親に言われた嫌なことを子供に言ってしまう

[1. 匿名]

親に言われて嫌だった言葉が、怒りが募ると子供に言ってしまうことがあり、自己嫌悪になります
親に手を出されたり、家から放り出されたりはよくあることで、いい加減にしなさい、や、お母さん知らないから、とよく言われました

子供に手を出したりすることは絶対無いのですが、お母さん知らないからね！と無意識に言ってて
言った後に後悔が激しく、反省するのですが
咄嗟の時はつい出てしまいます。
本などを読んだら育児は自分が親に言われたことをしてしまうのは、自分がそれ以外の育児を知らないから、無意識に刷り込まれてると書いていました

どうにか負の連鎖をやめたいのですが、皆様どう努力していますか？もしくは親から言われた言葉の影響を受けずに育児できていますか？

[2. 匿名]

かわいそう

[3. 匿名]

こんな母親になりたくなかったのに、そうなってしまってる

[4. 匿名]

[5. 匿名]

お母さん、知ってるんだからね！
と怖い顔で言う

[6. 匿名]

　　

[7. 匿名]

>>1
それぐらいでアホらしい

[8. 匿名]

「あんたなんか産むんじゃなかった」

[9. 匿名]

>>5
何を知ってるんだろう・・・ってそっちの方が怖いかもｗ

[10. 匿名]

>>1それを言ってしまうのは
その言葉の効果をあなたが誰よりも知ってるからだよ。

[11. 匿名]

>>1
もっと人格否定するような言葉かと思ったら

[12. 匿名]

毒親育ちです。どうしてそんなことするの？（暴言、暴力、兄弟さべつ）聞いたら、自分も親から同じ事をされたからだと言われた。
同じ血が流れているので同じことをしてしまいそうで怖いから子供はいません。

[13. 匿名]

忍耐力を鍛えるしかない
ぐっと堪える
子供と思わず会社の人くらいに思えば適切な言葉がけはできると思う
他人にはとんでもない言い方しないのに子供にはするって違うもん絶対我慢できるはずなんだよ
親も成長するしかないんだよね
子育てしてると忍耐力養われるよね

[14. 匿名]

一番身近な手本だからね、親の影響は大きいよね

さっきも言ったよね！とか何回も言わせないでって言葉、使ったら駄目と分かっていても出てしまう

[15. 匿名]

そのうち子供は病むだろうね

[16. 匿名]

親がくるくるパーと言いながら、手をくるくるパーとして私を馬鹿にしてきたこと

機嫌が悪い時何回も何回もされた

いまでも絶対に忘れないし私は子どもに絶対そんなことしない

[17. 匿名]

>>6
つまらん冗談は冗談ではない

[18. 匿名]

考えなくても分かるでしょ！

子供の頃言われて傷付いたのに自然と口から出てて怖くなったことがある。もう意識して意識してやっと抑えられるレベル。気を抜いたら出てきそう。

[19. 匿名]

やめて！って言いたい時はとりあえずストップ！と言ってる
やめてより嫌な気持ちになりにくいらしい

[20. 匿名]

自分の辞書に登録されちゃってて、感情がコントロールできてない時に出ちゃうんだよね
なるべく冷静さを保てるように、心身の健康管理を徹底するしかないのかも

[21. 匿名]

>>1
自分でやられて嫌だったから子供には言わないよ

[22. 匿名]

親の所業に寄り添えるのも人生の妙。
子育てしてると親も一人の人格だとやっと分かった感ある。

[23. 匿名]

「いい加減にしなさい」「お母さん知らないから」ってそんなに悪い言葉でもないと思うけど‥
注意してるんだなっていうのは伝わるし。
言っていけないのは子どもの人格を否定するような言葉だと思う。

[24. 匿名]

「俺にそっくりだな！」って父に言われて思春期の自分はすごく嫌だったけど、今子どもに言ってる…
思春期前にやめよう。

[25. 匿名]

謝れば？

[26. 匿名]

お母さん知らないからね！は言われた記憶ないけど子供に言ってるかも。怒る時の通常レパートリーって感じ。

[27. 匿名]

>>1
あなたがつい言ってしまう言葉は、あなたが子供のときに言われてもっとも傷ついた言葉じゃないですか？
あなたがその言葉をお子さんに言ってしまう時、お子さんにダメージを与えることが目的になっていませんか？
あなたのコメントを読む限り、冷静なときのあなたはお子さんに対して出来る限りのダメージを与えたいなどとは考えていないように思えます。
どうしてその言葉を言ってしまうのか、一度冷静なときに考えてみてはいかがでしょうか？

[28. 匿名]

昔の親の方が過激な人が多かったのでは

[29. 匿名]

>>1
逆バージョンを増やしてみればいいよ
私は母にやってもらって嬉しかった事を子供にするようにしてる

[30. 匿名]

>>1
育児書なんて読まないほうがいいよ
そして、「お母さん知らないからね(しっかりしなさい！）」なんてどこの家庭でも言ってると思ってた。

[31. 匿名]

>>1
親って一番影響を受ける相手だからね
その状況になったときの対処法がそれしかない。それだけとインプットされてるんだと思う
あとは悲しいけど自分がやられて傷付いた事をやり返すことによって昇華させてるパターンもある

[32. 匿名]

>>5
脅しだね。子供は真似して他人を脅すようになるよ。親がしてるからしてもいいと勘違いして。

[33. 匿名]

勉強しろ！かな。イヤイヤやって良いところ出て大人になって低所得者を見てると勉強は大切だとやっぱり思った。

[34. 匿名]

知らないからね！ってそんなに悪い言葉なの？？
子どもがワガママ言いまくって、成長するべきときに
オール寄り添う姿勢だと勘違いして成長しちゃうんじゃ…？
年齢や状況にもよるけどね。
人格否定じゃないし、あきらかNGでもない気もする。
シメるところはシメないと。

[35. 匿名]

いい加減にしなさい、もう知らない、あなたは橋の下で拾ってきた、等々色々言われたことあるけど母は一生懸命私を育ててくれたなあって気持ちしかないな。全然恨みとかないよ。

[36. 匿名]

発達障害ですか？
自己愛性人格障害の人がよくやるよね。
子供にそのことがあんまり当てはまらないのに、親がその言葉使いたいばっかりに謎理論構築して怒り散らすの。

[37. 匿名]

親側が言い方良くなかったと後で思って反省して謝るのって良くないの？

[38. 匿名]

>>6
私は捨てられた子なんだと思って荒んだ気持ち＆自暴自棄で過ごしたから絶対止めて。
何もいい事ない。

[39. 匿名]

>>23
まあ子供の年齢によっては、お母さん知らないからね→見捨てられたって思う子もいるのかもね。
実際知らないでいるなんて無理だし、できないことは言わないに越したことないね。

[40. 匿名]

>>5

ふふっ。
逆説的でちょっとユーモアあるねｗ

[41. 匿名]

私は母から目の前で死ねって言われたけど、自分の子には絶対言わない。てか言えないし、そんなこと思ったことない

[42. 匿名]

>>31
間違いなく子供をストレスのはけ口、ゴミ箱にしてる
子供持っちゃいけない人なんだよ

[43. 匿名]

これみんな言われてるんじゃないかなw

[44. 匿名]

>>30
民間のこれまでの子育てって、親に都合のいい文化が強いから、育児書読んで子供の発達について学ぶのは絶対有益だよ。
みんなと同じだから良いってわけではない。

[45. 匿名]

>>23
そんなに悪い言葉でもないかもしれないが、言ったところで子供はどうしたら良いのか何も解決できないよね。抽象的すぎて
「調子に乗って！」「しっかりしてちょうだい」とかも同類でどうしようもない言葉の仲間。

[46. 匿名]

>>1
少数派だと思うけど、本当に嫌だったから幼稚園教諭と保育士資格取るために大学入り直した。そこで冷静に教育とは何かを学んで実習積んで教育現場を知って、と経験重ねていくうちに全く別物になったよ。
個人の思いひとつで努力するっていうのは、かなり困難だと思う。だけど、絶対に嫌だと思えば明日は変われるかも。その繰り返しじゃないのかな。

[47. 匿名]

>>1
書いてあるものだけなら、そこまで気にする言葉では無いけどなぁ。
私は祖母(母の実母)の悪口を散々聞かされてから「アンタお婆ちゃんそっくり！」って言われたのは傷付きもしたけど、娘に対してそこまで憎しみをぶつける母親が理解できなかった(私が何かしたわけじゃないのに)
母親ってそういうものだと思っていたら、国語の授業で苦笑された事あるよ。
自分の子供には母親の悪口は言わないようにしてる。
親が創価の信者だった事も言ってない(私は結婚を機にやめた)

[48. 匿名]

>>43
妹がこれ言われてた
人格おかしくなってるよ

[49. 匿名]

>>6
これ、子どもを傷つけて泣かせて親はゲラゲラ笑ってた
何があんなに楽しかったんだろう？

[50. 匿名]

>>32
子供って真似するよね
バスで眠くてデパってる子が「そんなことばっかりしてると置いて帰るからね！いい？置いて帰るよ！」って激怒してて、あーお母さんにいつも言われてるんだろうなと思った
お母さんもバツの悪そうな顔して「やめなさい！」って言ってて気の毒になったわ

[51. 匿名]

>>1

こういうのってさ、その瞬間は言われてイヤだったけど『後になって』どう感じたかっていう部分も大きいと思うよ。

例えばさ、幼少期に自分が危険なこと、誰かを激しく不快にさせるようなことをして怒られたとき、【怒られた】という事実に対してまずショックを受けたり不快になる訳じゃん。

だけど、自分が成長してから思い返すと、

『その内容によっては』

あれは言われて当然だわとか、親の気持ちも理解できるなとか、あの状況ならああするしかなかっただろうなとか思うような状況もあるよね？

後になっても許せないと感じた内容を子供に対してもやってしまっているのかどうかがけっこう重要な気がする。

今の時代って、子供を怒ったり（叱ったり）、厳しい言葉をかけることを過剰に批判する声も多いけど、私自身は母親にかなりの精神的負担をかけて

『ダメだって！』
『お母さんもう知らないから！』

って言われたことで逆に【人の気持ち】を学んだ部分は大きい。

自分を愛してくれているはずの母親ですら、〇〇をしつこくやったら怒るんだから、赤の他人ならもっとだよな…とか。

親の怒りに対して批判的な声も多いけど、私は親から厳しめに接してもらって、『後から』感謝した部分も多かったから、ただ優しければいいとは思ってない。

もちろん理不尽な怒りや暴力は反対だけど。

[52. 匿名]

>>16
されて嫌だった事を絶対にしない意志の強さすごいね
私には無理だろうな。
あんな風にはなりたくないと思っててもそっくりになって言ってるもん
まぁ一生子供を産むことはないけど、虐待する自信があるもん

[53. 匿名]

>>1
きっとその時のお母さんよりマイルドだと思うよ。
お母さんもあなたも大変だったのよ。
子育てってやっぱ大変じゃん。
お母さんに電話したり、お子さん抱きしめたりしな。
反省してるひとが駄目だなんて、私も思わない。

[54. 匿名]

あぁ、分かる
口調も似てるな…って思うのよ。

[55. 匿名]

>>50
子供がお友達とシルバニアでままごとしてるときに、お母さん役の子が「出て行って！この浮気者！もう離婚だから！」って言い出してビックリしたの思い出した笑

[56. 匿名]

>>1
お母さんだって子育て大変だったんだよ
言いたくて言ってるわけじゃないことだってあったと思う

[57. 匿名]

>>55
ドラマの見過ぎだと思いたいね笑

[58. 匿名]

>>1
毒親育ちですが絶対に言われて嫌なことは言わない　子供可愛いから　言わないってするしかないと思います

[59. 匿名]

>>23
お母さん知らないからね！！
の代わりに
お母さん言ったからね！！
にしました。

何故かこの言葉の方が子供が動く。

[60. 匿名]

>>6
もうほんと、これだけは言わないようにしてる。
私自身中間子で上下に比べて愛情不足や厳しさを実感してたから、本当に傷ついてた。
きょうだい顔そっくりだからありえないんだけど、それが分からないくらい間に受けたし、未だに根に持ってる。
その後の関わり方からしても、やっぱあんま好かれてなかったから私を選んで言ったんだろうと思う。
それなりにうまく付き合ってる今でも親のこと根っこの部分では信頼してない。

[61. 匿名]

主さん、お疲れ様です
あまり思い摘めないで！「お母さんは知らない」を「お母さんは悲しくなるよ」に変換はどうでしょうか？
私は息子は成人したのですが、子育てしていて実母がよく言ってた言葉は私も口に出ました。
「挨拶はきちんとする、基本です」
「やることやって（宿題、お手伝い）から遊びに行って」「嘘は信用を無くすから」
「お箸やお茶碗はきちんと持つ、自分と周りの人に恥じをかかせるんだからね」ま、こんな感じです。
主は自分で気が付けてるんだからいいしんじゃないかなあ。ご主人と二人ゆっくり話しあってみてください

[62. 匿名]

>>6
ちびまる子ちゃんでお父さんがまる子にこれ言ってた

[63. 匿名]

同じことで悩んでた
私の場合は、子供と接する時にあえて母親をはっきりと思い浮かべて、つい言いそうになった嫌な言葉は母親に喋らせる（というか記憶として再生する）ようなイメージをすると、私自身は冷静に話しやすくなる
自分から話しかける時はもちろんだけど、子供から話しかけられた時には条件反射しないためにも特に意識するようにしてる
完璧は無理なのでついやってしまった時は子供には謝る&極力自責はせずでやってきてるけど、前よりフラッシュバックに振り回されることは少なくなった

[64. 匿名]

みんなよく親の叱り言葉を覚えてるね

[65. 匿名]

>>1
それができたら苦労しないって感じだと思うけど、
親を許す、自分を許す、子供も許す。
誰かどれかひとつ、自分にとって難易度が低いところから、「許せないムカつく」と思ってた人を許し始めると、
連鎖してその他の人にも優しくなれる。

一歩引いて一歩大人になって、
相手の背景を考える。
親は自分を憎くて怒ってたのではなく、育児に仕事にストレスが溜まってしまってたのかもしれない。

子は私を困らせたくて散らかしたりするわけじゃなく、散らかすという概念がまだわからず、散らかすことがなぜいけないのかが分からず、無邪気に遊んでいるだけなのかもしれない。

そうやって人の背景考えて怒らない人間に自分がなれた時、
親も同じように人として成長していなかった場合、
自ずと縁が切れてく

[66. 匿名]

>>50
デパって　ってどういう状態なの？？
ググっても出てこなかった、、

[67. 匿名]

>>10
傷つくことをわかってるから
あえてその言葉を選択するんだろうね

[68. 匿名]

人格否定は絶対したくない。
使えないとか、馬鹿とか、散々言われた。
あと子供の頃、すごく些細なことを怒られて、謝ってるのにさらにスケール広げられることが多かった。流石にまだ出てない社会には謝れないから飲み込むしかなかった。

[69. 匿名]

常にイライラしてたのは似てる
年齢もあるかなり影響するよね
若いときに産んでたらイライラも少なかったのかな

[70. 匿名]

>>66
デパスという向精神薬なのではないでしょうか

[71. 匿名]

>>38
私もずっと言われてたけど、うちの母は捨て子を拾ったうえにちゃんと育てて優しい人なんだな、時々怖いけど…って思ってた
そう言われると、誰かに捨てられたっていう前提があるね

[72. 匿名]

>>43
言われた。
私も親になったけど、これだけは何が面白くて言ってたのかいまだに理解できない。
しかも何度も何度も言うよね。

[73. 匿名]

毒母の意に添わないときに｢⚪チガイ｣と言われてきたけれど、私は自分の子どもに頭にきても絶対にそれだけは言わない。
毒母は今年死んだけど積年の恨みは消えない。

[74. 匿名]

>>1
感情のコントロールはできないと子ども側は困ると思うよ。
言ってしまって後悔するなら「言いすぎた」とかちゃんと伝えたら？
子どもとしては親のイライラぶつけられたなっていうのすごく残ると思う。
あなたもそうなんだろうし。
躾と感情ぶつけるのは別だと思う。

[75. 匿名]

>>6
私はかぼちゃ畑で拾ってきたって言われて、なんか私って人と違うんだ！特別なんだ！って嬉しくなってご近所に言いまくってたら親から恥ずかしいからヤメロってゲンコツ貰った
拾った云々じゃなくて嘘つかれてた方が悲しかったから子どもにはつまらない嘘は言わないよう心に留めている

[76. 匿名]

親に言われたりされて嫌だったことはしないようにしているけど、また別の嫌な事をしてしまっているみたいでたまに不満言われる。

[77. 匿名]

何回同じ事言わせるの！アホなんか⁈って言ってしまった
すぐに謝ったけど、姉からあんたも同じ事言われてたのに子供にも言うのはアカンやろって怒られた

[78. 匿名]

>>1
否定しかしない親だったから肯定するように心がけてる
叱る時は別だけど
学生の頃から親譲りのネガティブ発言で人が離れていくとか悪いことばかりだったから、それで揉まれて少しずつマシになった
あと極力親に会わないようにしてるよ

[79. 匿名]

シングル家庭だったから気に食わないことがあると、元旦那の所に帰れ!!!!って言われてた
んで、本当に帰ったw

[80. 匿名]

>>30
私も言ってるし私の周りのママ友はみんな言ってるわww
逆に使わない家庭の方が少ないのでは……

[81. 匿名]

>>66
「テンパって」と書いたはずが間違ってたようですw

[82. 匿名]

>>1
言いたくない言葉の置き換えた言葉を常日頃考えといたら？
これ言いそうになった時はこっちの言葉を選ぼうって。
ボキャブラリーが少ないだけよ。

[83. 匿名]

比べるのはいけないしよくないのに周りの子と比べたり見習えと言っちゃうこともある

[84. 匿名]

>>1
はっきり言って立場が弱い子供に八つ当たりしてるだけ。自分の親に子供の頃に言われて嫌だった気持ちと自分も同じことを子供に言ってしまって辛いと伝えて発散させた方が良いですよ。
そのまま行くとあなたが年取って立場が弱くなった時にお子さんに同じことを言われるだけです。
厳しいことを書きますけど、私も子供の時に尊厳を傷つけられることばかり言われて大人になってどういうことを言われてたのか改めて理解してさらに親のことが大嫌いになりましたから。

[85. 匿名]

>>47
私の場合は、父親にそっくりだと罵られてました。これからはご飯も洗濯も何もかもお父さんにやってもらいなさい、私はあなたの面倒は見ないとか。子供には夫の悪口を言わないようにしていて、もう大きくなりましたが夫と娘は仲が良いです。

[86. 匿名]

>>55
うちの子のお友達もおままごとで、「そんなんじゃ早慶入れないよ」とか言ってた。歳の離れたお姉さんがいたから、お母さん、結構行ってるんだなと思った。

[87. 匿名]

>>6
これほんと何のつもりなのかな
日本だけでなく外国でもこの手の冗談使われてるらしいんだけど
子どもがショック受けてんの見て楽しいの？

[88. 匿名]

>>87
泣きながら「やだよーパパとママの子供がいいよー」って言ってくれると勘違いしてるんじゃないかな。

[89. 匿名]

>>71
怒られるのはよその子だからなんだ、だから誰にも可愛がってもらえないんだと、家族も信じられなくて心を閉ざして育ったよ。
ヘソが真っ直ぐ生えてれば71さんみたいに捉えられるのかも知れないけど、自己肯定感下がりまくりで卑屈で偏屈な大人になったなと。

[90. 匿名]

3歳の息子、わたしが子どもの名前呼んだだけで「わかったわかったって」とか「ごめんごめん今やるから」って言います。小言が多いのかなあ、、、

[91. 匿名]

>>30
育児書に書いてあるのはあくまで「理想」と割り切って育児すれば良いのだけれど、実際には育児書の通りにやろうとして心身を疲弊させている人が多いのでは？
これじゃあ子育てを楽しくなくなるし、少子化の一因にもなってるのでは？

[92. 匿名]

>>73
私子供に言った事ないけど言われたよ、子供にキチ〇イって…

[93. 匿名]

>>75
可愛い！
姉は川に流れてて、兄は朝木に吊るささってて、私はごみ捨て場だったよ…。せめて橋の下とか畑とかが良かった。

[94. 匿名]

>>1です
コメントくれた皆さん、ありがとうございました
お叱りの言葉や、本当その通りだなと思う言葉から
そこまで気にしなくてもという言葉などもありがとうございます
たくさんアドバイスいただいたので、実践していきたいと思います
特に言い換えで、お母さん言ったからね！というアドバイスも参考なります
上司にいうように、というのも本当大事ですね
我が子といえど尊重できるように心がけていきたいと思います
優しいコメントくださった方もありがとうございました、指摘コメント含め感謝しております
誰かにちゃんと指摘されたかったのかもしれません

[95. 匿名]

>>89
結局別のところで自己肯定感が下がりまくりの卑屈で偏屈な大人に育ったので大丈夫ですよw

[96. 匿名]

誰かがしたことに対して怒ってしまうのは、許されなかった過去があってその過去の対象を許していない(受け入れていない)から。
傷ついたままの自分がいるの。
そこを許せて、さらに自分を認めることが出来たら子供や他社に対して大きく反応してしまうことはなくなるよ。

[97. 匿名]

親に言われて嫌だったこと、絶対に言わないようにしてる。
あの時の悲しみや辛さを思い出す。
同じ思いはさせたくない。
口にしてしまいそうに時はあるけど、あの人たちは反面教師だと自分に言い聞かせてる、、

[98. 匿名]

子供に感情的に怒ってしまい挙句酷い言葉を言ってしまい
毎日後悔と私も言われていたと思うと、子供を育てていく事子供がこのままだと不幸になってしまうと思うと辛過ぎて消えたくなる

[99. 匿名]

分かる！
祖母が母の気分を害する事を言うのが好きで、
母も嫌がっていたが、母も同じような事になってきている。毒祖母&毒母


だから、私は子を持たない事にした。

[100. 匿名]

>>17

ホントホント。

なんなんだろうねコレ。何のために言うんだろ。