＜一人暮らしの親が心配＞同居を提案しても「引っ越しはイヤ」。高齢者に無理強いすると良くない？

[1. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

＜一人暮らしの親が心配＞同居を提案しても「引っ越しはイヤ」。高齢者に無理強いすると良くない？ | ママスタセレクト

『高齢で田舎で一人暮らし。一緒に住もうと提案しましたが、母は一緒に住みたいけど引っ越しを嫌がります。年をとると引っ越しが嫌になりますか？　引っ越しというより、その土地を離れたくないのか？　心理が分かりません』

『今住んでるとこなら、知り合いもいるし、馴染みの店もあるから、心配だってしてくれるし、会話もできるから、娘たちに世話してもらわなくてもやっていけるけど、新しい土地だとそうもいかないしね。ハードルは高いと思う』

『うちの義父の場合はものが多すぎて、荷物の整理が途方もなさ過ぎて引っ越し嫌がる』

『知り合いは、慣れない土地と知り合いすらいない状況で、ひきこもりになった。そして、ふさぎこんじゃったって。引っ越す前は毎日歩いて買い物に行って元気だったのに』

『元気だったらまずは湯沸かしポットとかコーヒーメーカーで見守り機能がついてるやつがあるから、そういうの使って毎日元気にやってるか見守るとこから始めてみたら？』

[2. 匿名]

ほっときゃあ

[3. 匿名]

>>1
高齢者の絵が下手すぎて…
ほうれい線さえ強めに書いときゃいいみたいな人多いよね

[4. 匿名]

認知症になったり、病気になったりするって聞くよね
よほどでない限り、慣れ親しんだところに居させてあげるほうがいいと思う

[5. 匿名]

年寄りって頑固になるよね。
提案しても言うこときかない。

[6. 匿名]

とりあえずスマホは使えるようにした方がいい

[7. 匿名]

何歳だろうと慣れしたんだ場所を離れるのは嫌なのでは。

[8. 匿名]

住み慣れた場所から離れるのは嫌なんじゃないのかな
友達もいるだろうし

[9. 匿名]

私は毒親だった母を同居なんて思えない。同居提案なんてすごすぎる。

[10. 匿名]

うちも1人暮らしだけど年々頑固で我儘になって来て同居は絶対無理だわ

[11. 匿名]

施設に入ると一気に認知が進むように知らない土地に行くと孤立感が増して余計に悪化する場合もあるよね
かなり献身的に見れればいいんだけどなかなか、、

[12. 匿名]

うちの場合は来てほしくないのに姑が来た。旦那が呼んだ。夫婦の片方が来て欲しいけど、もう一方は迷惑に感じる時は難しいね、

[13. 匿名]

リアルな話
本当に嫌がってる場合、下手すると亡くなるよ
環境が変わるのはストレスが大きいから
これは老人ホームへの転居とかでも一緒

[14. 匿名]

慣れ親しんだ場所から離れるのは、精神的に負担が大きいよ。住めば都ってよくいうけど、ほんとその通りだと思う。

[15. 匿名]

>>1
なんか、自己完結してるトピだね

[16. 匿名]

これはリロケーションダメージのことだな

[17. 匿名]

先に父が亡くなり、高齢の母が独居している
色々自分でできない事増えて来たから、先日介護の申請をして来たよ
市はとても早く対応してくれた
独居だと認定降りるのも早いみたいですね

[18. 匿名]

元気なうちは１人で暮らしてる方がいい場合もある
下手に同居なんかして、あぁこれでもう何も心配しないで子供に任せとけばいいって気が抜けると、急に呆けちゃったり動かなくなったりする
頭も体も使わなきゃ弱る

[19. 匿名]

>>1
遠方の兄が少し前に家を建てる時に母に同居の提案と、実家を売り払ってそのお金を新居の足しにできないかと言ってた

母、私(別の遠方住み)はやはり引越しで鬱からの認知症が心配なのでそこは保留してもらい母は今も広い実家で一人暮らし継続中

[20. 匿名]

これは絶対反対派。母が祖母を気にして全然知らない土地に引っ越して同居したけど祖母と母は毎日喧嘩。認知症発症して進みまくり、手に負えなくなった母は祖母をホームに。
たまに帰ったら祖母から「前のところに住んでたかった」とよく聞かされた。
お互いにとってメリットない。

[21. 匿名]

1人にしておくのも限界あるし難しいね

[22. 匿名]

>>10
毒親じゃなくても甘いと思う
同居でうまく行く人ってこういう優しいタイプじゃなくて、大人しくて奴隷体質か、親世代より子供世代のほうが気が強いかだと思う

[23. 匿名]

高齢者を若者に合わせようとしないで、実家近くの地域包括支援センターの助けを借りたてなるべく環境を変えないであげたほうがいい。

[24. 匿名]

近くに来て欲しいけど
来ないならなにもしてあげられないよ
とは、話してる

[25. 匿名]

同居してると介護が必要になった時に公的施設に入るの難しいと聞いた。

[26. 匿名]

子供の頃、すぐ向かいの掘っ立て小屋みたいな家にお婆ちゃんが独り暮らししてて普通に近所付き合いもあって、独居だから皆で気に掛けてあげてる感じだった。
ある日「家が火事なの」って言ってきたから親が慌てて見に行ったら冷蔵庫の中の灯りがオレンジ色で炎と勘違いしてて、それで認知症が発覚して、近所の誰かが息子に連絡して引き取って行ってた。

[27. 匿名]

今居る場所が分からないくらい呆けているならまだしも、慣れ親しんだ場所からの移動はお年寄りには無理だと思う。本人の希望通りにさせるのが良い。

[28. 匿名]

>>17
独居だと市も困ってないか定期的に様子を見に来てくれたり手厚いよね
うちの母は兄家族と二世帯だけど全くケアしてくれないから県外に住む私が度々行くしかない

[29. 匿名]

うちの向かいの家は、独居の母親を心配して娘夫婦が引っ越してきた
来る前に家もリフォームして、これで○○さんも安心ねぇ娘さんだし..なんて言ってたら、１ヶ月かそこらでそこのお婆さん入院してそれっきり帰ってこない
何のために同居したのかわけわからん事になったよ

[30. 匿名]

>>12
本家長男嫁です。

色々ありすぎて県外に家建てたんですが、老後は引き取り同居しろと言われてます。
毎日一家で来るくらい実家依存の義妹がすぐ近くに住んでるのに介護はさせるつもりないらしく、義妹も全くする気がありません。

散々孫差別してきたやつらの介護なんて絶対したくない…

[31. 匿名]

田舎にいた友達のお母さん、都会の息子の家に同居したけど、毎日寂しいって言ってたそうです。お友達いないし、息子夫婦も孫も仕事や学校で家にいないし。こんなに寂しいなら、まだ老人施設の方がマシって、自分から入所したけど、すぐ認知症になって亡くなった。

[32. 匿名]

>>8
まさにそれです。
都心（便利）か、田舎（不便）ではなく、
年をとったら『住み慣れた地』に住むのが良いのです。

[33. 匿名]

>>1
ある程度の年齢になったら何言われようと一人暮らしはやめさせる。
同居が難しいなら人の目がある施設に入れるべきだと思う。

私はマンションの同じ階に住んでる独居のおばあちゃんから１日に何度もピンポン鳴らされたり夜遅い時間に泣きながらドアをバンバン叩かれたりして、赤ちゃんはそのたびに起きて泣くし大変だった。
あまりのしつこさに他の部屋の人からどれだけ怒鳴られても数時間後には忘れてピンポン、違う階の人に警察呼ばれたりしてた。
素人から見ても明らかに痴呆です、ご家族に至急連絡を取ってくださいって何度も役所の福祉課に言った。
身内が動かずなぜ私がと何度思ったかわからない。
半年くらい経ってやっと息子が動いたみたいで引っ越した時はホッとした。
火の不始末や孤独死も心配だったし。
同時に他人事じゃなくて、いずれ私も考えなければならない問題だと思わされた。

[34. 匿名]

うちの祖母もそうだったよ。
我が家の父が亡くなり母と私の2人暮らしになったら母が祖母に『うちに引っ越して来るか近くに来ない？』って誘ったけど『今更引っ越しもめんどくさいしずっと1人やったけん1人が気楽でいい！』って言われた。
祖母の家はどちからと言うと物が少な目だっなぁ〜
年取るとめんどくさいし慣れ親しんだ場所離れたくないよね。

[35. 匿名]

>>28
そうなんですね
知らなかったんだけど、要介護の前段階に要支援があるんですね
一人暮らしに困難があると、認定されると思う
良かったら調べてみて
電動ベッドもレンタルで安く借りれるから良いですよ

[36. 匿名]

>>20
うちの親戚にも、旦那さんに先立たれて子供もいないし、実家では高齢のお母さんが１人でいるから、いっそ実家に戻って母と暮らそうと思うって言ってた人いるけど、いざ実家のお母さんにそう言ったら嫌がられたらしい
お母さんだって長年１人で自由にしてて、いくら娘とはいえ何十年も前に嫁に行った娘に帰ってこられても嬉しくなかったみたいで、まさか嫌がられると思ってなかった娘さんの方がショック受けてた

[37. 匿名]

>>1
今住んでる家が築60年近くになるので
そろそろ家を建て替えようと言ったら
この家のままがいいと言うことを聞いてくれない
震災でガタがきてるので、また地震が来る前に立替えたいのに

[38. 匿名]

実母は近所に友達がたくさんいて元気に一人暮らしを楽しんでる
何かあった時のためにって母のお友達が私と兄の連絡先を聞いてくれたのありがたかったな

[39. 匿名]

自分が同居したいのに子供に拒否されてるなら辛いけど、心配してくれて、子供からおいでって言ってくれるなら、私なら喜んで引越ししたいけど現実難しいんだろうな

[40. 匿名]

>>14
住めば都って、どの場所でもそこで暮らしているうちにその環境に慣れてくるってことだからこの場合逆だよ

[41. 匿名]

>>1
親が何歳か知らないけど、自由に生きて寿命を迎えるって幸せなことだよ。わたしも子供と住まずに住みたいところで寿命を迎えたい。

[42. 匿名]

>>18
まったく仰るとおりでした。
亡くなった母はガンの手術後も弱りながらも一人暮らしで頑張っていたのだけど、ちょうど例の震災直後で母が心配になり、実家は被災者の方に貸し、母を説得して連れて来てしまった。東北の実家に比べてこちらは暖かいし、私が母を車に乗せるので楽させてしまったり、私といて嬉しそうだったのはあるけど、気が抜けたのかどんどん弱ってしまい、2年足らずで亡くなってしまった。後悔がすごくある。

[43. 匿名]

>>31
同居しても、することが無いのかもね。
一人暮らしだったら、自分のペースで買い物行ったり食事を作ったり箒ではいたり出来るし。

ヘルパーさんの手を借りながら、ギリギリまで実家で暮らさせた方がいいのかも…

[44. 匿名]

可能性低いけど、親を呼び寄せたものの不慮の事故や病気で自分が先に亡くなるパターンとか怖すぎ
親も住み慣れた家を手放して引っ越したために他に行くあてもなくなってしまったり

呼び寄せる子供側が40後半以降だと、死ぬことってまぁあるもんね

[45. 匿名]

>>17
そうみたい。無理に同居すると「面倒見てくれる人たくさんいるでしょ」って中高生の孫までカウントされて、さらに子供が共働きだと世帯年収も独居より上がるので、せっかく介護保険かけてるのに何も恩恵がないってことがあるみたい。
そのあと、子供のどちらかが介護離職しなきゃいけなくなったら元も子もない。子供も自分の子供の学費のために、自分の子供が小さいころから働いてただろうに。

[46. 匿名]

>>3
ド素人じゃないの？
小学生の時に買った漫画の描き方入門でもかなり最初に出てくるよ。
年齢ごとの描き分け方。

若者の顔に小皺とほうれい線書き足しただけだね。
男子小学生の方がまだ高齢者らしく描けそう。

[47. 匿名]

>>33
大変でしたね…
でも、極端なパターンだったのかも知れません。

誰しもがそうなるとは限らないし、住み慣れた場所を移る事に寄って認知症がひどくなるパターンもありますしね。

電話や訪問で、まめに見守ってあげるのが最良の方法だと思いますよ。

[48. 匿名]

田舎で広い家だと心配だけど、便利な場所で適度な広さなら安心だし見守りにも行きやすくて良いね
同居は夫にマスオさんをさせる事だから簡単ではないし、結婚しないと決めた娘ならともかく独身だと結婚相手の対象から外されることもある

[49. 匿名]

若ければ新しい環境に適応できるだろうけどね
介護がそろそろ必要になりそうな年齢だと身体を動かして知らない街を歩いたり知らない人と一から関係性作るの大変だよね

[50. 匿名]

>>36
あ〜、わかる。
うちも転勤先から年何度も帰省するのも費用的に大変だから、旦那に単身赴任してもらって私だけベースを実家に移して一緒に住もうかって言ったら「…え、ま、まだ大丈夫よ！」って拒否られたw

一人では不安だけど、不自由になるのは嫌なんだよね。
でも、遠いと見守りもなかなか大変なのよ…

[51. 匿名]

重い話になるけど、長く地元を離れていた親戚が予後が悪い病気になり生まれ育った地元に帰ってきて自○した
最後は地元がよかったんだな、と周囲は皆理解を示していたよ

[52. 匿名]

>>42
お母様、嬉しそうだったんなら同居も意味があったんじゃないでしょうか。
貴女もお母様との想い出が増えたでしょうし…。

[53. 匿名]

>>30
長男と結婚したんなら仕方がないね

[54. 匿名]

主さんがご心配でしたら、お母さまの頭がしっかりしているうちに、呼び寄せた方が良いと思います。
うちも、義父が亡くなり義母がひとりになってしまった際に悩んだのですが、ケアマネさんもそのように言っていました。

[55. 匿名]

引っ越しって体力いるじゃん。
高齢者にはキツいと思うよ。
荷造りから搬入まで一切合切やってあげるつもりならいいけど、たぶんそうじゃないよね？

[56. 匿名]

>>1
環境の変化があると認知症がすすむ高齢者もいるから…

[57. 匿名]

ウチは高齢の母にApple Watch付けてもらってる。
結構気に入って使ってくれてるみたい。

[58. 匿名]

50過ぎて引っ越したけど、
ご近所の人との別れがこたえた。挨拶くらいのお付き合いだったんだけどね。
それと見慣れた風景、もうここに来ることはないのかなと思うと切なかった。

[59. 匿名]

>>19
自分も遠方なら、お兄さんの提案をけったこと、後で悔やむことにならないといいけど。鬱から認知ってどんな確信があるのか？今後兄嫁さんは介護前提の同居は引き受けないだろう。相続で揉める未来しか見えない。

[60. 匿名]

>>30
横
うわぁ、こんな考えの小姑だったら最悪

[61. 匿名]

みんな引っ越しさせるほうが可哀想とか言いつつ、ほったらかしにしてる自分たちの罪悪感打ち消したくて言ってるよう見える。
田舎はもう、丸ごと姥捨山と化してるよ。ヨボヨボの運転に轢かれたくない。孤独死の後片付けしたくない。認知の老人介護するのつらい。
自分は実家出て好きなとこで暮らして、自治体に世話させるって自分勝手すぎない？そのマンパワーや補助金を出産育児に振れないからこの未曾有の少子高齢化なの。
親の面倒を放棄した中高年が、日本を滅亡に追いやってる。

[62. 匿名]

>>3
ガルで知ったけど、ちゃんとした人に頼むとそれなりにお金がかかるから、安く書いてくれる下手な人に頼むんだって

[63. 匿名]

>>37
私の祖母は壊れかけた食器棚の買い替えさえ嫌がるよ。もーイヤ

[64. 匿名]

母が60代
新しい土地に馴染むラストチャンスな気もするし、
慣れ親しんで幼馴染もいる今の居住地をエンジョイするラストチャンスでもある

母もご友人達も旦那さんが亡くなったり施設入所したりで、独居が増えている
マイペースに交流し合える今すごく良い時間を過ごしているみたいだから水を差したくはないんだよなー

[65. 匿名]

>>53
自分を嫌ってる女に面倒みられるの怖くないの?何されるかわからないのに

[66. 匿名]

>>42
いつまでも気を張っていなきゃいけない生活も疲れるものですよ。
気が抜けたのは安心したからで幸せだったんじゃないかなと思います。

[67. 匿名]

>>53
53みたいなのが、頼るだけ頼って老後は長男夫婦に介護全部押し付けるんだろうねー。
うちの義妹みたいだわ

[68. 匿名]

>>65
わかる。
私に介護やれって姑言うけど、歳取るごとにほんっとすごい嫌な性格になってきた。
娘にはなんにもいわないのに。
そんな嫌な態度取っておいて嫁に介護させたいってどんな神経してんのかなって思うもん。
自慢の娘に見てもらえばいいのにさ。

[69. 匿名]

>>29
いきなりリフォームとか同居がストレスになった可能性もあるよね。
娘だとついガミガミ言ってしまうし。

[70. 匿名]

>>69
年取ると、間取りが違うだけでストレスだよね。

[71. 匿名]

>>17
何時から出来た仕組みなのか分からないけど、地域包括支援センターってマジでガチで凄いよ！！！
うちは親が事故で麻痺が残ってあわや完全介護かもって時に相談しにいったんだけと、介護前の相談も乗ってくれたし考えられる可能性についてもあれやこれや調べてくれたし
その担当者が答えられないことも、どこぞに行けば良いとかここに電話してとか教えてくれて本当に頼りになった。
(↑これに関してはたらい回しにされてるって感じる人がいるかも知れないけど、全然そんなことないと強く言いたい)
私の場合は事故後のリハビリ入院で結果的に完全介護にはならなかったけど、あの頃絶望せずに親に向き合えたのは役所のお陰。
今でもイザとなれば頼れる場所がある、何とかなるって思えてるから将来親の介護に対しても前向きに思えてる。

[72. 匿名]

>>2　名古屋の人？

[73. 匿名]

年取ってからの新境地はボケる。

ボケてから引っ越しするしかないよ。

[74. 匿名]

一人で出来てる時はいいけどね
認知症ではないけど物忘れが酷くなって話を聞いててヒヤっとする事もある
親がある程度の歳になると子供側が心配する気持ちも分かるようになる
ちょっと転んで骨折とかただの風邪から肺炎とか。
私の親はまだ60代だからそんなに心配してないけど旦那の親は80代
本人達が嫌がるからキッチンをリフォームしたり固定電話をオレオレ対策用にしてまだ親だけで住んでるけど正直どちらかだけになったら一人暮らしはさせられないなと思ってしまう

[75. 匿名]

>>2
下の階のおばちゃん(90才～)
頻繁に娘が来てる、一昨年ぐらい前は『皮肉は健在』だったが今は杖をついて歩き、数ヶ月前は側溝に落ちた。話し方も勢いなくて、、

ヘルパー頼めるらしいけど、人を家に入れたりお世話されるのが嫌らしく、、

玄関の扉が開いてたり深夜物音するし(下)
夜中のトイレで転倒する可能性もあるしほっときゃいいけど、気になるよ。内心無理やりでも娘が引き取ればいいのにって思う。危ないよ、、

[76. 匿名]

>>1
高齢者の引越しは予想以上に心の負担が大きくそのまま認知症を発症する可能性もあるから、呼び寄せて同居するなら元気なうちが良いよ。
元気なうちは同居したくないだろうけどね。

[77. 匿名]

うちの近所のおばさん90歳くらいらしいけど
1人で暮らしてるよ
年に何回か娘さんのところに行って過ごしてるけどね
だから自分で動けるうちは慣れたところで過ごしてるのもありだなと思ったよ

[78. 匿名]

両親は畑仕事するのが生きがいだし、近所の人と雑談したいし、引っ越したくないと思う

[79. 匿名]

年寄りは環境が変わるとボケたりするらしいね
引っ越すなら早いほうが良いのかも

[80. 匿名]

>>13
じゃあ家で介護しろって言うの？

[81. 匿名]

>>3
「線」を描いても「弛み」が無いとダメなんよね。弛みで織り込まれて線に見えてるだけなんだから。

[82. 匿名]

>>1
うちの母も何度説得してもずーっと渋ってた
誰も知り合いいないところに行ってもな…とそれ以上勧めなかったんだけど、一人暮らしで倒れて入院
母も観念して退院したら私のところに来た
転居する前の心配、一切忘れてるw
デイサービスに行って友達たくさんできるわ、実家は雪国だったから雪かきしない生活最高とか、すっかり馴染んでるよ

[83. 匿名]

言う事聞かない高齢者なんか放置でいいよ。

[84. 匿名]

>>12
世話は実子にさせれば良い。

[85. 匿名]

脳に刺激になって逆に良さそうだけど、ダメだって聞くよね。

[86. 匿名]

近くに実父が一人暮らし。
週に一度は見に行く。引き取る予定はなし。
旦那が交代勤務で、不規則だから何かとお互い気を使うだろうし、こちらも気疲れしそうだし。
一人で何かあっても気づいてもらえないから心配は心配。

でも旦那は自分の親は簡単に引き取るとか言うんだろうなあ〜。

[87. 匿名]

>>61
ほんと正論だと思うわ。世話するなら近くにいるのがいいし、施設に入れるにしても急変対応など、結局は近くにいる方が便利。慣れた土地とは言っても高齢化してくればそれぞれ友人隣人付き合いしてる場合じゃなくなる。身の回りのこともままならなくなる。無責任でしかない、本人のやりたいようにという言葉。

[88. 匿名]

>>68
介護は実子の務めですから、主人にしっかり伝えておきますね、お義母さん。と言ってやれば良い。

[89. 匿名]

車で10分くらいの近距離だけど引っ越した義母、引っ越し先での騒音がひどいらしく、統合失調症みたいな症状が出てきた。
盗聴されてる、声が聞こえる、知り合いに片っ端からたすけてと連絡する、警察呼んでは包丁で威嚇する…など。
病院行って欲しいのに、その前に引っ越ししたいから金を貸せと毎日のようにLINEや電話、突撃されもう限界です。
認知症の可能性もあるのかな。

[90. 匿名]

>>60
ごめん、これ↑>>30じゃなくて>>53
のことです。

[91. 匿名]

>>88
自分の息子がやらないのわかっててそう言ってるんだろうなと思った。
義妹に関してもそういう時だけ「あの子はお嫁にいったんだから関係ない」と言うんだよね。
あなた達はここの人間だから！とかここがあなた達の家なんだからねとか言う割に、自分の娘の子供にしかお年玉あげなかったり。

もう私も色々贈り物するのやめようかなぁ

[92. 匿名]

>>4
まさしくそれだったけどもし今まで通りにして何かあったら、と思うと私はできなかった　引っ越しても病気になったかもしれないし結果論になっちゃうけど

[93. 匿名]

一人暮らしでしゃきしゃきしてたのに
歳だからと息子と義理嫁とくらすようになり
デイサービスに毎日通わされて
あっというまに亡くなった人いるよ
頑張れるうちは一人で頑張るのもいいのかなと思った

[94. 匿名]

>>42
あなたと過ごした2年もお母さんはお幸せだったと思いますよ！

[95. 匿名]

うちの兄弟、母らに「家売ったら」って「お父さんは老人ホームに入ってお母さんはアパートで住めば」意図も簡単に言ってたよ

家はローン残ってるし３０年以上もそこにいるのに簡単に母らが「そうだね」なんて言う訳ないのに。アパートなんて年寄りが慣れる訳ないじゃん。若者の感覚だわ。
冷たい事言うと感じた。

母曰く「あの子達は私らのお金が早く欲しいのね」と言ってた

[96. 匿名]

>>3
最近ど下手くそな漫画がよく載ってるよね。
Yahooで嫌な客をスッキリ撃退とかそんなのがよく出てくる。
私が描いたレベル。

[97. 匿名]

>>95
難しいよね
同居は子供の人生を奪うし皆がストレスになるし、引き取らないのは冷たいし捨てられたと感じる

高齢になったらホームに入るのが当たり前になって、年金だけで払える金額ならいいのに
そうすれば同居問題で離婚や結婚破談になる人は居なくなる

[98. 匿名]

>>4
うちのおばあちゃん、親のところに引っ越ししてから認知症なっちゃった。なれない土地だと出歩かなくなっちゃって…
引っ越しは無理にさせないほうがいいと思う。
たまに帰省して様子を見にいってあげるほうがいいよ。

[99. 匿名]

>>30
家も同じ。ありがちだよね。義両親の介護しないけど。

[100. 匿名]

>>97
横、旦那実家の義両親引き取るケースがまだまだ多そうだけど、今はもうそんな感じだと離婚になる場合も多そうだと思うんだよね。子ども夫婦が義両親のせいで離婚って子ども夫婦めちゃくちゃ可哀想じゃない?