何気ない一言に傷つき…「母との関係」を悩み続けた私が気づいたこと

[1. 匿名]

何気ない一言に傷つき…「母との関係」を悩み続けた私が気づいたこと

多くの時間をともにする家族とはいえ、分かり合えない部分があったり家族との関係に悩んだりした経験がある人は多いはず。作家のアレックス・エルもその一人で、自身の著書の中で、自分と母親の関係について考えた瞬間について述べています。そこで今回は、そのシー...

■手づくりのお菓子を見た母の言葉に傷つけられ…

見た目はもちろん、美味しさにも感動して、私は写真を撮って興奮気味に母と祖母にテキストメッセージを送信。すると母からは、「料理が上手くなってきてるね…」とだけ返事が届きました。「そう？ 私、料理うまくなった？」と聞き返すと、「私は何年も前から家族のために料理やお菓子を作ってきたから、そんなに驚きはないけど」と返され、母との会話は終わってしまいました。

私は、写真を送った自分自身に苛立ちました。私の母が「アレックス、これ素敵だね！」「すごいじゃない！ どういう味なの？」なんて言ってくれるわけがないじゃない…と。せめて「美味しそう」の一言を送ってくれるだけでもいいのに…。母が私に対して放つ言葉は、いつも私の中に疑問を残していきます。

出典：hips.hearstapps.com

ことの大小に関わらず、私が何かをするたびに傷つくような行動をとられること。それによって、他人はもちろん自分自身ことすら信用できなくなってしまったこと。母との関係を良くしたいと多くの努力をしてきたけれど、大人になった今でも、母からのたった一つの短いメッセージで動揺してしまうことも。

母との関係については「世の中に仕方がないこともある」と割り切れない自分が、何よりももどかしかったです。何度も何度もゼロに戻され、そこからやり直すことに虚しさを感じていたのです。

これは、私か母のどちらが良くてどちらが悪いかという意味ではありません。 変わらないものも存在する、ということです。でも、この悩みを抱えているのはおそらく私だけで、母は私のように苦しんではいませんでした。彼女は、あのメッセージのやりとりが私を傷つけ、楽しかった女子会を台なしにしたことを知らないのですから。

エリカがアイスクリームを乗せた温かいデザートを一気に食べているとき、私は人生の多くの脆い部分は“ある瞬間”に表面化する可能性があること、そして“やり直し”をすることで傷が癒えていく時もあると実感しました。

何度も何度もゼロからやり直すことは間違っていません。それは疲れることだと思いますし、ありふれた言葉のように聞こえるでしょう。でも、私は一人ではありません。信頼できる友達がいるし、時間もたっぷりあるから。

[2. 匿名]

>>1
母と娘って難しいよね
とくに長女

[3. 匿名]

「料理が上手くなってきてるね…」

ダメなの？

[4. 匿名]

実母から、帝王切開なんて楽だと未だに言われます。下から産んだ方が辛いと。

[5. 匿名]

母親って娘には何言ってもいいと思ってるからね

[6. 匿名]

うるせぇ！ドン！

[7. 匿名]

こういう親に育てられると自己肯定感はひくくなりそうだね

[8. 匿名]

なんでも否定から始める人っているよね
私の身内でも一人、会社でも二人いる

[9. 匿名]

結局何が言いたいんだい？
褒めてくれなかったから逆ギレ？

[10. 匿名]

今の母親って大変だよね
すぐに毒親とかあの一言が傷になったとか言われてさ

[11. 匿名]

言いたいことは理解したけどこの人の文章すごいわかりづらいね

[12. 匿名]

ただの物語？

[13. 匿名]

母親を諦めると考えるとハードル高いけど、もう仕方ないんだと割り切るという事だよね

[14. 匿名]

管理人、誹謗中傷でも暴言でもないコメントまで消すのいい加減にやめて
不正ばっかでつまらなくしてるの自分

[15. 匿名]

>>3
その後の
「私は何年も前から家族のために料理やお菓子を作ってきたから、そんなに驚きはないけど」

が、なんかネチネチしててイラッとした

[16. 匿名]

あたしンちのみかんも母に大概いろいろ言われてるよね。
子供は素直にほめちゃいかんのか？って思う

[17. 匿名]

>>3
「そう？」って聞き返した後の返しがダメなんじゃない？
「私にとって驚きはないけど」じゃなくて「うん！すごく美味しそう！私も食べてみたいから今度私にも作って！」とか返せば良いんだと思うよ。

[18. 匿名]

>>3
そこはまだいいんじゃない？

＞「そう？ 私、料理うまくなった？」と聞き返すと、「私は何年も前から家族のために料理やお菓子を作ってきたから、そんなに驚きはないけど」と返され、母との会話は終わってしまいました。

上手くなってきてるね→ありがとう！
で終われればよかったのに、娘は褒めを追加でほしがったし、母は母でいらん余計なこと言うからダメなんだと思う
そもそもが合わないから離れたほうが良いタイプ

[19. 匿名]

>>5
マイナスついてるけど、うちの母はそうだよ。
昔から父の悪口、愚痴を私に聞かせてた。

今だに、父に関する面倒ごとは私にやらせようとする。

[20. 匿名]

昔から家のこと手伝おうとすると
一人で順序立ててやるから邪魔と邪険にされてきてて
ただ嫁には文句言えないから手伝わせてるけど
それもあって身内から私の評価は家のことを手伝いもしない娘って言われてるのを母は知ってるのかなと思うときがあって、集まりの度に気持ちが沈む。

[21. 匿名]

>>3
ダメよ

[22. 匿名]

>>3
うちの親なら「ふーん…まぁ今まで料理なんか作ったことなかったもんねあんたの同級生なんか毎日家族○人分毎日作っているわよあんたはラクでいいわね」くらいの返事がくるわw必ず他人と比べて落としてくる

[23. 匿名]

何でも親のせいにして生きているうちは楽なんだよ

[24. 匿名]

この人は毎日ご飯やおやつを作ってくれてたお母さんに
「おいしいね」とか「ありがとう」とか言ってきたのかな？
いつも無言だったり、文句言ってたのかな？
そのどっちかにもよる。

人との関係って自分の鏡でもあるからね。
状況を見ていないとなんとも言えないな。

[25. 匿名]

そういうテンション下げ発言する人って他の友達や家族にもするの？娘だけ？

[26. 匿名]

>>2
私の母は小さい頃からたくさんたくさん褒めてくれたと思う。
でも高校受験の前期選抜があった頃、前期で受かった私は「何の努力もしてない」といわれて、未だに許せてないというか、許さないわけでもないけど、心に残ってる。
勉強することだけが努力なんだろうなと思うよ。
長女だけど。

[27. 匿名]

>>16
あーたを褒めるとつけあがるからね！
とかなんとか言って絶対に褒めないし、自分の非も認めないタイプだよねタチバナ母

[28. 匿名]

>>16
面白い話も多いけど、大人になってから見るとしんどい箇所があるよねあたしンち
みかんには厳しくてユズヒコにはたいてい甘い

[29. 匿名]

母子問題は万国共通と言うことで

[30. 匿名]

私の太ももには、母親から刺された和裁の跡があります。虐待を受けて育っていました。
でも実は体の傷より心の傷の方が深いんだよね。
私は母が死んで、めちゃ開放されたよ。
まわりの褒め言葉をまっすぐ受け止められるようになると、まわりに優しくできるようになれたよ。
母がいないってこんなに開放されるんだな、って思った。

[31. 匿名]

＞私は一人ではありません。信頼できる友達がいるし
時間もたっぷりあるから。

なら幸せじゃん。グダグダ言うなよって感じ。

[32. 匿名]

繊細ヤクザは面倒くさい
どこからか落ち込むネタを探してくる

[33. 匿名]

>>14
ユーザーからの通報が多いから消してるんじゃないの？

[34. 匿名]

>>18
そもそも母娘で性格が合わないんだと思う。お互い自分の事しか考えてない、だからすれ違いモヤる。

[35. 匿名]

>>6
突き落とした？

[36. 匿名]

>>11
元の記事だとエリカが急に発生しないからまだまし

[37. 匿名]

>>33
違うけど

同じトピの芸能人への酷い悪口は放置だもん
平和なコメントを消してる

[38. 匿名]

私は母親に悩み事を相談したとき、いつも「あんたが悪い！いつまで同じ話してるの！うっとうしい」って言われてきた。
でも自分が一番心を許せるのは母だから、こうなるとわかってても話を聞いてわかってほしいと思うんだよね。
おかしいってはっきり気づいたのは大人になってからだったけど、今でも自分に全く自信がない。

[39. 匿名]

>>3
せめて欲しかった「美味しそう」の一言と同等な意見は貰えてる気がするけどね。

[40. 匿名]

>>1
お母さんとSNSとかメールでこんなやりとりしてるならかなり仲良いと思う

[41. 匿名]

>>1
母からは「料理が上手くなってきてるね…」とだけ返事が届きました。「そう？ 私、料理うまくなった？」と聞き返すと、「私は何年も前から家族のために料理やお菓子を作ってきたから、そんなに驚きはないけど」

これだけ見たら、そんなに傷つく内容なのかわからない。お母さん長年美味しいもの作ってくれてありがとう。としか思わない。母娘の複雑な心情は他人には理解できないことはわかる。

[42. 匿名]

>>5
あるよね～娘に甘えてるのか、自分の人生をやり直す道具だと思ってるのかじゃないかしら。

[43. 匿名]

お互い合わないんでしょ。
私も娘が雑過ぎて嫌いだから娘が家を出たら音信不通になると思う。
無理して会話しなくていいのよね。こっちも別に話したいわけじゃないし。とにかく合わないのよ。

[44. 匿名]

外国語を訳すと、こういうよくわからん文章になるね。

[45. 匿名]

>>2
姉妹二人育ててて、長女と相性わるいと思って悩んでたんだけど、長女との関係が難しいのは私だけじゃないんだなって安心した。

[46. 匿名]

いつまでも小学生のときみたいに褒めてくれるわけじゃないしね

[47. 匿名]

>>10
明らかな虐待されてきた人とかを除いて
精神的に未熟、他責思考、何でも思い通りにならないと周りに当たり散らすようなのが増えてるんだろうね

[48. 匿名]

>>19
私も。
父のことは平気でお金のため、好きでもなかったけど結婚した。とか母に愚痴をいつも聞かされていた。

[49. 匿名]

>>5
「母親って」とひとくくりにしないで。
そうではない母がたくさんいるんだよ、ガルちゃんは毒持ちが集結してるからみんなそうかと思うのかもだけど。

[50. 匿名]

>>19
父、義母、義父、親族、私の友達、その親、教師、自分の同僚
母から全ての人間の愚痴を聞かされ続けた

[51. 匿名]

>>41
普通の感性の持ち主なら後半部分は言わない。

[52. 匿名]

>>14
コメント消してるかは知らないけど、話題に偏りはあるよね。
つまらなくなっちゃったのは同意。

[53. 匿名]

>>37
そうなんだ。
勝手に消すなんて知らんかったわ。

[54. 匿名]

もう相手が言うセリフを自分で考えてるんだよね
試し行動みたいなものかな？

[55. 匿名]

>>5
めっちゃわかるわ。サンドバッグみたいな扱いだし、そんな親に限って「女の子産んどいて良かったー！」よ😇

[56. 匿名]

出典：up.gc-img.net

これ何？

[57. 匿名]

こういうの聞くと
「母親だって人間であって聖人でもカウンセラーでもないんだから常にあなたの欲しい言葉をくれるわけないよ」って思う
SNSとかで毒親育ちが集まって盛り上がってるけど、今度はちょっとしたことですぐ精神的虐待だのなんだの言い過ぎて逆に世間が母親を追い詰めてると思うわ
こんなじゃもう何も言えないし子育てがキツすぎる

[58. 匿名]

>>45
貴方自身の兄妹構成は？

[59. 匿名]

>>2
うちは母と姉の気が合いすぎて私だけ変人、出来損ない扱いだよ、、

[60. 匿名]

>>1
＞「料理が上手くなってきてるね…」

十分な褒め言葉だと思うが。。

[61. 匿名]

>>28
みかんも幼少期にやりたい放題してユズをいじめてたからなんとも…
回によっては子供たちが母親を家政婦扱いしてる回もあるしね
もちろん母がヤバい回の方がはるかに多いけどｗ
父が家庭に無関心でオイって一言でビールつがせるのもモヤモヤするし
家族全員リアルすぎてて大人になって真剣に見ると疲れる

[62. 匿名]

これで傷ついてたら生きていけんやん

[63. 匿名]

>>56

マカロニグラタン？

[64. 匿名]

>>4
私もそんなニュアンスで言われて、２０年経ってもずっと残ってるよ。
手放しでなぜ喜べないのか、体を労る発言に変えられなかったのかと思ってるよ。

[65. 匿名]

>>63
マカロニなの！？かぼちゃの上に、豚の薄切りが被せてあるのかと思ったw

[66. 匿名]

>>30
開放できたのが羨ましい…

自分も虐待されて生きてきてもう離れられたんだけど(生きてるけど)
産まなきゃ良かったと言われたことや、まともに教育も受けて来れなかったことや、父親が分からない事とか自分の存在が未だに間違いだって母が私の後を亡霊になってついてきてる感じ。

[67. 匿名]

思春期にお洒落し出して「色気づいた」て言われるのは傷付く。

[68. 匿名]

血が繋がってようがいまいが、相手に自分の理想のリアクションを期待したらダメなんだよね。母親なら、家族なら、夫なら分かってくれる。とか思わないようにするしかない

[69. 匿名]

お母さんは第一声で褒めてくれてたんだと思うけど、「褒めのおかわり」が欲しくてもうひと押ししたら、思った答えじゃなくてヘソを曲げているように思うけど。
第一声が「私は…」みたいな感じだと嫌だけどさ。

[70. 匿名]

>>60
さらにそれ以上を期待したんだろうね
でも期待通りの言葉じゃないから傷ついたとか繊細ヤクザだと思う

[71. 匿名]

>>65

ごめん、カボチャにも見えてきたw

[72. 匿名]

>>56
元記事に「ピーチコブラーという焼き菓子」って書いてるよ
桃のパイみたいな感じかな

[73. 匿名]

もう一緒に暮らしてない自立した関係なんだよね
なんか引く

[74. 匿名]

>>4
何事も自分は経験したことないものに「楽」って言う人は全員想像力のないバカ

[75. 匿名]

>>70
最近って社会がもうそれだよね
神経質すぎてうんざり

[76. 匿名]

>>46
その、大事な小学生のときに褒められなかった場合、拗らせた自信0の大人になって精神壊れます。
うちの場合、褒めることしないなら黙ってれば良いのに、否定や嫌味は言ってきたからさらにおかしくなった。

[77. 匿名]

褒めをほしがった娘ってそんなに叩かれることなの？
母親が急に急カーブでマウント取ってきたことの方がドン引きなんだけど
上手くなったね…いうから「そう？上手くなった？」って喜んだだけなのになんでマウントで返すの？母としての愛はないの？敵である女同士としか思ってないのかな

[78. 匿名]

>>15
「そうだよねー、お母さんにはまだまだ敵わないよねー☆ﾃﾍｯ」ていう返事待ちじゃないの？て思った

褒められることや全面共感を期待して話しかけることないから相手の返答で一喜一憂することってあんまりないや
あまりに意外な返答だと(あ、ほーん…そうきたか！)て面白くなってしまう私って変なのかもしれない

[79. 匿名]

>>19
うちもだった
結局両親不仲の末母親の不倫(最悪)で離婚したけど、父のどこが嫌いだとか義母がうざいとか、聞かされるこっちの立場とか影響なんて気にしちゃいなかったよ。
娘を親か友達かなんかと勘違いしてんだろうね。
うちの親は完全に子どもが子ども産んじゃったパターンだわ。

[80. 匿名]

母親に対して期待があるから母親の一言に傷ついたりイライラするんだと思うよ。
でも、そう思っているうちが華だよ。年取ってボケちゃうと母親が完全に自分よりも幼くなってしまって期待も出来なくなるよ。知ってる母親ではなくなってしまってあ〜ぁって感じ。

[81. 匿名]

うーーーん。
確かに娘をあまり褒めない母親（場合によっては父親）はいるけど、あくまでもこの例だけを見ると、本人が期待している言葉ではない、もしくは期待よりテンション低めな反応を即「傷付いた」とするのもなんかなあ。
明らかにディスられたとかならわかるけど。

[82. 匿名]

うちの母は自分で買ってきたものや作ったものはめちゃくちゃ褒めるけど
私が買ったものや作ったものはまぁまぁ、普通、微妙しか言わないよ
そのくせ自分で作ったのを微妙って言われるとめちゃくちゃ怒る

[83. 匿名]

>>61
少なくとも憧れるような素敵な関係ではないよね。
あれがフツーとか言われちゃうとちょっとがっかりするかも。

みかんや母のお友達単体とかはわりと好きだけど、みかんの家そのものは親から子へ、子から親へ、または姉と弟、夫と妻の間でなんというか愛情なくて冷めてんなあと思うw

[84. 匿名]

そこそこの年齢になったら母親じゃなく彼氏に求めたらいいと思う。友達がやたら私を褒めて褒めてってやってくるんだけど早く彼氏作って欲しい。

[85. 匿名]

これ母娘関係がどうっていうよりも母親の性格が終わってるだけじゃない？

[86. 匿名]

>>66
神社とかでお祓いみたいなのしてもらっても良いかもね。
気持ちの問題だけど少しでも軽くなるかも。

[87. 匿名]

やっぱ娘ってめんどくせー

[88. 匿名]

>>58
私は兄が二人いて末っ子長女です。

[89. 匿名]

実母に妊娠したことを告げたとき、「へえーそうなんだ。。」(無感情な棒読み)以上！！だった。笑
普段から人の幸せを喜べない性格で、私の話を聞いて！！ってタイプ。
義母はおめでとうって泣いて喜んでくれたのになー。どっちが実母ですか？って感じ。

[90. 匿名]

お母さん自身が褒められたい側なんだと思う
頑張っても認めてもらえず自分の中のハードルは上がって人のは大したことないって思いがち
娘からしたら母親の事情はどうあれシンプルに褒めてもらいたかっただろうけどね

[91. 匿名]

>>70
母親がちゃんと手料理を食べさせてたり料理を教えてくれたことがあったりした場合、その関係性で「上手くなってきたね」は褒めてるよね。
彼氏とか赤の他人が「上手くなってきたね」は、何様？とは思うけどw

[92. 匿名]

母じゃなくて父でも良いですか？

父は私が成績良かったり何か上手くいったり、料理を作ると、俺の方が上手い！とか俺の遺伝子のおかげだからな！とか言って張り合ってきます。
純粋に褒められたことはありません。
娘に張り合う父って怖くないですか？
私が作る料理、絶対上手いって言いません。
でも妹が作る簡単なスクランブルエッグでさえも上手いって言います。

[93. 匿名]

女は劣等種なのでしかたがない

[94. 匿名]

毒親、毒親言ってる人は悪いけど精神年齢低いなと思ってしまう。

[95. 匿名]

>>92
気持ちが悪いね
妹には媚び売ってるんじゃない？

[96. 匿名]

子どもから料理の写真が届くたびに「すごい😆⤴️おいしそう！」とか、「よく頑張って作るね～😀」とか「彩りもきれい❗️」って本当に思うから返信してる。

[97. 匿名]

>>77
娘は常に自分の少し下あたりに居て欲しいってタイプなんじゃない？
負けたく無いし、自分の優越感を感じるための道具にしたいっていう。
うちもこれだったし、それが分かるからバカを演じてたけどどんどんモンスター化してきたから疎遠にしてる。
これ以上モンスター度を上げさせない為にも離れるのも愛だと気付いた。

[98. 匿名]

>>11
これ訳者が下手なんだよ

[99. 匿名]

>>42
わかるわ。
娘を自分の理想に育てようとするよね。
別の人間なんだからやめて欲しいわ。

[100. 匿名]

劣等種である女同士が関わりあうと争いがおこるのは当然のこと

[101. 匿名]

私40歳、母70歳。
会う度、上から下までジロジロ見られるし楽しいこと報告すると変な顔するよ。
純粋に仲良い母娘が羨ましい。

[102. 匿名]

>>3
同じことを思った。小さい子供じゃないんだから良くない？追い褒め期待するのも…。

[103. 匿名]

>>22
うちも。
年老いた母と仲良くしても私には何の意味もないことに気付いて、これまでの事も加味して倍に落とし返ししてるよ。

[104. 匿名]

>>99
理想通りっていうか人さまから褒められるような娘になったら「私のおかげ」って言うのよね
恩着せがましい

[105. 匿名]

>>18
自信ないから謙遜したんたじゃないの？

一言二言余計な母親の娘は大体自分に自信なくて謙遜しがち

[106. 匿名]

>>5
ほんそれ
娘なら自分の短所や醜い部分も受け入れてくれると勘違いしてる母親多い

[107. 匿名]

>>2
特に母親が末っ子、または妹だった場合、長女との関係は最悪

[108. 匿名]

>>88
横だけどその組み合わせなら相性悪そうなの分かる気がする。
末っ子タイプと長女タイプはどちらが悪いとかいうより気質が違いすぎる。

[109. 匿名]

>>90
私もそう思った。
恩着せがましい言葉を被せてくるってことはお母さんも褒めてほしいんだよね。
面倒くさい似たもの親子だ。

[110. 匿名]

>>95
言っても平等に接してるとしか言われません。
大人になってからそんなこと言うなんて良い加減にしろ！なんて返ってきました。
妹にははっきり言う性格なのと、過去に反抗期がなくて父のこと嫌がらなかったからもあるかもしれません。

[111. 匿名]

>>3
駄目じゃないけど「これまではそんなに上手じゃなかったね」と言われてるようなもんだからね
料理覚えたての小学生に言うなら問題ないだろうけど、成人女性相手なら褒めてはないわ

[112. 匿名]

うちの母は、私がなんか言う度に、って言うより...って言うか...
とほとんど否定形で返してくるのが口癖。あまりにイライラしたから1度言ったら、自分で言ってる記憶もないらしい。
性格は治らないから、今は諦めた。

[113. 匿名]

親とか子供とか関係なく他人に興味ない人間は褒めるのが下手だよね

[114. 匿名]

>>104
私のおかげ！
めっちゃ言われたー！笑
自分で会社調べて自分で面接して内定もらった就職も
お母さんのおかげ
って言ってて、なんだコイツと思ったよ。

[115. 匿名]

人生短いから悩むだけ時間の無駄
いくら血が繋がっていてもあまりに合わない、自分にプラスにならない母親は縁を切って良いと思う
大好きな人や自分の事に時間費やそうよ
私はそうしたよ(^O^)／

[116. 匿名]

>>102
小さい頃に褒めてもらえなかったから大人になっても求めるのかな

[117. 匿名]

>>2
母親は娘には素で接してしまう傾向あるよね
サラッとひどい事言うけど本人は全く気にしてなくてそれで怒っても普通に話しかけてくるし言った事忘れたの！？って事多い

自分が産んだから理解してくれて当然ってどこかで絶対あると思う
特に女の子は同じ性別だからわかってくれて当然ってより一層思ってそう

[118. 匿名]

>>1
これさ、ここでやり取り終えてじぶんで悶々と抱えてるのかな？それだと、娘がじっとり重いってイメージになっちゃうわ。
なんだかなぁと思ったら、「何言っても反応薄いからほんとつまんない親よね貴女もさー。もっと言い方あるじゃん？ちなみにあなたの料理だってそんなに上手くないよっ」とかワイワイ言い合える親子ならいいんじゃないかと思う。

[119. 匿名]

>>104
これはあるあるだね。
父親が働いてきてくれてるおかげでもあるのに、それについては文句ばっかりいって全部自分のお陰なんだよね。
笑える。

[120. 匿名]

うちの母も絶対私を褒めない。
美容院行っても可愛くなったねとか絶対言われなくて疑問だったわ。
結婚して自分の家庭持って、料理をもてなしても美味しいとか言われない。
TV見てても否定や批判ばっかりだし、人のいいところを見つけるとか、褒めるとか元々ない人なんだなって思うようにしてる。

[121. 匿名]

>>9
これがわからない人は、幸せだと思う。

[122. 匿名]

産後に母と関係悪くなったなー。。
他の人もコメントしてたけど娘には何言ってもいいと思ってるのかな。他の人には絶対そんな風に言わないよねってことが多い。


ミルクなんて可哀想、疲れててその日はベビーフードあげただけなのに、そんな犬のエサみたいなものあげて可哀想。
お母さんはあんたと〇〇（弟）のために市販のものはいっさいあげなかったよ とか。
旦那が子供見ててくれたから息抜きにカフェ少し行ったら、孫が可哀想ね。とか色々言われたり。

[123. 匿名]

>>10
毒親とは言って無いよね。その一言に傷ついたくらいは起こりうることだし仕方ないのでは

[124. 匿名]

>>107
うち母が長女で姉妹2人、私も妹と2人姉妹で同じだけど、お姉ちゃんなんだからと言うし私にだけ甘えて愚痴ったりしてきて、わたしは母の姉や母代わりをさせられているみたいに感じる。

[125. 匿名]

アレックスも母親のことわかってないじゃん。

[126. 匿名]

>>106
歳とればとるほど、娘に甘えてくるよね
歳をとったのをいい事に、過去にやった(言った)事は都合良く忘れて、いかに自分がいい母親だったかと記憶を捏造し、そんな母親を大事にするのは当たり前、優しく出来ない娘は人間じゃない、くらいの考えを持っている

[127. 匿名]

自立した娘が追い褒めを欲しがってしまった是非はこの際関係なくない？
大事なのは
「私は何年も前から家族のために料理やお菓子を作ってきたから、そんなに驚きはないけど」
これ言われて娘に限らず気分を害さない人はいないって分かってない母親の人間性
人の気持ちが分からない人の典型例じゃん、思いついた感情がすぐ口からでるタイプ

[128. 匿名]

一度も褒められたことがない
自分に都合のいいことのみ褒めるけど
褒められ慣れないから他所様で褒められると挙動不審になって不思議がられる

[129. 匿名]

>>98
うん。そう思う。
もともと、とてもデリケートで簡単に言葉にあらわせない感情を文章にしてるからね。
難しかったとは思うけど。

[130. 匿名]

>>5
ほんとにそれ
こっちから傷つけるようなことは言わないようにしてるのに、あっちはぽろっと言ってくる
それで何か悪いこと言った？って顔してる

[131. 匿名]

>>49
まあここはガルちゃんだからこれはマイナスされるよ。リアルが大事！

[132. 匿名]

>>15
私が娘なら
それ言う必要ある？
ほんと自分が自分がのばばあだなーって思うな
母親だから家族だから仲良くすべきと我慢してたけどそれつもりにつもるとある日コップの水が溢れ出すように母親を受け付けなくなり疎遠のほぼ絶縁状態になるってやつね

[133. 匿名]

>>110
介護は妹だね。
疎遠で良いよ。

[134. 匿名]

早々に見切りをつけて家を出た
連絡取らないし、帰省もしない
居なくなってから褒めはじめても遅い

[135. 匿名]

>>107
同僚が長女の娘が生意気で可愛くないと言ってた
その人自身は三姉妹の末っ子、仕事でも人に頼るのがスタンダードで私はそこが嫌だなと思ってる
全く気が利かないしミスが多い
娘さんの話を聞いたら自我がしっかりしてて意見をハッキリ言うんだって
息子はいつまでも子供で可愛いらしい…

[136. 匿名]

承認欲求が強い母娘って感じ

[137. 匿名]

>>76
やらなければいけない事は後回し、運動も勉強も出来ない、すぐ下の子にマウントとって優しくない、プライド高くてすぐ機嫌悪くなる。
なに褒めたら良いのって思う時ある。

[138. 匿名]

>>49
ならこのトピ参加しなきゃ良いじゃん
記事読んだら毒親の話題だって分かるし
頭が悪い母親も嫌われるよ＾＾

[139. 匿名]

>>1
自分が長年料理やお菓子を作ってきた事に対して、家族からの感謝が足りないことを不満に思ってそう。
その不満がついつい出ちゃったんだろうね

[140. 匿名]

>>92
うちの父も同じだけど、友達いないし自分の話しかしないしなんか可哀想だなと思ってる

[141. 匿名]

>>2
ちゃんと愛情持って育てれば一番の味方なんだけどね。母親が上の子を搾取子にしたり、離婚で振り回しただけでは飽き足らず、母親自身の恋愛や再婚でまた子供振り回すと、一番に離れていく。老後、そこに気づいてももう遅い

[142. 匿名]

承認欲求の強い親だと子供が大変。
子供の時から親にマウントされる。

[143. 匿名]

>>139
夫に言えば良いのにね

[144. 匿名]

>>109
それ！似た物親子だよね。ガルって母親大嫌いな人多いけど母親も娘のこと大嫌いってパターンだろうね。

[145. 匿名]

何しても、なに頑張っても褒められなかったってのは生きづらさの要因にかなりなってると思う。

娘を産んだ産後にそれに気づいたけど。

ちょっとのことでもこれでいいのか不安になっちゃうし、自分の土台がぐらぐらのまま生きてる感じ。

[146. 匿名]

娘は可愛くない息子は可愛いと公言し、
私の方が綺麗
私の方が似合う
私の方が上手と何でも張り合ってきた母親。

息子より稼ぎが良いからと擦り寄ってきたから「可愛がってきた息子に面倒見てもらって」と突き放した。

どう育ててきたかで老後が決まると思うよ

未だに娘を押さえつけ認めようとしなかった母親の気持ちが理解できない

[147. 匿名]

>>137
上の子を褒められないってこ？そう思ってることが子供には伝わってるから、余計子供は卑屈になるよ。親のせいだと思う。

[148. 匿名]

>>132
私そのパターンだわ。
こう言う事言う人は他の事もちょこちょこやらかしてるのは間違いないし。
一つではないんだよね。
分からないけど30年で小さな嫌味350個くらいはあるんじゃないかな？

[149. 匿名]

小学生の時に母の日に頑張ってプレゼントしたネックレスを馬鹿にされた時かな。

[150. 匿名]

>>113
これだよね。

[151. 匿名]

>>126
めっっっちゃくちゃ分かる
うちの母親
自分は大切にされるような子育てしてきた訳じゃないのに年くったらすべてチャラで感謝されるの当然みたいな思考に変わるよね、おめでたくて図太い。
子供と真剣に向き合って子育てした良い母親ほど謙虚な婆ちゃんになる気がする
だからどこまでも親ガチャ不公平ってやつね

[152. 匿名]

>>88
末っ子長女は次女みたいなもんだからね。子供に甘えないようにだけは気をつけるしかない

[153. 匿名]

>>139
「家族からの」もあるのかもしれないけど「夫からの」っていうのも大きいんじゃないかなと思った。もし夫がいて夫婦で生活していたなら。夫がなにかと感謝表明してて夫婦仲が超絶良好なら、子供にまで「自分を認めろ、感謝しろ」って言いたい気持ちはそこまで強くならなさそう。結局は夫婦の問題なのに解決せずに子供に向ける。

[154. 匿名]

>>140
同じですか？辛いですよね。
やっぱりできない子の方が可愛いんですかね。
父も父で自己愛すぎる。
自分の話ばかりなのも一緒です。私のこと興味ないんだなってなるし話してた否定で返ってくるし話すこともやめてしまいますね。

[155. 匿名]

母親だからいつも娘の幸せを願っていて、娘がかわいくて、無条件に大好きとは限らないよね。自分が手に入れられなかった幸せを娘が手に入れてたら嫉妬して音信不通にする母親もいるし。お母さんに感謝しなさい！が通じるのは小学生までだよ。大人になったら人間性の出来上がってない母親はただのクズ。会社にいる性格悪い上司と同じ扱いよ。

[156. 匿名]

私が家の凄く古い洗濯機の洗濯槽を掃除しようとオキシクリーンを使って浸け置き掃除したけど汚れが全く浮いて来なかった

それを見た母が「なんだ、水道代無駄になったね」

掃除したんだから感謝くらいして？と思ったよ

[157. 匿名]

>>88
それは相性悪いね…
あなた自身のお兄さんに接するように娘さんを尊重して接するといいよ
甘えたり愚痴ったりは禁物だよ

[158. 匿名]

自分より娘の方が注目されたり褒められたら不機嫌になる母親っているよね
まわりが「このカレー、ガル子ちゃんがひとりで作ったの？スゴーイ！」と褒めたら、母親だけ「人参の形が悪いし肉も硬い。わたしならもっとこうする」とダメ出ししたり
「ガル子ちゃん綺麗になったね〜！」とちやほやされたら母親が「この歳で色気付いて」とぶすっとするとか

[159. 匿名]

私は子どもの頃から母親と上手くいってなくて、でも結婚して子どもはほしくて、結果息子二人授かった
娘がいたら、正直辛かっただろうな
母親みたいな育児はしないつもりだけど、どっかで似た事をやってしまい、娘が過去の私のようになってしまわないか、という不安と心配が常にあっただろうから

[160. 匿名]

>>159
それよく聞く。それが怖くて子供産むこと自体怖い。

[161. 匿名]

写真撮って見せたくなる時点で言うほど関係悪くなさそうって思っちゃうわ

[162. 匿名]

>>18
外国人だからかな、と思ったけど
外人ってけっこう大袈裟なくらい褒める人多いじゃん

[163. 匿名]

うちの母親そのまんまだわ。

[164. 匿名]

娘は母親の分身ではないし、姉妹でもなけりゃ、友達でもない。もちろん親でもない。
どんな態度取っても娘ならわかってくれて当たり前と思い込んでる母親はいつかしっぺを喰らうと思うよ

[165. 匿名]

>>107
うちはこの組み合わせだけど、最悪までとはいかなくても、母が子供の頃から何かあると「あーん、ガル子ぉ～どうしよ～」とか泣きついてきたり、姑や小姑や職場の人間関係の愚痴を聞かされたりして、いつも私が母のお姉ちゃん状態だった。

末っ子の母は人に甘えることが子供の頃から当たり前で、人に頼ったり懐にスッと入り込むのが天才的に上手くて、その天性の才能で生きてきたと言っても過言じゃないくらいなのよね。ほんと羨ましいわ。

[166. 匿名]

>>2
妹がいる長女だけど大人になるにつれて母親が嫌いになっていく
なんかライバル意識持たれてるのかな

[167. 匿名]

>>3
そんな上から目線で物言わないよ。
なに評価してんの?って感じ。
こういう言葉で親に支配された子どもは自己肯定感の低い大人になっちゃうよ。

[168. 匿名]

>>154
うちの父は多分出来のいい私が大好きで、構ってほしいんだなと思う
私が勉強得意だと俺に似たとか（いや先生のお陰）幼い頃父とオセロをしても一度も手加減してもらった事もなく私が泣くまで追い詰めて、泣いたら父が笑って終わりだった
妹はのほほんとしてるので、父には物足りないのか何でも私に絡んでくるので思春期は気持ち悪かった
その頃は暴力も酷くて首絞められたり包丁振り回されたり、心から死んで欲しかったけど
父自身は能力はあるけど、多分親から褒められず育ったんだろうなと
まあ知らないけど

最近私が妊娠して一応親に報告しエコー写真を見せたら、俺に似てる！と言われました…
寂しい人なんだと思います

[169. 匿名]

>>160
横。わたしは子供嫌いではないんだけど、親になるのだけは絶対嫌だった。いまアラフィフだけど後悔とか無いよ。

[170. 匿名]

>>1
＞「私は何年も前から家族のために料理やお菓子を作ってきたから、そんなに驚きはないけど」と返され、

ウゼーwとは思うけど、傷つくか？🤔

[171. 匿名]

>>5
私は母の暴言にすごく傷ついてメチャクチャ自己肯定感低くなってる。高校生の娘には結構気を遣って基本批判したり貶すような事は言わないようにしている。
そうすると、娘の方は母親には何言っても良い。みたいになって甘えてるんだろうけど結構キツい事言ってくる。
そして、ずーっと傷ついている私。

[172. 匿名]

>>126
かなり厄介な頼みごとされてやってあげたのに、「ありがとう」の替わりに母から出てきた言葉は「まあこんなに優しい子に育ったのも私のおかげかな！あははは」だった。
自分を良い母親に仕立て上げるためのエクストリーム思考が甚だしい。

[173. 匿名]

>>160
横だけど同じ
うちは祖母が、自分で産んだ子の中でも娘の母親に酷い扱いしてて、母親は同じく娘のわたしにだけそういう扱いだった
だから自分も連鎖しそうで子ども産む勇気ない

[174. 匿名]

うちもこういう母親。いつも要らない一言で傷付けられて向こうは、言ったことすら忘れてる。何か嬉しい事とかあるとつい報告してしまい、嫌な一言を貰い後悔するその連続。ネグレクトではないし毒親でも、ないんだろうけれど多分私に興味がないんだろうな。

[175. 匿名]

うちは作ったものに限らず、プレゼントしたものも難癖付けてくるよ。他人が誉めたら更に不機嫌になる
娘のセンスに嫉妬してみっともないわ

[176. 匿名]

>>1
大人になっていろんな人と関わってみて「うちの母(親戚も)て、田舎の閉鎖的な環境で育ったコンプレックスまみれの人だから性格の悪いことを子供に平然という残念な人だった」と改めて気づいてげんなりしたな。。

[177. 匿名]

>>18
普段ほぼ肯定してくれない親に育てられた人だと何となくわかると思う。

私の母もごくたまーに気まぐれor認めざるを得ないような成果に対しては「すごいね…」と言ってくれることあったけど、普段あまりに褒めてくれる頻度が少なすぎるからその一言にすがるように確認しちゃうんだよ。

そして娘は母が好きで認めて欲しいけど、母は娘の望むような形では娘を愛してない悲しさ。憎んでるとかそういうのともまた少し違うんだけど、私も母と接してて「あれっ？」という違和をいつも感じさせられていたな。すごいね！やったね！頑張った！にプラス一言心に刺さる刺を足す感じかな。

[178. 匿名]

>>162
外国人の友達のご両親、確かに愛情表現豊か
私が久しぶりに会ったら、ハ〜イガル子〜元気〜！とハグされる
友達もその都度親とハグ
この子は凄くいい子！ずっと仲良くしてね〜！とパパママから言われる
言われ慣れてるから友達も普通に笑ってる

[179. 匿名]

>>114
私は結婚して２年目に妊娠して、安定期に入ってから報告したら「それだけがる子は健康な体だったんだね、健康に育てたのは母さんだけど」と言われ呆然とした

[180. 匿名]

母親以外の家族に救われれば何とかなるんだけどね。核家族は危うい。
でも同居も嫌だけどね。

[181. 匿名]

>>19
気をつけよう。ついつい弟の愚痴を言ってしまう。
その度に構い過ぎ、ほっときゃいんだよと言われる。

[182. 匿名]

＞「そう？ 私、料理うまくなった？」と聞き返すと、

日本語訳すると、これはこれで「なんでそこで聞き返す？追い褒め待ち？」と思っちゃうけど、英語ならよくあるやり取りなのかな。
「Really? You think so?」みたいな感じ？

[183. 匿名]

>>10
むしろ昔の母親(昭和の母親)が言われるんだよ
その頃SNSがあったら炎上の嵐だったと思うよ
ずっと耐えてきた娘がいい年になって爆発してる

[184. 匿名]

>>174
答え出てる。それ興味がないんだよね。私も同じ感じだけどそう思ってる。

[185. 匿名]

>>43
ひでー親。嫌いとか言っちゃうんだ…
せめて合わないだけにしといてあげてよ。

[186. 匿名]

何度も何度もゼロに戻され、そこからやり直すことに虚しさを感じていたのです

わかるわ。でも私は残念なことに
他の体験で傷が癒えることはなかったわ。
これからもそうだと知ってる。

[187. 匿名]

>>175
子供の頃、おこづかいで買った母親への誕生日プレゼントを見て「こんな物にお金使って！！！」と怒鳴られたことが忘れられないよ。二度とプレゼントは買わなかった。
いつも自分本位で子供を思いやる気持ちが無い人だった。親もいろいろ抱えて精一杯だったんだろうけど。もう親は亡くなったのに「お前は他人に雑に扱われて当然の存在」だと育児放棄という形で家を出るまでの20年叩きこまれたことが許せない。ずっと誰かに雑に扱われ続けて大変だった。

[188. 匿名]

この感じ、うちの母親も似てるわ。普通に褒めたら死ぬんか？と言うくらい褒めない、認めない。私も夫から大絶賛された料理を母・妹のグループLINEに送ったら「（料理が趣味な）夫くんが作ったんじゃないの？w」みたいなこと言って茶化す。
てか、これ海外の人の話なのね。
どこの国でも母娘って難しいってことか。

[189. 匿名]

>>144
褒められないのは娘相手だけではない事も多いから
これだけでは判断出来ないかな

[190. 匿名]

小学生の頃に見知らぬ男に痴漢をされて体中触られた事を高校生の頃にネグレクトの母に話したら　キモ　とだけ返ってきてその時からもう人生が虚しいモノでしかない

[191. 匿名]

>>15
母娘の関係ではないけど、私もこのお母さんみたいな事言ったことあるわ。
私が何年もやって来てる家事炊事に対して、パートナーが(私からしたらとても初歩的な)家事をちょっとやったらもう大アピールで。
最初は凄いね！って褒めてたけど、こちらがベテランレベルにある(二人の家事能力では)ことをすっかり無視して話してくるので、何なんと思って。
成果を認めて貰いたいって態度ならわかるけど、どう凄いでしょ？ってテイで何度も称賛求めるなら、せめて自分より出来ない人にしないとうんざりされるのは仕方ないような気もする。

[192. 匿名]

>>183
そういう声が上がる場所がなかったってだけだよね。
そのくらい自分だってされたとか言い出す人いるけどダメでしょ。
吐き出す場所とか権利があるのがズルいって思ってんじゃないの。
どんな親でも子どもは黙って従わなきゃいけないみたいな風潮が壊れる方がいいと思う。
親が絶対ではない。

[193. 匿名]

>>174
余計な一言を言う人は誰かに雑に扱われてきてるからなんだろうけど不愉快。
こちらにはそんな感じなのに、自分は勝手に解釈して傷ついたりヒステリックになるし。これは母親だけの話じゃないけど。

[194. 匿名]

うちの母みたいだ。
この前、遠方に住む母が訪ねてきた。
私は幼稚園に行き始めた子供の弁当作りに少し慣れてきた頃。料理が出来ないながらも、卵焼きはなんとか上達してきた。
それを見た母が「作るのに何分かかってるの？卵焼きに命かけすぎじゃない？笑」「形が整いすぎておいしそうじゃない」と言い、一口も食べようとしてくれなかった。
最後にやっと食べてくれたと思ったら「んー普通に…ね…笑」と言われた。
ひとこと少し褒めてくれたり認めてくれる言葉があってもいいのに。昔からそんな感じだから、私は母の前で家事をしたくなくて、大人になっても家事が出来ないしやり方も分からないまま来てしまった。

[195. 匿名]

>>184
>>174
大人どころかアラフォーになった今から振り返ると、嫉妬かな？とも思う。

腰掛け程度にしか働いたこともなく、子育てしかしてこなかった母親にとって、社会でそれなりに成長していく娘は嫉妬する対象だったのかなと。

私は20代後半で昇任試験を受けるとき、受かったときに、「まぁ、あんたは強いからw」のあの顔忘れられないわ。褒めてないのよ、完全に嫌味。

[196. 匿名]

>>90
うちの母も自分の母(私からすると祖母)から長女なんだからと厳しくされて褒めてもらった経験がないから、そのまま娘にも自分の経験通りに接するしかできない感じ。
低い自己肯定感をぎりぎり保つために子どもを下げてまで自分が上だというのをアピールしたがる。

[197. 匿名]

>>10
本当それ思う
謝れ！とか

前 新聞の相談欄に、息子に過去のことを責められ謝らされて精神的にしんどい。学生時代にかかったお金を返して欲しいっていうのあった。
でもそんなこと言ったら息子にブチ切れられるんだろうな
かわいそう。お母さんだって必死だったのに

[198. 匿名]

>>25
年とれば取るほど他の人にもするようになると思う。

現にうちの母は還暦すぎて、友達いなくなった。
実の妹（私から見れば叔母）からも絶縁された。

もちろん私も2年ぶりに実家行ったら、根こそぎ精神やられて、2度と行かないと誓った。

[199. 匿名]

>>132
一言一句同意だわ

[200. 匿名]

>>191
ベテランならゆとりもって誉めたらいいのに
誉められないならベテランの域ではないのよw

[201. 匿名]

>>9
さりげなく娘にマウント取ってるのに気づかなかったん？

[202. 匿名]

>>43
娘さんもあんたと疎遠になってせいせいしてるだろうね！何で子ども産んだの？+が6つも付いてる意味がわからない。

[203. 匿名]

>>5
完全にサンドバッグ、感情のゴミ箱扱いされてきたよ

[204. 匿名]

>>57
自分が欲しい言葉そのまま貰えるとは思ってないけど、誰に言っても言われても明らかに傷付くことを実母に言われるから問題なんだよなあ

[205. 匿名]

うちの母親もこういうタイプだったわ。
ぜったい褒めない。かならず何か爪痕のこす人だった。褒められるどころか逆に説教や指導が入るから藪蛇感しかない。
ここで「褒めてもらえるまで頑張る」人間だったら何か違ったのかもしれんとも思うけど。

[206. 匿名]

>>165
うちと全く同じ
妹は母そっくり…

[207. 匿名]

>>5
母親止めたいはよく聞くけど
娘だって止めたいよ！

[208. 匿名]

>>3
…に違和感
上達したね、とかもう少しライトに言えないもんかね

[209. 匿名]

>>2
迷惑かけて当たり前　それをフォローするのが当たり前　感謝？何で？といった感じ

[210. 匿名]

血の繋がりがある親子だからって気が合うとは限らない。
赤の他人の方がずっと気が合うし一緒にいて楽しいし、精神的・身体的・経済的にもたくさん助けてくれる場合がある。
これは大人になってから多種多様な人と出会って初めて気付けた。
子どものうちは経験不足だし世界が極めて狭いから、親に縛られるよなあ。

[211. 匿名]

>>5
女の性質だろうね。
女は友達に愚痴って聞いてもらいたい生き物やろ？娘も子供ではあるが「同じ女」でもあり無意識に同類とみなしてんだよ。

[212. 匿名]

>>83
違和感ある回はそこそこあるけど冷めてるは気づかなかった
どんな回でそう思った？
でも言われてみればあっさりしすぎてるかな

[213. 匿名]

>>42
いわゆる、同一視してる人はいるよね
母親が「私はこう思う」⇒娘もそう思ってるって感じで
言い方悪いけど、別個体だと思えていないって感じ
あなたの腹から産まれたけど、あなたと思考も感情も共有してないし、って思う

[214. 匿名]

ちょっと違うけど、母親が髪の手入れが面倒だからとずっと刈り上げさせられてた。
仕事が休みの日はパチンコ行きたいから習い事へ。
自分最優先の人でそれは今も変わらないからできるだけ会いたくない。

[215. 匿名]

>>10
太古の昔から母娘ってそんなもんなんじゃない？いつの時代も昔はよかったとか、今の若いもんはとか、そういうのと同じ。今に始まったことじゃない。
でも毒親っていう名前がついたから事象が指摘しやすくなって、今まで名前のなかったモヤモヤに名前がついたのはいいことかもね。

[216. 匿名]

>>20
なんで自分でまわりの人に説明しないの？愚痴だけ言ってても仕方なくないかい？

[217. 匿名]

>>43
あなたの都合で産んだのによくそんなこと言えるね

[218. 匿名]

女の子マンセーの世の中だけど、こういうのあるから女の子いらない　子供は男の子でよかった
自分自身母や姉との関係に苦しんできたし
家族でも所詮は女同士

[219. 匿名]

母親がその母親に肯定されないで育っていると
悲しい連鎖が起きるよね…
せめて娘には肯定してほしいと思ってしまったり
自分は褒められないで育ったから娘を褒めることができなかったり…
母親との関係がうまくいってない人は娘との関係を少し意識的に気を付けてあげることが
できればいいんだけどだいたいはまた連鎖しちゃうね

[220. 匿名]

>>117
兄が2人いる長女だけど、兄たちには絶対に暴言も吐かないし褒める。私には暴言も吐くし褒められた事がない。私の全てが気に入らないけど全部雑用は私にやらせたいみたい。でも当然相続は全て長男らしい。兄たちは好きに生きればいいけど、私には母親の思い通りになってくれないと怒る。

[221. 匿名]

>>19
父の悪口とか愚痴を聞かされた後に、
私は離婚すれば縁切れるけどあんたは血の繋がりがあるからね、残念だったねってわざわざ言ってくるのがすごい嫌だった

[222. 匿名]

>>1
私も最近母の言葉で傷ついた事書かせてね
自分らの死後の話をしてて「死んだ後にどうこうなるより、お金が入ってないとしても金庫の番号、ちゃんとわかるようにしといてよ？」みたいな話を軽くしたら
「孫(私の息子、しかも学生)は知ってるから大丈夫」
っておかしくね？？？
一人娘の私に知られたくないって何なの？

[223. 匿名]

>>57
勝手に追い詰められてて草
心当たりがあるとか？自分の事を言われてるように思うのかな

[224. 匿名]

>>220
逃げた方が良いと思う。
私40年そんなかんじだったけど、アラフォーになってやっと諦め付いた。
どんどん異常さ増すし、こっちもそれにどんどん気付くから今より苦しさ増していくだけだよ。

[225. 匿名]

>>217
しゃーない
合わないとか言って子供から逃げる親もいるさ
娘も同じ事を思ってる事を願う

[226. 匿名]

>>15
なんか娘と張り合うタイプの母親かなっと思った。
たまにいるよね？

[227. 匿名]

>>219
そんな母娘で育ったけど、その連鎖を無くそうと本当に神経使って娘を育てました。一人っ子だから出来たのかもしれないけど、もう娘は大学3年。人の悪口も言わないし自己肯定感も低くないし無駄に高くもない。何とか連鎖断ち切れてほしい。ただ占い師さんに「この子中身はサイコなところあるから少し気を付けて」と言われて、これ程慎重に育てても何か育て方に問題があったのかとか不安になった。

[228. 匿名]

>>224
本当にそうなんです。更に私の悪口を兄たちに都合よく言いつけているので、私の立場はかなり酷いです。私も爆発してしまい私も実家とはほぼ疎遠になったのですが、さすがに親も高齢なのでこのままでいいのかどうか苦しんでいます。一緒にいるのも地獄。絶縁も地獄といった感じです。

[229. 匿名]

>>228
この平和な日本に住んでいるんだから貴方は何も心配する必要ないんじゃない？
歳を取ったらそれなりの生活をすれば良いだけだし、それで足りなければ人を雇うお金を稼ぐ方がまし。
感謝の分からない母親の人生に嫌々尽くすより、もっと自分に向いている事で世の中に貢献する方が長い目で見ても誰にとっても良い事だと思う。
家族とか母親って言葉って人によっては都合よく人をコントロールする言葉だと思うから冷静に捉えた方が良いかも。

[230. 匿名]

>>229
ありがとうございます。今年一年本当に悩んでいて、私は冷たい人間なのかとか、人としてどうかとか苦しみました。母親が私に望むのは、仕事なんか辞めるよ、お金なんかいらないよ、そんな事よりお母さんのお世話したいんだ、お金なんて全部長男でいいよ、私はお金なんていらないよという内容で、受け入れられない。それでいて、私の夫に「全部私を養ってください」って言えます？それが出来ないのは、うちの夫がダメなんだって。認知症の始まりと思うのですが、兄たちはそれが当然で私と夫が悪いと言います。辛いです。

[231. 匿名]

MISIAの歌でトピタイなら歌詞の歌あったよね〜

[232. 匿名]

>>230
ええ？
全て意味不明すぎる。
私なら音信不通で終了する。
兄達も謎すぎる。
多分一生会う事も無いと思うし、親不孝で結構。
というか逃げた方が良いレベルで内容がおかしい。
言いくるめられない様に頑張って欲しいけど、話が通じない人達なら距離置くのが一番かも。

[233. 匿名]

>>232
ありがとう。本当にありがとう。そうだよね、おかしいよね。

[234. 匿名]

>>233
うん。絶対に向こうがおかしい。
貴方が犠牲になると貴方の家族も巻き添えになると思う。
人生は一回だし良い様に使われないでね。
来年は邪魔されず楽しい一年になると良いね！

[235. 匿名]

>>234
貴女に救われました。ありがとう。

[236. 匿名]

ウチの母は常に誰かを貶めて嘲笑って
いないと自分が保てない人
兄に対してはやらない
5分で人を不快にさせる天才

[237. 匿名]

>>4
両方経験しました！
帝王切開の方がキツイ
メスの跡は一生残るし
未だお腹が満腹になると下腹が痛くなる（20年間）
切開後はジクジクして痒みもあったし

[238. 匿名]

>>107
逆も辛いよ

母父長女長男

私末っ子

[239. 匿名]

>>10
こういう記事みたいなのを読んだら誰でも自分が被害者みたいに思っちゃうだろうし、こういうのが日本の母親を追詰めると同時に若い子を出産育児から遠ざけるんだよ

[240. 匿名]

>>78
変というよりすごい
あなたは相手を喜ばせる機知に富んでるんだよ

[241. 匿名]

>>220
同じ家族構成だけど兄にはしないことをするし見せない顔を見せてくるよね

同性だからって甘えてるんだろうけど嫌なもんは嫌
そういえば母も祖母と不仲まではいかなくても仲良くなかったみたい
母の妹はそうじゃなくて生まれたいとことの関係も悪くなさそう

結局連鎖するんだな
だから子供産みたくないんだよね

[242. 匿名]

すごく単純だけど相手を好きなら褒めたり喜ばそうとする。嫌な対応するのは要するに嫌いなだけなんだよね。
親が子供を可愛がらないわけがないとか世の中の風潮があるから複雑に捉えられてるだけで、単なる好き嫌いだよ。
認めるのすごく辛いけど。

あと娘にこういう態度する母親は大抵息子には真逆。

[243. 匿名]

父とも不仲っぽかったのか小学生の私に愚痴を聞かせてくるわ
そういうところお父さんそっくりだねって嬉しくなさそうな顔で言われ
何かミスすると兄と一緒にバカにしてきた

[244. 匿名]

料理ねー
私は初めたばっかりの頃「ディズニーランドで出てきたら許せるレベルかな」って言われた
たいして美味しくないって言いたかったらしい
別に普通に言えばいいのに気の利いた言い方のできるアタシ感みたいなのもあってげんなりした
その後も特に褒められた事はないけど、最近出戻ってきた兄弟の作ったものは「息子に作ってもらえるなんて嬉しい」「こんなの食べたことない」「私よりうまかったりして‥！」って褒めちぎる
正直そんなに美味しいとも思わないけど、母も兄弟も嬉しそう、私も作らなくて良くなって助かる、ただし食べたくはないから外で好きなもの食べてる
相性なのか娘と息子の違いだからなのか分からないけどちょっと面白いなと思ってる

[245. 匿名]

>>2
やっぱ女児産まなくてよかった

[246. 匿名]

>>195
わかる！私も仕事で数人のチームで業界的には名誉ある賞を取った時に報告したら「周りの誰かにくっついていただけでしょう」って。ビックリしたよ。

[247. 匿名]

>>45
なんでそうなる
安心してたらそのうち絶縁されっぞ
今のうちに軌道修正しろ

[248. 匿名]

>>78
羨ましい考え方です

[249. 匿名]

>>209
幼い頃から父への愚痴を聞かされてきました。今でも悪いことだと思ってないらしい。

[250. 匿名]

>>49
実の親がそんなだなんて知られるのクソ恥ずかしいからリアルでは話さないし、上手く言っている風を装っているんだよ。

[251. 匿名]

>>78
健全な親子や友達同士ならそうなんだけどこういう母親は娘に罪悪感を持たせたいとか自尊心を傷つけたいという残酷な心理があるんだよ
それを子供はずっと感じているから、またかって落ち込むの
むしろこういう親の子供こそ、そうだよねーお母さんの言う通りだねって共感してあげたりっていうのは幼少期からやってると思うよ

[252. 匿名]

母親とは昔から合わなくて
ずーっと避けてきたけど、父親が病気になって頼ってきた
もう自分は年老いた事をいい事に、それを
免罪符に使うのよ
性格は変わってないわ

[253. 匿名]

>>19
うちも、父の愚痴をいっつも言ってくる。この頃は聞き流せるようになった。母とのコミニュケーションは基本私が
聞き役にならないと成り立たない。そうじゃないとすぐ口喧嘩になる。

[254. 匿名]

>>43
こんな母親だったら最悪
私はラッキーだったわ

[255. 匿名]

>>225
娘も親子の縁切るだろうね
こんな親じゃ
葬式も来なそう

[256. 匿名]

>>202
汚部屋の娘が出て行ってくれる時が待ち遠しい。
向こうも嬉しいかもしれないけど、こっちも家をゴミ箱のようにあちこちにゴミ捨てるし、雑ですが物を壊すし、紛失するからいなくなるの嬉しい。
2度と家にあげさせない。

[257. 匿名]

言ったら傷付くかなと思って言わなかったけど〜から始まる過去の私への悪口。
流産した時は立ち仕事してたせいだと思ってたし、旦那の不貞が発覚した時も顔合わせの時からお母さんは分かってたと言われた。
傷付くと思うならわざわざ言わなくてもいいのに。

[258. 匿名]

>>5
ほんと。それでいてその娘に拒絶されたら一気に悲劇のヒロイン化するのマジでうざい。

[259. 匿名]

母親は自分が1番の女と思ってるから、
娘を下に見て発言することが多いと思う。
私が教えてる！という気持ちがあるんだろうけど。
それぞれ個人で覚えていくこともあるし、
得意なこともあるのに、いつまで経っても自分が上じゃないと気が済まない。

私は母が願う業界は辞めて違う業界に就職した時に散々な言われようだったけど、
知名度や年収を知って他人に自分の娘の功績を自慢して歩いてる。私はまだまだなんだけどね。
大学を選ぶ時点で何年も毎日泣きながら説得しようと話して、それでも否定の言葉しかかけなかったのに。
親不孝だと何度も叫ばれて。

素直に過去を案じて思えない。
あの時のイラつきや絶望をまだ忘れてない。

[260. 匿名]

>>216
20さんと似た経験あるから分かるけど、自分で自分の擁護するのって嘘っぽく思われそうで出来ないんだよ
例え母親が手伝われるの嫌だからと言っても、嫁手伝ってるよと言われるしさ

[261. 匿名]

>>1
小3の頃に、母が台所で料理してたから
「お母さん、美味しそう！」っていったら
「そんなに食べないくせにバカ！」って言われた私と同じって事か？
小3で大人並みに食べろって言うほうがおかしいのだが
それでも、海外でも日本でも毒親の共通点は
毒親は自分が悪いって思ってないって事か

[262. 匿名]

>>5
これすごく分かります！アラフォーの私と70代の母がこれでした。
母は歳をとったからだいぶきついかとは言わなくなったけど、子供の頃は嫌がることをやめてって言ってもやめてからなかった。

[263. 匿名]

>>228
そういう人は変わらないから見捨てたほうがいい。
介護は実子の義務だから気持ち的な意味で。
だって相手はとっくの昔にこちらを見捨ててるんだから。

[264. 匿名]

日本の話しかと思った
外国にもこんな性格悪い母親って普通にいるんだね
自己肯定感を爆上げしてくれる子どもに理解ある親が多い印象だったから

[265. 匿名]

>>171
まさにうちのパターンと一緒
母は私に何を言ってもいいと思ってる
その言葉で沢山傷付いてきたので
反面教師として、私の娘（小6）には気を付けてる、娘は私に何を言ってもいいと思ってて、
言ってくる言葉に地味に傷付いてる…
こうやって代々繰り返していくんだろうな

[266. 匿名]

>>203
私も嫌な話ばかり聞きたくないと伝えても
「黙ってフンフン言って右から左に流せば良いの！何でまともに受け取るの！」って
完全に私が悪いように言われてました。私の義姉が人の話は右から左のタイプの人なので
お義姉ちゃんに聞いて貰ったら？と言っても「あの子は忙しいから！」
母親にとって娘は使用人だったようです。ボケたので施設に捨てました。

[267. 匿名]

>>260
そんなもんなのかな。
私ならでごめんだけど、信じてもらえなくてもでかい声で言ってしまうわ。言うことで見てくれる人が出てくるかもしれないし、誤解されたままなんて気持ち悪いから

[268. 匿名]

何か言われてもまともに受け取る必要ないよ。
この人とは合わないんだなって割り切る。諦める。家族だから少し悲しいけど。
他人は変えられないし、しょうがない。
うちも母がそうだから。
適当に受け流そう

[269. 匿名]

>>55
分かりすぎて心臓痛い。
目立つところだけ母親ぶりたい（結婚式とか）だけ。
あとは私にそんな関心無いの分かってる。
私は自分（母）が凄いね、良い娘もったねと周りに言わせるための道具。

[270. 匿名]

>>165
うちも同じ。おまけに私には弟がいて、
…まあ、お察しですよorz

[271. 匿名]

>>1
小5娘をもう、一週間も無視してる
辛い

[272. 匿名]

>>269
分かる!
世間体のために育てたって感じ。本当はたいして好きでもないし、興味もないのも伝わってくる。こっちは本当に好きだったし、愛してほしかったから。

[273. 匿名]

>>43
まぁ、親になってみたら分かるよね。娘も結構な酷いことを平気で言う。
こっちは大人だからって我慢してるけど、本気で傷付いてる。
親相手だからって何言っても良いわけじゃない。

[274. 匿名]

>>4
もし本当に楽なんだったら娘が楽だったならそれで良いよね？笑
なんで張り合うんだろうね

お母様が帝王も普通分娩も両方経験した上で言ってる訳ではないだろうしなんなんだろうね

[275. 匿名]

>>214
ええええ虐待レベルですそれは
大変だったね

[276. 匿名]

>>25
外づらいいから、
家族にだけ胸クソなほどスイッチ切るよ！

[277. 匿名]

>>249
それ。上の子に頼るのよね。あるあるなの？

[278. 匿名]

母にはとても世話になってるし、助けてもらってる。感謝してる。
ただその一方で、母からの言葉や評価をどこかでいつも気にしてる。
つい最近も、他の親族に「孫と会うときはいつも着替えさせちゃう、娘(私)が着せる服はセンスがないから」と笑いながら言ってるのを聞いて、ああ私はダサいんだって思ってしまった。
若い頃ダイエットやオシャレを頑張っていたときも、「今頑張らないとね、あんたは今までの人生で楽しかったときなんてなかったもんね」と言われて、ぽきっと心が折れてしまった。
いつまでも時々で言われた言葉が忘れられないし、呪いみたいに私の根底にある気がします。

[279. 匿名]

>>34
むしろ、この母親は誰(どんな子)と性格合うの？
友達に同じこと言われてみ？

[280. 匿名]

>>13
親ガチャに外れたと思って、
反面教師にして欲しい。

[281. 匿名]

私は二人姉妹なんだけど、母のママ友のところは男女のきょうだいが多くて、子供の頃から「男の子は可愛いらしいで」と言われてきた。
男の子の子が羨ましかったんだろうけど、私に言われても…って思った。
でも、自分の性格的にも男に生まれたかったなって思う。
それらの執念からか、うちは男の子ばっかり三人だけど。

[282. 匿名]

母が私のことを嫌っているのは親戚も認めていたしもうどうしようもないと諦めて家を出た
久しぶりに帰省すると以前の母とは別人のような笑顔で優しくしてくれてうれしかった
でも、それに甘えて実家に長いこといると段々と昔みたいに暴言を吐いたりすぐ怒ったりするようになるので長居はできない
兄にはあんなに甘いのにな笑
男に産まれてくればマシだったのかな

[283. 匿名]

>>1
正直アレックスにイライラする。
大人になっても未だたくさん褒めて！って何だ？
画像送りつけて「上手になってきてるね」って言われたんだからそこで満足したらいいじゃん、なんで「美味しそう！私にも作って」待ちよ。
実際褒められ待ちなだけで本当に祖母や母に作る気があれば「上手にできたよ今度持って行くね味見てね」じゃない？

[284. 匿名]

子供は親を選べないし、毒親なのはもう仕方ないけど、やっぱり愛されたかったなぁとアラフォーになって今でも思う。自分の親より年上の会社のおばちゃんおじちゃんが子供の話してるの聞くと泣きそうになる。

[285. 匿名]

2年前に離婚して2歳と0際の子供を連れて実家に戻りました(父は離婚した年の初めに死去しています)
年金暮らしで負担はかけられないため
毎月6万入れて、食費や日用品も全てわたしが買っていました。
子供嫌いな母は子供達にもキツめにあたっていて可哀想だなと思う事が沢山ありました。
この前やっと実家を出て親子3人暮らしを始めたのですか一言もおばあちゃんを恋しいがらなくてウケました。
あと、離婚を悩んでいる際の保活で母に言われた｢仕事やめたアンタが悪い、仕事辞めなきゃ良かったの！(母は専業主婦)｣の言葉は一生忘れないと思います。
上から目線で支配的な物の言い方がとても嫌いです。

[286. 匿名]

>>149
母の日に向けて、少ないお小遣いを貯めて貯めて買ったピアス、金属アレルギーだからそんなの要らない！って拒絶された時はめちゃくちゃ悲しかった。嘘でも笑顔で受け取るだけはして欲しかったよ。

[287. 匿名]

ある意味、娘のアレックスさん「そんな母親に褒められたい」面倒くさい女性なのかも？
母親の余計な「私は…云々」の意見もどうか？とは思うけど、似た者親子なのでは？と思うわ

うちの妹が似たタイプで、ドライな母に褒めて貰いたくて躍起になり、母から
「もう、アンタしつこい！そう言うジャレ合いは親で無く、友達としなさいよ！」って毎度。
それに妹は「お母さんはいつも私を傷つける」って言うけど、母親の性格上
ずっと同じ事を褒めないけど、嫌な事があっても蒸し返さない人だと、妹は全然気付かないのよね。
些細な事柄をずっとチヤホヤして欲しいし、親なら子供を褒めたり、慰めたりを常にしないと
妹は「お母さんは、私を傷つけてばかり…」って……
姉からしても、正直妹は過剰な繊細ヤクザっぽいのよ、高齢のお年寄りみたいなクドいしつこさ。
母は妹の事を「甘ったれちゃんだけど、それは女の子らしいって事よね」と肯定的……
妹と母の意思疎通の乖離はここまで違うんだもん、そりゃ「母悪し」では無く、性格の違いもある。

[288. 匿名]

>>107
ほんまこれ
母次女×自分長女

子供の時から母のお守りしてきたわ
ワガママや無神経発言乱発でも許されるでしょ？って甘えがすごくて毎日が苦行
結婚して離れた今も会うと同じことの繰り返し

[289. 匿名]

>>182
日本だと、料理上手くなったね！→マジで⁉︎って感じかも。

[290. 匿名]

>>278
母の言葉が呪いになる感覚わかります
私も「これまでいいことなしだったからこれからよね！」と何度も言われてブチギレて反論したら
悪い意味で言ったんじゃないと泣かれてしまいました
お前はこれまで酷い人生だったみたいな発言って普通誰に対しても失礼すぎて言わないし、なんで娘には言っていいと思うんだろ？
インパクトが強すぎるのと実の親に言われることで言葉が力を持って呪いになってしまう感覚です

[291. 匿名]

>>126
歳とってから優しくなるのうざい
子供の頃、散々嫌な事いってきたのに
私が働けるようになった途端手のひら返してきてうざい

[292. 匿名]

>>286
悲しかったね。。
つくづく、なんで毒親はそんな言い方しかできないんだろう？って思う
金属アレルギーだったとしても、「アレルギーだから付けられないけど、大事にするね、ありがとう」みたいな返事だったら全然違うのにね
うちの母もそうだけど、コミュニケーションに難ありの何かしら障害あるんじゃないか？と思ってる

[293. 匿名]

>>15
過去この筆者は、お母さんの料理やお菓子に対してどういう反応を示してきたのかなあ。
感謝も喜びも伝えてこなかったから、お母さんはずうっと寂しかったんじゃないだろうかと、想像‥。
だからこういう発言を端々でしてしまうのではないのか？

ってアラサーの娘を持つ年齢になって思うようになった。

[294. 匿名]

エリカがアイスクリームを乗せた温かいデザート　
のくだりがなんで急に出てきたのかよくわかんないし、なんの例えにもなってないと思う。
欧米の例え？って独特…

[295. 匿名]

>>22
わ、お母さん厳しいですね、そしてそういうタイプの方って一定数いるんですね、私も身近に比較魔がいるので。人が不快なことを言っている自覚がないみたいで。
そういう方は変わらないですね。

他人と比較したり、羨ましがったりすることは意味がないと思うので自分の子にはそうならないように言い方に気をつけます。

[296. 匿名]

>>5
すごく腑に落ちました。娘なら許してくれると思ってるみたいで、嫌なこと平気で言ってきますよね。親に頼らないと生きていけないから我慢してるのに。
同じような母親に育てられてる人が他にもいて、なんか勝手に共感してしまいました。
うちは世間体が大事で嫉妬深くてマウント気質なので、私が幸せそうだと不満そうなので可哀想な部分をアピールしていました。自分より下だと優しくしてくれるので。今は思い通りにいかない娘の悪口言ってるらしいから、疎遠にしました。

[297. 匿名]

>>258
最近母のそれがひどくて、ネットで調べたら過干渉型の支配する毒親行動に当てはまってしまった。。。。。
40過ぎて自分の親が毒親だったなんてショックを受けてる。

[298. 匿名]

>>25
娘と2人きりの時だけだよ。なんなら父親とか男兄弟の前でもキツイ言い方はしない。親戚とか友達の前では、明るくて優しくてむしろ甘えん坊キャラだよ。
実の姉妹(私にとってのオバ)の前でも、控えめでいい人ぶってるんだけど、美人姉妹で一人だけ不美人でコンプレックスを感じていたらしい。

[299. 匿名]

>>291
わかるわー

小さい頃にその対応してくれよって感じ

[300. 匿名]

>>177
わかるわかる
「娘は褒めを追加でほしがった」のはそもそも自己肯定感のコップがカラッカラだからだよね
母と娘が対等な関係で合わないんじゃなくて、娘側が歩み寄ろうとしても一方通行でいつまでも満たされないというか
　
私も親に喜んでほしくて料理作ったことあるけど
「包丁の使い方がもう一歩だね」とか一言余計なディス食らわしてくるんだよね
【欠点を言う】が先にあって何とか捻りだしてくる感じ
こっちは独学で家事覚えたんだよ、おめーが何も教えてくれないから余計な苦労したんだろうが、って本気でイライラした

[301. 匿名]

>>107
そのパターンで育てられた母親から末っ子長女として産まれた私も苦しめられてます〜
「私ばっかり苦労させられてきて恨んでるからあんたに仕返ししてやってんの」だって
いやいや、私はあんたから産まれてきたので何も言ってないですけど笑
あんたが意地悪するので全く甘やかされてないんですけど
そんなに第二子以降が気に入らないなら、二人目作らなきゃいいのに

こういう頭悪い親にはならないでね〜

[302. 匿名]

>>6
ワンピースわろた

[303. 匿名]

>>294
ピーチコブラーって、熱々の簡易ピーチパイみたいなお菓子で、北アメリカでは冷たい生クリームや
アイスクリームを乗せて食べるんだけど……

エリカが急いで食べるのは「熱いピーチコブラーでは無く、溶けないように冷たいアイスを先に食べてる」
って事なのよ、想像するに？アレックスと母親との気持ちの温度差や？
そのままゆっくり食べてると、冷たいアイスと熱々のフィリング(ピーチ)の間にあるサクサクの薄い生地は
すぐグズグズに崩れてしまうお菓子で、アレックスの傷ついた感情の比喩として、出して来たのかもね。
ただこの方、新進気鋭の作家らしいので、こんな解り難い「わたくし独自のwriting」なのかも？w

似たような感じで例えるなら、クリームソーダかな？
クリームを早く食べないとソーダは濁る、そのアイスとソーダの間にある、グリーンの白濁した濁りは
私の傷ついた感情であり、ドロドロとした苦悩でもあるてな感じ？

この話は母親との間にある「事実であろう確執」を、彼女の創作に落とし込み一つの話として書いてるのでは？
変な比喩を仰々しく書く、アメリカの女性作家って多いのよ。
すごく才能のある人が書くこの様な文章は、何語に翻訳しても、スーッと心に入って来るもの……

[304. 匿名]

ここ読んでると、私の母とそっくりな人がたくさん居てゾッとする

[305. 匿名]

>>124
分かります！私も母も二人姉妹の長女で、私は幼い頃、おやつやデザートの時に自分のお皿に乗った分を自分で食べると、母によく「私はいつも妹にどっちが良いか聞いて多い方をあげていたけどね！お母さんにも自分の分をあげたし。あなたは優しくないね」と言われました。
多分、母の中に理想のお姉さん像があって、自分はそのように振る舞ってきたけど、娘は違う、と言うのが許せなかったのだと思う。
でも、妹は妹でちゃんと自分の分を食べていたし、私も自分の目の前のお皿に乗っているものを全部美味しいな、て食べたかったんだよ。

[306. 匿名]

>>15
娘は母親が作った料理やお菓子に対して「すごいね！美味しそう！」とか反応してたのか？してほしいことはまず自分から。

[307. 匿名]

料理やお菓子作って実家に持って行ったら、｢今はネットで何でも調べられるから良かったね。何か見ないと作れないんでしょ？｣って言われて、本当にテンションが下がった。嫁入り前、料理の作り方聞いてもまともに教えてくれなかったのあなたですよね？って言いたかったけど何も言えず。こんなのが色々積もり積もって、小さいことだと言われると思うけど、最近実家に顔見せてないな。逆に義母は手作りのものを持っていくと凄く喜んでくれる。

[308. 匿名]

>>265
言われるたび、お母さんにその言葉悲しいよ、やめて
と伝えてる？諦めて伝えないでいると、反抗期終わった後の反省ができないよ。反抗期中は顧みることができないかもしれないけれど、その後も大事

[309. 匿名]

>>201
マウントなの？母親のほうが、今まで家事するのが当たり前で、家族誰も褒めてくれたり大げさにリアクションしてくれなかったんだろうなーと思ったよ

[310. 匿名]

>>7
よく下げられることもあったけど、私は褒められて伸びるタイプなの！褒めて！とことあるごとに伝えてたらだいぶマシになった。夫にも言ってて、よく褒めてもらえるようになったよ。おかげで自己肯定感は強い

[311. 匿名]

>>179
もう息するだけで「おかあさんのおかげ」と言わんばかりだよね。なんなんだ一体…。

[312. 匿名]

>>310
うちは私が容姿が良くて勉強もよく出来たので、調子に乗らせないために敢えて誉めなかったとか言ってたけど(褒められた事は多分1回も無い)、嫉妬の塊で誰のことも褒めたくない人だし、高級なお菓子とかも「まだマシ↓」とか言って絶対誉めない人でした。
素直なお母さんだと、改めてくれるかもしれないですけど。

[313. 匿名]

>>305
家族構成一緒ですね！
だから、母親が末っ子だから長女の気持ちが分からないんだ、みたいなレス見るとそっちの方がまだ納得できたのになんて思ってしまいます。

自分が姉でしてきたこと、嫌だったこととかも、嫌だから娘にはしないでおこう、じゃなくて姉とはこうあるべき！感があるんですよね。
そんなもん知ったこっちゃねえよ！って話ですが。

私は、されて嫌だから自分はしないでおこう、って思える母親が良かった、と直接言いましたよw

[314. 匿名]

親に期待しなくなると本当に楽だよ

[315. 匿名]

>>4
帝王の方がきついって。
何年経っても、季節の変わり目は傷がうずくらしいし、くしゃみしても響く時もあるらしい。
経膣はその時は死ぬほど辛いけど、後々を考えれば、体へのダメージは出産の中では低い方なのじゃないかしら。

[316. 匿名]

>>1

高校生の時、生まれて初めてシュークリーム作った

オーブンの中で膨らむシューを見て、「見て！お母さん、膨らんだー♪」と嬉しくて言ったら

「電気代がもったいない！オーブンは電気代高いのよ！シュークリームはスーパーで買った方が安くて美味しいんだから、もう作らないで」と怒られました

以来、一度もシュークリームは作っていません

私は長女だけど、妹はいつも母に可愛がられてたな
歪んだ性格に育ちました

[317. 匿名]

>>226
なんでも「お母さんの時はね」て張り合う人いるよね。いつの時代の話してんだって思う。

[318. 匿名]

私の母なんて
私の料理を上手くなったとか美味しいとか前向きな発言は一切ないよ。
不味いも言わない。
口に合わなかったら、いらない。と言うだけ。

[319. 匿名]

>>317
わかるー！
そんな何十年前の話されてもwって感じよね
そりゃ当時便利なものは無いでしょうと

[320. 匿名]

>>312
娘を女として見るお母さんだったんですね、つらいなぁ

[321. 匿名]

>>203
それな。本人にいったら、じゃあわたしのストレスはどうしたらいいの？と言われたわ。娘の心身の健康より自分のストレス発散の心配。呆れた。

[322. 匿名]

>>317
それ母も叔母もなんだよね。ウザい。

[323. 匿名]

難しい事はここ見てても沢山あるなと思うけど、ずっと娘と仲良く尊重しながらやっていきたいなぁと思った。私自身が長女としてやたら強く当たられて、妹は次女だから庇護されてきた環境育ちなのでうちはもう一人娘のままにしてるけど、それでも娘にそれなりに窮屈な思いはさせるんだろうな。
親のつまらないギャグのつもりで娘を馬鹿にするのだけは絶対したくないわ。素直じゃ無い親元で素直な子でいろなんて酷過ぎるからね。

[324. 匿名]

>>316
シュークリーム、膨らませるの難しいのに、すごい！！

[325. 匿名]

>>320
父親は自分に似た娘が特別に可愛いだろうから、娘に嫉妬する母親が中にはいるのかもね。

[326. 匿名]

>>325
うちの姑がそれでした……
ただ、悲しかったのは、姑はアルツハイマーになり、娘である義妹が20歳の際に義父から
500万近い振袖を買って貰ったのに、私には「お前さんは、何にも似合わないなぁ」って
何一つ綺麗なモノは買ってくれなかったって、ポツリと語り、義妹に「もう、家に来ないで」って……
義妹も泣いてたけど、嫁である私も泣けて泣けてどうしようも無かった。

何気ない今は亡き義父の言葉と、実際家計を預かり「娘の振袖代」を、一生懸命貯めたのは姑
娘に嫉妬と言うより、何十年前の「傷ついた心の歪み」は、病気になり理性を保てず
それでも穏やかに吐露してしまった、姑が可哀想で辛かった……
義妹も勿論そんな実母の隠された思いがあったなんて、知らずにずっと甘えていたと、彼女も可哀想で。

[327. 匿名]

>>316
そういうのって一生のトラウマになるよね。
その時一回の電気代くらいきにないで
わぁーふくらんだねー！！！
って言って欲しかったよねぇ。

[328. 匿名]

私は結婚する前後に、あんた料理できんの？
みたいな感じで小馬鹿にされた事を思い出した。
少し太った時もめっちゃ嬉しそうに、あんた体重何キロあんの？私よりあるじゃんwみたいな。
マウント取りたいのかな。

周りはお母さんと仲良さそうで羨ましい。
子供産んで1〜2年は仲良かったけど、仲良くなってやっぱ距離が近くなるとダメなんだよな。
話すと面倒な事にしかならないし、しつこいので今は申し訳ないけど基本的に話さない事にした。

[329. 匿名]

私の母は私の手料理にとにかくダメ出しするし口もつけなかったから絶対作らないって決めてる。

でもアラフォーの兄が自炊してると知ったら「自炊してるのよ〜♡」、1人で皮膚科に行った事、服や肌着を買った事さえも褒めてた。
小さい頃からサンドバッグはいつも私。クッソ腹立つ。

[330. 匿名]

ここを読んでたら切なくなる。

息子大好き母は父に向かって、娘に甘い！とか言ってたらしいけど、そもそもあなたが息子に甘いから、父は私に甘くするしかないんだよ。
兄にはお金の事なーんにも言わないのに、私が調味料でも借りた日には、あんたのせいですぐ無くなるとか言う母親。

父には親孝行したいけど、母がいつもいるから顔合わせないようにして、あまり交流持てない。

[331. 匿名]

>>171
同じく
うちはまだ小6だけど、今まさに反抗期で私には何言ってもいいと思ってるなって感じてる
少し前まで仲良かったしめちゃくちゃ可愛がってたけど、今は朝から晩まで不機嫌...
ご機嫌ばっかり取ってていいのだろうかっていつも思う
みんなどうしてるんだろう

[332. 匿名]

私の母は色んな愚痴を散々言っていた。ちょっと私が思う通りの行動をしなかったら「そんな風に育てたつもりはない！」と言って私を悪者化。

そんな母に嫌気がさし、しばらく連絡しなかったら今度は父親が「お母さんに今まで色々してきてもらってたやろ？思いやりのある子に育てたつもりだからわかると思う」って言ってくるからマジ発狂しそう。
両親共に私の気持ちを理解していない

[333. 匿名]

>>45
私の親が書き込みしたのかと思った。
親から相性悪いって思われてるの気付くし、かなりショックだよ。
私は改善の余地が無くて絶縁しちゃったけど、45さんはちゃんと長女と向き合ってほしい。

[334. 匿名]

私が子供を産んだらますます悪化したよ。
私は親戚でもない隣人かな？ってくらいに周りの愚痴や不満を言いたい放題、冠婚葬祭も来なくていいと言われた。なのに親戚付き合いは子供の為大事！と言う。

私や旦那がどうなろうがどうでもいいと言い、電話してきたから出たら「あんたじゃなくて孫と話したいんだけど」とか平気で言ってくる。
子供の為に人付き合いはしないととか、あんたが育てるから孫の出来は期待していないとか散々…
こんな調子だから孫の前でも孫をディスる

かと言って連絡しなかったら病弱アピールしてきて孫と話したいとか言ってくるから本当に面倒くさい。

[335. 匿名]

>>333
私は次女なんだけど、母から「あんたとは相性悪い」って言われたことあるなぁ
でもまぁ確かにって思っただけで今も普通にしてるけどね
姉は母と旅行いったり近所に住んで仲良くしてるよ
それで差別されたとかいちいち思ったりもしないな

[336. 匿名]

>>316
この全てのやる気を削ぐような言い方やばすぎる

[337. 匿名]

>>316
抱きしめてあげたい

[338. 匿名]

>>278
まさにウチの母と同じ。期待した時期もあったけど、ヤバい性格は一生変わらないしむしろ歳を重ねる毎にもっとひどくなりました。希望は捨てて今のうちに物理的な距離を置いてご自愛を。楽になりますよ（実践中です）

[339. 匿名]

>>316
言い方は悪いけど一理ある
勝手にバターとか大量に使われたらムカつく気持ち分かるわ

[340. 匿名]

>>339

シュークリームの材料は自分のお小遣いで買いました、、

[341. 匿名]

>>4
私の母親もそんな感じで帝王切開後ニヤニヤしながら第一声よかったねと痛がる私にお構いなく帝王切開ごときでって感じで子供を奪い取る勢いで抱いてたわ。
案の定子供も大きくなってからはばあばが苦手って言ってる。

[342. 匿名]

>>171
このトピの根本的な問題って子供を一個人と認識できてなくて発生してる事だと思うんだけどそれだと自分がしてる事も根本的な問題で繋がっていて同じなんじゃないかな‥
今更と思うかもしれないけど私は私、子供は子供っていう分離をして一個人として傷つく事を伝えたりすることが1番いいと思うよ
親子関係も対人関係ってハッキリした姿勢は大事だと思うお子さんのこれからの為にも

[343. 匿名]

>>277
私は4歳違いの弟と二人兄弟なんだけど、女の子ばかりの家はどうなるんでしょうね？

[344. 匿名]

>>339

シュークリームの材料は自分のお小遣いで買いました、、

[345. 匿名]

>>179
私は、
あんた身体は大きいのに子供産めないんやね

と言われたよ。
授からなかった経緯もほぼ話していたのに。

[346. 匿名]

>>171
たぶん、相手が親だろうが娘だろうが、言葉がキツい女性って、知人友人・夫や子供・孫に対しても、そのキツい態度を取りがち。それも無意識に。
いわゆる「余計なこと言いな人」って年を重ねるごとに悪化するから、最後は周囲に誰も居なくなるよ。その時にようやく学んで改善するか、周囲のせいにして一生治らない人に分かれるけど🙄

良いことを言うより、余計なことを言わない人って、年を追うごとにありがたい人なんだな…て気づかされる。黙ってられない人の方が多いから。

[347. 匿名]

小学生か中学生の時にバレンタインに作ったお菓子を食べた母親の感想が『こんなまずいもん誰が食べんだよ』
もちろんその子は号泣

私はもらった側だけど子供が作ったお菓子って感じで美味しかったのにな。

それでも母親のことが好きなのが切ないな。