子どもの自立を阻止しようとする母親

[1. 匿名]

社会人3年目で実家暮らしです。

周りに1人暮らし（彼氏・同僚）の人が多く、自分も少しは自立しようと思い、家事をするようになりました。

すると、母親が「そんなに頑張らなくて良いのに」「〇〇にはできないよ」と揶揄います。

同じような経験ある方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

たぶん結婚にも口出しされるよ

[3. 匿名]

毒親

[4. 匿名]

寂しんだよ

[5. 匿名]

自分を置いて行って欲しくないタイプなのでは？

[6. 匿名]

小さい頃、お手伝いしたら下手だからとやめさせられたことはある
18で家は出たけど…

[7. 匿名]

[8. 匿名]

あー、わかるわ。
三十までは結婚しないで実家にいなさいって言われてたよ。
多分言われるままにしてたら三十にもなって結婚しない、家事もできないって言われるのが目に見えてたからさっさと結婚して出ていった

[9. 匿名]

>>1
実家出て自立しなよ

[10. 匿名]

とりあえず一人暮らししてから強く言えるんじゃない？

[11. 匿名]

最近ガル、共依存の母子トピ多すぎない？
みんな食いつくから？

[12. 匿名]

毒親とコドオバって関連あるのかな

[13. 匿名]

一緒に台所に立つことはできなかったな
サザエさんは幻想なところあるよね

[14. 匿名]

失礼なこと聞くけど、貯金いくらある？
浪費癖のある娘なら止めるかもしれん
ただでさえ浪費癖あるのに一人暮らしなんて将来のこと考えてないというか、一人暮らしが必ずしも自立への近道ではない

[15. 匿名]

家出るのも阻止されてるの？

[16. 匿名]

それでもやり続ければ揶揄われなくなる。今までがやらな過ぎたせいだと思うよ。

[17. 匿名]

私も専門学校に行きたかったけど、お前には無理だ、途中で辞めちゃうに決まってるとか何とか言って結局行けなかった

[18. 匿名]

あるあるだと思う
金さえあれば、もう無理だと思った時にすぐに逃げられるし貯金だけは頑張ったらいいよ

[19. 匿名]

自分の感じた違和感は大事にしたほうがいいと思うよ。大体間違ってない。

[20. 匿名]

母親がいなければ何もできない子を良しと思っている。

[21. 匿名]

>>1
お母さんの家事のやり方があるから、実家では色々言われるのは仕方ないよ。
自分のお弁当作りくらいにしたら？
もう少ししたら家を出て、それから自分の家で家事をするのでもいいんじゃない。

[22. 匿名]

>>1
お金があるなら自立しましょう
部屋を借りましょう
社会人3年目なら成人でしょうからできます
行動しましょう

[23. 匿名]

やゆわれなくなるって読むの？

[24. 匿名]

社会人3年目ならさっさと家を出ればいい
一人暮らし始めたら嫌でも家事をやらないといけないので。家事は家を出た後失敗しながら学んでいけばいい

[25. 匿名]

>>1
同じような経験をネットで聞くより自立を妨げる親だと思ったら早く離れて自立したほうがいいよ
自分から親離れしないと

[26. 匿名]

しばらくすると更年期で具合が悪いとか言い出して家を出にくくなり、そうこうしているうちに老化も始まってまた出られなくなる。やっと解放された時には自分が年老いている。

[27. 匿名]

>>1
そんなに頑張らなくていいのに
は不器用ながらに母の愛に感じる

できないよってのは内容による
包丁もろくにさわったことないのに
いきなりマグロ捌きたいとか言い出したら私でもとめるかな

[28. 匿名]

私のところは父親がそれだ

[29. 匿名]

「子どもの成長が寂しい」という親

[30. 匿名]

>>14
主さんの場合は一人暮らしを止められているっていうよりも
今現在、家事をやろうとするとちゃかされるみたいな感じだから
自立自体を親が邪魔しているのでは

[31. 匿名]

>>1
家出たら？
お母さんに相談するとまたあんたには無理だとか言われると思うから、全部決めてから。

[32. 匿名]

自立って親元を離れる事じゃないみたいよ
親以外の依存先をたくさん作る事だって

[33. 匿名]

早く実家出ろって回答多そう。

[34. 匿名]

>>1
お金貯めまくって一人暮らしを始める
一人暮らしも全て決めてからやる
結婚相手にまで干渉してこないといいね

[35. 匿名]

>>1
さっさと家を出たら良いんだよ
お母さん的には自分の家事を邪魔されたり余計な光熱費とかが掛かるから嫌なんじゃない？

[36. 匿名]

うちの母親
30過ぎた弟の世話しすぎ。
シャツはアイロンかけてあげてスーツはクリーニングだしてあげて洗濯もしてあげて朝昼晩ご飯出してあげて(昼帰ってくる)お風呂も用意してあげて。
弟が家に入れてるお金は一円も使わず弟の普段使いしてない口座に預け入れ。
それで「誰かいい人いればいいんだけどね〜」って、そんな男と結婚なんて絶対嫌だわ。

[37. 匿名]

>>23
からかわれなくなる

[38. 匿名]

家事は出来るようにはなって欲しいけど娘には嫁に行くまで実家で暮らして欲しい。
一人暮らしは犯罪にあうのとかも怖いし。

[39. 匿名]

父親が私が何か功績を残すと嫉妬していました。
「お前なんか、どうせバカだから」
「お前なんか女だから頑張ったってダメだ」

今は飛行機の距離まで離れてやっと自由に生きている気がします。

[40. 匿名]

>>12
子供の成長を邪魔するタイプの毒親、いるもんなぁ

[41. 匿名]

うちは、逆な25歳になったら自立しろと
半ば強制的に一人暮らしをさせた。
これもある種毒親なんだろうか？

[42. 匿名]

まぁ今までやらなかったのに急にやられたら
お母さんもえってなるかもしれない。

だからそのまま、一人暮らしとかも考えてるから、家事をやれるようにしようと思うって話してみたらどうかな？

それでもそれを阻止するようならもう早めに家出たらいいと思うよ。

[43. 匿名]

>>19
私も母に恋人ができたのもずっと言わないで、結婚のときに報告してさっさと家を出た

子育てするうちに親が毒親だったと気づいた
無意識に恋人批判とかされないよう防衛していたのだと思う

[44. 匿名]

母親と似てる。心配なのか知らないけど、離れてくれなさそうだったから。シングルだったし。私は何か決める時は相談しなかった。進路も就職も恋人も。決まってから事後報告が一番いい

[45. 匿名]

女の子→早く出ていってほしい、でも孫マウントをしたいから孫を見せにきてほしい、介護も娘
男の子→ずっと家にいてほしい、結婚もしてほしくない、でも迷惑は掛けたくないので介護は娘

[46. 匿名]

一人娘(大学生)の親だけど、やっぱり娘の自立は寂しいです

でも順番通りにいけば私が先にいなくなるので、自立して生活力を身につけてもらわないと困るから寂しさを押し殺して、手を離すよう自らに言い聞かせてます。ひと通りの家事も教えてあります。

幼い頃から進学先など決める時に「あなたの人生なんだからあなたが決めなさい」と言い続けてきました。もちろん求められれば親としての意見は言いましたが。

本格的に親離れをする時期が近づいているので寂しさもひとしおです

[47. 匿名]

>>16
入社一年目で、社会人を機に実家に居るから、せめて家事をしだすなら分かるけど、
急に三年目からやり出したら、
そう言う反応になりそう。。
出来るて、やり続けるしかないよね。
そして一人暮らし、自立する、、

[48. 匿名]

>>1
してもらった家事のおかげでお母さんの仕事が増えた可能性はないだろうか
母が父にそんな言い方してたなと思って

[49. 匿名]

>>1
普段から愛されてるのか邪険にされてるのかの情報がほしい
あときょうだいの有無も

じゃないとわかんないかも

[50. 匿名]

>>1
可能性は２つ思い浮かぶ
・子供の巣立ちが寂しい
・お母さんの家事の邪魔になっている

[51. 匿名]

>>27
〇〇にはできないよってからかいながら言うのはやばい気配を感じる

〇〇にはまだ難しいかも、これからはじめてみたら？ならいいと思う
でも子供側が自立を妨げられてるように感じるってことは愛じゃなくて執着じゃないかな

ちょっと無理してでもはやく家出たほうがいいと思う

[52. 匿名]

阻止というか、時間掛かったりするから自分でやったほうが早いって思ってるのかも。

[53. 匿名]

>>36
今の若い母親もそんな感じの多いから何もできない男を量産中です

[54. 匿名]

>>1
自立を妨げたいのか、教えるのとかが下手なのか
普段から嫌な言い方するお母さんなのかな

[55. 匿名]

西川ヘレンさんがかの子さんが結婚したら私は一人ぼっちになるってパニック起こして鬱病になったってかの子さんが言ってた。めちゃめちゃ大変だったらしい。

[56. 匿名]

>>1 私なら主さんのやっている事は嬉しいし、助かるけどなー。我が娘は自立すら出来ないのに出て行ったからちゃんとやっていけてるのかな？とお母さんは私と同じ心配しているのかもね。

[57. 匿名]

>>36
イケメンや高収入なら寄ってくると思う

[58. 匿名]

元友人三十路でこどおばなんだけどやばいよ
親がいちいち干渉してる
本人もそれが心地いいみたい

親が友達に送るメッセージまで指示出してるみたいだし
元友人が怒らせる様な事してるのに相手の子が一方的に悪いと言い出して口出しする

家にお金入れてないし、車の費用やこの子名義の保険も親が出してる、同級生皆んな家庭持って子供いるからどんどん話す内容もズレて浮いてしまうのに親も親

常識や礼儀は教えましょうよ、自立させたくないのは構わないからさ

[59. 匿名]

>>53
人による

[60. 匿名]

>>1
今まで、社会に出てから3年の間、何もしてなかったからじゃない？
急にどうしたの？って感じ
何言われても自立する為だからってやり切るしかないね

[61. 匿名]

そうやって育てられた男と結婚すると必ず苦労する。20年も30年もそんな習慣付けられてたら、そりゃできないわ。
何もしてやらずに放置してたらほんと死んじゃうんじゃないかなってくらいに何もできない。

[62. 匿名]

>>9
それなんだよね
実家住みで数年社会人してるのに成長を拒む親がどうのって
中高生じゃないんだから

[63. 匿名]

私も一人暮らしは無理だと反対され、のちに鬱を患い仕事したり辞めたり嫁にも行けず家にいることになったらお荷物扱いされて愚痴愚痴言われてる
あのときやってたら失敗したとしても少しはマシな人生だったかな

[64. 匿名]

>>2
父が心配症だったから次付き合うなら結婚って思った時に好きなだけじゃなくて両親と相性良さそうな人っていうのが条件に自分の中でなってた
みんなそんなもんじゃないのかな？

[65. 匿名]

>>1
母親に言われて自信がなくなっちゃうということ？

私は姉にあんたにはムリムリムリと鼻で笑われたけど、うるせーやってみせるわって実家出たよ
出ちゃえばなんとかしなきゃでなんとかなる

[66. 匿名]

>>1
社会人になったらあんた早く出ていきなよ！と言ってくる親のほうがマシなのか？あなたにはできないよとか言ってくる親も本当にやばいな

[67. 匿名]

>>5
うちの母、大学進学で地元離れるの反対。
結婚急かしたくせに、いざ結婚すると言うとまだ早いって。

[68. 匿名]

>>12
正直あると思う、自覚あるかは別として。こどおじも同じ。
大人になれば外に自分の世界を持ちたがって当然なのに、それが無い時点で私が親なら危機感持つ。一度は一人暮らししてみたら？とか促すよ。何の疑問も持たずに30超えた子のパンツ洗って弁当作ってやって…自分が倒れた瞬間に介護と仕事と家事全てがその子にのしかかるわけでしょ？絶対パンクするよ気の毒すぎるじゃん。
子供が自分がいなくても生きていけるようにするのが育児だよ。こどおじおばはそれ放棄した先延ばし親の被害者。

[69. 匿名]

>>25
何か親が悪いみたいに言われたりするけど、
自立を妨げたいより、
これまで、実家にいて、家事何もしてこなかった事に驚く。
だから、出来ない、無理してるって、親に思われてるだけなんじゃて思う。

[70. 匿名]

>>1
支配して自分が安心したいから
家族間友人間恋愛でもある

[71. 匿名]

>>14
健康管理とかの役には立つ

[72. 匿名]

あなたはお母さんを助けるために生まれたのよ

と言われた

[73. 匿名]

[74. 匿名]

まさに今阻止されてる。父親亡くして専業主婦から現在進行形で無職の母親が私達子どもに必死に縋りついてくる。高卒で就職して実家暮らしだけど来年で30歳になるからいい加減に家出ようと思ったらめちゃくちゃ否定され貶され罵倒されたわ。実家に残ってるのが私だけで老後の介護要員に困るから必死なんだろうね。

[75. 匿名]

うちの親もそうかも
中3の時遠い大学に行きたいと言っても反対
(結局志望校は落ちて、実家から大学通った)
大学の時にバイトしたいと言っても反対されたから
バイト先が決まるまでは何も言わなかった

[76. 匿名]

>>72
お母さんアウト！

[77. 匿名]

>>1
そんなこといいながら、しっかりしてきたと喜んでいるのかもしれないし、結婚したい彼氏でも出来た背伸びなのかなと思われているのかも。
親はいずれいなくなるからききたいことは生きているうちにきいておくべき。

[78. 匿名]

子供を自立させない人って、金銭的に余裕あるのかな。
学生の時は学費でせいいっぱいだったから、家から通える大学にしてもらったけど、就職して出ていった時は心底ほっとしたよ。

[79. 匿名]

>>1
そうやって自分の側にいつも娘を置いときたいのよ
遠くに行ってほしくないの
お母さんの気持ちもわかるけど、自分の人生を大切に生きてほしい
お母さんの人生を生きてはダメ

[80. 匿名]

>>8
超わかる。一人暮らしはさせてくれないくせにいざ実家にいたら早く結婚して出てってもらわないと困るとか言われてはぁ？ってなったわ。
家を出る＝結婚じゃないのにね。そして結婚したら寂しいとか言われて本気でうざかった。

[81. 匿名]

>>14
一人暮らしして浪費したり、貯金使い果たしたところで困るのは自分じゃん。知らんがなって感じ。
やりくりを覚えさせるのも自立への一歩だと思うけどね

それで親に金をせびって、親もホイホイ渡してたらバカだけどさ

[82. 匿名]

>>74
お母さんの為にも今すぐ家出た方がいいよ。
お父さんの保険金もあるだろうし、まだ働ける歳なんだから働かせた方がいい。

[83. 匿名]

最初はできない人だっているよ
できなくてもできるようになっていくんだよ

[84. 匿名]

一人っ子増えてるからじゃないの
親は手元に置きたがるでしょ

[85. 匿名]

>>3
なんでもかんでも毒親か

[86. 匿名]

専業主婦で一人っ子
子育てが生き甲斐とかだと母親が子供に執着するのよな

[87. 匿名]

山岸凉子先生の
「スピンクス」を読んでみて下さい

[88. 匿名]

>>1
母親に何か言われても
家を出て自立出来るように練習してる
と宣言してみてその後の母親の反応次第で妨害してるか否か分かるのでは？

[89. 匿名]

両親仲悪かったりすると母親は子供に依存する

[90. 匿名]

>>55
きよしは？

[91. 匿名]

>>1
微妙なとこですが主さんが家を出られるなら出たほうがいいです　

[92. 匿名]

一緒に台所に立とうとすれば邪魔だといわれ、そのくせ「料理ひとつ出来ない娘」と周囲に言いふらす。就職して独り暮らししようとすれば「アンタがやっていけるわけない」しかも機嫌が悪いと「出ていけ！」意味がわからん。実家出て本当に良かった。
結婚してからは旦那と旦那の実家の目を気にして、前ほど変なことは言わなくなってきた。毒母。

主さん早く家出た方がいいよ。

[93. 匿名]

共依存か…。
娘の恋愛話聞いて、私も感情移入してしまい頑張れ！とか悲しい気持ちになったりはするけど。
心配がこうじて男の査定まではしない様にしたいが、知らずにメンヘラ男やストーカー殺人にひっかかるのも怖いから、ある程度アドバイスはしたいものの…

[94. 匿名]

でも実家から通える職場ならわざわざ一人暮らしして家賃収入光熱費とか払うならわざわざ出ていくのも無駄じゃない？貯金したほうが利口だよ。

[95. 匿名]

結婚するまで実家を出てはいけない。
生涯を親の側で過ごすことが娘の幸せ。
と、洗脳されて過ごしました。
結局は、うちの母親は自分の幸せが自分の幸せだったんだと、40歳過ぎてわかりました。
私は、一人暮らしはできない、してはいけないと思い込んでいましたが、勝手に出て行けばよかったと後悔しています。

[96. 匿名]

子供が県内で一人暮らしするってだけで号泣する母親

「自炊も出来ないだろうし、レトルトばかりになるだろうから可哀想…😭ｸﾞｽｯ」って泣いててハァ？って思った

[97. 匿名]

>>1
まだ自立阻止されてるかどうか分からないと思う
社会人でわ実家にいて今まで家事らしい家事してないから、親も半信半疑なんじゃないの
これまで任せきり、殆どしてないから言われる部分もありそう。やる気見せて一人暮らしする勢いがないてね。

[98. 匿名]

もうさ、子供じゃなくてペット感覚なんだよ
ペットが家から出てったら慌てて探して連れ戻すじゃない
ペットが自分の意思で出て行って自立して外の世界で上手いこと生きていくなんて思いもしないでしょ、そんなの無理ってなるじゃない
毒親って子供に対してその感覚でいるんだよ

[99. 匿名]

>>94
一人暮らしはもちろん、結婚するときにお金持っていないと働けない期間に倍の苦労する。

[100. 匿名]

>>90
きよしも浮気三昧らしかったしかなり外面良いらしいから色々あって娘が生き甲斐だったのかも？
泣き叫んだりしてすごく情緒不安定だったみたい。

[101. 匿名]

>>9
私も思った。

自立阻むというから何されるのかと思ったらただ思ってること口出してるだけだよね。

これがダメなら親は家で喋れないよ。
なんでもかんでも否定はもちろんよくないことはわかるけど、いいたくなるようなこともしてるのではと思ってしまった。

[102. 匿名]

今から家事を手伝おうってのが既に遅い気がする

[103. 匿名]

>>5
うちの母は結婚は無理にしなくてもいいんじゃない？って言ってた。まぁ私も結婚願望ないからそれは別にいいんだけど、晩年依存されて重かったわ。

[104. 匿名]

子どもの時はどうだった？？
私も小学生の娘に過保護にしてて自立妨げてるんじゃないかと心配で

[105. 匿名]

できないよってやる前から言う親って
子供のやる気を削いでると思う

[106. 匿名]

>>89
旦那と不仲の人多いよね

[107. 匿名]

>>1
私はそれを振り切って24の時に思い切って家を出ました！29のいま、本当に出て良かったなと思います。
親から物理的に離れることで、精神的にも自立できて
親の方も子離れしてくれたなって思います！
思い切って出てみては？

[108. 匿名]

>>1
お母さんが専業もしくはそれに近いなら家事なんて手伝いいらないんだと思う
同じ屋根の下に女は二人いらないって言われてた時代もあったし

さっさと一人暮らしすればいいよ
実家に住んでる限りホントの自立じゃない
自立ごっこ。

[109. 匿名]

大卒で地元で働くと思われてたのを無視して遠くの都会に就職決めたらびっくりするくらい号泣されたな昔だけど
金色夜叉の有名なシーンみたいにすがりついて大泣きされてお母さんを捨てていくの!?とか言われた…
早く家から出ろとか自立しろとか言ってたくせに何だこの母親って呆れた
父親と母親が不仲だったからこんな男と2人にするの!?とか言われて…嫌なら離婚しろよと言って捨てて都会に出た
酷い娘だけど毒親に付き合いきれなかった

[110. 匿名]

お父さんと二人になるのが困ると言われた

[111. 匿名]

地方の人は結婚するまで実家にいること多いからね

お母さん自身がそうだったんじゃない？

[112. 匿名]

母親はひっしにすがりつくから、捨て身で自立阻止してくるよ　今更遅いとか、あなたには無理とかもよく言われた
お弁当も自分で何とかするのに、無理やり持たされたり。

彼氏とのデートの日には仮病使われたり。　
とにかく自立を阻んでくる
娘が幸せになるのが許せない
娘の幸せは母親も一緒じゃないと認めない
このままこの女の言いなりだと、40過ぎて何もない自分に絶望し、私はいつかこの女を殺してしまいかねないと家をでた。

[113. 匿名]

>>2
子育てにも口を出されるね

[114. 匿名]

>>106
旦那に注ぐ愛情をいつまで娘に注ぐから娘も偉そうにしてる家庭よく見かけるよ
娘が自立したがらないなら共依存の関係で楽なのかもね
わがまま放題生きてるからいざ親の介護が始まると大変そうだけどね
それもお互い自業自得だよね

[115. 匿名]

意見が合わなくなるとじゃあ出ていけば？自立すれば？とは言われてた
実際出ていく準備をし始めると止めてきた
多分自立してほしかったわけではなくて、出ていけって言えば私が困って言うこと聞くと思ってたんだろうなと

[116. 匿名]

>>1
いちいち報告せんでよろしい
そういう毒親には

[117. 匿名]

電車乗ってたら隣に立った親子の母親が超毒親だった。
もう大人の娘に
「なんでクリスマス予定入れるの？忙しいって言えば良いじゃん！なんでわたしを優先しないの？！この間も私と買い物行かないで友達と行ったし！！」ってずーっとグチグチ怒ってて、娘さんはまたかーって感じでなだめてた。愚痴しか口から出ないような母親なんて本当可哀想だった

[118. 匿名]

>>1
>「〇〇にはできないよ」
クソ親のテンプレすぎて草も生えない

[119. 匿名]

>>112
似てる
うちは弟はさっさと大学から家を出たのに私のときはお金がないだの、女の子は自宅で花嫁修業しろとか言われ、行きたい大学に行かせてもらえなかった。私もその頃は純粋だから、母親の言う通りにしてた。就職もやりたい仕事には反対され転勤のない仕事につけと言われた。その理由が
自分が病弱だから。父親とは不仲だから頼れないと。でも、気に入らないことがあれば、いつまでも家にいるとか、家事もろくに出来ないとか言われた。家事もやろうとすると、私のやり方があるから、手を出すなとか言われやらせてくれなかった。
結婚だけは自分の思い通りにしたくて半ば強引に結婚した。
かなりゴネたり、泣かれた。

母親は今では淋しくて酒浸り。
父親は嫌いだけど離婚してない、父親も情けで一緒にいる感じ。かわいそうで仕方ない

[120. 匿名]

>>1
元彼が家庭の方針で子供には一切家事をやらせなかった
自分で食べたお皿も下げないとかびっくりした

[121. 匿名]

>>45
今は男女逆が多そう

[122. 匿名]

>>117
ホントにいるよ、こんな親子
私の職場にもいるよ　　
そこは息子だよ！もう26になるのにべったり
旦那と娘はほったらかし。
旦那はただ単に愛情が薄れたらしい
娘は自己主張するタイプだから嫌いなんだと

[123. 匿名]

>>1
家には生活費は入れてますか？
　家事によっては個別にされると余計にお金がかかったりするので、それも懸念とされてるのかも。
　さっさと一人暮らしを始めた方が良いかもです。

[124. 匿名]

家族分の炊事選択するより一人暮らしの方がよっぽど楽だよ
はよ一人暮らししな
母親の顔色見ないで生きる世界はパラダイスだよ

[125. 匿名]

>>23
やゆわれなくなる
なんか力抜けちゃう

[126. 匿名]

母親は話にならないから父親に話す

[127. 匿名]

>>117
娘さん優しいな。（優しいのか？）
私なら電車降りるわ恥ずかしいし、一緒に帰りたくない。
亡くなるまでこの関係？ツラい。

[128. 匿名]

搾取子
親のストレスのはけ口にされる役割の子どものことで、具体的には、欲しいものを買ってもらえない、暴力・暴言を受ける、家事をさせられる、愛玩子が悪いことをしても搾取子のせいにされる

主は愛玩子かな
いずれにしても自立を阻まれてるね

[129. 匿名]

>>19
この言葉、私もカウンセラーに言われた。
これを信じて生きてる。違和感感じたら、その人から離れるようにしてる

[130. 匿名]

>>117
旦那に相手してもらえやっ！てうちの子なら言ってきそう笑

[131. 匿名]

子供が自立するまでに生きがいとか旦那との関係を作ってこなかった母親はいつまでも子供にすがりつく
こどおばも、母親が離さなかったパターン多い

[132. 匿名]

>>127
恥ずかしいよね。乗ってきたからずーっと愚痴しか話さなかったよその母親。買い物なんて行かなくても通販で済むだろとか私あれ大嫌い！！とかこんな会話数分だけでも私はキツかったのに娘は一生付き合わなきゃいけないんだよな…早くこの母親から逃げてーーって思った。
あの母親はマジきつそう

[133. 匿名]

>>102
何で？
ま、手伝わなくても一人暮らししたら嫌でもするからね。
さっさと一人暮らしするのが一番だね

[134. 匿名]

存在意義がなくなるからじゃない？今までの役割がいきなりなくなると切なくなるんじゃない？

[135. 匿名]

>>132
洗脳されてるかもね
その調子で小さい頃からダメ出しされてすっかり自信なくして自己肯定感低いから母親の言うことに従うのに疑問を感じない

[136. 匿名]

>>122
やばいよね。何この会話？超こっわ…ってなったもん
「クリスマスなのになんで彼氏優先すんのよ？どうせレストラン行くくらいでしょ？なら私が料理作るのにさ！」なんてどうかしてるよね。
結婚してもあんたは旦那とクリスマス過ごすんか？とか言ってたの聞いて意味不明だった依存すんなよ娘に

[137. 匿名]

>>11
高齢独身が多いんだろうね
何でも親のせいにして憂さ晴らし

[138. 匿名]

家族のために家事をすることで存在感を保ってきたのかな
これからは旦那と仲良く暮らしてくれ

[139. 匿名]

>>36
もう嫁いるじゃん
嫁きてもイビリ確定ぽいね

[140. 匿名]

>>1
主さん、分かりますよ！
私も実家暮らしで料理をしようとすると「どうせできないんだから余計なことするな」と言ってきます。
まわりが結婚ラッシュになると「彼氏とか結婚とかめんどくさいよね。そう思うでしょ？まああんたは結婚しないしそもそもできないか」と言ったり。
強い言葉でこちらを否定してきますが、結局は娘が自分の元から離れていくのが嫌なんだと思います

[141. 匿名]

>>133
手伝う人は学生時代から手伝ってるよ
社会人になったから手伝おうとしてもね

[142. 匿名]

>>1
昨日の一人暮らしを馬鹿にされるトピに主の母親タイプの人結構いたと思うけど。ここには現れないかな？
子供側でも甘えてるような人達ばかりだった。
あのトピ見てたら主の考えは立派

[143. 匿名]

>>115
同じ状況です！
一人暮らししろって言われて実際に動き始めると必死で止めてきます。
来月家を出るのですが、まだ親には言ってません

[144. 匿名]

かわいい子には旅をさせよ

[145. 匿名]

実家暮らしで家事ろくにしてないなら
やり始めは、何だかんだ揶揄われそう

阻止されたくないなら一人暮らしすれば？？
三年目なら貯金あるでしょ〜

[146. 匿名]

>>55
うちの母もそうなりそうで怖い…
病的な心配性で過干渉だし

[147. 匿名]

>>1
映画のブラックスワンのヒロインの母親がそういうタイプ。子どもを気にかける良い母親のふりをして、子どもが自分より成功することを許さない。アメリカにもこういうタイプの毒親がいるんだなと思った。
早めに関係を変えておかないと仕事でも結婚でも主の人生に大きなチャンスがきたときにも足を引っ張られるかも。

[148. 匿名]

>>142
今まで家事しないで甘えてきた訳だし、阻止されそうで嫌なら早急に一人暮らしすれば良いのに…。

[149. 匿名]

共依存になるよね。義母と小姑もそんな感じ。本当の意味で解放されるには親が亡くならないと無理かもね。

[150. 匿名]

子供しかない人生、って凄い寂しいと思うんだけど
子供はいつか別の家庭を持って、独立していく、ってのが耐えられないんだね

旦那さんが嫌なら嫌でいいけど、もっと自分の人生を楽しめばいいのに、お母さん

[151. 匿名]

>>1
うちもです。実際自立できないのは私じゃなくて母のほう。
放っておいたらどんな詐欺に遭うかわからない世間知らず。
社会性がなく父との夫婦間の知能差が大きいとこういう現象が起きやすいです。
発覚遅れてあと一歩で地獄行きになるところでした。母には厳しくて良い。
トピ主さんが後に残るのだから。

[152. 匿名]

>>142
ピーナツ母娘にも色々いるのね。
母の方ほう役所関係の手続きも理解できず、家事も娘に丸投げの専業主婦。
食事もまして弁当なんか作ってもらえないし言ったものもまともに買って来れない。
娘が甘ったれだと決めつけて早合点しすぎなんだよ。

[153. 匿名]

親のやり方もあるし余計なことすんなってことじゃない？一人暮らしして好きなように家事するのがいいと思う

[154. 匿名]

友達にそういう親を持つひとがいる。

美人でおしゃれで面白い子なのに、35年間彼氏なし。なんでも親に阻止されて、親に反抗する選択肢はあり得ないらしい。洗脳された可哀想な人生を送ってる。

[155. 匿名]

私、小さい頃に親友だった子を自殺で亡くしてる
その子の母親が、物凄い教育ママで、凄い抑圧的だった
子供心に普通じゃない生活してるのは知ってた
大きくなって、その子大学に進学して一人暮らし始めて、物凄くイキイキしてた本当に
でもその後、数年経って自殺した
自殺の理由はわからないけど、私は実家へ訪ねていく気が全くしない
お墓参りだけしている

[156. 匿名]

昔の職場に27歳の娘が彼氏と遊ぶときは両親に許可を取ってOKがでたら。お泊まりなど言語両断って人がいた。
結婚式に出席した時仕方なく彼氏とお泊まりで過ごせたみたいで27歳の女が目をキラキラさせながら喜んでたの見て可哀想になったよ。我が子可愛いのはわかるけど良い歳になったら自由にさせてあげないとただの変わってる人になってしまうよ

[157. 匿名]

自立阻止というか、お仕事で疲れてたら可哀想だなって思われてるんじゃない？
独り暮らしを全力妨害されるなら考えものだと思うけど

[158. 匿名]

>>125
文は短く読みやすくといいながら、別にこの手の書き込みにわざわざ読みにくい漢字やわかりにくい言葉をあてなくてもいいんじゃないかと思う。
なんか恥ずかしい。

[159. 匿名]

>>1
気付けて良かったね
お母さんに足輪をはめられてる感じ、わかる
あなたには出来ないわよ、あなたお金ないでしょう？
私家を出たけど、未だに呪いのようにその言葉をかけてくる
今ほとんど口をきかないから、母親も気付いたと思うけど

[160. 匿名]

周りがしてるからとかで家の中かき回されるの迷惑なんじゃない？
実際に一人暮らししてる人の真似事してるだけ

動機が自分本意なんだよ
ほんとなら、少しでも母親の負担減らして楽させたいとかで家事するなら分かるけど

23にもなって幼稚すぎる
そういうふうに育てられたんだから仕方ないけど。
少し社会を見るために一人暮らししてみては？

[161. 匿名]

>>1
家を出たほうが良いと思う。

家事って、家庭教育の範疇だよ。
親が責任を持って、子どもの頃からコツコツ教えることなの。
（Eテレでも、クックルンとかやってるじゃんね）

それを鼻で笑うあたり、保護者の自覚がないというか、
大分ズレてるお母さんだな、という印象。

[162. 匿名]

>>1
私は嫌気が差して、すぐ一人暮らし始めた。
内緒で部屋探して、アパート契約してから報告した。

結婚するときも色々言われたよ。
女の子は産んでも出ていくだけやけん産むもんじゃない、とか。

タイミングを逃した姉は、もうすぐ40歳、未だに実家暮らし。
もちろん未婚の彼氏なし。
食事も洗濯もぜーんぶママにやってもらって、お金は一切家に入れてない。

あなたはそれで満足ですか、って母に聞いてみたいわ。

[163. 匿名]

>>9
実家から職場から近いから〜
実家のほうがお金貯まるから〜

[164. 匿名]

>>1
そのままやらないでいるとそのうち母親から
「今までやってこなかったからできないんだ」
とか言われるよ

とにかく家を出よう！！！
若い時間が勿体無いよ！！
お金掛かるけど、若い時間のためにお金を使うべき！

同じような母を持ち、現在絶縁しているミドサーより

[165. 匿名]

>>36
うちの母親も兄をかいがいしく世話してる。
「早くお嫁さんに代わってほしいわ」とか言ってるけど50近いオッサンに嫁が来るわけない

[166. 匿名]

専業主婦だったり社会との繋がりがない人だとそうなりがちなのかな？仕事や趣味で周囲に人がいると子供べったりにはなりにくい気がする。さっさと一人暮らしした方がいいよ、失敗しても若い時なら何とかなる

[167. 匿名]

>>3
これは流石に毒親ではなく無い？
勝手に家事やられるのが嫌なだけな場合もあるし。
一人暮らし断固反対で邪魔してくるとかならまだしも。
主も自分のことは自分でやるからと、言い切れば良いだけじゃないの？

[168. 匿名]

>>110
いつまでも娘に甘えるなって言いたくなるね

[169. 匿名]

ウチの職場にもいるなぁ、アラサー男子だけど。

家から通える範囲でしか学校決められなくて
就職県外で決まってたのに母親がキレて勝手に断ったり
家事なんかできないできないってやらせてくれないって言ってたわ…
地元で就職しても文句タラタラで、その子も嫌になっちゃって退職
今フリーター

私も強気になって出て行くべきだと思うけど、
やべー親持ちの子だからあんま関わんのやめとこ
って何も言わずにいる。

[170. 匿名]

社会人三年になるまで家事しなかったの？

[171. 匿名]

>>154
美人なら40過ぎても出会いありそう
椅子に座ってても男寄ってきそう

[172. 匿名]

あんたのせいで人生潰されたとか言われたくないから子供が家出たいと言ったら家だそ

[173. 匿名]

母に「お前は何もできないダメな子だ」と言われて育ってきました。
姉は他家に嫁ぎ、父は単身赴任。一人になる母が可哀想で、実家に残りましたが、更年期の母に喧嘩するたび「出ていけ！」と怒鳴られ27歳で家を出ました。
いざ一人暮らしをしてみると家事はそんなに苦ではないし、快適でした。
母は私達姉妹に二人共家を出たと恨み言を言いますが、あんたが出てけといったんだろうと思います。　
今思えば母は自立ができないように私に呪いをかけていたのかもしれません。

[174. 匿名]

社会人なのに実家だからって、今まで家事してなかったの？
親に色々言われたくないなら、一人暮らしで家事始めても良いと思う

[175. 匿名]

>>8
そういうの嫌だから転勤ある職に絞って就活したよ
アパートも会社借り上げだからで押しきって合鍵渡すのも拒否成功して凄く快適でした

[176. 匿名]

子供の頃にお母さんのお手伝いしようと思って台所に立つと余計な事するなって言われてなんでも否定されてきた
要介護5のくせに長生きしたいなんて良く言えるわ早く死んでほしいよ

[177. 匿名]

>>1
主さんの母がどういう意図でそのような言動をしているのかは詳しく聞いてないのでわからないけど

ざっとトピをつまみ読みした上で、まだまだ「母親に依存されて、制限されて、自分の人生を生きていない人」がいることに苦しみを感じる

ここからは私の体験談、長文失礼

私の母も本当にすごかった
自立をさせず、「がる子ちゃんはずっとお母さんと一緒に住んで、結婚もしないで、老後は介護もしてね。そのために看護師になって、お母さんを支えてね、もちろん彼氏を作るなんて許さないからね」と、友達遊びも、バイトも、家事も何も禁止というおかしい人生を２１歳まで送っていた
（つまり学校以外はただ母のそばにいるだけの人生）

（トピ主のコメントを見て「あなたには無理だから〜、全く、あなたはお母さんがいないと本当に生きていけないのねぇ（笑顔）」というセリフをよく言っていたのを思い出した）

窮屈すぎて、「看護学校の都合で就職先の病院が県外になっちゃった」と嘘を付き一人暮らしを始めるも、そこから母の裏切り者！という怨念がすごくてすごくて…

「お前は私を裏切った、最低な娘だ、父と弟にも会うな、お前は私をこんなにも苦しめたのだから、お前も絶対に不幸になれ、お前と結婚する相手も不幸になるから結婚は絶対にするな！！お前が笑顔になることは許さない！！」と、本当に一方的にある日突然絶縁された

父と弟は家族に関心がなく、またその二人に対しては無難な妻・母を演じていたため、父と弟も「きっと私が何かしたんだろう」と信じ込まされ、父と弟にも「早く謝れよ〜」と敵視され、２１歳まで母親のためだけに（自立する術すら奪われて）生きてきたのに、ある日突然放り投げられたよ

自立を妨げる親なんて、結局は子どものことを思っちゃいない
自分の寂しさ、生きる意味に使われているだけ

この話を読んで、もし「お母さんにそんな態度取られるくらいなら自立しなくてやっぱり良いかも…」と共依存の道を尚も進もうとしてる方がいたら、苦しいけど頑張って抜け出したほうが良いと私からは言いたい
なぜかというと、その数年後、母はポックリ病気で亡くなったから（若かった）
長生きするのは基本的には子である自分、親が亡くなった後の人生の責任は取ってくれないからね

もしあのまま自立せずにいたら、私は結婚もせず友達も出来ず、母が亡くなってから自分の人生を生きようとし始めても、年齢的に遅かったと思う

共依存的になってしまっている方は、早く脱出してほしいと心から思います

[178. 匿名]

うちはむしろ早く自立して欲しいけど、子供に全く意欲がない。
1人で寝る、1人お風呂に入るくらいはそろそろして欲しい年齢。
何事も練習練習。出来る子も少しずつ練習するんだよって言ってちょっとずつやらせてるけど、全くやる気が無い。

[179. 匿名]

>>117
こういうお母さんって親というより束縛の強い恋人みたいなんだよね
私も実家にいた頃、お母さんと付き合ってるみたいだなと思ってた　自分で思って気持ち悪くなった

[180. 匿名]

さっさと不動産屋に出向いて物件探しすればいいよ
まずは行動しないと
店まで行って物件見せてもらって契約しちゃえばあとは引っ越すしかないし
離れてみたら良くも悪くも親を客観視できるようになるよ

[181. 匿名]

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[182. 匿名]

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[183. 匿名]

>>115
笑ったうちの母親だわ
コントロールしたいから脅し文句みたいに小さい頃から言われてたけど19になってもまだ通じると思って言ってきたから働いてたし貯めてたなけなしのお金でさっさと物件決めたらめっちゃ焦って私を捨てるのか！とかブチギレられたw
保証人が必要だったけど成人していた兄に頼んで書いてもらってさっさと荷物一つで引っ越したわ
布団とか一から揃えるの大変だったけど友達に恵まれてたからお下がりの家電とか貰えて助かった思い出

[184. 匿名]

>>1
大学生時代実家で生活していたから、
洗濯と食事の支度をするようになったよ
母からは同じ事言われたけれど聞こえない振りして
勝手にどんどん実行していった

後から聞いたら今まで好きに使えたキッチンなんかを
娘の都合にあわせるのが面倒だったらしい

お嫁さんや息子にも同じかんじだから
入られるの相当嫌だったんだなって思う

[185. 匿名]

今日の朝ドラのぐっさんの意見に
ハッとなりました。うちは息子なので。
ぐっさんありがとう。

[186. 匿名]

>>69
やろうとしても、やり方が違う！やらないで！余計に大変になる！あなたには無理よ！って言われたらそりゃやらなくなるでしょ、主はそこまで言われてないかもしれないけど
やってこなかった事実があるにしても今やろうとしてるんだからここで自立妨げる声かけは親としてどうなのって思うけど