恐ろしい…親の「よかれと思って」が少年犯罪につながる理由【犯罪心理学者が解説】

[1. 匿名]

子育てに関してはとくに確証バイアスが働きがちになります。子育てや家族の中のことは、まわりが口出ししにくいからです。

「お子さんの話をもうちょっと聞いてあげたらいいんじゃない?」などと周囲の人が思ったとしても、口に出せば「余計なお世話」と言われるでしょう。「うちにはうちの方針があるから」と言われたら、何も言えません。虐待などよほどのことがない限り、外からの介入が難しいのです。虐待にしても、「これはしつけだ」と言い張られたら、簡単に介入できるものでもありません。

こうして、家族というある意味閉鎖的な空間の中で「うちの子にはこれがいい」と確信を持ってしまうと、他の情報が入ってこなくなります。

すると、どうなるか。子どもの発するSOSにも気づかなくなります。

子どもは、「もっと自分を見てほしい」「認めてほしい」というときもそれをストレートに伝えることはなかなかできません。ちょっとした口答えや、やるべきことをやらなくなるなど、小さな変化で表現します。SOSはわかりにくいものなのです。確証バイアスが機能すると、こういった変化の意味を理解することなく、そのまま突っ走ってしまいます。そして、何かのきっかけで子どもは不満を爆発させます。

親の「よかれと思って」が非行・犯罪まで行き着くことになるのです。

恐ろしい…親の「よかれと思って」が少年犯罪につながる理由【犯罪心理学者が解説】 | 幻冬舎ゴールドオンライン

非行少年の保護者には、親としての責任感に欠けた人々がいる一方で、子どものために一生懸命やってきたという人も少なくありません。出口保行氏の著書『犯罪心理学者が教える 子どもを呪う言葉・救う言葉』（SBクリエイティブ）より、親の「よかれと思って」が子どもの非行・犯罪につながる理由を見ていきましょう。

[2. 匿名]

子育てに正解はないよね

[3. 匿名]

子育て難しすぎる

[4. 匿名]

日本の閉鎖的な環境での育児は母にも子にも悪影響しかない

[5. 匿名]

子どもの塾や習い事をたくさんさせる親とかもそうなのかな

[6. 匿名]

よく出来た大人は親の教育が良いって事？
反面教師パターンはないんか？

[7. 匿名]

閉鎖された空間は治外法権化しがち

[8. 匿名]

酒鬼薔薇ありがとう。

[9. 匿名]

よかれと思って今夜は鍋焼きうどんにする

[10. 匿名]

たしかに。人の子育てには口は出せない。思い込みって怖い…。どうやったら客観的に見れるんだろう。

[11. 匿名]

子供時代、親から愛情や認めてくれる言葉が欲しかった、
自分が成人して、もう親の歳になっても、これはずっと引きずってる。
嫌な影響が、ずっと響いていると思う。

[12. 匿名]

子供に手をかけ過ぎちゃいけないんだよ。

[13. 匿名]

一か八かの子育て

[14. 匿名]

そんなん知らんがな

親がどうだの環境がどうだのくだらねぇ

自分の選択でしょ甘えんなよ

家庭内暴力の家庭に産まれ、死ぬ思いをなんどもして、何度も死にたいと願って、一時は社会に憎悪すらしたけど、道を踏みはずさずに生きてきた人間がここにおる

一線を越えるか超えないか、そこで全てが決まるし

一線を超えた者はその時点で同情の余地無し

甘ったれんなボケナスが

[15. 匿名]

めんどくさいな～子育て
私も大概めんどくさい人間だから親に感謝しているわ

[16. 匿名]

子供が大切なのは分かるけどあーだこーだ言わなくても勝手に成長するものだと思ってる

[17. 匿名]

>>2
横
そのひとことにつきます。

[18. 匿名]

>>1
結果論

[19. 匿名]

「子どもが勝手にやったことだから知らない」という親のもとでは、子どもは責任について考えることができません。

そこまで放任主義の親も現在では珍しい気がする

[20. 匿名]

子どもは親とは別人格
自分の子どもというより一人の人間を育てるという考えの方がいい

[21. 匿名]

どんな育て方してもサイコパスは生まれながらに邪悪なのよん

[22. 匿名]

親子の相性や子供の性格もあるし、何が正解かわからない

[23. 匿名]

子供だって兄弟で性格違うから、子供に合わせて変えないとね

[24. 匿名]

>>1


子どもに対して社会のルールを教えることもせず、問題を起こしたときに「子どもが勝手にやったことだから知らない
未成年だからこれ言っても通じないよね、義務しないといけない。

[25. 匿名]

ちゃんと読めよ呑気にガルチャンやってる引きこもり

[26. 匿名]

>>9
よきよき

[27. 匿名]

>>1
少年院に収容された非行少年の親について、少年院の先生（法務教官といいます）が問題だと感じていることを調査したデータがあります（図表1）。これによれば、もっとも問題とされているのは「子供の行動に対する責任感がない」（62.5％）。次いで「子供の言いなりになっている」（50.2％）、「子供の行動に無関心である」（49.1％）となっており、親の責任感の乏しさを問題として認識している先生が多いことがうかがえます

この二位の「子供の言いなりなっている」って親
今の親めっちゃ多いよね。

[28. 匿名]

幼少期の愛情不足は間違いなくその後の人格形成に影響を及ぼすと思う。

[29. 匿名]

>>5
子が望むならいいけど、必要以上に無理やりやらすのは良くないと思う

[30. 匿名]

子育てに成功した親子ばかりの大人に溢れる平和な世界は無い

[31. 匿名]

普通の人間はだいたい自己修正しながら成長して通常の軌道に乗れるよな
サイコとかは知らんけど

[32. 匿名]

何回言っても何度言ってもきかない子にはどう対処したらいいですか
発達検査は異常なしでしたが本当に？というレベルで何度言ってもきかない、呆れてもう乾いた笑いしか出ない

[33. 匿名]

>>6
親の教育がいいというか、
親の影響はあるってことじゃない？
反面教師も、親の影響だし。

[34. 匿名]

>>27
そりゃあ無関心無責任に育てるんだから言いなりでも放置でも何でも好きにさせるでしょう。2位だけが問題じゃないと思うよ

[35. 匿名]

諦めた子供側
犯罪まではしないけど成人してから疎遠にした
成人までは親の人生だと思ってその時代は捨てた
私の子供時代は親へのプレゼントだよ
私を使った20年は楽しかったはず
これからが私の人生だから入っくるな

[36. 匿名]

>>5
ガルちゃんだと、無理矢理やらされてるイメージ
の人多いけど、子供がやりたくてやってる
とおもうけどねぇ

[37. 匿名]

子育てって子供の数、親の数だけそれぞれ正しいやり方があって、みんな初めての事だし直ぐに正解が出る訳じゃ無いから 本当に難しくて大変な事だと思う。

[38. 匿名]

>>11
なんならお金も掛けて欲しかったわ
やり直しできない年齢になってきて生きてる意味を見失いそうになる

[39. 匿名]

>>1
もったいないもったいないばかり言われてきたから、万○きしたほうが良いと本気で思ってた。
私が生まれただけで損害だから労働以外でもらわないとと駆られていた。

[40. 匿名]

難しいなあ。子育てって相談する相手もあんまりいないしね。コロナで余計にそうなったし。家族っていう閉鎖社会もまた危険の温床かあ。

[41. 匿名]

>>6
反面教師にするパターンって少ないと思う
うちの父は暴力的で支配的だったけど、育ちを聞いたら祖父のまんまだった
自分の育った環境がまともだったと疑わない子どもは多いと思う
虐待されてきた子って脳が萎縮してる事もあるみたいだし

[42. 匿名]

全部結果論かな、結局のところ

[43. 匿名]

>>6
全部が全部親の責任ではないよね。
やりすぎるとか子供の意見を聞かないのがよくないだけで。

[44. 匿名]

>>1
良かれと思って一方的に与えたり指導するだけではダメなんだよ。そんなの子供がいない私でもわかるのに。
子どもの声や気持ちを受け止めず関心も持たず、なんとか自分の思い通りに育て上げようとする様は狂気すら感じるよ。

[45. 匿名]

>>34
二位の親が一位と二位と三位を兼ね備えたわけじゃないでしょう
個人的には子供に言えない親のことかと思ったけどね。

[46. 匿名]

母親が娘に医学部を強要して何年も浪人させて、娘が母親を○したみたいな事件とかもあったね。

[47. 匿名]

>>21
世界中のシリアルキラー見るに見事に生育環境がおかしいのばかりだから環境の左右する部分も大きいと思うよ
二次障害や精神障害と同じでなりやすさは持ち合わせていたとしても発症トリガーを上手くすり抜けて育てば全然違う人生になるというか
サイコパスだって成功者多いからね
道を外れなければ強みにもなる

[48. 匿名]

>>4
どこならいいの？

[49. 匿名]

本当にしないといけないのは子育てより親育てだと思う

[50. 匿名]

相性の良し悪しもあるし、一概には言えない

[51. 匿名]

生まれつき家族の縁が薄い人も存在するんだって

[52. 匿名]

>>5
無理矢理やらせるのは違うよね
子供の希望ならいい親だけど

[53. 匿名]

>>6
夫は完全に反面教師
義父と全然違う

[54. 匿名]

>>38
わかる！仕事して成果出してもお金貯めても埋まらない心の穴があって、結局親にもっと私の事を見てもらいたかったってとこに戻ってくるわ。

ちなみに自分の場合は、親が世間から放置子にしてると見られたくない→やりたくない習い事（親が憧れてたり周りがやってる系）をやらされて、進路は子どもの希望を聞こうとともせず、親に嫌われたくなかった私も弱かったんだけど、親の希望。　

結果、アラフォーの現在、やり残してる感が消えなくて、でももう人生疲れ果てて、消えたいがベースの毎日です。

もちろん誰の親にも妻にもなりたいとも思わない思考になってて、こんな事なら、子供の頃にもっと我儘に過ごせば良かった。

親の良かれと思ってって、親の為になる事なんだよね。

[55. 匿名]

ガル民の子大学行かない選択肢取れなそう

[56. 匿名]

>>27
多いね。一見愛情深くて可愛がってるように見えるから厄介なんだよ
他のは無関心、放置子だったりと問題の本質が違う気がする

[57. 匿名]

>>1
こういうデータは参考になると思う

[58. 匿名]

>>57
子供が間違ったことやっても放任してる感じかな
問題起きても他のせいにしたり
子供にしてみたら悪いことしても問題ないって学習していくよね

[59. 匿名]

>>32
何回言っても変わらない場合が多い
でも、本当にダメなことはブレずに言い続けるしかない
そのため、日本人としての最低限のモラルにとどめるのがいいかと思う
子どもが親の手を離れて社会に出てつまづいた時、親が言い続けたことがやっと響くことがある
それに期待

[60. 匿名]

>>4
どこの国なら開放的なの？

[61. 匿名]

>>1
今は子どもが殺人犯になったら親までネットで叩かれるからね。
真剣に子育てしたつもりでも子どもが過ちをしたら一気に親も仕事を失ったり一生賠償金払ったりしないといけないから子ども作りたがらないんだよね。

[62. 匿名]

>>14
言い方はあれだけど、確かに大人になる年齢になっても、ずっと親のせいにして生きていくのはもったいないとは思う。私も俗に言う虐待された立場だけど恨み辛みは１０代で捨てた。
結婚して子どもにも恵まれて自分の人生を自分なりに生きてる。
子どもたちには、笑顔で健康でのびのび育ってほしい。願うのはただそれだけだよ。

[63. 匿名]

>>57
親の「よかれと思って」これらをしたのか。。。

「子どもの行動に対する責任感がない」「行動に無関心」「問題を他のせいにする」親って、子どものする事だから～って親が甘いと、外で叩かれて立ち直れない事もあるのよね。

道路族の親は気を付けた方がい良い。

[64. 匿名]

>>5
何事もとにかく続ける事が大事！！という考えの親の元、無理やりやらされたけど、何年やっても全く上達しなくて自己肯定感下がる原因になった。　
昔の人って継続、忍耐が正義な所あるよね…

[65. 匿名]

>>9
うちは水炊き！

[66. 匿名]

>>5
教育ママが子供を統失にまで持って行ったケースは散見するので気をつけておいて損はないかも

[67. 匿名]

>>34
小さいうちは、親の言う事も聞いていただろうが、思春期突入で全く言う事を聞かない上に、口が達者になり威圧的になった男の子が気の弱い母親を操作しそうだよね。それに加えて父親不在や無関心だと「子どものいいなり」になってしまうのかもしれない。親も年を取り気弱になるわけだし。

[68. 匿名]

>>64
ガル民でも、婚活のトピ見ると
転職の回数ゼロの人！とか言ってる人いるもんね
今や転職3回は平均なのに。
15歳で集団就職して〜65まで50年間ずっと週６日
8時から6時まで働く〜みたいなのが美徳
みたいな人、未だにいるんだよね。
（ま、婚活しててそれって一体何歳なんだろうとは
思ったけど）

[69. 匿名]

>>52
無理矢理やらしてる親なんて
今の時代いるかね〜
みんな子供のいわれるがままな親ばっかり
だけとね。

[70. 匿名]

>>6
人による
出会う人や触れる情報、本人がそれにどう反応するか。みたいな。

私はそっくりそのまま親と同じだったのが20代ぐらいまで。そこから色々気づいて少しずつ変わったと思うけど、どうなんだろうな。
学生時代に関わった友人たちとのつながりは今ほぼない。そりゃそうだよな、と思っている。大変申し訳なかった。

[71. 匿名]

>>1
確かにね
私も躾の面ではたまに夫が怒鳴るだけで褒めないし使いものにならないし頼れる人もいないから
私がワンオペで育てているようなもの
だから第三者から見たら指摘どころ満載な子育てしてるかもしれない

私のワンマンにならないよう注意はしてるけど
たまに暴走してしまったかなとなったり
自分の話してる事間違ってないかなとかなったり
子育てに関して何がノーマルなのかってのがわからなくて試行錯誤すぎて子供達が混乱してないか気になる場面も多い
実家とか頼れる人だとある程度の道筋とか教えてもらえるんだろうけど
私の親は毒だし頼れないから荒野を開拓していくかんじなので毎日が嵐

ただひたすら愛情だけを頼りに育ててきてる
子供達には自分を守れるのは親でも無くて自分だけだと何度も伝えてはいる
世界一大切な子供達だけど親だってただの人間だから間違う事もあるしあまり頼りない親だから自分自身を強くして自分自身を信じて大事にしてと
自分の意見や意志を持ってちゃんと伝えてとお願いしてる

ワンオペだから余裕が無くて結局子供達は我慢や寂しさを抱えているし難しい
どう育つかわからない
けど全責任は負うつもりだし
ちゃんと精一杯一人前にするつもりで大切に育ててるつもり

[72. 匿名]

>>69
ウチの隣に無理やりやらせる系のお母さんいるよ…ヒステリー持ちで…
ゼロではないんだよそういう親

[73. 匿名]

>>5
無理矢理やらせてる人は周りにはいないなー
逆にやりたいのに何も習わせて貰えない子知ってるけど性格歪んでるわ

[74. 匿名]

愛情感じなかったなぁ。手挙げられて怒鳴られてさ。だからなのか子供時代荒れたなー

自分が子供産んでみて、こんなに我が子ってかわいいのに何で？って思うよ。

[75. 匿名]

今日の朝、年長の息子から言われた言葉。
【ママはいつもヒトのこと勝手に決める】

確かにゲームは何時間だけとか、これは〜が終わったらやりなさいとか、私が勝手に決めたルールだけど、これって良くないのかな。
みんなどうしてるの？

[76. 匿名]

子育ては自分が好きな死ぬまでなのかと最近思う

[77. 匿名]

>>2
絶対の正解はないんだけど、絶対不正解はある。
それさえ選択しなければだいたいOKだと思う。

[78. 匿名]

>>5
うちは週一回習わせているだけだったけども、４年の時に子供が塾やあれこれやりたいと言い出して、週七回習い事になったよ。
日曜日にお出掛けできないので、日曜日は休むことが多いけど。
私の回りでも毎日習い事の子供がいるけども、その子達も習いたいと言ったのに行ってる。

[79. 匿名]

>>11
放置子ってやつだったの？
どのくらいの子育てしたらそう思われるのか気になる。

[80. 匿名]

少年院で精神科医してる人が言ってたけど
昭和は見た目からして不良の
典型的な非行少年が多かったけど
2000年に入ってからは
過保護に育てられた少年たちが非行して
少年院送致されるケースが多くなってきたそう
常にあなたは正しい、みたいな感じで過保護に育てられて相手の気持ち考えられないんだろうね

[81. 匿名]

>>75
コメ主の子供は賢いんだね。うちの子は何の疑問も持たずにルールに従ってるw
もたちろん親がルール決めてるよ。
なんでそのルールにしているかを説明してるよ。
ゲームやYouTubeやテレビは一時間以内、視力が悪くなってるし眼科の先生に言われているから。

[82. 匿名]

>>75
何を決められたのが嫌だったのか聞いてみるとか
その歳で自分が思っていることをきちんと言葉で示せるってすごいことだし実のある向き合いになりそうだよね

[83. 匿名]

>>14
禁煙に成功した元喫煙者が現喫煙者を最も激しく叩く現象。
元酒飲好きの禁酒成功者と整形美人、極端なダイエット成功者と元貧乏人の社会的成功者にも当てはまる。

人の不幸のパターンは星の数ほどある、人の性質も境遇も運命の分岐点も色々。
14は苦労して努力して立派になった自分を誇りたい褒め称えられたい気持ちは分かるけど。

[84. 匿名]

どの親も良かれと思って育ててるんじゃないのかい？

[85. 匿名]

>>71
私の子育ては学校に毎日通ってるからダイジョブ！間違ってない！
先生のいう事、親のいう事は正しい！
って思い込みの激しい教育は怖いね。

話合える、意見を言わせる、自分自信を大事に思う。気を付けたい。

[86. 匿名]

>>80
それって過保護じゃなくて過信しすぎているだけじゃ？
過保護って、親がなんでも決めて先回りしてやってしまうので、自ら考えない主体性が無い挫折を知らない大人になるとか言われていたような

[87. 匿名]

>>36
子供が無意識に親の意向を忖度して喜んでる風に振舞っている場合もある。
親が巧みに誘導。
或いは最初から子に他の選択肢がある事を教えないから子はそれをするしかないとかね。

[88. 匿名]

過干渉と放置の両方を同時にする親もいるんだよなぁ。

[89. 匿名]

>>84
自分が面倒なのを認めない親がいるのも事実。

[90. 匿名]

>>88
どういうこと？

[91. 匿名]

>>41
ならあなたは暴力的な人なの？ってなるよ

[92. 匿名]

>>1
この子供の気持ち分かるなぁ
姉が障害があって私はいつも家の中で目立たない存在だったから、姉の分もいい子で居たら親が喜ぶと思って勉強頑張ったり学級委員したり賞状貰う事を沢山やってきたけど、この子は頭がいい子手のかからない子扱いで、下の兄弟の面倒見たり親の愚痴や喧嘩の仲裁をしたりする役で甘えられず寂しかった
思春期に親に反抗したら親から思いっきり殴られまくった、それこそDV並に
だから親の事嫌いになっちゃった
今は表面的には仲良くしてるけど、この人達は他人だと思わないと心のバランスが取れない

[93. 匿名]

>>75
難しいよね
子供に決めさせたらとんでもない事になるし
親が決めたら嫌々だし
話し合いで落としどころつけられたらいいけど
まだ子供が幼いとなんやかんや親の言い分が強くなるし

[94. 匿名]

>>75
具体的に何の事か聞きましたか？
お子さんが何をどうしてそう思ったのか、あなたの主観ではなくちゃんとお子さん目線で話を聞かないとお子さんの不満は無くなりませんよ

[95. 匿名]

>>91
よこ
DV家庭で育った子供の７割が将来自分の子供にDVするってデータがあったはず。
コメ主が残りの３割だと良いけども。

[96. 匿名]

>>32
どんな内容なの？その子に分かりやすいように説明した？
何でやらないのか聞いた？
やらない事によるデメリットは説明した？

[97. 匿名]

>>92
他人だと思わないと心のバランスが取れない人と仲良くしなくていいんじゃない？
もう、あなたの人生なんだし、関わらなくて良いのでは。
私の周りでも、親と延期ってさっぱりしている人が多いですよ。

[98. 匿名]

>>86
過保護にもいろいろとタイプあってね。
死刑囚のなかにも過保護で育てられた人たちがたくさんいるから背景調べてみるといいよ
そうするとどういう過保護がだめなのか分かるから

過保護に育てられると心の成長に悪影響あるんだって

[99. 匿名]

>>87
これはあるよね

[100. 匿名]

>>32
幼児教室の先生には、子供は1000回言えば響きますよと言われた。
勉強しなさい、宿題しなさいは1000回余裕で越えているはずなのに、全く響かないよ先生｡･(つд`｡)･｡

[101. 匿名]

>>54
「親の理想どおりに子供を育てたい」なんて親は、危ないのかもな。過干渉になりがちだし。子供を支配してしまって、子供の生きる気力を親が奪い取ってしまう。

[102. 匿名]

>>98
秋葉原の加藤みたいな、親が支配的なのも過保護のうちに入る？

[103. 匿名]

>>32
うちも同じ
言い過ぎかなと言わないでおくと学校から電話がきたりもっと大変な事が起きる
発達検査はまだだからしたほうがいいのかいつも悩んでる
以前相談したら四年生くらいだと診断しやすいわかりやすいって聞いたので様子見かなあってしてるところだけど疲れる

[104. 匿名]

>>101
親戚にいるわ。
学術的な習い事や趣味ばかりを子供にさせて、サッカーや野球等は絶対にやらせないって豪語している。子供は低学年で親と一緒にやってて楽しんでいるけども、高学年あたりからどうなるやら。
親の理想的な知的な大人になれば良いけども。

[105. 匿名]

>>101
理想っていうか
子供が危険にあったりしないように健康に元気に育つようにって育てて結果干渉みたいになってるよ
どうしたらいいんだろう

[106. 匿名]

>>100
自分ちの子には一切効かなかっけど…
「今どういうお勉強してんの？宿題どういうのが出たの？おばちゃんに見せてよ」って言って見せてくれたのをいいことにそのまま「じゃあ今やっちゃおー！」って一緒に宿題やっちゃう手は友達んちの子には効いた
よそんちの子は可愛いな～～

[107. 匿名]

>>4
事実だよね。
うるさいから家から出るなとか言われるし閉鎖的にもなるわ
今の日本ってそーゆー国

[108. 匿名]

>>20
我が子に対する距離が近すぎてアレコレ手出し口出ししてしまう人は、よその子を預かってる感覚で接した方がいいらしいです。

[109. 匿名]

>>5
子供の方からあれやりたいこれやりたいばっかりだよ、
むしろ金銭的にも送り迎え的にもこっちが無理だからと3-4種類に控えるほどだよ

逆に親ガチャがーとか言う人は親が金持ちだったら色々習わせてもらえたのにとかネットで書いてるよね。

継続する気力と能力もあるからこそ子供が続くんだけどね

[110. 匿名]

>>5
マイナスだろうけど無理矢理やらせてる毒親です。
スポーツチームを辞めると親の私が言い出せず、やらせてる。怖くて辞められない。スポーツチームは気軽に入ってはいけないよ

[111. 匿名]

>>11
例えばどんな言葉が欲しかったの？

[112. 匿名]

>>110
うちもやってるけど、子供が辞めたいなら辞めさせてあげてほしいな。うちはずっとレギュラーにはなれなくて親の私の方が苦しい時もたくさんあったけど、何より子供がやるって言うから泣く泣く続けてるよ。
辞めたいって言ってくれたら明日にでも辞めさせたいよ。

[113. 匿名]

>>108
それが出来ればみんな困ってない。

[114. 匿名]

私は、客観的に子育てしてるよ。小さい頃 母に言ってほしかった言葉を言ってるし 私のようになってほしくないから超えてほしいから。
子育ては正解はない。だから、手さぐりで試してる。抱きしめることは毎日してるしイライラしたら小さい頃にタイムスリップするようにしてる。毎日が勉強で毎日が試練だと思ってる。

[115. 匿名]

>>11さん
お気持ちとても分かります。
私ももう三十も後半で子供もいるのに、まだ褒めて貰いたいと思ってしまいます。
今思うのが、我が子はこんなに可愛いしちょっとした事でも褒めちぎってしまう位なのにうちの母は本当に私の事嫌いだったんだなとふと悲しい気持ちになってしまいます。

[116. 匿名]

>>79
横だけど、言葉もだけど優しい眼差しが欲しかった。
それで充分だった。

[117. 匿名]

高学年くらいの子供の性格はもう変わらないのかな？
例えば、わざとじゃなく足を踏んで謝ったのに、思いっきり踏み返してくるような子。
女の子や弱い男子に意地悪する子がうちの子供のクラスにいてまいってる。

[118. 匿名]

>>110
わたしもちょっと無理矢理かも
一定レベルまで上達して今後の人生に役立てて欲しい思いがあり。社会人になって交流できるとかそんなレベルでいいんだ。
習い事教える人ってそういう子より元々才能のある子に教えたいタイプが多いね
少しかじってやめていく子が多いんだと思う。
やめ時を見極めないといけないけど少し先にしたくて。それまで燃え尽きないようにあまり雑魚っぽく扱わないで欲しかったりする。

[119. 匿名]

>>5
元々聡明そうでにこにこして幸せそうだった子が、毎日のように習い事をして御三家に入学。
通学には片道1時間、給食も食べ切るまで次の授業に出られないらしく、久しぶりに見たその子の表情は暗く、行動も少し暴力的になっていてなんとも言えない気持ちになったことがある。

[120. 匿名]

>>14
ボケナスとか言わんといて～

[121. 匿名]

>>19
ゆたぼん親子

[122. 匿名]

同じ育て方をしたとしてもうまくいく子といかない子がいる。育てにくい子っているし難しいよね。

[123. 匿名]

>>1
日本って閉鎖的空間？に入ったらなんでもオーケーみたいなとこある気がする
学校ではいじめ
家庭では虐待
電車では痴漢とか、なんかそんな空気あるわアカンのに

[124. 匿名]

>>2
子供（親でも他者）を尊重する、という真理だけは正解だと思う。

[125. 匿名]

>>117
多分家庭環境悪い子だから、今から数年はそれに拍車かけてくだけな気がする。
社会に出てなんか自分おかしいと気づいて解毒の機会に恵まれれば、自分のやっていたことや意地悪な感覚行動を反省して変われるかもしれないけど。

偶然のふりをして意地悪をする子は現実にいるし、そういうのが当たり前の世界にいると「わざとやられた！反撃しとかないとナメられる」と考えるようになる。

そういう子は周りもおかしさに気づいて取り巻き以外は離れてくから、今のうちから距離とる用にしておくのがいいかも。
逃げ遅れるよりだいぶマシ。

[126. 匿名]

>>108
自分の兄弟の子供、くらいに引く瞬間が必要だよね。
自分の体から生まれただけで、人格は他人なんだし。
体は入れ物。

[127. 匿名]

>>27
友達親子ってのをマスコミが対等で素敵な親子関係だと吹聴してる時期があったんだよね。
頭ごなしに怒る、何でも親の思いのままになる子育てに対しての批判だったんだろうけど
子供の方が偉くなっちゃったんだろうね。

[128. 匿名]

>>118
親の方が熱くなるのは問題だと思う。
才能があっても無くてもどちらも子供は幸せとは言えない人生を送ってる

[129. 匿名]

>>125
ありがとう。
そうだよね、変わらないよね。
実はうちの子がターゲットにされてて、今学校で対応してもらってるところ。
来年度は違うクラスにしてもらう相談してるけど、根本的な性格が直らないと被害者増えるんじゃないかと思ってる。
家庭で親に何とかしてもらいたいけど無理だろうな。

[130. 匿名]

>>128
そうかもね。確かに。
当然と思われた分野に行かずに幸せそうな人いるもんね。うん、いるよ。
親が太いってのもあるけどなー。

[131. 匿名]

>>129
親が体裁大事な見栄っ張り且つ、その子が家ではいい子ちゃんタイプなら親に言えばなんとかなるかも。
ただ、家庭でストレス受けてる子供の捌け口が無くなるから、別のとこからおかしなことが出てくるかもしれない。
あなたのやるべきことじゃないと感じるだろうけど、先生にその子のケアの必要性は伝えた方が良いかも。

逆に、親も子供も見るからにDQNだと何言っても無理だね。

[132. 匿名]

だって子供も子供経験初めてなら
親も親経験初めてなんだもん
何が正解が、わからない
私は、子供に好きな事やれば良いが警察の世話にはなるなと育てた

[133. 匿名]

>>16
その考えやばいね。産みっぱなしってこと？
子どもが外でトラブル起こしても勝手に物事の善悪を学んできてくれると思ってる？
やば。

[134. 匿名]

>>27
がるちゃんでも見るよね。
「なんで子供に遠慮してるんだろう？」みたいな母親。
不良じゃなくても、すごくわがままで母親を馬鹿にしてる子供。
小さな時から親がビシッと怒ってこなかったんだろうな。

[135. 匿名]

>>105
実際に行動としてやってることを言語化してここに書いてみなよ。
みんなが意見くれると思うよ。

[136. 匿名]

>>134
遠慮しとけば周りがどうにかしてくれてきた女性が多いのでは。
多分、そういう人の人生ってエスカレーターに乗ってる感覚なんだと思う。
自分の頭と感覚で主体的に生きたことがないから、子供という動物をらどう躾したら良いかわからない。
極端に社会に適合しすぎるとそういう女になってしまうと思う。

[137. 匿名]

親が子供に厳しいのは、親の人生が厳しかったから。
つまり、普通、親は自分より弱く子供を育てない。
なぜ、厳しい人生だった親が多いのか？

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少なくとも日本では、「警察の仕事」とは「国民の生命・財産を守ること」ではない。
少なくとも日本では、「警察の仕事」とは、「みかじめ料（税金）を払っている人を
みかじめ料（税金）を払えない人から守ること」だ。
だから、少なくとも日本では、みかじめ料を払っていれば（納税していれば）、ほとんどの犯罪は警察や裁判所に黙認される。

だから、少なくとも日本では、「犯罪者」の定義とは、「みかじめ料を払っていないのに（納税していない身分なのに）、犯罪を犯した人」という意味だ。
逆に、少なくとも日本では、「犯罪を犯していなくとも、みかじめ料を払っていない人（納税していない身分）」は、犯罪者の様に扱われる。
すなわち、日本では、「犯罪を犯していなくとも、みかじめ料を払っていない人（納税していない身分）」とは、精神障害者である。
若くてフルタイムで格安で働ける外国人は、中高年引きこもりや子供部屋おじさんなど精神障害者よりも
多くみかじめ料（税金）を払える。
だから、日本政府・裁判所・弁護士・警察は、若くてフルタイムで格安で働ける外国人と犯罪加害者に人権を与え、
日本政府・裁判所・弁護士・警察は、中高年引きこもりや子供部屋おじさんなど精神障害者など犯罪被害者から人権を奪おうとしているのだ。

[138. 匿名]

>>133
そんなことは一言も言ってないよ
もちろん間違っていることは学校でも学ぶけど家でも教えるよ

[139. 匿名]

>>116
有条件でなく、無条件の愛ですよね。
見守ってくれる安全な場所。どんなことをしても最後には帰れる場所が必要ですよね。

[140. 匿名]

>>75
子どもに聞く
今日は7時に夕飯だけど、お風呂と宿題　いつにする？

子ども
んーと、6時半から宿題して7時までに終わらす、ご飯のあとにお風呂に入る

とか言うよ、小学1年生。親の言う事は一切聞かないから、ウチは本人に決めてもらう。

[141. 匿名]

>>5
習い事なんてそこまで負担でもないけどね。学童に通ってる子より早く下校できるし、好きなこと習えるし。

スポ少とか塾通いが週3-4とかなると向いてない子にはめちゃくちゃしんどいとは思う。

[142. 匿名]

>>6
反面教師って都合のいい無責任な言葉だね
虐待受けて育てられてきた親に言われたけど心曲がってしまったから反面教師なんて言葉は綺麗事にしか聞こえない

[143. 匿名]

>>44
子供いる人だってそのくらい分かってるけど、追い求める理想の様に現実は思い通りにはいかないもんなんだよ
住んでる地区や子供の回りの友達等、取り巻く環境でも大きく変わってくるから子育てって本当に難しい

[144. 匿名]

>>113
ほんとその通り

[145. 匿名]

>>9
美味しそう

[146. 匿名]

>>134
親側が権威的に親の言うことに従えっていう人間的に余裕がないから
上下関係持ち込みたがる親に育てられる子供は問題行動多いと思う
親がどっしり構えて、子供が信頼している上で要所要所で子供が
親の言葉に従うような子供は真っ直ぐで強い子が多い

[147. 匿名]

>>11
私の場合はそれプラス
理不尽に父親に殴られることしょっちゅうでした、、涙涙！
女の子なんだから可愛がってほしかったなあ

[148. 匿名]

>>1
子供は意外と優しい嘘をつくからね。
辛いことがあっても言わずに「今日楽しかった」とか、親が安心する事を言う。
だから、「子供たちも（新しい）パパが大好きです！」って言い切るステップファミリーの母親に違和感をいだく。

[149. 匿名]

>>9
それは正解です。

[150. 匿名]

>>9
こんな寒い日に…
いい親だよ～。

[151. 匿名]

>>1
良かれと思って、じゃなくて途中から考えたり観察したり話するのを止めて
親が一つの思い込みにしがみついた結果でしょうが