死にたい人が気持ちを吐き出すトピPart24

[4501. 匿名]

>>4496
ここは27日の22時まで
それ以降はここの代わりになるようなトピに移動するから吐き出す場所はあるよ

[4502. 匿名]

>>4492
私も40過ぎてもテンパって集団から笑われたりしますよ

[4503. 匿名]

１錠飲めば眠るように死ねる薬とか
誰か開発してくれ
頼む

[4504. 匿名]

>>4502
横だけど、笑うなんてひどいですね
私なら困ってるんだなってそっと手を貸すよ
誰だって笑われたらイヤですよね
自分がされてイヤな事は人にしないです

[4505. 匿名]

>>4501
教えてくれてありがとう。
少しホッとした。またすぐこのトピが立つと良いな。年末年始はビジネスホテルに逃げる予定。部屋に籠る。自◯の練習もする。覚悟も決めて気持ちの整理もできたらいいな。
もうこんな人生いらないから。

[4506. 匿名]

>>4464

鬼が～とか
巨人が～とか
魔法学校が～とか
異世界転生が～とか言われても

へえ大変ですねってチベスナ顔になるだけ

どこのチームが勝ったとか言われても
はあ、そうすか
以外の感想がない

心が死んでる

[4507. 匿名]

何もかも無気力、元々食べるの大好きなのに食欲もなし。
感情のコントロールができず、物にあたってしまいます。
壁を蹴ったら穴が空いてしまい、もう自分でもなにやってんだか信じられません。

[4508. 匿名]

「環境が悪い」とか
「生きる場所を変えればいい」とかよく言うけど

私は多数派の人間と、この世界のシステムが
本当に嫌いというか吐き気がするんだけど

その場合どうすればいいのか

この世に私の適した居場所なんてどこにもない。

[4509. 匿名]

あかん無理やり大声で歌ってみても気分晴れない死にたい悲しい

[4510. 匿名]

お母さんと猫死んだら死ぬそう決めてるけどいざとなったらもがくんだろうな

[4511. 匿名]

>>4487
犯罪者でもないのに、「いつでも逃げられるようにするために」お金を貯めてることが馬鹿馬鹿しかった。
逃げた先の自治体では、「逃げるレベルの経験をした」人に対するとは思えない対応を受けたし、保証人がいないから、住まいの質も悪ければ、仕事も選べない。
もうお金も底尽きるし、充分でしょ？って思う。

「生きなきゃ駄目」って人は、私がこれ以上どれだけ苦しめば満足するんだろう。
「逃げればいい」って言う人は、なんでこの世から逃げることは頑として譲らないんだろう。
いろいろと矛盾してることに、いつになったら気付くんだろう。

[4512. 匿名]

今年が終わる
もう絶望感

[4513. 匿名]

もうどうでもいい
後のことなんかもうどうでもいい
どうせ全部棄てられちゃうんだから
いつでも飛び降りてやろう

[4514. 匿名]

もういい加減空気読んで心臓止まってほしい

[4515. 匿名]

先生には悪いけど、精神科や心療内科の先生に気持ちがわかる訳ないよね
やっと吐き出した先に、先生はクスリ出す現実しかない
このトピの方がよっぽどクスリになるわ

[4516. 匿名]

>>4458
分かる。老後に2000万貯めるより安楽死1000万の方が俄然やる気湧くよね。馬鹿親の繁殖のせいで生まれながらに1000万の負債背負わされたこと考えたら最悪だけど。本人さえ望めば無料で無痛死できることが当たり前になって欲しい。

[4517. 匿名]

>>4515
「自分を大事にするために死にたいんです」って伝えたら、キョトンとされたわ。

[4518. 匿名]

明日死刑が確定している死刑囚と代わりたい

[4519. 匿名]

>>4515
完全同意。
精神科医なんてどれだけ早く患者の話を切り上げさせて薬出して短時間で効率よく儲けるかしか頭になさそう。カウンセリングも「ストレスに対処するために趣味やりましょー気分転換しましょー認知の歪みを改善してー」とか言われるばかりで苦痛の根本にはなんのアプローチもなく、ただただ苦痛を誤魔化す手法を教えられるだけ。時間と金の無駄で馬鹿らしくて通院やめた。

[4520. 匿名]

>>4516
「本人さえ」って大事だよね。
脳死になった場合の臓器移植も、死後の検体も、本人が望んでも家族が同意しなかったら実現しないの、毒家族育ちからすると、「生前どころか死後まで……」って、本当に生まれて生きた甲斐がないなって思う。
自分の意思のみで譲れるのは、髪の毛と血液だけって……

[4521. 匿名]

>>4504
>>4502
返信ありがとう

[4522. 匿名]

横だけど、27日以後の引っ越し先が
見つかったら教えて下さい。
他力本願でごめんなさい(_ _;)

[4523. 匿名]

50代以上が「人生でやり残した」こと。死ぬ前にやりたいこと1位は？

50代以上が「人生でやり残した」こと。死ぬ前にやりたいこと1位は？Q1：これまでの人生で「やり残したこと」を教えてください 1位：旅行（海外・国内問わず）129人 2位：語学の勉強をする　25人 2位：ボランティア活動　25人 4位：海外留学・長期滞在　14人 5位...

何気なく見たら、2コメみて！！
同じく！

[4524. 匿名]

>>4519
いいなぁ。
私は精神障害者かつ、治らない病名がついちゃってるから、精神障害者の印象を悪くしないためと、薬の副作用がないと寝付けないから通院してる。
でも、心の中では「私はこの人の老後の生活費を払ってるんだなぁ」って思ってる。

[4525. 匿名]

>>4500
そうだね。春が近付くのも嫌なんだけどね

[4526. 匿名]

働いてない時は先が見えなかったり収入が減るから不安だったけど平日の昼間に歩いてると穏やかな気持ちになれたしそんな自分が好きだった
働き出すとストレスや緊張の連続で、舐められやすいからか色んな人の嫌な面ばかり見させられるし
理不尽な目にも遭いやすくて心がギスギスして自分が嫌になる
でも働かないわけにはいかない、働いたところで税金や保険料納めるために働いているようなもの

[4527. 匿名]

ここ発達障害を持ってる、そうかもって人がいたけど、幸せにやってる人ってどんな人なんだろう。療育受けてても辛い人っているのかな。

私は大人になってから気付いて、今までの伏せん回収してめちゃくちゃ辛い。死にたい。
ツイ見てても発達の人って転職回数多くて、明るくしてても希死念慮持ってたり、二次障害併発してたり。なんでこんな障害があるんだろう。

[4528. 匿名]

皆はいつ死ぬ予定？
私は年内が急遽難しくなって…来年早いうち。
出来ればいいな。叶うといいな。

[4529. 匿名]

死にたい

[4530. 匿名]

これは、もう駄目だわ
また状況が悪くなる
あのとき、選択を間違えた…
大逆転のチャンス来ないかな…
宝くじ高額当選
○○から来た○○で○○○の○○○○に
○○○○○○、○○に○○に○ム
むしの良すぎる願い。
自力はもう無理
誰にも頼れない
逃げるか死ぬしかない
かなり精神状態危険かな…

[4531. 匿名]

寒いのに耐えれない

[4532. 匿名]

>>4528
私は2月に。
桜や春は見たくないかな、、

[4533. 匿名]

うつ治らない
毎日熱が無いインフルエンザって感じだが周りには怠けてると思われてる
薬だって色々試してもう疲れた死にたい

[4534. 匿名]

ご飯作るのめんどくさい

[4535. 匿名]

>>4454
納得。この世に生まれさせられ、生きてることは異常事態なんだね。

[4536. 匿名]

何も見たくないし感情もいらない。生きることから逃げたい。
生きるかしぬか自由に選べたらいいのに。もう生きることがしんどい。

[4537. 匿名]

この世が合わなかったら、次の選択ができればいいよね
自ら命止めないと終わらないって…

[4538. 匿名]

子供の頃は貧困で高齢な親が可哀想だと思っていたけど、もうただの元凶としか考えられない。腹立たしい。親よりも早く死んで親が死んだときのめんどくさいことを全部回避したい。

[4539. 匿名]

発達障害って多分問診で診断されるよね。社会不適合者に病名つけて診療代薬代搾取し続けるだけじゃないかと思っちゃう。

[4540. 匿名]

人間の寿命長すぎ！！！！

30年くらいで終わるなら、自殺も苦しいしそんなら寿命来るまで耐えるかとなるけど実際はその3倍？それ以上？狂ってるだろ。

[4541. 匿名]

>>4456
カイジだと、最後はまあまあスッキリな展開だけど
現実は鉄骨から落ちるか這い上がれないかみたいなもんだよね
しかも実際○ぬ訳じゃない生殺し状態、ずーっと

[4542. 匿名]

家の中に首◯◯場所がない人はどこでする？
芸能人の家じゃないからクローゼットのバー？も弱くて折れそうだし。
外とか？

[4543. 匿名]

>>4503
既に存在してるよ
動物の安楽死にも使われてる

ユーチューブの安楽死動画で見た
多分スイス？だったと思うけど、おばあさんがチョコレート食べながらその薬飲んだら眠るように亡くなってたよ
チョコレート食べるのは苦味を誤魔化すためにとかコメント欄に書かれてた気がする

[4544. 匿名]

何をするにも死にたいって気持ちが消えない。朝起きてから寝るまでずっと死にたい気持ちに支配されてるけど痛いとか苦しいのともし、障害残って生き残ったらそれこそ生き地獄だと思うと怖くて死ねない。

[4545. 匿名]

>>4542
貧乏を売りにしてたタレントみゆ？とかもドアノブでしたよねドアノブにしようかな

[4546. 匿名]

>>4539
想像だけで書いてる？
私自身が検査受けて診断された立場だけど
発達障害かどうかの診断は問診だけじゃないよ

かかりつけで出来ないからって大きい病院に行かされて
半日ぐらいかけて心理検査とかIQの検査とか何種類か受けたし
家でやって持っていく夏休みの宿題みたいな冊子の検査もあった。
結果出るまでも1ヶ月ぐらい時間かかって待たされた
(私が診断受けた頃と今だと変わってる部分も有るかもしれないけど)

[4547. 匿名]

>>4544
それが一番の懸念だよね。
でも死にたいよ。計画はしてるけど、その面で何度も躊躇してる。

[4548. 匿名]

>>4516
そう、「本人の望み」が大事だよね

今だって、本人が自分で
メンタル系の病とか発達障害の疑いを持ってるのに
家族が世間体気にして受診させなくて…とか聞くもん。
安楽死受けたい人の家族や配偶者がまともとは限らない

[4549. 匿名]

>>4546
診断はされて気持ちは軽くなった？
分かれるよね、「良かった」と思う人と「治らないんだと絶望」する人。
私は絶望するタイプだから、まだ受けてない。あの日本一周ライダーさんの気持ちが分かるから…。

[4550. 匿名]

>>4402
体はどうなるの？

[4551. 匿名]

>>4543
それ欲しいな。高いんだろうね。

[4552. 匿名]

>>4543
あるんだ！良いなぁその薬。スイスいいな…
欧米の数カ国はもう安楽死やってるのに
日本は議論すら全然だよね

[4553. 匿名]

TikTok、Twitter、Instagram、YouTube、情報網が多いよね
このガルですら…
このトピは癒されるけど
それらを見なければいいんだけど
今は自分で拒絶出来るけどずっと生きづらかった

[4554. 匿名]

>>4543
日本でも合法的にそういう薬が入手できたり、施術が受けられるような制度が整備されるといいのにね。日本みたいに国民から税金毟ることしか考えてないような国では...。

[4555. 匿名]

>>4549
うーん、私の場合は発達障害の気質+持病で
一般的な9時-5時の仕事がほんと無理で、
だけど毒親だから何とかして家は出たくて必死だったから
気持ちが軽くなるとか絶望するって発想も余裕も無くて
淡々としてたなぁ
後になってそういう風に感じ方が別れると知って驚いたぐらい

[4556. 匿名]

子供に会えなくて死にたい

[4557. 匿名]

死にたいというか消えたいし生まれてきたくなかったといい年してるのに思ってしまう
なんで子供なんか生むんだろうと考えたら親って子供に楽させてもらいたいとか良いところに勤めて自慢したいからとか面倒見てもらいたい以外ないよね
生まれなかったら苦労なんかしなくて済んだのに

[4558. 匿名]

すごく疲れた
この世は関わりたくない人間と、関わらなければならないのが苦痛
死ぬまではこのトピの人達と生きていきたい

[4559. 匿名]

生きるってとにかく面倒だし苦痛だよね。
産まれる前に戻りたいくらい。存在したくなかった。
自分が存在してるのが悲しい。

[4560. 匿名]

私の奢りで一緒にご飯行ってほしい

[4561. 匿名]

心から笑えない
暫く笑ってないから顔の表情が固い

[4562. 匿名]

生きるっていろんなこと我慢しなきゃいけない。嫌な思いとか悲しい気持ちとかもう、そんな気持ちばかり感じるの嫌だよ…なんで生きてしまってるんだろう…ほんと自分が嫌だ

[4563. 匿名]

意識のある時間が大体苦痛だからずっと眠っていないのに、いざ寝るとすぐ朝が来てしまうから寝たくないとも思ってしまうの草。どうしたらいいんだよ。

[4564. 匿名]

人の笑顔をみるのも辛い

[4565. 匿名]

流石に辱めや暴行を受けるのは怖いよ。
でも、自死に伴う痛みなら耐えられる。
自死することが目標で夢だよ。生き長らえている今日までの糧だよ

[4566. 匿名]

>>4508
生きること自体にも向き不向きってありますよね。

[4567. 匿名]

>>4540
同感です。

20代で中年、30代で死ぬのもザラ、40代で老人、だった時代もあるのにな…と思います。

[4568. 匿名]

>>4522
死にたいとか重めの書き込みは出来ないけれど、一次避難先として如何でしょう

泣きたい気持ちを吐き出すトピ

泣きたい気持ちを吐き出すトピ批判は無しでお願いします 泣きたい気持ちをただただ吐き出しましょう 今は辛くてもまた前に進めるといいなと思います

[4569. 匿名]

>>4568
自己レス
〇書き込みしづらい
✕書き込み出来ない

[4570. 匿名]

誰とも関わらずに出来る仕事したい
人が超絶めんどう

[4571. 匿名]

>>4564
分かる。あと、人の笑い声・楽しそうな話し声も辛い。家に居ても聞こえるたびに死にたくなる。明日の朝も怖いな…また楽しそうな声が聞こえるんだろうな。

[4572. 匿名]

>>4555
うんうん
毎日9～17時(または9～18時)を週5日とか無理
単発バイト9～17時行ったら翌日休みいれないと心身ともに壊れる
悩みなくて夜ぐっすり眠れる体質ならよかった

安楽死かベーシックインカムどちらも取り入れないクソな日本よ

[4573. 匿名]

もう無理
生きていたくない
生きるのがつらい
わけがわからなくただ生きづらい

[4574. 匿名]

毎日つらい
身体がなくなれば無になれるのにー！平均寿命まではまだまだ長くて、考えただけでうんざり

[4575. 匿名]

同じような思いをして生きてる人、全国に沢山居そうだよね
私もこのトピに心から共感出来る
40手前で絶望と恐怖だよ
この先この人生が続くと思うと怖い
この症状って30手前からあって、生理のPMSだと思ってた
でも違った
私はもう生きる事に限界を迎えた

[4576. 匿名]

「行きたくても生きられない人がいるんだから死にたいなんて言うな」とかほざくなら、死にたい人間が生きたい人間に臓器提供した上で安楽死できる仕組みでも作ればいいのに。死にたい人間は苦痛を最小限に死ねて、生きたい人間は生きられる可能性が上がってウィンウィンでしょ。

[4577. 匿名]

カウンセラーなんかに死にたいですと話したところで、腹の底では死にたいならとっとと自殺すればと思われるのがオチだよね。自殺する勇気がなくて消去法で生きることを強いられてるから困ってるんですけどね。安楽死があって楽に死ねるならそもそもお前なんかに相談してません。

[4578. 匿名]

親にすら愛されなかったのに他人に愛されるとは思えない
子供の頃から死にたかった
大人になったら変わるかも思ってたが悪化した

[4579. 匿名]

普通の人生って難しすぎる。

私にとっては普通で快適な生き方でも、世間から見たらそうじゃない。
世間に無理して合わせる能力も、自分を貫く強さも持ち合わせてないから、袋小路なんだよ。
どうすればいいのか未だにわからない

[4580. 匿名]

努力したことが全部泡になった。
しかも取り返しがつかない。もういらない。殺してほしいよ。
首絞めて窒息だと、10分くらい苦しまないといけないかな？つるのは場所がなくて。

[4581. 匿名]

>>4578
わかるよ。
私も子供の時は大人になれば…！って歯を食いしばって頑張ってた
いざ大人になってみたら
大人になるまでの20年できちんとした土台を築いてきた人に
勝てる要素なんかないと、開始時点で既に詰んでた
無理ゲーだったとネタ晴らしされたような感じ。

親ガチャ外れまで自己責任になるんだからやってられない
詰んだゲームはリセット一択なのに
人間はそれすらめちゃくちゃ大変なんだもんな…生まれたくなかった

[4582. 匿名]

今更他人から愛されたところで、この人生に耐えなきゃならないのは自分自身だしどうにかなると思えない。人と関わらずとにかく楽に死にたいだけ。

[4583. 匿名]

「泣きたい気持ち」トピに行ってきたけど、私には軽すぎた(泣)
やっぱここが落ち着く。死にたい気持ちにはどこも勝てない。

[4584. 匿名]

この時間帯から朝までがはやい
ここの皆さんでどこか遠くに逃避したいね

[4585. 匿名]

踏切で電車を待ってると飛び込んだら死ねるのかな
高いビルやマンションを見たら飛び降りれるかな
豪雪のニュースを見たら凍死の事を考えたり

何を見ても思考が死ぬ事にしか繋がらなくて辛い

[4586. 匿名]

年末年始ホテルで過ごす予定の方は、予約は取れましたか？

ここにいるみなさんが、少しでも楽に年越しできますように。

[4587. 匿名]

>>4586
一応予約入れました！
ワイワイしてる雰囲気は心がズタボロになりそうで。本当に皆が楽に過ごせますように。

[4588. 匿名]

>>4587
よかったです！
ホテルで美味しいもの食べながら、ゆっくりくつろいでくださいね。
それからここでまた、みんなでしゃべりましょう。

[4589. 匿名]

>>4508
私もこの世界が嫌い。こんな残酷なのに皆よく受け入れているなぁと思う。

[4590. 匿名]

3時って、夜中と朝の真ん中な気がする
夢や希望や幸せとか無いよね
お金を作る為に動いてるだけ

[4591. 匿名]

勇気を出して、精神科医と話してきたけど、そんなの自分が1番分かっとるわ！って感じのクソバイスしか言われなくて、希死念慮が強くなった。
以前、精神科に通院して、余計に酷くなった経験があるから、正直またかよって気持ち。

カウンセラーは自分と合う方が見つかったけど、精神科医とは、なかなか合わない。
自分と合うカウンセラーがいるんですって話も精神科医にしたけど、カウンセリングの料金を聞いたあげく「その金額じゃ続きませんよ」と否定的な事を言われた。
自分にとっては、その金額を払ってでも受けたい信頼のできるカウンセラーなのに、何も知らない初対面の精神科医になんか言われたくない！って思って、泣いて帰ってきちゃった。

[4592. 匿名]

独りぼっちで考えてると瞬間的に決行したくなる時ある

[4593. 匿名]

「死にたい」は「自殺したい」とは違う。「今の生活を放棄したい」「自分の存在をなかったことにしたい」「生きづらくて仕方ないからこの世から去りたい」という気持ちで一杯なんです。本当は死ぬのは怖い。でも自分の人生に価値も見い出せない。ただただこの苦しみから解放されたいだけなんです

[4594. 匿名]

このトピの人達に会いたいって言葉見て泣きそうになった
私も会いたいよ
トピ立ててくれた人ありがとう
もちろん死にたい気持ちに変わりはないけれど
せめてここまで耐えたここの人達の功を互いに労いたい
それにしてもどうして世の中はこうも生き辛いのか
周りを見ると幸せそうで塞ぎたくなる
いつまでも眠っていたい

[4595. 匿名]

生きる意味はみつからないのに　死にたい理由は増え続ける。

[4596. 匿名]

死んだ後の地獄なんて怖くないです。苦しくて苦しくてもう死にたいって人に、自分で死んだら地獄に行くんだよとか命を粗末にしたら地獄に行くんだよとか言う人間がいる世界の方がよっぽど怖いです

[4597. 匿名]

心が健康な人と会話するの本当に疲れるし、半分くらい何を言ってるのかわからない

[4598. 匿名]

歳を重ねる度に世の中の不条理に出会して本当に生きるのが怖くなる。

[4599. 匿名]

次の夏までには消える予定だから、少しずつ物を減らし身軽にしていってる。
今日はスマホの連絡先、この2年程連絡とってない人と自分からしか連絡してない人を削除したら、友達が居なくなった。
バイト先の人だけ残った。とくに仲良い訳でもなく、シフト調節で連絡するから。
少しだけさみしいけどすごくスッキリした。

[4600. 匿名]

>>4554
おそらく団塊ジュニアが高齢化する頃には可能になると思う。
正社員じゃない人が多い年齢層だけどちゃっかり税金はとってるし、人数は多いからこの層から現在税金取れなくなると困るから。

国会議員の年齢層が一気に若くなる時が来ると思う。団塊ジュニア世代は秘密のカラクリで議員になれる人は少ないだろう。
次の若い世代が続々と議員に、その時にあっという間に決まるんじゃないかな？
私自身も団塊ジュニア世代です。

[4601. 匿名]

引きこもりで献血100回したけど何もいい事起きなかった。全部の血液を抜いて臓器提供もするから死にたい。

[4602. 匿名]

本気で死のうと思ってる

[4603. 匿名]

一般的なマンションだと吊る場所なんてどこにもない。
ドアノブを使うって、そんなに簡単に出来るものなの？
かと言ってクローゼットとかも、上手く調節しないと足ついちゃうよね？
ダメな自分でも成功させられる方法はないものか。

[4604. 匿名]

しにたい…毎日毎日落ち着かない地獄みたいな日々。生きてる意味が無い

[4605. 匿名]

誰の為の人生なのかな
幸せな人って前世ですごく良い人だったのかな
次はパンダになりたい　生まれかわりたくない

[4606. 匿名]

今日も、食道が激痛で息苦しい症状があって
かなりきつい。
横になってるけど全然良くならない。

もう死にたい。もう我慢できないよ。

[4607. 匿名]

>>4568
ありがとうございます
ブックマークしました

[4608. 匿名]

>>4528
先延ばしにすると、トイレットペーパーみたいな生活必需品を急遽買い足さなきゃいけなくなったりで、やること増えるの、本当に面倒だよね。

私は住んでる地域のゴミの回収の回数が少ないから、そのせいで先延ばしにしちゃってるんだけど、もうそういう思い遣りとかもなくさないと、いつまで経っても生きる忙しさから解放されないのかなって思い始めてる。
とは言え、死ぬ時に自分が嫌いな自分ではいたくないっていう思いもあって、全てが完璧な状態で死ぬのは無理そうだから、何を切り捨てるかっていう状態になってる。
使える体力に限りがあるから、尚のことね。

[4609. 匿名]

起きてご飯作って片付けてゴミ出してほんと馬鹿みたい

[4610. 匿名]

>>4554
それが可能になったら人口かなり減るからやらないんだろうね

[4611. 匿名]

雨でだるい
生理前でだるい
家のゴタゴタでだるい
人生だるい

[4612. 匿名]

不幸は無条件で間を空けずくるのに、幸せは条件付きのものすら来ない
生きるってコスパ悪すぎませんか

[4613. 匿名]

全部しんどい。

[4614. 匿名]

本当に死にたい。
誰に何を言っても全然伝わらない。誰も助けてくれない。電話相談も何ヵ所もして、行政にも、病院にも、何回も相談した。みんな「大変ね。休んで。頑張って」ばっかりだった。家族にも話したけど何にもならなかった。

もう限界なんだよ！なんで分からないんだよ！結局誰かが死ぬまで分からないんだ。もういい。こんな人生いらない。もういい。死ぬよ。

[4615. 匿名]

>>4602
私も本気で死のうと思ってる。
絶対成功させたい。

[4616. 匿名]

私もずっと寝ていたい
夢の中の方がいい

[4617. 匿名]

まだ布団の中の人いる？
毎日この世は地獄だね

[4618. 匿名]

死ぬことしか頭にない
気力が一ミリも湧かない

[4619. 匿名]

>>4600
私も団塊ジュニアです。高齢者になるまで待てない…

[4620. 匿名]

しにたい。
なんにもない。

[4621. 匿名]

>>4596
死にたい人を脅して生き地獄に留めておきたいんだよね。そういう人間の方が怖いよね。

[4622. 匿名]

何もしたくない。こんなの生きてる意味あるのかな

[4623. 匿名]

図々しい自分勝手な人がこの世を楽しんで、弱い優しい人が苦しむのは納得いかない

[4624. 匿名]

このトピ雨が好きな方が結構いたから、穏やかな気持ちで過ごせてるといいな

[4625. 匿名]

体調悪くてずっと寝てる
嫌なこと、悪いことが圧倒的に
多く起きる。
何もしたくない

[4626. 匿名]

>>4624
ありがとう。

[4627. 匿名]

今日も地球は滅亡しないのか

[4628. 匿名]

夜寝て朝起きる当たり前の事も出来ない
こんなの辛い生きられないよ

[4629. 匿名]

>>4617
いるよ。寒いし冬至だからか怠くて

[4630. 匿名]

>>4624
雨好きです。午後は止んでしまうかな。

[4631. 匿名]

こんな自分が惨めで
すごく悲しくなった。
悲しい

[4632. 匿名]

自分がこんなふうだから
対人関係が壊滅的に悪い
迷惑かけてばっかりだったな…
心が弱くなって、フラッシュバックが増えてすごく辛い…苦しい

[4633. 匿名]

>>4554
現実的に考えると、殺人やデスハラも起きると思うよ

植松支持派や高齢者は安楽死させたらいいみたいな意見ガルちゃんや他のネット掲示板でもよく見かけるし

そこが難しいところではあると思う

死にたい人が死ねて生きたい人は生きられるのが１番いいよね

[4634. 匿名]

死にたい人が生きて奴隷で居続けるから生きたい人がますます元気になるんだよね

[4635. 匿名]

>>4621
圧かけてね、はやくしねってしぬのをたのしみに待っている人の醜い姿、
自分の醜さ気づかない人のあの気持ち悪さ。
そういう人は長生きする。

[4636. 匿名]

>>4634
しんでも平気、次の養分次の養分ってわいてでてくるからね。

[4637. 匿名]

今日も体調悪い
下痢に吐き気起き上がれない
消えたい

[4638. 匿名]

正月迎えの準備だって…
私にはもうそんな余裕は無いわ。
ジワジワジワジワ余裕が失くなっていく

[4639. 匿名]

やる事たくさんあるのに身体も心もしんどくて辛くて動けない。

[4640. 匿名]

日本がもしアメリカのような銃社会だったら、殺人より自殺に使われることが多いだろうなってよく考える。

ネットの情報集めて鉄パイプで銃作った人いたけど、あれはやっぱりある程度頭のいい人、技術のある人じゃないと無理なんだろうか。
ああいった物があれば、苦痛を感じる間もなく一瞬だろうね。

[4641. 匿名]

>>4637
具合悪いとメンタル削られるよね…

[4642. 匿名]

楽に確実に死ねる方法あったら良いのに

[4643. 匿名]

吐き気で病院を受診してきた。
ストレスが原因だろうなと思って行ったし、先生の対応にも不満はなかった事を前提として。
「どこも異常ないし、心療内科に行くべきじゃないの」と思われているんだろうなという被害妄想と。
妊娠の可能性有無の質問時に、「念の為、尿検査しましょうか」となり、「行為自体、経験がありませんので…」と言うしかなかった。経験有りの前提で、無駄に検査を受けることになるからね。

私の場合は、無性愛者というのもあるのかもしれない。パートナー(セフレ含む)がいない(いた事がない)事を、マイナスに捉えた事がない。寧ろ、気楽で好都合ぐらいに思っていた。
でも、なんか今日はズシンときた。疲労感。
変わる気はないけれど。
途中放棄した心療内科に通い直さねば、と思うと気が重い。でも、出社拒否症になった今、行かなければ宙ぶらりん。ほんと、どうしようもない20代最後の年。
自殺以外に、自身を救う道はない。

[4644. 匿名]

仕方なく電車乗ってる仕事行くもういや

[4645. 匿名]

例えばせめて
「パソコンの電源を落とすように一瞬で苦痛ゼロで死ねる」とか
「死ぬときは絶対に１００％眠るように安らかに死ねる」とかなら
産むのはまだ多少理解できる。

でも「必ずいつか死ぬ、しかも死ぬとき９９、９パー苦しんで死ぬ」と確定してるのに
なぜ産めるのか。

どう考えても思考が異常すぎる。

[4646. 匿名]

>>4636
生めよ増やせよで奴隷いっぱいだよ
出生率下がったけどね

[4647. 匿名]

毎日毎日繰り返すの限界
来年になっても季節が変わってもこの気持ちは変わらない

[4648. 匿名]

>>4643
ストレス性の吐き気は安定剤飲むと私は楽になる
胃腸薬は全然効かない

心療内科しんどいなら
あえてカウンセリング短いってクチコミの所選んでお薬だけ貰いに行くと楽かも

[4649. 匿名]

>>4648
お心遣いありがとうございます！
まさに、カウンセリング苦手です。とりあえず、胃腸薬を服用しつつ、心療内科の予約してみる。
参考になります、改めてありがとう。

[4650. 匿名]

年末年始が迫るほど辛くなる。
死にたい死にたい死にたい…
起きたくない。家の中にどんどんお正月セットが増えていくのがしんどい。早くホテルに泊まりたい。

[4651. 匿名]

>>4650
実家とかですか？

私は実家だから
正月は家族が帰ってきたりして集まるのしんどい
その後法事とかで親戚の集まりもあるし
一人になりたい
でも一人で生きていく力もない
死ぬしかない

[4652. 匿名]

ただ時間を消化するだけの人生って感じ

満たされる人生を歩んでみたかったわ

[4653. 匿名]

>>4651
はい、今実家です。
うつ病手前で家事も何もできなくなって、実家に戻るしかなかったです…。情けない。
嫌ですよね、家族親戚が集まるの。こんな状態の自分も見られたくない。
私も一人になりたいけど、一人で生きていく経済力もメンタルもない。同じく死ぬしかないです。来年には…と思っています。

[4654. 匿名]

勝手に家の片付けするってゴミ出しは？
丸投げ？
そんなに気になるなら介護、家事全部やれば？
あなたの親でもあるんだから。
毎日ご飯用意して漏らした服洗濯して掃除して。
あなた一回もやったことないよね。
病院の付き添いもした事ないね。
口出し文句ばっかり。やらない私が悪いんだ。
私、もう自分のことすらできないのに。
もう限界。

[4655. 匿名]

せめて体調良くなってくれたら何とかしたい気持ちも有るのに鬱で身体動かない
色んな支払い溜まってるし死にたい

[4656. 匿名]

お金もうないや

[4657. 匿名]

>>4600
私も団塊ジュニア世代。来年50になる。
3番目だから親は全然団塊じゃないのに。余計なことしてくれたわ。
私たち世代がいなくなれば下の世代は楽になるのよね。

[4658. 匿名]

また夕方、もう夕方
何これ、生きてるって言うのこれ

[4659. 匿名]

アタマ痛いし下痢だし吐き気止まらないし
頑張って死んだ方が楽になるかな
でも死ぬ元気も無いんだな

[4660. 匿名]

このトピの皆様有難う御座います。
本当にいつも有難う御座います。
不思議。
共感共有してくれるから、大切な人達だから、
素直に感謝の気持ちと幸せになってほしい気持ちで溢れてる。

[4661. 匿名]

どうしたら楽に死ねますか？

[4662. 匿名]

>>4633
「生活保護を受給する選択肢もありますし、人生を終えるという選択肢もありますよ」って、サラッと当たり前に言葉にされる世の中になってほしい。
こっちは「これからも生きていきたい」とは、ひと言も言っていないのに、生きる一択で話をされるのつらい。

[4663. 匿名]

>>4515
大多数の医師は 何だかんだいって
「医師になれるだけの環境,スペック,運」に恵まれて
人生歩んできた人達だもん
(そりゃ本人にも努力や苦労はしてきてるだろうけど、
努力する土俵に立てるかどうかも環境や運に含まれるし)
どうしようもなく詰んでて
最終的に病むしかなかった人間とは
全く違う世界に生まれ、育った人達。

要するに
医師と患者では、同じ社会に生きてても
同じ室内に座ってても居ても人生の前提・見てる世界は全く違う。

んで、人間って残念な生き物で
性差であろうが世代差であろうが
自分の知らない世界のことはロクに想像も理解も出来ない。

99.999…％の医師は
患者の症例を知識と照らし合わせる事は出来ても、
患者のこれまでの言葉に出来ない葛藤や
何年何十年の苦しみの積み重ねを
理解できるはず初めっから無いのよ

[4664. 匿名]

このトピに救われてる。
年末年始に間に合うようにトピって立てられないのかな？一番必要な時期なのに。

[4665. 匿名]

>>4633
そういう意見を平気で書けちゃうような、
苦しんでる人がどんな世界で生きてるか
ひとかけらも想像できない奴ら、
苦しんでる人達の世界とは無縁の、ぬくぬく人生で
想像力も優しさも脳ミソまで溶かしきったような類が多数派の世界
(前提としてる世界が既に贅沢な彼らにとっては
そのぬくぬく人生すら「大変な人生」なんだろうけどね)

「普通」「多数派」「健常」「まとも」「社会人」など
要は「奴隷」を美化した名でしかない名札を勲章みたいにつけて
名札を外せば何にもない人間が「納税してる、経済回してる」を
口実に苦しんでる人間をよってたかって叩く世界。

人間社会も地球のシステムも気持ち悪い。
地獄は死後の世界じゃなく、こんなクソな世界のこと。
今すぐに滅びてほしい

[4666. 匿名]

>>4638
正月迎えとか言われましても
ぶっちゃけ正月迎えたくないし
今年中に終わりたいってのが正直なところ

[4667. 匿名]

死にたいくらいつらくなると、意識しなくても、相田みつをさんの言う

『いま　ここ　じぶん』

を意識できるようになる。
それだけで手一杯。

[4668. 匿名]

首吊りの非定型で完遂した人すごい。
私がやったら失敗すると思う…。
無駄に身体能力いいし、暴れて外しそう。
手足縛らないといけない。

[4669. 匿名]

死神は本当に神だと思う。
今夜にでも私の枕元に立ってほしい。

[4670. 匿名]

>>4633
他人がコイツは死ぬべきだから安楽死させろと言ったからってそんなの通るわけないじゃん。実行前に念入りな意思確認やカウンセリングするでしょ。

[4671. 匿名]

>>4524
何が「いいなぁ」なのか分からない。

[4672. 匿名]

>>4633

デスハラはもうすでに起きてるのでは？

発達やマイノリティーに向かって死ねよって普通に言うよね、今の時代、皆。

世間も世間の人間もナチュラルに優性主義だし

[4673. 匿名]

メンクリ行くと、人と比べるな考えても仕方のないことは考えるな朝食食え睡眠の質がどうたらこうたら言われるけど、もうそういう小手先の誤魔化しでどうにかなる段階じゃないの分かんないのかな。そういうことしてまで耐えて生きたくないつってんだよ。

患者の精神状態や生活なんか心底どうでもいい、薬漬けにして病院の経営を潤わせるためのただの道具としか思ってないよね。

[4674. 匿名]

>>4633
デスハラも殺人(他人を自殺に追い込む等含む)も、安楽死がない今だってすでに起きてるじゃん。

発達は死ね、無能は死ね、障害者は死ね、ニートは死ね、働けない穀潰しは死ね、年寄りは死ね...こういう社会で死にたいと思いながら苦痛に対する恐怖で死ねず、延々無理して生かし続けられることの方が残酷だ。

[4675. 匿名]

>>4674
リアルで言う人がいたらそいつが基地害なだけだよ

ネットならネット見ないようにするしかない

[4676. 匿名]

こちらのトピも良いかも

「生きる」って罰や修行などと思ってしまう人

「生きる」って罰や修行などと思ってしまう人悪いことなど何もしてなくても、病気になったり事故にあったりいじめにあったり。一番の味方であるはずの親がひどい親だということもある。働くことも義務だしお金を稼ぐためには嫌な思いをしたり我慢もしなくちゃいけな...

[4677. 匿名]

死ぬ気になれば死ねるのは死ねると思うが、生存本能が邪魔をする

[4678. 匿名]

ももさん（あっちに旅立った愛犬）に会いたい

[4679. 匿名]

「未来に希望がある」って質問にノーだと鬱傾向があるらしいけど

未来に希望がある状況ってどんな？

約３０年の人生で未来に希望があったことなんてただの一度もないんだけど

[4680. 匿名]

この時間が一番辛い。
家族が楽しそうに喋ってる、大笑いしてる…私はちっとも笑えない。その声に苦しんでる。
もうこんな世界にいたくない！！

[4681. 匿名]

安楽死したい
望んで生まれて来た訳でも無く
望まれても無く辛かったから最期位楽に逝きたい

[4682. 匿名]

「人間が生きてる限りいじめも戦争もなくならない」とかドヤ顔で言っておきながら
子供の強制生産をやめないのほんと頭悪くて草
まあ全く笑えないが

[4683. 匿名]

転職活動してた時に出会った面接官に学生時代なにか部活動してましたか？と聞かれた
新卒ならわかるけど中途採用でもそんな事聞くんだと思ったけど部活を答えた
そうしたら「良かったです、帰宅部だったような人はうちには1人もいないから」って言ってて何だか嫌な会社だなと思った
そんなに体育会系の会社にも見えなかったし面接官もどちらかというと文化系の人に見えたけど
こういう人はプライベートな人付き合いもそんな視点で人を判断するんだろうな

日本特有の部活信仰って何なんだろう
しかも今打ち込んでるものはありますか？とか聞かれて要はリア充に来て欲しいんだなと思った
生きてくのに精一杯だわ、お前らが何かに打ち込めてるのだってそうやって見下してる誰かを虐げて犠牲にし出来た気持ち悪い連帯感に守られてるからだろうがと思った

[4684. 匿名]

安楽死しかしたくない
他にやりたいことなんて無い

[4685. 匿名]

Twitterで棺に顔突っ込むとドライアイスの二酸化炭素で死亡する事故有るって注意喚起見た

羨ましい
ドライアイスかぁ

[4686. 匿名]

自分の醜い性格が嫌になる
このトピですら自分より状況がマシそうな人に嫉妬してしまう
みんなそれぞれ苦しいのに

[4687. 匿名]

>>4674　
ほんとこれ
とっくの昔にデスハラは蔓延してる
医学的には健常でも、優しさや情緒は不健全な人間が
他人の生き死にに口出すなんて傲慢な事を気軽にやってる。
苦しんでる人をスケープゴートかサンドバックかにして
好き勝手に四ね四ね言いまくってる。

>>4674 のように、ネットで見ないようにと気を付けてても
全然関係ないトピとかでも普通に書き込まれて目に入るし。
自衛なんてまず無理なぐらいの蔓延ぶり
それくらいデスハラはもう横行してる

[4688. 匿名]

>>1758
うちが全く同じ。
両親とも自力で恋人はいなかったお見合い結婚。

父親とはいままで会話という会話をしたことがないくらい‥自分の興味のある話のみ、みんなで話してても空気読まず平気で遮る、思い通りにならないと怒鳴る、被害妄想で思い込みで怒鳴る、そんな人間性でもちろん外にも人望はなし。

母親は言うことを聞いていると楽だという選択をし、
自分の意思を持たずいいなり、母も人の気持ちがわからない人、両親から寄り添ってもらったことは一度もなし。年老いてきて余計に2人でつるんで世間から孤立してる。

普通の愛情が欲しかっただけなのに‥
褒めてもらったことなんてない。貶されて生きてきた。
そんな私はうまれてからずっと自己肯定感低い。
希死念慮は昔からあったが最近いよいよかなと思ってます。

[4689. 匿名]

ネットは悪だなとネット依存症の自分が言っても説得力皆無だけど

そういうところがネットの悪い面だね

いいところはこういう風に同じような気持ちの人と話せること

[4690. 匿名]

45歳。なんか心が折れてしまったよ。
お金お金お金。
パートにすら受からない自分。
それが今の自分の価値。
要するに、いらないって事。

[4691. 匿名]

クリスマスか、死にたい
ずっと独り

何十年も生きたから安楽死のプレゼントください

[4692. 匿名]

>>4683
わかる。
部活信仰、特に運動部信仰って訳わからん

普通に運動部内でもイジメとか
顧問や先輩からの体罰パワハラとか不正とかたくさん問題出てるし、
帰宅部だって塾行ってるとか家の事情とか
やりたい事が学校の部に無かったから習いに行ってるとか色々ある。
部活やってようがやってまいが
人間性はその人次第なんて事 火を見るより明らかなのに
やたらと運動部とかスポーツ関係って持ち上げられる

[4693. 匿名]

>>4692
運動できる子っていじめっ子や乱暴な子が多かった

[4694. 匿名]

>>4683
>>お前らが何かに打ち込めてるのだってそうやって見下してる誰かを虐げて犠牲にし出来た気持ち悪い連帯感に守られてるからだろうがと思った

これに100万回プラス推したい
こういう奴らがこの世の『多数派』で『普通』なんだもん。
他人を踏みつけてるくせに何も悪い事してません、素朴な一庶民ですって顔して
(それに気づいてないウマシカなのか見て見ぬフリしてる鬼畜なのか知らんけど）
「絆」とか「一致団結」とか綺麗事に酔って。
こんなのが普通に位置づけられるこの世界が気持ち悪い。反吐が出る

[4695. 匿名]

>>4691
サンタクロースが本当にいるのなら、
一度もイブに来た事ないから、
せめて一度だけ願いを叶えてほしいです。

私自身に即死をください。

[4696. 匿名]

>>4674
デスハラやるような優性主義者って
自分や家族が事故とかで障害を負ったり、
生まれた子に障害があったらどうするんだろう
自分の時だけ「自分が可哀想！行政助けて！」ってなるのかな

こういう手合いに、これまでの言葉に責任もって粛々と
”お荷物”になった自分を処理できるような人なんて居ないだろうし
十中八九そうなるんだろうな。虫が良すぎる

[4697. 匿名]

>>4686
私も、自分の生い立ち、記憶、障害、持病、現状
生きてきたこれまでの全て・私を構成するもの全てがしんどすぎて
誰を見ても何を聞いても「私よりマシじゃん…」って感じて
心の中が嫉妬でいっぱいになり、寄り添う気持ちより先に心が閉じてしまう

「他人と比べるな」って詭弁を言う人が居るけど
人間は比べないと理解できない事がいっぱいある、
自分自身のことだって他人と比べないと
理解できないようになってる生物なのに何言ってるのって感じ

だけど、比べて嫉妬する自分、
苦しんでる人に寄り添えない自分にも自己嫌悪するから余計に辛くなる
だからもう何も見たくない関わりたくない
私だってこれ以上嫉妬なんかしたくない。
記憶にも症状にも苦しみたくない。ただただもう死にたい

[4698. 匿名]

>>4692
>>4693
思うに、部活経験て表向きは何かに打ち込んできたかを見るけど、本当に必要なのは理不尽な上下関係のある人間関係の中で生き延びる術とセンスがあるかって事なんだと思う
集団の統率を図るために誰か1人を標的にして団結するような場合があるけど、そういう時も如何にその標的にならないよう上手く立ち回り、特に罪悪感を抱かず責任転嫁出来る、なんなら時には被害者ぶれる、
図太い神経をやしなったか？ていう事

働くようになってから人の嫌なところを沢山見てきたから、社会人として生きるにはそうならなきゃいけないんだよね

[4699. 匿名]

>>4696
優性主義者って、
他人に対してメンヘラ認定、障害認定したり
繊細ヤクザとか努力が足りないとか簡単に言っちゃう層と
結構な割合で重なってそうだなと
前から思ってたんだけど(思考回路が似てるので)

自分が見下し嫌ってた「障害者」になったら
そんな自分を受け入れられずにメンタル病んだりして
都合良く「事故から鬱になってしまって…」と
悲劇の主人公ヅラする所までありそう。
その分厚い面の皮、半分で良いから分けてほしい

[4700. 匿名]

自分の気持ちとは真逆に、時間が過ぎて、毎日繰り返して、
ただ自殺出来ないから生き残ってて、
明日を拒めない、夜の先には必ず明日があって
歳だけとって体はどんどん弱くなるだけ
日を追うごとに朝目覚めた時の空虚感
自分の意思に背く日々
自分で選択なんてしてない
流されてるだけ
こんなの繰り返してたら、感情も無くなるよね
抜け殻みたい　頭と心が一致しない
死しか考えられない

[4701. 匿名]

>>4698
なるほど！それもあるかもしれないね。
私は運動部が奨励されるのは
先輩や顧問の理不尽に追従できて
かつ練習をこなせる体力が有る人間=上質な奴隷　だから
上級国民からしたら推奨したくなるのかな～って考えてた。


>>標的にならないよう上手く立ち回り、特に罪悪感を抱かず責任転嫁出来る、なんなら時には被害者ぶれる、図太い神経

実際これがない人は消耗したり病んだりしてるもんね…。
しかし、こんなゴミみたいな人間性じゃないと
まともに生きていけない社会って事が本当におかしい。
だけど、そんな人間ばかりが社会に残って動いてるから
いつまで経っても、そのおかしい事がおかしいまま。
ほんと気持ち悪い世界だよ…

[4702. 匿名]

人間やめたい、もう死ぬ恐怖すらなくなってきたから、少しづつ身辺整理してる

幸せにならなくていいから、一億年くらい寝たい
人間の全てに疲れた、その辺の小さい花になりたい

[4703. 匿名]

ニンゲンヤメマスカ？
YES←

[4704. 匿名]

死にたい

[4705. 匿名]

ただ生きるのが苦痛でめんどくさいだけでうつ病じゃないから治らない
死にたいだけの人は死なせてほしい

[4706. 匿名]

もう充分我慢して生きてきたのに
この先まだ何十年あるの…耐えられない

[4707. 匿名]

何も考えずに、
心配事もこれからの事も考えず
暖かい部屋で暖かい飲み物飲んで
暖かい毛布にくるまってたい
部屋の中だけで生きてたい
使う使わない関係なしに100億くらいほしい
働いて得たお金はあっという間に無くなる

[4708. 匿名]

>>4686
わかる
自殺掲示板行ったら
「親が悲しむと思うと死ねない」って人居て
悲しむ親が居るのに死にたいのかと羨ましかった

[4709. 匿名]

人がいない山の中か海へ行って思いっきり叫びたい

ストレスと孤独で気が狂いそう

意味不明の独り言を呟いてしまってヤバい

[4710. 匿名]

あああもう嫌もう嫌
ちくしょうクソっ
自分の人生底辺過ぎる
クソ過ぎる

ウシジマくんに出てくるキャラにそっくり

[4711. 匿名]

家族仲悪くて、自分の能力にも悩みがあって、色々抱えてるんだけどうまく人に話せなくて苦しい
話そうと思うと涙出そうになる
たまに無意識に死にたいって言っててびっくりする

[4712. 匿名]

いっそ貯金使って旅行行って好きなもん食べて死ぬ度胸もない。人生どうでもいいはずなのに妙に神経質になって疲れる。

[4713. 匿名]

いきていてもこの先いい事ないんよね。
春に思い切っておけばよかった。
こんな短期間で更に嫌な事がくるとは予想できなかった。
何もないのが通常なのに、よりによって更に人間の嫌な体験する事が待っているんだったら、
春に死んでおくんだった。

なんにも後ろ髪ひかれるような事もない。

無理矢理寒い時間選んで熱いお風呂から寒い部屋に移動するとクラクラとする。
年齢的にもこれならいける？と思いながら。

半年ほど、自炊もしなくなっているから、
はやくいけるかな？って期待してます。
コロナじゃないのに、何食べても味が。
砂食べてるみたい。

[4714. 匿名]

慢性的な原因不明の鼻炎で毎日薬飲むけどずっと喉乾いて痛い。ニキビはいつまでも出来続ける。外反母趾で靴履いてなくても痛む。地味な苦痛がずっと続く。こんなのでも負荷になる。早く死にたい。

[4715. 匿名]

貧乏なのに仕事に行けず、今日は夕方からしか動けなかった
明日も働きたくない、もうずっと

[4716. 匿名]

もう無理だよ生きていけない
生きていくお金を稼ぎ続けられない
エンドレス
終わらない地獄

[4717. 匿名]

1年が終わる
何も変わっていない
むしろ酷くなっている

[4718. 匿名]

上司のパワハラで適応障害になって休職中

昨日、誕生日だったのに誰からもおめでとうって言われなかった。
仕事もプライベートも誰からも必要とされてないって突きつけられた気がするし
また無駄に歳を取ってしまった

[4719. 匿名]

>>4718
おめでとうございます！🎂

[4720. 匿名]

すごく辛くて面倒な仕事を一段落させたのに、全くホッとできない
安心した瞬間やってくる次の未知な困難が怖い
どんなに気をつけていても不可避な訳のわからない不幸が絶対やってくる
怖くて仕方がない、気持ちが休まる瞬間が全然無い、怖い

[4721. 匿名]

>>4718
お誕生日おめでとうございます。
私は誰の役にも立たないアラフォーのおばちゃんですが、そんな私があなたの、ふと目に入ったあなたを祝うことが出来て嬉しいです。
本当にじゅうぶん毎日頑張ってますよ、自分を1番にだらけても怠けてもいいです。
がんばらなくていい。ゆっくりゆっくり休みましょう

[4722. 匿名]

>>4719
ありがとうございます！

あなたのこの一言で本当に救われました
涙がとまらない

[4723. 匿名]

死にたい

[4724. 匿名]

>>4721
あなたは誰の役にも立たないなんてことないです

このメッセージにすごく励まされました

本当にありがとうございます！

[4725. 匿名]

ここも後5日か、、、

[4726. 匿名]

死にたい。
家族からも疎まれて、帰る場所もなくて、一緒に居たい人ともいれない。全部八方塞がり。メンタルの病気にもなって、生きてく自信もない。
来年死ぬ予定だから、成功しますように。

[4727. 匿名]

死にたい、寝てる間に
幸せな夢見ながら絶命したい

[4728. 匿名]

あぁもう明日からまた仕事だ嫌だー

派遣なのにそんなに責めないでくれ

助けて助けて

[4729. 匿名]

エースオーエスエースオーエスほーらほーら呼ーんでいるわ
ー
今日もまた誰かー乙女のピンチー

[4730. 匿名]

めっちゃコミックうひゃひゃひゃひゃー

あぁー頭ン中グチャグチャで

こびりついてて訳わからない

[4731. 匿名]

わたーしにーかーえりなさーい
記憶ーをたどーりー優しさーと夢のみなもとーへー
も一度星に惹かれ生まれるためにー

あぁもうエヴァの人類補完計画してくれ

溶けてLCLになりたい

綾波ー　

[4732. 匿名]

ごめん
荒らしたい訳じゃないよ
なんかもう混乱しててとりあえず苦しくて気持ち悪い

[4733. 匿名]

他でやれ

[4734. 匿名]

死にたい

[4735. 匿名]

ホコリとブックマークだけはどんどん増える
増えないのはお金。減る一方。
今夜は風が強い…
こんな日に崖から飛び立ってやろうかなと思う。

[4736. 匿名]

リアルに叫びたいけど、それやったら通報されるんだわ

ネットで呟くくらい許してよ

[4737. 匿名]

辛いこと悲しいこと理不尽なこと続いてしまって毎日泣いてる　
ここ数年そんなことばっかり
もういい加減毎日笑いたい
幸せになりたい
じゃないと人生諦めてしまいそう
負けそう…

[4738. 匿名]

ジジチャンネルでも作ってくれ
女の中に入って荒らすな

[4739. 匿名]

>>4722
なんだか私まで泣きそうに
たった少しの時間が重なって、顔も知らない出会うこともなくても伝えられて良かった！
心穏やかに過ごせますように

[4740. 匿名]

女捨ててるみたいなもんだけど、一応女だよ
男って決めつけないで欲しい

アリスSOSってアニメを小学生んときに見てたしエヴァが好きだから

[4741. 匿名]

やらなければいけない事が終わらない
しんどくて動けない

[4742. 匿名]

ボーイズチャンネルもあるよね
過疎ってるんじゃないかな

[4743. 匿名]

仕事行きたくない
嫌だ嫌だ

朝が怖い

[4744. 匿名]

最近変な荒らしが多かったもんね

[4745. 匿名]

独りは寂しいけど誰かといるのも苦しい

[4746. 匿名]

本当に嫌
明日休みたい

[4747. 匿名]

>>4718
パワハラなんてやるやつは逮捕されるべきだ！

[4748. 匿名]

荒らすつもりはなかったけど、ウザかったですよね
ごめんなさい

誰かを傷つけるようなコメントでもないから許してください

[4749. 匿名]

どうしようもなくてパニックになるのもわかる
ただ、画面の向こうにいる人たちもいっぱいいっぱいだし
不安や混乱をそのまま投げ込まれても戸惑うんじゃないかな

[4750. 匿名]

>>4749
そうですよね、、
こんな荒んだ精神状態ならネットやらないほうがいいし、他の方にも迷惑かけてしまうのに

やらないと寂しいというか落ち着かなくて

お優しい言葉ありがとうございます

[4751. 匿名]

>>4748
うた、きいてた。
大声だせないもんね。

[4752. 匿名]

>>4751
はい。
大声で歌ったり叫んだりして発散したいけど、無理なのでつい書き込んでしまいました。
すみません。

[4753. 匿名]

夜中になると人が減って寂しくなるよ。
皆辛くても、薬飲んでても働いてる人いっぱいいるもんね。
死にたい気持ち持ってて、眠れなくて、家でも幽霊みたいで…寂しい。

[4754. 匿名]

虚無感がつらい

[4755. 匿名]

発達障害の人生を終わらせたい。
頭の中が「発達」ばかりでアホみたい。何も楽しめない。私は発達障害なんて知らない方がよっぽど幸せだった。

[4756. 匿名]

死にたい。
孤独感、我慢、もう嫌だ。
楽しかった事思い出すとつらすぎてたえられないから、
はやくしねるまで心と頭空っぽにしてます。

ホント、つらい。

[4757. 匿名]

>>4753
ここにいるよ！そばにいるよ！

[4758. 匿名]

>>4757
ありがとう！嬉しい！

[4759. 匿名]

さみしさかなしさ

[4760. 匿名]

年末と、生理前で
もうズタボロ
仕事辞めたいけど、辞める方法がわからない
けどこれ以上続けてたら本当に死ぬかもしれない
眠れなくなってきたし、過食もすごい
精神科行きたいけど、大企業だから産業医行けで終わりそう、あーもうなんかぜんぶだめだむりだたすけて

[4761. 匿名]

全然眠くない…

[4762. 匿名]

今夜も、「岸辺露伴は動かない」を
視てるから夜ふかし。
あの不思議な世界に現実逃避できる

[4763. 匿名]

>>4755
発達障害の「治らない」って部分がでかすぎて、絶望感しかない。
得意不得意は分かるけど、一生これに付き合わなきゃいけないのかと思うと死にたくなる。結婚も何もかも諦めてしまう。
知らない方がまだ前向きだった。

[4764. 匿名]

ペイペイやセルフレジとか時代に取り残されてついていけません。適応していかないといけないのが苦痛で死にたいです。

[4765. 匿名]

なんでまだ生きてんだろ、自分。
恥と我慢とサンドバックと、存在無視だけしかないのに、
なんでまだ生きてんのかわからない。
自分でしぬことなんでしないんだろ。
なんで運任せにしてるんだろ。
つらいよ。死にたい。

[4766. 匿名]

>>4763
2次障害もとてもつらい

[4767. 匿名]

>>4764
私もわからない

[4768. 匿名]

まだ起きてる人います？
そろそろ寝ようかなと…ねれるかな
今寝る人って何時頃起きますか

[4769. 匿名]

何をやってもダメだった。風俗でもダメだったよw発達障害で人間関係が苦手だからどこで働いても職場で嫌われて気まずくなって辞めてしまう。

孤独で寂しい人生だったよ。頭が悪すぎて生きていけない。

[4770. 匿名]

色々思い出してはつらくなる

[4771. 匿名]

この世から消えたい

[4772. 匿名]

死ぬまでにあと何回朝起きなきゃいけないんだろう

食事も着替えも洗濯も掃除もお風呂もトイレも全部面倒
全部嫌

こんなルーティーンを死ぬまでに何万回って気が狂う

[4773. 匿名]

>>4725
居場所がないね

[4774. 匿名]

どうせしねないから寿命まで生きよう

[4775. 匿名]

結局はここも公の場だから他の方に配慮したコメントじゃなきゃダメだよね

優しい言葉をかけてくれた方々ありがとう

[4776. 匿名]

気持ちを吐き出すことができました。
ありがとう。

[4777. 匿名]

明日クリスマスだね
関係ないけど。

SNSで発達当事者が自◯された
生きづらいよね、私もだよ。

練炭とホ―スだけ買ってあるよ。
雪国で車の中での排気ガスによる一酸化炭素中毒の事故があったけど、まだ亡くなってはいけない命だった
私の命をあげたいよ

[4778. 匿名]

綺麗なものだけ見たかった
早く死にたい

[4779. 匿名]

このまま目が覚めませんように、と
願って寝るのに
朝ちゃんと目が覚める虚しさ。

[4780. 匿名]

ずっと真夜中でいいのに
朝が来るの早いずっと眠っていたい
何もしたくない考えたくない

[4781. 匿名]

>>4676
このトピは、ここと温度差がなさそうで居心地良いかもしれない。このトピが閉じたら移動する。

[4782. 匿名]

最近歯ブラシしないで寝てしまう。。
顔も洗えない
翌朝のシャワーの時にまとめてしてる

[4783. 匿名]

明日はイブだよ

[4784. 匿名]

消化試合の一日が始まった。
起きて吐いた。

[4785. 匿名]

「消えたい願望」いつから
というトピも有りました。1月16日くらいまで
書き込みできそうです。

[4786. 匿名]

>>4760
大企業で、普通に仕事しているように見える事がもうすごいと思っちゃった
いつもお疲れ様です

[4787. 匿名]

>>4782
昔の人は何で歯を磨いていたんだろ
お風呂は、まだ家に1台ない時代は銭湯に数日に1回らしい

[4788. 匿名]

>>4760
CMやってる大企業で潰れた経験者ですが、産業医は休職か否かの判断をするような立場なので、私は上司から最初に、「病院行って診断書もらってこい」って言われました。
休職中に産業医のところにも定期的に上司と通いましたが、治療はあくまで一般の病院で行い、その経過を報告するような感じでした。

待ち時間はすごいですが、まずは予約制でない病院に行ってみることをお勧めしたいです。
どうか私のように、一生を棒に振る人生にならないことを祈っています。

[4789. 匿名]

肉をお腹いっぱい食べたいと思う日がくるとは

[4790. 匿名]

「医療逼迫なんちゃら」みたいなのを聞くと、今のタイミングでやることに罪悪感を感じてしまう。
あと、冬休みに入ると、子どもに見られるかもなぁとか。

体力的・経済的に遠くまでは行けなくて、とは言え借りてる部屋でやったら、自分と同じ障害者が、今以上に部屋を借りるのが難しくなる（不動産屋から、「この街じゃ『障害者』って言ったら、どこも部屋は貸してくれない」と言われ、伏せて借りた経緯がある）。
だから通学路じゃない場所で、学校がある日の夜中にやるつもりなんだけど、そうなると完全に年明けになってしまう。
「生きたい」訳じゃないのに、ゴミ出しできないせいで、その上また生理が来て、新たなゴミが発生したせいで、ズルズル先送りになってる。

年内を目指している方、どうか完遂できますように。
本当に本当にそれを願っています。

[4791. 匿名]

リアルで死にたい気持ちを1人でも聞いてくれる人居たら生きられるかも
居ないから死にたい

[4792. 匿名]

毎朝目が覚めて「死にたい」って思ってる。

人生終わった。本当に何もかも。こんな人生になった自分が憎いよ。死にたい。

[4793. 匿名]

>>4787
横

竹や木の枝で磨いてたんだって

お風呂は、銭湯がない田舎はお風呂がある家に入らせてもらったりしてたって聞いたよ
もらい湯やもらい風呂って言うらしい

私んちの実家はめちゃくちゃ田舎なんだけど、未だに薪でお風呂沸かしてるとこもある

[4794. 匿名]

毎日怠けているように見えても、ただ生きているだけでいいと言ってくれる人と生きたい
そんな都合の良い人いないから結局は
頑張らないといけないならもう無理だから
普通の人間にはなれない

[4795. 匿名]

やらなければならないこと>>>>>>やれる体力・気力　状態。

ウツ持ちで通院してるから、発達障害の先送り癖を疑われて、しばらく発達障害者向けのお薬を副作用に耐えながら飲んだんだけど、何も変わらなかったから、純粋にウツでエネルギーが足りないだけと判明。
ズルズルズルズル、世の中に追いつけなくなってる。
いろいろ切り捨ててるのに、それでもまだ追いつけない。

[4796. 匿名]

もう諦めたい辛い吊る場所が欲しい

[4797. 匿名]

自分の意思なく産まれたのに意思があったように思わせ感謝させ生かされていると思わせ日本は恵まれていると思わせ、意思のあるジシを悪とする

[4798. 匿名]

寒い
吹雪を見てると絶望的な気分になる
もうしぬしか選択肢がないみたい

[4799. 匿名]

冬のせいもあるだろうけど、珍しく過食で自傷している。
金銭的にも厳しいから、肉体面・経済面両方での自傷。
だけど、そうでもしないとやり切れない。

[4800. 匿名]

>>4790
あなたいい人じゃん

[4801. 匿名]

>>4777
SNSの発達当事者って、最近の話？

私も事故とか見ると変わってあげたいって思う。

[4802. 匿名]

風強くない？音がうるさくて眠れなかった

[4803. 匿名]

このトピ終わったら私も終わりで良いかなとか思ってる
孤独に耐えられそうにない

[4804. 匿名]

>>4800
恐らくこのトピにいらっしゃる方のほとんどは、いい人、もしくは人がいい方だと思います。
呆れられたりもするんですけど、変えられないんですよね。
人からどう思われるかより、自分がありたい自分で最期までいたいんです。

[4805. 匿名]

毎日バカにされて限界。
逃げたい、それがそんなにあかん事なん？

[4806. 匿名]

他のトピを流しながら適当に見てたけど
やっぱりココと温度差すごい
あんな元気が有り余ってる人と共存してるの怖い
外に出ると嫌な思いするわけだよ

いくつか引っ越し先トピ貼ってくれた人いたけど
そこも早く過疎って本当に苦しんでる人達のみになってほしい

[4807. 匿名]

>>4804
全部他人のせいに出来る人なら多分死にたくならないよな

[4808. 匿名]

どうあがいても、最終的には死しか逃げ道がない。

[4809. 匿名]

ついさっき横を通り過ぎる車に思いっきり溶けた雪の泥水ぶっかけられました
ナンバー見て通報してやりたかったけど視力が悪いのとあっちはスピード出してるから見えなくて、ただ後ろから車体睨みつけるしかできなかった…
車に対して背中向けてたのと全身防寒装備だったので髪の毛や体が濡れなかったのは良かったけど、まだ新品のダウンコートを汚されたのが凄く悔しい
ああいう人間ほど平気な顔して堂々と生きてるのかと思うと本当に理不尽で腹が立つよ

[4810. 匿名]

>>4809
酷いね、人の横を走る時は徐行が基本ですよね
それって我慢しなきゃいけないのかな
スピード出出たってことは一瞬の出来事だよね
自分が被害者でも何も出来ないと思う

怪我しなくて良かったです
ダウンの汚れ落ちそうですか

[4811. 匿名]

>>4809
その悔しさ、怒りに強く同感。
歩行者を見てないドライバー多過ぎ。

[4812. 匿名]

もし年末年始にこのトピ立たなかったら、過去トピ見て心落ち着けようかな…。
この年末の感じが生きた心地がしない。地に足が着いてないっていうか…本当にやだ。

[4813. 匿名]

日差しがキツイ。カーテンの隙間からジリジリ来る。
冬至を境に更に太陽が嫌になった

[4814. 匿名]

>>4793
虫歯になりそう

[4815. 匿名]

掃除してたら数年前に返却された履歴書が出てきて虚しくなった

[4816. 匿名]

今、まあまあ大きい駅にいるのね
駅前美味しそうな食べ物いっぱいで
美味しそうだから買ってきちゃったってノリで皆さんと食べたいな
1人だと足止めて見る気もない
更に人多くなる前に帰る

[4817. 匿名]

体の調子がいつもよくない。死にたい。

[4818. 匿名]

>>4812
避難先のトピがいくつかあるので
私は様子を見て、引っ越そうかと思います。
苦しい気持ちが吐けて、共有できるのは
ガルちゃんしかないですよねん

[4819. 匿名]

問題を抱えてて、精神状態悪い
吹雪がすごく辛く感じる
ＣＭの甲高い音、声がすごくかんに障る。
なにかのテーマパークのＣＭで
NO!MONEY!(ＮＯマネー!)と叫んでるように聞こえて貧乏な私には心に突き刺さる

[4820. 匿名]

>>4819
私もノーマネーに聞こえたけどノーリミットだって。

[4821. 匿名]

今月ガス代1万超えたよ
異常だよ
こんなの初めて

[4822. 匿名]

>>4807
そうね。人のせいにして生きている人は、死なないよね。

[4823. 匿名]

遺書の言葉選びって難しい。
障害や経済的困窮は、後押しにはなったけど、そもそもの原因は、障害を負うことになった環境と、毒親から逃げてから痛感した、毒親サバイバーを取り巻く環境。
言葉を間違えると、「病院での治療がうまく行っていれば……」とか、「生活保護を申請していれば……」とか、こちらの意図とは異なる解釈をされる恐れがある。
「そもそもの原因」のほうを、この世からなくしたいんだよなぁ。

[4824. 匿名]

遺書は警察の為にも書いた方が良いらしいけど書くの難しいね
私が死んで親が可哀想って思われるのだけは嫌だ
あの人達の加害のせいでこうなったのに被害者ぶられたら嫌だ

[4825. 匿名]

今年愛犬が突然亡くなった。私の唯一の生きがいだった。
一時期ご飯も食べないしガリガリになって毛も抜けて本当ヤバかったのに頑張ってくれて、毛も生えそろい復活してきて元気になったと思った途端突然なくなった。
しばらく泣き過ごした‥あのまま逝ければよかった‥
愛犬がなくなったら死のうと決めていたのに
根性ないな私‥

[4826. 匿名]

2024

[4827. 匿名]

>>4825
わんちゃん最後の記憶をなるべく元気な姿で4825さんの記憶にとどめたかったのかな

[4828. 匿名]

サンタさん
私に死をプレゼントしてください
安らかな死を。

[4829. 匿名]

人生なめるなとか苦労しろとか心底意味わからん
望んで生まれてきてないのに苦痛感じながら人生100年とか頭おかしいだろ

[4830. 匿名]

TVつけるとみんな笑ってるから疲れるんだよね　

[4831. 匿名]

安楽死したいと言うと「死にたいなら自殺しろ！！」てやたらキレ散らかしてる奴いるけどあれ何？他人がどんな死に方しようがその人の勝手じゃん。怒りのポイントが理解不能。

[4832. 匿名]

>>4804　>>4806
ここのトピは
内容はまぁ一般に「普通」といわれる人達が見れば
暗いとか病んでると感じるようなことが多いけど、
否定やキツイ言い方をした攻撃的な返信率が
他より少なくて比較的静かで穏やかだよね。

そういう所から見ても実際、
ここには良い人が多いというか
生きるのに疲れてしまうくらい優し過ぎた人の
割合が多いんじゃないかなぁと思う

[4833. 匿名]

>>4831
自殺したらしたで迷惑だって言うんだよね

[4834. 匿名]

弟にコロナうつされた
頭痛と喉の痛みで苦しい
弟は遊びに行って感染したのに反省していない
体調悪い辛い死にたい

[4835. 匿名]

父親からの暴力、教師からの暴言がフラバして
辛い
アラフォー独身派遣
孤独死確定だから今死のう
子どもばかり優遇しやがるふざけんな
死んでやるよ
正月に睡眠薬飲んで車内で練炭自殺します

[4836. 匿名]

>>4809
わしが暖めちゃルわ

[4837. 匿名]

死にたい

[4838. 匿名]

>>4833
自殺方法や場所にもよると思うよ

電車、飛び降り、硫化水素、賃貸、民間施設、公共の場とかだとニュースになる可能性もあるし他人への影響が大きいから批判されやすい

身近に自死で亡くなられた方々数人いるけど、持ち家自宅、持ち家倉庫、自家用車、だったからニュースにもなってないし、同情の声は聞くけど迷惑って声は聞いたことないかな

[4839. 匿名]

持ち家なんて無いし迷惑かかる所でしか死ねない

[4840. 匿名]

ごめん、個人的な愚痴だけど書きこませて

毒母がさっきからまた隣の部屋でヒステリー起こして喚いてる。
私は自分の中の死にたい気持ちと戦うのに必死なのに
そのせいで態度が違ったのか、
私の受け答えが気に入らなかったらしい。
ねちねちと暗い事ばかり言って母親をいじめるとか言ってる。
いつもいつも気に入らない事があるとヒステリー
何か嫌な事が起きると、私のせい・誰かのせい・自分は被害者。
「大事に育ててやったのに」と
私のしてほしい事なんて一度も聞こうとせず否定し
自分のやりたい事をやっただけの過干渉を美化して私にキレる。

こういう 態度の変化を見た時に「あれっ？」と思うんじゃなく
自分自身の「気に入らない」という気持ちだけ見てヒスるような
共感・寄り添い・客観視という事を知らない親だから、
私は自責と自虐と自罰思考になって
今や死にたい気持ちでいっぱいいっぱいになったのに

クリスマスプレゼントに安らかな死が欲しい。
もうこの繰り返しばっかりで疲れた。もう充分。もういい。

[4841. 匿名]

>>4834
やっぱり反省しないタイプの人の方が生きやすそうだね
お大事に、って言ってもいい？
楽になるといいね、の方がいいのかな

[4843. 匿名]

>>4839
私は崖の下見してる
樹海もいいかな

[4844. 匿名]

>>4841
ありがとう

[4845. 匿名]

岡山の地底湖の事件知ってる人いる？
地底湖のは事件だけど、誰にも発見されないような山奥や湖に行って亡くなってる方もいるんだろうね

[4846. 匿名]

ニュースで見た。
昼食の食費補助金を出してるIT企業が
あるらしいけど、「提携している飲食店やコンビニで使える電子マネー」でらしい。
ペイペイとかなんかなのかな?スマホでないと
使えないやつ。
私なんかIT企業には縁がないけど
なんでもかんでもスマホ、電子マネー決済だな…
ついていけない

[4847. 匿名]

>>4845
見てきた。
これは事故なの？サークルの人達が殺したの？

しかし、実際地底湖を目の前にしたら
嫌な空気が流れてて真っ暗で不気味なんだろうな
ここ誰でも簡単に入れるのかな
自殺名所になってるのかな
凄い場所だよね　
死を考えてるから行ってみたい

[4848. 匿名]

>>4843
有名な崖や樹海は見回りの人いるよ

[4849. 匿名]

ここのトピは、凄くホッとする。
メンタルトピとも違う感じ。暗いことも、死にたいっていう苦しい気持ちも吐き出してもいい唯一の場所。
メンタルトピみたいに、毎月このトピが新しく立てば良いのになって思う。
メンタルトピもそうだけど、『死にたい』って思いが浮かんでしまう人ほど、こういう正直な気持ちを吐き出せる場所を常に必要としてると思う。

[4850. 匿名]

>>4849
わかるわかる
荒らしいるから、ガルちゃんじゃなくて
このメンバーでもっと安全な違うところ移動したい

[4851. 匿名]

>>4847
表向きには事故とはなってるけどかなり怪しいよ
被害者の方の死後にサークルの人がmixiを消したり色々工作してるから

山奥の洞窟なんてめちゃくちゃ不気味だろうね

ここは一般人が簡単に入れるようなとこではないよ
プロの捜索隊の方も入るのに困難な場所だから

奥の地底湖に辿り着くまでに一般人なら普通に事故で死んでしまうくらいの危険な場所

[4852. 匿名]

毎日毎日南無三ッって感じ

[4853. 匿名]

>>4851
そうなんだ、、
教えてくれてありがとう。
益々行ってみたくなったわ。

地底湖の水を全て抜いてみたい。

[4854. 匿名]

>>4827
ありがとうございます。そうかもしれませんね‥本当にかわいいままなくなりました‥

[4855. 匿名]

人の悪口を言わない点ではイイコと言えなくもないはず。サンタさん、私と他の死にたい人たちに苦痛なくさっさと逝ける死を下さい。

[4856. 匿名]

>>4854
きっとわんちゃんもあなたに感謝していますよ

[4857. 匿名]

>>4854
>>4856
ヨコを忘れました
私は>>4827さんではありません
書かずにはいられなかったんです

[4858. 匿名]

世の中気持ち悪い人間ばっかり。フィクションの中にしか楽しい世界はない。早く死んで現実から去りたい。

[4859. 匿名]

>>2411ババアの体なんか価値ねぇよアホ

[4860. 匿名]

会社の人たちとの忘年会？のような飲み会が今月2回あったけど、今回に限らず、飲み会はいつも一次会で帰る。大勢の人たちとの会話が苦手。困るとなんとか会話を繋ごうとして話すから、苦手な風にはみえてないかもだけど、つくづく協調性があるようでないな私。
友達は既婚者ばかりだし、会社もだけど。
人と付き合うのが苦しいわ。

[4861. 匿名]

発達障害だから小さい頃から疲れやすく学校での時間が無限の苦しみのように感じた
高校は中退した

[4862. 匿名]

死んでるみたいに毎日生きてる。
自分はこれでいいんだ、こんな人生が相応だったんだと思い込もうとしてるけど、時々ものすごくつらい。
もっと意味のある人生を送りたかった。
特別じゃなくても、人並みに仕事をして、一人前の人間になりたかった。

[4863. 匿名]

>>4851
そうなんだ、、
教えてくれてありがとう。
益々行ってみたくなったわ。

地底湖の水を全て抜いてみたい。

[4864. 匿名]

疲れた。"普通"になれない事にいつまで悩み続けるんだろうか。こんな自分を認められる日は来るんだろうか。抗うつ剤飲んでカウンセリング受けてもがいてはいるけれど、もういっそのこと人生終わりにしたい。

[4865. 匿名]

>>4864
頑張ってて偉い
私カウンセリングも疲れちゃった
うつ良くなったって報告出来なくて申し訳なくなって病院にも行きたくない

[4866. 匿名]

このトピのコメントが1時間途絶えただけで心細くなった

[4867. 匿名]

楽に逝ける薬欲しい

[4868. 匿名]

仕事すぐには辞める事ができないのは仕方ないけど、あと2ヶ月も続けるなんて無理。
今すぐ辞めたい。
心は既に死んでる。

[4869. 匿名]

>>4805
逃げるって思うから良くないんじゃないかな。
居場所を変えるだけ。ただそれだけ。
それで救われるなら居場所変えてみよ。

[4870. 匿名]

もう嫌だ
自己肯定感が低く身体が弱いからまともに働けず、でもそれを知らない周りからは怠け者のようだと見下された言い方をされる。
普通に正社員で結婚して子供いて…の路線から外れるとこんなにも見下されて、惨めに感じるの？
そんなに普通って偉いの？

[4871. 匿名]

死にたい

[4872. 匿名]

>>4868
辞めたい時の２ヶ月は長いね。
でも２ヶ月後開放されて好きな事できるって思うようにすれば少しは楽にならないかな？

[4873. 匿名]

>>4866
書き込み少ないのはクリスマスイブだからかと思った
ここにいる底辺の人間より(私の事ね)結局リア充なのかなと思った、彼氏旦那子供いる人もいるみたいだから

[4874. 匿名]

今日自殺を試みる人がたくさんいそう。
みんな穏やかに死ねますように。

[4875. 匿名]

ガルに「猫ホーダイ、猫のサブスク」みたいなトピ立ってるけど、コメを100くらい読んで思ったのが、そこの熱量って職場で仕事出来ない人に対して向けられる感情に似てると思った。
集中的に攻撃するみたいな。
職場のお局に虐められて自殺した人を知ってるから
猫の話とは別なんだけど似てた。

[4876. 匿名]

死ぬしか無いんだけど失敗するのがこわい

[4877. 匿名]

>>4856
お声がけありがとうございます。そうだと嬉しいです！

[4878. 匿名]

怠惰で学ばないし臆病、虚弱な体質で地頭悪いバカにされるだけなのにフルに仕事しなきゃ生きていけないのがつらい。ただただ苦行。職場の人に会いたくない。穏やかに努めてるけど偉そうにされたりしつこいのが心底いや。
心が反発してるから、うるさい人にはふとした顔とか態度に出ちゃってると思う。そしてまた嫌われるんだろうな。

[4879. 匿名]

何にも良いことない
他人からは馬鹿にされるし
パートナーも友達もいないから先は不安しかないし
安楽死があればいいのに

[4880. 匿名]

今日か明日に死にたい。
もう限界…

クリスマスも
いつもと変わらないし
なんもないから
辛い。

体調もかなり悪く
お風呂も壊れてしまい
直すお金が無いから
入れないから死ぬしかない。

[4881. 匿名]

私も発達障害で中高まともに行けなかった 特に中学怖かった勉強も難しくなったし 人間関係怖い もちろん就職出来るわけもなくここまで来てしまった 10代から詰んでたんだな 終わりだよ

[4882. 匿名]

仕事にて。いちいちくだらないことでごちゃごちゃ言ってくんじゃねえよ、き○がいが。

[4883. 匿名]

今日クリスマスイブだよね
眠れなくて、完遂出来た人のアカウントを見る人生になるとは思わなかった

[4884. 匿名]

大きい音が苦手なの
声の大きい人も苦手
笑い声聞いただけで
耳塞ぎたくなる
仕事中何回消えたいと思うか
家に帰って無音の中にいると落ち着く

[4885. 匿名]

20年変わり映えしない人生

[4886. 匿名]

24日午前0時45分ごろ、水戸市有賀町のJR常磐線内原-赤塚間で、下り線路内に立ち入った女性が、走行中の品川発勝田行き普通列車(10両編成)にはねられ死亡した。

この人には朝も無い明日が無い
羨ましい

[4887. 匿名]

このトピが立っててくれて本当に良かった
ここのみんなの書き込みが心の支え
自分だけじゃないんだなーって思える

[4888. 匿名]

自分以外みんな幸せそうに見える　羨ましい

[4889. 匿名]

学校に行こうとしている夢をよくみる　それって将来を不安に思ってるから見る夢らしい

[4890. 匿名]

また朝……
目なんて覚めなくていいのに。

苦しい。

[4891. 匿名]

>>16
好きでもない者同士で
他に選択肢がないからやむなく結婚して子供を作る
それがお見合い結婚
うちの親がそう
資産家の子供や容姿のいい子がどんなに羨ましいと思ったか

[4892. 匿名]

悲しくて死にたい

[4893. 匿名]

苦しまずに死にたい　眠ってるとき心臓キュッといってほしい

[4894. 匿名]

>>4866
上手く文章を構築できず、ひたすらROMってる時もある。大丈夫。コメントが更新されなくても、誰かしらここを見ている人はいると思うよ

[4895. 匿名]

今日ってクリスマスイブなんだね。
本当はクリスマス大好き。イルミネーションとかすごく綺麗だから。
でも現実では外にも出る気力もなく、一日中布団の中。
もっと素敵なことをたくさん見たり経験したかった。
私の人生、苦しいことと惨めなことしかないよ。

[4896. 匿名]

昨夜テレビで２０２４年には地球は無いって言ってた　本当かな　無くなるのはいいけど苦しむのはイヤだな

[4897. 匿名]

1人で寂しく歩いて撮ったツリー
街中は幸せそうな人で溢れていた
私は、しにたいと思いながら。
ストレスで顔面神経痛が治らない

[4898. 匿名]

>>4896
再来年か・・・何が原因て言ってた？
来年にはいなくなる予定だけど。

[4899. 匿名]

悲しくて死にたい

[4900. 匿名]

悲しくて死にたい

[4901. 匿名]

死にたい　

[4902. 匿名]

私は、沢山の人が傷つけて出来あがった人間です
心を壊された
人生をめちゃくちゃにされた

[4903. 匿名]

>>4896
二極化が原因ね
波動上げとけばなんの問題もない

[4904. 匿名]

悲しくて死にたい

[4905. 匿名]

>>4897
いいなぁ
私はイルミなんてない田舎だから羨ましい😑

[4906. 匿名]

今の暗い気持ちを呟くトピ

今の暗い気持ちを呟くトピ 負の感情を吐き出すためのトピです 気持ちを吐き出しても楽にはならないかもですが、気休めでもいいので暗い心の中をつぶやきましょう コロナ禍で友達と疎遠になってしまいました 「落ち着いたら会おうね！」 も言わなくなりました ...

[4907. 匿名]

暖房を点ける余裕がないから、カーテンは頑張って開けるんだけど、日差しで「ギャーッ！殺されるー！」ってなる。
ドラキュラみたいに、灰になれたらいいのに。

[4908. 匿名]

ほんのちょっとしたきっかけで、昔の嫌な記憶が蘇る。
一日に何度も。
もう何十年もそれを繰り返してるから、止めるには死ぬしかない。

嫌な記憶を止めるには、あえて忙しくするといいらしい。
でもそれはちゃんとした人向けの方法で、私がそれをやると、忙しさのせいでいつも以上にミスを連発して、それがまた将来の嫌な記憶の原因になる。
どうしようもない。

[4909. 匿名]

飼い猫が虹の橋を渡る時に、私も逝こうと思う。いいこと無かったな。いつも人が羨ましかった。
わたしも母親に人格を否定されながら育たなければこんなふうにならなかった。

せめて何か心が救われることを少しでも、と思っても何にもない。鬱病だから気力もないし、薬の力を借りてももう何も楽しいだとか思えない。末期の癌があるなら、末期の鬱もあって苦しみの質は違うのかもしれないが、死に向かう点で同じだ。
違うところは自ら命を絶たなければならないこと。

私は母が憎いです。愛されたかった。長々ごめんなさい。

[4910. 匿名]

毎日虚しい
死ぬしかない

[4911. 匿名]

夜、母に言われたことがショックで忘れられなくて気を紛らわしていても、考え出すと涙が止まらない。
「人間やり直した方が良いんじゃない？」と。
死んだ方が良いよね。
姉と妹がいるから何とか耐えてきたけど
もう耐えられない。
自殺 する決心がつきそう。

[4912. 匿名]

人から嫌われるのに疲れた

[4913. 匿名]

悲しくて死にたい

[4914. 匿名]

死にたくてもお腹が空く……
食べないと終活できない。
食べたら歯磨きしないとならない。
いろいろともう疲れた。

[4915. 匿名]

生きるのに辟易してる。早く解放されて楽になりたい。

[4916. 匿名]

さっきインターホンなって
確かガス点検って言われたけどこんな日に来る？
寝てるの起こされた　起き上がることも出来なかったけど

[4917. 匿名]

悲しくて死にたい

[4918. 匿名]

>>4897
写真見せてくださって、ありがとう✨
綺麗ですね🎄

[4919. 匿名]

心底人間に向いてないって思う
生きていける場所なんてない
苦手なものが多くてそれに出くわすとイライラするし、どんどん気分が落ち込む

このトピよく見てるけど、きっといろんな都道府県の人が書いてるんだと思う
違う土地に行ったら何かが変わる、心が楽になるかもなんて期待しちゃいけないって思う

[4920. 匿名]

>>4911
それ鬱の自分からしたら、死ねって言われてるのと同じ
死んでやり直せって
母親失格だねそいつ

[4921. 匿名]

何もしたくないずっと布団の中にいたい

[4922. 匿名]

悲しくて死にたい

[4923. 匿名]

生まれてきたくなかったよ
人間向いてなかった

[4924. 匿名]

>>4911
お姉さん妹さんは優秀で比べられる感じですか？家を出ない限りその最低な親とずっと居なければならないの苦痛ですね。
見せしめで家で自殺しても、その親悲しまなそう。
子供が変わったとしても、結局親自身変わらないからまた違う最低な言葉かけてくるパターン。

[4925. 匿名]

悲しくて死にたい

[4926. 匿名]

生まれてこなきゃよかった。
毎日何回も思う、生まれてこなきゃよかった。

[4927. 匿名]

悲しくて死にたい

[4928. 匿名]

辛いしんどい。なんでクリスマスが今年に限って土日なんだろう。家族は楽しそうに話してるし、テレビはクリスマスのニュース…。
もう死にたい。消えたい。まだお昼なのに、安定剤飲んで寝逃げをもう2回してる。

[4929. 匿名]

親が繁殖さえしなければこんな苦痛を味わうことはなかったのに。あんなゴミみたいな飲み会に行くこともなかった。ほんと憎いわ。

[4930. 匿名]

>>4881
私も一緒です。それでも頑張って大学とか行ってる人尊敬します‥それでも普通になるべくたかがアルバイトですが頑張っても最後には人間関係でダメになる→ニートの繰り返し。今無職、なさけない、もう這い上がれない‥頑張れない‥劣等感しかないです。

[4931. 匿名]

>>4840
共感・寄り添い・客観視という事を知らない親

私も似ています。両親人の気持ちが考えられない人達なのでずっと違和感感じながら生きてきました。
何しても否定、褒めてもらったことなんて一度もない。
本来の愛情がもらえないままいい大人になってしまいました。お辛いですよね‥
私とは違うところあるかもしれませんが分かったようにコメントしてしまいごめんなさい。
ネット上ですが少しでも寄り添いたくて‥

[4932. 匿名]

悲しくて死にたい

[4933. 匿名]

起きてるだけで胸が苦しい
体調良い日が無い辛い

[4934. 匿名]

>>4897
暖かい言葉かけてくれてありがとう
私も田舎だけど用あって街まで出た時のだよ

[4935. 匿名]

悲しくて死にたい

[4936. 匿名]

ひとりぼっちだ。
もう道なんてなくて、死にたくないけど死ぬしかない。来年の予定だけど、悔しくてたまらない。一生懸命頑張ってきたのに、真面目にやってきたのに、なんでこんな私が…って思ってる。今年数日過ごすのが本当に辛い。皆楽しそう。早く死にたい。死ぬ死ぬ詐欺にはなりたくない。

[4937. 匿名]

>>4919
経験者ですが、相性ですね。
私はもともとウツ持ちで更に悪化したクチですが、健常者でもウツ持ちになるくらい病む方もいますし。
逆パターンもあると思いますが、転居は賭けです。
行くのと住むのとでは、全然違います。
おっしゃる通り、期待しないのが正解だと思います。

[4938. 匿名]

今「母親が命懸けで生んだ」人の話に偶然触れたのだけれど、これでしんどい人生送ってたら、弱音が更に吐きづらそうだな、と。

もう「生んでくれてありがとう」って一律に思わせる風潮やめたほうがいいよ。時としてそれが人を殺す。

[4939. 匿名]

セブンのナナチキを買ってきた。来年のクリスマスは無いからこの世で最期のメリークリスマス私。

[4940. 匿名]

>>4939
メリークリスマス！
私も最後にモスチキン味わうよ。

[4941. 匿名]

>>4937
教えてくださってありがとうございます
行くのと住むのとでは違うって刺さりました

きっといつも自分に原因があって、死を考えることでしか生きにくさを解決出来る方法が見当たらないことが問題なんだと思います
小さな積み重ねで自分を殺したくなるんだと思います

[4942. 匿名]

やっぱりクリスマスは嫌なことが起こる。
家の中だけ異様に空気が重い。親が私にあたりが強い。
クリスマスとか年末に私が楽しむのが許せないというか、積もりに積もったものを今日みたいな日にあえてぶつけてくるんだと思う。浮かれるなよと言わんばかりに。こんな風に嫌われてるのは私が悪いんだと思うけど泣いてしまった。嫌われてるのに何で出て行かないんだろう。

[4943. 匿名]

晴天大嫌い

[4944. 匿名]

早く日が沈んでほしい。

[4945. 匿名]

鬱手前になって、笑い声が聞きたくなくて、映画をずっと流してる。それを見て「映画見れて良いことだ」と家族が安心してる。違うわ。映画の内容なんて頭に入ってこないし、なんも面白くないわ。なんで私なんか産んだんだ。母親は発達濃いグレーのくせに。

[4946. 匿名]

>>4898
横だけど、アジアで水害が起きるとか、太陽フレアがどうこうとか、そんな感じだった。
一つ一つの説を細かく説明はしなかったけど、なんか複数の預言者が2024〜2025に滅亡を予言してるとかって。
地球の終わりは思うほど先の話じゃないんだってさ。

太陽フレアで放射線がとか、隕石衝突の可能性がとか、そういうのってたまにニュースで聞くけど、一度も現実のことになったためしが無いよね。
何言われても現実味がない。

[4947. 匿名]

私はもう無理だけど死にたい理由が逃げて何とかなる人は逃げて欲しいな
元気な時に逃げる準備したかった

[4948. 匿名]

>>4947
私もそう思う。ツイとか見てるとまだ間に合いそうな人いる。
私も手遅れ。あの時逃げておけば良かった。まだ30半ばなのに死ぬしかないなんて悲しい。「死にたい」って思いながら何十年も生きるなら、もう死にたい。

[4949. 匿名]

もう死んでしまいたい

[4950. 匿名]

結局逃げ切れないんだな

[4951. 匿名]

>>4948
多分今苦しんでる人は会社辞めたら終わりとか生活保護受けられないとか思ってるだろうが
手遅れになる前に逃げて欲しい

[4952. 匿名]

ずっと布団の中にいた。頭も痛い。
外にでたくない。人をみたくない。
嫌なことした人を思い出す。
許さないのではなく、意識せずに許せない。
そんなクリスマス前夜。

[4953. 匿名]

>>4763
横

私も発達障害者です。
科学技術が進歩して、発達障害を治療できる薬や手術が発明されれば良いのにと思っています。

[4954. 匿名]

>>4797
本人の意思とは関係なく強制的にこの世に引きずり出す子作りは
「赤ちゃんかわいいから」
「老後のため」
「親になって一人前」
「配偶者や親を喜ばせたいから」
「友達もみんな産んでるから」
「できちゃったから」
などというくだらない理由でも許されているのに、本人の意思でこの世から出ていく安楽死は、日本では認められておらず、認められている国でも重病や精神疾患などの厳しい条件が付けられていることに納得がいかない。
子作りの理由の下らなさを考えれば、
「生きるのめんどくさいから」
「飽きたから」
「つまらないから」
「好きなYouTuberが引退するから」
のような理由でも、安楽死できて然るべきだと思う。

[4955. 匿名]

小学生の時母に「あんたがお腹に居る時死のうとした」と言われたの
死んでてくれたら良かったのに
せめて私おろしててくれたらと思う
テレビドラマの貧乏家族が貧乏に見えない家庭で育ったよ

[4956. 匿名]

死にたい

[4957. 匿名]

詳しい人教えて下さい。
このままのトピのままpart25作りたいんだけどみんなで頑張って申請しても無理なものなんですか？
過去トピみたけど綺麗に3ヶ月位ですよね‥
ここが1番落ち着く‥

[4958. 匿名]

>>4901
私なんかいない方が良い
死にたい

[4959. 匿名]

死にたい
疲れた

[4960. 匿名]

>>4957
過去トピで、トピ終わりそうだから申請したって書込みを何度も見かけましたが連続では建たないみたいです。
自分もここにいると安心するから、居場所を失う気がして悲しいです。

[4961. 匿名]

今日は自分の注意欠陥性に
あ然とした。
ジェイルハウスロックのスタンド攻撃かと思ったほど、
ほんとヤバい。
忘れちゃうのほんとヤバい…

[4962. 匿名]

>>4960さん
返信ありがとうございます。やっぱりそうなんですね‥
年末、年明けこそ居場所ほしいですよね‥
私、ダメもとでも申請頑張ってみますね

[4963. 匿名]

>>4931
個人的な愚痴にありがとうございます

今日も母は朝から昨日のイライラが収まらないのか
わざとらしく無視してきて、世の中は土曜日のクリスマスイブで、
それだけでも死にたい気分なのに
夕方からサプライズの忘年会とやらに巻き込まれて
「普通」が当たり前だと思ってる幸せで無神経な人達と
適当なこと言って都合よく忘れる酔っ払い共に
「自分の殻にこもってちゃだめ」
「もっと明るくなりなよ」「相手見つけて子供生んだら」とか
こっちからすれば聞き飽きてんだよという
クソバイスと説教とセクハラかまされて
消耗しきって帰宅したところでした。

この返信に慰められました。ありがとう。

[4964. 匿名]

>>4946
2012年のロシアの隕石落下知ってますか？
結構な被害出ましたよね。
太陽光に隠れて隕石が見えなかかったため、予測できなかったらしいですよ。

地球滅亡レベルの隕石ならさすがに事前に分かるでしょうけど、そこまでじゃないレベルならいつ落ちてくるかは分からないかもですよ。

[4965. 匿名]

>>4896
あと2年で確実に終わりが来るのなら嬉しい
2年なら、その時を希望に どうにか耐えて待てそう

でもこういうのって大体
ノストラダムスの～みたいな感じよね。期待してない

[4966. 匿名]

>>4964
ロシアのも現地では被害が凄かったし
辛い思いをした人もいたんだろうけど
地球規模、人類規模の話になると大したことないんだよね
いっそドカンと滅亡レベルの隕石きてほしい。
今日でも明日でも良い

[4967. 匿名]

>>4908
めちゃくちゃ解る。私も同じタイプ

[4968. 匿名]

>>4911
これきついね。
読んだ私まで目がうるんだ

[4969. 匿名]

今日もアタフタしてしまったし
他人に気をつかわせてしまって
すごく凹む…
体調悪い、体が痛い、もうしにたくなる

[4970. 匿名]

>>1198
的外れならごめん
私にもしそんな妹と義弟と可愛い甥っ子がいて、しかも幸せそうで、姉妹である自分とも仲良しなら嬉しいけどなあ　時々遊びに行ったり旅行とかも出来そう
私はそんな身寄りもないし、夫も彼氏もいないから
ただただ生きてる意味がわからなくてしんどいのよね
特にXmasとか年末年始

[4971. 匿名]

貧乏機能不全家族だからクリスマスや年末年始辛い思い出しかない

[4972. 匿名]

夫に浮気されて離婚し、鬱病になってしまったけど、子どもに発達障害あってその子の行末が心配でまだこの世を去れない
両親が残してくれた僅かな財産も、私が消えたら子どもの後見人になるだろう元夫とその若い再婚相手に自由に使われると思うと悔しくて…
でも恨み辛みだけで生きていくのももう限界
子どもの理解力が人並みにはないから事情もわからず、離れて暮らす父親を慕ってるから余計孤独

[4973. 匿名]

今日ずっとここにいるわ

[4974. 匿名]

夢も悪夢ばかり見る
たまにはいい夢見たい

[4975. 匿名]

>>4911
ひどいね
私も母親に「子どもなんていないよりいた方がマシくらいの存在」と言われて絶望したことあるよ
言っていいことと悪いことの区別がつかない人間でも親になれちゃうんだよね

[4976. 匿名]

憂鬱な事ばかりで消えたい
もう疲れた

[4977. 匿名]

障害児の親で辛いってコメント見てショック…。
私が死ぬしかないのとか、もう愛してないとか、自分に酔ってる感じで、…ってなった。私障害あるから私の親が書いてるのか？と思った。クリスマスなんて楽しめないとか言ってたからうちの人は夜遅くまで誰かと会って楽しんでるだろうから違うかもだけど。

[4978. 匿名]

死んだことさえ気が付かないくらい瞬時にこの世界が消えたらいいな
愛した人も憎んだ人も自分を傷つけた人も反対に自分が傷つけてしまった人も平等に
痛みも苦しみも生きてきた記憶も完璧に消滅して、宇宙の藻屑になる日が近いとわかっていたら、その日までなんとか生き延びられそうだ

[4979. 匿名]

>>4957
消えたい人トピと時期がかぶってるのも残念だよね。
このトピがない期間は似た系統のトピにいってるけど、やっばり死にたいのトピが私も1番落ち着きます。
ない時期は本当にしんどい時の逃げ場がありません。

[4980. 匿名]

死にたい。

[4981. 匿名]

ひきとめるもの何もないから、
今すぐ死にたい。勇気ないだけ。
頭が割れるように痛い。
勇気がほしい。

[4982. 匿名]

孤独すぎて死にたい。
クリスマスひとりだよ。
さみしい。
苦しい。消えたい。

逆流性食道炎で、
チキンやケーキ食べれないけど
どうしても
食べたくて少しチキンと、ロールケーキ
食べたら悪化してしまった。
何してんだろ。

今から死のうかな…
もう疲れた。

[4983. 匿名]

死ぬしかない道しかない。
死ぬしか救いがない。
早く消えたい。

私なんていなくなったらいい。

今はワンコが2匹いるから
頑張って生きる。
老犬だから
亡くなったら私も旅立つ。

[4984. 匿名]

母親に産まなきゃ良かったとか言われた これ親として言っちゃいけなくない？ なんでと聞くと色々考えてることがあってとか言われた 37年経つのに？アホすぎる そりゃ弟共々無職引きこもりになるわ 毎日呪文のように父の悪口言ってるし 自分勝手で思いやりがない母

[4985. 匿名]

クリスマスクリスマスうるせえな
パートナーの有無で勝手に寂しい判定するな
何なら今日、しにたいよ

[4986. 匿名]

>>4974
現実も辛いのに、夢まで辛いの参っちゃうよね

[4987. 匿名]

お母さんに、
お前なんかいらんわ！死んでくれと
言われたことあるよ。

いらんのなら、なんで産んだ？？
ほんま傷ついたなぁ。

[4988. 匿名]

ほんと勝手だよね 思い通りに行かないからってこれ そんな気持ちで育てたんだからこうなったんでしょ そんなのが子作りしてちゃ世の中ろくでもないやつだらけになるわ

[4989. 匿名]

>>4940
こんばんは。モスチキも最高ですね！
チキンで乾杯メリークリスマスです。寝て終わりました

[4990. 匿名]

昨日仕事終わりに歩いてたら雪でスリップした車に轢かれかけた。
すごいギリギリだったんだけど轢かれるなら即死がいい。怪我やら後遺症負って生きるのだけは嫌だ。

[4991. 匿名]

睡眠障害も治らない
夜寝て朝起きる当たり前の事も出来ないポンコツ
周りには怠けてると思われる辛み

[4992. 匿名]

ずっと塞ぎ込んでて投薬治療してて
数年ぶりに勇気を振り絞って単発バイトしたら企業からの評価でクズ扱いされちゃった
その日の為に美容院に行ってシャツも靴も買って
笑顔で声張って頑張ったけど駄目だったよ
まかない出るって書いてあったけど出してもらえなかったし余程ムカつかせたんだと思う
最低賃金で交通費も貰えずに
ただ迷惑かけて終わった
笑える

[4993. 匿名]

やりすぎ都市伝説で2025年で地球終わるって言ってたね
そうなら最高

[4994. 匿名]

>>4528
2月末で家解約して、3月上旬で予定してる。
4月が誕生日だから必ずそれまでに実行したい。
みんなうまく逝けるといいよね。

[4995. 匿名]

お風呂に行きたくない
もうずっと寝ていたい

[4996. 匿名]

私は今も酷い虚弱体質、病弱なんだけど
胎児の時点でトラブルや病気続き
(胎児の時点で「この体でこの毒親の元に生まれたらロクな事にならない」と
誕生を拒否ってたのでは？と思ってしまう程トラブルの連続だった)
生まれる時も危なくて、出て来て即1ヶ月の入院だったらしい。
その後も体が弱くて乳幼児の時から発熱や病気を繰り返した。

「風邪1つ、発熱1つでも命取り」みたいな時代なら、
幼少期までにはとっくに4ねてた弱い個体なのに
現代医療のせいで死ぬことはなく、
だけど根本的な体質を治せる技術は無いから
苦しい症状を背負わされたまま生き延びてしまった。
ロクに働けない体で生かされて、毒親から逃げる術も金も体力もない。
胎児の時点か、生まれる時か、
せめて1ヶ月の入院の時点で死んでおきたかった。

[4997. 匿名]

>>4995
今日は冷え込んでいるから、無理しなくてよいよ。

[4998. 匿名]

朝目覚めてから動き出すまでに人の何倍も時間かかる
寧ろ布団の中で一日中ゴロゴロしていたい

[4999. 匿名]

お風呂に行きたくない
もうずっと寝ていたい

[5000. 匿名]

>>4990
事故でも、確実に死ぬとは限らないものね。
確実に4ねるなら病気でも事故でも自〇でも良いんだけど
どれにしたって「うっかり生き延びて後遺症だけ残ったら」が
一番のネックだよね。

通り魔でも高齢ドライバーの暴走でも、
即死させてくれるなら別に良いな…って道歩きながら常に思ってるわ。
幼い子が轢かれるぐらいなら私が轢かれる方が
私にも幼い子やその家族にも社会にも全体的にｗｉｎ-ｗｉｎだし