人間関係すぐ見切りつけて切る人

[1. 匿名]

いますよね。
私もそうです。合わない人や自分にとって居心地の悪い人と一緒にいても自分の人生の時間が無駄なだけだと思っているからです。
でも最近、このままでいいのだろうかと思ったりもします。家族とは疎遠で友達もおらず、寂しく感じる時があります。でも我慢して人付き合いするのも嫌だし、みなさんはどうしてますか？

[2. 匿名]

見切り付けたと思ってる方が、案外見切りをつけられている

[3. 匿名]

>>1
あなたはいくつで、何歳の時からそんな感じなの？

[4. 匿名]

>>1
いんじゃねーの

[5. 匿名]

我慢が限界迎えたら切るよ

[6. 匿名]

私もスマホの登録ほとんど削除しました。
本当に気持ちが楽になりました。

[7. 匿名]

>>2
それね

[8. 匿名]

異性を紹介されたことあるけど同僚に対して幼稚なイタズラする男ですぐにラインブロック削除した

[9. 匿名]

寂しくないから平気だけど老後資金貯めるの無理だからその内ほんとに孤独死すると思う笑

[10. 匿名]

ドタキャン癖があって一時間とか平気で遅刻してくる人たち今は疎遠なので、最初から舐められていて見切られていたのかなと思う

[11. 匿名]

どっぷり付き合おうとするからしんどいんじゃないの？
求めすぎなんだよ、きっと。

[12. 匿名]

正解

[13. 匿名]

リセット症候群

[14. 匿名]

それぐらいしないと都合良く扱われたりするもん

[15. 匿名]

LINEブロックはしないけど2年以上まったく連絡お互いしてない人、例えば前職の別にお世話になってない先輩とか(もう会うこともない)
そういう人はLINE削除してる

[16. 匿名]

>>1
いいと思うけど、
｢私ってこういうクールな人だから～｣みたいにアピールされるのは嫌
普段から気を使えと言われてるみたいで面倒だしね。
そっと見切りつけてそっと離れてくれればＯＫ

[17. 匿名]

合わない人や自分にとって居心地の悪い人と一緒にいても自分の人生の時間が無駄なだけだと思っているからです。

全く同じ。自分に合う人がそのうち見つかるから大丈夫。

[18. 匿名]

わたしは家族だけ大事にしてて、それ以外はすぐに見切りつけるしどうでもいいと思ってる。

[19. 時速30キロで路地裏を駆け走り、マッハ1で震える産まれたての子鹿女]

>>1
別に良いじゃん

むしろ、人間関係を過度に美化して、そこに無駄な価値観を抱いて共依存に浸ってる無個性の馬鹿より良い生き方だよ

[20. 匿名]

私かな？
後悔します。
おかげで結婚式には出た事がないし、友達ももう一人しかいない。同窓会なんて呼ばれません。
でも、嫌なところがあって関係を切ったのだからあのまま付き合っててもストレス溜まってたのかなと思います。

どっちを選んだらよかったのかなんてわかりませんが、結構寂しいですよね。

[21. 匿名]

メンタル壊したから、人と会いたくなくてザクザク切った。会おうよ！ご飯行こうよ！って誘われても当日、本当に行けるか分からないから迷惑だろうなと思って切ってしまった。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

見切るつけるまでは長い。だから見切りつけたあとのが楽に思える。見切りと言っても結局は私の勝手なんだけどね、でも無理しなくていいよ

[24. 匿名]

>>1
切れるなら切ったら良いと思うけど。
そのうち しがらみが増えて、切りたくても切れなくて付き合うことも必要になってくるからね。

[25. 匿名]

>>15
同じく。LINEﾌﾞﾛｯｸしてから削除したら相手画面から自分消えれるんですよね？

[26. 匿名]

さみしいとか微塵も思わないから平気

[27. 匿名]

見切りをつけるまでの人間関係を築けない。

[28. 匿名]

SNSに悪口わかるように書く人とか、自分の都合のいいように人を利用する人。きりまくる。


ミニマムな付き合いで本当に大切な人のために時間を割きたい。

[29. 匿名]

その代わりに困った時、弱った時に助けてくれたり寄り添ってくれる人は居ない
まあそれもその人の選択だね

[30. 匿名]

主、見切り早々につけてさみしいって、ただのわがままじゃん

[31. 匿名]

>>1
年齢による。何十代？

[32. 匿名]

家族だけは大切笑笑

[33. 匿名]

類は友を呼ぶ
運気上げるのと付き合わないとね

[34. 匿名]

自分から切ったっていう人、すごい苦手だな。自分が上だと思い込んでるよね。だから最終的にひとりぼっちになるんだよ。自業自得

[35. 匿名]

>>19
名前長い

[36. 匿名]

嘘つかれたらすぐに切る

[37. 匿名]

>>1
わかるよ
自立して色々と自分でやっていっているのだから、それで良いと思う
たまにさみしいかなと思うこともあるけど、人に期待しないようになるし、人との縁が薄い人生なんだと思ってる

[38. 匿名]

>>1
そんなで私も友達いません

[39. 匿名]

>>1
よっぽど気が合ったり、気を遣わない関係性の人がいない限りは、合わせる面倒さを少し我慢して孤独を埋めるか、孤独を少し我慢して合わせる面倒くささを避けるかどっちかしかないんじゃない？

人と関わるのは面倒だけど、一人じゃ寂しいは仕方ないかと

それか、その時限りの話し相手がいるような所に行くかだね

[40. 匿名]

>>7
ほんとそれ笑笑

[41. 匿名]

見切りつけたと思った事ないけど、気持ちがついていかなったり居心地悪いと感じたら、無理に付き合うのが億劫になり、誘われても断ったり色んな言い訳して不参加してるうちに１人でいることが増えた

[42. 匿名]

悪口ばっかりの人とは即縁切った
絶対自分にとってマイナスにしかならないと思ったから
あと職場変わったり環境変化したらリセット

[43. 匿名]

>>2
それならそれで丸く収まってる

[44. 匿名]

>>2
見切りをつけられる前に見切りをつける。
自分を守ってるのよね。
そうなると主みたいに孤独まっしぐらだよー

[45. 音速のバンビ]

>>35
てへぺりんこ(๑˃̵ᴗ˂̵)

[46. 匿名]

>>25
相手には残ってるよー

[47. 匿名]

顔が広い人って意外と数のわりに親友がいな少なかったりするよ。本当に深い付き合いが出来るのって、顔が広くても狭くても、数人レベルだよ。

[48. 匿名]

>>45
音速のバンビいいね

[49. 匿名]

そういう人が孤独死するんだろうね。

[50. 匿名]

>>16
分かる気がする。
そういう人間関係って徐々に疎遠になって終わるだけだから、いちいち「縁切ってやった！」みたいなのは逆にかまってちゃんみたいで嫌なんだよね…
最後に相手とゴタゴタするのも面倒だから、黙ってフェードアウトするよ。

[51. 匿名]

>>1 そりゃそうだ。それを寂しく感じなければ今のままでGO

[52. 匿名]

切っても追いかけたり探しまくる人怖い
良い歳なんだから避けられてるのくらい察してほしいわ

[53. 匿名]

>>23
私も見切りつけるまでが長い。それまで築き上げてきた(と自分で思ってる)思い出がよぎってなかなか踏ん切りがつかない。そうやって悩んでいく中でされてイヤだったことも思い出してようやく決意する。

[54. 匿名]

>>42
でも悪口多い人は友達多くない？

[55. 匿名]

がるちゃん民にはぼっち多い印象

[56. 匿名]

私の場合今の職場の社長と社長の奥さんと勤続年数長い社員。
田舎の家族経営で一番長い社員も友達なので、それ以外の社員の入れ替わりも激しい。
今村八分になってて辞めやすいタイミングなのでそろそろ辞めようと思ってる。
住宅ローンも無事借りれたし気楽に辞められる。

[57. 匿名]

>>1
私と同じ職場の女の後輩が
すぐに見切りつけるタイプです。

[58. 匿名]

>>2

それな

[59. 匿名]

>>1
切る＝悪と考えてる人もいるけど
人生って簡単に他人に影響されてしまうから人を選ぶ必要ってあると思うんだよね

手癖が悪かったり人を利用してやろうって悪いこと考えてる人間も存在する訳だから。時間だって限られてるし、誰でも、どんな人間であっても交流続ければいいってことはないよ。

[60. 匿名]

時々寂しいけど、長く人間関係築けないのでもう諦めてる。
夫と子供がいるけど、家族関係維持するのを頑張るから疲れてる。

家族なんて努力しなくても仲良いよ、って人もいるだろうけど、
反抗期の子供に上手く接する事も出来てないし、
夫も穏やかなタイプじゃないので衝突したりするし。

私の性格が悪いから人間関係長続きしないんだろうな。

[61. 匿名]

>>1

本当に悪影響しかない人は早いとこ見切りつけるのは正解だと思うし、私もそうしてる。お金、時間、性的にルーズな人とかね。

ただ、ちょっと相手の気に入らないとこが見えたらもうダメ、みたいな人は自分を見直した方がいいと思う。人に期待しすぎ、求めすぎだし、自分だって完璧に振る舞えないでしょ、って。　

あと、自分が選ぶ側って思いが強い人は、周りも自分のことをきっちり値踏みしてて、それを表に出すか出さないかだけだったりするのを意識した方がいいよ。

[62. 匿名]

施設に勤めてる
おばあちゃん同士
小学生の親友みたいに一緒にいる人がいる
たまたま同じ施設で出会った
それ見ると　
いくつになっても友達って出来るんだと
微笑ましい

[63. 匿名]

>>1
自分じゃなくても他人を貶めたりしそうでヤバいなと思う人は切ってる。
この前、自己愛がいて切りたくても追いかけてくるから恐怖だった。

[64. 匿名]

>>2
じゃあなぜ付きまとうの？

[65. 匿名]

>>1
仕事関係ではドライだよ。

[66. 匿名]

>>20
結婚式出た事ないとか羨ましい。
ご祝儀あげたい、惜しくないと思える友達ならいいけど、義理で出席する結婚式とか最悪じゃん。

[67. 匿名]

>>16
分かるww
昔友達に言われて、正直コイツ何様？ って思った。
自分が友達を選ぶ立場のような、妄想に駆られていた。

[68. 匿名]

>>25
前は相手にはブロックしたことからなかったはずだけど今はどうなんかな

[69. 匿名]

>>64
お前がな、いちいち嫌味言ってくんなブス

[70. 匿名]

すぐ職を転々とする人ってこういうタイプが多いのかな
どこにいってもイヤな人がいるから続かないって人いるよね

[71. 匿名]

10代の頃やまだ若かった時は友達がたくさん欲しい、友達と色々遊びに行きたいと思って頑張ってきたけど、卒業したり転職したりで縁が切れていったな。特に転職は後からメールとかきても返信しないでそのまま縁切りが多い。結婚適齢期だとずるずる関係続けていると結婚式に呼ばれて余計な出費が増えるんだもの。
トピ主と同じく家族とも疎遠で友達もいないけど寂しくないし精神的に楽。昔から他人と一緒にいると人疲れするタイプで一人になるとホッとするってのも大きいのかな。

[72. 匿名]

>>64
は？私に聞かれても
本人に聞けば？

[73. 匿名]

切る事はないけど自分から連絡はしない

[74. 匿名]

>>66
そういうものなのか、、
ちょっと慰められました。ありがとうございます。

[75. 匿名]

美輪さんが人間関係は腹六分でちょうどいいって言ってたけどそれも無理w

[76. 匿名]

>>29
公共の制度にアクセスする方法さえつかんでおけば大丈夫じゃないかな？
無収入、自宅損壊、詐欺まがいトラブル、病気
みたいなことは、市役所警察病院が窓口じゃない？

[77. 匿名]

>>14
都合良く扱われやすい,見下されてんだよなって感じるね。飲み会なんかを自分の予定都合で断ったら聞こえるように悪口言われたり素っ気無い返事されたり既読無視されたり。

[78. 匿名]

意外と仲間が多くて何か嬉しい。
私も一人が基本的に好きだし楽なので、人間関係築くのも続けるのもまず苦手。
ちょっと寂しいなって思うときもあるけど天秤にかけるとやっぱり一人を選ぶかな。

[79. 匿名]

>>52
ごめんね察しが悪くて

[80. 匿名]

>>18
私の叔母がずっとそう言ってたけど、シぬときに友達がお見舞いに来て、色んな人からあなたは良くてもこっちは寂しかったって言われてて後悔してたよ。
気になってしまったから一応気に留めといて。

[81. 匿名]

>>1
主みたいな人と付かず離れずの関係気づきたい
私も二十代で人付き合いやめたよ
精神面が未熟だし疲れる
寂しい気持ちもなくなった

[82. 匿名]

>>1
はーいバッサバッサきってます
なのに次から次人が寄ってくる

[83. 匿名]

お祝いしたけど無しみたいな人はやっぱり疎遠になる。
こういう人って、普段から他の事でも貰うだけ。
そんな付き合い続かない。

[84. 匿名]

自分が外に出てるなら合わない人と縁を切っても新しい出会いはまたあるよね。
働くだけじゃなく、趣味でもなんでも。
でも家にいるだけとかだと難しさなりそう。オンラインでの繋がり方を私があまり分かってないだけかもだけど。

[85. 匿名]

>>58画像間違えた

[86. 匿名]

周り見てるとすぐ切る人は結局孤立してってるなぁ
年賀状とかお歳暮とかなんならメールぐらいのちょっとしたやり取りも異常に嫌ってる人が多いイメージ

[87. 匿名]

>>46
そうなんや!

[88. 匿名]

遊びたくないなら断るだけ。勝手に距離ができたらそれまでだけど
見切りつけるとか友達の断捨離とか相手に失礼な気がしてしたことないよ。

[89. 匿名]

私も見切るタイプ
すんなり見切れたらいいけど攻撃してきたり嘘言い回って悪者に仕立てたりされたから人の本性って怖いなって思う
あっさり縁切ればいいのに攻撃に変わるの怖すぎる

共通の友人から現状聞かされたけど因果応報ってあるんだなって思った
三十路なのにクズすぎるし、やってること幼稚だし本当に縁切れてよかった

[90. 匿名]

>>68
ね-！消えて欲しいよね！

[91. 匿名]

>>80
わたしは死ぬ時にそんなきてくれるほどの友人もいないから大丈夫〜ありがとうね

[92. 匿名]

>>2
癖が強いよね。

[93. 匿名]

樹木希林さまが言ってた。結婚なんてものは若いうちにしないとダメって。物事の分別がつくほど賢くなった今は、他人でも職場でも友達でも家族でも、許せない部分ばかりが目についてアラばっかり気になって気になって、、、これをストレスというのか、、、。

[94. 匿名]

>>1
今までの人生で、長く仲良くしたいと思えた人は1人もいなかったの？少数でもそういう人がいるなら、それでいいと思う。
でも全然いないなら、なんでそんなに誰も彼も嫌になるのか自分の内面を見つめ直してみるのもアリかもね。

[95. 匿名]

>>25
自分がLINEアカウント削除しない限りは相手の方には残るんじゃない？(相手があなたを削除とかしてない場合)

[96. 匿名]

雑に扱われたらポイします
私の人生に必要ないから

[97. 匿名]

主さん、量より質なんだと思う。
私も基本一人好きだけどちょっと寂しく思うこともあるから、これから気長に探していこうかなと思ってる。

[98. 匿名]

　今の若い子皆そうじゃない？すぐ、LINE ID交換したりネット上の知り合いに簡単に会いに行ったりするかわりにちょっとでも嫌な部分があったら友達同士でも即ブロックみたいな。

誤解を解いたり、弁解をしたりとかってしないイメージ

[99. 匿名]

私も主と同じで嫌だと思ったらすぐ切るタイプ。
今アラフォーぼっちだけど別にいいかなーと思ってるよ。
ノンストレス♬

[100. 匿名]

>>1
あなたと似たような感じです。
感情抑えてまで付き合いしても疲れるし、相手にも失礼だし、良いと思います。
それを冷たいって思う人もいるだろうけど、やさしさでもあります。
無理に変える必要ないですよ。

ありのまま人と接してたら、自然と周囲が似たような人ばかり集まるようになって、合わない人は寄ってこなくなるし、ストレスもほぼなくて楽ですよ。
まだ独り身なのでもちろん寂しいときもあります。
いつか価値観の近い人と出逢えたら結婚したいなとは思っています。
自分らしく生きてればそういう時は自然と来るかな〜って。
我慢したりして何かに執着するよりは今のまま貫くのが絶対いい！
一人の時間は人を成長させるともいいますからね！

[101. 匿名]

>>76
そういうことじゃないよ
本当に心を許せる人がいたら気持ちが全然違うよ

[102. 匿名]

やりまんはラインブロックしがち

[103. 匿名]

合う人、居心地のいい人がいるならいいと思う。
そういう人がいないなら、本人に問題あり。どういう相手でも些細なことで切り続けてひとりぼっちになるだけ。

[104. 匿名]

自分が選ぶ立場だと思ってるの！って人たまにいるけどこれ言うのよくわかんない。
当たり前じゃない？全員選ぶ立場だし選ばれる立場じゃない？

[105. 匿名]

>>1
私を大事にしてくれない人は大事にしない
というか、すぐ切るよ
私の人生なんだから好きな人だけと関わってストレスなく楽しく生きていきたい

[106. 匿名]

>>29
だから人間関係は大事にしたいなって思う
ちょっとこの人な‥って思っても、完璧な人なんていないし、私もそうだからね
どうしても我慢できないなら相手なら、さりげなく離れるけどね

[107. 匿名]

>>59
中学の頃、一時期ツルんでた子達がすぐ店の物を盗む連中だったことが分かった瞬間にすぐ距離おいて関わらない様にした。関わって巻き込まれて警察沙汰なんてやだし、環境や人間関係は選ばないと駄目だなと思った。尊敬できる人と関わりたい。

[108. 匿名]

>>1

友達付き合いは我慢がないと思ってる所がちょっとな
いくら気があっても他人だから我慢したり妥協したりすることはあるよ
それを人生の無駄というなら1人で生きてくしかないんじゃないか？

[109. 匿名]

昨年まで一緒に働いていた方にLINEもブロックされ、街でバッタリ会って挨拶しても完全無視でした。
人間関係リセットされてしまったようです。

[110. 匿名]

>>1
私も「このままじゃいけない」って引っ越しを機に、趣味のサークルに参加したり友達を積極的に作ろうとしたけど、結果休みの日にくだらない話に興味あるふりして聞いたり、誘われて断るのも苦痛になって全部切った。自分に向いてない事は無理しない方が良い。

[111. 匿名]

大人になったら新たに友達ができず、減っていく一方
どうやって友達作るの？？(´；ω；`)
リセット癖あるのにそれでも友達が欲しい、、わがまますぎるけど大事にしあえる友達が欲しいです……

[112. 匿名]

>>20
私が結婚式（しかも披露宴でご祝儀3万）に出席した友達は二人とも結婚と同時に遠方に越して、二度と会う事はなかったよ。年賀状のやり取りのみ。
ご祝儀以外にも服飾費や諸々で1回で10万近くかかったから、出なきゃよかったと後悔してる。

[113. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかる！
けど、想像してみると、選択するなら、寂しくて我慢してムカつくヤツと過ごすより、一人で過ごす時間を選ぶ自分がいる。誰かと一緒に過ごしたいけど、そんな人いないから、やっぱり一人。一人でも楽しいさ♪ってことに力を注ぐ!

[114. 匿名]

独身で家族とも縁を切ってる人って、認知症にでもなったらどうなるんだろう？誰が助けてくれるんだ？国？生活保護コースなのかな

[115. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど、あまりに全ての人を切ってる人は気難しい人なのかな、と思えてしまう。(違ったらごめんなさい。)

完璧な人なんてこの世にいないし、寂しいならストライクゾーンを広げて浅く付き合ってみては？
多少合わない人でも短時間話すだけなら人生の経験値積める、って思えませんか。

[116. 匿名]

>>1

私もそうだけど、そういう自分を全肯定しようとは思わない。

私の母親がコミュ障で子供時代から友達ゼロ、人と関われば頻繁に相手を不快にさせてしまうような人間なんだけど（父親からも離婚されてる）、

『友達なんていらない!』

『友達なんて子供っぽい』

『友達は無駄な存在』

とか言って、ものすごく自分を正当化する。

子供心に、こういう母親がみっともないな、自分にも悪い部分があるだろうに…って思ってた。

私も30ぐらいから友達を切ってゼロになって、スッキリしている部分はある。

でも同時に、かつては複数いた友人をゼロにしてしまった自分の心の狭さや要領の悪さ…とか、自分自身の惨めで恥ずかしい面も自覚してる。

職場の50代の上司とかを見ていても、人として魅力的な人って必ず『友人』がいる。

※退勤時間になったら友人が職場まで迎えに来ていたり。

魅力的な人って友達側が放っておかないし、そういう人って人生のやりくりが上手で、子供がいてもいなくても友人との時間を捻出してたりする。

あと、長く友人関係を維持できる人って『相手を許すこと』が上手で心が広い。

私に30から友人がゼロになったのは、私から切っただけでなく私自身に魅力がない部分も大きい。

うちの母は、この【自分自身の魅力のなさ】は無視して全部相手が悪い、友達なんて無駄だと言うタイプだったけど、それは違うと思う。

本当に魅力的な人は、相手が放っておかないからね。

[117. 匿名]

>>25
消えないしあなたがアイコン変えたりしても分かる

[118. 匿名]

相手に合わせすぎて優しくしすぎてナメられて、嫌になって切るの繰り返しです。

[119. 匿名]

>>1
ある意味羨ましい。私は職場の人間関係しんどくても次探すバイタリティとかないので留まってしまう

[120. 匿名]

友達がすぐ切る人は嫌とか言ってたけど､切った方が楽になる事もあるし､いいように使われる事もあるよって言ってもイマイチ納得してなかったな｡でも大抵そういうのがトラブルの元になるかもしれないのになって思った｡

[121. 匿名]

>>29
付き合いちゃんとしてても困った時は去る人も多いと思う。
皆自分の事で手一杯だろうし。

[122. 匿名]

>>それでいいと思いますよ
合わない人と付き合って、精神すり減らすことないですから
人付き合いも大切ですが、自身の心が一番大切です

[123. 匿名]

>>30結局自分にとって都合のいい相手が良いんだろな
自分に対して優しくて困った時は助けてくれて、面倒な奴じゃない

[124. 匿名]

一方的に向こうばっかり話して愚痴も聞かされてるのに、たまにしかしないこっちの悩み相談はろくに聞いてくれず流されたからフェードアウトした

[125. 匿名]

>>95
自分がアカウント作り直すしかないんだな。

[126. 匿名]

>>111
「大切にし合えるって」自分はリセットしてぶった斬ってるんだよね・

[127. 匿名]

私は自分の性格的にその方が気楽に生きれることに最近気が付いた！
一時期広く浅く色んな人と関わってた時期があったけど、心身ともにすり減って全て悪い方向にいっちゃってたから人間関係整理したらものすごく生きやすくなったよ〜
来る者拒まずは性格によって向き不向きあるよね

[128. 匿名]

10代や20代とかはあまり気にしなかったけど、30代半ばからはすぐ見切りつけてるかも。
ただでさえ仕事で疲れてるのに他でもいらないストレス溜めたくないし変に無駄な時間に考えたくないよね。

[129. 匿名]

ある程度の我慢は必要だけど本当に切った方がいい人はいる

[130. 匿名]

疎遠になってそのまま

わかりやすく見切りを付けるとかはない。

[131. 匿名]

それでメンタルが安定してるんだから全然いいと思う。メンタル壊してまで付き合う事ないな。
寂しくなったら新しい出会いを求めるのもあり。

[132. 匿名]

>>1
主さんは
人間関係＝我慢する、疲れる
って考えから

人間関係＝尊敬する人
に変えてみるといいかも。

そうすると自分が尊敬できる人を無意識に友達に選べるようになるよ。人間関係を我慢しなきゃいけないと考えてると本当に我慢しなきゃいけない様な相手を無意識に選んでしまうから。

[133. 匿名]

失礼なこと言ってきたりデリカシーない人とは縁切った。親しき仲にも礼儀ありだし。
不快な思いして付き合うこと無いもんね。

[134. 匿名]

>>1
自分の人生人に恵まれたと思ってるから見切りをつけるなんてほぼないけどな
申し訳ないけど主さんにも問題あるんじゃないかと思ってしまうわ

[135. 匿名]

あいつのこと切ったとか、リセットしたとか言ってるひとで良い顔してる人見たことない。皆、鬼みたいな表情してるよ。

[136. 匿名]

>>29
困った時、弱った時、
人に頼るのが苦手‥どうしたらいいかわからない、
だから、いい時だけの友達しかいない。
人に頼る方法がわからない、
なんでも1人で頑張ってしまうし、
結局なんとかなってるし

[137. 匿名]

「私の夫、イケメンで目が平行二重なの～」って言ってきた職場の人にはすぐ見切り付けたけど、早かったかな？...

[138. 匿名]

>>59
中学あたりまで気の合わない人と付き合って自分の本当にやりたいことが出来なかったので激しく後悔してる
人付き合いより自分の人生を優先すべきだった
今取り戻すのに苦労してる

[139. 匿名]

>>2
そんなことはない。

[140. 匿名]

>>76
簡単に言うけど自分が動けないときさっと行ってくれる人もいないって結構キツイ

[141. 匿名]

>>137
これで切る意味がわからない。
良かったね〜でいいじゃん

[142. 匿名]

>>64
強がって私は！俺は！見切りつけられてない！こっちが切ってやった、とか言いたいんだろうねw
しつこい奴はゴミ箱行きよね～🗑𓂅‎ポイッ

[143. 匿名]

>>1
職場にそのような人がいたらすぐには見切りつけるの無理ですよね？その場合すぐ転職するんですか？

[144. 匿名]

>>18
そう言い切られるとなんか重い

[145. 匿名]

>>135
口に出して言う人はまた別のタイプだと思う。

[146. 匿名]

>>51
人間いつまでも若くないし、いつまでも健康何て誰にもわからない。
この先、ひとりきり
で、誰にも頼らないでやっていけるならやっていけばいい。
こまった時に知らん顔されるだけ。

[147. 匿名]

>>1
まずは誠実に付き合いを始めるのは大切だと思う。
その上で見下されたり、雑な扱いする人はそういう人間性と見越して離れるのはアリだと思う。
同じ価値観だと思う人は自然と続くはず。

[148. 匿名]

>>19
だから名前よw
他のトピにもいたよね、おもしろすぎるあなた

[149. 匿名]

金銭的に迷惑かけてこなければ付き合ってもオッケーかなぁ、と思ってる。変な人でも面白がるというか、あんまり期待して付き合わない
変だなぁと思っても、一個面白いところあればいいかな　ま、お互いさまかな

[150. 匿名]

>>140
何するにもね
突然の体調不良で救急車呼ぶときも自分で動くし、気持ちが落ち込んでるときも励ましてくれる人もいなく、一人で自分の背中押して立ち上がらなきゃいけない

[151. 匿名]

>>20　結婚式に出席しても、それ以後は付き合いがほぼ無いし、同窓会もあまり楽しくなかった

[152. 匿名]

人間関係うまく回るように出来ることは必死でやったけど都合いいように利用されてただけだった事に気付いてからフェードアウト、シャットアウト
全く未練はないし何の感情も湧かない
生きていようが死んでいようが関係ない

[153. 匿名]

>>146
そのときにそうなっても遅いからね
後悔しないならいいけどね

[154. 匿名]

>>116
分かります。私の母も友達ゼロで、「こんな田舎のしょうもない人たちと付き合ってもしょうがない」ってナゾの上から目線。なんか怖い。
私も人付き合い全然上手くないけど、友達多い人羨ましい。

[155. 匿名]

誘ってくれる友達がいるけどみんな幸せそうで眩しい
家族仲うまくいっていてしょっちゅう旅行に行ってはお土産くれたり
それに比べ我が家は家計は苦しいし家族に問題有りがいたりで本当は友達と楽しく過ごしたいと思っても気がひけてこっちからは誘えない

[156. 匿名]

人間関係って、長く続けばいいという訳ではないと最近感じる
人はどんどん変化するものだから、あからさまにならないレベルで自然と関わる人が変わるのは必然と考えると気持ち楽になるよ
仏教の諸行無常って言葉があるけど、それ頭に浮かぶとさみしさ感じなくなったよ

[157. 匿名]

>>1
私もそれ。
今も、初めて2ヶ月の派遣の仕事、3ヶ月更新なので初回更新しないで終わりにしようとしてる。

1ヶ月目は毎日のように仕事から帰宅後も朝4時ごろまでかけて復習して仕事しっかり理解してから翌日出勤するくらい頑張って、
今2ヶ月目で仕事そのものはスムーズにできるようになってきたし上司からも「1を聞いて100知る人ですね、初めてでここまで理解できるのはなかなかのものですよ」という言葉ももらったのに。

忘年会兼歓迎会に誘われたり、
正社員を目指すこともできるから本社への出張同行して挨拶しておこうみたいなこと言われたりもして、
そんな濃い関わりするのが嫌で辞めたくなった。

仕事自体は頑張ってるのに勿体無いと思うし、
また0から他の仕事をまた夜中までかけて覚え直すのかと思うとうんざりもするけど、
人と少しでも親密になるのが苦手すぎる

[158. 匿名]

見切りつけるの早いほう
違和感を感じたり不快にさせられるとあ、もういいやってなる
でも主と同じで最近は、世の中のみんなはこんな些細なことで切ったりせず折り合いつけて付き合いしてるんだろうなー、それが人間関係ってもんだよねって思う時ある

[159. 匿名]

>>72
ちゃんと答えろよバーカ

[160. 匿名]

>>24
独身時代はぱっと切ってたけど、子供が絡むと難しそうだよね。

[161. 匿名]

>>72
貴方が周りから見切りつけられる意味が分かるわぁw

[162. 匿名]

別に良いと思うけど、人間関係以外にもなんでも白黒つけたい人なんだろうなと思う。嫌な気持ちにばからなる人と付き合う必要はないし。でも好きとか嫌いとか人間関係ってはっきりせず曖昧なものだと思うし、自分も完璧じゃないけど人に受け入れてもらってるしなぁ。嫌だ！切る！ってしてたらそりゃ孤独だろうね。

[163. 匿名]

>>1
見切りつけて自分に得がないと思って切ってるなら周りに人が居なくなって当たり前。それを見据えた上なんだから仕方ないんじゃない。ペットでも飼えば？
見切りつけて放棄しない自信があるなら。

[164. 匿名]

私は見切りをつけて生きてきた。
それは人口の多い都会ならいいんだけど、
田舎でそれは通用しなかった。
人が少なすぎて、切りたくてもどこかで繋がって、きれない。
うんざりする。

[165. 匿名]

>>117
そうなんだ..

[166. 匿名]

>>114
いや、もう、４でしょ。私は４ぬよ。

[167. 匿名]

>>116
そうなんだよね。友達を切るとか、やたら言う人って自分が選ぶ側だと思っていると言うか謎の上から選民意識が強い。自分とは合わない、付き合いをやめようはわかるけど、自分の人としての魅力の無さを棚に上げて相手の些細な事を許さない。そりゃひとりだよ

[168. 匿名]

>>29
人ってそれぞれの生活があって、いざという時は1人なんだなと思った瞬間があったので、困った時や弱ってる時に友達には助けてもらうって選択はない。楽しみたい時に友達は欲しくなる

[169. 匿名]

>>2
だからなんだとしか。
どっちも見切りつけたなら平和に離れられていいじゃん。
どっちが先とか大事なの？

[170. 匿名]

自分から疎遠にしておいて結婚式呼ぶ人いないから来てくれとか言わないなら別にいいよね

[171. 匿名]

友達や家族との縁が薄くて、友達を作ろうと習い事をしたりしたけど、人付き合いに疲れてしまって人との距離を置いた。
けれど、置いたところで誘われないし、自分の方が切られている側かもしれないと思うようになってる。
少しさみしいと思うけど、人間関係の煩わしさがなくて、心が楽になった。
自分はひとり行動の方が向いているみたい。
たまに人と笑ったり話せる人がいればいいなと思うけど、年々その感覚が麻痺しだしてる。

[172. 匿名]

元々人付き合いが極端に苦手で誘われても理由をつけて断ってるのですが、何度も何度も久しぶりに会って話したいと連絡してくる元同僚がいたので今日久しぶりに会いました。

「ガル子以外の元同僚達とこの前集まってさー」
「わたしガル子と連絡取ってることは誰にも言ってないからさー(何故か隠されてる私)」
とわたしに疎外感を感じさせるような報告を延々とされました。

やっぱり行かなきゃよかったなあ、と後悔中。しんどい

[173. 匿名]

>>146
それ呪縛だよね。
困った時だけ近寄ってくる人がそれ言ってたわ笑

[174. 匿名]

>>59
人の悪口ばかり言ってる人といると気分悪くなるし、私の悪口も言ってるんだろうなと思って距離置いたら快適になった
友達は選ばないとダメよね
害にしかならない人もいる

[175. 匿名]

自分の話も面倒だし人の話を聞くのも面倒です。
会話の中で無意識かわざとかわからない些細なマウンティングや毒に傷ついてしまうし、帰ってからもモヤモヤしてしまう

[176. 匿名]

>>29
困った時助けてくれるような友達なら切ったりはしないよ
困った時に嬉しそうな顔してたり、追い打ちをかけてきた人は切った

[177. 匿名]

>>29
困った時、弱った時に助けてくれたり寄り添ってくれなかったら切ったところある

[178. 匿名]

>>26
私もー！
一人でやりたい事いっぱいあるから誰かの話に相槌打つ為に時間使いたく無い。

[179. 匿名]

人間関係には鈍感力大事だなって歳とってつくづく思う。
まだ実行したことはないけど、全部が面倒くさくなってリセットしたくなる気持ちめっちゃわかるわ。
私の場合そういう時って大体、今の自分に満足できてなくてマイナス思考になってる時だった。
自分の中の問題と気付いたから、別のことに目を向けるようにして自分を労るようにしたよ。

[180. 匿名]

すぐではない。
何年もそうしないと自分が持たないと思ったから関係性を切っただけ。
自分で選んだことだから納得できる。
1人になったとしても、自ら選択した結果。

[181. 匿名]

すごくわがままな人や変わった人でも各々に合った友達がいますよね。
私には友達一人もいません
死んでも報告すべき人がいない

[182. 匿名]

自分に原因があるなとわかりつつ、人間関係構築できません。

[183. 匿名]

今居る土地やコミュニティ(職場や学校など)中心でしか人間関係を築けない。
引っ越しや離職したら同じ時間を共有出来なくなって話すことも浮かんでこなくなる。

[184. 匿名]

>>156
わかる
怪我した時に1番優しかったのがタクシーのおっちゃんだったし

[185. 匿名]

>>146
珍しく連絡してきた友人がいて、相手の相談に乗ったりとか色々していたら、解決した途端にぱったりと連絡がなくなった。利用されたなとその時に気が付いたよ。ありがとうも無し。
私は困った時こそ、人に頼れない。
相手に迷惑かけたくないから。

[186. 匿名]

本当の友達、2-3人しかいないけど、長い間連絡がなくても、気にならないし、切ろうとも思わない。
切りたいと思う人は、知り合いレベルってこと。
だから、切ってよし。

[187. 匿名]

>>185
世の中立ち回りが上手くて頼り上手が生きやすいからね
嫌よね〜！

[188. 匿名]

トラブルないから見切りつけたことない

[189. 匿名]

自〇を考えてた時はショックを与えたくないから少しずつ色んな人を疎遠にしてたな

[190. 匿名]

昔の友達に勧誘されたから切った
後悔はない
切るにはそれだけの理由がある

[191. 匿名]

>>1
家族と疎遠で友達もいないというのを聞く限りではあまりにも狭量な人なのではという気がします
自分に対して謙虚になって相手にももう少しだけ広い心で接することができたら色んなことが変わってくるのではとも思えます
もちろん自分はこれでいいんだと思っているのであればしょうがないけれど

[192. 匿名]

仕事帰りヨレヨレ。休みも疲れて爆睡。
人と付き合う余力すらないし、仕事中お喋りな同僚に相槌するくらいが精一杯なので人付き合い向いてない。
孤独死でいいし、何がそんなに嫌なの？って思う。
死ぬ瞬間人に見られてるの嫌だな。

[193. 匿名]

>>116
私は自分に合わないと思ったら人間関係切るタイプ。母親は友達がめっちゃいるタイプ。年取っても友達と旅行したり女子会しまくっててめっちゃ楽しそう。私も努力したことはあったんだけどマウント取られてばっかで疲れちゃって…ほとんどの人切っちゃった。

[194. 匿名]

>>164
わかるよ〜いま東京に住んでるから「もう会うこともないし、お互い連絡も数年間ないし顔さえ思い出せない。これからも連絡することはお互いないだろう」って人は削除しても別に生活に関係ないんだけど

ど田舎だと美容院ですら担当美容師に「私の高校の同級生Aちゃんがガル子さんと小学校が同じだと思うんですけど！住所的に！知ってますよね！？」
「○○カフェのオーナーと仲良いんですけど、先日ガル子さんと同じ高校って言ってましたよ！○○くんっていうんですけど、クラス同じでした？LINE教えても良いですか？」

とか言われて、うわ〜本当に勘弁してくれ〜って思ってた、、

[195. 匿名]

>>141
そうなんだ
じゃあ私も周りにどんどん言おう
見切り付けられないといいなぁ

[196. 匿名]

>>2
確かに。話しかけてそっけなくされてもういいやって見切りつけたけど、本当は見切りつけられてたのかも。

[197. 匿名]

>>1
食様のLINEグループ退会した

[198. 匿名]

人間はめんどくさい。
マウントとったり、妬んだり、媚びたり、仲間でつるんだり。

考え方が合わないんだから、きるよ。
自分が自分でいられないような時間、そんなことの為に生きてるんじゃないし。

[199. 匿名]

>>164
見切りつけることができないのも辛いよね

[200. 匿名]

>>116
そうだよねぇ
友達付き合いって、大人になると対人関係上の必要性は実は低いから、それを維持できる人は誰かといるのが好きな人や居心地が良いと感じる人、または誰かに必要とされる人であるんだろうなぁと思う

本当に一人がいい人もいると思うけど、そういうタイプは他人をとやかく言わない気がする
他人が本当に眼中にないから

他人にあれこれ言及しつつ人を切るタイプは、本当は友人と繫がりたいけど上手くいかなかったり傷ついたりするのがそれ以上に辛いからなんだろうなって思う

[201. 匿名]

>>186
長い間連絡をとってないなら相手は友達と思ってない可能性もあるんじゃ…

[202. 匿名]

さびしいからと無理に付き合ってても、いじられキャラになったり自慢聞かされる要員になるだけで本当の絆を構築することはできないから、時間と気遣いの無駄なのは確かだよね

[203. 匿名]

私は見切りつけなくても自分が連絡しなければ相手からも来なくなるそれだけだわ、自分のほうから見切りつけてないのよ本当にw

[204. 匿名]

>>2
これ、がるでよく見るけど、同じ人が書いてるの？
ご自身の体験談？

[205. 匿名]

>>20
私はそれ全部ストレスでした。
無意識に人と比較しちゃって本当に苦しかったよ

[206. 匿名]

>>204
同じタイプの人ではありそう
振られる前に振る的な人？

[207. 匿名]

>>169
それいうならこのトピ主自体が「だからなんだ？」なんだが？勝手に見切りつけて切ってきゃいいじゃん。わざわざトピ立てて宣言せんとも。

[208. 匿名]

>>69
うわこわぁい精神異常者？

[209. 匿名]

見切りつけたい人ほど離れてくれない

[210. 匿名]

>>187
わたしのまわりにはそんなひと、ひとりもいない。こまった時こそ、お互い様☺️ゴミ袋買い忘れてても朝、すぐさまとどけてくれるひともいるし、よその犬🐶でも庭に入れてみんなで遊んでるよ。🎵

[211. 匿名]

私も見切っちゃう癖がありこのままじゃいけないなと思ったので、彼氏だけは見切らないように努力してます
彼が仕事で鬱になって距離を置かれて半年くらい経っていますが、頑張って関係を続けていく所存です

[212. 匿名]

>>2
どっちでもいいかな。
どっちも自分が見切りをつけた、と思っていたらそれはそれでお互い様ってことだし。
自分軸で考えていいと思う。

[213. 匿名]

>>207
よこ
>>1に書いてること読みなよ。
あなたが宣言してると思い込んでるだけだよ。

[214. 匿名]

人間はめんどくさい。
マウントとったり、妬んだり、媚びたり、仲間でつるんだり。

考え方が合わないんだから、きるよ。
自分が自分でいられないような時間、そんなことの為に生きてるんじゃないし。

[215. 匿名]

>>213
めんどくせー
やる気のあるあなたが、一生懸命トピ主の相談乗って励ましてやれば🙄

[216. 匿名]

>>137
私もこれそんなにムカつかないなー
人の自慢とか普通に聞ける
悪口よりは全然いい

[217. 匿名]

昔はバッサリ切ってた。
おかげで友人関係のストレスなかったけど、今度は孤独感でやばかった。
だから致命的なことがない限り、少しイライラする程度だったら「距離を置く」にとどめてる。
自分含め完璧な人はいないから、少しのことで切ってたらずっと人生寂しいと思うから。

けど今まさに仲がいい子に失礼な態度を取り続けられてて迷ってる‥。
その子と過ごしてるのは楽しいけど、とにかく敬意を払われてない。
他にたくさん友達がいるなら切ってるけど数少ない友人だから迷う。

[218. 匿名]

うちの親がそうらしい。我が子でも思い通りにならない、考え合わないと育てないし、教えない放置。気が合えば他人の子でも可愛がり育てる。 だから、放置子だったらしい。

[219. 匿名]

>>208
構っちゃダメ

[220. 匿名]

私の場合はすぐ切ることはなく
関係が長く続くよ
あまり合わないと思ったことはないな
相手が勝手なことしたり、愚痴や意地悪なことしか言わなくなって、ブチ切れる
その時にはもう大嫌いになってるので
寂しくはならないよ
縁が切れてスッキリする!

[221. 匿名]

>>187
分かる。
そんな人達に利用されてだんだなとアラフォーになって気付いたから全て疎遠にした。

[222. 匿名]

見切りなのかな
なんか色々としんどくなった友達に妊娠出産伝えてない

[223. 匿名]

>>201

結婚して環境が変わったり、お互い仕事が忙しかったり、子育て、介護、数年連絡しないのは普通にあるよ。

[224. 匿名]

>>1
ずーっと気が合うとか少ないんじゃない？お互い成長もするし環境も変わる　縁を切るとか言わずに自分と交わらない時期は疎遠になったりちょっと気になってきた時に近状聞いてみたりでいいんじゃない？
この人はこうだから！って思い込んでムダ！なんて上から過ぎないですかね？

[225. 匿名]

限度によるのかな、自分も完璧じゃない、、どころか色々あれだけどでも友達で居てくれる事ありがたいって思うし、お互いさまで。友達はやっぱり大事、この歳になるとお互いそれも分かった上でこれからもよろしくねって感じがあるわ。

[226. 匿名]

人間性が合わなければ見切りつけると言ってた人に見切りつけられた。
前は基本的にあちらからの連絡が来るばかりだったから何も変わらない。でも気持ち悪いから今後は見切りつけるタイプの人とは関わらないことにした。
本当に何を私に求めていたのか分からない。

[227. 匿名]

>>29
助けてくれないよ
助けてくれる人は切らないよね

[228. 匿名]

幼なじみの友達が長い付き合いあってもあっさり見切りをつけるタイプ。
私と共通の別の幼なじみを切った時、私が困った。

[229. 匿名]

旦那に家出された知り合い。自分から離婚言い出したから自分が旦那を切ったみたいに言ってるけど、家出された段階で切られてることに気付いてない。

[230. 匿名]

>>29
助けてくれる人を切ろうとは思わない
色々あって（一方的に利用されたり）我慢の限界を超えて、それでも駄目な時に縁は切るから困らない
他人から嫌われる人って相手を馬鹿にしたり意地悪だから距離を置かれると思うからその心配は無い

[231. 匿名]

>>200
言及の種類にもよるかもだけど、許せないことがあって切る場合は最後に理由をはっきり言ってから切ってたよ。

[232. 匿名]

>>154
一瞬その上から目線、やな感じって思ったけど、やっぱり分かるかも。気の置けない、良い友達多い人が羨ましいんでしょ。意見が違ったり、期待と違う事があってもそうか、って認めて、でも付き合いたいのと、許したくないけど無理矢理許して付き合うのは違うじゃん、後者はサッサと見切りつけた方がいいじゃん。田舎のしょうもない人達っていうのがもし、お互い足引っ張り合ってる付き合いだったらたとえ全員でも見切りつけて…いいお友達が出来ればいいよね〜…表面的にはその付き合い、こなしてるの？

[233. 匿名]

>>211
それこそ見切りつければ良いのに
凄い無駄な時間だよ

[234. 匿名]

>>1
私嫌なとこあるとすぐ嫌いになるし元から合う人いないしそもそも女が苦手
母とも縁切って友達も自分から疎遠にしちゃう
人間関係は夫だけw夫だけは唯一嫌いにならないし一緒にいて楽
欲をいうとあと一人イケメンの茶飲み友達がいたらあとはいらないわw

[235. 匿名]

>>215
けんかは〜やめて〜
わたしの〜ために〜

[236. 匿名]

>>60
反抗期に立ち向かうのは神経すり減ることだし、穏やかじゃない相手（うちも割とそう）と暮らすのも疲れるから、自分を悪く言わなくてもいいと思うよ。

[237. 匿名]

見切りつけるとか何様なの

[238. 匿名]

>>1
同じ環境にいれば上手く付き合おうとするけど、環境変われば終わりでいい。
いわゆるリセット思考。
昔、疎遠気味の人を誘ったけど波長が合わなくなってて後悔した経験あるから、接点がなくなる＝学びの終了だと思ってる。誘われたら会うけど誘われなければ疎遠。
ずっと付き合っていきたい友達に出会えればリセット思考も変わるかもしれないけど、今のところそういう人には出会っていない。

[239. 匿名]

人の断捨離してたら誰もいなくなりました。仕方ないけどね。

[240. 匿名]

基本的に人間関係はゆるくても繋げとこ派なのに友達と呼べる人は少ない笑
大病してちょっと寿命を考えた時、力になろうとしてくれた人だけ残ったな結局

[241. 匿名]

気を使っていいよーって相手に合わせてたらそのうちストレス溜まって連絡途絶えるパターン
向こうからしたら急に連絡なくなるから訳わからんと思う
嫌な事は嫌だって何でも言い合える友人なら良いんだけどねー嫌だって言うのが私には難しいんよ

[242. 匿名]

>>11
これだと思う。
接する時間が長すぎたり、
サッと意見を言って終わりとかにしないで
納得いかない！ってこだわり過ぎている気がする

[243. 匿名]

>>238
誰しもがこういうものだと思う。
その時々で共にその時の時代を築いたという感謝で
お互いに前に進めば良いだけ。

[244. 匿名]

>>237
何そんなカリカリしてるの？
何様って言ってるあなたが何様？
人間は自分に合う人を選んだり合わない人とは付き合わなかったり選ぶ権利があると思うけど

[245. 匿名]

>>217
それ、友達に伝えた方がいいと思う。
もし直してくれるならいい関係が続いていくんじゃないかな。
是非、向き合いあって、雨降って地固まるみたいな感じになってほしいな。
直らなきゃ切る。

[246. 匿名]

>>18
私も家族さえいれば友達がいなくてもいいので親友もいないし友達付き合いしてない。
でもいざ夫が先に逝って子供もそれぞれの家庭があって孤独になった時に耐えられるか今から不安ではある。

[247. 匿名]

人間みんな1人だって思えば楽
孤独を共とせよって思えば楽

孤独には孤独の楽しみ方があるから

[248. 匿名]

急に厳しいスイッチ入る欽ちゃん（笑）

[249. 匿名]

>>26
毎日通話するグループLINEの意味が本気でわからない

自分のご機嫌を常に誰かに取って貰いたい気持ちも
よくわかんない。好きなことをして過ごせば良いのに

[250. 匿名]

>>247
基本的に自分と合う人なんて一生に一人出会えたら良い方だと思ってる
孤独に耐えるのが人生だとも思ってる

[251. 匿名]

>>214
甘ったれて家族や周りに迷惑をかけても平気な人とか
やっぱり話していても違和感が募るだけ。
その人は合う人たちでいたら良いだけって
ある日突然パッと判断が出来る

[252. 匿名]

>>231
あーそれありがたい。
私最近切られたんだけど、最初気づかなくて混乱した。切られるのも初めてだったし状況を理解するのに時間がかかった。今も切られたのはわかったけど何故切られたのかがわからないから引きずってる。

[253. 匿名]

>>107
DVする側を許容するグループは
私の中ではアウトラインを超えた瞬間だった。
子ども捨てて嫌われていても気が付かないし、
メンヘラならDVしても仕方ないみたいな雰囲気に怖気が走った。パッと抜けた。

[254. 匿名]

>>244
ああ、反応してあなたもカリカリしちゃったね

[255. 匿名]

>>252
課題の分離ってアドラー心理学であるけど、
相手にとっては許せないってだけで
他の人はなーんにも気にしないってことは多々ある。
だから切られたほうって、あんまり自分を責めなくて良いと思うんだよね。
場合によっては切ったほうが「堪え性が無いね」ってタイプなのかもしれないし。

[256. 匿名]

嫌だと思ったら関係を断ち切る
若い時は質より量って感じだったけど、歳を重ねるにつれ上辺だけの関係が無意味に感じた
byアラフィフ

[257. 匿名]

>>203
何でもかんでも発達障害に繋げる昨今の風潮は好きでは無いのだけれども
「受動型ASD」の場合は悪気なくお誘いが嬉しいけれども、どう誘えば良いのか分からないって人もいる。
見切りをつけられたのではなくてただの特性

[258. 匿名]

雑に扱われてるのに気づいてこちらから距離置いたらまた擦り寄ってきたんだけどどういう心理なんだろう？

[259. 匿名]

>>241
そっか〜、私そんな感じで最近切られた側なんだけど、ずっと我慢してたんだね。ごめんね。

[260. 匿名]

頻繁に遊ぼうと言われると縁切っちゃう
私も用事あるとか嘘つけばいいのにね..

[261. 匿名]

ある程度人は選んできたけど
今40歳手前で親友と思える人が5人いる
その人達を大切にしていきたい

[262. 匿名]

病気になって友達がいなくなった。

今まで同じ大学だったから、仕事があったから、話す内容があったから仲良くしてくれてたんだなと思った。
病気になった自分には価値がないんだなと思った。単純に話すことないしね、お互い。

それでも会ってくれてた人たちもいた。
でも数年経って上から目線のことを言われ始めた。もしかしたら働いてたりしたらそういうマウントや嫌味みたいなことも日々の忙しさで気にならなかったかもしれないけど、今は考える時間があるからか、モヤモヤが止まらなかった。
結局ブロックした。今年のことだからこのトピ響いた。自分の気にし過ぎなところもあると思うけど、冷静になって考えてもこれでよかったのではと思う。

確かに寂しさはあるけど、まあまた元気になったら習い事や仕事とかして、新しい人間関係つくればいいかな…と前向きに考えるしかないかなって思ってる。

趣味の友達だったら続くのかもしれないってちょっと思ったけど、それも色々あるか。ないものねだりかな。

[263. 匿名]

>>231
私も切る時理由言えば良かった〜(なぜなら相手が逆ギレ&私が相手に嫉妬してると思ったみたいだったからw)と後悔しているのですが、
私の元知人は躁鬱の既往があり、私の切った理由(感情のゴミ箱に耐えられない&都合よく扱おうとしてきた&謎にマウントしてくる)で精神崩壊したとか万が一のことがあったら嫌だなと思って言えませんでした…。
上手く切れなかった私も良くないのですか、いまだに引っかかってます。。

[264. 匿名]

>>252
毎回遅刻してるとかは？

[265. 匿名]

>>116
私も自分自身があまりにつまらない人間でそりゃ友人居なくなるよなって思う
40代を過ぎて周りから人が減ってきてる
今から魅力的になんてなれるわけないし
人間力とか魅力がある人ほんとに羨ましい

[266. 匿名]

>>29
弱った時に助けたり寄り添っても逆の時は知らんぷりされ叩かれ悪口流されていたから切って私は正解だった
口先だけで友達ぶる本当に嫌な人達だったよ
一緒にいても虚しさしか無いなら一人の方が全然マシ

[267. 匿名]

>>260
めんどくさいやっちゃな笑

[268. 匿名]

さすがに不倫略奪婚をして幸せアピールしている人とは友達づきあいできなくなった。
向こうは共通の友達になぜ私が連絡をくれないのか尋ねていたけど、結婚相手が不倫を隠して前の奥さんと離婚したことをたたえるような人は無理だ。

[269. 匿名]

>>76
年取ると、公共制度にアクセスするほどじゃないけどちょっと助けて欲しいってことが増えるのよ
うちの義母、両隣と40年以上のお付き合いがあるお陰で私たち夫婦がすごく助かってるよ
背中に湿布貼りたいとか、切れた電球をかえるとか、コロナワクチン一緒に受けに行くとか、両隣さんがいなかったら夫かわたしが行かなきゃならない

[270. 匿名]

>>108
横
友達に嫌なところ、面倒くさいところがあっても「相手にも同じこと思われてんだろうな。でもそれでも私に付き合ってくれてるんだろうな」と思ってる。嫌な部分が度を越した害悪レベルなら流石に無理だけど。

友達である以上好きな部分があって付き合ってるわけで、嫌いが好きを上回らない限りは関係切ったりはしたくない。もちろん最終的には個人の自由だけど

[271. 匿名]

>>54
その場付き合いの似た者同士

[272. 匿名]

>>44
見切りつけられる前につけることで自分を守ってるって思うことでまた見切りをつけられたほうも自分を守ってる。

[273. 匿名]

私もリセット癖あるけど
新しい環境では必ず知り合いを作って
気が合わなかったらフェードアウトしつつ
自分に合う人だけ長く付き合ってる。

新しい人間関係って楽しいけど疲れるから、古い親友だけは絶対切らない。

[274. 匿名]

>>265
イイ年になっても毎日のように駄弁るいつメンがいるってほうが幼稚かと思うよ。

[275. 匿名]

>>268
わかる。私は前夫に親権を渡して先に再婚したのに
前夫が再婚するとなったら置いて来た実子に
メンヘラ発動して救急車騒ぎを起こしたバカ女に
「。。。ダメだ。こりゃ娘も逃げるわ」って子どもに同情して元友人のほうをCOした。

[276. 匿名]

>>271
そうそう。悪口たっぷりのLINEグループはボスのご機嫌取りだけで、後はなーんにも考えてない連中。
何なら陰で見下されてる。
真剣に向き合う人のほうが真っ直ぐに毎回発言してた

[277. 匿名]

>>42
私なんて悪口に嘘と雑扱いのトリプルコンボだよ…最後は罵倒と人格否定
理由が何であれ話し合い出来ない人は無理なのでご縁も終了しました
切るの遅すぎても良いこと無い
10年待ち続けて最後の罵倒で情も尽き
嫌な思いをしただけの無駄時間だった

悪口も嫌がらせもハブもしない
価値観似た人とだけ今は付き合ってる
毎回楽しいし幸せだわ

[278. 匿名]

>>252
あなたが気付かず相手を傷付けてた嫌な奴の場合もあるけど、相手があなたに嫉妬して切ってきたってこともあるかもね。どっちだろうね？

[279. 匿名]

>>263
それ系の人相手だと言わなくて正解じゃない？私もすぐ洗剤飲んで自殺未遂する人には何も言わなかったもん。

[280. 匿名]

浅〜くてペラペラな関係を沢山作っても意味ない

[281. 匿名]

>>2
普通に相手が問題ある人や嫌なら切る
何故なら、
そうした人ほど切ってくれないからw
逃げるなら早い方が良いし
年重ねたら見極め早くなるし
いちいち躊躇わない

[282. 匿名]

>>258
探りを入れたいだけでブロック解除して
都合良くパシリに利用するクズ女とか見てると
周りもドン引きしてたっけ。
再利用しておいて陰口たっぷりで周りも警戒してるw

[283. 匿名]

>>281
依存先を幾つも用意しておきたい人なのか

本当にしっかりとした人脈がある人なのか

まぁ見てりゃわかるよね

[284. 匿名]

>>279
メンヘラはやばい
病気アピール凄まじいもん
おまえのせいで一睡も出来ずに吐いた！とか
相手の心の傷とかガン無視でチンピラみたいなやり方
周りもうわー…ってなってた。
とにかく話に全くならんなーって印象。
むしろ触っちゃダメ🙅‍♀️話すのもダメ🙅‍♂️

[285. 匿名]

愚痴吐き、暇つぶし要因だなと感じることが増えるともうだめだな。
感謝とか労いとかそういう気持ちが感じられる人と付き合いたい。

[286. 匿名]

>>278
本当それ。前者なら直したい。

[287. 匿名]

>>264
時間前行動です

[288. 匿名]

何か誰と会ってもつまらないんだよね　心から笑い合ったりできない　上っ面だけでしか人と付き合えない

[289. 匿名]

知人、友達、ひとりもいないから
こういうトピがいちばん落ち着く

[290. 匿名]

>>112
私なんて結婚して3ヶ月で嫁の浮気が原因で離婚してたよ。報告もないし人づてに聞いたよ。金返せと思う。

[291. 匿名]

>>204
何でも良いから反論したいだけの中身の無い解答だと思うよ。

[292. 匿名]

5年ぶりの連絡が深夜の12時過ぎで「エロ動画見て50万請求がきた、どうしよう」って内容の電話だったことある。その時はその子もパニックになってて大変だったんだけど、解決したらぱったりと連絡もこなくなったし、ありがとうすら言われなかった。
その時に、その子は自分が困ったときだけ連絡してよこしたけど、私が困ってる時は力になってくれたことなかったなーと今までの関係性を振り返って悲しくなった、、
エロ動画事件の5年後くらいにまた連絡がきて結婚式誘われたけど普通に断って祝電もお祝いも一切送ってない。
>>185さんのコメント見て唐突に思い出した😅

[293. 匿名]

元々自分から誘わない方だからそれぞれの結婚、出産、転勤に伴って自然と疎遠になっていった
今38歳でお互い連絡するくらい会いたいと思える親友は1人
あとは家族と旦那、同僚と話せれば十分かな

[294. 匿名]

>>1
孤独を感じてるなら、あなたも誰かから見切りをつけられてるんじゃないかな。

[295. 匿名]

>>44
孤独は悪いことじゃないし。

[296. 匿名]

あまり深く関わりたくない

仲良い友人はすでにいるから

[297. 匿名]

>>1
家族とは疎遠で友達もおらず、寂しく感じる時があります。

って🤣🤣🤣
自分が切ったから孤独なのでは？

人と人との関係性を大事に出来ない人間が私は大嫌い（笑）リアルではこんなこと言わないけど、こういう人見ると可哀想だと思ってしまう。

[298. 匿名]

>>11
さらっとでもしんどいのよね。

[299. 匿名]

>>29
若い時は友達！友達！って、思ったこともあったけど、ある程度年齢がいって結婚してると相談相手であったり、助け合ったりは家族というか、旦那とか子供だったりするから、そんな友達！友達って言ってる人は少ないよ。
家族と元気で楽しく暮らせてたら別にそれだけでいいけどなぁ～

[300. 匿名]

私にごちゃごちゃ文句をいってこない人としか付き合わん。すぐ文句言う人嫌いなんだ。こっちだってお前の〇〇なとこムカついてんねんっ、でもいちいち言わんで「そういう性格」で自己処理してんだぞ？と思いながら切る。

[301. 匿名]

いいと思うよ
私は主とは全く違う理由だけど学校、仕事、サークル、全てそこを卒業したり転職するたびに人間関係切ってきた
私は本来ものすごく暗くて自己中でアダルトチルドレンで人間性にも問題があるから
新しいコミュニティに参加するたび無理して社交的な嘘のキャラを作って周りを不快にさせないように頑張ってるけど嘘の自分だからいつも必ず限界がくる
演じ続ける自分がしんどいのもあるけど、長く関わると絶対ボロが出て迷惑かけるからその前に切る

[302. 匿名]

>>61なるほどすごい。勉強になります。

[303. 匿名]

切りたがる人から聞いたのは、アドバイスとかいらない、同じ考えの人と話したいって。それで私もご多分に漏れず切られた。

一生懸命まじめに考えて取る行動が、結果として悪い方向に行ってしまうようなタイプだった。極端なのかな。
不完全でも大丈夫だよーと伝えたいけど、これも余計なお世話なんだろうな

[304. 匿名]

>>176
コロナ初期の時、友人の自宅近くでは消毒液とかマスク買えなくて困ってたから無償で色々送った。私がコロナにかかって何処にも外出出来ず、かなり辛かった時、「何もしてあげられなくてごめんね」とLINEが来た。

私はあの時、色々な店回って集めて友人の為に送ったのにな…と悲しくなった。何か送ろうか？とか気遣いが欲しかった。

コロナ治って元気になった時、私の体調を少し心配した後、延々と愚痴メールが来たのも悲しかった。

私って友人にとってなんなんだったんだろうか。

[305. 匿名]

私もそれだ。だからその場その場で仲良くができないし女の集団に馴染めないことが多い。
友達は居るから無理に仲良くしなくても良いや～と思いつつ一方で協調性がない自分が嫌になる時もある。

[306. 匿名]

>>254
小学生みたいなオウム返しはブロックするね＾＾

[307. 匿名]

>>288
それってアナタ自身がつまらない人間なんだよ
相手のせいじゃないと思う。

[308. 匿名]

職場で周り見ると表面上仲良さげにしといて裏で悪口言ってたりしてめんどくさくないのかなぁって思ってしまう。
下の名前で呼び合ってるって結構距離感近いはずなのに､､
そりゃわたしも職場の人とかだと話しかけられたら苦手な人でもそれなりににこやかにはするんだけど自分から近寄ったり距離縮めることはしない。

[309. 匿名]

>>274
でも友達ゼロのババアよりも、そっちの方が人生楽しいと思う

[310. 匿名]

>>277
そもそも、なぜ悪口と嘘と雑扱いの人と友だちになったの？
しかも10年間⁈
切るのが遅い以前に最初から友だちになりたくないと思うんだけど

[311. 匿名]

>>231
言われた言葉のいくつかがキツすぎて思い出したくもなくて言えなかった

[312. 匿名]

>>310
お互い似た物同士だったんじゃない？自分も相手に人の悪口言ってたとか。じゃないと10年も続かないし。

自分が切ったと思っていても、相手も切るチャンス伺ってたのかもってこのトピの最初の方で見た。

[313. 匿名]

ストレスかかえながら無理やり関係を続けるのはよくないから切った方がいいと思う

なんでもスパスパ切りすぎると一人になってしまう

距離感を保って付き合うといいのかな

[314. 匿名]

>>2
なにを💢

[315. 匿名]

>>255
横です〜。ある人が私にいちゃもんつけて来たんだけど、見当違いなこと一方的に言ってて、あ〜この人、自分の色眼鏡を通して私を見てる〜って思った。

[316. 匿名]

自分が前にいた環境がゴミ溜めみたいな環境で悪友しかいなかったので全部切った
舐められて見下されやすいし雑に扱われる事が多いから人間が好きじゃない
友達欲しいなと思って仲良くした子もいたんだけど、結局その子も自分が調子が良い時しか連絡よこさない子だったからもう良いかなって連絡するのやめた
他人と接してもイライラする事の方が多いから一人でいたい

[317. 匿名]

31歳。今、友達がいません。
年に１回2回遊ぶかなというかんじです。普段は全く連絡とりません。
でも、そうしたのは自分。20代までは友達らとよく遊んでて、でも、え？とかモヤモヤするようなことばかりで、もう無理して付き合わないでおこうと思ってしまった。誘いを断り、SNSも全部辞めた。

気の合う友達が欲しかったなぁ。
優しい子が良かった。思えば、マウントとり、自慢、貶す発言する子達だった。

[318. 匿名]

>>301
私過ぎてつらい
ピエロ演じるの疲れるから仕事辞めたら全部リセットするよ
普通の時まで演じるの疲れるんだもの
かといって演じなきゃ他人と接する事ができないしね

[319. 匿名]

悪口やもう呆れてると言ってる人と、なんだかんだで繋がってて、前その人の悪口聞いたばかりなのに、次に話し聞いた時はその人と会って遊んだって…。

私はどうすればいいんだろうか。何もツッコまないで、笑顔で話だけ大人しく聞いておけば良かったのかな？

サウンドバッグ疲れた。

[320. 匿名]

>>274
幼稚だとは、そうは思わない。

[321. 匿名]

>>138
同じ。
ぼっち上等で、やりたいようにすればよかった。
私もそこで学んで、高校からは、自分の価値観で行動するようになったな。

[322. 匿名]

>>10
遅刻されるの本当に無理で大人になった今、物凄い明確かつ仕方ない理由と謝罪が無ければ1発アウトにしてる
なので話に聞く沖縄人や外国人との関係は無理だと思うし、そこがもしかしたら勿体無いのかもとも思う(後悔は全くないけれど)

[323. 匿名]

>>1
アラフィフだけど手広く友達なんていらない。

[324. 匿名]

>>309
横だけど少ない人数でも友達多くても本人が満足ならいいんじゃないかな。
無趣味の寂しがり屋さんじゃなければ、毎日それなりに楽しいしすぐ友達も見つかると思うわ

[325. 匿名]

見切りつけて自分が切るのなら、たぶん遅かれ早かれ相手も同じように思ってたりする。

[326. 匿名]

>>252
単純に合わなかったんじゃないかな
連絡頻度多すぎる、会う頻度が多い、無理に会話合わせてて疲れたとか。気にする必要ないよ。

私に対して貶すようなこと言ってきた子と会う頻度多い子は距離置いてしまったけど、その子達に問題があるわけではなくて単純に辛いから連絡取るのをやめた。

[327. 匿名]

>>262
私も病気
人間って仲良くなれたと思えばマウント取ったりめんどくさいね
一緒にがんばろうね

[328. 匿名]

>>61


www
何様なん？

[329. 匿名]

>>1
ある程度は我慢するけどストレスになりすぎたらサクッと切る
会社じゃないんだから合わない人と過ごす必要なくない？
人間関係も断捨離したら今の自分に合う友達も多いことに気付いてその人達に時間割けるようになって私は良かったよ

[330. 匿名]

私も5年前くらいまでそんな感じだった。

だから友達も1人しかいない、後悔してます。
でも揉め事とか人間関係の悩みは減ったかな

[331. 匿名]

ある程度の年齢になったら家族中心の生活になるから、友達付き合い自体が希薄になるよ。個人的に付き合う友達より時々集まる仲間みたいな気軽なグループがあるほうが楽しいと思う。

深い付き合いが出来たり、そばにいてくれるのはやっぱり友達よりも家族やパートナーだよ。

[332. 匿名]

>>326
だとしたら言ってくれたら直すのにな。知らないうちに不快な思いをさせていたとか自分が嫌だ。謝りたい。
あ〜空気読めるようになりたい。

[333. 匿名]

>>34
わかる。すぐ切るって言ってた友達いたけど、正直切る側に問題ありな感じでひく。
普通そんなにたくさんの人と関係切るほどになる…?て理解できない

[334. 匿名]

>>193
マウントにあなたが感じすぎてませんか？
別に普通のこと言っててもすぐマウントに捉える人いる。

[335. 匿名]

若い頃は交友関係が広いのが自慢だったり、友達や知り合いは多い方がいいと思ってたから嫌なことがあっても我慢してきた

でも今は自分の貴重な時間を嫌いな人のために費やしたくない

気楽に付き合える相手のみでいいし、なんなら友達もそんなにいらなくて不自由してない

[336. 匿名]

パート先に見切りをつけて転職したいけど、ガル子が辞めたらあいつ（お互い大嫌いな奴）喜ぶだろうねと言われている。退職したら嫌がらせに屈したみたいで悔しいんだよね。嫌がらせを続けた結果成功体験を与えるような気がして。
仕事辞めたら関係者の連絡先は一斉削除する。なんなら携帯も変えたいくらい嫌。

[337. 匿名]

>>34
いや自分が上だと思ってるとか正直他人からどう思われようと気にしてないわ。
こういう難癖つける人がいるから、煩わしい人間関係をフェイドアウトしてよかったとより思う。

[338. 匿名]

>>1
「こいつ人のこと利用しようとしてる……？？？？？」と勘づいたら何も言わずフェードアウト
イラつく

[339. 匿名]

>>310
最初は優しい良い人達だった
けど人間関係を引っ掻き回す人が身近にいて、私が気付いた時はその人に周りが取り込まれ苛めと悪口を正当化するように少しずつ染められていった
(私は輪から外れてた)

注意も忠告もしたけど話は平行線
結局、悪口や苛めの原因も全てソイツのでっち上げの大嘘
嘘をついて騙すような人だけど全員その人と懇意になりすぎて切れず
話が公になる前に信者化した人に私が罵倒され、一気に無理になり絶縁です

親しき仲にも礼儀は必要だし
私は嘘で人を騙す人間は嫌いなので
完全に離れた次第

レスが凄い意地悪すぎて本人かと思ったw

[340. 匿名]

>>28
高校生の頃、親友と思ってた子にバイト誘われて一緒にやってたんだけど、SNSに書かれたなぁ。私のミスって絶対わかってたのに、「バイト先でミスした人いて迷惑だったわ〜誰だったんだろう？」みたいな感じで。当時私は新人でシステムわかってなかったしその場でちゃんとみんなに謝ったのにな。少しして縁切ったこと思い出した。

[341. 匿名]

>>1
主と同じ。すぐ縁切りするけど寂しがり屋でこのままで良いのか疑問を持つけど合う人間がいない。ストレス半端ないから人付き合いは向かないって分かってるけど揺れるよね。

[342. 匿名]

人なんて信じない

見切りも何も最初から誰もいない

[343. 匿名]

>>312
>>339 読んで
期待に沿えず申し訳無いけど
私は悪口言ってないよ
お互い様なら離れる必要ないでしょ
言ってないから余計に割り合わん

クラッシャーが吹き込んだり嘘ついていたかもね知らんけど
まあ、全て後の祭りですよ
悪口までは流せても罵倒は流石に無理

10年はそれだけ情があったのと
ずっと悪い訳でも無かったし
相手の良い面を信じてた
一過性の事でいつか戻るんじゃないかと期待していたけど無駄終わり

[344. 匿名]

>>337
本当にそうだよね。
当事者でもないのに知ったような口きく人って何なんだろう…

[345. 匿名]

>>1
そういうの治そうと思って人の輪に入ったりしたけど結局無理だった。相性のいい相手はわざわざ自分から行かなくても気がついたら友達になってるパターンだからもう気にしないし、そんな人付き合い要らない。

[346. 匿名]

私は、友達が共通の友達の悪口を言い出したら嫌になる。居ない所でこんな酷い事を言うんだって不信感がわくし、悪口じゃなく楽しい話がしたいのに…
そうなるとモヤモヤして自分の言いたい事も言えなくなって、関係性が変わってくる。
一緒にいるのがキツくなって、そのまま疎遠になる。

[347. 匿名]

>>1
素晴らしい
冠婚葬祭行くのめんどうだからね

[348. 匿名]

>>14
都合よく扱ってくるやつを発見できてラッキー
サヨナラ〜って思ってる

[349. 匿名]

>>69
確信つかれたからって暴言しか言えないのダサい。

[350. 匿名]

>>343
>>312だけど、なるほどね。罵倒は辛いね。
決めつける書き込みして、ごめんね。

[351. 匿名]

縁を切るのもタイミングを見誤ると地獄を見るよ
いいところと無理なところ天秤にかけて我慢してしまったら
急に限界が来て本当にしんどかった

でも冷静になった今でも判断難しいと思う
期待しちゃうの
はっきり言わないと延々追いかけてくるタイプもいて
鬼のような心になった自分が嫌いになったけど…今は心がすーっとして後悔ない

どうすれば相手に恨まれずに自分の事も嫌いにならず縁を切れるか教えて欲しい…

[352. 匿名]

>>1
露骨にいきなり無視とかは辞めましょう。相手側は人間不振になります。
大人の対応をお願いします。

[353. 匿名]

人との距離感が分からない
これ以上傷つきたくなくて自分からきってしまう　
自分本位でわがままかもしれない。でもみんなだって自分のことだけで精一杯で人のこと構う暇もないよね
みんな結局自分本位に生きてる
だから、人のことあんまり信用できない
結局はわたしは自分だけでひとりで生きようとしてる
こんなこと思うの悲しくなる。本当は、頼りたい
でも、頼りかたがわからない
頼って弱い自分を見せたところで否定された経験があるから。

[354. 匿名]

バサバサ切ったらストレスがなくなってメンタル安定してる。

自分が誠実に付き合っても、相手もそうしてくれるとは限らないのよね。

[355. 匿名]

>>322
横
私も遅刻無理
※ただ、どうしてもの電車の遅延とかの事情がある場合は別
毎回毎回息を吐くように遅刻してくる人って会社とかどうしてるんだろう

[356. 匿名]

>>138
子どもの頃は受け身で、友達選ぶなんて考えたこともなかった。

[357. 匿名]

女友達ゼロだけど、仲良くなりかけた人とかで女性特有の嫌な部分が見えると距離置きたくなる。

[358. 匿名]

少しそれていますが、
初対面から
5分くらいでもうだいたい人となりがわかってしまう。
なのでそこから先は合わなさそうなら
コロナ対策のパネルを何枚も置いてるような距離感で近づかないようにしています。
アメリカの心理学者が本当は3分で決まってると言っていました。

[359. 匿名]

>>327
学生時代の友達ほとんどいなくなっちゃったよ。頻繁に連絡取るような友達はいなくなった。でも非常識なこと言われてイライラモヤモヤし続けるよりはこれでよかったよね。
お互いよくなるといいね。コメントありがとうね！

[360. 匿名]

>>215
なんしにきたん、邪魔

[361. 匿名]

>>244
多分見切りつけられて友達が離れてっちゃった人なんじゃない？
わざわざトピきて文句言うような人だもん。

[362. 匿名]

自分では見切りをつけている訳ではないけど他人から見たらそう見えてると思う
友人だろうと親戚だろうと自分から関わるろうとするのは現在必要性がある人達だけで、その他は自分から連絡とることはない
でも健康で幸せでいてくれたらなとは折に触れて願っているよ

[363. 匿名]

>>307
そうだねー　それもあると思う　どちらにせよつまらないから連絡も断っちゃう

[364. 匿名]

距離感が難しいなって思う。近すぎても離れすぎても上手く行かなかったり…
彼氏と喧嘩したとき向き合うのがめんどくさい。

[365. 匿名]

中学生みたい

[366. 匿名]

ベースは家族と過ごすけどたまに友達と会うみたいな人なら上手くいきそうだけど、家そっちのけで友達とベタベタみたいな人が多くて上手くいかない。
しょっちゅう会ったりこまめな連絡したくないよー。
義理実家系がベタベタタイプで一度会うとすごい縮めてくるから合わない。
そういう人って、会うとどんどん縮めて来るし距離保とうとすると嫌いなの？みたいに思うじゃん。
嫌いなんじゃなくて適度な距離を保った関係が好きなだけなのに。それができない人はだんだん疲れてさようならって思ってしまう。

[367. 匿名]

親しい人が誰もいないってのもまた極端な人だなと思う
親しくなりかけても最終的に誰のことも受け入れずに生きてきたんだろうけど

[368. 匿名]

>>352
骨の牧野ババアにはシカトしたわ。
あまりにも失礼で図々しいババアだから。
切ったわ。
性格も見た目も醜いババアだったわ！

[369. 匿名]

>>366
嫌いなんじゃなくて適度な距離を保った関係が好きなのわかる
他人に依存する気もないし依存されたくもない

[370. 匿名]

>>1
今度はあなたが人から見切りをされる側になる
間違いない
因果応報だよ

[371. 匿名]

>>24
私それ。私の結婚式の時は身内だけだったから友達からご祝儀を貰えなかった。でも友達の時はかなり悩んで行った。理由は旦那さんが子供の学校の先生だったから今のうちに顔を覚えてもらおうと思ったから。次の年に進学だったんだよね。
その後友達から先生の愚痴を聞かされるし嫌になってきたから、ここしばらく連絡は取ってない。

[372. 匿名]

>>52
避けられてるって認めたくないのかな、そんな人って。

私ももう無理だな…って思ったら一旦距離を置くんだけどそれでも察してしつこく何事もなかったかのように話しかけてくる。でも当たり障りのない話のみしてる。本当は夕方の休憩時間くらいスマホ見ていたいのに(苦笑

[373. 匿名]

>>235
トレパク冤罪の人みたい

[374. 匿名]

>>60
家族って、難しい。距離が近いだけに。

[375. 匿名]

切るというか、自分から積極的に連絡を取らない受身態勢なので、職場変わったり環境変わったら前の環境で出来た友達は全て消滅して友達いません
受け身でも相手が放っておかないとか、新規でどんどん人が寄ってくる天性のモテ人間みたいなひとっているけど
私はその逆

[376. 匿名]

>>367
親しい人1人2人しかいないよ。
その人たちも年に数回会う程度だし。

母親と兄→母親と兄が同居してるけど父が亡くなった時、母親に暴言吐かれて疎遠に。

幼稚園からの同級生数名→30歳過ぎた頃、マウントを取られ初めて、お前のことはずっと見下していたと言われ疎遠に。

10年来の親友→30歳過ぎた頃、価値観が違い過ぎた。独身なら貯金がなくてもしょうがないとの考え。お金貸してと言われ返してもらった後、疎遠に。

飲み友達の同僚→私生活でいろいろあって気力がなくなってた頃、事情説明してもそっとしといてくれなかった。行きたくないのに飲みに誘われたり愚痴を聞かされ疎遠に。

仲良かった異性の後輩→付き合ってた彼女と別れた直後、私に結婚しようと言ってきた。婚期に焦っていたんだろうけど考えなしの不誠実さにドン引きして疎遠に。

受け入れられるものと受け入れられないものがあるんだよ。あとこっちが受け入れてても、もともと相手は私を尊重するつもりがなかったことに大人になってから気がつくこともある。

[377. 匿名]

>>354
分かる。
自分はビジネスの相手と同様に、友人にも誠実に接するよう心掛けてるけど(約束の時間は守る、相手の状況にも配慮する、聞かれた事に即答できない場合は回答時期の目処を示すとか超基本的なこと)、友人の中にはそれすらできないルーズな人もいる。
私生活になった途端いい加減になるのか、私個人が粗末に扱われてるのかは分からないけど、そういう人とは価値観合わないから自然に疎遠になってくる。

[378. 匿名]

>>354
突発的な事やこちら側が相手に仕事やプライベートで注意？などをした時にどんな態度を取るか。
その後もしっかり見る。
上手くいってる時や幸せな時は人はみんな優しくなれるものだけどもうまくいかない時に本性って出るのかもしれない。
なかなか難しいけどね。私も人のこと言えないけれど。
私は今、少しずつ距離を置いてる。仕事のこと以外ね。深く付き合いたくない。(まぁそもそも仕事関係では滅多なこと言えないし深く関わるととんでもないんだけどね)

[379. 匿名]

>>344
フェードアウトされた側なんじゃ？

[380. 匿名]

>>20
私も結婚式には何回か行ったけどその人達とは疎遠になったよ
お祝いしたらそれっきり
御祝儀と交通費、ドレスやヘアセット代諸々何十万と飛んだのに何も残らなかった
その後の出産祝いとかもさ……
今信頼できるお友達が1人居るだけでも羨ましいよ

[381. 匿名]

愚痴や悪口ばかり言われて負のオーラを当てられると体調が悪くなります。一日中言われると本当に何ヶ月も悪くなる時があって。
たまに遊びたいなって気分になり誘おうかな？と思ってもどうせまた会社の愚痴言われるしと思うと自分の体調管理の方が心配で結果連絡しなくなります。

[382. 匿名]

>>298
それは仕方ないな
気質だもんな

[383. 匿名]

>>61
なるほど。
トピ主は自分が選ぶ側って感じがにじみ出てるな。自分の時間の無駄って発言からして。単に合わないから付き合わない。それだけでいいのに。

そのくせ疎遠になってこのままでいいのかとか、思考が全部自分軸。切ってるんじゃなく、切られてるのかもね。

[384. 匿名]

思い込みが強くてレッテル貼りをしたり、事実ではないことを拡散する人は切る。情報通気取りに多い。

[385. 匿名]

疎遠にしてる時にもらった物は申し訳ないので正直返したい。あっちも見返りほしくてあげてるわけじゃないだろうし返すのもかえって怖いからやらないけど、貰い逃げと思われるのも嫌だし...

[386. 匿名]

>>21
分かる
ホントに気力体力ないんだよね
壊すとさ
でもさ、事情話せそうな人は大事にして欲しいとも思ったよ
今、こうだからさ…行けないんだよ、って
誘ってくれる人の中には宝みたいな人もまれにいるんだよね

[387. 匿名]

>>381
それでいいよね
それやって本当に体調良くなりました

愚痴を一方的に聞いていた自分
相手にグチの聞き代として請求書送りたいわよ！笑

[388. 匿名]

すごく人当たりも良く、落ち着いていて仲良くしてた人が居たけど、なんかおかしいなぁとか振り回されるところがあって、もう連絡取らなくしたらスッキリした！
その人は揉めさせるのうまいタイプだったなと今更思う。
ぼそっと、あの子こんなこと言ってたなぁ、こんなことしてたなぁ、みたいな内容は結構悪口なんだけど、「聞いて聞いて」ってせずに、独り言みたいにして、騒ぐ系がそれ聞いて拡散。
呟きの本人は知らぬ顔～みたいなことよくあったけど、聞きたがり知りたがり話したがりの話す し方が絶妙だった。
あれ楽しんでたなきっと。
モメサだったよなぁと思う。

なんで気使って仲良くしてたんだろって思う。
見る目養お。
普通にいい子とはリセットとかはしないけど、仕事辞めたら仕事関係は結構さようならって感じがする。

[389. 匿名]

>>385
繊細で優しい人だね
同じ様なタイプの人が友達だったら長く続くタイプだと思った

[390. 匿名]

すぐ見切りつけられる人羨ましい
どう考えてもこの人と関わらない方がいいって相手でも拒めなくてズルズルとメンタル壊すまで年単位で関わって最終的にコミュニティごと捨てて逃げるしかなくなってしまう
我慢する必要ないのに何で我慢してしまうんだろう

[391. 匿名]

>>146
その人生で1回か２回？あるかもしれない困ったときのために延々と会うたびに一日中愚痴聞くのを我慢してたら寿命が縮みそう。そして本当に困った時に助けてくれるかなんて分からないし。

[392. 匿名]

>>18
うちは転勤族だから常にその姿勢。心を守るためでもある。
でもその土地その土地の良さを見つけて楽しんでるよ〜

[393. 匿名]

>>390
嫌われるのが怖いとか場の空気を壊すぐらいなら自己犠牲してしまうとかありそう？

[394. 匿名]

今まさにそれ。
考え過ぎかも知れないけど、相手に避けられてるような感じがしてもう連絡しないほうが良いのかなって思ってる。今朝も熱があってーとドタキャンされてもう駄目かな、と。
少しでもそういう雰囲気があるともういいなって思っちゃうの悪い癖

[395. 匿名]

自分自身の性格が面倒臭い自覚があるから、20代半ばまで色々とあったので30過ぎた今は付かず離れずでいられる少数の人とのみ付き合ってる。

なんだかんだ個人的に思うのは、似たような家庭環境の人とは長く続く。生まれ持った価値観が似てるから。
そうじゃない人とは最初良くても次第に「なんか合わないな」って疎遠になる。

[396. 匿名]

友人が周りに割りと平気で嘘をつくところを見てきてるから、自分にも嘘つかれてるなって気が付くようになった。
こうなったらもう終わりだなーと思ってる

[397. 匿名]

>>60
それだけ自分と周りの様子を把握して書き込みできてる60さんの性格が悪いと思えない
悪かったらすべて不都合なことは周りに押し付けて自分の悪い部分は見て見ぬふりする

特に家族はさ、毎日一緒にいるからぶつかりがちだしそういう家庭って多いよ。言わないだけでうちもそう

[398. 匿名]

人間5人集まればそのうち1人とは合わない
10人集まっても2人しか親友になれないし、そのうち2人とはどう頑張っても不仲
たまたま合わない人と会っちゃっただけ

って割り切ったらだいぶ楽にはなったかも

[399. 匿名]

>>146
そもそも誰かに頼ろう、助けてもらおうとしているのがなんとも…
そんなの気持ちで無理して付き合うの嫌だな。
そういうのって、お互いが無理なく付き合っていれば自然に思う気持ちなんじゃないの？
自分なりに精一杯やっても駄目で、万が一誰にも頼れなかったらそれこそ行政をたよるわ。

[400. 匿名]

>>29
これ結局性格によるよね
良し悪しじゃなくって、図々しく頼める人と頼めない人でも随分助けてもらえる率は変わってくる。
まぁ言えば、疎遠なのに断れないような気弱い人に披露宴出席頼める人なら、人間関係切れてても連絡してくるだろうし。

[401. 匿名]

地元を出たり、転居すると自分の気持ちが離れてしまう。前の地域に興味も持てないし、生活環境も変わるから仕方ないと思ってる。ずっと地元の友人と繋がってる人が羨ましくなるけど、どこそこの誰々さんは夫婦で子供があーでこーで、あのお店が出来てと話されても私は付いていけないし興味も無い。噂話し始めたらおばさんの始まりだなと思うし…。同じ趣味があれば違ったのかな。

今は新しい土地で興味のあるものに参加して、地道に知り合いを増やしてる。友達というより知り合いで十分。何かあった時にさりげなく聞ける人は欲しいし、自分もお返ししたい。

[402. 匿名]

>>1
私も同じです
ふと孤独を感じることも…
このスレで色んな意見を知ることができて良かったです

[403. 匿名]

上辺しか繋がってないようなラインしかしらない関係の人に対して疲れることが多いからラインのアカ消ししてリセットしてる。
かなりすっきりする。

[404. 匿名]

切るというか大人になると人付き合いも流動的になるから自然と変わってく感じはあるよね

[405. 匿名]

>>355
たちが悪い遅刻魔は相手選んでしてるよ。
絶対遅刻しちゃいけない時と相手はわかってるよ

[406. 匿名]

>>254
切られた側の人ね
察するわ

[407. 匿名]

>>372
やばいやつロックオンしちゃうと粘着発揮して痛い目みるよ。ネットに書き込まれたり、ストーカー行為される。

[408. 匿名]

>>313
悪口・愚痴のゴミ箱みたいにされてると気づいて、友人に指摘したら一人は無視され、一人は図星を刺されたのか怒り出した。

ぼっちになったけど、もう愚痴聞かなくていいって思ったら楽になった。友人の気が済むように顔も知らない悪口相手を一緒に責めるのも心苦しかった。

いつまでこんな事続けなきゃいけないんだって。

[409. 匿名]

縁を切るより、距離を置くことが増えた。
内向的で趣味もたくさんあるし、そんなに人といなくても生きていける。

[410. 匿名]

>>390
意外とそういう人が多いと思ったよ
友達や仕事で知り合った人と突っ込んだハナシした時にさ、思った
自分も含めてさ
へぇー自分だけじゃないんだなって
んで、そういう経験をイヤほど積んで選ぶチカラつけていくんだと思うんだよね
自分も相当な時間かけて少しはチカラついたよ、少しだけどさ

[411. 匿名]

見切りつけた人から連絡来て
態度改めるって謝られた場合、関係続ける？

[412. 匿名]

なんか合わないな合わせるの疲れるなっていう相手には連絡返さなくなってフェードアウトする…

[413. 匿名]

>>390
若い時ほど嫌われたくない、一人になる恐怖感が強くて出来なかったけど年取った今は嫌われることが怖くなって人にも執着心がなくなったおかけで自然と距離おけるようになったよ。初対面でこの人やばいなってわかる。

[414. 匿名]

>>411
私は謝られたて再構築したけど、人間ってそう簡単に変わるものでもなく、時間経ったら同じこと繰り返してきたよ。それから縁がないものだと思って疎遠にしてる。

[415. 匿名]

>>411
簡単に性格は変わらないんじゃないかな

[416. 匿名]

>>42
悪口ばっかりの人縁切って良かったんですかね？
ものすごい言ってくる人いたけど縁切った
こっちまでネガティブが移りそうだった

[417. 匿名]

見切りどころか、初めから何にもないや。
ボッチ長いし。

[418. 匿名]

>>411
ちゃんと反省してたなら一度は関係続けて様子見するかも

[419. 匿名]

>>413
ほんとに年取ると嫌われてもいいや…
自分がガマンしてまで冗談じゃないわ
おい先短いのに！って思うわよね
心からね
しかも長く生きてるとヤバいやつのパターンが分かってくるのよね
あ、このタイプだ、グチの山ほど聞かされる
あ、このタイプだ、利用されるなどなど
年取る効用？の一つだよね

[420. 匿名]

>>411
一度くらいはチャンスあげたら

[421. 匿名]

いざという時に頼れる家族がいるならぼっち上等だけど
そうでない場合はやはり不安かな

[422. 匿名]

生理前で気分の浮き沈み激しくて人間関係リセットしたいし誰とも関わりたくない絶望的な気分。同じような人いますか？

[423. 匿名]

>>22
ギャラリーが　何か泣いてるけど　どうしたん

[424. 匿名]

自営業してますがダメだと思った取引相手は今日すぐ切ります
丁重にお断りして
一時的に暇になってもまた新しい顧客が来て良い仕事ができると思ってます
暇になるのが怖くてルーズな相手を引きずるのは悪手

[425. 匿名]

>>411
すごく謝られても目的が、共通の友人への取りなしだのスクショさせるとかの利用目的だと分かって
改めて心から冷え切って軽蔑しているところ。
メンヘラの気まぐれにしか過ぎなかったわ

[426. 匿名]

>>355
仕事でも遅刻ギリギリになるタイプと、仕事は遅刻しないタイプがいる
どっちにしてもプライベートみたいにちょっと遅れるの連絡だけで一時間以上遅刻とかはやらない

[427. 匿名]

>>419
わかるわかる。ただの愚痴聞き要員のLINEのお誘い
絶対に面倒くせぇなーとか、
ただ電話で話してストレス発散したいだけだなとか、
ただ映えるお店に1時間いていろんな子と写真撮りたいだけの暇人だなって分かっちゃうよね。

もれなく夫婦不仲で依存的な奴ら

[428. 匿名]

>>424
ビジネスの人生も全く同じですねー
やっぱり程度の低いのとか、極端に男運の悪いのとか
トラブルを持ってくることも多いし
あ、さげまんだなって思ったらバッサリいきます。

[429. 匿名]

>>351
自分が悪かった
もうここでは自分が皆を不幸にしてしまう
波長が合わない自分でごめんなさい！。。。。で
ひたすら逃げ切る。
メンヘラ地雷化されて、スクショ晒されて、
周りを巻き込んで児相に通報しまくった女ボスと旦那がいたけど、本気で見ていて引いた。
更に引き戻そうとする利用されている先輩達もいて
もうまとめてダメだなーと思ってる。

[430. 匿名]

>>352
もう限界だと告げるか
嘘も方便で理由を告げて切るのが逆恨みを避けるコツかも。
でも普通の精神状態の人なら避けられたら、そこまで執着しないよね。

[431. 匿名]

>>377
友達なら全肯定で、ダラダラと話を聞いてくれて
意見を言われないよね！？っていうアラフォーがいるけど痛々しい。
そんなの友達でも何でもない感情のゴミ箱探しじゃん

[432. 匿名]

>>362
これが普通の大人だと思うな。
普通の社会人の男性って皆こんな感じじゃん。

[433. 匿名]

>>61
このくらいスッキリとした女性だと付き合いやすいな

[434. 匿名]

>>424
同じく自営業してるのでわかります
お金が関係することだし損益が生まれそうな相手は避ける。人としてルーズなのはもってのほか
自分で仕事取ったり稼いでいかないといけないから慎重になりますね

[435. 匿名]

>>315
みーんな自分の主観でしか見てないものよー
そんなのサラッと流してはい次ィ！

[436. 匿名]

>>62
それって友達じゃなくて依存し合ってるだけじゃない？
共依存の関係

[437. 匿名]

>>303
コンサル的な意見は求めてない！
ただ愚痴を言い合いたいの！
意見なら独演会でもやってよ！(？)っていう
ザ女脳すぎるヤツは女性の私でもついていけないなー

あなたは切られたほうが幸せだったと思うよ

[438. 匿名]

>>436
ただの井戸端会議のおばちゃんって感じ

[439. 匿名]

学生時代の友達なんて1人も残ってない。その時々で友達変わるけど、私にはそれがあってるんだって気づいたから楽。

[440. 匿名]

LINEに家族以外で友達2人しかいないわ笑

[441. 匿名]

>>309
友達ゼロのジャッジも極端だねー。
毎日通話しないと死ぬ!みたいな薄っぺらい時間泥棒は友人にカウントしたくねーわ。

[442. 匿名]

>>439
田舎のヤンキーでもない限り、それは割と普通のことだと思う

[443. 匿名]

>>1
私は関わる人に気になるところがあっても度合いによるけどお互い様だしなーって思って関わってるよ
人間関係って相手あることやから多少は譲歩したりして折り合いつけながら構築していくものだと思うし、ちょっと気になることがある程度で関係を切ってたら今周りにいる人誰も残ってなかったと思う
人生長いし私はひとりぼっちより友達や家族がいる人生がいいからそうしてる

[444. 匿名]

>>429
こっちが離れたくても連れ戻そうとする人達こわいね
縁を切りたい人って察する能力ないから拗れるよね

今はその人達とは切れてるのかな？
今後心安らかに過ごせますように

[445. 匿名]

夫と母と姉がいてくれればそれで良いと思ってます。
もともと人に共感しすぎて疲れるタイプだったので年齢を重ねてからそうならないよう気をつけてます。
仲の良い会社の人や友人に対しても、心の底から愛してるとは言えない。大事な相談をされても心から寄り添ってあげることが出来ない。もちろんアドバイスや優しい言葉は沢山かけているけど。

[446. 匿名]

>>442
そうなんだ！結婚式で地元帰った時に、みんなにお前は縁遠い奴だよなって言われてたから私が異端なのかと思ってたw

[447. 匿名]

>>1
突然LINE消された側の気持ち考えたことある？
あれ、人間不信になるよ？？
消すのは自由だけど、相手に精神的ダメージを与えてるってことは自覚しようね
ある意味、間接的なイジメなんです

[448. 匿名]

ネガティブな人とは難しい。話もネガティブだし受け取り方もネガティブだから疲れる。せっかくの休日。相手の休日でもあるのに楽しく過ごそうという気持ちがなければ切られるのは当然だと思う。ネガティブな人って治らない。

[449. 匿名]

>>1
主さん、もしかしたら人付き合いでずっと我慢してた？💦私は、人付き合いで小さい頃からずっと我慢してた。とくに女の子ってわがままだから、自分が我慢しないと女の子と友達付き合いできないんだって思いこんでたよ。大人になって、もう我慢したくないって気持ちが、人とすぐ縁をきりたくなる理由だなって思った。対策として、人に対してどんな感情ももっていい(今までは自分の感情を押し殺していた)、我慢を強要されることが続いたら、縁をきっていいよって自分にいいきかせてるよ。

[450. 匿名]

>>1
それでいいと思います
てか、みんなそんなもんだと思いますよ

[451. 匿名]

>>1
私もそうだけど
だからこそ逆に付き合いのある友達は深い仲だよ
嫌いな人と絡んでてもしょうがないので、嫌な人には1分たりとも時間は割かない
嫌な人は即見切りつけて一才関わらない
けど、逆に好きになった人には何されても許せるので、友達にイラッとすることはまずない
全員と疎遠って、どういうことなんだろう
好きになれる人が一人もいないの？？

[452. 匿名]

>>6

友達登録だけあって全然連絡取ってない人が100人くらい居るわww

[453. 匿名]

>>2

お互い嫌いだったって事だから、めでたしめでたしじゃないか。

[454. 匿名]

>>372
別にこちらと仲良くしたい訳じゃなくて
ただ拒絶されてプライド傷つけられて執着
してるだけなんじゃないかと思う
あとは見下し要因、鬱憤晴らしのサンドバッグ
いてくれないと困るみたいな思考のクズ
昔、同級生だった、同僚だったっていうだけで
不愉快で失礼な事を言ってくる奴は切る一択！
人生は案外短いからこんなの相手にしてるの
時間が勿体無いよ！

[455. 匿名]

私も職場の人とかは結構切るかなーだって職場だもんね

[456. 匿名]

>>1
自分に合う人をちゃんと見極めてお付き合いする事って大切
厳しい事言うかもしれないけど自分から合わないから関係を切っておいて寂しいって思うのはそれもちょっと勝手だと感じる
関係を切りたくないくらい自分が大切に思える存在を作らないとその寂しさって埋められないと思う

[457. 匿名]

>>58
コレなんだったっけ。
懐かしい(笑)

[458. 匿名]

親友が１人居ればいい

[459. 匿名]

自分に合う人が同世代の同性とも限らないんだよね。私は、男友達と、20以上年上の女友達と一番なかいいよ。ゆっくり気長に合う人探してみたらどうかな。

[460. 匿名]

>>1
交際費がキツいくらい貧困だから切らざるを得ない。毎回誘いを断るのが申し訳ないので……。これから先お金の余裕ができたら友達作れたらいいな。

[461. 匿名]

>>408
わかるぅ…
なんか限度があるよね全てを受け止めるのはかなりキツい
それを察してくれる相手なら縁切るほどしんどくならない
相手の気持ちを考えず甘えすぎたから言われてるのに
逆ギレする人多すぎる…
うまく縁が切れずぐずぐずになったけど切れて本当に良かった

[462. 匿名]

友達がいな人は
時間とお金と気遣いが面倒なだけで
友達が多い、多いように見える人は
時間とお金と気遣いを犠牲にして関わってるだけで
実はさほど変わらない気がする
どっちかというと前者の方が合理的だと思う
女同士の友達なんて所詮マウントや陰口
環境の変化や嫉妬であっさり消滅する
演技みたいなものだから

[463. 匿名]

人との関わりはたとえ家族であっても全てが勉強だと
悟ったので人を落とし入れる人間意外とは
なるべく関係を切らない...

[464. 匿名]

>>390
コミュニティだから判断遅れる事もあるよね
私は切りたいけどあの子とは友達でいたいし迷惑かけちゃうなぁって

人間関係ってほんと複雑
縁を切る事で失うものも多い…

[465. 匿名]

友達作らなきゃと思って
多少の違和感にも寛容になって付き合ってても
いずれ夕飯どきや夜中の一方的な愚痴の電話や
落ち込んだ時にこっちは懸命に慰めてあげるのに
こっちが相談すると
「それ絶対無理だよね」
「多分相手にされてないよね」
などとマイナス誘導する
結論：女の友情やそのほとんどがフレネミー
上部で距離感保って付き合える人とだけ付き合えばいい

[466. 匿名]

友達に傷ついて、もうええじゃないか、友達いらないやって思ったら、ひょんなご縁で友達できた。友達いないときは、自分と向き合う時間だと思って、自分が一番の友達だと思ってゆっくり過ごしてたらそのうち出会いがあるかも。

[467. 匿名]

切ってる、もしくは切られた？？
煩わしさや出費からは解放されたけど、自分の性格の癖も強くなってきたな…とは思う。

[468. 匿名]

子供が生まれてから小学校入るまで、ママ友関連に悩んだり、無理して頑張ったりしてたけど一切連絡取らなくなった。なんだったんだろうあの数年。
連絡取らなくても子供から情報は入ってくるし、悩んだときも大概ネットに情報落ちてるし夫に相談してなんとかなってる。

[469. 匿名]

>>1
私もそうだけど
だからこそ逆に付き合いのある友達は深い仲だよ
嫌いな人と絡んでてもしょうがないので、嫌な人には1分たりとも時間は割かない
嫌な人は即見切りつけて一才関わらない
けど、逆に好きになった人には何されても許せるので、友達にイラッとすることはまずない
全員と疎遠って、どういうことなんだろう
好きになれる人が一人もいないの？？

[470. 匿名]

>>407
最初はそんな人に見えなかったんだけどなぁ(苦笑

思い起こせば人の噂話やねぇねぇ見て、あの人…みたいな事が好きっぽい、そして仕事中でもよく喋る。
その人のことを、あ、何？この人…って見てる人は少なからずいると思う。
それでも当たり障りのない深い話は極力控えて接するわ。ありがとうね。

[471. 匿名]

我慢して人付き合いする必要はないと思うけど、もうちょっと人付き合い気楽に考えてもいいと思う。
居心地いい人なんて滅多に出会わないから、なんとなく少し気合うかなくらいでも友達になってみるとか。
そんな感じで関わってたら意外と仲良くなることあるよ。
私いつもそう。

[472. 匿名]

>>454
うん、そうだと思う。

私ごときがこんな奴(私)に無視されるなんてあり得ない！って感じだね。
最初の頃言ってたなぁ、私と喋ること？「私の心の癒し」
は？何で私が嫌なことされたあんたを癒さんなあかんの？

ただ仕事ではやってかなきゃいけないのでそこは冷たくはしないけどね。

いやーだけど…家一歩出たら滅多なこと言えないわぁと痛感したわ(苦笑)だから会社では貝になるよ。

自分の人生だもんね、遠慮することないと思う。
あからさまにはしないけど少しずつ距離を置きます。
もう自分の心に嘘つけないよ。

[473. 匿名]

私は人間関係も職場もすぐに見切りつけてスパスパ切ってる。

一人が好きだから人間関係には困らないけど、職場は転職歴がやばいことになってる

[474. 匿名]

>>238　新卒で就職した会社がおじさんとおばさんばかりで、友達と遊びたかった私は学生時代の友人達に連絡して遊んでいたけれど、数年後、それを後悔した。卒業や転職で疎遠になった人は、そこまでの縁。

[475. 匿名]

>>1
人それぞれだよね。
私はインドア派であまり友達の必要性を感じない。一人で本を読んだり編み物するのが好き。
amazonのセールでFireStick買ってからはますますお家時間が充実して毎日楽しすぎる。
こたつとミカンと温かい飲み物と猫。今の時期はこれさえあれば幸せです。

[476. 匿名]

>>20
友達ひとりいるじゃん👍

[477. 匿名]

>>207
こいつ必死だな

[478. 匿名]

>>14
なんか悲しい人生だなー。

[479. 匿名]

>>1
合わない人とは、付き合わなくていいとは思います。でも、
家族とも友達とも疎遠で、誰ともうまくいってないなら、ご自身にも問題あるんじゃないかな？

[480. 匿名]

>>24
それよ。
仕事でやられると周りが困る。
挨拶どころか口もきかない、無視するは仕事では止めてくれ～。
他なら切りたきゃご勝手にって思う。

[481. 匿名]

>>34
逆じゃないの？
切られた側が元々上だと思ってて雑に扱ってきたから切られただけだと。

[482. 匿名]

>>1
人付き合いに自分のメリットしか考えない人はそういう傾向になりますね。

[483. 匿名]

一方的な人が苦手。言いたいことだけ言ってこっちの話は聞いてないし。
　

[484. 匿名]

わかるよ。わたしも学生時代の友達なんて今本当に仲良い子数人しか残ってない。
ドタキャンする子、一時間遅刻当たり前の子、嘘つく子は切りました。
仕事場では意識して仲良い子作らないようにしてるよ。

[485. 匿名]

最初は優しく話しかけてくれて良い人だと思って仲良くしてたけどだんだん周りの人達の悪口や愚痴が多くなってきて私に対しても見下してる感じ出してきたし距離置いた人は何人かいる。
そういうタイプって社交的ではあるから離れたとこで私の方が1人になってしんどくなるのは自分なんだけどね、、
悪口の対象とも表向きは仲良さげに話してるし表向きその人は一緒にいて楽しい人で私はつまらない人なんだと思う。

[486. 匿名]

>>1
ある意味羨ましい。
見切りつけるまでついつい慎重になってしまう。

[487. 匿名]

うちの旦那がそう。
親とも絶縁状態。
急に離婚つきつけられて口も聞かなくなった。
一度無理になったらもう何をしても修復不可能らしい。こういう人はなんで結婚して子供まで作っちゃうのか謎。
誰とも関わらないで一生一人で居ればいいのに。

[488. 匿名]

>>431
友達でいたけど、以前はものすごく優しい人だった。
変わっていったのは、独身のままアラフォーになってから。
会えばスネた口調で口をとんがらせ、少し厳しいことをいえば反論されたりキレられたり。
次第に彼女から連絡が来る予感がするだけで頭が痛くなるようになった。
疎遠にしたのは数年前。
その頃にはもう人づきあい自体疲れるようになり、今は目の前の家族だけを大事にしている。
私がつらい時、辛抱強くつきあってくれた彼女のために恩返しのつもりで話を聞いたりしてきた。
でも、その頃の彼女はもういない。

[489. 匿名]

>>1
私は最初からかなり人を選んで友達になるせいか、そういう人を切るって人に出会ったことない。確かに学校を卒業したり、職場が変わったりすればその場限りの軽い関係の人とは終わるけど、皆そんなものじゃないの？
遊び行く友達や必ず一年に数回は会うって友達はずっと変わらないなぁ。切ろうと思ったことも着られると思ったこともない。連絡も普段はほぼしないけど、会おうってなれば必ず会うし…数少ない友達だけど、皆好き。人見知り過ぎて、最初の入り口が狭すぎるせいかな。

[490. 匿名]

1さん、私かと思いました 笑

私は今は仕事や身のまわりのことが忙しいので、幸いそこまで寂しさは薄れてきたかも…という感じです
たまにひとり旅に出たりしています
誰かと行く旅行も、やれることの幅が広がるから楽しいんだろうなぁ…と思いながらも、飛行機の時間変更をする時に一つ前の便が一席だけ空いてます、と言われて変更できた時には、ひとり旅の身軽さって凄いなと思ったりもしました

結局は充実した時間の過ごし方なのだろうなと思います
おうちでお料理をしたり、買い物に出かけたり、好きなことのプランニングをしていると、時間はあっという間に経つので…
意外と、1人でも平気かもしれません

もちろん、友だちとたまにごはん行ったりもとても楽しいですけどね

[491. 匿名]

>>1
ここで相談するのではなくセラピーに行くことをお勧めします。

なんだかんだ強がっても人は1人では生きられない生き物です。

[492. 匿名]

>>22
もぐコロちゃんww

[493. 匿名]

>>1
ガルちゃんでは切るとかいう人いるらしいけど
リアルでは見たことないな

[494. 匿名]

私の大事にしていることを否定してくる友人がいて、連続3回目だからそろそろ縁の切れ目かな、と悩んでいるところだけど…。
確かに、人にあれこれ言われたくない方なので、割とバシバシ縁を切ってきたけど、残るは5人くらいになってきた。
私が許せない性格なのも問題だけど、いちいち会った後にイライラするのも嫌なんだよね。

[495. 匿名]

その場限りの期間限定の人付き合いしかしてない。
フレネミーに嵌められたことがあるから、そのせいで軽い対人恐怖症みたいになった。
友達いない方がトラブルに巻き込まれないし、思い返すと本当に無理なく友達付き合いできてた人っていない。人付き合いしなくなった方が体調が明らかに良くなったから、私にはこの方が合ってたみたい。

[496. 匿名]

>>2
少しでも気に入らない人間はどんどん遠ざけていって、最後にその人の周囲にはどんな人間が残るのだろうか

[497. 匿名]

>>14
都合よく扱われるとか扱うとかの上下関係になった時点でもうフェアな関係じゃないと思う。
比較的友人には恵まれてる方だと思ってるんだけどそういうフレネミーな人があんまりいなくて免疫ない中である時期仲良くなった子がモロそれで、常に優位に立とうとする子でびっくりして疎遠にした。疎遠にするのも大変かなと思ったけど相手のこと立てるのをやめたら向こうから離れていってくれてよかった。金魚の糞をやってくれてる周りの人には当時悪口言われまくったんだろうな〜

[498. 匿名]

自分に対する態度は悪くないんだけど、不倫してるとかパパ活してるとか理解しがたいことをしてるってわかったときどうしてます？プライベートは関係ないって思う人もいるだろうけど私は私と会ってる時もそういう情報がちらついちゃってもう今までみたいに付き合えなくなる。

[499. 匿名]

>>61
これだ。ちょっと気に入らないとこで切っていくと、ぴったり全部当てはまる人なんていないから孤独になって話し相手いなくなる。
でも自分に害ある人は（愚痴ばっかり聞かせてくるのにこちらの話しは聞いてくれないとか、利用しようとするとか）切ったほうがいいよね。

[500. 匿名]

>>265
私も、最近20代の若い女の子とちょっと知り合いになったのよ。
そしたら、顔は可愛いし、お金もあるし、教養もあるし、トークも上手いし…で、男女問わずメロメロになってた。
彼女は、友達はみんないい人、と心底言っていて、そりゃ彼女の前ではいい人になるよね、と思ったよ。
私もあんな風になりたかったけど、もうアラフォーだし、来世に期待したいよ。