

育った環境って
お金もそうだし、学歴も関係するよ。
子供がどっちの遺伝子を受け継いでくるかもあるし、どうゆう子育てするか、どういう価値観が、、
もう色々あるから結婚は似た環境の人とするのがベスト

[61. 匿名]

彼の家が代々医師家系でボンボンなんだけど、
なぜか金銭感覚は一緒
実家にいったときも、いたって普通のご家庭だった
お金持ちでも成金とかじゃなければあんまり変わらないかも？っていうパターンもあります

[62. 匿名]

難しいよ。だからよく玉の輿に憧れる人いるけど、憧れないもん。自分が名家で受け入れられないのと苦労するの目に見えてるし。
反対にあんまり訳ありとか悲惨な境遇の人も避けてしまう。やっぱり同じ程度の人ととは思うなー。

[63. 匿名]

似た環境がいいよね。一番無難だろうと思う
だけどワガママだと言われるんだけど、当たり前なんじゃないの？って思ったりする事が多い

[64. 匿名]

旦那さんの実家はかなり貧乏です。
私の実家は裕福です。

でも結婚10年目ですが
上手く行ってますよ！

マイホームを私の親がプレゼントしてくれたので
旦那さんの両親は気を使ってか
勝手に来たり、色々口を出さないので
助かってます。
嫁姑の関係も良好です。

[65. 匿名]

59さんに同意。

後は、価値観の違いも大きい。

親が子供にしてあげる考えと、子供が親の面倒をみなさいの考えと。

[66. 匿名]

61
反対に難しい
まだ成金のほうがマシだろうと思う
すごく陰湿で狭い世界だよ

[67. 匿名]

昔、貧乏な家庭で育った人と付き合ったことあるけど、私がブランドの鞄や財布いろいろ持ってるの見て、何か狂気を感じたことある。

旦那とはお互い普通家庭だけど、金銭感覚が全く違う家庭で、お互いディスり合いしてるよ。
うちは倹約家庭で育ったけど、旦那は浪費家家庭。勿論、親同士も仲良くない。

[68. 匿名]

66さん
どういう意味ですか？
そういう家庭の旦那さんなんですか？

[69. 匿名]

なんかお相手が貧乏の家庭の人を貰ったご家族のお話を聞いていたんだけど、
お歳暮とかお中元のお返しを全く理解していないらしいから
何でも節約したりとか、下手にお金を出し過ぎたりするらしい
家が違うから双方が頭痛だらけみたいで、ものすごくオバサンが愚痴って帰って行く
お嫁さんの実家もわからないから、変なアドバイスばかりするらしいしね

[70. 匿名]

私の家は親が低学歴3k職業
旦那さんの家は親が東大上場企業役員

本人同士は金銭感覚もちかいし、裕福な家庭で育った彼の方が倹約とか上手なくらい
彼が派手なことも好きじゃないから結婚式も地味に

ただしちょっとしたことで差を感じます、外食する場所とかお互いの服装とか…。結婚の挨拶に実家にきてもらうときすごく気を遣いました。自分の親も疲れさせてしまった。

同じくらいのレベルの方が苦労がなくていいと思います。家族同士が集まる時なんか疲れます。

[71. 匿名]

夫の家系は京大など国立ばかり
私の家系はMARCHレベル

子供が得意な科目は夫の遺伝
苦手な科目は私の血が濃く出たと言われます(涙)

[72. 匿名]

68
医師の場合は、医師と結婚していたりするんだけど
医院を開業したりとかああいうので同僚とすごく差が開くらしい
お嫁さんが何も持っていないとなると厳しいどころか、
勤務医でハードになる分、親や兄弟からのイヤミは覚悟しておいたほうが良いと思うよ

お知り合いがそうやって結婚されたんだけど、最初は反対されているだけだったんだけど
子どもが障害児で、義母から「あなたの家系の遺伝子が相当悪いから」って言われて
子どもを連れて行っても全く無視らしい

[73. 匿名]

私の実家は平均的な家庭で、夫の実家は代々裕福な家庭。
でも義父が倹約家で浪費は一切しない堅実な人だったので夫も同じような価値観。
そして夫はごく普通のサラリーマンなので今は裕福ではなく普通の暮らしをしているから、夫との格差は全く感じない。
でも、義実家の過去のエピソードをきくと格差は感じる。
デパートの外商とか貸し金庫とか、実家では聞いた事がない単語を耳にするｗ

[74. 匿名]

貧乏育ちでも本人に結婚相手の並に稼げる能力があれば可能でしょう。

あまり聞かない例ですが

[75. 匿名]

72
逆で、医師と看護婦とは結婚だめって言われてるけど･･
嫁は専業主婦か、家で出来る仕事をするっていう希望出されてる
あなたのお知り合いがそうなだけじゃないかな

[76. 匿名]

貧乏な家でも凄い美人なら、
親せきの自慢になりますよ

家柄とかではなくて貴方と彼とがバランス取れてれば良いし、
若気の至りで親せきから見てバランス取れてないと思われれば、
陰口も叩かれますよ。

家柄一緒でも素敵な旦那さんを貰った友達がいますが、
なんでブスな嫁を貰ったのかと言われてます。

とにかく全体的に評価して釣り合ってれば大丈夫だし、
釣り合ってないなら友達でも反対しますよ

[77. 匿名]

なんか兄弟とか親戚に、お水とか、ギャンブル好きとか、借金漬けとか、シングルマザーとか
生活保護とかいたらﾋｸな

[78. 匿名]

75
専業と言っても、お父様がお医者さんとか、大学教授とかの場合じゃない？

[79. 匿名]

私は割と裕福な家庭で育ったけど、夫は超貧乏育ち。主食がパン屋でもらった食パンの耳だったってくらい。

夫の両親が他界していて夫の方の親戚付き合いがないのと、私が普段からあまりお金を使わないので上手く行ってます。
私の両親は人柄を見て夫を気に入ってくれていますが、親戚は家柄や学歴に対してうるさいので会わせていません。

[80. 匿名]

格差があっても、その格差がどんな格差でも変わってくると思うよ。
田舎vs都会、なら、時間はかかってもその土地になじんでいってうまくいくケースもあるだろうし。

でも、教育格差とか金銭格差とかは、あまりうまくいくケースはあまり聞かないね。

[81. 匿名]

親の金やコネを頼って生活している子供だと、いろんな場面で親に逆らえないからね。

夫の家は代々続く資産家家庭だったから、農家の娘の私と結婚しようとした時は、私がいる前で親族中から反対された。
でも夫自身が親族の中で1番学歴が良いうえに、親のコネと無関係な職業で十分な収入を得てたからびくともしなかった。

最終的に「あなた方から何の援助をもらわなくても我々は十分生活できます。縁を切りたければどうぞ」と夫が言って、義父が「お前に出ていかれたら我が家は衰退する」と頭を下げて話し合い終了。

誰もが家の損得しか考えてないすごい世界だったけど、夫が私を関わらせないようにしてくれてるから、2人で平和に過ごしてます。

[82. 匿名]

理屈ではない価値観の差は思った以上に苦労しますよ。
結婚式ひとつにしたって思い浮かべるものが全然違うんだもの。

[83. 匿名]

78
いや、そんなことないけど
なんかお金持ちだからきっとこう！医者だからこう！って想像で言ってない？
人なんだからいろんな人がいるし、
みんながみんな相手の家柄ばっか気にしてるわけじゃないよ

[84. 匿名]

83
そういう人もいるんだろうね
ただ生活や職業にも結び付くものがあるからって話なだけ

[85. 匿名]

結婚=一生と思えば
わざわざ家庭環境の違う相手を選ぶ必要はない

[86. 匿名]

私と旦那は10代の頃から交際。
私は開業医の娘で幼稚園から大学まで私学で育ち、
旦那はとび職人の家庭でずっと公立、
両家の年収は5倍ぐらい違います。

うちの家族は、苦労しながら子供4人大学まで出した旦那両親のことを尊敬しているし、
旦那もそういうご両親のもとで育ったせいか金銭感覚しっかりしていて頼もしいので、
むしろ良かったです。

ただ、私は「こんなお嬢さんもらっちゃって」という感じで大切にされており
(実際たいしたことないのですが)
結婚式にしろ育児にしろ、
両家の援助の額が違うので、旦那家族はすごく気を遣って発言を控えているような感じで、
もしこれが逆の立場だったらきついだろうなぁと思います。
特に嫁の立場で同居とかになると…

あと、私は食にお金をかける家庭だったので、
あのお寿司屋さんに行きたいとか、あれ食べにいきたいとか思うけど
旦那とは共有できず寂しい時もあります。
旦那はいわゆる貧乏舌で、せっかくのいいお肉を
「筋ばってないとおいしくない」
と言ったり(笑)。

お金かけてでも買いたい良さってあると思うのですが、
食ならいいけど、教育とか子供の安全とかはそこの価値観一致してないときついと思います。
あと、両親親戚の学歴額あまりに違いすぎる(院卒と中卒とか)のも大変そう。
(旦那父は、大学を出てなぜかとび職の道へ…)

[87. 匿名]

育った環境に格差がありすぎる人と出会うことがないから、実際に出会っている人たちはさほど格差はないのでは？と思う。

[88. 匿名]

家の環境が似ていると安心するよね
経済的なものもあるのかなーと思う事があるけど、
経済的な事よりも環境が似ている事が重要な気がする

[89. 匿名]

母子家庭とかどうなんだろう？
親戚から猛烈に反対を受けたりするんだけど
お水とかはありえないけど

[90. 匿名]

育ってきた環境で培われた価値観とかは違い過ぎるとキツいと思う。
変な例えで悪いけど、TV見てて子供の頃のバカ話をしていても共感してすごく笑える芸人となんか話自体が気持ち悪く感じてそれは笑えないって芸人いるんだよね。
私も人のこと言えないような育ちだけど、それでも。
貧乏生活で特に親に問題があり、ほとんど養育、最低限の普通の教育にさえ無関心だった芸人さんが面白おかしく話す内容がちょっと怖いと感じる事が多い。金銭感覚とかも。
恋愛だけじゃ埋められない感覚ってあるんじゃないかな。

[91. 匿名]

56さん

うちの父も今まで一度も愚痴聞いた事なかったので

結婚して旦那が毎日機嫌悪く、会社や給料の愚痴を言ってるのを見ると
父と器の大きさを比べてしまいます…。

[92. 匿名]

91さん
ずっと女子校で、姉妹だけで、男性と接する機会がそうなかったのですが
社会人になって「なんでこんなに愚痴っぽいんだろう？」と思って驚くような事ばかりでした
母親に話したら、父親と周りを比べるようなものではないと言われましたが
どうしても比べてしまいますよね
私も一度足りとも愚痴を聞いた事がありません
身内のお葬式の時も涙はこらえて決して泣いていませんでしたから、
男が泣いていると心底驚きます

[93. 匿名]

＞デパートの外商とか貸し金庫とか、実家では聞いた事がない単語を耳にするｗ


これは中小企業でも経営者家庭なら普通に利用してますよ。
生活レベルに差はなくとも、サラリーマン家庭とは生活習慣が違うのかもしれませんね。

[94. 匿名]

家庭の可処分所得が同じくらいでも、自営とサラリーマンではものの考え方が違うのでうまくいかないこともあると思う。

[95. 匿名]

あまり知り合うことすらない
バイトでもすれば知り合える

[96. 匿名]

医者なんてたいしたことないじゃん
自分たちは良家と思い込んでる人が多

[97. 匿名]

京大はやたらプライド高いだけで感じ悪い

[98. 匿名]

生活レベル上げることは案外できるけど（お金があればね）
生活レベルを下げるのって意外と大変だよ

[99. 匿名]

大事です。
お金の事だけではなく、小さい頃から受けた親からの愛情の深さ、愛情のかけられ方も重要かと思います。
いつも怒られ厳しく育てられ、早くから(中学生の時から)寮生活をしていた元主人はモラハラでした。愛情のかけ方が相手を否定する事で成立する考え方はどんなに愛していても理解する事ができませんでした。男性は父親の背中を見て育つというのは本当だと思います。

[100. 匿名]

親同士の関係もうまくいかないと思う
旦那のほうの家柄がいい場合は嫁はいびりまくられるでしょう

[101. 匿名]

違いすぎなくても難しい。
うちは医者家系であっちは地主家系。お互い田舎。

結婚式の招待客数、引き出物のランク、ご祝儀の額…
全てが違った。あっちの顔を立てて人数はムリヤリ減らしたけど、両家別会計にした。

あと、冠婚葬祭で包む額、お年玉の額も倍以上違うし、来客時の対応も違うから夫が文句言う。

郷に入ったら郷に従って欲しい。私はいちいちお伺いを立ててそうしてる。

当時は反発したけど、親の言うとおり見合い結婚すればよかったと今なら思える。

[102. 匿名]

私のお父さんは 産まれてすぐから施設に入り
事情があり色んな県と施設を回って生活
貧乏で惨めな生活してた。
お母さんは、街で有名なお金持ちの店の娘
産まれてなに一つ不自由なく箱入り娘。
結婚する時は反対されまくって大変だったらしい
でも今じゃあ30年以上ラブラブで仲良し。
どんな環境で育とうが関係ないと思います。

[103. 匿名]

かけおちしない限りは結婚までいきつかないと思う

[104. 匿名]

当たり前。親がだらしなく育児放棄した施設育ちの人間と、普通の家庭で愛情を受けて育った人間の価値感は違いすぎて合うわけがない。

[105. 匿名]

妹は他の人をお断りして、普通の冴えないサラリーマンと結婚して大丈夫かな？と思ったんだけど
今までは親にお小遣いとか貰って高級化粧品とかが普通だったのに、
百均の化粧を使ったりしてる。さすがに気の毒に思って色々と送ってあげるんだけどね
でも子供も沢山出来て夫婦で仲良くしているよ

[106. 匿名]

決まりきったマニュアルはあるけれど、
意外に風習ってあるから、
贈り物や行事は風習の違いと思った方がよい。

[107. 匿名]

雅子さんがいい例。不適応

[108. 匿名]

価値観を合わせる努力ができるか、出来ないところを周囲が受け入れて、見守ったりサポートできるかじゃないかな～
たとえばヤンキー嫁が名家に入って、本人が頑張ったとしても、ひとつ間違えたら「これだからヤンキーは！」って周りがいじめるなら無理
完璧にやってもいじめる人はいじめ続ける可能性もあるし
周囲が教えてくれたり大らかならOK

本人よりも周囲の親戚などが重要な気がする

[109. 匿名]

難しいよ
機能不全で育った人は似たような環境の人と結婚してまた同じような家庭をつくる
ってよく言われてるけど、なんでそうなるのかわかる気がする
私は機能不全家庭で育ったけど似たような環境の人といたほうが楽だもの
温かい家庭で育った人とは環境が違いすぎて、あ…無理だなって思う
ドン引きされるの怖いし最初から似たような家庭の人とのほうが傷つかずに済む

[110. 匿名]

育った環境があからさまに違うなら止めた方が良い。夫の家はガサツで食べ方や作法、話し方がまるで駄目。毎日の事だし、子供にも悪影響。ガサツや乱暴な事や食べ方は大人になってからは絶対直らない。特に男性。
結婚する前は相当ネコかぶってたみたいで気づかなかった。後悔。

[111. 匿名]

確かに、学歴、学力に格差があると、当たり前と思ってる常識的な話が通じないし、付き合っている友人もぜんぜん違う。
そこを乗り越えられる、共通の趣味とかないと、厳しいかも。

[112. 匿名]

どんなに最悪な家庭環境で育ってきたとしても
その慣れ親しんでる環境のほうが落ち着く
違う環境に踏み入れることのほうが怖い

[113. 匿名]

両親の関係性が、実家と違いすぎると、夫の思う理想の夫婦が理解出来ないかも。
男を立てて女は一歩引くべきという親に育てられた夫。
女に立てられるような、大きな男ではないし、後ろから付いていくなんて、怖くて無理(笑)
未だにそこに気付いてない義両親は、息子を買いかぶりすぎだし、見る目なさすぎ。

[114. 匿名]

環境が違いすぎるとお互い絶対理解できない部分が出てくるよ
同じような環境で育ったからこそ何も言わなくてもお互い理解できるものってあるでしょ

[115. 匿名]

無理でした。

うちはクレジットカードも絶対に作ってはいけないと言われて育ってきたのだけど、元旦那は母親がお金が足りない時にキャッシングしてボーナスで返す人だったから変だと思わなかったらしく同じことを繰り返してた…だから自己破産しちゃったよ。

教育って大事だなと身を持って知りました。
バツついちゃったけど。

[116. 匿名]

そもそも結婚する時に色々と問題を抱えた家庭の人と結婚するなんて
相手にも何かしら問題を抱えてる家庭の人
まともな家庭ならいわくつき物件の女となんか結婚しないでしょ
そういうこと

[117. 匿名]

金銭面、教育面で必ず揉めます。

私は大学まで行かせるのが親の務めだと思ってますが、
主人は高卒で働けばいい、行きたければ奨学金で行けば良いという考えです。

子供に選択肢を狭めたくないです。

[118. 匿名]

私はまだ独身ですが、現実問題難しいと思いますよ。
私の経験上、結婚生活ではなくて、学校生活や職場での人間関係でも育った環境が違う人とはギスギスしますから。
私の場合、今まで学校や職場で特に相性が悪かった人は全員共通して育ちが悪かった。
これが結婚になると同じ空間で365日生活することになりますからね。
私の親も似たような家庭環境の人と結婚することを強く望んでいます。
それが私自身も一番の幸せではないかと思っています。

[119. 匿名]

何か問題がおきたときに、格差のせいにしすぎないことが大事。
どの家庭でも多かれ少なかれ問題はあるのだから。

[120. 匿名]

付き合ってる人でも環境が違うと負い目を感じたりする
ただ相手の家庭がまともだったという理由だけで別れたことがある
この感覚って普通の家庭で育った人じゃわからないだろうけど
しかたないよね、そういうことってあるよね、としか言えない

[121. 匿名]

玉の輿だのイケメンだの
幸せな結婚の目安になるワードはたくさんあるけど
そもそも「育った環境」＝「家同士の値観」
が合う相手を探すのが大事であり幸せな結婚につながるんじゃないかな。

[122. 匿名]

旦那、両親とも教師でしっかりした家庭でゆとりある家、私は貧乏で子だくさんの家庭で育ち家は借家でした。あちらのお父さんは反対したと聞きました。
今は円満ですが旦那との育ちの違いはたくさん感じています。

[123. 匿名]

大変だと思うよ。
結婚する時は反対されなくても、お子さんができた瞬間から両家からの違いを感じる。
それぞれからのお祝い金も違うだろうし、イベント事でもどっちが出すとか...
ガルちゃんでもよくトピが立つでしょ、、
義実家はこうだとか、あーだとかさ。
ある程度環境、生活レベルの同じような人がいいよ。
結婚って、その人とだけの付き合いじゃなくなるもんね。
淋しいけどそんなもんよ、、

[124. 匿名]

私は両親離婚してから
私と妹、母の3人家族で、
姉妹だけど母が放任主義だったので
何も縛られることなくのんびりと暮らしてましたが
旦那実家は男4兄弟、
お義父さんは昭和の頑固親父、
お義母さんは昭和の肝っ玉母ちゃん。
食事は正座、今でもお正月やお盆など
家族行事しっかり...。

旦那は優しくて良い人だけど
たまにめんどくさい(^^;;

[125. 匿名]

104さん それはちょっと言い過ぎな気がする。実親の愛情は知らなくとも 周りの大人から受けた愛情や親切にされたありがたみとかをちゃんと理解して感謝して真っ直ぐ育った人間なら 普通の家庭の人となら上手くいくんじゃない？
そりゃ 財閥一家とかとは無理かもしれないけど。

[126. 匿名]

マルイの御曹司と卵焼き屋は先が思いやられる

[127. 匿名]

私は親や親戚がいないんですが、親がいないのもハンデになりますか？

[128. 匿名]

環境・・・う～ん金銭感覚が同じな方が良いですね
か「育った環境」と「出会った時の金銭感覚」は変わる人はたくさん居ると思う
私、福岡生まれ福岡育ち、九州とは言え、比較的何でも揃う、都会育ちと思ってる
旦那鹿児島生まれ鹿児島育ち、就職で福岡へ
お付き合いして金銭感覚は同じと感じた
で、結婚決まって旦那の実家に挨拶に行ったらホントにホントにびっくりした
こんな所に住んでるんだ・・・っていう（失礼ないい方だけど）ボロ家
トイレはくみ取り、家と同じ敷地内に牛小屋（だからすごく臭い）、お風呂は離れに薪で炊く五右衛門風呂
うわっ！って思ったけど、実際の所、とても歓迎してくれてそして何の干渉もしてこない
夫の場合、その家で18年暮らして不便をしってるからこそ、私に強要してこない。

ただ、田舎とは言えかなりの土地もあり、金銭的な事で言えば多分旦那の実家の方がうちの何倍も
資産はある。
あそこで暮らせるか?と言われたらちょっと無理かもしれないけど、今のところ
その予定も無く、年に3～4回帰省するけど、田舎暮らしは日常で無ければ結構楽しい

[129. 匿名]

田舎のねずみと町のねずみって本があったよね。
田舎のねずみは町には住めないし、町のねずみは田舎には住めない・・って内容

私、すごく田舎住まいでもし彼が東京暮らしだったら憧れるけど・・・・・（笑）
コレも育った環境ってことでしょう？

[130. 匿名]

うちです。旦那がそんなに裕福ではなく育ったので旦那一家のケチっぷりにびっくり。姑が、うちの息子宛に、義妹の離婚して離れ離れになった子供の洋服のお古までもらってこようとしたり、私が買うものも無駄遣いしていないかチェックしてきたり。そんな事が続き、私も疲れ果てています。やはり同じような環境で育った人同士が結婚した方がいいんだろなって。理想論かもしれませんが…。

[131. 匿名]

難しいと思う。
私と旦那は同じ高校の同級生で、話題等はあいますが、家庭環境が少し違うだけでも違和感を覚えることがあるから！
例えば、出産を控えた私たちに、私の両親は出産準備金だと言って10万円をプレゼントしてくれた。同じ日に旦那の母からは、お金に困ってるから4万円貸してくれないかと言われた。
親が子どもにお金を借りるなんて私の育った家ではあり得ない。しかも私たちも出産前でお金かつかつなのに！早よ返せ！

[132. 匿名]

貧乏家庭と上流家庭とかはきついかも…。
知らない世界を楽しむっていっても、限度がありそう。

学歴格差と田舎・都会くらいなら、当人同士が気が合えば大丈夫なんじゃないかな？
うちがそうだけど、結構楽しく暮らしてるよ。
ただ、田舎と都会で金銭のかけどころは少し違ってくる気がする。
うちの実家は食事にお金をかける家、夫の実家は物にお金をかける家。

電子レンジ：私｢動けば良い｣　夫｢最新モデル！スマート家電胸熱！｣
タンパク質：私｢国産！欲を言えば牛肉！｣　夫｢ドジョウで良い｣

まあドジョウ食べてみましたけど、なかなか…。
ある程度なら知らない世界でも入ってしまえばいつか慣れる…気もする。

[133. 匿名]

関西のお金持ちタウン出身と東の田舎もん、親の歳も育った環境も違いすぎるからかどちらにも干渉しない。
強いて言えば、私の親戚に名誉教授と都内一等地（広義で）の庭付一戸建てに住む資産家かつ装飾品販売業の人がいて、箔がつくのか無下にされていない。
滅多に会わない間柄だし、会ったら挨拶するだけだけど、おじさんたちありがとう。

[134. 匿名]

知り合いは親が働かなくて凄く貧乏だった。
オモチャや服は全てお下がり。自転車もなく、いつも走ってた。
そのせいか、スタイルがとても良くなってモデルになった。
その後、ある田舎の地主と結婚。
結婚式や生活費、マイホームも全て向こうの親から出して貰ってる。
買い物もここから、ここまでと言って買ってた。
旦那が優しいこともあり、結婚10年目ですが、上手くやってますよ。
ただ性格が昔は優しい子だったのに、今は全て上から目線で言ってくるようになった位。
相手に寄るのかなーと思ってます

[135. 匿名]

お互いがお互いの意見を聞ける関係だったり、または親御さんの考え方でも違うと思います。

環境が違えば価値観も違うと思うので、似たような環境の人よりも意見の交換は必要になると思います。その価値観の違いを楽しめる性格だったらいいのかもしれません。