「子どものために離婚しない」は本当に正しいのか？離婚した＆しなかった妻の“末路”を夫婦仲の専門家が語る

[1. 匿名]

「子どものために離婚しない」は本当に正しいのか？離婚した＆しなかった妻の“末路”を夫婦仲の専門家が語る（サンキュ！） - Yahoo!ニュース

離婚という大きな決断を前に、子どもの存在によって思いとどまる……というケースは少なくないでしょう。しかし、「子どものために離婚しない」という考えかたは本当に正しいことなのでしょうか？

優しくて真面目な道子さんは夫が自分を無視したり、暴言を吐いたりしても「原因はすべて自分にある。自分がダメだから彼はああいった態度に出るのだ」とずっと思ってきました。しかし、子どもたちが大きくなるにつれ、「このままでいいのか？」と疑問を抱くようになってきました。

やがて夫の定年が近づいてきました。定年を迎えれば、毎日夫が家にいる日々が始まる……そのことに耐えられなくなった道子さんは、ここでようやく娘たちに「離婚したい」と相談します。しかし、子どもたちの反応は分かれました。
長女は「なるべくなら離婚してほしくない」、次女は「大賛成」、三女は「絶対に離婚して欲しくない」と泣いたそうです。

長女と三女の意見を聞いて「離婚したら娘たちが悲しむ」と考えた道子さんは離婚を諦め、現在は夫と三女が住む家と、一人暮らしをしている次女の家を行ったり来たりしながら生活しています。周りのことばかり考えて決断できないでいる自分を「情けない」と感じながら……

もしいま「子どものために離婚はしないほうがいいのか？」と迷っているなら、一度鏡の中の自分をじっくりと眺めてください。そこに映っている顔はあなたが好きなあなたの顔か？　夫とのイライラする生活で疲弊していないか？　疲弊していても子どものためならあと10年はがんばれる顔か？　

幸せの定義はひとそれぞれ。子どもが幸せならすべてよしの人もいれば、「私の人生に憎しみしか与えない夫はいらない」と言う人もいます。でも、我慢することで自分らしさが失われて、不満を子どもにぶつけるようなるなら我慢は禁物。子どもは親の不仲を察知しますし、恵子さんのケースにもあったとおり「自分が思っているほど子どもたちは子どもではない」のです。。

[2. 匿名]

子供の立場だけど最低だった
さっさと離婚してほしかった

[3. 匿名]

アスペルガーの夫とは即離婚しました。

[4. 匿名]

家庭の事情によるんですよ　

[5. 匿名]

無理に婚姻生活続けて喧嘩したりイライラするぐらいならサッサと離婚して下さい。

[6. 匿名]

子供の為と言いながら自分の為に離婚しないだけだから、実際。

[7. 匿名]

結局自分で決断できないから子どもたちに委ねたんだね
それもまた自分の決断だけど

[8. 匿名]

子供のために離婚しないって大体嘘だろ
自分の生活が大変になるからだろ

[9. 匿名]

結局、お金

[10. 匿名]

>やがて夫の定年が近づいてきました。定年を迎えれば、毎日夫が家にいる日々が始まる……そのことに耐えられなくなった道子さんは、ここでようやく娘たちに「離婚したい」と相談します。しかし、子どもたちの反応は分かれました。
長女は「なるべくなら離婚してほしくない」、次女は「大賛成」、三女は「絶対に離婚して欲しくない」と泣いたそうです。


幼い子供たちの話じゃないのか…

[11. 匿名]

三人娘の意見が割れているのが辛いね。

[12. 匿名]

自分が母子家庭で育って嫌だったので、借金するしイライラする夫ではありますが意地でも離婚せずにいます。

[13. 匿名]

人それぞれ。
だってほとんどの夫婦、一度は離婚考えた事ぐらいあるよね？

[14. 匿名]

子供のために離婚しないって、自分が踏み切れないだけだと思ってる

[15. 匿名]

理由による

父親が不倫男だと、子供も嫌な気持ちになるし
別れて欲しいと言うよ。

DV男なら、すぐ逃げて。

[16. 匿名]

私の親は離婚しなかったパターンだけど
母には一人で働いて子どもを育てるバイタリティはなかったと思う
生活には苦労しなかったけど、結婚したいとは思えなくなった
よくケンカしてた、3日に１度くらい

[17. 匿名]

>>8
実家に戻れて親が生きてるなら離婚した方が楽だよ実際は

[18. 匿名]

娘たちが何歳か分からないけど、娘たちが母親と同じぐらいの年齢になったら、離婚に反対したことやそれによって母親が離婚を我慢したことを後悔するんじゃないかな。

[19. 匿名]

娘達の判断に委ねている時点で迷いがある気がする。

[20. 匿名]

モラハラ夫と離婚して10年。
長男が元旦那と同じ態度で接してくる事に疲れる毎日、、、。
作ったご飯は、気に入らないと捨てられたり。
基本、話しかけても無視で、自分の部屋から出て来ない。

[21. 匿名]

>>2
子供のために離婚しないのも、子供のために離婚するのも、子供のために再婚するのも、本音は子供のためではない人が言いがちなセリフだよね。子供のためって子供を理由にして自分が楽になりたいんだろうなぁ。

[22. 匿名]

離婚して欲しかった子供側を経験した身として思うけど、「子供の為」って言いながら、結局は親のエゴで離婚しないだけだと思うわ。

[23. 匿名]

>>8
現実問題、子供がいるからそりゃ生活は大変になるでしょ。

[24. 匿名]

そんな人と結婚したことが間違い
我慢して暮らすのも離婚するのもどっちも不幸
もう手遅れ

[25. 匿名]

ギスギスしてるなら離婚した方がまし

[26. 匿名]

ぶっちゃけ自分のためやろ

シングルになれば一馬力で頑張らないといけないから未来が見えてるから建前は子供のためと言い張ってるだけ

[27. 匿名]

>>11
世間体を気にする長女
独立心旺盛な次女
甘えん坊な三女
典型的だね。

長女は母の苦労を見てきたけど慎重だから出来ればしてほしくない　次女が一番俯瞰してみてるから離婚に賛成。
三女は甘え放題生きてきてるから母の苦労をしらない。

[28. 匿名]

>>20
モラハラって自己愛やアスペが原因なことが多いから
遺伝するだろうし小さいうちに離婚しても意味無いのかなって思う
旦那がモラハラなら男の子は特に引き取らない方がいい気がする

[29. 匿名]

>>2
「子はかすがい」とかいうけど、子供に気を使わせて無理させてるだけだよね

[30. 匿名]

私の両親は子供じゃなく自分のために別れたけど、どちらであっても子供の人生に責任持ってほしい
私は性格が悪かったから承認欲求の化物になって勉強を頑張り、かえっていい方向に進めたけど、純粋だった弟達は小さかったのもあってよく泣くわ、親に教育を放棄されて今20代半ばでニート

[31. 匿名]

子供にとって、いる方がマシか、いない方がマシか考えて、いない方がマシでした。

1の場合は子供にとってはいる方がマシっぽいから難しいね。
でも、子供にはいい父親だけど妻にとっては最低な夫なんて極端なこと、そうそうない気がするんだけどなぁ。一時が万事というし。

[32. 匿名]

>>1
コロナ禍で元旦那が毎日テレワークになって。下の子が大学生入学を機に離婚したよ。

[33. 匿名]

子どもたちけっこう年齡なのに誰も結婚してないってことかな。これ離婚しないとずっと長女と三女と旦那の世話し続けることになるんじゃないの？何かホラーだな

[34. 匿名]

>>2
だよね
子供のためと言うなら家庭内の雰囲気も完璧に偽装してほしいわ
金のためだけにギスギスした夫婦間で育つなんて地獄

[35. 匿名]

>>20
20さんがモラハラされやすい人なんだと思う

[36. 匿名]

生活力が無いから離婚できないだけなのに「あんたのためを思って」とか理由をすり替えて、それを毎日毎日わたしに言い聞かせ続けた母親。許さない。

[37. 匿名]

離婚してほしかったけど、
離婚して父か母のどちらかについていって幸せに生活できるとも思えないからなあ。
そもそも産まないで欲しい。

[38. 匿名]

サクッと分かれてもらって精神的に健康な暮らし送りたかったよ
機能不全家庭で人間形成したくなかったわ

[39. 匿名]

>>14
ガルちゃんにもいっぱいいるよね。

[40. 匿名]

>>8
でもお金のためって書いてないし
子供に相談してるって時点で離婚して生活できるからじゃないの？

[41. 匿名]

離婚するにせよしないにせよ、どちらにせよ、子どもを振り回すのなら自分の思った通りの道を歩めばいいと思う。子どもにとって「あなたたちの為に～」と言われるのはつらいと思う。

[42. 匿名]

小さい子どもかと思いきや大人やん

[43. 匿名]

>>18
そうかな。大人になっても親の離婚に反対するのって感情論だけじゃなく、別れたらそれぞれの親の介護や面倒をみないといけなくなるのが嫌だからっていうもっと現実的な理由だと思う。
この母親だって夫と離婚して自分の稼ぎで生活できるのか疑問だしね。賛成したらじゃあ娘たちに生活費を援助してってなりそう。

[44. 匿名]

>>10
定年ってことは子供達はもう社会人ではないのかな。それなら夫婦の問題な気もするけど、子供の立場からしたら両親のいる実家がなくなるし、結婚する時とか子供ができたらおじいちゃんおばあちゃんが揃ってて欲しいってことなのかな？次女だけは離婚に肯定的みたいだけど。

[45. 匿名]

親の離婚を経験してても迷う
連鎖のように平気で離婚する人もいれば、自分と同じような片親の苦労を子供にはさせたくなくて思い止まる人もいる

[46. 匿名]

子供の立場だけど、離婚しないでいてくれて本当に感謝してる。
おかげで、お金で苦労することなく大学を出られたし、世間からの偏見や上から目線の哀れみに晒されずにすんだ。
そして今後、介護やお墓関連も2世帯分ではなく1世代分で色々と対応できる。
両親の夫婦生活が幸せなものだったかはわからないけれど、わたしたちきょうだいは感謝してます。

（暴力や暴言や借金問題ではなかったのでね）

[47. 匿名]

>>17
自分は実家に頼れるしいつでも戻って来いと言われてるけど、子供が嫌だと言って泣くから我慢してる
本当は家事育児仕事で鬱にもなって働けなくなったしこのままじゃ悪化しそうだし離婚して帰りたい

[48. 匿名]

元記事の連休に大型施設行って不機嫌になる旦那の話、元彼にそっくり
めちゃくちゃ混む日にディズニー行きたいと言われ、何も乗れないし勘弁してほしいと言ったのに最後は不機嫌になられて、渋々行ったけど案の定殆どアトラクション乗れなくて不機嫌に。あれだけ言ったのにゴリ推したの自分じゃん・・と思うと一気に冷めて別れたんだけど、本当に結婚しなくて良かった（一応話が出てた）

[49. 匿名]

>>8
だとしても、子育てにはお金がかかるから、「子供のため」っていうのは嘘じゃないと思う。
お金があれば選べる進路、お金があればかけずに済む苦労があるんだもの。

[50. 匿名]

母子家庭で意地張って養育費も貰わないとかいう母親だったから極貧で苦労したよ…

[51. 匿名]

>>1
娘に相談せずにさっさと離婚すりゃいいのに。
道子さんは「娘に引き止められたから離婚しなかった。」って実績が欲しいだけだよね。

長女と三女が離婚を引き止めた理由はなんだろうね。
モラハラ父親の相手を母親がしてた方が楽だから？

[52. 匿名]

>>33
次女は一人暮らし、三女は実家住まいで長女には触れてないから長女は結婚して別世帯もってるんじゃないの
旦那がこれから定年の年齢だから三姉妹の末っ子は20代半ばぐらいじゃないかな
それなら実家住まいでも全然おかしくない

[53. 匿名]

でも子供いなかったら離婚してる人は多いはず

[54. 匿名]

離婚するしないの責任も女だけにあるのかね？
離婚って1人じゃ出来ないのにこの記事であれこれ言われてるの妻だけなのがね。

[55. 匿名]

>>51
母親と次女がこの旦那と合わなかっただけで長女と三女のことは可愛がってたんじゃない？
長女と三女からすると自分は当事者じゃないし、実家暮らしだから、母親に出ていかれたら家事する人がいなくなるしねえ

[56. 匿名]

>>6
なぜそう思うの？根拠は？

[57. 匿名]

私が幼稚園の頃に親が離婚したから、あんまり記憶にないし元々いなかったもんだと思って生きてる。

険悪な雰囲気の中で生活するとか精神的に虐待だと思うから子供の為とか言い訳せずにさっさと離婚した方が良い。

[58. 匿名]

>>8
私の母は「子どものため」と言いながら離婚して、再び「子どものため」と言いながら知らないおじさんと再婚した

本人は自己犠牲のつもりだけど、子ども達にとってはただ母の自己欺瞞でしかなかった

[59. 匿名]

稼ぎがある妻はさっさと離婚してるイメージ。
パートや専業主婦の人が子どもの為って言ってそう。

[60. 匿名]

>>34
しかも謎のあるあるが「子供に配偶者の愚痴をぶちまける」
なぜかカウンセリングや精神科に行こうとしない。
「ガル子に話せればそれで十分だし発散できる」とか言って。
延々と聞き役にされる子供の立場にもなってみろってんだ。

[61. 匿名]

離婚してもしなくても子供からしたら迷惑
仲良しな両親揃ってるのが1番

[62. 匿名]

私は妊娠中に別れた。

無職だったけど産んでから働いて
運が本当にいいけど事務員なのにかなり稼げた。
別れた旦那より1.5倍稼げたから本当別れてよかった。

[63. 匿名]

>>60
それ！
こんなに酷い旦那だけどあなたのために離婚しないあたしは良い母親でしょアピール

[64. 匿名]

子供のために離婚しないとしても、わざわざ子供には言わないと思う。子供3人大学に行かせる為に離婚しなかったと母は言うけど、父親は別に暴力を振るうわけでもなく、そもそも飲みに行って帰ってくるのが夜中だったし、稼いでいたのでありがたかった。たまに喧嘩しても2階の自分の部屋に行けばよかったし仲が悪くても問題なかった。

[65. 匿名]

>>52
そっか、長女は結婚してるっぽいね
まあどちらにせよ子供もう成人してるのに反対されたら止めるんだ、みたいな気持ちにはなるな

[66. 匿名]

>>59
そりゃあそうでしょ
子供のために必要なのは金だもん

[67. 匿名]

子供にとって問題ない父親なら親権父親にあげたらいいやん。
なんでみんな母親についていくが前提なん？
父子家庭育ち的に謎。

[68. 匿名]

>>67
それまで子育てに関与してない父親としてもダメな男だからじゃないの？
そもそも子供が父親より母親が好きな子が多いし

[69. 匿名]

>>46
うちの両親も私が10代の頃は仲が悪くてしょっちゅう喧嘩してて、いつか離婚するんだろうなと思ってた。でも私や兄弟が自立したら仲良くなって一緒にいろんなとこに出かけてる。それぞれ趣味もあってなんだかんだ幸せそう。
今考えると、仲が悪かった時期はお金の問題(三兄弟で年が近いから一気にお金がかかった)と母の更年期があったからかも。喧嘩は多かったけど意外と仲は悪くなかったのかな。
夫婦関係って子供には分からない部分もあるとは思う。

[70. 匿名]

>>2
でもそれは、育ってる間の気持ちだよね？
1みたく成人してからの親の熟年離婚の話ではないのでは？？

[71. 匿名]

義実家トピ乱立からの離婚トピ承認か
運営よくわかってるね笑
既婚者なのかな

[72. 匿名]

>>28
高校生の頃、母子家庭の同級生がお母さんから「別れた父ちゃんに似てきた」と言って文句言われると、良く言ってた。
本人は父の記憶があまり無いのに、何故かアニメ宇宙戦艦ヤマトが好きで、別れた父が浮気しに出かける時に口笛で吹いてた曲らしい。
DNAって無視出来ない。

[73. 匿名]

>>8
裕福なら即離婚してるよね

[74. 匿名]

>>60
母親は父親の愚痴を、父親は母親の愚痴を
間に立たされるの本当にキツかった
自分達はそれで発散したり出来るんだろうけど子供からしたらただの地獄

[75. 匿名]

そもそもなんで結婚した？って子供の立場だったけど思ってた。
父親はお金にルーズだったけど、そんな男選んだ母親もある意味同じレベルの人間。

[76. 匿名]

うちも子供のためとか言って離婚しなかったけど、結局父親は調子こいて愛人と暮らしていて、母親までも愛人作って出て行ってネグレクト状態になった。
まあ離婚していてもネグレクトだったんだろうけど。
子供作ったなら離婚するしない関係なく責任持って育ててくれとしか言えん。

[77. 匿名]

>>6
働きたくない一択。

[78. 匿名]

>>9
金だけではないかも。
旦那の倍稼いでても離婚しない人いるし、子どもがパパっ子ならなかなか決心つかないと思うよ。

[79. 匿名]

>>68
この手のトピ読んでると
母親は親権を必ず欲しがるべし、
父親は親権に興味なし
子供はみんな母親を選ぶて構図だけど
身近に離婚してる家庭はどこも親権争いしてるし
父親を選んでる所もある。

夫婦間だけの問題で離婚したいなら経済力がある方に親権渡すのも子供のこと考えてると思う。
ある程度の年齢の子供ならどちらについたら苦労するか考えられるんだから 母親の方が好き！なだけでついていって貧乏させられた！とか言ってたら 複雑な気持ちになる。

[80. 匿名]

>>36
私は祖母からもそれ言われたわ。
「○○(私)ちゃんのためにお母さんは我慢してるんだよ、優しくしてあげてね」みたいな。
当時は真剣に聞いてたけど、今考えるとアホくさいし迷惑だし気持ち悪いわで。

[81. 匿名]

>>66
父親の存在意義は金以外に無いのか
悲しい親子だね

[82. 匿名]

ATMが必要で自立できないゴミの典型の言い訳が


「子供のために離婚しません！」

[83. 匿名]

>>1
流石に自分が大人になった今は親が離婚したいならそれは受け止めるわ

単純に経済力ないからでていけないだけだとこの話は思ってる

[84. 匿名]

>>4
ホントほんと。金の事情なんだわ

[85. 匿名]

>>60
わかるよ、痛いほどよくわかるよ
子どもを愚痴のゴミ箱扱いサンドバッグにして、自分の世間体は守り抜く精神の親だよね
家庭内の愚痴を子ども以外に言わないのは見栄やメンツがあるから

私はそういう親の愚痴を毎日聞いていたらご飯が咽を通らなくなって成長期に痩せてガリガリになったよ
そして酷い低血圧で毎日フラフラしてた

[86. 匿名]

やっぱり男が書き込んでる気がする

[87. 匿名]

>>72
めちゃくちゃあるあるだよね
見た目だけじゃなく脳の細胞だって親から遺伝してるんだから性格や趣味嗜好が似るのは当たり前といえば当たり前

[88. 匿名]

>>24
私もそう思う。
付き合ってる時に見抜けなかった自分が悪い。

[89. 匿名]

うちば母に悪口のゴミ箱にされた。父も言われてもしょうがない人だったけど、父の悪口を言う度私の中で母の印象がどんどん下がって行き今は絶対同居したくないと思ってしまう。

[90. 匿名]

>>2
離婚してたら…と具体的に考えた？
例えば進学先が選べなかったとか、金銭的な不自由とか

[91. 匿名]

>>85
家庭内の愚痴を他所でペラペラ喋る親も嫌じゃない？噂広まるし。
どっちも嫌だけど、ペラペラおばちゃんの方がもっと被害が大きそう。

[92. 匿名]

まさに私の親のこと。
私のために離婚しない選択をしたけど
不仲だし見ていてストレスだし
母も父も愛がなく冷めきった環境だった
結局私が成人して離婚した。
成人したから受け入れられる考えかと思うけど
20歳でも両親の離婚は複雑な気持ち。
さっさと離婚して片親でも平和に暮らしたかった
喧嘩ばかりで普通の夫婦が分からないし
家族仲がいいということを知らないから
仲良い家族というものが気持ち悪く感じる。
要するに簡単にまとめると心が歪んでしまった。笑

[93. 匿名]

>>82
ATMとして利用価値があるなんて素晴らしいことだよね
そうじゃない男は即離婚されてるし案の定、養育費未払いって多いもんね

[94. 匿名]

>>51
両親が別々になってそれぞれ気にかけないと行けないのは正直めんどいよ。子供からしたら。
家庭内別居ならまだ母親だけ気にしてれば父親の生死ぐらいならわかるしね。

もちろんその離婚理由にもよるけどさ。

[95. 匿名]

>>66
働きたくないのもあると思う

[96. 匿名]

>>82
なんかそうやって煽る人多いけど、自分1人なら何やったって生きていけるからね
子供がいない夫婦はあっさり別れてるじゃん

[97. 匿名]

>>86
>>82これでしょ

[98. 匿名]

>>2
同じく。9歳離れた姉は修復してほしい派だった。
相手が離婚してくれなくて時間かかったけど、本当離婚決断してくれた母親に感謝。今大人になった自分は母親と新しい父親(病気がち)サポートしてる。
新しい父親を本当の父親と思って接してたから、今更血の繋がった父親が困ってる助けてくれと言われても助けるつもりねーわ。

[99. 匿名]

>>81
人によると思うよ
存在すると悪影響な父親なら必要無いでしょ

[100. 匿名]

>>9
お金ってめちゃくちゃ大事よ？
なぜお金を理由にするのを見下せるのか理解できない。
生きる、学ぶ、遊ぶ、習う　全てお金あってこそ出来ることじゃん。

[101. 匿名]

子どもには相談じゃなくて、報告でよくない？
しかも、小さい子じゃないんだから。

[102. 匿名]

嫌いとはいえ3人も子供を作るとな．．．。

[103. 匿名]

結局は、何が正解だったのかは誰にもわからないんだと思う。私は子供を連れて離婚して家を出ました。本当に大変だった。今も大変です。でも、離婚しなければ良かったとも言い切れない。経済的DV、精神的DV。結婚していた間の十数年、自分らしさとか全て忘れてしまった。

[104. 匿名]

離婚したいけど帰る場所がないから出来ない‥

[105. 匿名]

現実問題、離婚しない方が子供は十分な教育うけれて行きたい学校にいけてお金には苦労しないかもしれない。そこはありがたいのかもしれないけど子供のためとか言って離婚しない理由にはしないで欲しいよね。子供は離婚出来ないのは自分のせいだって思うよね。

[106. 匿名]

>>20
何歳？反抗期くらいなら良いけどね。私も子供がモラハラ男を見て育ったらろくなことが無いと思って離婚。物事の捉え方とか価値観、金銭感覚とかも似るしね。

[107. 匿名]

>>27
そうかなぁ？

家庭を持ってるからこそ今後発生する面倒ごとを考えて反対してる長女
日和見で他人事な次女

って感じじゃない？
独身のうちは、親の介護とか闘病とかってのにまで思いが巡らないのは仕方ないけどね

[108. 匿名]

>>39
いるいる！
どっかのトピで結婚は自立できない女の逃げ道とか書かれてた。とはいえその逃げてきた逃げ道すら逃げれなくなるって最悪だよね。

[109. 匿名]

>>49

うちも色々あったけど両親今も一緒にいて関係は良くなっている

お金のためっていうのも進学させてやれなくなったりとかもあるだろうけど一馬力で子供食べさせていかなきゃならないとなったら留守番も増えるだろうし そういう心配もあるだろうね

どちらを選んでも仲の良い両親揃ってる家庭に比べたらつらい思いはするだろうから父と母がなぜ不仲なのかその原因によりけりかも
子供にとって悪い父親悪い母親でなければというのが前提だけど

[110. 匿名]

うちは離婚してくれてよかったと思ってるよ。

[111. 匿名]

>>12
今度はお子さんが『我慢する不幸な母親』を反面教師にして、即離婚の道を選んだりして………

[112. 匿名]

>>111
意地悪すぎない？

[113. 匿名]

>>1

熟年離婚は貧困老人まっしぐらって事も。離婚より未亡人がお得。

[114. 匿名]

父がモラハラと借金で結構クズだった。物心ついた頃から母にあんた達（兄と私）がいたから離婚できなかったとずーっと聞かされてきた。
子供達が独立した今も離婚してない。いい加減にしてって気持ち。両親とも大嫌いだから社会人になってから疎遠。
離婚するしないの責任を子供になすり付けないで欲しい。子供の頃は傷ついたし自分が居なければ良かったって思ってた。

[115. 匿名]

旦那モラオ、大企業役員年収5000
離婚しない方がいいからしなかった
子供は作らなかった
あれが遺伝したらやばい
男でも女でも

[116. 匿名]

>>2
モラハラ旦那や　鬼姑とかのトラブルは子供のためにこそ絶対離婚したほうが良い
こういう旦那や姑は、子供に嫁の悪口吹き込んで嫁だけ追い出して、子供を歪んだ人間に育てるよ

[117. 匿名]

>>17
じゃあ、本当に自分の為に離婚しないんだねー

[118. 匿名]

>>4
子供の考えや価値観、置かれてる立場もそれぞれ違うんだよね
彼氏いて結婚控えてるから今離婚されたくないとか、母親可哀想だからすぐ離婚してほしいとか
だから最後は自分の気持ちに素直になって決断するしかない、誰か子供を泣かせても

[119. 匿名]

>>27
典型的すぎて作り話じゃないの？と思った

[120. 匿名]

>>2
離婚して働き始めて生き生きしだした母が大好きだしカッコよくて尊敬出来る。
離れた父も、面会日に会うと優しいし楽しいし、養育費をちゃんと払い続けてくれていることにすごく愛情を感じてるし感謝してる。
うちはこの形が自然な形だったんだなって思ってます。

[121. 匿名]

ガルのコメでも結婚２０年経ったけど今だにラブラブで喧嘩もしたことない、最高に幸せです。毎日旦那と笑い転げて暮らしています。幸せー！みたいなコメントが意外とあるよね
仲良し夫婦も結構いるんだなと思ってものすごく羨ましいよ
うちはもう冷め切ってる

[122. 匿名]

友達が別居中なんだけど、会うたび旦那の文句を聞かされてうんざりしてた。何年も同じこと言ってるけど、
離婚しない理由が働きたくないからだった。
もう人相も人格も変わっちゃって大嫌いになって縁を切ったよ。

[123. 匿名]

子供たちに喧嘩ばかりの自分達を見せながらの結婚生活よりいいだろうと思って離婚したけど、本当にこの選択で合ってたのかな？とも思う。
選ばなかった道の結末はいつまでも分からないもんね。

[124. 匿名]

>>1
子供のために離婚をとどまるのも自由だけど、旦那さんが定年退職をした今が離婚するならチャンスだよ。退職金がピークだからね。年金も絶版できるし。

[125. 匿名]

どっちだっていい。

[126. 匿名]

>>2
離婚してたら離婚してたで、文句言ってそうだけどね。
引っ越して友達と離れて辛かった、親が殆ど家にいなくて食事の用意殆どしてた、お金が無くて進学できなかった、再婚相手が嫌だった、老後のお金が無くて心配みたいな感じで。

[127. 匿名]

>>21
そういう母親に育てられて、「生まれてごめんなさい」って思うようになったわ

[128. 匿名]

今までの日本ならば多少経済的に不安でも離婚という選択でもいいと思うよ。でもこれから先はどうかと思う。今の子育て世代が老後になった時に年金も含めてどうなってるか。今ですら物価がどんどん上がってて少子高齢化も止められない。
よっぽど手に職があって経済的に自立できてて自分の老後の費用も貯められて子供の進学費用もろもろ用意できるならともかく。私は泥水どれだけ飲む思いしても離婚という選択は恐ろしくてできないよ。これから増税もどんどんされるだろうし。最後の砦の生活保護も20年先にはどうなってることやらよ。

[129. 匿名]

子供にとっては生活環境が大きく変わることはかなり不安だと思う。
突然離婚と言い出すのではなく、別居後の家を行ったり来たりしながら頻度をあげていって、離婚後の生活に慣れる期間を設けてから離婚の話をしはじめるのはどうだろう。

[130. 匿名]

>>79
私の周りも大抵親権揉めてるよ。
親権を父親が取ってもいいとは思うけど、家事育児両方こなせる人が少ないのもあるんじゃ？
妹、友達も親権揉めてたけど旦那側が一切家事しない人で久々に家行ったらゴミ屋敷みたいになってたから。

[131. 匿名]

離婚しても離婚しなくてもエゴでしょ
つか不仲の理由が旦那由来って少なくないと思うけど
何でこんな嫁側だけが叩かれてるか分からん

[132. 匿名]

>>6
この場合母親側が無能だったりクズの場合多いよね

[133. 匿名]

>>60
うちはそれで母親の愚痴を聞かされるんだけど
どう考えても特に父親が悪いことをしたわけではなくてなんの文句を言ってるのかいまいちよくわからない
とにかく父や父方の祖母や叔母や父に似た私のことを目の敵にして悪口言いまくる母親だったわ
今だとメンタルクリニックに連れて行ったらなにか病名が付くんじゃないかと思うくらい
映画「キャリー」に出て来るキャリーのお母さんみたいな感じだった
キャリーのお母さんと違うのは外面はやたらいいとこ

[134. 匿名]

>>1
パートナー選びミスったら子供に迷惑かかるよね
離婚しても子供はまともに育たないだろうな

[135. 匿名]

>>121

安心して。ウチも20年はとても円満だったけど夫が病んで激モラ夫になり夫婦親子関係崩壊。私も子も金の為にモラハラ対策しながら同居続けてる。未亡人を切望しながら。夫の事は断念し子ども達と楽しくやってるよ。それで充分。

[136. 匿名]

子供のためではないわ
私が私のために、やりたい育児を実践するために別れてない
男としてはゴミでも我が子の父親としては尊敬すべき点がある

[137. 匿名]

>>128
本当それよね。
それぞれ余裕で生活出来て、老人ホームでの何十年かもしれない介護費用も十分貯められて、っていう金持ちでなきゃ子供が迷惑する可能性あるよね。
みんな元気にピンピンコロリ出来るならギリギリでもいけるけど、ほとんどの人は誰かの世話になるわけで。
最終的に一人分ならともかく、２人分それも別々の家って大迷惑だもんね。
離婚したら夫と子供の世話しなきゃいけない縁が切れるってわけじゃないんだからね。

[138. 匿名]

>>128
本当にそれだよ。
親子って、子供が自立したら解散！じゃないからさ
自立するまでの親の責任と、子供が自立してから迷惑をかけないようにする事を考えたら、自分の感情だけで離婚なんてとてもじゃないけど出来ない。
（DVとか借金とかっていう、子供に直接害が起こることは別だけど）

[139. 匿名]

>>1
優しく真面目？単に優柔不断で自分に都合良くおいしいところだけつまみ食いを続けてきた自立心のないズルい女ってだけでしょ。結局離婚もしないで夫と娘達の間を渡り鳥みたく行ったり来たりするとかそんなの、優しくも真面目でもないわ。ただひたすらにズルい意気地なし女。私が娘なら疎遠を考えるし、旦那の方こそご苦労さんな事だと同情するよ。こんな寄生虫嫁に恨まれながらも家族の為にせっせと年貢を納め続けてきたのだからね。普通なら旦那の方こそこんな嫁、とうに捨てておかしくないと思うわ

[140. 匿名]

>>6
ほんっっとこれ
自分がしんどい思いしたくないだけなのが透けて見えてたわ

[141. 匿名]

再婚家庭で育ったから、それを子どもに味あわせるのはいやだった。
義理の親は尊敬に値する善人だったけれど、だったらいいというものでもなかった。
身の置き場のない人間は弱くなる。
損得なんかどうでもいい。

[142. 匿名]

>>4
だよね。子供から見てもドクズな父親でかつ借金もあって…みたいなパターンならそりゃさっさと離婚が正解だけど、夫が不倫して妻とは揉めてるけど子供からしたらいいパパ＆経済面でも高収入とかなら別れない方がいいかも。

[143. 匿名]

ご自分だったらそういう理由で留まるからいうのだろうけど、想像だけで浅はかなことを言って人を馬鹿にして何が面白いのだろうか。

[144. 匿名]

私は子供の為に離婚しました！
母親が笑ってるのが子供にとって1番良い！そう思って踏ん切りをつけました。

[145. 匿名]

>>60
だいたい愚痴ってくるの母親だよね
お前が選んだパートナーだし知るか！むしろお前の方に落ち度や人間的な未熟さがあると思うけど？ってずっと思ってた
離婚してシンママになって被害者ぶってたけど本当に気持ち悪かった

[146. 匿名]

>>1
ケース2：道子さん（仮名53歳）、長女（28歳）、次女（25歳）、三女（18歳）の事例

道子さんは長年、夫のモラハラに悩んできました。6つ年上の夫とは学生時代に出会い、就職することなく結婚した道子さん。専業主婦をしながら、大学に入り直し、資格をとった頑張り屋さんです。

優しくて真面目な道子さんは夫が自分を無視したり、暴言を吐いたりしても「原因はすべて自分にある。自分がダメだから彼はああいった態度に出るのだ」とずっと思ってきました。しかし、子どもたちが大きくなるにつれ、「このままでいいのか？」と疑問を抱くようになってきました。

その理由のひとつは次女のことでした。次女と夫は相性が悪く、ことあるごとに衝突し、道子さんに「ママがパパを甘やかすから、ああいう態度にでるんだよ！」「パパとママみたいになりたくないから私は絶対結婚しない」などと言うようになったのです。

私のせいで子どもたちの未来をつぶしているんじゃないか……と道子さんは悩み始めます。しかし、道子さんの結論は「今は離婚するときではない。まずは夫婦で話し合おう」でした。そして二人で話し合いをもちましたが、その後も一向に夫の態度は変わらず、かえってモラハラが酷くなる有様。

[147. 匿名]

>>142
ドクズな父の場合でも、妻から子供にバトンタッチするだけじゃん。
そんな男の子供作るなって話よ。なら別れても良し。

[148. 匿名]

>>103
離婚して正解だったと思うよー
一家の大黒として頑張ることは計り知れないぐらい大変だと思うけど、自分を押し殺してハラスメントがあるような旦那さんとずーっと一緒に暮らすなんて、何のために生まれてきたのかわからないじゃん

[149. 匿名]

子供は夫婦仲を保つため悪役を買って出てるよ

[150. 匿名]

>>108
そして、独身を叩きたいときは都合よく結婚していることでマウントを取ろうとする。
気の毒。

[151. 匿名]

>>1
○○エリート(○○先生)
プライドが高そう
でも離婚しない。
自分の立場しか考えない人

[152. 匿名]

>>126
これはある
養育費ちゃんと払ってくれるかも重要だし

親が離婚した友人は母親が必死で働いてくれてるからこそ甘えられずいつも我慢強いられて辛かったし進学も我慢したと言っていた

[153. 匿名]

>>2
物心ついたときには母子家庭で一人っ子、写真見せられた以外で一度も父親に会ったことないパターンと、夫婦仲よろしくないのが子供にも伝わるくらいな雰囲気で離婚しないでいるパターンだと、どっちがマシ？

[154. 匿名]

>>24
モラハラについて勉強してから発言してほしい。

[155. 匿名]

>>6
私の友人は子供あり専業主婦だったけど離婚して実家に身を寄せてパートをフルタイムで働いてる。働きながら資格取るって言ってた。離婚原因は詳しく聞いてないけど前々から旦那が生理的に嫌になってたみたいなので、暴力とかすぐに離婚する必要がある事では無さそう。離婚したかったら出来るんだなあと思った。子供がパパ大好きなら可哀想だけど。

[156. 匿名]

>>129
そうら子供の環境が変わるから
(苗字もどうするかとか)
モラハラ旦那に嫌気しかなく
経済的ＤＶもあったため一緒にいるメリットも無いから
まず子供に◯◯県(実家)に住む事を聞いたら
『嬉しい』とジャンプしてたけど
小学校は転校は『絶対嫌』
この時覚悟決めた
『例えばだから大丈夫だよ～』
(高校か中学卒業まで頑張るから！)
子供には絶対バレ無いようにと旦那に念書書かせて
仮面夫婦、家庭内別居で頑張った

[157. 匿名]

子供の為に離婚しないは正しいのか？
なんて
収入や子供の性格その家庭にもよるし
実家が近いかどうかでも全然違うよね

[158. 匿名]

～のためって言う奴はタチが悪い
人のせいにして全部自分のため

[159. 匿名]

子供が1歳のときに離婚して10年になるんだけど、
この10年子供にも全く会いたがらず、ずーっと音信不通。
最近知り合いが元夫のSNS見つけて教えてくれて、
現在の姿を見て本当に早く離婚してて良かったと思った。
（婚姻時は黒髪短髪だったんだけど、金髪ロン毛パーマおじさんになっていた）

[160. 匿名]

>>1
さっさと離婚してほしかった。でも、その後さっさと再婚されてしまって離婚する前より地獄の日々だった。
だから、子供のために離婚しないではなくて、子供のために恋愛しない！再婚しない！が正解だと思う。
それができないなら親になるべきではない。
離婚よりきつくて大変なのはその後の親の恋愛に振り回されること。

[161. 匿名]

>>8
子供のためだからこそ離婚の判断難しい
でもモラハラ男なら即刻離婚

[162. 匿名]

>>6
誰だって根性ある人ばかりではないよ
そりゃ別れるのは簡単だけど金銭的に苦労しかないなら我慢して離婚を選ばない人が多いのも分かる
ガルちゃんでは簡単に離婚勧めるけどさ。

[163. 匿名]

>>26
それで良くない？
何も気にならん。

[164. 匿名]

>>10
娘たちが母親の幸せを一番に考えてあげてない。
父親の世話が嫌で母を犠牲にしてる感がすごい。

[165. 匿名]

>>133
今は何もなくても過去に色々あったんだと思う

[166. 匿名]

>>139
さよならガル男
どっか行け

[167. 匿名]

>>8
子供のためだよ
子供の結婚のときに響くこともあるし

[168. 匿名]

>>29
そんな言葉もあったねwww
かけ離れた扱い受けて来たから忘れてたわ
この世が自分勝手でつまらなく残酷だと初めに身をもって教えてくれたのは母親だったな

[169. 匿名]

>>4
子供からしたら、プリンされても離婚しない母親の姿には疑問しかないよね

[170. 匿名]

大人の都合や価値観で子供らしく甘える事を歪めてしまってる気がする。子供の立場からしたらずっと守られる存在でいたいだろうに

[171. 匿名]

別居婚に移ればいいのに。次女と記事内主の家、三女と夫の家と今のスタイルを行き来しないで固定化。病気とか必要書類やりとりだけするみたいな。三女とは三女宅近くでお茶してたまに会うとかさ。

[172. 匿名]

>>162
金銭的なもので別れられないのはやはり自分にそれだけの覚悟もスキルもないって事。
不満ばかり抱えても結局、1人では何もできないだけ。　

[173. 匿名]

父親を嫌いすぎてる母親がいて、わたしもモラハラ父親が嫌いだったからずっと離婚しろって言ってだけど60歳になって、結局離婚。
なぜ今？としか。

[174. 匿名]

>>107
このコメ、現実的で好き。
私もそう思った。

[175. 匿名]

夫からよく殴られてて、それを見てた息子にも何かあると殴られるようになった

心身ともに限界になって結局離婚して親権も放棄したけど良かったと思うようにしてる

[176. 匿名]

私が中学生の時に「そんなに父親嫌いなら離婚していいよ」って母親に言ったら「私に働けと言うのか！」って怒られたことある
シングルマザーになったらパート行くとか中学生だったから知らなかっただけなのに嫌な女

[177. 匿名]

>>23
結婚と出産した責任は取らないとね
無理やり妊娠させられたわけじゃないし

[178. 匿名]

>>4
よらない

[179. 匿名]

子どものためと言いながら、夫婦ゲンカが絶えなかったら子どもに悪影響

[180. 匿名]

モラDVとかギャンブラーは絶対治らないから離婚する方が良い

[181. 匿名]

子供を大切に思えない男も一生治らない
考え方は変えられない

[182. 匿名]

>>17
何でいい大人なのに誰かに寄生しないと生きていけないんだろう

[183. 匿名]

子供のためでもあるけれど、何より自分のために離婚しない
旦那を違う女に手渡すもんか！って思ってる
ここまで育てるのにどんなに苦労したか
暴力振るうわけでも金遣い荒いわけでもない
ただ浮気体質なだけ

浮気した旦那は一生許さないし元には戻らないけど、ご飯も作るし言われたことは頑張ってやるATM夫を手放すことはしない

[184. 匿名]

>>164
そりゃ嫌でしょ！
父親と母親それぞれ別に面倒見なきゃいけないし、娘たちこれから結婚だろうに片親じゃ体裁悪い。
関係を構築してこなかったのは夫婦の責任なんだから、子供に迷惑かけないよう二人でギスギスしながら生きていくべき

[185. 匿名]

>>10
3人も子供作っといて

[186. 匿名]

>>175
えー…
母親を殴るような人に育てるなよー
クソ男を世の中に生み出すなよー

一回殴られた時点で大騒ぎして出てけばよかったのに

[187. 匿名]

こどものためじゃないんだよ。
自分のためなんだよ。
ぜーんぶお金のため。自分が苦労したくないからでしょ？
それに巻き込まないでほしいわ。

夫婦仲悪い、父親がヤバイ状態で育つとひねくれるし、家族像がわからなくなってしまい、同じ様に失敗することが多いのよ。

夫に離婚を告げられている女がたくさんいるSNSのぞいたことあるけど、
みんなこどもはパパ大好きだから～とかいってるけど
お前が働きたくないからだろ！っていう本音が見え見えでした。
不倫されたりして、反省もなく家にまで帰ってこないのに必死に繋ぎとめて生活費もらおうとしているのに引きました。
なにがこどもは父親が好き、だよと。
不倫して開き直って家にも帰らず、離婚したいと言ってる父親を好きになれる？
妻も嫌われ過ぎてるのに腹くくれないのダサすぎ！

[188. 匿名]

>>77
そうなのよ
離婚して働いて子育てもしてって絶対大変じゃん

[189. 匿名]

お父さんとお母さんは離婚するけどどっちについていく？ってまだ小学低学年の姉に選ばせて（私は小さすぎて判断できないから無視された）姉が家に残ると言ったから思い留まったの！って母によく話されるけど最低だと思った
子供が離婚してほしくない、家出ていきたくないの当たり前じゃん
結局一生カリカリ怒ってて父にそっくりな私すら憎んで愛してくれなくてあの時離婚してたほうがマシだったよ

[190. 匿名]

>>1
なんで三女は絶対に離婚してほしくないって泣いたの？学生なら許すけど、もし成人しているなら…
親と子供は人格違うんだからお母さんの決めたことを泣き脅しするな！子供に泣かれたら困るよ！

[191. 匿名]

>>153
わたしはそれでも後者がマシだと感じる
父親という存在が「ない」は厳しい

離婚して、月に一度会える
「いる」ってこと自体が子供には大事だと思う

[192. 匿名]

>>113
それがなかなかしな…（略）

[193. 匿名]

いずれ旦那の介護が必要になったときにお世話できるのかな。

[194. 匿名]

>>8
こういう意見いう人ってなんで口調が攻撃的なんだろ

[195. 匿名]

>>6
実際離婚する人も「子供の為に離婚」って言ってる。
それなのに、1年程で彼氏作って
「子供の為に再婚」とか言い出す。

"子供の為に良い家庭を作る努力"より離婚

[196. 匿名]

>>188
男がちゃんと養育費を払えば何の問題もないんだけどね
さしたらそこまで必死で稼がなくても生きていける

[197. 匿名]

>>6
いやーこう言うけど、専業主婦だった中年女性が社会に復帰したとて、どうやって稼ぐ？子供育てられるほどの金をどうやって？水商売しか思いつかないけど。夜に子供一人おいて大人が家にいないのは、気がひけるし。水商売ったって何歳までできる？自分のためもあるけど、子供のためもあるやろ。収入なくなったら、大学や塾に行けなかったりで、その子の未来が変わるわけだし。

[198. 匿名]

子供がいるからと言いながら
働きたくないから離婚しなかったと思うわ
うちの母親は

[199. 匿名]

>>16
うちも同じパターンで子供の頃家庭内の雰囲気最悪だったけど、
私と妹が自立して家に二人きりになったら子育ての苦労がなくなったのと、仲良くしないと老後ヤバいと思ったのか普通に仲良くなったよw
思春期に仲悪い両親を見せられた恨みはあるけど、お金に困ることはなかったから、まあ理解してはいる
「子供のために別れない」ってのは実際あると思うんだよね
ただそれを子供本人に言うのは駄目だと思う。そもそも親の勝手で産んでるんだし

[200. 匿名]

>>19
たぶん親の世話はしたくないってのと、体裁が悪い
ってところじゃない？
母親が一人で暮らしして貧乏になるのは確実だし最悪お金を援助しなきゃいけなくなるかもって不安があるんだと思う

母親がずっと働いてて一人暮らししても大丈夫そうなら反対しなかったんじゃないかなー

[201. 匿名]

>>182
社会を離れた中年女性が子供を育てられるほどに稼ぐにはどのような方法がありますか？水商売？何歳までできますか？簡単じゃないですよ。

[202. 匿名]

>>169
そーかな？私は当時中学生だったけど、たかが不倫ぐらいで離婚するか普通？って思ってたよ。
それを母に言うとまぁ、そーだよね〜
これからはあんたのパパをATMと思うことにする。って言ってた。
考え方次第

[203. 匿名]

>>164
結局子供なんて自分のことしか考えてないよね。

[204. 匿名]

>>132
まさにうちの母！父親も脳ミソ生ゴミで出来ていたんだけど母も然り。両方共に縁切ってサッパリ。

[205. 匿名]

>>175
クソ遺伝子入った子供、ちゃんと育ててから世に放てよ　クソ迷惑

[206. 匿名]

>>107
モラハラ父の面倒が自分達にふりかかる
特に長女
だから渋ってるんだよね

[207. 匿名]

>>69
それだ。夫婦の離婚の原因はほぼお金！
結局最終的にお金があれば全て解決

[208. 匿名]

>>196
養育費って月にどれくらいもらえるもんなんだ
だって家賃だけでもそれオーバーしそうじゃん

[209. 匿名]

>>208
知り合いは10万もらってる

[210. 匿名]

>>164
うちは旦那の両親がまさにそれで離婚した
旦那は私と知り合う前だがもう社会人だった
父の母へのモラハラを見るに見かねて離婚したがってた母の背中を押した
引っ越し費用や当面の生活費を自分の貯金から出したらしい。
義母はもともと行動力があるので働いて自立してる
確かに何かあると義父義母の面倒は見ないといけないけどそれは夫婦でいても同じ。

私は旦那の親か離婚してるからって偏見はなかったよ
旦那や義母の人柄見れば分かる。

[211. 匿名]

>>4
ほぼ自分の事情でしょ。働きたくないっていう。

[212. 匿名]

>>1
私も小4の頃親が離婚した時母親から「いい？」と聞かれたけど、私の答えとしては「私のことはお母さんが幸せになる方を選んで欲しい」だった。

でも今考えると、その答えって子供として子供でいられてないからこそ出た言葉なのかなとか思う。自分の希望より親の希望優先が当たり前になってた。

>>1の家庭では、子供達が自分の希望をちゃんと言えるというのは、
これまできちんと子どもを尊重して子育てしてきたからこそだと思う。
そんなお母さんならば、もう自分を犠牲にしなくていいんじゃないかな。自分が幸せになる方を選んで、それで必ず幸せになるって決める。
子供達に、本心から明るい自分を示せるように。

そしたら子供達もきっとわかってくれると思う。
お母さんを苦しめてまで自分の思い通りにさせたい子供ってあまりいないと思うから。

[213. 匿名]

>>126
そうなんだよw
インターネットはみんなのいろんな意見として参考にはなるけど、答えは見つからないよね。

[214. 匿名]

>>144
私もそう。
母親が幸せで無ければ、子どもも幸せに出来ないと思ったから。専業主婦だったから、離婚後の生活にすごい不安あったけど、猛勉強して正社員の職を勝ち取ったよ。
ちなみに、離婚理由は元旦那の不倫。

[215. 匿名]

>>8
うちの母がそれよ。「あんた達を抱えてどうやって生活できたっていうの！？だから私はがんばって離婚しなかった！」と偉そうに言うけど、自分がずっと家事手伝いニートだったから離婚しても1人で生きていけないだけ。現に子供が全員自立して家を出た今も離婚してないし。

[216. 匿名]

>>197
『結婚』に甘えて生きてきたツケでしょう？自分が悪い。

[217. 匿名]

義母は働きたくなかったから離婚せず
家主と家政婦みたいな状況を貫いた
それまでに義父の精神的暴力に耐えられずいた三兄弟は何度も離婚を懇願
自分達も高校に行かず働くと何度言っても無視
私が3人も育てるために働かせるきかと義母はキレたそうだ

その後３人の息子は成人し結婚、誰1人義実家には寄り付かない
三兄弟がえらんだ嫁は全員手に職のある人
自分が義父のようにくそやろうになったら別れてこどもを守れるように

[218. 匿名]

>>182
情けないよね。楽ばかりを選んで生きてきた人なんだろね。

[219. 匿名]

>>162
だからそれって結局子どものためじゃないよね
子どものためと思うなら根性出せばいいだけじゃん

[220. 匿名]

>>197
なら専業子ありになった時点で、ほぼ末路は決まってるってことだね…

[221. 匿名]

>>1
お金あれば別れた方がいい

お金なけりゃ別れない方がいい

以上

[222. 匿名]

>>100
だったら自分で稼いで離婚すれば良いだけ。

[223. 匿名]

>>197
絶対に働きたくない人らしい言い訳

[224. 匿名]

>>201
水商売って何歳でも出来るよ
スナックとか50代60代とかいる…
あと私アパレル業界長いけど、販売員だって50代60代多いし離婚して一人でお子さん育ててきたって人も少なくないよ

[225. 匿名]

>>202
子供にそんな事言っちゃう親って。

[226. 匿名]

>>150
そうそう。
結婚は自立出来ない女の逃げ道に利用。子供は逃げ道を確保する言い訳に利用。それで既婚、子持ちは女して勝ち組とばかりに独身叩き。

[227. 匿名]

>>220
いや、本当そうなんだよ。子供が１歳とか２歳の時に、近所の保育園で音楽会やるっていうから見に行ったら、生後半年の子がいたり、昼なのにお母さんお母さんと泣いてる子が少ないけどいてね。家庭の事情があるから、仕方ないのかもしれないけど、子供を他人に預けて働くなんてできればしたくないと思った。でもね、私は社会の仕組みを解ってなかったんだなと思う。子供はのびのび育てられて良い子に育ったけど。気がつけば夫婦の中も冷めた。良い夫で感謝してるけど、もし何かあった場合、経済的自立は自由へと繋がるよね。

[228. 匿名]

>>182
子供がいなければ1人になりたい

[229. 匿名]

>>226
情けないね。

[230. 匿名]

円満離婚でちゃんと養育費を支払う受け取る、また子供との面会は自由とかなら離婚して問題ない
その程度の関係性を築けないことが問題

[231. 匿名]

>>209
それじゃ足りないよな

[232. 匿名]

>>172
男はその覚悟もスキルもないのに？女にばかり押し付けるの？

[233. 匿名]

>>7
自分で決定できなくて人に聞く人はあとからうまくいかなくなると、あなたがあの時こう言ったからこうなったとか責任押し付けてくる場合があるよね。

[234. 匿名]

>>230
ちゃんとしている相手なら、そもそも離婚にならないのでは

[235. 匿名]

>>172
知人がモラ夫から仕事やめて専業主婦に
なってほしいから2人子ども産んで
頼るところないから覚悟もって離婚したけど
ずっと専業主婦だったからスキルもないし
とんでもない事になってたの思い出した…
朝から晩まで働いて子どもと触れ合える時間なくなってたし
何が正しかったんだろう

そりゃスキルあればいいけど
そんな人達ばかりじゃないしね
子どもいてシングルだと雇ってくれる所も少ないしね

[236. 匿名]

シングルマザーはガンになったり早死する確率高いよ
頼るところがあれば違うだろうけど

[237. 匿名]

うちの場合は父親の借金と女遊びが原因だったし、当事小５だったけど離婚した方がいいんだろうなってちゃんとわかったよ。実際別れてからは借金取りも家に来なくなったし、母も精神的に健康になって平穏に暮らせた。

[238. 匿名]

>>15
不倫は、娘と息子で違いそう。

夫の親は50代の時、義父の浮気か不倫で離婚危機だったらしいけど、息子達(当時アラサー)は離婚して欲しく無いって言ってた。(期間が短かったのか？父親の浮気や不倫には甘いのか？)
「面倒くさいから、仲良くやれ、こっちは忙しい」みたいな感じだったらしい。
義弟は不倫終わった後は「オヤジなかなかやるやん」とか言ってたし。
義母は結局別れずに、友達男女グループで旅行楽しんだりしてる。

不倫を嫌がるのは子供の年齢にもよりそう
5歳児が、不倫したからパパ出てってって思わないと思う。
パパは不倫したから明日からおうちに帰って来ませんって、方がショックが大きいと思う。
親離婚したショックで、オムツに逆戻りした子居た

[239. 匿名]

>>231
仕事しないつもりなの？
ある程度稼げたら余裕っしょ
しかも足りない分は母子手当出るみたいだし？

[240. 匿名]

スキルも経験も無い専業主婦は再婚すりゃいいじゃん

[241. 匿名]

>>107
三姉妹で一番割り食うの長女だもんね
両親に離婚されたら何かと寄りかかられるから

[242. 匿名]

>>184
結局子も1人の人間だよねー
マイナスしてる人たちは母親の立場だろうけどこれは事実だよね…
今可愛がってる我が子が将来ただのワガママな人間に成長してどこまでも親を搾取するから

[243. 匿名]

>>2
そうだよねえ、今ちょうどモラ離婚考えてるけどかなり経済的に豊かなんで私と来ると貧乏させるから迷ってる。
せっかく入った私立も私と娘で家出たら性格的に養育費払わないだろうしやめる事になったら？と決断出来ない。
私が1人で家を出ると子供は会わせない！みたいになるタイプの男で才賀化しそうだし、、

今はなるべく私は落ち込まないで普通っぽくしてるけど環境は良くない、スキルアップするための勉強はしてるけどモラから邪魔が入るしいっそ稼げる様になったら迎えに来る？
とか考えるけどその時手遅れだったら？とか迷い倒してるわ。

[244. 匿名]

>>201
普通にフルタイム正社員で働けよ

[245. 匿名]

>>2
ほんと、子供のためというのなら子供が悟らないように生活して。それが無理なら子供を理由にしないでって思ってた。

[246. 匿名]

>>28
そんなのわからないよ。
親を反面教師にして頑張ってる
人だっている。クズな親に殺され
た子供もどうせ生きてたら同じ
クズになるのかい？

[247. 匿名]

「私たちのことはいいから、お母さん、自分を大切にして、お母さんの思うようにしてね」
と言う言葉はありましたか？
そうでなければ、「子供のために」離婚を迷っているわけではないと見透かされているのだから、二度と「離婚したい」と言わない方が良いですよ。
正直に「お父さんとの暮らしに疲れたから、しばらく別に暮らしたい」と言って、別居だけすれば良いと思います。離婚よりハードルもリスクも低いので。

[248. 匿名]

>>201
その社会を離れた時間と同じ時間、ワーママ達は仕事してたのよねー
仕事と家庭は簡単じゃなかったはず
就職活動は簡単じゃないけど、DV夫と暮らす上に社会と離れたまま生きていくより社会に出た方がいいと思うけどな

[249. 匿名]

>>169
佐々木希

[250. 匿名]

>>20
ごはん作らなきゃ良いのに。甘やかしすぎだよ。

[251. 匿名]

>>201
仕事なんて選ばなければいくらでもあるのにキレてる場合か？文句言って選んでるから自分で稼いで納税も出来ない大人に仕上がるんだよ。

[252. 匿名]

>>20
何でご飯作ってあげてるの？

[253. 匿名]

正しいか正しくないかなんて決められなくない？
それぞれ状況違うのにさ
ほいでやっぱりこういうトピって女を叩きたいだけの人がホイホイされるんだね
どうして他人が苦労してないと気が済まないんだろう、苦労して地獄見てないと自分が幸せになれないのかな？

[254. 匿名]

>>90
うちは「子供のため」で離婚をせず、父親がその後ガン＋うつになって成人するまで無職だったからその不自由も経験したけど、貧乏の方が遥かにましだよ。

愛がない、機能してない家庭という箱の中で育つのはお金の不自由以上に魂とかそういうレベルで歪む。魂って表現は大げさかもしれないけど、性格とか価値観を超えた部分がぐちゃぐちゃに歪む。
転職繰り返して資格取って年収600超えたけど生きる楽しみがどこにもないし、人の存在が煩わしい。ぬるい雑談にイライラして、戦略会議みたいなピリピリした空気の中でしか落ち着きを得られない。
なのに外で家族連れやカップルを見るとどうしようもなく苦しくて涙が出てくる。

[255. 匿名]

とても慎重に考えた方がいいと思う
1、まず旦那は養ってくれてる、生活費割り勘夫婦も珍しくない時代にまず、ここには愛がある、愛がなきゃ生活費全面出すなんてできない
2、暴力ならもう逃げてだけど、暴力まで行く男は、ほとんどのケースで生活費割り勘妻子供を養う気がない
ここかなり違う
3、モラで生活費も割り勘な場合愛もない
4、男は本当に嫌になったら家出して絶対戻ってこない
強制離婚に持ち込む
5、準備が必要、まずは看護学校に行くこと、私立しかほぼ無理だろうから入学金100はいるし、通うための旦那の理解も必要、3年間、毎日通学6時間授業以上、夏休みも課題ありでほとんど休めない、ここをどう突破するか
准看という手もあるけど順子の場合そこまで金額もかからない、通学も期間も短い

[256. 匿名]

今は甘やかしておいて老後にシレーっと離婚する
その復讐の為に生きてる

[257. 匿名]

>>1
何で次女の独り暮らしの家に行くの？離婚しなくても別居すればいい。父親が三女と一緒なら世話は問題ないし、次女の家じゃなくて自分で部屋借りればいい。「周りのことばかり考えて決断できないでいる自分を「情けない」と感じながら…」ってあるけど、周りのせいにして自立できないのを隠してかわいそうな私って風にしてるようにしか見えない

[258. 匿名]

>>10
次女の立場だけど、大賛成というより「そんなに嫌なら好きにしたら？」という感じだと思うわ
長女は老後の世話のことまで考えて引き留めるけど次女はさっさと家を出てるから知らん顔よ

[259. 匿名]

>>170
不仲の夫婦の子供たちってこれ結構居ると思うし凄く不幸な気がする。
逆に反抗したり、なんでだよ仲良くしてよって親に言える子供はまだ幸せなのかも。

[260. 匿名]

>>232
論点ずらすなよ
話は別れたいのに別れられない女のことだけだ
男はー男はーで反論したつもりになってる頭の悪い女の定型だなｗ

[261. 匿名]

>>8
ホントこれなんだけどがるちゃんには見苦しい女親多いよな
もう自分が楽したいだけってバレてるのに

[262. 匿名]

祖父母が離婚してるけど
寂しかった？って母に聞いたら
早く離婚してほしいって思ってからよかった
って言ってた
両親が不仲なのは子供も辛い

[263. 匿名]

みんな自分が一番だから離婚するんじゃないかな
自分で選んだ相手なのに

[264. 匿名]

>>1
そりゃ次女は一人暮らしの家に頻繁に来られたら嫌だからさっさと離婚しろって思うし、三女が実家にいるならモラハラ父と二人暮らしは嫌だから絶対離婚するなって言うだろうし。っていうか、離婚する勇気がないだけじゃん。

[265. 匿名]

>>255
6、50歳くらいでもセイカンの学校に来る専業主婦もいる
学年毎に二、三人
7、冷静に考える努力をする、ほとんどケースで冷静に考えられないので、相談役が必要
この場合、家族友達は避けた方が無難、友達家族にも相談しつつ、冷静頭ひえひえで考えられる相談役が必要
8、戦略、計画が必要
9、子供の大学の費用と卒業時期をまずノートに記載
10、子供が大学卒業後したからと言っても、余程いい大学でない限りは、独立できないここも現実問題として考慮
大企業や官僚や地方一種、国立大学出の医者でさえ親に
援助受けてる
結婚の費用、新居の購入費など、マーチ下位なら必須

[266. 匿名]

少しでも離婚したい気持ちがあったなら、娘が中学に上がったくらいからフルタイムで働いて厚生年金払って貯金して、そのぶん夫には土日の家事は手伝ってもらうよう交渉とかして、夫婦共に子供に迷惑かけないで生きられるようにしておくべきだった。長女あたりに歯早めに相談して協力しておいてもらうのも良かったと思う。
定年まではのんびり専業主婦しといて、このタイミングで何？って娘も思うと思うよ。考えが甘すぎる。

[267. 匿名]

>>90
離婚して生活困るほど自立できない人間が最初から子ども産むなよと思う
離婚せず嫌な空気子どもに吸わせるのも、離婚して子どもを生活苦に追いやるのも、どっちがマシとかそんなのなく両方とも同レベルにクソ親だよ　

[268. 匿名]

>>8
定年がどうとか言ってるあたり子供達は自立したっぽいしそうだろうね
子供達もお母さんの生活の面倒見れないしお父さんの介護もお母さんがやらないと困るもんねぇ

[269. 匿名]

>>191
前者の自分には耳の痛いご意見笑
でも、碌でもない父親だったようだから、それなら却って居ないほうが良かったなと思ってるよ。

[270. 匿名]

子どもの為に離婚せずに夫のATMからしっかり教育費を捻出してるならあっぱれだよ。
夫が死んだらきちんと保険金かけてるのもあっぱれだよ。

離婚して自力で子どもを育てているのはあっぱれだよ。
どちらにせよ腹括って生きてるならどちらも一緒だよ。

[271. 匿名]

>>236
やっぱりストレスで？
結婚生活のストレスとどちらが酷いんだろか

[272. 匿名]

やってみないとわからん。
離婚せずに、イライラした母を見て育った人は、離婚してほしかったと思うかもしれないけど、離婚したら母親が笑顔でいたと言う保証はない。
今でも家庭が複雑な人は世間的に嫌な思いをする場面もあるし、離婚していたらいたで、しないで欲しかったと思っていたがもしれない。
がるちゃんでも時々、「私は別れて欲しかっよっ❗ 」と語気強めて書く人いるけど、視野が狭いなと思って読んでいる。

[273. 匿名]

>>182
ほんとそれ
男がいなくなったら…って話になると、ここのおばちゃん達はいつも実家。親。保険（笑）。慰謝料（笑）。
良い年して1人で何も出来ないとか恥ずかしすぎる

[274. 匿名]

うちの親は「将来お前達が結婚する時に片親では体裁が悪い」と離婚しなかったけど、家の中は常にギスギスしてて居心地は最悪だった。
そして現在、子供は全員アラフォー独身で「お前達のために離婚しなかったのに何で誰も結婚しないんだ」とぼやいてる。
あんな家で育って結婚なんかする気になれないし、本音は利害の一致（働きたくない母、仕事だけしていたい父）だったくせに。

[275. 匿名]

>>160
うわぁ…私の子供の頃と全く同じだわ。離婚より再婚しないに激しく同意。

[276. 匿名]

私は離婚しなかった母に感謝しかない。自分もバリバリ仕事してていつでも離婚出来たのにこれからは女の子もしっかり働かなきゃだめだから親のせいで選択肢を狭めたくないって理由だった。
母の実家貧乏で貧困負の連鎖を断ち切りたかったのも大きいと思う。

[277. 匿名]

>>15
中学からの友達がすっごい可愛い子なんだけど、中学時代にその子のお父さんが不倫してて(バレバレだったらしい)、そこからその子は男に失望してモテるのに彼氏も作らないし独身だよ、、。
性格も良い子だから、そのお父さんのせいでその子の人生もだいぶ影響うけてるなって思う。

[278. 匿名]

>>60
あるある過ぎてw。夫婦は似た者同士。
悪者になりたくない同士の結婚だから。

[279. 匿名]

低レベルの男の数と同じだけ低レベルな女もいるから上手くいくはずなんだけどな。
離婚された男（女）も、シングルマザー（ファザー）の子どもも犯罪の道に走らないようにちゃんと一緒にいとけよって感じ。本当社会の迷惑だわ。

[280. 匿名]

>>265
11、夫婦仲が喧嘩対立ばかりで悪い場合、妻の努力で、夫婦仲が「悪くはない」くらいまでには持っていける、喧嘩対立ふっかけない、つまりは、自身の感情のコントロールをできるようになること、
ここがまず、あなたたちに課せられた課題、ここを突破できない限り、離婚したところで金銭的問題以前に、何も解決しない、子供との関係旦那以外との家族との関係、職場の人間関係全てにおいて、この感情のコントロールはついて回ることを肝に銘じろ
モラ旦那に求めても無駄、モラ旦那に求めてるなら、求めない事もまず大きな課題
人生のカルマみたいなもの

[281. 匿名]

>>254
私はわりと逆の考え
家族の不仲さの程度や事情にもよるんだろうけど…
うちも物心ついたころから両親が不仲で四六時中子供の目の前で大喧嘩してたし、夜遅くまで親が怒鳴り合ってるのを聞いてた私は小学校高学年までオネショしたりしてて、かなり精神的にも不安定だった
父親は常にイライラしてて子供たちの言動をいちいち揚げ足取って怒鳴りつけてきたり、機嫌が悪い時は部屋にまで入ってきてあれこれ文句つけられて頭に辞書投げつけられたこともある
親子仲もほぼ虐待に近いぐらい最悪だった
でも私が中学卒業する頃には両親もお互いの距離感をつかめてきたっていうか、衝突しやすい環境を避けるようになってきたり、母も仕事や趣味に邁進するようになって夫婦間の仲はだいぶマシになった
父親は相変わらず暴君だったけど私は部活や塾もあるからそこまで顔を合わせることもなくなり、休日だけやり過ごせばなんとかなった
両親共働きでそれなりに財力あったから、私は地方から東京のそこそこいい私大を卒業することができたし、妹も私大から資格をとって小さい頃から憧れていた職につけた
自分を長い間支えていたのは、勉強を頑張って入りたい大学に入って大きい企業に就職できたことだし、妹もそこは同じ
もし両親が離婚してたら父と母どちらについても私はあの大学に行けなかったはずだし、そうなってたらと思うとゾッとする
父親のことを恨んでた時期もあったけど、結婚して子供を持った今も、家庭という形を私たちに残してくれた両親には本当に感謝してる
それがあったからこそ、父への恨みにそこまで囚われず、自分は自分の家庭をしっかり作ろうと切り替えられたっていうのもあると思ってる

[282. 匿名]

>>78
世間体じゃない？

[283. 匿名]

>>11
まず娘同士で話し合って結論まとめておいてからでないと、娘に聞いた意味がなかったというw
まあ3人いるから多数決でいっか！って母親が思ったのかもだが。

[284. 匿名]

>>197
だよね。それができるなら今からみんな年収1千万も可能なはず。実際年収10０万上げる術もほとんど皆ないよね。
産むにあたり色々あるし転勤族ならついてくし。旦那さんが育でたらいいわ

[285. 匿名]

>>280
夫婦仲の階層
1笑い合ってほとんど喧嘩しない助け支え合えるお互いがやるべき事を全うできてる
2助け合えないけど他愛のないオープンなコミュニケーションは取れるし喧嘩もしない、お互いがやるべきことを全うできてる
3喧嘩はしない、コミュニケーションは少なくても、お互いが助け合っている状態、妻は家事育児、旦那は仕事生活費
と取り組めてる状態
それ以外は以下

[286. 匿名]

>>239
養育費の額書く欄があるよ
金額によっては減額か、支給無しだったような記憶

[287. 匿名]

>>6
本当にそれだと思う
子供を言い訳にして現実に立ち向かう勇気がない

[288. 匿名]

>>100
人の金じゃなくて自分で稼げって話。

[289. 匿名]

子どもの為というか子どもを育てるお金が必要な自分の為に離婚しないだよ　綺麗事じゃなくお金がかかるしお金のために結婚する人だって世界中にたくさんいるんだから悪い事じゃないよ　ただ子どもにあなたの為っていうのは間違ってる

[290. 匿名]

>>192
ね、私は先に旅立ちそう。

[291. 匿名]

金のない生活無理

[292. 匿名]

>>288
いや旦那の子供でもあるから
そもそも結婚て生活だから
母親だけ稼いでとかとまた違うじゃん。
暴言暴力や経済的DVやギャンブルや浮気が物凄く酷いなら離婚した方がと思うけど
旦那が性格悪く自分に対してのみ当たりがきついでもちゃんと働いている。なら離婚踏みとどまるのは早急かなと思う。
子供に不憫な思いさせずに済むし。
旦那が嫌なら旦那との時間を作らずに過ごせばいいだけだし。

[293. 匿名]

幼い子供がずっと可愛げあって優秀に育つとは限らないからね
旦那とできるだけ関わらないようにして自分の楽しみと収入源見つけながらとりあえず過ごしていく

そもそも何で3人も子供作ったのさ

[294. 匿名]

子供にとって害がないなら
子供のために我慢するよ。
逆なら離婚でしょうに。

[295. 匿名]

>>288
人の金って
子供は女だけでは出来ないでしょ
なんで父親を他人扱いなのよ

[296. 匿名]

>>220
兼業でも、子供に障害やグレーだったりすると、もうフルタイムでは働けなかったりするからね。
呼び出しやら療育やら色々と。学童を断られる事も珍しくないし。
今や10人に1人が発達障害、グレーはもっと居る。

[297. 匿名]

>>285
友達に相談してもほとんどの場合
クソバイスしか返ってこない
なぜなら、結婚してしあわせですなんて本当に一握りだし
みんな色々エグい事があるから
見栄や競争心があって言えないだけ
言っても何も変わらないから言わない、いい事しか言わない
みんなえぐい事を抱えている
占い師にしか言えない

占い師より

[298. 匿名]

わたしも最近離婚が過るけど、経済的な不安がデカい。
結婚するまで公務員してたし、旦那のいる地域に行ったから退職したけど辞めなきゃよかった。
下の子が保育園預ける場所ないけど、とりあえず預けられるようになったらパートからでもはじめて、少しでもお金貯めておきたい。資格があって本当によかった。男女子どもいるけど、子どもらにはもしできたらで良いから、手に職を持ってほしいと思う

[299. 匿名]

>>297
結婚して幸せな人は一握りだし、その一握りでさえ
期間限定である
交際から10年未満

[300. 匿名]

多くの意見は精神的には別れてサッパリしたいものだろうけど
現実シングルマザーと子供の貧困って問題になっているじゃん?
社会もどんどん不安定になってきてるし
子供抱えながら安定収入を得るって簡単じゃないよ?

[301. 匿名]

>>182
寄生じゃなくて、子育てのサポートが必要ってことだよ。
子供が困らないほど稼ぐには、最低でもフルタイム勤務でしょ。＋残業
だけど学校が終わるのは就業時間より早い。
学童は17時までだし、小学校高学年からは入れてもらえない。
習い事をさせるにしても送り迎えが必須。
そうじゃないと子供だけで留守番させることになる。
危ないし不安だよ。
実家の親が頼れるなら、大人がついてるから働けるねって話。

1馬力で稼げるってことと、子供の安全を確保することを共存させることってめちゃくちゃ難しいんだわ。

[302. 匿名]

>>260
意味不明

[303. 匿名]

>>216
結婚に甘えて？バカなの？

[304. 匿名]

子供がいると子供のために離婚しないとか、子供が大きくなったときにあなたたちのために離婚しなかったのよとか言われても子供たちからしたらこっちのせい？って思うよね

[305. 匿名]

>>251
選ばなければってことは水商売をすすめてるの？
批判してる人たちって現実見えてない

[306. 匿名]

離婚して40代までは元気でも、更年期に入ってから健康面でトラブルが増える。子供が成長して家を出て児童手当もなくなって収入減。親は衰えていく。加えて最近の値上げ、増税。夢中で頑張った子育てが終わって、1人に戻った後にまだまだ続く労働。現実にはこういう人が多い。別れたい！って言ってる中高年の奥さん達は旅行に行ったり美味しいランチを食べながらその言葉を言っている現実。

[307. 匿名]

>>35
マイナス多いけど、タゲられやすい人がいるのも事実よね。大人しそうで自分の意見を言えない、空気を察しやすく相手に合わせがち、自信の無い人とかあいつら敏感に嗅ぎ分けて調子乗ってる。
そういう人って、滅びろ1人で生きていけよお前も結局ヘタレかよと見下してしまう

[308. 匿名]

>>155
いや今時実家に身を寄せられる恵まれた環境の人なんて半分くらいだよ。
私三十代前半だけどまわりは親がガンで亡くなったり介護必要になったから子育て頼れないって共働きの友人増えてきた。介護もしながら小さい子の育児しながらシンママで働くなんてまず無理でしょ。

[309. 匿名]

>>219
子育てしてる人の意見ではなさそう。
1人でもガツガツ働いて稼ぐことは出来るのよ、確かに。
でも、稼ぐために家を空ける時間が多くなるってことは、「子供を孤独にする、大人の目が行き届かなくなる、習い事や塾などの送り迎えが出来ない為に子供がしたい事をさせてあげられなくなる」ってことなんだよ。ここ数年はコロナ禍で自宅待機も多いし。
だから、子供のために離婚しないってのすごくよくわかる。

私自身、独身の時は技術職でそれなりに稼いでいたけど、それは出張して残業して早出してってのが出来たからだもの。きっちり定時で出勤退勤・呼び出しにすぐ応じられる環境での仕事、って限定すると、以前の半分稼ぐのが精一杯だもん。

[310. 匿名]

私も子供の立場からですが、

父にはここまで私達を生活させてくれて感謝してるけど、定年が近づくにつれて日に日に亭主関白が悪化。
「俺が稼いでやってるんだ」「汚ぇ家だ」「家賃払え」etc

家事は母に丸投げ。父は文句と催促しかしない。自分の非は認めない。

子供の私たちは成人したし、実家暮らしではあるけど自分の支払いは自分達でしてる。
出てけと言われれば働いてるから最悪出ていける。

でも数年後に父が定年して毎日文句言われるのを考えると、私だったら一緒に生活したくないなぁ…って思います。

離婚しても良いと思うけど、母はパートだし、収入はあんまりだし…という状況

[311. 匿名]

>>222
あなたの年収と職業と勤務時間帯と残業時間を教えて？

[312. 匿名]

>>182
そういうコメントがでるのがもうさ。。
もう少し視野を広く持ったら？
友達いないのかな

[313. 匿名]

>>169
恋愛脳だとそうかもね

[314. 匿名]

>>164
その相手を自分の意思で選んだ本人が、最後まで責任持って面倒みてよね
って思うのは自然な事だと思うけどな
子供は親を選ばないんだから。

[315. 匿名]

難しいよね、ほんと。
特に何人か子供がいると意見が分かれるのは普通だろうし。
私は去年の秋に離婚騒動3回目で離婚合意出来た。
何年もモラハラされて我慢してたら感情が無になって、当然、夫に愛情が無くなり苦痛だった。
1,2回目の離婚騒動で爆発したら、夫がようやくまずいと思ったらしく改心。
でももう遅かった。どうでもいい相手が変わったところで何とも思わなかった。
だから、3回目で離婚に至った。
耐えた先には何もない。子供を理由に離婚しない、は本当に子供の為になるのかよく考えた方が良い。

[316. 匿名]

>>1
絶対離婚して欲しくない派の三女は実家で同居か…
そりゃ離婚して欲しくないだろうな
母親がご飯から家事からしてくれるから
三女が結婚して家を出てったら親の生活なんてきにしなくなるのに

[317. 匿名]

義父が定年退職したあとから義母は、短時間パートから、フルタイムに切り替えてでずっと働いてる。
旦那兄弟が小さい頃から仕事以外何もしない、しなかった義父となるべく顔合わせる時間を短くしたいから〜って話してた。
もう60代と70代だから今更離婚は面倒くさいって

[318. 匿名]

>>24
子どもからすればそうだよ。
なんで離婚するような相手と結婚したのか。
しかも子ども3人もいるんでしょ？
3人産んでからおかしくなったの？
そんなことないよね。
そこまで気が付かない方にも問題あるわ。
男に悪いところあるのは確かなんだろうけど、そんな相手と結婚する方にも大抵多かれ少なかれ変なところあるよ。

[319. 匿名]

>>5
泣いてまで止めるってなんなんだろ？
小学生ならわかるけど年齢的に成人してそうだし

[320. 匿名]

>>162
自分が稼ぐか、きちんと養育費を払わせれば問題ないでしょ
払わなければ、相手の給料差し押さえだってできるんだからやればいいだけ
いくらでも夫抜きで生きる方法があるのに、それを選ばない、選ぶ手段を知らないのは、自分が馬鹿で何の能力もないクズなだけ
それで男に縋るしかないのは、「子供のため」じゃなくて「生きる力がない馬鹿な自分のため」なんだよ
子供を守れる力も何ももってないなら、最初から産まなければいいのに

[321. 匿名]

>>1

この統計を見ると、我慢は健康に悪いことがよくわかる。
他のグラフだと、有配偶者女性は、配偶者のいない女性より圧倒的に癌になりやすいのがわかる。
ストレスで命を削っているのだよね。
死別なら遺族年金と保険金で働かずに暮らせるから長生きなのだろうね。

[322. 匿名]

>>3
うちもそうだけど、お金の面とか考えると‥
夫婦の会話はないけどさぁ。。

[323. 匿名]

>>1
経済力があったら離婚する、なかったら我慢する、ただそれだけじゃん
子供はもう独立してるんでしょ？
子供はそりゃ離婚しないでって言うよ
経済的に母親の面倒みたくないだろうしさ
自分の生活が手一杯で、親の面倒なんてみれるわけない
経済力がない女は一生奴隷から抜けられない

[324. 匿名]

>>1
私まさに「子供のために」離婚したクチ。あんなんと一緒にいたって先は見えてる、私ひとりで子供を幸せにしたるわ！って啖呵切って別れた。

子供たちが幸せなのか分からないけどとりあえずグレもせず一般の会社に就職しがんばってる。きのうお年玉くれたし。
おそらく思春期や反抗期もあっただろうけど、私いつも仕事で家にいないから当たりようがなかっただけだと思うわ笑

[325. 匿名]

>>317
うちの母も今更離婚なんてめんどくさいと言ってる

裏で父の文句言って離婚しないのは金のためだと怒ってる時あるけど、夫婦仲が険悪というわけではなく
旅行した時の話をしたり今まで苦楽を共にしてきた絆があるんだなと感じるよ
外野からじゃ見えない事もあるからそれぞれだよね
もし自分の父がDV男だったら一刻も早く離れたほうがいいとは思うけど、子供とはいえ夫婦の事には下手に口出せない

[326. 匿名]

>>310
お母さんの生活は基盤がしっかりしているんだから大丈夫だと思うよ。ムカつくお父さん抜きでお母さんは遊べばいいの。お父さんにイヤな思いさせられたらお菓子はずしとかして小さな仕返しすればいいのよ。

[327. 匿名]

>>49
自分の生活の質なんてわりとどうでもよくて、とにかく子どもに出来るだけ不自由させたくないのが親心だよね
シングルでも経済力あったり、実家太いなら離婚しても全然いいけど、妊娠出産してると稼ぎは多くないパターン多いから先々考えた時に簡単に離婚できないよね

[328. 匿名]

>>162
自分が稼ぐか、きちんと養育費を払わせれば問題ないでしょ
払わなければ、相手の給料差し押さえだってできるんだからやればいいだけ
いくらでも夫抜きで生きる方法があるのに、それを選ばない、選ぶ手段を知らないのは、自分が馬鹿で何の能力もないクズなだけ
それで男に縋るしかないのは、「子供のため」じゃなくて「生きる力がない馬鹿な自分のため」なんだよ
子供を守れる力も何ももってないなら、最初から産まなければいいのに

[329. 匿名]

>>317
お母さんが感情に走るタイプじゃなくて良かったですね。

[330. 匿名]

>>1
手のかかる父親が放任されたら嫌だから
離婚しないでって子どもは言うよね

老後の面倒みなきゃだし

[331. 匿名]

子供のために離婚しないと言う母親って、子供が被害にあって「こんなに仲悪いのに早く離婚しろ」と言ってても「子供のためなんだよ」と嘯く

本当は生活費のためだよね
生活するお金さえ稼げないから最低な父親を切らずに子供に精神的虐待環境を強いる

[332. 匿名]

>>46
私も。父親アル中不倫で幼少期は一時別居してたし自分も鬱になったけど、結果的には離婚しなかったおかげでお金の心配なかったし、結婚する時には両親揃って相手家族と顔合わせできてよかったと思ってる。
幼少期の嫌な思い出を洗い流してその後取り返せたのも、同じ形があったからこそだと思ってるよ。

[333. 匿名]

>>90
離婚してもきちんと養育費払えない旦那なら、離婚もまた夢の話よね。　
そんな夫婦のもとに生まれた子供はなんていうかどんまい、、、

[334. 匿名]

>>9
そう思う
お金さえあればわざわざ大嫌いな夫に仕える必要ないもんね

[335. 匿名]

熟年離婚する奥さんは我慢して我慢して爆発してるよね。最悪離婚になってもいいや〜って気持ちで一回自由に振る舞ってみた方がいいよね。長年主婦をやってきた人のわがままなんてかわいいものだよ。旅行行っちゃお！とか言いながらご飯用意してったりする人ばっかりだよ。いじらしい奥さん多いよ。

[336. 匿名]

>>296
専業でも兼業でもダメってこと？

[337. 匿名]

>>320
あなたは誰と戦ってるの？
自分の親への恨みは、自分の親にぶつけないと昇華されないよ。

[338. 匿名]

もし母が離婚して、あまつさえ水商売みたいな仕事してたら…今の旦那とは結婚できなかっただろうなと思うと離婚しなかった母親に感謝だよ。

[339. 匿名]

>>305
選択肢は水商売だけじゃないよー
私の職場は一般企業だけど、シングルマザーも何人かいるよ
前職は週3日のパートだったって人もいる
めっちゃ仕事できる人だけどね

[340. 匿名]

>>301
横だけど、低賃金でガムシャラに働いて月給をかき集めるようなのは時間が足りなくなるだろうね
ホワイト正社員が1番良いよ
ただし誰にでも開かれてる選択肢じゃない
ホワイト正社員や公務員以外は、離婚のハードルは高いかもね

[341. 匿名]

>>317

離婚ってとてつもないエネルギー使うから、そのエネルギーが枯渇してくる50代以降は減るんじゃない？
更年期は身体がきついし、50代は以降は働くことが面倒になってくるし、60歳はまだ年金が貰えない。
65歳まで一緒にいたら、もういまさら離婚？となる。
だから、離婚するなら更年期の前がよさそう。
子どもがまともに育っていたらよいけど、父と子が対立して親子間の殺人が起きてしまったら遅すぎる。

[342. 匿名]

>>336
だめっていうか、子供が育っていくうちに色んな問題が出てくることがあるから、安心じゃないよって事かな。（発達障害は成長しないと分からない事も多いし）
兼業の方が専業よりリスクヘッジできることは事実だけどね。

[343. 匿名]

学歴とキャリアを積み上げた人はサクッと離婚できるよね

[344. 匿名]

子供が巣立って夫と2人暮らしのパート主婦です。自分の縄張り拡大に励んでいます。不快な言葉を言われたらその場で言い返すように変えました。子供の前ではできなかったので今は言いたい事言っています。それで捨てられるなら仕方ないと思っています。

[345. 匿名]

夫側も熟年離婚は避けたいのか、妻にとやかく言わなくなるケースもあるよ。

[346. 匿名]

>>297
占いに行く人はほぼほぼ人生行き詰まってる人だろうし、そんな人達見てたら結婚は不幸だと思うんだろうね占い師は。たまにそれはないよねって話も聞くけど、結局は結婚してよかった、幸せだよって私の周りの人達は言ってる。

[347. 匿名]

>>10
離婚したら父の面倒を見るのが自分たちになるから嫌んじゃない？

[348. 匿名]

>>340
大企業のホワイト、かつリモートワーク可能
くらいじゃないと中々むつかしいね
公務員もピンキリだけど、実はかなり残業あるとこ多いしなぁ
教員の子はとてもじゃないが離婚したら無理って言ってた。激務すぎて。

[349. 匿名]

>>6
フルで男並みに私は稼いでる
ごめんけど自分の為のことだけを考えるなら
何年も前にとっくり離婚してる
離婚しないのが自分のためってどういう発想なんだろう

[350. 匿名]

>>3
私は我慢しました。ただ何一つ解決せず私だけ辛いです。
でもそんな父親でも大きくなった子供と普通に仲が良いし、実家に両親がいるのは安心だと思います。
離婚した場合、老後別々に親が暮らしていると特に一人っ子の子供に負担は大きいですし、再婚でもしたら相手に遠慮して足が遠のくのであれば悲しいです。離婚しない選択をしたかぎり旦那の面倒を見ていくけど自分の犠牲は大きいですね。でも、財産が分散せず子供に残せるのが私の幸せでもあります。

[351. 匿名]

>>111
離婚をしなかった事は思慮深いという一面もあります。
イライラしてるかもしれないけど、子供の前では笑顔でいるのかもしれません。

[352. 匿名]

こんな母親いやだ。
がっつり稼いでいて金銭的にもメンタル的にも自立してて
あんた達に迷惑はかけないし離婚する！っていう母ならどーぞどーぞってなるけど。

ねぇ、どう思う？とか子供にいちいち聞くくらいならやめとけって思う。

[353. 匿名]

うつ病になって生活ダメになってからだといよいよ離婚できないから元気なうちに決断したほうがいいかもね

[354. 匿名]

>>352
稼いでる人は決断早いよね

[355. 匿名]

>>346
行き詰まってても占いに来ない人の方が多いと思うよ
お金や時間がや心の余裕がなくて
仕事と家事以外家で寝込んでるとか
もう鬱だよね
鬱になったらもう出口見えないよ
酷くなるだけだし酷くなったら病院も行かないし

[356. 匿名]

>>2
私も。中学〜高校の頃が1番夫婦喧嘩激しくて、家にいたくなかったから夜遅くまで遊んでた。母にあんたが不良になったのは周りの友達のせいだって言われて余計に帰らなくなった。家って唯一やすらげる場所なのに。

[357. 匿名]

>>2
>>1の子供はしてほしくないって言ってて離婚してないから子供が離婚して良いって言ったら離婚すると思う。
子供の意見尊重して我慢してるならいいと思う。

[358. 匿名]

アル中の父で私たちはいつも怯えて暮らしてたから離婚してほしかったけど、何年か前に肝硬変で亡くなってそのあと遺族年金がもらえて母は十分な暮らしができてます😰若いなら離婚する方がいいけどあと少しなら我慢した方がいいのかも…

[359. 匿名]

>>281
254です、財力よりも両親がある程度距離をとって過ごせるようになったことが羨ましく感じます。
うちの場合は父ががんサバイバーとなってうつで日中ずっと家で過ごすようになったので、母は逃げるように出稼ぎに出て最終的に宗教に傾倒していきました。家にいない時間のほうが多かったんじゃないかな。

私は当時まだ未成年かつ田舎生まれだったので、包丁持って家をうろうろしたり酒を飲んで独り言を喋る父と同じ屋根の下で生活せざるを得ず、「家族」というより「箱」の中で生きてる感じでした。その中で「母も大変なんだ」「父もがんを乗り越えて生きてくれただけいい」と思えず、「立場上逃げられない私を置いて母は逃げた」「父がいなければもっと楽に生きられた」と思ってしまうところが、前を向いて歩くことができたあなたと全く違うところだったのかもしれません。

[360. 匿名]

>>346
いやそんなの見栄と強がりでしょ
結婚生活不幸ですってあなたに話しても
何も解決しないし、同情してくれないし、
下に見てウワサ流されるだけだって思われてる
と思うよ？

[361. 匿名]

再婚家庭で育った。
義理の親ができた人でも、前妻前夫の子は義理の親にとって本当は必要なものではないのに結果的には金銭的な迷惑だけをかける存在でしかない。
義理の親が立派な人で、そんなことを決していわない逃げ出さない人でも、時折苦痛に耐えかねているのが見てとれた。
自分の本当の親はとっくに逃げ出しているのに恥ずかしく情けなかった。
小さい頃、現夫婦の家に間借りでもしているような感覚で息を潜めて生きた。

[362. 匿名]

>>352
うん、学歴があって社会的にも経済的にも自立していて、心も健康な優しいお母さんがいい
(「あんた」とは言わないで欲しいけどね)

逆にネチネチネチネチと旦那の悪口を言いながらもお金がないからって旦那に寄生する女性だと、自分の母親だと認めたくなくなる

[363. 匿名]

>>343
そう思ってる人が多いから自信がない人がいるんだと思うけど、決断力と行動力じゃないかなー
中途採用だと学歴はあんまり関係ないよ
高卒以上って感じだけどね
以前勤務してた会社は大手だったけど高卒でも
派遣→契約社員→正社員
の人とかいたよ
もちろん多少の社会経験は必須だけど

大卒以上を求めてる求人は、高学歴でもブランクが長い人は採用されないよ

[364. 匿名]

>>4
離婚するしないは人それぞれ

[365. 匿名]

>>362
そんな完璧な人間おらへんで

[366. 匿名]

>>346
女同士、ましてや既婚者同士なら、自分の結婚が不幸ですなんて絶対言わないよね。
軽い愚痴ならいくらでも言うだろうけど。

[367. 匿名]

>>1
子どもたちも大人になって母の心情も分かるだろうにまだ離婚して欲しくないとか言うんだね。
我慢ばかりしてても報われんのな～

[368. 匿名]

>>10
三女が自己中過ぎてウザイな。定年まで待ってあげたのに何言ってんだって感じ。私なら定年まで待つなら子供の意見聞かないわ。一生旦那と子供の言いなりなのこの人。

[369. 匿名]

子供に相談したらアカン。話は聞いてくれるかもしれないけど、面倒くさいが本音。

[370. 匿名]

>>353
そうだね
年齢やブランクを重ねると就職もしづらくなるし
婚姻関係がある内にパートでもいいから仕事した方がいいと思うわ

[371. 匿名]

子供が巣立ったら夫婦同居でライフスタイル別々が1番いいんだよねー。

[372. 匿名]

>>362
認めたくなくなるってどっから目線よw

[373. 匿名]

>>368
確かにー
子供の言いなりにもなってるよね
こういう妻とか母親って、自分で自分の道を歩いて行こうとする意欲や決心がなくなっちゃうのかなー？

[374. 匿名]

離婚も継続も、選んだ人間の感覚で正しいか間違っていたかを判定しているに過ぎない。
どなたかの意見で、選ばなかった方の人生を生きることは出来ないとあったが、夫婦関係の専門家はその当事者達のどの人の人生も生きていない。

[375. 匿名]

>>229
そして逃げ道は塞がれその罰として一生どちらか死ぬまで我慢をする。
逃げの人生を送ってきた人達は脱出という簡単な手段を選べない。失敗したと思ったら変えればいい。たったそれだけの事すらできない。

[376. 匿名]

うちの両親もこのパターンだった
ギスギスした家庭で暮らす方が負担大きいんだよね
さっさと分かれてほしかった

[377. 匿名]

浮気、暴力以外ならわかれないで欲しいが
それに該当ならわかれた方がいいんじゃないか

[378. 匿名]

>>360
離婚して再婚してる子もいるから色々話は聞くよ。解決は本人次第だとお互い思ってるから解決策とか話合わないけど、ストレス発散位に話は聞くし、同情はしないけど共感はするよ。
あなたはそういう関係性が築けなくて、希薄な友達関係しかないんだろうね

[379. 匿名]

>>355
占いに行く人の話をしてるのに、何で占いに行かない人の話で討論しようとしてくるの？？？論点が分からないってちょっとやばいよ

[380. 匿名]

>>378
解決策とか話せないなら
話す意味ないじゃないあなたとは
そんなあなたに全部話すわけないじゃん
浅はか

[381. 匿名]

どこへ逃げてもイヤな事はある。経済的な安定を選ぶのも賢い生き方。

[382. 匿名]

>>246
だいたい遺伝で性格が決まるなら
教育とかいらなくね？

[383. 匿名]

>>379
え？バカですか？
占いに来てる人の方がまだ人生マシなんだって話よ
それでもえぐいけど

[384. 匿名]

>>372
そんな母親だったら嫌じゃない？
母親であることは事実だとしても
嫌だよ、経済的に自立できないくせに文句ばかり言う母なんて

[385. 匿名]

>>337
煽ってるつもりなのかも知らないけど、
もしかして、あなたは本や社会生活や学校生活で、こういった事例を一切学んでないの？経験したことがないと意見を持たないとでも思ってる？
ガルちゃんだけに張り付くんじゃなくて、もう少し世の中を勉強した方がいいよ

[386. 匿名]

子どもに金銭的に苦労させたくないのと、自分が金銭的に苦労したくないって感じでしょ？
夫の収入低かったらすぐ離婚するだろうし。
子どもの頃から家に遊びに行く近所の幼馴染のご両親が、友達が20歳になったタイミングで離婚したんだけど、友達は両親にそんな感じなのが一切わからなくて、めちゃくちゃ驚いたのと、ショックだったって言ってたな。もっと早く別れたかったのに、自分のせいで我慢させていたんなら、とっとと別れてくれた方がよかったって。
あと、どっちにも育ててもらった恩があるから、子ども産まれてからとかも、どっちにも平等に接しないと悪かったり、介護とかになった時に、二人が別々に暮らしてて面倒だろうって。
親はいい事しているつもりだけど、子供からすると面倒なんだよって。

[387. 匿名]

>>381
賢いっていうより、金銭的に自分で生計を立てる道を諦めたんなら、稼いでくれる配偶者の嫌なところとかをある程度許容しないといけない立場になるだけじゃない？
夫婦は対等ですとかいうけど、そんな訳ないよ。

[388. 匿名]

夫婦仲の悪さやしょっちゅう喧嘩している姿を見ていると子供の精神衛生上悪いし性格や精神疾患にも関わるよ
子供の為に離婚しないは多くの場合間違っている

[389. 匿名]

>>355
横だけど
あなたのところに占ってもらわない人のことをなぜ「鬱」ってわかるの？
あなたの占いで「鬱」ってわかるの？

[390. 匿名]

>>377
暴力はね、命の危険があるもんね
性格がちょっと合わないな〜くらいなら、離婚しなくても適当に折り合いつけて夫婦継続してる人は多いだろうなと思う
子供が結婚したりで家を出たりすると、わりと夫婦仲が戻る人も多そうだな

[391. 匿名]

母が父のこと大嫌いなのに世間体とか子どものためとか言って離婚しなかったけど、くる日もくる日も父親の悪口や愚痴聞かされて本当に嫌だった
さっさと離婚して欲しかった

[392. 匿名]

>>377
いやいや、両親不仲で喧嘩ばっかりなら子どもが気を遣わないといけないから、別れた方がいいよ。
あと片方が片方を見下したり、いない時に子どもに愚痴ったりするのも、子どもは気を遣う。

[393. 匿名]

本当に恨んでる。私のせいにするな!!!今でも言ってくるけど吐き気がする!!!

[394. 匿名]

>>10
幼くなくてよかったよ
これが小中学生くらいなら次女が家出しかねない

[395. 匿名]

>>2
わかる
小学生低学年のころからお父さんが出張とか行くとその期間夫婦喧嘩が無いから嬉しくてしょうがなかった。喧嘩してるのを見るのは心臓とお腹がギュッと痛くなって辛かった。息ができなかった。
喧嘩したあとは母親をなぐさめ、愚痴を聞く。
今思い出すと小さい子供なのによく頑張った私、と思う。
私は今30代半ばで自分の家庭があるのに、未だに仲良しな親子や冗談を言い合ってる家族を見ると羨ましくて仕方ない。子供の頃の親との関係性ってその後の人生にずっとついてまわる。
離婚がもし子供に悪影響あるとしたら、離婚そのものではなくその後の親の行動じゃないかと思う。

[396. 匿名]

結局、離婚するもしないも自分で決めて、人のせいにしちゃだめ。
子供の為とかあなたの事を思ってとか言うな！って事では？

[397. 匿名]

>>2
逆。ど貧乏になって嫌な思いをした。
母親は働くのに忙しくてネグレクト状態に。
離婚しないでほしかった。

[398. 匿名]

>>395
めっちゃ分かる
結局自分も大嫌いだった父みたいな家事育児全然しないくせに威張り散らしてほとんど家にいないような人を夫にしてた
似たような人を選んでしまうって本当だと思う
母はいまだに愚痴ってるし、私達が小さい頃の恨み話をずっと言ってる
昔は凄く嫌だったけど、いざ自分も同じ立場になったら気持ちが凄く分かるから、二人で友達みたいに愚痴り合うようになった
もちろん二人きりの時だけ
それが今は救いになってるかな…
母みたいに夫の悪口を子供には言わないようにしてるけど、凄い頭にきすぎて気が狂いそうな時は一人でブツブツ暴言言っちゃってて『あ、やばい』ってなる
態度にも口にも出さないって本当に病む

[399. 匿名]

>>8
どちらも経済力あるのに
奥さん側が不倫しても
別れてない夫婦知ってる。
このパターンはどうなんだろ？
やはり子供の為みたいだけど
この場合は子供の為ってのがリアルに感じたけど。。
それとも旦那の方がよっぽど嫁の事好きで手放したくないとかなのかな？

[400. 匿名]

>>20
あなたが何も言わずに優しすぎるんじゃない？
文句言うならご飯作らなきゃいいし、家から出て行けと怒鳴ればいい

[401. 匿名]

>>2
反抗期の頃は、離婚すればいいのにと思ったけど、大人になった今、母親に出て行かないでくれてありがとうと言いたい。我慢してきたと思う。
父も子供目線で見れば、悪い父親ではなかった。尊敬できる部分もあるし。
離婚してたら兄と私の進学、家、生活が全然変わってたと思う。
引っ越し、転校なども必須だったと思う。
今も仲良し夫婦ではないけど、孫を可愛がってくれる愛すべきジジババよ。
子供達(私と兄弟)全員奨学金なしで、上京して大学、大学院行けたのも感謝よ。

[402. 匿名]

>>2
私もそう
怒鳴り声のする家なんて居場所がない
子供のためって言ってたけど専業主婦で子供2人居て
貧乏する気がなかっただけだと今でも思ってる

[403. 匿名]

>>2
要は金(教育費・生活費)だからね。
「私、中卒で働くから離婚してほしい！」って言ったらすぐにでも離婚してくれたと思うよ。

離婚や再婚の責任を子供に擦りつけてる親も不愉快だけど、
子供の意見として「親に離婚してほしい」ってどこまで考えてた？と思う。
産んだ責任として大学までの学費を親に出してもらい、生活水準も落とさないなんて考えていながら離婚してほしいって思ってたなら考えがやっぱり幼稚だなって思うよ。

[404. 匿名]

妻の末路って言い方なに、、
大体離婚の原因って男側なのに、、

[405. 匿名]

>>90
中学出て働きながら進学したからどうでも良い。
離婚しないのを子供のせいにしないで欲しい。

[406. 匿名]

>>195
うち前の旦那がADHDで子供の前で癇癪やヒステリー起こすから子供が可哀想で離婚したよ。
元旦那は離婚後直ぐにデキ婚して新しい家族連れて面会交流するようになって子供が精神的に不安定になったから私も2年で再婚した。
優しい人に出会えたのは凄く運が良かった。

努力してもできない事ってあるからね。

[407. 匿名]

>>77
いや、結婚しても共働きだし
むしろ離婚した方が国からの援助や控除があるからいいのではと考えてるよ！

[408. 匿名]

>>28
発達障害持ちの旦那との元に産まれた息子がまさにそれ
可愛いけどマジ遺伝ヤバいよ。

[409. 匿名]

>>6
私がそれだったよ
子供のために離婚しないって言いながら本心では元旦那が好きで好きでめちゃくちゃ執着しちゃってた
でもある日本当に急にストンと馬鹿らしくなって即離婚選んだ
手に職もあるし金銭面では不便も苦労もさせてないつもりだけど、勝手だよな自分って今でも思う
中３になった息子はうっすらと記憶があるみたいで、一丁前に再婚するなら男選んだ方がいいよって言ってくるけど、子供との生活が楽しすぎて再婚も恋愛もする気起きない

[410. 匿名]

>>243
私立は小学生かな？
中学生なら本人に聞くしかないかな。
親権と監護権を別にできるか弁護士に相談した方が良いと思います。

今の生活を10年以上続けられるなら良いと思うけど
そのうち子供があなたを馬鹿にするようになるかもよ。

[411. 匿名]

母親65歳になるのに未だに父親のモラハラとか酒癖の悪さで苦労してる
専業主婦だからお金も自立心も無くて離婚出来ないまま共依存状態
男は変わらないからさっさと離婚して自分と子供のために生きて欲しいよ

[412. 匿名]

>>224
アパレルのパートなんかじゃろくに稼げないでしょ

[413. 匿名]

>>321
真面目に、ストレスはやばいから我慢しないで離婚した方がいい。

母親の家系は健康家系で病気する人が全くいないのに、母親は私が小学校６年の時に癌になってその後ずっと病人だよ。
私が生まれる前からモラハラDV男ってわかっているのに逃げずに、子供産まれたら変わるかもとか淡い期待を抱いて子供まで産むから自業自得なんだけど。

私が22歳の時にも母は大きな手術して、助からない確率の方が高かったけど心臓が普通の人より強くて持ち堪えたらしい。

そんな母親に子供の頃からストレスの吐口にされていたから、私も40代で同じ乳がんになったし。

[414. 匿名]

>>1
暴力があるようなら子供の為にも離婚しましょう。

[415. 匿名]

>>8
専業主婦は詰む

[416. 匿名]

>>415
専業でも出来るんだけどね。
ちゃんと働く気さえあればね。
でもだってちゃんじゃなければね。

[417. 匿名]

>>6
何だかんだ専業主婦やめたくないから金を無心してるだけだよね。

[418. 匿名]

>>246
弟は親の低学歴貧乏に対しては反面教師で凄く頑張って良い大学に行って良い企業に就職したけど、モラハラ、DV、ドケチは父親に似てしまった。
弟には父親の記憶はない。

ちなみに父親も、初期は自分の兄が嫁に暴力を振るっていると聞いて胸を痛めていたのに、徐々に私の母親に暴力を振るうようになった。
弟も大学卒業してから、母親に暴力を振るうようになった。

高校生くらいになってから、ふとした仕草が父親にそっくりでゾッとする時があると母親が私に言うようになったので、本人が意識して親のあれは良くないと意図的に反面教師にしないと似ちゃうんだと思う。
DNA恐るべし。

[419. 匿名]

うちの父親DVで毎日のように母親に暴力振ってて止めても無駄だしそれを見てるの本当に嫌だったし辛かったし離婚してくれて精神的に本当に楽になったし本当によかった。
母親もずっとよくあんなの耐えてたなって。
今でも父親のことは恨んでるし大嫌い。
離婚しないことが子供のためになるとは一概には言えないと思います。

[420. 匿名]

>>1
これは本当に夫婦による。うちの夫婦仲は最悪だったけど、今はめっちゃいいよ。16年かかったよ。
子どもは辛かったと思うから、それがよかったかどうかはまだわからないけどね。

[421. 匿名]

>>267
同意。結局子供が犠牲になってる家庭ばかり。

[422. 匿名]

>>27
すごい偏見で笑う。

[423. 匿名]

>>281
横
自身がシングル育ちでお金がない環境のトラウマが結構あったから、今は離婚せずに耐えてる。
子供達に子供の為に離婚しないとは絶対言わないけど、環境が良くないのは本当に申し訳なく思ってる。
なるべく怒りの地雷を踏まぬように生活しているけどそれでもその時の気分でダメな時があるから。。
ただ将来こういう風に、子供自身が選んだ、進みたい道にいけて良かったって思ってもらえたら本望だ。
間違ってばかりだけど親となった以上、子供にとってのベストを尽くして人生終わりたい。

[424. 匿名]

>>21
そう。子供のためとか言ってほしくない。
離婚しようがしまいが、子供産んだ時点で自分たちの人生に巻き込んでるんだから。

家庭を持って子供を作った以上、子供を言い訳にせず
一定の年齢になるまでは責任をもって育てなければならないのが親。

[425. 匿名]

子供の年齢にもよる
中高生で夫婦仲悪くなると子供らのメンタルにかなり影響するみたい
精神科の先生が言ってた
離婚する前に夫婦仲悪いの見せたら意味ないし、離婚したら更に環境変わって良くない
うち、兄弟でメンタルやられてるから
別れるなら小さいうちか成人してだろうね

[426. 匿名]

>>419
お母さん、セックスなしじゃ生きていけなかったのでは？
大抵DVとセックスはセットらしいね

[427. 匿名]

産後に浮気発覚して、離婚しないまま今に至るけど、子供に隠し通せるなら、お互い恋人作って、仮面夫婦でも良いんじゃないかと思う様になってきた。
子どもにお金で苦労させたくないけど、女としても枯れたくないジレンマ。

[428. 匿名]

>>90
知らんよ。なんでそれを子供が考えるんだよ

[429. 匿名]

>>269
私は後者だったけど前者の友達が羨ましくもあったりしましたよ！

[430. 匿名]

>>426
最悪。横だけど通報押した

[431. 匿名]

>>425
離婚するなら、小さいうちか成人後か。。
小さいうちは手がかかるから一人だと大変だし、成人するまで仮面夫婦出来るかな。。

[432. 匿名]

>>414
自分だけならまだしも、子供にまで暴力を振るったから、子供を殺されたくなくて離婚した
命が危ない時は死ぬよりマシだから、なんとしても離婚して欲しい

[433. 匿名]

うちの虐待母は自立して生きていけるやつじゃなかったから離婚してくれたら面白かったのになあって思う

[434. 匿名]

仲の悪い両親見る方が辛いし
あんた達の為に離婚しないとか言われて心に傷

[435. 匿名]

>>429
人間って、ないものねだりみたいなところありますしね。兄弟の有無とかもそうだし

[436. 匿名]

>>199
わー一緒一緒w
お父さんとお母さんどっちについていくか聞かれたり、小学生の時帰宅したら母親と妹の荷物だけまとめられてたりとか(私のことは置いていくのかと傷ついた)あったけど
子供みんな自立して、早くに産んだ子だからまだ50代で元気だから今は楽しく2人であちこちでかけてるみたいw
やっぱ金と時間に余裕ないと喧嘩になるよねー

[437. 匿名]

>>34
極め付きは貴方の為に離婚しないのよ

[438. 匿名]

子供のために再婚よりはマシだと思う

[439. 匿名]

>>2
分かる。
「子どものために」じゃなくて、本音は「子どもがいるから」出来ないんだよね。物事ついた頃から両親は仲が悪くて幾度となく離婚離婚離婚話で結局離婚はしなかった。

[440. 匿名]

>>195
結婚もううんざり！とか言ってるシングルマザーに限って早々彼氏作って再婚考えてます！ってなる
子供いないならともかく結局再婚したいんだから結婚うんざりとか嘘臭いこと言うなよと思う

[441. 匿名]

旦那から愛されていないのに、一緒にいる意味あんのかよ？って思う奴がいるから、離婚しろよって言いたい。

[442. 匿名]

子供の為に離婚しない
っていう言葉聞くと
子供の為に専業主婦
と言ってるのと同じだと思うわ

背に腹は代えられない事情じゃない

[443. 匿名]

>>20
これは分かる。
嫌なことされてもなにも言わないでいる姿を、子供達が見てる。
言い返して喧嘩になっても、子供たちは見てる。
じゃあどうしたら良かったんだろうと思うけど、どうしようもない。
私は言い争うのが嫌だから、旦那には我慢してしまってる。
そして、長男は旦那と同じような態度をとってくるようになった。
長男には言い返してるけど、矯正できるか自信はない。

[444. 匿名]

>>2
子どもからしたら、どちらに理由があるにしろ愚痴愚痴言いながら離婚しないで旦那の経済力に甘えながら生活続けてる母親も同類だもんね。
子どもがパパ大好きで離婚して欲しくないとかなら話は別だけど離婚できない離婚が自分にもあるならせめて離婚しないなら子どもの前では仲良くいる努力して欲しいし

[445. 匿名]

>>403
それって母親が高卒専業主婦とかのパターン？
経済的自立ができない母親は離婚の資格なし

[446. 匿名]

>>309
経済力がないって悲しいね
働かずにいる為にこんなに言い訳並べなきゃいけないなんて
習い事の送迎をしてもらえないことなんて、不仲の両親を見て育つことに比べたら小さな事だと思うけどなあ

[447. 匿名]

>>445
だって経済的に自立していて一人で子供を大学まで出せる奥さんなら
子供が離婚してほしいと望むような家庭環境をいつまでも維持する？

子供のために〜って離婚しない奥さんって要は子供を大学まで出せないし、生活水準も落としたくないからでしょ。

[448. 匿名]

>>202
こどもに言われたことに傷ついてもそれを顔に出せなかったから強がりを言ったのではないかな。
本当にそう思ってそうしたとしても、愛情がうらぎられていたら何をしても虚しいことに変わりはない。

[449. 匿名]

>>29
子は鎹は綺麗事

[450. 匿名]

>>233
ホントそう
それが目に見えてるから、小学生の時、離婚に一切反対しなかった
離婚を言い出した母はどことなく反対して欲しそうだったけど
別れられないのはあんた達(子供)がいるせいと普段言ってたくせに

[451. 匿名]

>>403
横
確かに何事においても金銭面の余裕の有無による影響力は強いと思う

離婚をする時の子どもの年齢にもよるけれども、親側が子どもの親権を決めるだけでなく、子ども側が例えば大学進学を希望してより収入が多い方の親を主体的に選ぶようになっていくのかなとふと思った

[452. 匿名]

よくよその家庭批判できるよね。
正月から。
クソみたいな家庭だと思うなら、自分がそのようにしなければいいだけじゃん。
究極他人のことなんてどうでもいいし、他人の子供が不幸だって知ったことないくせに。
むしろ他人の子供が不幸なら、自分の子供が浮上するんだから、喜べばいいのにね。自爆してるバカ親がいるwでいいじゃんね。
さぞ明後日から働くのが辛いんだろうね。不幸な人いじめて。

[453. 匿名]

>>219
ほんそれ
子供のためって大義名分あれば逃げられるからね
不仲な親見るより片親でも明るい家庭の方がよっぽど心が健全に育つとしみじみ思うわ

[454. 匿名]

>>320
給料差し押さえなんてしっかり正社員してる旦那ならなんとかなっても転職ばっかりで定住もしないでフラフラしてるダメ男からは慰謝料すら出ないよ

[455. 匿名]

>>446
これを言い訳に感じるなら、あなたは子供を産まない方がいい。

[456. 匿名]

>>90
うちは離婚回避しても進学させて貰えなかったw

[457. 匿名]

>>14
「離婚してくれたほうがよかった」

こう言ってるがる民いるけど、
じゃあ離婚したらどうなってたか全く想像できていないとおもう。

まず、苗字が変わり、学校で記名してるもの様様なものに横線が入り、みなれない苗字に変わる
学校のみんなになんで？みたいな顔をされ、
他の教育熱心なちゃんとした家庭からは距離をおかれる。

離婚したからと言って父親との軋轢がなくなるわけではなく、
月一会ったり、節目節目でまた父親と母親が顔を合わせて冷えた会話をしたりけんかしたりする。
父親と電話を切った後の穂は親が父親の悪口を言うのを聞く。

「お父さんにお金ないからってたくさんお小遣いもらうのよ？」とか、悪い大人の顔の穂は親をみるのがしんどかった。

父親に会っても、お母さんの様子を探られたり、
母親の愚痴を聞かされるのが辛かった。

母親と父親と交互に会いたいのではなく、
普通に楽しい家庭に生まれたかった。

母親は父親がいないことで夜もはたらき、さみしかった。
父親から教育費はもらったが十分ではないからだ。
母親はことあるごとに次の父親候補とつきあい、その度に思春期の自分は、
母親に性的な興味を持つおじさんたちに、嫌悪感を感じたし、思春期にしらないおっさんが出入りしたり、
母親とラブホにいったかもしれない、ホテルの備品などを見てしんどかった。


母親は「おかぬのこともあるし、あんたらのこともあるし、お母さんだって必死なのよ」と泣き崩れたことがあった


こんなの、思春期にされたら
勉強も部活も集中できない。

離婚しなければ、親は仲悪いなぁ、しんど。
で終わる話が
離婚することにより、このような気が散る出来事の連続であったこと。

父親から「あいたい、ごめんな、、」と泣くような電話がかかること。
その度母親に「いまさらなによ。電話取る必要ないから！」と怒られること。
金銭的なことで遠慮して、習い事や進学を諦めたこと。


離婚しないで、学生生活を最後まですごせることは、
しあわせなことですよ。

いつも板挟みで辛かった。
わたしは絶対に理科しないと心に決めてる。
子供ができたら、母親であり、自分は死ぬ。

[458. 匿名]

うちは父親が仕事もろくにせず子供の学校の行事にも1回も出ず
パチンコ大好き女大好き毎日返ってくるのは午前様でクズだった
母親はそのストレスを兄にはやらず私に当たる
70代の今は父親もおとなしくなって家にいるようになると母親の精神も安定
昔やったことは無かったことに 吐き気がするほど優しくなる
私は毎日頭痛や気持ち悪くなる

夫婦仲に問題がある人達
子供が病むからさっさと離婚してくれ
将来恨まれるぞ

[459. 匿名]

>>385
汚く激しい言葉でヘイトしてるから、トラウマ由来なのかなって思って。
愛を注がれて育った人は、見知らぬ相手にこんな言い方しないからさ。

[460. 匿名]

>>5
ほんとにさぁ
うちなんか母親がリストカットして血まみれなったよ。
当時わたしは中学生だけど、こんなことするなら別れてよ！！ってすごい怒った記憶がある。
父親はdvモラハラ野郎で話したくもなかった。
いまアラサーになるけど情緒不安定、幸せな家庭像が想像もできない、自己肯定感も低い。
子供にも手を上げるような人だったけど、母親は金のために離婚せず
ほんと憎んでる 子供より金かよって

[461. 匿名]

>>446
トピから少しずれますが
防犯上、子どもが低学年のうちは親が習い事の送迎をするのが当たり前の地域もあるよ
祖父母が近隣に住まっていて協力してもらえるとは限らない場合は、お母さんへの負担は大きいよ

習い事先によっては親が送迎できないならばお断りされるのが今の時代なので、お子さんのために抑えめに働いているお母さんは増えていると思う

[462. 匿名]

>>132
そうそう、働くのが嫌なの。
死にものぐるいで働いてる人だっているのにね

[463. 匿名]

>>322
夫が会話しないタイプなんだけど、慣れてしまいました。私が好きなことしてても怒らないし、ネットがあるから言いたいことは吐き出せるし。

[464. 匿名]

>>60
そうしてニートや精神疾患抱えたアダルトチルドレンの出来上がり
離婚してくれって

[465. 匿名]

>>235
わたしは離れて良かったと思うよ。
そのままいたら精神もっと病んでて下手したら働けなくなってたかも

[466. 匿名]

家庭によるよね。
父が小さい会社を経営してて、毎年生活するのがやっとの状態でいつもお金無いことで喧嘩していた。
結局離婚せず今に至るけど、会社は潰すことなく細々と続け、購入したマンションも手放すことなく、兄妹3人とも大学卒業できたし(奨学金アリ)、メンタル病むことも無く、それぞれ家庭を持ってまともに生きてる。

親には悪いけど反面教師にして生きる知恵を学ばせてもらったと思ってるよ！
家も学も手放さずに生活できたことは本当に感謝してる。

[467. 匿名]

>>222
ここ見ると思う。
正論言うと発狂するやつら
自分が頑張るの嫌なだけでしょ

[468. 匿名]

>>288
ほんとそれだと思う
結局は離婚したら旦那の金は旦那のだよ。
自分で何とかするしかないんだよ
甘えすぎ

[469. 匿名]

子供のために離婚する、も成り立つよね
その人が子供に何を大事と伝えたいかによるんじゃない？
子供は見たまんま育つからね

[470. 匿名]

>>162
簡単に結婚も勧めるよね😂

[471. 匿名]

>>368
モラハラやDＶ被害者の方って健全な判断ができなくなるっていうよね。そういうのもあるのかなって思った。

[472. 匿名]

>>22
そうそう、結局自立する勇気も金もないから
結果論になるけどね

[473. 匿名]

>>436
お金より大切なものがあるとか言うやついるけど、金に困ったことない幸せなやつなんだろーなと思う。
全ては金があってこそ。

[474. 匿名]

>>451
かわいそうと思って貧しい親についていくと言った子が経済格差を味わう。

[475. 匿名]

>>80
知らねーよって感じだよね
だったら離婚しろよって思うし
責任こっちに押し付けんな

[476. 匿名]

>>6
大体そうだよね
経済力あるか実家が太い人しか実際無理だし
自分可愛いだけよ

[477. 匿名]

>>441
愛がなくても無害で優秀なATMなら離婚する必要ない

[478. 匿名]

結婚して20年以上たって、旦那の浮気がわかって、旦那の事、監視、執着、依存、知り合いでやばい女がいる。それでいて、旦那に暴言ばっか吐いて、そんなんでいて子供に悪影響与えるに決まってる。おまけに旦那から愛情なんかないのに証として指輪買ったり、痛い女。こんな奴、とっとと離婚しろ
そう思いません？

[479. 匿名]

>>457
お父さんから愛されていたのね
だからこそ断ち切れない思いを抱えていらっしゃるように感じられるし、お辛いのだと思う

中学生だった頃に私の両親は離婚して、貧乏なので進学を諦め、片親という差別の中で育ち、思春期と重なったから結構精神的にキツかった

一方、私の友達はずっと両親が不仲なままでお父さんが亡くなるまで結局離婚しなかったけれども、傍からそう見られないように長年演じてきたことが辛かったと教えてくれた

家庭一つ、「家族が皆仲良し」という状態を作って維持することは本当に難しいよねと思う

[480. 匿名]

>>1
その家庭によると思う。

子供の前で絶えない夫婦喧嘩、
夫婦不仲のストレスを子供にぶつける、
その結果、子供に愛情をかけれなくなるなら
離婚一択。

そこまでじゃないなら、
離婚は無し。

[481. 匿名]

>>477
離婚して慰謝料取ればいいだけの話でしょ

[482. 匿名]

>>1
我慢してる妻が離婚後、すごくイキイキしてはつらつと生活してるのを何人も見てる
表情も全く違うし若々しくなる
一緒にいてしんどい人とは残りの人生離れた方が自分のため
命削るよ

[483. 匿名]

>>468
だから「2人の子供を育てるために、2人の財を共有財産にし続けるのを選ぶ」んだよ
もしも養育費を国が強制的に相手から徴収して、渡してくれる様になったら、離婚に踏み切れる人は多いと思う。
払わず逃げる人の数の多いことよ。

[484. 匿名]

子供の為と言いながら子供のせいにしてる親が多い事
そのうち子供さえいなければとか言い出す

自分の生活を守ろうとしてるだけなのに体裁が悪いから子供の為って言ってるだけだよね

[485. 匿名]

>>476
まあ離婚したら生活していけない、稼ぐ能力や技能がない主婦が大半だろうしね・・

[486. 匿名]

友人夫婦は、お互いにW不倫してるけど子供の前では完全に良い父親、母親を演じてる。子供は全く気づいてない。子供の前で夫婦喧嘩はないし金銭的に問題もないし離婚する予定もないみたい。そういう夫婦もいる。

[487. 匿名]

>>38
本当これなのよ
機能不全家族を継続すると子供が頑張れなくなる
シングル家庭の方が、夫婦の不仲の悪影響がない分健全なんだって

[488. 匿名]

>>483
相手から取れる養育費に「それがあれば離婚できる」くらいまで経済的に依存してるような人は
どっちみち生活していけなくなると思うよ
自分の稼ぎを主柱にできないと駄目

って言っても、とことん他人の金を当てにしちゃうタイプの人は
多分言われてること自体を理解できないだろうな・・

そういう駄々こねればいくらでも誰かからお金が出てくるのが当たり前みたいな
自分で稼ぐっていう感覚がない人ってたまにいるよね・・恵まれた人生送ってきてるなぁというか

[489. 匿名]

>>13
そりゃあるでしょ。みんな言わないだけで一見仲良く見えても人が見てないところで二人きりの時はわからないと思う。私の友達夫婦は、はたから見たら理想的な夫婦だけどお互いに不倫してて、まだ思春期の子供のために完全にいい夫婦を演じてるよ。

[490. 匿名]

>>90
それを子供に考えさせる時点でおかしい

[491. 匿名]

>>468
不倫女みたいな考え方で草

[492. 匿名]

>>479
中学の時は母親の方を憎んでたかも
何人かの男の人と付き合ったり紹介されても
思春期なのもあって受け入れられなかった。

今は子供を産んで、お母さんのしんどさがわかるし、
お父さんの無責任さもわかる。
愛されてたから苦しんでるというか、
「気が散る、勉強に集中させてほしかった」が一番かもしれません。


友達とかはみんな「自分」のことに集中していたようにおもう。
勉強、友達、部活、彼氏。

私は常に帰宅時、知らない靴がないか心配だったし、
父親と会ってね、と母親にいわれると　心が乱れるのを感じたし、
本当に行きたい学校に行っていいのか心配だった。
母親の彼氏が父親になりたいって言っても受け入れられなかった。
父親ってこの世にお父さんしかいないのに、なにをどうなってこのしらんおっさんと暮らさなきゃいかんのか利害に苦しんだ。単純に「しらんおっさん」が無理な時期があった。女子中学生ってそんなもの。


今自分の子供をみていて、塾にサッカーに友達に。
きっと親のことなど一ミリもかんがえていないのだとおもう。
父と母が仲が悪い。その事実だけなら「親きも。なかわる。」で終わるのよね。
まぁ毎日喧嘩されたら辛いんだろうけどそれは離婚しても同じ。消えることはない。むしろ節目節目で露呈する方がしんどい。

父親と母親が離婚する、ということは
すごく気が散ることなのよね。罪深いよ。
私は子供が何より大事。自分より大事。
子供にとって。父親と母親がいることは
「気を散らずに勉強に遊びに自分のことだけ考えていられる」
ってことにつながると思う



ちなみに、もちろん借金暴力は即離婚案件だと思う
ただ浮気とか他の女がとかは、もう子供には、かんけいないからなぁ、その理由の離婚ってあまりいいとはおもえない。

[493. 匿名]

>>5
主人が全く同じことを言ってる
義父と義母が仲悪すぎてもう10年以上まともに口聞いてないんじゃないかな？
実家に行くたびに2人の間に挟まれて気を遣うことになる
私が見ていても不憫に思う
義母は離婚しない理由を「子供のため」とか言うけど、子供を理由にすんなと思う
結局は世間体が気になるのと財産が欲しいだけ

[494. 匿名]

こんな所で他人の家庭に口出して文句垂れてないで、いい加減親から自立して自分は自分って割り切りなよ
いつまで囚われてるんだか
世の母親に完璧を求めるなら自分達も精神的に自立してそれなりに完璧な人間になってから言って欲しいもんだ

[495. 匿名]

>>201
看護師

シングルマザーが看護師になろうとおもったら、
高等職業訓練促進給付金等事業で、補助金がもらえる。

看護学生向きの奨学金と併用できるから、子供手当と合わせたら、学校に行く間、普通に食べていける

[496. 匿名]

離婚するとそんなに貧乏になるものなのかな。周りのシングル見てるとそこまで貧困なイメージはないけど。うちも離婚したとしても旦那は子供の大学の学費までは十分出すと思うな。子供の学歴や仕事も自分の世間体で気にすると思うし。

[497. 匿名]

子供の立場からすると長年ギスギスした両親を見てるの精神的にしんどいよ…
子供ながらに気も使うし大人になった今も周りの伸び伸び育って来た子達とは何かが違うと感じる

[498. 匿名]

>>29
子は鎹なんて言い出したら夫婦は終わり

[499. 匿名]

>>488
養育費っていくらが平均かご存知？
「それがあれば離婚できる」ほどはもらえないよ。

[500. 匿名]

>>69
子供が独立したから、このご両親のことよく分かる。
子供の反抗期から始まって、進路のこと、学費のこと、それに加え仕事、更年期で常に体調が悪い、旦那も管理職になって責任と仕事量が多くなった割に、微々たる手当てと引き換えに残業代がなくなり収入減。
確かに3ヶ月に1回くらい喧嘩してた。(原因は主にお金と子供のこと)

でも、今は子供の独立と旦那の転職で穏やかに暮らしてる。
離婚なんてしなくて良かった。