年の差婚のメリットデメリット

[1. 匿名]

主は33で彼氏は50です。
遠距離恋愛で交際歴1年半です。
先日プロポーズを受けました。
彼はとても穏やかで優しく器の大きな人です。
収入はあまり良くなさそうですが、私のことをとても可愛がって大切にしてくれます。

年の差結婚には少し不安があると伝えました。

彼は　結婚すれば、自分に何かあった時に保険金も出るし、何より遺族年金が貰える。このまま付き合うよりそっちのほうが私の為になると言いました。

仕事を辞めて、彼の元へ行くかどうかとても悩んでいます。

皆さんならどうしますか？

年の差婚経験者の方々のメリットやデメリットなどのお話しを聞きたいです。

[2. 匿名]

早く死ぬ確率が高い

[3. 匿名]

きっつ

[4. 匿名]

>>1
それ正直デメリットしかなくない

[5. 匿名]

純粋におじさんと付き合ったり結婚する人の気持ちがわからない。

[6. 匿名]

>>2
爆ワロタ

[7. 匿名]

介護要員

[8. 匿名]

後妻業？

[9. 匿名]

収入がそんな高くないなら、年の差のメリットはほぼ皆無だと言っても過言ではない

[10. 匿名]

バツイチの人っすか？

[11. 匿名]

収入そんなにない50のオッサン？！罰ゲームかよ

[12. 匿名]

遠距離だから見えてないのよ
きついと思う

[13. 匿名]

>>2
それなー

[14. 匿名]

>>1
仕事を辞める勇気すごいな
運営の人ももう少し考えてからトピ立てればいいのに

[15. 匿名]

>>2
その分生命保険とかたっぷりかけとけば？

[16. 匿名]

給料良くない上にすぐ働けなくなるって主がどれだけ稼ぐ気があるかによるのでは

[17. 匿名]

収入のあまりよくない17歳年上って…
やめときなよー。

[18. 匿名]

33ならわざわざ50と結婚せんでも…しかも収入よくないんかい

[19. 匿名]

結婚したら、生活だよ。子供ができたら、子供一筋にならなきゃいけないけど、経済的な面と体力的な面がカバーできるか考えて良ければいいと思う。
また、相手の親の問題もね。

[20. 匿名]

>>1
33ならとっくに女の賞味期限切れてるからいいんじゃない？結婚しても

[21. 匿名]

50にもなって年収高くないのか。
メリット皆無

[22. 匿名]

自分がある程度歳いったら独り身になって自由にできる

熟年離婚とか言うくらいだし

[23. 匿名]

>>1

年上のメリットって収入がいいってことだけじゃない？

その彼にメリットが見つけられなかった。
結婚はやめておけ。

[24. 匿名]

メリット…若い時は安心感が半端ない
デメリット…年を取るにつれて不安感が半端ない

[25. 匿名]

>>1
え、大金持ちならまだしも、収入ない50すぎたおじさんと結婚するなんてデメリット以外に何もないじゃんww

[26. 匿名]

>>1
自分が40のとき、相手はもうすぐ還暦かぁ
人によるんだろうけど、女の40ってまだなかなか(心は)乙女ですよ

[27. 匿名]

>>1
仕事辞めなきゃの距離なの？？

[28. 匿名]

>>1
とりあえず、子供は望めないね

[29. 匿名]

収入がかなりいいならまだわかる。

でも収入そんなよくないならやめとき。

[30. 匿名]

>>1
本当に保険に入ってるのか確認しないといかん

[31. 匿名]

>>1
彼は　結婚すれば、自分に何かあった時に保険金も出るし、何より遺族年金が貰える。このまま付き合うよりそっちのほうが私の為になると言いました。

この時点でもうイヤなんですけど

[32. 匿名]

収入少ないのはキツくない？

子供望むかでも変わってくるけど、好きとか優しくしてくれるとか結婚して数年たったらどうでも良くなるし余裕がないと夫婦仲も悪くなるよ

[33. 匿名]

>>1
普通に考えて50過ぎて体力も落ちてきて家政婦が欲しくなったんだろうね

[34. 匿名]

>>5
でも同年代に出会いがなかったら、今の人で良いと思うけどね。大切にしてくれるみたいだし。

[35. 匿名]

50のおっさんなら貯金めっちゃある、もしくは
年収がすごい、ことがないなら
メリットないね

[36. 匿名]

>>1
ネタ？

[37. 匿名]

>>28
なんで？種がジジィだから？？

[38. 匿名]

男が年上で経済的に豊かでない人の場合、先々旦那と子どもを養えるだけの経済力と気力が自分にないならやめとけと娘には言ってる。

[39. 匿名]

※彼の：収入が少なそう,,,
※トピ主：仕事を辞めて,,,

↑
こゆ状況の結婚はやめた方がいいと思う(-｡-;

[40. 匿名]

>>1

主は子供欲しい人？
欲しいならその彼はやめた方がいい。
子なし希望なら試しに結婚してみても良いのでは。

[41. 匿名]

>>1
主はその人がすんごい好きならいいんでないの？？

[42. 匿名]

あと10年程で定年か…
夫が定年したら一緒に居られるととらえるか、ずっと家に居られるととらえるか…

[43. 匿名]

子供希望してるのかどうか、義両親は健在なのか等々も気になるけど何より金がない年上男なんて仕事やめて飛び込む価値ないでしょ…
貴重な女の30代を無駄にしちゃいかん

[44. 匿名]

出産しないなら大丈夫なのかな。でも、収入はあまり良くないとの事だけど貯金はどうなのかな。旦那が定年なったらどうする？後１０年で定年って考えたら主はまだ４３歳だよ。貯金なかったら主が働いて養う形になると思うけど
色々不安でしかない

[45. 匿名]

既にもうお爺さんじゃん
定年間近、介護間近
子供は望めない。産んだら夫はじいちゃん言われる可能性大
結婚から定年までの総収入(共有財産となる部分)が低い
メリットなんか何もない

[46. 匿名]

>>5
好きなタイプは人それぞれだからね。
年上好きからしたら年下と付き合う人の気持ちなんて分からないだろうし。

[47. 匿名]

>>20
30代で枯れてるならそれなら50のジジイは化石だな

[48. 匿名]

>>1
事故とかでぽっくりサッパリ逝くならともかく
長くダラダラ看病とか介護とかになったら長期間大きな負担になるよ
あなたはキャリアも捨てて介護や看病できる？

ましてや低収入なんでしょ？
多分保険とかもそんなに多くないだろうね

子供がいたら遺産分割も面倒だし、後妻と子供の仲は揉めるよ

[49. 匿名]

50で収入が無い時点でちょっと…
伸び代ないじゃん　
子供欲しいなら絶対無しだよ

[50. 匿名]

>>1
収入が高くないなら子供はまず諦めないと。
何かあったらお金が入るけど、70代ぐらいまで生きるとして、あと30年弱はしょぼい収入だよね。
あなたが60代になったときに旦那さんがいなくなるんだよ。
みんな夫婦でどっかに出かけ始める時期にひとりぼっち。

33歳で寂しくて焦ってるのだろうけど、還暦間近で同じ悩みにぶち当たるよ。

[51. 匿名]

収入がよくない年上男性はやめておいたほうがいい。
両親が14歳の歳の差婚で、結婚当時、父が40歳超えてたけど収入があまりよくなくて、母がお金のことでよく文句言ってたから…。
子無しでいくならまだしも子供が出来た時のこともちゃんと考えてほしい。

[52. 匿名]

主が養うくらいの気力を持ってないとキツそう…

[53. 匿名]

>>1
>>自分に何かあった時に保険金も出るし、何より遺族年金が貰える

介護は？
介護については何て言ってるの？

[54. 匿名]

もっと収入のある40前後なら迷わず結婚するけど、50は無理
そりゃ50から見たら33なんて可愛くてしかたないだろうよ

[55. 匿名]

>>37
男性は経年劣化で精子の数も質も減るから
妊娠出産の可能性は同年齢の人と結婚するより統計的に低くなる

[56. 匿名]

>>9
お金持ちだとしても、50歳なら最低年収4000万以上が死ぬまで続かないとキツいよね。

[57. 匿名]

前の彼氏が11上だった！
経済力はあるけど内面は子供だし考えは頑固ジジイで長く持たなかったな～
旦那は7こ上だけど、特に何も不満はないから人によるのかな。

[58. 匿名]

経済的には恵まれているケースが多いと思う。ただ、歳を重ねるごとにいろいろ問題が出てくる。
特に健康面。持病が悪化したり。歳が近ければお互いに労りあったり共感も出来るけどそれが出来ない。
相手が老いてゆく姿を目の当たりにするのは寂しいものです。

[59. 匿名]

親の反対はないの？？

[60. 匿名]

もうすぐ定年の人と、仕事辞めてついていくとか、マジ！？
33にもなってお花畑かよw
定年後の生活どう思ってるの？

友達夫婦のツーショットを見た時、自分の隣にいるお爺さんにがっかりするよww

可愛がってくれるとこが好きみたいだけど、父親との関係に難ありだった？

[61. 匿名]

>>55
あと男性側が高齢だと発達障害のリスクが高くなるんだよね。

[62. 匿名]

>>37

横だけど
金持ちならまだしも収入少ない50男の子供作ったら主も子供も不幸になると思う。

[63. 匿名]

>>1
芸能人が年の差婚してて勘違いしてる人が多いけど、男が高齢の場合、自閉症などの子供が生まれる確率高いからね。女だけじゃないからね。
あと、芸能人は金もあるし知名度もあるからね。

[64. 匿名]

30女48男で結婚した知人
後悔しかないと言ってた
理由は男はバツイチで
財産全てを元妻に渡したので何もない
分かっていたのに再婚したよう
自分だったら絶対ムリ

[65. 匿名]

>>1
一回り以上年上だと収入が高くないとデメリットしかない
遺族年金とか保険金とか言うけど、収入が低いのに高額な保険金もかけてないだろう
定年退職でイライラ、介護でイライラ
お金があれば介護も頼れるけど、無いなら…

[66. 匿名]

この手のトピもういいよ…
どうせ年の差バッシングになるだけだし

[67. 匿名]

自分の人生だから後悔しないように生きた方がいいよ。
でも、後悔してもそれもまた人生。
自分の好きにするのが一番いいよ。

[68. 匿名]

>>61
そうそう
「それでもいい！」ってほど燃え上がってるなら、もう知らんが

[69. 匿名]

>>1
収入はあまり良くなさそうですが

あかーーーーーん、50歳で30代の女から見て収入低いってやばいよ
歳の差よりそこ気にしろ！！主が養えるほど稼いでるならいいけど
その人の親やその人を介護しながら働いて稼げるのか？
自分に何かあった時に保険金も出るし、何より遺族年金が貰える
↑こんなことメリットでも何でもないぞ

[70. 匿名]

>>34
> でも同年代に出会いがなかったら

凄く人を馬鹿にした嫌な言葉の選び方をするね

[71. 匿名]

主さんの場合
遠距離だし相手のことをきちんと見れているのかな
な
33歳の女性に収入の低い50歳が遺族年金や保険金の話して
プロポーズってなんか嫌だ

[72. 匿名]

>>1
私の伯母が50ちょっとで未亡人になって、持ち家に済んで生命保険と遺族年金で暮らして今85だけど、年金額聞いたら「えっ？」と思うほど低額だったけど本人的には贅沢しなければ十分暮らしていけるそうで、習い事したり友達とお茶したり(コロナ前までは旅行したり)、ご飯は気ままに好きなお総菜買って済ませたり、とても幸せそうに見える。若い体力のあるうちに旦那さん見送るのも不幸とはいいきれないと思う。

[73. 匿名]

正直な感想を言うと50代とかきっっつ!!
同世代にしときー。
しかもおじさん唯一の取り柄の金もないときたよ。

[74. 匿名]

ついこないだ同じようなトピ立ってたね(笑)
15歳差で結婚して7年だけど幸せに暮らしてますよ。

[75. 匿名]

>>1
ご両親はお付き合いされている事ご存知ですか？

[76. 匿名]

>>47
むしろ50のジジイが化石じゃないならなんなの？

[77. 匿名]

死んだら死んだらって言うけどそんな都合よく死なないよ
早々に介護何十年とする羽目になったらどうするの

[78. 匿名]

あなたの場合はメリット無い

[79. 匿名]

私も旦那14才上だけど私26才の時に結婚。すぐ子供できたけど…お子さんとか欲しいならリスキーじゃない？
年上の人と結婚となるとすぐ介護って言われるけど高収入だから別に気にしてない。
でも主の場合仮に子供産み育てることになっても、10年も立てば病気のリスクもあるし定年だし、子供まだ未成年だし…で大変そうだけど…
主が旦那さんを養っていくって覚悟あるなら別だけど、トピたてるって事は回りの意見なんか気にならない位夢中って訳でもなさそうだし…やめといたら？って思った。
身も蓋もないけど結婚って生活だから、やっぱ経済力大事だよ

[80. 匿名]

>>1
愛情があるならどうぞ
夫の老化と介護はすぐそこだけど

[81. 匿名]

>>34
使い道になるのがあと10年だけどね
還暦過ぎても元気な人は多いけど、体力は落ちてるし物忘れも多くなってくるし、男性としても…
その後死ぬまでの10数年間は老人だよ
きつ過ぎ

[82. 匿名]

>>1
彼が結婚後も穏やかで優しく
器の大きな人ならいいけど。

①優しくなくなった年寄りと暮らすのはものすんごくしんどい

②収入少ないってことは、彼が定年したり病気になっても主さんは仕事を60歳までしながら世話もする

[83. 匿名]

>>77
ほんと。そう言う奴に限って
長生きする。元気で長生きならまだしも。

[84. 匿名]

>>37
障害のある子が産まれてくるリスク高くなりますよね。そして子供が大学入る前には定年してるし。経済的にちょっとと思います。

[85. 匿名]

やっぱり介護が心配。

奥さん49歳で旦那さん70歳と旦那さんの兄を介護して無理心中した事件あったけど、金銭面も心配だし実親の介護とか重なったら本当に大変だなと思った。

[86. 匿名]

>>1
50歳のくせして幼稚な男だなー
遺族年金もらえるから仕事辞めて！なんてアホかよ
主はまだまだ働き盛りなのに
そんな男やめとき
主の人生は主のものだよ
低収入ならその男が主のところに来ればいいじゃん
主の方が働ける年数ずっと長いんだし
なんで主が仕事辞めなきゃいけないの！

[87. 匿名]

同い年だけど50歳は無理だわ。
母と年齢が近い。

[88. 匿名]

私から見たらなんの罰ゲームかと思うわ。

[89. 匿名]

>>71
若い嫁が欲しくて必死だよね。主さんのためになるとか言って自分のためじゃん。

[90. 匿名]

>>5
心の底から同意
正直メンヘラか、複雑な家庭育ちが9割だと思う

[91. 匿名]

>>15
50代だから既に掛け金高いよ。

[92. 匿名]

平均寿命考えても女の方が長生きするのに目先の金だけでジジイと結婚するの辞めなよ～って書こうとしたら金もなかった。泣

[93. 匿名]

あと頑張って10年働いてもらうとしても
あなたはまだ43だよ
その先はあなたが養うんだよ
やめなやめな

[94. 匿名]

>>91
笑ったw
そういや持病とかでそもそも入れるのかどうか？

[95. 匿名]

>>2
それをメリットととるかデメリットととるかはあなた次第

[96. 匿名]

自ら進んで親でもない親世代引き取るようなもんだけど…

[97. 匿名]

>>5
カッコいいおじさんがいるのは事実。余裕もあって包容力もある。でもそんないい人は大体結婚してるから、独身って時点で訳あり？って疑ってしまう

[98. 匿名]

>>2
ポックリ死ぬなら良いけど病気や認知症になったらキツいよね

レアケースだけどうちの父親は68でオムツ。便も…
脳梗塞の後遺症で認知症になり、色々キツイ
貧乏だし、施設はお金の負担がキツイ
これが何十年続くんやろ…って思う

もし、旦那がこんな状態になったら…

[99. 匿名]

親御さんは反対しないのかな？
義姉が一回り上と結婚する時、親に反対されても結婚したけど、でも今は家庭内別居でもうじき離婚します。

[100. 匿名]

私も彼と２回り年が離れてるけど、
当然、相手が先に亡くなるよねと思っているから、
今、私が色々と可愛がってもらってるから、
彼には老後は私に任せてね！と言っている。

[101. 匿名]

あなたにメリットない
50のおっさん側にだけメリットある

[102. 匿名]

>>24
自分が40代でまだまだ働き盛りなのに相手が還暦でずーっと家にいられるのきついよね。
金あればいいけど。

[103. 匿名]

>>1
＞＞私のことをとても可愛がって大切にしてくれます。

あんた何年もつか知らないけど、離婚したら市場価値ない欠陥中古品よ？
まっ　そのオツムじゃわかんないだろけど

[104. 匿名]

>>1
遠距離恋愛で器が大きく見えても、一緒に暮らし始めたら本性出すタイプだよ
収入少ないのに仕事辞めさせて呼び寄せるような相手でいいの？
貯金や人生設計は話し合ってるんだよね？
慣れない土地で転職も新生活も重なるとしんどいし、そもそも相手は家事できるの？

[105. 匿名]

>>5
お金目当てのしたたかな女性以外はやめといたら？と思う。

[106. 匿名]

>>90
それね。

同世代ならおじさんでも、自分もおばさんだからわかるけど、
なんで年上の離れたおじさんをわざわざ選ぶのか。
5歳上でも迷うレベル。

それなりに同世代相手にされて、普通の家庭環境で育ったら10も20も離れたおっさんなんて不快だよね。

おっさん=精神年齢高いわけでもないし。むしろ若い女好むおっさんほど精神年齢低い。

[107. 匿名]

いきなり保険金の話とかしだすのが懸念しかない気がする。
なんで、そういう会話になったんだろ？

[108. 匿名]

>>1
がるちゃんで聞かない方がいいかも。年の差婚叩きがいつも激しいから。応援してくれる人は僅かだよ。

[109. 匿名]

[110. 匿名]

>>7
私もよく年の離れた男性にアプローチされるけど、あんまり上だとほんとそういう目で見られているようにしか感じない

[111. 匿名]

>>1
やめとけ、とは思うけど

・どうしても彼が大好き！
・今すぐにでも結婚したい、婚歴が欲しいだけ
・生命保険や遺族年金など、きっちり計算して上手くやれる自信がある
・バリバリ稼いでいて男の稼ぎがなくてもヨユーの生活、オッサンひとりくらいラクショーで養える
・子供はいらない、積極的には望まない
・子供が欲しいから不妊治療に時間と金と手間をかけられる余裕と経済力はある
・相手には婚歴なし、もしくは子なしで離婚歴あり

このうち半分は満たせるなら、まあ、イケなくはないのでは

[112. 匿名]

>>53
ね。介護のほうが目の前なのに、プラス面の事しか言わないなんて不誠実だし信用できないね。

[113. 匿名]

ここ見てるとやっぱり女は優しいよね。
私も女だけど。

いいじゃん②、結婚しちゃいなよーなんていう人いないもん。笑

[114. 匿名]

>>1
うーん
50歳で遺族年金の話とかする？まだまだ働ける年だよ

年令ごまかしてそうな匂いがする

[115. 匿名]

>>2
これはメリットかな

[116. 匿名]

あと10年、15年後からは主さんが大黒柱となり旦那さんを養う感じだよ。
扶養に入れないから。
周りの方々に比べて二十年早く介護が始まる。

[117. 匿名]

ごめん。
キモい
若いあなたを手放したくなくて必死すぎて
キモい

[118. 匿名]

>>102
ほんまそれ
家事してくれるならまだ許せる

[119. 匿名]

私は年の差婚だけど、収入が良くないなら年の差婚の魅力は激減すると思ってるよ
同年代では得られない特別な待遇をしてくれたから好きになったし結婚してよかったと思えるよ
私が働かなくても健康じゃなくても受け入れてくれるし、基本的には昭和の男だから俺に任せろ!!ってタイプだよ
私には現代の男性よりもそっちの方が合ってる
夫以上にいい男には出会ったことないよ!
主もこの人以上はいない!って気持ちならいいと思うけど、収入が良くないなら子供は難しいかもね

[120. 匿名]

>>24
お金がなくて自分の保険金をあてに仕事辞めて嫁に来いという男のどこに安心できるのか
優しさじゃトイレットペーパーも買えない
33才と50才じゃ下のデメリットの方しか残らないよ

[121. 匿名]

私31歳、旦那37歳、、
年の差婚なのか、、

[122. 匿名]

>>1
金もないジジイ引き取ってあげるなんてボランティア活動されてる方ですかw？

[123. 匿名]

メリットはお金に余裕がある
デメリットは親子に間違われる、旦那がすぐ疲れた言う

[124. 匿名]

>>53
脳卒中に成って要介護で長生きされたら、正直辛いな。
ウチは母親だから８年自宅で看て、年金でデイ等を払えたから何とかなった。
ショート等も有り、結構掛かったよ。
今は遺族年金でグループホームでお世話になってる。

[125. 匿名]

50の私でも50の爺さんなんて無理

[126. 匿名]

>>115
だねw

[127. 匿名]

>>5
経済的に不自由しないから

[128. 匿名]

友達の旦那と私の両親が同い年で衝撃だった
年下にメリットないでしょ

[129. 匿名]

どうしても、結婚は現実なので生活がどうなるかの視点も必要だと思うんですね。好きか嫌いかだけじゃなくて。
相手の方は50歳との事ですが、定年がないお仕事ですか？貯金はどのくらいあるのでしょうか？
保険もあるとのことですが、実際の貰える金額は？あと私は詳しくないのですが…彼の年齢で貰える金額って変わりませんか？(60歳までに亡くなるとたくさん貰えるけど、70歳の時点で亡くなった場合少ないとかです)

主さんが子どもがほしいな、とか思うのでしたらどうでしょう…不妊の懸念もありますが、やはり経済的な面で、彼が貯金がかなりあるか定年がなく健康に自信があるとか、義両親がお金持ちで遺産がある、とかだったら大丈夫かもしれませんが。。

でも、この人とどうしても添い遂げたい。子供を持つならこの人との子供が良い、と心から思うのでしたら結婚しても良いかも。好きでもない人と結婚するよりは幸せになれそう。ただ、やはり年齢が上という事はそれだけ現役時代が短いということです。色んな覚悟が出来ないのであれば歳の差婚はやめておいた方が良いかなと感じます。

[130. 匿名]

>>74
10歳差で結婚してまだ4年ですが、今のところは平和に暮らせていますw
色々と周りの声が聞こえてしまう環境ではあるのでちょっとしんどくなる事もあるのですが、義両親も義兄弟も優しいのでありがたいです。

[131. 匿名]

自分21歳、彼氏35歳みたいなトピかと思ったらまさかの彼氏50歳。

[132. 匿名]

>>1
男性が上の年の差婚って女性が世間知らず、モノ知らずのイメージ。
主さんに子どもが出来て保育園、幼稚園で周りの若いパパさんを見て後悔しそう。

[133. 匿名]

>>115
うまくやれればメリットだけど
こういうとこで聞くような人は上手くやれなさそう

[134. 匿名]

メリットデメリットを考えるなら、結婚はしない方がいい。これは年の差婚に限らず。

[135. 匿名]

>>107
緊急で介護要員が必要になったからとりあえず保険の話したんじゃ？

[136. 匿名]

>>1
来年子供さんが産まれてもご主人、子どもさんが20歳の時71歳
健康でお金があればいいけどね

[137. 匿名]

>>2
人生100年時代だからこれから40年ちょっと世話をし続けることになるかもよ

[138. 匿名]

主よりも歳の差婚した私が言う
やめておきな〜
お金より愛！って思ってたけどお金ないときついよ
今も勿論愛してるけどね

[139. 匿名]

>>5
それ。おじさんから声かけられても無視するし、連絡先も教えないんだけど。

[140. 匿名]

主の彼氏さんのご両親は今どんな健康状態なのかな…？即介護があってもおかしくない状況じゃないですか？入籍してすぐ夫婦で義両親の面倒みる覚悟るならいいけど…

[141. 匿名]

年収二千万だけど迷ってます、ならわかるが金もないおじさんとの結婚で逆にメリットあるの？

[142. 匿名]

>>107
結婚と同時に保険解約したりしてw

[143. 匿名]

うちの親の同級生が55歳の頃に30代の人と再婚したらしいけど
現在65歳過ぎても働き続けて大変らしいよ
まだ子どもは中学生と小学生だからお金もかかるみたい
いつまで働き続けないといけないんだろうって言ってたらしい

[144. 匿名]

>>124
何歳から8年みたの？

[145. 匿名]

>>1
遠距離に慣れているだろうし、初めは別居婚で、転職先決めて同居すればいいんじゃないかな？

[146. 匿名]

>>5
33歳ならまだ同年代と結婚できる年齢なのにね

[147. 匿名]

なんなら、おじさんの親の介護要員だったりするかも

[148. 匿名]

>>9
でも実際金持ちおじさん×若い美人みたいな年の差婚って芸能人ぐらいじゃない？一般人の年の差夫婦って冴えないおっさんとすごいメンヘラブス女のパターンが多いよ

[149. 匿名]

その年の差で、こうしてトピたてて質問してる状態ならやめておいた方がいいと思う
誰かに相談したり迷う余地などなく、この人がいいと結婚するような相手なら上手く行くと思うんだけど
現時点で迷いがある状態なら何かデメリットが見えた時に簡単に崩れると思うわ

[150. 匿名]

>>74
うちは１８歳差９年目だけど幸せだよ〜
人によるよね

[151. 匿名]

>>125
正直でよろしいww
夫は同い年の40歳だけど私も50は無理w

[152. 匿名]

>>74
年の差婚でも相手の年齢によらん？新婚で相手５０代と４０代ってだけでもかなり差があるし

[153. 匿名]

お相手が50ってことは、そのお相手の親御さんは70〜80代？
バッチリ介護世代だね
相手そのものじゃなくて、相手の親御さんの介護要員にされるかもね

[154. 匿名]

勝手な意見で悪いけど悩んでる時点でその人とは運命ではないなと思います。
33歳なら40代前半の人や同世代とご結婚出来る可能性高いよ、本気でその方が好きで堪らないなら反対しないけどそうじゃないなら次にいきな！って思います。

[155. 匿名]

>>71
彼が生きてる間はメリットないと言ってるようなもん

[156. 匿名]

年の差婚にメリット感じないなあ
でも金持ち高齢男と水商売やってた女性なら
いいのかも
吉田鋼太郎のとこみたいな
吉田鋼太郎がしんでも遺産で上手くやりそうだし

[157. 匿名]

子なし前提ならいいけど、そうじゃないならやめといたほうがいいな
50で年収低いのはキツ過ぎ。
住居はどうするの？ずっと賃貸？
年を取るにつれて賃貸は借りにくくなるし、家買うにしても主はともかく50からローン組むのはかなり不利だよ、ご両親に援助してもらえるのかな？
私も年の差婚ですが、年の差婚をするなら年上側がある程度資産持ってないと先々キツイと思います。

[158. 匿名]

仕事は辞めない方がいいとおもう

仕事を辞めなければ結婚できないのだとしたら、その男性とはお付き合いに留めておいた方がいいよ
歳の差があるなら尚更

[159. 匿名]

>>5
同意。
うちの両親が一回り近く離れてる年の差婚だけど、私はいいと思えなかった。母も大人の男性だししっかりして頼れそうだし経済的にも不自由しないだろうと結婚したみたいだけど、蓋を開けてみたら…結局そのしわ寄せは子供の私達に来た。実家と折り合い悪くて早く家出たいっていうのも理由の一つだったみたいだけど。
私は5歳でも離れてる人はちょっと違うなと感じてしまって、結局結婚したのは同い年の人になったよ。

[160. 匿名]

>>72
夫が逆に長生きした場合、トピ主には何のメリットもなくない？

例えば夫が80代後半まで生きたらトピ主は70くらいまで夫の世話と介護が続く

加えて知り合いのいない土地での育児に再就職に義両親の介護、遠方の両親の介護はもうすぐだし
お金がないと大変よ

[161. 匿名]

そもそも「収入はあまり良くなさそう」て程度なの？
相手の年収も知らないのに結婚するって時点でちょっとなんかズレてる気がする
具体的にいくら？知らないなら、やめといた方がいいかも

[162. 匿名]

>>1
収入のあまりよくない50歳のおじさん…心配だな。

[163. 匿名]

主です

トピ立てありがとうございます。
デメリットしかないという意見多数に驚きました。
それと同時に冷静になることができました。

介護については全く話し合っていません。

でも私側からの意見は、介護は私の体力のあるうちの方がしやすいような気がします。
同世代と結婚すればお互い同時にしんどくなるけど、彼が80の時、私は63です。
彼を助けてあげることができるとメリットだと思っていました。

子供についてはお互い子供が苦手なので、子無し選択で問題ありません。

[164. 匿名]

>>125
わかるよ。今の彼氏が11歳下だけど同い年の男性見ると「あーおじいさんだな…」って思う

[165. 匿名]

>>148
一般人で旦那が上の年の差婚してる夫婦、嫁がブスばっかり

[166. 匿名]

今、まさにちょっと介護中
収入は年金収入と、お互いに働かなくても(働けなくても)良いように不労所得と貯金があるから、贅沢しなければやっていける
年の差で世間の目も然り経済的にも精神的に覚悟を持てないのなら結婚しない方が良い
何なら子供を持たないお一人様でもいられる覚悟も必要だと思うよ

[167. 匿名]

>>74
相手が50なのがネックな気がするな〜
これが相手35なら、また反応は違ったと思う

[168. 匿名]

主にメリットはないと思うけど、相手のおじさんは主と結婚するメリットあるね。
奥さんはめちゃくちゃ年下で若いし、おじさんの親は70代80代だろうから、若い奥さんなら元気に介護してくれそうだし…。

[169. 匿名]

>>1
年の差婚の不安てお金のことだけじゃなく、本人の体調だったり、義親の介護だったり、物理的心理的にいらぬ負担が降りかかってくる可能性が同年代と結婚するより高いんだけど、その辺は考えてる？

そりゃ彼はいつ死ぬかわからないけど保険金とか遺族年金なんてまだまだ先の最終的な話でしょ？
そんなことより大事なのは、お互い死ぬまで毎日生活しなきゃいけないってことだよ。
仕事やめて養ってもらうの？貯金はある？もし関係がうまくいかなくなったら経済的に協力してもらえなくなるかもしれない。

33歳ならこれまでも恋愛経験あるんだろうけど、人間離れている時や余裕があるときは優しくても状況が変われば未知数だからね。

というか主さんの年の差婚に対する不安て具体的に何？？

[170. 匿名]

>>164
それは彼が彼の友達の彼女を見たら…ry

[171. 匿名]

>>1
人に聞くような事じゃないでしょ。
自分の人生なんだから自分がどうなりたいかどうなりたくないか、自分の頭を使って責任持ちなさいよ。

[172. 匿名]

人生100年時代と考えたら50歳なんてまだ人生の半分！
まだお若いじゃない？！

[173. 匿名]

>>148
冴えないおっさんでも金あればいいと思う。
うちの母の友達もそんな組み合わせだったけど、保険金入ってからは海外豪遊しててちょっといいなと思った。

[174. 匿名]

>>163
ぬしさん、
自己肯定感が低いことだけは分かったよ。
どうぞお幸せに。

[175. 匿名]

>>21
50だと大体年収どんくらいなのかな？

[176. 匿名]

10歳差で結婚しましたが、離婚しました。
親の介護のために地元に帰るからついてきてと言われましたが、私は仕事を辞める気がなく俺様気質にもうんざりしていたので。

[177. 匿名]

>>172
自分も50代ならね。

あんた、論点ずれすぎよ

[178. 匿名]

いま50歳近い俳優くらいイケメンなら許す

[179. 匿名]

>>143
>>いつまで働き続けないといけないんだろうって言ってたらしい

何も考えずに子供作ったんだね
本当に子供が可哀想

[180. 匿名]

>>1
収入良くないならきついよ、現実的に
別れて早く婚活した方がいいと思う。知人で主さんと同じ年の差で結婚した人いたけどお金あるからね。
その年齢なら、だいたいバツイチだし前妻に養育費払い終えてるくらいかな。

[181. 匿名]

>>175
50から結婚するなら年収2000万＋資産5000万はないと無理だわ

[182. 匿名]

高収入のおっさんならまだしも、低収入のおっさんと結婚するメリットあるの？

[183. 匿名]

普通プロポーズで生命保険の話なんてしないよ
結婚した途端に主さんに向こうが生命保険かけるとかはあったら怖いね

[184. 匿名]

>>163
主さん応援してます。
お幸せに。

[185. 匿名]

>>1

私自身が16歳年上と結婚したんだけど
歳の差夫婦って大体レスになって奥さんが悩んでるよ。
いい結婚って、あまり悩まず幸せいっぱいな気持ちでするものじゃないかと思う。
悩んでる時点で本当は自分が不安要素を理解してるけど目をつぶっているだけなんだよ。

10年後60歳だよ？
試しに60歳の一般人を検索してみてよ。
本当にやめた方がいいよ。

もし結婚するとしても絶対に仕事は辞めないで
あなたの実家の近くに住んで、いつでもやり直せる状態にした方がいいよ。

あ、ちなみにレスだから不妊治療して子供産んだけど自閉症です。
子供は可愛いけど色々終わってるよ。
せめて実家の両親といつでも会える距離に暮らしてたらだいぶ人名違ったと思うんだけどね。

最後にセックスしたのは32歳だよ。
不倫しない限り死ぬまで誰ともできない。
32歳で女としては現役を引退して、
あとは自閉症の子を育てて、おじいさんになった
モラハラ夫の介護をするんだ。

[186. 匿名]

プロポーズされてからメリットデメリット考えるのは遅くないかい？
子なしでいいなら別にいいんじゃない？と思うけど、ここで確認するくらいには不安があるってことよね？
ある程度批判されるの分かってるはずなのに。

[187. 匿名]

オッサンは主と結婚したくて必死なのはわかるけど、生命保険とか遺族年金とかそんな話持ち出してくるの少しこわいよ。

[188. 匿名]

>>1
どうやってそのおじさんと出会ったの？
最初から遠距離じゃないよね？

[189. 匿名]

>>163
50歳で母の介護したけどめちゃくちゃしんどかったよ

男性だと体重もあるし体も大きいし、施設に入れないと無理
結婚後はお金貯めておいた方がいいよ

[190. 匿名]

可愛がってって動物じゃないんだからよ・・・対等に接してくれて優しい人の方が良くない？

[191. 匿名]

２９歳で４７歳の方と付き合ってる。
デメリットしかないと書いてる人はなに？
金や顔でしか人を見ていないのかな。
同じような境遇、価値観だから一緒にいて支え合ってるだけ。
若くてもいい男とは限らないと思う。

[192. 匿名]

>>163
主さん介護する気満々なんだね。
お互いの両親の介護もどうするか考えてるのかな。
介護の現実を分かってなさそうだけど、本人がやる気なら頑張って下さいとしか言えない。
主さん少し奴隷気質かも。

[193. 匿名]

>>163
その通りだと思います
ピンピン100歳まで生きるかもしれないし、介護なんてそんな話せずにまだまだお相手の方とラブラブしてくださいな。

[194. 匿名]

>>163
きつい意見ばかりでごめんね
でも今と同じ愛情や安定が結婚して何十年も続く方が稀
何もかも嫌になった時に助けてくれるのはお金なんだよ

[195. 匿名]

収入がよくない彼氏と結婚とかデメリットしか浮かばない
介護とかどうするの？
親のと被る可能性もある

[196. 匿名]

自分が17歳年上と結婚するなら
優しさ見た目お金全てにおいて
同年代だったら絶対に自分に見向きもしないレベルに上位の人じゃないと無理だなー
フツーのおじさんが17歳も下の女性を可愛がり大切にするなんて当然。娘くらいの歳だもん

[197. 匿名]

>>90
偏見すごいね
いまは上手に隠せても底意地の悪さって年取ると表に出ちゃうから注意した方がいいよ

[198. 匿名]

同世代で優しい人なんてゴロゴロいるでしょう。
もっとその彼氏じゃなきゃダメな理由ないの？

[199. 匿名]

>>5
本人がおじさんって単語に敏感だから、会話に気を遣う。
彼氏さんと同年代だけど、別の人の話ししていて、その話題出すのおじさんに多いよねー！と言ったらうちの彼氏おじさんって言われたーと他の人に話していた。自分ではおじさんとデート！とかSNSあげてるのに人に言われるとムキになってきて怖い

[200. 匿名]

女が33で男が50ならよくあると思う。
逆はないけど。

[201. 匿名]

>>16
それ！！めっちゃこわい。だって今50なら最短あと10年で定年だよね。自営で死ぬまでできる仕事ならまだいいけど、それでも低収入なら年金も余計期待できない・・
ここから定年までどれだけ稼いで貯金しておけるかが勝負なのに、主さんは仕事辞めてついていくならまた1からのキャリアになるし、主さんが資格持ちで稼げるとか、何があってもどんな仕事でもやるガッツがあるとかならチャレンジしてみるのも自分次第だけど・・

とにかく結婚するにあたって反対される可能性も大だし、何が不安でどう解消できるのかできないのか、周りから反対されたら口ごもらず調子いい事言わずに真摯に説明できるのか、その辺固めておいた方がいいと思う。

ちゅーか遠距離って事は一緒に住んだ事ないんだし、いきなり一緒に住むのなんて同年代でもトラブル起こるのに。。年の差婚に少しでも不安あるなら絶対とことん話し合って解消しとくべきだわ。

[202. 匿名]

>>164
あなたは彼氏とその周りに気を遣わせてるだろうね。

[203. 匿名]

まず遠距離で1年そこいらの付き合いだと、本当にそのおっさんの本性とか分かるのかな。
法律に反くわけではないし、
そのおっさんとの遠距離は続けて同年代の出会いも模索してみたらいいと思う。
そしたら案外そのおっさんが歳の割にふらふらして子供っぽいとか感じるかもしれないよ。
主が33歳なら同年代の男性もそろそろしっかりしてると思うよ。

[204. 匿名]

資産家のイケオジとかなんでしょ？

[205. 匿名]

>>1
ばかじゃねーのそいつ

[206. 匿名]

メリットデメリットなんて考えてたらダメダメ。
愛を信じて突き進むべし。

[207. 匿名]

>>191
最後の一文には同意するけど、結局お金無いと困るんだよ

[208. 匿名]

>>1
死亡保険とか遺族年金を持ち出してるので財産無いよ。
ヌシが健常者なら絶対になし。
発達グレーでナマポ落ちだったら微妙に有り。

[209. 匿名]

結婚を急がず、もう少し交際してみたら

[210. 匿名]

>>191
横
わたしは別に若いのが良いんじゃなくて、同世代が良いって思うだけ
別におじさんが好きな人はそれで良いと思う

[211. 匿名]

遺族年金や死亡保険金って
保険加入していれば
別にこの50歳の彼以外と結婚してももらえるよ〜

[212. 匿名]

>>120
確かに・・保険金や遺族年金をチラつかせて「安心して嫁に来れるだろ？」って態度になれるのも信じられない。何にも考えてなくて調子いい事だけ言っておいて結婚に持ち込みたいだけな気がする。
若い嫁もらってセックスし放題、稼がせつつ自分の老体の面倒も見させて、定年後は家事も仕事もしないで全部嫁任せ。
子供なんか出来ちゃったら地獄だなこりゃ・・

[213. 匿名]

俺には遺産や貯金はたくさんあるからね！！ならまだしも、生命保険と遺族年金あるからね！！ってどうなの？笑

[214. 匿名]

最初のうちはいいかもね
夫の親の介護、夫の介護、介護までいかなくても老いてくれば何かしらの日常生活のサポートは必須
何かあった時に大変な思いするのは年下の方だからねー

[215. 匿名]

>>191
そのおっさん顔も良くないの？

[216. 匿名]

>>98
これだよね
現代って医療が発達してるし日本は延命大好きだからポックリ死なないよ

[217. 匿名]

>>213
50のおっさんがそんなみみっちいことでドヤってたら冷める

[218. 匿名]

いしだ壱成みたいなパターンもあるからなぁ

[219. 匿名]

亡くなったら生命保険、遺族年金………

の前の、介護よ介護

[220. 匿名]

>>31
払えるもんそれだけって事だよね
完全に貯金無しやんけ

[221. 匿名]

>>185
やりたいようにすればいいよ。
他の人としても全然かまわないと思うよ。

[222. 匿名]

彼の年収は450万ほどらしいです。
私も同じくらいです。
遠距離なので、結婚するのであれば現在の職場は辞めるしかないです。
私の現在の仕事がハードワークすぎて、、彼は結婚したら数年はパートなどしてゆっくりしてほしいと言われました。

貯金は私は600万、彼は貯金はあまりないと言ってました。
あるお金を全て使ってしまうタイプのようで、付き合ってからはその辺は私が止めてます。

彼は四男で、親の介護はお兄さんがやってるみたいです。

[223. 匿名]

>>191
顔悪くて金もないかなり歳上のおじさんと付き合ってるなんて、心が天使なんだろうなと思う。

[224. 匿名]

収入はあまり良くなさそうってコメントですが
具体的に額など知らないんですね？
遠距離っていうのも気になるし

[225. 匿名]

>>185
横、私の友人で10歳以上の年の差婚した人3人いるけど新婚からレスで悩んでたわ。
特にそのうち2人は15歳以上年上でレスで、1人は185さんと同じくしないまま不妊治療で子供授かってた。
もう1人は20歳以上年上で仕事多忙で帰ってきたら疲れて寝るからほぼ会わないって言ってて独身と変わらない状態だなーと思った

[226. 匿名]

>>202
「同じくらいだと思ってました」みたいなお世辞をまに受けてるからこういうタイプは相手が気を使ってるなんて思いもしないよ
ただそうやって生きれた方が人生は楽しそう

[227. 匿名]

>>222
年収450万の四男って婚活なら人気だよ！！
奥さんは専業で良いとか言わずに、パートを勧めるあたりも、自分の年収を理解している証拠。
なかなか良い男性かもね。

[228. 匿名]

遺族年金で子供は育てられないし、生命保険もどれくらいあるのやら、、。
本当に信用できる人？怪しい。

[229. 匿名]

彼にしかメリットがない結婚の気がする
ごめん、わたしが主の母なら反対するかもです
苦労してほしくないから

[230. 匿名]

>>222
主？
絶対やめとき。
そんなん罰ゲーム。いしだ壱成の一般人バージョン。

[231. 匿名]

>>203
絶対わからないよね。私も8個上の夫と互いの家行き来しながら3年付き合って、同棲しなくても大丈夫だよねーつって結婚したらまぁ知らなかった悪い面が出てくる出てくる。その場になってみて初めて価値観も違う事がわかったりね。
お互いの前提が違ったりして「やってくれると思ってたのに」「普通やらないでしょ」「こっちの普通は違う」とかで喧嘩になるし。

[232. 匿名]

>>191
最後の一行だけは同意

33女と同じ境遇の50男なんてヤバい相手だし
結婚は生活だしキレイゴトではないから、相手の収入や貯蓄状況を考慮するの当たり前
主からはお金がなくて苦労してもいい、てほど気合がありそうな感じしない

[233. 匿名]

>>222
ごめん。相手がその年収なら結婚やめた方がいいです。

[234. 匿名]

>>222
>>あるお金を全て使ってしまうタイプのようで、付き合ってからはその辺は私が止めてます。

同世代でも年下でもこれだけで無理。
計画性のないあるだけお金を使ってしまうおじさんとか絶対に嫌。

[235. 匿名]

>>191
私は24の時に36の人と結婚したけど、25年経ってもまぁ幸せにやってるよ。
外野の言うことは気にしなくていいよ
夫婦それぞれに形があるんだから、目くじら立てて批判してる方がおかしいの。気にしなさんな

[236. 匿名]

>>5
会社の人、50歳に見えないし話もノリもジジ臭くもなく、若作り感もないよ。もし告白されたら有りかなと思う。（わたし38歳）アプリで彼氏を作ろうとしてわざわざ50の人にイイネしないけど、出会いが職場だと嫌悪感とかない不思議。

[237. 匿名]

主さん→手に職があり家族を養える
彼→退職後はメインで家事育児をする
という役割分担ならいいと思う
そうじゃなかったらメリットはないかな

[238. 匿名]

この時代だし、100歳まで生きるかもしれないしね。

[239. 匿名]

>>197
でも周り見渡しても、普通の人はまずめちゃくちゃ歳の離れた人と付き合ってなかったでしょ

[240. 匿名]

>>223
天使というよりそれしか選択肢無いかよほど異性の趣味が特殊かじゃない？

[241. 匿名]

>>222
遠距離って、どうやってそんな遠方のオッサンと出会ったの？

[242. 匿名]

彼は　結婚すれば、自分に何かあった時に保険金も出るし、何より遺族年金が貰える。このまま付き合うよりそっちのほうが私の為になると言いました。

病気が見つかったか、めちゃくちゃ健康で長生きして介護してもらう気満々か。

[243. 匿名]

>>222
20代でもそのくらいの年収もらってるよ…

[244. 匿名]

>>213
確かに💦
今ある資産の話じゃなくて、まだ見ぬ希望的観測の話じゃん。こわ・・自分の都合のいいように物事を捉えて、後でトラブルになってから「そんなつもりじゃなかった」「こうなるとは思わなかった」と言い張って責任とらないタイプとみた。だから仕事もできなくて低収入なんじゃ・・

[245. 匿名]

女が33歳と男が50歳ならそこまで歳の差でもないよ

[246. 匿名]

金持ちならありだよ〜
37で55お互いバツ一だが、
都心の大きな戸建て住んで専業とか最高だよ〜。
夫側に孫いるから子供はもう作らないよー。

[247. 匿名]

>>222
50代で年収450万、貯金ゼロ
て時点でかなりアレ

それを止めるって、どうやって？
できるの？

何年か専業できるってのを逃げ道にしてないかな

[248. 匿名]

>>222
28歳のわたしの年収と一緒で驚いた

[249. 匿名]

>>1
サラリーマンの場合再雇用65歳までとして
30歳で手取り25万の男と結婚しても後35年働ける。
50歳の場合後15年しか働けない。
20年間お給料貰えるか貰えないかは大きな差。

年下妻が男並みに働かないと子供を大学にも行かせられないし家も持てないし
老後のお金も貯められないよ。
自営業金持ちとかじゃない限り同世代と結婚した方が良い。

[250. 匿名]

50歳だと体力がなくなってるから
もし育児を担ってもらうにしてもメインは難しいかもです

[251. 匿名]

>>1
私自身年の差婚しました。

正直、同い年や若い旦那様が羨ましいです。
旦那は歳が離れてる分本当に優しい。

内面では文句なしですが、やはり加齢臭や見た目の劣化が激しくて周りの若い旦那が羨ましくてしょうがない時がある。
不倫もしてしまった。
最低な事言うかもだけど、いくら中身がよくても見た目が受け付けなくなった時、本当に逃げ出したくなるし街で離れて歩きたくなる。

[252. 匿名]

>>21
早期リタイアならいいけどね。若い時にうんと稼いでて、持ち家のローンも払い終わってて貯金もたんまりあって。今は暇潰しでちょっと稼いでるだけだぜーみたいな。

[253. 匿名]

>>1
友達に14上と結婚した子いるけど後悔してるよ。旦那は収入良いけどそのぶん仕事が忙しくて家にほとんどいないから飼い犬の世話を友達が一人でしててワンオペで毎日疲れてる。生活費だけもらってほぼ一人暮らし状態だから同年代の仲良さそうな夫婦が羨ましいらしい

[254. 匿名]

>>5
本当にこれ。
わたしも33で旦那も同い年だけど、それでさえおじさんになってきたなぁと思うのに

[255. 匿名]

>>227
正気か？
50代て年収6.700万が平均
どこの層に人気なんよ…

[256. 匿名]

えー
いま30歳の私の父親が55歳だから、考えただけで無理…

[257. 匿名]

高収入だったとしても貯金なしおじさんは結婚相手に向かないよ。

そのくせ仕事辞めてパートしてくれって何考えてるんだろう。

[258. 匿名]

20代の友達が年金暮らしのオッサンと付き合ってたけど理解に苦しんだw
もちろんデートも割り勘とかだしほんとに何で付き合ってたのかわからなかったよ。

その友達は母子家庭だったからお父さんみたいに感じたのかな？

[259. 匿名]

>>237
それならまだわかる。実際に現時点で家事能力もあって、家で支える側に回る事に抵抗のない男の人ならアリ。その感じを主さんのご両親にもわかってもらえるくらいの気概と実績もほしいところ・・
口で「俺も家事手伝うし」とか言ってるようなら地雷。メインはもちろん君がするんだよね？ってニュアンスだし。　

[260. 匿名]

>>125
50同士でもお互いに若いときに付き合うのと新たに50と付き合うのは違うよね
向こうも50の女は無理だと思うわ

[261. 匿名]

>>222
主かな？
年収450万貯金なしで、どの口が結婚したらパートでどうのと言えるのかと正直思う
それこそ若くてこれからバリバリ働ける人が言うならわかるけど
自分の老後資金とかどう思ってるんだろ？
そりゃ若い女と結婚したいよね

[262. 匿名]

33歳なら
同じ30代がいいと思うな
まだ先がこれからあるという感覚だもん
50歳は終活に向かっていくよ
45歳のわたしがそうだから

[263. 匿名]

結婚は勢いだからね。彼のことを愛しているならGO

[264. 匿名]

>>258
特殊な性癖の人っているからね。実数は少ないが。
だからこそ運命を感じやすい。

[265. 匿名]

子供生まないならいいんじゃない？

[266. 匿名]

>>222
それで結婚考えられるのがすごいな…
50で貯金なしって、彼氏主さんに結婚してもらって老後養ってもらう気満々じゃん。

[267. 匿名]

>>31
子供を持つことは考えてなさそう。いや、考えなしなのか。子供の教育費支払う気はないとしか思えない発言。
主様の人生これから50年以上、結婚して無職になるリスク高すぎる。

[268. 匿名]

>>222
都会に出ればアラフィフの年収450万以上は当たり前どころか少ないと思うよ。
同世代なら家持ってたり妻子養っている人も多いのに貯金すらないって、今までその人何してたの？
主は仕事がちょっと大変だから辞めたくなってるのもないかな。
もう少し緩い会社に転職したり新たに婚活したほうが何倍も明るい人生になると思う。

[269. 匿名]

おばさん好きの若い男ってあまりいないけど、おっさん好きの若い女って何故かいるよね。
不思議。

[270. 匿名]

>>235
横
激しく同意。
うちは9 歳差です。

[271. 匿名]

>>1
言いくるめようと必死な感じが危険。
保険金や遺族年金の話なら、年の差婚関係なくない？
そこまでガッポリ貰える程の掛け金や収入もないんでしょ？

[272. 匿名]

>>257
ヒドイ話だよ。甲斐性もないのに自分が主さんのところに行く選択肢すら無くまだ若い主さんに「仕事辞めてこっちに来てくれないか」って。50にもなるのに現実見えて無さ過ぎて、この時点で不安にならない方がおかしいくらい。

[273. 匿名]

>>163
間違いなく相手にとってはメリットだよなぁ
その代わり介護してる人ってだいたい疲れで１０歳は老けてみえる
病気もするし
あと年齢的に親の介護も同時にくるね
相手の親は健在なの？
そっちの介護問題もすぐやってくるよ

[274. 匿名]

50歳なんてとっくの昔に結婚してて子供数人を大学に行かせてるような年代だよね？
年収450万かぁ…

[275. 匿名]

プロポーズに夢がないというか
うまく伝えられないけど
違うだろけれど！ってもやもやする
そこに、愛があるの？

[276. 匿名]

>>261
それ。

言ってる事がもう老害のそれ。
450万で気楽にパートで老後2000万なにそれ？ってなってるやん。
おれ450万もあってパートもしてるのに何で貯金できねーの？とか言い出さんか？

[277. 匿名]

収入が多くないならそんなに保険料も払えないからたいした保険金はもらえないのでは
蓋を開けてみたら数百万だけでびっくりみたいなこともありそう

[278. 匿名]

介護までにはならなかったとしても、フットワークは確実に落ちていく。
子供が小学生になったくらいで、サッカーや野球の練習を付き合って。一緒にランニングして。と言われてもできないよ。

[279. 匿名]

>>229
娘がこんな彼氏連れてきたら泣くわ。おっさんの老後の世話させるために育てたんじゃない。

[280. 匿名]

年収450万円の人が、かけてきた保険料なんて大したもんじゃないのでは？

[281. 匿名]

高収入じゃないんだから、そんながっつり生命保険降りるほど払えてないと思うんだけど？

[282. 匿名]

>>163
ここまで書いてるのに、主さんは何が不安なんですか？

[283. 匿名]

５０歳なら貯蓄３０００万は欲しいなぁ
自分よりずっと年上のオッサンが自分より貯蓄少ないとか情けなくて一瞬で冷める

[284. 匿名]

遠距離の付き合いで
どのくらい相手のことを知っているかどうか
主さんみたいなケースは同棲して様子見したほうがいいけど
遠距離だと仕事の関係で難しいかな

[285. 匿名]

>>20
30代生き遅れBBAたちによる必死のマイナス連打攻撃でワロタ

[286. 匿名]

見た目がめちゃくちゃイケメンとかですか？
でなきゃ、良いところが見当たらない…

[287. 匿名]

25くらいまでの子なら世間知らずで騙されて勢いでってのわかるけど、33ならもう冷静に判断できる年じゃないか？

[288. 匿名]

年の差婚のメリットなんて、収入面の安泰しか考えられない。

[289. 匿名]

彼はバツとかついてる？
優しくて器が大きい方ならしてるよね？

[290. 匿名]

主さんが子ども作る気ないなら、別にタイムリミットとかもないし結婚を急ぐ理由がない。
のんびりパートナー探せば良い。

[291. 匿名]

>>163
彼を助けてあげることができる

じゃあ主さんは誰が助けてくれるの？
本気で彼の保険金と遺族年金で介護引き受けようとしてる？

愛も大事だけど、結婚生活もそうだしお金とか働きながら家事や介護をすることについて、
実際にいろいろシュミレーションしてみた方がいいよ。
若い方が出来る、そりゃそうだけど。もっと具体的で細かいところ考えなよ。
33歳でちょっとフワッとし過ぎてる。

[292. 匿名]

>>222
4人兄弟？
義実家からの経済的サポートは難しそうね
トピ主の実家が太ければいいけどさ

あと、そもそも恋愛感情以外で何で結婚したいの
33歳だから焦って？

[293. 匿名]

主さんはその人のどこがいいの？
その人にしかない良さってなんなんだろう
書き込みからそこが読み取れない

優しさや包容力なんて、年下の子には持つの当たり前だし、
恋人にならいくらでも持てるよね、かなり年下の子なら甘やかすのも可愛いし

[294. 匿名]

>>227
それが２０代ならいい男性かもね

[295. 匿名]

>>281
掛け捨てなんじゃない？
65歳くらいまでしか入れないやつ

[296. 匿名]

>>222
家は賃貸？
50で年収450で貯金ないなんて、ローンの審査も通らないんじゃない？

[297. 匿名]

>>4
それだけ上なら裕福な生活させてもらえるはセットだよね。
デメリットしかない

[298. 匿名]

介護したことない人は
想像できないけど
家でみるって大変ですよ
相手が男性なら尚更
介護殺人をググってみてほしいです

[299. 匿名]

主です

私は仕事が大好きで、仕事を辞めることだけがデメリットと考えていました。

彼は結婚はしないで独身で自由に暮らしていくつもりだったみたいですが、私と付き合って結婚願望をはじめて持ったみたいです。

出会いは仕事関係で知り合いました。
私の方が好きになり、告白するも歳の差があるからということで断られました。
それでも諦めきれず1年告白し続けてようやく交際に至りました。

私は子供も望まないので、結婚までは考えてなかったです。
彼も結婚願望無いって言ってたので、月一くらいのペースでお互いが行き来しての付き合いで満足してました。

でも彼からプロポーズされて嬉しかったです。
結婚もいいかもと思ってたとこでトピ立てしました。

[300. 匿名]

結婚すれば、自分に何かあった時に保険金も出るし、何より遺族年金が貰える。このまま付き合うよりそっちのほうが私の為になると言いました。

←これ言われて、そっかぁ♪とは誰もならんよ。

[301. 匿名]

>>1
好きならいいと思います　頑張って下さい！

[302. 匿名]

>>290
その通り！
恋愛でいいじゃん

[303. 匿名]

>>1
夫が12歳年上で、決して高給取りでもないし普通の会社員だし、いわゆる裕福だとか包容力があるみたいな年の差婚のメリットはそこまで感じない。
でも好きだから一緒にいるし、生活に困るほど貧乏でもないから楽しくやってるよ。
一緒に生活してたらそこまで歳の差も気にならないし。
子供も2人いて私も専業主婦だから不安がないわけではないけど、それは他の夫婦と変わらないはず。

不安があるなら無理に結婚する必要はないし結婚を勧めるわけでもないんだけど、結婚はタイミングとか勢いとかも大切だから、今だって思う時まで待ってみてもいいかもしれないね。

[304. 匿名]

年の差恋愛する人ってやっぱり変わってる

[305. 匿名]

お前のためになるから！とドヤっているらしい、その生命保険とやらは何円おりるんですか？
年収450万の人がかけてきた保険っていくらなの？

[306. 匿名]

お金や顔、年齢は関係ない。
結婚は愛。

[307. 匿名]

>>5
友達31で最近50近い人と再婚したけど
やっぱりお金と包容力。

離婚してから毎日働き詰めで息子と二人で大変そうだったけど、再婚してからは家も車も買ってもらい、休みのたびに旅行。

相手も再婚だけど、こどもはもう大学生なのである程度自立してる。

[308. 匿名]

>>163
トピ主さん、トピ立てた割にはものすごーく前向きで結婚の意志が固そうですね。
お幸せになってください。

[309. 匿名]

>>298
自分が４０代の時に両親が相次いで倒れ介護をしていた女性がいるけど
みるみる間にゲッソリ痩せてすごい老けてしまった人がいた
その後両親が亡くなったら今度は自分が病気になってしまった
介護は終わりが見えないから壮絶だよね

[310. 匿名]

>>163
彼氏さんちょっと歳上なだけで、とても優良物件だと思います。
安心して結婚して良いと思う。

[311. 匿名]

>>299
そんなに好きならいいと思う。
歳の差とかお金とかデメリットとか。
周りにとやかく言われても好きなら自分が体験してみないと納得できないと思うし。お幸せに！

[312. 匿名]

サラリーマンなら、後15年で定年
結婚して、一年後に
子供産まれて子供が、高校上がる前に
父親が定年かぁ‥
子育て終わったら、旦那の介護が待ってるし
下手すりや、新婚早々
旦那の親の介護が待ってる。
まぁ、良いんじゃない？
自分の人生だし、好きって気持ちだけで
結婚してみたら？

[313. 匿名]

メリットデメリットとか考えてる時点で、そこまで好きじゃないってことだよ

[314. 匿名]

こういうトピをたてるって
不安だからじゃない？
その不安の正体を探ろう

[315. 匿名]

でも最近の50歳って若くない？
33歳くらいなら並んでても親子に見えないと思っし、違和感ないと思う。
そこまで爺さんじゃないし、ダンディって言われる年代じゃん。

[316. 匿名]

>>1
年齢的に収入が少ないのが気になる
ある程度頑張って真面目に生きてきた男性ならそこそこ年収あるのが一つの判断材料になると思うから

[317. 匿名]

>>299
ネタのような気がしてきた
高齢男性ライターの願望とか

[318. 匿名]

おいおいおい
この歳の差で収入少ないって
いくら何でももうちょっと居るでしょ！？

[319. 匿名]

正直、
「なんであえて事故物件みたいなのに手を出そうとしているの？」
と思った。

[320. 匿名]

>>293
確かに彼個人のこういうところが好きというより、優しいしとか、自分ならこうしてあげられるしとか、なんかふわっとしてて危なっかしい印象・・

[321. 匿名]

>>299
仕事辞めずに済む
別居婚はどうですか？
なんとなく主さんは仕事辞めない方が良いと思う

[322. 匿名]

子供は持たない予定なのに、子供のこと書いてる人ってなんなん？

[323. 匿名]

>>314
年収４５０万で貯蓄がほとんどない５０歳なんて不安の塊でしかない

[324. 匿名]

>>299
わぁ情熱的！よっぽど魅力的な人なんだね！

とは思ったけど
50までおひとりさまだった人と結婚してもうまくいかなさそう
とも思う

パートで働くのをやめて、転居先でも正社員とかでガッツリ働けるならまだまだ可能性あると思うけどね
そんなに好きなら同棲から始めたら？

[325. 匿名]

>>313
そこが気になるね

[326. 匿名]

どんな2人か分からないから、単純に年齢のみで批判する人が多いけど、意外と実際の2人を見たら歳の差も感じず雰囲気もお似合いだねってなるかもよ！
年の差婚する人って結構そうじゃない？
どっちかの見た目によってて、結構見た目違和感ないよ。

[327. 匿名]

>>319
事故物件で草&草

[328. 匿名]

主です。

彼の好きなとこは優しい、笑った顔が可愛い、普段は無口なのに私といる時はたくさん話をしてくれる、聞いてくれる、思慮深い、可愛い可愛いととにかく褒めてくれる、とにかく私を大切にしてくれる

月に一度3日間くらいしか会えないけど、毎晩電話をしてくれて2時間くらい話してます。
朝もモーニングコールをして5分くらいですが話しています。

まだ一度も喧嘩したことがなく、お互い穏やかなので喧嘩になるのも想像がつきません。

元彼がすごくキレやすい人だったので、今の彼との穏やかな空間がとても落ち着きます。

なので結婚も考えてしまったのですが、少し考え直した方が良さそうですね。。

[329. 匿名]

>>97
カッコいいおじさんっていうのは経済力があるのよ
経済力含めて若い人から見てもカッコいいってなるの
経済力の無いおじさんはただのおじさん

[330. 匿名]

>>299
なら籍だけ入れて別居婚は？
子供作る予定ないなら週末婚みたいなのじゃダメなの？

[331. 匿名]

年の差婚してる人って、若い方が年寄りの方に若さを吸い取られているよね。
老け見えする人多いと思う。
もしくは、年寄りの方が凄い痛々しいほどの若作りさせられてたり。

[332. 匿名]

>>319
直球過ぎるわw

[333. 匿名]

自分30歳だけど、どんだけお金持ちだろうが50代の男性と結婚なんて考えられないなー

[334. 匿名]

>>320
それな

メリットにしてる保険だの年金だのも、若くて掛け金をより積み立てられる人の方が有利だし
資産形成では若さは時間かけられる分有利だもん

むしろ、そんな誰でも持ってそうな優しさとか年下への包容力とかってのを魅力に感じてる時点で、
主さんはどういう恋愛してきたのか謎

[335. 匿名]

>>299
好きならいいじゃない
好きな人と結婚するのが一番

[336. 匿名]

>>1
あのさ、過去のトピ探して読めば？
いい年なんだから自分で判断しなよ

[337. 匿名]

>>315
普通に親子か上司か主が若く見えたりしたらパパ活と思うよ

[338. 匿名]

あえて結婚しなくても交際だけでも良くないですか？
遺族年金と保険金がもらえるって言っても寿命80歳としても30年後だよ

[339. 匿名]

>>315
人によると思うよ
芸能人は若く見えるけど
一般人は手入れしてないとお爺さんって感じもいる

[340. 匿名]

>>316

その年収でもコツコツ貯金して
年収の5〜10倍位の貯金があるならまだしも貯金が100万円以下の人は地雷だよ。

[341. 匿名]

毎晩電話２時間って
なんかすごいね

[342. 匿名]

私は１６上の元旦那でした。
経済力に魅力感じて結婚したものの
なんか、一緒にいるとお爺ちゃんにしかみえてこなくて、お風呂に一緒に入ってこようとしたり
常に、お尻触ってきたり、気持ち悪くなって
避けるようになって、離婚しました。

[343. 匿名]

>>2
女が上なら長い期間一緒にいられるメリットはあるかなと思った

[344. 匿名]

失礼だけど、主彼氏のスペックじゃあそりゃ同世代から見たら結婚相手からは弾かれるわなぁ…

子供作る予定ないなら、バツつく覚悟で結婚してもいいかな。
ただ彼氏が主側に来るか別居婚が理想だけど。

[345. 匿名]

>>328

子供を持たないなら本当に結婚するメリットないよ
あなたには。
その条件で結婚するなら、あなたが仕事を辞めないで済む新居を選ぶことが絶対条件。

[346. 匿名]

>>328
思慮深いの意味知ってる？
少なくとも良い歳して貯金もなく収入も低いのに自分1人旅立って主が1人になる心配もせずプロポーズ出来る人のことを、思慮深いとは言えない。
月3日しか会わないで1年半って不安じゃないの？
隠そうと思ったら何でも隠せるよ。

[347. 匿名]

>>317
思った
もはやこのしっかりしたレスもネタっぽい
こういう若い子いたらいいなーみたいなね

[348. 匿名]

逆に今の遠距離という距離感だからこそ
うまくいってるのでは？
たまにしか会えないから

[349. 匿名]

>>144
母親が75歳位かな？
独居老人だから仕方が無かった？
わたしの更年期、息子の進学と重なりキツかった。

[350. 匿名]

>>328

「優しい、笑った顔が可愛い、普段は無口なのに私といる時はたくさん話をしてくれる、聞いてくれる、思慮深い、可愛い可愛いととにかく褒めてくれる、とにかく私を大切にしてくれる」同い年の男性と結婚後に出会っても後悔しない？？

[351. 匿名]

>>328

元彼がクズだっただけで、普通の男性は恋人に切れないんだよ。
基準がおかしくなってるからしっかりして。

[352. 匿名]

>>90
母子家庭が多い

[353. 匿名]

年の差婚でうまくいってる人もいると思うけど
それを自分の子どもに勧められるかって言ったら
しない人が多いと思うよ

[354. 匿名]

>>299
主さんとこよりは年の差無いけど、似たような心境の変化で私も結婚した。過去の私を見てるようでちょっと怖いｗ
「私の方が好きになり」交際に至り、「子供も望まないので、結婚までは考えてなかった」のに、「彼からプロポーズされて」「結婚もいいかもと思って」しちゃったんだよ私も。

確かにプロポーズ嬉しかったよ。結婚考えた事無かったけど、夫となら結婚もいいかもって思っちゃって世界が急に開けた感じ。
夫も子供望んでないからうまくやれそうだって思ってしたんだけどさ、同棲なしに結婚した途端にまぁ大変だったよ。結婚したこの夫は彼とは別人か？と思うくらい。一緒に住むと、本当にいろいろ予想外の事出てくるよ。

＞月一くらいのペースでお互いが行き来しての付き合いで満足してました

ってあるように私たちも結婚前は月２の頻度で会うだけだったからうまくいってたんよね。夫、優しいんだけどね、優しさの方向が違うの。違うよって言っても、なんで？って言われて話にならない。離婚も考えた新婚生活を何とか乗り越えて今4年だけど、今もいざとなったら・・とは思ってる。

でもそのときに自分の支えになったのが仕事があるって事だったのよ。
結婚する時仕事辞めないでいられる距離に引っ越したから。
主さん、仕事大好きならなおさら慎重に考えて欲しい。その大好きな仕事手放してまで行く価値があると確信をもてるなら迷ってないはずだから。

[355. 匿名]

>>349
うわーそれは大変
お疲れ様です
本当に終わりが見えないのがキツイよね

[356. 匿名]

主は子供いらなくても50彼氏はワンチャン狙ってるかもね
散々好き勝手して老いぼれてから子供欲しいって言ってる爺よくいるじゃん

[357. 匿名]

>>350
こういう年収５００万の３５歳男性も普通にいるよ

[358. 匿名]

>>328
月数回だからずっと好きでいられるんじゃない？
一緒に暮らしたら彼の金遣いとか同世代とか違う加齢臭や動きのおじいちゃんっぽさにウンザリしそう
年齢関係なく遠距離しかした事ないからの突然結婚って厳しいと思う

[359. 匿名]

遠距離で頻繁に逢えないから良く思えるのかも知れない
仕事を辞めるのはリスキーだなぁ

[360. 匿名]

>>347
確かに。
そこまで好きなら、悩んで相談すること
ないもんね。

[361. 匿名]

>>223

主さんがものすごいブスならわかるんだけど…
私もブスでずっと彼氏がいなくて初めてできた年上彼氏にちやほや女扱いされて舞い上がって結婚して後悔してるクチだからすごくわかるんだ…

[362. 匿名]

>>328
元彼との比較ですごく素敵に見えてしまうのね…
はっきり言って優しいよく笑うなんて当たり前な事なのに。

とにかく結婚したいなら、彼氏が主の方へ来る、主は仕事を辞めない、これが最低条件だよ。

[363. 匿名]

なんだ、主が惚れ込んでそうだから
「相手は身長190センチの元モデルで、絶世の美オジなんです」
とか
「仕事でめちゃくちゃ難しい資格を持っててガンガン働いて稼いでるんですが小休止中。貯金がないのは会社をやってましたがコロナで計画倒産させたとのこと（元社長）」
とか
「税理士、弁護士、弁理士とかの士業（士業資格持ち）でアーリーリタイアしました」
とか
そういう特殊で光るものがあるハイスペオジの話かと思った

[364. 匿名]

>>299
バツイチとか不倫にハマるのと同じメカニズムに見える。

相手が自分に自信無かったり都合が悪い(そりゃ当たり前)という消極的な態度を、＝価値と錯覚して執着に繋がるやつ。
簡単に手に入らない＝価値のあるものだと感じちゃう。

相手がイケメンとか金持ちとかイイ男ならそうならないんだよ。実は。普通は逆なのに。

手に入った瞬間アレ？ってなるか、そのままかはギャンブルだな。
バツイチ不倫ならまだ、元嫁への対抗心で価値が続く可能性あるが…

[365. 匿名]

>>97
いないよ、かっこいいオジサンなんてｗ
余裕や包容力があってもシミ白髪で肌はたるんで腹出てる
おしゃれにしててもオジサンはオジサン

[366. 匿名]

そんなに好きならもう結婚したらとも思うけど、仕事は絶対に辞めないほうがいいと思う。別居婚か彼氏が辞めて主さんの方に来るか。

[367. 匿名]

>>328
恋愛初心者の大学生じゃないんだからさ…
本当に33歳の人が書いてる文章なのこれ？
やっぱり釣り？

[368. 匿名]

>>1
メリット
父性がある。守られてる感がある。安心感。

[369. 匿名]

オッサンになると寝起きの加齢臭がなぁ
寝室が臭う

[370. 匿名]

>>77
しかも相手の親の介護とダブル、トリプルなんてなったら詰むよね

[371. 匿名]

これで結婚したとして数年後にここで悩みトピ立ててると思うわ

[372. 匿名]

>>1
なんとも言えないけどあと２年は付き合ってみたらどうかな？結婚はもう少し先で

[373. 匿名]

>>221

レストモラハラと田舎暮らしのストレスで10年で30キロ太ってしまったからもう無理だよ。
子供にとっては良い母親になりたいから不倫する気はないんだ。ありがとうね。

[374. 匿名]

>>369
同年代や年下と結婚しても寝起きの加齢臭がするのにね、でも５０歳の寝起きの匂いが気にならないなら匂いの相性がいいとも言えるかも

[375. 匿名]

>>24
若い時は安心感が〜っていっても、せいぜい女性20〜24のときに男性28〜34程度の年の差じゃない？
周りみんな給料安いから早く結婚したい子供産みたいならそれくらい年上なら金銭面安心かなって程度で。

女性がそこそこの年齢になった場合は年の差結婚なんてデメリットしかないよ。
早く死ぬかも、たとえその時少し給与高くても早く退職するからその分考えたらマイナス、子供授かれるか分からないし男性高齢だと発達障害生まれがち、周りが同じくらいや年下と結婚した時にそのうち後悔する、とかよく聞く話

[376. 匿名]

もう読んでるかもしれないけど、年の差婚で後悔してるトピあったからそれ全部読んで考えるのはどう？

[377. 匿名]

>>363
普通の人みたいだね。
でも若く見えるのかな？
私40歳だけど、50歳は付き合いたくないな。
結婚してから、旦那さんが大分年上だと
口うるさい人が多いって聞くし。

[378. 匿名]

>>367

多分恋愛初心者なんじゃないかな
やっとできたはじめての彼氏にひどい扱いされて
お姫様扱いしてくれる二人目の彼氏に浮かれてるんだと思う

[379. 匿名]

親戚50近くで収入そこそこある
みたいで30代半ばの奥さんもらってた
けど去年離婚したよ！！

[380. 匿名]

難しい。この彼と別れて同年代と結婚しても絶対幸せになれるとも限らないし
気の合う人と一緒に恋人でいるのは楽しいと思う
主は結婚せずに付き合ってたらいいのでは？

[381. 匿名]

50歳過ぎたらガンになったりボチボチ死ぬ人も出るからねえ
そんな先のこと考えられる年齢じゃないよ、マジ
10億ぐらい資産があるなら知らんけど

[382. 匿名]

同年代の男とうまくいくともいえないしなんとも答えようないな
主が決めるしかないよ

[383. 匿名]

>>328
年齢、交際期間、会ってる頻度からしてケンカ起こる方が稀でしょ
相手の全てが1年そこら交際しただけで分かるわけがないし、2～3年交際していざ結婚したら豹変した話も聞くし、急いで結婚したって何にも良いことない

[384. 匿名]

前の彼が最低だから
フィルターかかってそう
彼女を大切にするのは当たり前だと思ったし

[385. 匿名]

>>328
主さん、ダメ男を引き寄せてしまうタイプなのね・・
すぐキレやすい彼は付き合う前はどうだった？優しくなかった？カワイイカワイイ言ってくれてなかった？連絡たくさんくれてなかった？
普通は付き合う前に違和感に気づくんだけど、主さんは自己肯定感が低いから見えないんだと思う。

穏やかな交際は落ち着くと思う。でも交際と結婚は別だから。
結婚考えるのはいいと思うけど、大好きな仕事を諦めて残りの一生を彼の妻としての人生に捧げてもいいのか考えてみ？
自分の好きな生き方をする前に、彼の妻としての生き方が優先されるからね。
結婚したのだからこうしてほしい、妻なのだからそれはやめて欲しい、そんな風に言われたら主さんすぐ縛られてしまいそう。

[386. 匿名]

>>225

結婚前は若い彼女に捨てられたくないから薬飲んででもそっちをがんばるんだよねー
結婚した途端安心してレスになる

[387. 匿名]

歳の差婚ってどれくらいからなんだろ？
うちは8歳差(28と36で結婚)だけどあんま歳の差感じないな
インスタで5歳差で歳の差カップル名乗ってるイラストエッセイの人いたけど、5歳じゃ何ともないよね

[388. 匿名]

>>369
39歳でもしてる
去年まで気にならなかったのに

[389. 匿名]

>>368
貯金もなくふらふら独身でいた50歳のおっさんに本当の父性や頼り甲斐なんて無さそう。
月3日くらいなら誰でも本性隠せるだろうし。

[390. 匿名]

別居婚を提案してみよう
本当の意味で大切なら
主は仕事が大事にしてるんだから理解があるはずよ

[391. 匿名]

>>299
主さんの仕事は異動願い出せたり、リモートで出来たりはするの？
仕事はマジで辞めない方がいいと思う。

[392. 匿名]

>>328
私もクソみたいな直ぐキレる男と付き合ってて次の彼氏がキレないことにえらく感動したクチ。でもね、それって普通だから。そのキレない次の彼氏は経済力がいまいちで将来性にかけるから別れたけど、その次の彼氏も怒鳴ったりとかどうでもいいことでキレるようなことはなかったわ。
彼氏にお金がないなら仕事は辞められないはずだから20年、30年後の自分の体力が落ちてきた頃、フルタイムで仕事しながら介護もするはめになるわけよね。それがどれだけ大変なことか…。似たような境遇の知人がいるからお勧めはしないわ。

[393. 匿名]

>>2
介護が早々と来るところ。
子供が小さいのに親が年寄りで
お金が心配。
ローンとか組むの年齢的にどうかなーと言う感じ。

[394. 匿名]

主、老けるよ？
年の差婚すると若い方は老けて
ある意味年の差を感じなくなる。
何組かみてるけど何故か老けてる。

[395. 匿名]

>>340
主のコメント探して読んだけど
すごい地雷案件すぎてビビった
貯金もないのか

しかも結婚する気満々だから
ここに相談せずにご勝手にと思ったのと
主の親は反対しないのかなとか不思議に思った。

[396. 匿名]

兄が20歳下と結婚するらしい。
妹として好きだったけど、なんか辛い

[397. 匿名]

結婚に関しては
外野の客観的意見のほうが正しいことあるよ

[398. 匿名]

>>387
子どもの頃に流行った物の話が合わないと歳の差感じる

[399. 匿名]

>>47
お似合いやん

[400. 匿名]

気になったのは
毎晩２時間の電話
これ、依存とか束縛のにおいがする

[401. 匿名]

>>390
確かに。そこまで主さんに理解があるのかね。
主さんと出会って初めて結婚願望が芽生えたと言ってるけど、彼にとって主さんが大事な人になったのなら結婚して一緒に住むことを最優先とするのではなく、主さんの気持ちを一番に考えてくれると思う。
だから彼がどういうことを思って結婚願望芽生えて、どういう結婚生活をイメージしてるのか気になるよね。
そのイメージと違う展開になることに難色を示すようなら、彼がしたいのはあくまで「結婚」であって「主さんと人生を共にする」ことではないよね。
お互いいろんな事情があるんだからまずは自分を大事にしないとね。

[402. 匿名]

>>5
ファザコンか、父親にコンプレックスを抱いてるパターンのどっちか

[403. 匿名]

>>5
身近ならまだ分からなくもないけど、どうやったら歳の離れた人と、遠距離恋愛になるのかわからん。

[404. 匿名]

50まで独身でってその方
持病とかないの？
男の独身は不摂生になりがちだから糖尿病とかさ

[405. 匿名]

>>1

なんとなく思ったんだけど、彼氏のお父さんかお母さん持病で体弱ってきたりしてない？
若い彼女に仕事辞めさせて自分の地元に来させて介護要員+出稼ぎ要員（パート）にしつつ
安い年収で俺が大黒柱だって顔して自尊心を満たしつつ
家事と介護（自分の両親の後は自分も）と将来の自分の老後の生活費を稼ぐ都合の良い奥さんが欲しいだけにしか見えないんだけど。

人のこと言えないけど、よくそんな地獄罰ゲームを選ぶなって感心する。

[406. 匿名]

>>400
どっちから掛けたがってるのかによるよね。
主さんがしたくてしてるならいいけど、主さんも主さんで依存的な感じもする・・

主さんが一年間告白し続けてたのを断り続けてたわりに、
付き合ったらかわいいかわいいってのもなんか怖い。

本当に俺の事好きなのか様子見続けて、本気で好きっぽいから彼も安心して束縛してるような感じも・・
これで主さんがプロポーズ断ったら俺の事好きじゃなかったのかよってなってもおかしくない・・

[407. 匿名]

>>404

歳の差結婚した私が申し上げますと
アスペルガー（知的障害がない自閉症傾向あり）の人が多いように思います。
仕事するために必要なコミュニケーション程度は取れるけど根本的に自己中心的で他人に対する共感や思いやりや想像力は無いので友人も少ないし結婚もしてない。
結婚したら「もう家族だから」取り繕う必要はないと安心してモラハラを始めます。
自分と他人の区別があまりついてないので自分にとっての常識は相手にとっても常識であるべきだと思い込んでいるのですごくめんどくさいです。
結婚した若い妻は高確率でカサンドラ症候群になります。

[408. 匿名]

50歳で貯金もないって
将来が不安になったんだろうね
収入が少ないから年金も少ないだろうし

[409. 匿名]

まず仕事を辞めてっていうのがもうリスクありすぎると思う
自分の分はずっと自分で稼ぐからなんの問題ないわくらいの心意気があれば何の問題もないことだけどね

[410. 匿名]

松平健が今お子さんが15歳だから、若い奥さんだと孫くらいの子供作れば可愛い。まあお金があればだよね

[411. 匿名]

>>317
高齢の男って、若い女性に告白されてっていうストーリー好きよね

最近だと秋元康のドラマで既婚オヤジが女子大生に好意を持たれるってやつがあった 笑
あと古いけど渡辺淳一の愛の流刑地等々 笑

[412. 匿名]

>>407
知的障害はないから、ちょっと変わってるけど仕事は出来る人みたいな扱いなんだよね。
家族という枠の中に入らないと見えないものがある。

＞自分にとっての常識は相手にとっても常識であるべき
これ本当怖いよね。私も経験ある。話通じない。
「こうしたほうがいいよ」「どうしてこうやらないの？」と言ってきて、「私はこっちのやり方がやりやすいから大丈夫」と言っても「こうするのがやりやすいのに！！」と怒るような感じ。
人には人の意思や都合があることが理解できない。
悪気がないから悪いと思ってないし、こちらが悪者にされる。不気味・・

[413. 匿名]

>>297
結婚のメリットとして遺族年金と生命保険出す人初めて聞いたw
あまり収入ないなら旦那さんの介護も大変そうだね

[414. 匿名]

>>5
「可愛がってくれる」
年の差婚の人がよく言うワードだけど、気持ち悪さを感じる。
逆も然りで「歳下旦那を可愛がる」なんて言ってる人がいたらゾワゾワする。

[415. 匿名]

>>285
10歳から20歳までの10年と
20歳から40歳までの20年って大体体感時間同じだよ。

一瞬でババアになるから覚悟したほうがいいよ。

[416. 匿名]

>>146
ひとによる
もう結婚不可能な人もいるし

[417. 匿名]

>>30
死亡保険の額にもよるけど
一番きついのは働けなくなったり身体が弱くなったり介護が必要になったりしながらダラダラと長生きされる事よね

[418. 匿名]

>>414
年下旦那だと、「夫に甘えてる」とか「頼ってる」のほうがゾワゾワするな私は…

[419. 匿名]

>>328
ここまでのコメント読まれても、彼の良いところしか見えないなら結婚してみたら、としか言えませんが、私なら絶対嫌だ。

[420. 匿名]

>>411
女も好きだよ
高齢になると、若い美男美女に愛される夢を見るようになる　老化の証拠

[421. 匿名]

>>410
前妻（2番目）自殺してたね

[422. 匿名]

>>328
こんなとこで相談せず、親友やご家族に早く相談しなさい！

[423. 匿名]

>>9
私は身寄りもなくまともに家も借りられず就職もできずに単発バイトで日銭稼ぐホームレス同然みたいな生活してたから、結婚して身寄りができたことが何よりも大きいメリットだったよ。

夫30歳上だけど、私が同世代から相手にされない真っ黒な身の上と見た目だから、拾ってもらえて良かった。

[424. 匿名]

>>15
たっぷりかけるには先ずお金がいるよね

[425. 匿名]

33歳と40歳ならありだけど、50歳はさすがに無しだね。すぐ病気になって介護という可能性もあるよ。

子供ができて運動会のときなど周りのお父さんがみんなアラサーアラフォーくらいなのに、還暦のお父さんはかわいそう。

それでもいいならどうぞ。

[426. 匿名]

>>364
バツイチ一回り上と付き合った時がまんまこれ。
今思えば、バイトだし加齢臭だし大人だと思ったけど頼れるのは仕事中(工場作業)だけ。相談事もなんか達観してます風の事だけで今思えば中身無し。
プレゼントは一生懸命考えたってセリフ付きで実質1000円くらいで済まさてれるし、やたらママの話してるし酒飲みだしパチンカスだし。

けど、元嫁のとこに居る子の面会日だから今週は会えないとか「もう結婚はいいや。向いてないし…」とか言われるだけで、すごい良い男でこの人しかいない！とか思えてくる不思議現象w
目が覚めるまでたっぷり5年かかった。

[427. 匿名]

>>420
女は結婚までは迫らないじゃん
それが男との大きな違いだね

[428. 匿名]

>>411
昔読んだ江國香織の小説でも、人妻が若い大学生の男の子と不倫する話があって、私は当時は大学生くらいだったけどすごいゾワゾワして無理だった
逆も無理だけど、年上が女だから良いとかない

[429. 匿名]

>>415
わかるわー。むしろ15歳から20歳の5年と20歳から40歳の20年が同等と言っても過言ではない感覚w

[430. 匿名]

>>427
いや迫るでしょ…

[431. 匿名]

>>425
普通のサラリーマンだと、許容できるのは7才前後くらいまでかもね
10までいくとかなりきつい

[432. 匿名]

>>430
いても男よりは少数のはず
将来世話してほしいとかそういう下心がないから

[433. 匿名]

>>429
10代って永遠に続くのかと思うくらい長かったよね。
小学校6年間なんかもっとw
中年から死までは一瞬だろうね。

[434. 匿名]

彼の条件ならせめて
同じ30代までかなあ
貯金がないっていうのがすごく引っかかるし

[435. 匿名]

>>430横
実際年下捕まえるには迫らないのがコツw
迫った瞬間相手の目が覚める

[436. 匿名]

>>260
そう！
お互い20代で出会って結婚したから50代になっても良いのであって
50代同士で初対面ならお互い恋愛対象にならないかも。

[437. 匿名]

>>1
>>2>>3
一定以上の年齢の男性は社会的成功者という結果の出ている人のみ相手にできる
貧乏や人生の落伍者の男性は外すことができるし、既に結果の出てる選ばれし成功者の男性だけを選べるというメリットがある

二十代の男性だと将来貧乏のままか成功するかわからないし成功するのはどの世代でも一握りしかいないからギャンブルになる

[438. 匿名]

>>410
で？？？？

[439. 匿名]

友達の旦那が18歳年上で、金はあるけど見た目じいさんだし体調も良くなくて介護も早いだろうと友達自身も周りも思っていて、育児も協力的じゃないから離婚を真剣に考えていたときに旦那が急死した。
離婚前だから遺産が入ってくるし高額の生命保険に入ってたから億超える金が残った。
まじで離婚前でよかったねって感じだった。
一応今は短時間パートはしてるけどお金には余裕あるしこんな幸せそうな未亡人は見たことがない。

[440. 匿名]

20代で50代付き合ってたことあるけど冷めたあとマジでキモくて黒歴史でこんなんとセックスしたのかと思うと吐き気するし、他にも歳上多かったけど極端に歳下好きな男はどこかしらおかしい人多いよ
精神年齢低くて同世代に相手にされてないかロリコンとか
最悪何があっても困らないくらいのお金持ちならいいと思うけどそうじゃないなら友達に相談されたらやめときなよって言うな
ちなみに会社経営してる一周り上のお金持ちも付き合ってたことあるけどお金あってもやっぱ性格面で変な所目立ってその人とも別れたしわたしはもうお金持ちでも極端に年離れてる人はやめた

[441. 匿名]

>>387
ほんまでっかで、7歳以上離れる年の差婚だと離婚7倍とかやってたから7つ差からのイメージだなぁ。

たしかに５つだと別に年の差ってほどでもない印象

[442. 匿名]

>>437

なんでいつもガル子が上から目線でいい男を選べる前提なの？

若くて可愛い子じゃないと目の肥えたモテる金持ちおじさんから選ばれんて

>>1

[443. 匿名]

>>407
結婚のメリットに保険金と遺族年金をあげるあたりアスペかなって思った…
無口なのに電話したりとか

[444. 匿名]

>>1
ヒエ。私には無理な歳の差。でも好きならそれはいいとして、いやー仕事辞めるのは不安だな。あと10年で退職だもんね。引越し先でいい会社見つかるならいいけど。あと子ども悩む。10歳で退職でしょ？正社員今人間関係良いなら辞めたくないかなぁ。でもずっと未婚になるかもだし迷いまくる。

[445. 匿名]

>>415
わかる。でもむしろもう忘れたんだけど。それくらい昔だわ。もうすぐ40だわー。

[446. 匿名]

>>413
遺族年金とか生命保険とかいっても50だと90まで生きらた40年あるし、自分も73だしねw

[447. 匿名]

>>1
主は旦那さんを見た目じゃなくて内面で選んだんだなーって周りに思わせることができるのがメリット

[448. 匿名]

>>11
そんなにがいくらか気になる

[449. 匿名]

>>1
ネタですかぁ～？

[450. 匿名]

>>328
好きならいいんじゃない。33歳なら一生1人の覚悟いるでしょ。それが嫌なら考えてもいいよね。ただ経済面と子どもどうするかは話し合わないと。多分途中からあなたが経済支えないといけない。結婚式あったらだんなさんはもういないかもしれない。
ていうかこれから先人生に彼がいないって耐えられる？耐えられないなら何があっても覚悟で結婚するしかないよ！！

[451. 匿名]

>>441
うん7がぎりぎりオッケーかな

[452. 匿名]

>>328
お幸せに

[453. 匿名]

>>1
単に今の職場を距離等の問題で辞めるだけで新しく勤め先探すなら良いと思う
仕事は続けなよ
年食ってからのほうがお金いるんだよ

[454. 匿名]

>>448
450万だって。30代の平均くらい。

[455. 匿名]

メリットは金銭面による包容力？じゃないか…

[456. 匿名]

>>454
え？主の彼？絶対子どもは産めないね、、

[457. 匿名]

まずひとこと。やめておけ。

プロポーズしておきながら、収入をはっきり伝えてないなんて不誠実すぎる。
遺族年金なんて思ってたより低い額になるんだから、期待できない。
すぐ介護が始まりそう。
なんなら義両親の介護要員にされる。
今の仕事を辞めるなんてリスクしかない。
結婚したら豹変しそう…

別れるしかない。

[458. 匿名]

>>413
相手の親も面倒見なくちゃいけなくなりそう。

[459. 匿名]

>>436
そう思うと結婚って上手く出来た制度だよね

[460. 匿名]

現実的なこと言うと家買う時ローン組めないとかあるよ
組めても年数制限されるとか、かなり頭金いれないと駄目とか
50ってそういう歳だよ

[461. 匿名]

>>1
彼の収入が少ないなら仕事辞めちゃダメだよ。ここは大事だと思う。
あと、保険金と遺族年金があるから…君のためになる。の発言は頭の片隅に置くくらいがいい。
ここを重要視したらダメな気がする。
付き合ってる段階で、ありもしない（手元に無い）お金の話を出して結婚しようとするのは辻褄が合わない気がするな。

[462. 匿名]

>>15
もう既にかけてるって
保険金いくら出るかだよね
受取人は書き換えられるなら

[463. 匿名]

>>1
医療職です
低収入の人との年の差婚は絶対やめて下さい
相手が要介護になったとき施設入所費が払えなければ自宅介護です
どんなに安い施設でも毎月最低13万〜かかると思ってください
低収入と年の差婚をして50代から自宅介護生活になっている方を職業柄たくさん見ます
これだけ言っても目が覚めないのならご自由にどうぞ

[464. 匿名]

>>5
私も。33歳から見たら50代なんて…。
絶対恋愛対象にならない。
私39だけど、50代は無理だ…。

[465. 匿名]

年の差婚って基本的に年上にしかメリットないと思う。しかもデメリットはなしの。
大金持ちの場合のみ年下側にもメリットあり。

[466. 匿名]

かなり歳上の方が積極的なのがひっかかる案件だねぇ

[467. 匿名]

>>415
こいつはガル男のジジイだよ

[468. 匿名]

>>387
いやいや…8歳差は結構でかい差よ。
歳の差感じないって事で相性良いんだね✨

[469. 匿名]

主さんと同じような状況だ
私２０代彼が５０代のカップルで彼は早く結婚したいと言ってくれてて私も同じ気持ちなんだけど、絶対に年齢を理由に両親に反対されるだろうし中々紹介することが出来なくて先に進めず辛い

[470. 匿名]

>>1
介護しかない未来

[471. 匿名]

>>1
年の差があると結構、封建的。相手の親も高齢で考え方が古い。
デメリットしか感じなかった。

[472. 匿名]

>>414
逆に１３歳年下旦那にめちゃ甘えてますよ
でも多分ここの人はこれ聞いて殺意わいてると思う

[473. 匿名]

>>16
あと下手したら主さんが働きながら介護しないといけないよね

[474. 匿名]

>>1
今はそんなに感じないかもしれないけど年取った時にめっちゃ年齢差感じるようになるよ

[475. 匿名]

>>469

先に進まないほうがいいよ…

[476. 匿名]

>>4
タイムリー！
友達も、職場の先輩も、ちょうど最近バツイチ子持ち12.3？歳くらい離れた人と結婚が決まったんだよね。
2人とも初婚なのに相手はバツイチだけならまだしも子持ち、って大丈夫？と思ってしまった…
けど、独身喪女の私からしたら結婚できてるだけでもすごいことだと思ってる。
でもいつも2人とも年齢だから仕方なくとかじゃなくて若い時からも過去も10歳以上は歳上とばかり付き合ってたんだよね。

[477. 匿名]

>>1
レスも読んだけど、全体に違和感しか感じない話だね

「クイズ!THE違和感」

のネタになりそうw

[478. 匿名]

15歳上と結婚。
年収は割りと高めだが、養育費もあり、前払の退職金も全財産渡しすっからかん。
　老後が怖くて、子供が小さい時から仕事再開。
　旦那に怒られる事はまずない、片親は他界、自分の両親も他界、義理母は義理夫婦と遠くで同居。
　子供は発達障害ぽくもあるが、育てやすく、頭良くて、東大へ。
　20年働いて貯金もかなりたまり、最近は旅行行きまくりで、そう悪くない。
　多分旦那は喫煙者でさほどボケるほど長生きしないだろうし、1人になるのは早いだろうが、
のんびり好きな事をして、ボケはじめたり、不治の病になれば、子供にスイスに連れて行ってもらい、安楽死の手続きをしてもらおうかなどと考え中。
　年齢の近い人と結婚しても、こうはならなかったかもしれないので、まあまあ満足。
　
　

[479. 匿名]

>>469
冷静になりなさい
大多数が反対する結婚には理由がある
(例　KK夫妻)

[480. 匿名]

>>41
ここで相談するくらいだから、ね。

[481. 匿名]

>>31
結婚してこの男と過ごす日々…その生活水準はどうなんだと思ってしまう最初に保険金がどうのも重要だが家は持ってるのか？普通に生活していけるのか…？それが知りたい

[482. 匿名]

>>307
今はそれでいいんだよ、問題は10年後。
リアルに想像してみ、自分40位で相手60近く。お爺だよ。

[483. 匿名]

>>478

>>多分旦那は喫煙者でさほどボケるほど長生きしないだろうし、1人になるのは早いだろうが、
のんびり好きな事をして、ボケはじめたり、不治の病になれば、子供にスイスに連れて行ってもらい、安楽死の手続きをしてもらおうかなどと考え中。

旦那の安楽死を想像してるってこと？😳

[484. 匿名]

>>1
主さんがそれでもいいなら結婚したらいいと思うけど、皆さんならどうしますか？と聞かれたら私はやめておく…

[485. 匿名]

やめときなよ

みんな反対派だけど
主さんどう思った？？

[486. 匿名]

>>1
正直釣り合ってるとは思う、女性の30は男の50って言うし

[487. 匿名]

>>482
女性の更年期の方が早いからそんなに言うほどないと思うけどね

お金があれば別にどうでもいい

[488. 匿名]

>>1
金がない歳上は絶対後悔する

[489. 匿名]

爺の肌の質感と臭いが無理

[490. 匿名]

>>1
収入の低いおじさんとわざわざくっつく意味とは

[491. 匿名]

>>478
いやいや、自分自身です。

[492. 匿名]

>>28
よゐこの濱口を否定ですか？？

[493. 匿名]

>>163
介護って簡単に言うけど介護にはまずお金が必要なんだよね
介護認定によって受けられるサービスの上限額が変わるし、お金持ってれば自己負担でどんどん介護サービスを利用できるんだよ
デイサービス、ショートステイ、訪問介護に訪問看護…
これらを利用しなきゃとてもじゃないけど在宅介護なんて回らないのが現実
これら無くして介護しようとするとまあ100%鬱になるね
そして働かないとお金は得られない
主が仕事を辞めて低収入のおじいさんに嫁いでどうするの？お金もないし介護どころじゃないよ？お金がないと介護なんてできないよ
主が仕事を辞める選択はなしだね
どうしても結婚したいなら50のおじいさんが主のところに来ればいいと思うよ
主が仕事を辞めて嫁いだら地獄の始まり

[494. 匿名]

収入少ないってことはかけてる保険や貯蓄も少そう

[495. 匿名]

>>9
ほんとこれ
彼氏が3つ年下で年収900万あるけどいい事しかないわ

[496. 匿名]

主の年齢なら同年代、20代後半と付き合える可能性ある。さらには収入結構ある人と知り合える可能性もあるのになんでその人がいいの？

[497. 匿名]

私も35歳で50歳の人と結婚を考えています。
向こうはバツイチの国家公務員。
65歳定年でその後は国家資格があるので、事務所を持つ予定らしいです。
彼の子供はもう社会人で仲も良く、私も数回会わせてもらいました。
私は出産願望がありません。
ただ介護問題や寿命の問題とかあるので、少し考えてしまいます。
彼の親はもう他界しているので、将来の私達の介護です。

[498. 匿名]

知人が結構年上と結婚してて
年収いいし、落ち着いていい生活してると思ってたけど
旦那さん50歳超えて病気で突然寝たきりになり　
子供まだ小さいのにどうするんだろう？って
ことが最近ありました

[499. 匿名]

>>106
いやー、一回りくらいなら周りにちらほらいるよ。

[500. 匿名]

>>482
女が50で相手が70の時が恐怖だわ。
アラフィフって更年期でしんどいのに、必死で働かないとダメになりそう