子どもと相性悪い方、大きくなっても相性悪いまま?

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
我が子が小さい時から相性悪いなぁと感じてた方、お子さんが大きくなっても相性悪いままですか?
大きくなったら変わったよとか有りますか?

[2. 匿名]

ない！

[3. 匿名]

>>1
まず、我が子との相性ってなんなん？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

小さな頃から姉と母は気が合うみたいで今も2人は仲良し。変わらないと思う

[6. 匿名]

子供と相性悪いのは、子供が親を反面教師として見ているから。

[7. 匿名]

今1歳の子供の子育て中ですが、だいたい何歳くらいから相性が悪いと感じ始めましたか？

[8. 匿名]

>>1
うち双子なんだけど片方と赤ちゃんの時から本当に相性悪い！笑
でも比べないで育てたいとは思ってる。

[9. 匿名]

そのままです。
3人目産まなければよかった。
前の2人だけでよかったわと思ってる

[10. 匿名]

いま中高生だけど、上の子と相性があまり良くないです。今の所そんな感じ。
この先変わるかなぁわからない。
相性よくなくても、もちろん可愛いしいつも心配だけどね。

[11. 匿名]

>>3
絶対あるよ！相性ないわけない。ロボットみたいな親子ならないかもしれないけど。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

相性だから基本的に悪いままだと思う。
でも子供が独立したら適度に距離が出来るし、それによってお互い良い顔が出来るようになることもあるから、やっぱりその時にならないと分からないかと。

因みに自分は母親と相性は悪いから一緒に暮らすと喧嘩ばかりだけど、離れたら良い顔して会えています。
ただ話すことは父親と分けています。

[14. 匿名]

>>1
なんか悲しい言い方だなぁって思った私はズレてるのかなぁ違

[15. 匿名]

相性とかくだらない理由をつけて子供と向き合う事から逃げるの辞めないと、どんなにいいアドバイス貰っても無意味だよ。

[16. 匿名]

>>7
幼稚園入園くらいからだったな

[17. 匿名]

大人が歩み寄る（自分の視野とキャパを広げる）ということをしない限りはそのままでは

[18. 匿名]

>>9
それは良くない！！絶対良くない

[19. 匿名]

>>3
子どもいたら分かると思う！特に複数いたら。

[20. 匿名]

>>1
相性とかある？って思ってる私は多分子供とは馬があってるんだろうね

[21. 匿名]

息子は1歳からお父さんがいい、お父さんとじゃないとだめってやたら私のことを嫌がる。ほとんど世話してるのは私なのにって虚しくなる

[22. 匿名]

>>9
そうやって祖母はおじさまを捨てて、おじさま犯罪者になったよ

[23. 匿名]

子ども側の意見ですが、子どもの頃から母とはずっと相性は悪いです。
同級生だったら絶対に友達にならないタイプ。

[24. 匿名]

>>3
分からないことにびっくり。例え子供がいないとしても、自分の育った家庭や友達家族見ていて察するだろうに

[25. 匿名]

変わらないんじゃない？
キムタクのところは上の子がお父さん子で下の子がお母さん子っぽいけど、小さい頃の写真を見てもそんな感じだよね。

[26. 匿名]

>>11
よこ
ある程度育ったあとならわかるけれど、幼児期から既にっていうのが想像出来ない

[27. 匿名]

>>1
私が母親と相性悪いまま大人になり今アラフォー
たまに会っても合わないなぁと思うから多分一生このまま

[28. 匿名]

>>16
そうなんですね。
どんな時とかきっかけとかありますか？

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>11
この目線からすると親に期待してるわけじゃないし親なんてそんなもんって思ってる人が多そうだけど
親からするとこの子とは相性悪いわって思ったりしてるのか
なんか衝撃だわ

[31. 匿名]

>>3
我が子といえ性格も人それぞれだから相性や波長が合うかとか全然違うよ

[32. 匿名]

下の子は男の子で何しても許せちゃうし、可愛いんだけどり

上の女のはドジするとイラッとするし、些細な事で怒鳴り散らしてしまう。

[33. 匿名]

相性なのか分からないけど、私は即決タイプで子どもは超優柔不断。そこがほんと許せないし、買い物もイライラする

[34. 匿名]

相性あるのは仕方ないにしても、歳を重ねた分親が先にそういうの気づくよね。子供は赤ちゃんや幼児期とか無我夢中なだけだから。
でも親が自分に対して何か含みを持った眼差しで見てきたり言葉尻から感づいてしまう。それで子供の方からも今までまっすぐに向けてた親への愛が変化してしまう。

[35. 匿名]

>>10
ウチもそう。
上が高校生で下が小学生。
ちょうど上は思春期で反抗期でもあるから仕方ないかなぁと思ってる。
下が甘えん坊だから長男には申し訳ないと思う時もある。

[36. 匿名]

相性悪いのは仕方ないにしても、同じ事やっても相性良い子はもう〜ダメだよ〜で済ませて、相性悪い子には怒鳴ってたらひねくれそう
兄弟間で無意識なのか露骨に態度変えてる親いるよね

[37. 匿名]

>>9
演技でもなんでも悟られないようにしたら良いと思うよ

[38. 匿名]

>>28
きっかけはないかな？？
その頃には赤ちゃんぽさも消えて性格もハッキリしてくるからそれでかな

[39. 匿名]

想像力や共感力ないヤツっておばさんになっても多いんだなあ。

[40. 匿名]

>>30
ごめん普通に相性悪いなって思ってるわ(笑)

[41. 匿名]

>>14
他にどう言ったらいい？
何か考えてよ！

[42. 匿名]

>>1
親側からの意見は参考にならないかも…
子供側が「親に合わせることを覚えた」「親におもねるようになった」結果、『親との関係がマシになった』ってことも多いよ。

[43. 匿名]

>>11
親子関係で【相性】って言葉を用いる概念が理解できない

【相性】って言葉は男女の性が合うって意味合いの言葉で、それが他人との間柄に派生して現代に至る訳だけど、親と子のような血縁関係で【相性】なんて言葉は使わないが？

日本人の日本語のレベルってここまで落ちたの？

[44. 匿名]

>>3
ご自身は父や母や兄弟と考えや価値観が合わないと思った事はないのですか？

[45. 匿名]

かくも家族というものは
よく考えられて組まれたTag Team

他人なら愛想尽かして会わなきゃそれで
終わるところを

。。というわけで
うまく付き合っていこうとみんな努力してるんじゃないかな
たとえ可愛い我が子でも

[46. 匿名]

>>21
パパはレアキャラって言うよね。仕事とかでいないし。ママは常に一緒にいてくれるって確信と安心があるからだと思うよ？

[47. 匿名]

相性って言っていいのか分からないけど、物心ついた時から、母親の性格が悪いなと思っていました。思いやりないなとか、そんな言い方をしなくてもいいのにとか。
でも、私にだけじゃなくて誰にでもその態度でした。

そんな母にもずっと仲のいい友達がいるので、人間って合う合わないがあるんだなって感じています。
私は友達だったらとっくに離れています。

[48. 匿名]

>>11
それ親側の意見？
子供はそう感じてるのかな？

母親と感性とか合わなくても私は合わしてたし、今も合わしてる。
うちの姉はずっと反抗してるけど相性というより、合わせる気がないようにしか見えない。

[49. 匿名]

>>30
自分の親からそんなこと思われてたら悲し過ぎる。

[50. 匿名]

それって相性なん？
育てた結果じゃない？
うちの母親も相性のせいにしてたけど
あんたが子供に無関心だからだと思うわ
って思ってた

[51. 匿名]

>>30
子供側から言ってることのほうが多くない？学生時代によく聞いた

[52. 匿名]

相性悪いことと、それをあからさまに態度に出すって別件だからな

[53. 匿名]

>>7
うちは小1。
とにかく口論？みたいのが増え始めた

[54. 匿名]

>>3
母親が子供を愛せるかどうかって意味かと。
相性って言葉にして濁してるけど、愛せないんじゃない？

[55. 匿名]

>>3
友人は子ども達が３人兄妹で、真ん中の子と気が合わないとよく言ってますよ。なにをしても、ママ嫌だ！ママなんで？って、逐一言ってくるから、すぐ喧嘩になるって。

[56. 匿名]

5歳くらいまで相性良くないな感じてたんだけど8歳の今、全然感じなくなった。一緒にお出かけしたり、話をするのも楽しい
もしかしたら娘が合わせてくれてるのかもしれないけど、、

[57. 匿名]

>>41
物事の好みや感性が異なる、とか、理解しにくい、とか　かなぁ
相性っていう他責的な言葉は、親子関係においては悲しいよね

[58. 匿名]

>>1
親じゃなくて子の立場だけど…
小さい頃から母と相性が悪くて、大人になってからも変わらずです。というかやっぱり合わないなぁ嫌いだなぁという気持ちが強くなったかも。
もう５年顔見てません(ちなみに母は毒親ではありません)。

[59. 匿名]

自己レス

>>43はコメ主ね

なんか他のコメントで勘違いしてる人がいるけど

私が言いたいのは「相性って言葉の使い方間違えてるよ」って事ね。

【親子の相性】って日本語としておかしいんだが？

[60. 匿名]

>>32
そういうのって相性じゃなくない？
親の勝手だよね…
上の子が将来恨みつらみ抱えるやつじゃん。

[61. 匿名]

>>12
漫画広告かと思ったw

[62. 匿名]

わからなーいわからなーいって言ってる人馬鹿すぎない？中年になっても経験値足りなすぎて草

[63. 匿名]

>>1
いま10才だけど、5才くらいからあれ？って思って、年々エスカレートしてるかも。
他のこと同じように可愛いけど、ぶつかることが人一倍多い。
相性というか似た者同士なんだとおもう。だからお互いにぶつかる

[64. 匿名]

>>32
は？釣り？

[65. 匿名]

末っ子の母と長子の私は合わない
要領が悪いことをいつも母にバカにされてた。

相性って絶対あるよね

[66. 匿名]

でも一度こじらせると修復はなかなか難しいよね。身内だから余計に。

[67. 匿名]

>>51
世代が違うのかも
友達親子とかもそんないなかったし
育ててくれてる人って感覚だったわ

[68. 匿名]

>>46
そう聞くけど度合いがおかしいというか泣くほど嫌なのかってなる

[69. 匿名]

夫婦不仲なんだけど、長男のやることなすこと旦那そっくりで本当にイライラする。

[70. 匿名]

>>10
中高生なんて母親父親見下すし大嫌いみたいな頃じゃない？思春期だし相性良いなんて思う方が稀だと思う

[71. 匿名]

母親と相性悪いけど大人になるにつれもっと合わなくなったよ
大人になったから大人の交流はしてるけど
子供の頃はこの人が同じクラスにいたら絶対友達になってないわって思ってた

[72. 匿名]

>>33
個性だと思って許せばいいじゃん

[73. 匿名]

>>21
お父さんは遊園地、お母さんは基地と聞いたことがある
そりゃ遊園地があったらそこに行くよなと

[74. 匿名]

>>57
それが総じて相性なんじゃないの？？
相性悪くても、かわいいもんは可愛いし、我が子だから大切にはかわりないよ。

[75. 匿名]

>>14
親から直接言われたらショックかもね、、

[76. 匿名]

>>54
横だが全然違う
愛してると相性いまいちはイコールではない

[77. 匿名]

自分の子（中高生）には今のところ感じないけど、母親とはまさに。
毒親って訳ではなく、ただただ合わない。
10歳くらいまではそこそこ従ってたけどだんだんこちらも意見を言うようになり、いまだに顔を合わせれば何かしら言い合いになる。

[78. 匿名]

>>66
うちの旦那、父親と小学生時代から不仲で、アラフォーの今も不仲。溝は深そうだし、もう死ぬまで仲良くなることはないと思う。

[79. 匿名]

>>1
親は相性良いと思ってても、子供自身が成人してから親との合わなさに(親の価値観のおかしさ)に気づいたりもするからね。

[80. 匿名]

>>30
娘は陽キャで知らない子やそのお母さんとよく仲良くなって、友だちの数が多い。私は天性の人見知りでそれがめっちゃ苦痛。そもそも顔と名前を覚えられない。

[81. 匿名]

>>19
1人だったら感じなかったとしたら、それは相性じゃなくて親が比較して勝手に自分で好みを決めてるだけでは

[82. 匿名]

>>33
そんなことを　許せない　なんて思うの？
怖いな。

[83. 匿名]

上の子は今中学生だけど一歳くらいからずっと合わなくて育てづらくてかなり黒に近い発達グレーと診断されました。発達なので相性とは違う話かもしれませんが、反抗期もあって毎日のように衝突してます。
朝起きない、課題出さない(学校から電話呼び出し)、私立ですが附属高校に上がれないかもなのに勉強しない、昼夜逆転などです。
下の子は相性が合ってそれなりに優秀なのでほとんど喧嘩しません。

上の方で「相性悪いを言い訳にして向き合わないと〜」というレスがありますが、充分向き合ってきました。スクールカウンセラーも思春期外来も小児精神科も頼り、家庭教師をお願いしたり本を読んで親も勉強したり下の子の10倍は手をかけて来ました。でも改善しないところがあり、辛いです。知りもせず言葉面の印象だけで気軽に言わないでほしいなと思います。

[84. 匿名]

>>67
友達親子はもうちょっと下の世代だよね。お母さんとのバトルが激しすぎて顔合わせると家が荒れるし結局離婚してお父さんと住んでるって同級生が2人いた

[85. 匿名]

>>64
仕方ないよ「許せる」「許せない」はその時の自分の心が決める事だし。

[86. 匿名]

>>54
横だけど、愛情注いでるのに、ママ嫌！ママあっち行って！って言われて悲しんでる人、知ってるよ。その人は自分は仲良くしたいんだけど、なんでなんだろう？って。

[87. 匿名]

一生変わらないと思うなぁ。根本的に思考が違う。
うちは両親は安定が大事な公務員。私はIT企業を転戦してまわるタイプ。それだけなら良いが向こうが価値観をゴリ押ししてくるタイプだから昔から合わなかった。

[88. 匿名]

>>76
同じことしても腹が立つ子供とそうでない子供がいない？
愛情にも差が出てると思うけどな～
親は認めたくないだろうけど

[89. 匿名]

>>43
相性って別に親族でも使って違和感ないけど？
じゃあなんて言えば良いの？

日本語詳しいなら教えてください（）

[90. 匿名]

子どもの立場からだけど
3兄弟（私・弟1・弟2）で
二番目の弟だけとは親が相性悪そうだった
弟1がいるとたしかに、なんか空気がかわるんだよね

[91. 匿名]

>>5
全く同じ
母と姉、毎日会ってるのにずーっとベラベラしゃべっててよくそんな会話あるなって思う
私も一時期母と住んでたけど喧嘩ばっかりして本当に相性悪いと思った
多分、私と母すごく似てるからだと思う

[92. 匿名]

相性悪いってのは何歳ころから感じ始めましたか？？

[93. 匿名]

相性が合うと思うのは下の子、は明るく素直いつも元気。上の子はいつも不機嫌気味で不満ばっかり口にしてる、赤ちゃんの頃から育てにくいと感じてた。でも私と性格が似てるのは上の子で、自分が生き辛くて苦しんできてるからほっとけない。

[94. 匿名]

>>83
あなたの場合は相性じゃなく、発達の問題。
このトピとは違うと思う。

[95. 匿名]

>>70
反抗期でもいつも反発してるわけじゃないし、普通の時の受け答えとか、笑いのツボとかそういった相性はあるなって感じてます。

[96. 匿名]

父との相性が悪くて口も聞いてなかったけど、結婚して旦那が自分の親も私の親も大事にするタイプの人で自分も父との関わり方を考え直して話すようになった。
今は相性良いって程でもないけど悪くもないかなって感じ。
父も歳を取って丸くなったし自分も思春期の時ほど細かい事気にしなくなった。

[97. 匿名]

>>74
えっと、ニュアンスが伝わりにくいかもしれないけど、
「相性が悪い」っていう言葉は、関係がうまくいかない時の免罪符的な言葉なわけよ
相性って努力や歩み寄りでは何ともならない事でしょ？

だから、親子関係…特に親の側が、【この言葉をあえて使う】ということを「悲しい」と感じる人がいるのは当然だと思うよ。

[98. 匿名]

>>88
わかんない人にはわかんないんでしょう。そのまま生きていけばいいんじゃないでしょうか

[99. 匿名]

相性が合わない子供が病気で入院したとしたら、相性の合う子が入院したときと心配の度合いは変わる？

[100. 匿名]

>>43
いやもともと相性って男女の性が合うってことを指していた言葉でもなく陰陽の思想からできた概念だし
現代では人の性格とか気質が合うかどうかで広く使われる言葉だし、何を持ってして血縁関係では使わないって断言しているのか謎
なんの根拠があって言ってるわけ？

[101. 匿名]

相性自体は変わる事ないと思う
ただ大人になって距離が離れてからの方が良好って事もあるんじゃないかな

[102. 匿名]

相性定義の人しつけーなw

[103. 匿名]

>>1
相性が合う合わないの問題なの？
うち上の子は物分かりが良くて聞き分けが良くて育てやすい子だったし。下の子は神経質で気難しくて話も合わなくて大変な時期もあったし次女には散々泣かされたけど、そこで長女は相性が良いとか次女は相性とは悪いなんて考えもしなかった。
今は次女も高校生。まだ自分の子育ての仕方が合ってたか間違いだったかなんてわからないけど、この子の親は自分しかいないって思ってる。

[104. 匿名]

>>1
子供との相性ってどういうこと？

[105. 匿名]

>>1
思春期になったらよくなった。なんていうか友達みたいになった

[106. 匿名]

>>81
特に複数いたら、だよ。1人でも感じる場合ある

[107. 匿名]

>>23
子供側からの意見なら理解したい
所謂毒親っていう人なのかな？
毒親とまでもいかなくとも、人の気持ちを理解できない人(しようとしない)がいるのはたしかだと思う
親側が相性が…というのは理解したくない
歩み寄る努力をするのは親側だと思うから

ただ大人になって親と子の関係が変わるよ
理解し合えるといいなぁと思います

[108. 匿名]

>>82
>>72
親の前ならいいけど友達とかにそんなだとほんと嫌われると思ってる。だから今のうち言ってる

[109. 匿名]

>>19
2人いるけどよくわからない
相性が悪くないってこと？

[110. 匿名]

親は私が合わせてる事に気付いてないと思う。
ずっとしんどかったから結婚して距離置いて今すごく平穏で穏やかで幸せ。
相性はもう魂レベルのものだから仕方ないと思ってる。

[111. 匿名]

>>24
横だけど2人いるけど全然わからん
家族や親戚見てもわからん
どの人にも合わせれる性格なんだろうか

[112. 匿名]

>>3
普通に人としての相性あるよ
私は子供の頃母親と合わなかったけど妹は仲良しだった
私は妹も苦手なタイプのハイテンション人間なんだよね
自分の子供とはすごく合うからほっとしたよ
親子で相性悪いと悲惨だから多分また産んだら一人目より相性いいわけないから怖くて一人っ子

[113. 匿名]

下の子に愛情がわかない…
頭ではきょうだい差なくしなくちゃ
この子は何も悪くないのに と思っているのに
自然な笑顔が向けられなくて自分も苦しい

[114. 匿名]

>>43
うるさい人だなあ
正しい言葉がどうとかの話じゃないのよ

[115. 匿名]

>>100
事実を歪曲するのは辞めなさいね
【相性】という言葉の起源は【陰陽五行説で、男女の性(しょう)が合うこと】

それが男女だけでなく他人との性格とかに派生したのが現代

だけど親子関係の性格や価値観の不一致を表すのに【相性】なんて言葉は使わないし、仮に関係が良好だったとしても【相性が合う】なんて言葉は使わない。【相性が合う】って言葉も間違えだからね

どちらにせよ、全部間違えてる

[116. 匿名]

>>99
そういうところは全然変わらないよ！すっごい心配！
ただ、細々した場面で、あっ…性格違うわと思うことが多々ある。

[117. 匿名]

>>14
ずれてはないけど、そう思う人は両親やお子さんと馬が合う素敵な家族で恵まれてるなぁとは思う。
だかは相性悪い=傷つく言葉に感じるんだとおもう。
もちろん子供や親本人に言わないけど内心思うことはあるよ。両親どちらとも仲良いけど、物事の考え方とかが父親の方とにていて、父親と母親がもめるとつい父親の肩をもってしまう。母は完璧できっちりしてて、父親はよくも悪くもおおらかで、どちらが悪い訳でもなくぶつかることがある。これも相性だと思う。
我が子でも同じように育ててても片方は口論になるし片方は素直に聞いてたり、その口論になるほうにも言い分はあって(言ってることは正しいけどいまのママの言い方が嫌だった、もう片方は正しいこと言われてるから言い方は気にならない)それも波長というか相性ってのもあるんだろうなと思う。

[118. 匿名]

>>43
日本人ってあなたも含むけど、あなたは何人なの？

[119. 匿名]

子供の立場ですが、小さい頃から母とはずっと合わないままアラサーです
考え方や価値観が違いすぎて一緒にいても苦痛です
たまに会うとき憂鬱です。母もだろうけど

[120. 匿名]

小さい時からママより友達が好き、パパの方が相談しやすいって子で、他のきょうだいより距離感ある
でも思春期に入ったらなんとなく二人でいても楽しいよ
とにかく趣味が合わないけどお互い丸くなった笑
相性っていうか距離感の違いかな

[121. 匿名]

>>109
私も3人いるけど相性が悪い、は感じたことがない。けど夫は特に上の子にめちゃくちゃ怒る事が多いので、夫と上の子は相性悪いのかな、と思う。
なので夫に、上の子にキツく対応する癖があるから気をつけて、と話したし私も上の子にフォローするのを忘れないようにしている。

[122. 匿名]

親がめっちゃアウトドアで陽キャなのに子供がインドア陰キャな気質だったらお互い辛いよねえ

[123. 匿名]

>>32
同じ組み合わせの子供がいるから気持ちはわからなくもないし特に小さいうちはそう思うことが多いけど、その感情は親として子供に絶対悟られてはいけないと思う
わたしもめっちゃくちゃ気をつけてる

[124. 匿名]

>>115
横
ありがとう！
なるほどな、と納得したよ
親子の相性って言葉には違和感があったから

[125. 匿名]

>>1
厳格で気難しい父とおおらかでほわほわした母、正反対だったけどどちらも相性悪いと思わなかったし身長派の長女とマイペースな次女どちらも違和感ない
相性ってのがよくわからない

[126. 匿名]

>>115
わかったわかったお疲れさま

[127. 匿名]

まだ2歳の男の子しかいないから、そう感じたことはない
一緒にいてもストレス感じないし、人間的に合わないなって思ったことない
でも次産まれてくる子が女の子だから不安
女の子って口が達者で精神的な成長も早いって聞くから、女同士性格が合わないとどうしようって

[128. 匿名]

子ども側ですが、母とは子どもの頃から全く合わずはっきりいって嫌いな時期もありました。相性が良くないとも感じていたし、門限や家のルールが他の家よりも厳しかったのも嫌で話さないようにしていました。しかし大学生になり門限やルールが緩くなったあたりから母としっかり話が出来るようになり、色々と私が誤解していたことがわかったため今ではめちゃくちゃ仲良しです。私は結婚して家を出たのですが多い時は2週に一回くらい母と外でご飯食べることもあります。
母も私の性格の理解が深まったようで｢あなたってこういうとこあるんだねぇ｣とたまに言われます。今では性格もそっくりになってきて｢私たちやっぱり親子だねー！｣とよく話します。
きっかけは門限でしたが、色々とズレていたのが大人になってピッタリハマった感じです。

[129. 匿名]

兄弟だけど長男には気を遣う。
次男は気を遣わない、そして食の好みも同じ。
でも夫が言うには長男は私に遠慮してないけど次男は私に気を遣ってるように見えると言われた。実際次男は家庭内ヒエラルキーの頂点を私と思っているようだ…

[130. 匿名]

>>97
言いたいことはなんとなくわかるけど、あなたが相性が合わないにのみ敏感になってるようにも思う
相性が合わないって波長や考え方が合わないってことで、マイナスな言葉には代わりないからプラスに捉えるのは無理だけど
あなたが代替案であげた、相手を理解できないとかも同じレベルの印象な思うけどな。

[131. 匿名]

>>115
「辞めなさい」とか「間違えだから」とか
日本語めちゃくちゃな人が勝手に定義づけてる

[132. 匿名]

幼少期は親の操り人形だったから大人しかったけど
思春期から爆発して母親との仲が悪くなって喧嘩ばかりしてた
喧嘩も激しく近所の人にも聞こえてて、親子でも相性ありますからね
っていう慰めの言葉を鵜呑みにした母親がやたらと相性が悪い事にしてたけど
こっちとしてはただ母親の事が嫌いなだけで相性悪いと言われても
は？って感じだったな
腹立つ言葉だった

[133. 匿名]

>>122
そうだよねー
そして意外とこういう親子多い気がする
うちもこのパターン

[134. 匿名]

>>32
男の子2人だけど、同じだよー
上の子はできて当たり前って思っちゃうんだよね
でハードル上げてるから出来なかったらイラッとしちゃう
期待してるのも実は上の子なんだよね

下の子は可愛いばっかりで何にも出来ないって所から始まってるから気にならないし出来たらビックリ！で褒めちゃう
実はたいして期待してないw

[135. 匿名]

>>122
それの逆バージョンで辛い。親はめっちゃインドア派で人見知りなのに、娘は陽キャでその仲良い友達もそのお母さんも陽キャ…。少し前にみんなでBBQどうですか？て誘われて、娘は勿論行きたいから仕方なく人生で初めてBBQしたよ…。

[136. 匿名]

>>106
本当に1人でも感じる？
一人っ子でも相性合わないって感じてる親はいるのかな

[137. 匿名]

>>136
横。135です。一人娘だけど相性合わないなと思っているよ(笑)

[138. 匿名]

>>129
それ、長男に言われたよ。
次男はお母さんに気を遣ってるって。

でも、妹や次女の人に聞いたら意図してやってる事ではなく、本人にとっては普通なんだって言ってたよ。
こちら側は理解してあげてたら良いって。

[139. 匿名]

>>6
そうだと助かる。私みたいになってほしくない。

[140. 匿名]

弟は愛玩
私はストレスのはけ口

娘は可愛くない息子は可愛いと言い、老後は弟に面倒見てもらうと言っていたのに...
弟は半年で離婚したり稼ぎもそんなにない。私はお金に困らない生活をしているので擦り寄ってきた。
面倒みるわけない。

連絡してきても無視してる。

子供は好かれてないとか愛情の差があるとすぐに気付くと思う。

[141. 匿名]

>>130
理解できない　なんて書いてませんよ？
理解しにくい　です。

こういう、わずかな言葉の差がニュアンスの差であり、言葉の難しさなんですけどね…

[142. 匿名]

「相性が悪い」って嫌いな言葉だけど
別に相性が悪い事にしてもいいけど
ずっと仲悪いままだよ
たぶん死ぬまで関係は修復できないね

[143. 匿名]

>>115
国語トピじゃないよ。論点違うよ。知識を披露するのはもうやめなさいよwww

[144. 匿名]

相性悪いのは仕方ないけど、それが子供に伝わるのは可哀想…

[145. 匿名]

結局、長子末子問題って感じがする
特に飢えが女の子、下が男の子だったら必然的に上とぶつかる母親多くないか？

[146. 匿名]

私と母、相性悪いです。子供の頃からモヤモヤしながら過ごしてきました。が、大人になって私が自己主張するようになり、ぶつかったりしてるうちにお互い丸くなって普通の会話を楽しめるようになってきた気がします。大人になれば話し方とか話題とか選べるようになりますし。なので期待しすぎはよくないけど希望は捨てなくていいと思います！

[147. 匿名]

>>99
変わると思う
この子は一人でも大丈夫ってなったらお見舞いの時間短くなるみたいな

[148. 匿名]

母と合わない。幼い頃から母を好きだと思ったことがないし、母も妹の写真ばかり持ってて私のこと好きではなかった。大人になった今も関係は変わらない。

そして私と娘も相性が合わない。娘をどうしても好きになれない。

[149. 匿名]

>>55
自分の意見や考えを持った賢い子ではないでしょうか？
その子には生きていく力が他の兄弟より、旺盛って捉えることもできますよ。自立心が旺盛というか、、
自分の言うとおりにならないと合わないってなるって異常な関係ですよ。
考えや思いを否定されて真っ直ぐに育つわけないと思います。
親が膝頭向き合わせ、説明する、話し合う時間を煩わしいとすれば、自ずと全ての自分にとって不快なものは否定的になると思いますから、そのような受け取り方になると思います。
自分のフィールドから出て子供側から、色んな視点で見ないととても危険だと思います。そんな私も、常々きをつけています。間違って怒ってしまったな…と感じたら、こういうところがダメだったごめんなさい。子供に頭を下げます。
親も自己研鑽、アップデート常々です。
自分が一番正しいと思ったら絶対に危険だと考えます。

[150. 匿名]

>>141
全体的に、それぞれのコメントを書いている人が持ってる、言葉の勝手なイメージで進んでるやりとりね。

相性とは、二人ないし複数の人間が各々持つ性質や性格が合うかどうかのことである。

ってググったらでてきたわ！

それだけのこと！

[151. 匿名]

母親が仲良くしたい子ども（お金が稼げる、家事をする）と孤立させたい子ども（思春期で親の言いなりにならない）をその時々で分けていたから、成人した子で離れたい子は皆離れて連絡が取れないようになった。

[152. 匿名]

>>124
オッケー👍

なんて言うか【ガルちゃんって頭の悪い人が多い】って再認識したトピだったわwww

[153. 匿名]

>>115
『それが男女だけでなく他人との性格とかに派生したのが現代 』
じゃあ現代では特に使っていて間違いではないということだと思うんだけど、結局何が言いたいんだろう

[154. 匿名]

相性が良すぎても、共依存関係になってお互いに自立できない親子とかもいるから、
付かず離れずぐらいでちょうどいいんじゃないかな
ただ、大事な話になるとちょっと揉めるかもね
進路とか
それはそれで乗り越えるっきゃない

[155. 匿名]

私はあまり相性良くなくて姉は相性良さそう。
昔も今も変わらない。
私は年2回帰省することさえ面倒に感じてしまうけど、姉なんかは結婚後パートで親の職場にいて毎日顔合わせてる。
私には無理だ。

[156. 匿名]

>>148
娘さんお一人？
きっと娘がもう1人いたらその子とは気が合ったと思うよ。
長女同士って必ずぶつかる。長女って自分が正しいと思いがちだから。それを相性というのかはわからない。

[157. 匿名]

>>23
私もだ。母からも言われた。職場にアンタがいたら仲良くなってない、むしろ嫌いだし「この女、すごく嫌なかんじ」と思う、と

[158. 匿名]

親はあまり隠してなかったし私も高校生くらいには社交的で愛想の良い子供の方が良いよなと思った
結婚出産したのは私だけだから今は会ったら普通に付き合う
物理的に距離が離れているので会うこと自体は少ない

[159. 匿名]

>>153
【親子】は【他人】じゃないでしょ

まさかの【他人】という言葉の意味すら理解していない猛者が現れたwww

やっばぁぁぁw

[160. 匿名]

>>53
口論、すごいわかる
口が達者になってくると、いくら話し合っても分かり合えないみたいなのが浮き彫りになる感じがする
多分子どももそう思ってる

[161. 匿名]

>>9
3人目生まなきゃその子にかかるお金を上二人に回してあげられたのに

[162. 匿名]

>>10
思春期で相性どころか親子関係が悪化する所
けっこうあるよね。特に女の子とお母さんが
拗れたら本当に大変だと思う

[163. 匿名]

親子もある程度の年齢になったら解散でいいよ
相性悪いと最悪事件になるもの

[164. 匿名]

>>103
あなたはそう思えてるけどお子さん側はわからないでしょ？

例えばそのお子さん2人に同じニュアンスで同じ言葉をかけたとして、「いつも心配してくれてうれしいな」「いつもうるさいな」って違うことを思うかもしれない。全く同じように育てても子供の性格や感性によってズレが生じて、どちらが悪いわけでもなく片方は母親を距離をとり、片方は母親になつくかも。だからってどうなるって訳じゃないけどそれが相性だとおもう。

[165. 匿名]

>>44
あるからこそ悩んでるのでは？多分思ったことない人は「子供との相性ってどういうこと？」ってコメントたくさんあるけど、そういう人だと思うよ。

[166. 匿名]

>>150
だからその言葉で、子供と自分の関係性の悪さを正当化する事が悲しい、って話でしょ。最初から。

[167. 匿名]

>>156
もう一人いたら、多分とても可愛がっていたと思います。うちの母のように。私みたいな思いをさせたくないから、敢えて、一人っ子にしました。

[168. 匿名]

私は>>43みたいな人と相性悪いわ

仮にそうだとして今話の流れでわかるやろと

[169. 匿名]

>>160
そうそう多分子供もおもってる。
お互いに正論いってるつもりで、そもそもの価値観がちがうから、理解できない。
なんでそうなるの？って一から説明しても、そもそも捉え方が違うとおもう。

[170. 匿名]

相性が良い＝自分に都合良いとも捉えられると思う。
私は母が喜ぶ方へ色々察したり先回りして動いてしまうからか、母からしたら分かってくれてるって思ってるみたい。

先日、朝食後母は出勤、私は休みで家にいて、お皿洗わないで行くね！だけ言われて、いつもなら洗うんだけど、何かその日はイラッとしてしまい、「それって洗ってってこと？そのままで良いよ、ってこと？最後までちゃんと言って」って言ったら、じゃあお母さん自分で洗うわよ！それとも黙って出れば良かったの？って返ってきた。
推測だけど、母は私なら洗ってくれるだろう、私も私で洗って欲しいんだろうな、と思って動くけど、多分妹なら同じ一言でも、何も感じず洗わないだろうし、そもそも妹には茶碗のこと触れずに出かけてそうなんだよなぁ。
伝わりにくくてごめんなさい。

[171. 匿名]

>>1
多分あなたが癖が強いんだよ。
親が庇って私が悪いくらい言うし思うやろ。

[172. 匿名]

>>166
で、ほかの言い方は？ってなった話でしょ？
エンドレスーーーーーー！！！笑。
終わらせろ誰か！！
かなり面白いんだけど、わたしだけ？

このコメントやり取り、同じ人？横の人？
わたし、横からでごめん。

[173. 匿名]

>>159
横だけど、社会の最小単位は家族だけど同一人物とまでは言ってないわよ

[174. 匿名]

>>170
期待を叶えてくれる人には期待しちゃうんだよ。
人間だもの。

[175. 匿名]

私の従姉妹ですが中2と小3の姉妹育ててて、中2と相性悪いです。もっと幼い頃から顕著にそうで、大っぴらに言わないけど悩み相談よく受ける。

従姉妹のほうは昔から大人しく真面目な優等生タイプ。地主とまでは言わずとも田舎の大きな土地持ちの長女で子供の頃から大人顔負けに頼られて育った。
かたやその娘の中2の方は典型的なオシャレや恋バナにしか興味ない、勉強努力大嫌いのギャルタイプ。かつ精神的とても幼く自分の思い通りにいかないと泣くわ暴れるわが幼少期からずーっと。

よく従姉妹は「もし同い年で同じクラスなら絶対大嫌いで仲良くならないタイプが、まさか自分の娘として生まれてくるなんて思わなかった」と本当に嘆いています。
今多少親子女子会開催したり歩み寄ってるけど、相変わらずちゃんと育てられる自信はないと言ってる

[176. 匿名]

私も親と恐らく相性良くないタイプだと思う
だけど、仲が悪いというわけでもない
そもそも別人格だし、自分と考えや好みが違うのは当たり前
ベタベタして何でも話して、なんでも理解して～とも親に求めてない
それを求めちゃうと親を束縛してる感じがして息苦しいし
母は母、私は私、これで完結してるし特に問題なくやれてるので、仲良しこよしが正しい親子の形だと思わなくていいと思うよ

[177. 匿名]

>>136
よこ
一人っ子でも感じるよー

[178. 匿名]

>>166
正当化なんてしてないけど、価値観や感性の違いから自然とでてくることだよ。なんもなければそれが一番いい。
我が子だろうと家族だろうと夫婦だろうと価値観の違いはあるから

[179. 匿名]

親子仲が悪い事を相性とか占いレベルの話で済ませないで欲しいと思うわ
子供としては
ちゃんと向き合ってほしかった

[180. 匿名]

>>3
大家族ものの番組見てて思うけど、同じ両親から生まれてもきょうだい間で見た目も性格も能力もだいぶ違いがあるよね。

どうしても合う合わないはあるんじゃないかな。

[181. 匿名]

>>14
うーん、でも母と娘で合わない人って多いと思う。
私もだけどがるちゃんでも母のことしんどく思ってる人多いし。

[182. 匿名]

相性が悪いってか子供が言う事聞かなくて思い通りにならないから嫌いなんじゃないの？

[183. 匿名]

>>173
笑わせようとして意図的にしてるの？w

その【強引に、かつ盛大に話を逸らしてるの】www

もう面白すぎてめちゃくちゃ笑ってるわw

日本語の使い方を間違えているだけじゃなく、会話すら成立してないw

マジモンの馬鹿やんwww

[184. 匿名]

>>11
育てにくいだけだと思う

[185. 匿名]

>>1
子供側の意見ですが、一生合わないし嫌いなままです。
自分が親になるとありがたみが分かるとよく聞くけど、うちの場合は輪をかけて嫌いになりました。
つくづく毒親だったなと。

友達、同僚、ママ友…どんな立場で出会っていたとしても大嫌いな自信がある。

[186. 匿名]

>>180
おーい馬鹿

【相性】って言葉を使う時に【合う】なんて言葉は使わないよ。正しくは【相性がいい】な

[187. 匿名]

反面教師だけど、子供には絶対「相性が悪い」って言わないようにする
自分が育てた結果だと思う事にしてる

[188. 匿名]

>>174
だからなのか小さい頃から、精神的な気持ちの面では親子の関係逆じゃない？って思うこともありました。
私も私で相手の一言を深読みする癖もついてしまったし。

[189. 匿名]

>>88
横だけどそうじゃないと思う。

母と私は仲悪くなかったけど、弟の方が波長はあっていた。黙っていても通じあえてるっていうか。

多く叱られたり、冷たくされた覚えはないけど、
『あなたの考え方はいまいち理解できない。私とは全然別の考え方をする人間だと思う』
と言われたことはあるし、実際そうだったと思う。
好きだったし、愛されてる実感はあったけどね。

[190. 匿名]

>>8
そんな事無理！！絶対に無意識に差別してるよ！

子供の立場から言わしてもらいました！

[191. 匿名]

私は母と折り合い悪かったけど、大人になってからは顔に出さず母に合わせるようになって表面上は仲良くなってるw

[192. 匿名]

相性がいいと思っていても子供が大人になって、自分の世界や家族を持つようになって変わることもあるよね。
あとは借金や犯罪、そういったものでも家族が崩壊することもあるね。
関係が兄弟になると介護や遺産相続なんかで揉める人も出てくるしね。

[193. 匿名]

>>20
鈍感か無関心なんじゃない？

[194. 匿名]

>>191
そういう人もいるよね。
子供が出来て関係が近づいたりさ。

[195. 匿名]

>>43
親子といえど別人格だからね。
自分とは違う「他人」だよ。
お互いの性(しょう・さが)が合わないから「親子[ で ]相性が合わない」は現代では使える。
一義は五行思想からで男女のことだけど、性格のことでもあるから。

>>89
横からゴメン。
他の言い方なら「反りが合わない」「馬が合わない」「性格が合わない」かな。
古い言い方で、「(嫁が・婚家の)家風に合わない」とかある。
「意見が合わない」「考え方が違う」はちょっと意味が違うか。

[196. 匿名]

>>109
私は子供の立場だけど、母親とは同じクラスでも絶対仲良くなってないタイプだなって思うよ
そう言うことじゃない？
父親は友達になれるタイプ

[197. 匿名]

>>156
長女同士はぶつかるのは必ずじゃないよ。
うちの自己愛性人格障害の母親もそう言うけど。
そうじゃない良好な長女同士もたくさんいる。


私にも娘がいるけど娘と相性合わないとかそんなふうに思ったことないや。
性格が違うものだし別人格だし。
そういうのひっくるめて娘だなと思うのであってだから好くとかだから好かないとか考えるのが不思議だなーと思う。
上の子かわいくない症候群の考えの人たちにも思うことだけども。

[198. 匿名]

母と姉は真面目で几帳面、石橋を叩いて渡るタイプでウマが合う
私は大雑把適当だらしない
昔から母には煙たがられて来た
結婚したら義母が自分と同じタイプで義母といる方が疲れない
血を分けた肉親でも性格が違いすぎると一緒にいるのもしんどい
相性は親子間でもあるよ

[199. 匿名]

相性悪い、というか絶縁してる
子沢山家庭で私だけ母と合わない
先のコメントで反面教師にしてるとあるけど
まさにそれ
おかげで幸せになれてるから
ある意味感謝してるよ

[200. 匿名]

子供の感性や価値観を受け入れられないから相性が悪いって言葉で切り捨てるん？

[201. 匿名]

>>21
わかります。うちもそうで、同じく虚しさを感じてしまいます。最近はあまりに言われすぎて無表情になってしまうこともあり、よくないなー直さないと、と思いながらも毎日のこと＋下の子がまだ生まれたばかりでホルモンバランスもあるのかなかなか直せずにいます。難しい。

[202. 匿名]

相性はあるんじゃないかな〜親子でも。人それぞれ個性や価値観は違うんだし。相性悪いかも？って思えた方が逆にいいよ。「相性悪いのかも、この子と私はだいぶ違うな」と思えればほどよく距離を取ることもできるんだし。親が子供に価値観を押し付けたり支配しようとしたらさらに悪い方向に行くよ。

[203. 匿名]

マイナス覚悟で書き逃げします
ADHDの息子と相性悪すぎて毎日イライラしてます
育児辞めたい
障害だから治らないと言われ絶望
しんだほうがまし

[204. 匿名]

>>3
私は姉妹だけど私だけ母と性格合わない。
母の言ってることが感情的で支離滅裂に感じる。
母から見ると私は理論的すぎてキツいそう。
でも母も私も社会の中で対人トラブルは多くなくて、完全に相性だなと感じている。

[205. 匿名]

>>182
それが相性が悪いってことなんじゃないの。
相性が良い子は親の言うことを何でも笑顔できいて、親があれこれ言う前に実行する子なんじゃない。

親が命令する前に家中に掃除、洗濯してバイト代、給料は全額渡して「自分は残飯でいいよ」って子が相性の良い子。

[206. 匿名]

>>5
うちは妹2人と仲良くて来年の母親の還暦祝いで温泉に行くんだって。私誘われていない
懐く子供は可愛いんだろーね

[207. 匿名]

子供側ですけど、大人になればなるほど相性悪すぎるわ。ほんっと苦手。でも向こうはそう思ってないから普通にコミュニケーション取ろうとするからうっざい

[208. 匿名]

>>203
相性じゃなくて障害があるからだと思う。
障害あると認知が歪むから周りの人はキツいと思う。
成人までだから、少しだけ頑張って…！

[209. 匿名]

>>195
親子といえど別人格だから他人？

【他人】という言葉の意味は【大前提として】つながりのない人。親族・親類でない人。何の関係もない人。なんだけどw

それに【性格】ってのは男女や他人の事についてであって、親子の事ではないよ。そもそも親子関係で相性なんて言葉は使わないからね。

[210. 匿名]

>>7
1歳頃かな

癇癪が酷くて神経質で、もう5歳だけど一緒にいると気疲れする

[211. 匿名]

>>205
横だけど、何でも笑顔で言う事聞く「いい子」以外の子には愛情注がないの？

[212. 匿名]

>>19
わかんないなー。好きじゃないって事？

[213. 匿名]

>>203
セックスしなきゃ良かったねー

[214. 匿名]

>>209
自己レスで追記

【男女の性】と【他人の性】と【親子の性】を混同して支離滅裂な事書いてるの爆笑したわww

[215. 匿名]

>>3
私は去年子供産んだけど、私より母（子からすると祖母）にかなりよく懐いている。
相性悪いってこういう事なのかなと思った。
でも子供はめちゃくちゃ可愛い。

[216. 匿名]

>>209
自己レスで更に追記ww
（こいつツッコミ要素多すぎて面白いww）

【相性】が【合う】ってなんだよww

馬鹿過ぎて草www

[217. 匿名]

>>6
なんかわかる。
私の母は筋道立てて話さず感情で話すタイプで、幼い頃から「ダメなものはダメ」とか理由を聞いても答えてくれない事が多くて、私はそうならないよう反面教師にしてた。
母の末っ子気質ののんびりした感じと長女でチャキチャキタイプの私が正反対でより合わないんだけど、母と話すたびにイライラして、チャキチャキせっかちが加速する。
無意識に反面教師にしてるんだと思う。

[218. 匿名]

相性とかわからんけど、長女のが可愛い
下の長男は旦那に任せたくなる

[219. 匿名]

>>115
五行思想のが男女に派生したんだよ。
もとは性別関係なく、人と人との関係。
だから親子関係にもつかえる。
事実を歪曲しているのはそっち。

さらに人間以外にも使うようになった。
「馬と騎手の相性が良い」「部品の相性が悪い」

「辞めなさい」と「間違え」は間違っているよ。

[220. 匿名]

こんなことを言う母親って、自分の思い通りに動く子供は「相性がいい」になるの？笑

[221. 匿名]

相性悪いのは一生どうしようもない。親子に限らず。私は母と相性悪いけど、母は私と相性が悪いなんて全く思ってなくて、親子だからー、って理由で無神経な言動してくる。
親の方にも自覚があれば上手くいきそうだけど、片方が無自覚だとしんどいかも。父と弟も相性悪いが、お互い自覚があるから大人になってからは適度な距離でうまくやれてる。
でも親戚の葬式とか、予定外の集まりで長時間一緒にいると険悪になりかける。でも決定的に揉めないようになんとかお互い我慢して、帰り際にはなんとか笑顔で、みたいな。
それはそれでちょっと切なく見える時もある。私は母と会うたびイラつくが、母は無自覚ゆえにある意味無邪気というか正直というか、親がこっちを気遣ってる、ってのも歳を取るほどちょっと切なくなるから、身勝手で相性悪い親だとその切なさが薄まるとこもある。
親からしても、子供が親を気遣ってる姿は、時々寂しく思うかもなー、とか思う。人間関係難しい。

[222. 匿名]

>>55
私が真ん中ですが、母親と相性悪いですね
小さい頃からなぜか母親を信用信頼出来なくて母親からすると素直じゃなかったはず

今もやっぱり相性悪いままです

[223. 匿名]

>>211
そうだと思うよ。
親の言い分を聞いてると。

[224. 匿名]

>>212
私は子の立場だけど、好きじゃないわけじゃないよ。親として大事に感じる。
でも話すとケンカになっちゃう感じ。

[225. 匿名]

>>223
条件付きの愛情ってやつか
ヤバい親じゃん…

[226. 匿名]

>>196
そうだと思うわー。例えばおっとり読書の好きな子と皆で盛り上がるのが好きな子とでは一緒にいて居心地がなんか悪いみたいな感じ。
嫌いとか憎いとかじゃないんだよね。

[227. 匿名]

大学のときの知人は、小さいころからお母さんとそりが合わないらしいんだけど、本人も母親から『あんたとは性格が合わない！一緒にいるとイライラする。』って言われたらしい。
血が繋がってても、相性ってあるんだねぇ…。

[228. 匿名]

んんー・・・母親のこと、子供側から見て相性悪いなと思ってました
母が死ぬまでそのままうっすらとした嫌悪感に変化はなかったです
性格ってそうそう変わらないですから
ものすごい見栄っぱりで自己愛強めで愚痴っぽい人で、人として尊敬できなかったんですよね

[229. 匿名]

>>219
【陰陽五行説で、男女の性(しょう)が合うこと】 って書いただけで、誰も【五行思想のが男女に派生うんたらなんて書いてないんだけど】www

大丈夫？ww
出だしから馬鹿やん

もう相手のコメントすら歪曲しだしたやんww
君、面白すぎw

[230. 匿名]

>>111
幸せってことだよ。
平凡や普通って幸せなこと。

[231. 匿名]

>>217
>>204だけど私が書いたのかと思った。
うちと全く同じ。
母親世代の女性は理論立てて話すことが苦手なのもありそう…
みんなじゃないけどね。

[232. 匿名]

>>149
ご丁寧なご意見を頂戴し、大変恐縮ですが、私の友人の話でして、友人は真摯に向き合っていると存じています。

[233. 匿名]

きょうだい上二人は母親と暮らしています。
独身で貯蓄が必要だからと母親の年金で生活費は入れてません。
私は遠方に嫁いだけれど、子供に対しても外孫だから居てもあんまり可愛くないみたいな事言われました。
縁が薄い親子かなと思います。

[234. 匿名]

>>10
娘11歳が反抗期なのか？帰宅するとクラスの人の文句や愚痴ばかり言って自分で不機嫌になるのが意味わからん！適当に聞いてるけど、まぁー永遠と続く。

自分の機嫌は自分で取ってほしい！

娘が帰ってくると、蕁麻疹が出そうになる。

[235. 匿名]

母親と相性が悪いと他の兄弟と差をつけられて虐げられるよねぇ。
母親曰く「相性が悪いからしょうがない、相性が良い方を可愛がってお金をかけるのは当たり前」

[236. 匿名]

>>23
私は母からそう言われた。
多分同じクラスだったら私は母には全くの無関心で、向こうが私を嫌っていただろうとは思う。

[237. 匿名]

私自身、母と馬が合わない
私のことは愛してくれているし、私も母としては尊敬してるけど、何もかも正反対で話も合わない
近くにいると喧嘩ばっかになるよ
今は離れて暮らしてる分私は気が楽になった

[238. 匿名]

>>1
長女と性格が合わない
次女は愛嬌があって誰からも好かれる性格だから余計に長女と比べてしまう
長女はやめろと言ったことをやめないし、人の話きかなくて言い訳ばかりするから余計可愛くない

たぶん大人になったら疎遠になると思う

[239. 匿名]

>>222
友人も同じようなことを言っていました。
なぜか合わない、とにかくママ違う！ママ嫌い！と。今は小学生になって、一緒にいる時間が小さいときより少ないから、マシにはなったらしいですが。

[240. 匿名]

>>203
女性は基本的の察してちゃん文化だから、神経発達症と相性が悪いよね。

[241. 匿名]

>>229
横。

もうやめなよ。トピズレ甚だしいし、馬鹿馬鹿言うの、やめたほうがいいですよ。

[242. 匿名]

>>1
子供を「一人の人間」として見てないんだよ
子供は親の言うことを聞くペットだとか思ってない？だからあーこの子言うこと聞かないわーだから相性悪いわーって子供のせいにする考えになるんだよ

[243. 匿名]

>>232
母親は話し合いと言いつつも、実は自分の意見だけを通したいだけって、よくある。

[244. 匿名]

>>7
娘は私が叱るとキッと真顔になる。
まだ7歳なのにその顔がすごく冷たくて怖く感じる。

[245. 匿名]

>>14
普通の感覚だと思うよ

[246. 匿名]

>>241
まぁ、たくさん笑わせてもらったし、飽きてきてるからストップしとこうかw

ガルちゃんって空き時間の暇な時に、たまーにやるだけなんだけど、馬鹿が多いから面白いww

[247. 匿名]

>>234
反抗期というより、その子の性格だと思う
中学生ぐらいになるといじめとかし出すタイプのような気がするから
少し言っておいた方がいいかも、人の欠点ばかり数えても切りないよとか、切り替え上手くなろうねとか
私の友人にも文句と愚痴多めの人がいるけど、言葉だけじゃ満足しなくなって意地悪し出すようになってしまうから、考え方から変えないと直らないのだと思う

[248. 匿名]

もう社会人になってるけど、一人っ子の我が子とはあまり相性良くなかった。
もしも二人目の子供が居て気が合う子だったら差別はしないけど、やっぱり気の合う方に何かと気が向いちゃうんだろうなと思う。

私自身親の立場になって感じた事だけど、子供だからって無条件に愛情注がれるのが当たり前では無く、親は親で自分は親なんだから！って気持ちで自分を差支えて親を頑張る時があるってこと。

[249. 匿名]

母親に同じこと言われたよ「あなたは自我があるから私とは相性が悪い」って
母親は何でも言うことを聞いてくれるイエスマンが欲しかったんだってさ

[250. 匿名]

>>237
分かる。
私も親の良い部分は良い部分として認めてるし愛情をかけようと努力してくれているのは分かるんだけど合わない。
親は無欲の人を装っているけど、実際には物凄い負けず嫌い。
私はハッキリ欲しいものは欲しいと言うし、自分の悪い所も自覚して動くから、親の私は無欲ですキャンペーンがキツイ。
ずっと一緒にいたらこっちの方がメンタルもたない。

[251. 匿名]

相性が悪いというより自分と似てて嫌になる、同族嫌悪ってやつ。遺伝って凄い凄いよね。自分が何故、幼稚園の先生に嫌われていたのか自分の子供を育てて初めて分かった。そりゃ、嫌がらせ受けて嫌われるわ。

[252. 匿名]

相性じゃなくて自分にとって（都合の）いい子（都合の）悪い子じゃないの？笑

[253. 匿名]

私も母と合わないです。小さい頃は母が大好きだったけど、思春期くらいから母のメンヘラっぽさや被害者意識の強さが急に目について嫌悪感を持ってしまい、それからずっと苦手。
母も私の気持ちに気付いたからか、私が高校くらいからやたら喧嘩腰になり何を言っても馬鹿にしたり否定してくるようになってしまった。
私が結婚して遠くに引っ越して、すごくたまにしか連絡しなくなってからはかなりマシな関係になりました。
合う合わないはありますよね。
いわゆる毒親とは違うんだけど、一緒にいるのが苦痛な親子関係だなと感じます。
うちの息子はまだ幼いけど、もしこの先、私や夫を苦手と感じるようになってしまったら、どう対処したらいいのか正直分からないです。

[254. 匿名]

>>248
>もしも二人目の子供が居て気が合う子だったら差別はしないけど、やっぱり気の合う方に何かと気が向いちゃうんだろうなと思う。

家の母かと思いましたよ。私もひとりっ子ですが、他に子どもいたら平等にはできないと、母は言ってました。

[255. 匿名]

>>23
私も自分が小学生の頃、明確に母親と合わないと感じだして、アラフォーになった今も変わらない。

[256. 匿名]

相性が悪いってぶっちゃけ嫌いってこと？

[257. 匿名]

>>81
違う違う。相性って一方的に選ぶとか決めるとかできないというか、ほんと、我が子であっても、なんか合わない、ってのはある。嫌いとかそういう話じゃない。自分の親とでも。
元々人と揉めることが少ない大らかな性格の人とか、たまたま親とも我が子とも相性が良い人からすると、親子なのに合わない、みたいなのおかしい、ってなるかもだけど、他人との関係において、嫌いじゃないけどなんか合わない同僚がいたりするのと同じで、理性でどうにもならない相性の悪さってある。　
うちの親とか、親子に相性悪いもクソもあるか、親子なんだから、親子間の愛は盲目に決まってる、っていう思い込みで私や弟に虐待しまくってた。親に虐待の自覚なし。冬に裸で外に放り出すのも愛、って思い込んでるような。
親からすると子供たちと相性が良い(価値観が同じ)と思い込んでのさまざまな暴挙。
相性が悪い自覚がある親の方がマトモに子育てできそう。

[258. 匿名]

>>238
ああ、うち一人っ子でそんな感じ。
旦那との方が相性よいのわかる。
最近もし離婚したら旦那が引き取った方がきっと幸せだろうなと常に考えてしまう。

[259. 匿名]

>>65
私のことかと思った！
本当に合わない
話し合ってどうにかなる問題でもないんだよね

[260. 匿名]

控えめに言って相性が悪い母親とは大きくなっても相性悪いままだよ
というかあっちは私の事は頭にないみたいだし他人のような関係だよ

[261. 匿名]

わかる～
私の母親もブスで自己中だから相性が悪いし嫌いです
相性ってありますよね

[262. 匿名]

親として家族としての愛はあるけど人としての相性で見るとかなり微妙。

[263. 匿名]

>>8
鷲田なんとかって哲学者が子供の悪心や負の面を認めずに蓋をしてこの子は本当に良い子なんです！って言い張る親より笑いながらこの子とは合わないんです～って言える親子関係の方が遥かに健全だって言ってたよ

ただのガル民だけど私もその通りだと思うし親子以前に人間同士として合わないなりに尊重し合えれば人間同士の絆は太くなっていくと思うな

[264. 匿名]

自分が次女だからなのか
長女より次女との方が合う気がする。
表面上は出さないようにしてるけど。

[265. 匿名]

末っ子の母親と長女の娘は相性悪いと聞くよね…

[266. 匿名]

>>3
そりゃ個体なんだからあるでしょ。

[267. 匿名]

>>73
遊園地かあ。ちなみにお父さんじゃないとだめと言ってくる上の子は社交的で比較的育てやすいタイプ。神経質な性格の下の子はなぜか私のほうがいいって言ってくる。育てやすい＝相性がいいともまた違うんだと思う

[268. 匿名]

>>3
色んな場面に於いて、気が合うか合わないか…かな？！
意思が通じ合っているみたいな。
うちはまだ１１歳男児ですが、何するにも気が合うので、このことかな？って思います。

[269. 匿名]

>>196
母は自分の意見を押し通すから合わない。父は周りに合わせて他人任せ。夫婦としての相性はいいけど子からしたら居心地の悪い家庭だった

[270. 匿名]

ないよ、合わない部分はおそらく生涯合わない。大きくなってもイラつくところは変わらない、何度言っても変わらない、子供だって1人の性格ある人間なんだよ。うちは子供には早く出て行ってもらいたい。
たまに一緒に出かけたりご飯たべたりするだけならとても仲良く楽しく過ごせるよ。一緒の生活は無理。

[271. 匿名]

>>169
横からだけど、話が平行線になって一切まじわらないよね。

[272. 匿名]

>>58
それって合わないなーと思ったのはいつごろですか？
私は親の立場なのですが、娘と相性が正直言ってよくないと思います。
だけど、嫌な関係にはなりたくないです。
我が子はやっぱりかわいいので。
でも合わないなーと思われていたら大きくなるにつれて自然と距離も遠くなってきますよね。
なんか悲しいなー。

[273. 匿名]

>>185
毒親なのと、相性が合わないのって話が違くないか？

[274. 匿名]

小学生まではすごく仲良し親子だったのに、思春期からは、合わないって言われてほとんど口きいてくれなくなった。

[275. 匿名]

>>1
私も長女と昔から相性悪いです。
感じはじめたのは幼稚園年長くらい…
現在中学生ですが、そろそろ向こうもそう思ってるのではないかと感じてます。
普段は普通に話すし、一緒に出かけたりもしますが…

うちの場合、長女が旦那に驚くほどそっくりで私と旦那の相性が悪いことに結婚してから気づいたので悲しいけど遺伝だなぁと思ってます。
もちろん我が子なので愛してますし、可愛いですよ。

でもきっと大人になったら少しずつ向こう側から距離があくのかなーとか思ってます。
悲しいけど。

[276. 匿名]

私が子供側ですが、家族だから大切って気持ちは大前提としてあるけど父とも母とも相性は良くないです。
なので、親元を離れて自立するまで生きづらい人生でした。
今も一緒に生活するのは絶対無理かな。

親側はどう思ってるのか知らないけど、
こないだ冗談混じりで二世帯住宅にして一緒に〜って話をしてきたから、妹の方としなよって言ったら黙っちゃった。

[277. 匿名]

>>1
赤ちゃん頃は、本当ーーに気が合わなくて。
よかれと思ったことで、
怒らせたり悲しませたりして、
裏目裏目で辛かった！

なので、早く意思疎通出来るようになりたくて、
ベビーサインや、絵本の読み聞かせをかなりしたよ。
ぐっと楽になったよ。

今もそれ好きなんだ、嫌いなんだと、
へーっと驚くことばかりだけどね。

[278. 匿名]

>>111
鈍感なんじゃない？
家族と相性が合わない人ってわりとよく聞くから、友達も少ないのかもな

[279. 匿名]

>>23
同じく。母親にもあんたとは本当に合わないわって言われる。てか、さっきも言われた。
早く出ていきたい。離れたい。

[280. 匿名]

親目線で子供と相性合わないって思ってる親って、要は子供が自分の思う通りに動いてくれない(普段の生活や進路等)事で、相性良くないって思ってる人少なくないんじゃないかな
私自身、娘が思春期の頃に、もし同級生だったら絶対友達になれないタイプとか思ってたけど、それまで割と親の言う事聞いてた娘が、しっかり反抗期に入って言う事聞かなくなったからなんだわ
反抗期終了直接辺りに、娘と膝付き合わせて話し合って以降は、テキトーに仲良くなった

[281. 匿名]

>>3
親も完璧じゃないから色々至らない部分があるのは当たり前なんだけど、よりによってそれがその子にとっては重要なポイントだったりすると満たされない思いをすることになる。

[282. 匿名]

>>47
わかります。私も母とは相性が合わないと感じています（親子として普通に付き合いますが）。

私が5,6歳の頃、レストランでお支払いをした時に、店員さんがお釣りを間違えて1,000円札ではなく5,000円札を渡してしまったんです。
私は母に「言わなくていいの？」と聞いたのですが、「いいの、いいの！ラッキー！」と言って懐にしまいました。

それが違和感を覚えた最初の出来事として記憶に残っています。社会人になった今振り返っても、私にとっては有り得ない行為です…。

[283. 匿名]

ブラピの死神の映画、タイトル出てこないけど。
あれ観るとすごく心が痛む。

お姉ちゃんはしっかり者で、「お父さんは昔から私より妹ばかりだった、それでもいいの、何でもやらしてくれたし愛してくれてた、最後は妹と過ごしてね」って身を引くんだけど。妹は誰にでも愛されるキャラなんだよね、あんな妹いたら姉は辛いよねって気持ち分かるから。

相性もあるけど、誰にでも好かれる性格とかキャラもあるよね。

[284. 匿名]

>>138
私下側の立場なんだけど、普通ってか、そうせざるを得ないと言うか。
産まれたときから役割決まってる部分がある。
飲み込んでる事も多々あるから、理解してあげる　よりは、話をちゃんと聞いてあげて欲しいなと思います。

[285. 匿名]

>>8
人間だからなかなか平等にはできないけど
なるべく公平にしようと思う気持ちが大切だと思っている

[286. 匿名]

>>23
共感です。
私も母とは仲良くならないだろうな。
世代間ギャップのせいと思いたいんですが、専業主婦当たり前世代の母とは仕事や社会に対する考え方や価値観が全く違い、当たり障りない薄っぺらいどうでもいい話しかできないです。

母の方が思慮が浅いので、本当に話したい事は話してて疲れるし悲しくなる事が多いので、段々と浅い話しかしなくなりました。

私も娘がまだ小さいのですが私と娘の関係性も、将来ちょっと今から心配しています。

[287. 匿名]

>>19
>>109
相性というか波長、感覚が合う合わないって感じだと思う
例えば出されたご飯に「おいしい！」とすぐ反応するタイプと美味しと思いつつも無言で食べ続けるタイプとか
1人で黙々と集中するタイプとみんなのリーダーになるタイプとか
どっちだからかわいいかわいくないとかじゃなくてただ自分と似てる感じというか
うちは兄弟4人でそれすごい感じるからわかる

[288. 匿名]

>>206
うちも母と妹タッグ。
ちょうどいいから私は義母と仲良くさせてもらってる。

[289. 匿名]

>>15
逆だよー！真剣に向き合ってるからこそうまく接することができないとか理解できないことに思い悩んじゃうんだよ！相性が悪いと割り切れば、子育てに病まないギリギリで自分なりのベストをみつけられるんだよ！

[290. 匿名]

>>246
痛いなー

[291. 匿名]

>>19
>>109
相性というか波長、感覚が合う合わないって感じだと思う
例えば出されたご飯に「おいしい！」とすぐ反応するタイプと美味しと思いつつも無言で食べ続けるタイプとか
1人で黙々と集中するタイプとみんなのリーダーになるタイプとか
どっちだからかわいいかわいくないとかじゃなくてただ自分と似てる感じというか
うちは兄弟4人でそれすごい感じるからわかる

[292. 匿名]

>>10
うちも上の子と相性が悪くて、特に小学校高学年〜高２くらいまでの反抗期は暗黒の時代だった
話しかけてないのに向こうから「死ね」とかいわれて「本当に目の前で死んでやろうか？」と応戦してしまったこともあるw
今は20歳で離れて暮らしてるから前よりはちょっといい関係になりつつある
特に私が癌を患って闘病したりしてたから、本当に死んでしまうかも…と心配になったみたい
まぁ凄く良くなったというのではなくて、ちょっとましになった程度です

[293. 匿名]

育てにくい、育てやすいじゃないんだよね、親子の相性って。
うちは長男が何か言えば素直にすぐ聞くタイプで、穏やかで優しくてご飯も何でも「美味しい」って残さず食べてくれて私も怒る事もほとんど無い。
次男は口達者で癇癪持ちで、猿かなって何度も思ったほど本当に手がかかる子。
私自身は２人を平等に育ててると思ってるけど

長男と次男が家族で誰が好き？って他人に聞かれたときに長男はお父さんで次男はお母さんって答えてた。私の目の前だったから相手もそう答えると思ってなくて慌ててたけど(笑)これが相性なんだなって思う。私自身はどっちと合うとか全く感じて無いんだけど、子供は感じてるんだろうね。

[294. 匿名]

>>1あると思う。自分とか周りの親子とかみても星座の性格の相性とか少し関係してる。それが全てじゃないけど。実際、子供の星座の本とか読むと理解できた部分とかある。

[295. 匿名]

>>217
すごいわかる。うちも母が末っ子、私が長女タイプ。
やってもらうのが当たり前で、店とかでもちょっとの事で人を呼んだりして恥ずかしい。少しは考えてから話せよと思う。
考え方何もかも合わなくて話してるとイライラするから数年に一度しか会わなくなった。

[296. 匿名]

>>21
私もそうだよ。一歳娘がパパっ子で、旦那がいたら私より、何でもパパにしてもらいたがってる。仕事でいない昼間でもパパー！って叫んで探してるよ。

私は寂しいけど、これでいいと思って微笑ましく見てるよ。私自身、ずっと父親に殴られて蹴られて怒鳴られて育ってきて怖くて萎縮してるから娘にはそうなってほしくない。父親を心の拠り所にしてほしい。
私も普段から旦那のいないとこでパパ仕事頑張ってるからね〜とか、パパと遊びに行こうね〜とか沢山声掛けてるし、旦那も激務なりによく育児してくれるから懐いてるのは仕方ないと思う。

[297. 匿名]

>>8
なんか分かる。
同じ言葉を伝えても、片方は悪く受け取りがち。
同じ状況でも、片方の子は心配してくれるけど片っぽ知らんぷり。
何でもなくても電話してくる子と、お金の話以外では電話してこない子。
同じようにしようと努力してるけど、流石に親の態度だって変わるよね。

[298. 匿名]

>>3
沢山マイナス付いてるけど、私もサッパリ理解できない。我が子なのに相性とか、母親なのにどんだけ自分本位なの？と。そう言う人って、子供に対する愛はないよね。平気で相性が悪いから。とアッサリ我が子を切り捨てる。

[299. 匿名]

>>19
子ども3人いるけど、相性があるとか、感じた事ない。
3人それぞれ個性的だけど、みんな無条件に可愛い。
もうみんな成人して社会人だけど。

[300. 匿名]

>>282
あなたの感性が正しいよ。
子供の前でそんな事出来るのおかしい。
(子供の前じゃなくても勿論駄目だけど…)

[301. 匿名]

>>1
子どもが小学生の頃のママ友にいたわ。
「あの子（次女）とは相性が合わない。いちいち反抗してくる💢上の子（長女）とは相性がいいから、可愛い」と、平気で言ってて、ドン引きした。
　　
いやどっちも赤ちゃんから育てたのは、あんたやんw
子どもに問題があるっちゅうなら、特に母親のあんたに責任あると思うで。
それを相性が悪いとか？子どものせいにするんやw
ちょっと私には理解でけへんわ…
て言ったら「はぁ⁉️じゃああんたの子育ては完璧なん⁉️」て言われた（笑）

いやそこちゃうやろw
もうええわ。
そう！私の子育ては完璧。
あんたみたいに子どもと相性悪いとか？感じた事ないもーん！て言ってさよならしたw

[302. 匿名]

>>31
うちは娘だけど、学生時代だったら絶対友達になってないタイプだわ
気が強くて生意気で
親だから責任で育ててるけど
本人も早くこの家出て行きたいと言ってるし私も早く出て行ってほしいと思う

[303. 匿名]

>>3
精神科医いわく、自分の言いなりになる都合のいい子供が相性良い子供らしい。
YouTubeで見た。

[304. 匿名]

>>257
>相性が悪い自覚がある親の方がマトモに子育てできそう。

これはないと思う。
の方がってことは絶対ないw

[305. 匿名]

>>298
分かる。義母と同じ人種なんだな〜と思う。
ちなみに相性が悪いと言っていた中間子の義姉は50過ぎても無職引きこもり。
中学生の時義姉が義母に心の内を吐露したことを、そういえば昔あの子なんか言ってたわ〜wと鼻で笑って私に話してきた時はドン引きした。
あんたの娘が引きこもりになったのはどう考えても母親である義母との関係性が上手く築けなかったからだって気づけよ！っていまでも思う。

[306. 匿名]

>>302
私は娘側で、母とクラスメイトだったら絶対友達になってないと思う。
ヒステリックで八つ当たりしやすい弱い立場にこれでもか！とストレスぶつけてくるし、ものすごい見栄っ張り。
世間体のためなら我が子であろうとも差し出すその意地汚い性格。
ほんと吐き気がする。
それに娘として世間体のために世話してるだけで、母性とか我が子への愛情なんてまったくないのが透けて見えるから、人間として、そして同じ母親の立場に立つ者として軽蔑してる。

[307. 匿名]

>>1
私はたぶん悪いー
姉と同じ事言ってても、私が言うとえ？って感じになる
小さい頃は悲しかったけど
今は程よい距離を保って、たまに顔を見せて
早々に帰ってる。
母も私の事嫌いじゃないし、
我が子として大切にしたいと思ってると思うけど
感覚が違うというか、たぶん理解し合えないんだと思う
諦めつくまで大変だろうけど、程よい距離が大切

[308. 匿名]

>>292

>>10です

お身体の具合は大丈夫でしょうか‥泣

前半部分、すごく共感してしまいました！
うちも何かっていうと「黙れカス」やら「死ね」と言われます。いつもじゃないし可愛いは可愛いんですけどね。
同じように育てても次男は全く違う反応なので困惑します汗
でも、高2、また20歳すぎて落ち着いたとのお話を聞けてひとすじの光が見えました！ありがとうございます！

お身体大事になさってくださいね(^^)

[309. 匿名]

>>4
でもこれ本当問題よね。

[310. 匿名]

私は母とも娘とも合わない
2人のことは嫌いでは無いけど、もしも同級生で同じクラスになったとしても友達にはなってないなと思う

娘はこれから思春期になるし、どうやったらいい関係を保てるかなと考え中

[311. 匿名]

>>9
自己責任だよね、分かってるよねそこは？
産んだのはあなた達親よ。子供のせいではないはずよね。
間違っても不平等にしないように、分かってはいるだろうけど。

[312. 匿名]

>>296
涙が出る話だよ
本当によく頑張ってるね。
お疲れ様です😭
暴力オヤジにはいつかやり返しちゃえ！

[313. 匿名]

うちの母も私の兄と合わないと私に言ってくる。
合わないというか単に兄がクズなだけだと思うんだけど…。
何かにつけて文句ばかりすごい言ってきて妬み嫉みが酷いから私も距離置いてる。
こういうのって相性っていうのか？

[314. 匿名]

>>3
まず親と子でもそれぞれ別の人格を持つ人間って前提が必要。
遺伝子や教育で親の影響を受けても、親子や兄弟でも微妙に楽しい、心地よい、悲しい、これは許せないってポイントやタイミングが少しずつズレてたりする。
これは普通の他人同士と変わらないと思う。

[315. 匿名]

私の母も、私も、我が子も我が強い。
相性悪いよなぁ、とずっと思ってるけど、遺伝のような気もするから、仕方ない。
温和な主人の遺伝にはならなかったようです。

[316. 匿名]

たとえ母親がクラスメイトでも、マウントされていじめられてただろうな。

[317. 匿名]

>>23
うちもこれ。といっても私も今は母親だけど。
話も価値観も合わないし、長く一緒にいるとイライラすることが増える。1人目は里帰り出産して事情があって長居したけどいろいろストレス溜まって産後鬱になった。2人目もやはりイライラする事が多いから長引かせずに戻りました。
2人で旅行とかランチとかも行ったことない。
感謝はしてるし大事な人ではあるけどとにかく人として合わないなーとつくづく思う。

[318. 匿名]

子供の頃からあんたより妹のが相性いいわ〜とか言ってたけど、妹アラサーでいまだに反抗期。
育て方間違えたとか言って泣いてたけど仲良しなんじゃなかったのか。

[319. 匿名]

>>252
マイナス多いけど、これわかるな。

[320. 匿名]

子供の立場です
小学校1年の頃からこの人本当に合わないなと思うようになって、そのまま大人になっても変わらずでした
今は当然のように絶縁状態。ちなみに姉妹二人ともそう

[321. 匿名]

母は妹をすごく可愛がっていて、小さい頃は同じことをやっても私には「全然可愛くない」と言っていて傷ついていました。
大人になっても相変わらず母は妹を可愛がっていますが、結婚もしてあんまり気にならなくなってた。
ある日、母のスマホが調子が悪くてデータ移行を頼まれたのでやっていたら妹の子どもの写真ばかりだった。私の子の写真はその10分の1位以下。
あぁ、やっぱりっていう気持ちとショックが大きくてそれから写真を送らなくなった。

[322. 匿名]

私両親と相性悪いよ
子どもとは相性の悪さは感じないな

[323. 匿名]

悪いまま。今では疎遠。何処で何してるか、生きてるか死んでるかも分からない。

[324. 匿名]

>>196
わかる。
私も親子だから母親と普通に仲良はいいけど、性格もタイプも違いすぎて相性は良くないとずっと思ってる。
多分母も同じように思ってると思う。

[325. 匿名]

>>304
横。 >>263

[326. 匿名]

>>288
うちもです。旅行も行ったりしてる。　
長男(アラフォー)実家にいるけど今だに妹も実家住まい。妹はわざわざ私の悪口を母親が言っているのを教えてくれる。母は妹を猫っかわいがり。

幼稚園の頃、母に『ガル子は介護士で妹ちゃんはアナウンサーになってね！』って毎日言われてた。母も私と合わないと思っていたと思うけど、私も幼い頃から母の事を好きじゃなかったなー。

[327. 匿名]

>>23
私も母とはまったくあわないし
母も私に対してそう思ってるって幼い時から感じてたよ。
本人は気づかれていないと思ってたかもだけど、あんがい子供は気づくもんだよ。
大人になって適度な距離感でてきたらお互い楽になったかな。
でも他人だったらぜったいに関り合いにならないだろうな、お互いに。

[328. 匿名]

>>10
出たよ。上の子可愛くない症候群とやらですか？下の子と相性悪いって話はあんまり聞かないよねぇ。単なる差別依怙贔屓じゃん。自分は平等のつもりなんだろうけど子供は気付いてるよ。

[329. 匿名]

>>193
そんな事ないと思う。

[330. 匿名]

>>1
親が本気で向き合えば変えられる。

[331. 匿名]

相性が悪い人ってどんな組み合わせ？ですか？
うちだと母と私相性が悪いんだけど、母は次女、私は長女。
母は妹と仲がいいです。二番目同士で合うのか…
母が長女だったらまたちょっと関係違ったのかなと思ったり…
いや、母の性格上何番目に産まれてても私とは合わなかっただろうなと思ったり…

[332. 匿名]

>>302
私も母には同じこと言われたことがある。
そう言ってるあなたの性格に似てるんだと思うよ娘さんは。
私はあんな地味な奴とつるまないけどw

[333. 匿名]

父親って、娘のことは可愛くて仕方ないってよく言われてますよね。娘にはデレデレ。娘には嫌われたくないとかね。
うちの夫は、娘と相性悪いらしい。なぜか小学生のころから相性悪く、今19歳ですが全然会話ないです。「かわいくない」ってハッキリ言ってるし。弟の息子のことは、かわいいみたい。

[334. 匿名]

>>327
自分もだわ。5歳の時にはもう合わないって母親も感じてることを感じてた。
でもこのまま大人になるまでは一緒に暮らさないといけないんだと思うと絶望したよ。
母もしんどかったと思う。しんどさを紛らわすかのように「私はとっても幸せ！がるこは今幸せ？」とか脈絡なく聞いてきたり、お経のように「ガル子ちゃん大好き」とか唱えてきたり、そういうところも本当に無理。
自分が結婚したいとか子供産みたいとか全然ないわ。
分かりやすく不幸でなくても、自分の中での家族イメージが真綿で締め付けられるようなきつい毎日を送ることなんだよなあ。

[335. 匿名]

>>4
11時間保育？と思ったが8時に預けて7時お迎えか…まあまあいるもんね。時間にするとめちゃ長く感じるな

[336. 匿名]

相性はもちろんあるだろうが親側はそれを感じさせるべきではないよね。子から言うならともかく。

[337. 匿名]

>>321
自分だけじゃなくて我が子の扱いまで違うと深く傷つくよね
兄弟間の差別は本当に後々までしこりが残る
それでも子供は、おじいちゃんおばあちゃんって慕うから泣けてくるよ
せめてこの事が子供に気付かれないようにしないと…って思ってる

[338. 匿名]

>>23
分かる。同級生だったら絶対仲良くなかった。
テレビ見てる時とか「この人暗くない？変わってそう」とか成人式の話題で話してたら「男子の陰キャは袴着ないでしょ？w」とか。
めちゃくちゃモヤモヤするわ。私は学生時代陰キャ呼ばわりされてた側だから。
母親の卒アル見た時私がこの人可愛いって言ったクラスメイトに対して「あ～､､○○さんは暗い子だったからあんまり､」とか言ってたし同級生だったら悪口言われそう。
まぁこれでも母親はいじめ受けてた側らしく私が人間関係悩んで病んでた時は優しくしてくれたし嫌いにはなれないんだけどね

[339. 匿名]

母親に小さい頃からなぜかライバル視されてたな。
30歳年下がライバルとか、やべーやつじゃん。

[340. 匿名]

>>9
そんな風に思われてるんだろうなぁって常に感じてた3番目
社会人になるまで義理でお金はかけてもらったけど、愛されていたかはわからないまま大人になった。
結婚して子供も出来たけど疎遠。
私しか子供を産まなかったので孫に会いたいアピールすごいけど私はどこか冷めてる。
自分が親になって私は全然大切にされてなかったんだなと改めて感じて辛いよ。

[341. 匿名]

娘が小さい頃はこの子とは合わんなぁ、、と
しょっちゅう思っていましたが、娘が中学生になった頃から仲良くなりました。

[342. 匿名]

>>331
私は長女。
母親は兄がいる長女。
妹と仲良し。なぜか私は母親と妹に小さい頃から敵対されてる笑
学校では頑張って成績もトップだったし、モデルもやってたし、母の日も忘れたことないのに嫌われてるよー。
今はデザイナーでそこそこ成功してる。
でもやっぱり嫌いみたい。

[343. 匿名]

>>49
私子供の頃母親から、お前とは相性が悪い！お前とは合わない！って言われたことある。嫌われてるとずっと感じてたし愛されてるなと思ったこともない。自信のない人間になった。

[344. 匿名]

うちの娘は、まだ4歳だから今はママがいい‼︎って言ってくれてるけど、成長したら夫との方が相性いい気がする。性格が母親に似たから、結婚相手の父親の方が娘と合うのは、まあ当然かもなぁ。性格が父親譲りだったら、言い方悪いけど扱い方わかるから楽だなぁって時々思うもの。

[345. 匿名]

>>330
職場の噛み合わないお局やナチュラルに否定や批判ばかりする人とは努力すれば仲良くなれるの？
理解できない相手とは距離を置くのが平和なのよ

[346. 匿名]

私は母親と相性が悪い。会話が噛み合わないし私が良いと思った物は母は嫌いで、その逆もある。

[347. 匿名]

お前とはあわない！
はデフォ。

[348. 匿名]

>>264
いや、充分に通じています。
次女の母親は次女一家とは住めるけれども
長女の私とは無理みたいですし、
家族としては大切なんでしょうけど
あんまり私とは合わないんだろうなって感じている

[349. 匿名]

>>55
三兄弟の真ん中って1番難しいんですよね。
お兄ちゃんには敵わないし、下には優しくしろと言われるし拠り所がないというか。

[350. 匿名]

>>303
子から見た相性悪い親はなんなん？

[351. 匿名]

中学生の頃までは毎日ギャハギャハ言って笑いあってたし、ずっと母と一緒にいたい大好きって毎日言ってた。

反抗期あたりからケンカばっかりになり

そこから合わないと感じ、早くして一人暮らし始めた。

36歳の今も距離感保っていないと私がイライラする。

反抗期で親離れして、自立した結果 合わなくなったのかな。

[352. 匿名]

>>335
私働いてた時9時から17時まで勤務だけどそれでも長くて疲れてしんどかった。
時間より体感がめちゃくちゃ長いと思う

[353. 匿名]

母と相性悪いけど普通に仲良いよ。でもクラスメイトだったら絶対にお互いに友達にならなかったしグループも別。1年同じクラスでも話したことあるのは一言二言でしかもノートの提出とか業務連絡と思う。

中学の時は相性悪いからとても反発した。

妹と母は相性が良いっていうか妹が母のイエスマンになってる。

[354. 匿名]

５歳になった途端、母親に「お前とは相性が合わない」と言われ始めたなー
どうすりゃよかったんだろ。

[355. 匿名]

正直私は母と相性あまり良くない。でもお互いに大切には思ってる。けど2人きりになるのあまり好きじゃない。

[356. 匿名]

>>14
私も思った
親と合わないならまだ良いけど、自分の子供と合わないとか言っちゃいけないよ

[357. 匿名]

>>5
私その姉の立場だわ
私と母は勉強そこそこ運動苦手
誰でも得意不得意あるよね〜というタイプ
妹は父に似て社交的で活発、勉強もスポーツも努力して結果も出してる
母は昔から何事も高みを目指す妹を持て余してる感じだった
仲は悪くないけど考え方やタイプが全く違う

[358. 匿名]

>>7
娘が小学校高学年くらいからオタクっぷりが加速して「クラスメートなら絶対友達にならないや」って互いに思ってたと思う。それから嫁に行くまでは仮面親子みたいな感じで必要最低限会話して今は誰か親戚が亡くなった時くらいしか会わない
彼女は「自分の全てを受け入れてくれない親は毒親」みたいな事言ってたけど無理なもんは無理。オタク否定はしないけど20才越えてグッズ買い漁る為に風俗でバイトしてたのを知った時には親子の関係飛び越して「わかりあえないな」って思った

[359. 匿名]

母と娘だと相性じゃなくて、同性ゆえに嫉妬なんかで気に入らないとかあるみたいだね

[360. 匿名]

>>358
無関心すぎるでしょ
毒親だよあなた

[361. 匿名]

>>295
やってもらうのが当たり前で、店とかでもちょっとの事で人を呼んだりして恥ずかしい。少しは考えてから話せよと思う。
↑
私の妹と同じこと言ってる
「どうしたらいいのかまず自分で考えてみて」とよく母に言ってるわ

[362. 匿名]

>>301
マイナス多いことに驚きだわ
私もそんなこと言われたら同じこと言う

[363. 匿名]

>>193
違うだろ！笑

[364. 匿名]

>>190
親になったらわかるかもしれないよ

[365. 匿名]

>>1
ちょいちょい聞くけど子供との相性って可愛がれないことや兄弟間差別してしまう母親を慰めるための言葉であって一般論じゃないと思ってる。
発達障害とかの育てにくさは別だけど、それ以外で合わないってあんの？子供は別人格だから自分と性格違うのも当たり前だし、それでも普通は可愛いくて仕方ないと思うけど。

相性が悪いって性格が合わないってこと？いちいちかんに触るってこと？
可愛い気か無いとかワガママなら育て方が悪いんじゃないの

[366. 匿名]

>>296

ちゃんと自分の親を反面教師にして子育て出来てる貴女を尊敬します。私は母親がそんな感じでしたが、私も子供に絶対に手は出しませんが口での怒り方が似てる時がある気がして怖くなります。貴女の子供はきっと幸せだと思います。

[367. 匿名]

>>360
でも娘の言動に敏感に対応してたら過干渉って言われるでしょ？
風俗でバイトしていたのは普通に飲食店でバイトしていると言ってたのにクリーニングに出すコートから(日払い明細)が見つかったからで問い詰めたけど「20才過ぎてる娘に干渉しないで」だったので試合終了したよ
心残りは発達障害の診断受けさせてあげれば良かったなって思ってる
学校も遅刻ばかり忘れ物ばかりでバイトもすぐクビになるって15年前に真剣に二人で考えたら何か変わってたかもね
それで毒って言われるなら仕方がないや

[368. 匿名]

>>308
お気遣いありがとうございます！
かなり変な話になりますが、夫婦や親子になった人の関係って前世で恋人だったとか、親子で現世とは親と子が逆だったとかって聞いたことがあるので
うまくいかないのは前世からの課題だったのかな？と思ったり…
こんなこと書くとまたマイナスの嵐になりそうだけどw

[369. 匿名]

>>350
私はだけど子供の頃、母親と父親の会話が耳に入ると性格悪いなってイライラしてた。
何年経っても倫理観が噛み合わない。
IQは学生時代で私が高いのは知ってるけどEQも違うのかな…
例えば母親と妹はストレス解消がイジメ。
私は逆にイジメに参加することとかストレスしかないし全く楽しくない。
当たり前だけど。
ちなみに家族の中で私だけ他の家族は誰1人経験してない事を多々経験出来た人生。

[370. 匿名]

>>134
シンプルに上の子が不憫だわ

[371. 匿名]

>>108
嫌わないよ

[372. 匿名]

>>35
上の子可哀想
下ばかり贔屓する親に懐くわけない

[373. 匿名]

>>1
逆に、相性はいいと思っていてずっと楽しく生活してきて反抗期もなかったけど、高校卒業していきなり帰ってこなくなりました。
もう1年。行方が分かりません。
結局楽しいと思っていたのは私だけだったのかなと思っています。子供は我慢して付き合っていただけなのかな。
かなしい。

[374. 匿名]

>>134
>>32

自分が最低な親だと自覚してるのかしら
本当にお子さん達が可哀想
早く解放されますように

[375. 匿名]

>>258
うちの娘も全く同じです！一人っ子です。

幼少時からの夫の甘やかしが影響しているのか、生まれ持った気質なのかわかりませんが、とにかくワガママ、言うこと聞かない、口が立って言い訳ばかり…そのくせ他人からは撃たれ弱い。愛おしいのに毎日イラつかされて喧嘩ばかりです。

小一の今は何だかんだで、ママがいい、と懐いてくれてますが、思春期、成人、と成長するにつれ、娘の方から離れていくかも、と寂しい気持ちになります。

[376. 匿名]

>>193
これ読んで察した
こんな親と相性良い訳無いわな

[377. 匿名]

>>108
友達と親の前では全然違うって、あまりカリカリしなさんな

[378. 匿名]

>>367
でも娘の言動に敏感に対応してたら過干渉って言われるでしょ？
↑
それは過干渉とは言わない。

風俗でバイトしていたのは普通に飲食店でバイトしていると言ってたのにクリーニングに出すコートから(日払い明細)が見つかったからで問い詰めたけど「20才過ぎてる娘に干渉しないで」だったので試合終了したよ
↑
風俗は病気やらなんやら本当にリスキー、自分の娘だったら全力で辞めさせるし説得する、そうですか…で終わるのは自分のことを諦めてるからだと感じて悲しくなると思うよ

心残りは発達障害の診断受けさせてあげれば良かったなって思ってる
↑
今からでも遅くない。障がい者枠で就職出来るかもしれない

学校も遅刻ばかり忘れ物ばかりでバイトもすぐクビになるって15年前に真剣に二人で考えたら何か変わってたかもね
それで毒って言われるなら仕方がないや
↑
今からでも真剣に二人で考えれば良い。

[379. 匿名]

ここで相性を言い訳に子供にあーだこーだ言ってる人達、結局自分の思い通りに子供を動かしたいだけの人がほとんどやな。まあいずれ子供のほうが親に見切りつけて離れてくよ

[380. 匿名]

>>19
子供2人いるけど子供と相性ってよく意味がわからんけど
でも確かに2人とも同級生だったら絶対親友になりたいなぁってくらい性格が好きだから単に相性が良いだけなのかな
面白くて優しいから好き

[381. 匿名]

>>32
娘に将来捨てられる可能性とかはどう思ってるの？

[382. 匿名]

祖母と父の姉の叔母は相性良くなかった
自分の父と祖母は相性良くて最期まで祖母の事を見たよ
過去に色々あったのかなと思う、どっちが良い悪いは抜きにして
分かり合えない部分も多いけど適度な距離感で付き合えば良いと思う

[383. 匿名]

>>351
きっとお母さんの中ではいつまでも中学生の頃のあなたのまま、可愛い大好きな娘なんだろうな

[384. 匿名]

>>364
わかる、理解できると言うことと、差別していいかどうかはまったく別
仮に理解できたところで片方の子供を惨めに育てていいわけがない

[385. 匿名]

>>3
簡単に言ったら人と人との相性ということ
親子でも別々の人であることには違いない

[386. 匿名]

>>365
子育て経験者ですか？仰ることは正論ですが、頭ではわかっていても上手く出来ないから、苦しいんですよ。育てやすい子をたまたま授かった親には、きっとわからないですよ。自分の育て方が悪かったのかもしれない、そんなこと、何度も自問自答してます。発達障害ではないけれど、ひょっとしてグレーゾーン？なんでもう少し普通にしてくれないの？個性を認める、そんなこと何度も聞きました。簡単にできればこんなに悩んでない。こんなに愛おしい自分の子なのに、どうして親子関係が上手くいかないのか、

[387. 匿名]

>>29
なんじゃこりゃー！🤣

[388. 匿名]

昔から母と話があわず、母なりに歩み寄ってくれていたのが今ならわかりますが天邪鬼で素直じゃなかった私は喧嘩ばかり
我ながら私が手におえない子供だったのかも
母になった今俯瞰して自分を見れたせいか今は一番の相談相手同士で仲良くしてます。

[389. 匿名]

>>378
よくわからんけど今更娘さんもこのお母さんにそんな事期待もしてないし望んでないよ
お互い疲れて傷つくだけなんだと思う

[390. 匿名]

>>21
うちの子もパパっこですが、私はとっても嬉しいですよ！だって毎日毎日こられたら疲れるもん。笑
わ！パパいてる～嬉しいなあパパと遊びなよ！とか言って一人の時間満喫しちゃう私は🤣

[391. 匿名]

うち、家族全員相性良い感じがする。夫と私もだし、それぞれ1対1で見ても良い。家族全体でも良いなと感じる。

[392. 匿名]

>>358
うちの娘も小学生でアニメオタクの道を順調に進んでます。私個人的には、アニメオタクは嫌、自分の子供にはなってほしくない。自分の考え方古くて偏ってるの100も承知です。娘のアニメ好きに対して、表面では否定しないけど、早く冷めてくれないかなと思ってます。

[393. 匿名]

>>1
相性悪いけどどちらかが我慢してでも仲良くしたいと思えば変わるかも

[394. 匿名]

>>229
一通りのやり取り全部見たけど、この人粘着気質というか、ただのかんでしかないけどがる男なきがする。
女性の喧嘩？の仕方じゃないと思う。

[395. 匿名]

>>386
横だけど、自分の親としての未熟さを棚上げして他人を「どうせ子供育てたこともないくせに」と切り捨てるのはどうかと思う
それこそ人間としての未熟な部分が出ちゃってる感じ

[396. 匿名]

>>234
　
最近周りで反抗期！思い通りにいかない！と聞くのに
うちは全くだから、逆に少し心配になりつつある

とにかく、反抗？させるほど何も子供に言ったり強制させてない。だから反抗することがないのかも？

でもたまに私がヒステリックに怒っても
「ふぁーい！！ワカター！」とおどけて返してくれたり、子供の方が不安定な私をうまくかわしてくれてる。

あと塾も宿題も全部勝手に終わらせてしまうし、
朝も勝手に起きるから何もいうことがない

いうことがないから、反抗もおきない

[397. 匿名]

小さい頃は好かれたいから母親に合わせてる場合もあると思う。
大人になって我慢の限界で一気に疎遠ってパターンもある。

[398. 匿名]

>>1
子どもが5人いる上司は、「子どもと合う合わないはあるよ！みんなそれぞれの性格があるから！」と言っていた。
「合わないのは自分と似ている証拠」と言ってる先輩もいた。

自分も2人子どもがいるけど、圧倒的に長女にイライラすることが多いから、これが合わないということ？って思うことがある
でもめちゃくちゃ好き。
しぐさや表情も心底かわいいと思う。
死ぬときは長女にそばにいてほしいなと思うことも。。。
なんか不思議な感情ですよね。

[399. 匿名]

>>184
育てにくいも親の主観だよね
相性いい親ならそんな事言わない

[400. 匿名]

>>234
11歳の娘に厳しい大人だね…未熟なのはあなただよ

[401. 匿名]

>>16
イヤイヤのピークを越えたくらいだよね
あっこれイヤイヤじゃなく性格なんだなって思い始める

[402. 匿名]

>>303
何となくわかる

[403. 匿名]

>>21
同じです！
ママには甘えてるのね〜とかよく言われるけど、母は家事育児仕事全部して、父がしてるのはあなたと遊ぶだけなのに…と思うこともあります。
将来身軽になったときを夢見て頑張って働こうというモチベーションに無理やり繋げてます。

[404. 匿名]

>>121
上の子と下の子は同性？
上の子だけ男の子ならそれは男親あるあるだと思う。違ったらごめん

[405. 匿名]

>>190
差別はダメだけど区別はしていいんじゃない

[406. 匿名]

>>80そんな理不尽な理由で母親にうとまれている娘さんが可哀そう
陽気で愛されキャラの娘がいたら、普通は自慢でうれしく思うものだよ

[407. 匿名]

>>395
386が言ってる事をよく読みなよ
発達グレーかと疑うような何度いい聞かせても全く埒があかない子供っているんだよ
貴方はそう言う子供の親になったことがないからこのトピで苦しさを吐き出してる母親を上から目線で正論で殴って優越感に浸ってる
意地悪な人ね

[408. 匿名]

小さい頃から自分とは違う性格だなぁと思ってて中学生になった今でも相変わらず相性って意味では良くない正反対って言えるくらい考え方が違う
喧嘩する時もあるもののお互い「違うけど(親子として相手を)好きだからまぁいっか」って感じ
むしろ親子なのにこんなに違うんだから友達と違う所あっても当然だよねーって友達付き合いにもその感覚を活かせてるみたいだし悪い事ばかりでもなさそうよ

[409. 匿名]

>>303
相性いいと感じるのは下の子だけど下のほうが我が強いし言うことは聞かない。

[410. 匿名]

やっぱり宿曜で安壊の人多い？

[411. 匿名]

微妙でーす！

[412. 匿名]

>>409
下の子は上の子見て、何をしたら親が怒るのか、機嫌悪くなるのかを本能で学習しとる。
性格の問題じゃない。

[413. 匿名]

>>170
とても分かる。
「時間がないから悪いけどお皿洗っといてくれる？」と言ってくれたほうが、休みだし全然洗っとくよ〜と気持ちよく言える気がする。
私と母も同じような関係で、それを自覚してから母の期待に応えるのをやめたので、離れて暮らしている今が一番平和にお互い過ごせています。

[414. 匿名]

小2の長男とは合わなくてケンカばかり、対して2歳の次男には全くイライラしない。
2人目なのと年の差でそうなのかと思ってたけど、
相性なのかな。。

[415. 匿名]

>>17
そうだよねー相手は子供もしくは若者だしね
でもそれ絶対他人には言わないだろ、みたいな言葉とか態度とられるとイライラしちゃって無理なんだよね
はあ…

[416. 匿名]

>>221
切なさ、という言葉選びから、これまでのご苦労をお察しします。とてもリアルな表現で、こちらまで切なくなりました。

[417. 匿名]

>>396
あなたがどれくらいの頻度でヒス起こしてるかわからないけど、反抗する方が面倒だと思ってる可能性もあるよ。
私の母親もたまに精神的に不安定になる人で、面倒だからヒス始まったら適当になだめてやりすごしてた。
反抗しても倍になって返ってくるのがわかってるからしないし、怒る隙をなるべく与えないように言われなくても自分のことは自分でやってた。
あなたと娘さんの関係はわからないけど、反抗期がないのはこういうケースもあります。

[418. 匿名]

>>303
って事は、イヤイヤ期や反抗期がない子？
逆に怖いわ、その後が。親が怖くて大人しくなってる子とかもいるからね。そして大人になってこじらせる

[419. 匿名]

>>37
演技ってマジで難しい
生理的に無理な人とかいない？生理的に無理なのに好きって演技できる？親子でもそれと同じだし、むしろ一緒にいる時間長いから本当に辛い

[420. 匿名]

>>340
ふぅん

[421. 匿名]

>>301
気持ちは分からんでもないけど、言い方かなって思う

[422. 匿名]

>>386
子供2人いますがまだ高学年と低学年なので子供側の気持ちはわからないですけどね。
と言うか386さんのように育てにくいのと相性が悪いってのは別じゃないかな？と思います。発達を疑う程なら相性関係無く大変だろうし。
うちの子の場合2人は性格真逆ですが、どちらも良いところと困ったところはあってどちらも平等に可愛いです。

もっと人格形成がはっきりしてくる思春期以降に相性の良し悪しが出てくるのかもしれないですね。

[423. 匿名]

>>404
横だけどそうなの？
父親は男の子に厳しい？じゃあ男しかいないときは子ども皆に厳しいの？

[424. 匿名]

>>148
私も娘のこと好きになれない
言葉を選ばずに言うと生理的に無理
酷い、毒親、娘さん可哀想とか散々言われてきたけど、そんなの自分でもわかってるし、児相に相談したりカウンセリング受けたりもした
それでも解決しなかったし、誰に何と言われようと好きになれないものは好きになれない

[425. 匿名]

>>1
自分と母は多分合わなかったから
ケンカばかりしてたけど
大人になって自分が結婚して
転勤で離れて住むようになってから
会う頻度が減って電話とラインがメインの関係になって仲良くなった
母と姉はずっと仲良しだけど
今すごく近くに住んでるからお互いのアラが見えちゃうみたい

[426. 匿名]

>>423
うち上三人の息子には厳しい、末っ子娘には甘い。

[427. 匿名]

>>9
うちの親かと思った。
私は２番目。
３番目と親が不仲で面倒なので問題が起きてもできるだけ関わらないようにしてる。

[428. 匿名]

>>413
その通りです！私も母に、全く同じこと言いました。
今度からそう言ってね、って。
1字1句答えをこちらが導かないと何でダメだったのか分からないみたいでした。
察して動くことじたい辞めたいです。

[429. 匿名]

>>392
いまの時代は、アニメ好きな子多いし、アニメ好き=オタクって感じでもないんじゃない？

[430. 匿名]

>>367
気持ちわかるよ。
何であんなに趣味に夢中なんだろうね。
うちは男子で鉄道だけど、とにかくお金がかかる。
東北を除く本州と四国に好き放題に出かけてる。

行きたいという情熱に負けてお金を渡しているのが現状。一応、今月はここまでっていう限度額があって、ホイホイ渡している訳ではないけど。我が子ながら、この趣味に関しては分かり合えないけど、子供が嬉しそうに語っている時は聞いて、写真を見せてくれた時は褒めてあげるようにしている。

発達の診断はついていて、一応、進学はこれまで何とかなっているので、注意する時は最大効果を狙って手短に言うようにしている。叱り方とか普通の子と違って工夫がいるんだよ。普通にするのは無理だし、私がキレてしまう。

今はLINEとかショートメールがあるので、家を離れている時に短いメッセージを命令口調にならないように気をつけて一回送るようにしている。内容はポジティブ多めにしている。スマホがあって良かったとつくづく思う。

[431. 匿名]

>>216
何がおもろいの？

[432. 匿名]

>>417
ヒスおこすのは、
公開テストとか英検に遅れそうな時とかかな
宿題とか勉強では怒ったことないかも
YouTubeとかゲームもし放題だし
散らかってても怒らないし
「どうするー？なんか散らかってる気がするー」
と言うだけかな。


お母さん怒らせたら面倒って思われてるのはそうなのかなと思う。

[433. 匿名]

>>3
子供側の意見だけど、いとこがちょっと…いやかなり変わってる子なんだけど、あのちょい放任主義な母親じゃなかったら完全に病んでたと言ってた。
ちなみにうちの母親は、いとこのこと小さい頃から凄く心配してて結構気にかけてきたんだけど、こういう母親だったら引きこもりになってたのかもしれない。
ちなみにいとこはフランスのハイブランドで現地でバリバリ働いて高収入です。

[434. 匿名]

>>392
友達がアニメ好きで大学出てからアニメ関係の会社に勤めて仕事してる（描く方ではない）
まあ好きなのと仕事にするのでは違うし大変そうだけどね
でも映画やテレビアニメに友達の名前出てるの見ると、なんか凄いわーと、思う
今は大手で働いてるわ

[435. 匿名]

>>335
いるよね。

うちのクラスの子はめちゃくちゃ話しかけてくるし甘えるし、やっぱり寂しいんだなと思う。親といる時間って実質どのくらいだろ、現状は穏やかな子だけど今後どう育つんだろうと気にしてる。

[436. 匿名]

>>423
男社会を生き抜く上で(主に精神面を)強く育てたいからだと思う

[437. 匿名]

>>217
わかるわー
うちも母末っ子、私長女で地獄だった
本音言っちゃうと末っ子って親になる資格ない人多い気がする
いつまでたっても子供、って言ったら子供に失礼か…
末っ子母さんは例えるなら人間の皮を被った性器って感じ

[438. 匿名]

>>21
私も子供の頃母が嫌でした！
外食行っても姉妹揃ってパパの隣がいい！と騒いでましたし、ディズニーランドに行った時の映像でもママ嫌！と叫んでました。
父は仕事が忙しくてほとんど家にいなかったので、とても甘かったのです。母は普段からよく怒られてたから嫌い？だったんだと思います。
今では普通に母と仲良いですよ。

[439. 匿名]

>>63
うちも似たもの同士で上の娘とぶつかる。
私が学生時代にやった失敗をなぞる様にやるんだよね…見てるとイライラしてしまって。
それと愛情とはまた別物なんだけど、本当にイライラしてしまう。

[440. 匿名]

>>301
なんでやろ。目くそ鼻くそ感…。

[441. 匿名]

>>8
うちも！
男女双子だけど娘との相性が物凄く悪い
娘は私の抱っこじゃ寝ないし泣き止まないし、私は娘の泣き声が受け付けなかった。
成長した今も娘のやる事なす事イライラするし、娘も私に対して文句ばっか言ってる。

[442. 匿名]

>>50
ああ、なんかちょっとわかる。無関心って程じゃなかったけど、自分のための子育てなんだろうなというのは幼稚園辺りからなんとなく感じてた

[443. 匿名]

母親と昔から合わない。授業参観や運動会も来てもらわなかったし、何も相談しなかった。母親は何でも言ってくるけど。そして娘が今17歳でまぁ合わない(笑)6歳頃からかな？その下に小学生の息子がいるけど息子は何しててもあんまりイライラしなくていつまでもかわいい。娘の事嫌いではないけど、相性が悪いと思ってるから凄く罪悪感。

[444. 匿名]

>>196
友達になって無いって表現でちょっと納得した。父は友達以前にいつ出会っても距離置くと思う。でも尊敬してるし親子関係も良好。親子フィルターで気づかなかったけど親子じゃなかったら無理だわ笑
相性悪いってこういう事なら別に悲観的になることないね。
いや、でもこれが母だったら私の人生しんどかっただろうな。

[445. 匿名]

>>121
相性悪いならイライラするのはわかるけど、相性悪いで片付けちゃダメだよね。あなたがフォローしてるとしても、父親が意識して気をつけないと子供は傷つくよ。
相性なんて子供からしたら知ったこっちゃないんだから親は絶対出しちゃダメ。

[446. 匿名]

>>267
下のお子さんは心に負荷が掛かりやすい分、細やかで確かなサポートをしてくれるお母さんを支えにしてるんだろうな。
上のお子さんも、この先お父さんにはないあなたの配慮や言葉に救われるときがあるかもしれないね。

[447. 匿名]

>>272
親からの愛情をあまり感じなかった
なんでも母親目線で個を尊重してもらえなかったからなのかなぁ‥
自分が大人になり母親になった時
母親が私をどう育てていたかがよく分かってから

[448. 匿名]

真逆の性格で、合わないなと思っていたけど、娘が思春期になり、私と真逆の価値観で恋愛とかしているのを見ると、その手があったのか！！と発見させられることがある。
スパンと次の恋愛に向かうし、別れた人たちもみんな未練タラタラで好かれてて。
私はモジモジしていたから20歳まで彼氏いなくて、しかも引きずるタイプだったからメンヘラっぽくなってたけど、娘は違う。逆に相手がメンヘラ気味になっていく。
まあ、学びはある。

[449. 匿名]

こんなにも相性合わない親子いて
逆に安心したよ
特別悪い事じゃないのね〜

[450. 匿名]

>>54
まあ本気で愛せないって人も中にはいるんだろうけど少数だと思う
子供の立場だった頃からこれは違うってわかってた
双方相手を思ってのあれこれが噛み合わない
相性悪い場合は物理的な距離で解決することもある

[451. 匿名]

>>73
一瞬お母さんが墓地に見えてしまった笑
基地ね！
母親は戻る場所、父親は遊ぶ場所

[452. 匿名]

>>400
延々を永遠と間違えてる時点でお察しな親なのだと思う

[453. 匿名]

>>7
生後半年位から。
なんか宇宙人みたいで通じ合ってない感じがあった。私が泣いてようが怒ってようが、自分がおかしければ笑ってる子供だった。
ちなみに発達障害はなし。

[454. 匿名]

子供の頃は親と相性悪いと思ってた。
言いたいことも言えなかったし、例えば言い返したとしても、わーっと言い返されるからもういいや、となる感じで。でも大人になって言いたいことが言えるようになって、親もただ言い返してくるだけじゃなくてこっちの考えにも理解しようとしてくれるようになっていつのまにかすごく仲良くなってた。

[455. 匿名]

>>263
悪心や負の面と、人として合う合わないは違くない？

例えばクラシック音楽好きとバンド？みたいな激しい音楽が好きな人がいたら合わないだろうけどバンドの曲は悪くも負でもないでしょうよ。

インドア派とアウトドア派とかさ。
どっちが良い悪いじゃなくない？

[456. 匿名]

>>234
まず自分が自分の機嫌を自分でとりなよ。
貴女がガルちゃんで愚痴こぼすのと娘さんが愚痴こぼすのの何が違うの。

[457. 匿名]

相性はある。だけどそれを理由に差別をしていけないと思う。姉は母のお気に入り。塾も大手、私立に通わせ、大学生では新車を買ってもらい、結婚必要は何百万かの援助。私は全て与えられず、結婚費用は0円って夫に恥ずかしかったよ。これらの親子がその後どうなったと思う？姉は早々に子供を抱えて離婚し、私の方が数倍も良い生活をしている。子供は親のした事は全て覚えているから、感情で安易な差別やいじめはやめた方がいい。派手好き、男好き、お金使いが荒い。そっくりだもん二人。そりゃ相性良いよ。

[458. 匿名]

>>426

逆に父親でも『長男教』の話も聞くし、色々だね。

ガルでも夫婦揃って上のお兄ちゃんだけを特別扱いって話も割と見かけるし。家もそうだった。

[459. 匿名]

>>6
分かる

母親のデリカシーの無さが耐えがたいのだけれど妹は輪をかけて空気読まずズカズカ来る
遺産関係で業者交えて家族揃ったんだけど業者さんに対する　こっちは客なんだ系の厚かましい態度が身内として恥ずかしく業者さんが何度も目配せして来てスミマンと苦笑い
何が失礼かも分からない奴らと分かり合う事は不可能ですし奴らは感性が同じなので　お姉ちゃん怖いねー　とこちらをバカにしてくる

奴らは悪口で意気投合してるがそれを浅ましいと思う自分は少数派で一生分かり合う事は無い

腐った根性も世襲するのだなと思って見ている

[460. 匿名]

>>20
子どもとはいえ、やっぱり1人の人間だし相性はあるよね。うちは2人とももう高校生だからか、ちょっとした場面から合う合わないを感じることがある。

[461. 匿名]

>>253

そりゃぁもう、『深追いしないこと』しか無いと思う。そこは親子でも友人でも変わらないルールだと思う。

私もあなたと同じく子供時代は自分の母親が好きだったけど、思春期以降は苦手になった。

（出来事や理由を話すと本が1冊出来上がるから今回は省略）

で、私が母を嫌いな大きな理由の一つに

『しつこく追ってくる』
『こっちが嫌がってるのに諦めずに連絡してくる』

というポイントがある（昔から自分の気持ちを最優先する親だった）。

うちの母は昔、テレビのニュースで親子間の殺人事件や学校のイジメのニュースを見るたびに

『殺さなくたっていいのにねぇ。イヤならお互いに一切関わらなきゃいいのよ。殺すほどなら会わなきゃいいのに』

とか言ってたくせに、いざ自分が娘から無視されたら気が狂ったように鬼電してきたり、手紙をすごい頻度で送りつけてきたりした。

私が母と距離を置いている理由は母にもハッキリ伝えていたけど、

【家族なんだから分かり合える、家族なんだから仲良くすべきだ】

という価値観を私に強要しないと気が済まない母は精神的に距離を詰めてきた。

こっちが距離を取ってるのに距離を詰められたら、○したい気分にもなるよ。

そうならないためにわざわざ距離を取ってやってるのに、近づいて挑発してくんなって思う。

私の場合は母親から日常生活が困難になるほどの束縛を受けていたせいだろうけど、母親が物理的にでも精神的にでも距離を詰めてきたら○したくなる。

それも言ったけど、それでも母は『私は親よ!』でグイグイ来ようとするからどんどん嫌いになっていく。

ちなみに私は既婚で子供もいるけど、旦那と子供を守るために実の母親には本気で1回も会わせた事がない。

うちの母はそうされても仕方がないことをずっとやってきたから自業自得。

[462. 匿名]

>>298
いやいや愛情がない訳じゃ無いと思うよ
親子でも人間なんだから合う合わないはあるでしょ

[463. 匿名]

>>436
そんな立派な理由で厳しくあたる父親ばかりではないよ、現実は

[464. 匿名]

>>6
普通に性格もありますよw
生まれて数時間でおっぱい飲むのに息吸い忘れて死にかけた娘は成長しても滅茶苦茶食いしん坊で餓死して亡くなった方の生まれ変わりだと思わないとマジで腹立つくらい食い意地が張ってる
家でちゃんとご飯におやつ食べさせてるし、小さい頃は食べさせすぎないよう医者に怒られたので量が少ない訳ではない
満腹中枢がおかしいのか今でも時々食べすぎて気分悪くなってる19歳…
食い意地の事で喧嘩は数知れず
母はもう諦めてる

[465. 匿名]

>>55
私は4人兄弟の3番目だけど、母親に育てにくい子どもって言われたな〜
今は大人になって、母親は私にすごく会いたがるけど、今までやられたことの積み重ねがあって会いたくない
でも、他の姉妹は連絡取ってるようなので私とはそもそも相性が悪かったんだな
母とは感覚が違うし、非常識って思うことが多々ある無理

[466. 匿名]

NHKでも「母親になって後悔してる」という番組あったね。子供を愛せない、嫌いという母親の言葉を最近は良く聞く。やっと本音が言える良い時代と褒め称える人もいるけど、私はずっと子供の頃から、子供を生みたくなかった、仕事が上手くいかないのは貴方のせいと母親に言われ続けて育ったんだよ。存在を否定される子供の気持ちを全く考えないのね。申し訳ないけど、そういう人は子供がいなくても、人生成功しなかったと思うよ。子供という弱者に八つ当たりしてるだけ。

[467. 匿名]

相性は悪いけど1人っ子だから可愛くて仕方無い
相性悪い＝嫌いではないのよ？
あと何年一緒に過ごせるか考えるだけで涙出てくるわ…
うちの子に生まれてきてくれて本当にありがとうな気持ちしか無いよ

[468. 匿名]

>>243
うん、だから喧嘩になるんだと思う、この方のご友人は。

[469. 匿名]

>>8

赤ちゃんの時から分かるものなの！？
片方だけめっちゃ泣くとか？

[470. 匿名]

>>139

こういう人の方が良い親だと思う。
まともな親は子供がいつか自分を超えて欲しいって思ってて、バカな親は子供はずっと自分より下で支配出来るものだと思ってるらしいよ。確かにそうだよね。
反面教師にされる自分ってのを省みないで、親は子供から尊敬されて当然みたいに思ってるもの。

[471. 匿名]

>>360
よこ。風俗するようになったら絶対分かり合えないと思う。

[472. 匿名]

>>298
私も理解できない
1歳、4歳がいるけど相性なんて考えた事もなかった
子供が大きくなるとそういうのがあるのかもね

[473. 匿名]

>>303
私はそこまで母親の言いなりになってないけど、相性は良いと思う。笑いのツボとか、価値観とか。でも全然違う人間だし、その価値観についてもかなり差がある。例えば母親はしっかりしてて正義感強く人情味があるけど、私はそこまでではないしぐうたら。

[474. 匿名]

自分の言うことを聞かないから「相性が悪い」って言葉に言いかえてるだけ？w

[475. 匿名]

4歳の子供の言うことがうまく聞き取れずいつも誤解してしまう。例えばたまにぎゅーってしてて子供か何か言ったのを「気持ち悪い」に聞こえてしまって、聞き返したら「そんなこと言ってないよ！」と言われたり(勿論気まずくなる)。普通に動いてるつもりだけど子供の身体にしょっちゅうぶつかって謝ったり。
相性悪いのかなーと思ってる。

[476. 匿名]

>>9
こんなとこに産まれてきた子が可哀想。勝手に産んどいて産まなきゃ良かったなんて。人して最低だね。人間終わってるわ。

[477. 匿名]

>>37
クズだな。

[478. 匿名]

>>217
すっごく分かる。
うちの母は上にも下にも何人か兄弟がいる真ん中ら辺だけど、第一子長女の私のことを「あんたは理屈っぽい」と言って昔から全然話にならなかった。
妹のことは大好きで私よりも可愛がってたな。
今は娘と息子両方いるけど第一子長女の娘の気持ちがすごく分かるし似てるなと思うことも多い。

[479. 匿名]

>>3
ぜっっったいある！
私が子供側だけど親と相性悪いなって思ってたし

[480. 匿名]

>>1
子供の時は微妙だったけど社会人になって実家離れたらいい感じだよ〜
親子でも距離感大事

[481. 匿名]

>>36
これ。まさにこれ。
私　バイト禁止　おこづかいあげてないみたいにご近所様に思われてみっともないから

妹　バイトガンガン　なんなら家から50メートルのコンビニ勤務。

[482. 匿名]

>>298
母親といい関係築けてた人はそう思うだろうね
親子でも血が繋がってるだけで別の人間なんだから相性はあるでしょ
そこに愛があるとかないとかは関係ない

[483. 匿名]

>>438
うちは娘も息子も超ママっ子。私も叱るときはありますが、旦那は結構細かいことで注意したり（超心配症）叱り方も男性ならではの低い声で怖いので子どもたちは何でもママです。
よく遊んでくれるし面倒見てくれるしすごく良くやってくれるパパですが全然報われてません。笑
パパが好き、ママが好きと言うよりは優しい方が好きなんだと思います。

[484. 匿名]

>>78
うちの高校生息子、何年も父親と話してない
不登校の時に、今日も行かなかったのか、お母さんを困らせるなとか父親がNGワード連発したからだと思う。

[485. 匿名]

>>303
言いなりとはまた違くない？？
阿吽の呼吸でスムーズに仕事進められる上司となんか噛み合わなくて仕事がなかなか進まない上司がいて相性ってそういうものだと思ってる

[486. 匿名]

>>373
愛されている自信があるからこそじゃない？あなたのお子さんは立派に自立出来てるんだよ。結婚して子供ができたり、仕事が落ち着いたり、人生がきちんと定まったらまた帰ってくると思う。

[487. 匿名]

>>108
優柔不断て突き詰めれば経験不足だよ。抑圧されて窮屈な思いしてるんじゃない？

[488. 匿名]

>>263
この子とは合わないんです〜、ってキツイ言葉。
他人には絶対言わないのになんで自分の子供には言っていいの？

[489. 匿名]

>>464
発達障害の特徴で「執着」があるので、それが「食」に出ると食い意地になると聞いたことがあります
違ったら申し訳ないですが長年苦労されてるということなので、可能性の一つとして

[490. 匿名]

>>9
私はその3番目だわー。
ついうっかり出来ちゃったらしい。
産まなきゃよかったって実際に言われた

[491. 匿名]

相性っていうか私は色々頭が回って謎の高額商品買って騙されたりしない。
騙されやすくそれを一緒に信じてくれる妹の方が相性は良いみたい。
母親が変な買い物ばかりして家計破綻しないように、厳しいことも言う私とはぶつかってばかりだった。
父親が退職してお金は湧くものではなく限られた範囲で生活しなきゃならなくなって、
母親も妹も、やっと私が今まで言ってきたことが理解できたみたい。
もうまりお金があまり残ってないけどね。

[492. 匿名]

>>1
変わらない
親子で相性云々いう時点で毒親だから
価値観が違うことを保護者かつ年長者の親が受け入れずにバカバカしい世間体とか自身の思い込み、または自身が受けたトラウマを子どもに転換、植え付けようとする場合が多いからね
むしろ子供が年をとり知恵をつけていくと共に更に確執が広がるだろうね
親が年をとりぼけてくると憎しみに変わる場合も多いだろうね
年をとると自制がきかなくなるから

[493. 匿名]

>>56
七五三でお祝いするのって理由があるなって思う。
６、７最後のあたりでグッと精神面が大人になるんだよね女の子。自分自分！から、相手にも気持ちがあること理解出来たり、自分の我が儘だと気づいて我慢出来たり。
子どもらしさが減って寂しさもあるけど。今の性格が合うなら相性いいんだと思う。

[494. 匿名]

>>489
色々心配で私も病院回りましたが
「性格でしょう…」ということでした
少し変わってはいますが友達とトラブルも無く、本人は超マイペースで楽しく生きています…
人より内面の成長が幼かったり思考の偏りは感じますがそれも本人の性格が頑固でマイペースなのかな？と
私とは全く似ていませんが主人とは生き写しのようにそっくりです
(流石にここまで食い意地張ってはいないけど空腹で荒れるのは同じ)
性格が違いすぎて解らないし、理解することが難しいのでそうした子なんだ…と受け入れるしかないのが辛いところです

[495. 匿名]

>>407
思い通りにいかない子供の産んじゃった被害者意識のあなたには悪いけど、
子供が健常だろうと障害であろうとその子なりの大変さもあるし、向き合う上でのポイントみたいなものってあるから
そこを探るのが親の役目だから
自分がうまくいかないからってうまくやっている親に「あんたんちの子はイージーモードでいいよね」と言うのは相手を舐めているとしか思えない

[496. 匿名]

>>412
上の子は素直だし言うことはきっちり守るけど私とは相性よくない。周りから褒められるのは大体上の子。下の子は天の邪鬼で言うことは聞かないし弁が立つ。

[497. 匿名]

>>405
差別と区別をの違いを明確に説明できる？
悪いけどそうやって言葉遊びする親に限ってできてないもんだよ
どうせ差別やら区別やらなんて自分基準でしかないんだから

子供に「お母さん私を差別したよね」って言われたら「違うのよ〜あれは差別じゃなくて区別よ、く・べ・つ！」とでも言い訳するの？
子供に刺される未来しか見えないね

[498. 匿名]

>>5
うちもそう
姉と母は仲良いけど、私と母、私と姉はとにかく合わない
おまけに母子家庭だから子供の頃から家に居場所なかったよ

[499. 匿名]

お互い大人になって表面上は普通の関係だけれど核心では昔のことを忘れてはいない。
心の底から和解することは生涯無理だと思う。
子供の頃の記憶は心に深く刻まれるものだよ。

[500. 匿名]

>>444
まずしんどかったら結婚してないから大丈夫