＜支える人がつらい＞うつ病で休職を繰り返す旦那との離婚を考えるママに、同情の声

[1. 匿名]

＜支える人がつらい＞【後編】うつ病で休職を繰り返す旦那との離婚を考えるママに、同情の声 | ママスタセレクト

『旦那がうつ病になり休職して3ヶ月が経ちました』『旦那は出勤する気もないし、できないと思います。このまま退職することになりそうです。旦那はたまに散歩に行く以外は寝てばかりで、転職活動はまったくやっていません。仮病ではなく本当にうつ病だけど、さすがに私も我慢の限界です……。もはや足手まといでしかないです。みなさんなら離婚しますか？』

『私は働いてるけど、病気の旦那までは養えません。実はうつ病になったのはずっと前で、休職と復帰を繰り返してるんです。今回の休職が期間としてはいちばん長いんです……』

投稿者さんの告白を受けて、批判一色だったママたちのコメントにも変化が見られました。

『うちの旦那もうつ病で休職したよ。こっちも病みかけた。しばらく様子を見てみたら？　寝てるだけで何もしないなら、区切りをつけて実家に行ってもらうとか』

『「我慢の限界」「足手まとい」という投稿者さんの言葉から、休職期間の前からもういろいろあったんだろうね……。投稿者さんに「支えていこう、頑張ろう」って気持ちがないのに、無理して一緒にいたらお互いにさらに不幸になるだけかも』

『私だったら離婚かな。幼少期に母親がうつになり、父親も病んで失業。いろいろあった経験から離婚を選択します。夫婦愛って素晴らしいけど、一方的に吸い取られる夫婦愛はつらい』

[2. 匿名]

カサンドラ定期

[3. 匿名]

男女逆だと　　　のやつかな

[4. 匿名]

愛情あっても自分にも経済力がなかったら支えきれない

[5. 匿名]

働かない男とか無理
甘やかしたらダメだよ
男が働かなくなったら終わり
さっさと離婚するべき

[6. 匿名]

廃棄処分

[7. 匿名]

何が言いたいの？

[8. 匿名]

>>1
離婚でいいやん

[9. 匿名]

男女逆だったら批判がきそうな記事ね。

[10. 匿名]

鬱に完治ってないしね。見捨てるようで罪悪感あると思うけど自分の人生まで破滅させられるんだよね。

[11. 匿名]

別れたらええねん

[12. 匿名]

>>
私理解できないからすぐ離婚する
なってみないとわからない。
寄り添わなきゃいけないとわかってても寄り添えないんだもん。思考回路が違いすぎてお互いを苦しめる。自覚があるから冷酷だろうと離婚する。

[13. 匿名]

相手がうつ病だと離婚できるの？

[14. 匿名]

好きじゃなくなったら離婚、がシンプルで良いと思う

[15. 匿名]

>>13
別に理由はなんでもできるっしょ

[16. 匿名]

>>9
「妻を捨てるのか！夫だったら支えろ！」みたいな妻側のコメントであふれそう

[17. 匿名]

>>3
男が叩かれるだろうね

[18. 匿名]

ほんっっと配偶者は大変そう
本人が一番きついのだろうけど
他人には理解しずらい症状だし
だけど分かってもらえないのもまたきついって言うし
子供ならどんだけでも支えようと思えるのに
やっぱり夫婦は他人なのかな

[19. 匿名]

>>3
そもそも男女じゃ給料違いすぎんだよこの国　支えたくても支えられない場合はあるよね　支えた経験談としてはやっぱり水商売風俗まがいな店で働いてささえてたけど、年齢的に無理だと完全に積む　

[20. 匿名]

>>15
いや、できないよ。
法律ってそんなに甘くない。

[21. 匿名]

不倫とかの裏切りじゃないことを
足手まとい
ってなんだかなぁ

[22. 匿名]

精神疾患は周りもしんどいよね。
患者本人の辛さは割と周知されてきたけど、身近にいる家族の辛さにももっと目を向けて欲しいと思うよ。

[23. 匿名]

>>20
価値観の違いで離婚ってあるじゃん

[24. 匿名]

付きあってから、相手から鬱病＆リストカット癖をカミングアウトされて
その後すぐ別れたことがあるよ
カウンセラー扱いというか、依存してくる気満々だったから嫌になった

[25. 匿名]

介護疲れでころしちゃうみたいな話多いしこれでもし病んだらうつ病の旦那さん手にかけちゃうかもしれないしそうなる可能性が少しでもあるなら、お互いの事を考えて離婚も良いとは思う…ころしてしまうより何倍もマシよ

[26. 匿名]

>>1
私は鬱に多分なることはないタイプだから一生わかり会えないとおもう。妹が鬱になったときもそうだったし。優しくしてても、優しくされたい訳じゃないだろうし、とにかく地雷踏みそう。

[27. 匿名]

>>20
え？数年別居したらできるよ

[28. 匿名]

>>16
そうでもないんじゃない？心のどっかで男はすぐ裏切るって知ってるから　希望として叩くだけじゃない？せつな

[29. 匿名]

>>23
それ相手認めないとかなり難しいよ。

[30. 匿名]

>>20
どちらかがゴネなければどんな理由でもできるよ。

[31. 匿名]

知り合いの夫婦は
子供3人いて奥さんが働いて鬱の旦那は家でオンラインゲームばかりで
奥さんがイライラしてたら、俺は病気なのに優しくないって言ってゲームで知り合った女と浮気した

鬱でも浮気はできるんだと思った

[32. 匿名]

>>3
難しいよね
妻が病気になったら夫が働いて子どもが家の事やるのは当然　
夫が病気になったら妻は仕事と家の事をやるのは当然、だがある程度見込みがないと妻は子ども連れて出て行く
みたいな構図がある

[33. 匿名]

転職を勧めてみたら?

[34. 匿名]

>>29
ある程度別居してればいいんでしょ

[35. 匿名]

鬱になると自分が辛いばっかりで
周りがどんなに自分を支えてるか見えなくなるのよね

[36. 匿名]

健やかなるときも病めるときも一緒にいるって誓ったんじゃないの？？

[37. 匿名]

>>9
まぁ実際、持病で専業主婦してますって人よくいるよね

[38. 匿名]

>>29
なんで相手が認めない前提？

[39. 匿名]

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うつ病って何度も繰り返しがちみたいだからね…支える側も大変よな…

[40. 匿名]

離婚したほうが相手も生活保護とかもらえるだろうし、妻に気を遣うこともなくなる
妻側の生活も楽になるし、どっちにとってもいいじゃん

[41. 匿名]

>>19
男の方だって支えるために休職退職しちゃう人だっているよ
支える金があってもなくても、病んだ家族を捨てる事への賛否は
男の方が叩かれやすいってこと

[42. 匿名]

>>22
一番近い場所で支えてる人が本人よりしんどいと思う　だから簡単に精神患わないようにみんな我慢して頑張ってる

[43. 匿名]

>>40
そう思う。

[44. 匿名]

>>31
鬱って言えば何でも許されると思ってるよね
しかもそういう夫婦に限って、奥さんは悪くなくても子供が多かったりする

[45. 匿名]

>>41
叩かれようと自分の人生生きた方がいいと思うけど
その人が選択した道なら周りはどうこう言えない

[46. 匿名]

>>27
相手に非が無いのに勝手に離婚した場合、妻側が有責になるんじゃない？
有責の場合は、離婚が認められる期間って10年～20年とかだよ。

[47. 匿名]

>>5
同感。出産する役割も働くのも女っておかしいでしょ。何が男女平等だよ。男は出産もクソだるい生理もないんだから女より多めに働いて当たり前だろ。何が男女平等だよ。

[48. 匿名]

>>31
え、ゲームする気力あるなら鬱じゃないやん

[49. 匿名]

>>31
鬱を都合よく使ってる人もいるからね

[50. 匿名]

>>35
ほんとそう。
めちゃくちゃ支えられてるくせに「○○してくれない」「全然わかってくれない」と平気で言う。
たとえ愛があってもやるせないよね。

[51. 匿名]

>>31
らしいよ…意外と多いらしくて驚く。なんかそういう気分にもなれないのがうつ病かと思ってたけどそれとこれは別の人が居るらしい

[52. 匿名]

>>46
横だけど日本語も含めてめちゃくちゃ言ってんな

[53. 匿名]

>>38
相手働けないなら、離婚されたこまるから認めないんじゃない？

[54. 匿名]

もしうつ病の旦那さんがでも家事(育児)はしてくれますだったら良いのかな

[55. 匿名]

>>1
とりあえず旦那は実家に返す、実家の両親が健在なら…
うつの看病、生活介助は辛い。
自分が引き込まれないように、自分の精神を守ることも対策した方がいい

[56. 匿名]

>>1
逆の立場のとき、夫があなたのことを足手まといと思って離婚を切り出しそうな人物なら、あなたも離婚を切り出してみては？

[57. 匿名]

>>41
そうか？イメージは男女差ないし捨てるも救うも自己責任やん？他人が叩くもなにも…

[58. 匿名]

>>3
鬱病でも頑張って何度も職場復帰を試みる妻を見捨てて、子供と出て行った夫ってものすごい叩かれそうだよね。

[59. 匿名]

>>9
逆の立場だったとして離婚されてもいいならいいんじゃない。
自分がしんどくなった時離婚されても置いて行かないで、酷いって思わないかどうか。
大変なのはどちらもだろうけど縁切るってそういうことだと思う。

[60. 匿名]

私の友達の職場にも鬱で休職してた人がいてしばらく休んでたんだけどリハビリの為に出勤はしてきて仕事は出来ないから退勤時間まで休憩室で本読んでるって言ってた

そんなんで辞めさせられないの？って聞いたら正社員だから病気を理由にクビに出来ないとかで…上司が家に出向いて退職してもらうように奥さんを説得したけど
拒まれてどうにもならないって言ってた

[61. 匿名]

>>20
調停とかになるとアレかもだけど、協議離婚なら理由関係ないでしょ。

[62. 匿名]

>>58
そうかな？それも仕方ないよねってコメントも多いと思うけど？

[63. 匿名]

>>2
これ？初めて聞いた。自分がいけないんだってなるの？

[64. 匿名]

>>19
男女で給料が違うのではなく、職種や能力によって給料に差があるの
今どき総合職や専門職でバリバリ働いてる女性は沢山いるし
それこそ公務員なんかは男女差別なく結婚出産後も安定して働けるけど？
水商売や風俗しか出来ないって今まで何してきたの

[65. 匿名]

>>31
私鬱の経験あるけど、浮気できると思う。
ワンナイト繰り返すのも自傷の一種って言うしね。

まぁパートナーは逃げた方がいい

[66. 匿名]

>>9
専業主婦は鬱でもなんとかなるからな。子どもの関係でもなきゃ、社会との接点ないもん。でも、男性で専業主夫なんてまずレアだし、殆どの人が仕事しなきゃだから、鬱だと対応できないのよね。
いきなり就職目指すとか鬱のことを理解してない感じもするし、就労移行支援とか福祉サービスを受けるなど、段階的な方法を試すとかしてるのかな。この人にそういう知識もなさそうなんだよね。

[67. 匿名]

うちのダンナも1年以上鬱状態が続いたことがあって、仕事は行ってたけど会話はゼロだしふさぎ込むばかりでこっちが本当に疲弊した。私は自他共に認める鋼メンタルで超楽天家なので、ダンナの気持ちがまったく理解できないし甘ったれんなよ！という気持ちも強かった。鬱の人が落ち込むのは勝手だけど、他人の人生を巻き込まないで欲しい。

[68. 匿名]

>>65
最低だな

[69. 匿名]

こっそり新しいの作って乗り換えたらー？
性行為なしのプラトニックなら不倫として立証するのは難しいよ。

[70. 匿名]

>>68
いや私に言われても。
だから逃げた方がいいって言ってるし…

[71. 匿名]

>>41
「〇〇な人だっている」

それって反論になるか？

[72. 匿名]

鬱ですって休職してパチンコ通いしてる人とかいるよ
精神科も寝れないとかいうとすぐ鬱って出してくれるらしいよ

[73. 匿名]

>>19
初めから稼ぐ気があるんだったら変わらないと思うよ。
大学出てそこそこの会社で総合職に就いたら、給料に男女差なんて無いからね。
どうせ結婚するし事務職だとか派遣だとか、安いと分かりきった職業に女性が就くから安いんだと思うよ。

[74. 匿名]

>>19
言われたことだけやってればいいって姿勢の女性は給料低くてもしゃあない

[75. 匿名]

>>56
想像力ないなぁ‥。
精神疾患は浮き沈みが激しいから、病気に振り回される本人も周りも大変なんだよ。
離婚とまでは行かなくても、実家に返して別居して様子見るのがいいと思うわ。

[76. 匿名]

自分が精神疾患じゃないけど完治しない持病持ちなので、足手まといといわれたら足手まといですよねとしか言いようがない。
病気になるってわかってたら結婚してなかったと思う。でも、なりたくて病気になったわけでもない。

[77. 匿名]

>>41
うつの世話で休職退職ってアホじゃね？
重篤介護とかならわかるけどw

[78. 匿名]

>>10
共倒れする必要ないと思う
そこが見極められなくてズルズルいっちゃうと自分も鬱発症になりかねない

[79. 匿名]

>>77
徘徊するわけでもないしね

[80. 匿名]

>>77
同意w
辞める理由欲しかっただけやんとしか

[81. 匿名]

>>53
でも働けないほどの鬱の人が調停起こすまでの気力と体力があるとも思えない。

[82. 匿名]

>>62
ガルだよ？
鬱の妻を働かせようとした時点で袋叩きだよ。
だから鬱が治んないんだろうとか言い出して。
男なら家族くらい支えろとか言い出すよ。

[83. 匿名]

>>34
勝手に出て行くと、同居義務違反になる可能性が高く、離婚理由を作った側とされてしまう可能性がある。

離婚理由を作った側が別居で離婚したい場合、10～20年が必要。
ある程度って長さではないよ、滅茶苦茶長い。

[84. 匿名]

>>73
そのあとだよ？10年20年顕著に差が出てくるよまじでwww

[85. 匿名]

>>58
子供引き取って出ていったなら評価できる。自分だけ逃げてったら叩かれるけど‥。
精神疾患は本人も周りも病気を扱いづらいから、支えるの大変だよ。一概に叩く人は想像力が足りないとおもう。

[86. 匿名]

>>81
認めなければ、離婚にならないだけじゃない？

[87. 匿名]

>>63
うつで使われるの初めてみたわ
感情の交流出来ない系(自閉スペクトラム)ならよく聞くけど

[88. 匿名]

>>20
重度以外は離婚事由にならないというだけで離婚は可能
生活が立ち行かない場合はあっさり認められたりするし
苦戦したら弁護士に頼れば普通にいける
今は頑張れば不倫した方とか明らかな有責側からかも離婚出来ちゃう時代だから、本気で動かれたら離婚するしかなくなるよ

[89. 匿名]

>>10
ウツとボーダーは完治するよ。
ただし数年単位での完全な休養とその間の生活を支えられる金銭的余裕と世話してくれる家族の愛情が必要。
パートナーに恵まれて、かつ資産家なら、完治目指せると思います。
日々働かないと生活できないように経済状況ではお互いの支え合う事に集中できないので厳しいかなと思います。
離婚して自分の人生に集中すべきですね。

[90. 匿名]

>>83
なんかあなた必死だね
旦那に離婚されそうなのw

[91. 匿名]

>>67
とかいいつつ支えちゃってる貴方が可愛い

よく頑張ったね!!

[92. 匿名]

私ならちょっと無理だわ。支えきれない

[93. 匿名]

旦那が年明けにメンタルやられて春先まで休職してた。色々思うこともあったけど、ちょっと何か言ってそれが旦那を追い詰めてしまったらどうしようと思うと私も何も言えなくなってしまって、本当にきつかった。本人が辛いのはもちろんだけど、それを支える家族も相当キツいよね。

[94. 匿名]

私は妹が今なってしまって、近くに住んでるから良く会うけど、こっちまで辛くなるし、精神は正直大変…旦那は身体障害者になったけど、メンタルが安定してるから、全然大丈夫。程度によるだろうけど。でも、私に経済力があったから4年間の無職期間を支えられたってのは大きい。

[95. 匿名]

>>31
そりゃ画面越しのゲームの相手は優しいだろうよ
男に対してのいっさいの責任を負わない立場なんだからなんとでも言えるし
まぁ、ある意味廃品回収してもらったと思えばいいかって感じだね

[96. 匿名]

>>90
アンカーが来てるから、返してるだけだよ。
法律知らない人が、好き勝手言ってるなって思ってはいるけど。

[97. 匿名]

>>96
あんたのが知らないじゃん
ちゃんと他のコメントも読みなよ

[98. 匿名]

知人は離婚した。
東大出身で有名企業に勤めるご主人で、サイクリングなどのスポーツが趣味で、家族思いの穏やかな方だったんだけども、
鬱になり休職を繰り返しておられ、奥様も支えておられたんだけども、ご主人の病状が悪化。
街中で暴れて警察のお世話になったり、意味不明な言動が増えたりして、最終的には発作的に？小学生の息子さんの首を絞めてしまいそれがきっかけで離婚した。
病気が悪いし、病気がさせたことなんだけども、家族もご主人そのものも壊れてしまい大変気の毒でした。
知的で穏やかだった頃のご主人も知っているのでなんとも言えない気持ちです。
ご主人について入院されたあとの話は聞かないのですが、回復されてまた奥様や子供たちと会えていると良いなと思います。

[99. 匿名]

>>83
同居義務違反を言うなら、協力・扶助の義務についても語らなきゃいけないと思うけど。

[100. 匿名]

>>64
できないんじゃなくてプラスアルファだよ？
私はずっと調理師、今も
ごめんね馬鹿だからそんなに稼げなくて、でも身を削って頑張ったんだだから自分を誇れるよ　旦那も元気になったしちゃんと社会復帰したし幸せなのです

[101. 匿名]

>>77
ガチ鬱だと起き上がることもできないよ
そういう人ほっといて会社行けって？
介護員捕まればいいけどさ

関係ない話だけど、うつ病っていう名前が良くないよね
名称変えた方がいいと思う

[102. 匿名]

>>9
寝てばかりっていうから家事もしてないんじゃないの？
専業主婦でも全く家事も育児もせず寝てばかりだったら旦那に同情の声はあがると思う

[103. 匿名]

>>28
実際、子育て介護に携わってきた女だってきつい状況だとして
自分の子供の世話や親の介護もまともにできないのに、妻の精神介護というか支えになれる男は一握りではないかと思う
やっぱり性差もあるし、男女関係なく「できるところまで」で十分だと思うよ

[104. 匿名]

友だちの旦那さんが急にうつになった。
旦那さんのことよく知ってるんだけど学生時代スポーツやっててメンタル強そうに見えてたし社交性もあるから聞いた時は信じられなかった。　
一流企業にお勤めだけど職場にいるたった一人のモラハラ気質な上司のせいで病んでいったらしく、会社に診断書を見せたり休職したり部署を変えてもらったり色々手はつくしてるけどあまり症状改善されないみたい。友だちはそれでも子どもいるから私がしっかりしなくては！って、頑張って支えてる。
そんな人が身近にいるから『舞いあがれ』のたかしくんのこと凄く心配で来週見るのがつらいよ…

[105. 匿名]

>>101
そのレベルなら入院でしょ

[106. 匿名]

>>26
誤解されがちだけど、鬱病は脳の機能低下だから誰でもなりうるよ。
確固たる治療法が確立されるといいけどね。

[107. 匿名]

>>86
片方が離婚の意志があり、片方が離婚したくないとなってどちらと折れない場合、普通は調停になるのでは？

[108. 匿名]

うちの旦那もメンタル強いと思ってたけど適応障害になったよ、何回も繰り返しはしなかったけど。メンタル強くてもなる時はなるんだね。

[109. 匿名]

>>97
具体的にどれ？
妻側が弁護士に頼むって奴？

妻側が弁護士に頼めば、相手も頼むだろうから、全く意味ないよ。
弁護士でも、法律で決まってる事を覆す事はできないよ、なんかスーパーマンみたいに思ってる？

[110. 匿名]

>>106
日本人全員なったら誰も働かないね

[111. 匿名]

>>31
逆にそこまでいくと、罪悪感無く別れられるし、妻側の体面も良いから良かったのかもね。

[112. 匿名]

>>101横
起き上がる事が出来ないんじゃなくて、その気が起きないだけ。
入院してるガチ鬱も歩いてるし食べてるしトイレ行ける

[113. 匿名]

>>109
この人大丈夫ですか笑

[114. 匿名]

>>5
甘やかしたらダメって言うか、働かない男に金を支給するとほんとびっくりするくらい駄目になる。
男女もちろん駄目になるんだろうけど、男の方が駄目になりやすいと思う。

[115. 匿名]

>>106
なりやすい、なりにくいは少なからずいるよね。
マリッジブルー、マタニティブルー、産後クライシス、育児ノイローゼ なりやすい性格の人は鬱にもなりやすいと個人的には思うけど。

[116. 匿名]

>>101
なら障害者手帳でるね、鬱のみで出てるやつ見たことないけど

[117. 匿名]

>>73
総合職採用試験受けて通ったのに、あなたは女性だから一般職扱いに変更となりましたって言われました。
5年前の話だけどね…。
大企業以外はこんなものだよ。

[118. 匿名]

>>22
うちの旦那が鬱で休職と復帰とを繰り返してる。
鬱発症してからは、もう10年。
2年くらい大丈夫な時期があって、何らかのきっかけで症状が重くなると1年くらい休職の繰り返し。
閑職で給料も最低限ではあるけど、仕事に行ってくれてる時期は2馬力でなんとかなるけど、休職中は金銭的にも精神的にもキツい。
本人が1番辛いんですってどの本にも書いてあるけど、小学生と中学生の子供抱えて仕事をして家事をして、旦那の通院に付き添って。
具合が悪くても私には寝て過ごす時間がないのに、鬱と診断してもらえた人は1年間寝て過ごすことが許される・・。
正直、しんどい。
でも、鬱じゃない時の旦那は頑張ってたし、子供もお父さんを嫌っていない。だから離婚まではできない。
旦那がきれいさっぱり離婚できるくらい最低人間であれば、まだ楽なのにとか思ってしまう。

[119. 匿名]

しっかり休まずに、少しよくなって復帰、また休職を繰り返すのが一番よくないと思う。鬱って初期が本当に大切だから。しっかり休ませて年単位で取り組まないと良くならない。
でも家族がいたらそうも言ってられないからそこが難しい…。

[120. 匿名]

>>98
それは辛い…。
近しい人にほど攻撃的になったりするもんね…
だから「捨てる」とかそういう事ではなく、お互いの為に離れた方がいい事もあるよね。

[121. 匿名]

うつ病で仕事ができてない状況だから、すごく考えさせられる。無理しなくていいとは言ってくれてるけど、それに甘えててはダメって事だよね。反省。

[122. 匿名]

知人は奥さんの方がで高給取りだったので鬱のご主人が休職から退職して主夫になったらしい　ただここはどちらも国家公務員で休職中も含め手厚い保障もあるからまだやって行けてる所もありそうだと思った

[123. 匿名]

>>5
それ鬱じゃなくても例えば事故で体が不自由になっても同じこと言える？

[124. 匿名]

>>121
ガルなんかにいない方がいいと思うけど
余計に病むじゃん

[125. 匿名]

>>19
それはあるよね。給与格差もだけど、普段から家事も育児も手伝う程度って人なら、妻が働いてる間に家事や炊事が終わってる訳でもない。
鬱でも女性は休職や休養で家にいたら、何かしなきゃと動いてる事が多いのに、夫は寄りかかるだけの人が多い。
私は外来の看護師をしてて、旦那さんに付き添う奥さんは見かけるけど、逆はあまり見ない。
そりゃ妻の方がしんどいわと常々思う。

[126. 匿名]

>>63
カサンドラ症候群はうつ病になるよ…
相談しても『男なんてみんなそんなもん！』または旦那の行動が酷すぎて『 いやいや大袈裟に言ってるでしょー！笑』って笑い話になって『悩んでる私の器が小さいのか…？』ってなるし、ちゃんと話しを聞いてくれて『 こういう時はこうしたら良いんじゃない？』って色々考えてくれた友達がいても、そもそも普通が通じないから、色んな事を試しても結局こっちのストレスが溜まる…
旦那は旦那で色々と対策されてる事に理解出来ず(自分がしてる事は一緒に暮らす人がいる人がする事じゃないんだよって事でも気付いてない)対策されたり、注意されたりすると逆ギレする。
放置したら放置したで、放置されたことによって上手くいかなかった出来事があると『お前がやってくれなかったからだ‼』って人のせいにして責めてくる。
そのせいでまた『私がダメなんだ…』って自己評価が下がる。ずっとこれの繰り返し💦

[127. 匿名]

>>5
鬱の人の周りには絶対居たらダメなタイプの人だね。
脳の病気だからね。
甘やかすとかの問題じゃない。

[128. 匿名]

>>1
旦那が元気になったら働き方変えた方がいいかも。
何の仕事してるかわからないけど、適応障害もあるんじゃないかな。
一人で出来る仕事や家で出来る仕事にシフト出来るように職業訓練なりいかせた方がいいかも。
本当はダメな人間なんていないからあなたの旦那さんも立ち上がれると良いね。

[129. 匿名]

鬱病で調子崩して静かに過ごしてるだけならまだ良いけど、
リスカODとかする人格障害系や双極性障害系の配偶者がいる家庭は本当に大変だよね

自殺未遂騒ぎして頻繁に救急搬送とか…
自分が辛い辛いばかりで、支える方や不安定な親を持つ子供の辛い気持ちは無視だもの。
どんなに愛情と責任があっても耐えられないと思う

[130. 匿名]

結婚の時のよくある誓いで「病めるときも共に…」とかあるけど、その時がこないとわからないこともあるよね…

[131. 匿名]

>>1
モラハラ、アルコール依存症の旦那がうつになりしばらくはよかったけど少し前から会社に行かなくなり入院してもらいました。
費用面が1番心配。
あと長期入院してもらって私はそのままフェードアウトしたい。

[132. 匿名]

>>99
それは語る必要があるだろうね。
ただ、家事とかできる事があるだろうから、それも難しいそうだけど。

[133. 匿名]

介護とかでもあるパターンだけど、家族ともに共倒れしそうになる感じか。

[134. 匿名]

>>64
人生の転機に働き方を変えざるを得ないのは圧倒的に女性が多いのに、なぜ人の背景を慮る事なく侮辱するような事が言えるのか理解できない

[135. 匿名]

妻が鬱（カサンドラ含む）で働けないってコメントよく見かけるけど、夫が鬱になったら足手まといになるのか…

[136. 匿名]

8年前に鬱になった夫は休職後、何とか復帰したけど定期的に病院通って薬を飲んでるし。メンタルもしょっちゅう落ちてるから気を使うし。

長期的に支えるのってほんとつらいよ。その上息子は最重度の自閉症で思春期も重なって毎日逃げ出したくなる。

[137. 匿名]

>>19
一度働くのをやめた人の復職が難しいんだと思う
やっぱり妊娠出産で仕事より家庭と子供を優先して辞めたりパートになったりするのはほぼ女性だし、
男性自身も社会もそう思ってる部分が強い

働きたくても子供のお迎えや病気の時対応するのは母親が主だし、実際男性側の会社もそれが出来るシステムのところは少ない

産休育休は法律的にとれるものだとか、男性も子供のお迎えや急な休みに対応できる社会にとは言うものの、現状わかってはいても実現出来ない会社自体が多すぎるしね

地方ならなおさらそう
仕事すぐやめて転々としてるような男性は簡単に正社員って枠で取ってくれるけど、女性を正社員ではなかなかとってくれないってってことも実際多い

[138. 匿名]

>>67
【私は自他共に認める鋼メンタル】
こういうタイプの方が実は鬱(典型的うつ)に近いんだけどね
わたしは大丈夫もっとやれる。みんなも期待してるしそれに答えられるみたいな人が無理を重ねるんだよ
鬱って決して他人事じゃないから。

[139. 匿名]

>>60
給料は生命線。その奥様の立場なら私でも拒むよ。

[140. 匿名]

働き手がうつとか病気の場合、行政がヘルパー派遣とかないかな？
うちの親族は親族が手伝い行ったから使わなかったけど、
「ママ重度うつで入院、パパ出勤、子供まだ小さい」って状況だと家事支援サービスとか申請できたりする。

[141. 匿名]

>>118
わかる。
支える家族だってつらいのにね。
「本人が1番つらいんです」って言葉、呪いの言葉だと思う。

[142. 匿名]

>>48
ネトゲの知り合いで連携されるLINEゲームしてたらすごいねってLINEきて、生活保護受けてるんだって言ってきた、返事をすぐしないとめちゃ怒ってきてたから即ブロックした。こっちは暇じゃねぇ！

[143. 匿名]

家族なのにひどいね、、
病気になったから離婚って、
子どもが同じ状況になってもつらいから施設に預けようとかいいだすんだろうな。

[144. 匿名]

>>13
相手の状態によっては出来ると思う
何年も治らず相手が人生を壊されてると思ったらしたくなるだろうし理由になると思う

私は離婚した
正しくはされただけど仕方ないと思った
私が何年も家事がまともに出来ないレベルで元夫は毎日毎日仕事が終わっても家事と私のご機嫌伺い
そんな生活に疲れて夫は浮気をして外に安らぎを求めてた
調停では、私への謝罪とともに父親にもなりたい、自分が幸せになりたいと思ってはダメですかと話したそう
私はこの人の人生を壊してるとはっきり分かったから離婚した

[145. 匿名]

>>60
鬱になってる本人は、そういう状況にいたたまれなくならないの？
それすら感じられないか凌駕するのが鬱なのかな？

[146. 匿名]

>>67
わたしも似たような状況になったことがある
義母が、ガル子さんに負担かけて申し訳ない、ちょっとくらい飲まず食わずでも死にゃしないから、ガル子さんが大変なときは夫はほっといて心置きなくリフレッシュしてねと言ってくれたのでそうした笑
今はたまーに寝込むくらいで仕事復帰してるよ

[147. 匿名]

>>137
地方ではそうなのかな。
私の会社では男性がすぐ「こどもがー」と出張拒否や遅刻早退当たり前みたいになって大変だよ。。労働の義務そっちのけで権利の主張がすごい。けど今それを指摘したらパワハラとかもめそうだから、受け入れざるをえないかんじで、子供いない人がうんざりしてる。

[148. 匿名]

>>63
なるよ

[149. 匿名]

>>145
図太いのもいるし
鬱ですっていっても本当の人もいればただ楽したいとかの人もいるし精神的なもんで医者も判断できないからめんどくさいよね

[150. 匿名]

鬱って甘えの人もいるから近くにいないで欲しい

[151. 匿名]

依存症
うつ病
強迫性障害
摂食障害
双極性障害（躁うつ病）
てんかん
統合失調症
認知症....

たくさんの病気に名前をつけたものの
何も治せない精神科医

[152. 匿名]

>>24
カウンセラー扱いってすごくわかる
見返りを求めないで相手のことを支え続ける無料のケア要員になることが求められてたけど無理だった

[153. 匿名]

>>151
わかる

[154. 匿名]

>>47
>>114
>>5
病めるときも健やかなるときも、とは言うけどね、仕方ないよね。
子供いなければ尚更だ、初めての休職じゃないみたいだし。

[155. 匿名]

なんかタイムリーなトピ。
うちも夫が知らない間に鬱診断されて休職してた。

私はあとから知ったんだけど、正直家での様子は今まで通りだったから全く気付かなかった。でも実際診断が下りて休職してるってことは鬱に違いないんだろうし、、
気づかなかった自分が情けなくもあり、もしかしたら私が何か悪いところあったのかな？とか色々考えてしまって、でも本人には聞けないしずっと悶々としてる。

[156. 匿名]

女性は結婚後鬱になるってまぁ良くあるけど、
男性って鬱になってはいけないって雰囲気あるから
（鬱になったり失職すると生活費や学費などお金の問題がダイレクトに…）
男性側が結婚するのって相当勇気要るだろうと思うわ。
家族を養わなきゃいけないってプレッシャー。

いまの時代は共働きがデフォだから昔ほどでは無いかもしれないけど、やっぱり男性が鬱のほうがなんか悲惨な感じがする。

[157. 匿名]

>>155
診断って寝れないとか食べれないとかずっといってればそんなんでもなるんでしょ

[158. 匿名]

医療犯罪精神科の嘘 YouTubeで検索して動画を視聴して下さい、精神薬は有害なだけです現在日本人潰しに精神医学が悪用されています、精神科治療薬の真実とファルマゲドンでもチェックして下さい、メンタルの障害の方なら必読です

[159. 匿名]

以前NHKかな？夫婦で鬱病のドキュメンタリーあって
妻が鬱になって、店長しながら家事もしてる夫も鬱になって、低学年の子供が心配になる内容だった
あの後どうなったんだろう
ヤングケアラー最近よく聞くようになって、あの娘さんのことが頭に浮かんでしまう
若そうなお母さんだったし、鬱病さえなければ幸せな一家だったろうに

[160. 匿名]

働かないお金持ってこない旦那に価値なし。
ある程度養って貰えないなら一緒にいる意味がない。

[161. 匿名]

旦那が鬱で働けなくなったら私が頑張るかな
離婚はしないと思う
私が病んでた間は夫が支えてくれたから

[162. 匿名]

私の友達も鬱の彼氏と付き合ってるけど、元気で明るくてバイトさぼったりする子じゃなかったのに、暗い時が増えたし彼氏といたくてバイトも何回も休んだりしてる。彼氏との話聞いて別れた方がいいんじゃない？って言ったし本人もそう言ってたけどもう3年も付き合ってる。

[163. 匿名]

>>73
お前大手で働いたことないだろう

[164. 匿名]

>>157
そうなんですか？もう復職してるんですが、鬱＆休職してたのを知って以降私の言動が原因でまた休職orもっと深刻な状態になったらどうしようと常に気をつかっているので少ししんどくなってきました…

[165. 匿名]

>>144
辛かったね。あなたももっと幸せになれるよ。

[166. 匿名]

>>141
本人も周りも　だと思うわ

[167. 匿名]

>>74
それは男も同じなのに勤続年数が長くなると何故か男だけが給料高くなる不思議　どちらも同じくらい使えないのに

[168. 匿名]

>>107
そこまでの気力あるのかなぁ？
家出てかれて別居婚のまま放置からの数年あけて離婚ってなりそう

[169. 匿名]

>>143
たとえ子供でもよっぽどひどければ施設に入所してもらうよ。その方がお互いのため。

[170. 匿名]

鬱だけじゃなく突然の事故や身体の病気で働けなくなる場合もあるし、互いに支えてあげる覚悟ないと結婚できない気がする

[171. 匿名]

>>141
はけ口も無く、回復する暇も無いほど目まぐるしく過ごしてるから身体もしんどいけれど、メンタルはもっとしんどい。支える方をがんじがらめにする言葉だよね。

[172. 匿名]

>>64
横だけどこの時間にガルちゃんなんぞやってるやつにえらそーにいわれたないわな

[173. 匿名]

基準がよくわからないけど
皆正直働きたくないし会社でちょっとやなことあったとかそんなレベルで鬱の診断出してたら休職者ばかりで社会って回らないと思うんだけど
どうやって診断出すんだろうね

[174. 匿名]

>>156
だから極端な行動に出やすいんだよね

[175. 匿名]

鬱でも傷病手当もらえるよね
まぁ結局税金バンバン払ってるだけだよね

[176. 匿名]

鬱のきもちは鬱にならないとわからない。
でも面倒みる側も神経やられるから大変よ

[177. 匿名]

>>31
違うよ。ゲームとかやってないと他の事で気を紛らわさないと色々考えちゃうんだよ。
私が死んだら周りの人達は幸せになれるのかなとか
何で生まれてきたんだろうとか。
私も鬱病で主人に離婚したいって言われたよ。
主人の事大好きやけど、離婚する事に決めたよ。
主人を幸せにしてあげたいから。

[178. 匿名]

仕事だってしんどいよ。オンオフ切り替えきちんとしたつもりでも、相手のつらさが覆いかぶさってくる時がある。家族なら尚更だと思う。

[179. 匿名]

>>173
不眠
食欲低下
朝起きられない
仕事のことを考えると動悸がする

とかなんかその辺りの症状が一定期間出てると診断されるイメージ

[180. 匿名]

こういうトピになると、鬱の人に何かされたの？ってぐらい馬鹿にしたり批判的な人が増えるけど、それも問題だよなぁ。当事者や家族を傷つけてることに気づいてないのかわざとなのか知らないけど

[181. 匿名]

>>179
そんなの皆ぶっちゃけあるよね？
なんだかなぁーって感じ

[182. 匿名]

>>161
ほんとこれだよね。
男は病むな。働けって酷いよね。

[183. 匿名]

>>180
認めろ！もいい加減にして欲しい

[184. 匿名]

>>183
だから誰に向かっての発言？
特定の人を思い浮かべてるの？

[185. 匿名]

>>180
精神障害や精神疾患に無理解な人が多いよね。
症状もピンキリ色々なのにね。

[186. 匿名]

>>170
最初はそう思ってたけど、その時期が過ぎちゃったんじゃないかな?
私は100でも頑張れるのに、あなたは10も頑張れないの?って言うのも違うと思うし、難しいよね。

[187. 匿名]

体も心も健康が1番

[188. 匿名]

>>181
まぁ早めに手を打つという意味ではありだとは思う。
鬱がひどくなると幻聴や幻覚がある人もいるみたいだし。そこからまた別の精神疾患になっても大変だしね。

[189. 匿名]

夫のせいで鬱になった。夫はモハラハラだ。夫はATMだ。
↑
夫が支える側だから、支えてる夫がしんどいって事だよね。

[190. 匿名]

>>151
医者が治すっていうよりお薬作る人が作れてないからだよね
薬があれば診断して薬処方できたら治ると思うよ
もっと開発とか研究部門にお金かけてほしいけど今の政府じゃね、、

[191. 匿名]

>>3
女は健気で男は無責任って構図があるよね

[192. 匿名]

>>190
海外もないの？あえて作ってないのかな
だって薬出し続けた方が儲かるし

[193. 匿名]

>>192
あえて完治させないのかもね
認知症でも進行を遅らせる薬はあるし
国民は生かさず殺さず、、

[194. 匿名]

>>101
起き上がれないだけならオムツつけて寝ててもらえばいいでしょ
共倒れするよりマシ

[195. 匿名]

>>63
鬱相手にもなるのかな？
アスペルガー相手にしか聞いたことは無いけど、アスペ相手だとなりやすいと思う。

[196. 匿名]

>>16
奨学金のトピなんかそうだよね。
妻の奨学金を夫が払うのは良いけど、夫が奨学金あったら結婚そのものがありえない、って意見に大量プラスだったね。

[197. 匿名]

>>151
大丈夫？てんかんや認知症治せたらノーベル賞ものなのでは。

[198. 匿名]

近所の家庭がご主人が鬱で、大変そう。家族や周りは鬱の時より躁状態の方が辛いみたい。
そこも休職・復帰・時短とか繰り返してる。何年もだから生活どうなってんやろ？と思うけど、奥さんはずっと専業主婦だし、家は建てるし、新車買ってるしこの間4人目の子が産まれてた。ほんま、生活どうなってるんやろ。

[199. 匿名]

>>60
鬱で休職してた夫は会社都合で直ぐに雇用保険が下りるようにするから
今は病気を治すことに専念して下さいと言われて退職したよ
そこで粘っても本人の病状がますます悪化しそうだと思う

[200. 匿名]

>>193
陰謀論だねえ。
治す薬作った方がライバル出し抜けるので、大儲けですけど。特許取れるし。

[201. 匿名]

鬱病は腸に問題があるんだよね。私も欝気味で炭水化物大好きだけど減らして野菜とタンパク質を強化しなきゃと思う。朝日を浴びて運動も必要だし中々難しい。

[202. 匿名]

>>181
どんな病気でも人によって耐性が違うと思う。アルコール浴びるように飲んでも健康被害無い人と少量でも寝込む人がいるように。　
自分は大丈夫なのに何であの人はと思うのは良くないと思う。

[203. 匿名]

>>126
お前がやってくれなかったからだ！って、DV男の発言ですが、DVとは違うの？
普通の人は好きで一緒になったパートナーにこんなこと言わないじゃん

[204. 匿名]

>>2
カサンドラは
旦那が発達障害の場合だから違うよ
発達障害の旦那が二次障害で鬱になったのなら当てはまるけど

[205. 匿名]

>>173
焦燥感とか出てたらわかりやすい
とにかくじっとしていられない

[206. 匿名]

夫は鬱で仕事やめたよ。ゆっくり休んだらいいよ。
お金がーで鬱の夫を働かせる妻はちょっと酷いと思う。

[207. 匿名]

旦那がうつで一年休職して復帰し今は元気になった

本人も相当辛かったと思うけど支える身としては本当に地獄だった

うつを患ってる間超絶ネガティブになってメソメソ泣いたり死にたい殺してくれと言ったり徘徊したりする旦那の対応してこっちも絶望的な気持ちなのにひたすら「大丈夫だよ」とか励まし続けたり、子供にひどい状態の旦那を見せない様に心配させない様にどうにか取り繕ったりして家にいても常にストレスを抱えた状態で私も死んでしまいたいと思ってた

旦那も好きでそうなった訳では無いけどあまりにも辛い思いをさせられたので鬱になる前と後ではなんとなく旦那への気持ちが冷たくなってしまった
私の気持ちはいまも癒えてない感じがしてる

[208. 匿名]

>>18
子供がそうだけど、支えたいともちろん思ってるけどこっちのキャパ次第ではイライラが止まらない時もある。
血が繋がってても支える側の辛さは同じな気がする。自分の事は全部後回しで人のケアしてばかり。誰か私の事を甘やかして欲しい。

[209. 匿名]

夫が鬱で退職して貯金切り崩して生活してる
幸い薬がよく効いてくれて以前と近い状態にまで戻ってきた。でもそれは日常生活だからで、仕事となるとまた別の話。鬱は三寒四温というらしくまだまだ先は長い
正直、先のとこ考えると不安しかない。でもあの時病院に連れていってよかったと真底思う。でなきゃ今は無いから。
穏やかに過ごせるならもうそれでいいやと。

支えてらっしゃるすべての奥様方、たまには息抜きしましょうね。
因みにわたしは今からエッセルスーパーカップ食べるよ！w

[210. 匿名]

>>2
鬱とカサンドラって直接関係ないよ。

[211. 匿名]

>>168
それでも離婚できてるじゃん

[212. 匿名]

>>114
祖母も言ってました。
「男に金を見せると働かなくなる。貯金あっても無いと言え」って。

[213. 匿名]

>>203
うちの場合は『お前のせいで〜だ‼』の時ちょっと泣きそうになりながら、こっちの罪悪感を煽る感じで言われましたね💀
明らかなDVじゃないけど、『私が悪い』『私の気が利かないからだ』『こんな事でイライラするのは私の器が小さいから』みたいに、じわじわと洗脳していく感じはありますよ。

[214. 匿名]

>>18
自分の両親を見て「夫婦はやっぱり他人だな」と思うならそうかもね

[215. 匿名]

>>31
浮気ではないけど、何年と鬱の人がいてその人が連日連夜の忘年会が忙しいって言ってた。
仕事には行けないけど飲み会には行けるの？って思ったよ。
たまになら良いけど、連日連夜って鬱じゃないじゃんって思った。
都合よく使う人いるよね。

[216. 匿名]

>>179
実際うつの人は普通と違うから分かるよ
マジで起きられないの
薬がないと普通の行動できない
健康な人の怠けと違う
お風呂も入らない歯も磨かないから付き合うのキツイよ

[217. 匿名]

>>48
え？私うつだけどゲームしてるわ

[218. 匿名]

>>181
だったらあなたも診断してもらったらいいんじゃない？

[219. 匿名]

>>3
男女逆転厨が湧く話題だね。

[220. 匿名]

うちの上司も奥さんが統合失調症と鬱でずっと働けず、家事も子供のこともろくにしなかったみたいだからついに痺れ切らして離婚したらしい。
私も発達障害からの鬱病で働けない時期があったけど、福祉の力を借りてどうにか社会復帰、その職場で知り合った男と同棲したら今度は相手が鬱を発症して取り敢えず私が養ってるけど、私も元々精神疾患持ちだからしんどくなってきた。束縛も激しいし。
一人で生活するなら余裕だけど、相手が働けないって相当しんどいよ。

[221. 匿名]

>>167
給料に不満があるならスキルアップするなり転職するなりすればいいのに
男女差で〜って文句言ってるほうがラクだもんね

[222. 匿名]

>>201
確かにウンコがブリブリ出た日は凄く気分がいいよね

[223. 匿名]

>>147
そうだよね
皺寄せが来る人も大変だし不満を持つよね。

そしてそれがわかってる人ほど、女性なら退職や時短になったり、男性なら妻に担ってもらうように家庭内の役割を分担したりするよね。

でもそうなると、結局女性のキャリアもしくは男女逆の家庭なら男性のキャリアは途絶えてしまう。

父親、母親と見ると子供や家庭を蔑ろにしちゃいけないってのが大きいから家庭に合わせて仕事や役割を選ぶけど、1人の人間としての生き方としては職をなくすのってすごく怖いものだよなと思う。

そしてその事を比較的軽く求められて、こういう病気や離婚問題となった時に自己責任だと切り捨てられる。

[224. 匿名]

>>48
そう思うよね。でも実際、時間取られる系のゲー厶やってると、時間自由な社長さん、自営業、運送系以外で多いのが鬱病持ち生活保護者だった。

[225. 匿名]

>>13
精神病は離婚の理由として認められたはず。
軽度or重度によるんだろうけど、治る見込みがなければ認められるんじゃないかな。

[226. 匿名]

>>5
でもね、日本はウツで働かない旦那が離婚したいと言わないと離婚できないの。奥さんが離婚したくてもね。日本は男性が有利な判決なのよ。そんなのないでしょ？だから精神病の男と結婚しないほうがいいよ。

[227. 匿名]

知り合いのご主人が鬱になって何度か休職したんだけども、何度か目に休職したときは表情もないし動きも緩慢で別人みたいになっていてビックリした。
鬱だけでなく、薬のせいもあるのかもだけど。

あと、クリニックのリワーク施設でリハビリして復職したんだけど、リワーク施設になぜか女装写真を忘れて帰ったみたいで、取りにいった奥さんが苦笑いで話してくれたわ。
浮気じゃないし、鬱で何も楽しみがないと言っていた主人がこんなにも笑顔なんだから良いかなって。

[228. 匿名]

>>31
まだ、そこ夫婦続いてますか？

[229. 匿名]

>>218
私は働きますよーあんたみたいに怠け者じゃないので

[230. 匿名]

>>197
現在、治療法がないと言われている
認知症を治してしまった先生は
別のお医者さんからノーベル賞取れると言われたらしい

[231. 匿名]

>>48
奥さんに働いてもらって家事すら鬱だからしないんだったらもういらない。
お子さん達の教育上良くない。

[232. 匿名]

子供のためにも離婚すると思う
母子家庭の方が保護手厚いからたまに旦那の様子気に掛けて上げればなんとかなりそう
鬱になった旦那も嫁と子供を支えなくてよくてプレッシャーなくなって鬱治ったり軽くなるかも

[233. 匿名]

>>13
4年以上も旦那がウツで働かなくて奥さんが離婚したいと申立をしても離婚が認められないんだよ。日本の法律は男性が有利。メンタル弱い男と結婚するくらいならば独身がいい。

[234. 匿名]

>>14
大人はそんなに簡単じゃないよ。

[235. 匿名]

>>23
それは協議離婚の場合。

病気で捨てられそうな人が離婚してもいいなんてなかなか簡単に言わないよ。

[236. 匿名]

>>27
財産分与もしなければならないからあなたが無一文になるよ。

[237. 匿名]

>>93
すごく分かります。支える方も、辛いと言うかしんどいです。
うちはメンタルではなく、大きな病気して倒れたので、また同じ事にならないように、ストレスを夫がためないようにと気を使い、家事・育児・その他の雑事は100%私。急に倒れた時が心配だから、いつでも動けるように飲酒も我慢してる。いつも頭の片隅に、また倒れたらどうしよう？って不安があるから、色んな事を自制していて、自分自身にストレスがすごくかかっている。
子供がまだ小さいので無理ですが、離婚して離れたら私は心身共にすごく解放されるんじゃないかなぁとふと思ったりします。

[238. 匿名]

>>31
ゲームも浮気も出来ると思うよ。
鬱って辛さも症状も複雑で人による。
周りからは怠け者にしか見えないだろうけど。

全く起き上がれない、無気力、集中が全く出来なくて活字も読めない時もあれば、ゲームとかで逃避しようとすることもあるし、希死念慮やずっと責め立てられ続けているような焦燥感や発狂しそうな、どこにも身の置き所がないようなそわそわとか、普通の音すらものすごくうるさく聞こえたり、イライラが驚くほど我慢できなかったり。
絶望感や悲観から抜け出せなかったり、少しでも逃れるためにリスカやOD、お酒や浮気に走ったり。

本人は地獄だけど家族や子供がいるなら救われてる部分があると思う。
だけど、奥さんや子供には理解できないだろうし辛すぎるだろうなと思う。

[239. 匿名]

>>144
旦那さんかわいそう

[240. 匿名]

逆だと旦那さんが悪い、酷いの罵詈雑言だろうなｗ
病んだ奥さん抱えて、この相談の奥さんの如く
内心爆発しそうな男性も世に多そう。
あと夫婦と一緒にしちゃ違うのかもしれんけど、
職場で休職してる人の分の仕事とシワ寄せが来てしまい
声を上げられない立場の他の社員とか。
つらい＝欝と定義すると結局皆そうやんって世界だね

[241. 匿名]

>>125
相変わらず偏見が凄いねえ
男女関係ないよ

[242. 匿名]

>>24
女性に多いパターンやけどね

[243. 匿名]

>>32
女は都合良すぎと男から言われそう

[244. 匿名]

>>47
はあ？凄い考えだな

[245. 匿名]

>>54
それでもガル民はダメでしょ笑

[246. 匿名]

>>5
働かないではなく、働きたくても働けないんだよ。

[247. 匿名]

>>82
だからガルって馬鹿にされるんだよね
一方的過ぎるから

[248. 匿名]

うちの旦那も鬱が酷くて入院。
薬が合って、もうすぐ退院。
状態が良くなってヘラヘラ電話してくるんだけど、子供に怖い思いさせたことや（目の前で飛び降り未遂）こっちが振り回されたことには謝罪なし。
冷めるよね。離婚はしないけど早く未亡人になりたい。

[249. 匿名]

女の鬱病はお風呂に入れないってばかり聞くけど
男は聞かないねえ

[250. 匿名]

>>1
多分ウツだけじゃなくてガンでもダメになるパタン

[251. 匿名]

>>4
そういう時は無理せず別れて、相手には生活保護受けさせて自分は自分で生きればいいと思う

[252. 匿名]

>>2
カサンドラ関係無いのにドヤるなよ

[253. 匿名]

>>1
治る兆しがあるならまだしも何回も繰り返すなら離婚でいいんじゃないですか？見捨てるようで可哀想かも知れないけど、一生振り回されますよ。
自分の一度きりの人生、自分のために生きて。

[254. 匿名]

>>253
結婚する時って、病める時も健やかなる時も〜って誓うのに、口先だけなんだよね
教会で式挙げてないなら関係無いだろうけど

[255. 匿名]

>>82
だからガル民は寄生虫って言われるんだよ

[256. 匿名]

素朴な疑問なのですが、支えてくれる人がいるから鬱になるっていうことはないのでしょうか？
ブラック企業で働かされ過ぎてポキッと折れた、みたいなのは理解できるのですが、そうじゃないケースのほうが多いように思います。

私は毒親育ちで、自立しなきゃって必死に生きてきたので、鬱になることなんてできませんでした。
自分が働かないと生活できないし。
本当に甘えとかないのかな？

[257. 匿名]

>>256
支えてくれる人がいるっていうのがかえってプレッシャーやストレスになる人もいると思うよ
迷惑かけちゃってる…とか
この人のために頑張らなきゃいけないのに頑張れない…とか

私は完全に一人になった方がマシになったからそう思う

[258. 匿名]

>>256
鬱になることなんて出来ませんでした。
ってのは傲りじゃないかな
経験してないだけで、誰にでも起こりうるので

[259. 匿名]

>>9
男女平等なんてないとおもうのよね。
結局は女の大半は相手を支えるほどの経済力を持てる人は居ないとは言わないが大多数なんじゃないでしょうか。

[260. 匿名]

>>47
そこに生理まで持ち出すのは頭が悪い。

[261. 匿名]

自分が鬱で休職して半年くらい経つ
鬱の理由は、産後うつからの体調悪化と持病も悪化、フルタイムで仕事復帰したら、毎日ワンオペ育児怒涛の日々で容量悪い自分にはキャパ越えてダウン
毎日通勤電車待ってる時に、自殺する人の気持ちが理解できて、これは普通じゃない！と思い、限界をとうにこえた状態で休職させてもらった
休職2ヶ月は死んだように何もできなかったけど、だんだん動けるようになってきて、今は日常生活もできるし、家事も最低限できるし、育児も最低限でき、少しずつ楽しい感覚が戻ってきた
旦那は自分が落ち込んでる時は、寄り添うというよりそっとしといてくれたから、それが旦那の負担も減ったのかな
鬱の症状にいちいち対応してたら、多分家族もボロボロになる
家族に感謝して、見捨てられないように過ごしたいとこのトピ見て思った
ありがとう

[262. 匿名]

いつも疑問なんだけど、自分がうつだったら自分なんかと一緒にいさせて世話させて申し訳ない離婚してほしいって多分思う。
こんなふうに悩ませたら可哀想だし自分のせいで追い詰められてほしくないもの。

実際うつの人はそういう心理にならないのか？
自分の面倒見てくれるのは当たり前だと思ってるなら随分傲慢なんだなって感じてしまう。

[263. 匿名]

私はこれでフルタイムで働くように動いてたら、好きな人ができたと言われ離婚しました。

[264. 匿名]

もし、自分が鬱になったら夫から離婚してと言われても仕方ないと思います
だって鬱の人といるのなんて嫌だよ
鬱が悪いとか誰がどうとかではなくて、どんなに綺麗事言っても精神を病んでる人って誰かを不幸にする事は事実
そんな存在に自分がなったなら、相手に背負って欲しくない

[265. 匿名]

>>262
悪いと思ってても酷い時は離婚したり生活保護受けたりするための手続きすらできないから…
本気でベッドから出られないし、あまり物事を考えられない
申し訳ないと思ってても体がどうしても動かない

[266. 匿名]

>>1
メンヘラなんか、捨てちゃえ。めんどくせー。

[267. 匿名]

夫、義実家に返品だな！

[268. 匿名]

>>254
結局は実際なってみないとわからないよね
最悪な状況なんて下見たらきりないし、絶対どんなときでも支えられるとかありえないし
支え合ってるんじゃなくてどっちかの負担が圧倒的に大きかったら離婚しても仕方ない

[269. 匿名]

>>89
基本的に、精神疾患の場合は「完治」とは言わず「寛解」って言い方をします

[270. 匿名]

>>268
じゃあ「誓います」なんて言わなければいいのになぁと思う

[271. 匿名]

>>24
やっぱり恋人でも夫婦でも、お互いの人生を壊さないために【他人】だという意識は必要なのかもね。

それは決して大切な人が困ってたらまったく助けないって事ではなくて、
自分ができる所まではやるけどその境界を越えちゃうならはっきり線引きするって意味。

どれだけ大切な人がいても、自分の人生は自分のもので相手の人生は相手のもの。

たまたまお互いの人生に接点ができて同じ方向を一緒に歩ける事もあれば、
バランスが取れなくて自分の道まで崩されてしまいかねないなら自分の道を守る、で良いと思う。

[272. 匿名]

>>262
うつ経験者(闘病７年で寛解)だけど、あなたと同じ心理になったし彼氏に真剣に別れを告げたよ。そして一緒に住んでた家を出ていった。

でも彼は諦めないでマイペースに連絡くれてたわいない話をしながら復縁を望んでくれてた。
彼は彼で自分を大切にする人だし、充実した趣味や友達がたくさんいるから、私に依存してた訳じゃない。

何でそこまで私の事を…？って疑問だったけど、彼はとにかく本当に愛してるから別れるつもりはないと言い続けてた。

１年半くらい離れてたけど、私が少し体調良くなったタイミングで彼から『戻ってきて』と言われて、
また一緒に住み始めてそこから寛解してしばらく普通の生活をして何度目かのプロポーズを受けて結婚したよ。

ずっと気長に見守ってくれてたから私も寛解できた。私自身もたくさん迷惑かけたけど寛解するまで諦めなくて良かったと感謝してる。

今年で結婚10年目だけど、子どももいて穏やかに幸せな日々だよ。そういうケースもあるって事で…

[273. 匿名]

>>106
ほんとこれ。心のカゼなんて昔は言われて、誤解されてたよね。脳の病気だし寝てて治るわけじゃない。なのに薬以外はプロの手を借りづらく、家族が看病するのが当たり前っておかしいと思う。

看病されてる方は、罪悪感や責任感は捨てていいと思う。幸せな道をみつけてほしい。

[274. 匿名]

>>6
え？お前は廃棄処分？

耳が遠すぎたラップバトル【8小節×3本】 - YouTube

その声、届かず音の上、即興ラップ▼Twitterhttps://twitter.com/shalalalax4▼TikTokhttps://vt.tiktok.com/ZSebm9Xp5/▼お借りしたビートby 【LUKA THE KISARAGI】https://youtu.be/uDyKZeEQNcU">

[275. 匿名]

夫が鬱になりそう。仕事のことで落ち込んで寝込む事が繰り返しある。聞き役に徹して不要な発言はしないようにしてるけど、頻繁にありすぎて疲れた。そういう事を改善してほしいと言いたいけどそれがきっかけでもっとネガティブになられても嫌だから何も言わない。経済的に自立できたら離婚したい

[276. 匿名]

>>65
鬱じゃなくて、境界性パーソナリティとかじゃないの

[277. 匿名]

>>21
冷たいようだけど、働いても配偶者を支えられないなら離れるしかないんだよ。
病気を治すお金も無かったら死を待つしかない人と同じ。
しかも鬱病って寝たきりじゃなくて、働けるほどじゃないけど調子が良い時は家で遊んでる風にも見えるから、仕事で疲れてくたくたになって帰ってきてそんな姿見たら虚しくなるよ。

[278. 匿名]

>>118
こういういい人が「本人が一番辛い」という言葉に騙されてると思う。
何で離婚を推奨しないか？
だって辛かったら配偶者は離婚OKにしたら皆離婚するじゃん。
誰が鬱病の人の面倒見るの？
そういうことだよ。
あなたは鬱病の患者の面倒を見てくれる「都合の」いい人。

[279. 匿名]

>>1
今うつ状態で休職中の35歳です。
初めてなりました。一人暮らしのため辛いですが、薬と、食事もできるだけ気をつけはじめ、軽い運動も身体がマシなときはするようにしています。

主さんが、辛いなら離婚もありだと思います。

旦那さんは、通院されていると思いますが、本人が動きたくても動けないのは、本当にどうしようもなく、、

主さんの人生を大切にしてほしいです。

[280. 匿名]

うろ覚えだけど少し前に期間限定で配信されてた、奥さんが鬱病でそれを何十年と支えてる旦那さんの手記、知ってる人いる？
凄く長い文章で流し読みしたんだけどこんなの絶対無理だと思った
旦那さん、新聞社の人だったかな？
職業がら記録として残して世に出したい気持ちがあったから耐えられた、と言うか見捨てなかったんだろうなと思った
普通にこちらが気が狂うと思う

[281. 匿名]

>>3

そう思う。
ここでも仕事してて病んで今は専業主婦させてもらってますとか良く見るけど女だから叩かれてもないし、仕方ないよねって感じだよね。
本当男性は大変だわ…うちの発達障害の息子も女の子に産んであげたかった。

[282. 匿名]

病める時も 健やかなる時も
富める時も 貧しき時も
夫として愛し 敬い 慈しむ事を誓いますか？　

[283. 匿名]

私の旦那も2年前に鬱になってそれから日時が崩れた。私も心配するあまり、不眠、食欲不振になり、仕事もいけないくらいになって入院までした、
旦那は休職が3ヶ月から一年半までのびて、その時は一緒に生活することができず、別居した。今は復職してるけど、通院してるし、口も全くきかない。笑顔もない。
鬱の旦那とか支えるどころか自分がおかしくなるというのが身をもってわかった。
もう旦那のことは考えないようにしてる。
結婚したのが間違いだった。

[284. 匿名]

私の夫も異動のたびに鬱になる。
毎日帰宅してるときに「もしかしたら、自殺してるかも」って不安になりながら帰宅してる。
でも大切な人だから支えると決めている。

現実解として、稼ぎが少なくて不安なら、自分が働きにでればいいと思う。働いている間はそっちに集中できるし、向こうも「自分が稼がないといけない」というプレッシャーから解放される。

あと家庭で待ってると「仕事が大変なのね」って言えない。自分も外に出てるから、「仕事って大変だよね」って共感を込めて言えるし、相手も「そうだよ大変なんだよ」って愚痴を吐きやすい。全てを受け止めずに流すことも大切。
いまを辛く無理に元気に生きるより、何十年もゆるく楽しく生きるほうが圧倒的に大切。

[285. 匿名]

>>19
でも風俗なら男より女のほうが稼ぎやすいと思うけど。

[286. 匿名]

これは私の持論ですが…。
恋人や夫が病気になったときに別れる別れないは本当にその人次第というか、個人の選択です。
ただ、別れる場合、それに対して罪悪感をまったく感じない・感じなくていいと考えるのは、
「病気になったから別れるなんて、ひどい!」
と言うのとは別の意味で、綺麗事だと思います。
仮にも自分の選択で、何の罪もない恋人や夫を悲しませるのですから。
まあ、まったく罪悪感を持たない人は少ないと思いますが。

[287. 匿名]

>>262
適応障害だったけど、周りが世話して当然とは思わない。
でも、急に全てにやる気がなくなったり、死にたくなる気持ちが沸き起こってきたりする自分との闘いがメインで、周りの人がどうかまでは通常の人より配慮できない状態。
周りからすると単にボーっとしているように見えるけど、精神的には常に自分との殴り合いの喧嘩をしているような状態。本当にしんどかったし、怖かった。理解しろとは言いません。
でもお腹壊して下痢になって腹痛で死にそうになってる人はみんな労れるのに、メンタル壊した人は労れないんだよね。経験しないとわからないことあると思う。

[288. 匿名]

なんか女って勝手だなって思う。。
パニック障害とかで仕事もせずに旦那がいるから
って完全にあてにしてる主婦とかめちゃくちゃいるんだよね。　

旦那さんが、旦那さんと一緒にって。めちゃくちゃ甘えてる。

指摘すると絶対逆ギレ。

働いてないんだぜ？こいつが全部払ってくれる～という安心感よね？
逆なら絶対文句いうか出ていくだろうに。
病気を理由に働かず、治そうともしていない妻の生活費まで稼がないといけない旦那さんもつらいよね。

[289. 匿名]

いくら好きでもね、ほんっと辛いんだよね。
受け止めてあげるたび、相手と同じくらい自分もうつがくっついてきて、はがれなくなる。それにお金や育児の心配もあったらもうね。夫が病んだ原因離れて解決するとかわかるならいいんだけども。

[290. 匿名]

>>31
私の知り合いか？って思うくらい同じだわ

[291. 匿名]

>>89
元々普通の人が過酷な状況で鬱になったのなら原因から離れて休養すれば完治するのは分かるけど
ボーダーは元々の人格そのものがそれなんだから完治しないと思うよ

[292. 匿名]

>>262
私は鬱の経験あるけど、もう気力がなかったわ
30前後で何度か癌の手術したんだけど、その時は周りに申し訳ないとか結婚(当時同棲してた)どうなるとか仕事とか色んな事を考えてたけど、その後に鬱になった時はもうそういう状況じゃなかった
勿論鬱も人それぞれ程度が違うと思うけど、ずっと布団の上で何をするにも靄がかかってるかんじだったな

[293. 匿名]

>>258
そんなことはないと思います。私も父が未診断だけどずっと仕事行かなくて寝てて、最悪な子供時代で絶対こんなふうにはならないと働いてきました。
鬱なんかになったら住むとこもない、頼れる人もない。
誰にでもなりうるとか、なったことないから言えるんだとかよく鬱のひとはいうけど、はたからみたらなに言ってんのってことが多いですよ。

[294. 匿名]

トピ画が動いててびっくりした

[295. 匿名]

>>32
男と違って養っていくつもりで相手を選んでないし結婚もしてないからだろうね。養っていくつもりで選ぶなら多分違う相手になるだろうし結婚をそもそもしないだろう。

[296. 匿名]

>>31
そう！鬱でも浮気できるのがビックリだよね。
うちの夫、誠実で優しいタイプだったのに、鬱病になったら別人のように性格きつくなり、同じ鬱病の女と浮気してたよ。たぶん体の関係まではないけど(鬱病でEDだから)、デートしたりしてた。
鬱病で休職してるのに、浮気はできるんかい！と心底驚いたよ。
浮気のこと責めたら鬱病が悪化するのだろうか、でも我慢できない、と私は苦悩の日々だったよ。
今は鬱病も治り性格も元に戻り浮気もしてないけど、あの浮気のことは私は生涯忘れないと思う。

[297. 匿名]

>>60
退職規定はどうなってる？
派遣先では休職が3年以上の過ぎると自動で退職になる決まりだった
大体の社員さんはあと数か月で３年目という時に、数週間出社して再度休職していた
大企業なので男女共ほとんど辞めないね

[298. 匿名]

>>31
うちの旦那も鬱だけど、服とか物欲が止まらない。
おしゃれする気にならないと思うけど。
お金もないのにカッコつけてどうするんだろう。あきれる。

[299. 匿名]

>>22
私の夫も、4年前頃に適応障害になり3ヶ月休職。
1年前に再発(病名は変わってたけど)して6ヶ月休職。

またなるんだろうなぁと思ってます。
休む期間がどんどん伸びているのが不安。
半年家でいた昨年は、私自身も疲れ、イラつき、不眠、無感情、と、ヤバそうな気配を感じ、外へパートに出ることにしました。
四六時中、鬱々とした、どんよりとした家にいるのが嫌になってました。

この先が不安です。

[300. 匿名]

>>93
わかる！ちょっとした言葉掛けも、言葉選びに慎重になる。そして、疲れるので会話したくなる。はぁ。

[301. 匿名]

>>98
きっつー

[302. 匿名]

>>63
アスペとか発達障害は二次障害でうつなりやすいよ。発達障害もうまくやり過ごしてて気づかず、最初にうつが現れたパターンもあると思う。

でも発達障害も持ってるから、妻がカサンドラからのうつになるパターンなのかな

周りには、夫がうつで大変な時支えてあげないの？とか言われるだろうけど、自分も壊れるから逃げて良いと思う。ひどいのかな…と責めなくていい。

わたしも、自分にこれを今言い聞かせてる。

[303. 匿名]

>>63
そもそも普通の会話が通じない相手とずっと一緒に過ごして
病まない人っているかなって話でさ
上司にいたら無理じゃない？
友人でも無理でしょ？
それが家に中にずっといるんだよ
子供にも同じことやるからね

[304. 匿名]

>>37
その場合、妻は家事くらいはしてたりするけど、家事もやらず働かずなら捨てられてもしょうがない気がする。

[305. 匿名]

>>31

鬱にも種類あるよね。
私は無気力で食事は貧血気味になったら食べるくらいでずっとソファで横になっていた。周りに相談できなくて仕事はパートしてたけど、
知り合いは鬱を公表して会社を休職して、クロスバイクを購入して走行距離をアプリで記録してインスタにアップしてた。

[306. 匿名]

旦那が鬱になったけど半年くらいで治った
自分でも鬱関連の本や医師の書いたブログを読みまくって
なんとなく辺りを付けて薬のリクエストしたり試行錯誤した
部署が合わないなら異動するとか、仕事が合わないなら転職するなど
まず原因を取り除いて、合う薬を見つけられたら鬱は確実に治る
ただ、鬱になった理由がわからないと本人の認知の歪みがあったりするので
そこを正すのはけっこう難しいかも知れないかも
でも今までずっと働いてきた旦那さんなら心配しなくても治ると思うけどね

[307. 匿名]

鬱は血の繋がった家族でさえ支えるのはきついぞ
情があるだろうし辛いけど引っ張られるから離れた方がいい場合が多いと思う

[308. 匿名]

うちも旦那が休職繰り返してるわ
仕事辞めてもらった方がいいかな
でも転職がうまくいくとは限らないよね
もう40半ばでいい仕事なんてないよね
うまくいかなかったら余計病みそうで踏み切れない

主夫になる提案もしたけど、そこまで落ちてしまった自分を受け入れられなくて余計病みそうと言われ却下された

[309. 匿名]

>>239
マイナス沢山来そうだけど、
いくらなんでも1４４さんにそう言うのは無神経過ぎると思う

私も持続性抑うつ障害とパニック症を併発して６年以上抗うつ薬のお世話になったから少しは1４４さんの気持ちもわかるよ
何年間もほぼ毎日物凄い絶望感にさいなまれて、身体は鉛みたいに重くて、情緒不安定、振り払っても振り払っても自殺願望に襲われる…他にも不快な症状がいっぱいでもう寝てる事しかできない…そんな病気がうつで、あれはなってみないと理解できないと思う

しかも1４４さんは旦那さんが気の毒なのは２３９さんに言われるまでもなくとっくに充分にわかってる
その上での離婚なのは文章読めばわかる

これからは1４４さんも本旦那さんももっと幸せになれるように願っています
難しいとは思いますが、思い詰めずに気楽にゆっくり休んで下さいね

[310. 匿名]

>>256
鬱は甘えって言う人がいるけどそれは違うみたいよ
鬱は頑張り過ぎて脳内ホルモン出し過ぎて一時的に出なくなる病気だから
過負荷がかかると誰でも鬱にはなる理屈
でもわたしも鬱になりにくい性格なので、頑張るところと気を抜くところのバランスが取れてる人はならないと思う
あんまりひどいことが合ったら投げ出したりとか、そういう臨機応変な対応ができる人はならないだろうね
でもなる人が甘えてるわけではなくて、ただ自分の脳内ホルモンの出方を見ながら調整できない不器用な人がなるんだと思う
あと子供の頃にあまり大変な思いをしてないとか
自分も毒親だったんで、辛いことがあってもさらに詰ってくるような親だったんで
塞ぎ込んでいても解決にならないから、とにかく自分で何とかすることを覚えたと思う
そう言う意味では鬱は甘えなのかもしれないわ

[311. 匿名]

>>308
３０９だけど、３０８さんは優しいね
もし私なら「『そこまで堕ちる』?全国のうつの主夫に失礼だよ」とか言っちゃいそう…

[312. 匿名]

>>311
堕ちると書いてしまったのは分かりやすく書いただけで、本人の言葉ではありません
鬱の方を傷つけるような書き方でしたね、すみません

旦那はバリバリ働いて、家族を養っている自分が好きだったのがこうなってしまい、受け入れ難いようです
仕事をしなくなったら、そんな自分からますます遠ざかってしまうから、余計病んでしまうと思うとのことでした

[313. 匿名]

>>310
うーん…かなり同意ではあるんだけど…
セロトニン運搬遺伝子っていうのを誰でも２つ持ってて、それって長い場合と短い場合があるんだって

で、短いのを持った人が幼少期に3つ以上辛い事があると発症リスクが高まるとも聞いた(TVでオックスフォード大学のエレーヌ・フォックス教授が言ってた)
例えば若いうちに親と死別したり親が離婚したり虐待を受けてたり…そういう事を３つ
ただ誤解して欲しくないのは、短い遺伝子の人も良好な環境にいれば自分の能力をガンガン伸ばしたりできる、つまり環境の影響を受け易くなるみたいだよ

３1０さんはセロトニン運搬遺伝子が両方共長いのかもね
短いと自分で何とかしようと無理しちゃってバキッと折れちゃう事もあるんだろうな…

[314. 匿名]

解決策など無いのはわかっていますが、
相談する所も無いので話だけ聞いてください。
親戚(男性)の奥さんが患って長いです。
私は親戚も奥さんも大好きなのに何も出来ないのがとても歯がゆい。
せめて今度彼に会って何か話を聞いてあげるべきかな？とも思っています。
二人には愛情があって共に暮らしたい気持ちはあるようですが、
支え続ける生活に疲れを隠せない彼が不憫です。

ちなみに奥さんは家族のお式の時頑張って来てくれました。
彼女に会えた時は特に何も言わないで久しぶり！ってハグしてます。
「会えて凄く嬉しい」だけでも伝わるように。
(まあ、そんな事して良いのかもわからないのですが)

出口か光か、少しでも見えたら良いのにな。

[315. 匿名]

>>312
気を遣わせてしまってこちらこそ失礼しました

最後の4行、よくある事かと思います
特に男性なら…
頑張り過ぎてしまったのかも知れませんね
そこの意識を変えられるかどうかも重要なポイントかも知れません

以前、話題になった「疲れがウツになりまして」の旦那さんは主夫になってその後著者である奥さんの会社を作って社長にもなりました
もしかしたら何か参考になる部分があるかも知れません

[316. 匿名]

>>314
多分、親戚の男性の話を聞いてみるのは良いと思います
孤独は更に状況を悪化させると思うので…
ただ、感情移入し過ぎず内心は少しだけクールな感じで⬅これは314さんが引きずり込まれないようにです
それでいて言動は暖かくがベストだと思います

難しいのは親戚の方が男性である部分かも知れません
女性の場合は話を聞いてあげるだけでもかなり楽になるものですが、男性は現実的な解決策を聞く方が楽になるそうなので…

こちら方面は詳しくないのでアレですが、公的な補助は何かないものでしょうか…
保健所とか地域包括支援センターとかに、もし中々繋がらなくても何度もしつこく電話してみるとかしたら何かあるかも知れません
何らかの助けが必要な段階ではある様に思えます

[317. 匿名]

上手くいかなくなったら捨てるよね父親のこと母親ってすぐに。
支えてあげないんだ？外で働かせてきたのにね

[318. 匿名]

お金目的ですか？
お金がなくなったら分かれる？って聞かれて、社長の奥さんがテレビで言ってた
その時は代わりに働くし養っていく私がその覚悟を持たないと駄目だと

[319. 匿名]

長年同棲していた元カレがそうだった。
結婚の約束までしていたけど、鬱になってしまってたまにバイトするくらいだった。
私は営業職で稼ぎは良かったからずっと支えていたけど、仕事で疲れてるときはコイツ普段何してるん？という怒りがフツフツとわいてきて、イライラした。
マック買って来たときに、冗談で『はい、エサ』って渡して激怒されて、そのときのケンカでなんだか冷めてしまった。
大好きだったし情もあったし泣かれたけど、あのときずるずると結婚しなくて本当に良かったと思う。

[320. 匿名]

>>18
義理実家が余りにも看病してる側に寄り添わない対応で輪をかけて辛い状況だったり、看病してる方が参って亡くなるケースもたくさんあるみたいだから、理由は様々な要因が絡んでいて単純ではないはず。

看病してる方が亡くなったら、自責の念で更に当人の鬱が加速するだろうし、本人も辛くて結果、自死を選ぶ事になりかねないから、離婚せざるを得ない時はあるはず。

他人だからとかではなく、お互いが生きる為には仕方ない。

自死覚悟で更に重度の鬱の方を面倒見ていたら、毎日明日が葬式かもって状況もあるだろうから、それが何年ともなれば精神的にもおかしくなって当然だし。

そもそも、鬱になる環境というか親の不理解で生育途中で歪んでしまってる可能性もある気がする。
　
当人が好きなものや進学も応援してもらえなかったりと、若い時から生きづらさや悲しさを人一倍感じてるケース等もあり、それは当人と親が修復するべき事で、成人して出逢ったパートナーが出来る範疇を超えていたり等、色々人それぞれこれまた理由も多岐に渡りそうだけど。

[321. 匿名]

うちは発症して3年になる。

休職復職繰り返しているんだけど、何が腹立つって、しっかり食べられてしっかり寝られてスマホゲームもできるのに家事はほとんどやってくれない。

共働きで私もフルタイム。子どもいるから家事は最低やらなければならない。

６時にクタクタで帰ってきて、ごはん支度して、子どもたちの面倒見ながら家事してる私を見ても何も思わないのか？

これまで何度も、病気だから何もできないではなくて、やれることはやって欲しいとお願いしても、その時は慌てて手伝ってくれるけど、すぐに忘れるのかソファでゲームしてる。

起き上がれないほどツラいのなら諦めるけど、買い物行ったり自分の好きなことはできるのに、なんなん？

それで、頭痛い、手が震える、疲れた、とか不定愁訴ばかり。

知らんがな！こっちの方が疲れとるがな！とすごく冷たい態度をとってしまいます。

母親が鬱になっても、仕事は休職するかもだけど、動けるなら最低限家事はすると思うのよ。
父親が鬱になると仕事行けない上に、支えてもらうのが当たり前になって、いっさい家事育児しなくなるのなんなんだろう。自分も子どもになっちゃうんだろね。
親としての責任から逃げてるみたいですごく腹が立つ。あんたは病気を理由に逃げれるかもしれないけど、私は子どもたちのために逃げられないんだよ！

[322. 匿名]

病めるときも　貧しきときも　悲しみのときも　

結婚するときの誓いって　虚しいな

[323. 匿名]

私は離婚したよ。

自分一人の稼ぎでは、うつ病の旦那を養えないし。
支えなきゃいけないって分かっていても、イライラするんだよ、何で？何で働けないの？何で家にいるのに何もしてくれないの？って。うつ病だから仕方ないけど、でもでも…って、なんか自分も病みそうになったし、子どもにも当たりそうになって、このままじゃダメだ！って思ったよ。

[324. 匿名]

>>321
新型うつっていうのがそういう感じって昔聞いたけど、最近は適応障害がそういう感じだっていうね
仕事だけダメで他は大丈夫っていう…だから仕事休んで旅行行ったりして周囲は激怒とかって
適応障害がうつの一種かどうかわからないけど、病状も色々なケースがあって、周囲も理解しづらいから辛いって部分もあるよね
手始めに夕飯の食材の買い物と、できれば帰宅後に夕飯の支度を手伝ってもらうのはムリかな？

[325. 匿名]

>>19
給与は一緒。バリバリ働くのとゆるく働くのじゃ稼げる額が違うだけ。

[326. 匿名]

そんな不良債権処理、切り捨てるよ。
冷たいと思われるかもしれないけど、
自分と子供の生活の方が大事。
ただ飯食らいに用はない。
働かざる者、食うべからず。

[327. 匿名]

>>1
以前はひたすら同情してたんだけど、最近は、うつ病の人って働かずにお金もらってる人達という印象だわ
配偶者がひたすら支えてるような境遇の人も稀にいるんだろうけど、
多くはもっと強かにやってんじゃないかな

こういう記事ってあんまり信用できない

[328. 匿名]

>>321
下世話な話するけど、会社からなり国からなり、お金は出てるんでしょ？
旦那さんも無意識にそこを見てるんだと思う
金は入れてるんだから、働いてようがいまいが関係ないじゃんって

[329. 匿名]

さっきから個人的に金の話ばっかしてるんだけど
>>308
会社からお金出てるんだよね？
ご主人の存在はハッキリ言って会社的に迷惑だよ
そこはしっかり認識しつつ、対処するべきなんじゃないの

[330. 匿名]

>>308
うちの隣のご主人はどういう経緯があったのかは知らんけど、
奥様が働いてて自分は主夫やってる

主夫になったら余計に病むかもって、今現在会社のお荷物でいる事に対する自覚はゼロかい？
鬱は脳の病気でもあるけど、こういうのはハッキリと、「鬱は甘え」というパターンだと思う

[331. 匿名]

>>208

うちはADHDだけど、ずーっとこれが続くのか、、もう勝手にして私は知らない
と思う時もあるけど子供だから見捨てるわけにもいかないし、将来どうなるんだろう他人に迷惑かけず一人で生きていけるのかとずっと心配が続きこちらが病みそうになる。
旦那だったら離婚して終わりに出来るのにとも思う。

[332. 匿名]

とにかく、鬱の旦那嫌になる。
何をいっても落ち込むからいうなとかいうし、
夕食に肉がないだけでも落ち込む。
こっちのメンタルがもたないよ

[333. 匿名]

>>177
そうだね。あなたと離婚することで旦那さん幸せになれると思うわ

[334. 匿名]

>>196
結婚式の費用も
うちお互いの参加者の人数で割ったけど（衣装は私の方が高いからそれでも得した）、がるには男なら彼女のために結婚式費用くらい払えみたいな人まだ多いよね。共働きなのに住宅ローンは男が全部背負うべき、とか

[335. 匿名]

>>308
うちの部署にも鬱病で復帰したり休んだり繰り返してる人いたけど、奥さんの扶養に入ってしっかり療養してから働くことになったって退職したよ。
ずっと主夫じゃなくて、できる範囲で家のこと子供のことしてもらいながら療養して元気になったらまた働いたら？みたいな言い方はどうかな
会社が制度整ってるなら、安易に辞めるのもアレだけどさ

[336. 匿名]

>>306
合う薬があれば治るよね。私も激務からの過労で鬱病になって、体もぼろぼろだったので入院もして半年近く休んだけど、薬で寛解して今は普通に働いてお母さんしてる

[337. 匿名]

>>335
会社から首にされない限り、絶対に止めないと思うわ
そういうやり方があるのは十分に承知しながら、損得勘定で現在の状況に甘んじてるんだから

休職を何度も繰り返されて迷惑受けるのは、直接支えてる家族だけじゃない

[338. 匿名]

生活保護の人のカウンセリング業務をしてたんだけども、妻や夫が鬱でってパターンや本人が鬱でってパターンが結構多かった。鬱が原因かはわからないけども本人が鬱で離婚してるってケースも多かった。

あと思ったのは、真面目な人ほど本当に病状が悪く主治医に止められているにも関わらず、今すぐ働きたい、働けない自分が情けなくて惨めで死にたいと言い、
ふわっとしていたり、好きなことは出来ていたりと元気そうに見える人ほど、就労準備を促したら、鬱で働くのが難しくて～とか言うんだなと。

昔は生真面目な人ほど鬱になると聞いたけども、今は真面目でも不真面目でも誰しも鬱になるからその人の性格次第なんだなと。

[339. 匿名]

>>313
セロトニン運搬遺伝子というのは初めて知りました
確かにうちは鬱になった人が親戚にもいないので遺伝的になりにくいタイプなのかも。
でも子供の頃に、あんまり嫌なことばかり続くと体が動かなくなることを経験知として得て
周囲の状況がヤバくなってきたらまだ余力があるうちに大騒ぎして逃げるなり周りの状況を変えることができるかどうかっていうのが大きいような気もするわ
一度軽度鬱に近いところまで行って、そこから自然に治ってあまり無理をしないことを心がけてる元鬱の人と似た対応をしてる気がする
ホルモンを出す脳も骨や筋肉なんかといっしょで過負荷になると一時的に損傷するということを経験則として知ってるかどうかってこと

[340. 匿名]

このトピだけ何回プラス押しても反映されないの怖い

[341. 匿名]

うちの旦那も3回目の休職中。病気のせいですごくイライラするらしく、これまでたくさんあたられた。最初の頃は理不尽なことで怒鳴られたりキレられても、私の言い方が悪かったのかなとか自分を責めてひたすらに謝ったりして辛かったけど、だんだん、「ん？私悪くないよね？」と思って、そうなってきたら距離を置くように関わらないようにしてやり過ごすようになった。
最初は自分冷たいのかなと悩んだけど、まともに対応してたらとてもじゃないけど、こちらがメンタルやられてしまうと思った。

[342. 匿名]

家も結婚２年目に職場が合わなくて鬱になって退職。1年休職して就職したら２年以内にまた鬱になって退職。1年休職して就職してまた鬱で退職…。を繰り返してて、初めは私も働いて支えてたんだけど。苦労してやっと登った山から何度も蹴り落とされてる気がしてもう登れないよって感覚でした。それで毎日辛い顔してたのか、旦那に俺といても楽しそうじゃないから離婚しようって言われました。頑張って支えても結果これだし離婚でいいやって感じです。

[343. 匿名]

>>342
そんなに休職離職繰り返されたらたまらないね。
うちは最初の職場で「仕事が合わなくてきつい」と言って病んだので、仕事変わった方が良いのかと思ってたけど、希望で異動した先でも「仕事が合わない」と言って病んだので、この人はどこに行ってもどんな仕事でも病むんだろうなと思ってる。
だから下手に退職されても今よりいいところに就職難しいだろうし意地でも辞めないでもらいたい。

[344. 匿名]

>>316
返信、本当にありがとうございます。大切に読ませていただきました。

316様の仰る通り、孤独は何より良くないですね。
今度、仕事終わりに食事にでも誘ってみようと思います。
流れの中で自然に話しが聞けたらきいてあげて、
先ずは彼の心の整理の手伝いができれば及第点でしょうか。
それから確かに、相談窓口等は前もって探しておいた方が良さそうですね。
彼らが閉塞感に囚われてしまわぬよう、
距離感に注意しつつ動きたいと思います。

[345. 匿名]

>>342
そんなに休職離職繰り返されたらたまらないね。
うちは最初の職場で「仕事が合わなくてきつい」と言って病んだので、仕事変わった方が良いのかと思ってたけど、希望で異動した先でも「仕事が合わない」と言って病んだので、この人はどこに行ってもどんな仕事でも病むんだろうなと思ってる。
だから下手に退職されても今よりいいところに就職難しいだろうし意地でも辞めないでもらいたい。

[346. 匿名]

»345
どこに行ってもどんな仕事でも病む分かります！
家はその何回もの離職の理由が、周りがバカばかりと言います。
真面目すぎて周りがゆるく仕事してるのが許せなくなってくるみたいです。
それじゃどこに行っても無理ですよね。

[347. 匿名]

>>293
256ですが、同意です。
自分で何とかしないと、親には絶対に頼れないし、泣きながらでもがんばるしかないんですよね。
今思うと妊娠中に死にたくなったりもありました。
マタニティーブルーとか産後うつにもなっていたかもしれません。
でもやっぱり親には頼れないからスローペースでもがんばれてました。当時は実家に頼れるママが羨ましくてしょうがなかったです。
でも、あの頃よりマシって気持ちもあったかもしれません。

[348. 匿名]

>>144
とは言いつつ慰謝料はしっかりもらってそう

[349. 匿名]

>>339
横だけど筋肉の例えがわかりやすくて腑に落ちたわ
私もおそらくあれは軽度の鬱だったなって経験を経て
繊細さはなくした分、太々しく生きてる

[350. 匿名]

>>307
共倒れになったらどうにもならないもんね。

[351. 匿名]

>>330
甘えなのかな？
甘えだったらどんなにいいかと思うんだけど
私も内心、暗い顔してずっと寝てる旦那に心底イライラしてるんだけど、鬱の人にキツい事言っちゃダメだと思って耐えてるんだけど、もうしなくていいかな

一生こんな生活かとどん底だったんだけど、甘えだとはっきり言われて、もしかしたら治るかもしれないと希望が湧いてきたよ

[352. 匿名]

>>48
単純なゲームなら鬱でもできるよ。映画みたり本読むのは出来なくなるけど、
ゲームは脳の深いところ使わないでできるから

[353. 匿名]

>>352
うちの旦那がそう、いわゆる大作はできないけど、こんなん誰かプレイするの？ってアプリの広告とかで出てくる単純なゲームばかりをプレイしてる。
傷病手当とったりあれこれ支えたけれども、障害年金もらえないようなら離婚…かな