夫を支えるの大変じゃないですか？

[1. 匿名]

最近夫が転職して、早く仕事を覚えるために帰宅後も休日も自宅で仕事してます。
そのおかけでこちらワンオペ、年末なので私も仕事激務で疲れ果ててるのに。夫は在宅の日もあり、電気や音に気を付けたり、お昼ごはんの用意もしたりと家事が増え。夫の仕事大変アピールがすごくて、毎日労いの声掛けして、こちらの愚痴は言えません。気疲れしてしまいます。最近は疲れ果てて夕飯もあまり作れなくなってきました。
息抜きの仕方とか考えの変え方とか、何かアドバイス下さい。

[2. 匿名]

>>1
お子さんはいるんですか？

[3. 匿名]

夫の転職癖のせいでストレス。
お酒の量が増えたよ

[4. 匿名]

代わりに働けば？

[5. 匿名]

>>1
なら、お前が稼いで来い。俺が家事をするから。

[6. 匿名]

お昼ご飯は作らなくてもいいんじゃない？
旦那のことは自分でやってもらえば

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
疲れるよねー、でもみんな同じだよ。
みーんな疲れてる。だからゆっくりコーヒーでも飲んで休憩しよ
っていうの案外効く

[9. 匿名]

>>1
いつか夫にも支えてもらうことだってあるんだから今は我慢。

[10. 匿名]

>>1
主さんも在宅勤務か何かなのかな？

[11. 匿名]

負けないくらいワンオペ大変アピールをする

[12. 匿名]

>>1
夫の体重は何キロなんですか？
同じくらいの体重なら支えること可能だと思います

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
＞早く仕事を覚えるために帰宅後も休日も自宅で仕事してます

これ、資格の勉強とかではなくて、無給で勝手にやってるんだよね？会社がしめしめって思うだけのやつ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
なんで旦那にそんなに気を遣ってるのかわからない。そんな風にしてたら調子に乗るのがあたりまえよ。

[17. 匿名]

めんどくせ。無視するわ

[18. 匿名]

夫が支えてほしいというなら
妻が働かなくていいぐらいの
それなりの収入は欲しいよね

[19. 匿名]

>>1
でも夫にも支えてもらってるんでしょ？違うの？

[20. 匿名]

>>4
読みなよw
長くないでしょ。

[21. 匿名]

>>2
えええ？

[22. 匿名]

>>4
年末だから主も激務って書いてあるの読めない？

[23. 匿名]

＞最近は疲れ果てて夕飯もあまり作れなくなってきました。

無理に作らなくていいじゃない。二人とも働いてるみたいだし。

[24. 匿名]

>>2
横ですが、もしお子さんがおられて自分も働いてたら、夫のサポートなど出来ないと思った。

[25. 匿名]

Wワークなら自分ばっかり我慢する必要なくない？
精神的には旦那の愚痴を聞いたり支えになってあげて、家事とか育児とかは分担したらどうでしょう。

[26. 匿名]

>>1
そんなに疲れてるなら、家事なんて外注しちゃいなよ。
1時間1000円台からお願いできるよ。

[27. 匿名]

>>1
3ヶ月を目処に我慢する
いくら新人でも3ヶ月もしたら慣れるよ
在宅勤務があるなら、自分でお昼ご飯を用意するというのも仕事のペース掴むのに組み入れてもらおう

[28. 匿名]

あんまり考える女性いないけど、そもそもの体力を底上げするのも大事だよ
自分の食事にも気を使ったり体動かしたり大事

[29. 匿名]

>>11
それな

[30. 匿名]

つらいですね。うちは夫の病気の時すごくきつかったです。でもそういう時期なんだと思って十数年やってきた。今もつらさが消えたわけではないけどいろんな覚悟をもつことができた。主さん、頑張って！

[31. 匿名]

>>1
>>毎日労いの声掛けしてこちらの愚痴は言えません

まずそれをやめたらいいんだよー。主も毎日頑張ってるんだから同じように愚痴や弱音を吐けばいいし、旦那だけを労う必要はない。それで相手が不満を言ってきても｢あなたも同じでしょ｣で完結するんだし。無理しないでね。

[32. 匿名]

ご飯、つくらなくていいんじゃない？子供のぶんだけ作って大人は適当でいいのでは

[33. 匿名]

>>10
自己レス。
あ、夫のお昼も作ってから仕事に行ってるって事かな？お昼くらい自分でやらせた方がいいと思います！

[34. 匿名]

転職じゃなくて転勤が多い夫
転勤先について行くのが大変だけど、子ども達が小さいから単身赴任も気が引ける
慣れない土地で身内も友人もいない孤立無援状態でおかしくなりそうな時がある
慣れてきた頃また転勤になり振り出しに戻る…の繰り返しでメンタルやられる…

[35. 匿名]

>>1
うちはお互い様なのでこっちだけが支えてるとは思わないな
料理無理ならしばらく惣菜とか弁当や外食で過ごしてたときもあるし旦那もそれでいいって感じだった
お金は多少かかるけどお金で解決することはお金でなんとかするって割りきって済ますようにして自分も休む時間確保しないと倒れちゃうよ

[36. 匿名]

>>1 お昼ご飯しか家事が増えてないように見えるけど、今までは旦那が買ってたのならそのままにすればいいのでは。
主も働いてるんだろうけど旦那が在宅の時に主も家にいるって、パートか何か？

今までは互いに愚痴言えてたんだよね。慣れるまでは支えてあげなきゃよね、いい距離感で。それ見据えての転職でしょ。

[37. 匿名]

>>5
↑
とっとと出てけ役立たず

[38. 匿名]

>>1
主さんもお仕事忙しいのに大変だよね！
家事手抜きした方が絶対いいよ

[39. 匿名]

>>3
でもそんな何度も転職できるのすごいですね？？

[40. 匿名]

話し合えば？素直な気持ちはいった方がいいよ。穏やかな感じでね。
どちらかが一方的に我慢して繕う関係は長く持たないよ。

[41. 匿名]

ちょっとお金かかるけどお昼自分で買わせたらどうかな？
せっかく共働きなんだし、楽をお金で買おうよ

[42. 匿名]

働いた事ある？仕事中の理不尽さや緊張感、客対応など大変だったの知ってるから専業主婦で自分のペースで家事するくらい大した事だとは思わない。
感謝してます。

[43. 匿名]

諦める。
自分が出来ることだけをする。

[44. 匿名]

この男の大変な自分に酔ってるときって手に負えないよね。日本背負ってるんのかな？ってぐらい酔ってる。キリッ！キリリッ！！とさ。

[45. 匿名]

結婚しなければ良かったのに。

[46. 匿名]

>>16
結婚してなさそう笑

[47. 匿名]

>>2
ワンオペって書いてあったら普通育児のこと指すと思ってたけど、家事だけでもワンオペって使うの？

[48. 匿名]

>>42
？？誰に言ってるんだろう。主さんは激務と書いてある

[49. 匿名]

>>2
ワンオペって書いてあるよ

[50. 匿名]

>>1
夫婦って片側が支えるんじゃなくて互いに支え合うんだと思ってるから、そりゃ一方的に支えなきゃいけない状況はツラいと思うわ。どんなに仕事大変でもワンオペの主に対して仕事大変アピールとかちょっと支えたいと思えないレベルの旦那だな、ごめん。

[51. 匿名]

大人なんだからそこまで構わなくて良いと思うよ。
子供のことは主さんがやって、大人の家事は各自でやったら？

[52. 匿名]

うちはお昼ごはん作らないですよ。

[53. 匿名]

>>22
記事読まない、調べないが多すぎる。

[54. 匿名]

>>42
主さんはワンオペで仕事激務って書いてあるよ

[55. 匿名]

>>15
なんでこんなアホらしい事🤯を思いつくんだろう。。

[56. 匿名]

共働きでワンオペして旦那のケアって
主の気が狂うでしょ
旦那はほっといていいんじゃない。大人だし

[57. 匿名]

共働きだったらそこまで支える必要無いよね
流石にお昼は旦那に作ってもらおう。

[58. 匿名]

転職って大変だよ。半年ぐらいはサポートしてあげたら。

[59. 匿名]

>>50
目の前のことに必死でまわり見えてないって仕事できない人の特徴って感じ。主さんは苦労するだろうね

[60. 匿名]

>>1
主は優しい奥さんだね。子どもが居て共働きでどちらかが転職とかってなればそんなもんかと。慣れるまでは仕方ないよね。
あまり気負わずにたまには惣菜で済ませたり、昼も冷凍にしたり愚痴吐いたり、労いの言葉掛けてあげるのもすごく大事だけど主も息抜きしてね。

[61. 匿名]

ウチの夫は在宅の日は結構自分でご飯作ってる。
簡単なものだけど。
料理好きだから成り立つのかな。

[62. 匿名]

>>15
これ実在のキャラクター？亀頭じゃん

[63. 匿名]

>>42
1読んだことある？
1読みもせず自分の話とにかく書き込みたいんだね

[64. 匿名]

>>16
ガルの相談トピでありがちなのが旦那の顔色を必要以上に伺って適度に距離保ったり言いたいことも言えない人多いよね
親しき仲にも礼儀ありだし夫婦でもある程度気を遣い合うのはとても大事だけどなんでそんなに気を遣ってるの？
ってやりすぎな人が多い
自分でやっててそれで自分が苦しんでるのね
不機嫌になって相手をコントロールする人いるけど
それでびくついて悲劇のヒロインになってる人も多い

[65. 匿名]

>>18
3000万以上だよね

[66. 匿名]

>>42
叩きたいがためにトピよく読まずに反射的にレスしない方がいいよ。
馬鹿だと思われるよ

[67. 匿名]

>>46
え、結婚してる人はみんな旦那様々なの？うちも共働きだけど自分の仕事も忙しい時期は普通に今日と明日ご飯無理だから、とか掃除機かけてとか言ってるけど。

[68. 匿名]

>>26
今そんなに安くないよ

[69. 匿名]

>>11
優しい旦那さんなら負担かけてごめんとか言ってくれるだろうけど

あまり育児に積極的じゃないなら、家事育児は君の仕事だろう？とか言われそう。

[70. 匿名]

ま、仕方ないかな。これが病める時も、健やかなる時も。ってとなんだとおもう。

うちもフルタイムで2人子供がいる、
旦那の実家の親は病気で支えながらだし、旦那は役職ついたばかりで、部下の子がメンタルだの、揉め事などなど、昼夜問わず呼び出され、電話が入り、家でも夜中まで仕事してる。
旅行先でも電話ばかりで楽しくないから、もう何年も行ってない。

仕事を続けるのは、お金がいるからだし、私がフルタイムしないと生計も成り立たないし、旦那が病気して、重たいものが持てない体だし。

負担は大きいけど、支えないと旦那がうつになっても困るし、働けなくなるともっと困るから踏ん張ってる。

そうしないとみんな共倒れして子供も不幸になる。

[71. 匿名]

>>1
主さんが休みの日はできるだけ出かけたら？
家にいると旦那に気を遣って疲れちゃうでしょ？
旦那が不在時の家事育児と、旦那が家にいる時の家事育児ってなんか精神的な負担が違うんだよね

[72. 匿名]

支えるって旦那がやらないことを引き受けることじゃないよ
それだと「適度」を超えた時しんどくなる
妻の負担を把握しない旦那には無理
息抜きの仕方を考えるとか方向性が違う気がする
夫婦で話し合って調整するしかないね

[73. 匿名]

>>64
日本の女性ってこんな感じの人多いっぽいよね
仕事していて対等な立場でもこうなるのか…って思うときある

[74. 匿名]

>>37
役立たず？
誰のおかげで生活が出来てると思ってるんだ！

[75. 匿名]

>>42
どうしてきちんと読まないの？仕事でもそうなの？
普通仕事してるならしっかり読み込んでレスポンスすると思うんだけど。

[76. 匿名]

>>64
多分、人のイライラを必要以上に感じとって気を使い過ぎる人なんだと思う。
雰囲気悪いのが耐えられなくて相手のご機嫌取っちゃう人。こういう人が不満ぶちまける時は、もう離婚してもいいやって時。

[77. 匿名]

>>74
おままごとしてるの？

[78. 匿名]

>>9
だよね。妻だって旦那に苦労かけてることもあるはず。持ちつ持たれつ困った時は支え合わなきゃ、それが夫婦だよ。

[79. 匿名]

>>74
お人形さん遊びかな。

[80. 匿名]

>>3
IT系？
それなら転職ありきだよ

[81. 匿名]

>>64
男性の性格に問題があるのかな
モラハラ気質というかまさにその不機嫌になって相手をコントロールする感じになるの

[82. 匿名]

偉いね
私は支えた記憶がないわ

[83. 匿名]

支えるというか、結婚生活継続させるのはほんと大変

[84. 匿名]

転職するなら見抜けなかったの？在宅になる可能性があるなら、音には気を付けなきゃならない。とか慣れるまでは、最初のうちは大変だろうなとか想像が足りなくない？転職すぐ後からリモートあるなら家以外でもリモート許可してる会社なんじゃない？慣れないうちはリモート禁止が普通だし。コワーキングスペース借りたらいいじゃん。会社が契約してるところもあるし、経費で落とせるとこもある。会社のルールを聞いてみたら？

[85. 匿名]

>>64
性格の問題なのか、収入などの力の差かはわからないけど、顔色うかがって生活してる人多いね。離婚されたら困る人なのかな？と思ってる

[86. 匿名]

>>47
単なる「ワンオペ」だから、別に育児者限定ではないのでは？元々は店舗営業を一人で回すことから来てるらしいし

[87. 匿名]

>>78
それが成り立つのって旦那もそう思ってる場合のみじゃない？

[88. 匿名]

>>16
旦那が大変な時くらい頑張って支えてあげようよ。転職したばっかりなんでしょう？相当旦那さんもプレッシャーで、頑張らないとって家族を路頭に迷わせるかもしれないし、必死だと思うよ。
そんな時くらい、しんどいけどささあてあげようよ。

落ち着いたら旅行でも行って来たら？

[89. 匿名]

>>86
由来じゃなくて、一般的に家庭でのワンオペって言い方を家事だけでは使わなくない？って事なんだけど

[90. 匿名]

>>47
ワンオペは育児だけのことを指すわけではない。例えば飲食店で一人で接客から厨房なんかをこなすこともワンオペと言う

[91. 匿名]

>>7
奥様の顔の表情どう読めば？役割分担で幸せな家庭でいいの？

[92. 匿名]

夫を支えるのは妻の努めの一つでもあると思うし、同じように妻を支えるのは夫の努めだと思います
うちのはかなり手のかからない人でもあるから私個人はそれほど大変なこととは思ってないけど、世の中には大変な思いをしている人はたくさんいるのでしょう、きっと

[93. 匿名]

>>8
本当に疲れてても、そんな事言われると
「この人には疲れてても愚痴を言うのをやめよう」
ってなるかな…。

[94. 匿名]

>>73
私の職場でも、正社員共働きなのに、旦那様々な女性ばかり…みんなすげぇな。多分女性でも40代にもなると手取り30万にはなる仕事なのに。
私(結婚２年目)は無理だー。朝昼ご飯は作らない。弁当も作らない。旦那の布団は干したことない。旦那の部屋も掃除したことないよ。

[95. 匿名]

お互い自分、自分。じゃ結婚生活成り立たないよ。我慢することはして、主張するところはして。

[96. 匿名]

>>90
そうそう！1人勤務の時にワンオペって使われてた。

[97. 匿名]

>>8
育児疲れで旦那に愚痴言ってそれ言われたら発狂する人多そう

[98. 匿名]

>>31
旦那の仕事大変アピールなんか適当に流したらいたあのにね。
自分で選んで転職して自分から仕事家に持ち帰ってるんだから旦那の自己責任なんだし。
労りの見返り求めてもこういう人にはあんまり理解されないと思う。
主さん仕事してワンオペで大変なら、お金で解決出来る部分はどんどん利用すればいい。

[99. 匿名]

>>11
年末なのにさらにギスギスした空気になりそう
そんなので心入れ替えたり労ってくれる旦那ならこんなトピ立てないと思うし

[100. 匿名]

旦那の面倒なんて見れないし！
大人なんだから、自分のことは自分でやれだし、やって欲しいなら義母のところに行けって感じ

[101. 匿名]

>>87
成り立たないって夫婦仲大丈夫？

[102. 匿名]

>>46
他人に対し「結婚してなさそう(笑)」って笑をつけてコメントする奥さんを旦那さんはどう思うか。

[103. 匿名]

>>8
みんな疲れてるって言われるの嫌い。
旦那に言われることあるけど、みんなって誰だよ他の人のことなんて知らねーよって思ってる。

[104. 匿名]

給与の割合によってはガン無視
からの離婚

お互い働いて疲れてるのに片方だけ大変アピールはおかしい

[105. 匿名]

>>1
＞電気や音に気を付けたり、お昼ごはんの用意
これを廃止しましょう

＞労いの声掛け
これは続けましょう

[106. 匿名]

奥さんに甘えてる旦那さん多いんだね。共働きが当たり前になってもあまり男性はかわらないのかな。

[107. 匿名]

>>88
妻夫逆ならそんな現象起こらんのよ。
妻が転職で追い詰められても、旦那は家事育児面ではあまり支えてくれないのよね、一般的に。

会社の総務の仕事でよくハロワ行くんだけど、赤ちゃん抱えてハロワ行くお母さんごまんと見たよ。

[108. 匿名]

>>67
んなわけない。
うちも共働きだし、旦那も資格試験やらなんやら大変な時もあるけどこっちは日常送ることで精一杯で旦那のサポートなんてしてらんないよ。

旦那は家事育児もしつつ自分なりに自分の時間を確保してる。
もちろん私が出来そうなら担ったり、お惣菜や外食に頼ったりして私ができる範囲ではするけど無理なら普通にお願いしてる。
逆も一緒。私が昇進試験の時とかは少し旦那が気遣って担ってくれる程度で、自分でなんとか時間を確保してる。相手に丸投げはしない。
もし本当に時間が無いってなれば相談するけど、私は忙しいんだからやってよね！みたいな態度にはならないわ。

[109. 匿名]

>>1
専業主婦なら家事をしっかりやるのは当たり前でしょ？
育児は子供の事も考えて両親両方が協力したほうがいいと思うけど。

[110. 匿名]

>>1
無理に労いの言葉かけなくてもいいじゃない
「あなたは私が労うのにマルチに対応して大変な自分には何もなし」って考えると辛いじゃん
大変アピールされても、それは大変だ―っていくらかスルーしてもいいでしょ。行動で十分サポートしてるんだから言葉省略してもいいよ

[111. 匿名]

>>12
スベッタ〜。

[112. 匿名]

>>1
疲れてるなら夕飯作れなくても仕方ない。
あれもこれも完璧にできないなら割り切る。
仕事して家事も一人で全部こなせる超人なんてごく僅か。
大変アピールなんてハイハイって適当にあしらってたからいいのよ。
自分のお昼ご飯ぐらい放っておいても大人なら何か自分で用意して好きな時に食べてもらえばいい。

[113. 匿名]

ここってたまに『女は我慢しなきゃあ』な意見が優勢になる時があるよね

共働きなのに片方だけが我慢するなんて変

[114. 匿名]

>>109
だーかーらー、ちゃんとトピ読もうね！

[115. 匿名]

>>4
必ずこのコメント出るよね。
文章読めないの？？
早くコメントしたくて必死なの？　

[116. 匿名]

言いたいことも言えない、家事やってもらって当たり前、気遣いまくらないといけない人と結婚したら地獄だね

[117. 匿名]

>>90
家庭でのワンオペって、普通は育児のこというのかなって思ってた。ネットとかだとなんとなくそんな感じ。

[118. 匿名]

トピタイの夫支える＝専業と思って書き込みにくる人が怖い

[119. 匿名]

>>8
いや、一緒なわけないでしょ

[120. 匿名]

高齢化のがるに共働きの苦労を愚痴るのは辞めた方がいい。
時代遅れの答えしか返ってこなくてイライラするだけ。

[121. 匿名]

>>103
母親は実際に熱があっても休むことなんてできないもん。なんだかんだ熱出しながらご飯作るしかない。
夫は死ぬ死ぬアピールしてすぐに横になる(スマホ片手に)

[122. 匿名]

>>74
親と同居してねえでさっさと就職して自立しろゴミ死ねネットからも消えろ

[123. 匿名]

>>28
マイナス多いけど仕事や家のことって体力つけたら解決する事多いよね

[124. 匿名]

1日14時間働いてるときに旦那が鬱で休職、子ども2人がまた保育園・小学生ってときがめちゃくちゃしんどかった。
主さん、旦那さんがちょっと仕事頑張り時でも元気ならとにかく主さんまで潰れてしまわないように、最低限のことだけやってあとは笑顔！！で大丈夫だと思います。なんか色々やってくれるけど愚痴愚痴いわれたら余計相手も疲れるだろうから、まずは主さんの心身の健康第一！お疲れさまです

[125. 匿名]

>>1
専業主婦なのに夕食すら作れない時点で失格だよ。貴方も働かないと釣り合いとれない。

[126. 匿名]

旦那も在宅勤務してたら音に気を付けたりはする。自分も在宅の時うるさくされたら嫌だから。
でも食事は昼も夜も気が向いた時しか作らない。
一時期は毎日作ってたけどお互い忙しいから平日は作るのやめた。正直健康は気になるけどストレスやイライラは格段に減ったからまぁいいかなと思ってる

[127. 匿名]

来月から無職になるよ…
どうするんだろ。

[128. 匿名]

>>22
とにかく他人を攻撃したいやつが多すぎ。自分自身の人生がしょーもないからね
主さんお疲れ様です。お昼くらいは旦那さん自身でできないのかな？

[129. 匿名]

>>120
これ
『女は男を支えてナンボ』みたいな
演歌かよ

[130. 匿名]

専業なので楽勝です。PTA役員もやって忙しさを演出してます。

[131. 匿名]

旦那の事、支えてたけど旦那浮気してた。
もうこれからは旦那の事を支えない。

[132. 匿名]

>>9
うちは結婚する前から現在までずっと支えてもらっている側です。夫がいなくなったら本当に色々な面で困るので私が先に逝きたいですね。

[133. 匿名]

>>64
がるは専業や扶養内パート多いから、いまの正社員共働きの年代の家庭とはパワーバランスちがうのかなって勝手に思ってる。あとはお見合い結婚とかもあってあんまり愛情ないのかなって

稼いでこない旦那は意味ナシみたいなコメントにプラスも多いし、旦那が病気で働けないとなるとすぐ離婚すれば？とかコメントあるし

[134. 匿名]

夫のタイプと家族構成と経済状態によるけど、この旦那さんだと奥さん大変だろうな、って思う人いるよね。

[135. 匿名]

>>3
離婚したら？

[136. 匿名]

>>107
シンママなんじゃない？
うちもだけど、旦那いないと家のことまわらないくらい頼ってる人も普通にいるけど

[137. 匿名]

１さん優しいなあ。
普通の独身者は転職の苦労も家事も全部ひとりでやってますけどね。
１さんは夫のために家事でサポートしてあげてるんだね。その見返りで給料もらって働かなくて済んでるんじゃないの？
１さんも働きだして転職でイライラカリカリしてても独身なら家事も仕事も一人でやらなくちゃいけないね。結局一人でいろいろできないから、あなたと夫は結婚して分担してるんじゃないの？

メリットもデメリットも分かち合うのが結婚だと思う。
イヤなら離婚したらいいよ。独身にだっていいこともつらいこともあるけど愚痴はないよ。

[138. 匿名]

夫を支えるとか昭和かよ
だから男尊女卑が消えないんだよ！

[139. 匿名]

>>122
これは流石に通報

[140. 匿名]

>>8
みんな同じなのなんかわかってるんだけど、そうやって言うやつは嫌われる😂

[141. 匿名]

転職したての人に家でもストレスかけていい方向に進むとも思えないからしばらくは主が我慢して頑張るしかないと思うな

[142. 匿名]

>>106
男の人って基本変わらなくない？
結婚しても、子供が産まれても根本的に優先順位の1番が自分なんだよね。
たまにアンガールズの山根みたいな子供が1番になる人もいるけど希少だわ。

[143. 匿名]

>>5
どうせろくな家事もできないだろうがよ。

[144. 匿名]

>>133
若い子たちも人の顔色伺う子多くない？まずこっちから異変を察して安心させてあげないと何にも話してくれない子とかいるよ。

[145. 匿名]

>>109
きちんと読んでない上に見当違いな説教までして恥ずかしくないの？

[146. 匿名]

>>1
疲れてて作れないなら、お金に余裕あれば出前とか外注で済ませる日があってもいいじゃん。
旦那だってお腹すけば自分でカップ麺やらおにぎりで済ませるでしょ。

[147. 匿名]

主が疲れている時点でもうサポートは過剰なんだよ
サポートしてもらえるのが当たり前になってしまう前にやめた方がいいよ
今までよく頑張りました！

[148. 匿名]

>>138
若いのかもしれないけど、そうなんでもカリカリと文字通りにとらないの。要は夫婦の支え合いのことだよ。支え、支えられ。夫婦の普遍的なことだと思うな。

[149. 匿名]

>>1
在宅のお昼くらい冷食やレトルト、カップ麺とか簡単な物を自分で用意させたらいいよ。

[150. 匿名]

>>8
>>みんな同じ
育児で疲れ果ててたときに旦那に言われたら殺意わいてたと思う。
訳わかんない発達児を一人で育ててノイローゼになってたから。旦那は育児放棄の激務で仕事人間、実家は頼れず、義母がやたら孫ちゃん可哀想と介入してくる環境。
こんな悲惨なのかみんな同じわけない😣

[151. 匿名]

>>90
飲食店の話なんて誰もしてないよ

[152. 匿名]

>>74
あたしが買い出しして調理して掃除洗濯して近所付き合い親戚付き合い学校関係こなして家計管理に節約…etc.してるからに決まっとろうが！

[153. 匿名]

>>144
職場の話ですか？それは人見知りなど色んな性格の人がいるから人によるかと。

ただ共働き当たり前時代だから、夫婦の関係性や家事・育児を旦那に任せる程度などは明らかに変わってきてると思います。

[154. 匿名]

>>8
それ、ある意味「効いた」のかもね。
愚痴を黙らせる方法として。
励ましにならないどころか、却って相手を追い込んだり傷付けたりしてると思うよ。

[155. 匿名]

支えてやれよ。それが絆になり愛情になる。
旦那がしんどい時くらい踏ん張ってやれば？

[156. 匿名]

>>76
まさにこれです。
すごい耐えてきた。雰囲気が悪くなると子供にも影響するのがイヤで。でももう限界。イヤになり自由にやり始めたらめちゃくちゃ不仲に。でも精神的には楽になった。なんとなく譲って合わせてきてこれが当たり前の感覚にお互いなってるみたいな人のが多い気がする。

[157. 匿名]

>>1
早朝出勤送り出してから在宅仕事
家事全部やってて旦那が帰ってきたら夕食にお風呂に、ってずーっと続いてて、お金に困ってたから働けるって幸せなんて思ってた
が、疲れた。心も疲れた。旦那も疲れてるから横暴になっても仕方ないなんて我慢してたし
で、メタリカ聴きたくなって頭振りながら踊った。
スッキリした

[158. 匿名]

>>113
一時的にどっちかの負担が重くなるったりするのは仕方ないと思うけどね。夫婦なんだから話し合って支え合えばいいのに、相手の事情を考慮せず自分だけしんどいとか言い始めたらそんなんなら離婚すれば？って思う。

[159. 匿名]

>>2
子供の年齢でも大変さは全然違ってくるしね。

[160. 匿名]

>>73
分かる
職場のバブル世代の派遣さん達も
旦那の悪口言ってるくせに
旦那には面と向かって言わない
やはり男性を立てないとと育ったからなのかも

[161. 匿名]

>>89
>>117
「ワンオペ育児」って言葉がよく出てくるからね
でも「家事を一人で回してます」といいたい時「ワンオペ」という言葉を選ぶこともあるかなとも思う

[162. 匿名]

>>151
横だけど、わかりやすく例えてくれてるんでしょw

[163. 匿名]

>>8
相手にダメージを与えるって意味の効くね

[164. 匿名]

>>16
H付無料家政婦だよね。旦那の為だけに生きててツラそう。夫婦って対等な関係だと思ってたけどガルだけは別世界。

[165. 匿名]

>>90
ワンオペレーションって由来のことじゃなくて、家庭でのワンオペって言ったら育児の意味が一般的じゃないかな？って話。

普通に女性同士で会話してて「うち旦那遅いからワンオペで本当しんどいんだよね」って言われたら子供の事かと思う。そこで子供いなくて家事だけの意味だったら違和感あるかな。

[166. 匿名]

>>16
主は夫が調子乗ってるなんて言ってないじゃん
夫が自分以上に大変だから支えたいと思ってるかもしれないのに、
想像で他人の夫を悪くいうのはどうなのよ

[167. 匿名]

>>121
負けじと死ぬ死ぬアピって何もやらなきゃいいのに。無理して動くなら調子こくんだよ。

[168. 匿名]

でもこんなところで相談しても解決できないから、夫と話しあえばいいんじゃないのって思う・・・
気分転換の仕方教えてくださいとかならアドバイスできるけど

[169. 匿名]

>>1
料理しないだけで家事はかなり楽になるから、疲れてる日の食事は惣菜やデリバリーにしたら？
それか鍋、日替わりでスープ変えれば十分だと思う

[170. 匿名]

>>165
ワンオペ育児っていうくらいだから育児限定じゃないんじゃない？

[171. 匿名]

>>164
よこ、それはあなたが家事労働を下に見てるからだと思うよ。ガルの見過ぎで国から目線が身につき始めちゃってる。
家庭においては家事も立派な労働であり、誰かがやらんと困ることであり、分担するもよしだし、仮にワンオペになったとしても夫婦は対等でいられるんだよ。

[172. 匿名]

>>11
私の方が、俺の方がってなるといい方向には行かなそう

[173. 匿名]

>>162
ワンマンオペレーションって、そもそも単一操作とか1人勤務って意味だから例えじゃないよ

[174. 匿名]

お昼は作らなくていいと思うよー！

[175. 匿名]

同じだー
最近、私が仕事始めて疲れるし家事育児大変なのに夫は何も変わらない。
朝、時間ない中お弁当も作ってる。
作らないとえーとか言われるし。社食行けばいいのにさ。
休日もこちらがやってと言わないと何もしない
ゴミも溜まってんのに、言わないとゴミ捨てもしない
ソファ座ってる

[176. 匿名]

>>89
ヨコ

家事だけでも使いますよ。いま共働きも多いしね。文章読めばだいたい何を指しているかってわかるでしょ。一々知識をひけらかしすぎなんだよ。メンドクサ。

[177. 匿名]

>>1
自分が仕事してて忙しい時期が夫婦で重なるとお互いイライラしていた。今は私が働いていないので「仕事が大変でイラついているんだな」「この言葉や行動は吐き出す先が無くて私に出ちゃったんだな」とわかるから平気。
部屋と衣類とごはんを整えて、ベッドを乾燥機で温めておいて即寝できるようにしておくのが私のミッションだと思ってるよ。

[178. 匿名]

疲れるよねー。こっちだって疲れてんのに笑顔でいないといけないし。
私は半年は我慢するって決めて、文句言わずに頑張った。
落ち着いたら「あなたを支えるの大変だったよ！今度は私を労ってね！」って言ってやろうと思って耐えたよ。
今年はずっと義実家関係で支えてあげたので、年末年始は私一人でゆっくりする予定(^_^)

[179. 匿名]

>>93
だからいいんじゃん。

[180. 匿名]

>>133
若い夫婦にも多いと思う。旦那に悪いからって遠慮しちゃうらしい。フルタイムワンオペで大変なら頼ればいいのにと思う。年齢関係なくなんでも自分でやろうとするタイプなんじゃないかな？

[181. 匿名]

>>125

専業主婦なんて書いてないけど？

[182. 匿名]

>>4
働いてるじゃん。
代わりに、働いてワンオペやりゃいいじゃん。

女はできるのに、男は何でできないの？
文書も読めないし…無能すぎませんか？

[183. 匿名]

>>7
どう考えても妻のほうが楽じゃん

[184. 匿名]

>>123
じゃあ、体力が女性よりある男性がやればいいのに。

[185. 匿名]

>>1
主フルタイムで仕事してるんなら食事作るの当たり前って言う意識から変えた方がよくない？
専業主婦でもないんだからあくまで、食事作るのはやってあげるってスタンスでいいと思うんだけど。

[186. 匿名]

>>1
そんなに激務ならご飯は出前とか惣菜買ってきたんじゃだめなの？
なんで忙しい忙しい言いながら家事をしっかりやろうと思うのか謎だわ
掃除なんて週1でいいし、洗濯も週2でいいよ

[187. 匿名]

>>179
それは夫を支えてるのではなく突き放してるね。

[188. 匿名]

>>1
大変ですよね😀支えるのが得意な人もいれば共働きが向いてる人もいれば独身が向いてる人もいますよね✨

[189. 匿名]

>>68
東京の城南地区だけどあるよ
地方は競合いないから高いのかな？
それでも身体やメンタル病むこと考えたら安いものだと思うけどね。

[190. 匿名]

旦那さんに言うしかない
たぶん主が支えてくれてるって気付いてないよ

具体的に、疲れてるからお昼は自分で作ってとか夕飯は惣菜にするねって言えばいいし、
たまには休みの日にここの掃除してって言えばいいでしょ
弱み握られてるわけでもないし奴隷じゃないんだからちゃんと言わなきゃ

[191. 匿名]

>>46
実生活でお手伝いさん的ポジションなの？
それともアラカンくらいのお年の人？

[192. 匿名]

>>16
思った。旦那は主が大変な思いをしてること知ってるのかな？人間言わなきゃ伝わらないよ。
旦那が主を気遣う余裕ないくらい激務でストレス感じてるのは事実だろうけど、支える妻も大変なことを知ってもらわないと主が先に潰れちゃうよ。
主のストレスに気付いたら旦那だって自分の昼食は自分で用意するとか持ち帰り仕事減らすとかするでしょ。
今の尽くす尽くされる構図に慣れたら夫婦のパワーバランス崩れるよ。

[193. 匿名]

>>89
>>117
「ワンオペ育児」って言葉がよく出てくるからね
でも「家事を一人で回してます」といいたい時「ワンオペ」という言葉を選ぶこともあるかなとも思う

[194. 匿名]

結婚して、子供が産まれ、その子供が意外と手がかかり、妻は泣く泣く正社員を退職し、自由に使うお金が失くなり、それでも家計の足しにしたいからと子供が少し手がかからなくなったらパートとして働くことを決め、産後の崩れた体をむりやりスーツにねじ込み、ボケた頭で家事育児旦那の世話をしながら履歴書を書いて、事務員なんて狙おうなら軒並み面接落ちて、ようやく飲食のパートを見つけても前職とは経験がかけ離れていて中々慣れず、お局パートに目をつけられて、それでも家事育児旦那の世話に休みはない…
一方旦那は疲れたーと仕事から帰ったら宅飲み、お腹が出てきたからとジムに入会するか迷い中…

もう私が大黒柱でいいから夫と妻の立場を変わってくれ！！！！！

[195. 匿名]

>>188
そうそう、私はアラフォーだけど、夫をたてるなんて、はたまた出来損ないのおっさん上司をたてるなんて全く出来ない。
若い子でも夫をたてる古きよき妻みたいな子も減ってきてはいるけど、いるにはいるのよね。
向き不向きあるわね。

[196. 匿名]

>>1
旦那さんは電気や音に気を遣ってるのわかってないし家事が増えたこと気付いてない場合もあるよ

[197. 匿名]

>>11
それをしてトピ主の家庭が円満になるのかな？お互いに不平不満溜まるだけだと思うけど。

[198. 匿名]

>>133
全てに共働きだの女だ男だ、若い層だ年寄りだと決めつけすぎだよ？
情があるから無理してしまうんだろうし、言えなくなる、そんなの共働きだからとかパワーバランスではわからんよ？
セカオワの何だったか歌の、なんでも君たちは分類したがるって、本当だなと思うわ。
お見合い結婚ってガル民層は恋愛結婚が多い世代だと思う、見合い結婚だから愛情ないって決めつけもいいとこ。双方納得の上で見合いだろうよ。

[199. 匿名]

>>1
もう無理ー!気ぃ遣うの疲れたー!!自分だけが大変で疲れてると思うなふざけんなクソがー!!!ってリビングで大の字に引っくり返って大声で駄々こねたことあるよw
その後真顔でお昼は自分で用意してとだけ伝えて家を出てリフレッシュした
帰宅したら謝られたし、その後は会議中とかでないなら生活音は特に気にしないことにしたし、労いはお互いにするようになった

[200. 匿名]

共働きは大変よ。夫婦共同と言われても未だに家事育児のメインは妻の仕事だし、なんだかんだPTAやら町内会の班長組長やらも女性ばかりよ。その上銀行めぐりやらお金の経理的な事もやるのも妻だからね。
大変になるの分かってるから若い人が結婚したくなくなるのも分かる。

[201. 匿名]

>>3
姉の旦那が転職癖ヤバくて、
マイホーム買った後だし、
子供いるしで、すごく苦労してる。
収入の安定は大事だと思うわ。

[202. 匿名]

ささえるの大変だから諦めて自分のペースで生活してるよ　その方が上手くいってる

[203. 匿名]

旦那がお昼休憩で家に帰ってくるから、朝、弁当作るついでにの出勤前に旦那の昼御飯作ってる奥さんいたけど、ちょっとモラハラ旦那だったわ

[204. 匿名]

お昼は作らなくていいよ！と旦那が言わないの？
旦那、甘えてない？

[205. 匿名]

>>1
男はお子ちゃまだけど、旦那さんは大黒柱頑張ってくれてるんだよね。
奥さんは旦那のお母ちゃんでも居ないとならないけど、
きっといつかもっと楽になるよ。
今は応援してあげて。

[206. 匿名]

>>1
ランチの準備は各自にしてもらう
普通に旦那さんに「年末で私も忙しくなったから、ランチは各自にしてくれると助かるんだけど、いいかな？」って言ってみれば？
本人に相談せずに全部やろうとするから疲れるんだよ。

[207. 匿名]

>>1
うちの旦那、弁護士なんだけど
弁護士になるまで何年もかかって、勉強してる間は私が働きながら、子供も保育園に預けて、ほぼワンオペで支えてしかし弁護士になって自分の事務所持って、どんどん裕福になるにつれて浮気三昧
お金あるから、美人を取っ替え引っ替えして、地味なおばさんの私は家政婦みたいな扱い
でも今は何年も専業主婦で、仕事復帰も難しいから完全に舐められてる
男なんて薄情なもんだよ

[208. 匿名]

うちの同棲中の彼氏もいま資格とるのに勉強していてなかなか家のこと頼めなくて、私の方が疲れてきた
しかも仕事も忙しくて、試験日もちょっとずつ先延ばししてるし、、さっさと受けるなら受けてほしい

[209. 匿名]

>>1
それは大変ですね。今はひたすら踏ん張るしかなさそうな…
私だったら手抜き出来るところはひたすら手を抜きます。仕事は手を抜けないでしょうから、家事を外注したり、惣菜や冷食を利用したりとか？
ある程度の出費は将来への投資と思って…

[210. 匿名]

>>6
別に昼飯くらいカップ麺でも良いよね。
そういうのは嫌とか言う旦那ならもう何もしてやる気になれない。

[211. 匿名]

>>103
私も専門学校通ってて国家試験前の大詰めの頃に高熱出て欠席するって担任に連絡したら「苦しいのはお前だけじゃないんだぞ？」って言われて、なんかすっごく疲れたって言うかやるせない気持ちになったの思い出した。

[212. 匿名]

>>143
今令和だぜ！？江戸時代はもうとっくに過ぎ去ってるぜ！？
家事ごときでマウントとかもう無理だよおばちゃん😅

あ、因みにわいは20代で一人暮らしで年収800万以上稼いでまーす。

[213. 匿名]

これって夫次第なところあるかもね。
私は今は専業主婦だから、旦那優先で動いてるけど、趣味や就活がうまくできてない。
会話する時間とか、買い物行く時間で結構時間とられるからね。
話し合いしかないんじゃない？

[214. 匿名]

>>15
これを一生懸命描いた人とか、ここに載せた人、本当人生考えよう。親泣いてるよ。

[215. 匿名]

妻がいるからお昼作ってもらうの当たり前に思う旦那さん多いよね

[216. 匿名]

>>212
そんな人が何故このトピに降臨？

[217. 匿名]

>>210
カップ麺で足りないなら、コンビニパンみたいなの増やす感じで良いよね

[218. 匿名]

>>215
うちもそう。
弁当買った方が安いし、悪くならないし、荷物も減るのに弁当って言う。
昼休み、買いに行くのが大変らしいからのようだ。

[219. 匿名]

>>1

なんでそんなに気つかうの？
「疲れてるのも大変なのも私も一緒なんだけど。グチ言いたいなら私のグチも同じだけ聞きなよ」って私ならとっくにキレてるよ。
うちならそれですぐ解決するけどな。

[220. 匿名]

夫が激務で子育て中の人いますか？

産後ずっとワンオペだし、休日も夫が疲れきって夫を休ませる代わりに自分が休めない…ってことも度々で、二人目は諦めました。
ピリピリして気をつかう事もあるし。
夫が風邪ひいても激務のせいか何週間も治らず、体調悪くて土日も寝込むとか( ´_ゝ`)
日々支えてるけど、ほんと疲れる

[221. 匿名]

>>13
マメたん？

[222. 匿名]

>>6
私も一番にこれが浮かんだ。共働きなんだよね。なんで昼食用意してるんだろ。

[223. 匿名]

>>3
うちはそれプラス酒癖悪く一緒に飲みたくないし飲みに行かれるのも怖いし離婚したい

[224. 匿名]

トピ主です！朝にトピ立てて、まさか承認されてるとは思わずこんなに遅くなってしまいました。ありがとうございます！
私もフルタイム勤務、小学生の子どもがいて育児ワンオペは言い過ぎかもしれませんが、宿題見たり習い事、子どもの通院関係で何かとやること満載です。つい人に頼らず抱え込む性格で、でもそうは思っても、私ばかり…という気持ちがどうにも渦巻いていて、今日夫や子どもの身勝手なふるまいに「この家はみんな自分勝手！」とキレてしまいました。それから、前のように夫は食器洗いをしてくれてます。なんだ出来るじゃん…て感じです。
異業種転職で忙しくなるのは覚悟してたつもりで、すが、準備も考えも足りなかったですね。
とりあえず冷食とカップ麺たくさん買ってきて、在宅のお昼は自分で食べてもらう、家事はお金で解決！のために、ドラム式洗濯機の導入を決めました。あと子どもにも上履き洗いやお手伝いを巻き込みます。あとこのイライラの原因は私自身の仕事の忙しさもあるので、働き方考えてみようと思いました。皆さんの言葉にたくさんの気付きがありました。ありがとうございます。

[225. 匿名]

>>7
夫はデュアルディスプレイで専門性の高い仕事してる傍ら、
妻は掃除程度で苦しそうに見せてる

っていう遠回しな皮肉？

[226. 匿名]

同じように働いてワンオペだったら文句言った方がいいし、
恒常的にその状態なら転職を勧めた方が良いけど

夫も転職直後で実際休日も苦労されてて、あなたも「最近」辛いという話なら、
少しの期間は見守ってあげた方が良いと思う。
その間は外食に頼るなりなんなり、方法はあるでしょ

[227. 匿名]

トピ主です。あと一つ気付きが。夫は毎日愚痴を吐くので、それもストレスなのかと。「やっぱり無理かも」「来年は違うところいるかも」「俺には向いてない」とか。いや、覚悟決めたんじゃないのか、じゃあなんで転職した、初めからわかってたはずだろ？！…等の言葉を飲み込んで、「大丈夫だよ、出来るよ、頑張ってるよ」って励ますのが結構しんどいです。まぁそんなの仕方ないですが。
私もストレス発散方法見つけて頑張ります。

[228. 匿名]

毎日毎日、お疲れ様です。
良く頑張っていて、偉いですよ！
頑張りすぎです。
そこまで気負わなくても大丈夫！
もっと肩の力抜いて、やらなきゃ！を、少し手抜きしたって、大丈夫！
なんなら食事だって、レトルトだろうがお弁当だろうが大丈夫。
主さんが、倒れてしまう前に手抜きの方法を見付けて下さい。

私も同じように苦しかった時があります。
その時に、先輩ママに教えてもらったのは、
私がしっかりやらなくちゃ！→を、私も子供に甘えても良い。に変換。
お子さん、どんなに小さくてもママの大変さを見ているから、甘えさせてもらって大丈夫！
旦那さんも、時期に落ち着きますよ。
今がずうっと続く訳じゃない。

今日はもう家事も放棄して子供と一緒に寝ちゃって大丈夫！

[229. 匿名]

>>24
自立したご主人でないと無理ですね。
共働きのお母さんお疲れ様です。

[230. 匿名]

私は主婦も立派な仕事だと考えています。
株トピで夫のボーナストピが話題になり、夫が凄いだけで、支える妻は何もしていないとマイナスの嵐でした。
でも、やはりサポートがあるからご主人が全力で頑張れる結果だと思います。
女性を攻撃するのは女性。
もっと小さなことから、頑張っている人を認められる社会になればいいですね。

[231. 匿名]

>>1
うちも全く同じ感じです。
いろいろ覚えないといけないことがあるらしくて、土日もずっと勉強してる。
で、旦那が週4在宅なので私が在宅の日もほぼほぼ旦那が家にいる。
こっちも忙しいので昼ごはんとかは知らない。
勝手にやって、って感じ。
ただ、テレアポというか営業の電話もかけさせられてるみたいでその声が聞こえてくるのがこちらの精神的にかなりきつい。仕事に集中できなくて困っている。
あまり広い家ではないので逃げ場がない。
私は離婚を考えるほど最近まいってる。

[232. 匿名]

何で夫を支えなければならないんたろう

[233. 匿名]

>>1
全然、支える気ゼロで過ごしてます。自分は自分で大変なので、夫のことまでは手が回らないです。
ふーん大変そうだね、で終了です。

[234. 匿名]

>>46
本当に分からん。
何で旦那に一方的に気遣うの？
お互いに相手を思いやれる関係がうまくいくんだよ。
旦那も私を気遣ってくれる、私も旦那を大事に思う。
それでずっときてるから、>>1みたいに自分が我慢して夫を支える？とか、何で自分を大切にしてくれない人を大事にするんだろって思う。

[235. 匿名]

>>1
支えないよ。
支え合ってる。

[236. 匿名]

>>227
他人から言われるとムカつくかもしれないけど、ウザい旦那さんだね

主が気を使ってまでフォローしなくて良いと思う
私なら「しんどいなら辞めなよ」って言っちゃうわ
共働きで生活苦しい訳じゃないなら、精神衛生大事にした方がいい

[237. 匿名]

>>3
うちも結婚してから3回転職してる
それでもまだ仕事の愚痴ばっか言ってる
愚痴聞いて励ましても結局また仕事辞めるんだろうと思うともう親身に話を聞けずに聞き流してる

[238. 匿名]

我が家も同じような状況で、子供二人を育てながら時短で正社員しています（夫は激務で家事育児への参加ほぼゼロ、両実家は一切頼れず）。

夫との関係では、激務なので仕方ないか…と割り切っていますが、義母が納得しておらず、もっと孫を義実家連れて来てほしい、私から連絡を頻繁にしてほしい（するべき）と思っています。

義実家は電車で片道一時間半の距離にあり、騒ぐ子供たちと一緒に行くのは本当に疲れるため、義母が望む月一ペースで帰省していたら私が倒れます。

義母には「毎日ワンオペのため余裕がなくて申し訳ありません」と伝えていますが、その言葉には毎回返信がありません。

自分の息子（夫）に帰省してほしいなり言えば良いのに、言われるのはいつも私です…

義実家からは経済的、物理的な援助は一切なく、育児は手伝えないと言われています。

夫が激務でワンオペの皆さん、義理のご両親との関係はどうされていますか？

[239. 匿名]

>>215
うちは専業だから旦那が在宅の時は必ず作ってあげなきゃいけない。こっちは働いてるんだから当たり前だろって言われた。ありがとうも言えない人に作るの嫌になるわ。

[240. 匿名]

共働きなのですね
うちもですが、とにかく勤勉で健康な夫に感謝です
息抜きは休日の前日の深夜のDVD

[241. 匿名]

>>8
精神的に苦しい時、みんな疲れてる程イラッとくる言葉はないし、共働きとしても慣れた仕事続けてるパターンと最近転職したてで仕事覚えることに必死な場合、どちらが疲れてるかなんて考えなくても分かるよね

[242. 匿名]

>>90
どちらかと言うと、それが元祖だよ(笑)

[243. 匿名]

>>212
いやいや、この夫こそが時代遅れだろ
ママじゃないんだから
就業時間外の家事育児は協力しろよ。
妻より家事育児能力や配分が劣るのは許されるわけだし。
ましてや、仕事増やしてんじゃねぇよ

[244. 匿名]

>>74
家庭を持つ権利なし

[245. 匿名]

>>113
いやいや、転職したての大変な時期くらい我慢できないの？
ずっと続くわけじゃないんだからその時期くらい支えてあげられないと何のための夫婦なんだか

[246. 匿名]

>>86
何の説明もなく唐突に「ワンオペで」って言われてもへっ？って思うね
そもそもワンオペって元々育児のことじゃないし
最近ドラマのセリフでもよく聞くけど、流行らそうとしてるのはな
すごい違和感ある

[247. 匿名]

転職したての大変さや残業、休み返上で働く辛さも分かるからずっと続くわけじゃないなら今は仕方ないかな、とは思う
ただ、続くか分からないだの自分には向いてない、の愚痴は疲れる、というか今何のために支えてると思ってるんや！と一発殴りたくなる
流石に大黒柱なら腹括って頑張って欲しい
主さん優しい

[248. 匿名]

自分は夫より収入多いのに家事を私にさせようとする…
この、夫を妻が支えるみたいな考えおかしいと思う
結婚する時も、男の上司はみんな“これからは旦那さんを支えて…”とか言ってた
上のコメントに書いている人がいたけれど、“支え合う”ものかと
男ってめんどくさいわ〜

[249. 匿名]

>>64
顔色を必要以上に伺ってくれる
適度に距離保ってくれる
言いたいことも言わない

いい女だね。
だから結婚したんだろうね。

[250. 匿名]

>>62
話し〝聞こう〟にかけてるのかも

[251. 匿名]

大変ですよー。
旦那の三交代勤務に合わせてのご飯作り、家事，買い物の段取り、子どものご機嫌とり。
夜勤入りの夕方なんかは家の中で走り回ってます。
でも旦那に生活費のほとんどを頼ってるし、夜勤明けだとしても子供の相手もよくしてくれるので休みなく大変なのはお互い様かなぁ、と。
心に余裕がある時はそう思えますが、ない時はお菓子ドカ食いでガス抜きしないとやってらんねぇです。

[252. 匿名]

>>1
主さんとだいたい同じ。

旦那さんが転職したばかりだから慣れて落ちつくまで少し我慢するしかないような…転職自体が環境変わるのでストレスかかるし、でも早く覚えて即戦力にならきゃいけないから土日無給で旦那さんはやってると思うから。
私も働いてて在宅の日はお昼休憩1時間取らずに掃除機かけたり家事をやりながら仕事こなしてる。
しんどい時はネットスーパーや出前に頼るとかして適当にやってる、完璧にしようと思わず多少お金かかったとしても息抜きした方がいいよ。

[253. 匿名]

>>189

城東地区だけど、殆ど4000円以上だよ。
単発だと5000円　2時間以上が主流｡
3000円台は利用の縛り(1回4時間以上｡月8回以上とか)がある｡
高校生のバイトでも1000円は無理だよ。
城南　家事代行で調べれば相場出てくる｡
189さんの個人的なお付き合いで特別に、1000円台というわけでなく、そのサービスが誰でも受けられるのあるなら嫌味ではなくどこの会社か教えて欲しいです。

[254. 匿名]

>>28
私も日頃そう思う。男性はスポーツやら筋トレで鍛えてる人多いけど、女性も運動すると体力付くのよね。20代より体調良い40半ばです。それでも家事は分担ですが！

[255. 匿名]

>>5
主仕事あるから出てってくれたほうがいいかも。
あっ養育費は義務だから払ってね。

[256. 匿名]

>>237
離婚しないの？

[257. 匿名]

>>207

薄情過ぎ。最低。

[258. 匿名]

>>18
それはもう妻が支えてもらってるだけど？まあ日本の大半の家庭ではそうだけどね。ただのパートで共働きとか言ってる主婦はさすがに冗談だと思いたい。

[259. 匿名]

>>28
実際これ。主婦ってどんなに楽な仕事でも長く続けると段々ダルくなるのと同じことを「主婦って大変」って思ってる人絶対多いよね

[260. 匿名]

>>204
お昼作るのが大変でストレスになるって発想がないのかもよ。しんどいからカップ麺にしたいと言っても案外「いいねー」とか言いそう

[261. 匿名]

>>227
愚痴言ってくるのめんどくせー！！自分の愚痴も聞いてくれたら別だけどさ。私の愚痴は「へー」くらいしか言ってくれない旦那だから旦那が愚痴ってきた時に「私の時はへーとしか言ってくれなかったから、あなたの今の愚痴もへーって返すね」って嫌味を言った事がある。

[262. 匿名]

今まで通り家事育児仕事するのと全くの異業種に転職したてで夜まで残業、休日返上で仕事覚えるのではどう考えても後者の方が大変でしょ
今は仕方ないよね

[263. 匿名]

>>201
知り合いの旦那さんも、結婚して8年で3回の転職してる。
結婚したときも転職活動中で無職、マイホーム買ったときも転職活動すると言って無職になったみたい。
知り合いはあまり深く考えない性格だし、子供は作らないことにしたから上手くいってるけど、普通は嫌気さすと思う。

[264. 匿名]

>>34
それは旦那さんも一緒だよね．しかも職場で。
これで逃げたら職失うし。
一人で行けと言われたら、現地で彼女作るのも当然だし。
それでも良いなら、単身赴任してもらえば。

[265. 匿名]

夫が耳が変な感じするから耳鼻科行きたいって言って来て。
ストレスかねって言ったら自律神経かストレスしか言わないよねって言われた。私医療知識ないし他に何を言えと。

[266. 匿名]

>>224
主さん不満を溜め込んで我慢して我慢して爆発するタイプだね。
旦那のくだらない愚痴にも優しく返したり、在宅の時にお昼だってわざわざ自分から甘やかしてるじゃん。それで私ばっかりって面倒臭い察してちゃんの典型だよ。

でもそれって自分にとっても相手にとっても良い事ないよ？
相手は言わなきゃわからないタイプなのに言わずに勝手に不満が溜まりに溜まって最終的に爆発もせずに旦那を無視とか仮面夫婦に発展する事が多いタイプ。

もう少し言いたい事とか自分の状況ちゃんと話した方が良いよ。

[267. 匿名]

>>90
それはわかるんだけど、夫婦2人ならおもちゃ散らかす人もいないし洗濯物も2人なら毎日回さなくてもいいし、ご飯もちょっと待っててーいま作ってるから、でも泣き喚いたりしないから楽だよな、、
子供いたら明日これが必要今これやらなきゃ詰む、が家事に入ってくる。

[268. 匿名]

>>201
うちは、転職したら？と思っちゃう。
開業したいと言いつつ、チャレンジしないから。
旦那が安定してるおかげで
私はスキルアップや給料アップの転職させてもらってる。

[269. 匿名]

>>80
IT系の中途採用担当経験したことあるけど、とはいえ4回以上の転職回数は本人に難ありの場合が多い気がする。
だいたい仕事できる人は転職は転職でも声かけてもらってポジションも確保されてて…って感じだから主さんところのように勉強する必要はなくて今までと同じことやってるのと何ら変わらないと思うし、転職活動もあってないようなもんだよ。

[270. 匿名]

>>268
1回とかなら分かるけど何度もだと悠長な事言ってられない。
老後の退職金も少ないだろうし、
基本給もまた1からスタートだし。

[271. 匿名]

>>239
専業主婦の時に旦那が家で仕事するようになって、お昼はもちろん外出の時に駅まで送るのが当たり前になってた。
子供達が幼稚園に行ってる間に家事や買い物済ませてお迎えに行きたいのに、買い物に行こうとすると○時に出るからとか、言われた外出の時間に合わせれば外出がなくなった事を言わずに知らん顔。
駅まで徒歩15分の距離。
私をなんだと思ってるの？って喧嘩したよ。

[272. 匿名]

>>227
うざい旦那だね
優しく返しててえらい。
うちならそのまま言う。なんでそんなうざいの？ウジウジねちねちしてるからなんもできないんだろ！と。

[273. 匿名]

>>1
お昼はせめて冷食でお願いしたいね。
うちの旦那は冷凍食品大好きで助かってる。