【既婚者の方教えてください】結婚するならここだけは妥協しちゃダメ

[1. 匿名]

主は婚カツ中です
自分の年齢も鑑みて、強い理想ばかりを追わず妥協出来る点は妥協したいと思っています

けど反対にここだけは妥協してはダメという点もあるのではないかとも思いました

教えてください‼️

[2. 匿名]

そんなん人による

[3. 匿名]

マザコン

[4. 匿名]

同居ダメ、ゼッタイ。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

婚活なんかせず恋愛結婚した方がいいよ

[8. 匿名]

冷静に話し合いができる人かどうか

[9. 匿名]

>>1
経済力と暴力性

[10. 匿名]

金で女を買う男

[11. 匿名]

金遣いは
変わらんと思う。

新しい物好き、何でも気に入ればすぐ買う人は
結婚しても自分の趣味にお構いなしに金使う

[12. 匿名]

借金とかギャンブル関係かな
「もうしない」なんて当てにならない

[13. 匿名]

借金ある人
ギャンブル好き
女好き

[14. 匿名]

どんな事も話し合って解決できるか。

[15. 匿名]

金銭感覚の違い

[16. 匿名]

>>1
生理的に無理じゃなく横柄な態度をとらないちゃんと働いてる人ならよろし

[17. 匿名]

浮気しないかチェックするのも大事だと思うよ
今はアプリで簡単に出来ちゃうから

[18. 匿名]

宗教関係
自分が無宗教だったらなおさら気をつけた方がいい
結婚と同時に加入させられる可能性あるよ

[19. 匿名]

子供いなくても平気かどうか
無事に産めるかは分からないから
いてもいなくてもいいよと言う人のが良いと思う
どこまで本音かは分からないとしても

[20. 匿名]

新興宗教絶対駄目

[21. 匿名]

自分に対して思いやりを持ってくれる人かどうか
がるちゃんでもよく見かけるけど家事育児全く手伝わないとか他の女と連絡取ってるだとかモラハラだとか、私には信じられないんだけど少なからずいるようなのでそういうのに当たらないよう性格をきちんと見極める事

[22. 匿名]

条件ばっか考えないほうがいいと思う。ここは譲れないじゃなくて、譲り合い、赦しあい思いやりしかないよ結局！

[23. 匿名]

未成年好き

[24. 匿名]

お金持ちでも自分のためにしか使わない人だったり溜め込むだけの人だったら困るから、ちゃんと家族のために使う意思がある人かどうか

[25. 匿名]

お金の使い方とか
私は大学まで学費出してもらったけど旦那は18歳で家を出て奨学金借りたから子供にもそうさせようとしてる
学費貯めてるし志望校は自宅から通えるのに

[26. 匿名]

ちゃんとごめんなさい、ありがとうを言える人
お礼や謝罪を口にしたら死ぬの？ってぐらい頑なに言えない大人の多いこと多いこと

[27. 匿名]

>>1
そんなものはない。
結婚なんて自分と合うか合わないかだけ。
他人の夫見て「よくあの人と夫婦やってんな」って思っても仲良し夫婦はいるし、自分が大好きな夫も他人から見れば論外な人かもしれない。

[28. 匿名]

借金癖、女癖、酒癖
人への接し方(特に後輩、部下、店員さん)
↑
注意しても治らない癖だから目瞑っちゃダメ

[29. 匿名]

友達関連、
変な人ばっかりいるような人は
やはりその本人も変な人の可能性が高い。

[30. 匿名]

>>1
身長→180センチ以上
顔→中川大志程度のフツメン以上
収入→20代で1500万円以上
将来性→最高到達点で5000万円以上
この私の中で4点は必須

[31. 匿名]

ギャンブル、ゲーム癖
話し合いができない→すぐ不機嫌になる

身内にこれがいるけどこれだけはあかん

[32. 匿名]

親離れ子離れできているか

[33. 匿名]

金銭感覚
タバコの有無

[34. 匿名]

意見が対立した時に落とし所を探れる人

[35. 匿名]

婚活してる人に言うのもなんだけど
本当に好きになった人
好きになれそうな人と結婚した方が良いよ
金とか家族構成とかそういうのももちろん大切だけど

[36. 匿名]

無神経な男は先ず避ける。

[37. 匿名]

>>8
それって結構大事だね
感情的になって話し合いにならない人や、逆に一切しゃべらなくなるとか逃げる人はダメだよね

[38. 匿名]

ギャンブル
酒好き
女好き

[39. 匿名]

>>1
何ごともルーズな人は絶対だめ
金、女、時間、生活
あと暴力、暴言、物に当たる人

[40. 匿名]

しっかり建設的に話し合える人かどうか。
感情的になって怒ったり、その場を適当にやりそごそうとしたり、一方的に意見を押し付けてきたり、拗ねたり、無視する人とは絶対にいい関係は築けない。これは自分も然りだけど。
逆にこれが無ければ、大体のトラブルは乗り越えられる。

[41. 匿名]

>>1
結婚に妥協というワードが出てくるならそもそもやめた方がいい
そこからどんどんほつれて壊れていく
妥協して結婚するくらいなら一人で生きていく覚悟を決める方がずっと良い

[42. 匿名]

>>30
がんばれ！

[43. 匿名]

>>24
家族のために使わないなら、持ってるだけむかつくw

[44. 匿名]

優しい人・前向きに生きてる人

[45. 匿名]

>>1
相手の給与！
自分が頑張ればいい！と思っても
育休中とかやっぱりお金に困る
あと、相手の親がまともかどうか

[46. 匿名]

ギャンブル
転職癖
浮気癖
これは死ぬまで治らない

[47. 匿名]

風俗通い

[48. 匿名]

恋愛中は良いところ見せるから風邪ひいたら心配してくれるし優しいんだよね
結婚して一緒に生活すると本性出す人がいるから難しい

[49. 匿名]

>>8
大事！共に生きる時間が長いから、話し合いでいろんなこと乗り越えないとやっていけない

[50. 匿名]

>>8
私もこれかな
大なり小なり揉め事は必ず起きるからその時に向き合ってくれるかどうか

[51. 匿名]

宗教と同居無しで
兼業か専業か自由にさせてくれる
っていうのは譲れなかった

[52. 匿名]

>>30
なるほど
その条件の人に釣り合うような人なのね
すごーい

[53. 匿名]

>>1
経済力は妥協しなくて良かったと思ってる。

恋愛というより友達っぽい感じなので、トキメキは皆無。レスです。
でもそれなりに平穏な生活で幸せです。

[54. 匿名]

>>1
家族を大切にできる人

[55. 匿名]

住む場所は大事だから、今後の人生プランについてよく確認を
地方出身の人の場合、いきなり地元に帰る！と言い出す可能性がある
それが嫌で、当時結婚直前まで付き合った人と破局したことがある

[56. 匿名]

優しさ。

義実家や家事能力は優しさがあればなんとかなる。思いやりがない人だとうまくいくもんも失敗する。

[57. 匿名]

男は顔が全て　無職でもいいからイケメンと結婚すると幸せになれるよ

[58. 匿名]

>>26
当たり前のことが当たり前に出来るって素晴らしい

[59. 匿名]

ちゃんと話をしてくれて聞いてくれる人、そして否定しない人

[60. 匿名]

いっぱいあるけど…

でも、性生活についての相性とか、それをどれだけ重視するかの度合いは釣り合ってる方がいいと思うな。

どっちも淡白ならレスでもいいんだろけど片っぽだけ辛い思いする夫婦生活は幸せではないと思う

[61. 匿名]

この人の鼻嫌だなあとか、この癖気になるなあっていう点があったら多分ずっと嫌だから妥協しない方がいいと思う
相手を嫌いにでもなろうものならそれ見るたびに憎さが100倍になりそう

[62. 匿名]

>>1
本当に人によって大事にしたい部分ってバラバラだから自分に合う人を…としか言いようがないかも…
私はお酒もタバコも嫌だけど、毎晩一緒に晩酌したいって女性もいるだろうしね。

でも真面目で優しいってのは大事かも。
その基準も自分次第ではあるけど、真面目なら今年収低くてもどうにか上げる手段を考えて相談してくれるし、優しいのは今後の生活で凄く大事。

[63. 匿名]

ギャンブル
女好き
DV

[64. 匿名]

モラハラだけはダメ絶対🙅

社会的地位とか収入とか天秤にかけて目を瞑ろう思うかもしれないけど違和感あるなら引き換えせるうちに引き返した方がいい

[65. 匿名]

>>8
話し合い出来ない人は感謝もないし謝ることも出来ない人多い

[66. 匿名]

>>30
体重→45キロベスト、50オーバーありえない
顔→橋本環奈レベルの普通に綺麗レベル
収入→正社員限定、年収問わず
将来性→優秀な子どもを生み、育て、両親とも交流して面倒みてくれる人

これくらいじゃないと釣り合わないよねー

[67. 匿名]

>>57
ジャニーズが好きって言ってると高齢男性は寄って来ないから、推し活してるっていう子は賢いと思う

[68. 匿名]

>>58
ありがとう、は何かと言う人のがたしかに良い。
お礼全然言わないよねって言ったことある。
こちらがやることすべて当たり前だと思われると腹立つ。
共働きじゃないならまだ我慢できるけど。

[69. 匿名]

>>55
先祖代々の墓に入れられるよね
見知らぬ土地の

[70. 匿名]

>>1
妥協とかいいだしたら相手からも妥協されて結果大事にされない。
強い理想も、失敗を怖れすぎてこれまた相手から完璧を求められる。

結婚なんて３日もたてば生活になる。いかに楽な自分でいられるかだよ。そして要所要所で会話ができること。それだけで好きの気持ちが継続すると思う。

[71. 匿名]

>>1
自分のスペックをしっかり見据えて考えることが大事だと思う
妥協とか言ってる時点でダメ
相手もあなたに妥協してるのかもしれないよ

[72. 匿名]

>>1
住みたいと思ってる最低限の場所に一馬力で家を買って子供を大学まで行かせてあげられるくらいの経済力
万一自分が妊娠出産やその後働けなくなった時に困るから妥協できない

あとは話し合いが冷静にできる人

[73. 匿名]

>>50
自己
話し合いができない人は子供にも頭ごなしだったり力技で言う事きかそうとする。または妻に丸投げ。ソースはうちの夫です

[74. 匿名]

>>2
だからそれを聞いておるのだ

[75. 匿名]

衛生感覚が同じかどうか
不潔すぎるのも潔癖すぎるのも無理！！！

[76. 匿名]

金銭感覚、衛生観念の近い人。
意見が違っても話し合い出来る人。

[77. 匿名]

>>64
女性の自尊心を奪う男はダメ絶対

[78. 匿名]

>>1
真面目に働いている
他人に対して横柄な態度はとらない
意思を尊重してくれる

[79. 匿名]

>>2
ガルらしい答え

[80. 匿名]

>>30
中川大志がフツメン…笑

[81. 匿名]

>>40
結婚前はちゃんと話し合えたし（大した問題が起きなかったからだけど）
結婚後は感情的になって怒ったり、その場を適当にやりそごそうとしたり、一方的に意見を押し付けてきたり、拗ねたり、無視する人になって離婚しました。

結婚前に順調すぎると判断できないから良くないよ。

[82. 匿名]

まぁでもあれこれ考えても
これこそ旦那ガチャだからねー
ある程度交際時には見極めても
出会いがなんであれ、何がどうなるかは分かんないから、運の要素がかなりあるよ
安易に結婚するのもダメだけど、色々精査しすぎて結婚自体し損ねて後悔してる人もいるし
色々精査した結果選んだ旦那がこんなはずじゃ…みたいなケースもあるし

[83. 匿名]

>>67
そうか？
推し活の言い方もなんか気持ち悪いけどな

[84. 匿名]

生活力があるかどうか。
別に収入低くても、DIY得意だとか、タイヤは自分で変えられるとか料理は作れるかとか。
アウトドアで色々できるかとか。
昔の人がやっていたような、自分のもの(洋服、家)を自分で直す、ができればかなり助かるよ。
あと、正しい情報を判断できる頭があるか。

[85. 匿名]

>>64
一緒にいて嬉しい、誇らしい気持ちになれる人がいい
相性だろうけど

[86. 匿名]

>>8
これだわ
話し合いできない人はそもそもの思考力に難ありなので自分勝手が多い

[87. 匿名]

>>83
古い価値観の男性は近寄ってこなさそう

[88. 匿名]

>>66
本当だね、男性から見るとそんなようなことを言ってるよね

[89. 匿名]

>>83
20代前半の子になら若いなぁくらいで済むかもしれないけど、30超えたら何言ってるの？って思われそう

[90. 匿名]

>>84
前の職場にDIY大好きモラハラおじさんがいたから…
ひたすらDIYの自慢をしてた…

いいことなんだけど、自慢ウンザリ

[91. 匿名]

>>1

同居は止めておいた方がいいよ。

それも地方なら絶対！！

[92. 匿名]

>>1
相手の発する匂いと音
無理だって相手は絶対にやめたほうがいい。共同生活だから

[93. 匿名]

>>67
若い子ならまだしも適齢期のいいて子どもみたいなジャニタレ追いかけてるとか
おっさんも同世代も歳下も満遍なく寄ってこないんじゃ…

[94. 匿名]

同居は一生しないという意見に同意してくれる人。
彼の細かな動作や生活の仕方、考え方でちょっと嫌だなと思う所がないか。
同棲しなくても慣れてきた頃に5日～1週間くらい一緒に生活したり、旅行でもいいからやってみてそういうの見つけたら許容出来る範囲かも大事。
結婚したらずーーっと一緒に生活して、それに付き合わなきゃいけない。しんどい時もイライラしてる時もグッと堪えて傍に居れるかどうか大事だよ。

[95. 匿名]

>>1
妥協とか言ってる時点で不向きでは？
相手に失礼だよ

[96. 匿名]

付き合ってるうちからレスだと結婚してからは全くなくなるよ
辛いよ

[97. 匿名]

>>8
相談もだよね。
自分は病気治療で手術しなきゃならんとき相談したら
旦那からは｢………うん｣で終わり。
この人、夫だよね？頼りな！ってなった。
手術後旦那が嫁として云々と言ってくるから
貴様は旦那として何か役に立ったのか？！ってブチ切れた。
本当頼りない。一部の人は騙されるけど優しいんじゃないんよね。
旦那が病気になったら逃げてやる。ふんっ！

[98. 匿名]

避妊しない無責任さは
結婚後も何かと無責任な体質

[99. 匿名]

顔は好みだけど服装が、、くらいなら改善できるから妥協していいのでは。

あとは付き合ってみて人となりを見て見ないと分からないと思うけど、何かしらの違和感があれば目を瞑らない方がいいと思います。

[100. 匿名]

>>51
私も同じく

[101. 匿名]

>>30
相手したら負けだと思ってスルーしたけど、クロちゃんを思い出した

[102. 匿名]

お金の価値観が同じでないと大変かも。
高い、安いの基準が違うと揉めそう。

[103. 匿名]

既婚者だけどアドバイス難しいなあ
まだ一回しか結婚したことないからね
何回かしてたらアドバイス出来そうな気がする

[104. 匿名]

>>75
一緒に住んでみるまで分からないこともあるよ。外ではきれいでも家は汚いとか。

[105. 匿名]

>>56
トラブルが起きた時も優しければ本物

[106. 匿名]

>>1
自分が本当に結婚したいかどうか
何となくとか親がうるさいから
とか外野の意見で結婚するのは危ない賭けだよ
本当に自分が結婚したいかどうか
自分の気持ちを確認するの大事と思う

[107. 匿名]

>>1
容姿は妥協していいと思う
服装とか変えたらある程度良くなるし
中身と最低限の収入は妥協したら大変なことになる

[108. 匿名]

金銭感覚と衛生観念は近い人の方がいい
生活を共にするのだから

[109. 匿名]

地頭の良さ
人の痛み・苦しみを分かるかどうか(要は思いやりがあるか)

[110. 匿名]

>>1
結果的に良かったなと思うのは、
好みの顔
私のことを尊重してくれる
家事ができる

生活しやすいし、体調悪くてもフォロー完璧だし、好みの顔の子供が生まれた。

収入は共働きでカバーしてるよ。

[111. 匿名]

気持ちが安定してる人かな
知り合いの旦那さんがメンタル不安定で新型うつになって
ずっと休職してて、浮気、浪費とかないわーのデパートみたいな感じで知り合いまだ心療内科通い

[112. 匿名]

>>6
絶妙に殴りたくなるような笑顔。
好き。

[113. 匿名]

金銭感覚
男女友人との付き合い方
ギャンブル
宗教
家族（田舎の農家なら長男は注意、嫁にいってない同居姉がいるのも要注意）あと精神疾患は遺伝すると思っているのでこれも。親族自殺歴。

[114. 匿名]

収入と性格


これだけあれなまず不幸にはならない

[115. 匿名]

>>101
あ、そっか。
あいつ顔以外は当てはまるね。

[116. 匿名]

部屋が散らかってるとか荷物が多いのはわたしにはストレスになった
家事する人がいい
掃除する人がいい

[117. 匿名]

>>1
相手のスペックに囚われないこと。この先問題や困難があった時、お互いに心開いて話し合える関係性になれそうかどうか。譲歩し合える、尊重し合える関係になれるか。愛情から厳しいことを伝え合う関係性が築けそうか。それらができなければ、スペックがどんなに理想的でもダメ。離婚か仮面夫婦の二択になる。

[118. 匿名]

穏やかでメンタルが安定している人がいい

[119. 匿名]

親、友人に紹介できる相手であること。　
ある程度の経済力と性格。容姿は生理的にうけつけられる範囲であれば良し！

長年付き合う相手だから性格の相性、一緒にいて落ち着く人が良いよ。

[120. 匿名]

>>1
婚約すると突然態度が変わる場合がある
それまではすごく優しく大切にしてくれるように
見えるけど
いきなり横柄になる
自分のもの扱い

それに違和感を感じるなら考え直した方が良い

[121. 匿名]

>>8
本当に！！！！嫁姑問題も、健康の話も、金銭面もだし子供のこと
話し合えないと無理
うちは黙って部屋にこもるか、音を大きくたてて 不機嫌アピールしてた時があって激キレして離婚するかと思った
たまに怪しい時もあるけど、それからは話し合い出来るようになったよ
旦那の親が察してタイプで話し合いや努力で何かを解決しようとはしない人間だった

[122. 匿名]

一緒に過ごしていて
発言とか行動に違和感があるのなら恋人にとどめて置いた方が良いと思う

主さんが何歳かにもよるけど
30を越えているのなら今後そういうの変わらない可能性の方が高いし

[123. 匿名]

前の奥さんと子供に会わなくても平気な男は、再婚後にできた子供にも会わなくても平気。

[124. 匿名]

周りを見て状況にあった動きが出来る人
子供出来てから更に実感

[125. 匿名]

>>8
私もこれ。冷静に話し合える同士ならそうそう喧嘩には発展しないもんね。感情的になる人は子ども相手にも気分次第で怒ったりする（父がそうだった）。

[126. 匿名]

>>120
婚約を解消しても傷付かないから
考え直した方が絶対いい！
親に迷惑かけても離婚よりマシ！

[127. 匿名]

>>115
クロちゃんの婚活相手に求める条件にソックリ
誰もいねーよっていう

[128. 匿名]

>>2
2狙いでちゃんと読んでない奴〜

[129. 匿名]

金、運転、自立

[130. 匿名]

>>1
結婚生活が成り立たないくらいの低収入

[131. 匿名]

肝心な時に話し合いができるかどうか
モラハラは話し合いができない
こちらの考えとか気持ちを伝えても自分が正しいかどうかが重要なので会話が成立しない
正論という名の屁理屈

自分が優位にたててるときはこれでもかってくらい優しくて丁寧なのでシリアスな場面で会話が成立するかどうかは大事

[132. 匿名]

>>112
めっちゃ可愛い犬じゃん
殴るなんてダメダメ

[133. 匿名]

お金の価値観と親や兄弟姉妹の距離感。
お金の使い道をしっかり相手と話せるかは大事かなとは思う。使っても良い範囲内ならご自由どうぞだけど、それ以上になったりする場合に、自分もそうだけど仮に否定されてもイライラせずもう一度考えられるって大事だと思う。
家族と仲が良いのはいいけど、仲が良すぎて優先も困るし、逆に良くなさすぎて、自分が実家に帰ることを理解されないもの困る。

[134. 匿名]

>>103
いやいや、継続できてた方がいいってw
わざとかw

[135. 匿名]

>>1
生理的に無理な人は何十年経っても無理だよ！

[136. 匿名]

顔が好きかと、安定した収入。
そして、マザコンじゃないか。

[137. 匿名]

違和感感じたら逃げて。

[138. 匿名]

>>1
好きな気持ちだけは妥協したら駄目！
婚活＝好きでもない人と結婚と勘違いしてる人いるけどさ
向こうが聞いてきたのは宗教

[139. 匿名]

>>1
洋式トイレで毎回座ってできるかどうか

[140. 匿名]

>>88
Eカップ以上とかも入ってきそう。
体重40キロ台で。

[141. 匿名]

>>1
相手の親

[142. 匿名]

新婚3日目ですがさっそく家事分担について話し合いました！

友達のお母さんから分担を最初にきめとかないと、自分が大変な時もテレビの前で寝転がる姿を横目に家事をするのはイライラするよ！！！！とアドバイスを受けたので・・・

[143. 匿名]

>>139
地味に大切さ
座って躾けた

[144. 匿名]

お互いに地元だったら自分が住んでる地域から出たがらない
自分の親の側に住みたがる
ひとり暮らしの経験がない
女性が体調悪く仕事を休むとき「生理休暇あるの？」等仕事を休むことが問題ないかを心配してくる

[145. 匿名]

>>112
どんだけ暴力的なのよw

[146. 匿名]

>>1
婚活して結婚した。
一番妥協しちゃいけないのは居心地の良さ。
あと会話していて楽しいか。

妥協していいところは私の場合は、ファッションセンスなど外見の細部。
生理的に無理とかじゃなければ許容範囲を広げるのが得策。
婚活市場でイケメンで経済力もある程度あるって人は滅多にいない。
いたらモテモテだよ。

[147. 匿名]

>>140
これくらいの条件だと年齢制限もありそう
20代半ばまでとか

[148. 匿名]

>>6
旦那がお給料を沢山貰ってきたとしても、こっちに使わせてくれるって保証は何処にもないよ？

[149. 匿名]

ギャンブル好き、喫煙者、女好きは自分勝手だよ

[150. 匿名]

>>146
そりゃそうだよね
現実見れてる人が結婚できる

[151. 匿名]

>>131
違和感

[152. 匿名]

ギャンブルする人は絶対NG
あと転職癖のあるひと、収入上がっていくならいいけどね
あとは車とかが趣味の人とか
結婚の時、これは対象外だった

[153. 匿名]

高給取りでなくともちゃんとお金を稼いでくる。稼いだお金を家族のお金として家族に使ってくれる。無駄遣いしない。

[154. 匿名]

知人ですが、
結婚年齢適齢期の人が農家の長男と結婚してた
イケメンでもなく、小太りで30代半ば。
相手も本人もお金だけはある！と金持ち自慢するんだけど、
田舎なのでお金持ちなのに30歳までに結婚できない人はワケアリと言われてる。
同世代は相手にしたくない人。

もちろん敷地内同居みたいな形で、跡継ぎがいるみたいなことを言っており、こどもが男の子で喜んでた。　本人はウェディングハイも凄くて自慢ばかりしていたけど、周りは農家の嫁とかしんどいだけだわ。と哀れな目で見てたり。

段々親戚付き合いしんどくなるのかな。
パリピっぽいので全然平気なのかな。

自分は絶対嫌だけど。

[155. 匿名]

>>26彼氏時代はちゃんと言い合える仲だったのに夫婦になったら言えねくなる人もいるけどね

[156. 匿名]

結婚観が同じ

[157. 匿名]

結婚ってたしかに全ての理想が叶うわけじゃないし、相手に求めすぎず擦り合わせと譲り合いで生きてかないといけないけど、それって結婚に限らず必要な事で。

ある程度はそりゃ当たり前に妥協したりするんだけど
わざわざ結婚する前に、相手に対して我慢しなきゃ・妥協しなきゃって強く思うのはちょっと心配ではある。

[158. 匿名]

>>1
ちゃんと自分と子供のためにお金を使ってくれるか。

義親とか外では気前よくて家で我慢させる奴もいるからね

[159. 匿名]

>>142
めちゃくちゃ大事だよ
きついのにケツかきながらテレビみてるのが視界に入るとイライラするもん笑

[160. 匿名]

>>154
平気なんじゃない？
本人たちが幸せなら良いよ

[161. 匿名]

>>1
色々と書かれてるので結婚が決まってからのこと書きます。義理実家との付き合い方は結婚前にしっかり話したほうがいいです

軽く口で、こうしたいな、うんそうか、くらいではなく、行く回数とか具体的に話してください。私はそれで失敗しました

飛行機の距離だから年に一度も帰らないって聞いてたのに、結婚したら盆暮れ正月どころか、GWまで帰ることになってました

[162. 匿名]

>>1
1番は年収
次に自分の趣味を否定しないかどうか
勿論相手の趣味も否定しない
この趣味に関してお互いどこまで妥協できるかが大事
束縛しないというか干渉しないというか、趣味が合う合わないとかではなくて理解出来るかどうかだよ
お互い同じ趣味を持ってても、相手が趣味ばっかりしててムカつくってなったらダメだしね

[163. 匿名]

>>151
違和感てなに？

[164. 匿名]

マザコンとギャンブル
もう出てるけど、絶対だめ

[165. 匿名]

相手が自分の事を好きだという事。性格や価値観の多少の違いはあれど、相手が自分の事を好きなら合わせてくれる。好きでなければ「合わない」の一言で歩み寄ってくれないと思う。
相手からの愛情って大事。

[166. 匿名]

精神疾患既往歴。
若い頃ウツ病を患っていたが現在は元気、自閉症や発達障害と診断されるほどではないがコミュニケーションがズレていて機能不全がある。
メンタルの弱さは中年、初老、後期高齢の時期に高い確率で再発リスクがある。
働き盛りで発症したら人生が一変するし、定年後の余生で老人性ウツを発症したら介護が地獄になる...。
コミュ障に関しても、若い頃は変わった感性とか独特の間がおもしろい！と利点に感じるけど、大人になって社会人になると一気に辛さが出る。
コミュニケーションに問題が生じると離婚のリスクが一気き高まるので避けたいかなぁ。
気の毒だけどね...。

[167. 匿名]

自分に年収1500万あった場合
どうしたらいいですか？

[168. 匿名]

借金しない人。する人は何度でもするから

[169. 匿名]

ブツサイズはデカい必要はないが平均は必要

[170. 匿名]

>>31
話し合いできないひとは本当に避けた方がいいよね。
話し合いしないくせに周りに自分都合のいいように吹聴するやつがいて最悪だった。

[171. 匿名]

>>7
なんとなくわかるな。結婚したいから誰かいないかなーって言うのより、この人と結婚したい！って方が楽しそう。

[172. 匿名]

>>48
そうそう、彼女である自分に対して優しいのは当たり前
だから自分以外の周りの人に対しての接し方を見た方がいいよね

[173. 匿名]

>>98
デキ婚の離婚率が上がる理由はここ

[174. 匿名]

自分が吸わないなら、喫煙者の男性だけはやめた方がいい

[175. 匿名]

経済力と体の相性

[176. 匿名]

家事育児を「手伝う」とか「イクメンになる」とか自分で言う人はやめておいた方がいい。

家事も育児も手伝うんじゃなくて普通にやって当たり前のこと。その辺の認識の仕方は確認しておいた方がいい。

[177. 匿名]

穏やかな人

[178. 匿名]

相手と接してる中で、自分が「ん？」と引っ掛かりを覚えることが無いかどうか
よく言われてるけど、友人関係や付き合ってる段階で既に何か引っ掛かりを感じたら、それは大きな離婚理由になり得る。

[179. 匿名]

>>1

1個だけ厳選するなら、ダントツで『約束に対する価値観』。

自分が16年の結婚生活で最も重要だと思ったのはコレ。

例えば普段、彼氏や女友達とかと付き合ってても【この人、めちゃくちゃ簡単に予定変更してくるな】って人っているよね？

それが『約束に対しての価値観（の違い）』。

最初に2人で決めておいたことを

『どの程度なら変更していいのか』

っていう価値観が大きくズレていると、結婚前にどれだけ大事な話し合いをしてもまったく意味がない。

世の中には【今この瞬間のノリと気持ち】が重要で常にフットワーク軽く生きていたいタイプと、自分の今の気分よりも約束を重要視するタイプがいる。

今の気持ちを重要視するタイプは、『今この瞬間は約束したいから』ノリで簡単に約束するし、後で気が変わったら約束は気軽に変更していいや、ぐらいに思ってる。

だけど約束を重要視するタイプにしてみたら、『この約束があったから』あなたと結婚したんだよとか、『この約束があったから』一生懸命に共働きで貯金してきたのに…みたいなことが重なりすぎて、どんどん相手を信用できなくなる。

うちの旦那は1ヶ月後とかの短期的な約束は普通に守れるから、デート期間中は『約束を守る人』だと思ってた。

だけど結婚すると、デート期間中には経験しなかったレベルの『長期的な約束や計画』をして2人で進んでいく場面が増える訳で、そうなると約束が守れないタイプの人がいる。

※5年後に家を建てよう…とか色々。しっかり話し合ったのに後になってめちゃくちゃ気軽に予定変更してきたり。

うちの夫のこういう面には本当にウンザリして、本当に何度もケンカになった。

とりあえず離婚はしないで16年目になったけど、夫は夫でもっとフットワーク軽く予定変更も簡単に受け入れる奥さんといたほうが幸せだったんじゃないかと思う。

『約束に対する価値観』が合ってないとお互いの結婚生活はボロボロになるから、絶対に重要だと思う。

[180. 匿名]

信頼できる人かどうか！！

[181. 匿名]

ごめんなさいが言える人
こちらの食生活に口出ししない人
同じ量食べてたら太るっつーの

[182. 匿名]

>>13
もうね、これよこれ！これに尽きる。
ギャンブル
借金
女

[183. 匿名]

金銭感覚、家族との関係性

[184. 匿名]

>>3
ファザコンもお願いします！

[185. 匿名]

>>13
女好きと結婚したらトラブルの始まり
デキ婚ならシングルマザー覚悟で！

[186. 匿名]

精神が安定してる人。
義実家から守ってくれる人。

[187. 匿名]

>>1
好きなものよりも
嫌いなもの許せないものが共通だと生活しやすいよ

ウチは二人とも
『マナーや言葉遣いの悪い下品な人』が
どうしても苦手
まあまあ仲良くやってるよ

[188. 匿名]

自分の機嫌は自分で取れるか
旦那が家で不機嫌だと本当にストレス溜まると思う
仕事忙しいぐらいでうだうだ文句言ったり
不機嫌なる人はまじでやめた方いいよ

[189. 匿名]

>>127
ワロタw確かにw

水ダウのも自分の好みじゃないから
あの子落としたんだろうし
まず女に相手にされたいってとこがおこがましいというか
人間として空気を吸わせて頂けてありがたいって思わないとあかんよね。

[190. 匿名]

>>8
面倒ごとになったら黙り込んで逃げる人が一定数いるよね
黙ったあと問題に向き合うのかと思いきや、スルーして何事もなかったようにする人だとキツい

[191. 匿名]

30手前で収入多くて実家はお金持ち
だけどパチンコ大好きな彼はやばいですか？
車も1000万以上のを2台持ってる…
でも服とか食べ物とかそれ以外の趣味にはそこまで浪費してないし物持ちは良さそうなんだよなぁ
頻繁にご飯や旅行には連れて行ってくれて奢りです
私は収入があるならある程度は使っていいとは思ってるけど結婚するとなるとその考えは良くないですかね？

[192. 匿名]

>>1
店員さんへの態度、車を運転している時（特に渋滞してる時）の態度を見ることかなぁ

凄い性格がわかると思うんだよな

[193. 匿名]

金銭感覚

[194. 匿名]

やっぱりお金。貧乏はつらいよ。

[195. 匿名]

相手の家庭環境

[196. 匿名]

結婚しないという出口もあることを強くお伝えしたい。

[197. 匿名]

食事は大切だよ

食べ方もそうだけど、好き嫌いが激しいと毎日の食事が苦痛になる
旅行へ行ってもジャンクフードで済ませたり、食を楽しめない人とかもいるからね

[198. 匿名]

お金の価値観のすり合わせは確認した方がいいよ
こちらは節約したいのに向こうが突然家電とかドーンドーン！！って買って来て赤字が続くのすごくストレスだから

[199. 匿名]

>>167
パートナーとしていい関係を築くなら自分より少し年収高い相手の方が良さそう。
自分より収入低い相手を選ぶなら、いっそ変なプライドもないヒモタイプとか...

[200. 匿名]

>>1
お金と時間にルーズな人は
絶対にやめとけ

[201. 匿名]

>>194
最初は愛があってもお金がないと愛情もすり減っていくよね

[202. 匿名]

親に対する態度は見といた方が良い

[203. 匿名]

>>2
そんなことわざわざ書くなよ

[204. 匿名]

・同居の有無
・義実家がまともかどうか
・ある程度以上の収入

これはマジで大事だと思う
長く付き合ってからの恋愛結婚ではなくて、これから婚活で出会う人ならなおさら

[205. 匿名]

大事にしてくれない人。
本人が大事にしてくれてるつもりでも、自分でそう感じられない違和感ある人はうまくいかない。
自分のこどもにもそう接するということ。
自分は我慢できてもね。

[206. 匿名]

>>64
基本優しいけど、微妙に指図してくるなぁとか、太るなって言ってきたりするのはモラハラなんだろうか…
あと、電話に出なかったら拗ねたりとか

[207. 匿名]

>>154
別にいいじゃん本人達が幸せなら

[208. 匿名]

>>1
相手がちゃんと自分を好きだと言うこと。好きでいてくれると自分の為に優しくしてくれるし一生懸命働いて家の事も一緒にやったり手伝ったりしてくれる。相手からの愛情が一番大事。そして自分もそれに応えられるくらいには相手を好きかどうか。

[209. 匿名]

>>1
ギャンブルやる人。
本当にやめた方がいい。

お小遣いの中ででも、中毒だから
情緒不安定な男多い。

[210. 匿名]

>>208
難しいけど結局これ。愛情が無ければどんなにお金持っててもイケメンでも全然与えてくれないよ。単なる家政婦になるだけ。愛情があればお互いのためにがんばれる。そういう気持ちが無いと何十年も一緒に暮らせない。条件だけ見てる人は失敗しがち。

[211. 匿名]

>>199
いますかね。
がんばります。

[212. 匿名]

>>171
ちゃんと伝えるね
若いうちはそれでいいの

歳を重ねると周りは既婚者だらけで、恋愛結婚は難しいのよ
婚カツする人皆普通にそうしたいのよ

[213. 匿名]

>>212
横だけど、なんで適齢期に付き合ってた彼氏と結婚せずに年取ってから婚活なんだろうって不思議。
若い頃に彼氏くらいいたでしょ。

[214. 匿名]

>>1
思いやりと経済力と年齢5歳以内
アラフォーになって10歳以上上の人と結婚した子が皆凄く苦労しているのを目の当たりにしている
それに比べれば顔とか体型とか身長なんて本当にどうでもいいことだよ

[215. 匿名]

>>213
真面目に答えると、当時は結婚願望がなかった
それだけ

[216. 匿名]

衛生観念かな？

[217. 匿名]

>>8
建設的な話し合いってとても大事。だけど職場や周りをみてると感情的になって話し合いにならない割合は女性側が圧倒的多い気がする、、、

[218. 匿名]

お前呼びする人は避けた方がいい

[219. 匿名]

子供希望で共働き希望の男はやめとけ

[220. 匿名]

>>213
適齢期に付き合ってた男が全部結婚向きの相手とは限らない
年齢で結婚するんじゃなくて良い相手と出会ったら結婚、で良いんじゃ無い？子供欲しくて焦って適当な男と結婚して地獄みてる人なんてがるちゃん見てるとごまんといるもんね

[221. 匿名]

>>220
なんか…
読んでて嬉しくなった
ありがとう

[222. 匿名]

勢い。
途中で冷静になってたら結婚なんてできないよ笑

[223. 匿名]

やっぱり同居の有無。
やむを得ない理由ならまだしも、本気で同居してほしかったら「何かあっても一番の味方でいる」くらいの誠意を見せてほしい。

元彼は同居希望だったど、ただ単に親離れ子離れできてないだけだった。そして親との仲が良すぎて一緒に暮らしても私の味方はしてくれそうもないし、なんのために結婚するんだろう、ばかばかしいなと思って別れました。

[224. 匿名]

>>220
適齢期に結婚に向いてそうな相手と交際するんだよ。
それをしなかったから、年取ってから焦る。

[225. 匿名]

色んな意味で「話し合い」ができるかどうか。

付き合ってるとき喧嘩一切せず、優しい、真面目、穏やかと言われるような人と付き合ったけど、
付き合って数年目で初めて喧嘩したとき、話し合いができなくてびっくりした。
電話口で黙り込む、連絡しても自分の都合悪いこと言われる既読無視、電話も無視。私が折れるまで何日もそのまま。
そのあと何度か喧嘩したけど同じだった。都合悪いこと、面倒くさい事は関わろうとしない。


優しいとかおとなしいとかで見えてた部分は、単なる話し合いが面倒、嫌な事に向き合おうとせず逃げてばかりいるから感情的にならないだけの頼りない人だった。
結婚したら家のことや子供のことで話し合う場面やぶつかる所はいくらでもあるのに、その度に私が折れるまで逃げられて避けられたらたまらないなと。

喧嘩してから見える事もあるので、そこでちゃんと話し合いができるかどうか見極めるのは大事かと思いました。

[226. 匿名]

>>224
でもあなたはそうじゃなかったから不幸な結婚してここで他人にマウント取って心のバランスはかってるんじゃない？愚痴っぽいオーラ出てるよー

[227. 匿名]

自分の好み(見た目)である前提で

■絶対NG■
女性にだらしない・ギャンブル(株も要注意)好き・バイク好き
タトゥー入れてる人・謝れない人・モラルない人


🔹できれば🔹
他人に対する扱いが丁寧(親・友人・店員等)・金銭感覚近い・友達少ない
義両親がいい人・兄妹いる人・話し合いできる人・尊敬できる人・体の相性が悪くない人
かわいいと思える部分(外見・中身)ある人・自分をさらけだせる人・笑いのツボが一緒or近い

[228. 匿名]

>>220
でも結婚が遅くなって子供ができにくくてもやっぱり嫌な思いをするから
若いうちにいろんな人と付き合って一番良い人と適齢期で結婚するのがいいと思う

[229. 匿名]

>>1
経済力と性格
ちゃんと仕事をしてて、DVしないならあとはなんとでもなる

[230. 匿名]

やたらとケチな男はダメ。
倹約家かと思ったら借金隠してた。

[231. 匿名]

おおらかで、人や物をバカにしない人

[232. 匿名]

>>1
DVの素養が少しでもある人はやめるべき。容姿やファッションセンスは妥協してもいいけど、ある程度稼げるかどうかはめちゃくちゃ重要。子供が出来た後に特に実感する。子供にしてあげれることが段違い。
後は食べ物の好き嫌いは私的に重要。色々食べれないものが多い人はめんどくさい。

[233. 匿名]

>>1
一緒に家にいる時の休日の過ごし方とお金払い、２人で話し合い、雑談がしっかり出きるか。何か旅行先を決めるなどの時にイライラしたりしないか。最後は実家との距離。
遠ければ遠い程良い。最終、旦那と子どもだけの帰省で良くなる。

[234. 匿名]

>>21
まぁお互いに思いやりがないとね

[235. 匿名]

>>37
女性に多い印象

[236. 匿名]

>>1
酒たばこギャンブル

[237. 匿名]

既に書かれてるけど自分本位ではなく一番に妻を愛してるかどうかが全てだよ
これさえあれば解決しない問題はない

[238. 匿名]

>>190
本当にこれです。
結婚して子供が産まれてますます面倒なことから逃げるから本当に孤独だし悩みも話し合えないからかなり辛い。
経済的に離婚はできないし結婚て本当に地獄。

[239. 匿名]

>>1
末っ子長男アウトーーーー

[240. 匿名]

>>1
自分の趣味を否定しない人。
理解はしなくていいから。
一緒に暮らすなら私には必須だった。
お陰で30年一緒にいます。
理想の毎日が修学旅行♪の生活も奇跡的に叶っていますし。
主様にも良い方が見つかりますようお祈り申し上げます。

[241. 匿名]

>>1
バツイチ(婚姻期間15年)・今は結婚6年目です

【妥協しちゃダメというか、最低限】
顔(イケメンという意味ではなく、自分の好みの範囲であること。生理的に無理な人とか、他の条件が良くてもやめた方がいい)

金(金持ちでなくてもいい。でも最低限一人暮らし出来て、かつ、老後も一人分はなんとかなる程度には稼げてること。嫁は自分の分は自分で稼ぐ前提)

【妥協OK】
身長(極端にデカい小さい以外は気にする方が時間の無駄。家族の身長、気にすることある？)

学歴(高校出てれば十分)

【出来れば気にしたい】
宗教・親の年金事情・正社員か否か

[242. 匿名]

>>1
仕事を疎かにしないこと。
まぁよく働く人ね。

[243. 匿名]

宗教

[244. 匿名]

>>24
ほんとこれ。
年収が充分にあっても、生活費ケチる人っているからね。
いくら金持ちでも自分にお金かけたがる人なら意味ないよ

[245. 匿名]

>>71
これ分かります！
似たもの同士がくっつくし上手く行くと思うので
自分と同じレベルで性格や居心地が合う人がいいと思う

[246. 匿名]

>>118
穏やかな人がいいと思って結婚したけど、穏やかイコール優しいとは限らない。
穏やかなだけで思いやりの無い人はいる(うちの旦那)。

[247. 匿名]

>>226
図星だからつっかかってくるのかな。
私は28歳で公務員の旦那と結婚しました。結婚願望あったので社会人になってからはそういうのも意識して相手を選んでましたし、今全然不幸ではないです。
だから年取って焦ってる人はなんで今更婚活するのかなって不思議です。

[248. 匿名]

>>4
同居ではないけど、自分の実家の近くに住みたい、と言ってくる男はどう思いますか？

[249. 匿名]

見た目
許容範囲外だと慣れることはない

[250. 匿名]

包容力ある優しい人＋金銭感覚同じくらいの人
けど本当に優しいか見抜くのは難しい...

[251. 匿名]

相手家族にリスキーなことがある男。
ギャンブル関係の家族とかやっぱり後々影響あると思う。

[252. 匿名]

ここだけはかぁ〜


とにかく自立してる人。自分に厳しい人

[253. 匿名]

>>1
自分の意見をちゃんと言える相手であること

居心地の良さとか同居問題とか宗教借金等色々あるけど、その辺に対してきちんと話せる相手であること、どちらかが一方的に我慢することがないことが大事だと結婚して思いました。

ガルちゃんのお悩み系で、相手に遠慮して言えなくてここに相談される方が多く、そういえば夫と結婚する前に付き合った相手には自分の正直な気持ち、言えなかったな（怒らせるのが怖くて）と思ったので、きちんと自分の気持ちを伝えられる相手であるのは幸運な事なのかも、と思った次第です。

[254. 匿名]

生理的に無理じゃないか

[255. 匿名]

>>1

とにかく何かに強い依存傾向がある人はやめた方がいいよ。

アル中、薬中、ギャンブル中毒、ヘビースモーカー、宗教狂い、風俗狂い、浮気繰り返す、無計画に借金繰り返すなどなど。
そういう人はメンタルが弱く病んでることが多いし、鬱気味だったりすることが多くいくら周りが言っても辞めさせるのは至難の技です。
本質的な問題に正面から向かって計画的に解決するのが苦手な人が多いので、一緒にいる人も病みます。

しかもなぜか何か中毒的なものがある人ってその対象が一つではなく、複数だったりすることが多いです。
いろんなもので、辛さを紛らわせて現実逃避するんでしょうね。

[256. 匿名]

>>35
それは言えてる。
私は婚活して結婚したけど、直感でこの人なら上手くやっていけそうって人を選んだ。
スペックや見た目は余程ダメじゃなけりゃ目を瞑った。
直感はだいたい当たる。

[257. 匿名]

嘘つき
嘘つきは自分を守る為に息を吐くように
嘘を吐くから
自己保身の嘘をつく奴はダメ絶対🙅‍♀️

[258. 匿名]

>>247
適齢期に必ずしも結婚したいわけじゃないんだよ
仕事が面白くて、後回しにしてしまった人もいる

あなたみたいに悪くいえば、計算高い人ばかりじゃないんだよ

[259. 匿名]

>>41
えっ　あなたは既婚者なの？
独身者なの？

[260. 匿名]

>>248
ほぼ同居みたいなもんだよ
子どもが産まれたらアポ無しで突撃される可能性有り

[261. 匿名]

>>1
条件に惑わされず自分の感覚を研ぎ澄ますんだ！
違和感は見逃さずにね🥺

焦るとろくなことないよ〜。

[262. 匿名]

>>161
主です

丁寧のご返答本当にありがとう
参考にさせてください

[263. 匿名]

>>247

今あなたは自分の計画が偶然うまくいって素敵な旦那さんと幸せに暮らしてるからそう思うかもしれない。

でもね、世の中にはいろんな人がいるのよ。例えばあなたのように幸せな結婚をしても、予想外の事故で旦那さんに早く先立たれたりして、その後伴侶を持ちたい、子供を持ちたいと婚活する人だっているわけよ。

いろんな不運があり、結婚したいと思いながらもなかなか伴侶が見つからなかった方もたくさんいらっしゃるわけ。だから、今お相手がいなかった方がみんな無計画にそうなったわけでも全く努力をしなかったわけでもないのよ。みんながあなたのようにラッキーに生きられるわけじゃないのだから、想像力を持って、周りの人には優しくね。

[264. 匿名]

>>8
うちの旦那、基本怒らないし絶対手出さないけど放任家庭育ちで怒られた事ないらしくてケンカになるとパニック起こして話し合いできなくなるよww

いい年のオッサンが大声でウッセバーカしか言わなくなるとか恥ずかしい。

[265. 匿名]

>>19
こんなん当てにならない
友達や身内に子供できたら自分も欲しくなったりする。

[266. 匿名]

暴力

義実家との関係性

[267. 匿名]

同居したがる義親には要注意！

義親は死ぬか離婚しないかぎりずっとついてくるから慎重に！

[268. 匿名]

>>261
ありがとう😭

でもあの人、この人どこか違和感だらけ
一生一人かもと諦めたくなる日も多いな

[269. 匿名]

相手の匂いや空気感が合うか。

これ大事

あとお金

[270. 匿名]

相手が逃げずにちゃんと話し合いが出来るかどうか
まじでにげる人いるから話にならない

[271. 匿名]

話し合いが出来るかどうかは確認したほうがいいと思う。

私はこれを確認せずに結婚して、夫が話し合いのテーブルについてくれるように成るまで約6年闘ったよ…笑

[272. 匿名]

バツイチはなし？

[273. 匿名]

どれだけ稼ぎがあっても自分が使えるお金がどれだけあるかが重要。
あと外見は自分の好みとかけ離れてるのはやめた方がいい。顔が好きだと許せる範囲も変わってくるから

[274. 匿名]

>>13
毎日飲酒するレベルのアルコール好き
タバコ依存症
宗教やマルチ
も同じです。辞めてもまた何かドハマリ依存症になります。

[275. 匿名]

>>1
料理に細かい人
家庭料理は料亭じゃないってことをわかってない男がいる

[276. 匿名]

こちらが優しくしたらどんどん甘えてワガママになる人は可愛げ合ってもオススメしないかな。
優しくしたらその優しさを返そうとする人が良い。
あとは実家では母親以上に父親をよく見ると良いと思う。父親が母親に優しくて仲がいい家で育った人は年取っても自然に奥さんに優しくできる。

[277. 匿名]

>>7
マリーアントワネットかな。笑
そりゃ恋愛結婚に越したことはないだろうよ。主は婚活中なんだよ、パンがなければケーキを食べればいいじゃない理論と同じこと言ってるよ

[278. 匿名]

>>263
うわ　何か素晴らしいコメント
色んな人の色んな事情を想像してる

がる民は決めつけや思い込みで相手を不必要に傷つける人多いから

あなたは素敵な人だなって思った

独身として、ありがとう

[279. 匿名]

同居問題で過去に別れたことがあるから、今後付き合う人は同居希望なのかまず確認したい…けど付き合ったり付き合う前に向こうから話を出さない限り、こちらからそのあたりどう思ってるのかなかなか聞けないし、難しい…。

[280. 匿名]

>>148
本当それ。
だから私は専業主婦には怖くてなれない。
子供の為には小さい頃は側にいてあげたかったけど、何があるかわからないからね。

[281. 匿名]

>>206
モラハラですね

[282. 匿名]

>>262
主さんこそご丁寧にありがとう。婚約中に聞いたんですよ、年に何回くらい帰る？あんまり多いと私もフルタイムだし貴方も休みがなくて出張多いし、二人の時間無くなるから、年に一度くらいなら…って

彼もうん、そんなに帰らないしそのうちフェードアウトしてくよって。なのにお正月は年末から数泊、帰りに次はGWだなって義両親に言われて。彼は、私は普段近くの親と会えるけど俺は会えないからって数年、我慢してましたけど、離婚寸前の大喧嘩になりました

[283. 匿名]

>>247
あなた現実でもそんな考え方してたら友達いないでしょうね

[284. 匿名]

>>264
わかるわわかるわ。
私も「きしょ死ね」って言われるよ
こいつこれしか言えないのか可哀想って思う
家族病気で亡くしてるのに信じられない！
子供小さいから耐えてるけど将来熟年離婚したい

[285. 匿名]

>>6
この時代何が起こるか分かんないから、給与が高いより資産があるの方がいい

[286. 匿名]

金銭感覚がだいたい一致してる方がいいかも。例えば年収500万の人が1000万の車をローンで買うって言うような人は私なら将来こわい。でも、自分もそれくらいしてもかっこいい車になりたい！って思えるのなら一致してるよね。その場合、不安もストレスを感じないだろうし良いと思う！

[287. 匿名]

お店の人への対応。
好みの若い可愛い店員への態度と鈍臭いおばちゃん店員への態度。

鈍臭いおばちゃんやーと笑って済ますか、烈火の如くブチ切れるか？

[288. 匿名]

問題解決にきちんと話し合いできるのかです。脳筋のスポーツバカはそれ出来なかったりするから注意してね〜。

[289. 匿名]

>>207
だからこれからのことを言ったんだよ。
そりゃ結婚決めるときは幸せでしょ

[290. 匿名]

>>41
一見もっともらしく聞こえるけど
悪魔のささやきだわ

[291. 匿名]

>>1
感情の起伏が激しくない人が良いと思います。

人間なので気分の上がり下がりはあるけれど、起伏の激しい人（特に男性）は独身率高い気がする…

[292. 匿名]

ケチな男と結婚したらマイホームはむりだよ。
建てれても自分がローン半分持つ覚悟で

[293. 匿名]

>>1
・物を大切にする
・運転が荒くない
・店員さんに横柄ではない
・自分と、妻側の家族を大切にする
・感情の起伏が激しくない
・欲が少ない

欲が無いっていうのは、時々気になるけれど…
我慢ができるし自分をコントロールしやすい。

若い時は、刺激が少なくてつまらないと思うタイプの人はとても結婚に向いてる男性だと思います。

[294. 匿名]

排水口掃除する人かどうか

俺そういうの無理〜！って逃げる人はやめといたがいい
自分が無理なものは相手に押し付け続ければいいやって考えの人とは人生共にできない
人間って生まれてから死ぬまで汚物を出し続ける生き物だから、排水口程度で逃げる奴はオムツも変えないし介護も押し付けてくると思う

[295. 匿名]

潔癖すぎる男もしんどいよ。うちとこそうですが、子供が赤ちゃんの頃ウンチをする度にワーワー騒いでました

[296. 匿名]

健康な人にしときな
他人を背負うことない

[297. 匿名]

>>289
それ言い出したら誰でもそうでしょ
他人のことに細かく口出して、満たされてないの？

[298. 匿名]

>>256
直感ってやっぱり第一印象ですか？
それとも付き合って3ヶ月くらいですか？

[299. 匿名]

知らんが～な～
知らんが～な～♪

し！ら！ん！が～な～

[300. 匿名]

>>213
その彼氏とうまくいかなかったんだよ！
そりゃ誰だって適齢期に付き合ってた彼氏と結婚したいわ！

[301. 匿名]

妥協して相手に求めてばかりでは難しいだろうね
自分がどういう人間でありたいかだよ

[302. 匿名]

>>13
飲む・打つ・買う
病気だから治らんね

[303. 匿名]

>>282
最初の約束とは段々変わったきてしまったんですね
どのお宅でもあるあるかもしれませんね

[304. 匿名]

いざ結婚すると豹変したり、意見が変わる人もいるので、結婚はもう人生をかけたギャンブルとしか思えない。

[305. 匿名]

>>16
出来れば親もそんな感じの人がいい
特別お金持ちじゃなくて良いから、子どもに金銭的な負担をかけない様にって考えてくれてる親
本人がマトモでも親が集り、依存体質だとキツい

[306. 匿名]

>>1
お酒、タバコ、ギャンブル、女遊び、他人への態度が悪い人を避ければ大きな地雷は踏みにくいです。
金銭感覚や衛生観念の違いがある人、男尊女卑な人、思いやりが無い人を避ければ大きな後悔はしにくいです。
低収入、毎日や毎週末するような過度な趣味(ゲームとかゴルフとか)、家事ができない人を避ければ大きな不満は生まれにくいです。
婚活で長引く人は加点法で、男性を見る目がない人は減点法で相手を見てください。

[307. 匿名]

>>1
浪費癖がないか
借金がないのはもちろんのこと、特に理由もなく30代で300万も貯められてない男は結婚しても何かと理由をつけて使い込む可能性大

[308. 匿名]

結婚すると
付き合ってた頃の短所は何倍もひどくなると思っといて間違いない
ので、何が許せないか、どこから許せないのか線引きして
絶対そこの短所要素を持たない人間にした方がいい
長所より短所。
なにしてくれるかでなくて、なにをしてこないかで選べ

[309. 匿名]

>>298
256ですが、初対面の会話でも楽しくてお互いに意気投合しました。その後3度ぐらい会って直感が確信に変わりました。
3回ぐらい会えばだいたいわかりますよ。
3回会ってもお付き合いしたいと思えないなら他の人探したほうがいいです。

[310. 匿名]

>>1
まず相手の親に会っておこう！
向こうの父親が母親に横柄な態度だったら彼もそうなる可能性あるよ。
あとは目先の年収より将来性。
会社社長でも十年後にその会社が存続してる可能性って数パーセントだから。

[311. 匿名]

結婚後も自由にさせて欲しい人はちょっとね。。

[312. 匿名]

なんかの病気持ちはいやだなぁ。特に精神的な疾患。自分が苦労するのめにみえてる。
亭主元気で留守がいい。
健康第一

[313. 匿名]

>>112
とってつけたような好きに騙されないぞ！

[314. 匿名]

>>24
ほんとまじこれ大事。
義理両親大切にするかとかも。

[315. 匿名]

短所が我慢できるかどうか。

[316. 匿名]

>>3
結婚してみないとわからないよ。
旦那は母の話10年出さなかったし帰省も5年に一回するくらいだったからマザコンじゃないと思って安心して結婚してみりゃ義母がグイグイ過干渉で関わろうとしてくる人で旦那はそんな義母におかしいとも何とも思ってなくて母親を庇うばかり。

[317. 匿名]

>>4
同居しなくても関わろうとしてくる過干渉コントロールタイプの義母だと遠距離飛行機の距離ですら同居してるのとなんらかわらない。朝から晩まで毎日LINEしてくるし同じだよ。

[318. 匿名]

>>53
うちはこれで稼ぎが少ないから羨ましい。

[319. 匿名]

>>154
うちも田舎の農家の長男だけど旦那の人柄で選んだ。
そんなん嫌でも飛行機の距離だから関係ないわ。
こちら都会で価値観違う人に必要以上に合わせないし。

[320. 匿名]

>>28
親にこれ言われた！絶対に治らないから気をつけろって。

[321. 匿名]

>>1
性根が素直かどうか。

[322. 匿名]

>>248
私は逆に自分の実家近くにマンション借りました。

[323. 匿名]

相手の家族だね。
夫の家族に成人で引きこもりの妹(１度も会ったことない)いて引っ掛かってたけど、夫のこと好きだし、妹は別に関係ないと思ってた。
結婚してから、めちゃくちゃ後悔。どんだけ好きな相手でも、家族ヤバめだったら絶対結婚やめた方がいい。

[324. 匿名]

店員と親に対する態度をよーくみておくこと！結婚後のあなたへの態度。

[325. 匿名]

>>148
そうなんだよな
たくさんもらってきてもその分金遣い荒い旦那なら意味ない
お金も大事だけどやっぱり色々な面で人間的におかしくない人が一番
普通って大事だなあと思う

[326. 匿名]

>>1
道徳的な部分の価値観

[327. 匿名]

>>1
自分の家と価値観、金銭的なものも含め、近い人の方がいいかなと思います。
私は今これで苦労してます。

[328. 匿名]

>>251
家族に問題がなくても向こうの娘の旦那がギャンブル好きとかあるもの。

[329. 匿名]

>>327
私もこれが一番だと思います。

[330. 匿名]

>>255
うちは逆にメンタル強くて一切病まない旦那だけどハマりやすい体質で困ってる。

[331. 匿名]

>>323
それ何が起きるの？
部屋から出ないなら関係ないように思えるけども

[332. 匿名]

お金の使い方と、トラブルの対処の仕方

[333. 匿名]

１つじゃないと思うよ
宗教、ギャンブル、酒乱、家系的な遺伝性疾患、親兄弟がまともか等
避けなきゃならない項目なんて沢山あるよ
私は更に低身長と腋臭と不潔の項目もだったけれど
世の中には無職でDQNな男とくっつく女もいるし主が絶対に嫌な事は主が一番知っているんじゃない？

[334. 匿名]

彼のご両親が常識があってまともそうな人というのは妥協しちゃいけないと思う。

[335. 匿名]

価値観かなあ

[336. 匿名]

>>1
綺麗事ではなく経済力と経済観念。
なにかあったときの詰む度合いがお金のあるなしで全然違う。
イケメン高身長とかほんとどうでもいいよ。

[337. 匿名]

うちも金遣いと酒癖の悪さで何度も
離婚したいともめました。
お金は必要以上もたせない、お酒は1日ビール1本を
守る約束で今はやっていけています。
お金なんかもちろん大事だけど
自分が好きよりも、自分のこと好きな人にした方が
しあわせな気がします。彼氏には物足りなくても
夫にはそういう人が○

[338. 匿名]

どんな相手でも喧嘩することは絶対にあるから、とにかく経済的には自立しておくのがいいと思う。とても。

[339. 匿名]

>>1
義理家の宗教
義両親の性格

[340. 匿名]

>>259
既婚ですよ

[341. 匿名]

あなたと、あなたが大切に思ってる人を、あなたと同じように大切にしてくれる人。

[342. 匿名]

義実家がどう考えてもDQN
ヤンキー崩れのリーゼント舅、性格キツイ姑
弟もいてこれから義理妹たちもできるだろう
彼氏が好きすぎてあまり考えてなかったけど義実家の人たちと合わない
一生付き合っていかなきゃいけないから後悔

[343. 匿名]

義父母と敷地内同居はやめておいた方が良い。

[344. 匿名]

性生活かな...新婚ですが揉めてます

[345. 匿名]

同居するかしないか。

[346. 匿名]

友達が敷地内同居。
産後に家に帰ったら義母が庭で詰んだ花を花瓶に入れて置いといてくれました♡お義母さんありがとう♡感謝です！
とインスタにあげてたけど翌年離婚した。
無理してたんだなと思った。

[347. 匿名]

>>8
ここに答えありました。

本当にコレよ。

[348. 匿名]

>>179
姉の旦那
約束キッチリ守るし周りからの信頼は厚い。
姉との約束も子供との約束も必ず守るけど
完璧主義で超短気でモラハラ男。。
色んな人がいるよね

[349. 匿名]

収入に対する支出。
特に、お金のかかる趣味がないかは重要。
年収1千万円以上でも、ほとんど使い切っちゃうような男だと苦労する！

[350. 匿名]

>>264
全く同じ！！！うちの旦那は放任というか何やっても親が受け止めたり甘えさせてきたからか、ちょっと私が反対意見するとパニックになったりキレまくる。俺のこと否定しやがって！言っとくけどお前だってって、話のすり替えしてくる。


もう離婚するんだけどね

[351. 匿名]

本人の何気ない一言。結婚してお互いに遠慮がなくなってくると絶対悪化します。

結婚前に少し容姿をいじることを言われて気に止めてなかったら
今めちゃくちゃ悪化してます。

[352. 匿名]

>>248
徒歩3分の近距離で結婚して5年で姑と絶縁したよ
嫁姑のストレスの溜まらない距離は会うのに1時間くらいの所らしい

[353. 匿名]

>>97あんたがモラハラじゃん

[354. 匿名]

>>1
宗教、借金、ギャンブル等身の丈に合わない金遣いはないかは大前提として。

ほんとに身に染みて大事と痛感したのは義親の経済状況。少額年金や持ち家なしだと仕送りしたり同居になる。まじでよく知っといたほうがいい。

結婚は好きだけじゃどうにもならないわ。
相手の家族が重くのしかかってくる場合がある。

[355. 匿名]

>>351
わかる。
自分の場合だけど付き合ってるときに軽くブ○と言われてスルーしてたら
旦那はブ○が嫌だったようで知らず知らずに色んな人と比べられてた。
結婚後も荷物も持ってくれない。育児も手伝ってくれない。外食しても旦那1人で食べて私は子供を食べさせるのみ。理由は私がブ○だから。
子供がいるので今は別れるのは控えてますが
ようやっと家庭内別居に持っていけました。セックスレスにもなれました。
私も人権があるので波平ハゲの粗チンとは別れるつもりです。

[356. 匿名]

>>350
お疲れ様です。

うちも、ああ言えばこう言うって感じであの時あーだったこうだったっていつの事だか分からない事掘り返して来るよ。

[357. 匿名]

>>353
どの辺がモラハラなんだろう。
散々否定されて貶されて生きるって何だってなるまで追い詰められたんだよ。こっちは。
ずっと我慢しなきゃいけないのか。
話も通じない出来ないキレだす相手にずっと優しくしなきゃいけないのか。
おかしいよね。やり返したらモラハラだなんて。バカじゃん。

[358. 匿名]

やっぱ人間性だよね
病気したり何かあったときにちゃんと心配したりそれなりの行動してくれるかどうか
ケチもだめだしめんどくさがりすぎる人もだめだし情が薄い人も手に入ったらそこまでって人もダメ
うちの旦那はきちんと生理痛でも心配して聞いてくれる

[359. 匿名]

>>8
本当にこれ
これさえあれば

[360. 匿名]

>>3
ほんとにこれに尽きる。
おかあさんのこと好きなのはいいけど
自分の味方してくれないのきついよ。

[361. 匿名]

>>14
話し合い出来ないの本当辛い

[362. 匿名]

>>8
これ私の中で1番重要！！

[363. 匿名]

>>1
結婚前に一旦同棲すると相手の色々な部分が見えるよ
お互い妥協できない部分が出てきたらアウト

[364. 匿名]

>>1
話し合いができること！
ごめんが言えること！

話し合いができないと詰みます。
ごめんが言えない人はコミュニケーションが取りにくい。

[365. 匿名]

自分がこれだけは妥協したくないってことは妥協しちゃだめ。他人にそれくらい妥協しなよって言われても無理だと思うし。顔でも性格でも収入でもこれだけは妥協したくないってことは妥協しなければ後悔はしないはず。

[366. 匿名]

>>1
いただきます、ごちそうさまでした。ありがとうが言える。作った飯にけちつけない、思いやりがある。

[367. 匿名]

>>1
両親を大切にしているか。
特に母。母に対する態度が将来自分への態度。

[368. 匿名]

>>24
その通り！経済的に余裕がありそうな人でもケチだったり、交際費を渋ったりする人がいる。そんな人とはいっしょに旅行にいっても、楽しめない。

[369. 匿名]

自分が結婚に何を求めるか次第じゃない？
妥協したから結婚できたなんて思わないぐらいの相性の良いお相手と出会えると良いですね

[370. 匿名]

お金にだらしなくないこと

[371. 匿名]

仕事への向き合い方
　
婚約当時の職場にずっといるかは分からないんだから年収見るよりその仕事への打ち込み方の方がずっと大事だと思う
仕事一筋でも子供できたら不満になるし、何かあった時に誰かのせいにしかできない人は夫婦喧嘩した時妻のせいにしがち、働くのが嫌な人は妻の収入が上がったらいじけたり下手したら辞めちゃうから

[372. 匿名]

>>331
両親が死んだら妹の面倒みることになるよ

[373. 匿名]

正社員の会社員なら仕事を辞めない相手にしないとね
これからも給料は上がらないから
一馬力だと家や教育費キツイ
転勤族だとパートも難しい。
年金にも影響する。

[374. 匿名]

>>1
情緒が安定してる

[375. 匿名]

金！
あとDVじゃないかどうか。精神的に優位に立つべき。

[376. 匿名]

>>372
父親の姉がそれだけど祖父母が死んでからは施設にいるよ
母親に迷惑はかからなかったみたいだけど、ご両親がそれくらいは考えてまとまったお金残したりしてくれるんじゃないのかな

[377. 匿名]

>>215
同じく　　プロポーズも断った
逆に恋愛の機会がない人ほどこの人を失ったらもういないと思って若くして結婚する気がする


結局婚活も、東京の話だけど普段知り合わない人と知り合えてメリットしかなかったよ

大手のSEがめちゃくちゃ多かった　みんな真剣に結婚したいけど出会いがないって人ばかりだった
その人たちから合コン広げて、世界が広がったよ

[378. 匿名]

>>1
金銭感覚
体臭がきついかどうか
喫煙者かどうか
怒ると大声で怒鳴るかどうか

金銭感覚は当然だとして一緒に住むからには臭い人間と結婚したくないなー。
あと喫煙は受動喫煙の方が被害が大きいから一緒にいるだけで健康を害する人とは住みたくない
特に子供が欲しいってなるとね
あと、うちの父親が気に入らないことがあると切れて怒鳴るタイプだから怒鳴る男とは結婚したくない

[379. 匿名]

>>247
文を読んで世間が狭い印象を持った
私自身公務員だけど自分が男ならあなたみたいなあまり魅力的でないイメージの人とはくっつかない

[380. 匿名]

>>300
そういうことだってあるよね
どうしてそんなことすら想像出来ないんだろうね

[381. 匿名]

>>1

ある程度のルックス。
経済力は自分も働けば人並みにはなる。
ちんちくりんのずんぐりむっくりと結婚したので息子に申し訳ない

[382. 匿名]

>>1
無責任な男

なんでも後手後手にまわしがちで、指摘されると逆ギレするようなちっさい男。

検討ばっかりしてるような男。金取る時だけは早く動く男。

見栄っ張りなマザコン野郎。

[383. 匿名]

>>1
浮気、暴力、借金。

これだけは好きでもダメだと子供の頃から思ってた。

男は浮気するものってのは、テレビや何やらの刷り込みだと。
しない人はしない。

と、色んな人に言われて旦那と出会ったが、ホントにそうだと思う。
本質的にしない人はしない。
私もそうだしね。

[384. 匿名]

体の関係て付き合ってどれくらいがいい？

[385. 匿名]

>>346
いるいる。
そういうアピールが強い子に限って、突然離婚するんだよね。
はっ？て思わず言うくらいみんな驚くけど、最近は慣れてきた。
逆にそういえばこの子結婚してるんだったわみたいな子たちのほうが続いてる。
まだうちもまわりも子ども小さいしこれからわからないけど。

[386. 匿名]

>>316
あるある
結局お母さん大好きなんよ息子は
私も義母の過干渉が無理すぎて夫に言ったことあったけど、逆に私が悪者にされて喧嘩の末に離婚するところだった

[387. 匿名]

>>148
そう。そういう場合もあるよね。

お給料が良くて、いつもいいお店に連れて行ってくれて、いい車に乗ってて、服装もお洒落な男は自分にお金使う人だから、妻になったら苦労するよと婚活中に年長者から言われたわ。
その人の旦那さん（中小企業の社長）がまさにそれなんだけど、家にお金入れないから奥さんはずっと働いて子供２人育ててたよ。
旦那さんの会社は実質、奥さんが仕切ってやってる。
旦那さんは結婚後もリサーチという名目で若い女の子連れてお洒落なお店行ってたりする。
女性たちの間では旦那さんはお洒落なイケオジ扱いらしいけど、現状はこうだからねえ。

[388. 匿名]

>>26
謝るのは迅速だけど全然改善されない人いませんか？笑
元彼がそうでした…

[389. 匿名]

>>1
経済力
お金に余裕があると心にも余裕が生まれる(共働きなのか専業主婦希望なのかは結婚前にしっかり相手と確認しておく)
宗教
言わずもがな

[390. 匿名]

>>33
タバコは甘く見ない方がいいね
吸わない人にとってはお金捨ててるような物だし煙も匂いも嫌
うちは母がタバコ嫌いで父が吸う人だから40年タバコのことで喧嘩してる
私も妹もタバコ吸わない人と結婚した

[391. 匿名]

バツイチならその理由を深掘りする事。
（バツイチ子持ちなんて絶対ダメ。いい事ない。恥ずかしくて周りに言えないよ。）

[392. 匿名]

>>5
乳首と股間の先しか隠れてない痴女なんなの？
花嫁が持つ清らかさとか清楚さとか一切感じないきもい絵だねw

[393. 匿名]

精神病、優しい場合多いから大丈夫だろうと思ってしまうけど本当に駄目。

[394. 匿名]

>>309
返事ありがとうございます！
1回目でこの人だ！って思って2回目で付き合って、直感間違ってなかった〜って思ったんだけど、だんだんモラハラっぽい一面見えてきたんです…

私きっと見る目ないんだなぁ…

[395. 匿名]

>>334
これは絶対に見ておいた方がいい
旦那自身はそういうわけではなかったが、義父はクレーマーでいろんなところで文句をつけ人を怒鳴りつけていた
ドン引き
これがきっかけで家族仲はズタズタ
離婚しました

[396. 匿名]

>>28
酔っ払って側溝に落ちてケガ
酔ってくだ巻く（記憶なし）
高卒後輩を見下す発言を大勢の手前でフツーにして
モラハラを公然と指摘されて戸惑う
店員さんにマナー違反指摘されて小馬鹿にした感じで謝罪

既婚の方にこういう指摘があると
ホント別れて良かったって思います

[397. 匿名]

>>367　自分の親が大事で　うちの親を大事にしろってマザコンの場合もある。

[398. 匿名]

医者
弁護士
会計士
税理士
仕事でこれらの人達と関わりました。
まあ人間性は最悪でしたよ。
表面上は良い人ぶって誠実、真面目アピールですが風俗狂いで風俗好き多くて飲み会終わり団体で行ってました。
もちろん奥さん何も知らないんだろーなという感じですが。
お客や患者じゃない相手には高圧的で常に見下した感じで感じが悪い印象でした。
パワハラして気に入らない人はすぐに辞めさせてましたし。
普通の会社員と結婚して地道に共働きして自分のお給料は自分の好きなように使うのがベストだと思う