死にたい人が気持ちを吐き出すトピpart19

[1. 匿名]

気持ちを吐き出してスッキリします様に。
冷やかしやアンチコメントはお断りします。

[2. 匿名]

恨めしい奴も巻き添えにしてやりたい

[3. 匿名]

生まれたくなかった

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

辞めたいのに辞めさせて貰えない、消えたい

[7. 匿名]

良い時じゃなく普通の時がちょっとでもあった人　プラス
全くなし　　　　　　　　　　　　　　　　　　　マイナス

[9. 匿名]

死にたいというか
生きてるのがめんどくさくなってる
嫌いな職場の女や上司に大人の対応ということで文句も言わず
なんでそこまでして、仕事して生きなきゃいけないのかという疑問が常にある

[10. 匿名]

[11. 匿名]

もう辛すぎる。本当に人生ずっと楽しくない。
ネット出来る環境があるとか、生きてるだけでいいとか言われても本当に辛い。
信頼できる人も、心からの楽しかったことも何もない人生だった。
自分の性格のせいなのかな。

吐き出させてくれてありがとう。

[12. 匿名]

摂食障害再発で辛い

[13. 匿名]

死にたいというより、そもそも生まれたくなかった。
この世に存在したという事実そのものを無くしたい。

[14. 匿名]

ダメ人間のつらい気持ちは誰もわかってくれない
親に相談しても「考えすぎ」とか「やめてよ」とかウザがられるだけ
こうやって人間は自殺していくんだと思う

[15. 匿名]

アラフォーで独身ってだけでなんで変人扱いなんだろう。
田舎だら特にだと思うけど。

ストレスたまる。

[16. 匿名]

モラハラ経済DVD受けてます。

[17. 匿名]

特に環境が悪いわけでもなくむしろ恵まれてる方なのに生きるの辛い人いませんか？「日本に生まれただけで恵まれてるよ。生きてるだけで素晴らしい。」ってよく言うけど気分が前向きな時はそう思えても落ちてる時はそう思えない。自分はたしかに恵まれてるのかもしれないし、その分社会のために頑張らないといけないのに頑張れなくて目が覚めると悲しくて涙が出てくるし何も手につかなくて、親含めて社会全体に対して申し訳なくなって死にたくなる。

[18. 匿名]

そもそも、人生が長すぎるわ。

[19. 匿名]

もう嫌だな。
何もしたくない。

不謹慎だけど、ワクチンで亡くなれたら嬉しいなって思う。
それほどに生きるのが嫌だ。

[20. 匿名]

死にたいまでいかないけど、やりたいこともこの先の人生にいいことがありそうな気もしない。

[22. 匿名]

>>15
コロナが収束したら
東京においで
独身が一杯だよ

[23. 匿名]

前々から死にたかったけど、コロナで日本の駄目なところがたくさん表面化されて頑張って生きるの馬鹿馬鹿しくなって死にたい。

[24. 匿名]

明後日の目標面談が今から憂鬱
ダメダメだから色々言われそう

[25. 匿名]

元いじめられっこで毒親育ちです。生きづらい。
この傷付きやすい性格も大嫌い。私なんか生まれてこなければ良かったと常々思ってる。人からたくさん傷つけられたけど、逆に傷つけたこともある。私なんかと出会わなかったら確実に良かった人たくさんいるよ。

最近「ケーキの切れない非行少年」って感じのタイトルの本読んでるんだけど、ここに出てくる人「これ、私当てはまるんだけど…」って感じる事多い

[26. 匿名]

自分の価値観を人に押し付けるやつばっかりでマジで嫌 もう何もしたくない

[27. 匿名]

40過ぎたけど更年期怖い
あと老後も絶望しかない
実親が亡くなったら私も死のうと思っている
実親は唯一私を大切にしてくれて今でも心配してくれていふから最後の最後に悲しませたくないって思いだけでなんとか毎日生きているわ

[28. 匿名]

>>9
わかるーーーー！！

人はなぜ仕事をするの？
→お金を得るため

なぜお金が必要？
→衣食住など生きるにはお金が必要だから

なぜ生きるの
→？？？

毎日毎日つらい思いして働いて必死に生きてるけど、つらい思いしてまで生きる意味がわからない。

[29. 匿名]

中学でクラスで孤立し、教師にいじめられ、先輩にも嫌われ、不登校になった
頭も悪い体力もない挨拶も出来ないほど対人恐怖症になってしまったのでバイト先でもきらわれてる
仕事も出来ない、声出なくてパートのおばさんに迫害されてるし
どこ行っても私は適当に扱われて存在感なくて
こいつになら何しても許されると思われてる
お金もないし毒親だし
きょうだいはモラハラだし
だから無差別殺人起こす人の気持ちがわかる
社会が私を拒絶してるのに、なんで私が社会に溶け込む努力しないといけないの？
大人しいと歯並び性格のせいでずっといじめられてきたし

[30. 匿名]

死ぬのは怖いです
でも生きていくのも同じくらい怖い

[31. 匿名]

おそらく癌になったら痛み止めの治療だけにしてもらう気持ちはある
大手術して延命して寛解・完治レベルとかで生きたくない

[32. 匿名]

家族みんな死んじゃってるのに誰も迎えに来てくれない

[33. 匿名]

老後に孤独死するなら、
両親生きてる時に、死にたいと思ってしまう

[34. 匿名]

辛い辛い辛い。
一昨日から死にたい気持ちが出てきた。
鬱です。

[35. 匿名]

死にたいよね
同じ毎日の繰り返し、何の意味があるのか
食べて寝てうんこして仕事してたまに遊んで
意味ないわ

[36. 匿名]

>>1
トピ立てありがとうございます。

最近、死にたいと鬼のように
思わなくなって来れました。
ガルちゃんでたくさんの方の
意見や気持ち、起きている事も
知れて、自分は余りにも狭い
世界にいるんだと気付きました。

焦らずに今の自分を受け入れて
少しずつ元気になれたらいいな。

[37. 匿名]

若い時思い描いてた未来はもう決して手に入らない
毎日毎日苦しいです

[38. 匿名]

もう2度と生まれ変わってきたくありません、

[39. 匿名]

元カレのせいにして、傷つけられた辛い辛いってずっと思ってたけど、結局私がダメだったんだと自分の中で結論が出て、消えたくなってる。大好きな人を自分から遠ざけるようなことをしてしまった。
このまま一人、生きてくんだと思うと悲しい。

[40. 匿名]

>>16
私もです。
しかも、このコロナのせいで夫が在宅になり、辛過ぎます。

[41. 匿名]

体調が悪いのでもういいじゃん。神…って思う
召してくれ！
召されたいわ

[42. 匿名]

仕事と家の往復。
この先何十年と続くなら
今すぐ終わりにしたい。

[43. 匿名]

ロープ買ってきて、首吊ろうとしたよ。
でも、苦しくて途中で辞めた。

独身、子どもなし、一人だし別にいいかな。と。
未遂で終わったあと、涙が止まらなかった。

[44. 匿名]

何もできないアラフォーでこれから不安しかない。仕事も見つからなくて毎日暗い事ばかり考えている。生まれてきたくなかった。

[45. 匿名]

死にたいというか、未来に希望がない。楽しみがない。
結婚したかったけど、婚活頑張った結果が出なかった。
兄弟もいないから、両親死んだら天涯孤独になることも決まってる。
頑張って生きてるけど、生き甲斐がない。
悲しい未来しか来ないのを、生きながら待ってるみたいで虚しい。

[46. 匿名]

自分がなんのために生きてるのか分からない
いままでいろんなことあって鬱病発症して
まだ治らない。リストカットしたこともある
出来ることなら死んでしまいたい…
でも自分から死ぬ勇気がない

[47. 匿名]

25歳。中学3年間いじめられっ子、高校では教師から虐められて中退。5人兄弟の末っ子だけど長男は婿養子に入ったし他のも結婚したりでくも膜下出血で倒れた母を12のときから10年介護して、母親の施設入居を理由に離れたけど未だに母の借金や携帯料金支払ってる状態。私も軽度知的障害があって生活保護受けながら作業所で働いて毎月ギリギリ。彼氏なんてこの状態で作るなんて相手に申し訳ないし唯一の友達も彼氏がいるし。最近一人でいると、私ってもしかしてこのまま？。ろくな職歴もなく最終学歴は中退で今病気になったら働けなくなって。とか将来を悲観せずにいられなくなってる。消えちゃいたい。

[48. 匿名]

朝目覚めたくない。夜眠ったまま楽に逝けたらと思う。

[49. 匿名]

完全に消えてなくなりたい

[50. 匿名]

アラフォー独身、コロナで解雇され無職、資格も手に職もない、発達グレー、友達彼氏なし、毒だったから家族とも縁切ってて完全ぼっち
夢や目標もない、金もないし、もう生きてる意味を見出だせないから人生を終わらせてもいいかなと思ってる

[51. 匿名]

>>34
お天気が悪いからね。気持ちが下がるよね。
ちゃんと病院行ってますか？

[52. 匿名]

>>32
まだ、その時じゃないんだよ。

[53. 匿名]

考え方を肯定してるわけじゃないけど、いまなんか優生思想的な某発言が叩かれてるけど、結局みんなメンタル弱い人には甘えとか冷たいしそういう思想が根にあるんじゃんって綺麗事に感じてしまってイライラしてしまう。自ら亡くなった方がいても迷惑かけるなよとか言われる世の中だし。

[54. 匿名]

帰宅しても誰もいない

[55. 匿名]

コロナの暗い世界がかなり自分に合ってる
それがまた悲しい

[56. 匿名]

見た目もブス。
要領悪くて、理解力もない。
ほんと仕事では迷惑しかかけてない。

幼い頃に、病院で発達障害って診断された。
死んだ方がいい。

もう十分生きた。

[57. 匿名]

本当に人生終わりにするなら
職場クソブスT女を掌底で殴り倒してから職場を辞める
簡単なことだけど自己保身が働くんだよね
その葛藤の日々だわ

[58. 匿名]

>>8
それはさすがに汚いと思う・・・

[59. 匿名]

学校行かないと人生終わるってことを親が教えてくれなかった
教師も許せないけど、私は母親を殺したい
母親は私が普通に幸せになることから遠ざけてきた
一人暮らしも結婚も許されない
私が不登校になったのは母親に導かれたのもある
母親のせいで自己肯定感低いからいじめられたのが原因だし
自分がろくに学校いけなくて夫に大事にされず若い頃も遊べず惨めな暮らししてきたからって、娘を道連れにするなよ！！
このおばさん死んでくれないかな誰か殺してくれないかな

[60. 匿名]

>>6
それおかしい。
会社のこと？

死にたいほど辞めたいなら辞めていいよ。
辞めないとダメ。

[61. 匿名]

なんだかんだ充実させようと日々気を紛らわして生きてるけど、やっぱふとした時しにたくなるわ。

[62. 匿名]

>>21
あなたみたいなコメントは真っ先に通報されてると思うからしない方いいよ

[63. 匿名]

死にたいと言うか消えたい

[64. 匿名]

>>6
逃げちゃってもいいよ

辞めることの出来ない方がおかしい

[65. 匿名]

もう生きるのに疲れた

[66. 匿名]

高3だけど父親に暴力振るわれてて死にたい。
母親なんかは骨折れるまで殴られてる。一種の洗脳みたいになってて母親も頼れない。
通信制高校に通ってて生活費、学費は全部自分持ち。でも、最終学歴には異様に拘ってて明らかにレベルにつり合ってない大学に私に奨学金背負わせて進学させようとしてくる。そこ落ちたら宅浪って…。無理に決まってるのに。
毎日バイト生活疲れたし、中学時代の同級生と比べて劣等感感じちゃってもう会えないし、死にたい。

[67. 匿名]

子供を置いて死にたい。
夫がしっかりしてるから、私がいなくなっても大丈夫だろう。
思ったように育たないものだね。

[68. 匿名]

この先老いていくしかないし、外出たくないし働きたくない。もう死ぬしかないかなぁ。

[69. 匿名]

生きるって過酷だよね。
生きてるだけでも、自分のこと褒めてあげても良いと思う。

[70. 匿名]

全部無理な気持ちでいっぱいになる
日本語としておかしいけど
“嫌”じゃなくて“無理”の方がしっくりくる

[71. 匿名]

>>21
自分で削除申請しなよ
流石にこのトピで書き込んでいいことではない

[72. 匿名]

いじめられっ子だったから
酷い人間不信になり買い物に行くのも怖い
軽くコンビニに入るとかできない
外歩いてもバカにされてるんじゃないかとか
そんな事ばかり考えて生きづらい
生きてるのがつらい

[73. 匿名]

コロナで色々あって子供のお受験迷ってたけど
ついに募集が終わってしまった。

家族で話し合った結果だから
仕方ないとはわかっているけど、

ライフワークみたいに親子でずっと準備してきたから
気が抜けてしまって。悔しくて。

お受験トピでも似たような人を何人か見かけたから
同じような気持ちの人もいるかな。

とりあえず今は消えてしまいたい。
もう何を目標にして良いかわからない。

[74. 匿名]

気分の浮き沈みが激しい
今はまだ安定している方だけどやばいときは本当にやばい
気分が長いと一日単位、短いと数十分で変化する
楽しい気持ちや頑張ろうって気持ちが続かない

それにしても世の中の人みんななんであんなにキラキラしてるんだろ

[75. 匿名]

色々な事考えたりしてると。。。ホントに気持ちが沈むし、友達や親に何かあればいつでも連絡してね！とか言ってくれて有難い半面、内容によってはそう簡単には話したり、相談は出来ない(*´ｪ｀*)
同じような気持ちの方いますかぁ？

[76. 匿名]

「死にたい」って思う理由がブスだからなんですが真面目に整形するか悩んでいます。貯金もしてきたし今と違って「普通」になれたら行きやすくなるかな。

[77. 匿名]

このトピ初めて見たけどマイナス魔がいて「本当にアンチってどこにでもいるんだな」ってビビったww

[78. 匿名]

自殺する勇気がない

入眠剤は持っているので、誰か私にカリウムを20㏄迅速に静脈注射してください(これ本当に死ねるのかな)
苦しまずに死にたい

[79. 匿名]

まともな父親が欲しかった
遺伝させるなよブサチビ出っ歯発達障害のゴミkz

[80. 匿名]

なんでみんながやってる正社員になるのってこんなに難しいんだろ？
そんな突出した長所なんてみんなにあるわけなかろう

[81. 匿名]

本気で死にたい
けど、物理的に死ねない

もはや辛くて死にたいんじゃなくて、死にたいのに死ねないから辛いという状況

安楽死早く認めて
頭狂いそう(最早狂った方が幸せなのかもしれないけど)

[82. 匿名]

>>3
わかるー
でき婚してまで産んでほしくなかった
物心ついたときからずっと不仲、というか母が父に依存してるし、今思えば完全に結婚のための道具だったんだなと・・・

[83. 匿名]

３２歳。最近生きるのが面倒くさい。死にたい！じゃなくて別に死んでもいいやって感じです。子ども欲しかったんだけど今から２０年も面倒見るのかと思ったら作る気しなくなってきたよ。甥っ子とか見ると可愛いんだけどな。

[84. 匿名]

今飼ってる二匹の猫を看取ったらもう私も自分の人生終わりにするつもり
猫のお葬式の翌日ってもうずっと決めてる

私が入院してるとき
元旦那が中学生を家に泊めていて生活させてたことが
後に、その中学生が援交して補導され
元旦那にも足がついて警察に呼ばれて、
家に泊めたのは確かだけど何もしてないと中学生が証言して釈放されたけど、、、
何もしてないわけがないから離婚した

数年たちましたが
アラフォーでこの先、出会いもないだろうし
無気力です。

よく未婚だろ！子無しだろ！ってコメントみますが既婚や子供いる人に嫉妬したりする気力なんて、全くない。
そんな気力がある人はまだ独身でもバイタリティあると思う。

誰かをディスったりもめたりする気力なんてまったくない

[85. 匿名]

境界性パーソナリティ障害の簡易診断チェックみたいなのをしたらほとんど当てはまった
多分このトピにも多いんじゃないかと思う

[86. 匿名]

この世がすべてくだらない

[87. 匿名]

>>2
いや、恨めしい奴は○ぬより辛い生き地獄を何十年も味わって自分はさっさと楽にあの世コースがいい。
○んでからも一緒とか絶対イヤ。
たとえ途中で向こうが地獄行きになるとしても、三途の川までの道すら一緒になりたくない。

[88. 匿名]

いまワクチン接種後の副反応で
めちゃめちゃしんどい。

このまま死んで政府から4000万円もらって
生命保険も1000万円降りて
夫と息子で分けてくれてもいいのに。

コロナ後に幸せなんてあるはずないし
中国に隷属する貧乏な国で長生きなんか絶対したくない。

これまでの人生
まずまず幸せに暮らしてきたから
いま死んでも悔いはありません！

闘病とかなく痛みなく死にたい！

[89. 匿名]

>>1
死にたいというより消えたい

[90. 匿名]

生きてても楽しくない、体力の低下&小一の子供見たくて仕事辞めたけど、手のかかる&パパ大好きの子供にイライラしっぱなしの毎日。旦那には暇なら働け言われるし。子供家で放置していいんか。コロナでどこにも行けないし、今死んでもなんの悔いもない。安楽死できる薬かなんか市販されないかなぁ。

[91. 匿名]

発達障害です
物心ついた時から生きづらく
鬱で精神科に行ったら診断されました。やはりなという気持ちと両親に申しわけない気持ちと・・・・
生き方がわからなくなりました

[92. 匿名]

>>79
私もまともな親がほしかった
精神的に未熟なのに世間体だけで結婚したような親の典型

[93. 匿名]

こないだ持っていたブラウスで首絞めたけど生きちゃった。
もう末期なんだなって思った。

[94. 匿名]

よく日本に生まれただけ幸せとかいうコメントする人がいるけど
この清潔で平和な先進国で上手くやれない自分がものすごく嫌なんだよ

[95. 匿名]

嫌いな職員と一緒に仕事してまで生きたくない。

私が辞めたら済む話なのかもしれないけど、仕事できないから辞めたところでどこも雇ってくれないのわかってるし辞められない。

向こうが部署移動とかしないかなって願ってるのにしなさそう。
消えたい消えたい。

[96. 匿名]

お勉強全然出来ないのに嫌な事された事はずっと覚えてられる。まず忘れないし一生許さない。私の心は怨念と憎悪だらけ。
昨日「デスノート使いますか？」ってトピあって「昔から欲しい物です。死神の目も欲しいです。」って書いたけど、死神がずっと私の近くにいるんでしょ？恥ずかしい。

でも嬉しかった出来事も忘れません。思い出を覚えるのは得意。

[97. 匿名]

私以外の人が全員幸せに見える

生まれてきてよかったことなんて一度もなかったし、きっとこれからもない
がんばった分だけ嫌なことが降りかかってくる人生だった
嫌なことをひたすら我慢してまで生きる意味ある？？

いま28歳で、もう色々限界…
自殺したいって真剣に考えていて、要らないものの処分を始めてる
終活って感じ

[98. 匿名]

大徳中学校は

[99. 匿名]

>>83
止めときなよ出産。私は元々子供苦手で、旦那のために産んだけど小梨で普通に仕事して好きに遊んでいたかった。

[100. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[101. 匿名]

抗うつ剤飲んでるのに
久々に気持ちが落ちてる
仕事にはきてるけど目が死んでると思う
疲れたなあ。

[102. 匿名]

生活のためにやりたくもない仕事をしてわざとじゃないのにミスをして罵られ。子どももいないし趣味もない。なんの為に生きてるか分からない。

[103. 匿名]

>>6

え。会社？
おかしいねその会社！
無理しないで。
行かなくていいよ。
後からどうにかすれば大丈夫

[104. 匿名]

>>12
つらいのわかる
私も9年闘ってるよ
精神科に入院までした
なったことない人からしてみたらよくわからないだろうけど、あんなつらい病気ないね

[105. 匿名]

>>77
ちょっとトピズレかな？

[106. 匿名]

14歳の犬を看取ったら私も翌日眠ったまま旅立ちたい
独身、パート、持病あり、生きる事は難しい

[107. 匿名]

>>88
国がワクチンで保証した例ってなかったんじゃなかったっけ(；ω；)

[108. 匿名]

毎日死にたい
苦しい…心が苦しいとかじゃなく、息するのが辛いから苦しい
ほとんど仕事もせず家事もせず生きていける今は、めちゃくちゃ恵まれてる(周りに迷惑かけてるけど)
人間関係に悩んで泣いてたときの辛さとは全く違う
離婚問題抱えてた時とも違う
これはなんなの??ただ死にたい

[109. 匿名]

>>96です。
すみません！最近立った「闇ちゃん民」のノリで書いてしまいました！

最近嬉しいことに暗い感情を吐き出せるトピがたくさん立って嬉しいです。

[110. 匿名]

>>15
わかる
旦那に逃げられたバツイチ子持ちの毒親みたいな奴らの方が「ちゃんとやってる」みたいに言われてて謎
仕事さぼってても「生活が大変だから疲れてるんだね」で許される

だから独身が田舎から逃げるんだよ

[111. 匿名]

>>66
警察に行って。お願い。あなたもお母さんも、それ以上心と体の両方傷ついてほしくない。

[112. 匿名]

男からのイジメ、セクハラで23歳の今すっかり男性不信。けど結婚はしたいな。
紳士で優しい人と出会いたい。
同級生はもう母親になった子もいるのに、私は…
ずっとこうなのかな。

[113. 匿名]

>>94
分かる、普通に楽しく暮らしてる人たちばかりだから比べちゃうよね。
私の少ない友達は大学の助教や公務員で、反面私は専業で今後できてもパート。お金もないし、もう先行き分かっちゃってるから本当に辛い。

[114. 匿名]

>>21
自殺教唆ね。
サイバー警察に通報しておきます。
まだこういうこと書くバカいるんだね。

[115. 匿名]

コロナとか豪雨とかもう無理
雨とか災害のニュース見るたび落ち込む
仕事真面目にすればネチネチサボり魔から嫌味言われ
もういいです

[116. 匿名]

結婚もして、これから妊娠に向けて頑張ろうって思うけど、急に消えたくなる。学生時代から、急に消えたくなる気持ちと生きている不安感が強かった。人との関わりがめんどくさくて、孤独感が強い。
看護師やってて、精神の患者を見てるけど、こんな人たちみたいになってまで生きてたくないと思いながら対応しています

[117. 匿名]

>>6
もう行かなくていいよ、わたしも何度も勝手にやめたよ

[118. 匿名]

[119. 匿名]

>>85
グレーとかね
家庭環境が普通でも勉強仕事人間関係がうまくいかない人はそうかも
今は療育とかあるから羨ましい

[120. 匿名]

>>83
私もそう。友達は子どもをアピールしてくるけど、正直あんなうるさくてマナーのない子を延々育てるくらいならいない方がマシ。
もう老後を子どもに頼れる時代でもないし、誰にも迷惑かけずに動ける間に○にたい。

[121. 匿名]

>>98
何それ？

[122. 匿名]

二十代で寝たきり

もう死にたい
語弊あるけど、自殺できる人はその選択肢があって心底羨ましく感じる(勿論無い物ねだりなのは分かっています)

30分でも身体が動けば、自殺するのになぁ

[123. 匿名]

アフガンの状況見てたら平和に生活できるだけ素晴らしいんだなと思った。
給料が低いとか、友達や彼氏がいないとか、どうでもいいじゃない。

[124. 匿名]

死にたい気持ちが出てくると同時に、許せないあいつの顔がちらつく…

あいつの不幸を確認出来たら、少しは楽になるのかなぁなんて考えをここ何年も繰り返してる

[125. 匿名]

>>19
まったく同じ事を思ってました
早くワクチン打ちたい
もしかしたらって期待がある

[126. 匿名]

４０歳過ぎて親のサンドバッグだったことを知ってこの先に絶望感しかなくなった

[127. 匿名]

>>7
落差がつらい
昔は元気でまわりに人がいっぱいいた
楽しかった

いまは貧乏で食事も抜くくらいの生活だ
当然友だちゼロだ

[128. 匿名]

>>94
日本て精神的には生きづらい国だと思う
横並び意識に自己責任論、根性論や上下関係のような古い体質がいつまでも蔓延ってるから

[129. 匿名]

>>76
そこまで思ってるならやりなよ！貯金も頑張ってしたんだから。私ホクロが多くていくつかの病院で取ったけど、お医者さんの腕で全然違うから病院選びは慎重に！人生楽しめると良いね！

[130. 匿名]

2ヶ月前に仕事を辞めました。
一生懸命やって身体が限界でした。
私は必死にやって退職せざるを得なかったけど、他の人だったらもっと上手くやったんだろうなと思う

それでいま新しいバイトをしているのですが、
この前Aで怒られたからすぐBしなきゃ！ってやったらBをやるということに頭がいってしまって結果的にすごく失礼なことしてしまって、怒られました…

なんでこんな要領が悪くてバカなんだろう
死にたくなりました。
頑張ってる分、うまくいかないと死にたくなる。
こんなこともできないのかって。

[131. 匿名]

母親に愛されずに育ったから、ひどいこと沢山された母親のこと大嫌いなはずなのに、
母親の愛を受けずに幼少期過ごしたから、嫌いなのに愛が欲しくて嫌いになりきれなくて、
もう36歳なのに毎日「お母さんお母さん」って母を思い出して泣いてる。
他の誰かじゃダメだった。
ガルでよく見るみたいに「毒親と縁切ってスッキリ！今幸せです」とはならない。
やっぱり母親の愛が欲しかった。

[132. 匿名]

>>73
悔しいだろうけど、公立に入っても立派に育つ子は沢山いるし、あんまり関係ないよ。
これから出来ることをすればいいんだよ。

[133. 匿名]

DAIGOみたいな考えの奴が結構いる割に安楽死施設がないのは何故

[134. 匿名]

２ヶ月前、マッチングアプリで会った男が写真と全くの別人で騙されたあげく、レイプされかけた…。トラウマで、出会いを探す気力が今はわかない。死にたい。人より運が悪いのかな私…

[135. 匿名]

生きるほうが辛いよな
老いていく自分を受け入れられない

[136. 匿名]

子供産んで障害児だったら死にたくなる

[137. 匿名]

自殺を決断できる人が羨ましい
飛び込みとかは突発かもしれないけど橋から飛び降りとかの人はちゃんと計画立ててそうだしどうやって覚悟決めるんだろうか

[138. 匿名]

どうして自分が死にたいのか考えてみた
働くのが嫌というより人間と関わるのが嫌
意地悪な人ばっかりだからストレスたまる
そこまでして生きたくない

[139. 匿名]

騒音がひどいアパートから、やっとお金貯めて違うマンションに引っ越したのに、上の部屋がズドンズドン異常にうるさい。朝から心臓に響く様な大きい音を毎日聞くと、精神的に参るわ…しんどい。

[140. 匿名]

どうすれば苦しまずに死ねるのかな？それが分かればもうちょっと安心して生きられる気がする。

[141. 匿名]

>>51
うつ病と診断されて1ヶ月です。薬は貰ってます。
やはり天気も関係ありますか？？
2週間位ずっと雨なので体調の変化が全く分かりません💦

[142. 匿名]

>>66
お金かかっちゃうけど病院行って診断書もらうとか、証拠は残しておいた方がいい。日記でも。
精神的に辛くてそこまでする気力もないかもしれないけど…

[143. 匿名]

夜と朝になると将来への不安がすごい
胸が押しつぶされそうになる
仕事してる時は大丈夫なんだけど
ついこの前まではそんなに暗くなかったのに
どうしたらいいんだろう

[144. 匿名]

>>137
実際その場になったら足がすくみそう。失敗も怖いよね。確実に楽に眠るように逝きたい。

[145. 匿名]

>>58
いや、ふざけてるかおちょくってるのか知らんけどよくこんな汚い嘘を思い付くなと
放っておいたらいい

[146. 匿名]

デスノートがあれば自分の名前を書いて死にたい
臓器提供意も寿命もあげるから死にたい。

[147. 匿名]

>>19
私もコロナかワクチンで死にたいなって思ってる
ニュース見る限り感染したら数日で亡くなってるし、苦しみは想像以上かもだけど癌のように長期戦じゃないだけいいなって思う

[148. 匿名]

>>6
退職願じゃ受理されないことあるらしいけど、退職届で出しちゃえば半ば一方的でも成立するよ。
パワハラとおかしな勤務時間に耐えかねて過呼吸出るようになった時に、病院でも早く辞めなさいって言われて、書いて郵送した。

それでいいんだよ。
手続的なことも郵送でやり取りできる。
消えたいほど辛いなら早く逃げて。

[149. 匿名]

人生詰んでるから来世は楽しい人生を送りたい

[150. 匿名]

>>129
ありがとうございます。私は歯並びもコンプレックスで歯列矯正のために貯金してきました。なので矯正＋顔の整形(骨格)をしたいです。リスクがあるのはわかってますがブスで辛いことばかりなんで。

[151. 匿名]

>>50
同じです。相談相手なんていない。うつ病になってしまった。通院すらキツい。カウンセリングなんて高くて金額払えない。何のために生きてるのか分からない。働いてないくせに一丁前にお腹減る自分がもう嫌だ。貯金が減っていく恐ろしさは生きる気力を奪う。

[152. 匿名]

つらい気持ちの人って自分以外にもこんなにたくさんいるんだよね。
これほど自殺が多い世の中だから、いま生きてここに書き込んでる誰かがもしかしたら、何日、何ヶ月後かに何かが溢れて本当に行動しちゃうかもしれないよね
つらくなくなる前に、仲良くなって助けあえたら良かったよねなんて考える。

[153. 匿名]

甘えたい頼りたいわがまま聞いて欲しい。
周りのしょうもない愚痴や自慢話ばかり聞いて疲れた。愛されてみたい。

[154. 匿名]

死にたいほどがるちゃんとガル民大嫌い過ぎて。
でもここで暇を潰すしかない人生。
ほんと最悪。

[155. 匿名]

>>25
当てはまるなら　普通への願望は捨てる方が楽と思いまする
by体験者

[156. 匿名]

死にたい方はワクチン打たないし、コロナにかかっても平気な感じですか？

[157. 匿名]

どんどん考えがやばくなってきた
趣味をするのさえもが虚しい
人間の生み出した文化に乗るのがもう癪に障る
この世のすべてが嫌

[158. 匿名]

>>15
うちも田舎だけど、職場のアラフォーの独身の人が、何で結婚しないの？攻撃されてて気の毒だったなぁ。
相手が居ないんだよ！！って反撃してたよ。
でも結婚したらしたで子供産まないの？攻撃されるよ。

[159. 匿名]

>>131
「毒親と縁切ってスッキリ！今幸せです」と言ってる人は、親に虐待されてきたんだよ。
愛されなかっただけでなく、殺されそうになったりしてるんだよ。
だから縁を切ってすっきりと言ってるの。
愛されたかったに決まってるでしょ。

[160. 匿名]

>>6
辞めたいのに辞められないって、訴えたら簡単に勝てて慰謝料ぶん取れるやつちゃうのん？
会社なんて、社員の事より業績の事を一番に考えてるしさっさとやめちまえ～

[161. 匿名]

>>156
市役所から通知来たけど、迷ってる。打ってないと周りからどんな目で見られるか不安だから

[162. 匿名]

>>139
騒音辛いね
集合住宅住んでるのに周りのこと考えられない人本当迷惑だよね
言っちゃ悪いけど、騒音が原因の事件は加害者側の精神状態も被害者側の過失も色々と察する

[163. 匿名]

>>9
うん、わかる。
私は元々人とコミュニケーション取るのが苦にならないタイプで、自分でいうのもあれなんだけど今振り返ってみると職場なんかとくに誰とでもフラットにわりと仲良く仕事ができた。気を使うのも、気を張るのにも慣れていた。
最近、突然疲れた。もうやめたい。
あんなに疲れる言動してまで仕事する意味ある？と、休日や帰宅後に常に思ってる。

[164. 匿名]

死にたいというより、生きる気力が湧いてこない。
人と会うとすごい疲れるし、このコロナ禍で救われてる所がある。

[165. 匿名]

>>154
無間地獄じゃん😅

[166. 匿名]

>>29
無差別殺人起こす人の気持ちは全然わからない。
殺るなら、私は絶対に親を殺る。
人生で一番バカにされたのは親だから。
そう思わないあなたはまだ愛されていたのかもしれないね。

[167. 匿名]

今思えば精神的に苦しくて、消えたいと思ってた時はまだマシだった気がする
理由がはっきりしてるから

今は大事なものもあるし周りに良くしてもらってるし色々恵まれてるのに、全部忘れて死にたくなる
「いやそれは病気のせいだから、本当に死にたいわけじゃないんだよ」と自分に言い聞かせ、大事なものを思い出すと死なないですむ
でも大事なものを思い出す作業を忘れると、そのまま死んでしまうのでは?
重度うつ病のせいなのか？神経の病気(国指定難病)のせいなのか？

何か、大事なものを思い出す作業を忘れない方法ありますか?

[168. 匿名]

>>110
離婚した時、実家から何度も帰って来い。言われたけど、私が帰っただけで○○ちゃん帰って来てるのね！車が見えた。旦那さんは？とか近所も根掘り葉掘り…。絶対病むと思ったから、帰らなかった。地元の同い年の友達皆結婚して子持ちしかいないし。親戚も皆結婚してる上に孫同士の交流常…。本人マウントのつもりがないマウントが常にある。

離婚して今も大阪にいるけど、皆干渉しないし、それぞれオンオフ楽しんでるし、勉強したかったら勉強する場所も機会もたくさんあるから、都会で頑張って正解だった。

だけど、走り続けるの疲れた…。私の存在事なかった事に出来たらいいのにって毎日思ってる。

[169. 匿名]

感情がわからない、恋愛感情じゃないけど好きなのって一体私はどんな気持ちなんだろう。
0距離じゃなくていいから少し近くにいたいでも付き合いたいわけじゃない
もういい歳なのに何悩んでるんだろう情けない…
いつもこうやって自分の気持ちすらわからなくなって傷つくんだよもうやだよ

[170. 匿名]

>>157
疲れてるんだね。どんどん吐き出そう。
あなたを苦しめた人は必ずバチが当たるから。

[171. 匿名]

>>141
天気すごく関係あります。
気圧の変化に弱い。
雨が降りそうな時とか、どんよりしてる時とか、雨の時は頭痛がする

[172. 匿名]

>>154
5chいこう！

[173. 匿名]

>>12
私は過食嘔吐なんだけど、ひたすら体力とお金が無くなる。

[174. 匿名]

>>82
私もでき婚生まれ
母の方が3歳年上で当時でいえば後家扱いの年齢だったので察してます
でき婚する人って精神的にも未熟じゃないですか？
自分ででき婚に持ち込んだくせに父や同居のことや結婚に文句ばかりの母親が大嫌いでした

[175. 匿名]

仕事で評価受けてるけど、つらい。自分がひとつ手を抜けば普段の気持ちが全部崩れてしまいそうなくらいギリギリのところでやっとやってるからだと思う。
アラサーなのに帰り道に泣いてしまう。やばい人。

[176. 匿名]

>>131
愛されたかったけど、実の親には無理だと悟ってたんじゃない？
絶縁してスッキリしてる人は

[177. 匿名]

結婚してるし、安定してる職あるし、このコロナのご時世でも失業しない。でもなぜか不安が強い。消えたくなる。

[178. 匿名]

眠りながら逝きたい

[179. 匿名]

治らない病気でもう40年近く悩んでいる
皮膚病だからとにかく見た目が悪い
若い時はしたいファッションも出来ず恋愛も臆病だった
人がたくさんいるところで大声で「その肌どうしたの！？」って聞いてくるやつどうかしてるよ
「ちょっと話がある」って上司に呼び出され、「その皮膚なんなんだ？」って　なんでお前に話さなきゃならないんだよ
薬はあるけど高い、完治はしないマシになるってだけ
薬やめると元通り
毎日毎日何十年も薬塗るのも嫌になるよ

[180. 匿名]

>>79
遺伝は憎いですよね
私の父は転職ばかり繰り返し貯金も無い
母は貧乏なのにパートもしない専業主婦だった
それで私に働き者になるように厳しく求めるのはおかしいと思う
怠け者のサラブレッドなのに

[181. 匿名]

>>157
ものすごいわかります

[182. 匿名]

>>139
私も騒音では病んだよ。
マンションも煩かった。
アパートでも、ワンルームで人があんまり長い時間いないような小さなアパートの時は静かだったよ。
運だけど。

[183. 匿名]

順調な人の書き込みは見たくない
仕事で成功、結婚もしてる、なにが嫌なのか分からない。
ここは恵まれない人が来るところじゃないの？

[184. 匿名]

今の職場というより労働自体か向いていなくて辛いです
まだ30年以上も延々と働かなきゃいけないと思うと気がおかしくなる

[185. 匿名]

>>172
絶対無理。広告みたいなの気持ち悪い

[186. 匿名]

>>150
カウンセリングとかは行きましたか？骨格となると少し怖いですね。話を色んな所で聞きまくるだけでも少し前に進めるんじゃないかな。もしそこまでしているのなら余計なこと言って申し訳ないけど。死ぬのはきっといつでもできるよ。

[187. 匿名]

>>154
わかるよ
私も手放しでここが居心地いいとは言えない
攻撃的な人やしつこく煽る人、冗談でも傷つくこと言う人（他人がされてるの見るのも不快）、お花畑全開で本人が気持ちいいだけで余計に人を傷つけてる人、たくさんいるもの
もらい事故や巻き込み事故もしょっちゅう
最近は厳選して見るトピ選んでるよ

[188. 匿名]

もう婆だ
引きこもってばかりで何もないまま歳だけ重ねた

[189. 匿名]

>>130
A怒られたからBしなきゃって思っちゃって…
っていうのすっごくわかる。
私本当仕事できないんだよ。確認した方がいいことし忘れちゃったり、
色々考えすぎた結果上司の望まない選択肢を選んじゃったり…

今転職活動中なんだけど、お金とかより好きな仕事を受けるようにしてる。他の仕事より仕事してる間の自分が好きになれるだろうし、一生懸命取り組めるだろうから。

[190. 匿名]

>>156
親族からワクチンを早く打たなきゃと促されてるから打つよ
死ぬなら迷惑かけずに死にたいしね…

[191. 匿名]

私はよく早く死にたいなこんな人生って思ってます。
でもある時、他の国でマフィアに内臓売られたり寝てる時に爆撃に襲われたり銃撃戦の中逃げたり捕虜にされて目えぐりとられたり地雷で足吹っ飛んだり、そんな事が今現在ある中で、生まれ変わってそんな人生だったら辛すぎる‥生まれ変わったら嫌だな。とたまに本当にゾッとします。
今惨めで辛くても、安全な家があって襲われる心配もなく生きていることに感謝してます。

[192. 匿名]

この世界から消えたい、仕事辞めたい、もう生きるのが嫌だ
生きてるだけでストレス溜まる
人生って疲れる

[193. 匿名]

>>158
ガルちゃんでそれら(結婚しないの？子どもいないの？聞く人ら)を
｢ディズニーランド行ったことないの？｣と同じくらいの軽さで相手は言っていると捉えてて、
正に!!と思った！

ディズニーランドは2年前初めて行ったよ。アラフォーで‪w

[194. 匿名]

毎日毎日死にたくなるのって、本当に辛い。周りに言うには重い気持ちだからひとりでなんとかしようとするけど、どうにもならなくて泥沼にはまっていく。
死にたいって思わない日を過ごしてみたい。

[195. 匿名]

>>167
専門的な事言えないけど、うつだと記憶力落ちるから今は休んで充電する時期かなと思う。
休養して回復したら、記憶力も戻ってくるよ。

[196. 匿名]

生まれつきハンディキャップありハードすぎる人生
いつもバカにされて惨めで恥ずかしい生きていたくない
何で生まれたの死にたいよ

[197. 匿名]

>>177
ななななんでー？
私なんで非正規だし結婚無理そうだし
このまま一人で生きていける能力もないから
病んでるよ
孤独に怯えてるよ
今はまだ親がいるからいいけど親が死んだらどうしよう

[198. 匿名]

>>183
釘を刺すようでごめんね
結婚して病んだ人もいるよ、離婚話も進まなくて1人じゃないのに病んでる。不愉快にさせたらごめんね

[199. 匿名]

>>3
本当にこれ

死にたい！とかじゃなく生まれてこなければ良かった、これにつきます

だけどもう存在してるんだから言っても仕方ないですよね、、なので死にたい！じゃなく、最初から存在しなかったように消えたいです

[200. 匿名]

>>170
優しい言葉かけてくださってありがとうございます

[201. 匿名]

>>1
トピありがとうございます。

実は今日誕生日です。でも、だからなんだって感じ。一つ歳を取っただけ。書類とかに年齢書くの変わっただけ。面倒くさい。これといって何もない。

しかも、8月に入ってから、体調不良。今日も病院。
死にたいのか生きたいのかわからないです。

聞いていただきありがとうございましたm(_ _)m

[202. 匿名]

>>29
わかる
こいつになら何してもいい扱い
本当にダメージくらう

[203. 匿名]

中学時代から好きな先生が既婚者になっていた
最初で最後の本気の恋が絶対に叶わないとわかってから死にたいと考えてしまう
そんなことで？と思われるかもしれないけど、当時人生を悲観していた私にとって、先生は私の心を照らしてくれる太陽のような存在
皆から避けられてた私に普通に接してくれた
先生のその優しさに一瞬で好きになった
担任だったわけでもないし、授業受けたこともない、本当に少ししか関わりなかったんだけど
それでも人生で1番好きになった人だし、今も先生のことを考えない日はないし、毎年教員異動先を調べてどこの学校にいるのか特定してる
調べたら出身大学の部活のブログとか出てきて、大学時代の先生も皆から慕われて好かれてたのがわかって、やっぱり先生って誰からも愛される人なんだと思った
今隣の市にいるから、ぶっちゃけ会いに行こうと思えば行けるんだけどさ、先生は私の事絶対覚えてないし、既婚者だから告白したところで意味ない
そもそも先生とは一回り以上年も離れてるし、先生は自分と同じようなスポーツやってる女性が好きなんだと思う
奥さんのことも特定したけど、やっぱり同じスポーツの大会出てたり、たぶん知り合ったきっかけもそれだろう
会いに行って顔だけ見ていいかな？話しかけるのは無理でも、近隣住民のふりして朝校門の前ウロウロするだけならいいかな？
先生の事が好き好き好き好き好き好き好き好き好き好きすぎるのに絶対叶わない一緒になれないと思ったら生きてるのがバカバカしくなる
見た目も中身も男らしくて優しくて世界一かっこいい
先生よりかっこいい人に出会えたら諦められるのかな？でも絶対そんな人いないのに
あと何十年経ったら先生のこと忘れられるんだろう？
胸が苦しくて痛くて
毎日先生のことばかり考えて苦しい
私の生きる希望は先生しかいないのに
先生は違う
毎日奥さんとどんな会話してるんだろ
どんなセックスしてるの
先生の鍛えられた体
想像してしまうよ
もう子供がいたりするのかな？
夫婦で教員だから、大変だけど、そのぶん苦労とかも分かり合えていいね
仲良さそう
だって先生はかっこよくて優しくて賢くて誰からも愛される人だもん
奥さんのことも大事にしてるはず
そういう人だもん
絶対愛する人を裏切ったりしない
もっと早く生まれて、先生に釣り合う女性になりたかった
いつの間にか学年主任にもなってた先生
おめでとうございます
永遠に片思いしててもいい？私は先生しか愛せないみたいだから
生きる希望だから
死にたいけど先生に会いたいから生きるよ

[204. 匿名]

>>201
おめでとう！帰りにケーキ買って食べるといいよ、ケーキ二つでもいいよー(笑)

[205. 匿名]

>>6
看護師さんかな…

[206. 匿名]

親が病気になったから仕事辞めて面倒みてて
落ち着いたから働こうとしたらコロナ渦で鬱
アラサーなのに仕事もないし恋人もいないしさみしい

[207. 匿名]

>>150
コンプレックスありすぎて二重整形と歯列矯正両方した私からアドバイス
・歯列矯正あるあるで、ワイヤー外したらいかなくなってずれる人多い(私も)けど、我慢して最後まで通おう。
・もし目の整形するなら埋没を勧める。私は埋没2回取れて切開したけど、幅広く取らなくても整形！って感じになった気がするし、埋没やった姪っ子はナチュラルに変わっていい感じ。ただ埋没に10万円以上かけなくてもいいと思う

…トピズレかもしれないけど、本当に人生変えるためにしたいなら、お金もかかることだしお節介しました🙇‍♀️

[208. 匿名]

>>201
誕生日おめでとう！

[209. 匿名]

>>16
ごめんなさい
深刻なんだろうけどDVDで笑ってしまったわ
おかげでちょっと元気出たよ

[210. 匿名]

>>159
はいはい

[211. 匿名]

>>186
歯医者では「保険適用の手術はできないから病整形だね」と言われました。また歯列矯正でどこまで顔立ちに変化があるのか、、地方なんで美容外科も見つけづらいです😭

[212. 匿名]

>>1
トピ立てありがとうございます❣️

見た目も家庭環境も悪くて最悪なのに、それで自尊心が欠如している為かイジメにも遭いやすい。
本当は死にたくて堪らないです。もう女としても人としても弱過ぎる。

[213. 匿名]

エンパスとかHPSの気があるのか自分の人生もボロボロなのに他人の事すらツラい
興味本位で事件のトピとか叩きトピとか見ちゃうと眠れなくなる
穏やかに一刻も早く消えたい

[214. 匿名]

私は何でも先延ばしにする悪い癖がある。死ぬのも先延ばしにしているだけ、生きたくない癖に死ぬ勇気すらなくて先延ばし。本当に自分が嫌い、結婚しても。子供出来ても。仕事で稼いでも、全く満足できず死にたい。でも勇気もなく。先延ばしの癖が邪魔して出来ない。自宅マンションは7階なので飛び降りたらすぐ死ねるのにね。

[215. 匿名]

>>6
弁護士に相談したら違法だと言われた。もうここにはいられませんとかなんとか言って全て持ってバックれる。
過去にばっくれた人いるけど何とかなるから死ぬくらいなら辞めたら良いよ。それかとりあえず鬱の診断もらって休暇しよう。

[216. 匿名]

じわじわと人生行き詰ってきたなーって実感する事が多くて
めちゃくちゃ不安で死にたくなる

[217. 匿名]

>>211
私、四年近く通って総額330万、歯並びは良くなったけど顎がたるんで見た目的にはうまく行かなかった。
しかも、顎関節症のためにやったけどあんまり効果ないのよ。

[218. 匿名]

>>15
逆に、既婚が成熟した聖人しかいないなら義実家、ママ友、PTA、ご近所づきあい、子供同士のいじめのようなストレスや問題に晒されないはずなんだけどね
結婚しただけで偉そうな人ガルでもいるけど、実際は割れ鍋に綴じ蓋が多く、未婚を見下せるような経歴や人間性の人なんていない
そもそも人を見下す時点で人として終わってる

[219. 匿名]

>>76
貴方の人生を貴方が稼いだお金で変えようとしているのに、誰が文句なんかいうものか

[220. 匿名]

安楽死制度はやく施行されて欲しいよね
臓器提供も献体にもなるので…

低所得で体力も気力も生活知識(保険や相続とか)もないし、他人と特に男性が苦手だから結婚も無理
いずれ人生詰むことは目に見えてる

[221. 匿名]

普段本当に死にたくて死にたくて仕方ないのに、さっき出先でボブって音のするオナラしたら愉快な気分になっちゃった。

[222. 匿名]

>>6
その職種にいる時って「辞められない」って思ってしまうんだよね。でも、辞めていいんだよ。
私は心が壊れたのに出勤してた。ほんともっと早く辞めれば良かったと思うよ。
心を壊すくらいなら退職代行だってアリだよ。

[223. 匿名]

>>187
横だけどめちゃくちゃわかる
実生活でもネットでも変な人との遭遇は避けられない
しかもそういう人たちに限って場違いにいろんなところに出没してかまってもらいたがる・・・

[224. 匿名]

>>211
横です
歯列矯正しました
出っ歯がなくなったのと、歯を抜いたので気持ち小顔になった気がします

[225. 匿名]

>>164
わかる
人との関わりの面ではコロナ禍が楽

[226. 匿名]

>>76
死ぬ勇気があれば整形出来るよ。そこまで悩んでるなら人の目なんか気にしない

[227. 匿名]

>>6
死にたいほど辞めたいなら、辞表叩きつけて、行かなきゃいいだけ。
辞めたい辞めたい言いながら律儀に出勤するから、単なる愚痴だとしか相手は思わない
欠勤しまくればクビにしてくれるよ

[228. 匿名]

>>207
ありがとうございます。去年からカウンセリング行っててまだ歯医者を決められないでいます(涙)
整形したいのが顔の骨格なので、大かがりになるし余計にお金もかかりますよね。

[229. 匿名]

私はすごく頑張ったと思う！
だから終わりが来ても良いと思う！常にそう思って生きてるよ

[230. 匿名]

>>14
親って子どもが辛い思いしてるの辛すぎるんだよ
だから受け止められなかったり逃げたりしちゃう
本当に辛かったら医療に頼ったほうがいいよ
合うドクターに会えるまで辛いかもしれないけど
探さなきゃ会えないからさ

[231. 匿名]

お盆休みは引きこもりずーとゴロゴロしてたから無でいれてよかった、また日常が始まってもう嫌、、

[232. 匿名]

こないだのイッテQ見てて、イモトの妊娠発表に心底落ち込んだ
イモトは全然悪くないのは分かってる
でも自分の境遇と比べてしまい、「私には一体いつ良いことが起きるんだ？40年も生きてきて、女性としての幸せなんて何もなかったじゃねえか」とかなり荒れて死にたくなった
今も死にたい

[233. 匿名]

>>19
分かる。自死出来る勇気が無いから私もコロナか、コロナワクチンで死ねたらもうそれで本望。

[234. 匿名]

>>25
中島みゆきの「友情」を聴いてみて

[235. 匿名]

壊滅的に頭が悪いから泡になって消えたい。

[236. 匿名]

どうしたら最小の迷惑で死ねるのか
長生きもしたくないし、もちろん迷惑かける生き方もしたくない
でも、それもどうなるかわからない
平温な日が続かない
余計な気をつかいすぎる、考えすぎる自分にも嫌悪感
複雑な世の中がつらい

[237. 匿名]

>>131
PTSDを疑ったことないですか？

毎日毎日思い出して泣いてしまうっていうのは、当てはまるんじゃないかと思ってしまいました

全然違ってたら、申し訳ないんですが…

[238. 匿名]

>>6
まだ迷いがありますか?（辞めるかやめないか）

もう、揺るがないなら辞表を持って言いに行くしかない。辞めたい　って上に言いに行くとうまく言いくるめられるのかな?　私もそれ経験あるよ。自分が吹っ切れると何を言われても「もう辞めます」という言葉しか出てこなくなる。
それでもむりやり引き止められるなら労基に相談だね。

[239. 匿名]

わたしはいつ幸せになれるんだろう。
もう人生つらいんだけど。

[240. 匿名]

>>164
わかる
一人暮らしなので、長期休みの度に職場の人から「さみしくない？」「実家帰れないの辛いね」等声かけられるけど正直億劫になってきた・・・
リモートワークもソーシャルディスタンスもコロナ終息後も続いてほしいな

[241. 匿名]

前に限界で死のうとしたけど何年後には幸せになってるかもと思って踏みとどまったけど、今も苦しくて死にたいから死んどけば良かったと思う。

[242. 匿名]

まさに今日死にたいと思ってた。
精神科通って薬を増やしても全く変わらない。違う薬をプラスしてもよくならない。
もう嫌になるよ。

[243. 匿名]

>>220
本当にさ
臓器も若い方が都合いいんじゃないのかな？
酒もタバコもやってなくて内臓は綺麗だと思うから活用してほしい

[244. 匿名]

死にたい人はこの世がつらいんだよね
それを悪い事だとかくだらない事と思われるのは
本当につらいし孤独

[245. 匿名]

>>18
ほんとそれ。
45まで働いて、60まで余生を楽しむくらいの人生で経済的にも体力的にも丁度いいと思ってる。

[246. 匿名]

毎日鬱々としてて、もう神頼みだとか思ってこの間がるちゃんで神社の過去トピ見漁ってたのね
そしたら縁切り神社についてのコメントで「人間きれいな気持ちだけでは生きられないから、こういうマイナスの感情の受け皿も必要だと思う」ってコメントがあって。

このトピを読んで同じような感想を持った。ポジティブな人にはうざったいなーと思うかもしれないけど、こういうトピに少し救われる人もいると思う。

[247. 匿名]

>>163
コミュニケーションは取れるよね
でも自分の思った事を全て他人に言えているかと言われたら私はゼロかな
だからコミュニケーションが取れるとも言えるけどね
ジレンマだよね
職場で言いたいことを言ってみたいなってのは毎日ある

[248. 匿名]

死にたいのに死ぬことは許されないから、生きる理由を頑張って作ってる。そのために働いて恋愛してるけど、死にたいから目標も向上心もないし結婚もしたくないし子どももいらない。地獄

[249. 匿名]

>>14
分かるよ
で、いざ自殺したら「もっと話を聞いてあげていれば…」とか「何で助けてあげられなかったのか、自分が情けない」とか言うんだよね

臭いものに蓋して聞く耳持たなかったくせによく言うよと思ってしまう

[250. 匿名]

>>10
コロナが落ち着いて
体調のいい時に…
動物園行きたいな。

[251. 匿名]

「でも何とか前を向いて…」
それが出来ないんだ。信じられないだろうけど。

[252. 匿名]

>>66
貴方だけでも警察か児童相談所に行って。殴られた怪我がまだ残ってるなら警察の方がいいよ

[253. 匿名]

更年期なのか
人間関係で色々あって鬱っぽくなったのか
一時的ならいいけど、ここ最近本当にメンタルヤバい

[254. 匿名]

>>14
今拗らせてて人間嫌いな時期に入ってるから言葉悪くなっちゃうけど、、、
自〇した後に周りの人間が「相談してくれれば・・・」て言ってる見るとの白々しいなと思う
自〇するほどまでに追い込まれた人間が少しも兆候を見せなかったなんてことないでしょ
死ぬ前まではロクに関わろうともせずに、死んだら死んだでショック受けて「遺される側も辛い」って被害者面ってすごい都合のいい脳みそしてんなと思う

[255. 匿名]

>>220
私も昔は臓器提供意思表示してたけど、もしクソみたいなやつのとこ行ったら嫌だわ…だいたいほとんどそんなんだし…って考えてやめちゃった。
年とってどんどん性格悪くなると思ってたけど、そもそも私の場合は性格悪いからこんな人生なんだわってわかった。
生きてる意味も価値もない。
誰の心にも喜びを与えられない。卑屈な性格。

[256. 匿名]

>>3
私もそう
そう思う人ってやっぱり機能不全な家族に囲まれてたりする？

[257. 匿名]

これからのこと考えると陰鬱な気分になる
ガルチャンのあるトピを覗いてしまって、なんで産まれてしまったんだろうと思ってしまった

[258. 匿名]

>>230
だから偉そうに説教すんなっての。
あなたまさか親？
逃げるなら生むなよ、最低な親だわ。

[259. 匿名]

>>1
私は辞めたくないけど辞める
けど辞めたくない
この気持ちを引きずったまま次の仕事探す気持ちになれないし上手く消化して生活できるか自信がない

[260. 匿名]

越えられない試練は与えられない
やまない雨はない

こういう言葉大っ嫌い
てかこれ言う人自分が名言風に言いたいだけでしょ？（笑）って感じ
ひねくれててごめん

[261. 匿名]

しにたいというか、もう自然と一体になりたいわ。ど田舎に住んでて、綺麗な景色を眺めてるとあーこのままとけてきえたいっていつも思うよ。望んでもないのに、生まれてきてしぬのにはかなりの苦痛や痛み、辛さを味わわないと通常しねないのが辛すぎる。スイッチのオンオフみたいにできれば良いのに。

[262. 匿名]

>>185
ここも広告みたいなのいっぱいあるやん

[263. 匿名]

おとなしく真面目な人は死にたいと悩み
意地悪で性格の悪い人間は元気に学校や職場に来る
こんな世の中が本当に嫌

[264. 匿名]

>>18
本当それ
人生が長すぎる
50位の人生なら年金や介護の問題も無くなるし、
苦しい人生でも短ければ耐えられるかもしれない
実際はまだなだ生きなきゃいけなくて長いんだよな

[265. 匿名]

生きてるだけで周りに迷惑かける。

もう自分が嫌だ

[266. 匿名]

>>15
田舎から出た方が良い
そこまでしがみつかなきゃならない状況ならそうすべきだけど、自立して生きていける能力あるなら離れた方が生きやすくなるよ

[267. 匿名]

>>218
既婚だけど本当同意
既婚者の方が攻撃的な人多いよ・・・
旦那という後ろ盾ができて気が強くなってるのかな
前に自己愛トピで「自己愛は世間体重視するから適齢期に意地でも結婚する」ってコメもあったから、そういう層も流れて来てるんだろうな

[268. 匿名]

ついこの前まで趣味があって材料も買い込んでたのに
パタッと何もやる気がなくなった
掃除すら手につかない

[269. 匿名]

>>189

好きな仕事よりできそうな仕事の方がいいかも…
例えばマニュアル化されてて臨機応変求められない仕事とか。。。

[270. 匿名]

>>261
きれいな景色うらやましい
見たいなぁ、きれいな空気吸いたい

[271. 匿名]

>>39
わかったなら、これから傷つけないように人も自分も大切にして行こうと意識してみて。
くれぐれもご自身を責めないでね。

[272. 匿名]

疲れちゃった。嫌な思いして働いてさ、それをあと何十年続けられるか分からない。年をとって、体力もどんどんなくなるし楽しい事もない。
本当に、あと3年くらいで人生を終わりにしたいけど正直今でもいいや。

[273. 匿名]

面接、バイトですら落ちた
こんなダメな人間で親に申し訳ない…
でも正直産まれたくなかった、持病もあるし

[274. 匿名]

夫を亡くして1年、早く迎えに来てくれないかなって毎日待ってる。

[275. 匿名]

>>9
人生は苦行らしいから。知らんけど

[276. 匿名]

愛され実感のある人は幸せそうだよね。
親や祖父母から愛されて、友達がいて、彼氏がいて。職場でもそこそこ好かれてる人。

誰からも相手にされない、誰からも大事にされない。どこに行っても嫌われる。
これは病む。
生きる価値を見いだせない。

[277. 匿名]

>>203
髭ダンのpretenderを１００回聞いてさ、UNIQLOでいいから可愛い服着てさ、美容院に行って、学校でもバイトでも良いから外に出てごらんよ。

[278. 匿名]

>>203
…釣りかな？
書いてて、自分の思考回路がかなり異常だと気づかないなら、1度カウンセリングなり行った方がいいよ。
かなり先生美化されてるけど、その辺の男性とさほど変わりないからね。世界一なんてナイナイ。完璧な人なんかナイナイ。
皆ゲップもウンチもオナラもするから。
私教育大出て教師なった事あるから分かるけど、教師なんかほとんど世間知らずのボンボンかお嬢さんで、なんかあったら逃げるし、生徒のこと本当に考えてる教師なんてごく僅かだよ。本当に生徒のこと考えて行動してたら、身体いくつあっても足りないし、プライベート無くして精神病むから。
素敵な人はもちろんいるけど、教師は偽善者しか教師でいられないと思ってる。

話しそれたけど、その先生より、ずっとずっと素敵な人は山ほどいるから、早くお花畑の空想の世界から出て、周りの男性に目を向けてね。

男友達から作った方がいいよ。友達いる？

[279. 匿名]

>>19
ワクチンで死ねるならって思うけど、副反応が出るだけ出て辛い思いしながら生きるのもなぁって思って迷う。
人と合わないからコロナに罹ることも無さそうだし。

[280. 匿名]

健康な28歳だったのに去年突然コロナ後遺症になった。もう一年半経つのに未だに息苦しさ、溺れたような感じが抜けない。嗅覚もたまにおかしくなる。
最近は記憶障害も出てきて、パッと物の名前が出てこない。
生きていくのが怖い。認知症になるくらいだったらその前に死のうと思っている。

[281. 匿名]

>>254
自殺について調べたときに、「自殺をする前に考えること」みたいなページがあったから見てみた
そしたらその内容が、「自殺はあなただけの問題じゃない。周りの人の人生にも暗い影を落として苦しめる」ってことだったの
自殺考えるまでに追い詰められてるのに、その間際まで他人のこと気遣わなきゃいけないの？とより絶望したよ
ああいう人が現実でも他人を追い詰めてるんだろうなと思った

[282. 匿名]

死にたい
練炭とか前買ったのになー
今の人生つまらない
周りの環境も悪いのもあるけど、本当に死にたい
お金がなくて生活していけないし

[283. 匿名]

>>254
ま、そういう偽善や綺麗事で嘘を吐く人を見ると吐き気はするよね
自分を守るために関わりたく無かったんだろうしね
かと言って冷静になったときにふと思うんだよね
私も逆の立場だったらどこまでしてあげれるだろうって

[284. 匿名]

比較的調子の良い日とか穏やかな気持ちでいられる日もあるにはあるんだけど、そういう時にも必ず「でも、しばらくしたらまた辛くなるんだろうな」と思って虚しくなって、良い期間と悪い期間の同じサイクルの繰り返し自体にげんなりしまう
金曜日の夜も、日曜日の夜や月曜日のことを考えて既に憂鬱

[285. 匿名]

>>110
独身とか関係なくワケアリの人間は都会に逃れる。ワケアリの人間が多いし目立たないし誰も詮索しないから。

[286. 匿名]

結構、今辛い

[287. 匿名]

>>9
＋100押したいくらい分かるよ…

でも働かないと生活できないから我慢って
無理矢理自分を納得させてるけどね。

[288. 匿名]

>>13
だね。過去に無知ゆえでいろんな人を傷つけてきたことがしんどい。謝ろうにも大量すぎて。生まれてこなきゃよかったのにな、こんなやつ。

[289. 匿名]

これ以上つらくなったら死のうって
そんな事ばかり考えちゃう
嫌な奴や困難に立ち向かうのは疲れた
この世はそんなに戦う価値無い

[290. 匿名]

>>276
なんか、恵まれてる人見るとどっかで転げ落ちればいいのにとかよく思うわ。親の助けアリでいい仕事について、いい仕事だから楽しくずっと働けて、楽しくにこにこしてるからいい人と出会えるんだよね。
こっちは初めから土台が違うから、苦しんで欲しい。

[291. 匿名]

もう生きていたくない(･д･)

[292. 匿名]

>>38
次に生まれ変わったらと考えられる人はまだ幸せなんだと思う
この世にまだ希望を見出せてるわけだし
私はもう二度とこの世に生まれてきたくない
もう辛い思い悲しい思い、理不尽さ我慢はもうしたくない
例え自分が幸せだったとしても子供や老人動物の虐待は可哀想で見たくない

[293. 匿名]

>>276
私、後者だから自分が問題有りの自覚あるけど、前者への憧れがいまだにあって自分でも笑っちゃう。
もうぜったい手に入らないし、これからも私の人生には存在しないのに笑
生まれた場所に当たり前に暖かい世界があったら良かったなー。

[294. 匿名]

>>269
マニュアル化されてても全く予想外のことが起こらないってないと思うんです。人間関係が良くないことも予測できないし。

それならせめて、仕事そのものは好きなものなら、ましかなって。

[295. 匿名]

天気が悪いから余計に塞ぎ込む。

[296. 匿名]

>>9
リモートワークしてるんだけど、上司にチャットで連絡すると、毎回わかりやすく嫌味というか、意図的に傷つけようとするような返事されて、毎日嫌な思いをしている。公開チャットだからやりとりはみんなに見えていて、「ガル子さん別におかしいこと言ってないよね、返事ちょっとおかしいよね」って言ってくれるけど、とりなすとか、代わりに連絡するとかはしてくれないし、お願いもできない。気にしないようにしてるけど、1人で働いてると、ふとした瞬間に別に生きてる必要ないよなって思っちゃう。

[297. 匿名]

>>272
医療が発達して人生100年とかいうけどさ…
そんな生きたくないわ。
誰にも言えないけど40代中頃で良いわ
その頃ならまだ職場でも老がい扱いされないだろうし

金も無いのにダラダラと長生きするのは嫌だ

[298. 匿名]

>>254
自殺者する人ってうつ病の人が多いと思うんだけれど、うつ病の人は人に依存するから関わらない方がいいって一部誤った認識がされているのも問題だと思う。うつになる人って病前は周りに相談できなくて一人で抱え込んで発症、病後は人間不信やら対人恐怖やらで一人になりたって人かなり多いから、他人に依存するイメージがないんだよね。
だからそういう人には、調子はどうかとか悩んでることないかとか見守ってるような声掛けするだけでも全然違ったはずと思う。実際↑のような声掛けしても、うつの人は正直に悩み相談なんてめったにしないだろうしね・・・

[299. 匿名]

>>281
うまくいえないけど、自殺考えてる人に自殺まで否定しちゃったら本当に自殺しちゃうんじゃないかと思う

[300. 匿名]

安楽死は必要だと思う
死ぬ権利を認めてほしい
日本では導入されないだろうし、例え認められても審査がかなり厳しくて私を含めて殆どの人が審査で却下されるんだろうけど

[301. 匿名]

周りから見たらすごく恵まれてるように見えるのに自殺する人もいるから
人が抱えてる悩みって色々あるんだと思う

[302. 匿名]

>>36
自分のことばかり考えているからドツボにはまるんだよね。わかっているけど、外に目をむける気力もない…

[303. 匿名]

待ってた。トピありがとうございます。
自己嫌悪感と、無能なのに存在してしまってる罪悪感と沈む気持ちを抱えて生きるのもう嫌だ……

[304. 匿名]

いまから優しい言葉かけるお(´・ω・`)

死んでもいいお

[305. 匿名]

>>257
どんなトピ？

[306. 匿名]

>>298
もううつ病の定義が今めちゃくちゃだよね
新型うつのせいで

[307. 匿名]

親がよく「嫌な人はどこにでもいるよ」とか
「人生は楽しい事ばかりじゃないんだよ」と言ってたけど
だったらこの世に生み出すんじゃないよって思うわ

[308. 匿名]

>>254
誰かか亡くなっていの一番に「相談してくれれば良かったのに」と言う人って、「それなら、残された遺族が苦しんでいるので話を聞いてあげてください。亡くなった本人も少しは浮かばれるでしょう」と言われたらサーッと逃げて行くと思うんだよね
「相談してくれれば良かったのに」って言うけど、もうその人はいないわけだから、何の責任も面倒もかぶらず言いっぱなしでいいし、それでいて良い人になれるわけじゃない
普段からその人を気にかけて声をかけていた人には絶対出てこない言葉だよね

[309. 匿名]

不謹慎だけど災害で死んだ人達が羨ましい
代わってあげたい
死にたいけど自殺は怖くて出来なかった

[310. 匿名]

>>73
受験て子供のための事だと思うけど、親も消耗するもんなんだね
そこまで一緒に将来を考えてあげられる親なら羨ましい
あなたも大変かと思うけどお子さんのフォローしてあげてね

[311. 匿名]

>>254
飛び込み自殺とかだと家族に最後の復讐するためにそれ選んだんだなって思ったりする

[312. 匿名]

>>263
めちゃくちゃ分かる。
気が強い人は気が強い人同士で勝手にバトルしててくれればいいのに。

デブス、彼氏いない歴年齢のアラサー、愛着障害適応障害持ち、田舎の一般事務で特別高給取りでもない、低収入だから実家から出られない、趣味特技特殊な資格なし、友達はみんな結婚して家庭持ち。

毎日お局からストレスの捌け口にされて家と職場の往復するだけ。
仕事だって覚えれば誰でもできる内容。
休日は何もやる気が起きず寝て終わる。
なんのために生きてるのか本気でわからない。

[313. 匿名]

>>196
その気持ち本当によくわかる
私はバカにされすぎて普通に生きていけない

[314. 匿名]

>>204
>>208

ありがとうございます😭
そんなふうに言っていただけると素直に嬉しいです😊

いい誕生日になりました🎉
ケーキ🍰買って食べて、好きなことをします。

本当にありがとうございましたm(_ _)m

みなさんが平和で穏やかに過ごせますように。

[315. 匿名]

>>281
自殺考えてる人の目にとまるようにしてるのすごく性質悪いね
それとも自殺を助長させたいのかな？
「身近な人が自殺して自分の人生に影を落としたくない人が考えること」にページ名改めるべきだね

[316. 匿名]

お局に目をつけられ職場の理不尽ないじめでメンタル不調になり退職した。
悔しくて頑張って資格を取り、資格を活かせる専門職に転職したのに、初日から挨拶から無視でパワハラに合い先月退職した。
人に迷惑かけないように真面目に頑張って来たのに、私の何がいけないの？わからないよ。もう次にいく気力無いよ。
もう消えたい。

[317. 匿名]

人生上手くいかないまま歳だけ取ってしまった。もう生きたくない。

[318. 匿名]

>>311
横だけど、私はもし死ぬ意思がかたまったら誕生日に自殺しようと思ってる
生まれてきたくなかったという意思表示とその方が家族へのダメージも大きいかなと思って・・・

[319. 匿名]

冗談じゃなくイヤイヤ期でもう精神やばい。
歯磨きもオムツも着替えも嫌がる。
それを旦那はできないならやらなくていいじゃんとかいう。歯磨き一生させなくていいん？めっちゃむかつく。

[320. 匿名]

幼稚園児と小学生がいます。元々メンタルは強い方ではなかったのですが、色々つらいです。気分が沈みがちです。近所のママ友との関係に…。心療内科に行って薬を貰いたいのですが、一歩踏み込めず。自律神経がやられてるみたいです。

[321. 匿名]

難題ありきの義実家地方に転勤になるタイミングで突発性難聴で左耳の聴力を失った。
それから様々な治療を受けたが回復はなく、右耳に希望を持ち生活していきたいと思っていた矢先、義実家の介護要員となった（転勤したばかり、片耳失聴もあり専業の身）週末だけだが、食事の準備、片付け、掃除、洗濯などに加え、トイレ介助や話し相手。

これが続いていたある日、義妹（遠方住み・頭が良すぎて圧を発するタイプ。もう一人いる妹と仲良しで義父と一緒に何でも決めていく。夫は長男だがあしらわれている。）と夫のやり取りを偶然見てしまった。
（義父が私の仕事ぶりを見ての感想）義妹曰く、“ようやく認めたっぽいよ。よかった。よかった。”と…。

相当ショックだった。結婚して20年以上。毎年帰省すれば宿泊付きで手伝いだってやっていたし、誕生日、父母の日そうしたイベントも欠かした事もなく頑張っていたのに。本当にショック過ぎた。
夫、義妹には義両親介護に対する私なりの気持ちを前々から伝えてきた。
まずはご兄妹で話し合って下さいと。サポートできる事はしますからと。
しかし介護始まったら丸投げ状態。

そうしていたらね、お盆に、頼みの綱だった右耳がすぅ〜っと聞こえなくなってしまった。
もうどちらからとも何も聞こえない。
昨日、病院に行ったらDr.がストレスの事聞いて下さり、今までずっと我慢して来たものが流れでて大泣きしてしまい、点滴やら安定剤で落ち着かせてもらった。

これから先、自分の両耳失聴だけでも前途多難過ぎるのに、更年期、介護、ありとあらゆる不安の途中にいる。
（長くなってごめんなさい。）

[322. 匿名]

酷い事をしてる人達が幸せそうにしてるのを見せられると余計惨めで情けなくなる
この世に希望はあるのかな

[323. 匿名]

いつもなんとなく死にたいと思ってるんだけど、一昨日はホントにヤバかった。希死念慮が強くてずっと歯を食いしばっていた。なにをするにもすごく疲れて。夜はビルから飛び降りて死のうとシミュレーションしてた。なんとか自分を落ち着かせてとにかく寝て起きたら考えようと。目覚めたら気持ちが落ち着いてたけど。

[324. 匿名]

>>276
男性だし、本人は「そんなわけないでしょ」って否定してたけど、前の職場で本当にそんな人いたな

上司からも可愛がられ信頼されててスピード出世。部下からも慕われて信頼されてて、同僚や同期からも好かれて、しょっちゅうお誘いがあるような人。結構シニカルな人が多かったというか、「あの人はこうだよねー」って陰口多い職場だったのに、その人だけはだれも悪口言ったり嫌ったりしてなかった。

私はもちろん後者。どこいっても嫌われるし虐められる。何が違うんだろうな。全てが違うんだろうけど。

[325. 匿名]

>>171
頭痛持ちは辛いですね💦
気圧や天気で心が左右されるのも困りますね😥
早く日光浴したいです。

[326. 匿名]

世の中のみんなが羨ましくてしょうがない。なにもかも羨ましい。

[327. 匿名]

>>9
上司は仕方ないが嫌いな女何てシカトしたらいいよ
私はそうしてます

[328. 匿名]

>>298
人に依存するって中にはそういう人ももちろんいるだろうけど、他の精神疾患や人格障害の可能性もあるよね
私自身今もうつ療養中だけど、そもそもよっぽど信頼してる人じゃないとまともな付き合いができないし、それでもやっぱり「迷惑かな」とか「暗い気分にさせちゃうかな」って思ってなかなか話をできない
そういう話を前にしたら、ガル子の言う迷惑や我儘なんて世間のそれには程遠いよｗｗて言われて号泣したくらいよ
唐突に自分語りでごめんなさい
もっといろんな人が生きやすい世の中になるといいのに

[329. 匿名]

>>304
ありがとう
ほんとに心がホッとした

[330. 匿名]

>>249
これ、私も同じこと思ってた

[331. 匿名]

「仕事ができない」の真の意味を、仕事している人はわからないんだろうな、この生きづらさはずっと続くんだろうなとたまらなくなる
メモを取っても復習しても情報がボロボロ抜けて、一日に何度も頭が真っ白になりフリーズ、思考がブツブツ途切れてさっきと今が繋がらない、たった今話した人の顔が思い出せない
その割に会話は普通にできたり一般常識は人並みに知っていて、できるとできないにムラがあるからやる気がないだけだと思われるのが本当に辛い

[332. 匿名]

>>304
でもホントに死なれたら悲しい。私が。
ある人の言葉で「生きてるだけで花丸」
たまにこの言葉思い出して必死に頑張ってる

[333. 匿名]

働いてもお金ない

[334. 匿名]

>>14
考えすぎって答えは要するに面倒くさがってるだけだよね

[335. 匿名]

過去自分が犯した罪に囚われてしんどいです。
早く死にたいです。

[336. 匿名]

死にたいって思ってて全然いいんだよ。
人の意見や価値観なんて無視無視。彼らは自分のことしか考えてない、偉そうに意見して私いいこと言った～いいことした～って気になってるだけなんだよ。自分の主張は正しいと言いたいだけ。そんな愚かな奴らはスルースルー。
自分も自分のことだけ考えてたらいいんだよ。

[337. 匿名]

>>73
同じ立場なので分かります。
今まで費やしてきた時間とお金と労力は何だったんだろう…って抜け殻です。
街中で志望校の制服を見かけたら泣いてしまいそう。

[338. 匿名]

「家族のうち誰か一人代表で死ぬ人を決めてください」っていうサスペンス漫画を見かけた。私なら旦那も子供もいるけど余裕で立候補するわ。家族の中で要らないのはいつも私だけ。

[339. 匿名]

>>263
いい人ほど病むか早くに亡くなってる
憎まれっ子世に憚るというけど、そりゃ死後の世界の治安考えたら厄介なのはせめて年とらせて弱体化させてから呼びたいよねって思う

[340. 匿名]

自分を支えてくれる人がいるなら多少の苦労は絶えられる気がする
誰かのために頑張るのってエネルギーが湧いてくる
でも今の私には誰もいないし独りぼっち
自分のために頑張れない
苦労が多いから不幸ってわけじゃないし
苦労と不幸って違うんだと思う

[341. 匿名]

>>321
耳聞こえないこと、それにより介護も満足に出来ないし怪我とかさせちゃうかもしれないから申し訳ないけどって断ったら？
悔しいとおもうけど、最後に下手にでるつもりで。

[342. 匿名]

>>321
いくらでも長くなっていいから吐き出してください。
悲しみも怒りも、悔しさも何もかも。
読んでいる私も悲しく悔しくなりました。

[343. 匿名]

離婚して、毒親とも縁切って、孤独
このままひとりなんだろうなと思う
男性不信だし　友達もいないし
生まれなきゃよかった
それかもっとはやく親から離れたらよかったのに
30なって離婚してんのに今更どうしろと
誰にも必要とされないし
生きるだけでしんどくて
あと5年とかで死にたいなって考えてる

[344. 匿名]

がるちゃはアホなメンヘラ多くめんどーで、草

[345. 匿名]

ヒステリーな母親に物を投げられ怒鳴られて泣いてる。何であんなに自分悪いとは思わないんだろう、すごいや。何で私が理由があってそういうことを言うとは思わないんだろう。全部、お前が悪い、お前の頭がおかしい、お前はアブノーマルだと罵られ。何であんなに自分を疑わずにいられるんだろう。末っ子で自由に出来る妹が羨ましい。
子供時代、障害者の弟と一回り下の妹の面倒見て大人になってからも家のために頑張ってこれなら早く死にたい。実家を出ることも許されなかった。

早く仕事も家も全部変えてしまいたい、この仕事でテレワークで家にいる時間が長いのもいや、無気力で鬱で動けないのも嫌。9年働いた職場を嫌がらせで辞めたけど適応障害で休職中に無理やり転職してハズレを引いた、また外れ引くのもこわい 全部こわい。もう何もかも考えたくない。他の人間として生きていきたいけどもう体力も気力もない。死んでしまいたい。弟障害者で、毒親で、両親不仲で、完全に私のメンタルもやられてて、もう産んで欲しくなかった。妹だけが元気でいてくれたらそれでいいわ。

[346. 匿名]

私、今こんな感じ…なにしても心が満たされなくて十分幸せなはずなのに、幸せを感じられない。本当にクズだと思う。死にたい。。

[347. 匿名]

>>276
陽の連鎖みたいのもあるよね、、
容姿や親にある程度恵まれた人は自己肯定感すごくて、ニコニコしてる
あえてポジティブじゃなくて、そういう性質
ニコニコしてるし考え方も前向きで、職場でも良い人に囲まれて順調

[348. 匿名]

ここの人達なら分かってくれるかな

ゲームのことで親に怒られて飛び降りた子や宿題をしなかったことを教師に指導された後飛び降りた子に対して、「最近の子どもはメンタル弱すぎ」だの「それくらいで死ぬとか馬鹿だろ」だの…心ない言葉をガルちゃんを始めとするネットで沢山見かけて悲しくなったよ

それまで何かにずっと苦しんでいて周囲からの叱責やトラブルが最後の一押しになったのかもしれないし、掛けられた言葉や叱り方が本人にとって余りにショックだったのかもしれないって、どうして想像出来ないのかな
事情を知らないのは私も同じだけど、自ら命を断つくらい追い詰められた子を罵る気になれない
電車に飛び込んで死んだ人だって、そりゃ大勢の人にとっては迷惑かもしれないけど、そんなことしなきゃならなかったなんて可哀想だよ
生者に鞭打ち死者にも鞭打つ、こんな人が沢山いるから若い人達も死にたくなるんじゃないの

[349. 匿名]

>>19
あぁ、その手があったか。
自死なんて出来る勇気もないけど、家族に迷惑かけずに消えたいと思ってた。
もうすぐ47歳、子供たちは成人したしもう十分楽しんだ。
今まさに終活してた。自分の荷物は本当に少ない。ネット銀行のパスワードなども全部ノートにまとめてある。

[350. 匿名]

なんか、最近の天気すごい情緒不安定だなぁ。私の地域だけかな。

めちゃくちゃ晴れているのに、土砂降りの雨がものすごい勢いで降ってる。私の心の中を覗いているみたい。

[351. 匿名]

>>234
レスありがとう。聴いたこと無い曲だ。

[352. 匿名]

>>19
不謹慎ていうならわたしの方が上だな
コロナのニュースが流れ始めたころ
「これで○ねる」って、久々に心が弾んだ
「重症化してもエクモ要りません」ていう遺書的なものも書いて
部屋にも持ち物にも入れてるのにかからないんだよな

[353. 匿名]

コロナ2回目かかった
すまんが、このまま死にたい死なせてくれ
喘息持ちなんだけど全然軽症。ガッカリだよ。
早く死にたいのに

[354. 匿名]

>>19
私も。
それか、まだ死にたくない人とか居なくなって周りが悲しむような人がコロナになっちゃうなら、自分がなれば良いのにって思ってる。そのまま消えたい

[355. 匿名]

なんでみんな私に優しくしてくれないの

[356. 匿名]

父親の寝タバコで自宅が全焼
父親の暴力に怯えていた
母親は抗がん剤治療中
学校でいじめにあい、行きたくないと言うと
両親に階段引きずりおろされた
弟はそんな私をバカにしていた
猫だけが宝物
猫がいなくなったら私もいなくなりたいです

[357. 匿名]

>>321
長くなっていいですよ。大丈夫ですよ。
あなたは今まで、大変でしたね。頑張りました。

だけど、これからはご自身のこと考えてもいいです。　
介護はしている人にしかわからないので何も言えませんがあなたが少しでも穏やかに過ごせますように願っています。

[358. 匿名]

>>305
予言トピ
メンタリストトピ

[359. 匿名]

死ぬのって痛いし苦しいし怖いからなかなかできない。地獄過ぎるのに。何もしないで生きれないし辛い。

[360. 匿名]

なかなか報われないよねぇ〜。
どうか暴走老人プリウスが私のところにやって来ますように

[361. 匿名]

>>14
私も「考えすぎ」「気にしすぎ」「真面目だね」と言われる。好きでこんな性格に生まれた訳じゃない。何も気にせずポンポン物言って、人より自分優先、そんな人を見て生きやすそうで羨ましいなって思う気持ちなんか分からないよね。今求職中だけど、履歴書に書いた嘘っぱちの志望理由とか見てたら馬鹿みたいに思えてくる。本当は仕事なんかしたくないし、もういなくなりたい。

[362. 匿名]

生きるのめんどくさい。殺してほしい。
両親に愛されて育ったけど自分が情けなくてここで人生終わりにしたい

[363. 匿名]

別に不幸せではないけど、いまの世の中だしロックダウンとか制限とか続くのかなと思うと人として生きてる意味がない気がしてくる。このまま生きてて何があるんだろうか

[364. 匿名]

少なくともここに来れて書き込み出来てるうちは絶対みんな大丈夫だと思う。
本気でやばい人はうだうだ言わずサクっとやっちゃうもの。

[365. 匿名]

毒親の影響が出てくるのは成人してからが本番なのに、大人になったら自己責任って話になるのが納得できない
ひどい子育ての結果が出てくる頃には毒親は子育て卒業、責任もなくなり、本人ばかりが苦しい思いをするなんて

[366. 匿名]

>>276
愛され実感て強い。
ブスても可愛い可愛い言われた子は、卑屈じゃないし幸せそう。普通に彼氏いて結婚したり。

[367. 匿名]

>>4
このイラストを見ると
すごく切なくなる。

[368. 匿名]

>>313
同じ
人怖くて外に出れない

[369. 匿名]

>>348
わかる、すごくわかる。

そういうトピはみんなのコメントや自殺した子の理由が書いてあって自分も同じような経験したことあるから傷つくし、心が痛くなるってわかっているから覗かないようにしているよ。。

人に迷惑かけないで死ぬ方法なんてないもん。
電車の線路に飛び降りた子とか、本人は迷惑だとか、周りが悲しむとか、そこまで考える余裕ないのに…それくらい今まで辛い思いして我慢して追い込まれていたんだと思ってる。自分もその子の気持ちわかる。

[370. 匿名]

親が話通じない…
ほんとに無理です早く家出たい…

[371. 匿名]

>>4
これ、もとはどういうシチュエーションの絵なんだろう？一人で食べるのが寂しい？会社で怒られた後の昼休み？

[372. 匿名]

>>200
いえいえ。まるで20代後半の頃の私のようだったから。(現在30後半です)
きっと人からたくさん傷つけられたのかなって感じた(違ってたらごめんなさい。)

[373. 匿名]

>>307
読んでたらモヤモヤしてたものがはっきりした、私の気持ちを代弁してくれてありがとう。いつもいつも転職するたび親に言われてモヤモヤしてた。母は鈍感で人より自分、笑顔でズバズバ言えるタイプ。それでもそう思うのなら、真逆の私が生きづらくて死にたくなるのなんて当たり前だわ。

[374. 匿名]

>>281
自死すると成仏できないとか地獄に行くとか現世での修行を終えられなかったから来世にまた同じ修行を課せられる（転生確定）とか、とことん自殺志願者を追い詰め逃げ場をなくさせる言葉ばかり
今にも死にそうな絶望してる人によくそんな酷いこと言えるなって、人も宗教（これも元は人がつくったものだし）も本当救いがない

[375. 匿名]

マンションで一人暮らしだけど、隣人の騒音でもう死にたい。
わけあって引っ越しは出来ないし、実家にも戻れない

[376. 匿名]

生きてて何が楽しいのか全然わからん。
生まれてきたくなかったし、生まれてきて良かったと思えたこと一度もない。

[377. 匿名]

>>3
私もそうです。でもそういう方が意外に多くて何か安心して少し明るい気持ちになりました。

[378. 匿名]

>>352
私が最強に不謹慎
ここでも言えないことを
考えたから。

[379. 匿名]

復讐のためとか誰かが悲しむとかよく言われるけど、死ぬのは誰かのためじゃないんだよ。
ただ楽になりたいだけなんだよ。
仮に悲しんでくれる人のために生きても、その人にはこの生きる苦しみを解くことはできない(自分自身の問題だから)し、責任も取ってくれない。
自分の苦しさをよそに、なんで他人のことばかり考えなくちゃいけないんだろうね。

[380. 匿名]

>>255
私も昔は色々考えたら臓器提供する気なくなった。
本当に死んでないのに死んだことにされたらいやだとか。

でも家族が腎臓病になって臓器移植しないといけなくなった。
私が生きているうちに手術して腎臓をあげるのは嫌だけど、死んだらあげようと思って親族優先で臓器提供の意思表示したよ。

きっとほぼ死んでたらもう生き返らないから死んだことにされるんであって、それはもういいやと思った。

もしクソみたいなやつのとこ行ったとしても、臓器移植の希望出してたら順番があるんだから
クソなやつが受けないとその後に希望した善良な人は臓器提供受けられないから仕方ないと割り切ることにした。

私が生きているうちに親族に上げるのは無理だと思った。
今でも死にたいくらい辛いのに、お腹を切ったらもっと辛くなると思う。
健康状態が悪いから死にたいのに、臓器をあげるなんて耐えられないと思うから。

[381. 匿名]

>>365
愛着障害ですね
学生時代は人間関係選べるから居心地のいい場所を見つけやすいけど、社会に出ると嫌でもいろんな世代いろんな人合わない人とも関わらなきゃならなくなるからそのとき顕在化して初めて本人も自覚するのがなんともむごい

[382. 匿名]

テレビもつまらないし
何も娯楽がない
このまま生きてて何か楽しい事あるのかな

[383. 匿名]

何で生きてるんだろう、と時間が空くと、自問自答する

[384. 匿名]

鬱で無職になりました。
昨日久しぶりに外出したら
お財布無くしました。
まだ出てこない。

何をしてもうまくいかない余計自分を責めてしまいます。

[385. 匿名]

>>362
生きていたくないけど殺されるのは嫌

[386. 匿名]

>>374
利用したい人にとっては死なれちゃ困るんだよね。
自分の言葉が必要なくなるほど、心身共に健康であっても困る。

[387. 匿名]

>>327
横
私もシカトしてるけど
それ以上のレベルでの憎悪ってあるよ
顔はもちろんだけど声聞くのも嫌レベル
同じフロアで同じ空気を吸うのも嫌なレベル
許されるなら半殺しにしたい欲望との葛藤ってきついよ

[388. 匿名]

自死する勇気もないけど、何かきっかけがあれば、それ以上何もせずに死を受け入れたい。もう、面倒くさいし、疲れた。生きてる意味もわからない。

[389. 匿名]

鬱気味の時って些細な事でもメンタルにくるよね
物が壊れただけで、買い直さなきゃ→お金かかるなぁ
→貯金減る→ああもうダメだ。って悲観的になってしまう

[390. 匿名]

>>365
親になるべきじゃない人間が親になりすぎたよね

[391. 匿名]

>>380
ありがとう。
あなたの家族のようにさ、必要な人を提供側も選べたらいいんだけどね。
私の運の無さを考えると確実に人を苦しめるような人間の身体に回ると思う。
それで次の人に順番が回ると、そこまで綺麗な気持ちはもうすっかり無くなってしまったよ。
昔はそんな気持ちもあったんだけどね。
私ごときで誰も助けられないし、それでいい。

[392. 匿名]

>>348
すごく分かるよ。
そう言うと偽善者呼ばわりされるのも辛い。

元々の性格とかストレスのキャパなんて人それぞれ違うんだから、何が引き金になったっておかしくないのにね。
そういう人は、死にたいと思ったことがない故に想像力が欠けてる脳天気で無神経な人たちなんだよ。
他人の苦しみ(ましてや自死にまで至ってる人のことを)を簡単に否定できる神経マジで分からない。

[393. 匿名]

毒親にネグレクトされたおかげで、根暗.コミュ障に育った。中学でいじめられ、人間不信になった。
同調圧力で皆無視、暴言、物を投げられたぶつける、昔だから先生も対して気にせず。
30歳になった今でもときどきフラッシュバックしてつらい。
何処へいってもいじめられる。友人の居ない自分は価値のない人間なんだって。
可笑しいよね、出産して子供いて幸せなはずなのにね。

[394. 匿名]

>>351
何か解決するわけじゃない
寄り添ってくれるだけ
だけど癒される

[395. 匿名]

うちも騒音始まった
ユンボがブーブーうるさい
音だけならまだしも、響いてくる。
もう○にたい

[396. 匿名]

昨日テレビで大量のドライアイスで人が亡くなったっていうのを見てそれもありか、と思った

[397. 匿名]

アラフォー無職、独身。
無職でも病むし、仕事しても病むし……どうしたらいいのかわからない。
体調悪くてここ数日寝込んでる。先が全く見えない。貯金も少ないし使いきって死のうかとも考える……。

[398. 匿名]

>>256少なくとも私は違う
毒親の正反対に居る様な親と超絶理解のある親類に囲まれて育ったのに、子どものころからずっと生まれてきた事を後悔している

[399. 匿名]

>>365
子に問題があると親に同情が集まるの納得いかない
ほとんどは親の行いの結果なのに
子の失敗は責めて親の失敗は「親も人間だから」で済ますなと思う
「親だって人間」と主張する人には「子供だって人間だよ」と主張したい

[400. 匿名]

働いても働いても低賃金で娯楽も無くてまるで奴隷のような生活
勝ち組だけだよ毎日が楽しいのは

[401. 匿名]

>>1
トピ有難うございます。

[402. 匿名]

>>388
10万回同意

[403. 匿名]

結局は幸せな未来が描けないってのが
今の日本の現実な気がする

言いたいことも言えない世の中だし

[404. 匿名]

毒親育ちのいじめられっ子
生まれた瞬間に無茶苦茶な試練与えてきて何なの？私なんかした？なんで私なの？平等ってなに？ってぼーっとしながら考えては泣けてくる。
死ぬ勇気も無ければ生きてく気力もない。
生まれた瞬間から不運なら不慮の事故でさっさと死にたいわ

[405. 匿名]

朝がくるのが怖い。
夜になるとすごく落ち着く。ただ夜に眠るのはなんか怖い。
今無職なんだけど、やったほうが良いことたくさんあるのに時間過ぎるの早い。
何もしないでどんどん過ぎていくことに恐怖を感じる。
体は健康なのに人より体力と精神力なさすぎorz
今実家暮らしと貯金でなんとかなってるけど将来不安過ぎてそれも怖い。
もし長生きするとしたら恐怖しかないよ...。
ニートうらやましいってあるけど家族仲良いの前提だよネ。機能不全家庭多いと私は思う。

↑にもあったけど私もネットは選んで見てる。
最近は意見を通す為の他下げ当たり前、無職よりマシ～より良いって例えに自分が入ってるの辛いから笑

[406. 匿名]

>>403
それだよね
貧しくても未来があれば明るい
今の日本は暗い

[407. 匿名]

コメントしたいのになんていれていいかわかんないくらい
いろいろありすぎて頭ぐちゃぐちゃ
仕事も子育てもうまく行かない
かまって欲しい訳じゃないのに意見を話せばまわりは揉めて人間関係もうまく行かない
頑張れば頑張るほど望んだ方向と違う方物事が行ってしまう。
いっそ死ねたらいいのに

[408. 匿名]

>>249
同感。
実際に話した所で鬱陶しがられるだけだから言えない。

[409. 匿名]

>>348たまたまそれがトリガーになっただけで本当の原因はそこに至るまでの経過にあるよね
他人からは突然に見えてもずーっとギリギリのところにいたと思う

[410. 匿名]

>>271
ごめんなさい、もう無理です。アラサーで結婚焦って大好きな人にフラれたので、もうずっと一人だと思います。人と関わるのが辛いです。

[411. 匿名]

死にたい願望が日常的な感覚になってきた。
いつかどこどこ行けたらいいな、ぐらいの感覚。
いつも自分が死ぬ時や死んだ後のことを漠然と考えてる。

[412. 匿名]

>>375
騒音主の罪は本当に大きいと思う。呪いたくなりますよね。

[413. 匿名]

>>321
そんなにストレスがたまったなら、介護やめていいよ。
義両親を介護する義務なんてないんだから。

義親族は納得しなそうだから、医者に診断書か何か書いてもらったらいいよ。
休養が必要で介護の仕事はもうしちゃいけないって。
耳鼻科で無理なら精神科も行くと良いよ。
精神科の薬はすぐ飲むのをやめたほうがいいけど（依存性があるから）介護をやめるために利用すればいいよ。

介護の件は、介護保険を使って行政に助けてもらえばいいです。
病気になるまでやることないです。

[414. 匿名]

34になって初めて心療内科に行こうか迷っている

[415. 匿名]

>>298
そういう人はうつは合併症なだけで、実際は人間関係依存のパーソナリティ障害だと思う
躁欝ですら最初はうつと診断されること多いからね
うつのさらに奥にある疾患に本人すら気づいていないことも多々ある

[416. 匿名]

でも、死んで生まれ変わったところで、次がタリバンとかヤダな。

[417. 匿名]

集団生活苦手で子供の頃から生きにくかった
早く楽になりたい

[418. 匿名]

>>399
すごく泣きそうになってしまった
そう、子供だって確立された一個人なんだよね。親の所有物じゃなくて
親側の人間に、そして親の世間体のために振り回された子たち全員にこの言葉かけたい

[419. 匿名]

>>195
ありがとうございます
たしかに記憶力ひどい感じです

[420. 匿名]

>>9
本当にやってられないよね。
生活を支える為に仕事してるんじゃなくて、仕事の為に生きて生活してるような感覚になってる。

[421. 匿名]

マンションの１６階に住んでいるので、真夜中にここから飛び降りれば誰も巻きこまずに死ぬことができるんじゃないか、睡眠薬を飲んで意識が朦朧とした状態で飛び降りれば苦しまずに死ねるんじゃないかと思ってしまいます。
人生１００年時代。あと８０年近く生きていなきゃいけないなんて辛すぎます。

[422. 匿名]

>>416
産まれ変わりは多分無いと思うよ。

[423. 匿名]

こんな事言ったら昔はよかった厨認定されそうだけど
昔よりもずっと生きづらい世の中になってる気がする
日本国民はじわじわと蛇の生殺しのような生活させられてる気がする

[424. 匿名]

好きな人に告白したら振られました。
それまで名前呼びしてくれたり、その気にさせといていざ告白したら振られた。
ショックで寝込んでもう辛い。

[425. 匿名]

>>394
そういう曲なのね。歌詞だけ見てきた。

[426. 匿名]

>>15
田舎はある程度の年になって独身だと色々言う人がいるよね。いつの時代の考えだよって思う。

[427. 匿名]

ここのコメントほんと自分が書いたのかと思う文が多い。辛いのは自分だけじゃないんだと少し気が休まりました。
でもやっぱり死にたいのは死にたい（笑）

ただ10〜20代で彼氏が出来て30歳までに結婚出来る普通の女性でありたかった。
たったそれくらいの願いも叶わない人生でした。
女性として愛されたい、幸せになりたいという願いとは真逆の人生。もう生きてても仕方ない。早く死にたいです。

[428. 匿名]

進路選択後悔してて勉強への意欲は無くなってしまったしもう辞めたい。親にも申し訳ないし、自分がクズすぎて辛い。文章書くのが苦手で自分の好きなことしかやろうとしない自己管理ができない自分が大学行ったのは失敗だった。

[429. 匿名]

>>389
すごく同感
それでどんどん追い詰められていくよね

[430. 匿名]

生きるのにお金かかりすぎるから早く死にたい
でも自殺は嫌だ

[431. 匿名]

>>12
辛いね。私は鬱が再発して毎日苦しくてたまらない。

[432. 匿名]

コロナもっと変異して人類苦しめろ!

[433. 匿名]

>>423
なんとなく分かる
洗濯機、冷蔵庫、自転車
携帯電話、ネット(ガルちゃん)など
便利な生活だけど、ジワジワ息苦しく
生き苦しくなってる気がする。

[434. 匿名]

>>23
わかる。希望が持てない。

[435. 匿名]

不謹慎で気分害されたら申し訳無いけど
災害で亡くなるニュース観ると何で私じゃ無いの？と思う

[436. 匿名]

>>391
臓器は種類が一杯あるから、絶対に良い人にも回ると思うよ。
だけど臓器提供したくない意思も尊重されるべきだと思うから、それもいいよ。

本当は臓器移植が必要な人は寿命なんだから仕方ないと思う。
それでも医学が進んで生きていられるんだからありがたいよ。
腎臓の病気でも透析してれば長くはないけど生きていられるんだからね。
病気の家族は医学に感謝してる。

[437. 匿名]

>>43
読んでせつなくなった。
今は少し落ち着いたかな？
独身、子供なしだからいなくなっていいかなじゃなくて
独身、子供なしだからこそ自由に楽しく生きようと思えないかな？結婚してなきゃ出来ない事や幸せもあるのかもしれない。でも独身だからこそ出来る事があったり、幸せもあると
思うんだよね。なんか良い事言えなくてごめんね。
でも気持ちは分かるけどせっかく産まれてきたんだから、
自分で自分の命を終わらせてほしくないよ。
嫌な気分にさせたらごめんね。

[438. 匿名]

>>6
会社の事を言っているなら、退職届出して次の日から行かなければいいのでは？理由なんて「転職先が決まっています」や「家族の介護が必要になったので」などなど…物理的にもう出勤できないような理由を添えればいいと思うけど。
辞めたあとの人間関係なんてどうでもいいし、自分1人急に辞めても会社は回るんだから。
本当に辞めたい気持ちあるの？

[439. 匿名]

長雨で気が滅入る。昨年まで、人は人、私は私と呑気に生きていた。でも、最近それが難しくて。誰とも関わらないよう地味に過ごしていても、突っかかってくるやつがどこにでもいる。高飛車に見えるんだって。メイクは眉だけ、地味な服装にして、発言も控えて、目立たないよう頑張ってきた。ある人は言い返せと言うけど、いじめの怖さを知らないから言える。強がりも年取るとつらくなってくる

[440. 匿名]

マインドフルネスを始めたところです。少しでも心が軽くなったらいいな。

[441. 匿名]

親、妹が大嫌い。
死にたいけど、
親が私に保険を沢山かけているから
私が死ねばあの人たちは
保険金が沢山入って喜ぶのかと思えば
死ねないでいる。

早く死にたい

[442. 匿名]

>>413
>>341
>>342
>>357
みなさん、一緒のご返信になってしまいますがご容赦下さい。
みなさんから頂いたコメントがありがたくて泣きながら読みました。これから先も時あるごとに読み返すと思います。まずは穏やかな気持ちになるよう、環境改善して行き、とにかく中途失聴の生活に慣れるよう進めていきます。
優しさを本当にありがとうございました。

[443. 匿名]

待ってましたこのトピ

[444. 匿名]

>>19
私もだよ。昨日1回目接種して、来月2回目2回目接種なんだけど、2年後か3年後死ぬって反ワクチンのコメント見てから、やったーって正直思ってるよ。生きたくない

[445. 匿名]

>>323
私も昨日夜やばくてシュミレーションしてた。
ダメだし、できるわけなくせにそんなことばっかり考えてしまう自分が嫌になります。

[446. 匿名]

もう永遠の眠りにつきたい。
コロナの状況で将来的に不安だし、なんかもう生きる希望もない。
なんで自分なんて生まれてきたんだろう。

[447. 匿名]

>>433
物の豊かさなんていらない
精神的に幸せな世の中が欲しい
というか今の日本は経済もヤバいし物の豊かささえ薄れていってる

[448. 匿名]

>>69
宗教的な意味合いでは生きること（この世）は修行の場と言うしね。

[449. 匿名]

死にたいけどがるちゃんで現実逃避しています
いつかトピを立てるのが夢です。

[450. 匿名]

>>348
背景を考えられない人間なんだなと思う
人がいきなり泣き出したり、自〇したりしたらここにいる人のほとんどは、単発の出来事なんて思わないんじゃないかな
何かあったんじゃないかとか、ずっとしんどかったのかなとか思うと思う
でも、そうじゃない人には、何いきなり泣いてんだろうとか自〇するなんて迷惑！で終わり
しかも背景考えられない人たちの方が案外多数派だったりするのかもといろいろなところの反応みてると思うよ
そういう人たちからすればこっちはそりゃ考えすぎにうつるよね

[451. 匿名]

死にたくなったら好きな飲み物飲んだり好きな食べ物食べて落ち着こう
ちょっとは幸せを感じられるかも

[452. 匿名]

中学の時に事故で亡くなった兄がいるんだけどたまにわたしがいなくなった方がみんな良かったんじゃないかって考える。兄は優秀だったし周りの人からも慕われていたからきっといい人生歩めていたと思う。こんなポンコツ生きててもしょうがないよ。

[453. 匿名]

🔫自殺する夢を見る
幸せを感じられない
早く楽になりたい

[454. 匿名]

人間の寿命30～40でいいのに。無駄に長い。

[455. 匿名]

人生って嫌なことや辛いことは必ずあるのに
嬉しいことや幸せなことは必ずくるとは限らない

少しいいことがあってもまた嫌なことが必ず訪れるんだと思うと、逃げたくなるし消えたくなる

[456. 匿名]

>>260
自分はやまない雨はないの意味がわかんない
雨やんでも気持ちは辛いままなのに

[457. 匿名]

>>382
>>389
騒音対策でテレビをずっと点けてるけど
嫌なタレントが出てきたり、嫌な音が
したりして、それも辛い

[458. 匿名]

みんなが手に入れる当たり前を私が得ることは無い。ウェディングドレス着たかった。子育ても。
全部もう叶わない。

普段は大丈夫だけど、ふと死にたくなる。

[459. 匿名]

>>339
憎まれっ子の下りでクスっとしたよ。でも納得
別のところで、いい人は神様が手元に置いておきたいから早く天国からお迎えが来るっていうのも聞いたことあるよ

[460. 匿名]

>>414
鬱の原因を取り除く事を優先させて。
仕事が嫌なら辞めていいし、
家族が嫌なら出てけばいい。

原因を治さないで薬に頼ると、薬に依存してもっと辛くなるよ。
医者は簡単に薬をくれるけど、お金儲けが大事なだけだからね。
ずっと通ってくれる方が儲かるからね。

精神薬はあたまをボーっとさせて考えなくさせる作用があるだけで、問題解決にはならないよ
頭が悪くなるし、ずっと飲み続けないといけなくなるし、副作用あるし、飲み始めないのがいいです。
お酒飲んで逃げてるのと変わらないよ。

私も簡単に薬を飲まされたけど、やめるのにすごく苦労した。
断薬は辛かったよ～～

[461. 匿名]

ぶっちゃけると、自殺に成功した人が羨ましくてしょうがないです。
特に同世代の人。

[462. 匿名]

>>281
死んだら周りが悲しむよと言われても、もはやだから何？としか思わないな
最期くらい自己中でいさせてほしい

[463. 匿名]

このトピを待ってました
この先生きてても何も良いことない
親にも申し訳ないし、もういなくなりたい

[464. 匿名]

今だいぶ楽だ
夜になったらわからんが
夜な夜なネットでネガティブな情報見るのがやめられん
これからの日本の事とか

[465. 匿名]

自分が生まれない方が両親は幸せだったかもしれない。姉だけ産んで欲しかった。

[466. 匿名]

全財産200円
支払い80万くらい

[467. 匿名]

エアコン修理業者に詐欺で騙された
大金を騙され情けなくて死にたい
japanbullsっていう会社は悪徳業者なのでみんなも注意してね。

[468. 匿名]

自殺は両親が悲しむだろうから、心筋梗塞とかになって死にたい。仕方なく死にたい
デスノートがあったら一番に自分の名前書きたい

[469. 匿名]

>>422
私も生まれ変わりなんてないと思う。
今だって私の髪の毛や私の爪とかただのゴミになってるだけだもん。

生きてても見えなくなったり聞こえなくなったりするのに、
私から出たゴミが何かの栄養になることはあっても
もう私になることはないと思う。

[470. 匿名]

寝てるときが何も考えなくて良いから一番幸せ
何で起きちゃうんだろ

[471. 匿名]

お金の不安しかない
じさつしたとしても住んでる家の退去費用、支払いは家族にいから迷惑すぎるし…

[472. 匿名]

>>11
辛いのに「吐き出させてくれてありがとう」ってお礼言えるあなたはすごいと思うよ。少しでも気持ちが楽になりますように。

[473. 匿名]

>>6
退職代理あるよ
ムリしないでね

[474. 匿名]

>>467
そうなんだ。教えてくれてありがとう。

グーグルの口コミに書いておくと良いよ。
見てきたらみんな詐欺って書いてた。
業者使う時はグーグルの口コミ見てから決めるようにしてる。

[475. 匿名]

>>14
ただの甘えだと思われる、実際そうだけど、辛いんだよ、、

[476. 匿名]

一人でいると窓から飛び降りたくなる
誰かと話してないと死にたくなる

[477. 匿名]

就活鬱かもしれません
もうつかれた

[478. 匿名]

>>461
わかる。
部屋で首吊り自殺したって話を聞くと、一回で成功したのかな、苦しまずにあっさり亡くなったのかなって考えて羨ましくなる。

[479. 匿名]

>>254
ぶっちゃけ、「相談してくれれば・・・」とか言う人はそもそも信頼されてない
その白々しさが他でも出てるから、むしろ相談相手としては適さないって見抜かれてるよ

[480. 匿名]

>>15
私、アラフィフ
親の介護も始まった

[481. 匿名]

>>465
本当にそれ思います
自分のせいで親の寿命縮まってると思う
育て方が悪かったと思ってると思うと…

[482. 匿名]

>>3
分かる。小4までははそれなりに幸せだったけどそれ以降は、母は死んで貧乏で大学も行けず。イジメにもあった。
ど田舎だったから学費だけ借りる訳にも行かず諦めるしか無い…
生まれたくなかった

[483. 匿名]

プラスは押さないで。マイナスならいいけど。プラス押されるとなんか気持ち悪くなる…

[484. 匿名]

リアルのほうのSNSって見てる？
私やってないんだけど、ラインだけはどうしても必要だから使ってる。アイコン、タイムライン、子供、子供、子供、みんなキラキラ。静かなマウントに見えてしまう。
こんな自分も嫌い。

[485. 匿名]

>>66
児童相談所に連絡してほしいです。番号は189で繋がるから、一刻も早く。

[486. 匿名]

>>465
分かります。何で自分はダメなんだろって思うけど、もう頑張れない。期待されるほど辛い。消えたい

[487. 匿名]

特別誰かに愛されてるわけでもなく食って寝て老けていくのみの人生

[488. 匿名]

>>460
薬飲んでたということは、何か辛いことがあったんですね
今体調はいかがですか？
依存するってよく聞くけど本当なんだね
とりあえず今漢方飲んで落ちつかせている状況なんだけど病院は行かない方がいいのか
将来の不安で動悸が酷くて吐き気と食欲不振、しんどい

[489. 匿名]

過食嘔吐歴１５年になる
精神手帳持ちだし、生きるの大変

[490. 匿名]

最近、口癖みたいに死にたいって言ってる
自殺する勇気はない、粉になって跡形もなく消えたい

[491. 匿名]

>>298
うつ病への接し方って、ある程度はそっとしておいて、たまにそういう声がけしたり何気ない話をふる（＝普通通りに接する）のが正解よね
ガルでも身近にうつ病の人がいる人のトピ立ってるけど、変に特別扱いや腫物扱いして共倒れになってるのよく見てなんだかなあと思ってたんだけど、そんな誤解が広まってるのね。。。

[492. 匿名]

他の人全員ができるのに自分だけができない
もう自分が嫌いすぎて死にたい

[493. 匿名]

毒親ならぬ毒社会だしね
もう親だけの問題じゃなくなってきた
他人に冷たく誰も助けてくれないような社会
そりゃ生きづらいよ

[494. 匿名]

明らかに精神おかしいから病院に行きたいけど保険証親が管理してて気の所為とかそんなことで行く必要ないとか言って行けない
自分はここが悪い、あそこが悪いって言ってすぐ病院行って私に理解求める癖に私のことは何も理解してくれない
虫歯だらけなのに気の所為って言って生まれてから一度も歯医者に行ったことない

[495. 匿名]

好きな友達の結婚話聞いただけで死にたくなる
何で自分はこういう風に生きられないんだろ

[496. 匿名]

死ぬのは怖い。苦しいし痛いし気持ち悪いどれかだから。でもFFのバニッシュみたいな呪文で消えて無くなる呪文あればなーとは思う

[497. 匿名]

今日自分が適切な態度とれなかったせいで人に嫌な思いさせてしまった
時を戻して謝りたい
自己嫌悪で苦しい

[498. 匿名]

笑えることがあると申し訳なくなる
笑ってられる立場じゃないのに
笑ってごめんって気持ちになる

[499. 匿名]

>>9
ドイツみたいな労働環境になればいいのにね。日本人とにかく働きすぎ

[500. 匿名]

子供産むんじゃなかった。
小１、全然言うこと聞かないし、約束守らないし、拗ねるとすぐ家出しようとする。
産みたくないって言ったのに希望聞いて産んで、やっぱりねって思ってる。旦那は結局都合のいいときしか関わってこないし。