子供が産まれてからの自分が嫌い

[1. 匿名]

新生児を育てています。
子供が産まれてからというもの、大好きで一度も喧嘩したことのなかった夫にイライラすることが増えました。
夫は夜泣き対応もしてくれるし本当にいい夫なのにこんな自分が大嫌いです。
里帰り中で両親の手助けもあるのにいっぱいいっぱいで、母乳もあまり出ずに、
赤ちゃんにもこんな母親でごめんねと毎日思っており、涙が止まりません。
産休までは仕事も役職にも就いており、自分のことはそこそこ好きでした。今は心の底から大嫌いです。

[2. 匿名]

ホルモンバランスの乱れがあるからしょうがないよ

[3. 匿名]

そうですか

[4. 匿名]

全部ホルモンのせい

[5. 匿名]

[6. 匿名]

今はホルモンがガッタガタだからね
ゆっくりいこうね、大丈夫。

[7. 匿名]

産後鬱になりかけてるのかな
誰でも産後気分が落ち込む事ってあると思うけど眠れないしイライラしてしまうよね
私もそうだったわ

[8. 匿名]

自分より旦那に本気で腹が立ってた

[9. 匿名]

産後ケアホテルでとりあえずゆっくりしたら？
多少かかるけど悩み聞いてくれるしぐっすり寝れるからリフレッシュになるよ

[10. 匿名]

大丈夫、少し経ったら落ち着くはず
今は赤ちゃんと自分のことだけで精一杯になっていい

[11. 匿名]

そういう時期なんだよー
誰のせいでもないよ

[12. 匿名]

>>1
新生児ってことは生まれてまだ1ヶ月も経っていよね？たった1ヶ月自分のことが嫌いくらいで気にしなくていいよ。生まれてからずっと自分のことが嫌いな人なんて山ほどいるし。

[13. 匿名]

>>1
仕方ないよ
赤ちゃんが笑いだしたり反応が出始めると徐々に気持ちも落ち着いてくると思う

私はそうだった

[14. 匿名]

命背負ってるのになんでうまくできない！って一つ気に入らないと何もかもうまくいってないって当たり散らしてたな
今思うと本当に一瞬の期間だったんだけどね
睡眠不足もつらいよね

[15. 匿名]

そんな風に感じるのは頑張っているからだよ
それくらい大仕事（一大プロジェクト）をしてるんだから簡単にはいかないし周りに頼りまくっていいよ

[16. 匿名]

>>1
分かります！こんな余裕ない人間だった？とか、子供相手にキレてて自分やばいなとか毎日反省してます。
イライラを鎮める方法や漢方などについて調べているところです。そういう漢方あるようなので主さんもぜひ調べてみてくださいね！

[17. 匿名]

>>1
主さんそんなに協力してくれる家族が居るなら自分の時間設けて１回休んだ方がいいよ

[18. 匿名]

主さん疲れてるだけだから自分のこと嫌いにならなくていいよ。
大丈夫、主さんの味方はいっぱいいる。

[19. 匿名]

>>1
ガルガル期だよね。あなたのせいじゃなくホルモンのせいなので半年くらい経つと落ち着くと思うよ。
でもそれを知らない旦那さんはなんで急にイライラ？って思っちゃうかもしれないからガルガル期や産後のホルモンバランスの崩れについて説明とかしてあるサイトとか見せて説明しておくと良いかもしれない。
夜中も対応してくれる優しい旦那さんならきっと理解してくれると思う。

[20. 匿名]

>>1
ホルモンのせいだから気にしないで
赤ちゃん生かしておければオッケー
周りに頼りまくって眠れる時に寝な

[21. 匿名]

>>1
そういう時期だから仕方ない。
多分、多くのママが経験すること。
あまり自分を責めないで。

[22. 匿名]

私もそうだった。今一歳半だけど、夫には今もイライラすること多いよ。主さんの旦那さんは、よく手伝っているみたいだし、その頃には落ち着いているんじゃないかな？

[23. 匿名]

出産お疲れ！大変だったんだから乱れて当たり前というか。とにかく寝よう！

[24. 匿名]

まだまだこれからだからね。
今はホルモンバランスが崩れているせいだし、文章を読む限り旦那さんにも伝えたら理解してくれると思いますよ。

赤ちゃんが生まれた日数=自分が母親になった日数なんだから、一緒に成長していけば大丈夫。

まずは休める時にゆっくり休んで、傷ついた身体を癒して下さいね。
寝れないと更に精神ボロボロになっちゃうから。

[25. 匿名]

新生児が生まれたばかりで今はいっぱいいっぱいなのよ
産休を取ってるってことはいずれ職場復帰するのかな？

たぶん今ちゃんと眠れてないから余計になんだと思う
大丈夫、焦らずにね

[26. 匿名]

今の自分が感じる気持ちは自分の気持ちだと思わない方がいいよ！まじでホルモンバランスで人格が変わるから。
大丈夫だから早めに病院に行って薬をもらってね。
加味逍遙散なら薬局に売ってるよ。
私は放置してノイローゼになってしまったから、そうなると治療に時間がかかるし余計辛いからね。

[27. 匿名]

>>8
私も
なんなら嫌いになってて、旦那が子どもを触るのが嫌で仕方がなかった
下の子にはなそんな事なかったんだけど、何だったんだ…と思う

[28. 匿名]

イライラするのはいっときだよ
今の気持ちをダンナさんに素直に話したら？
母乳だって出なくていいのよ
日本の粉ミルク優秀だから
うちも2人目は全然母乳出なくて粉ミルクで立派に育ったよ
子育ては自分の思い通りになんかならないから、焦らなくていいんだよ

[29. 匿名]

ホルモンて怖いよ。本当に人格変わるからね。私は子供産んですぐにひどい鬱になって、薬飲んでもよくならなかったけど、生理が再開した生後４ヶ月くらいにぐんぐんと良くなったよ。

心療内科の先生からも、生理が早く戻るように、それと夜間まとめて眠れるように、母乳やめてミルクにしたほうが良いと言われました。

[30. 匿名]

>>1
子育ての1番しんどいのは自分の望むペースで進められないこと
すべて子供の気分次第
そのせいで睡眠時間も自由時間も無くなる

思うようにいかなくて、結果を出せない自分やイライラする自分が嫌になっちゃう

[31. 匿名]

>>28
今なんて粉ミルクどころか液体ミルクもあるからさらに便利。

[32. 匿名]

>>8
私も
大嫌いになった
無理。

[33. 匿名]

母乳に拘ることないんだよ！
ミルク足して、お腹いっぱいでよく寝る。これが赤ちゃんにもママにも一番。
完母と混合の育児を両方したけど、何も変わらなかったよ。大丈夫。

[34. 匿名]

私な気の利いたことは言えないけど、主さんがほっと一息でも安らげる瞬間があればいいなあ。

[35. 匿名]

>>1
10年に一度の寒波が来るので全国的に気圧が超警戒です。元気な人でも落ち込みやすい、動きにくい日ですから、授乳中なら尚更きついと思います。がるちゃんやスマホの広告、ニュースはメンタル下げる余計な情報も多いからほどほどにして、暖かくしてリラックスできるもので気分転換できるといいですね。

[36. 匿名]

軽い産後鬱かなー？
あと子どもが３歳くらいまではカルガル期で夫にイライラしちゃうらしいよ
旦那さんに、今ホルモンバランスが乱れてるしガルガル期ってやつみたいでイライラしやすいみたいでごめんね、なるべく穏やかに居る様に頑張るからって言っておいた方が良いよ
あと妊娠出産しただけで凄いからそんな真面目に考えなくて大丈夫だよ
おっぱい出ないならミルクだってあるし育っちゃえば一緒だよ
せっかく里帰りしてるなら赤ちゃんをご両親にお願いして何時間か出かけたりした方が良いよ

[37. 匿名]

ホルモンバランスが崩れてるのと、初めて出産と育児に心と体がついていってないんだろうね。
経験あるからわかります。
そのうちいつもの自分に戻るとは思うけどあまりにも辛かったらメンタル系を見てもらえるクリニックに相談するのもありだよ。

あとは自治体の助産師訪問とかはもう終わったかな？そこで相談するのも大いにありです！
気負わず相談できる場所に相談してみて！
新米お母さんは頑張り過ぎちゃだめよ！

[38. 匿名]

>>1
母乳出るかでないかは運だから気にしなくていいよ。私も一人目ほとんど出なかったし、赤ちゃんも吸うのが苦手だったからミルクだよ。二人目はダイソン並みに吸い付くから出たけど。色んな要因があるから決して主さんのせいじゃない。あんなもん努力も何も関係ない。運。

[39. 匿名]

テレビに出てる芸能人とかインスタやってるママたちはキラキラふわふわウフフって感じに見えて、絶望感を感じてしまうよね。
「すぐ治るよ」とか言われても「すぐっていつ？今が辛いんだって」ってなるよね。
もう皆さん書いてるけど、ほんとにあなたの性格とかじゃないから。
ホルモンバランスだから。大丈夫。
近くにいたら「ほんとにねー。毎日寒いのによく頑張ってるよー。赤ちゃん3時間見ててあげるからラヴィット見て寝てなー」って言ってあげたい。
そんなに自分を責めないで。あなたはそのままで良いんだよ。

[40. 匿名]

>>22
子どもが生まれると旦那の無能さが際立って何度冷めたことか笑笑

[41. 匿名]

>>1
>仕事も役職にも就いており
今までどおり自由に仕事は難しいから一旦引いて方向転換するしかないのでは
役職付けるくらいならリカバリーできるでしょう

[42. 匿名]

自分一人でもさ、毎日パーフェクトに仕事も家事も美容もできてるかといえばNOじゃない？ それが付きっきりで世話が必要な誰かがいて、スムーズにいかないのは仕方あるまい。

[43. 匿名]

>>1
出産お疲れさまでした。お子さんが無事に産まれてきてくれて良かったですね。

出産後はホルモンバランスが崩れてるので精神的にとても不安定だと思います。（私もありました）それに加えて出産は交通事故同等のダメージがあるので、周りのサポートがあるのならば、まずは主さんの身体をしっかりお休みさせる事を第一に考えた方が良いと思います。

赤ちゃんは0ヶ月、お母さんも0ヶ月。一緒に成長していけばいいと思います。あまり肩に力を入れず、悲観せず、ほやほやの新生児期間はあっという間ですので皆さんで目いっぱい可愛がってあげて下さい。

[44. 匿名]

1人目のお子さんかな？
なら母乳も軌道に乗ってなくてもおかしくないよ。
私もそうだったからさ。
多分24時間気が張ってるから疲れてるんだと思うよ！
里帰り中は甘えさせてもらって、休んだほうがいいよ。
新生児の頃は先のこと考えて不安になって泣いたりしたことあるけど、慣れてくるとなんのことはないから心配ご無用さ！

[45. 匿名]

>>31
液体ミルクも温めないと冷たすぎない？冬なんて特に

[46. 匿名]

>>1
お疲れ様です
みんなそうだよ！

[47. 匿名]

皆んなが言っている通りホルモンのせいだからあまり自分を責めないで😊
そんな私も生理前でイライライライライライライライラ…子供のちょっとしたやらかしを怒ってしまうわ。

[48. 匿名]

>>1
妊娠中はドバッと女性ホルモン全開で出てるけど
産後にガタッと減るんだってね
原因がそこからくるものだとわかってるだけ良いよ

新生児の可愛いほわほわしたあの感じってあっという間だから堪能してほしい

[49. 匿名]

>>1
分かるよ、すごくよく分かるよ
自分が自分で無くなってしまうようで、1日1日がすごく長くて辛いよね
みんな同じだよ
頑張ってる証拠、いいお母さんだよ
周りにできるだけ頼って、自分を大切にしてあげてね
今は嘘みたいに思うだろうけど、あの頃辛かったわ〜！って笑い話に出来る日が絶対に来るんだよ

[50. 匿名]

>>1
赤ちゃんを守るためのガルガル期なんだと思うよ
メンタル不安定なのも、マタニティブルーだと思う
続くようなら出産した病院で相談してみてね
私は漢方薬出してもらったよ
赤ちゃんを毎日生かしてるだけですごい心身ともに疲労困憊になるよね
息してるかな、大丈夫かなって気が抜けない
男の人は父親としての自覚が芽生えるのが遅いと、母親と同じ温度で心配してくれないから、ママの気の抜けない辛さがわかってもらえないこともあるよね
まずは、毎日赤ちゃんを生かしてるあなたのこと、もっと認めて褒めてあげて
私、4児の母で上の子中学生なんだけど、完母の子も、混合の子も完ミの子もいたよ（母乳出るときと出ないときとあった）
みんな健康に大きくなってる
母乳が出ないことで自分を責めなくていいよ
出にくい体質の場合もあるし、今回は出ないのかもしれないし、これから量が増えるのかもしれないし
母乳でもミルクでも混合でも、大切なのは赤ちゃんのおなかが満たされること
栄養が赤ちゃんに渡ること
今は眠れるときはとにかく眠ること
眠れなくても赤ちゃん寝てたら横になって体を休めること
それがあなたの仕事だと思ってていいと思うよ
産後の体、きついよね
頑張ってるよ
頑張り過ぎないで
旦那さんには「産後はホルモンバランス崩れてちょっとイライラしたり、しちゃうみたい。ごめんね、いつもありがとう」って一度伝えておくといいと思うよ

[51. 匿名]

私も産後は旦那が気が利かなくてもイライラするし、旦那が上手に育児こなしてても「なんや？私が下手っていいたいのか？ちょっと上手くできたくらいで調子のんなよ？ぉん？」ってくらい理不尽だったよwwwたまに正気に戻って泣いて旦那に謝ってたwww

[52. 匿名]

>>1
産後のガルガル時期もあるのかな。
育児は努力すればすぐに結果が出るものでもないし、仕事とは違うから仕方ないですよ。
ダメな母親だなんて思わず、あるがままで流されるしかない時期でもあります。虐待とかはもちろんダメですけど。
その母子ごとご家庭ごとのやり方を作っていくしかないですよ。

今は身体をお大事に、無理をしすぎないように慣れていってください。子育ては長い長い道のりですから、きっと納得しないまでも、これが自分達らしさ、って乗り越え方が見付かってきますよ。

[53. 匿名]

それが母性愛というもの
大人の男＜子供

[54. 匿名]

本当辛いよね。
大丈夫
いつの間にかふっと力が抜ける日がくるよ。優しい旦那さんがいるならなおさら。

[55. 匿名]

>>1
羨ましい

私は何のスキルもない
独身アラフォー彼氏無し非正規ブス貧乳です

立派ですね

[56. 匿名]

>>36
それで母親がいなくても問題なく過ごせたら「私なんて必要ないんだ…」って病むんだよね。新生児期間てトイレ以外は本当に赤ちゃんから離れたくないんだよな。

[57. 匿名]

母乳出なかったらミルクあげよう
ミルクあげるのは悪いことでもなんでもないし、最初から母乳が上手く出る人ばかりだったら母乳相談なんて存在しないから
私も母乳出なくて悩んで検索しまくったりしてたけど、今思えば病んでたと思う

[58. 匿名]

>>45
大人も水飲むし冷めたおかず食べて美味しかったりするし、赤ちゃんが飲めば何でもいいよ。むしろ熱いのより好きかもよ。冷たくてもうめぇーって刺激になるんじゃない？

[59. 匿名]

>>1
でも、元は役職あったりしたんでしょ？私なんてなんもないよ（笑）

[60. 匿名]

>>1
新生児、辛かった!
ご飯は出来ない時は惣菜か弁当屋とか買って来てもらってた！掃除も出来そうな時だけ!
母乳も出てたけどしんどくて完ミに変えたしグズればおしゃぶりあげた!
コロナ時期だから夜に車で近所ドライブ(20分くらい)して貰って旦那と会話してたよ！

[61. 匿名]

>>58
アイス食べまくる子供いるしね

[62. 匿名]

トピ画の柴犬ぬいぐるみかわいい
欲しい

[63. 匿名]

>>38
よこだけど、母乳かミルクか混合か赤ちゃんが選ぶっていうよね
子供産む前は意味分からなかったけど、産んでみてあぁ本当だわって思った

[64. 匿名]

>>1
おっぱいは根気良くだねー
でもジャバジャバ出るようになっても自分の栄養取られるからしんどいよ
風邪薬も飲めないし

完璧じゃなくても充分なんだよ
あなたは合格のレベルが高いから自分で自分を追い詰めるし、優等生タイプなんだと思う
ケセラセラを覚える良いきっかけかも知れんよ
ミルクと混合でええやん
旦那さんも前のあなたも今のあなたも大好きだと思うよ

[65. 匿名]

>>41
主さんが悩んでいるのはそれじゃないと思うよ！

[66. 匿名]

寝てる?寝ないとやはりイライラしたりするよ。
だれのせいでもないさ。

[67. 匿名]

>>1
誰でもそうなる。
良いご主人だからこそ、自分が情けなくなる気持ちわかるよ。
子供が育って行くと共に、お母さんも育つんやで。

[68. 匿名]

自分より大事な存在を守らなきゃいけないからね…
私も産後は散々でしたよ。落ち着いている時に旦那さんとは話しておくといいと思う。
子供が大きくなるにつれ落ち着いてきましたよ

[69. 匿名]

>>1
子どもが大きくなるごとに旦那と喧嘩増えるし、子どもにもイライラするし、こんな人間じゃなかったのにって落ち込みますよ…。うちは今、思春期、反抗期真っ盛り。精神的にしんどすきて消えてなくなりたいよ

[70. 匿名]

>>1
子供が小さい時は夫はサンドバッグだと思っているw

[71. 匿名]

部屋は汚いし服は何着ても似合わないし髪はパサパサボサボサで肌荒れしてて顔は汚いしでずーっと自分にイライラしてた。いつのまにか自然に収まっていったけど服はいまだに迷子だわ。何着てもしっくりこない

[72. 匿名]

なんだろうね。産前自分に自信がある人の方が
余計ガックリくるのかもしれないなと思うわ

ああしゃーないわ。今はしゃーない
こんな自分もアリアリ。と以前の自分なら忌み嫌っていた様な自分になっていても
それを受け入れられるか否かだと思うんよね

[73. 匿名]

>>39
インスタなんかは作られたその「瞬間」だけを見せてると思ったら良いよね

[74. 匿名]

母乳厨やめなよ、出ないんだから

[75. 匿名]

>>1
子供産まれて3ヶ月間が一番辛かった！

子供の寝顔が天使に見えない。
悪魔だよ。

夜泣き抱っこしながらこのまま落としたら死んじゃうよな。このまま置いて逃げてしまおうかなどなど…

絶対に絶対にしないんだけど頭によぎる程辛かった。

赤ちゃんで分からないから
『こんなに泣いたらゴミ箱に捨てるよーーー！』ってイライラを吐きだしてた。笑


今は4歳だけど成長止まらないかな？って思うくらい可愛いよ。

必ず終わりがあるんだけど寝れないって辛いし、初めての子育てって何もかもが分からなくて、終わりが見えなくて絶望する時ある。

[76. 匿名]

>>58
うちは冷たいの嫌がって飲まなかったから温めてたわ
せったく大量に買ったのにー！飲んでくれる子羨ましい

[77. 匿名]

マイナス魔が2名ほどいるね
朝からひまだね

[78. 匿名]

なんかすごい普通の意見にもマイナスが付いてる。
普通に誰かを励ますようなコメントにマイナス付けないといられないような精神の人の横に行って、ホットカルピスでも作ってあげたいよ。
みんな頑張りすぎだよね。みんなちょっとのんびり行こうよ。

[79. 匿名]

>>1
私はこの言葉に救われてるよ

https://www.instagram.com/p/CntptwnoE3w/?igshid=YmMyMTA2M2Y=

[80. 匿名]

>>1
おつかれさまです。よく分かります。

うちの子は12歳になりますが、まー旦那にムカついて仕方なかった。妊娠中はタバコ吸ってる知らないおじさんに激しくムカついたり。

赤ちゃん育てるの大変だよ。身体も心も出産でヘトヘトなのに産まれたら、もう休みなく母親業だもん。ムリムリムリ。乳児の世話とか経験した今でも自信ない。

いま1さんすごいことしてる。365日休みなしで超ハードなのに、可愛くて良いわねとか言われて素敵な優しいママにならねばとか思ってると思うけど、絶対無理で赤ちゃんに怒れないから旦那に怒ってしまう。当たり前。

赤ちゃん柔らかすぎて怖いのよな。かわいいの前に怖いのよ。そんで朝も昼もない。泣くだけ。なのに、思春期の方が大変だよとか言われんの。どうか無理しないで。無理しないでどうすんの誰がやってくれんの。って思うのも分かる。頑張ってとか言えない。もう頑張ってるから。大変なこと分かる。しか言えない。応援してる。

[81. 匿名]

>>45
ミルクウォーマー突っ込んどきゃ適温になるよ

[82. 匿名]

1人目はお母さんも神経質になってしまいがちですよね。私も母乳があまり出なくて自分自身にすごいストレスを感じました。ミルクをあげて混合も良いと思いますよ。
最初の1ヶ月はお出掛け出来ないけど(今もそうかな？)窓際でお陽さん浴びたり景色を眺めたりしてリラックスしてくださいね。

[83. 匿名]

人生の中で新生児を育てる期間はほんの一瞬だよ

[84. 匿名]

これ面白いよ。

[85. 匿名]

>>78
そんなの相手にしてわざわざ優しいコメントしなくても大丈夫だよ
みんな分かってる

[86. 匿名]

新生児から幼稚園入るまでの悩みなんてちっぽけなものですよ。そんなに辛いならホルモン剤飲んで母乳止めて身体を育児モードから解放すればいい。今からそんな状態では色々心配になりますね

[87. 匿名]

>>86
どっか行って

[88. 匿名]

子供産まれてすぐに日記つけてたんだけど
いま読み返すとほんとホルモンでやられてたなと思う。
旦那が「ゴミ出ししてこようか？」と言ったことを黙ってやればいいのにマジで苛つくと書いてあった。
今なら「ありがと〜」ですんでる事だし。

[89. 匿名]

産後って情緒不安定になるよね。
女の本能で男性が生理的に受け付けなくなることもあるよ。
でも旦那のことも褒めてあげることができて素晴らしい奥さんじゃない。
きっともう少しすれば、私はなぜあんなに悩んでたんだろうって思える日来ると思うからもう少し辛抱して。
いつもお疲れ様

[90. 匿名]

>>83
だけどその一瞬が強烈にしんどいじゃん？初産なら尚更
過ぎてしまえば何とでも言えるけど、真っ只中の人には何の励みにもならんと思う

[91. 匿名]

>>1
はじめてのことなんだからいっぱいいっぱいでいいんですよ。
母乳だってはじめからうまくいかないんです。
1ヶ月2ヶ月とだんだんとなんとなくコツを掴めたり、飲めてるかも！ってなったり。
今までできたこともできなくたってしょうがないんです。
あらゆることにイライラしたり、悲しくなるのも、ホルモンバランスでなってるし、あなたが変わってしまったわけじゃないんです。
大丈夫ですよ、そのままで＾＾
休める隙があったら休んでくださいね。

[92. 匿名]

>>30
そうそうそうそう

歩くのも、ね。

今ならキューンて思うんだけど、もう一緒に歩くのがしんどくてしんどくてしんどくて公園が見えたら光り輝いて見えたよ。

[93. 匿名]

>>1
ホルモンのせいですよ。
みんな産んだ後はそんな感じだよ。

[94. 匿名]

>>1
それはホルモンのせいなのでしばらくしたら無くなるよ

[95. 匿名]

こんなところで相談するより小児科とか産科とか、新生児訪問の窓口とか相談するとこあるんじゃない？産後鬱だとしたら母乳あげてる場合じゃなく投薬しないと危ないところまで行く人もいるし。あと私は母乳あげるのが気持ち悪くて不快でたまらない感覚になったりもして、やめたら楽になった

[96. 匿名]

>>73
何だったっけ？
他人の最高の一瞬と自分の最低の一瞬を比較しちゃう、だったっけ

[97. 匿名]

とにかくイライラしてたし旦那にかなり当たってた。半年を過ぎ段々と元に戻りはじめた。子どもにも申し訳ない。もっとゆったりとした気持ちで接してあげればよかったし新生児の時の記憶があまりない😭常にかなり気持ち的にしんどかったけど1歳を過ぎた今、かなり楽になりましたよ。

[98. 匿名]

>>88
私も義母に「髪が立ってる子は神経質」と言われて、ババア死ねや！って書いてたわ。

[99. 匿名]

>>1
恐らく初育児で今新生児でしょ。大丈夫、あなたが特別悪いわけじゃなく、それは産後のホルモンや今まで経験のない育児の大変さに振り回されてしまい、我を忘れてる状態なのよ。同じような状態に悩んだことのある人も多いはずで、語弊があるかもしれないけど「あるある」なこと

また落ち着いたら「あの時自分やばかったな…」と振り返ることができるようになるから、今はもう取り敢えず赤ちゃん最優先でOKよ。産後の心身ズタボロの状態で360度しっかり対応ってハードモードだからね。できなくてもいいの

[100. 匿名]

かまちょ

[101. 匿名]

私も産後は里帰りして実家のサポートがあったにも関わらずここまで辛いとは予測の範囲を超えていて毎日死にたいと泣いてた。
もう子供は大きくなったけど、母親になって優先順位が自分ではなくなった事から我慢する事や諦める事が日常になってしまって独身や母になる前と比べて楽しい事は激減。
今でも昔の自由だった頃の生活に未練がある。
愛情と義務感があるから子育て頑張ってるけど来世があるなら子供は持たず自分の人生を謳歌したいと常々思ってる。
こんな自分が嫌で仕方ないけどお母さんだから放棄もできず嫌々日々を生きてる。

[102. 匿名]

>>98
わかる。うちの子はこんなに泣かなかったわ。とかうるさくなかったわ。とか

ハァ？って

[103. 匿名]

母乳でなくても悩むことないよ。

私も一人目は産後1ヶ月まで混合で粘ったけど、二人目は退院して早々に完ミにしたよ。
里帰りできないし体調悪くなりそうならすぐ市販薬飲めるようにと思って。
もともと母乳は初乳だけあげればいいやと思ってたので。

ちなみに二人目今、1ヶ月半。
一緒に頑張ろう！

[104. 匿名]

>>9
難しいね。夫と実家のサポートがあるのに…と責めてしまってる状態だから、お金かけてホテルなんて主は受け入れられない楽しめないってなりそう

[105. 匿名]

>>1
今はまだ大丈夫のように見えるけど、これから先もしかして主が本当にやばいと思うくらいメンタルおかしくなったらその時に頼るところはガルちゃんじゃないからね。
「ちょっと気晴らし」「ちょっと聞いてほしい」なら最適な場所だと思うけど…いい意味でも悪い意味でも色んな人がいるからさ。
クリニックや行政など、話せるところはいくらでもあるよ。

[106. 匿名]

>>98
横だけど、それは通常時でもいらつくわ。
変な迷信わざわざ口にするなよ、デリカシーなさすぎ。

[107. 匿名]

わかるよ
私なんて子供産んでから数ヶ月は箸が転がってもキレるくらいおかしかったもん

[108. 匿名]

>>101
分かる。なんでこんな子供優先当たり前なのか。

なんでこんな事にイラつくのか。わーなんで出来ないの？わたしそっくりなの？似て欲しくないとこばかり似てしまってDNAのバカヤローみたいなさあ。

[109. 匿名]

>>1
仕事出きる人からしたら出来なくなることの落差デカすぎるんだろうね
他人に甘えること苦手なんだろうな

[110. 匿名]

>>1
お疲れ様
マタニティーブルーだよ
気にせずそのうち治ると思って
ゆっくり寝れそうな時は寝てね

[111. 匿名]

>>1
高齢出産あるあるですね。これだから意識高い系おばさんは面倒くさい

[112. 匿名]

>>86
どんな手抜き育児してたの？
むしろ大変で悩む時期でしょ。

[113. 匿名]

>>107
なんなの。箸。いま転がるかよ。

てか、この箸なんなの。なんでこんな可愛くないの。なんでこんなの買ったの。旦那なの？私なの？もうううう。

ってアレはなんなんだろうね。謎だらけ。

[114. 匿名]

主さんは　悪くないと思います。
子供さんも、周りの方達の事を
理解してあります。

完璧にしなくていいんですよ。

[115. 匿名]

>>1
今だけだよ。産後って自分が思ってるより身体、精神、環境、全てが辛いんだよ。
責任感のあるアナタのところに産まれてきて赤ちゃんは幸せだよ。手を抜けるとこは抜いて、頑張ってね。

[116. 匿名]

私もそうだったよ！
子供が7歳になって仕事もまた復帰している今の私、まぁまぁ好き！笑
そんなもんだよ！時間が過ぎるのを静かに待って！
大丈夫！

[117. 匿名]

>>4
ホントそれ
私元々ずぼらで周りの声はあまり気にならないタイプだったのに産後はちょっとのことでもピリついてた
あと情報仕入れてたから産後はホルモンの関係で産後鬱になったりもしやすいとわかっていたのに夜中に感情高ぶって涙が止まらなくなったりもした
全然悲しい出来事なんてないのに号泣だった
だから主もそういう時期なんだと思って気にしないようにするしかない
旦那さんと喧嘩になるなら旦那さんにも産後のホルモンバランスのことを丁寧にわかりやすく教えるしかない

[118. 匿名]

>>112
そういやうちめっちゃ寝てくれてたわ。泣いて起きる、乳、オムツ変えてるうちに寝る、と楽チンだった。たまに泣き止まない、寝ないもあったけど、初めてだからこそこういうもんだと思ってあんまり気にしてなかった。

[119. 匿名]

>>118
うわぁ……

[120. 匿名]

>>107
分かる笑
落とした割り箸片手で割ったわ
ほんっとうにストレスだった。

[121. 匿名]

>>1
新生児なんてあかちゃんを1日生かせることができればあなたが会社でやっていた仕事の何倍もの素晴らしい功績、それくらい新生児を育てるのは大変な仕事だよ。
ホルモンの影響でナーバスになってしまっていると思いますが、イライラする自分を含めて今は仕方ない、だって、ものすごい一大プロジェクトを成し遂げている最中なんだから、と考えてみてください。

[122. 匿名]

>>1
もう少ししたら落ち着くパターンが多い。
あまり責めないでね。

[123. 匿名]

>>1
母親の本能でピリピリしちゃうんだよ
動物でも子育て中は敏感になるし攻撃的になるよね
赤ちゃんを守り育てるってすごい事だもん
期間限定だから大丈夫だよ

[124. 匿名]

主は働いていたからガラッと環境変わったのも関係してそうじゃない？
赤ちゃんいたら寝不足になるし出産で体にガタくるし自分の時間なんてないでしょ
今が大変な人にこういうこと言うべきじゃないかもだけど新生児の頃はあっという間ですぐ大きくなるからたくさん写真や動画撮ったり抱っこもたくさんしたらいいと思う
私は乳腺炎も酷くてあまり抱っこできなくていつもボサボサの姿だったから写真もあまり残ってない(笑)
主また働きに出るんだよね？
それならある程度生活習慣も整うだろうしまた自分に自信持てるようになるんじゃないかな
産後は多かれ少なかれみんな病む時期が一度はあるよ
あまり無理しないように考えすぎないようにしてね

[125. 匿名]

>>1
乳幼児とか幼い子供がいる野生動物のメスは「子供を守る為」に神経過敏になりオスが寄ってくると追い払ったり威嚇したりしてるし

人間も動物なのでお子さんがもう少し大きくなれば落ち着いてくると思うよ。

[126. 匿名]

>>92
横だけど分かる。
新生児の時は新生児の大変さがあるし、歩き出したら歩き出したで(歩くペースさえ思い通りにならないのか…)って落ち込むよね。
子供が入園して午前中に一人で買い物に行けた日、自分のペースで歩けたことに感動してスキップしそうだった。

主さんは仕事も精力的にこなしていたようだし、自分のペースで進まないことが尚更ストレスなんじゃないかな。
でも、思い通りにならない期間はまだまだ続くから、気を長くして周りに頼りながら乗り切ってね。

[127. 匿名]

>>118
無神経ってよく言われない？
言われてないなら周りからそう思われてそう
それは悩んでる人に対して言うことじゃないよ

[128. 匿名]

>>118
うちもよく寝る子だったけど、赤ちゃんと２人ってだけで不安で不安で仕方なかったし、家事もいつも通りやろうとしていたからストレスやら疲労やら泣けて来るし大変だった。
そんな人もいるんだよ

[129. 匿名]

Instagramのキラキラママ、たまごひよここっこクラブは作られた世界なので見ない買わない。みんな異様に発達早くてびっくりするもん。

[130. 匿名]

>>8
わかる。あと義実家も。
あの頃から溝が深まった。

[131. 匿名]

>>27
わたしも。
特に第一子の時は、とにかくバイキンにしか見えなかった　笑
ごめんよ！

[132. 匿名]

>>129
たまごひよこごっこクラブは出産したら読まなかったわw

てか読む暇ないよね。なんでか分からんけど忙しいのよね。

[133. 匿名]

3.7才を育ててるけど日々自分ってこんなに醜いのか、とどんどん自分が嫌いになっていく

[134. 匿名]

>>58
うちの子冷たいミルク好きだよー

[135. 匿名]

>>133
イヤイヤ多分普通よ

キラキラ育児怖すぎる
もっと怖いのは、こんなズボラママでごめんってズボラじゃないのに言ってくる人もまあまあ怖いw

[136. 匿名]

今1ヶ月の子供いるけどだいぶ落ち着いて対処できるようになったから気持ちも落ち着いてきたよ
新生児のときはミルク吐き戻したら私の飲ませ方が悪いせいだ！って泣いてた

[137. 匿名]

今日も明日も生きてればいいんだよ。やらなきゃと思い込む必要はないし、赤ちゃんのご機嫌が良さそうなら無理に遊んだり抱っことかしなくても大丈夫。

イラっとして夫に何か言ってしまう前に深呼吸してみるのはどうだろう。もちろん我慢しすぎるのは良くないし、嫌だと思うことはきちんというべきだけどね！！！！
人間カッとなった瞬間って嫌味ったらしく言ってしまうものだしね。
ガルガル期だから〜ホルモンだから〜とは簡単に言ってしまえるけども、主さんから見て育児頑張ってくれてるのであれば旦那さんだって疲弊してる部分はあるだろうしね

[138. 匿名]

>>1
ホルモンバランスもそうだけど、妊娠出産すると物理的に脳の構造が変化するみたいだよ。赤ちゃんを育てるのに適した脳に変わるんだって。赤ちゃんに全集中しやすい脳になるんだろうね。
旦那さんがそういうことも理解していってほしいね。

[139. 匿名]

>>27
私も！下の子の時はイライラも全くなかったよ
なんでだろね

主さんみたいに母乳もあんまり出なくて、悲しくて泣きながら混合にしたの覚えてる
次男の時は当たり前に混合にしたw

[140. 匿名]

>>129
オムツのCMとかでさえ、産む前までなんとも思って無かったけど産後は「は？　こんなフンワリまったりした空気感じゃねーよ！ざけんな」ってイライラしてた。
ヤバかったわ… しかも子供5歳くらいまでなんだかんだで不安定だった気がする

[141. 匿名]

>>1
私も娘産んでから自分大嫌い。娘のことも大嫌い
本当に産まなきゃよかったとしか思えない

[142. 匿名]

新生児期が1番キツかった。よく飲む子で哺乳瓶拒否だから体休ませる暇もないし、私が元々よく寝るタイプだから睡眠不足で常にクラクラしてた。毎晩の徹夜が辛すぎてもう産まないと思ったほど。
一歳頃にはぐっすり寝られるようになって、幼稚園預ける手前頃には育児疲れも落ち着いたよ。

[143. 匿名]

>>1

太古の昔から、大勢で子育てするのが当たり前だったのに核家族が進んで少数で子育てする事で、かなりストレスが溜まるそうです。

子育てのコミュニティに参加してみたりしてはいかがでしょうか。

まじめで頑張り屋さんの方が産後うつになりやすいので、もう少し気楽に構えていいと思います。
仕事ができる人ほど、頑張っても成果が出ない子育てはストレスが大きいので、本当に気をつけてください。

自分を大切に。お子さんが1番大切で必要なお母さんなのは、自分ですから。

[144. 匿名]

>>1
さんごうつやね

[145. 匿名]

>>1
ホルモンのせいだから、そのうち落ち着くよ。
心配なら助産師さんに相談してみて。、

[146. 匿名]

>>41
いや、仕事のこと今は関係ない。復帰するまでにゆっくり考えればいいことであって、今はそれどころじゃない。

[147. 匿名]

>>1
「自分」に意識がいくのは赤ちゃんが無事に成長している証拠だよ。
黄疸出たり障害があったら、「自分が〜」なんて言ってられないし。
赤ちゃんのために頑張ってるから、自分に満足できないんじゃないかな。
赤ちゃん思いの良いお母さんだよ。
子育てなんて学校で習わないし、ほっとくと死んじゃう生き物を守っているんだから、いっぱいいっぱいなのが当たり前だと思うよ。
休めるときに休んでくださいね。

[148. 匿名]

>>140
あれさ、私もおむつ替えながらなんでうちはこんな毎日修羅場なのか。ウフフフフフなんて駆け寄ってくるんじゃなくてヨダレたらしながら泣きながらギャアアアって寄ってくるのか考えてたわw

でも、こんなふうになれたらイイね。って理想だよね。きっと。

ギャアアアな我が子もCMもかわいいと思える。今ならw

[149. 匿名]

>>108
例えば旦那も同じように親になって優先順位が子供になって我慢する事諦める事ばかりな中日々頑張って子育てしてくれてるならまだ一緒に頑張っているパートナーがいるという事に救われる気持ちもあったと思う。
でも現実は旦那は子供ができる前も後も変わらずな生活ができてて、自分だけ生活が一変して…って状況だから尚更マイナスに感じでしまうんだと思う。
子供が巣立ったら離婚してその時こそ自分の人生を謳歌したいと思ってる。

[150. 匿名]

>>1
あなたも旦那も悪くないのよ。ほんと産後って自分の意思に反して謎なことでイライラしてしまう。いずれ落ち着くから大丈夫だよ。みんなが通る道だから自分だけじゃないよ！

[151. 匿名]

自分の事を振り返ると、ホルモンバランスが乱れてるのと、まとめて寝れないって言うのも、疲れが蓄積して来て、余裕がなかったな、思う。もしかしたら、隣で赤ちゃんが寝てるってだけでも、寝ながらも気が張ってたかも。

旦那さんやご両親が協力的で赤ちゃんミルク飲んでくれて可能なら、赤ちゃん任せてゆっくり寝てみるのもいいかも？

[152. 匿名]

それはホルモンバランスのせい！
あなたはなーにも悪くないし、じゅーぶん頑張ってるから大丈夫！！！

[153. 匿名]

>>1
大丈夫だよ〜
みんな言ってるけどホルモンの影響大きいと思う

1人目の時私も母乳でなかった。
人それぞれだから、ミルクでOK
仕事も1人目妊娠中に退職、今はパートをやったり辞めたりて感じ。

そして今妊娠中だけどマタニティブルーてやつで不安定
旦那ごめんよーてなるよ

[154. 匿名]

>>126
はじめて預けた帰り道、後光がさしてきたよね。

1人で歩くラクさ。
でもこんな事思ってる自分最低とか反省したり。

あーかわいかったな。もう私より身長高くて足臭くて呼んでも返事しない息子になってしまったけどさー。寝顔はかわいい。

[155. 匿名]

>>1
主さん、わかるよー！！！
私も3ヶ月位まではそんな感じで市のサポート受けてたよ！
うちの子はねんねが下手でおっぱいも飲みたくないとかで本当に泣いてばっかりで病んでたし、夫も両親もすごく協力的なのにイライラ八つ当たりして本当に最悪だった。
6ヶ月すぎたくらいから赤子もちょっとずつ寝返りとかしだしてエネルギー使い始めたのか泣きがマシになって私も少しずつ育児を楽しめるようになってきて、今はもうすぐ2歳だけど毎日楽しいよ！
こればっかりは時間が経つしか解決策はないんだけど、周りと比べず、絶対楽になる時がやってくるから信じて頑張ってね！！

[156. 匿名]

>>1
ご出産おめでとうございます。
みなさんがコメントされているようにイライラはホルモンバランスせいだと思います。
イライラに関してはご主人にホルモンバランスのせいでイライラしちゃうごめんねって言っておくだけで違うと思います。
母乳は軌道に乗るまで時間がかかるし、母乳でなくちゃいけないことはないので大丈夫だと思います。
役職につかれている方なので責任感がお強いのかな？
今はオムツ替え、沐浴、ミルク、体温管理をしておけば大丈夫な時期だと思います。育児はあまりに責任感が強いと自分が苦しくなってしまうので頼れる人がいるなら頼ってください。
お母さんになってまだ０歳です。
初めてのことをなんでもかんでも完璧にできるはずはないので、あかちゃんと一緒に成長していけばいいと思います。

[157. 匿名]

>>1
全てはホルモンのせいだから気にすんな

[158. 匿名]

>>63
更に横から
マイナスついてるけどこれは本当にそうだと思う
選ぶというか、赤ちゃんによっても吸うのが上手い下手があるのと相性があるというか
お母さんが頑張りたければ母乳頑張っても良いと思うけど、自分の睡眠時間を減らしたり母乳を飲ませなきゃとストレスになるくらいなら子どもが一番飲みやすくてお腹も満たせるならとミルクに切り替えた方が、自分の場合は精神的にも肉体的にも楽になったな
決してミルクだけを推奨したいわけではなくて母乳で頑張りたい！という前向きな気持ちがあるならそれは素敵だと思うし、赤ちゃんが育ってお母さんがストレス溜めなければどちらでも良いと思う

[159. 匿名]

私も同じだったし、当時藁にもすがる気持ちで同じようなトピ立てたよ！笑
あの時にホルモンのせいだよ！って励ましてくれたガル民ありがとう。。
イライラしたり泣けて来たら、あー！ホルモン乱れてるぅwwって乗り越えられた！

[160. 匿名]

>>1
新生児育児本当にお疲れ様‼️
今5ヶ月の子ども育ててる者です。
今もそれなりに大変だと感じますが、最初の1-2ヶ月は段違いに大変だったなぁと思います(T_T)

主さんはきっと責任感が強くてきちんとやるべきことをやりたい方なんですね。
でも新生児期なんてお母さんも赤ちゃんも生きてるだけで偉いです！十分やるべきことやってます！
母乳出る出ないは運なので全然気にすることないですよ！ミルクでも赤ちゃんはちゃんと育ちます！！

もう少し大きくなってきたら、お散歩に行ったり地域の児童館とかに行ってリフレッシュしたりもできると思います。
今の大変さがずっと続くわけじゃないから大丈夫！
一緒に0歳児育児乗り切りましょう(>_<)

[161. 匿名]

母乳大変だよね。
私はミルクだったけど、近所のおばさんに若い子はこれだからって言われたり、親戚から、そんな大きいのに？もったいないね。って言われたり。

一生懸命な人だったら病んでたかもね。

[162. 匿名]

ホルモンのせいです！
イライラしちゃうよ！
私は親にもイライラしてたよ助けてもらってたのに
もちろん旦那にも
子供だけが癒しだった...
徐々に落ち着くから、美味しいものたべて寝れる時にねてね！

[163. 匿名]

>>2
これ。私も新生児の頃情緒不安定で泣きまくってた
子供かわいいけど辛くてしんどくて不安で

旦那も親もサポートしてくれてたけどそれでも周りにもイライラしてた

今2歳になったけどめちゃくちゃ幸せ。
産後半年くらいまではほんとメンタルがボロボロだった

[164. 匿名]

>>1
子供と向き合ってると、自分ってなんて未熟なんだと痛感することたくさんあったよ！
それでも落ち込んで反省して勉強して、子供と毎日を必死に生きてきたら気がついたら中学生w

今は産後すぐだから気持ちが不安定なのはしょうがない。大変な毎日だけ思うけど、なるべく好きなものを食べたり少しでも好きなことをする時間を作ってのんびりやってね。

出産おめでとう！赤ちゃんの健やかな成長を祈っています！！

[165. 匿名]

なんか良く言うけどさ、それを分かって子供作ったんじゃないの？もしも分から無かったのなら、イライラなんて気持ちの持ちようだよ。「ま、いっか！」ってなんで済ませられないの？

[166. 匿名]

>>8
上の子3歳、下の子1歳
未だに夫に腹が立つんですが一過性のものだといいな
生まれる前は仲よかったのに。

[167. 匿名]

一回心療内科行ってみてもいいかも

[168. 匿名]

>>40
赤ちゃんの世話して手一杯なの見てわかるでしょ
察して家事やれと思ってた
家にいて育児家事やらないならなんでいるの？ってイライラしてた

[169. 匿名]

>>1
大昔は出産で亡くなる母親が多かった
それぐらいの大仕事やったんだから生きてるだけで偉いよ
旦那さんとのことは戦友になる過程だと思って乗り越えよ

[170. 匿名]

生後１週間。３人目でもうバタバタしている。上の子たちが保育園に行ってくれてホッと一息ついたところ。
私は実母が来てくれていて、細々動いてくれて非常に助かってるんだけど、それでもずっと母にイライラしているよ。関係ない話しないでほしいとか、いちいち聞かないでほしいとか。なんなら食べ方が気になるとかほんと些細なことまで。
ホルモンのせいだとは思うけど、元々母にイライラしやすいたちです。確か、一番近い人に当たりやすくなるとも聞きました。いなければ夫や子供にイライラしてたんだと思う。
母乳は特に一人目は悩みに悩み、3ヶ月かけて完母になりました。ミルクでもいいと言われても、理想があるんだよね。もがくのも仕方ないと思う。
今は上の子たちや助産師さんのおかげで母乳量は出るんだけど、搾乳であげているからか直母はあまり上手でない。
いつまでも悩みは尽きないなと思うこの頃です。

[171. 匿名]

>>158
旦那から完母にできないのは頑張ってないからだと言われて腹がたった

[172. 匿名]

>>1
そらしんどかったなあ…吐き出せてよかった。
言えるなら全部ここで言ったらいいと思う。
よく頑張ってるわ。

[173. 匿名]

まだ新生児ってことはお母さんの体はまだまだ元に戻ってないんだよ。これからゆっくり時間をかけてホルモンも落ち着いてくる。
自分にイライラするより新生児って一瞬だからいっぱい写真とか動画撮ってたほうがいいよ！

[174. 匿名]

>>160
わかります。最初の1.2ヶ月は過酷だった。乳腺炎と睡眠不足が本当にきつかった。夜中に泣きながら授乳してたな。

[175. 匿名]

>>2
心身ともにガタガタになるよね
産後謎の熱がずっと続いたり、異常なレベルの滝のような寝汗が出たりしてたけどそれも結局全部ホルモンの乱れからくるものだった

[176. 匿名]

>>1
やまない雨はないんじゃなくて今降ってるこの雨が耐えられないんだってば
この言葉が好きです

アプリとかあるので汚い言葉全部書いて燃やしてもらいましょう

[177. 匿名]

その頃そうだった　大きくなったらもっと大変もしくは可愛い　とか　今そんなことどうでもいいですよね
とにかくお疲れ様

[178. 匿名]

>>174
痛いし死ぬほど眠いしどんな拷問？って感じですよね。。
赤ちゃんもまだ胃が小さくてあまり量飲めないから頻回授乳しないといけないし。
夜中の授乳中に寝そうになって赤ちゃん押しつぶしかけたことも一度や二度じゃないです。

[179. 匿名]

私もそうだったよ｡ホルモンバランスのせい

[180. 匿名]

>>1
私も母乳なかなか出なくて落ち込んで泣いたよ。お腹空いたって泣いてるのに出ないのが歯がゆくて。入院中は糖水飲ませてもらって母乳もほとんど出なかったからミルクと混合で育ちました。初めての育児で悩むこと沢山あると思いますが無理しないでくださいね。

[181. 匿名]

>>1
下手くそ同士が育児始めたんだからできなくて当然
己が生後一ヶ月の時母乳飲んでようがミルク飲んでようが覚えてないでしょ
生きて育てばいいと思う

[182. 匿名]

>>2
これこれ！！ホルモンのせい！！

[183. 匿名]

あの頃大変だったけど充実してた、かわいかったっていうのは振り返る余裕ができてからやればいい
今はただ泣けばいいと思う。多少泣いたって死なないから

[184. 匿名]

ガルガル期って言葉嫌い
動物だってピリピリしてるとかいうけと動物は一匹で育ててるじゃん
そうすればいいのに

[185. 匿名]

完母にしなきゃっていうのは子供からの意見じゃなくて母親のこだわりでしょ。それでイラつかれる赤子はたまったもんじゃないよ。

[186. 匿名]

文書的にちょっとプライド高いのかなと思った
産後ホルモンのせいだと思って気楽にやった方がいいよ

[187. 匿名]

生まれた時から母ちゃんと赤ちゃんだけって人もめっちゃいる。気合いが違うよね。

[188. 匿名]

>>5
かわいいからといってトピ内容と関係ない画像に＋付けるのはやめないか？

[189. 匿名]

産後しばらくは仕方ないよね。

自分は産まれてからずっとイライラしてる。子供は10歳。
土日もずっとガミガミ怒鳴り倒してしまった。子育て向いてないわ。

[190. 匿名]

>>171
殴ってよし

[191. 匿名]

>>2
これに尽きる
テレビのニュース見てても号泣したりしてたもん

[192. 匿名]

>>1
生まれてすぐ余裕があって他の人に優しくて私最高私大好き♡みたいな人の方が変だから。大丈夫、あなたは普通。女の人ってよく頑張ってる。

[193. 匿名]

>>9
そんなあちこちにない！

[194. 匿名]

>>186
前半いらない
バカ女だね

[195. 匿名]

>>1
主さんは産後で高山に登った後のように疲れきって赤ちゃんは泣くし休めなくて崖っぷちにいる気分、でも夫さんは可愛い赤ちゃん産まれてワーイ！という気持ちしか体感できないのですれ違いのイライラは仕方ないよ。
私はこのように辛いので大目に見てと予め言っておくとちょっとマシかも。
母乳が出るのがいい母のバロメーターではないから気にしなくても大丈夫。
その日一日赤ちゃんが生きてたら100満点なのよ、今は。自分を誇りに思っていいんだよ。

[196. 匿名]

>>2
母乳育児の方がホルモンの乱れが長引く
あまりにも酷い人はミルクに切り替えてもいいと思う
検索してみて

[197. 匿名]

>>168
ほとんどの男は永遠の小学4年生と思った方がいい。
察するとか高度な事は出来ない生き物なのよ。

[198. 匿名]

ママ、毎日おつかれさま。

産後はね2〜3ヶ月はメンタル安定しないから
ママはなんにも悪くないよ。
あんなに痛い思いして産んだ自分を責めちゃダメだよ。
大丈夫、ママはがんばってる。えらいよ。

妊娠前の自分に戻るには、人によるけど
私はなんだかんだ1年くらいかかったよ。
焦っても良くならないし、子どもの成長はあっという間だから、ゆっくりでいいんだよ。

旦那さんにイライラするのも、皆さんの仰るとおり
ホルモンの仕業だからね。
ママは1つも悪くないよ。

[199. 匿名]

>>171
お前が年収1000万円稼げないのは、お前が頑張っていないからだと言ってやれ

[200. 匿名]

どうか自分を責めないで
よく頑張ってるよ、大丈夫大丈夫

[201. 匿名]

赤ちゃんのお世話しながらでいいので、YouTube見たり、息抜きしましょ。クレイジーキャリア雑談会ってやつがおすすめ。超優秀な2人の女性の話。1回目？に、産後の話があったはず。とても優秀な人でも、産後のメンタルは一度落ち込むんだとわかるよ

[202. 匿名]

>>189
わかる。いつになったらこのイライラが収まるんだろうって。もうこのまま死ぬまでイライラしてるのかな。

子どもがいる前の自分思い出せないです。もう戻れないのが辛いです。

[203. 匿名]

ホルモンの乱れもそうだし新生児だとまだ赤ちゃんも泣く以外のコミュニケーションできないし親としてはこれで正解なのかわからないから赤ちゃんに対するアンテナが少しの情報でも反応できるように敏感になってて消耗するのよ
しかも睡眠不足で少し眠れても赤ちゃんがちゃんと生きてるか不安だもの
通常の健全な心身じゃないから思い詰めないで
今聞いても気休めにしか聞こえないとは思うけどまず眠れる時は少しでも寝るのが大事です

[204. 匿名]

>>8
旦那が鬼滅の刃の曲の紅蓮華の歌詞がわからなくてナントカナントカで〜♪って歌ってるのを聞いて殺意がわいた。
自分でも理不尽過ぎると思う。

[205. 匿名]

>>1
主様、大丈夫？育児ノイローゼもあるんじゃないかな？
保健師さんに相談して見た？


昨年出産して、
YouTubeのひさこさんチャンネル見て適当育児、手の抜き方を学んでるよ。
頑張らんでええ、適当でええってテーマに育児してる。

旦那ともやっぱり喧嘩することも増えたけど、言わなきゃいけないこと以外はそんなに言わないから、他より少ないとは思う。

[206. 匿名]

頑張らない子育てを！ - YouTube

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[207. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。本当に今だけ限定の感情でホルモンのせいだから、簡単に離婚とか考えない方がいいよ（そこまで考えてなかったらごめん）。今は正しいと思ってることも落ち着いた頃にはガチで後悔する。

[208. 匿名]

わかるよ
私も自分がこんな人間だと思わなかったから絶望した

でも産後で身体ボロボロの中授乳してまともに寝られないんだよ？
しかも責任感とプレッシャーを常に感じながら...
今のあなたは本来のあなたじゃないよ
絶対取り戻せる
同じ産後でもキラキラしてるママが目につくかもしれないけど、人によって環境が全然違うからね
本当に本当に毎日お疲れさま

[209. 匿名]

抱っこしてゆっくり歩いてると寝てくれるタイプの子だったんだけど、旦那が代わるよってやってくれたのに、歩くスピードが早くてイライラしたの思い出したwんで、結局もういいよ！って全部自分がやってた
当時の私本当どうかしてたわ

[210. 匿名]

>>1
全ては母乳気にしすぎから起きてるんじゃないの？

ミルクにすれば良いじゃん

[211. 匿名]

私も主さんみたいな気持ちで1人目の時やってたんだけど、すごく残念だよねそうなっちゃうの
あまりにボロボロで赤ちゃんとのツーショットの写真がないし、なんなら記憶もない
2人目授かれるなら赤ちゃん期楽しみたい！でもいざとなると、大変すぎてまた闇落ちするのかなぁ

[212. 匿名]

>>51
マイナスついてるけどわかるよ
謎の被害者意識なんなんだろうね

[213. 匿名]

>>86
赤ちゃん期が一番心身共に辛かったよ

[214. 匿名]

自分のこと子ども好きで穏やかな性格って思ってたけど、すぐイライラするし子育て向いてなかった
子ども生まれる前まで義両親大好きだったのにそんな気持ちもなくなった

[215. 匿名]

ホルモンのせいなら更年期からどうなんの？
常にこんな感じかよ

[216. 匿名]

わかるわー
私も子どもが2歳手前の時イヤイヤ期に上手く対応できなくてそんな感じだった。もともとは、自分のことを好きな方のタイプの人間だったのに育児中は自己肯定感下がりまくりでめちゃくちゃ病んでた。
終始子どもとベッタリいるのって本当に心病むよ。でも娘が幼稚園行くようになって離れる時間が定期的に出来たら劇的に人生楽しくなってきた。自己肯定感も戻ってきたよ！

[217. 匿名]

ここを1ヶ月、主の愚痴吐き場にすればいい

[218. 匿名]

>>189
私は8歳娘と仲良く過ごしてるつもりなんだけど、勉強を教えることに関してはイライラが止まらない。
勉強教えるのむいてなさすぎる。。

[219. 匿名]

>>1
毎日赤ちゃんのお世話お疲れ様です。
私も母乳があまり出ない方でした。
小さく産まれた息子はミルクで育ち
今では平均より身長も体重も大きめです。

赤ちゃんが寝ている間は
自分も寝るか横になるか好きなものをいっぱい食べて
身体を労わってあげて下さい。

[220. 匿名]

私も洗面所で1人でシクシク泣いてたわ。子供が寝なくてシクシク…母乳も出ずシクシク。看護師だから助産師の友達も多くて相談してたけど、皆んな母乳なんかどうでも良いと言ってたよ。お母さんが楽に出来るのが一番って。それでも…ってうじうじしていたけど1歳すぎたら離乳食も順調でミルク辞めるのもスムーズだったし、本当どうでもよかったわ。お母さん一日パパに代わってもらってゆっくり寝た方が良いよ。睡眠不足は人をおかしくするからね。

[221. 匿名]

>>90
世の中のお母さんは誰もが通る道
しんどいのはわかる。けど過ぎてしまえばあっという間
あの頃に戻りたいなぁと思っても人生巻き戻しできないから、可愛い赤ちゃんの寝顔や仕草に少しでも幸せ感じてほしいとは思う

[222. 匿名]

>>1
大丈夫、あなたは悪くないって言われたそうだね
単純に旦那さんが可哀想だと思う
いい夫って心から思えるような人なんだったら大事にしないと捨てられるよ
男女逆だったらめちゃくちゃ夫側叩かれそうだよね妻がこんなにも気遣ってるのに嫌いだなんてって

[223. 匿名]

新生児期ならそうならない人の方が多分少ない
大丈夫よ

[224. 匿名]

主さんの気持ちすごく分かります
夫が土日休みの間フルに家事や娘のお世話頑張ってくれてたのに優しくできなくて、自己嫌悪の月曜日
夫は娘と私のために一生懸命やってくれてると分かってるんだけど
イライラする余裕ない自分がすごく嫌です

[225. 匿名]

>>1
もし一歳くらいで保育園入れて復帰するならミルクにしといたほうがいいよ。急に哺乳瓶渡しても飲めないから。

[226. 匿名]

新生児期は慣れないお世話でとても大変な時期だし、ホルモンのせいで心のコントロールできないから自分を責めないで。主さんは充分頑張ってるから、無理しないで。里帰り中なら、親御さんに赤ちゃんお願いしてまとまった時間眠ったほうがいいと思います。頼れる人が近くにいるなら甘えちゃって大丈夫！赤ちゃんとの時間を楽しんで！

[227. 匿名]

>>1
良くも悪くもプライドが高いんだね。
意地悪で言ってるんじゃなくて、出産という大仕事をしてホルモンバランスは乱れるし体はズタボロだし慣れない育児してるし不安もあるだろうし、いつもの自分でいられる方が不思議だよ。

頑張って赤ちゃん産んだんだもん。
そんな自分のこと嫌いにならないでくださいね！
赤ちゃんは主さんのこと無条件で大好きだし、赤ちゃんの時期はあっという間だからもっと肩の力を抜いて満喫してほしい。
旦那さんには時々冷静な時に思ってるまんま伝えて謝って。

[228. 匿名]

義母の一挙一動全てにイライラするようになってしまって、本気で大嫌い❗️産後4ヶ月だけど、そんな自分が辛い。ガルガル期なのもあるけど、本当に辛い。

[229. 匿名]

大丈夫ですか？

私は子ども居ないので、その辺の事はよくわからないんですが…
ここには、先輩ママさんもたくさんいらっしゃると思いますから、つらい気持ちを書いて少しでも楽になるのでしたら、是非たくさんそうして下さいね

精神状態が心配です

私は子育て経験はありませんが、生理前やらでホルモンバランスが崩れると、調子が悪い時は別人並みの人格になる事があります

それぐらい、ホルモンバランスって恐ろしいんですよね

自分が大嫌いなんて、そんなに自分を責めないであげて下さい

もしかしたら、ちょっと真面目過ぎるのかな？

もう少し、自分を甘やかしてあげて下さい
それが出来なければ、せめてそんなご自分の事を大嫌い大嫌いなんて言わないであげて…

私の書き方が気に障ったらごめんなさい

産後でホルモンバランスの事も、母乳の事も、仕方のない事
あなたのせいじゃないんだから、自分を責める必要はありません

つらい時に泣くのは大事なことで、そういう時の涙にはストレスホルモンが混じってて、ストレスの原因になる物質を排出させてるんだそうです

つらい時に泣きたくなったら、我慢しないで下さいね

食べたいものはありませんか？

おいしいものを食べるのでもいいし、実は身体がこれを食べたいって思う時は、その栄養素が体内で不足してたりするんだそうです

出産されて、身体の方もボロボロだったりしませんか？

今チラッと調べてみたところ、産後サプリなるものもあるそうですね

赤ちゃんや、母体に必要な栄養素が摂れたり、母乳を作るのを手助けしてくれる栄養素が入ったものもあるそうです

ひょっとしたら、気持ちの面から自分を大事に出来なくても、身体に必要な栄養素を摂り始めたら少し変わるかもしれませんよ

長々とごめんなさい
少し心配になってしまって

[230. 匿名]

>>204
今日の私かと思った

[231. 匿名]

>>1
仕事は効率化、思い通りにすることが可能。

だけど育児は思い通りにならない！
なったらたまたまのラッキー！って思ってると楽になる。

完母でもおっぱい直接より、搾乳機→哺乳瓶慣れさせておいた方が楽だよ。
ミルクも頼るとさらに楽よ。

[232. 匿名]

>>1
新生児期、私も何度泣いたか分からないよ
旦那さんが協力的なら、もう少し時間が経てば元に戻るはず！
産後は体ボロボロだから仕方ない
きっと仲間がたくさん居ると思う！

[233. 匿名]

それは自分のキャパでしょ

[234. 匿名]

>>4
本当にそう、初産なら尚更だよ

[235. 匿名]

仕事ができるできないがあるように、育児も向き不向きあるよ
産後で体も心もボロボロなのに通常通りにできる人なんかいないから大丈夫！！

[236. 匿名]

>>1

>新生児を育てています。 →お疲れ様です
>子供が産まれてからというもの、大好きで一度も喧嘩したことのなかった夫にイライラすることが増えました。 →ホルモンの影響と考えられます
>夫は夜泣き対応もしてくれるし→夫の子なので当然です
>本当にいい夫なのにこんな自分が大嫌いです。 →ホルモンの影響と考えられます
>里帰り中で両親の手助けもあるのにいっぱいいっぱいで、→初めてのことで当然です
>母乳もあまり出ずに、 →ミルクはいかがですか
>赤ちゃんにもこんな母親でごめんねと毎日思っており、涙が止まりません。 →ホルモンの影響と考えられます
>産休までは仕事も役職にも就いており、自分のことはそこそこ好きでした。今は心の底から大嫌いです。→辛いですね、早めに病院に相談してみても良いと思います

産後のホルモンの影響は
想像以上です
あなたは悪くない

[237. 匿名]

大丈夫大丈夫。
余裕がないほど、もう限界を超えてるほど頑張ってるからだよ。
本当にお疲れ様。
本当にしんどくて眠たくて体が大変なんだけど、3ヶ月したら見える景色が必ず変わるよ！！
とにかくできるだけ周りの力を頼って、
いつもの自分でないこともつたえて、
あまえていいからね！

[238. 匿名]

私も3ヶ月くらい母乳頑張ってみたけど、もし二人目あるならなるべく早々にミルクに切り替えるよ！
それくらいミルクもいいよ！！メリットいっぱい。
でも母乳もいい。どっちでもめっちゃいいから何も気にしないで。
私はもし母乳がたくさん出たとしても次はミルクにするよ。

[239. 匿名]

>>2
いつまで続くの？

[240. 匿名]

>>1
産後のガルガル期だね
ホルモンバランス、とにかく乱れるから
毎日、自分にイライラ、夫にイライラ
新しい小さな命を守ることに、情緒不安定になり不安で泣いては自己嫌悪
そして産後で思うように動けない体

みんなそうですよ
とにかく、少しでも休める時は休んで、甘えられる時は甘えてくださいね

[241. 匿名]

>>218
めっちゃ分かる。私も算数が苦手な娘に教える時に凄くイライラしちゃう。つい怒り口調になって泣かしてしまい、後からあんな教え方してごめんねと謝る始末。
私が説明が下手くそなのが悪いのに。
私の母は温厚な人なのに、何で母みたいに接する事ができないんだろうって毎日悩んでる。

[242. 匿名]

>>241
返信ありがとう。まっったくもって私と一緒。私の母も勉強に関しては特に怒ったりなんてしなかった。
うちの娘は私のせいで勉強嫌いになってしまったよ。制御できない自分が嫌だ

[243. 匿名]

子どもは高校を卒業する歳ですが、わたしも子どもが生まれてからの自分は嫌いです。子どもは可愛いし大切だし好きなのですが。独身の頃や結婚して間もない、子どもがいなかった頃の自分が本来の私だと感じています。

[244. 匿名]

瀕死の重症負った身体で初めての育児で慣れない事の連続。
ほっとけば死んでしまう弱々な生物を守らなきゃならない重圧に押し潰されそうになりますよね。
ホントお疲れ様です。
産後の全てのイライラはホルモンバランスのせいなので具体的な解消策はないけど、時間が解消してくれます。今はシンドイ時期だと認識して頑張り過ぎないで下さいね。

[245. 匿名]

>>1
産後は本当にそんなもん。
1〜2年すると結構落ち着く。
こんなもんだと思って乗り切るしかないし、夫にもガルガル期とはなんぞやという記事を読ませておくと多少なりとも納得してくれるかもしれない。

[246. 匿名]

>>1
2、3年はそんな感じでも自分を許さないとダメです。イヤイヤ期もあるからね。とりあえず粉ミルク使ってもいいのよ。

[247. 匿名]

>>1
私は乳首も立派じゃなく、母乳も出づらくて一生懸命飲ませようとするけど、子どもは泣くしおっぱいは吸ってもらえないしでやめたやめた！！と思ってすぐ完ミに移行しました☺️
今9ヶ月ですが、すくすく育ちすぎてむちむちマンです☺️
完璧にしようなんて思わずに、力を抜いて子育てしてください😌

[248. 匿名]

>>2
これ言う人めちゃくちゃ多いけど
ガルガル期エピソードとか見てるとホルモンバランス関係なくイライラするに決まってる話ばっかりなのよ。

多分、ほとんどがホルモンバランス関係ない気がする

[249. 匿名]

今生後2ヶ月半の子がいます。
第一子ですが、めちゃくちゃ泣く子で
2週間に一度くらいの頻度で
育児が嫌になってしまって
自暴自棄になってしまう。
今も抱っこ紐で寝かせながら
お酒に逃げてしまう自分がすごく
嫌になります。
旦那は朝の4時出勤なので早くに
寝かせてあげたいし、私が寝かしつける
しかないので、本当たまには一人になりたい…

[250. 匿名]

>>1
母になれば皆んなそんなもん
今はそうなって当たり前
寝不足になったら余計イライラするから、赤ちゃん寝たら自分もしっかり寝てください

[251. 匿名]

気持ち分かるなぁ。
2ヶ月ぐらいまで子どもの服に髪の毛が一本付いてただけで「こんな母親でごめんね」と泣いてた。

[252. 匿名]

子ども産まれてから色んな意味で大人になった気がする
あと自分、こんな大声出るんだってビックリした

[253. 匿名]

>>1
全部ホルモンと睡眠不足のせいだよ。
私もそうだったけど一人目って頑張りすぎたり神経質になっちゃうよね。

でも放ったらかしで適当に育てた下の子の方が優しくて大らかな子に育ってる。そんなもんです。

泣いたらミルクあげておむつ替えて赤ちゃんと一緒にグースカ寝ちゃってください。

[254. 匿名]

>>1
出産おめでとう！
そして大丈夫だよ！ホルモンのせいだから！

私も謎の不安に襲われてなって涙が止まらない日が続いたわ。もちろん旦那にもイライラした。

私は、産後のママはホルモンの関係で精神不安定になるって聞いてたから、心のどこかで「ホルモンのせい、ホルモンのせい」って言い聞かせてなんとかやり過ごしたよ。
どうこうできない。流れる涙は流すだけ。

時期が来たら気持ちが嘘みたいにパーっと明るくなれるよ！
毎日気が張って大変な時期だけど、今は休めるときにゆっくり休んで！
赤ちゃんも大事だけど、ママの身体も大事。
出産という大仕事した自分を労ってあげてね♪

[255. 匿名]

>>4
乗り越えちゃえばいつかこんなこともあったなって笑い話になるよ。
私も産後は旦那とまぁ喧嘩ばっかで離婚話も出たよ。
でも子供が二人小学生になった今は喧嘩もなくいつも仲良しで、お互い試練を乗り越えた仲間だと思ってる。笑
また旦那のことも大好きだと思えるようになったよ

[256. 匿名]

新生児。。
お母さん大変だよね。眠いし、当たり前なんだけど今までの生活とガラリとかわるし、どうしてもお母さんしか出来ない事多いしね。
旦那さんにあたるのもホルモンもあるし、基本旦那は生活は変わってないしね。

私も当たり散らしてたw里帰り出産は親がいないから出来ないのでぜーんぶ私がやってて、いっぱいいっぱいで歳はとっててもw何もかも初めてだから、不安と、ホルモンバランスと眠気と家事と。。。

ある程度大きくなったら旦那に預けて1人でいいからどこか行って息抜きできるまで、頑張ってほしい。

[257. 匿名]

>>249
とりあえず旦那のことは全く気にしなくていいと思う
旦那は大人なんだから赤ちゃんが泣いてうるさかろうが早く寝たいなら自分で対策して勝手に寝るよ。
と言うか、男は女ほど赤ちゃんの泣き声で精神的に参るわけじゃないだろうし（女は子供の泣き声がめちゃくちゃ参るよね）249さんが思ってるより気にしてないと思うよ
うるさいなぁと思われようがお前の子供でもあるんだしこっちは放置してるわけじゃないんだからもっと強気に堂々といていいじゃん

[258. 匿名]

>>249
わかるよー一人の時間欲しいよね。
2ヶ月半よく頑張ってると思います(;_;)
泣きのピークが生後1-2ヶ月らしいので、もう少し経てばマシになる可能性もありますよ。
周りに一時預かりしてくれるような施設はないですか？？
あと257さんの言う通り旦那さんのことは気にしなくて良いと思う。
朝4時出勤は大変だと思うけど、健康な成人男性と、妊娠・出産・育児で心身に深いダメージを負ってる249さんだったらどう考えても後者の方が心配だよ！

[259. 匿名]

>>50さん

7ヶ月前に子供を産んで、主さんのように毎日辛かったです。
完ミなのに夫は一度も夜間授乳も変わってくれなかったし、「育児は誰でもやってるできて当たり前。辛いって言うけど母乳の人の方が大変なのには何言ってるの？俺は仕事があるから」と本当に辛かった。

50さんのコメント見て私が言ってほしかった言葉や気持ちに寄り添ってくれている発言をみて、今更ながら涙が出てきました。（意地でも泣きたくなかった）

主さんではありませんがありがとうございます。
自分語りしてすみません。

主さんも新生児期は身を削るような時間で眠れずイライラしてしまいますが、家事なんて溜めて旦那のいる夜か土日とかにやればいいですからね。
哺乳瓶も何本か買って余裕のある時にまとめて洗えばいいです！！
眠れるときにどうか寝て、無理なら横になってください。
子供が無事に今日一日生きてるだけで、私達はとっても頑張ってますからね！！

[260. 匿名]

>>257
>>258

ありがとうございます。
涙出てきました。
初めての子なのでどうしたら
いいか分からなかったですが、
お二方の言葉に励まされました。

[261. 匿名]

>>259
>>50です
旦那さんが理解してくれないと本当に孤独を感じるし辛かったですね
私は完母も完ミも混合も経験したけど、どれも大変でしたよ
完母には完母の、完ミには完ミの、混合には混合の大変さがあった
特にミルクは夜中も起き上がってミルク作らないといけないのが、体が本当にしんどかったです
ここを見てるとわかるけど、誰も当たり前にはできてないんですよね
第三者から見たら平気そうに見えるだけで、産後のママ達は本当に頑張って赤ちゃんを生かしてる
出産だけでも体がボロボロなのに、休む暇なく本当に24時間体制で子育てが始まる
眠れないことがこんなに辛いのかと、0歳のときは意識朦朧としながらフラフラしてました
旦那さん、今は理解がありますか？
7ヶ月なら、まだ夜通し寝ない時期で、またまだ体もしんどいですよね
少しでも体を休めながら睡眠も取りながらいきましょうね
ミルクのメリットはママ以外でもあげられることが一番のメリットです
パパがしてくれたら、その分ママは休めるのだと伝えてみてください
妊娠出産は女性にしかできないけど、その他のことはパパでもできるんだから、パパにも頑張ってもらいましょう
仕事だけしてれば良かった時期は終わって、父親になったんだから

[262. 匿名]

寝不足辛いですよね、ホルモンガタガタなのもわかります。
私は朝起きて何かする前に太陽の光を浴びるようにしたら少し1日が楽に過ごせる時もありました。

赤ちゃんも小さいし、なかなか離れることもできないんですけど、1分でもいいので日光浴びてみてください。

あと、イライラした時とか。
夜の場合は今の時期は寒いけど外の空気吸うとかですかね。

仕事してて、役職ついてたなら、今の生活に不満があって普通だと思います。
私は社会から取り残されたような気持ちにもなってワイドショー見るのも嫌でした。
やることあるけどやることないみたいな。

タイムスケジュールを組むのもいいと思いますよ。
とりあえずしばらくは1日をこなすことですかね？
しばらくすれば子供の様子もわかって気持ちも楽になるんじゃないかな？

[263. 匿名]

>>1
変わる努力でもすれば？だいたいの母親は夜泣きの対応も一人でしてるよ。甘え過ぎ。