仲良くなると冷たくなる人

[1. 匿名]

トピタイが難しいんですが、気を許した相手には、冗談が言えたりちょっとSっけになる人っていませんか？

お互いどちらの立場にしても、そこのボーダーラインって難しいなと思うこの頃です。

わかる方、いますか？

[2. 匿名]

なんらかの病気じゃ

[3. 匿名]

嬢王様プレイ

[4. 匿名]

>>1
猫被ってたパターンでしょ？男性によくいる

[5. 匿名]

[6. 匿名]

そこのボーダーラインが合う人か思いやって合わせられる人同士でしか続かない気がする

[7. 匿名]

>>1
自己愛人間は最初は優しいんやで。
あたい被害者だから知ってる。
でも遠くに放り投げてやったよ。舐めたらあかんわ。

[8. 匿名]

元々そういう人なんじゃないの

[9. 匿名]

それが怖くて人となかなか仲良くなろうと思えない

[10. 匿名]

図々しくなる人もいる

[11. 匿名]

それが本質なんだと思う

[12. 匿名]

リラックスして気を遣わなくなるんじゃない？
女性でもたまにいる

[13. 匿名]

同僚にいた。わたし内弁慶だから〜ってポジティブに捉えてるタイプだった。

[14. 匿名]

仲良くなると冷たくなる人はモラハラの気があるから気をつけたほうがいいよ。子供の頃ならいいけど、親しき仲にも礼儀ありがわからない幼稚なままの人。

[15. 匿名]

距離感が下手なのか、可哀想な人だと思ってます

[16. 匿名]

>>1
失礼ながら周りの人間にロクなものじゃない人物が多いとか？どんなに親しくなろうと親しき仲にも礼儀ありを守るのが通常の大人だと思う

[17. 匿名]

要は調子に乗り出す

[18. 匿名]

私だと思う

[19. 匿名]

気心知れて素が出てるだけよ、軽く見てるとかでなく、距離感あるひとにたいするご機嫌うかがいみたいな会話しなくても大丈夫だって思って無理してないだけ。

[20. 匿名]

最初は建前で慣れたら本性
そういう人沢山いると思うが、普通じゃないのけ？

[21. 匿名]

主です。
語彙力なくて申し訳ないんですが、女友達からいつもいじってごめんね！でも大好きな証拠なんだ！大好きな人ほど冷たく接しちゃう、って友達に言われたことがありまして……

[22. 匿名]

>>1
自己愛性障害ね。多いよ。かまってちゃんで注意を引きたがるから、仲良くならないことが大事。透明人間を務める。

[23. 匿名]

男女間で言えば、付き合うまでは好かれようと頑張って優しくしたりするから、付き合ったら普通に戻るだけで通常運転らしい。ずっと頑張りつづけるのはストレスすごくて長続きしないんだって。

[24. 匿名]

仲良くなったら急にメンヘラ出してくる人いるけど苦手

[25. 匿名]

あまのじゃく

[26. 匿名]

冷たくなるというか多少は素が出てきやすくはなる
男女でも少なからずあると思うし
図々しくなりだしたり甘えだしたりする方が嫌かも

[27. 匿名]

>>19
ちなみにそれを、当人同士はお互い心地良いと感じているのに、第三者がその接し方おかしくない？舐めてるように感じると指摘してくる場合、どう思いますか？

[28. 匿名]

自分のことだけど、
仲良くなるほど、話す時にリラックスしてくから、声がめっちゃ低くなる
冷たくなったと感じられてるかもしれないなあ

[29. 匿名]

そーゆう人多い

[30. 匿名]

>>1

気を許した相手に冗談を言うのは普通じゃないの？

[31. 匿名]

ツンデレ。親しいからこそ優しくするのが恥ずかしいし素直になりづらい。兄妹とかでもありがち。

[32. 匿名]

>>1
それって普通じゃないですか？
初対面の馴染めてない人に冗談言わないだろうし、この人なら分かってくれるとかで言うんじゃないのかな？度の過ぎた冗談とかだと困るけど、軽い冗談で笑いあうとか皆あるでしょう？

[33. 匿名]

気のおけない仲間になれたっていう証拠なのでは？

[34. 匿名]

「仲良くなってからが大変な人」に今まで何人か出会ったことがある。
いったん「友達」の立場になってしまえばこっちのもん、という感じで、遠慮や礼儀がなくなると言うか、
本当に仲が良い相手にならやらないことをやったり、言わないことを言ったりする。
疎遠にするのも一苦労だった

[35. 匿名]

試し行動ってやつかな
どれだけやっても離れないか試すために、ワガママ言ったり意地悪なことを言って相手の様子をうかがう
Ｓかと思うと、時々妙に優しくなる
魅力的で人は沢山寄ってくるけど、いつのまにか去っていって人間関係が続かないタイプの人

[36. 匿名]

>>1
私の場合だけど、両親の仲が悪くて気を許せる相手には態度が冷たくなると思い込んでいた。
でもお互い優しくできる関係がいいなと思って今頑張ってる。軽口の度合いがまだよく分からないからすごく難しい。でも、友達でも恋人でも、傷つけたくはないから頑張ってる

[37. 匿名]

>>1
冗談とSっ気は違う。
冗談にも種類があるからね。
なんなら、Sっ気にも種類がある。

大事なところは、「相手を嫌な気持ちにさせない」「相手の尊厳を傷つけない」「共に笑える」という点。
それが成立していなければ、それは心地よく対等な関係じゃない。

人の弱みや痛いところを突いたり、心を傷つけたりするような類の弄りや冗談(になってない)をする人はモラハラタイプに寄ってると思う。
仲良くなってからそういう部分が出るということは、無意識に相手を軽く扱ったり下に見ている証拠なんだよ。
大切にしている人にそういう行為はできないものだから。

[38. 匿名]

親しくなると雑に扱ってくる人いるよね
気心知れた相手だからいいっしょ、雑なコミュニケーションは親しい証拠！みたいなノリで
こちらが何か言ったら「はあ？何それ」「知らないw」みたいに突き放したり、何かと揚げ足を取っていじってきたり
大事な人を大事に扱えない人は無理だなと思って距離を置いてる

[39. 匿名]

>>21
主さんが不快に感じて嫌なことはハッキリ言えて相手も反省して弄って良いことと悪いことを理解できる関係ならあり。主が嫌がっても「冗談じゃんw怒らないでよ」って言う人は離れたほうがいい。

[40. 匿名]

>>1
そのボーダーラインの感覚が合う人同士が仲良しになっていくんだと思う。どちらかがムリと思ったらその時点で距離はできる。

[41. 匿名]

>>7
わかる。
仲良くなろうと近づいてきた時はあんなに下手に出て褒めちぎってきたくせに、今さらマウント取って偉そうにしたって格好ついてねーんだよばーか、と思う。

[42. 匿名]

そういう人いますよね、私の同期は異性にのみやたら濃厚に関わって同性にはドライな人です
ノーコメントでそうなる人もいるので、何かしら伝えてきているならば、同じテンション感で付き合いをしていくというのはどうですか？
冷たいなら冷たく返すように心掛けたり？

でも肌が合わないなら離れるのが1番ですよね笑

[43. 匿名]

>>27
横だけど、その第三者がおかしくない？当人同士が仲良ければ他人にあれこれ言われる筋合いはない

[44. 匿名]

>>17
そうそう。
こっちが下手…っていうかちゃんと付き合いしたいと思って丁寧に接しても要求が酷くなったりドタキャンしたり、妙に距離詰め過ぎて来たりね。
適度な距離感ってその人によって違うから仲良くなったからって図々しくなっていいのとは違うもんね。

[45. 匿名]

うちは家族がお互い無干渉タイプだったから多分仲良くなるとそっけなく感じられてるかもしれない。悲しいけど治んない。

[46. 匿名]

受け止める側の、そういうコミュニケーションのとり方に慣れてるかどうかもあるんじゃない？育ってきた環境とかさ、お笑い好きの家族だとやたらツッコミしたりするのも普通でついそれが友達にも出ちゃったりみたいな

[47. 匿名]

>>27
その第三者の人は単なるお節介

[48. 匿名]

>>4
そんな人出会ったことないよ。変な人じゃん。

[49. 匿名]

>>21
その友達、いじり返したらどうなるの？
あははウケる〜って笑って喜んでるならそういうノリの人間なんだなと思うけど
嫌がったり不機嫌になるなら主をサンドバッグにしてストレス発散してるだけだよね

[50. 匿名]

>>23
無理しないと優しくない人って無理でしょw
自然体で親しい人に優しくできる人じゃないと関係続けられない

[51. 匿名]

>>7
そうなんだ。そんなやつに出会ったことないから見てみたい。なにが目的なんだろうか。

[52. 匿名]

>>21
その女友達、ちょっと気をつけた方がいい相手かも。
付き合いを続けるなら
「そっちはいじった程度でも、私は嫌な気持ちになったよ」
ぐらいは言えるようにしておかないと、友達ではなく、向こうが上で、主が下の関係になってしまいそう

[53. 匿名]

>>27
私は…だけど、軽口たたける相手をなめてないし、うけとめてくれる器の相手だと思うからすごく信頼してる。相性いいと絶妙な返しくれるし、そのノリは当人同士しかわからん気がする。第三者はまず波長自体合わんのだろうなと思う、指摘は一般論としてうけとめるけど当人同士の感覚で問題ないから理解出来ないならほっといてと思う、だから無視です。

[54. 匿名]

>>12私がそれを無意識にしてしまう。本当は嫌ってる訳ではない。相手に申し訳ない。

[55. 匿名]

うーん、要らないかな
そんな人疎遠にするよ

幼稚園のママに何人かいた。
子どもが仲良しだから接しているのに、どんどん気を許してきて、暴言や泥棒まがいのこともして気味悪かった。子ども抜きで会おうみたくなって、仕事増やして断る理由作った。
ちょっと違うかもだけど、漫画の世界でよほどの他のプラス要素ないと、態度変わる人よりずっと変わらず優しい人が良い。

[56. 匿名]

>>51
自分の寂しさや自尊心埋めるための道具にするため。自己愛は見下したりコントロールしやすい人を身近に置いておきたがる。

何を言われても自分の価値観で言い返すことができる人はターゲットにされないけど、罪悪感を感じやすくてコントロールされる人はターゲットにされる。

[57. 匿名]

>>21
そう宣言することで「なら仕方ないか」と我慢する事を狙って、力関係を作ろうとしてる感じもする

[58. 匿名]

>>7
普通は知らない人にも優しいよ。
お互い知り合って嫌われただけでは？？

[59. 匿名]

>>58
自己愛人間まんまの言い分。

[60. 匿名]

>>21
その人卑怯だね。意図に関わらず、されて不快なことは不快と思っていい。好きだからって嫌がらせする人は、嫌われるだけだよね。そういう人はストーカーみたいになることもあるから、徐々に距離置くのがおすすめ。

[61. 匿名]

>>21
大好きだと言いながら態度が冷たい、いつもいじってくるって、これが彼氏ならモラハラ予備軍って言われてるよ
普通の人は大好きな人には優しくするんだよ
お友達ちょっと歪んでるから、距離を取ってもいいと思うな

[62. 匿名]

>>39
>>49
>>52
>>57
>>60

基本的に私はそのようなことを言われがちなんですよね…一瞬気を許しているのかと嬉しくも取れる言葉のようですが、違和感を感じたので知らないうちにストレスだったのかもしれません。
別の友達からは、リアクションが大きくて斬新だからいじりがいあるんだよねwと言われました。

[63. 匿名]

>>1
あなたが優しいと思って舐めてるんだよ
離れた方が良いと思う

[64. 匿名]

>>53
相手が自分の軽口を受け止めてくれると思って甘えるのは危険だよ。社会人になるとずっと一緒にいるわけじゃないし少しずつ環境も変わっていくから何が地雷になるかわからん。相手が何か精神的に落ちてるけど、それを友達に見せないように頑張ってる時期とかもある。そういう時に地雷踏むと疎遠にされるよ。

経験談です。

[65. 匿名]

>>14
元彼モラハラでメンヘラだったんだけど、人のこと見下してないと自尊心保てないやつの典型的な感じだった。
自分の仕事の専門的な事ベラベラ喋ってきて、こっちが分からないと言うと"ほんと何も知らないよねw"とか言って嬉しそうにする。
付き合い始めは多少馬鹿なフリもしてやったけど、うざすぎて普通に論破するようにしたら"会話になんねぇわ！"って切れる。
LINEでちょっと喧嘩っぽくなった時に話すのも嫌になって別れ話もせず連絡全部拒否して終わらせた。

[66. 匿名]

>>62
それ、すでに周りの友達から搾取されてるよ。主の反応を見ることで楽しんでるんでしょ？主が友達から"楽しい"以上の信頼を貰えてないならパワーバランスが対等になってない。

[67. 匿名]

>>62
想像だけど、リアクションが大きいということは相手の冗談とか自慢話とかに対して相手が喜ぶような反応を気前よく示してるのかな
「自分に好意的」と感じると、ありがとうって思うんじゃなくて相手より立場が上になったと解釈する人って多いよ

[68. 匿名]

私は仲良くなったり話しやすい人には喋り方がぶっきらぼうになってしまう自覚があるから気を付けてる。
ほんのり気を付けてる。

[69. 匿名]

>>66
>>67
そうかもしれないです…面白いとも言われます。搾取されて下に見られていたかもしれないんですね…
急に腹立たしく感じます。しかも、私を搾取している人たちって周りからの信頼度が高くて、なぜか友達多いし悪口とかも言われていないから誰にも相談できなかったんです…

[70. 匿名]

>>69
評判が高い人って、巧妙な印象操作で人を誘導するのが本当に上手いよ、物は言いようって言うし
本当に良い人もいるだろうけど
みんな自分は間違ってないと思いがちだしね

[71. 匿名]

>>30
悪意のある冗談のことだと思う
相手が嫌がると分かって何か言って違う反応されると「冗談なのに」「ジョークじゃない」って笑いながら言うやつよ

[72. 匿名]

気の置けない仲っていうのと、いじったり冷たくしたりチクっと刺さるような冗談を言ったりする仲っていうのは違うと思う
傷つけるのはどんな間柄でもよくないよ

[73. 匿名]

>>59
その思い込みどうにかした方がいいよ。
なにも知らない相手を誰か別に人と重ねて言ってるだけ。
そういう人昔職場にも居たけど知能は低めでトラブルばかり起こして嫌われてたよ。
恥ずかしいからリアルでやったらダメよ。
途端にあなたの未熟な精神年齢も見抜かれるからね。

[74. 匿名]

>>69
主が搾取されるってことは主に人間的な魅力があって価値があるんだよ。周りの友達より価値があるって自信持ってね。主は心がキレイで誰とでも上手くやっていけるし人から愛される人だと思うよ。

搾取する人たちとも上手くやっていかないといけないと思うから、心の中で一線引いて本音は言わないように心理的距離を空けて、物理的に離れるタイミングを待つのがいいよ。

[75. 匿名]

>>70
何度もすみません、
ちょっと派生してしまいますが、仲の良い友達が、私のことをいじってくる人のことを、大切な友達だと思って慕っている場合（友達へは普通の態度のため友達は知らない）どう対応することが適当でしょうか？

[76. 匿名]

>>75
私個人の考えだけど、
あなたの仲の良いお友達にとってその人が本当に魅力的なんだとしても、あなたにとってはイヤという感情を隠す必要はないよ
私はあの子にイジられるの正直キツいんだ、とか言ってもいいと思うよ
仮にその人に伝わったとしても、本当の事だし、嫌じゃないフリして我慢する筋合いはない、と私は思う

[77. 匿名]

>>4
ほんといるわこういう人

[78. 匿名]

>>1
他の人も書いてるけど自己愛の可能性は大きいよ。
あとは元々キツイ性格なだけだけど、最初は凄い面倒見が良くて優しかったのなら自己愛。

[79. 匿名]

>>38
というか、こっちもそれでいいんだなと思って同じようにするとキレられたりとかあった。
自分はいいけどお前はダメ！みたいなやつ。
じゃあこっちも無理だわ、で終わり。
長引かせる必要なし。

[80. 匿名]

わかるわ
私はとっつきにくい外見だってよく言われるから話す時はそう思われないようにマウントと思われそうな情報は全て伏せて3枚目キャラを意識してるんだけど、そのうちナメた態度取ってくるから加減が難しい
ちょっと距離あるくらいが丁度いいわ

[81. 匿名]

>>75
横。
私の場合は、その友人に嫌な人のことを伝えてみて、気のせいだと言われたり、その後も嫌な人も込みで会おうとされたりしたら、もうその友人ごと距離を置くかな。つまり他人の痛みに鈍感ってことだから。友人が嫌な人と仲良くするだけなら放置する。

[82. 匿名]

>>35
その魅力も最初の切っ掛けを良く思い出してほしい

▪貧乏や複雑家庭等の苦労話し
又は苛め被害者等の同情引く話し

▪身近に悪人扱い、苛め加害者扱い
又は常にdisる比較対象が居た
或いは面倒見てる見守り対象がいた

こうした事から始まってない？
そうした悪人がいなかった？
面倒見ていた人がいなかった？

disる話しを繰り返し聞かせてマインドコントロールされ虚偽の話を信じ込まされていた可能性が大
魅力が本当にあるわけでなくミラー効果に騙されていただけかも…

[83. 匿名]

仲良くなったからってシャレでも突き飛ばしたりするような人は完全にゴメンだわ
子供じゃないんだから、５０手前の女にそれをやられた
体力低下でちょっとしたことで何が起こってもおかしくない年齢なのに
学生時代からの付き合いならともかく大人になって知り合い、仲良くなった関係で
そんな失礼な事をされるとげんなりする

[84. 匿名]

>>64
この相手ならなんでも分かってくれるって、要は相手に甘えてるだけなんだよね

[85. 匿名]

>>51
出会わないに越したことない
凄いスキスキ！態度に出してきて、
引いて距離取ってもグイグイ
嫌だからやめて！と言っても
「私は嫌じゃない」
「友達なのに酷い！」

相手にしたくないからスルーすれば周囲を巧妙な嘘で巻き込み被害者ヅラ
味方を作り集団vs1人に持ち込み
複数から冤罪で叩かれる
悲劇のヒロインしているうちに自分の嘘を現実だと信じ記憶改ざんもする

精神病でなく人格の問題だから野放し
被害者が離れてもしつこさがストーカーレベルで増す無敵の人だよ
仲良くなったらトリガーが引かれる

[86. 匿名]

>>35
>>82
横だけど、逆にそういう人に近づく人、騙される人はどういう人なんだろう？
人を見る目がない人？自己肯定感が低い人？
ただ単に運が悪かっただけ？

[87. 匿名]

>>38
後輩がそれで絶妙に失礼な方向にフランクでほんとまいってる
接するたびにイライラが募るから、もうどう思われてもいいと思って極力接触を避けてかなり事務的対応している、雑談はもうむり
何か、仲良くするとその雑で失礼な扱いを肯定してると思ってそうなとこがある

でも仕事上で必要と思って助けたりフォローするとなんか近寄ってこようとするから勘弁してくれと思う
私のこと見下してるとしか思えないから、失礼って言ったところで伝わらなさそうだし本当に関わりたくない

[88. 匿名]

気を許してても､程よい距離感を保たないと相手の思う壺になると思う｡

[89. 匿名]

>>4
女はわからんが男はいるな。付き合ったらそっけなくなるとか

[90. 匿名]

>>1
学生時代はイジラれても気にしてなかったんだけど、いい年になってから「もしかしてずっと舐められていたんだ…」と思うことがあって縁切ったよ
数十年来の友情じゃなかったのねって、ある意味相手の「友達の使い分け」にびっくりだよ

[91. 匿名]

>>21
その友達にイジリ返して「私も大好きだから冷たくしちゃうの」ってやり返してやったら？

[92. 匿名]

そういう奴はだいたいイジって笑いとりたいツッコミ担当と思い込んだ自身じゃ面白みもない人間
話しててつまんないから切る

[93. 匿名]

そういう事をしてくる人って、何だかんだ相手をナメてるんだよ
私を切ったらグループ内で孤立して困るのはあんたの方だよね～他の人に訴えたところで人気あるのは私の方だし〜かと言って他のグループに即参加出来るほどのコミュ力もないっしょ？
みたいなナメ方を無意識にしてる
モラハラ男と一緒
そういう人って、コミュ強タイプには絶対そういう事やらないんだよね
むしろへりくだって気を遣ってる

[94. 匿名]

>>74
ありがとうございます。搾取されるのは魅力があって価値があるからなんですか？逆だと思っていたので嬉しいです…
周りに合わせてばかりいたり、自分が気にしすぎかな？と有耶無耶にせず、自分が感じた違和感を大事にして今後は距離取ってみたいとおもいます。そうしていくうちにいつの間にか今いる友達はほとんど居なくなりそうですが（笑）

[95. 匿名]

>>50
人間、いつでも優しくっていられるものかな。
疲れてる時も苛々してる時もあるから、
私は無理かな。
八つ当たりするとかじゃなくね

[96. 匿名]

私かな。
Sっ気も無いし冷たくもないんだけど、仲良くなったらグイグイ距離詰めてきてべったりする人が苦手。
プライベートを根掘り葉掘り聞かれたり、干渉されたり、毎週末誘われたり。困って距離を置いてしまう。
友達になったと思ったのに冷たいよね、と言われた事がある。
求めてる距離感が違うっぽい。

[97. 匿名]

>>96
私もそんな感じ。そういうトピかと思って開いたら、むしろ私の苦手な距離なしについてのトピだった。遠慮がなくていじったり嫌がらせしたりしてくるタイプの。

[98. 匿名]

>>7
放り投げた先で被害者ヅラしてるんだよね

[99. 匿名]

>>23
男女なんかほとんどあてはまる

[100. 匿名]

>>80
ナメた態度ってこの人もプライド高そうな感がヒシヒシと伝わるな

[101. 匿名]

>>86
相手から詰めてくるから何とも
ママ友、パート、バイト、同級生…接点なんて幾らでもある
信頼関係で結ばれた長期会わなくても大丈夫な友人関係がない人は気付きにくいかも
(違和感を感じにくい)
一般的には性善説で生きてる人、箱入り娘、AC、家族に毒がいる人、と言われてる
良心や優しさ持つ人なら誰でも無差別で狙う人もいたから殆どの人が対象

出会ってしまった事が運の尽きだし
最大の不運

[102. 匿名]

>>51
目的
自分が気に入らない人を叩き出す
私的制裁に仲間が必要

だから仲良くなると必ず対象の悪口やハブ、噂話が始まり、陰湿な嫌がらせを仲間同士でして優越感を感じたり仲間意識を結束させ抜け出せなくなっていく仕組み

薬中と同じで悪口や他人への嫌がらせは脳内に快感物質が出やすい
過剰分泌させる為に行動もエスカレートしていくので、巻き込まれると主犯の罪を擦り付けられたり場合によっては事件化しかねない

見た目普通でも脳内の認知が狂った人だし、我慢する領域のストッパーが壊れている本能欲望に忠実な人間だから関わり続けていれば必ず悪いことに巻き込まれる

[103. 匿名]

>>1
なんか分かる。
職場近くの移動弁当販売屋さん、最近見つけて最初は凄い愛想良かったんだけど一対一だと私に売るの面倒くさいみたいな態度に変わってきた。ちなみに女店主で50代くらい。
ちなみに男性客が来たら、私がいてもめっちゃ愛想良く変わる。