気を遣われるのは嫌ですか？

[1. 匿名]

人に気を遣われると嫌っていう人いますよね。
遣われすぎるとこちらが息が詰まるとかウザいとか。
私は人に気持ちよくなってもらいたい、笑顔を見たいと思ってしまってその人が困ってたら助けたいし役立ちたいと思うけど、これって自己満で押しつけで承認欲求が強いただいい人と思われたい奴だってことなんでしょうか。
皆さんは気を遣われたら、その人のこと八方美人だとかどーせ裏の顔があるんでしょって思いますか？

[2. 匿名]

どーでもええ

[3. 匿名]

嫌ではないが疲れる

[4. 匿名]

めっちゃ気をつかってくるけど、その気の使い方が下手！って人はいるよね

[5. 匿名]

気遣いすぎてオドオドしてるひとにはイライラする。

[6. 匿名]

放置がいい。
懐加減の詮索がもれなく付いてきたりするから。

[7. 匿名]

私も言われた事があります。
気を遣っているつもりはないですがなぜか気を遣わないでと言われます。
今では言われてもスルーしてます。

[8. 匿名]

気遣いが無かったらなかったで怒るひといるけどね

[9. 匿名]

気持ちよくなってもらいたい

と思われるのは非常に気持ち悪いです

[10. 匿名]

気遣いされすぎると疲れるけど全く気遣いされないのも嫌
ほどほどがいい

[11. 匿名]

気使うのが下手な人いるよねー。気分悪くなる

[12. 匿名]

迷惑なだけだよね
気をつかってこない人の方が友達多いし
気をつかう人はそういう人のこと性格悪いと言うけど

[13. 匿名]

気を使い過ぎる人や腰の低すぎる人は正直イラッとする

[14. 匿名]

嫌われるのが通常運転だから、
気を使われるとオドオドしちゃう

[15. 匿名]

心ある気遣いが出来る人と上辺だけの人は何となくわかる。

[16. 匿名]

承認欲求が強いとか八方美人とか飛躍しすぎてない？
とても気を使う人間とは思えない考えというか
必要以上に気を遣われると、必要以上に自分も気を使わなくてはいけないから疲れるだけでしょ

[17. 匿名]

>>1

基本、気を使ってくれる人は嫌いじゃない。
むしろ、気遣いしない、できない人に腹が立つことばかりだし。

ただ、こういうのって好みだから、同じ気遣いをしても『嬉しい』って思う人もいれば『過剰だ』って言う人も絶対いるよね。

そこの感覚が全員で一致することはないと思う。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

本人は気を遣ってるつもりでも、ただ距離置いてたり嘘ついてたり良い人ヅラしてるだけだったりするのは疲れる
知人以上友達未満でずっといようとする人は、私と友達になる気は無いんだな〜と悲しくなってサヨナラする

[20. 匿名]

>>1
そっとしておいてあげる気の使い方は好き
感謝できる

私、気が回るでしょ～？みたいのは苦手

[21. 匿名]

>>1
品の悪い人は気を遣う人をウザいとか言います。
そのような考え方の層の人とは極力関わらない

[22. 匿名]

何でもよく気がつく同僚がいて、仕事では助かるのだけど、周りをよーく見過ぎていて怖いと感じるようになった。仕事中も監視されてるというか…

[23. 匿名]

そういう人って友達少ないから好きな人いないと思うよ

[24. 匿名]

>>10
めんどくさい

[25. 匿名]

気を遣う人にも本質を理解してる人とうわべだけの人がいるからな
純粋な思いやりで気遣ってくれたなら素直にうれしい

[26. 匿名]

>>1
困ってる人の助けになれたら、はわかるけど、笑顔がみたいとか気持ちよくなってもらいたいとかは、ちょっと…
そこまでしてくれなくていいからって感じ

[27. 匿名]

アッパー糸コミュ障

[28. 匿名]

>>8
いるいる。

[29. 匿名]

やたら持ち上げてくるひととか
おどおどして目を合わせてくれないとか

おどおどは違うか。私が嫌われてんだ…

[30. 匿名]

>>1
私も、積極的に相手を笑顔にしたいとまで行かずとも、
職場とかだと他人同士という感覚なので気を遣い合って波風立てずに接したい派。
お客さんではないけど、お互いに準お客さんみたいな感覚で接することができると、ストレスなくて快適。

でも世の中、職場の人のことを身内かのように思う人もいて、気を遣わずに和気藹々やっていきたいっていう価値観もあるから、
びみょいよね。

とりあえず私は人のためってより自分が無駄に傷付いたり悲しんだりしたくないので、職場では他人行儀。

[31. 匿名]

雑に扱われたり機嫌の悪さをぶつけられるよりは、少し気を使ってもらうぐらいが良い。

[32. 匿名]

>>21
それね。恩着せがましいとか言ってきたりするよ。ほっとくと怒るくせに。自己中には気をつかう必要全くないと思う

[33. 匿名]

使われすぎも嫌、使われなさすぎても嫌っていうのが人間だと思う

[34. 匿名]

気遣っている人に、こっちが気を遣わざるを得ない感じに捺せられてるのがイラッとする(ややこしい)

[35. 匿名]

相手の気持ちになって気を使ってあげたら？相手が負担になるような気遣いは逆に相手を困らせちゃうよ。自分がしたくても、相手のいることだから相手の立場になって考えてあげたらうまくいくんじゃない？

[36. 匿名]

>>1
お返しをしなきゃって習慣があるからこちらも気を遣い返さなくてはと気負いすることはあります

気を遣ってくれる人はとてもいい人なんだとは思うけど無理させてそうで申し訳ない時もあり

でもやらない善よりーと言うし気にしなくてもいいのでは

[37. 匿名]

>>4
このパターンが１番厄介
本人は良いことをしてるって思ってるから
だから断りにくいし断るとこっちが悪いみたいになる
更にそういう人って何故か肝心なところは気が利かないって人も多いんだよね

[38. 匿名]

放っておいてくれる気遣いのほうがタイプ

[39. 匿名]

>>26
なんかその考えが気持ち悪いよね

[40. 匿名]

>>26
相手の感情をコントロールしようとしてるよね

それも、自分が満足したい方向に。

怖い((ﾟДﾟll))

[41. 匿名]

相手が後から分かるぐらいの気遣いが丁度いい

[42. 匿名]

適度がいいと思う。
自分も気を遣うほうだけど
所詮他人なので全てさらけ出せるわけじゃないし
気にしすぎて結果落ち込むことある

[43. 匿名]

>>15
心ある気遣いはありがとうって感謝の気持ちがある人には自然にできるんだと思う。やってくれて当たり前みたいな態度のやつに心ある気遣いする人はそのうち自分がおかしくなる。

[44. 匿名]

>>38
言えばよくない？そしたら誰も構わないと思う。

[45. 匿名]

お節介は苦手

[46. 匿名]

>>1
気を遣われ過ぎるのは居心地悪く感じるのかもしれません
押し付け感、わざとらしさを感じるから
気遣いとは相手に感じさせず、あとから考えたらそれが気遣いだったと思わせるようなもので、さりげなくするもの、されるものだと思います

[47. 匿名]

>>21
このコメ主お節介して嫌がられたら逆切れするタイプだろ
うざがられてる時点で気を遣う方向性が間違ってるんだよ気づけよ

[48. 匿名]

気を遣われるのが嫌というか
心配されるのが嫌。

[49. 匿名]

>>1
心配りなら居心地良くいられるけれど、気を遣われると居心地が悪いと感じることが多い。

[50. 匿名]

何回もされると「ありがとうの強制」に感じるんだよ
夕飯余ったから食べてーとかタッパーに毎日持ってくる姑に似ている。

[51. 匿名]

>>4
あーわかるわー。
ありがた迷惑なときある。

表面しか見てない気遣いはほんっとうざい。

[52. 匿名]

>>4
気を使って話題を振ってくるんだろうけど、そこは触れてほしくないって所を何度もついてくる

ワザと⁇って思うけど、そんなに意地悪な人ではないと思うから本当に悪気はないみたい？

その事が嫌であまり目を見て話せなくなって近くにも行かなくなったら、なんとなく嫌がられてるのを感じてそれをなんとかしようと近づいてくるので益々ぎこちなくなる

イヤ、でも、いい人だしそれは分かってるんだよなぁ〜…って思ってたんだけど、最近私以外の何人かともちょっと理由があって拗れてて、でも全てなかった事にしていつも通りにしてる姿を見てなんとも言えない怖さを感じてしまった…

[53. 匿名]

>>26
これ本気で思ってやってた
気持ち悪いね
友達いないわけだわ

[54. 匿名]

本当に気遣いができる人は、気持ちを押し付けず空気を読んで気を遣える言葉や行動ができる人だと思う。

[55. 匿名]

気遣いがシンプルに嬉しい人と、どっと疲れて会うのがしんどくなる人がいるなあ
後者のタイプだと気遣いを受けるたび段々イライラしてきて、そういう自分にも疲れる

[56. 匿名]

見返り求めたり、こっちにも同様の気遣いを求めないならどんどんお願いしまーす

[57. 匿名]

>>45
お節介な人ってこちらが困ってるときは知らん顔で大丈夫な時に限ってやたら世話焼いてくるから本当に迷惑

[58. 匿名]

気を遣ってあげているのに受け入れない相手が悪いって思考の人たまにいるけど、このトピにも湧いてるね～

[59. 匿名]

>>1
勝手に使えばいい
使わなくてもいいし

[60. 匿名]

>>47
うざかられる迷惑な人って21みたいに相手を悪く言う人多いよね
鉄板かってくらい特徴的

[61. 匿名]

職場のパートさんが、昼休みみんなでテーブル囲んでランチしましょうと提案してて
いつもひとり離れた席で食べてるエンジニアさんにも声かけて、わたしたちが「いや誰々さんはいいんじゃない（＝多人数が苦手）」と制したら
「いつもひとりで食べるの可哀想ですよ！誰々さんのこと迎えてあげないと！ああいう人は本当は寂しくて仲良くしたくても言えない人なんです！」と大きい声で言い出して空気やばかった

[62. 匿名]

>>1
子供の頃、やたらわかりやすく気を使う姉を見て、嫌だなと思ってた。そんなのむしろ相手は気を使っちゃうじゃんと。だから私はわからないように気を使う人になった。

でも今は、気を使う人を見て尊敬してる。
法事などの親戚行事で姉が私たち家族の代表として立ち回ってたんだと知ったし、
コミュニケーションはわかりやすさが大事なんだと今は思ってる。

[63. 匿名]

>>1
どの程度かわからないけど人選んでるの側から見てわかる人は必死だなって感じ
平等のつもりでも案外親切レベル変わるし
自分は必要以上に何かされたら少し怖くなる

[64. 匿名]

>>1
程よい距離、程よい関係ならいいと思います。
踏み込み過ぎる人が居て嫌だなと思ったら、宗教、マルチの人でした。

[65. 匿名]

>>4
会う時にお菓子くれる友達がいるんだけど、夜まで帰らないのわかってて大福くれて、生ものかぁと思った。言えなかったけどね

[66. 匿名]

職場で、気遣い出来る同士はうまくいっているけど、利用して来る人もいて、その人には気遣い辞めました。

[67. 匿名]

>>4
これは鬱陶しいわ
なんかいちいちお伺い立てる事を気遣いとか思ってる人いるけど
よく見てると自分が有利になりたいとか責任回避の予防線的な後輩がいる

気遣いしてますっていう人に限って、本当の気遣いで来てない気がする

[68. 匿名]

>>58
ガルは自分基準だよね。放置されたらされたで文句言ってそう。メンヘラみたいなの多いよね

[69. 匿名]

ここ見てもわかる通り気をつかう人は攻撃的な人が多い

[70. 匿名]

根本的に主が人の気持ちわかってなくない？
気を使われるとすまない気持ちになるから気を使ってほしくないのであって、八方美人めが！みたいないじめたい気持ちで嫌がっているんじゃないよ。

[71. 匿名]

>>68
女は殆どそうじゃん

[72. 匿名]

>>1
気遣いが行き過ぎる人ているよね
何でも塩梅が大事

[73. 匿名]

私も気をめっちゃ使ってしまう性格なんだけど「あ〜これ自分がただ悪者になりたくなくて言っちゃってるな…」って反省することは多々ある

[74. 匿名]

>>21
人に関わって欲しくない時って、自分に自信がなかったり余裕がないときだから後ろめたさもあるし、人との関わりを避けたいのかも

[75. 匿名]

他人に恥をかかせないとか、そっとしておく気遣いができる人は分かってると思う

[76. 匿名]

言い方悪いけどあまりにも気遣いが過ぎる人は逆に利用してます
それぐらいの心持ちじゃないとストレスになるので

[77. 匿名]

気遣い下手なひとって距離感間違えてる人多い気がする。相手が警戒したり居心地悪くかんじるスペースまで入り込むというか

[78. 匿名]

>>76
それは悪くないよ
多少の気遣いを越えてることは迷惑だから

[79. 匿名]

10年位前の合コン全盛期
テレビで芸能人がサラダ取り分け女・唐揚げにレモン汁女をめっちゃボロクソ言ってて
子供ながらにそんなに嫌か？と思ってたけど、今なら気持ちがわかる

[80. 匿名]

>>1
気遣いを「やたら下手に出たり、心にもないお世辞を言う」と勘違いしてる人も少なくない。そういうのは疲れるし個人的にはとても嫌い。
主さんのような力添えになれればという気持ちや、
相手を想う優しさは嫌とは思わないし、ありがたく感じる。

ただ程度問題とは思う。気遣わなさすぎが良くないよう、
やりすぎもよくないと思う。

[81. 匿名]

>>1
気遣いって他人に甲斐甲斐しく尽くす事じゃないと思うんだよね
皆が使う物を軽く整頓しておくとか、役割を決める時にメンバーの状況をちゃんと考えるとか、誰かにとってあまり良くない話題が出たらさり気なく話題を変えるとか、そういう当たり前で他人が気付くか気付かないかくらいの小さな事で充分だと思う

[82. 匿名]

本当に気が遣える人ってその気遣いにすら気付かせないんだよ
あ、あの時助けてくれたんだってあとでわかるくらい

恩着せがましいのは自分をよく見せたいだけ

[83. 匿名]

ガルってそこまで気遣いせずに生活してる人多いの？なんかめっちゃコミュ強揃いだね

[84. 匿名]

>>70
その時点で悪い人と思われたくない気持ちが見える

[85. 匿名]

ママ友とか気遣うよあえて。友達になりたいわけじゃないから。

[86. 匿名]

大丈夫ですとか気を遣わないでくださいって2、3回言ってるのに理解してくれない人はただの押し付けだしそういう人って結局見返り求めてるなーと思う。
その時の本当にありがとうと思われてるか迷惑と思われてるか見極められるならいいけどね

[87. 匿名]

こういうのって自分もそうだから叩きたくなるんだよなぁ
自分のコンプレックスを叩きたくなる

[88. 匿名]

デートに行って３０分に一回疲れた？休む？って、言われたけど逆に疲れてしまった。

[89. 匿名]

>>22
めちゃくちゃ分かる

[90. 匿名]

>>69
説教めいたコメしたり主叩きしてる人たち？

[91. 匿名]

>>1
八方美人とか裏の顔までおもう前に

詮索好きで鬱陶しいな　で終了

[92. 匿名]

レストランで店員さんに注文する時、
前は友達の分も頼んであげてたんだけど、ある時私も同じことをしてもらった時（あーやっぱりあっちが良かったかもー）と思った事があった。
なので、やっぱり自分の分は自分で頼もう！そしてその気遣いは不要かも、と気付きやめました。

そうしたら、この前友達に「なんでガル子は私の分は頼んでくれないの？気が利かないよね。他の友達はやってくれるよ？」と怒られた。

もう分かんないよ…

[93. 匿名]

社会というのは気を遣いあわないとうまくいかないのではないかと最近感じる…
自由気ままな人、でしゃばる人は影口をたたかれやすい。

無難に過ごすなら、ある程度の気遣いは必要。
相手の気遣いのお陰で自分も不快なく過ごせているはずだから。

[94. 匿名]

営業とか接客業とか
アッパー系なって鼓舞する習慣みたいなのあって
(目標向かって頑張ろう、こういうのいいね、すごいね、ナイスみたいな体育会系のノリ)

でも、誰でもボーッとしたい時あるじゃん。

そういう時に
仕事できない、しない、誉めない奴に気は使いたくないし、使われたくもない時ある。(上の立場でもないし、成績とれてたら必要ないし)

接客だけに集中しよモードで低燃費でいたい時あるのに
逆ギレしてミスじゃないのにミスだと言い張ってきたり
ホステスみたいに俺を私を頼れよなっていうのは違うと思うしダルい。(人による)

[95. 匿名]

職場に気遣い上手な人がいるけど
フォローやカバーが上手いからありがたいと思う

もう大丈夫です、という所まで踏み込まない加減を心得てる

[96. 匿名]

>>5
やたらすみません、すみません！とかネガティブな言葉で下にしたに来る人いやだなー
周りから見たら怖い人と思われるくらいな感じでむしろ陥れてる感じすらある

[97. 匿名]

>>5
モラハラだね

[98. 匿名]

飲み会で飲み終わったジョッキの持ち手を店員さん側に揃える人はすごく気の遣える人だと思った

[99. 匿名]

>>10
仕事でも私に気を遣いなさいって人は面倒くさがられてるよ。すぐに不機嫌になるし。
本人は自覚ないんだろうけど顔に出るもんなのよ
気を遣って欲しいってタイプは

[100. 匿名]

何事もバランスじゃない？さりげないさらっとした気遣いなら、されるほうも嬉しい。押し付けがましかったり、偽善者ぶってると面倒くさい。

[101. 匿名]

>>5
って言うか、ガルちゃんで「気使いすぎて疲れます」みたいなトピ立てて愚痴ったりしてる人見ると、相手だって見抜いて疲れてるよと言いたくなる。

[102. 匿名]

気遣いすぎの人より自己主張強すぎたり虐め楽しんでるやつらの方が嫌だから何とも思わない

[103. 匿名]

>>2
2で滑り込んでこういうコメする人ほんと承認欲求強って思う

[104. 匿名]

>>94
人によるんだよね
頼りたい人、頼られたい人。

[105. 匿名]

>>65
言わなくて正解　大福冷凍したら日持ちするよ

[106. 匿名]

>>1
>>笑顔がみたいとか気持ちよくなってもらいたい

やたらプレゼントして来る人とか、これ言ってる人多い、、、自己満だと思う。。

困ってる人の役に立ちたいのは良いと思うけどね。

[107. 匿名]

>>102
私もそれ。気を遣える人のほうが思いやりがあると思う。人に気もつかえないよりずっといいかと。

[108. 匿名]

>>101
結局どちらもが気遣いあってるから疲れる
気を使わない人って相手がどんな人でもお構いなく喋る

[109. 匿名]

>>69
気のつかいかたも知らない人のほうが攻撃的かと。

[110. 匿名]

気遣わない人の方が無理
大人なんだから気は遣え

[111. 匿名]

単純に自分がされたらどうだろう？って考えるバランス良く気遣いできるんじゃないかな、と思うけど。

[112. 匿名]

>>110
人と関わってたら普通はこれ。リアルでは当たり前のようになってることがガルちゃんは真逆w

[113. 匿名]

全く気を使わない人よりかは、気を使える方が良いけど適当が良いなあ。
逆に気を使わせるってあるよねえ

周りに、自分もそこまでしなきゃならないのか？て思うせるみたいな。

[114. 匿名]

相手によって気の遣い方を変えられる人は、
万人から「（良い意味で）気が利くな」
と思われますよね。

人に嫌われたく無い、好かれたい、
感謝されたい、
この初期衝動の人は気遣いがズレている時がある。
自己満や自己中、いい人に思われたい願望が強いから。

時には積極的に、フレンドリーに、
時には気にかけるけどそっとしておく、
時には謙虚で低姿勢に、
何を言われても冷静で穏やか、
でも相手の気持ちにも寄り添える、
自分の能力を正しく把握している、
面倒な事も嫌がらない。

この手のタイプはこれが自然に出来るので、
あまりウザがられないと思う。

[115. 匿名]

>>1
さりげない気遣いはありがたい。
でも、「人に気持ちよくなってもらいたい、笑顔を見たい」という目的のための手段としての気遣いなら「気遣いの押し付け」だと思う。

「気持ちよくなってもらえた！」「笑顔を見ることができた！」って満足するために気を遣われてもなあ…って感じです。
それなら、そっとしておいてくれる人の方がありがたい。

[116. 匿名]

>>110
気を遣うのは大前提でその質の話をしているんだよみんなは

[117. 匿名]

義妹が気遣い屋さんで、毎週義務のように子供を連れて家に来るものの、遠慮して床暖房の効いていない隅っこに座り、台所仕事も「母と私でやるから座っていて」と言っても必ず手伝いに立ち、おやつには手を付けない。
家に来ることを強制したことはないし、何度「暖かい所に座って」「おやつどうぞ」と促しても上記のような状態なので、良い子だとは知っているけどちょっと疲れる。

[118. 匿名]

　気遣い装った嫌がらせもあるからね。

[119. 匿名]

>>1
私は人に気持ちよくなってもらいたい、笑顔を見たいと思ってしまってその人が困ってたら助けたいし役立ちたいと思うけど、

お節介や余計なお世話で逆に気遣いがない人になってしまっている人もいるから気をつけた方がいいと思う。

[120. 匿名]

長文とか気遣えなさそうだよね
疲れるから読む気しない

[121. 匿名]

旦那側の親族の法事で、ほとんど親交のない人たちの中にぽつんとなってしまったときに話しかけてくれてずっと相手をしてくれたおばさまがとてもありがたかった

[122. 匿名]

自己管理がしっかりしてる人と、
無理しがちかつ管理ができてない人、

体調悪そうに見えても、
前者は一般的な気遣いの声かけで、
後は本人の自己申告を信じて任せる。
勿論、フォローは入れるけど、
本人が一番良く分かっていて、
仕事に影響出ないように段取りしてるから、
必要以上に手出ししない。

後者は無理して出社したり、
早退したり休んでたらと言われても、
大丈夫、大丈夫、の一点張りの割に、
すぐ薬飲まなくて悪化したり、
薬忘れてきて周りに貰ったりしてた。
だから、悪目立ちしたくない本人の意思より、
とにかくしつこく声かけする人が増えた。

鈍感で気が利かない私でも、
同じ気遣いをするのは気遣いにならないのはわかる。

[123. 匿名]

>>116
みんなって誰？あー言えばこー言う屁理屈好きな人多いねガルちゃんw

[124. 匿名]

全然気遣わない人もいれば遣いすぎてしまう人もいるじゃん
ただそれだけ
別に害を受けてるわけでもないし

[125. 匿名]

>>92
それは友達が何様？案件だよ。他の友達と比べることも失礼。

[126. 匿名]

気遣いすぎてしまう人にやたら攻撃的な人いてこわ

[127. 匿名]

>>11
こういうこと言う人って我が儘だと思う。自分の思い通りの気遣いじゃないと不機嫌になるって何様。勝手に気分悪くなってろ。

[128. 匿名]

>>120
あなたにとってはそうなんだね
私は長文の方がわかりやすいや
文字の長さで気遣いあるなしは感じないけど

[129. 匿名]

>>120
長文の人には敢えて長文で返す人は
気が利くと思う。

短文のラリーがよいか、長文で全て一気に網羅するのが良いか、
相手のタイプに柔軟に対応できるスキルも必要だけど。

[130. 匿名]

>>1
相手にもよるんじゃない？

でも人に気を使いすぎてヘコヘコしてるとそういうあなただから心地が良いと思う人、高圧的、あなたが気を使うの当たり前って思うタイプの人が集まってくるとは思うよ。
気を使うことが本当に苦ではなくてそういう相手の方が気が楽とかなら良いと思うけどね！

自己肯定感低い女の子がモラハラ男捕まえる構図と一緒だなーって。

私も昔一時期良かれとそうしてたけどしんどいからやめたよ。
癖になってるからたまに出るけど。

自分らしく生きるって好かれ嫌われ色々あるけど、結果ラクなのかもってアラフォーの私は思うようになった。

[131. 匿名]

>>22
私はこのタイプなんだけど、仕事だからだよ。
単に円滑に仕事を進めることに徹してるだけ。
プライベートでは平気で気がつかないフリする。

[132. 匿名]

>>120
いろんな人が見るところだから
わかりやすく書くと長くなるってのはあると思う

[133. 匿名]

気遣いが裏目にでるのは、気遣いの動機の差だと思う

相手が困ってるから助けたい、この場の居心地を良くしたいとか自分以外のとこに目的があり、その解消に向けた最適解（無駄がない)だと、上手な気遣いになる
そこに、自分が褒められたい感謝されたいよく見せたいという成分がたくさん混じるほど気遣いされた方がモヤモヤしたり違和感強いものになる

と私は思う
自分に意識がむいてる気遣いはそれが相手にも伝わるから、やればやるほど逆効果

[134. 匿名]

>>4
相手のためじゃなく自分が気持ちよくなるためって人はいる

[135. 匿名]

程度問題だよね〜
何事も過度はしんどい

[136. 匿名]

>>127
それそれ。自分の思い通りじゃないと黙る人とか不機嫌になるやついるよね。そのうち誰にも相手にされなくなるかと

[137. 匿名]

例えば何か不幸があった人に対して、話し合わなくても皆が自然と"今はそっとしておこう"と思う空気ってあると思う。そう言う時にズカズカ行っちゃった人いたよ「私は励ましたいから」って。

結局辛い本人がお茶出したり無理してもてなして余計に疲れさせちゃったらしい。

[138. 匿名]

>>117
ネットの義実家関連情報や周りの義実家愚痴を
鵜呑みにしてる可能性もあるね。
頭良くて完璧主義タイプ。

[139. 匿名]

気を遣ってくれる人はとてもありがたい存在だなぁと思うけど
してあげたよ！って言われるのは不快

[140. 匿名]

気を使っている風で実は相手に気を使わせるタイプ（そんなことないよ～待ちなど）とは付き合いたくないなあと思います。

[141. 匿名]

>>137
それは空気読んでる人たちがきちんとした気遣いしていてズカズカの人は気遣いどころか空気読めないヤバい人じゃん。

[142. 匿名]

独身　子なし

いやだよ

[143. 匿名]

>>34
わかるよ。ちょこちょこセンス良い物くれるのは有難いけど、お返しせねばいけないと思うとかえって面倒で気を使う。
最低限の礼儀(遅刻しないとか約束は守るとか)とニコニコ気楽な会話するぐらいで良いのになーと思う。

[144. 匿名]

その人に合った気遣い出来てるかじゃない？
一度喜ばれたから、同じ様にすれば皆も喜ぶ筈、て考え
人によって、気遣いの質を変えるとかした方が良い

[145. 匿名]

義母がこれすぎてしんどかった
自分の手料理を食べさせたいってなったら、孫が小さくても20時回ってもご飯が出来てこないとか
ドタキャンしてきて、それは困るって伝えると次のご飯屋さん予約してやったのにと怒る
こちらの気持ちを考えての気遣いなら孫の生活リズムを優先してくれるだろうし、ドタキャンだってしないと思う
気の遣い方がずっと明後日の方向向いててしんどかった

[146. 匿名]

>>120
読点句読点、改行一切無しとか、
投稿ボタン押す前に推敲しない長文はそうだね。

[147. 匿名]

>>11
相手にお金払ってないのに気を遣ってもらおうと思う方がよっぽど図々しい。
見下してる相手には気を遣ってもらって何でもやってもらって当然と思ってる厚かましい人ているよね。そういう考えて時代遅れだと思う。

[148. 匿名]

>>113
その「適当」の匙加減が難しいんだと思う。

[149. 匿名]

優しさが伝わる気遣いであれば素直にありがとうだけど、なんか細かいことも気づいて常に人の動向を気にしてるみたいな人は合わなかった
めんどくさくなって昼休みを一緒に過ごすのも苦痛になった

[150. 匿名]

職場で毎日菓子配ってくる人は、気を遣ってるというより嫌われたくなくて必死なんだなとしか思ってない。

[151. 匿名]

気を遣って貰えるのは羨ましい
大事にされてるよね

[152. 匿名]

>>105
道歩いてる間に悪くなっちゃうよ

[153. 匿名]

「気を遣う」の定義がないと、人によってイメージすることがバラバラで話がすれ違うと思うトピ

[154. 匿名]

>>17
さらっと気遣い出来る人って素敵だなと思います。
｢ありがとうございます」を言わせる暇もなくパッとやってどっか消えちゃう人とか(笑)
押し付けがましい人とか、過保護か！ってツッコミ入れたくなるような人と比べると全然いい。

[155. 匿名]

自分も気分よく過ごしたいから、相手にもある程度の気遣いはするよ

[156. 匿名]

嫌だな
電車内で貧血起こしてしゃがんてて、他人に席譲ってもらうのが嫌
自分が逆の立場になったら譲るけど
多分、他人と関わって不快な思いをした過去の蓄積で自動的に拒否ってしまうんだと思う

[157. 匿名]

>>4
自分、不器用ですから

[158. 匿名]

>>101
そういう人って相手の為に気遣いしてるんじゃなく自分の保身の為に気遣いしてることが多いと思うよね

[159. 匿名]

>>18
気を遣わないでわがままでいいよ

[160. 匿名]

人付き合い上手い子に聞いたら、気を遣ってるって思われないように気を遣ってるって言ってた。

[161. 匿名]

>>148
難しいけど、
自分が疲れるくらい人に気をつかわなくても
良いと思う

[162. 匿名]

気遣いの圧が凄い人っている　そういう人は疲れる
さり気ない気遣いはありがたいけど

[163. 匿名]

自分も気分よく過ごしたいから、相手にもある程度の気遣いはするよ

[164. 匿名]

>>156
それは気遣いでも何でもない
普通のことだから
普通の人は見て見ぬ振りできないよね

[165. 匿名]

>>141
そう。でも本人は周りは何もしない人で私は気遣いしてる！て本気で思っちゃってたんだってさ。

自分が思い描く一方的な気遣いと相手や周りの多数が感じる気遣いがかなりズレてるのに気がつかない人がいるって例。

[166. 匿名]

>>22
仕事だからです（笑）
プライベートでは関わりたくないので
周り見ません。声かけません（笑）

[167. 匿名]

>>52
そこは触れてほしくないって所を何度もついてくる

愚痴言っていいんだよ！？泣いてもいいんだよ！？系のタイプかな
苦手。ワクテカしてるくせにって思っちゃう

[168. 匿名]

>>2
確かに好きにすればいいと思う
若いときはもっと気を使ってよ！って思ってたけど、今は気を使われると負担に思ってしまう
他人に合わせるのは難しいさ

[169. 匿名]

私は気遣いがない人の方が嫌だなー
しかし、お婆ちゃんや妊婦さんがいたら席立ってどうぞってするんだけど、大丈夫ですって言われちゃう事もあるから、そういう方は気遣われたくないのかもしれない
でも気付いているのに無視するのは後で自分がもやもやしちゃう

[170. 匿名]

自分がしてあげたい事と
相手がしてほしい事は違うからね

[171. 匿名]

段々合戦になるのか正直鬱陶しいから何もしなくなる。親切をする立場が好きな人はされる立場が我慢ならないんだよね。所謂過剰なお節介。自分の立場を弁えてない人に多い。

[172. 匿名]

>>22
いる。何でも把握してないと機嫌が悪くなるんだよね。監視干渉、人のプライバシーに踏み込みすぎなの。仕事ならなおさら。単なる支配欲や承認欲求満たす為だけなのは迷惑でしかないのに鬱陶しい。

[173. 匿名]

>>169
程度問題じゃない？そのスチュエーションになった時に『ドーゾ　ドーゾ』の押し付けがしつこいと🤮だけど。相手の『no thank you』を理解できてれば良いのでは。迷惑がられる人は引いたら負けみたいな所があるよね。粘着なんだよ。

[174. 匿名]

>>131
だからそれが居心地悪いってことでは？

[175. 匿名]

>>167
それはヤバイ。

[176. 匿名]

>>26
重い…

[177. 匿名]

ちょっとした気遣いでいーんじゃないかな。

[178. 匿名]

>>1
ケースバイケースだよ。
たまにすごく恩着せがましい人や、本当に思ってくれてはいても「あなたが喜んでくれるならあたしのことはいいのいいの」と事故犠牲が強すぎる人がいて、そういうのは疲れる。
お互い様で、わざわざお返しを考えなくても、次の機械には何かさせてもらうわね。と思う程度の程よい気配りができる人は素敵だし、自分もそうなれたらいいなと思う。

[179. 匿名]

>>5
オドオドしてるだけならいいけど、察してオーラ感じると嫌だな。
あと面倒ごとから逃げてるだけなのに「そちらに合わせます」とさも気遣いのように振る舞うとかね、押し付け魔って大抵これ。後で自己満のお礼して、押し付けたのチャラと思ってる感じも嫌。

[180. 匿名]

>>92
オーダーを自分のだけ喋るか、相手のも店員さんに伝えるかって事？

[181. 匿名]

>>1
以前、ヤフー知恵袋に「公共施設等で清掃している人達への挨拶は、どんな言葉がいいでしょうか？」という質問があり、現役の清掃員さんが「仕事の邪魔で迷惑だから、声をかけないで!」と言っていました。
言い方はキツかったけど、私も清掃パートしているので、気持ちはわかりました。
いつも時間に追われていますし、その質問者さん、いかにも自分に酔ってる感じでしたから。

[182. 匿名]

>>17
だから人間関係ってめんどくさい。

[183. 匿名]

>>11
気を遣われること自体が嫌なこともあるよね。かえって人を不快にさせることもある。
関係ないけどタモリがすごく気の利く付き人が来たけど採用しなかったって聞いたことある。

[184. 匿名]

そういう事言われる人って気の遣い方がズレてたり､押し付けがましかったりするんだと思うけどな。
普通に気を遣ってもらったら嬉しいよ｡

[185. 匿名]

>>131
よこ
周りを気持ち悪がらせて変な緊張感与える人いるいる
円滑だと思ってるのはそうやって人をコントロールできてる本人だけだよ

[186. 匿名]

マンションの管理人がこれ。そんなところも見てるのかってことが多くて今じゃ大嫌い。

[187. 匿名]

気が強い系の人の気遣いはうれしい。ガチの思いやり感があるから
気が弱くてオドオドしてる系の人の気遣いはウザい

[188. 匿名]

>>174
その人が居心地悪いかは関係ない
仕事が滞りそうだからただ気を遣ってるだけ
全ては仕事を円滑に進めるためだよ

[189. 匿名]

>>179
あなたも大概捻くれてて性格悪そう。まずは靴磨きでもして自分を清めた方が良いよ。

[190. 匿名]

>>185
仕事なんだから緊張感必要じゃない？
私は他人を気持ちよくするために気を遣ってるんじゃなくて、目的は仕事の効率化のためなんだけど何がいけないんだろう？

[191. 匿名]

気遣いすぎと
気遣わな過ぎて自己中になってる人
どちらか選べと言われたら前者がいいよ。
だから気にせずそのままでいいと思う。

気遣いすぎ〜って人は何かの拍子ですぐ打ち解けられるけど
もっと気遣ってよ…って人は大体ずっと無理…

[192. 匿名]

>>188
うん、だからその辺はみんなわかってると思うよ。
あなたのプライベートがどうとかそれこそ関係ないw
あなたみたいな人からは監視されてるような圧を感じるよねって話です。

[193. 匿名]

>>166
無駄に圧をかける仕事ですか？笑

[194. 匿名]

気を使う人って同じだけの気遣い求めるから嫌だ。
普通こうだよねって範囲が広め。

[195. 匿名]

>>154
大事なのはあまり相手に気負わせないさりげない気遣いをすることだよね
押し付けがましいのはされる方も疲れる
自分を褒めてほしくて別に報告する必要のない雑用とかをいちいち「やっておきました」って周りに言う人いるけど、面倒だなって思っちゃう
その程度みんな無言でやってるのに

[196. 匿名]

>>192
でも、逆に言えば勝手に圧を感じてるだけでしょ？
できない自分を責められてるように勝手に感じてるだけだよ。

[197. 匿名]

>>186
わかる。相手は仕事だけどこちらはプライベートって奴だよね。四六時中監視されてたら気が休まらないし不愉快でしかないよね。プライバシーの侵害も良いとこ。管理人というより看守だわ。

[198. 匿名]

>>193
アットホームなパワハラ軍隊企業臭がする笑

[199. 匿名]

>>194
そうそう。その普通の基準はあなた基準ですから…って事に気づいてない。人其々個人の嗜好主観自由で良い範囲が分からないから監視して盗み見てアレコレ口出しするしかないんだろうね。

[200. 匿名]

>>61
告白のうざい教師（岡田将生）思い出した。

[201. 匿名]

>>92
なんだその友達。
私なら疎遠だな。

[202. 匿名]

>>180
あ、そうです。説明下手ですみません汗

[203. 匿名]

>>201
>>125
私も後日思い返したら、あれ？と思いました。なんかありがとうございますm(_ _)m

[204. 匿名]

>>1
人の気持ちを考えられない自己中よりかは、よっぽど良い

[205. 匿名]

>>203
後で思い出すとか優しいね。
その場でカッチーンだよ（笑）
勿体無いからその子に時間割かないで欲しい。

[206. 匿名]

>>196
できない自分って同僚を見下してるのが伝わる。
こういう同僚に監視されていたら仕事しづらいと思うわ。

[207. 匿名]

>>117
義実家はてきみたいや思い込みが激しいのかめちゃめちゃ慎重派なのか、すごい徹底ぶりだね
目の前のコメ主さん達の気持ちが見えてない感じが、自分ならちょっと寂しくなるなぁと思った

[208. 匿名]

>>61
今の職場そういうお節介おばさんばかり、、
招き入れたと思ったら嫌だったら逃げてね！とか準備行ってきていいから！！って言うし落ち着かない

[209. 匿名]

>>206
できないと思うのは私の感情ではなく、相手が勝手に感じる感情の事を言っています。
監視されてると思うなら、それは被害妄想ですよ。
例えば同僚の仕事が回ってないと思ったら、手を差し伸べるのがなぜ監視なのでしょうか？

[210. 匿名]

>>37

これすごいわかる。贈り物好きな幼馴染がいるけど
自己中で人の話を聞いてくれない時がある。
物なんていらないからこっちが話したい時にはきちんと聞いて欲しいと思う。
こっちは話しいつもちゃんと聞いてます。

[211. 匿名]

>>52
無駄に急かしたり煽ったりね。それ全然いい人じゃないよ。

[212. 匿名]

>>17
わかる〜私もそのタイプ。
感覚近い人だとイライラしなくて済むしね。

[213. 匿名]

>>202
すみません、周りにそういうタイプが居なかったので、確認させてもらいました(´･･`)
凄いですね、自分のぐらい自分で伝えれば良いのに…。
そもそも気遣いって程でも無いし、それを求められる事でもないですよね。

[214. 匿名]

>>1
私も前職で気を遣い過ぎて悪口を言われた。言われた時は、ショックだったけど、今は、人それぞれに合わせた気遣いをしてる…

[215. 匿名]

>>190
あなたの為を思ってと言いながら自分目線でしかないからだよ。

[216. 匿名]

数人でご飯行った時、食事が来て友達がお箸を配ってくれたんだけど、「コロナのご時世なのに、みんなの分のお箸まで触っちゃってごめんね？！」とすごい謝られた。口に入れる部分を触られた訳でも無いし、そこまで気を遣わなくても…と思ってしまった。

[217. 匿名]

>>187
マイナスついてるけど、オドオドしてる人の気遣いって私もウザいと思ってしまう。「今の私の気遣い、大丈夫でしたか…？」って訴えているような目。

[218. 匿名]

>>158
ほんとにそれ　見え透いてるから嫌なんだよ

[219. 匿名]

>>5
そういう人と長時間一緒に居ると疲れる。
こっちは求めてないのに過剰に気を遣われて、「そこまでしてもらわなくていいよ」「ううん、全然平気だから！気にしないで！」みたいなやりとりが何度も続くとげんなりしてしまう。

[220. 匿名]

実家に帰ると「お腹空かない？」「寒くない？」「お醤油取る？」いちいち聞かれる。優しさなのは分かるけど面倒だと思ってしまう。ごめんなさい。私ももう35だし聞かれなくても自分の意思で出来るから…

[221. 匿名]

>>209
監視されてるように感じる→はいはい！私そのタイプです！って来たんだから監視してる自覚があるんじゃないの？よく分からない人w
でもそれは監視じゃないの！気遣いなの！ってこと？

[222. 匿名]

>>1
ありがたいけど、なんだか申し訳なくなる。
返報性の原理ってやつかな。

[223. 匿名]

>>52
発達系の人なのかな？

[224. 匿名]

>>22
仕事できる人はみんなそうだよ。
ぼーっとしてない。
見られてる意識より見てる意識が強い。
それだけ責任感があるんだよ。
子育て中の母親って必ず目で追ってる。
同じようなこと。会社を守ってるだけ。

[225. 匿名]

>>224
あ、子どものことね。

[226. 匿名]

>>1
紐付き・条件つきの親切だとそうなるかなー
頼んでもないのにズレたことして
知らんところで「○○してやった！助けてあげた！」的に
勝手にポイント制になってるのもたまらなくイヤ
その押し売りポイントを
「お返し」にいつでも任意に引き出して使えると思ってる人のまぁ多いこと多いこと
それを断ると陰で被害者ぶってグチグチ言っとるの
あとみやげ物のうっすい煎餅1枚で「プレゼントしてあげた！」とカウントされてるのもイヤだね

つまりバランスが見合わないレベルで
褒め言葉とかお礼やら見返りを暗に要求してる人のことは避ける

[227. 匿名]

>>11
厚かましいね

[228. 匿名]

>>224
こじつけでワロス。なんか凄くレベルが低そう。私が思う仕事のできる人達はもっとスマートで変な圧も殺伐感もないけどね。きちんと人との境界線を守れる人達だから親切をお節介とも感じた事もなくすんなり受け入れられる。こればっかりは環境の違いかな。

[229. 匿名]

>>127
わかる
結局、気を使うのが上手い人だけを周りに置いてる、裏ではその人らに「ほら、あの人、難しいでしょ」とか言われてるんだけど、そこには気づいてるんだろうか

[230. 匿名]

>>224
ほんとにダメな奴はみてないじゃん？
誰よりも仕事できないカスとか。

[231. 匿名]

気遣いが過剰で対等を保つのにこちらも神経がすりへるような人も多い。こちらからのものは受け取らなかったり、与えてくれるものが自分には必要でなかったりする人もいる。
一般的に人付き合いがもっとシンプルだと楽なんですが。

[232. 匿名]

>>1
気遣いは「相手への興味(相手の気質、これまでの背景、今の状況を尊重する事)」と「お互いの心地よい距離感を理解している」のが大事なんじゃないかな
どちらかが不足すると不快を与える可能性が高いから
気質や背景を知りたくて初対面ぐいぐいいくのは距離感でNGだし、距離感が正しくても相手のことより自分が周りにどう見られるかを気にしてるとそれは全部相手に伝わる

[233. 匿名]

>>15
それが分からなくて40年、
会話とか立ち振る舞いに自信もてない。
たぶん私は上辺だけ。ほんとうは人に興味がないのに大人だから気遣いしないと！とかステキな人と思ってほしい、と思ってるから笑笑
でもぶすっとしてる人のほうが友達多かったりする。

[234. 匿名]

嫌です。お世辞言われたりするとゲンナリしてしまう。

[235. 匿名]

>>1
相手が自己肯定感低いと優しくしてあげなきゃいけないし
オレオレの人はほったらかしでもだいじょうぶ
離れたい時は逆をやれば勝手に嫌われてくれる
親切しまくって遠ざける

[236. 匿名]

お互い気を使える人がいい
他人に配慮できない人は嫌

[237. 匿名]

>>37
私もこのパターンなんだけど、本人も気づいてることも多々あるよ。でも気を遣いすぎて何が正しいのかわからなくなるから、変なところでやっちゃうんだよね。
結局怖くて、家に人を呼ぶとか本当苦手でできない。
会社では仕方なくやるけど、自分が嫌なことをすればいいかみたいな考え方しかできないから、自分に負担がきてしまい、体調不良で辞めるとかになる。難しい。同僚からはいてくれるとありがたいって便利屋扱いにはなるけど。

[238. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます。　
主に職場での気遣いにすごく悩んでいたので聞いてみたのですが、コメント読んで結果やっぱり難しいなぁと感じました（笑）
色んな人がいて皆にＯＫなことってないですもんね。
とりあえず距離を取りつつ困ったって発信したら助ける、無駄に助けない、こっそりフォローが一番いいのかな。
気遣いアピールしない、相手にもそれ求めないもめっちゃ大事ですよね。
無意識に相手に求めてしまうってあると思うので…。
相手に期待してしまうというか。
自分本意だし押し付けてしまってました。
とりあえず目立たずこそっとフォローできるよう心掛けようと思います。

[239. 匿名]

>>5
そういう行動をさせるような態度なんだろうね
不機嫌オーラで威圧感与えてそう