重い女になってしまう

[1. 匿名]

初めまして
彼氏への依存を辞めたいのですが、上手く行きません
今、依存先を、断捨離、猫、ダイエットに向けています

ですが、会うとコントロール出来なくなります
そのせいで彼氏から距離を感じ辛いです
それ以上に、彼が辛いと思うので、対処法、経験談があれば教えてくださいm(__)m

付き合って２年経ちます

[2. 匿名]

性分だから無理じゃない？

[3. 匿名]

>>1
彼氏に会ってる時に重くなるってどんな感じ？

[4. 匿名]

具体的に書いてほしい

[5. 匿名]

そもそも依存先、いる？

[6. 匿名]

貢ごう

[7. 匿名]

私は体重も重いです。

[8. 匿名]

幼少期の愛情不足だからどうしようもない

[9. 匿名]

具体的な重いエピソードを言ってくれないと判断し難いな。

[10. 匿名]

>>1
シンプルにネコちゃんが可哀想

[11. 匿名]

[12. 匿名]

男にすがっても何の意味もないと思うよ
彼はまた別にいけばいいだけだし

[13. 匿名]

彼以外の依存先を作る

[14. 匿名]

会ってる時だけならいいんじゃないのって思ったけど、どんな感じで重いんだろう
エピソード知りたい

[15. 匿名]

ジャニオタになるのオススメ
私もそんなタイプだからハマりすぎないようにしてる
ジャニオタしてるとコンサート当たってどうしても予定入るから、彼氏後回しになってていいよ
前は全部彼氏に呼ばれてホイホイ行ってたからw

[16. 匿名]

>>10
本当それ
猫こそ適度な距離感が大事よ

[17. 匿名]

>>1
もう1人彼作れば？私はそうしてる。まぁ、マイナスだろうけど

[18. 匿名]

>>1
正直に話して、飽きるまで依存させてもらうのはどうでしょうか。

[19. 匿名]

>>1
分かるよー！初の彼氏に対してそんな感じになったんだけど、自分もしんどくて物理的に距離をおいた笑
一ヶ月会わないとなんとなく冷静になれて、結果恋する自分が好きなんだと理解した笑
3年後に別れたけどね。ずっと好きでいるって疲れんだなって。飽きもあるし

[20. 匿名]

私も依存して友達多い彼氏と喧嘩してしまった。
オープンチャットのオフ会に参加したり、友達を積極的に誘って遊びに出かけて輪を広げようとしてるところ。

[21. 匿名]

>>11
重い女もアレだけど、軽い女は草

[22. 匿名]

>>8
幼少期、愛されて育ったのに依存タイプ🤣

[23. 匿名]

あまりにも相手に負担をかけるのはいけないけど重い性格を我慢しすぎても自分が潰れるし、依存しないって意識しすぎて空回って相手は避けられてると感じてしまったり、うまくいかない気がする。
重い性格を受け止めてくれるとか、重くこられてもそんなに気にしない（それを重いと気づかない鈍感な人）と付き合えると楽なんだけどね。

[24. 匿名]

>>11
堂々とビッチ宣言w

[25. 匿名]

付き合い始めならわかるけど、
2年も付き合ってたら夫婦みたいになって来ない？

飲み会行ってくる
へいよー
みたいな空気感

[26. 匿名]

不安になりがちな女だけど、やっぱり依存先というか心の拠り所を増やすのが大事だと思う
趣味を増やすと気持ちが重くなりにくい

[27. 匿名]

それでも良いと言ってくれた夫と結婚して、20年です。

若い頃、私があまりに依存するから夫に振られてしまったことがあります。その後、また付き合い出すまでの間に、私自身が依存される息苦しい恋愛を経験して、反省したというか…すこし自分というものを持てるようになりました。
それと、必ず私のところに帰ってくるという信頼が生まれたことで、昔ほど依存しなくなりました。

[28. 匿名]

彼氏とは別に打ち込めるものがあると良いんだけど。
頭が空っぽになる、何か作る系か、体動かす系がおすすめかな。

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>18
依存される側の気持ちにもなってほしいわ…。

[31. 匿名]

>>17
そういえば彼氏に依存しまくりの友達、彼氏と別れて色んな男と関係持ってその中から数人に絞ってメンタル安定してた
そんな人もいるんだなぁと思った
お互いが良かったら問題ないよね

[32. 匿名]

>>1
彼氏が迷惑してないんだったら別に止めなくてもいいんじゃないの？本当に彼氏が迷惑したら離れていくから自然と依存できなくなるよ。

[33. 匿名]

会うと重いってどういう感じなんだろう？
レジは女の人のところにならんじゃダメ！とか？

[34. 匿名]

>>1
おかしくなるくらい狂う相手って初恋だね
今までの恋は恋に入らなかったということ

[35. 匿名]

>>1
とりあえず筋トレしよ！心身共に軽くなるよ！

[36. 匿名]

>>25
ならないから重いんですよ

[37. 匿名]

ただ、今の時代
ちょっとしたことですぐ
ひいたり重いやらメンヘラやら
あたおか扱いする風潮があるのは事実だよね
友達でも恋人でもさ

[38. 匿名]

>>1
2年 経っても好きが変わらないってことでしょ？
それはそれで悪くはないと思うけどね。
彼氏さんが負担になってなければ破れ鍋に綴じ蓋だから そのままで良いかと。

[39. 匿名]

>>33
私といる時に他の人と連絡取らないで私だけを見てー！！！って感じかなw

[40. 匿名]

>>1
私も似てるけど猫は彼の代わりにならないよ
ダイエットを依存先にするのも危ないです
断捨離や宗教への依存も危険
仲良くしてくれる女友達を複数つくっていい関係を築く方がおすすめ
あと自分の経験だけど感情をコントロール出来ないのは親との確執がグチャグチャで八つ当たりもあると思う。彼を親代わりにして試し行動しちゃったり
親との関係を見直したりカウンセリング行くのもおすすめです

[41. 匿名]

その彼氏のこといまいち何考えてるか
何がすきなのか分からないからじゃないかね。

それって価値観の差だと思うよ。
それを乗り越えて添い遂げるか
一緒にいて考えが分かる楽な人とお付き合いするか
深く掘り下げた方がいい。

[42. 匿名]

>>10
猫「クソうぜえ」
犬ならいいのかも。

[43. 匿名]

重い私を受け入れてくれる同じくらい重い愛の彼氏見つけるしかないよ
共依存ぽくなるから泥沼になる可能性も孕むけどね
私も重いけど彼氏も表面上あっさりしてるように見えて実は重い愛の持ち主と判明して仲良くやってるよ

[44. 匿名]

>>29
メンヘラは食事に何を入れるかわからんから怖い

[45. 匿名]

>>18
それ終わりがないしされる側はストレスで病むからやめとけ

[46. 匿名]

>>5
何かに依存して生きること前提なのが怖いよね。

[47. 匿名]

>>8
愛情不足じゃなくて一人っ子でワガママな人にも多い気がする。

[48. 匿名]

>>23
鈍感な人。笑
飲み会どこに行くの？だれと行くの？
を重いとか考えずに単純に質問としか捉えない男性いるよね。
〇〇！△△といくよ！って普通に元気に言う人。

[49. 匿名]

他に目を向けようとしててえらい！そうやってるうちに他にも趣味が見つかったりすると思いますよ
私も依存体質です。治したい治したいって15歳のときからずっと思ってるけど35歳の今、そんなに治ってないです。子供も三人いるし外ではちゃんとしたお母さんやってるみたいにしてるけど実際は夫に依存してます。ずーっと重い女ですね、、
依存体質の人でもちゃんと好きになってくれる人もいるよ、大丈夫
でも重い自分が嫌になるんだよねー、趣味もあるとやっぱ気持ち的に自分も彼氏も楽かも

[50. 匿名]

>>11

[51. 匿名]

>>1
具体的にどんな感じか知りたい

[52. 匿名]

>>47
甘えん坊と依存を一緒にしないで頂きたい。
愛されたひとりっ子は、自分大好きだから依存なんかしないよ。

[53. 匿名]

そういう恋ってなんか辛いよね。
二年付き合っていてもそんな感じって凄いなぁと思う。
でもなにものにも縛られない自由な時間て大事だよ。

[54. 匿名]

>>1
依存ってどんな感じで？
他の人も言ってるけど一言で重い女って言われても程度や具体的にどんな事やらかしてるのか書いてくれないと分からんわ

[55. 匿名]

重いってどういうのを言うの
追いLINEしたり毎日会いたい言ったり束縛激しかったり？

[56. 匿名]

私も彼氏、彼氏になるタイプよ。
旦那は、
好き好きって追っても嫌がらなかった人

[57. 匿名]

>>47
ワガママでこの人甘やかされて育ったんだろうなーって人ほど実際家庭環境悪いのはあるあるだよ
肉親に愛情を貰えなかったから他人に貰おうとしてワガママになってるのがほとんど
あと一人っ子は関係ない

[58. 匿名]

>>1
なかなか直るもんでもないけど、本気で重いのを直したかったら自立するしかない。
その中で断捨離、猫、ダイエットは申し訳ないけど効果なさそう。
断捨離はある程度やったら捨てる物もないし、猫ちゃんは彼の代わりなだけだし、ダイエットもやり続けるものでもないし。
1人で楽しめる趣味作った方がいい。
依存先を分散させる感じ。
スマホゲーム、ネトフリ、カラオケ…なんでもいいけど、好きなことややりたいことが色々あれば、私の時間の中には彼しかいないという状況にはならない。
無理なら、重くても受け止めてくれる彼に出会えるのを祈る。

[59. 匿名]

>>1
依存？ワガママというかお子ちゃまなんだよ。なんで彼氏や周りに依存しようとするの？
恥ずかしいと思うなら自分が周りに寄り添うとか、支えるとか世話を焼く側になってみたら？
依存先変えるんじゃなくて、自分を変えるんだよ。
あとね、ヒマなんだと思う。忙しいとそんなヒマない。

[60. 匿名]

>>1
依存って難しいよね
私ももうすぐ付き合って2年経つけど、まだ依存体質が垣間見える
完全に無くなることはないんだよね〜

[61. 匿名]

>>27
あ〜分かるかも
自分が相手に依存してる時は（だって彼の事が大好きなんだもん…）みたいな感じだったけど、
逆に相手が自分にめっちゃ依存してくる恋愛を経験すると目が覚めるよね
いや、この感情は恋ではないぞ？美化出来るような良いものでもないぞ？的な

[62. 匿名]

会ってる時は普通なのに、たまたま会えなかったり、数時間連絡取れないだけで辛いと騒ぐ重いタイプの方が厄介だと思う

[63. 匿名]

重いと近寄りがたい印象持たれて損よね

[64. 匿名]

私がそうなんだけど、自分に自信がないと重くなりがちじゃない？

[65. 匿名]

>>8
何でもそういう理由にしちゃったら前に進まない。

[66. 匿名]

むしろ束縛とか依存されるの大嫌い派なんだけど
依存するタイプの人の方が人間関係上手くいってるように見える
適度に抑えるようにしたら問題ないのでは

[67. 匿名]

>>22
ほんと！あんまり関係ないと思う。

[68. 匿名]

お付き合いしてたら彼に依存しちゃうのって普通だと思うよ。
その依存度にもよるけれど。
友人より彼氏と会う事を優先させちゃうとか、休日もずっと彼氏と居たいとか…？？
向こうがそれがしんどいって言ってきてる訳じゃないなら良いんでは？(´·ω·｀)と思ったけど、依存し過ぎたくないのであれば、趣味を何か見つける事しかないかも。
私は1人での行動も苦ではない性格なので、1人で映画館行ったり、居酒屋行ったり、遠くのケーキ屋さんや温泉に1人でドライブがてら行ったりして自分の時間も大切にしてた。
その時間さえも彼と一緒に居たいのであればそれだけ彼の事を愛してるって事だね。

[69. 匿名]

>>59
すみません、恋愛経験が夫としか無い私が言うのもなんですが、世話焼きが過ぎるのも重いうちに入るんじゃないんですか？

[70. 匿名]

満たされない淋しさや虚しさを恋人に求めてしまうのかな?
自分の目標とか趣味とかを見つけて私生活を充実させると違うかも。

[71. 匿名]

>>40
女友達が依存されて大変そうだから
病院が先かな

[72. 匿名]

>>7
好き♡♡♡

[73. 匿名]

>>8
親に捨てられたとか虐待されたとか壮絶な幼少期でもないかぎり、いい大人が何でも親のせいは駄目よ

[74. 匿名]

>>58
重い女ならホストに貢げばイイ。あちらは金さえ払えば商売だからあなたを邪険に扱わないよ

あとはキャバ嬢になるか、色んな出会いがあるし、重い客に当たって身をもってウザさがどんだけ辛いか知れるのもイイ。一度重たくされる男側の立場にならないとね。
頭でわかってても重たくしてしまうのはウザさを理解してないだけのタイプ。ストーカー気質だよ

[75. 匿名]

>>69
依存してる人の世話焼き過ぎる心配しても仕方なくない？そんなん自分で経験して、余計なお世話にならんようにするもんだし。
いずれにしても、大人になれてないんよ。
人との距離感大事よ。

[76. 匿名]

>>1

断捨離、猫、ダイエットを依存先にってあるけどそれよりも友人とのお出かけを増やすとかサークルに入るとか彼氏以外の人と関わる機会を増やしていく方が良いと思う。

[77. 匿名]

>>36
大変ですね

[78. 匿名]

>>23
それそれっ！
私はそういう男と一緒にいる。
向こうも重いからお互いさま笑

[79. 匿名]

境界性パーソナリティ障害って奴？

[80. 匿名]

>>1
幼少期はどんな感じで育ったの？
私も似た感じだけど根本的に直すのは無理だし
寂しくてしょうがない時はあえて単発バイトとか入れてわざと忙しくしてるよ

[81. 匿名]

>>22
私もです！親の愛情不足は感じたこと一切ない(怒られたりとかはもちろんありますが)。学校生活は物隠されたり嫌がらせやられたけど…それが恋愛依存に関係あるとは思えないし

[82. 匿名]

>>5
依存というとアレだけど、趣味を増やすって意味では良いんでないか？

[83. 匿名]

>>8
親からたっぷり愛情与えられたタイプも重くなる場合があるんじゃないかなぁ？
相手からの愛情を当然のように求めそうな気がする。

[84. 匿名]

今まさに依存中で距離置かれてる感じがしてて不安。
このトピありがたい。
久々の恋愛で自分を見失ってる

[85. 匿名]

>>20
私もそんな感じだった
色々試したけど、結局別れるのが一番快適だったわ
あの努力なんだったんだ

[86. 匿名]

マジレスすると、2パターンいて
①生まれもった性格
②自分のことを大事にできてないから他人の評価、愛情で存在価値をはかってる

①の場合は重い女でも大丈夫な人を探す
②の場合は子供の時のトラウマがあるはずだから、ちゃんと認めて癒していく

私は②だったからめちゃくちゃしんどかった。今は全然(笑)

[87. 匿名]

>>73
よこ
『ちゃんとした大人』になる前の段階でそもそも躓いてるんだからさ
幼児期の人格形成の責任は周りの大人にあるよ
それを引きずったままちゃんとした大人になれないことを今の自分だけの責任にするのは違うと思うけどな

[88. 匿名]

>>32
だね。
二人の関係は二人で作っていくもので、正解はない。
逆に重くならないように彼と距離を置いたら、彼が冷めて他の女にいく可能性もある。

[89. 匿名]

>>17
これなんだよなー
その中で一番重くても耐えられるやつを結婚相手として選ぶと良さげ

[90. 匿名]

>>1
私も重い女だったけど、彼氏に2回振られてもうこんな自分嫌だ！ってなって
ちょっとずつ変われたよ。
その彼氏と結婚して今じゃもう重い女では全くないと思うw
本来はテキトーで他の人と付き合ってるときはドライなのに、旦那と付き合ってるときだけは好きすぎてめちゃめちゃ重くなっちゃったんだよね、、
結構厳しく振られて荒療治だったけど自分でも良くないとわかってたし苦しくてしんどかったから今では感謝してるわ🤤

[91. 匿名]

彼といるから幸せ、
じゃなくて、
彼と過ごさない時間も
人を頼らず、
自分の力で幸せになろうと努力したら、
彼との関係もとてもよくなりました

[92. 匿名]

いろんな人と付き合ったけど重い女には重い男がぴったりだし
なにより安定感がすごいよ。めちゃくちゃ落ち着く
「重いほうが愛情を感じられる」っていう人とくっついてるわ

[93. 匿名]

>>1
彼氏以外に趣味もったら？
月２で会ってるけど、自分も忙しいからちょうどいい。

[94. 匿名]

>>47
そういや娘に死ぬだの何だの闇LINEを送ってくるのみんな一人っ子だわ。
娘は優しくて長女だから依存されがちで困ってる。
依存されたら嫌いになるから止めればいいのに。

[95. 匿名]

>>89
依存強いメンヘラは結局これしかないと思う。
重さを分けあうしかない。

[96. 匿名]

>>89
え、そうなの？
複数と付き合う＝重さを分散する　みたいな事かと思った。

結局結婚して1人に絞ったら元通りだよ

[97. 匿名]

>>1
部屋をめちゃくちゃ居心地よくして、彼氏と会う回数減らすのはどう？
全然違うけど私は旅行が好きすぎて困ってるからそうしてる
家で趣味の時間増えるかもしれないし、
もしかしたら今より自分の軸で生活できるかも

[98. 匿名]

>>47
人によるんだろうけどひとりっこはわりと他人に執着薄いと思うよ、周り見てると。
まず自分の世界があって、次に他人て感じ。
人に対して何か行動する時もさほど見返りとか求めてなくて自分の気分が乗ったから、みたいな。
だから思ったような反応得られなくても引きずらない感じ。
主が自分の世界を持つという意味では興味の対象が増えればいいのかな…？増やそう！じゃなくて自然と増えるのが一番なんだろうけど。

[99. 匿名]

>>8
確かに恋愛は親子関係に問題があるのは心理学でも証明されている

[100. 匿名]

>>86
カウンセリング受けて2タイプだと分かったけど、どう癒していけばいいのか分からないです…
自分の好きなことすると良いと聞くけど、小さな子ども達いるから自分優先してたら子ども達後回しになり、罪悪感すごいです。

[101. 匿名]

>>8
愛情不足があったとしても、今そして明日の自分をどうするかは親じゃなくて自分です
過去を大切にするより今後を大切にしなきゃ
トピ主さんは幼少期どうだったか知らないけど自分の癖を前向きに何とかしたいと思ってるんだから
過去だけを大切に浸って前向きにならない考えはいらないよ。

[102. 匿名]

逆にめちゃくちゃ依存してくるような男見つけたらお互いハッピーじゃない？

[103. 匿名]

>>19
ヨコだけど、会うとすきー！ってなるから会えないとむっかつくけど、１ヶ月会えなくても意外と普通に生きてて、なんだ。ってなるともう終わりだ。恋愛なんて思い込みと勘違い。

[104. 匿名]

>>100
子供は子供
私は私
って考えること。

自分のこと後回しにする癖がついてる人が多いんだよね。私もそうだったけど

自分自身に
「ほんとはどうしたい？」とか
「今なにを感じてる？」って聞くといいよ

素直になってくるとさみしいとか愛されたいとか感じるから、それを包み込むイメージ

[105. 匿名]

>>89
選ぶのはいいけど、こんなことやってる女を選んでもらえるの？

[106. 匿名]

>>5
彼氏への依存を逸らすための効果的な方法らしい、、、
何もしないで1人で過ごすっていうのが出来ないんだろうね

[107. 匿名]

>>105
バレなきゃ大丈夫
結婚した人いる

[108. 匿名]

>>11
この回観ていたけど、すごい笑った。
可愛かったな〜

[109. 匿名]

私も一時期10個年上のくせに大学生だった私のバイト代でご飯食べに行ったり、私の家に居候して生活費も払わないようなクソ男に依存してた時期がある

親からもめちゃくちゃ愛情受けて育ったし、自分大好き〜！って感じだったけど、一度そいつと付き合ってからは徐々に〇〇そんなに可愛くないでと言われたり、元カノと目の前で連絡取られたりするようになって本当に自信をなくしてた
まだ自分に自信がある頃にそんな扱いされたらすぐ別れられたと思うけど、徐々にだったから自信を無くし切った時にはもう依存から抜け出せなかった
だから私にはこの人しかいないって思い込んでさらに依存するっていう悪循環
洗脳に近かったと思う

今は自立して仕事も結構頑張ってるし自信を取り戻したから、あんな男が次現れても絶対に相手にしないけど異性に依存する原因は自信の無さだと痛感した。

主さんの彼氏はこんなに酷い人ではないと思うけれど、自信がないことも依存の原因なのでは？という視点で考えてみたら何か解決策が分かるかもしれないと思いコメントしました。すぐに自信を持てって難しいと思うから何か好きなこと、打ち込める事を見つけたりできたらいいですね。長文失礼しました。

[110. 匿名]

>>1
交際相手では無く、結婚相手を見つけた方が良いのでは？

もしくは、経済的な面もあって彼氏に依存しているのなら、一念発起して経済的に自立出来る資格を取るとか。

経済的に自立している女性の方が他人に依存していない様に見える。

[111. 匿名]

>>22

22です！
私自信自覚してるのは、過去の恋愛で自分に自信がなくなるような経験（浮気をされたとか）をして、どんどん自己肯定感が低くなって、結果重い女が完成したのかなって感じです😓
趣味を見つけようとしても趣味の間も相手のことを考えちゃったりして苦労したなぁ〜。。

[112. 匿名]

>>87
何かで読んだんだけど、それも結局大人になってから自分で落とし所見つけるというか、親にされた事されなかった事とか自分の中で許したり、過去は過去として気持ち切り替えなあかんらしいね。
ずっと昔親に～されたからとか、小さい時虐めにあったからとか言い訳みたいにしたり、大人になっても周りに過去話言い続けたり、引きづってたら結局自分をいつまでも不幸に縛りつけてるんは自分やからね。
結局最後は、自分は自分で生きたいように生きれるって精神的に自立するしかないよ。

[113. 匿名]

>>95
一時期これやってて、3人とそういう関係だったけどその中の1人に本気になりすぎて、他2人がどうでもよくなってその人だけにしたら、結局依存しちゃってしんどくなってきた。

[114. 匿名]

>>112
それは本人が気づいて決めて実行していくことでしょう
何も知らない他人が「いい大人が親のせいにして」って言うことによって余計に傷つくのがなぜわからないの
誰のせいにもできない（なんなら自責の念すら背負ってる）人の遣り場のない怒りがそう言われることによって瓦解するとでも？
私は『みんな親のせい』にして本人が幸せになればいいと思ってるよ
なぜそれが言い訳になるのかわからんけど
歯を食いしばって理不尽に1人で耐えることを美学と思うのは時代錯誤だよ
そんなことしなくても幸せになれる
そうしないと幸せになれない、ってのは単なる呪いだよ

[115. 匿名]

>>114
歯を食いしばって理不尽に1人で耐える？そんなこと言ってないよ。過去に囚われてたら、自分が損なだけ。
あの人はああいう人だ！とか割り切らないと、現代を生きるのもしんどいよ。理不尽な人はいくらでもいるんだから。
あと貴方の言う通り人のせいにして、本人がスッキリするならいいと思うよ。でもそんな事でスッキリしやんから拗らせて苦しんでるんやと思うんよ。人のせいにしてスッキリするような人は悩まへんやん。
なら、その方法も違うんやないかと思う。

[116. 匿名]

ひと回り以上歳上の知人(元友人)が、自身の親子関係に因る男性依存で拗らせてる
彼女自身は自営で仕事してて、家も買って(親が4桁万円援助)、ついでに近隣にある親の家も相続して、生活的には自立してるのだけど、ヒモの旦那さんと共依存
旦那さんだけでなく、一人息子さんとか、仕事で関わる男性達に対しても、変な依存の仕方をする
承認欲求が強すぎるのと、男性を甘やかしまくった上でコントロールしようとするの
どうやら男性を一人の人間として認めていないというか、本人的には母性の発露みたいな認識らしいけど、根本は男性に対する不信感と嫌悪感、マウントがあるように見受けられる

[117. 匿名]

>>1
もうだめだと思う
一旦、重くなったら、不安が不安をよんでどんどん重くなるだけだよ
あなたから別れるのを勧める
向こうが追いかけてきたら、即、結婚に持ってく
それ以外は無理

[118. 匿名]

>>95
分散できるのって重いメンヘラじゃなくて、ただの浮気性でしょ？
依存症メンヘラの私からしたらその人だけなんだよ。他に代わりはいない。依存の最中は。

[119. 匿名]

>>17
めちゃくちゃわかる。複数いるとメンタル安定するよね。あっちがあれならどこかで別が補ってくれる的な。

[120. 匿名]

花の絵を描いた花言葉と意味を最後に相手に渡して清く去るとか。
カンパニュラ ありがとう
青いパンジー あなたがいないと寂しい
忘れな草 あなたを忘れられない

まぁ、そこまでやりたい男は出てこないなぁー。

[121. 匿名]

>>51
主です

彼は私にとっての初彼氏です
向こうからのアプローチで付き合いました
付き合った当初は、デートも誘ってくれたり、電話も彼からしてくれました
付き合って2年が経過した今では、アパートに遊びに行けば、身体ばかり求められ、惨めな気持ちになります
生理中も、求められ嫌がってもオーラルを無理矢理させてきます

最近は、電話もなくなり、デートも面倒臭がってきます


依存先と書きましたが、実際には夢中になれるものです
猫を束縛するつもりではなく、普段仕事で忙しい分、夜あまり構えなかったのですが、夜声が聞けなくてネガティブになっているときに、甘えてくる愛猫にしっかり構おうということです

ダイエットは5年前から筋トレを続けてきており、その筋トレをアレンジしてみようと、思っています

後は、童顔で芋っぽいので、メイクの研究をすることで自信をつけようと考えています

幼少期、母から虐待を受け、愛情不足でした
愛に餓えていたところ、彼が愛を注いでくれたので、依存してしまったんだと思います

[122. 匿名]

>>54
主です
彼が仕事の日にLINEしてしまったり、電話したいと3日に一回はおねだりしてしまいます
後、会いたいと言ってしまいます

彼は放任主義なので、重く感じるんだと思います

[123. 匿名]

>>106
グルグル考え事が止まらなくなるんだよ
なんかに夢中になることで忘れられる

[124. 匿名]

私もそれで何人にも振られてきた
私もう誰にも愛されないんじゃないかって思ったけど、

依存されることが大丈夫
むしろそれくらいの方がいいっていう思考の彼に出逢って解決した
多分ほぼ共依存だと思う

共依存はよくないって聞くけど、私が共依存もダメってなったら、もう誰とも付き合えないし、結婚できないから、それなら共依存でもいいと思ってる

だから依存されたい男を見つけるのがまだ最善かなぁと思う

[125. 匿名]

元の上司が愛情深くて誠実で金銭感覚もちゃんとしてるし素敵な人

見た目も良くは無いしバツイチだけどお金の心配の無い人

ただめちゃくちゃヤキモチ焼きで束縛凄くて恋愛になるとメンヘラ化するのが本当に残念なところで

15年以上の付き合いだけど
恋愛する度に辛そうで見てる方も切ないよ

[126. 匿名]

彼からの連絡頻度に一喜一憂している
依存したくないのにしてしまう

[127. 匿名]

>>3
子泣き爺が泣くと石になる原理。

[128. 匿名]

>>47
逆だと思います
ひとりっ子は良くも悪くも冷めていて、誰かに依存せず生きていける、一人でも平気って人が多いから、いわゆる「重い女」になることはほぼ無いのでは？
他人に期待していないからこそ、人を本気で好きになることも嫌いになることも無いので生きやすいし、他人に迷惑をかけることも少ないと思います。

[129. 匿名]

>>120
そんなのやられたら逆に困るわw

[130. 匿名]

>>1
無理だと思うよ

その重さを愛情だととらえてくれる人と付き合うしかない

[131. 匿名]

>>121
教えてくれてありがとう。
でも、いまいち主さんが彼は依存している感じがわからなかったな…どちらかというと、彼の方が主さんへ依存していたけどその依存がなくなってさみしいなーって感じでしょうか…

[132. 匿名]

>>121
コントロールできないというのは、行動？言動？気持ち？どんなコントロールがしたいの？？

[133. 匿名]

>>83
これだわ
父親と同じくらい私を愛してくれないのはおかしい
って無茶なワガママ言ったり試し行為して、
結局みんなついていけないって去って行った

[134. 匿名]

>>1
主さんの気持ちすごく分かります
しんどいしつらいし不安ですよね
普通でも何年も付き合ったらその人が特別になってしまいますよね

虐待される子供の心理は、冷たくされたら嫌がって離れるんじゃなくて不安になって余計しがみついてしまうみたい
大人になってからダメな男の人とかに依存してしまうのもこの心理みたいです

なんだろう、他の友達(男の人)から優しさもらってみてはどうかなあ
彼氏さんだけにならなくてすむから
体の関係は持たないで

同じようなことで悩んでるから他人事とは思えない感じです
元気出してね

[135. 匿名]

>>121
いやいや、依存をやめたいというけど、生理中の彼女にオーラルセックス強要する男なんかさっさと別れなよ…

[136. 匿名]

>>105
強かな女が最後に幸せになるのよねー

[137. 匿名]

>>1
人は思い通りにならないから、仕事に依存するのはどう？
自分の分身だと思って、一生懸命仕事したら、定年までありがたい存在と思われるよ。