「絶対、手伝いたくない…」年上彼氏の両親の世話を嫌がる相談者→カズレーザーがズバッと回答

[1. 匿名]

抜粋です・・・

《私（32歳）には、付き合って5年になる彼（50歳）がいます》

《今後のことを話し合ったとき、彼から、両親にもしものことがあったら協力してほしいので、実家の近くに2人で住みたいと言われました》

《私は、ひとつ手伝ってしまったら、後々いろいろなことをやることになりそうですし、自分の時間が減ったり、疲れがたまるのもイヤなので、絶対手伝いたくありません》

ーーーーーーー

「いや！それは、急にそう言われたら『めんどくさい』って思うでしょ」と、相談者に共感を示したカズレーザー。

「絶対手伝いたくはない…だから、それは…天秤にかけるしかないんじゃない？」

「この彼氏と今後、このまま付き合う、そして結婚するってなったら、それはもう、覚悟しなきゃいけない」

「それを彼氏側が折れてくれないなら、別れるしかないんじゃないですかね」

「絶対、手伝いたくない…」年上彼氏の両親の世話を嫌がる相談者→カズレーザーがズバッと回答（BuzzFeed Japan） - Yahoo!ニュース

お笑いコンビ「メイプル超合金」のカズレーザーがYouTubeを更新。

皆さんだったらどうしますか…？

[2. 匿名]

介護要員

[3. 匿名]

サイコパス

[4. 匿名]

別れる
歳の差ありすぎじゃ無い？
もっと同年代と付き合いたい

[5. 匿名]

私だったら別れるなあ…

[6. 匿名]

カズさんと同意見。別れるしかない。

[7. 匿名]

当たり前すぎた

[8. 匿名]

結婚してるわけではなく付き合ってる時点でそれなら、もう結婚したら介護要員でしかないよ

[9. 匿名]

彼(他人)両親の介護終わったら、次は彼氏(他人)の介護が待ってるよ

[10. 匿名]

付き合って５年かあ・・・。もうちょっと早く判断したかったね。でもやっぱ先を考えると色々厳しそう。

[11. 匿名]

32歳と50歳男
もう介護要員探しじゃん
別れて次探したほうがいいのに

[12. 匿名]

50の男なんて親の介護のあと旦那の介護だ。子育ても丸投げ。

[13. 匿名]

なら私の親との二世帯住宅をあなたの親の家の近くに建てるね♪
って言ってみる。

[14. 匿名]

私にも両親がいるのになんで男側の両親優先なんだ？
それぞれ実の両親は自分で面倒見るってことにしてほしいね

[15. 匿名]

両親の前に彼氏(50)もいつ倒れてもおかしくないべ

[16. 匿名]

そんな年上ならわかるもんだと思うけど。
いやなら別れればいい

[17. 匿名]

そもそも32歳なら50歳の男と付き合うの勿体無いと思う
両親の介護＋旦那の介護がのしかかってくるよ
同年代と結婚しても旦那の介護はしなければならないかもしれないけど、年の差婚はその介護の時期が早い&介護の期間が長いから損だと思う

[18. 匿名]

介護に次ぐ介護の人生じゃん
絶対嫌だわそんなの

[19. 匿名]

20代後半からそんなおっさんと付き合ってたんだ

[20. 匿名]

1番の結婚適齢期に付き合ってたらそう簡単には別れられないよな…でもこれだけ歳の差あったら最初から分かりそうだけどね

[21. 匿名]

同じように、女性の方だって親御さんいるだろうに。そっちがもしもの事があって、近くにいたい・・って考えていたらどうなるんだろうか。

[22. 匿名]

人生損得勘定だけじゃないし自分で価値観を決めろって事やな

[23. 匿名]

32歳ならこれからでも出会える。もっと年の近い人と結婚した方が良いと思う

[24. 匿名]

彼氏が50歳なら義両親すでに結構なお年だよね・・・？結婚してすぐにお世話しないといけなくなるのでは・・・？

[25. 匿名]

無料で家事介護、将来は義両親と夫を養う流れ

[26. 匿名]

残りの人生、彼の両親→彼氏の介護で潰れそう

[27. 匿名]

>>10
27歳と45歳で付き合い始めたのか

[28. 匿名]

>>9
間に自分の親の介護もあるよね

[29. 匿名]

親の事考えるのはやさしいと思うけど
介護は自分で

[30. 匿名]

人生投資における当たり前にあるリスク
婚活の男の項目に天涯孤独って項目作ってくれ

[31. 匿名]

50歳の彼って、なんでそんな年上を選んだの？彼氏の介護もあるよ。

[32. 匿名]

>>1

50の彼氏の両親なら70台後半〜80代。
結婚したら介護はすぐ。
というかもう介護が始まってるんじゃないの。

これはまごうことなき介護要員。

[33. 匿名]

彼氏と付き合い始めた当時は27歳か
すごくもったいない
若いのにどうして20近く離れたおっさんと付き合ってるんだろう

[34. 匿名]

>>24
50歳は「嫁」は自分達の世話をして当然という考え方なので分かり合えない

[35. 匿名]

店員への態度と同じで
義理の親に冷たい人はやめた方がいいね

[36. 匿名]

50歳だと元気に働ける期間もあと少しだしなあ。超お金持ちとかじゃない限りかなり厳しいのでは。

[37. 匿名]

彼氏の両親？なんで手伝わないといけないのか。然るべき公的サービスを利用しろと思う

[38. 匿名]

>>28
自分の大半人生が介護で終わる覚悟ないと無理ですよね

[39. 匿名]

子供も作らず介護要員なら別れる

[40. 匿名]

>>36
女性はこどもいらないのかな

[41. 匿名]

結婚してないのに親の介護しろって？
ないわ
32歳なんて若いし、次行くわ

[42. 匿名]

>>4
ね。
もしかしたら親の介護よりも彼氏を介護する場合だってあるのに。

[43. 匿名]

っていうか自分の親の世話は自分がやらないとだよね。嫁を巻き添えにする気でいるのは嫌だ。

[44. 匿名]

>>39
家事育児介護仕事全部やらされるよ

[45. 匿名]

32歳で5年付き合って結婚してないんだもん
自分でも問題ある彼氏だって気づいてるよね

[46. 匿名]

義両親の介護→実両親の介護→旦那の介護。介護づくし…。

[47. 匿名]

>>4
３２で５０と付き合うなら、せめてお金有りき＆世話無し一択だよね

[48. 匿名]

介護費用をふんだんに使えるお金があるのなら全然オッケー

[49. 匿名]

まだ結婚してるわけでもないのに
「両親にもしものことがあったら協力してほしいので、実家の近くに2人で住みたい」
こんなこと彼氏が言うのおかしい
まず結婚するのか、しないのか
するとして子供は欲しいのかどうか
状況だけ見れば結婚出産したらダブルケアまっしぐらだと思う

[50. 匿名]

50のオッサンがずいぶん年下の女性に、
こんな不利な結婚を押し付けようとするなんて、相談者は結構舐められてる気がする。

相当な資産家じゃなきゃ誰も来ないよ。
そして資産家なら高級介護ホームあるからね。
地雷でしかないわ。

[51. 匿名]

50歳にこんな舐められた条件出されるってヤバい

[52. 匿名]

50歳とよく寝られるね
おじさんの肌ってゾッとする

[53. 匿名]

自分の親の介護は自分でしろよって思うんだけど
私は相手に自分の親を世話しろなんて図々しくて絶対に言えないけど何でそんなこと平気で言うような人が多いんだろう

[54. 匿名]

ズバッと？ん？
当たり前の考えすぎて。フーンって感じ

[55. 匿名]

結婚もしてないのに図々しい男だな
「は？なんであんたの両親の面倒を見なきゃならないわけ？」って言って捨ててやれ

[56. 匿名]

>>1
カズレーザー、最近ご意見番みたいになってるね

[57. 匿名]

25歳〜29歳の間付き合ってた彼氏の親から田舎での同居を求められたから逃げたよ
次男だし都内で働いてるからまさか田舎に帰ると言い出すと思わなかった
結婚するつもりでいたし、29歳で別れるのは勇気がいったけど、別れてよかった

[58. 匿名]

27から32、結婚に1番いい時期を無駄にしたね

[59. 匿名]

夫から、義両親の介護手伝えって言われたら、じゃあ、私の父親が寝たきりになったらオムツ変えてねって言う。ほぼ100%の男が拒否する。相手側がそれを受け入れない限り、義両親の介護なんぞするもんでない。
特に共働き夫婦は。わざわざ働いてあげてるのに、その上、なんで介護までせにゃならんのだ。

[60. 匿名]

そもそも人に介護を頼るのおかしくない？
妻の親の介護はもちろんやる前提なんだよね？
まさかそこは無視じゃないよね？

[61. 匿名]

相談者の親なら泣くわ。

[62. 匿名]

てか旦那の介護するのもほぼ確実でしょ
50なんて結婚しない方がマシ

[63. 匿名]

彼の両親にこちらも介護してもらえることがあれば納得して助け合えるんだけどなぁ
うちは子育てとか近所への顔つなぎとか冠婚葬祭のフォローとかぶっちゃけめっちゃ助けられたことあるし
大人になっても初めてのことは日々勉強、先人に助けてもらわないと面倒が多い
義両親にも助けるから助けてくれって臆面もなく言える関係で結婚したいよね

[64. 匿名]

結婚したら当然のように自分の親を面倒見てくれるものと思ってる男が多いよね…
ふざけんじゃねぇよ

[65. 匿名]

>>44
その人との子供が欲しくて結婚するなら介護付きでも悩む余地はある

でも、子供作る気はなく、介護のためだけに結婚するのは無し
なんのメリットも無いじゃん

[66. 匿名]

これ相談者には他に兄弟(相談者の親に何かあった時相談者以外で面倒見れる人)がいたりするんだろうか。
何故男側は自分側の都合だけで自分の実家近くに住む気でいるんだろうか。ジジイで考え古いからか？

[67. 匿名]

> 彼から、両親にもしものことがあったら協力してほしいので

自分が介護する為ならまだしも、女性に介護を手伝わせる気満々の言動が腑に落ちないから別れる。

だいたい女性30代で男性50代だと、自分の親の介護と夫の介護がぶつかり兼ねないので結婚生活のほとんどが介護になりそうでゾッとする

[68. 匿名]

その男と結婚したら必然的に子供を諦めることになる
介護しながら育児なんてハードすぎるし、子供が成人する時父親は70過ぎなんてきついでしょ
そもそも老化した精子じゃ妊娠もしづらくなる

[69. 匿名]

相手の男の人は自分ではまだ介護した事ないのかな

３２なら子供も産んで育てて、更に介護まで？ノイローゼになっちゃうよ
物理的に無理

[70. 匿名]

>>24
どうしても結婚したいなら死ぬの待った方がいい

[71. 匿名]

>>1
婚姻関係でもないのに、そんなことを頼む彼に幻滅する。
彼女と結婚してないってことは今の段階で、一生共にする気持ちも、養う自信もないってことでしょ？
ありえないわ　　　　　　　　　　　　。

[72. 匿名]

>>1
他の理由つけて別れる

[73. 匿名]

>>14
ほんとにこれ、介護要員だなんて書く人は旦那さんの親を見るつもりの優しい人だね。
夫婦はそれぞれ自分の親は自分で見よう。

[74. 匿名]

>>2
しかも相手の親がやっと亡くなった頃に自分の親、そしてその彼氏。ずーーーっと介護が続く。

[75. 匿名]

>>4
旦那と旦那の不倫相手かと思ったわ！

[76. 匿名]

そもそも何で32歳が50歳のジジイと付き合ってるんだよ…🤮

[77. 匿名]

32才と50才で結婚なんて…リスクしかないわ

[78. 匿名]

絶対むり。
自分の親でも大変そうなのに。
何介護前提で話してるねんって思う。それなら彼女の親も同じように扱ってもらわないと。
お金だしてヘルパーさん雇うとかしてほしいわ。

[79. 匿名]

>>61
泣いてる場合じゃない！

[80. 匿名]

残してくれる金があるなら全然やるよ。
仕事だと思って割りきれるから。

[81. 匿名]

>>4

歳の差あるぶん、彼の望む一緒に介護の未来も近いわけだから私だったら別れる。下手したら子育てと介護が一気にくるよね。32と50じゃ。

[82. 匿名]

すぐ逃げられるように事実婚状態にもなるな

[83. 匿名]

親が病気で自宅介護だったけど、大変だったよ。親だから我慢できたこともあったし、言いたいことも言えたからできたと思う。
他人は無理だと思う。

[84. 匿名]

彼氏50wwwww

[85. 匿名]

そもそもこの50歳の男性は最初から自分+親の将来の介護要員にするつもりで18歳下の女性と交際してるんだろうから、義両親の介護が嫌なら別れる一択しかないのでは？　この50歳男性が折れて「俺の実家の近くに住まなくていいよ」とか「俺の親の介護なんて○○ちゃんは手伝わなくて全然いいよ」なんて言うわけないと思う

[86. 匿名]

何故50のおじさんと付き合ってるの？
30代なのにもったいない。

絶対同年代と付き合う方が幸せだよ。

[87. 匿名]

>>1
18歳も年上の男なんて最初から問題外

[88. 匿名]

マザコンロリコン要介ゴン

[89. 匿名]

>>1
年上と付き合うってことはそういうことだよ

[90. 匿名]

>>4
親子でもおかしくない、気持ち悪い。
私も同年代がいい。

[91. 匿名]

この彼氏は結婚とか考えてないのかな？
結婚の話＝両親の介護だったら考える事だけども、
そもそも同棲で、何かあったら協力して欲しい、、
って自分勝手じゃない？

[92. 匿名]

こういう歳の差あるカップルってどんな人達なのか、興味あるわ〜

[93. 匿名]

50歳と身体接触は無理

[94. 匿名]

5年付き合ってるとはいえ、結婚もしていないのに彼氏親の面倒を見るのも、その為に彼氏実家の近くに引っ越しするのも嫌だなぁ。
冷たいと言われようが実の親の介護や面倒でも嫌なのに、他人の親の面倒なんて見たくないよ。
自分を犠牲にする覚悟も愛情もないのなら別れたほうがいいよね。

[95. 匿名]

>>65
50歳との子供は何があるか分からないよね…

[96. 匿名]

>>1
別れます。
そんな事言ってくる人好きでいられないと思うから。

[97. 匿名]

50とか吐きそう
せめて同世代と恋愛しなよ…今から介護で悩むって人生損だよ
そうじゃなくても自分の親の介護がいずれ来るのに

[98. 匿名]

いいきっかけだね、それなら別れるって決めやすいセリフ言われたよ。

[99. 匿名]

>>95
辞めた方がいい、障害があったら子供が可哀想

[100. 匿名]

別れるわ。歳の差ありすぎだし、両親以前に旦那の介護も間近じゃん

[101. 匿名]

「絶対手伝いたくない」って言ってるけど下手したらすぐ彼氏の介護はじまるからねw

[102. 匿名]

50歳の彼氏

凄い響き…

[103. 匿名]

>>52
肌質がまず無理だよね

[104. 匿名]

32歳ならアラサーと付き合いなよ…勿体ない

[105. 匿名]

>>103
父親みたいで無理

[106. 匿名]

両親どころかこの彼氏自体も…

[107. 匿名]

>>2
私は派遣で30過ぎても独身なので、頼んでもないのに派遣先の人が斡旋してくるんだけど、ずっと彼女いなくて親が病気がちになって面倒見なくちゃならなくなったから結婚を考えてる…という人ばかり。
まさに介護要員。
そしてやんわりとお断りすると、派遣の身で（さすがに派遣の分際でとは言わない）もうこんないい話ないよーと言われる。
そこまでして養ってもらいたいと思わないよ！

[108. 匿名]

絶対に手伝いたくないって思うのにそこまで歳の離れた彼がいたら結局彼の介護をするはめになるよね。本当に嫌なら長男以外の年下と結婚でもしなきゃ無理じゃない？

[109. 匿名]

>>10
32ならまだ間に合うから即刻決断すべき

[110. 匿名]

もう40過ぎのおばさんなら仕方ないけど、まだ32歳で若いから他探した方がいいよ。

[111. 匿名]

>>70
ホンマそれな！

[112. 匿名]

この32歳は結婚する気なの？
怖いもの知らず、世間知らずはおそろしい…

[113. 匿名]

早ければあと10年で定年じゃん。60と90近いジジババに囲まれた生活地獄過ぎる。

[114. 匿名]

そもそも男が45才の時から5年もつき合って何故50で結婚しようとするんだろ、遅すぎないか？

[115. 匿名]

>>113
万が一子供できたら、小学生の時には定年退職

[116. 匿名]

>>28
同時進行で子育て

[117. 匿名]

>>1
男側が賞味期限間近もいいとこ

別れます

[118. 匿名]

>>114
それ。どうせ親の体調が悪くなってきたから結婚とかだろ。

[119. 匿名]

爺さん婆さんの世話が終わったら、次はオレもよろしくってことでもあるもんね。
嫁＝介護士で結婚相手見つけてるのか。
そこに愛はあるんか？

[120. 匿名]

結婚したら、義理親→実親→夫と介護ラッシュがやってくるな

[121. 匿名]

>>117
直近なの？期限切れでは？

[122. 匿名]

>>1
本当は結婚前に話し合うことなんだろうけど、子供とか生まれたら介護との両立は無理だろうし、結婚前から当てにされるのが嫌。私なら別れる。

好きか嫌いかじゃなくて、介護するかしないかでしょ？介護してくれるなら相談者じゃなくても誰でもよさそう。

[123. 匿名]

>>121
定年まではあと10年かな？wと

[124. 匿名]

その場で、え、やだって言う
相手がキレたらお別れやな

[125. 匿名]

私もトピの人ほどじゃないけど年の差婚です。
結婚を前提にって相手から言われたとき、ちなみに私は同居は無理、もしそのつもりなら私とは結婚しない方がいいと伝えた。
同居しなくていいって言われて結婚したけど、姑からの同居しろ攻撃！毎回ホントに嫌。旦那もハッキリ言ってくれないしね。

[126. 匿名]

>>10
結婚前に言ってくれたからまだまし
始まってないし
32歳ならまだまだ問題ない
次行こう

[127. 匿名]

30歳のとき42歳の男性を習い事の先生から紹介されかけた
その男性は両親と3人暮らしだったところ、母親が亡くなって高齢の父親と2人暮らしをしてるとこのこと。先生からは「慌てて奥さんを探してるみたい」って言われたけど露骨すぎて草だった。メイド要員と介護要員にする気満々じゃん

[128. 匿名]

介護か愛か　究極の選択ですね

[129. 匿名]

>>4
何で親子ほど離れたジジイを好きになるの？自分のスペックが低すぎてジジイしか相手にされないだけ？

[130. 匿名]

>>2
ていうか彼氏（50）もすぐ介護しなきゃいけなくなるよね

[131. 匿名]

>>19
女性の方もどこか変わってるんだろうね

[132. 匿名]

50歳の人の親なら80代かな？おそらく介護はもう始まってるようなもの。今寝たきりでなくても、家事の手伝いや病院への付き添いなど雑用と介護が目当て。この彼、自分がしたくないことをさせる奴隷を探してるだけ。

[133. 匿名]

>>1
すでにもしもの事が起きる気配がしてるんじゃない？
彼氏が50歳ならご両親は80近いと思うし
車持ってるなら足に使われそう
なんなら彼氏も自体もしもの時が近いかもよ
そうなると最悪3人の面倒をみないとだよ
私は絶対無理だな

[134. 匿名]

３人の介護をするくらいなら、究極の選択として一人で生きる方が100倍マシよ。

[135. 匿名]

>>107
同じような立場でちょい上の社員から言い寄られて、まあ高収入だけどだからって全然興味ないしむしろ何度も気持ち悪くてその人の同期の女性に助けてもらったよ
普通に婚約者いるからやめてほしい、いるとかも知られたくない

[136. 匿名]

>>10
１年に200万貢がれても1000万か....

[137. 匿名]

下手したら義両親の介護を終える前に夫の介護が始まる可能性がある年齢だから最悪３人抱えることになる。そこそこでも資産があるなら金銭で解決できるだろうけどそういう感じではなさそうだし。
そんなんだったら子どもも無理、なら一生ひとりでいる方がよほど幸せだろう。少なくとも自分はそうだわ

[138. 匿名]

50歳とか
義親の介護終わったら次は旦那の介護が待ってるじゃん
人生それで終わりそうだから無理

[139. 匿名]

>>127
結婚じゃなくお金払ってプロに頼めよってね
気持ち悪い

[140. 匿名]

カズは本当に頭がいいね

[141. 匿名]

結婚して嫌だっていうふうに持っていくっていう手もあると思う
旦那に両親はいつか死んであなたに介護は私がするんだから私のいうこと聞いてた方が得だよって言い続けてこっちに持っていく
両親の介護は他の兄弟がいるならそっちがすればいいじゃんって妥協点探っていくのがいい

カズみたいに話が合わないなら別れるっていうには相談の回答にもなってないとおもう
別れるしかないっていうのは簡単だよ

妥協点や自分の思い通りにどうことを運ぶかが大事

[142. 匿名]

>>125
結局そういうストレスに晒されて騙されたようなもんだね

[143. 匿名]

>>113
恐ろしい…

[144. 匿名]

親なら自分の娘が義理親の介護で苦労するのは可哀想で娘を案じるよ。だから自分たち夫婦は娘の世話にならずに施設入居できるように老後資金貯めてる。子どもを案じれば旦那さんの親もそうすると思うんだけどな～息子を持つ親は違うんだろうか？

[145. 匿名]

32歳と50歳か
この子の親が60代、彼氏の親が80代ぐらいかなって思うと
ずっと介護続きになりそうだね

[146. 匿名]

友達と似たパターンだ。
友達は30代半ば、相手は10歳上。
相手はもう逃がすものか！って感じで友達も早く結婚したがってたからめちゃくちゃスピード婚で、結婚後すぐに相手の実家近くに引っ越した。
それまで住んでたアパートも近かったけど、徒歩圏内に。
話聞いてると別居してるのに毎日義実家と行き来してるし、何か相手の家族付き合いが濃密すぎて(毎日のように義理の兄弟姉妹とも顔を合わせる。しょっちゅう集まる)、近い将来絶対に義実家で同居決定だし、私は絶対嫌だと思った。
それでも相手が好きで一緒にいたいか、そこまで思えないか、相手への気持ち次第だろうけど。

[147. 匿名]

プロポーズもせず親の手伝いって。まともに相手するだけアホらしい。

[148. 匿名]

>>1
図々しい男だね、ただ付き合ってるだけで入籍もしないのに自分の年老いた両親の近くに一緒に住みたいなんてさ

[149. 匿名]

こう言っては失礼だけど、あまりに年上の男性って、相手の女性のことを「この人が好きだ。この人じゃなきゃ嫌だ」と思って付き合うのではなく、若ければ余程ひどい容姿じゃない限り誰でもいいと思ってそうで嫌だ。

[150. 匿名]

介護もさ、寝たきりとか施設に入れるぐらいならまだいいよ。自宅で面倒みる介護は、つらいよ。ご飯と洗濯にお風呂とか、ゴミもでるし。施設入れるより安上がりだけど。よっぽど信用しててもらわんと無理。年金丸々もらうつもりで面倒みないとね。

[151. 匿名]

彼氏20近くも上な挙げ句、すでに介護要員として推薦されてるんでしょ。
別れない理由がない。別れる一択しかない。

[152. 匿名]

どの程度協力すればいいんだろう
たまに施設に会いに行く程度ならいいかもしれないが、同居して付きっきりで世話するのは誰だって嫌だよな…

話し合いが必要だな

[153. 匿名]

>>149
親の介護と自分の介護目当てだと思うよ。親もさ、嫁からみてもらう事を、アテにしてるもの。

[154. 匿名]

>>14
戸籍上、男側の家の人間になるってのがどうしてもそうなりがちだよね。
男は来て下さい、女は嫁に行きますって感覚。
昔の世代だと特に強いよね。

[155. 匿名]

>>2
だよね〜。彼氏とその親から、介護要員としてアテにされてるとしか…。

姉妹、友達がその彼女の立場だったら、全力でよーーーく考えた方が…と、懇々と話すわ。

[156. 匿名]

>>132
両親に出来るだけのことをしてやりたいなら自分がもうやってるよね 両親がどんな手伝いをのぞんでるのかも知らないだろうよ
彼女にやらせようとしてるのがみえみえw

[157. 匿名]

そういう男性ってさ、結婚願望あるのにその年齢まで結婚出来てないってことでしょ？
てことは何かしらあるんだよ、その男性には。
容姿や性格、家族関係。
そういう男性と付き合う女性って大抵「彼があの歳まで独身だったのは、仕事が忙しくて出会いがなかったから」とか言うけど、傍から見たら違うよね。

[158. 匿名]

>>73
介護要員で書かれてるのは彼氏が手伝って欲しいと言ってるからでしょ

[159. 匿名]

>>19
年上男の方がチヤホヤしてくれるし、自分に夢中になって惚れてくれるみたいに言う人はいたな。
若者より追い込まれてるからそうもするわなと思うけど。

[160. 匿名]

>>10
まだ余裕で間に合う！

[161. 匿名]

>>1
ヘルパーさんを紹介する

[162. 匿名]

結婚もしてないのに介護前提で言われるの嫌だな。年齢的に考えるのは当たり前ではあるけどね

[163. 匿名]

今の50男なんて完全な昭和育ち、両親はもしかしたら戦中戦後生まれ。嫁は嫁ぎ先の所有物にしか思ってない、女を労働力にする気満々の可能性大。
でもまあ介護の必要なくパタッと行くケースもあるし(うちはそうだった)。結婚てのはこういう面倒なことも含め家族になることだから。自分たちが面倒をかけたり世話になる場合もあるし。若い相手を選んだって何があるかはわからない。

[164. 匿名]

親の介護は息子たんがしましょう。
結婚したからと言ってやる義務はありません。
と言うのを期待してたわ。

[165. 匿名]

年齢見てびっくり。別れる一択だよね。

[166. 匿名]

>>149
同感。うまく釣れた魚ってイメージ。トロフィーワイフ的な面もありそう。

[167. 匿名]

間違いなく彼女を介護要因目的でおじさん彼氏は見てるよ

[168. 匿名]

>>1 そこではっきりと嫌だ！と言ったら
こういう男はなんていうんだろ？
言いくるめるのか、被害者ヅラしてお前はひどいみたいな感じにしていくのか。

[169. 匿名]

>>1
結婚もしてないのに介護手伝ってもらおうだなんて図々しいにも程がある

[170. 匿名]

>>107
私もアラサーに突入した頃職場の先輩に男紹介された
相手の歳はまだ30代だったけど、3回目ぐらいに会った時、だんだん話していくと「いずれは実家(田舎)に異動願い出して帰るから付いて来てくれる人がいい」とか言い出してお断りした
他にも嫌なことあったんだけどね

[171. 匿名]

何が楽しくてそんなジジイと付き合ってんの？
定年まであっという間だし、こっちのこと介護要員としか思われてなさそうで無理

[172. 匿名]

>>1
こんな普通の回答いらんやろ。
カズレーザーに求めてるのは、こんな普通の回答じゃ無いと思うんだが。

[173. 匿名]

>>169
自分がしたいじゃなくて、協力してほしいだもんね

[174. 匿名]

>>1
カズレーザーが質問に答えるの前もトピあがってたけど、当たり前のこと言ってるだけなのにかなり持ち上げられてた。カズレーザー好きだけど、こういう異様な持ち上げはいらない。

[175. 匿名]

ナゲット食べてる？w

[176. 匿名]

>>27
正直、一回り以上年下の人に手を出すなんて気持ち悪いと思うのに、その相手に自分の親の介護を手伝わせようとするとか、もう人として無理だ

[177. 匿名]

同居は嫌だけど、通院とか介助はやるのは当たり前というか。
義両親は老後にいかに貢献してくれたかで評価してくれるので、遠い我が子より嫁の私にあれこれくれた。

[178. 匿名]

オッサン図々しすぎる

[179. 匿名]

結婚前に言うなら誠実だと思うけどな
どうするか選択できるし
結婚してから当たり前のようにやるしかない状況よりよくね

[180. 匿名]

彼女の事を大事に思っていない
介護前提なんて最悪

[181. 匿名]

離れて住んだ方が介護サービス受けやすいから、離れて住んだ住んだ方がいいよ。って言う。

[182. 匿名]

相当な覚悟が無いとやめてた方がいいよ〜。幸せな未来待ってるか？

[183. 匿名]

息子50の親なんかすぐ介護やん
50の彼も言ってる間に介護やろ？
介護の為に結婚とかいややわ

[184. 匿名]

>>154
入籍っていうけど、正しくは二人で新たな戸籍を作るから夫の親の戸籍に入るわけじゃないよ。夫の親と養子縁組するなら子になるけど。正直言って苗字もその時に新しいのに出来たら面白いけど。

[185. 匿名]

>>1
けっこう最近これにそっくりな相談を
ガルちゃんで見たんだが
あれどうなったんだろう？

[186. 匿名]

>>110
40過ぎのおばさんだって
そんな人は嫌だよ

[187. 匿名]

>>9
しかも、それを出産子育てと並行してやる地獄ね…
気が狂うよ。

子供を一生諦める覚悟で、介護人生に捧げるなら。
旦那の親が亡くなったら、すぐに今度は旦那の介護。

歳の差婚って、そういうこと。

[188. 匿名]

>>110
いくつだろうと、無料介護人生なんて嫌でしょ。

[189. 匿名]

>>149
相手を人間として好きだったり、尊重する気持ちはないからね。
あくまでも、自分を見満たす為のアイテム、道具扱いとして、必要としてるだけ。

[190. 匿名]

>>114
いいとこ取りだけしようとしてるところが透けて見えてるよね

[191. 匿名]

絶対やだ別れる。32歳なら次行こうよ。

[192. 匿名]

>>4
だね。
子供が生まれても男性が高齢だと発達に問題も出るかもしれないし、介護要員でそれどころじゃないかもしれない。
ま、別れる一択だね。

[193. 匿名]

その歳の差なら両親の介護からわりとすぐに旦那の介護&家事育児だよね。
いますぐ子供産んでも小学生で旦那は定年。
生活全般を支えないといけなくなる覚悟があるならいいけどね。

[194. 匿名]

>>81
子育ての可能性なさそうじゃない？
私３２旦那４４で子ナシだけど、ガルちゃんで障害児生まれるから子供作るなって叩かれてまくってマジで妊活やめようか迷ってる。

[195. 匿名]

>>4
３０代だけど私の場合も別れる一択。

高収入で生活も豊かな芸能人くらいダンディな50代ならまだしも(笑)
威圧感もなく対等に付き合える同年代がいいわ。
家族でさえ大変なのにはなから介護要員は嫌だ。

[196. 匿名]

>>41
逆に結婚前に言ってくれてよかったよね

[197. 匿名]

>>10
男性側は付き合う前から親の事も視野に入れてたはずだよね、この年齢なら。ずるいよね。

[198. 匿名]

>>194
十分あると思うよ。

[199. 匿名]

親の近くに住むほど手伝って欲しいと当てにされるのは絶対やだ。
この男は嫁が手伝うものと思ってるよね。
想像で悪いけどこう言う自分の親親言う人は奥さん側の両親のことって微塵も考えてなさそう。

[200. 匿名]

>>185
貯金がないけど年金があるから大丈夫ってプロポーズした遠距離年上彼氏の相談？

[201. 匿名]

>>200

年の差婚のメリットデメリット

年の差婚のメリットデメリット主は33で彼氏は50です。 遠距離恋愛で交際歴1年半です。 先日プロポーズを受けました。 彼はとても穏やかで優しく器の大きな人です。 収入はあまり良くなさそうですが、私のことをとても可愛がって大切にしてくれます。 年の差結...

[202. 匿名]

カズの言うとおりでしょ
別れたほうがいい

[203. 匿名]

>>1
今楽しかったらそのまま楽しくいられると思う私
介護とかわからんけど2人でなんとかしたらいいんじゃないの
しんどかったら預ける先探すとか

みんな、自分の時間が減るとかエネルギー奪われてしんどいとか考えられるのすごいなー
私そんな自分の予測やコントロールするようになったの最近だわ（アラフィフ）

確実に前の方が人生楽しかった

[204. 匿名]

そもそも自分と自分の親のことが最優先で、彼女の人生や彼女の親のことは何も考えていない時点で、アウトだわ

[205. 匿名]

歳が離れすぎた人と結婚するとなるとこういう同世代の人にはない悩みが生じるから世間は眉をひそめるのよ。
単なる興味本位で叩いてるわけじゃない。

[206. 匿名]

>>7
愛してるなら頑張れ
愛してるなら介護させんな

だな

[207. 匿名]

>>7
普通のこと言ってるよね

[208. 匿名]

32歳になってもこんな当たり前の回答が返ってくること聞いちゃうんだ
先いろいろ大変そう

[209. 匿名]

>>34
そこだよね　介護は同年代と結婚してもいずれは直面するかもだけど、嫁がやって当然の感覚が今時しんどいね　介護に限らず家事もだよ
主が絶対手伝いたくない、と思ってるなら答えは出てるんじゃない？

[210. 匿名]

>>205
というか、年上側がアレな場合が多いからどうしてもたたかれがち　某ジョージみたいな　ちゃんと成熟した大人同士の夫婦もたくさんいるだろうけど

[211. 匿名]

>>1
彼は親御さん80くらいかねまぁ目下親の今後気になる年齢だからそう言うだろうね
そんであっという間に彼自身の介護も始まるよ
好きだけじゃ進めない大変重い世界の扉を開けてその先に行くか別の道に進むか
でもさてその道が平坦なのか
かといって結婚して相手がすぐに寝たきりになる場合だって当然ある今の彼の親の将来の介護よりずっと大変でそれよりずっと早く来るかもしれない

こうやって考えれば考えるほど様々なケースがあるんだから人生どうしたらいいのって本当に思うけどだからこそ迷うようなら止めるっていうのは物事を決めるときの1つの大事な目安だよ

[212. 匿名]

>>9
罰ゲーム

[213. 匿名]

>>194

どの年代でも産まれる可能性はあるけど
歳が上がるごとにリスクは上がる、て話だよ。

[214. 匿名]

>>195
私も30代だけど、いくら高収入で顔が良くても50オーバーは無いわ
同世代の自分と同スペックくらいの人と生きていきたい

[215. 匿名]

>>208
ここまでの年上選ぶ時点で女性もなんか内面が特殊なんだと思うわ

独身時代、アプリでひと回り下の男からいいね来て何人か会ってみたけど、「メンヘラな女の人が好きです」って言ったり、叱られたいと言う人とか、とにかく癖強い男が多かった
そりゃあ普通スペの真っ当な男はこんな年上女性選ばんわなって思ったことある

[216. 匿名]

好きな彼の両親なら進んでしたい。

[217. 匿名]

やっぱりこれくらいの年代の男ってうっすら男尊女卑思考があるんだね。

[218. 匿名]

>>113
何か前に事件があったよね？
50だかの旦那と20代の妻、90代の義父で同居。
ストレスで赤ちゃんを殺害してしまった事件。

あと、若い妻が年上旦那を刺した事件も最近あった。

[219. 匿名]

>>7
大した事言ってないのに何で記事になるんやろ

[220. 匿名]

下手したら、3人の介護要員になるかもしれんよ…そんな歳離れてたら

[221. 匿名]

親の介護うんぬんの前になんでそんなおっさん…
早く目を覚ませ

[222. 匿名]

>>154
結婚する二人がそれまでの戸籍を抜けて新たな戸籍を作るんだから
どちらの姓を名乗るとしても「入籍」ではなく「創籍」なのよね
芸能人の結婚発表なんかで当たり前のように「入籍」って言葉を使うの
いい加減やめればいいのに

[223. 匿名]

まず50の彼氏って時点で無理
彼氏いない方がマシ

[224. 匿名]

>>1
旦那の両親の介護する義務は他人の嫁には無いでしょ？その逆も然り。
親世代にはあまり認知されてないけど、両親の介護は実の子供の役割でしょ。

[225. 匿名]

旦那さんの両親の介護→主さんの両親の介護の辺りで旦那さん65歳で退職、主さん47歳ですよね
ここから旦那さんの収入無しで暮らすってキツくないですか？
不安しかない

[226. 匿名]

私も似たような事が昔あったんだけど、職場の嘱託の人に、『うちの息子どう？一度会ってみない？ちゃんと正社員として働いてるし顔も悪く無いから。〇〇ちゃん良い子だから、うちの息子の嫁になってくれたら嬉しいんだけど』って言われて、その嘱託の人は良い人だったけど別にその息子さんに会いたいとは思わないし、なんだか気持ち悪くて丁重にお断りしたのね。

後日それを知った同僚が、嘱託の人の奥さん体が不自由な人で彼が毎日介護してるらしい。だから断って正解だよ。彼、介護要員探してるんだよ…。って教えてもらった時はゾッとした。

[227. 匿名]

出会いがパパ活だったのか？
25歳くらいで綺麗な時代に40歳過ぎたおっさんと付き合えるのすごい
いくら年上好きでも40歳はジジイすぎる
よっぽどお金持ちなのかな

[228. 匿名]

>>1
父親が80歳近くなんだけど凄く元気が良いよ、歩くスピードも若者と変わらない、今は昔の80代とは違う

[229. 匿名]

>>73
自分の親は自分で看る、となると旦那が実親のために介護離職してもOKってこと？

[230. 匿名]

>>1
近い年齢が結婚すると自分が年取った時に親の介護する事になるから若い今やった方が得だよ

[231. 匿名]

たとえいずれ通る道だとしても、
やっぱりすごい年上と結婚して同年代より
自分だけ早い時期に義理親、夫の介護なんか
するハメになるより、だいたい皆そういう
ライフステージに入ってくるよねって
年齢でそうなる方がやっぱり気持ち的に
全然違うと思う。
要は50代の人生を30で始めるのってしんどいよ。

[232. 匿名]

50歳まで独身だったのなら、
介護士雇うでもホームに入れるでも、
その為のお金を貯めるとか自分一人で
親の面倒を見る計画をある程度たててるべきだよね。
介護目前のギリギリになって
他力本願に嫁捕まえようとしてる時点でないわー
と思う。

[233. 匿名]

彼の両親の介護がやっと終わったと思ったら、次その彼氏の番になりそう・・・

[234. 匿名]

義親免れてもすぐに彼氏の介護がやってくる。
うちの親がそんな感じだけど結構酷だよ。

[235. 匿名]

50歳の両親ならそんなにながく介護しなくてすむからラッキーだと思うけどな

[236. 匿名]

>>184
入籍の時本籍を好きな所に出来るんだから そのついでに苗字も変えられたらイイネ

[237. 匿名]

私は旦那（長男）の両親の介護したくなくて、夫婦で入居できるサ高住っぽいマンションを買うのの資金を半分出した。

サービス料は義両親なりの年金や貯金から出していけるから、あとはお亡くなりになるまで自動介護状態。

義両親側も身内に構われるのが苦手なタイプだからそれが1番いいと思って、大金が飛ぶ選択だからかなり悩んだけど決断したよ。

遅生まれで自分の親の介護・介添をしてみて、数年の短い期間でもかなりしんどかった。介護職の人たちが働いてくれているありがたみに甘えさせてもらう。

[238. 匿名]

>>1
結婚して長年この親に何かお世話になったとかだったらまだしも
まだまだ関係ないのにもうそんな話順序がおかしくない

[239. 匿名]

「あ。私にも育ててくれた親がいるんだ」
ということに気が付くよね、やっと。

つまりこれまで年上彼と甘えた恋愛出来たけど、
結婚が現実になって、
この男は自分の親の面倒を看させようとしている、
ということに気が付く。

同時に私なら、
自分の親の事を思う。
仮に自分には兄弟がいて実親の面倒の心配はない状況でも、
やはりそこは自分の兄弟と確認しておきたい、
介護する人には、相続分配もあるし。
それでなくても、
自分の親になにも孝行せず、
男の親の介護はしたくない。

３２歳ということで、
自分の人生考えるきっかけになるでしょうね。

[240. 匿名]

>>1
別れたその足で彼氏作るためのミッションを実行

[241. 匿名]

カズレーザーのズバリ言うわよトピがたくさん立ってる
いつからこんなキャラに

[242. 匿名]

>>1
彼自身の経済力と彼の親の資産があるのであれば
全てお金で解決するように促す
労働力として他人を対価0円で巻き込もうとする人は
これからの時代は縁を切った方がいいと思う
本当に腐った感覚の持ち主