【罪悪感】友達と縁を切る【葛藤】

[1. 匿名]

20年来の友達と縁を切ろうと思っています。
私の娘(5歳)は知的障害と自閉症です。
友達はその事を知っているのに、障害者を馬鹿にする発言を度々してくるので、私の心が折れそうなのが理由です。
しかしその友達には何度も助けられ、とても感謝している部分もあります。
辛い>感謝になったので縁切りを決意したのですが、自分の気持ちがごちゃごちゃしてしまうのも事実です。

仲の良い友達と縁を切ったことのある方にお話しが聞きたいです。

[2. 匿名]

まんじゅうから指輪出てきたーー

[3. 匿名]

バッサリ切らなくてもフェードアウト出来ないかな
連絡を減らしていくとか

[4. 匿名]

>>1
気分悪くなる旨を伝えてみたら？

[5. 匿名]

フェードアウトするように距離を置く。

[6. 匿名]

>>1
その友達、性格が悪くなったのか、今不幸なのかな？縁を切るのではなく距離を置いて数年連絡しなければ良いのでは？

[7. 匿名]

葛藤しているなら距離を置くのはダメ？
友達、グイグイくる感じ？

[8. 匿名]

>>1
フェードアウトするわそんなもん。一緒にいてマイナスな人と会う必要ない

[9. 匿名]

>>1
縁を切る要因を作ったのは友人のほうだよ
これから先を優先しよ！

[10. 匿名]

>>1
そう言う差別発言がその人の本性と言うか本質なんだよ。

[11. 匿名]

切ったら切ったでスッキリするものよ！

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>1
辛くなったら離れた方がいいよ。
昔助けられたとしても大事なのは今だからね。

[14. 匿名]

>>1
助けられたっていうのは子供の事？それとも昔の事？
昔の事ならそれ以上のひどい事言われてるんだろうからもう気にしなくていいと思う

[15. 匿名]

>>1
男はお金で買えるけど友達はお金では買えないのよ

[16. 匿名]

フェードアウト一択。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

引越しと同時に携帯の番号変えて全員と縁切ったよ

[19. 匿名]

私なら切るよ。

待ち合わせにあと１０分で行くってLINEが何回も続いてトータル4時間待たされた時に言われたセリフが自分だって遅刻したことあるじゃん。だった時にすっぱり切った。

10年以上友達だったけどありえない。

[20. 匿名]

それは人としてどうかと思う。
そんなストレス無駄だから、連絡しなくていいよ。
真っ向に言っても通じないから、なにも言わなくていいと思う。
そもそも言って通じる相手ならそんなこと言って来ないだろうし、相手の目的はマウントだから。

[21. 匿名]

障がいをバカにする発言は私も許せない
心が狭いと言われても自分なら時間をかけて
フェードアウトする方向に持っていく

[22. 匿名]

縁があれば何年後かにまた繋がると思うから、とりあえず今は距離置くのが良いと思う

[23. 匿名]

酷いね。迷っているなら切るのは何時でも出来るからしばらく距離を置いてみるとか。

[24. 匿名]

肺の病気で手術して胸に大きい傷ができたんだけど
それを友達に言ったら表ではすごく心配してくれてたのに
裏では「私だったら無理。生きるほうが辛い」って言われてたこと
私の心が狭いのかもだけど、、人間誰でも裏があるって思うべきなのかな？

[25. 匿名]

>>1
あのね、そんなこと意識しなくても、疎遠になる人とは疎遠になるの。

[26. 匿名]

医療従事者の人の差別感情は実際に自分が応対した経験に根差しているから覆すのは無理だなと感じる

[27. 匿名]

無理してその人に合わせる事はない！
嫌なら離れたらいい！

[28. 匿名]

>>15
妙に納得してしまった

[29. 匿名]

私も20年来の友人についてです。私や私の兄弟の給料きいてきたり、家族が病気で入院して落ち込んでいる話をしたら、特に約束もしていないけどじゃあ今月はランチいけないの？悩み相談あると言われて。 それ言われて、あぁ、思いやりないんだなと感じて冷めてしまった。他にも店員さんに対する態度が悪かったり、気になる点は多々あります。幼馴染みだから縁を切ることは難しそうですが、誘われても会いたいと思えません。どうするべきなのかなと思っています。

[30. 匿名]

人は変わるから。今、嫌なら仕方ないよ

[31. 匿名]

長年連れ添ったカップルや夫婦でも別れる時は別れるんだから関係を継続し難い理由があれば止むを得ないよ

[32. 匿名]

自分の子どもに障害あるなし関係なく、そういう発言してる人と友だちにはなれない。

[33. 匿名]

>>1
ブロ削

[34. 匿名]

>>1
これまでの2人のいい時間があって完全に離れる事が苦しいなら、今はちょっと距離置いてみるだけでいいんじゃない？
連絡きたら「今忙しくて」って。
とりあえず障害への不用意な発言が辛いことは伝えてみた方がいいと思うよ。

[35. 匿名]

>>1
主さんほどの理由じゃないけど、いつも誘う側（結構な確率で断られる→また誘ってね→誘う→断られる以下略）なのでフェードアウト中です。

[36. 匿名]

感謝してる部分もあるから簡単に切っちゃいけないと、何度も踏みとどまったんだよね。
だけどあなたには縁を切ろうと思ったちゃんとした理由があるじゃない。そんなに罪悪感を感じることはないと思うよ。

[37. 匿名]

>>1
1さん性格いいんだなって思いました。
友達に娘さんを侮辱と差別されているのに。

「この人は私に感謝してるし恩を感じているから私が酷い言動をしても離れていかない」って友達に足元見られてると思います。
あと仮に1さんの娘さんに障害がなかったとしても友達の発言(差別発言)は人間としてアウトで縁切りには十分な理由になりますよ。

[38. 匿名]

もう連絡をとらない
LINEブロックしてトークルームも消す
道端で会ったら最近忙しくて…と言う

[39. 匿名]

>>15
どっちもお金で買えないよ

[40. 匿名]

別にも書きました。親友が私の家族が幼稚園で働いていると 知りながらSNSに、幼稚園働くのも預けるのも
無理〜的な感じで書いたり、「幼稚園では働きたくないわ。あと幼稚園通わせてる親って余裕ありそう。」とまで言われます。(私は幼稚園出身、親友は保育園出身)その親友は 保育園で働いています。
私の心が狭いのか親友でもなかなか許せません。

[41. 匿名]

>>19
よく４時間も待ちましたね。
私なら待って１時間かな

[42. 匿名]

>>3
フェイドアウトが通用する友達かな？
そりゃ波風たてないし主の負担も少ないと思うけど、優しい部分もあるのに主に知的障害の事言うとか鈍感かもしれない

[43. 匿名]

20年もどうやったら長続きするの？
私は長くても4年が限度だから逆に知りたい

[44. 匿名]

>>28
納得できたの...？男はお金で買えるってどういう事なの

[45. 匿名]

>>1
今までの恩があるからとか関係ないよ。
自分がしんどいなら離れた方が良い。誰にだって良いところも悪いところもあるんだから、過去の恩恵に囚われなくても良いと思う。

[46. 匿名]

子供に関して意見が合わなかった子は疎遠になった
年賀状のやり取り位
おやつの時間じゃないのにおやつを欲しがるだけあげてたりして、ちょっと違うかもと思って

[47. 匿名]

他人を馬鹿にする態度を度々する人と付き合う必要性がない
迷う意味がわかんない

[48. 匿名]

>>1
裏切られたので25年来の親友と縁を切りました。
初めは決断してしまった事を悩んだりもしましたが
今ではスッキリしています。
年齢を重ねる度に色々変わっていくものなので
苦痛だと感じるなら縁を切った方がいいと思います。

[49. 匿名]

>>29
会いたいと思わないならもう答えは決まってる

[50. 匿名]

>>6
今不幸でもマトモな人はサンドバッグみたいに差別発言してストレス解消なんてしないよ〜😭

[51. 匿名]

>>15
お金出してまで友達って欲しい？

[52. 匿名]

>>4
私もそう思う。
それでも伝わらなかったらその時はスッパリ縁を切っては？

[53. 匿名]

小1からの友達を25歳らへんの時に縁を切った
同じく20年来の付き合い

人を馬鹿にする発言や、
自分が気分悪いと平気でドタキャン
寂しくなったらまた連絡してくる

もちろん悪いところ以外にも良いところもあったので友達としていましたが、もう我慢の限界が来て縁切りました

切ったというかフェードアウトですね
誘われても予定が合わないことを理由に断り続けていたら相手が連絡先を変えてました

当時は悪いことしたかなと思いましたが、
今は縁を切ってストレスがなくなりました

[54. 匿名]

自分から連絡しなければ疎遠になってくんじゃない？ラインやメールきても無視して回答しない。会おうとか言われたら断ればよくない？

なんか怒ってる？って言われたら　あー差別的発言する人とは付き合いたくないのでって言えばいい。

[55. 匿名]

主さんと少し似てる
私の場合私自身が発達障害で
それをバカにされてた
35年の付き合いだったけど切ったよ
感謝よりバカにされる方が辛かったから
電話番号もかえるほど周到ぶり
今は何も言われなくなって切ってよかったと思ってる

[56. 匿名]

なんで悩んでるの？バッサリ縁を切ればいいのに。私は障害では無いけど体で悩んでることがあって、それを知ってる幼なじみが「結婚相手がそれだったらなしだわ」みたいな感じで言われ、何となく遺伝子レベルで差別されてるような気がして、そしていつも私を見下してる言動も許せなくなって「大嫌い」だと手紙を書いて絶縁しましたよ。すっきりせいせいしました。ただ一つの難点はたまにその人の親に会うことです😅

[57. 匿名]

>>1
わたしの場合は、嫌いになったわけではなくて好きなんだけど合わなくなった。
とにかく終始ネガティブで依存がすごくて、24時間ゴミ箱状態に。

話したり一緒にいるのがしんどくなった。
会ったり話したりしていない時でも、まるでのしかかられてるような重苦しさを感じて鬱手前までいって限界になり縁を切った。
今でも幸せになってほしいとは思うけど、それをわたしは担えない。

[58. 匿名]

私との付き合いの価値を金銭に換算する人とは距離を置きます。

例えば友達のおうちに遊びに行く時、がる子は毎回高級なケーキ買ってきてくれるから、どこそこのスイーツ食べてみた～い！って言って置いたから今度持ってきてくれるがな？とか。

[59. 匿名]

私も友達と縁切りたいと思ってる、フェードアウト途中。
こっちから全然連絡してないけど、たまに連絡来る。無視するのも疲れる。
自分大好きそうだから嫌がられてるとは思ってなさそう。
２～３回連絡して返事なければ、あぁむこうは連絡取り合いたくないのか…とだいたいの人なら思いそうだけど。

[60. 匿名]

>>1
かなり勇気いるよねー
わかる
もう一生新しい友達できないんじゃないか、とか考えてしまう

でも私は縁切って良かったよ
新たな友だちはできてなくて完全ぼっちだけど、「またあの人たちと友だちになりたいか？」と何度も考えたことがあるけど、毎度出てくる答えはNOだった

人生をより楽しむために友だち関係があるのに、苦しくなってたら無い方がマシ
あなたが助けられたように、向こうもあなたに助けられたことがあるはず
別に恩返しなんてしなくていい
借りなんて無い

[61. 匿名]

>>24
あなたは友達に言うことの全てが本音なの？
なら聖人だね

[62. 匿名]

>>50
だから元からそう言う性格の人だったんでしょうね。
普通なら後先考えて話すよ。特に障がいのあるお子さんの話題はデリケートだからね。

[63. 匿名]

私も20年来の友達切ったよ。
彼氏いない歴=年齢の私を常にばかにする態度。急にプツンときて、徐々にフェードアウトしたよ。

その子、私以外に長年付き合った友達いないから人数合わせで結婚式呼ばれたけど、断ってやった！！！

[64. 匿名]

>>1
無理に縁切りせずに疎遠にしてるのがいいと思う。
関わりが少なくなると自分の心が落ち着いてくる。

[65. 匿名]

20年来の友達を疎遠にしたよ。
もともと友達が多いわけではなく、友達の存在は貴重だったけど3年くらい悩みに悩んだけど、会うのが苦痛でしかなくなってしまった。

学生時代は普通に会話してたのに、相手がウエディングハイになったあたりからこちらを下に見た発言が聞き間違いじゃないレベルに増えてきて、こちらの忍耐力に限界がきた。

「よし、切る！！」と決断して切ったわけではなく、遊ぶ約束をしていたのがその日にたまたま体調を崩して延期になったことで“会わなくて済んだ”と自分が想像した以上に心がめちゃくちゃ軽くなって、延期の話が出たけど保留保留…で気づいたら「もう無理」ってなってた。

[66. 匿名]

>>1
こうやって悩んでる時間がストレスになるから、スパッと切ってみて❗️
案外簡単でスッキリするよ。

私は「今後の自分の人生の中でこの人がいなくても問題ないか否か」で判断してる。

[67. 匿名]

>>1
優しいね、私はそんな悩まなかった
酷い事を言ってくる人なんて、そもそも自分のこともう好きでも何でもないんだよ
不快になる時間が勿体無いから切った

私は一生親友だと思ってた人とその周囲全部切ったよ
結婚してから態度が180°変わって嫌味しか言わなくなったから

[68. 匿名]

>>24
心配してるのも本心だし、私は無理って思うのも本心じゃない？
その二つの意見は対立するものじゃないよ。

裏で言うのは別に気にしないかな。
その人の感想だし。

[69. 匿名]

友達というか、愚痴が多い年上の知り合いがいる
毎度同じことの繰り返しで疲れてきた
最初はまぁ愚痴言いたくなるときもあるよね😅って思ってたけど‥
縁を切るというか、ちょっと距離を置くつもり

[70. 匿名]

>>2
トピ間違えたのか？

[71. 匿名]

>>41
１０分毎にあと１０分で行くってきたわけじゃないからさ。
２０分経ってあとどれくらい？ってLINEしたらごめんあと１５分とかが続いて4時間😭

ほんと帰ってりゃ良かったよ。

[72. 匿名]

改めて女同士って難しいよね。

[73. 匿名]

>>1
経験あるけど無神経発言する子って意外とあっさり切れるもんだよ

[74. 匿名]

>>17
縁切り神社

[75. 匿名]

>>43
幼稚園、小学校、中学校から付き合いある子がそれぞれ1人ずつ。
お互いあまり干渉せず年に1～2回近況報告し合うくらいだと長続きするかも。あとは温厚な性格の友達だとお互いストレスない。

[76. 匿名]

>>1
主が縁を切るのはむしろ愛情とも言えるよ
その偏見を持った友人、主ていう長年の友だちを失う痛い目見る事で自分を省みるキッカケになるかもしれない

[77. 匿名]

そこまで罪悪感があるならストレートに言ってみたら？
なんでそういう事を言うのか？傷つくって。
それの返答次第で今後の付き合いを考えるのもいいかもね。
そこまでするほどの存在ではないなら即縁切りでいいと思う。

私も付き合いが長い人と縁切りした事があるけど、自己中過ぎてついていけなくなったのと、会っても連絡が来ても楽しい気持ちになる事が全くなくなって嫌な気持ちになるだけで苦痛しか感じなくなったのが原因だった。
一回本人に言った事があるんだけど何も通じてない感じだったし、その後からまた同じような状態だったから言っても無駄だなと思い、プライドが高い人で後々共通の友人を巻き込んで面倒な事になるのが嫌だったから長い時間をかけて徐々に年賀状の付き合いだけのフェイドアウトに持っていって、私が出すから相手が返してくる状態になってから数回出して最後は向こうがプライドを保てるように「自分が切ってやった」と思うように持っていって終わった。

[78. 匿名]

>>1
ちゃんと恩を返してるなら切れば良いし
それも返してなく嫌味言われてるのが辛いって言うなら
不義理なのを自覚して切れば良い。

[79. 匿名]

>>62
元から性格悪いけど良い人ぶってたということか。
私の大学の友達にもそんなやついたな。すごく親切なのに、ある時からマウント悪口ハブ睨みつけしてきた。元から性格悪いんだよ。

[80. 匿名]

>>19
それ以外の事は何も問題のない子だったの？

[81. 匿名]

>>1
一度自分が思ってる事を全て言う。
縁を切るのはそれからでも遅くないと思う。
もしかしたら向こうも何か意図があって言ってるのかもしれないし、ただただ気づいてないのかも知らない。
言っても同じなら縁をきる。

[82. 匿名]

>>68
言ってる事は理解できるけど、もし私がコメ主さんの立場ならどうかなって思ったらモヤモヤが治らないと思う

私なら無理

ってさ、ならどうするの？死ぬの？

辛くても頑張ってるのに、そんな台詞影で言われてたの知ったら落ち込むよ

[83. 匿名]

>>1
縁切るのは娘さんを守るためでもあるよ
躊躇なんかしなくて良いって

[84. 匿名]

まず会う誘いを全て断って
連絡も数日経ってからしか返事しないし、こちらからの質問は一切しない

これでいつも友達の縁切ってるよ〜
私の場合は長年付き合うとマンネリ化してつまらなくなるのが理由なんだけど

[85. 匿名]

高校生から付き合いあった15年来の友達を最近切りました。ここ5年くらい相手が不倫してよく思ってなかったのと、私が妊娠した時に「不妊じゃなかったんだw」って笑われたからかな。
すごい仲良かったから悩んだけどやっぱりダメだった。でもいい思い出も多いよ。

[86. 匿名]

今年仲良かった友達と縁を切った！
度重なる遅刻、私と仲良い友達カップルの悪口を言ってくる、お金のこと(給料、家賃とか)を細かく聞いてくる、趣味からなにからしれっと真似してくる、、、とか小さい気になることが積もり積もって、フェードアウトしようかと思ったけど、せっかく長い間仲良いから伝えたら治してくれるかも！と思って、気になる点を伝えたけど、やっぱり人はそんな簡単に関わらなくて、結局縁切っちゃった。

仲良いからこそなおしてくれると期待してたんだけどな〜と縁切ってすぐくらいは私も落ち込んでたけど、お休みの日にまで嫌な思いしたくないし！素敵な友達いっぱいいるからそういう人とせっかくの時間過ごしたいし！

[87. 匿名]

>>1
どんなに世話になっても子供のことを言われたら亀裂は入ると思うよ
うちの伯母、「あんたはあやすのが下手！親失格よ
そんな育てからしたらろくな子にならないから置いて帰りなさい」と姪に言って縁を切られてたわ
さんざん世話したのにひどい、大人げないと騒いでいたし同調する人もいたけど
私と夫は「それを言ったらダメだよなあ…」と思っている

[88. 匿名]

>>72
男女の性差の話に持っていきたがる人いるけど関係ないよ。

[89. 匿名]

恩があったりすると切りづらいよね。
でも、障害がある方を馬鹿にしても許されるほどの恩なんてそうそうなくない？
ましてや、トピ主さんの大切なお子さんをも傷つける発言だよ。

お子さんが大きくなったときその人に会わせたくないって思うなら、少しずつでも疎遠にしたほうがいいよ。
トピ主さんの心を守ることが、お子さんを守ることにもつながるよ。

[90. 匿名]

>>1
縁を切りたいのなら、救われたことも多いが気分が悪くなる場面が多い。

相手に改善を望むのなら、気分を害す事が増えたが、あなたには救われてきた。

と伝えれば良いのでは？

[91. 匿名]

>>2
2コメだけ狙ってひたすら書き込む人って自分が病んでるという認識ないんだろうね

[92. 匿名]

>>1
生きるって変化していくことなのよ
自分も周囲の環境も
変化を恐れるってことは退化です
幸せを選びましょう

[93. 匿名]

>>24
いやいやそんな人私なら切るわ。
裏表があるかどうかというより気持ちが悪い人間なんだと思う。

[94. 匿名]

>>68
その人の感想だからこそ、その人とはもう付き合えないなーとなるのでは

[95. 匿名]

>>79
そう分かる、まさに今まではね。
主さんに障がいのあるお子さんが生まれたことにより、心置きなくマウントしたり差別できる対象が定まっただけ。
うきうきしてたまらないだろうよ。

たぶんそのお友達、主さんが知らないだけで裏でも誰かにマウントしたりしてたと思う。

[96. 匿名]

>>1
まだ友達に未練があるならハッキリ嫌な事は伝える。それでも嫌な事言うなら友達やめる。

寂しいし不安かも知れないけど新しい友達は縁があればできるから大丈夫。

[97. 匿名]

トピ主さんは感謝の気持ちを忘れない律儀な人で、とても優しいんだと思う。
でもそのトピ主さんの優しさに見合うような、優しいお友達には見えないよ。

[98. 匿名]

>>71
え、何であと２時間かかりそう！とか素直に言ってくれないんだろうね。てか４時間何してたんだ、友達。
寝坊してお風呂入ってばっちりメイクと髪巻きまくっても４時間はかかんないよね
よく待ったね。すごい

[99. 匿名]

日頃からどのぐらい付き合いがあるか（家が近い・子ども同士が同級生・共通の友達が多い）によっては、いきなり絶交できない場合もあるから、
お子さんの成長に合わせて少しずつ離れていくのが無理がないと思う

[100. 匿名]

子供の障害を分かっていながらの発言なら向こうも縁切られてもいいってことでしょ
気にすんな

[101. 匿名]

自分を助けてくれる人が万人に対して優しい人とは限らないもんね
多分友達の性格が変わったとかじゃなくて、元々障害者に対して理解がないタイプだったんじゃないかね。今まではその面が見えなかっただけ
でも、自分が何を大事にしたいかって順番をつけなくちゃいけないときもあるから、子どものことを考えてもうつながりを断つのもいいと思う。おそらくその友達はずっとそう。変わらない

[102. 匿名]

>>1
こういう、縁を切るという考えを見るたび
親戚ならともかく友達と「仲直り」は
ありえないのかなあ…と思う
もちろん難しいからそういう結論に至ったのだろうけど
仲直りできないような人間性なら
最初から友達じゃないなと私は思う

[103. 匿名]

>>88
うん、そうだね。確かにだわ。

[104. 匿名]

>>72
関係性にもよるけど男同士でもあるんじゃない？

[105. 匿名]

私も家族馬鹿にしたりマウント酷かった友人切った
今必死で行方探してるらしいけど、それなら何であんな態度で接してきたのか意味がわからない

[106. 匿名]

>>1
とてもよくわかります
マイナスが延々と続くとね

[107. 匿名]

>>1
10年来の友達と縁切った
理由はマウント
女ってどうして自分のほうが！って必死になるんだろう

[108. 匿名]

>>1
なんで仲がいい、付き合いが長いのに、そんな発言するのかな。
助けられたのは主さんで、お子さんはまた別だよ。お友達とは離れたほうがいい気がする。精神衛生上、よろしくない。

[109. 匿名]

２年くらい前に小学生から30年以上仲良かった子と縁切った
(それまでも2回くらい縁切る→また元に戻る、をやったけど今回は絶対復縁しない)

とにかく私サゲが多くてやだなーって思ってたんだけど
それ以外は趣味も合うし話すのが楽しいし何十年も前からの付き合いだしそれも含めて仲良くしないとって気持ちが大きかった
最近彼女が興味持ったこと(習い事とかの趣味)をまだ始めて浅いのに私に教えたがるっていうのが増えてきて面倒になってきた
彼女→先生、私→生徒　みたいな関係を無理やり作ろうとしてる感じ
思想とかもなんか押し付けてくるようになって最終的に
私が彼女を崇めるように仕向けてきてほんと嫌になった

逆に私が興味持ったこととか好きなこと話すとそれを全部否定してきたりで耐えられなくなった

で、連絡全て無視して音信不通にした
彼女とは住んでいるところが結構遠いからもう道でばったり会うこともないだろうしこれで良かった

[110. 匿名]

>>1
最低な友達だね。
普通友達のお子さんがシンタイなら、絶対に貶す発言なんかできない。縁切って良いでしょ

[111. 匿名]

>>19
ランチする予定だった友達から、支度中に、何か具合悪いって連絡きて今日やめとく？と連絡したけどそのまま連絡なくて、その後も１ヶ月くらい音沙汰なかった子いたよ。せめて今日やめよう、って言って欲しかった。

[112. 匿名]

>>42
通用するよ
連絡しなければ縁は切れる

[113. 匿名]

>>65
わかる。何かのきっかけでキャンセルなった時「会わなくて済んだ」と思ってる自分がいる。これがあるともう多分ずっとそうだから早めに切ったほうがいいよね

[114. 匿名]

縁を切る覚悟なら、本音を伝えたらいいかもね
本音を伝えられないのは関係が悪くなるのが怖いからだし

「障害をバカにするのやめて欲しい、すごく嫌な気分になる」と言って、改心してくれる人ならまた付き合ってもいいし、それすらバカにするような人なら本気で縁切った方がいいし

本音を言っておくメリットは、縁が切れた後に「あれで良かったのかな」と悩まなくて済むこと
フェードアウトすると「本音を伝えなかった私も悪かったかな」と考える余地が出てしまう

[115. 匿名]

私は10年来の友人と縁を切った

ずっと性格で気になることはありつつ、でもいい所もたくさんあったから仲良くしていたけど
1つ、どうしても許せないことを言われたから、もうそこでフェードアウトした。

そのことを言えばいいんだろうけど、今までの積み重ねがあって、それがきっかけになった感じ。

月日を重ねるにつれて、友人とか付き合っていく人間関係は変化していくものだと思う。

[116. 匿名]

>>40
間違っていたらすみません！
他のトピでもこの内容書かれていましたよね？
そのときもあなたに共感しました。

[117. 匿名]

>>17
京都の安井金比羅宮ですね。
お参りした帰りにものすごく体調が悪くなりましたが、いつの間にかあまり良くない人とは綺麗に縁切り出来ました。

[118. 匿名]

>>24
そういう感性の持ち主なんですよ

私も許せない一言言われたことがあるけど
それは裏というよりその人の人間性
ちなみに高校時代、愛犬の死で落ち込んでたら
犬が死んだくらいでと言われました
自分とは他も色々価値観合わず疎遠になりました

[119. 匿名]

>>107
女だけど昔から理解できない感情だわ。
私は私、あなたはあなた。それで良いじゃん？
比べたり優劣付けて見下したりして何か答えやゴールはあるの？って思う。

[120. 匿名]

>>1
馬鹿にしているかは分からないんじゃないかな？
２０年来の付き合いでそんな友人とは思っていなかったのなら
我が子に障害があると自身が卑屈になってしまい、傷付き易くなっているのかも？
それでもあなたが傷付いているのには違いないわけで、それを伝えて分かり合えないのなら、でも良いかもしれない
長年の付き合いの友人って大事だよ

[121. 匿名]

ドタキャンしてきたくせに自分の事ばかり
LINE無視してたらご機嫌取り
ストレスでしかない

[122. 匿名]

マウントばっかりだった子疎遠にしたよ。
長く付き合えば良いってもんでもないし、話すことなんてそんなに無くない？
お陰で悩みなくなったし色々調子が良くなった。
罪悪感なんて持つ必要なし。

[123. 匿名]

>>1
助けてくれるような人が、人の痛みに気付かないなんて。
客観的に見直してみたら？
本当に彼女はアナタを助けるつもりだったのか？
たまたま結果的に助ける形になっただけじゃなかったか。

縁を切るのは簡単だけど（二度と関わりを持たないようにしたら良いだけ）
一度きちんと話してみたら？
それで相手が悪かったと思ったら
態度を改めると思うし、
何も反省してないと思えたのなら
縁を切る事に躊躇いは無くなるでしょ。

[124. 匿名]

>>1
友達が何度も助けてくれたって例えばどんなこと？
あと娘さんの障害がわかってからも助けてくれるの？

[125. 匿名]

自分優位に立ちたいがために優しくする人いるよ
後々自分の要求飲ませるために
トドメ刺される前に私は離れたよ
身内だけどね笑

[126. 匿名]

私は躁鬱で、友人も躁鬱でした

お互いに仲は良かったのですが、一緒にいることがしんどくなり、連絡を徐々に途絶えさせると相手からさよならのラインがきました

今でも夢に出てきて寂しく思うこともありますが、自分のためにこれで良かったと思っています

主さんも徐々に連絡をなくしていけば相手も察してくれるのではないでしょうか
躁鬱も精神障害なので差別されるお気持ちわかります
お互い頑張っていきましょう

[127. 匿名]

私も、根本的に合わないなと思う人と友達だけど、これでいいのか悩んでるよ。多分あまりいい人ではないんだよね。15年くらいの付き合いだけど。
でもいつか、そういう人と付き合い続けたツケが降り掛かってくるかもしれない。
周りを傷つける人。夫や子供でも。親から遺産はすべて寄付するって言われたって。
わがままなんだよね。
でも私はわかってて友達続けてるんだよね。
どうするか悩んでる。

良い人が、悪い人と友達でそのせいで酷い目に合うことってあるよ。

[128. 匿名]

>>80
横だけど、それでもう充分じゃん

[129. 匿名]

>>1
毎月ランチに行ったり仲良かったけど、私の家族が色々あった時に心配というより面白がってる感じで、色々こっちが助けた事とか見返りは求めないけど急にバカらしくなって縁切りました。

ストレス感じる相手はフェードアウトした方がいいと思うよ。

[130. 匿名]

>>4
そうだよね。
主さんも、友人から謝罪の言葉を聞ければ少し気持ちが晴れるかもしれないし。

[131. 匿名]

>>119
マウント取るのは、自分が負けてると思ってるから
勝ってると思ってたらわざわざ勝たなくていい
無意識レベルで負けてると思ってるから勝とうとする

[132. 匿名]

見下されてると頭にくるよね。
私もそんな人いて悩んだけど、一緒にいて頭にくることが増えたので切ったよ。
その時、ハッキリ言わないとこっちの気持ちも晴れないし、又誘われるだろうと思ったからハッキリ言ったよ。
そしたら、返事は来たけどそれっきり。

[133. 匿名]

大学から15年の付き合いだった友人と縁を切りました。理由はマウンティングに耐えられなくなったから。
共通の友達が20人以上いましたが、全員と疎遠になる覚悟で、共通の友達ごとフェードアウトしました。
何かあったの？と聞いてきた人には正直に理由を話して、彼女と二度と会いたくないことを伝えました。それで私から離れていった人がほとんどだったけれど、同じようにマウンティングに悩んでいた人もいて、共通の友達は2人だけ残りました。その2人を大切にしたいと思います。

[134. 匿名]

私も10代の頃はホントいっぱい友達居て辛いことや楽しい事、全て含めて充実してた
けど、20代半ばに来てから10代の頃には感じなかった異様なストレスがあって友人関係整理したね。
ホント自分で言うのもあれだけど何百あった連絡先消したね😅
今連絡取ってる仲の良い本当に信頼できる友人は2.3人
寂しいと言えば寂しいけどそれで良かった。
異様なストレスは無くなったし何より楽ちん

[135. 匿名]

>>1
私は今年元友人と縁切ったけど離れようとした瞬間攻撃されたよ
仲良い時は運転手扱い、マウント取る相手としてみられてたみたい
対等な友達関係なのにワガママ放題、終いには
私に対する扱い雑じゃない？って言ってきたり
距離の取り方は上手くしないと攻撃されるから要注意
被害者ヅラも上手いしね

共通の友人から、最近の元友人の近況聞かされたけど因果応報ってあるんだなって思ったよ

整形した挙句失敗
彼氏には言いなりで卑猥な写メなど送ってたのにフラれる、数日前まで今の彼以上の人居ない〜って惚気てたのに
職を変えようと面接受けるも不合格
やっぱ身近な立場だと本性は見抜けるよね

[136. 匿名]

>>4
主のお子さんの障害知ってて言ってるんだから
反論したら思う壺な気がする

お友達は遠回しに多分主にマウント取ってる気持ちなんじゃないかな～
私の方が幸せって確認したい性格悪い人に成長したんだと思うよ

[137. 匿名]

>>2
フジテレビでやってるマジックの方のコメだと思う
浅草の饅頭屋の饅頭から指輪出て来てたからw

[138. 匿名]

>>95
ということは主には今まで親切で他の人には意地悪だった可能性ありだね。そういう人って分からないように意地悪するからね。誰かをマウントすることで自分を保ってるんだろうね。一回マウントされるとこの人はマウント取っても良いやと思われるからずっとされる可能性ありだな。離れるしか選択肢はない。

[139. 匿名]

>>1
悪い先輩がわざと新人酔い潰して→面倒見て→いい先輩ヅラする。面倒見てやったろ？いうこと聞けよ？って手駒にするとかあるあるだと思うんだよね。

悪い奴が良い風なことして人間関係作って、利用するパターンあるからさ。わざと悪質な嫌なことしてくる奴は切ったらいいと思う。
この人にもいいとこはあるし、あったし…って離れられない人が悪人のカモにされちゃうと思うんだよね。

[140. 匿名]

感覚が合わない(分かりやすく言えば常識がない)上にめちゃくちゃ依存されて、しょっちゅう電話くるようになった友人と距離置いてる。
休日になるとほぼ毎週「今日休みだよね？何してる？」って電話してきて迷惑だった。
内容は主に相談や愚痴。
あんたの話聞くために私の休みがある訳じゃねーよと。

[141. 匿名]

>>1
最悪な友達ですね。
そのような情、なさけは捨て、自分の人生に関わってほしくない、距離をおきたい、と思ったら貫くべきだと思います。
みなさんはどう思いますか？

[142. 匿名]

>>129
>私の家族が色々あった時に心配というより面白がってる感じで

ああそれヤバい
自己愛かも
この先一生会わない方がいい

[143. 匿名]

>>1
自分の子供が障害かどうか関係なく、障害を馬鹿にするような人はサイテーだわ

[144. 匿名]

>>17
評判いいけど怖い

[145. 匿名]

>>134
そんなに友達が多かった人が今は2.3人の人としか連絡取らないなんてこともあるんだね

[146. 匿名]

>>131
凄く解りやすく表現してくださって感謝。
思わずまさにそれじゃんって思ったわ。
確かにマウントしてくる人ってどっか残念な人が多かったな。

[147. 匿名]

>>1
私の立場だったら、距離を置きたいと言って、少し考えるかな
私も10年以上仲の良い友人がいたけど
段々性格が悪くなって、私が20年前に
バツイチになったのを知っていながら
そのことを前科持ちのように、ネチネチ言ってくるようになって、良いとこもある人だしと思ってたけど、最後はブチ切れて
付き合い辞めると言って切りました
言ってしまった後、寂しさもなく
6年経った今では忘れてしまうくらいになりました
娘さんに障害のあることを知らないなら
ともかく、知っていながら、差別発言するのは
人としてどうかな？と思います

[148. 匿名]

どんなに連絡をもらっても一切返事をしないという形で
フェードアウトしました
被害者ポジションで言いたい放題言に耐えられなくなったからです
着信音に動悸がするようになったのがきっかけです

[149. 匿名]

それ以外で引っかかるところがないのなら、障がいのある子と何かトラブルがあったとか、被害を受けたとかの事情があるのかもね
フェードアウトでいいと思う

[150. 匿名]

>>29
自分がその友達に会うことに違和感があるなら切っていいと思う。誘われても「今ちょっと体調悪くて…」とか「仕事忙しくて…」とか。友達なんて義務じゃないんだから。しばらくして、またあなたがその友達に会いたくなったら会えばいい。本当の友達って、しょっちゅう会ったり連絡したりしなくても、何年か振りでも全く違和感なく会える人だと私は思ってる。無理しないのが1番！

[151. 匿名]

私も20年来の友人と2年前に縁切りしたよ。
仲良かった時は毎週の様に遊んでたから、今でも楽しかった時のことを思い出すけど、
よりを戻そうとは思わない。綺麗な思い出だけ大切にします。

[152. 匿名]

皆様コメントありがとうございます、主です。
皆様のコメントに涙が出そうになりました。
その友達は私に子供が産まれた時とても祝福してくれました。
定期的におもちゃや服も買ってきてくれますし、会う度に写真を何枚も撮って帰っていきます。
しかし会う度に彼女の学生時代にいたらしい障害者(おそらく知的障害)を馬鹿にする発言をしてくるのです。
私の心の休息も兼ねて少し距離を置こうと思います。

[153. 匿名]

会話泥棒でランチ行こうと言ってきて、いいよー！と返事すると既読無視する友達にイライラします。
フェードアウトしようかな

[154. 匿名]

まだ完全に縁を切るのに葛藤があるなら、とりあえず今は距離を置いて会うのをやめてみたらどうだろう。
何か言われたら「娘が居るのに、障害を持った人のことバカにされると辛いから、ちょっと会う気持ちになれない」ってハッキリ言ってみて、相手が改心してくれれば良いけど、それでも分かってくれなかったら、もう縁を切ってはどうかな？

[155. 匿名]

いい人ってこっちが嫌がることをしない人だと思うんだよね。
嫌なことしつつ良いこともする人は嫌なことしてる時点で良い人じゃない。

[156. 匿名]

>>138
一回マウントされるとこの人はマウント取っても良いやと思われるから←まさにDV振るってくるクズ男と同じメンタルだよね。

女って周りに気付かれないような巧妙な嫌がらせ得意だしね。いざ何か指摘されても自分が悪者にならないような保険とかからくりを仕掛けてるのがまた気持ち悪かった。

[157. 匿名]

「自分」という確固たるものはあるようでなくて、付き合う人にかなり影響される
自分の嫌いな人と付き合ってると、その人に引っ張られて、自分も何割かは自分の嫌いな人になる

嫌いな人と付き合い続けるって、結構危ないこと

もちろん他人だから100％好きになれる相手っていないと思うけど、「嫌い」に触れる頻度や時間はできるだけ減らした方がいい

[158. 匿名]

距離置いてみてもいいと思う。

バッサリ切ったことあるけど、
その後相手の家の不幸が重なった事を後から知った。
行ってあげれなかった事に少し憤りを感じてる。
その後本人も亡くなったって聞いたけど本当かも分からなくて…

[159. 匿名]

>>17
これこないだ行ってきた！笑
元彼と別れたけど、「悪縁が切れたんだ！」って開き直れたからオススメ。

[160. 匿名]

長年の付き合いで何言っても許されると思ってるんじゃない？
親しき仲にも礼儀あり、だよ！

[161. 匿名]

>>107
マウント取りたくなる人っているのが本音
自分アゲ他人サゲする人
107さんがそうだかは分からないけどね

[162. 匿名]

>>152
その友達ってアスペとかですか？私もアスペなのでそんな発言を悪気なくしてしまうことがありました。話して良いことと悪いことがわからないのですよ。今はしなくなりました。

[163. 匿名]

>>1
長い付き合いで情があるのなら、まずは主さんがはっきりとした態度でそういうのは辞めて欲しいと伝えてみてはいかがですか？
それでも改善されないのであれば関わらないほうが良いと思います。
一番大切なお子さん、そして子供を守る自分が心穏やかでいなければならないと思います。
友人と縁を切ってしまっても、また新しいご縁が繋がります。一番、大事なのは自分の心の安定だと思います。主さんが良い未来に向かいますように(^^)

[164. 匿名]

>>139
鉄砲玉かー
こわ

[165. 匿名]

私が独身で無職になった時は友達からのマウント酷かったな。
特に結婚に関してはニヤァって顔して。私の事ストレス発散サンドバッグにしてる感じだった。

[166. 匿名]

>>4
そうだよね。
まずは娘さんのことがあるから不快だと言ってみたらいい。
それでも差別発言が止まらないなら(そんな奴狂ってるとしか思えないけど)娘が成長して言葉や意味が伝わって傷つく前にもう会わないようにしたいと言って離れる。(理由をはっきり言わないと探されたりするかもしれないから)そこでバイバイでもいいんじゃない？

[167. 匿名]

嫌々付き合うなんて会社だけで十分
プライベートはストレス抱えたくない！
即縁切るべきだね

[168. 匿名]

>>1
主さんが思い悩む必要はないんだよ。
縁を切るんじゃなくて、切れちゃうの。

その友人がいつの間にか人が離れていってしまう人なのよ
「なぜか人が離れていきます」ってトピ立てる人だよ
余計なひとことを言う。指摘されて謝るとしても「悪気はなかったの」
そういう人のことで思い悩んでもしゃーないよ
だって「悪気がない」んだもん。治りようがない人だよ

[169. 匿名]

>>10
DVとかモラハラの男と同じだね。ヒドいことばっかするけど優しい面もある、みたいに両面を交互にみせることで、「まぁ悪い人じゃないし…」と思わせる。主さんみたいに優しい人相手だと、ずっとそういう態度取り続けて離れていかれない程度にネチネチやってきそう。

[170. 匿名]

>>156
攻撃してくる人ってずっとしてくるじゃん。
周りに気づかれないようにするのが得意だよね。
被害者面もうまいし。その友達も分からないように
誰かを攻撃してたんでしょうね。

[171. 匿名]

>>152
その内容からして良識のある人ではないと思う
そもそもその方と友人でいれたあなたにも？かもしれない
普通に考えて、いい大人が、障害者を馬鹿にしますか？

[172. 匿名]

>>1
長年の友人と縁を切る時って、お金・異性・宗教マルチ勧誘・家庭のレベルが違う、のどれかの問題よ。

障害児を育てている人と育てていない人は家庭のレベルが違うんだと思う。

[173. 匿名]

>>152
主？

その人友達だから貢物くれてるだけでやっぱり性格悪いよ。普通知的障害の過去の同級生バカにしたりしない。自分が殴られたとか性犯罪に遭ったとか被害者でもない限り、そういう子もいたなって頭の隅に置いとくくらいのもんじゃない？わざわざ掘り返して馬鹿にするって相当な性根よ？主のお子さん関係なくヤバい人だと思う。

[174. 匿名]

>>152
ねえ、それって本当に知的障害者なの？
友達とあなたはどうしてその人が知的障害者って分かるの？

[175. 匿名]

アラフォーなのにマウントやA型がどうだ～とか決めつけも凄い。人の上に立ちたくて立ちたくて仕方ない人。聞いてるのが嫌になった。別に電話あれば出るけど自分からはかけない。相手も気づいてかけてこない。

[176. 匿名]

主さん、もう嫌いなんでしょ？
いいじゃないですか、明日から、いえ今からでも沿えんにすれば。お互いずっとそれを繰り返してきたんだし相手は変わらない。だから主さんが変わるの、スルーでいい。
その人は主さんの大切な人生にいらんでしょ？それに一生を供にする訳じゃないでしょうし。意地悪を言うけど依存し合ってない？
「良い時もあった」と、あるけどそれはもう過去で終わった話しです。今が、今からが大事。クソ（失礼！）みたいなその相手必要？悩むだけ主さんの時間が勿体ない！その時間はもっと楽しい事に使えるよ。何でもいいよ、新発売のチョコ買いに行き食べるとか、散歩とか、ゲームとか、なんでも。
時間は止められないし年は重ねるし人は変わるもの、なら良いように主さん自身が変えていったらいい。
私は弱い人間だけどそう思います。その人から自由になったら？いなきゃ楽しいよ、嫌な悩みのひとつは確実に無くなるから

[177. 匿名]

気分を害してまで付き合う人ではないです、

最初だけ躊躇するのは、

[178. 匿名]

>>1
友達よりも、我が子大事なのは当然だよ。
今ならコロナもあるし、無理して会わなくていいんじゃない？
心のうちでどう思っても自由だけど、
身内に障害者がいる人に、障害者の悪口は言っちゃダメだよ。
例えるなら、彼氏いない人に、「彼氏いない人生なんて死んだも同然！」とか言っちゃダメじゃん。思ってるだけなら自由だけど。

知らないわけじゃないんだよね？
知ってて差別的な発言してるなら、相当タチ悪い。
当たり前の配慮をしないその友達が悪い。

[179. 匿名]

>>123
私は、助けてくれた友人も主に意地悪言う友達もどっちも本当の姿なんだと思う
本来優しい人でも余裕なくなって攻撃的になることって珍しくないよね
友人、何かうまくいってないんじゃないかね
多分主はお子さんに障害あれど
例えば夫婦仲良かったり親のサポートがあったり?
幸せに映ってるんだと思う。
それが面白くなくて攻撃してる感じ

[180. 匿名]

自分の子供に障がいがなかったとしても
障がい者を馬鹿にする人間とは即縁を切る。
障がいがあるのに頑張ってる人を
なんで馬鹿にできるのか理解できないから。

[181. 匿名]

バッサリ切ったことある
楽しい人で会っていて面白かったけど、理由は金銭的な事かな。なんかルーズだなってことが続いてきたので　

[182. 匿名]

>>68
無理って部分よりも、生きてる方が…ってとこじゃない？
それは言ってはいけない一線超えてる。

[183. 匿名]

>>152
何度も助けられた話が出てこないけど結局どういうことなの？

[184. 匿名]

>>3
フェードアウトなんている？
友達の方から「最近連絡ないじゃん」とかきたらどうするの？うやむやにしてまたフェードアウト？

子供が大事なら正直に話すか、バッサリ切ってすっきりした方がいいんじゃない？

[185. 匿名]

職場の同僚が、SNSに共通の友達や、職場の悪口書いてる。そんな人とは付き合えない。

[186. 匿名]

そういうモヤモヤした気持ちを抱えながら付き合ってても良い方向にはならないと思う。

[187. 匿名]

友達より、自分や家族を大切にしてね。

[188. 匿名]

>>1

>>168

逆に、私は自分を大事にしようと心がけてから、周りの人たちにすごくモヤモヤしていくようになって、（もちろん昔からモヤモヤすることはあってもお互い様だしと思っていた）友達めちゃくちゃ多かったのに、連絡取ってちゃんと会いたい人以外断り続けていたら、いつの間にか友達2.3人しか居ないことに気づいたよ。（知り合い程度の人は変わらずだけど）
周りからしたらがる子どうしたんだろう？って思われてるだろうけど、これ以上舐められる嫌だもん。

[189. 匿名]

中学1年の頃からの親友と20のときに縁を切った

理由はドタキャン、嘘、作り話、はっきりしない

友達が少ない私は上手く利用されてたのかなと思う

[190. 匿名]

>>183
服とかおもちゃのことでしょ？

[191. 匿名]

>>98
長くかかるなら言ってくれればどこか入ってるからって言ったのにあと１０分が続いたよ…
相手に怒られるのが嫌な心理が働いて短く言っちゃうみたいだけど、逆効果だよね。

[192. 匿名]

>>112
横だけど、逆恨みしてくるような人だと怖いからうまくやった方がいいよね。
大丈夫そうな人なら連絡しなければいいね。

[193. 匿名]

タイムリーだ。
お世話になった友人をこの間ブロックした。

私自身が親が不倫して苦労してるんだけど、それを知った上で友人が不倫してかつ性的な話もウキウキで話してきて。
かつ、とある理由で父と疎遠になってしまって落ち込んでたから、「話聞くよ！」って言う名目で会ったのに、いざ会ったら
その不倫相手との惚気。自分は親と上手くいってて幸せって話ばかり。
「相手の人がいるんだから良くないよ。不誠実だよ」と言えば「私はこんなに尽くされてるんだから本命に決まってる」と不機嫌に。

そして決め手は、この間病気で長期入院したんだけど、入院羨ましい発言や、その病気にかかった人に対して「あなたは違うけど病気を言い訳にして何もしない友人がいてさ〜」って言われた時に、ただただ呆然としてしまった。


昔お世話になったから出来れば連絡取り続けたかったけど、この人と会い続けながら自分のメンタルは守れないなと思って、不倫の話をされた日に静かにブロ削した。

私はもう関わりたくないけど、どこかで幸せに暮らしてくださいって気持ち。

[194. 匿名]

距離あけたいと思えば思うほど近づいてきたから、相手が幸せなときに離れたよ。嫌な気持ちのときに離れると相手の脳に自分が残ってしまう。
(私は相手の脳にも残りたくない)
そして年賀状だけになり、それもやめた。

[195. 匿名]

>>80
うん、それ以外は何も問題なかったけどとにかく時間にルーズだったんだよね。

[196. 匿名]

>>131
自己肯定感が低いんだよね。で、常に人と比べて相手を下げないとおちつかないっていう。

[197. 匿名]

>>152
主の子と同じ障害だと思ってる可能性はあるね
私の知ってる人は学生時代こんな感じだったと教えてるつもりなんでしょう
本人に馬鹿にしているつもりがあるかは知らないけどそう感じるならそうなんだと思う

[198. 匿名]

>>1
15年以上仲良かったけど、ライフステージがバラバラになって、年始と誕生日くらいしか連絡しなくなって二年目にそのLINEすらスルーされたから、スマホを新規契約番号取得と同時に切った。
後悔はない

[199. 匿名]

>>1
私は兄弟が重度知的障がいがあります。
打ち明けた友だちに、もし障がい者を馬鹿にした発言をされたら縁切ります。　
仮に強めの発言があったとしても、馬鹿にしているのか、愛があるのかは分かります。

その友人は、何か自分がうまくいかないことがあるのか、貴方が羨ましいのか分かりませんが、些細な意地悪・憂さ晴らしをしているんだと思います。
確信犯ですよ。学生なら分かりますが、大人になってまですることじゃない。

読んでいて腹が立ちました。
娘さんの写真を撮っているのも、本音はどう思っているのか分かったもんじゃないな、誰かに見せて笑いものにしてないといいけど…と不安に思ってしまいました…

[200. 匿名]

>>152
【会う度に彼女の学生時代にいたらしい障害者(おそらく知的障害)を馬鹿にする発言をしてくるのです。 】

会うたびに過去の事に執着して
馬鹿にした話するって変だよ
その友達が精神的に何か患ってるのかと心配になる。

[201. 匿名]

>>152
その友達は私に子供が産まれた時とても祝福してくれました。
定期的におもちゃや服も買ってきてくれますし、会う度に写真を何枚も撮って帰っていきます。
↑良い人じゃなくてもする。っていうか人としての行動テンプレ。

殴られたわけでもない。ただそこに存在するだけの障がい者を馬鹿にする。
↑性格ねじ曲がった悪い奴しかしない。

[202. 匿名]

>>111
えっありえないね！
こっちどうしたらいいの？って感じだしせめて一言やめようって言ってくれないと動けないし…もやもやだね。

[203. 匿名]

>>173
でも性格悪くてやばい人が、定期的に友達(他人)の子におもちゃや服とか買ってきてあげたり写真何枚も撮って帰ったりするものかなぁ？

[204. 匿名]

>>152
服やおもちゃあげる代わりに自分の気分の良くなる為の踏み台にしてるって事？？
そんな奴からもらった物使いたくないから私なら捨てるし縁も切る。
迷いようがないんだけど。

[205. 匿名]

学生の頃から20とン年の付き合いだった友人が居ましたが昨年理解不能なLINEばかり送って来る様になりブロックしてしまいました。何か自分のメンタル保つ為に私を利用してる感が有りました。
毒親毒身内への恨みつらみを長文で送って来たり,突拍子もない独り言送って来たりワケ分からんマウント取って来たり。
他にも色々有り,LINEが来たら既読も付けずに削除。を繰り返してるとさすがに不思議に思ったのか「元気？」と来たりでした。
たまに「もうワケ分からんLINEついていけないから勘弁して」と送っても無視して送って来たので無言でブロック。
たまに「あれから又「既読付かないけどどうしたの?」とか送って来たのかな？毒身内とは決別とは行かなくても幸せに暮らしてるのかな？」等気になって家電に電話しようかと思ってしまうけど,ひとまず5年くらい放置かな。その頃にはアラフィフ。やはり罪悪感感じるけど私だって今子育てで大変だから40代のヤンデレに構ってる暇ない。

[206. 匿名]

>>1
199です、追加ですみません。

今思い出しましたが、学生時代に私の兄弟のことを知らない友人が「しんしょー！」と障がい者を馬鹿にする発言をして傷付いたことがありました。

子どもだったんだと思います。
大人になった今、もしそんなふうに言う人がいたら縁切りますし、軽蔑します。
それに、絶対兄弟の話をしません。

[207. 匿名]

>>152
その友人、差別発言は自分の価値を下げるってことに気づかないんだね
そういうことは思っていても口にしないものだけど、心が貧しいんだと思う。どうにもならないから、そっと距離を置くで正解。年単位でフェードアウトしていこう。

[208. 匿名]

>>152
あなたの子供は全く別枠って思ってるんじゃない？別枠の大切な子だって。当たり前だからわかってくれてると思ってるのかも。
その、昔の特定の子のことだけ悪く言ってるなら、その子だけ嫌いとか。

[209. 匿名]

>>203
そうやって恩着せていつまでも自分のエナジーの素にしようとしてるのかも。
DVする人もたまに優しくして相手を逃げにくい心理にするでしょ。

[210. 匿名]

私も長年の友達とフェードアウトしていこうとしてる。自慢が耐えられないから。
自分の手柄じゃないのに、凄いでしょ！って見せつけてくるのが嫌で。

[211. 匿名]

全く連絡取らない人のLINEはブロック→削除しました。100人以上。その人達の事が嫌いになったとかそういうのでは無い。でも、連絡しないのにLINEに置いていてもね…。
「こんなに連絡先消した分、新しい人と出会えるかも知れない。」って頭の中お花畑な事考えています。

[212. 匿名]

>>185
あー。似てる事例あった。
出産した友人が、SNSで子どもの友達やママ友の悪口を呟くようになった。しかも、その子どもの友達も写ってる写真載せてて愚痴るからちょっとさすがに理解できない。

[213. 匿名]

>>111
具合悪いで察しろよってことだったんだろうね
察してちゃんは直らない

[214. 匿名]

>>208
だとしても障害ある人の悪口だよ。
どの角度から見ても擁護できる理由が見つからない。

[215. 匿名]

デキ婚することになった友人から配慮のない妊娠報告をされて今後の付き合いを考えてる。
アラフォーで初めての彼氏ができて子供にも恵まれ浮かれてるんだろうけど、長年不妊で悩んでる私にその気持ちをぶつけようとしないでよ。

[216. 匿名]

>>203
それに関しては人間のありがちな行動としか思わない。貢物くれるからって愛情深い！とか性格いい！とはならない。写真だって何を思って撮ってるかわからない。

マイナスの行動は分かりやすくやっちゃってるから性格は間違いなくやばいと思う。

[217. 匿名]

あー、フェイドアウトして全ての友達今年で[完]初めて年賀状を書かない年末を迎えております。
清々しいよ

[218. 匿名]

友達じゃないけど、縁を切りたい人はいる
大昔の人
大嫌いかな

[219. 匿名]

>>211
あながちお花畑でも無いと思う。
要らない物を捨てるともっと良いものが入ってくるっていうの聞いた事ある。

[220. 匿名]

>>196
なんか可哀相ね。そんな事しても現実変わらないのにね。
ぷらーっとどっか旅行するなり買い物に行って気持ち整えたり新しい誰かと出会ったりした方が全然いい。

あなたの言う通り。自己肯定感は自分でも養わなくちゃね。

[221. 匿名]

>>203
その行動は、性格悪かろうがいくらでもできるよ！

[222. 匿名]

>>152
会う度に写真を何枚も撮って

友だちの子どもの写真撮るか...？しかも会う度に何枚も？？？それさ、第三者に見せてるかもしれないよ

[223. 匿名]

>>203
うちの職場の性格悪い自己愛の男も定期的にお菓子とか買ってくるぞ。

[224. 匿名]

>>152
馬鹿にする発言は人としてどうなの？
人間性がダメだと思うよ。
主が嫌な思いしてるなら付き合い長くても無理に付き合う必要ない。
その友達が居なくても別に主の人生に影響しないんだから。

[225. 匿名]

>>120
主が何を言われてそう感じたのか、そこはやはり気になるところ。

[226. 匿名]

私もこれまで何度か縁切りましたよ、失礼な態度する人がいて、それが意図的であれ無意識であれ複数回やられて不快だった。

自分にだけ分からない話をしてみたり、ネタにされたり、そんなもんに付き合うギリない。

そしていつも細かい攻撃をチクチクしてくる奴のメンタルは絶対にどこか満たされてない。そんなのと居て振り回されるなんて、本当にくだらない時間だよ。

[227. 匿名]

>>1
気分の悪くなる内容が、相手と噛み合ってないわけだから、伝えないと気がつかないわけで。

言って変わらなかったら、絶交でも遅くないと思う。

それに言わないでそのままなら、主さんが後々モヤモヤしないかな。

[228. 匿名]

>>152
主さんに距離を置かれることに気づいたらプレゼントが増えるよ
必死に接点を持とうとして、物で繋ぎ止めようとする

彼女にとっては主さんは手放したくない存在なんだよね
彼女にとって都合がいい存在
自分から離れていくことに罪悪感持ってくれる人だもの

主さんに甘えてるし、もっと言うと舐めてる

罪悪感なんて持たなくていいんだよ

[229. 匿名]

>>222
私もそれ思った！誰かに見せてるんじゃない？
なんか、あまりにも発言と行動がチグハグで怖いよね

[230. 匿名]

>>203
根っから悪い人というより、病んでるのかなーと思う

[231. 匿名]

今の若者って気にせずブロックとかするイメージ
合わないなと思えば縁切る
さっぱりしてていいなと思うわ

[232. 匿名]

>>1
それは縁切りレベルだよ。
私は30年来の幼馴染と色々あって縁を切ったよ。
フェードアウトしようにも依存されてて職場に電話、職場に突撃訪問、住所調べて突然訪ねてきたり。
異常だと思う。
あれから何年も経つのに年賀状届くよ。
そこまで私に執着するのに、どうして気遣い出来なかったんだろう？って不思議。
多分自分だけは切られないって思ってるんだろうね。

[233. 匿名]

>>1
主さんの気持ち凄くわかります。
昔の私です。
よかった事を思い出し葛藤でした。
特に助けてもらった事や ありがたく感じた出来事を強く思い感じ気持ちを誤魔化していました。

ありがたかった出来事や助けられた出来事にはその時にきちんと感謝の気持ちを持ち
しかし不快な事は不快な事。と
線を引くことが大切だと気づきました。
わかっていても今も悩んでしまう事はありますが その都度線を引くことは悪い事ではなく自分の気持ちを優先にを意識しています。

気持ちの整理に時間はかかりましたが自分のために大切な事だと思いました。

主さん
罪悪感はもたないでね。
つらい思いしてまでの付き合いは間違いだから気持ちに正直になってね。

[234. 匿名]

ただでさえ子育て大変でしょうに、無駄な友達関係でストレスためてしまうのは、主さんが今後持たない気がする。

[235. 匿名]

>>220
まさにそれ、自分で養うって大事よね。なんか思うけど、そうやって自力で向上のできない人が一定数いて、「あの人(相反する属性だったり)がふしあわせになれば、自分はしあわせになれる。」とか、歪んだ概念を持ってしまってるケースあるよね。短絡的というかなんというか。

[236. 匿名]

>>111
行きたくないなら「行けない」とかはっきり言えばいいのに断ると借りを作ると思うのかダラダラ待たせて言わない人ているよねー。
「難しいならまた別の機会にしよう。無理に行かなくていい」とまでこちらは言ってるのに。本当に意味がわからない。しかも謝らないし逆ギレするし、今は彼女の顔を思い出すだけでイライラしてしまう。二度と関わらない。

[237. 匿名]

芸人のサーヤ、だっけ
学生時代の友達、ちょっとでもイヤなこと言われたらすぐに切ってたら友達いなくなりましたwって話してたの見たことあるけどなんて強い人！て思っちゃったw
私もそのくらいの強さがほしかったな、友達は大事にしないといけないという呪縛にとらわれていた。さっさと切ればよかったわ

[238. 匿名]

>>232
その人、ストーカーみたいな人だね

[239. 匿名]

>>222
写真なんてさ。何に使われてるかわかんないよね。
かわいいからただ自分の癒しのために、共通の知り合いに見せてあげたい、子供服選ぶときに似合いそうなのを選んであげたいから、とかいい感じのことなら悪くないけど。そうとは限らないと思う。

嫌な使い方もあると思う。

[240. 匿名]

>>111
その人病んでる

[241. 匿名]

まさにフェードアウトしてる最中だわ。
学生の頃は世間知らずで天然の友達に
笑っていられたけど40近くにもなって世間知らずで
天然な友達に笑っていられなくなった。

[242. 匿名]

幼稚園とか小学生の母親。いい歳こいてバァバがバァバが、って自分の母と距離近いからかめちゃくちゃ偉そうな態度を取る。そのバァバが幼稚園とか学校に電話したりお迎えの時先生に物申すしてて呆れる。自分の母が言うこと全て納得してしまったり強くなったと勘違いしてる変な女多すぎる。母の神格化は危険だと思うよ。自立出来なくなる、という結末しか生まない。

[243. 匿名]

>>234
無駄な友達関係でストレス溜まる

わかります。私もお子さんとご自分を大事にして下さいと思う。

[244. 匿名]

>>1
会うたびに話してくるってなんでそんなにその障害者に執着してるんだろう

[245. 匿名]

>>145
当時はね、人付き合いも大切にしないと！の気持ちでしてたんだけど、相当キツかったのか、円形脱毛症になるわ、血尿は出るわ、不眠症になるわで今思えばホントに辛かったんだな私😭ってなる。
今は気の合う少数の友達だけと話してるせいか、すごく楽になった。
人一倍寂しがり屋だから友達いっぱい居た方がいいんだけどね(^_^;)
心と体は別物だったみたい

[246. 匿名]

>>168
>>152の主さんのコメ読んで、まさにそういう人なんだろうな…って感じたわ

[247. 匿名]

助けてくれたとか、楽しかった思い出とかはあくまで過去のこと。
縁を切ろうと悩むってことは、優しいところがあったとしてもそれを上回るいやな部分があるってことだよね。
あなたのこともお子さんのことも尊重してくれてないよね。
悲しいけど、あなたが悲しくなることを言うような人とは離れちゃった方が良いと思う。

[248. 匿名]

>>24
個人的なことを人にペラペラ話されてるの嫌だよね

[249. 匿名]

>>136

＞反論したら思う壺な気がする

主さんが反論しない人だとわかってる上で言っているんじゃないかな。
現に言わないで不快な気持ちを抑えてるわけだし。

[250. 匿名]

>>152
主が最後の友達で捨てられたくないからプレゼント攻撃してるとかありそう。
性格悪いしマウント取りたいけど友達これ以上いなくなったら寂しいからお金で解決してるんじゃない？

[251. 匿名]

主、そんなん友達じゃないよ！

スパッと切れないならフェードアウトしよう！

[252. 匿名]

私、仲良くなった親友全員から嫌われて疎遠になったよwウケるよね。

[253. 匿名]

学生時代はその障害者の話、主は聞いてないの？

[254. 匿名]

>>211
案外そうだよ。
私もストレス溜まる人とは徹底的に距離置いたら、希望通りの引っ越し先が急に決まって念願の可愛い子猫まで貰ったから、人間関係の整理はとても大事なことだったと思った。

[255. 匿名]

>>194
自レス。脳＝記憶です。
嫌になったのは相手が辛いとき・しんどいときに愚痴を聞いてくれと言うから聞いてたんだけど、途中から愚痴のゴミ箱にされ、八つ当たりで終わらず矛先を向けて攻撃してきたから。関わりたくない。

[256. 匿名]

娘さんのこと知ってるならわざと言ってるよね
主と仲良くしたいならわざわざ障害者をばかにするようなことを口にしない
と私は思います

[257. 匿名]

結婚して遠方に住んでも25年付き合ってる友達と縁切りました
元々性格があんまり良くなかったんだけどいい所もあり付き合ってたけど、35歳超えてから性格の悪さが加速していきいい所が皆無になったので縁切りました
実家や夫の職場まで来てストーカーみたいなこともされたけど、親や夫の協力で無事に縁切れました

自己中だったり性格がよろしくない人と縁を切る場合は、ストーカー化するかもしれないので縁切りシュミレーションしてから縁を切った方がいいと思います

[258. 匿名]

>>221
>>216
ガルちゃんで性格悪いの自覚してる人のトピとか見てると「友達の子供なんて全然可愛くないしプレゼントなんてあげないよ」みたいなこと言ってる人けっこういるけど、そういう人に比べたら、わざわざその子のために時間作って買いに行って選んだりしてるわけだし、その行為が優しいと思ってしまった。。

[259. 匿名]

>>10
難しいね
政治家でも差別良くない！と立派なことを掲げるが具体策がない
例えばトルドーやオバマより
差別を必要悪と受け入れてる人の方がトランプやボリジョンの方が
実際の行動はするのよね

世の中に差別は厳然とあるのでね
悪だけどある差別とどう付き合っていくかって
それこそ大人の仕事であり、政治なのだけど
考え方が違う人間とは付き合うながガルちゃんクオリティだからね

[260. 匿名]

>>203
金で友情を保とうとしてる感もある。
ご機嫌とりつつ、傷つく言葉言ったりマウント取ったり。写真は可愛がってますよポーズでも撮れるし、何に使ってんのかわかんないからなんとも。

[261. 匿名]

>>1
私は理由も言わずにフェードアウトしたこともあるし、理由を言って！と泣きついてきた友人には全てぶち撒けた、これはこれでスッキリしたけど鬱陶しかった。
これまでのいい思い出もあるから葛藤があるのは仕方がないが、辛い思いをしてまで友人でいる必要はないと思う。
自分の気持ちを優先すると楽になるんじゃないかな。

[262. 匿名]

>>211
わたしも今年の頭に何年も連絡とってない人の連絡先削除したよ〜。その後は特に良いことも悪いこともなかったけどw

[263. 匿名]

縁を切る！そんなに悩むなら、そんな風に考えなくて
今の自分に必要ない人だから、離れる！でいいんじゃない？LINE未読無視からはじめてみましょ

[264. 匿名]

>>258
友達要らない孤高の人系はそうかも。性格悪くて友達できない寂しがり屋とかは金で気をひいたりすると思うよ。嫌なこと言ってもプレゼントで機嫌直るなら楽とか思ってそう。だいたいの人って貢がれても嫌なもんは嫌だけど、そこのガードが低い人を狙ってる感じ。

[265. 匿名]

>>1
似たようなことで縁切った
寂しい気持ちは今でもあるけど、和やかに家族と過ごすのに悪影響だったから、やむを得ない選択だったんじゃないかと思う

[266. 匿名]

>>1
過去助けてくれたとしても過去は過去。今～未来その人と一緒にいて疲れるなら縁は切るかな。

[267. 匿名]

>>66
同じく！そうやって沢山の人と縁切ってきたけど、時間進むにつれて存在すら忘れますよね

[268. 匿名]

友達がうちの軽自動車バカにしてきてた
そのくせ軽自動車買っててビックリ！
あんなに軽なら運転しやすいでしょ～って散々、軽軽馬鹿にしたのに
それに加えガルちゃんの車ってドライブレコーダーついてる？って言われてついてないよと言ったら
最近の車ってみーんなついてるんだよ？つけないの？w
って言われてドン引きした
自分が軽自動車買ったとたん今度はそっちでマウントとるんだー、、って
くだらないけど、こういうことの積み重ねに限界きた

[269. 匿名]

>>1
同じように長く面倒見よく友人づきあいしてたけど
相手の子供さんが発達の診断おりたのと同時に
親子の遺伝てわかって今までのアレコレが腑に落ちたって子がいた

そっちも何やかやで疎遠になろうとしてたけど
恨まれたりなじられたり大変そうにしてた

[270. 匿名]

障害者の悪口は聞きたくないと言ってみてはどうですか？
それで駄目なら縁を切るとか。
私も過去に縁を切った友達いますよ、自己中心的で会う度にモヤモヤしてしまう、もちろん良い所もあるのだけれど、良い所と悪い所を天秤に掛けても悪い所ばかり目立つので。

[271. 匿名]

20年以上仲良かったけど、変だと気付かない時に病気のことを話したら態度や関係性が一変してしまった。病気のことに興味津々でキラキラして聞いて来るし、芸能人の○○はそれで亡くなったよね。とかその病気の闘病生活のブログを、わざわざラインで送ってきたり、手術費用いくら？とか保険おりるの？とか会社はなんて言ってるのよ？とか失礼なことをしつこく聞いて、可哀想ー！やだー！なにしてるのー！🥺ってLINE連投して来るし、休職したら毎日、電話かかってくるようになった。主婦だから子ども預けたら暇らしくて話し相手が欲しかったみたいで、1日中、ライン通知が鳴りっぱなしだった。通知オフにしたけど通知バッチだけでもノイローゼになってきたから、連絡しないで下さい。ってハッキリ言ってブロックしたよ。同じ病で亡くなった人を次々に教えて来る神経が理解できない。

[272. 匿名]

子供のことがなくても障碍者のこと馬鹿にするってやばくない？友達と話しててまずそんな会話にならんけどなぁ。どういう流れでそうなるの？友達以前に人として無理かな。

[273. 匿名]

>>3
賛成。
その友達は心の闇すごそう。
まず、刺激しないで疎遠にする方向で考えた方が良いと思う。

[274. 匿名]

丁度今フェードアウトしようかなって思ってる友人いる😅
話しかけても反応薄い又は反応してくれない時とか多いし、自己中な部分あったりでイライラすること多かったし、ちょっと出かけるくらいならいいけど、泊まりで遠出した時同じテンションで楽しめなさすぎてもう無理だって思っちゃった

[275. 匿名]

>>11
同感。切る前までは罪悪感で迷いに迷ったけど、切った後は無駄なストレスも時間もなくなって本当にスッキリした。

[276. 匿名]

>>1
差別するような人は軽蔑するし、陰で大変だよね〜くらいならともかく、主さんの前で本性出してきたなら距離おいた方がいい。
不愉快だからやめてほしい、他の人に対してもいつもその感じならやめた方がいい、と伝えて、ダメなら連絡来たら返す程度に徐々にフェードアウトしたらいいと思う。
子どものこと馬鹿にするなんて、私なら許せないな。友達じゃなくなったんだ、と割り切る。子どもの方が大事だし。

[277. 匿名]

そういうモヤモヤした感情って一度生まれてしまったら無かった事にはできないよね。私なら言いたい事伝えたい事全部吐き出して切る。私も色々あって切った事あるけどすごくスッキリして後悔は無い。

[278. 匿名]

>>146
山は下から登るものだもの

[279. 匿名]

>>253
前から障がい者の悪口言っていたかどうか？これは一つの試金石だよね。障がい者を馬鹿にする時点で主友は人としてダメだけど、主に悪意があるかないかは判別できるよね。
どっちにしても嫌な人なのには変わらないけどどっちなのか気になる。

[280. 匿名]

自分の子供のこと悪く言う人なんて友達だろうがなんだろうが無理に決まってる。親しき中にも礼儀あり。
しかも障害持ってる人のこと悪く言っちゃうって人間性疑う。罪悪感感じなくていいよ。

[281. 匿名]

>>190
そういうことか
教えてくれてありがとう

[282. 匿名]

>>271
サイコパスじゃん

[283. 匿名]

>>1
その子さ、その発言した時に主さんの表情覗き込んできてたでしょ？様子を伺ってたでしょ？

罪悪感など持たずに切りなさい
その子がどういう心理でその発言をしたのかな、とか主さんは一切考えなくていい
考えてしまうあなただから、彼女はあなたに執着する

お子さんとあなたのために、気持ちを強く持ってね

[284. 匿名]

幼馴染はずっと学校も一緒。幸い職場はちがう。
昔から仲良くはしていたけど、いつもわたしを下に見ているところがあってもやもやしていた。というかずっとがまんしていたから続いた関係だった。
ある時、〇〇のイベントがあるから一緒に行こうと言われて行ったんだけど子どもたちまで連れてきた。わたしは子守り要員として誘われただけだった。
それがきっかけで付き合いをフェードアウトしていたけど、ラインが来るだけでも苦痛になってきたからブロックではなく消去した。連絡先も全て消した。
消すまでは罪悪感があったけど、消したらスッキリした。
やっと呪縛から解放された。

[285. 匿名]

>>1
今嫌なこと言われても離れたくない！過去のあの子は素晴らしかった！って感じるほどのエピソードって学生時代にいじめられた時唯一離れずに一緒にいてくれた。とか誰も手を差し伸べてくれない中命を救ってくれた。のレベルだと思うんだけど…
結局今までの主は恩を感じる沸点が低かったって話？個人的には、差別意識ある。嫌なこと言う奴のプレゼントなんて子どもに与えたくないな。

[286. 匿名]

>>24
本当に人間そんなもんだと思うよ

[287. 匿名]

>>1
色んな思い出があるのだろうけど、もう合わないんだなって綺麗さっぱり離れていいと思う。大事なものの優先順位ってあるし、親しい仲だからこそ言葉って大事。恨み辛みになる前に距離を置くのは友達に対する最低限の優しさだと思っていいんじゃないかな？あなたが合わせてくれないのなら距離を置きますねってスタイルで良いと思うよ。自分の人生だからね、自分の気持ちを優先していいよ。子育て頑張ってね！

[288. 匿名]

結婚が決まったら独身の私を馬鹿にする発言が多くなった友達。旦那の海外転勤（ベトナム）付いて行くしもう会えないから言っとくね！一生独身は惨めで可哀想だから早く相手見つけて結婚しな？？高齢になったら子供も産めないよ？って…何で偉そう言ってんの？思い出しただけでイライラする。

[289. 匿名]

>>1
好意と悪意の両方をぶつけてくる人っている。する方は相手に何らかのコンプレックスがあって嫉妬しているケースが多い気がする。
許せる範囲を越えたら距離を置かないと自分がしんどい。
どうしても全く断ち切るのも忍びないなら、友人付き合いではなく、ほんの時たま近況報告する知人位に格下げしたらいいと思うよ。
そういう人とは、近づきすぎるとうまくいかない。

[290. 匿名]

私の不幸話に目をキラキラさせながら聞いていて縁切った
隠しきれていないんだよね
他人の不幸は蜜の味が！

[291. 匿名]

>>24
ただの個人的意見かなと
私は思ったけど
あなたが不快に感じたのなら
それが答えなのかな

[292. 匿名]

>>4
横ですが、伝えても、微妙な場合どうしたら良いですか？
謝り方も歯切れ悪くて、何かモヤモヤしてました。
でも数ヶ月後に、やっと理解できたかも！wwあのとき意味わかんなかったんだよねーwって返されました

[293. 匿名]

>>288
それは最低だな。その人は友達でもないし良い人でもないな。多分旦那も割れ鍋に綴蓋だから先は見えてる。
嫌な気分だと思うけど、本性見れてラッキー。人間関係の最適化が楽に済んだと思うしかないと思う。

[294. 匿名]

つらいんだけど、とはっきり言えば？
それで切れればそれまでだし、正せば繋がるだろうし。

でも、予想だけど、相手はめんどくせ、と思って疎遠になるかもだねぇ。それくらい、相手は心ない人だとは思うよ。

[295. 匿名]

>>288
人を見下す人とは離れて正解だよ
誰かに自分も同類って思われる方が嫌だもん
そのお友達、結婚するだけで優越感に浸れるなんて凄いね
末永くお幸せにね～って思っとけばいいよ

[296. 匿名]

>>194
相手の脳にも残りたくないてわかる！！超能力もののドラマで人の記憶を消す超能力が欲しいとしみじみ思った。
会っても知らないふりしてて欲しい。

[297. 匿名]

ずっと読んで来ましたが...
その友人、写真を撮りどうするつもりなんだろう？
自宅の自分の部屋にでも飾るのかな？
どなたかがコメしていたけれど、【主さんのお子さんは友人にとっては『別枠』】だと。なんか腑に落ちた感じもある。でも『別枠』だとしたとしても、主の目の前にいるお子さんは障害がある、それは事実。だから馬鹿にしてるよ結局は。私は今年から車椅子なんだけど、誰も何も言わないです。それに片足が無い知人がいるけど、馬鹿にもしないし、同情もしない。ただお互いに『大変だな』くらい。出会った時から知人は足が無かったからそれが普通でその人なんです。あと、出産なら誰でも喜ぶだろうし、プレゼントだってする、普通だよ特別じゃない。どうかなあ？旦那さんにはこの話しはしている？打ち明けてみては？
私から見たら主さんの子は障害があっても主さんの可愛い子供でしかない。その友人性格悪ーい、いい大人ですよ？読んでいて腹が立ちます。切るならすぱっとね。気がすまないなら一度はキレてみたらいい。私、主さんの友人大嫌いです。友達も主しかいないんじゃない？
私はおばさんだけど、先は長いですよね。楽しもうよ！
となると、もういなくてもいいですね主の友人とやらは。主さん家族の時間が凄く勿体ないですよ

[298. 匿名]

フェードアウトされれる側なんだけど、
もう5年くらい年賀状とお誕生日おめでとうメールだけの関係が続いてて、毎回今年も出すか迷う。
向こうにしたら迷惑だからやめるべき？
一応当たり障りのない返事はあります。

[299. 匿名]

私この前20年ぐらい付き合いのある友人の縁を切ったよ。
遅刻しても謝らないとこがあって前からちょっとずつイライラが溜まってたけど、話すと楽しいしまあいいかぐらいに思っていたら、うちの子とその子が遊んだ時に撮った写真を勝手にインスタに顔も隠さず載せられていた。
流石に怒ったらもう消したからいいでしょって謝罪もなかったから連絡先を全て消した。

[300. 匿名]

>>10
仰る通りだと思う。

実は私は友人に縁を切られた側です。
ある時、電話を切ったつもりが繋がったままで、横にいた彼氏に何の用件の電話だったのか聞かれて私がそこで “本音をポロリ” 、電話の向こうの友人に聞こえていたらしい…

友人が傷つく事を言ってしまった。
（A子は家が貧しい育ちみたいで…の様な事）
結局、私の本質が悪いせいで招いてしまった事。
許してほしいけど、それから疎遠。
私が縁を切られました。
傷付けてごめんなさい。
私が悪いのだけど、自分にも悲しい気持ちで一杯。

[301. 匿名]

長年付き合ってる友達と買い物に行ったら凄くストレスがたまった
その後違う友達と買い物に行ったら楽しかったしなんか癒された
友達ってこういうのだよなあと思い前者の友達とは縁を切りました

[302. 匿名]

高校時代から仲良くしてた友だち。わたしは結婚も地元住み。友だちは結婚相手の実家のある県に引越した。
なかなか会うことはできなかったけど、連絡は取り合ってた。
ある日、急だけど明日の夜会える？顔が見たくなったから行くわと言われて数年ぶりに会った。なんで急に？？と聞いた所、元カレと連絡取るようになってダブル不倫中。今夜は元カレの会社行事が終わり次第、ホテルに泊まるとのこと。
要はそれまでの暇つぶしとして使われただけだった。
バイバイした後に即、着拒、ラインブロックした。

[303. 匿名]

>>82
早い話、よく自殺しないでいられるよねーって言われたんだもんね
『私には無理』に相手に対するリスペクトが無いなら気分が悪くなるだけだからせめて黙ってて欲しい

[304. 匿名]

>>10
そう思う。急に人を貶すことや否定的なことを言ってくる人がいてこちらが怒ったらマズイと思ったのか「私が言ってることは思いつきだから気にしないで」とか「ただの会話にそんなに怒るなんて」とか誤魔化して言われたことあるけど、何も思ってなかったら思いつきもしないし絶対に言えないよ。
そもそもが差別的な人なんだよ。

[305. 匿名]

>>1
主優しそう！縁を切るのがつらいならしばらく距離をとったらいいと思う。
自分に必要のない人は友達ではないと思うよ。主には主にあった友達や知り合いがこれからもできると思うから大事にしたいと思う人を大事にすればいいんじゃないかな

[306. 匿名]

>>3
それがいいと思う
娘さんのことで忙しい感じで
ばっさり切るとモヤモヤしそうだから
付き合いをお休みするという感じだと気が楽だよ

離れてみて快適ならそのままでもいいし

[307. 匿名]

小学生の頃から30年来の幼馴染みと縁を切りました。理由は私やもう1人の仲の良かった子を見下していたからです。ずっと腐れ縁でやってきましたが、ある時彼女がもう切りたいよと、ボソッと呟いていたのも聞いていたので、あることをきっかけにフェードアウトしました。小学生の頃から、何となくな理由で嫌われ続け、人付き合いが良くなかった自分と仲良くしてくれて救われた事は、今でも本当に感謝しています。ですが、彼女本人としては仕方なく付き合っていてくれたようなので。

[308. 匿名]

>>57
縁を切れてよかったです！

[309. 匿名]

>>1
そのお友達に何度も助けられたとしたら、あなたがその時に幸せになったことですでに恩返しはしてるから、重荷に感じなくていいと思うよ。
あなたもその子のこと助けていたから一緒にいたはず。
相手がどんな人でも、どんなに恩を感じていても、あなたが会うたびに辛くなるなら、離れるほうが相手のためにもなるよ。
あなたが離れることで相手は不幸にする人間を一人減らせるわけだから。

私も青春時代を支えてくれた友達と疎遠になった。
とてもお世話になったけど、社会人になり男関係でいつも悩み、どんなに悩みを聞いてもダメ恋愛に戻っていくから、愚痴を聞いたりストレス発散するために会っていても辛くなるだけだった。

[310. 匿名]

>>51
お金じゃないなーって事だよ。

[311. 匿名]

>>15
大金積まれても嫌なもんは嫌だよね。死んじゃうしね、友達とか。

[312. 匿名]

>>203
うちの親は金はかけないけど知り合いに何かあると親身に話聞いてるよ
本当は他人の不幸が大好物だから私の前では「○○さん流産したんだって」とニタァと笑ってる
単純に性格が悪いというより他人の不幸を積極的に追い求めてる感じ

[313. 匿名]

私も主さんと近い状況で悩んでる。
でもコメント読んでたら罪悪感を持たなくていいんだなあと思ったよ。

ガル民て優しい人や聡明な人もかなり居るんだよね。だからやめられない😅

[314. 匿名]

>>10
娘さんと、彼女が否定してる障がい者は別なんではない？疲れて来たら誰も出来ないし、やっぱ専門家でもないのだから綺麗事ではないのだよね。
あと、否定的な時炎症起きてて頭に回ってる時あったから食事や病気治れば何とかなるかもよ。
あとは、躁鬱病とか。

[315. 匿名]

>>3
バッサリ切ろうとしたら捨て台詞吐かれるかもしれないしね

[316. 匿名]

もう主さんは気持ちが決まってそう
この世の中、友人と主しか存在していないんじゃないからね～
主を大切にしてくれる相手と付き合えばいい

[317. 匿名]

トピ主の友達は頻繁に顔を出すほど暇なのか、とすら思う、彼氏もいないでしょ？そんなイメージを持ちました

[318. 匿名]

>>1
友達と思ってても実はフレネミーっていうの、本当に多い。
そんな人と付き合うエネルギーと時間は、新たな人間関係やもっと本当の思いやりのある人との付き合いに振り向けた方がいい。

[319. 匿名]

AとBの友達がいて、Aとその時ケンカしててBに彼氏と別れた事を話したらBがAに私が彼氏と別れた事聞いて元彼氏のFBを探し出し、なぜ別れたか探ってたから。
Bからは、たまたまFBで元彼君の名前がでてきて〜見たら元彼君のトップ画に女の子と一緒の写真だったよ！と言ってきた。ガル子に言おうか迷ってて〜っと心配してたって　笑
だから？って感じだしBはFBしてないし、Aは元彼と友達じゃないのにキモすぎ。
Aは風俗嬢で宅配便の彼氏と同棲し始めたみたい。風俗してるのバレればいいと思ってる。裏で上手くやる女大っ嫌い！
長々すみません。

[320. 匿名]

20年のお友達。長いだけにその事に囚われ過ぎ

友達の過去の障害者に対する問題は主らには関係ないの、友達自身の問題です。という事で配慮は無さすぎですね、当分連絡はピタッと辞めてみとけば？距離は大切です。どうせ向こうから「今日は子供と何してた？」とかLINEしてそう

[321. 匿名]

>>268
もう病気だねｗ

[322. 匿名]

>>1
私も仲違いで縁切っちゃった。
10年以上の付き合いだったし、私も助けられたこと何度もあったからこそ、話し合った上で一応距離取るって形にしたんだけど、連絡先消しちゃったよ。向こうも私に思うことあったと思うけど、私も連絡取ることすら辛かったから。1年位はモヤモヤしたけど、もうスッキリしちゃった。
仕方ないよ、ライフステージが変わっちゃったんだよ。

[323. 匿名]

私がその相手だったらその言い方はしないなと思ったことがあったので切った。
私のためを思って…って言いながら結局自分の言いたいことを言ってただけの人。

本当に大切な厳しい事を言ってくれてたのなら数年経ったときに理解してあげられるけど、何年経っても酷い言い方だったと思う。

[324. 匿名]

>>25
私もそう思う。
なんかもうお互いステージが変わっちゃったんだなって感じ

[325. 匿名]

21歳です。最近小学校からの友達と縁を切りました。
大人になったことでお互いの価値観や生き方の違いが見えてきて、完全に合わなくてその子と話すと嫌な思いばっかしてしんどかったので話し合いの末さよならしました。
捨て台詞吐かれたまま切れたのはむかついたけど、でも縁切れる前はずっとモヤモヤしてたから本当にスッキリしました！もう他人だからどうでもいい！
自分の人生、人に気遣ってばかりじゃ自分が損しちゃうので、罪悪感ある気持ちもすごく分かるけど、答えが見えてるなら離れてもいいと思います。

[326. 匿名]

>>136
なんかさ、そんな障がいある子がいる人にマウント取るってなんなんだろうね？
人として最悪じゃんね。

私もダウン症のお子さんがいる友人いるけど、みんなその友人には優しいよ。
苦労して悩んでることがわかるし、とてもじゃないけど、そんなこと言えない。
普段マウント取るタイプの人もその友人には優しいよ。

[327. 匿名]

>>4
これに尽きますかね。
友達は当事者じゃないから理解出来ないのはしょうがないけど、言われる側は凄く傷付くよね…。
伝えても駄目なら諦めて疎遠にするしか無いと思います…。

[328. 匿名]

今まさに転職のタイミングで人間関係の断捨離をしているところ。仲良くなると図々しくなる子がいて、気分屋だし、もう疲れた。その子にとってはある日突然塩対応になってびっくりしたと思う。もっと上手くフェードアウトすりゃ良かったと思うけど、仕事辞めるし、もういいかーって感じ。

[329. 匿名]

>>1
それは人として最悪だから縁切るべきだよ。
その友人はお子さんいますか？
お子さんいるならなおのこと頭おかしいレベル。
子供がいる親なら、障がいある子がいる人に差別的なことは言えないと思う。
どれだけ苦しいかわかるから。
子供いなくて結婚してないとかなら、何も分かってない馬鹿のマウントですね。

[330. 匿名]

マウント取る人って不幸な人だよ。
何かしら主さんが羨ましい部分があり、マウント取ってる。
自分が幸せで満たされてる人ってそんなことしない。

[331. 匿名]

そりゃ縁切るわ。
性格悪すぎじゃんね。
連絡を急にやめたら？
そしたら相手がラインしてくると思うけど、そこで付き合い考えたいとかいったらいいよ。
そこで話し合いで悔い改めるなら、一度くらいチャンスあげるかも。
でも子供のことを馬鹿にされたら無理になりそうだけどね。

[332. 匿名]

私も20年来の旧友を切った事ある
葛藤は色々あったけど長年の積み重ねが我慢の限界を超えた
LINEブロックして電話番号自体を着拒
その後私は引っ越したから住所も変わった
共通の友人がいないとあっさり切れるものだよ

[333. 匿名]

その友人って絶対に言っちゃいけないことを言ってるよね。

まず子供を否定したり馬鹿にするのって絶対許せないし、差別的な発言も人として最低だし。

２つも地雷踏まれて、しかも何回もとか、無理すぎるー。

[334. 匿名]

>>1
今、酷いことをしてくるなら、その人とは付き合う必要なし。
過去のことは、過去に感謝したからそれでヨシ。

[335. 匿名]

友達を切ったことある。

なんかいつも悩んでたりする精神不安定な人だったんだけど、趣味が同じだったから付き合ってた。
悩みの相談が毎日のように来ててキツかったなー。

無理して付き合ってたけど、その上約束ドタキャンとか、いつも自分の家の近所に来させるとか、常識的にどうなの？ってことが続いて無理になった。

その人、私以外に友人がいなかったみたいだから、みんなも無理だったんだろうなー。

[336. 匿名]

>>3
これ一択

離れて思い出してまた縁ができるかもしれないし
冷静になりフェードアウトのままいいとなるかもしれないから

曖昧にして離れる

[337. 匿名]

>>1
大切な人の悪口を言う友人はバッサリ縁切り
自分自身が大事だから後悔は無いです

[338. 匿名]

>>17
ここ、確かに嫌な人と縁が切れたけど、大切にしたかった人とも切れてしまった。
そして数年間ろくなことが起きなかった。
怖いからもう二度と行かない。

[339. 匿名]

私ははっきり縁を切ると元親友に伝えたよ。お互いのフェイスブックの投稿にいいねもしなかったし、見れる範囲を変えたりするのも気づかれるなって。しかもそういう事を考える時点で駄目になったんだと悟った。彼女が２度不倫したこと、不倫相手の子供に罪悪感がないこと、自画自賛と正当化アピールが心底無理になってた。寂しいけど、究極的に駄目になった深い関係はスッパリ切ったほうが健康的だと今は思う。

[340. 匿名]

私はそこまで関係は長くないけど、恩があるママ友がいたけど、だんだんとマウントマンだと気づいたのでフェードアウトした！
近所に住んでるしグループラインも入ってるけど通知切って非表示にしてる笑
マウントマンのことで悩んだりする時間が無駄だと気づいた。

[341. 匿名]

>>1
その友達おかしいよ、助けてくれた良い面があったとしても友達の子供が障害あるのに、障害者イジるとか最悪過ぎる

[342. 匿名]

昔いた障がいある人をいまだに馬鹿にしてるんだ？
そんな人に会ったことない。
今身近にいて目につくからつい言ってしまってるならまだわかる。
絶対主さんに対する嫌味しかないじゃん。
わざわざ傷つけるためにいう意味は？
しかも相手は死ぬほど悩んでるだろうことを。
人でなしだと思う。

[343. 匿名]

友人の子が障がいあるけど、障がいのことはこちらからは絶対に触れません。
向こうが悩みなど言ってくれたら話すけど。
他の人の障がいをネタにするなどもあり得ない。
軽々しく触れちゃいけないと思ってる。

毎日悩んでると思うから会ってる時は気楽にいて欲しいから、たわいもない話をする。
もちろんお子さんとも障がいと捉えず個性という目で見つつ普通に遊びます。

何も言わないけど、私は友人を尊敬してるよ。
人間として母親としてすごいなって。
そんなすごい友人の助けになりたいです。

[344. 匿名]

>>92
めちゃくちゃ刺さりました！
ありがとうございます😆

[345. 匿名]

>>6
いくら自分の人生上手くいってなかろうと、
障害者を馬鹿にする発言とかあり得ないよ。
それに、人生なんて良い時期と悪い時期が
だいたい交互に来るのが当たり前なんだから
自分が不幸だからと悪意を撒き散らす様な人と
付き合ってられない。

[346. 匿名]

>>291
自分が陰でそう言われてたって気づいたら私も嫌だし許せないよ

[347. 匿名]

>>40
どっからどう観ても劣等感の塊すぎて…
よく友達続けられますね。　

[348. 匿名]

>>1
私の話だけど参考までに。
トピ主さんと内容は違うけど、今思えばよく自〇しなかったなと思うくらいの精神状態の時に友達が心の支えになってくれたことがあって、復活してからずっと私は恩を感じて生きてきたし、友達が困っていたら何があってもすぐ助けに行けるように行動と考え方を自分なりに振り返って変えてきた。

でも社会人になって年齢を重ねる度、仕事や恋愛や人間性(病んでた時の過去の話)のことでマウントが激しくなったけど「あの時助けてくれたから」の気持ちが根底にあったからなかなか縁が切れずに我慢してた。
そう考えていたけど、ふと「あの時の状況と今の状況は混同してもいいものなのか。人としての尊厳を踏みにじられてないか」と考えて、そこからはどのタイミングで縁を切ろうかとずっと考えてたよ。連絡先変えて完全に縁切ったけど今の方がとても生きやすいし、自分らしく生きられてる。

トピ主さんがその友達と縁切りたいor切りたくないならそれで良いと思うし、誰もその選択にとやかく言う筋合いはないから自信を持って自分の気持ちに素直になることが大事だよ。
長くなってごめんね。

[349. 匿名]

>>19
時間にルーズな子、私もダメだわ
４時間も待たされてないけど毎回毎回毎回15分くらい遅れられて無理ってなった

[350. 匿名]

>>24
心が狭いとかでなくて、あ、無理って思ったら無理なもんだと思う、人間関係って

[351. 匿名]

白黒ハッキリつけなくていいんじゃない？決断することは疲れることだからグレーのまましばらく連絡はしない!
友達の発言は最低だけど、私ならその発言が辛かったと伝えるかな。でも、本当に怒られないとわからない人いるよね。

[352. 匿名]

>>3
これが一番いいよ。
主みたいに罪悪感や葛藤があるなら尚更。
仲がこじれるのって大体は距離が近すぎる事が原因だから。

[353. 匿名]

私の友達にもいるな〜無神経発言する子
親が鬱で大変だった話したら「そんな親なら私は縁切ってるわ」
義母にお金を貸してと言われた話をしたら「うちの旦那の親はそんな人じゃなくて良かったって思う、親ガチャってあるよね」
発達障害の子供を持つ友達の前で「職場にヤバいやついてさ〜あの人絶対発達障害」
などなど
好きな所もあるからたまに遊んでるけど、かなり高確率でびっくりする事言うから疎遠にしようかなとか時々考えちゃう

[354. 匿名]

>>1
どんな縁も切れるものだと思って生きてく方が楽
結婚したり子供を持ったり転職したりと、人生の節目節目に必ず切れる縁があると思うし、逆に新たなご縁が必ず見つかる。
ドライかもしれないけど、そうやって割り切って生きていける人の方がこの先安泰なのかも。
私も価値観が合わない人との縁を切ろうかと思ってる。
主さんもストレスになるくらいなら切った方が楽になるかもよ。

[355. 匿名]

友達は　季節みたいなもの
付き合い考える時点で　賞味期限迫ってる
ずっと付き合い続けたいって思うなら　いったん離れてみるのもありかも
必要なとき　また繋がれると思うから
時間は有限　今のあなた　相手にふさわしい友人は　別にいるのかもしれない
悩むだけ　もったいない　元気出してね

[356. 匿名]

>>40
その人のせいだけではないかもしれないけど、少し内面的に未熟で、自分が保育園出身だったり今は保育園が職場だったりで、幼稚園行っている人や幼稚園の関係者を見下したいように見えます。
その理由がなんだかは分からないし、そういった発言で40さんを傷つけるのは正当化できません。
でも、心の奥底にコンプレックスや劣等感があって、それが僻みに出ているのだと思います。

[357. 匿名]

>>318
このフレネミーってやつ
まさに私のパターンで
最初から仲のいい雰囲気で接してくるのに、みんなの前では私を無視する同僚がいて
長い間、彼女の嫌いな同僚の悪い話なども吹き込まれ洗脳されてコントロールされてた
自由意志さえも奪われて…
最初は気にならなかったけど段々彼女の焦りやドロドロした感情がわかるようになっていつの間にか私もフレネミーのようになってしまった
彼女は私の方がフレネミーだと思ってるだろうけど勘弁して欲しい
彼女は自分の思い通りにならないと相手の立場を悪くするように仕向ける女王様
最近私の立場が悪くなり始めてるのも彼女の仕業なんだろうなと思ってる

[358. 匿名]

>>1
幼稚園からの友達と20半ばくらいの時に縁切った。人のことを下に見てるような発言や態度が気になり始めたから、精神的にしんどくなって切った。後悔はしてません。自分の人生にいらなかったから。

[359. 匿名]

>>1
ねずみ講に手を出した友達と縁を切った。
彼女とは学生時代一緒にライブに行ったり、ご飯行ったりその時はすごく楽しかったよ。楽しい思い出を作ってくれてありがとうって思ってる。けど、ねずみ講始めて彼女も主の友人と同じように私を含め他人を蔑む発言が目立ってきて私もねずみ講の仕事に誘われてたんだけど、それでも信じたかったから「ちゃんと直接話して断ろう」と思ったら会う予定の前日(ライブに一緒に行くはずだった)キャンセルされて「もういいや！」って縁を切ったよ。

[360. 匿名]

>>1
最近、高校生の時からの友人と絶縁しましたよ。
理由は何かと張り合うようになってきて、仕事の事とかいろいろ嘘をつくようになってきたから。おまけに不倫していて、旦那さんを騙しているし、いろいろ信じられなくなったから。

[361. 匿名]

>>1
めっちゃ分かります。昔本当仲良かったし頼りになる友人でした。

だけど仕事でマウントを取られ始めたのをきっかけに、徐々に心の距離が出始めて最後は「私とガルちゃんは最初から世界線が違うから仕方ないよね。」と言われ、もう無理と判断してブチ切れメール送りました。謝罪は来たけど何も返信せずにそのまま終わりました。長い付き合いだったけど、最後は本当に呆気なかったです。

今になって思うんですが、呆気なく終わる関係ってお互いにその程度の関係なんですよね。過去が美化されてるだけで現実を見てなかったというか。

[362. 匿名]

私も最近友人と縁が切れたな
友人が人生いろいろうまく行かなくなって、何回も愚痴を聞いてたんだけど、真面目に働いていたはずがダラダラ休職し、ついには犯罪まがいのことやってお金作るって言い出したから、必死で止めたら連絡が来なくなった
それまではモラルのある人だと思ってたのに、タイミングとか精神状態とかでどんどん悪い方にいっちゃうものなんだとびっくりした…

[363. 匿名]

>>85
不倫で彼との未来が見えない中、幸せな未来を築くあなたに嫉妬みたいな気持ちが芽生えたのかもしれないね
その子も幸せならあなたの妊娠を一緒に喜べただろうけど、そもそも不倫してる時点で幸せなんてこないって気づいて欲しいね

[364. 匿名]

障害者をバカにする人とは付き合えない、普通思ってても言葉に、しないだろう。
連絡しないんでいいんじゃない。

[365. 匿名]

>>35
コメ主がフェードアウトされた側に思える
いつも誘う側で結構な確率で断られる時点でフェアじゃないし私ならフェードアウトされたと認識する
「また誘ってね」って社交辞令の常套句だし

[366. 匿名]

デブの人を隠し撮りしてグループラインに送ってきた
人としてどうかと思う
自分がされたらどう思うかと
連絡減らしていった

[367. 匿名]

>>1

友達の人格は変わらないと思うので主さんが辛いならちゃんと旨を話して距離を置いたらいい。
そのかわり相談や援助を求めるのもやめる事が必要だけど。

[368. 匿名]

まあ人間立場や状況や経験で思考が変わっていくからね。そしてあんまり変わらないのも本性。

[369. 匿名]

>>1
14年位仲良かった子と縁切りました。
友達が昔ドタキャンや遅刻癖があり改善されて普通に過ごしてたけどそれと別にちょくちょく馬鹿にしてくる感じ。
その度に距離開けたりしたけど溜まりに溜まって無理になり何でこんなしょうもない事に悩んでるのか分からなくなり切りました。
結論から言うと楽です。でも元からあまり友達いない分寂しさは少しあるけどストレス無いですw

[370. 匿名]

我慢してきた上での友達付き合いなんて苦痛でしかないです。
主の気持ち、相手は一切気付いてはいない20年来の関係。まだ続けるなら主友は、主娘さんにプレゼントと言うエサを持参しつつ、また障害者の悪口を言う。
さんざん嫌な気持ちでいて主は傷ついてるんだよ。気持ちが痛くないの？もう一杯いっぱいなら距離をとるところまで来てるよ。顔見たり、連絡をしなければいいだけ。そんな思いやりや配慮に欠けた人、友として付き合いたいの？
いない方が楽じゃない？主は限界なんですよ。
これは結婚生活にも言えるかも。あれだけ恋愛したのに考え方の違いで四年で離婚しました。私です。いやいやいや、楽になりました、そして再婚からはや16年たちます。今の夫なら生きて行けます。
主友は付き合う内に図々しくなってない？昔の自分の愚痴を主に聞かせてはけ口にしてる、うざー！迷惑！大事にされてない。大勢の皆がここにコメントを寄せている様に人なんて山みたいに居るよ。主を、自分を嫌な気持ちにさせる人となんて我慢しなくていい、今がその時、まだまだ先も傷つくよ、、、子育てはどんな子供でも大変だし、正解はない、主友はそんな簡単な事すら分かんなさそう。次に会う約束でもできているなら、年末の急な用で忙しいとかなんとかで断る事からはじめようよ。例え距離が出来ても主友は理由は一生気がつかないだろうな

今日も寒いです、暖かくして楽しく娘さんや家族と過ごしてください

[371. 匿名]

>>168
おっしゃるとおり。
まさにこれですな。

[372. 匿名]

一緒にいる価値なし

[373. 匿名]

今産後1ヶ月なんですけど
高校の友達にSNSで「なんかめっちゃ老けたね」
って言われてフェードアウトしようか悩んでます。

自分で老けたって自覚してるから
腹が立つんだろうなって思って
少しずつ運動始めて見返そうって頑張ってるけど
こんなんでフェードアウトって心狭いのかなぁ。

[374. 匿名]

余計なストレス抱えることないよ！
私も学生時代からの友人に不妊治療のことすごく言われてものすごく悩んだけどフェードアウトしたよ
親しき仲にも礼儀ありだし、礼儀とか以前に人が悩んでることバカにしてくるってあり得ない
それまでの人間だったって思ってる
友達と距離が出来ちゃって寂しいと思うこともあるけど、モヤモヤはなくなったしいっかなって思ってる

[375. 匿名]

>>214
そうだね。好きでそう生まれたんじゃないもんね。

[376. 匿名]

>>326
障害がある人をバカにして口に出すとか
性悪だとかより人として問題大ありだよね
何を思おうが個人の自由だけど、そういうこと口に出すのが相当やばい

普通に切っていいレベル

[377. 匿名]

>>354
ご縁には賞味期限があるのがほとんどだと思う

[378. 匿名]

>>374
不妊の問題も辛いよね
子育ての苦労もわからないくせに！って
デキ婚離婚コースの元ヤンが叫んでいたけど、
同じ子持ちでもこういうお母さんは絶対に付き合いたくないもん

[379. 匿名]

>>302
うわぁ、気持ち悪い人になっちゃったね
人って良くも悪くも変わるからダメなほうに進んだ場合はカットアウト✂️

[380. 匿名]

>>307
良かった時の思い出もあるんでしょうけど
上手に卒業が出来るタイミングで切らないと
縁って腐っていく時もあると思う

[381. 匿名]

>>1
まずは「そんな風に言われて悲しい」という主の気持ちを伝えるのはどうでしょう？？
その後、変化が無かったらもはや「友達」ではない。

何も言わずにフェードアウトは、主さんの(言われて傷ついた)という気持ちが伝わらないので。

[382. 匿名]

>>57
わかる。いつもLINEでグループ通話をしょっちゅうやっていて、他人への依存が病的。
善悪の判断基準もおかしくて、変な男の言い分を採用
それを鋭く指摘したら病気アピールからの
暴言まつり。

自分のご機嫌を自分で取れず、
いつまでも幼稚で成長を全くしない。
もう少し大人になって欲しかったわ

[383. 匿名]

>>381
無神経な人に伝えても大騒ぎしそう
フェードアウトが良いと個人的には思う

[384. 匿名]

>>1
自閉症って原因が分からず
先天性のもので治るものではないのに
無理解で色々言われますよね。
このまえも図書室にママ友と行ったら
なんで自閉症についての本読まないの？
もっとその病気について勉強して対処したら？なんて平気で言ってくるママ友。
本なんかどれもとっくに読んだし
遠くの療育施設まで通ったりしてる。
ほんとに当事者しか分からない気持ちありますよね。

[385. 匿名]

>>355
優しい言葉が心に染みました(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

[386. 匿名]

>>384
決めつけてくるママ友って想像力とか思いやりという
E Qが低そう

[387. 匿名]

>>1
すごく分かります。私も２０年以上付き合いがあって、一時期家族のように親しくしててかなりお世話になったし迷惑かけたし支えてもらったし、という人がいて。
でも時々あれ？と思うことを言われたりされたり。
ここ数年は許せない発言を度々されるので縁を切りたいなあ、でもあんなにお世話になったし良い思い出もたくさんあるしそれはダメかなあとグルグル考えてまだ答えが出ません。

[388. 匿名]

>>24
だからあまり個人的な事を人に話すものではない、と思っている
一時だけ楽になっても、その後他で喋られるかもというストレス……言わないのが一番だよ

[389. 匿名]

国立卒、大手企業入社、20代後半で退社＆独立して現在42歳
ここ5年の平均年収3.5億
縁を切るというより私の噂話(嫉妬から来る悪口)が半端じゃなくて
それにこちらとしてはハイグレードな知り合いがバンバン増えている状況だから
わざわざ昔の友人との関係を大切にする必要が無く、自然と疎遠になっている
まぁ、フェードアウトと似たような形になったかなぁ。

[390. 匿名]

うつになって会社辞める私に「新しい仕事探しな！」「趣味探しなよ！」「働いてないってみじめじゃない！？」
結婚式は頑なにやらないと言っていたのに「ディズニーでやることにした！やるつもりなかったんだけどね(超ノリノリ)あ、受付お願いね！お車代出せないけど！(私は遠方)」

15年くらい付き合いがある子だけど、無神経が過ぎると思った。
特に仕事の話をすると、その子に悪気はないんだろうけど「病気なわけないじゃん！働きな！」って圧がすごい。
私は貴女の前だから元気に振る舞ってるんだよ。
毎日泣いてるし貴女と会った次の日は何もする気が起きないよ…
結婚式も勘弁して。朝一の式で受付なんて、舞浜まで二時間半かかる私は何時に起きればいいのよ。

[391. 匿名]

>>1
私は30年来の友達と距離を置きました。
何故だか急に私をバカにする発言やイヤミなどを言うようになったからです。
楽しくない関係は友達では無いと思うので。

長い年月の中で関係性が変わる事はあります。
本来の性格が出てくるのもあるし、
もしかしたら友達自身の今が幸せじゃないから当たっているのかもしれないしね…
どちらにしても、もう一緒に居るべきではないよ。
自分のことより、大切な家族のことを揶揄されたり馬鹿にされたら決して許せることじゃないもんね。
あなたにはあなたに相応しい尊重し合えるお友達が、
きっとまた出来るから。

[392. 匿名]

>>1
20年付き合いあってもその程度の人なんだと思いますよ。
障害者馬鹿にするとかさ、勝手に心の中で馬鹿にする分は勝手やけど人に言う事ではないな
ましてはお子さんに障害あるの分かっててさ

色々助けてもらって感謝してるんかも知れんけど
この先付き合いしてもストレス溜まるだけですよ

俺は18年付き合い有った友達居たけど金貸して返してくれないから縁切ったわ
仕事で助けてもらった事もあったんで相手困ってたから貸したんやけどさ
思ったけど、年数はあんま関係ないね
相手がクソなのが18年分からんかっただけやった

[393. 匿名]

>>298
いつもこっちからの連絡ならやめていいと思う
私はブロ削した
縁があればまた会うでしょ

[394. 匿名]

>>1
縁切りで良いよ
５歳なら大人の話もわかってくるし、子供の前でもそういうこと言うようになると思う
子供のに聞かせたくないなら切った方が良い

[395. 匿名]

>>390
相手の立場や気持ちを理解出来ない（想像も出来ない）人っているんだよね。
そういう人には伝えないと分からない。
「鬱だと働けないし、元気に見えてるのは貴女に会うために気を張って元気に振る舞ってるからだよ」
「車代があっても無くても、私は遠方だから朝からの受付は出来ない」とハッキリ伝えていいんだよ。
そう言った時の反応に相手の本性が現れるから。
その時にまた的外れなこと言われたら疎遠にするべきよ。

[396. 匿名]

高1で出会った友人達と、29の時にさよならした。
理由は色々あるけど、グループLINEから抜けてブロックもして、年賀状も辞めた。
最初は楽しかった事もあったからこれで良かったのか、もっとちゃんと嫌になった理由を言うべきだったかと思ったけど、住む県が違うしたぶんもう会う事も無いから、今はスッキリしてる。
こう言うトピ見て、そう言えば…って思い出す位。

[397. 匿名]

私も20年来の友人に、「あなたのことを見てると私は恵まれてる方なんだなと思った、親孝行しないと」と言われて関係切ったよ。
私が片親育ちだからだそうです。

[398. 匿名]

>>397
耳を疑う発言だね…
そんな人は友達じゃないよ。
「片親だから何？私は幸せだよ」って言ってあげて。

[399. 匿名]

>>4
どうかな？障害児もつ友人のまえで障害者さげの発言する人に想いを伝えたところで…どうにもならない気がしない？
そんなばかほっといて理解してくれる人達を大切にしたほうが幸せの近道だと思うよー。距離おきましょ。

[400. 匿名]

>>398
はい。びっくりして電話を切ることしか出来なかったです。本当に悪意なく、わたしに心底寄り添う優しい感じで言ってきて、あーこの子むかしからそういうとこあったなーって。

[401. 匿名]

>>40
それ親友なの？

[402. 匿名]

>>373
心狭くないよ
私も生まれたら教えてって言われてグループLINEで報告したらデカくてびっくりしたけどおめでとうって一言だけ返されて、棘あるなあって思ったよ。他の友だちと反応の差がありすぎて余計に引っかかった。前から引っかかる部分あって今は距離置いてる

[403. 匿名]

>>1
斬る斬る斬りまくる。
逆に20年友情育んできたのにそれ手放そうとしてるの友達の方でしょ？過去の情に絆されて子どもを屈辱されて子どもを傷つけても関係続けてく方を選ぶわけ？

[404. 匿名]

>>389
レベルが上がると周りの人間のレベルも上がってくるから色々と合わなくなって当然だよね
つまらない嫉妬をする人たちと付き合ってもひとつもいい事ないし、そんなだからいつまでも同じ所で満足しているんだろうね
類は友を呼ぶ、自然な流れだね

[405. 匿名]

>>1
私なんて、昔ちょくちょく意地悪されてたことが忘れられなくて、ぶった切ったよ。
学校が別々となって、もう仲良くする必要ないやって、あっさり気持ちが冷めた。親ぐるみの付き合いで周りから親友みたいに思われてたけど、同じ環境にいたから我慢して上手くやろうとしてただけだと気付いた。
楽しい思い出より、気を遣って疲れてた記憶ばかり。向こうからは特別な友達に思われてたから、フェードアウトなんて通用せず、縁切りには苦労したけどね。

[406. 匿名]

>>40
そんな人が親友？ないないww
付き合っていると自分まで小さくなっちゃうよ
見れば気分が悪くなるからそんなくだらない人間のSNSも見ないの
スルースキルを発動しましょう

[407. 匿名]

>>131
じゃあマウント取るのやめてくれる？って言わない方がいい？ 限界かんじてて言ってやろうか悩んでたところ

[408. 匿名]

たびたびは辛いね。一回失言くらいならそのままにするけど。
縁切る方側にも負担があるからフェイドアウトでもいいんじゃないかな。

忙しい、こちらから連絡するでなんとかなるよ。
多分その友達あんまり幸せじゃないんだと思うよ。余裕がないと言葉も汚くなる。

[409. 匿名]

>>345
私、悪い時期しかないや。その友達も私みたいに悪い時期しかないのかも。

[410. 匿名]

私も切りました。
今思えば自分のために色々してくれたことなど申し訳ないなと思う瞬間があるけど、それでも思い返してもやはり引っかかることのほうが多かったので後悔はしてません。
本当に必要な人は連絡を取り合わなくてもずっと友達って感覚あります。
無理することないよ。

[411. 匿名]

私も子供関係の縁は切った。始めは寂しい気持ちもあったけど、子供が成長する事で、子供の人生と切り離して考えるようになった。
趣味友もいないけど、他人に振り回され無い人生にしたかった。
今は楽だ。

[412. 匿名]

言葉って本当に武器にもお守りにもなるよね

私だったら情なんか捨ててバッサリ切る
何も言わずにね
仲良かった時代はもしかしたら必要だった縁なのかもしれないけど今は既に縁が切れてるんだよ
自分の心が大切だし守れるのは自分次第なんだから厳しい選択だったとしても切った方が良いと思います。

[413. 匿名]

連絡はいつも自分から、相手からは何の連絡もない。無理して関係を続けるのがしんどくなった。
年賀状終いもした。意外と自分の事なんて見てる人いない。今住んでる場所は景色も良い、もっと趣味を楽しんでもいいかな？
子供繋がりは、進学先、就職先、結婚、孫といつまでも続く。切りのいい所で離れた方がいい。
自分の第三の人生。

[414. 匿名]

他人の嫉妬からは離れる。

[415. 匿名]

>>146
その発言もどうかと思うよ…、
目くそ鼻くそやん

[416. 匿名]

>>259
政治のリーダーと、友達とでは立場が違いすぎる

[417. 匿名]

>>301
なんか言われたの？

[418. 匿名]

>>404
それが自然の流れだろうね
でも、昔話をともに懐かしめる相手がいないのは、少し寂しい人生だなとも思う
この方の場合はいるのかもしれないが

[419. 匿名]

10年以上付き合ってきた歳も近い親友いたけど相手が鬱病を患い、それだけなら仕方ないのですが段々とワガママ、怒りっぽい、LINEの返信を急かす、夜中にもLINEをしてくるなどこちらがメンタルやられそうになったので縁を切りました。これで良かったと思ってます

[420. 匿名]

>>390
うん、無神経が過ぎるし、意見の押し付けが酷いね。あなたの事心配はしてない。自分の事しか頭に無い考えられない人だ。あなたはゆっくりしとけるならなばそうしたら？無神経→神経の無い人ですから
結婚式は断る、ってかそんなやつの式なんて行く理由が無いのでは？でさ、あえて聞きますが友達なの？その馬鹿は？私ならばその友達、私の人生には用は無い。一緒にいたい人じゃないです

[421. 匿名]

>>1
０、100思考だなー。
連絡しなきゃいいし、連絡来てものらりくらりかわせばいい。

貴女の気が向いたら誘えばいい。
絶縁しても、近くに住んでるなら関わる事があるかもしれんし、そいつの知り合いと関わるかもしれんから。友達は1人切れば共通の三人も切る事になるよ。

[422. 匿名]

>>53
私もいつも都合が悪くなると無視する相手が待ち合わせに来なくて、LINEも返事がなく諦めて帰ったのですが、翌日しれっとごめん！昨日だったっけ？忘れてたー（笑）みたいなLINEが来ました。
その人はしょっちゅう携帯いじってるから丸1日気づかないはずないのに。
それまでも散々相手の気分に振り回され、でも助けてもらったことも沢山あったので今後の関係を悩んでいた気持ちがスーーーーッと冷めて、あ…こいつもういいやとブロックして無視しました。
それまで原因不明だった肌荒れや体調不良が無くなりました。

[423. 匿名]

>>10
横だけどそう思う。
これって全てにおいて言えることだと思う。
私が独身の時もそういう人いたけど、やたら独身のこと見下す発言する既婚者に「結婚生活がうまく行ってないんだ」っていう人いるけど、だからって言っていいことと悪いことがあるだろって思った。
楽しいだけの結婚生活なんてあり得ないし、どんだけ家庭内がごちゃごちゃしてたってそんなこと言わない人は言わない。
そうやって他人のこと見下してないと生きていけないのがその人の本質なんだと思う。

[424. 匿名]

>>404
横
転職すると前の会社の人と話が合わなくなることってあったんだけど、そういうことだと思う。

[425. 匿名]

>>291
それが個人的意見って感性の人とはお付き合いしていくことは難しいってことだよ

[426. 匿名]

トピ主さんは障害のある子を育てている。友達も解ってる。主さんは悩みなど聞いてもらったこともありそう。
その上で、障害ある人の悪口を過去の出来事とは言えど言う。主さんの子供を見てるから思い出して、つい言ってしまう、最低でしかない。繰り返し。今まで来た二人だけど離れた方がいい、本当最低なヤツ

[427. 匿名]

>>1
>>6
大学やめた時「ゴミ」「ゴミクズ」「カス」と罵倒してきた幼馴染、その時は愛の鞭なのかも？と思いつつ居心地悪いから疎遠にした
社会人になってまた会うようになった
そしたら今度は私の結婚式でウェディングドレス姿デブすぎwと言われて正式に縁切ったよ
その子私よりも痩せてたことがなくて、私は客観的に見ても太ってなかったからおかしいと気付いた
昔は仲良くても悪く成長してしまったらもう無理

[428. 匿名]

>>419
私も鬱病だったけど鬱になると怒りのコントロールとかできなくなるから、その友達には迷惑かけられたと思うけど、そこまで悪くは思わないであげてね。

[429. 匿名]

>>131
私もそう思う
マイナス覚悟で言うけど今までこれマウントだよねーってこと言ってきた人って
客観的に見て私より容姿も学歴も生まれ育ちも性格も全て下
単純に自分より生活レベルが高い人の話は「そういうもん」だからマウントとは感じない
なんか張り合ってきてるのってわかるよね

[430. 匿名]

>>1
人間関係も断捨離必要よ
私も度重なる失礼が重なって大嫌いになってた友達削除したことある
罪悪感も感じたけどそれ以上にスッキリした！

[431. 匿名]

>>345
345さんに言うのではないんだけど、この間の障害者週間のトピなんて障害者を冒とくするコメ盛りだくさんだったんだよね
私もそう思うって意見ばっかりで
私も障害の子がいるから辛かったわ
それがガルの共通認識かと思ってたら、345さんのコメとプラスもついててちょっと戸惑ってます

[432. 匿名]

>>421
それだよね
主の生活の主導権は主にある
嫌な人の機嫌なんて取らなくていい
プレゼントや写真がいいの？
勝手に向こうが持って来て
嫌な事を聴かされるんだよ？
迷惑と時間の無駄
20年なんて、だから何よ
親子ですら別々の人生を
歩むのに
主は自分で考えて行動してる？
他人にオールをまかせるな
って何か歌詞あるじゃんか、誰だっけ？
主を悩ませる友人、いらんやろ
子供にも悪い

[433. 匿名]

たった1人の友達をフェードアウトしたよ

合わないな、と思って距離置いて確認のために1年後に会ったけど、やっぱり合わなかった。

今、３年位連絡もとってないけど、もう会わなくていいかなと思う。少し心残りはあるけど。

合わない理由は、友達がいわゆる自然派に変化していったから。
友達から遅れること12年、私が出産したんだけど、ワクチンは悪だとか、食べる物は悪だとか、牛乳は悪だとか否定されてめんどくさくなった

[434. 匿名]

>>390
ドクターストップかかって　無理すると日常生活も危ういと言われた　療養に専念させて下さい　でok に思う
あとは　祝電と1万円送っておこう
それでキレるなら　あなたの人生に不要の人です

[435. 匿名]

>>62
悪気がないならその友達は発達障害かもね

[436. 匿名]

自分も愚痴を送ってくるくせに人の愚痴は流すから
しばらく連絡するのやめてたんだけど、久々にLINEしたら
シカトされて、プロフィール欄に「多忙」とかわざとらしく書かれて縁切ったわ
元からめんどくさいメンヘラ女だったけどね
腫れ物扱いで接してた部分もあったから、今はすごーく楽。

[437. 匿名]

>>423
これ、本当にそう思う

お世話になったから、いいとこもあるからってズルズル付き合う必要ない
良いところなんて皆あるんだから

[438. 匿名]

>>1
感謝もあるから辛い気持ちすごくわかります。
私も長い付き合いの人間関係を終えました（距離感が変わった？）。

私が勇気付けられた言葉ですが、
お互いのステージアップのために周波数が変化してそれぞれの学びに出かけける時期があるよみたいな投稿です。
スピリチュアルっぽい話みたいですが、どちらが良い悪い優劣ではなくて、単純に進みたい方向が変化してきた時や別々の学びや課題があるときに自然と今まであっていた話があわなくなったりなんだかわからないもやもやや不協和音がおきるらしいです。
そうなった時はだいたい一度関係性を変化する時らしいのでどちらが良い悪いとかは執着せずに自然なきもちで距離をとっていいそうです。
そして、ご縁があれば、調整が済めばまた自然と距離が近くなるし、縁が終わるか方向性が違うようになるとそこで自然に別れるそうです。
最悪なのは相手を悪く言ったり自分は上に行って相手は下に行くなどと解釈することです。

相手にも感謝して、自分の気持ちもまた肯定して、なにもせずにほどほど過ごしていいそうですよ。

こじれることなく自然にうまく行くといいですね。

[439. 匿名]

>>1
状況違うだろうけど、私も親友も末っ子の子供が言葉遅くて、私は私なりに子への働きかけを色々一生懸命やって、「こんな方法があるらしいよ～」って彼女にもすすめたら
ある日彼女から「私、これ以上頑張れない。○○といたら、私が、頑張ってないみたいでつらい。距離おかせてほしい」
とFAX(←時代です)
で言われ距離置かれた(涙)

その5年後一切連絡なしだったのが、ささいなきっかけでまた連絡とるようになり(意外にも彼女から連絡がきた)、お互いの子の言葉の遅れも、双方別の場所で療育の手を借り、個性の範囲内に落ち着き、また仲良しの親友に戻ったと思った３年後

彼女が心の病気になり？親友含む6人の仲間に「今からシ○から」みたいなメール一斉に送り
状況的に、グループから彼女だけが抜け音信不通になり数年経過中です

中学時代から仲良くて、でも皆結婚したり出産したり状況はたえず変化していき、距離もおかざるえないケースもやむおえないかと

音信不通になり、たまに寂しいですが、しかたないと思うとともに、年をとってから新たに友達つくるのも難しいなと思う今日この頃
職場の同僚の方が、あの頃の友人よりたくさん話してるけど、友達ではないんだよね

[440. 匿名]

20年以上の付き合いだった友達と縁を切ったことあるよ
友達って相手の悪い部分も含め親しくするからそれができなくなったらサヨナラでいいと思う
私はふっ切れて清々しい気分になれたから縁を切って正解だった

[441. 匿名]

>>1
切る前に、「傷つくからやめて欲しい、障害者差別は娘のことがなくても聞くの嫌だよ」とハッキリ言いましょう。
20年も友達でいれた人を、ちゃんと気持ちを伝えないで縁切りになるとずっとモヤモヤしそう。
伝えても分かってくれなかったらもう迷わなくて良いし。
案外真剣に謝られるパターンもあると思う。

[442. 匿名]

社会人2年目です
中学の部活のメンツの10年来の付き合いがあり、年に1〜2回会ってます。
なんかマウント発言とか多くなってきて疲れてきた。
もう縁切っていいかな。

[443. 匿名]

なーんかやたらネチネチ嫌な事言う子がいて
もういいやって切ったというか
自分からは一切連絡しない
年賀状のやり取りは相手から来たら
適当な返事して返す
20年我慢したからもういいかな

[444. 匿名]

>>437
本当。極端なこと言えば殺人鬼にだっていいところはあるわけだしね。

[445. 匿名]

なんにせよ、他人を馬鹿にしてる友人はどうかしてる
そしたら人は離れていく、自然の摂理
子供らだってそう、嫌な子とは遊ばないものね
簡単な話やわ

[446. 匿名]

>>1
別に縁切る切らないをはっきりさせなくても。
何も伝えずにちょっと距離置いて、会いたくなったらまた会えば？

[447. 匿名]

>>236
似た経験あるんですね！本当にイラッとしますよね。
音沙汰なかったことによって周りからはその友達が心配されてました、アリエナイ

[448. 匿名]

類は友を呼ぶとか、友達は鏡って本当かもと感じるよ。
すごく病んでいていつも愚痴や不平不満ばかり言っていた時期があった。その時に知り合った人、久々に連絡がきた人などはすごく傷つけてくる事を言ってきたり、されたり。なんでこんな酷いこと言うの？と思っていたけど、思い返せば私も相手に同じことをしていたかも。
トラウマレベルで嫌なことを言う人とはバッサリ縁を切りました。付き合い続けてるとその沼にハマったままな気がしてしまって。

[449. 匿名]

>>442
切って良いよ。時間の無駄だし関わらなくて良い。

[450. 匿名]

>>448
めちゃくちゃわかる！！
引き寄せるよね。病んでる時って変な人。
で、そこから抜け出して自分のことを大事にしようって思うと
優しい人とかいい人と知り合うよね！！！

[451. 匿名]

>>338
こういうのって自分にとっては大切な縁でも相手にとっては違ってたってパターンあるよね
悲しいけどそう思うようにしてるよ

[452. 匿名]

助けてくれたことには、感謝して

さよならするかな

[453. 匿名]

自分も含めてだけど人って変わるから、罪悪感持つ必要もないと思う。
誰かが「どんだけお世話になった人でもヤク中になったら流石に縁切るでしょ」って言ってたけど、そう言うことだと思う。
その時は自分にとって必要だった人だけど、もう必要ないんだよ。
相手がやってること、私だったら絶対許せないし、もう2度と会わないと思う。
そう言うこと一度でも言ってくる人に心許せないから。

[454. 匿名]

>>1
連絡先拒否登録して削除一択。偶然会っても携帯の中身消えちゃって！ごめんねーとかわす。色々言ってきたら　じゃ、連絡先書いてーと言ってすぐ捨てる。フレネミーにはこれが1番。

[455. 匿名]

>>4
私も同感。
気持ちを伝える前に少し距離おいても良いかも。
心が疲れるね。無理しないで。

[456. 匿名]

会えば仕事のグチか、現状の不満か、将来の不安の話ばっかりの友達。
似た者同士でネガティブな話題で共感しあって盛り上がってたけど、私があるきっかけがあって人生が楽しくなってきたら、急にこの関係に違和感を覚えるようになって最近ちょっと距離置いてる。
前向きに人生楽しんでる人と仲良くなりたい。

[457. 匿名]

>>1
こういうのって、天然で無垢で無知なふりしてるけど、わざと言ってるとおもうよ。わざと人を傷つけることを言って、そんなつもりじゃなかったって言えばすむと思ってる幼稚なやつ。ましてや子供のことだからもう友達じゃないから離れた方がいい。

[458. 匿名]

障がいある人を馬鹿にするようなことを言う人とは、子供がいない私でも付き合いたくない。

友人で、販売や工場の仕事を馬鹿にする人がいたんだけど、私はそういう仕事をしてないけど、考え方が合わないなと思って無理になった。

どんな仕事でも自分ができないことやってたらすごいと思うし、仕事してる人には感謝したい方だから。

そういう人って、そんなことでしかマウント取れないってどんだけ自分に自信ないんだろうってびっくりする。
障がいを馬鹿にするのもマウントだよね。
結局は自分に自信がなくて、必死で上に立とうとしているけど、人間としての器が小さいことが露呈しちゃってて哀れだな〜と思うよ。

[459. 匿名]

最近とある漫画で
「どう考えても一緒にいて苦しいのに、"でも良いところがあるから"とか"あの時力になってくれたから"とか"優しくして貰ったことがあるから"とか、そういう理由でその人の"一部"や"一瞬"にズルズルしがみついてたら、どんどん自分を消費していくだけだよ」
というセリフを読みました。
私も10年以上仲良いハズの友達に凄く疲れてしまって、「でも良い子だし…」と思って相手の思うがままに付き合いを続けて来てたのですが、このセリフを読んで自分の感情を優先しても良いのか。と思え、後押しされました。
主さんもご無理なさらぬように。自分の心に素直になって良いと思います(^^)

[460. 匿名]

私も30年以上の付き合いの人、二人グループごとで、まとめてフェードアウト。
よく会ってた昔と違って、
今は年一に会うペースだったが。
イヤミ、悪口の嵐で別人みたいになってて。
更年期かで一時期にしても
耐えられなくて。
その人達もこちらの家族の悪口言う人だった。
何でも限界がある、、。

[461. 匿名]

>>1
中学時代の友人と縁を切ったよ。
私は友人のことを私にはないものを持っていて魅力的で素敵な人だと思ってた。
だけど私が結婚したあたりからSNSで私を批判しだして、彼女は私を見下してて幸せになるのが面白くないんだと気付いた。
彼女が結婚した時、嬉しかったし心からお祝いしてたのにね。
悲しかったけど、私の不幸を喜ぶような人は友人とは言えないと思って連絡を返さなくなった。

[462. 匿名]

友達ではないけど、気持ち悪いストーカーと縁を切りたい
ずっと嫌いと意思表示しているにも関わらず、障害者なので気持ちが分からない
むしろ好かれていると思ってるらしく、メールを送り付けてくる
アプローチの仕方も障害者だからか普通ではない。他人を装ってメールをしてきて、接近の仕方がすでに気持ち悪いし尋常じゃない。それをアプローチだと思っているようで、男らしいと勘違いしていてキモイ。それのどこが？って感じ。むしろ女々しくて女より女ぽい。
そもそも興味もないしタイプでもない。体型も好きじゃないし顔も好きじゃない。性格はもっと嫌い。そんな性格だから嫌われてることに気づけ

[463. 匿名]

どんどんいらない縁は切っているよ。
今度は、同期との付き合いをやめるつもり。
せっかく、コロナでフェードアウトできて喜んでたのに、同期会を久しぶりにやるとかいって余計なことしたがるやつがいる。
飲み会も旅行ももう二度といくつもりはない。
その金を家族旅行や大事な友人との付き合いに回したいと思っている。
これで最後だ。
いらない縁切りはこれで最後だと思うと、ホントに嬉しい。

[464. 匿名]

10年来の友人をバッサリ切った私が通ります。
自分の場合は環境を変えた時にその友人と共通の友人全て切りました。
やりすぎたかなと思いましたが悩む事が無くなり、とても気が楽になりました。新しい友人にも恵まれ楽しい日々を過ごしています。
自分に害のある人とは関係を続けなくていいですよ。
自分を大事にしてほしい。

[465. 匿名]

>>1
娘か失礼な発言する友人、どちらとるか考えてみたらいいよ。
1度注意してみたら。それでも言うなら、どんな意味を含めて私に言ってんの？って聞いてみてん。そして縁切りなさいよ。
バカにしてるかマウントってるか知らないけど、私なら縁切るわ。

[466. 匿名]

アラフィフですがママ友は斬りまくりでーす✌️ご近所さんも居ますからね、あー自分勝手なことしたな…申し訳なさもよぎる時はあります。
しかし、何度も疑問に感じたり本性が見えたら自分から離れてます。何の問題もなかった。
自分で選んだ場所や趣味、仕事の方々の方がアッサリ付き合えて居心地イイんだな。と気がつきました。
家族も仲良いし親も高齢で介護が必要になってきて自分のことや家族のことだけで精一杯になってきましたよ。
ただね、こちらから斬った人に偶然会った時！！
なるべく笑顔と会釈でスルーできるようになりたいです😅

[467. 匿名]

>>40
幼稚園と保育園でそんな話になる！？
インターとか有名私立幼稚園なら劣等感分かるけど…
保育園は良くて、幼稚園で働くの無理ってどゆこと？w

[468. 匿名]

グループ付き合いで一人から無神経な事を言われて怒った。
そんなつもりではないと言われた。
グループの他の人もその人を庇って、、。
こんなモラルの無い人達のグループ要らないと思って
グループごと、付き合いをやめた。

[469. 匿名]

縁って消費期限があるのよね
どんなに美味しものだったとしても、腐ったら食べられないのよ
ただ大事に熟成させればまた食べられることもあるかもしれないから、そっと距離を置いてみたら？

[470. 匿名]

>>373
私もめっっちゃ老けた！
疲れたし悩んだし話す人いなくてずっと暗い顔してたんだと思う。
これから余裕出てきたら自分にも手をかけないと…
お互い頑張りましょ！

[471. 匿名]

>>1
縁を切るというより、フェードアウトで会う回数を減らしていくとかじゃないですかね？だんだんと会わなくなり、年賀状の交換はしなくなるとか、連絡先の変更を伝えなくなるとか。
縁切り宣言をされても仕方がない友人だけれども、気になり主からの縁切り宣言もびっくりするのではないかと。

[472. 匿名]

>>407
言っちゃえ言っちゃえ、みんな色々だからそういうのどうでも良いんだけどって！
気付かせてあげるのもまた友達よ。

[473. 匿名]

私が幸せにならないように監視したりアドバイスしてくる友達を全て切ったらスッキリした。その労力を自分が幸せになるために使えば良いのにプライドだけは一丁前に高いので付き合ってられないわ。

[474. 匿名]

>>1
敢えて縁を切ろうと思ったり切らないで、おこうと思ったりするより
その時その時で、感謝したと思ったらそれを表に出して
障碍者のことをバカにするような発言をされたらその都度思いっきり怒るとかしてたら
向こうが勝手に離れていくなら離れていくし
それでもプラスの方が上回ったら離れて行かないだろうし
自然に任せていればいいのでは？
縁を切ろうとあえて考えるというのがなんかよくわからないな

[475. 匿名]

>>57
わたしも知り合って仲良くなったけど2年で疎遠にしたことある。私自身も友達が少なかったので最初は楽しかったけど、話を聞いたりランチしたりしてるうちに、普段からも電話がかかってくるようになって、一方的に愚痴をこぼしてくる。だんだんしんどくなって、距離置き出したら、出会っても知らんぷりしてるし、他の人を見つけたみたいでホッとした。いい大人が誰かにくっついたり依存しなきゃ生きていけないのかなと思うと、可哀想。

[476. 匿名]

縁を切ったのに、家が近いのもあって
どっかでばったりあったらどうしようと思ってます。
みなさんもし逃げれる場所がなくばったり出くわしたらどうします？！

[477. 匿名]

>>419
相手が普通に戻れたらまたお付き合いすれば良いさ。

[478. 匿名]

アクセサリーを浄化する石を送られてきた時に怖くなって縁切ったわ
綺麗な石だからアクセサリーの近くに置いてたら、硫黄成分入ってたらしく変色したよ
高かったのに。

[479. 匿名]

>>35
コメ主がフェードアウトされた側に思える
いつも誘う側で結構な確率で断られる時点でフェアじゃないし私ならフェードアウトされたと認識する
「また誘ってね」って社交辞令の常套句だし

[480. 匿名]

>>17
安井さんは本当にご利益ある。
お礼参りしてきました。

[481. 匿名]

>>1
大学時代にお世話になった年上の人を切った。
その人はBL好きで私は興味ないけどその人が好きだから話を聞いてあげてたのよ。
そしたら他の人の前で私がBL仲間だと言われて、いや違うよと言ったけど押し切られた。
多分、何でLINE返って来ないのか不思議に思ってると思う。そういう鈍感さも苦手なんだよね。

[482. 匿名]

>>1
私は、10年来の友達を切ったことあります
主さんのとは理由違うけど。
私は、あちらがあまりに時間にルーズで、10年毎回遅刻だったので。

主さんの件なら、私なら切ってます
そもそもが障害者を馬鹿にする発言自体もうつきあいたくないと思うし、それがましてや自分の友達のお子さんがそうなのに、そういうことを言うって、もう私を友達と思ってないんだなとあきらめます
しかも、私自身のことならまだしも、それも許しがたいけど、子供を侮辱してるような感じですよね。

悪気はないのーでは済まないことですし。お子さんにもいい影響じゃないし、あくまで私ならですが距離取ります

[483. 匿名]

>>1
私は逆の立場で友達の子が自閉症だったけど、事あるごとに「あなたの子は障害ないからわからないだろうけど」と必ず前置きされるようになって離れたわ。

[484. 匿名]

私は自称友達を20年近くフェードアウトしてるのに相手が執着してくるから縁が切れなくて嫌だった
主さんのお子さんの事情を知ってても嫌味を言う人、友人なんかじゃないと思う
縁切れるといいな

[485. 匿名]

>>463
同期で旅行とか行ってたの？

[486. 匿名]

>>1
迷ってるなら思ってることを伝えても良いと思う。
そのまま、縁切っても良いと思う。

伝えても、相手は障がい者を馬鹿にしてることには変わらない。
言わないだけで、友達は主の子供のことも馬鹿にしてるよね。付き合い続けるなら、どこかでぽろっと傷つくこと言われる可能性もある。

[487. 匿名]

>>476
知らん顔してればいいと思う
それか会釈くらいしとく
私は、縁切った人のお子さんと来年度中学合流するから、同じクラスにならないことを切実に祈るけど、挨拶くらいはしとこうかなと思う
それ以上の雑談はしない。向こうも知ってるから話しかけてこないだろうけど。

[488. 匿名]

だいたい縁を切る切らない以前に
障碍者をバカにするというのが意味不明過ぎる
仕事や通りすがりなどで迷惑をかけられたとか被害を被ったとかなら
そのことに関して不満を言うのはわかるけど
バカにするっていうのがもうさっぱりわからない
大変だなあと思うならわかるけど、バカにするってなんか逆にその人がバカなんじゃないかと思われるような発言だし
友達ならそんなこと言い出したら毎回説教くらいしてやればいい
まして主さんの娘さんが障害があるなら、そんなこと口にしたら言葉でボコボコに殴り飛ばしてやればいいと思います

[489. 匿名]

>>373
狭くないと思う、普通言わない

[490. 匿名]

>>4
私は貴方の度重なる無礼な言動が嫌。
なので離れるね。
と、御託並べずにシンプルに伝える

障害者差別するな的なお話は、残念だけど今の彼女には届かないよ。

[491. 匿名]

>>1
うち生涯で二人の元友達と、縁切ってるけど後悔したこと一度もないよ
むしろそこから人生好転したよ
悪縁ってあるからそんな奴本当に関わらない方がいい

[492. 匿名]

>>415
どこが目くそ鼻くそなの？
自分がマウント取ってる側だから敏感に反応したなのかな？

[493. 匿名]

>>9
そうそう、案外世の中捨てたもんじゃないよ。ライフステージはこれからも変わるよ。
切った分以上に、入ってくる縁も然り。
これからこれから！

[494. 匿名]

>>349
あー、いるよね。
毎回遅れられるのはストレスでしかないよね。

[495. 匿名]

>>1
主さんが助けられてると感じてる事も、その友達にとっては、主さんを助けたいって気持ちよりも自分自身が優越感に浸るためだったのかもしれない。

[496. 匿名]

>>478
わざとではないんじゃない？
あなたの方が嫌な感じだし送り主はこんな人とら縁切れて良かったですねと言いたいわ

[497. 匿名]

>>1
縁切りなんて全然してる。
フェードアウト系もちらほら。
たしかに、あの頃は仲良かったし楽しかったな〜とか、あの話しあいつ好きそうとかふとした瞬間に思うけど、住むところ・環境・仕事・付き合う人で物の考え方及び価値観変わってくし、
精神面も変わるから
合わなくなったで結論付けてる。

わたしは上京してわたしが垢抜けたことによる
嫉妬なのかわかりませんが、
楽しく生きていることに対して距離が生まれた、
しまいには整形の噂流されて終止符を打った。
問い詰めたくもなるけど、言わせておく。
家族もこの話し知ってるし、何しろそいつが小学校の時から虚言癖だから、関わりを断ちました。

[498. 匿名]

>>1
大好きな友達がいて、私が子供できたあたりからか会ってくれなくなり。最近向こうが結婚して報告くれたから嬉しくてどうしても今までのお礼もかねてお祝い渡したくて久々に会うことになってた。でも理由つけて前日ドタキャンされて。もう一度会おうみたいな話もでないからなんかドタキャンを期にもういいや、と思った。実は嫌われてたのかな？とか思った。お祝いの品とご祝儀とお花も予約して用意してたけど前日ドタキャンでお花自分で受け取る羽目になるし、なんか冷めちゃった。主さんもゆるくフェードアウトでいいよ。

[499. 匿名]

一切連絡しない。

[500. 匿名]

>>24
裏で言ってることをなんであなたに伝わったの？
そっちのほうが気になるわ。

それはその人が感じた気持ちとして仕方ないことだと思う。
あなたには言わなかったんだから、それでよくない？