専業、兼業、どちらも向かない

[1. 匿名]

40歳、専業主婦です。5歳と2歳の子供がいます。
特にイヤイヤ期の2歳の子に手がかかり、一日中一緒にいるのが苦痛です。
体力もあるほうではなく、公園なんて毎日連れていく元気ありません。朝、2歳の子を連れて、上の子を幼稚園に送り出した時点でクタクタになっています。家事も得意なほうではなく、料理に時間がかかります。
そんな自分にも嫌気が差し、ストレスでどうにかなりそうです。
かといって、もともとのんびり屋さんなので、今の状況で仕事しながら家事育児もなんて、とうていできる自信もありません。
よく私は専業のほうがいい、や、働いてたほうがストレスたまらない、など人によって色々あると思うのですが、自分はどちらも当てはまらない、無能な人間なんじゃないかと思っております。同じような方いますか？
またこの時期を皆さんどう乗り越えてきましたか？
もうほんとに一人でどこか遠くに行きたいです。

[2. 匿名]

専業主婦＝掃除洗濯家事完璧！って思ってるからそう思うんでは？

私は子ありの専業主婦だけど、家事全然できないから
最早ただのニートって思ってる

[3. 匿名]

>>1
２歳のお子さん幼稚園に入ったら1人の時間ができるからそれでゆるく家事したらいいのでは？

[4. 匿名]

そんな無能な人間がどうして二人も産んでしまったの…?

[5. 匿名]

みんなやるしかないんだよ

[6. 匿名]

1人になりたいよね

[7. 匿名]

選べるだけ幸せじゃん。旦那は問答無用で働いてるというのにね。

[8. 匿名]

何で子ども産んだの？

[9. 匿名]

>>1
毎日お疲れ様。無能な人間なんていないよ。疲れているだけ。2歳の子を一時保育に預けてすこし自分の時間作るのは難しいかな？

[10. 匿名]

結婚に向いてなかったんじゃないの？

[11. 匿名]

それでも生きていくしかないからね。
旦那さんに今の気持ちをそのまま伝えて意見を仰いだり、可能なら実家を頼るのはどう？
4歳、2歳の時期は体力的にも一番辛かったら気持ちは分かるよ。

[12. 匿名]

どんくさいの？

[13. 匿名]

40歳で2歳5歳はきついよね

[14. 匿名]

40で自分をのんびり屋さんって、、、

[15. 匿名]

私は短時間だけパートしてそれ言い訳にして家事サボってるよ笑
がっつりじゃなくて短時間だから気分転換にもなるし

[16. 匿名]

子育てが向いてなかったのでは
何かを世話するのが向いてないタイプっているよ
私もそうだけど
でも子供ばかりは産んだら育てるしかないね
周囲の力を借りて手を抜けるところは抜きましょう

[17. 匿名]

年齢的に疲れが出やすくなってるのと、
イヤイヤ期が重なってしまってるから辛いんだと思う
全然無能じゃないよ
夫には頼れないかな？
少し見てもらって、気分転換してみて

[18. 匿名]

>>1
子ども1人産んだ時点では、大丈夫だったの？
2人産んでから体力、気力なくなったの？

[19. 匿名]

無能だから兼業

家庭・育児、仕事もどっちも100点とれないから50点ずつやってる

[20. 匿名]

40にもなってそれは……

[21. 匿名]

まだ下の子が手かかる年齢だから当たり前だよ
預けられるようになって1,2年ゆっくりしてたら、そろそろ働こうかなって気持ちが湧いてくるから大丈夫

[22. 匿名]

>>5
だよね。産んでしまったらもう頑張るしかない
向いてないとか無い

[23. 匿名]

怠け者や無能は何やっても大成はしないよ
私は子供の世話だけはあまり苦にならないから、どっちかというと専業向き
何やってもそこそこならせめてストレスが少ない方がいい
子供が手を離れれば働くけどツラいツラい言いながら働くのが目に見えてる
そういう星の元に産まれたから仕方ない

[24. 匿名]

のんびり屋さんって自分に使うのか40代で
厳しいけど今だけはのんびり屋さんを奮い立たせて動くしかない
下の子が幼稚園に行けば少しはまたのんびり出きるよ

[25. 匿名]

40歳で5歳と2歳の育児をするのは体力的に大変なのは当然かもしれない。
下の子が保育園か幼稚園に入るようになって余裕ができたら働きたかったら働けば良いのでは？

私は40の時子供が8歳と1歳で、上が8歳だったからまだ余裕があったけど、5歳だったら無理だったかも。

[26. 匿名]

旦那に俺働くの向いてないって言われたらどうすんの？

[27. 匿名]

>>1
旦那さんやご家族など頼れる人はいないですか？
専業でも兼業でもひとりで家事も育児もこなせないのなんてあたりまえです！
完璧じゃなくていいから、少しずつ抜けるところは手を抜いて自分のための時間も作って疲れ癒すの大事です。
洗い物も洗濯も少しくらい溜まっても問題なし！大丈夫ですよー！
自分も大事にしてください。

[28. 匿名]

そもそも誰かと一緒に暮らすこと自体が私には向いてなかったんだなぁと離婚した今になって思う
まあでも、経験してみないと分からないこともあるわね

[29. 匿名]

自分を無能と理解しているだけいいですよ！他者のせいにしていないし。ご主人が理解ある人なら、主もやれる範囲でやったらいいさ。

[30. 匿名]

下の子が少し大きくなったら週3のパートとかすればいいんじゃない
1日4時間とかの
それでもパートといえど仕事だからそんな甘ちゃんな人には厳しいとは思うけど

[31. 匿名]

働きたくないから家事がんばる

[32. 匿名]

>>7
それは本当に不思議だし、不公平だと思う。
男性には「専業主夫か兼業主夫か」っていう選択肢すら与えられていないも同然だもんね。
仕事内容の男女差がほぼなくなってきたのだから、男性も専業か兼業かをナチュラルに選べるようになっていいと思う。

[33. 匿名]

子育て大変な時期と自分の年齢的にきつい時が重なっちゃってるからだよ
無能とかじゃなくて
今は本当に大変だと思うけど2人幼稚園行ったり小学校行くと余裕ができて楽になるよ
そうするとまた赤ちゃん育てたくなるの

[34. 匿名]

旦那が働きなくないって言ったら発狂しそうだね

[35. 匿名]

専業兼業うんぬん置いといて、40歳にもなって自分のことのんびり屋さんって言う…？引いてしまった

職場で私はのんびり屋さんだからって言ってる人いたら嫌だわ

[36. 匿名]

私も。
そもそも母親にも主婦にも向いてなかった。
独身の頃は仕事してれば週末にはちゃんと休日があったし年末年始やGWなど長期休暇もあって最高だったな…と過去が眩しい。

[37. 匿名]

向いてる向いてないで考えないでやりなよ。のんびり屋さんじゃなくて怠け者おばさんだろ

[38. 匿名]

>>1
40歳で５歳と２歳相手は、疲れるのわかるよ。
下の子が幼稚園に入ったら、寂しく思うくらい楽になるから、あと少し頑張って。
たまにはご主人に２人を連れて公園に行ってもらって、のんびりしたら？
子供もパパと公園行くのは新鮮で、喜ぶんじゃないかな？

[39. 匿名]

クタクタになりやすい人、疲れやすい人っているよ
エネルギー量は人によって違うから
気力が弱い人は更に疲れやすい
気力が弱いと当然余裕がなくなりやすいし判断力も落ちてるから一つの行動にもたくさんのストレスがかかって体力も奪われる
そういう人は楽に生きられる選択をした方がいい
変な言い方すると自分の理想より少し低い選択をした方がうんと楽になる

[40. 匿名]

共働きが当たり前の時代。主さんの実家がお金持ちで援助があるならいいけどそうじゃないなら子供二人いてそれは可哀想だなと思う。

[41. 匿名]

>>8
そういう心無いコメントはやめない？
少子化の時代に2人も産んでくれたのに。

[42. 匿名]

>>1
私も要領悪くて、家事育児は苦手だし仕事も苦手だしで。
でもうちは家計的に働かないといけないから私は働いてるけど、仕事中は子供と離れられるので24時間子供の相手しなきゃ！というプレッシャーは少しなくなったかな。
でもやっぱり凄く大変で、仕事しつつ毎日手作り料理とか出来なくて食生活が不健康で、向いてない。

[43. 匿名]

のんびり屋というか根っからのぐうたらで
楽したいタイプなんでしょ
独身のときは早く結婚して仕事辞めて楽したい～とか言ってるタイプ
このタイプはそこそこ稼ぐ人と結婚して小梨専業かパートあたりが一番いい
子供いないのに専業なの？攻撃に耐えられるハートは必要だが

[44. 匿名]

大人は周りの助けがなくても生きていけるけど、子供はそうじゃないからなぁ
親になったからには、向き不向きの問題ではなく、やらなきゃいけないことってたくさんあるのでは

[45. 匿名]

ずっと働くの向いてないなと思ってたし実際そうだと思うけど、いざ仕事やめて無職の期間になった時家事を思いっきりやるぞと思ったらできなかった。
多分根本的に要領が悪いし体力もない。だから他にも理由はあるけど子供は産まないことにした。旦那と仕事半分家事半分で精一杯。

[46. 匿名]

>>32
業務内容だけじゃなく、子供産めてから選べる事じゃない？
子供産んだら体力ガタ落ちするよ。

[47. 匿名]

兼業というかワーママさんマジで凄いし偉いなと思う。
18時くらいにスーパー行ったら、仕事終わりのお母さんがまだ小さいお子さん2人連れて買い物してたけど、お子さんも2人ともおとなしくて良い子だったしお母さんも全く怒ったりすることなく笑顔で子供と接してた。
子供の性質もあるんだろうけど、凄い。偉い。

[48. 匿名]

>>7
専業主婦でいて欲しいご主人かもよ。

[49. 匿名]

>>45
不景気で、若い世代は子供欲しいなら定年まで共働き必須になってきてるからそれもいいと思うよ。

[50. 匿名]

>>46
ガタ落ちするけど働いている人の方が今は多いからね。一馬力と二馬力じゃ全然違うよ。

[51. 匿名]

>>14
なんか今まで大きな苦労もせず来たのかなって印象。
高齢出産なのに家事育児に必要な体力が少ないこととか覚悟してなかったのかな。
体力もないし〜のんびり屋さんだし〜と、ただあれも嫌これも嫌と言ってる我儘にしか見えない。

[52. 匿名]

>>1
私もたまに思うよ、どっか逃げたい！　って衝動的に。2歳児さんは男の子？　2歳の男の子しんどい！
私も本当にしんどかったよ。5歳の男の子もしんどいけどね。今が修練の場、って思って頑張ろう！
きっと成長するよ、あなたも。こんな大変な事、ないから。収入も昇進も何も無いけれど、成長した我が子には本当に感動する事あるから！　一日一日が貴重な体験なのを忘れないで。人格形成の大切な時期に放り出さないで頑張ってるあなたを尊敬してるよ。世の中には治らない病気のお子さんだっているから。幸せなんだよ。本当は。

[53. 匿名]

わざわざ向く、向かないを考えるから苦しくなるのでは。
出来ることをやれるだけやる、で良いんじゃないかい？

[54. 匿名]

>>1
自分を無能、のんびり屋さん(さん付けに驚きました)と言っているのは、働いたりキビキビ動いたりしないための言い訳のような気がしなくもない。
でも、洗濯や掃除、料理をキチッとやらなきゃいけないと思っていて、手の抜き加減が分からないのかも？
一度、手抜きをしてみて、「この程度でいいか！」と思えたらよいのですが。

しかし、なぜ二人目をつくってしまったのか…。
私の姉がもともと体力なくてメンタルも弱めで、一人目を産んでからずっと「疲れた。つらい」って言ってたのになぜか二人目を産んで「疲れた。つらい」ってずーっと言ってる。
専業なのに、旦那さんが仕事で疲れていても家事育児を目一杯やってる。
自分のキャパを知っているのになぜわざわざキャパオーバーするようなこと(しかも不可逆的なこと)したんだろう？と疑問。

[55. 匿名]

無能でも向いてなくてもやるしかないんだし、そういうこと考えるだけ無駄だよ
なにか好きなことない？
一日のうちほんの少しの時間でもいいから意識的に気分転換しよう

[56. 匿名]

>>46
そう、ボロボロ。

[57. 匿名]

>>8
本当にそう思う。
せめて1人にしておけばよかったのに。
産んだ後に言ってもしょうがないけどさ。
好きで産んどいて、ああ大変！疲れる！もう無理！って言ってる人の気が知れない。そりゃ疲れるだろ。

[58. 匿名]

>>5
それだよね。
完璧にやりたいという気持ち自体はあるのか、それとものんびりしていたいのか、主さん本人がなりたいのはどっちなんだろうなって思った。
完璧な母なんかいないと思うけど、少なくとも何かひとつだけでも私はしっかりやってるって思いたいなら、まさにやるしかないんだよ。
汚部屋の住人だった私が掃除好きになって、今は清掃代行の仕事までできるようになったから、やらなきゃ！行動しなきゃ！って動いたところから人はパズルがはまっていくと思う。

[59. 匿名]

>>32
そうだよね。
男性でも家事育児して家族のために家にいたいって思う人がいてもいいのに、そんなこと言ったら問答無用で無能扱いされるよね。

[60. 匿名]

>>8
子ども場可愛いんだよ。疲れきってるんだよ。わからない？

[61. 匿名]

意地糞悪いコメント多くて草
下の子も幼稚園に入ったら少し楽になるからそこからいろいろ考えたらいいよ
家の中が多少汚くても死なない死なない

[62. 匿名]

>>48
よっぽど高収入ならまだしも貧乏ならただ相手から経済力奪うモラハラ男だよ

[63. 匿名]

>>10
結局、結婚って相互扶養の義務があること忘れてる人多すぎだよね。
養ってもらうばかりではなく、相手になんかあったら自分が養う義務があるのに。

[64. 匿名]

自分の性格や向いてるかどうかは関係ないし、言い訳でしかないよ
疲れてしまうことは、そりゃああって当然だし、投げ出したくなることもあるだろう
けど、主婦や母親になることを選んだのは自分なんだから。頑張る以外なくないか？

[65. 匿名]

よく専業の人が上の子保育園入れてる育休中のママさんにキレてることあるけど、主みたいに上の子幼稚園入れればいいだけなのにね

[66. 匿名]

私もそうだよ。
だから子供は１人にした。
要は子育てに向いてないんだよ。

[67. 匿名]

>>60
疲れるのは分かりきってるのになぜ産むの？

[68. 匿名]

>>39
私だー。ちょっと用事するだけでクタクタになるし、無理して1週間ぐらい動き続けてるとすぐ病気になるから
理想を低くしてというか現実を見て子ども1人だけにした。（本当は3人ぐらい欲しかった）
主さんもそうだと思うけど、そういうのって子どもの頃や学生のうちに把握できない？自分は人と比べて体力ないなって。
私は高校生頃にそれを踏まえて進路決めたし結婚する人も専業主婦許してくれる人にした。働いて育児できる自信なかったから。
40にもなって自分が生きやすい生き方わかってなかったことに驚き。

[69. 匿名]

楽な仕事もあるよ
それこそのんびり屋さんでもできるような
ただ、そういう仕事は給料低いとか何かしらのデメリットがある。主さんは自分が働かなくても旦那さんがベースのお金を稼いでくるんだからそういう仕事選べるじゃん
私自身が2人目産んだ後、すごい緩い1人事務の仕事にしたけど仕事中休める時間があるし家で子育て全力するより楽だったよ
主さんもバリバリ子育て！バリバリ仕事！っていう理想を一度捨てて自分に合ってる選択したらどうかな？仕事してたら必ずしんどい訳でもないよ。24時間子育てが合わない人だっている

[70. 匿名]

>>6 私はこれだわ、1人になってリフレッシュしたらスッキリ！いつもの日常に戻る。

[71. 匿名]

>>62
主さんも専業希望なんだよね。

お子さんも小さいんだし、主さんの希望を受け入れてるご主人かもしれないのに。

[72. 匿名]

>>63
経済的にも精神的にも自立している女性はまだまだ少ないよね。

[73. 匿名]

>>35
私はもともとの性格は「効率とか別にいいよーマイペースでやりたいー」っていうタイプだけど、職場では仕事モードに切り替えて効率性を考えてる。
職場で言えるものなら「私のんびり屋さんなのでゆっくりやりたいですー。マルチタスク無理なので他の仕事は頼まないでくださいね」って言ってみたい笑

[74. 匿名]

>>57
だよね。家事も育児も仕事も向いてない人が2人も産んでおいて今更何いってんの？だよね。離婚してニートになるしかないよね

[75. 匿名]

>>72
だよね。
それで子育てもしんどい、ツライって、、、

[76. 匿名]

>>8
育児に向いていないんじゃなくて、二人になった育児（それも幼児の）が大変ってだけだと思うよ。

[77. 匿名]

>>1
どちらが向いてるかじゃなくて両方嫌なんじゃない？
2人目産んだ時点でキャパオーバーなのかも。どこかを削って余裕を作るしかないよね。

[78. 匿名]

>>48
主の場合家事も向いてないってさ

[79. 匿名]

>>32
子供産めないのに？2人目3人目産む時奥さん側が体調崩して働けなくなる可能性もあるのに？

[80. 匿名]

主はあと数年もしたら余裕が出てくるんじゃないかな、その頃には要領よくこなせるようになっているかもしれませんよ～
完璧専業主婦だった母曰く｢最初の２、３年は酷いもんだった、直ぐに子供を作っていたら今でも酷いもんだったかも知れない｣
と言っていました
主が今までどんな人生だったかは分かりませんが、専業主婦になるのを想定して育てられしっかり花嫁修業した時代の人間でさえ最初は完璧ではなかったのですからゆっくり構えていきましょう
主さん疲れやすいようなので鉄剤とかおすすめ！

[81. 匿名]

[82. 匿名]

>>57
疲れたから疲れたーって愚痴言って何が悪いの

[83. 匿名]

>>48
専業主婦でいて欲しいご主人ならのんびり屋さんを妻にしない

[84. 匿名]

>>75
こういう人は旦那さんのスペックも高くはないだろうし何かあったら詰んでしまうんだろうなと思う。

[85. 匿名]

>>4
しかも35歳と38歳で出産
無能でなくても2人子育てはキツイ年齢だから1人にしようってなる

[86. 匿名]

>>10
かと言って独身で自立するのも向いてるかと言ったら、、

[87. 匿名]

>>79
旦那だっていつ病気や事故で働けなくなったり死ぬか分からないよ。

[88. 匿名]

>>85
体力ある人や周りの手助けもあるような人にはほとんど関係ないけど、ご本人は自ら体力もあまりないとわかってるようだね…。

[89. 匿名]

極論かもだけど、仕事はいざとなったら変えることも逃げることも出来るけど、育児はそうじゃないから、みんな辛くても頑張ってるんだと思うよ。向き不向きの話じゃないのでは？
「大変だよね、頑張らなくていいよ」って意見が欲しかったのなら、キツくて申し訳ない。

[90. 匿名]

>>1
何やってても生きてる以上疲れると開き直ってる、だからこそ人は皆一生懸命生きてるんだと思えるようになった。
私も専業主婦なのに家事あまり得意じゃないしワンオペ疲れて時々夫に当たるけど笑
社会人向いてなさすぎて働いてた時は逆流性食道炎や貧血に悩まされてたから時間に追われない、子供と一緒にお昼寝が出来るだけでも幸せかなー？と思う。

[91. 匿名]

>>32
家庭を持とうと気概のある男性は一般的に主夫になりたいと思わないよ。今までの歴史見たって戦は男。主夫になりたいタイプは結婚しないか出来ないと思う。

[92. 匿名]

>>1
若い子が家事育児、仕事に奮闘してそういうこと言うならまだわかるけど
40歳にもなって要領悪…としか思わない

[93. 匿名]

>>1
単純に育児に疲れてるんじゃない？
同じような子持ちのお母さんとお話したり、たまには数時間子供を預けて1人やご主人とお出かけでもしてみたら？
自分を責めるより気持ちの切り替えと、自分やご主人お子さんを褒める方がいいと思う
今お家の中が問題なく回ってるなら別に普通だよ、どこのお家も同じようなもんじゃないかな(^^)

[94. 匿名]

>>1
私もそうなんですけど働かざるを得ないので数年前からパート始めて、合わないとこは辞めて何箇所目かで今合う職場で働いてます。家事は、やりたくないことはやってないです。

[95. 匿名]

>>5
こういうのやだわ。みんなや周りはどうでもいいんだよ、主さんはどっちも嫌なんだから。みんな我慢してるんだからしろって？

[96. 匿名]

>>86
今の子供をそんな状態に育てたら、子育て大失敗だと言われるんだろうな、、、

[97. 匿名]

>>95
嫌だからって投げ出すの？仕事や家事はまだしも、子育てや子供は？

[98. 匿名]

>>78
向いてなくてもやるしかないのにね。

[99. 匿名]

私は間をとってパート主婦してるよ。

[100. 匿名]

>>92
うん。
育児や家事の負担がどの程度か、自分が独身のときとか結婚後子どもがまだいないときに周囲の人が話している内容とかから想像して、自分に当てはめられるんだよね。

[101. 匿名]

>>92
高齢で産んだなら覚悟決めてもっと頑張らないとだよね〜

[102. 匿名]

>>15
主は仕事もどんくさくて向いてないらしいよ

[103. 匿名]

結婚って、養われるだけじゃなく、相手に何かあったら自分が働いて家族養わなきゃいけない法的義務が生まれるんだけど、それできる専業主婦ってめちゃくちゃ少数派だと思うんだよね。
家事育児が楽とは言わないけど、社会で自分の足で立てなかった人の避難場所としての結婚って、相手に負担しかないよね。

[104. 匿名]

>>85
産む前はここまで大変だと思わなかったってパターンかもよ？

[105. 匿名]

>>96
まともな男性とは結婚できないだろうしね

[106. 匿名]

>>61
子育てしたこともなさそうな人達が偉そうに言ってるよね。
未就学児2人いたらしんどいのは当たり前だよ。
子供の育てやすさによっても負担は全然違ってくるしね。イヤイヤ期が酷いとキツいと思う。

未就園児と2人きりで育児してるだけでも重労働なんだから、家事が完璧じゃなくても、仕事をしていなくても、気に病む必要はないよ。

下の子が入園したら時間的にも精神的にも絶対ゆとりが出来るから、後のことはそれから考えればいいんだよ。

定期的に下の子を預けたりしてリフレッシュしつつ、健康を害しない程度に家事も手を抜きながら乗り切っていければいいと思う
もう少しだから頑張って！

[107. 匿名]

>>1
私もアラフォーののんびりだけど、幼稚園児の双子の世話しながら仕事してる。パートだけど。
自分には無理！って思ってるけどやるしか無いんだよねー
どこか遠くに逃げたい気持ちわかるよ、多分ほとんどのお母さん達そう思ってるんじゃないかな
2歳の子が幼稚園行くようになったら1人の時間できるし、あと少し頑張ろ！！

[108. 匿名]

自分のことのんびり屋さんなんていう人甘えてるだけだろって思う
年齢的に体力落ちてるのもあるだろうけど

[109. 匿名]

>>1
人それぞれなので主さんもそうだとは言い切れないですが、
私の場合は働きに出たほうがトータルテキパキ動けます。
◯時までにこれを終わらせなきゃって目標があった方が自分には合ってます。

そうは言ってもフルタイムはしんどいので可能ならパートから始めてみてはどうかな？

２歳でも第二子なら保育園安く入れますし、

[110. 匿名]

>>104
1人産んだ時点で分からないのかな？
1人目は楽だったてパターンでもなさそうだし。

[111. 匿名]

>>108
それよ。
それで自分を許してきた人生なんだと思う

[112. 匿名]

>>95
共働き当たり前の時代に、働けない〜家事も苦手〜高齢で二人産みました〜なお母さんなんて親ガチャハズレと思われちゃうよ。

[113. 匿名]

>>1
わかるー。下の子が幼稚園、学校に入ると気が楽になります！午前中、スイミングに入れるとか。

[114. 匿名]

>>95
皆さんどうですか？って聞いてるんだから
まず大多数の見解答えて何が悪いの

[115. 匿名]

>>95
じゃあ家政婦雇うとか家事代行サービスに頼れば良い。
そしたらお金出すの嫌とか言いそうだけど。

[116. 匿名]

>>63
横
結婚の時の決まり文句も男性「（妻を）幸せにします」女性「幸せになります」だものね
女子供を養うことが男のプライド()と思ってる男性も多いかもしれないけど、中にはそれがプレッシャーだけど「男らしくない」と言われるから言い出せない人もいそう
て言うかそもそも結婚って本来はお互いが「兼業」のはずなんだけどな
共同生活なんだから生きるためのお金を稼ぐことも身の周りを整えることもお互いにやるべき

[117. 匿名]

>>78
その年齢の幼児二人いたら家事までまわらなくて当然だよ。育児優先の時期だよ。

[118. 匿名]

>>61
無能な主には無能なコメントしか来ないよ

[119. 匿名]

>>109
私も専業のときはダラダラしちゃいがちだったから働くなんて無理だと思ってたけど、そうも言ってられないのでいざ働いてみると
要領良くこなさきゃ生活が回らないので自ずと要領良くなるし、時間が惜しいのでテキパキ動くようになるし、ダラダラしてた頃より動くようになったからか逆に体力ついて元気になったように思う。
人それぞれだろうけどね。

[120. 匿名]

のんびり屋とかかわいい言葉でごまかそうとせず、素直に無能だと認めていわゆるダラ奥ってやつになるしかないんじゃないの？

[121. 匿名]

小さいときから「〇〇ちゃんはのんびり屋さんねぇ～うふふ～(*^_^*)」って言われて育ち、大人になっても「〇〇ちゃんは昔からのんびり屋さんだものね(*^_^*)」って言われて、ある意味まっすぐ育ったのかな、という印象。

[122. 匿名]

>>106
子育てしてる人だからこそ辛辣になるのでは？ 主の場合は40にもなって自分をのんびり屋だの家事も育児も向いてないって書いてあるじゃん。 少し1人でゆっくりすればいいというレベルではないと思うが

[123. 匿名]

40で2歳児、大変だけどめちゃくちゃ可愛いでしょ？
それだけで羨ましいし、楽しんで欲しいよ。
うちは主の歳には子ども大学生だったから
楽ではあったけど小さい子欲しかったな。
家事はともかく子ども可愛がりな〜。

[124. 匿名]

向かないんじゃなく、結婚して子供産むと基本的に「休みの日」というのが無いから疲れ果てるだけだよ
人には休みが要るの、脳も体も

[125. 匿名]

>>13
双方の親が高齢だろうしね。関係性が良くても、実家も義実家も頼りづらい状況なのがキツいだろうね。

[126. 匿名]

とりあえず、今子育てしてる立場で言うと、主みたいにならないよう、とりあえず男女ともに自分の食い扶持は稼げる大人にしないとなって、再認識したよ。

[127. 匿名]

>>4
産んでからわかったんじゃない？
子供を殴ったり虐待してるわけじゃないし、ちゃんと育ててるからいいじゃない

[128. 匿名]

私兼業だけど、うまく行かないなって思うこと多々。
家事も苦手だし、仕事も中途半端。
ママ友と話すのも帰宅後どっと疲れるし、専業兼業どっちも向いていない。

[129. 匿名]

>>1
がんばってるんだから自分のこと無能なんて思わなくていいんだよ！！

こどもに虐待　ネグレクト、悲しいニュースもあるじゃない？　
主さんはちゃんと朝起きてこどもにごはん作って
幼稚園いかせてるだけでも(その通園も散歩に含む)
えらいよ！

わたしは28で出産して2年間アパート暮らしだったけど親戚や友達が遊びに来てくれることだけが楽しみだった…たまにベビーカーでイオンいったりね。
いまはもう車じゃないといけない距離だけど
(こどもも中学生)
働き始めたのはこどもが小学生2年になってから時短パート、3.5時間の飲食店でした。

そのあとも時短パートの事務やって
40代になってから朝がかなりしんどくなって…
気づけばおばさんになってるけど
まだこどもが成人するまでは！って思いながらそれぞれの節目の育児を乗り越えてきた自分を褒めたいよ！！

[130. 匿名]

>>120
40歳にもなって自分のことのんびり屋とか言えるのがすごい　
遅い、のろい、鈍い、鈍臭いとか言うかも
他人のことを言うときはおっとりしてる、のんびりとか柔らかい表現で言うけど

[131. 匿名]

>>2
煽りとかじゃないんだけど、どうやってメンタル保ってますか？
自分の存在ってなんなんだろうとなりませんか？

[132. 匿名]

>>18
横だけど1人目は育てやすくて楽勝だと思ったけど2人産んだら2人とも未就園の頃とか心身共にボロボロですごくキツくなったよ。下が幼稚園に入れば楽になるだろう。

[133. 匿名]

>>119
分かる

働かないと
買い物する時にあー貯金できないと思って
パート探した。
パート歴6年だけど少しでも働いてなかったら
生活に潤いもないし
ぼんやり生きてるだけってかえって苦痛だったかも。
少しでも働いてれば
容量よく家事スキルもあがるし
生活にメリハリつくよね。
完璧主義じゃなくていいから
少し手を抜けるとこはぬいてやってきてると思う

[134. 匿名]

>>1
5歳と2歳なんて、お母さん誰だって大変な時期だと思うよ。でも、一時的なものだよ。
私もその頃は「この忙しさやイライラに終わりがある」ことにまで気が回らなくていつも育児と共に自分をコントロールすることに四苦八苦してたよ。
でも、2人とも幼稚園、小学校、中学校って手が離れていくとどんどん自分の時間も増えて余裕も出てくるよ。今となってはもっと子育てを楽しめば良かったって後悔。

2歳は歩行器に乗せておけば安心だよ。余裕のない時は歩行器に乗せて、そのテーブルにパンでもお菓子でも乗せて食べさせておけば少しはおとなしくしてくれないかな？育児に正解はないから、どうか自分が少しでも楽になれる方法見つかること祈ってます！

[135. 匿名]

>>110
子供が産んでから楽しくないみたいなトピにも、子供複数いる人多いから不思議。

[136. 匿名]

のんびり屋って自分で言ってるけど要するに怠惰なんでしょ
無理して頑張るか、怠惰な自分受け入れてズボラ道極めるしかない

[137. 匿名]

>>135
なんだろうね？
釣りなのかな？
釣りであって欲しいよね。

[138. 匿名]

>>110
重なる大変さや年齢から来る疲れを侮ってたとか

[139. 匿名]

>>4
書き方はキツイけど、わたしも同じこと思った。
何となく子どもは2人と思って主さんと近い年齢で産んだけど、思った以上に自分の体力が落ちてた・想像より何倍も上をいくイヤイヤ期の大変さで2人目産もうと思うの辞めました。

ご主人の育児の参加度、親のヘルプの有無などの情報が無いから何とも言えないけど、1人目が相当育てやすい子だったのかな。

[140. 匿名]

>>103
だからノンフィクションの手取り13万専業主婦希望の婚活ミナミさんがあれだけ炎上したんだよ。

[141. 匿名]

ただのわがまま

[142. 匿名]

>>126
それ本当大事だよね。子供にできるだけ多く遺してあげたいし自分の食い扶持や老後費用くらい自分で稼ぎたいよ。旦那に寄生して子供達の取り分減らしたくない。

[143. 匿名]

>>4
何人産もうと2歳のイヤイヤがきつい子のママはけっこう疲弊してるよ。

[144. 匿名]

>>117
家事育児仕事とみんな回してるけど。

[145. 匿名]

>>87
病気になるかもしれないから働かないって意味わからないんですけど

[146. 匿名]

忙しいし休みたいのは重々承知なんだけど
筋トレしてみて！
数年前の私もほぼ同じ感じだったけど、今は体力ついてポジティブになった
YouTubeならお金もかからないし、週1でも始めてみて
体力は本当に重要

[147. 匿名]

>>145
日本語読める？働けなくなるリスクは男女問わずあるって事だよ。

[148. 匿名]

>>4
言い方キッツイねぇ

子育てが大変なんていいながらもちゃんと育ててるならいいんだよ
弱音くらい吐かせてやろうよ

[149. 匿名]

>>144
横
みんな回してるけど大変でしょ？

[150. 匿名]

>>43
案外「子供いないのに専業?」という世間の目に耐えられず子供作る人はいると思う
そして一人っ子はどうとかいう世間の声を気にして二人作り…
まぁこんな感じで主体性がなく流されやすい女性は多いでしょうね
そして苦しむ

[151. 匿名]

>>149
大変だけどみんな当たり前にこなしてるから、高齢で産んでおいて何言ってるんだ？になるんじゃないの

[152. 匿名]

まぁ結局、なにしても文句言ってる人なんだと思う。
独身のときは、早く結婚したい。専業主婦になりたい。
兼業のときは、仕事と家事の両立つらい。
1人目産まれたら、2人目欲しい。
子ども２人いたら、毎日しんどい。

[153. 匿名]

専業に相対するものとして兼業って名前付けられてるけど、そんなものはなく、ただの会社員だよ
主婦じゃない

[154. 匿名]

>>147
リスクがあるなら働けるうちは働いてなよ

[155. 匿名]

>>1
私は兼業だけど体力気力のなさに10年以上悩んでます。色々サプリとか漢方とかも試したけど、運動が一番だったよ。夕飯食べさせてから20分くらいランニングする。ウォーキングから始めていまはランニングできるようになった。肩凝りも治るし怠さも消えるし、リフレッシュできるし無料だし素晴らしいよ。

[156. 匿名]

専業主婦って事は、割と金銭的にはいけてるのね？
本当にしんどくて 2歳の子供との時間でメンタルやられそうなら 金銭面と相談して、シッターさんを利用したらどうかしら。家事も 家事代行をお願いすれば、作り置きなども してくれる代行さんも居るし 1人ではしんどい人のために そういうお仕事があるんだから 利用してみたらどうかな？
恥ずかしくないし 情けなくないし 大丈夫だよ。

[157. 匿名]

子供産んでから気づいたけど軽度の発達障害
妻も母親も社会人も向いてないわ
生まれてきてごめんなさい

[158. 匿名]

>>120
そうだね。のんびりさんではなく、ポンコツさんだね。

[159. 匿名]

>>151
当たり前にこなしながら愚痴言ったりしないの？疲れたーとか大変ーとか。
愚痴が出ないならそりゃすごい人だわ。

[160. 匿名]

専業も兼業も経験した上で、パートがちょうど良すぎて快適
仕事は早めに終わって夕飯の支度とかそうバタバタしないですむし、平日休みあって体力的にもラク
子供と離れる時間もあり、何よりお金稼いでる充実感もある
自分の収入があることが、こんなに精神的に良い作用あるとは思わなかった

[161. 匿名]

>>1
その年で、自分でのんびり屋さんって言えるってめちゃくちゃ自己評価高いよね、実は。
〇〇が向いてないって、本当はもっと自分が向いてることがあるのにそれに出会ってないだけっておもってない？

[162. 匿名]

>>1
一時保育はないのかな？
一日預けて映画見たり海行ったりのんびりして一回リセットすると良いよ。

[163. 匿名]

>>154
私はフルタイム共働きだよ。きちんとリスクヘッジしてる。

[164. 匿名]

>>131
全然なりません。「社会から取り残されてる、、」とかも思ったことないです。元々仕事に対するプライドがないからかな？楽こそ幸せだと思ってるので。
あとお金があるからそう思えるのかと

[165. 匿名]

>>156
どう見ても金銭的にいけてないと思う。専業主婦がみんな裕福と思ったら大間違いだよ。

[166. 匿名]

>>1
主は完全な専業タイプだよ。はっきり言うとキャパが狭い。それで仕事までしたらいつか爆発する。

[167. 匿名]

>>120
私もそこひっかかったw
自分のことのんびり屋とか言ってるのイタい

[168. 匿名]

>>166
ひたすら地味に質素倹約するしかないね...

[169. 匿名]

>>163
えらい！

[170. 匿名]

>>24
下の子が幼稚園に行き始めたら
上の子は小学生でしょ。
小学生だと今までより朝は早いし
大変かなって思うんだけど
楽になる？
下の子を通園バスにすればなるのかな？

[171. 匿名]

私はパートするのが好きだったけど
仕事をすると、体調壊して咳が止まらない。
だから専業主婦をしているし、向いていると思う

[172. 匿名]

>>163
偉いなー。
私もフルタイム共働きなんだけど、会社の安定さに甘えて同じ会社にいるから、万が一何かあったらと思うと片方は転職しないとと思っててもまだ何もできてない…。

[173. 匿名]

私も40です。のんびり屋ではないけどニートズボラダラ派です。
子どもは中学生と小学生で公園つれて行けるけど一緒に遊んでそれから家事はきつい。
昨日は旦那を早朝に駅まで送迎して、上の子の授業参観、下の子のテニス応援の送迎（片道50分）、上の子の塾の送迎で今日はくたばってます。

40でお子さん小さいなら頑張れ！この先、長いぞ！としか応援できません。

筋トレして体力つけるしかない。

[174. 匿名]

>>131
生きてるだけで丸儲けや

[175. 匿名]

>>159
この厳しい時代に高齢で子供二人産む、経済的にも体力的にも大変なんて当たり前だし何も考えずに産んだならバカだなと思うかな。愚痴も言わないよ、自分が選んだ道だし子供のために死ぬ気で頑張るしかないよ親ならね。

[176. 匿名]

辛いならやめればイイ！

[177. 匿名]

>>1
無能とかじゃなく
年齢的なものだと思う

50代でまたガクっとくるから
体力と子育て家事に見合った働き方するしかない
個人差だから
自分に合った働き方を考えるしかない

辛くなるのは自分だから
ほどほどに働くのが理想かもね。

[178. 匿名]

>>115
勝手に〜って言いそうって想像して叩くのってとばっちりもいいとこだよね。

[179. 匿名]

>>165
えーそうなんだ！
貧乏な専業主婦って悲惨すぎない？

[180. 匿名]

>>97
そうじゃなくて「嫌なんだね、大変だよね」って寄り添ってあげられないの？
共感をしてから意見言えばいいのに。

[181. 匿名]

>>131
横だけど、ありがたいなーどうかこの幸せが一生続きますようにの気持ちしかない。
社会から取り残される感じとか全くないです。

[182. 匿名]

>>97
嫌だなー疲れたなー大変だなーってネットに愚痴吐きながらやってるならいいじゃん

[183. 匿名]

>>180
横
みんながみんな共感できるわけじゃないし寄り添うとか意味不明
ヨシヨシしてほしいなら最初にそう言ってくれ

[184. 匿名]

>>112
誰が思うの？毎日ご飯食べて遊んで学校行って家であったかい布団で寝てそれだけで幸せだと思うけどな。

[185. 匿名]

>>2
育児してんじゃん。

[186. 匿名]

>>183
私がしてほしいわけではないから最初に言えと言われても…
側から見て冷たいな、視点が偏ってるな、追い詰める必要あるのかなって思っただけよ

[187. 匿名]

>>1
家事や育児や食事の支度を完璧にやろうとしない事。

多少散らかってたって手抜きしたっていいじゃない?

[188. 匿名]

>>186
あーネット向いてないね

[189. 匿名]

>>4
こういう発想になる人がいるのか…

[190. 匿名]

今44歳で1歳と3歳
まあ大変だけど楽しい毎日
子供があまりにも可愛いから大変より幸せの方が勝ってる感じ
自営だから家で仕事をしながら二人を見てる
上が来年から幼稚園だから少しは楽になるかな
お金に余裕があるから、育児を楽しめるのはある
お金の悩みがあったら多分今の余裕がなくなる

[191. 匿名]

>>165
どう見てもって どう見たのよ あなたっっ
裕福とは言ってないじゃないのよっ

[192. 匿名]

うちも3歳差だったけど、下が幼稚園に入った途端めちゃくちゃ楽になったよ
っていうか、こんな長い時間一人になれたの実質6年ぶり！って感じでテンション上がった笑
しばらくゴロゴロ休んだら元気も出てきて、下が入学したタイミングで仕事も始めたよ
主さんの疲れと煮詰まりは多分今がピーク
これを過ぎれば家事にせよ仕事にせよ普通にやる気出ると思う！

[193. 匿名]

>>131
横ですが2さんと同じ考えです！

「子供と私が生きてるだけ偉い！」そう思って生きてます！
それ以上は考えないようにしてます笑笑

[194. 匿名]

>>188
ネットもそろそろリテラシーが求められる時代ですよ。冷たくすればかっこいいってのはもう終わり。

[195. 匿名]

>>170
子どもがいない時間があれば気持ちにも余裕ができるんじゃないかな
目が離せない子どもが常にいるのとでは家事のはかどり具合も全然違う
やり方次第でランチだって映画だって昼寝だって何でも出来ちゃうもの

[196. 匿名]

>>156
預かってもらうのも手だけど、主はその間にリフレッシュして次の日からの活力にするって感じでもないだろうな。
疲弊して動けないというより、元気でも公園とか家事とかめんどくさいんだと思うから、そういう自分だと認めた方が楽になりそう。

[197. 匿名]

>>1
私は料理苦手なので、レトルト頼りまくってます。
台所にいる時間が減って心が楽になりました(^^)
掃除も最低限。細かいところはたまにやる程度です！
あとはテレビみて昼寝して、子供帰ってくる夕方に向けて体力温存してます！

[198. 匿名]

>>194
リテラシーの意味を勉強してから言ってね
あんたが言いたいのはモラルでしょ

[199. 匿名]

今の夫と再婚して10年経ったけど、自分って結婚に向いてない人間だなって思ってる
家事嫌いだし、そんなに夫のことも大事に思ってないし子供も要らないと思って産んでない
専業でも兼業でも子供産み育ててる人は尊敬するよ

[200. 匿名]

>>199
>>190だけど、夕食は毎日ウーバーにしたり掃除は週一にしたりしてる
子供の離乳食は市販やコープの冷凍を使ったり
子供が二人いた場合全てキチキチやったらパンクすると思う

[201. 匿名]

>>1
どっちも向いてなくても、おそらく兼業より専業の方がまだマシだと思いますあなたの場合。
下の子が幼稚園とか保育園入ってひとりの時間ができたら少し回復するかも。その時にスッキリした頭で今後どうしたいか考えたら良いのかも。
今はとりあえずそのまま耐えるしか無いね。頑張れ。

[202. 匿名]

>>175
あなたが愚痴言わないのはお好きにどうぞだけど、一人一人能力が違うんだから大変だって思う人がいてもいいじゃないの

[203. 匿名]

>>179
大半が貧乏専業主婦だよ。統計見たら分かるよ。

[204. 匿名]

>>184
大人になったら、親が結婚でいくら援助してくれたとか孫にいくら出してくれたとかの話になって、一馬力と二馬力じゃ大きく差がつくんだよ。よっぽど裕福ならまだしもそうじゃないなら二馬力の方がいいよ。

[205. 匿名]

>>1
何もかも嫌な上に
高齢出産で子供二人生んだから
そりゃもう、体力的、精神的に
疲れ果てて当たり前だよね。
私も30才後半で出産したので
よくわかります。
毎日、一人になりたかったです。
でも、保育園や幼稚園に行くようになれば
一人時間もできます。
もう少し頑張ってね。

[206. 匿名]

>>204
そりゃそうだけどここの主は家事育児だけで大変なんだから無理でしょ

[207. 匿名]

>>203
頭の中は節約でいっぱいなのかな
一度切りの人生がそれでいいのかな…

[208. 匿名]

パート2時間やってリフレッシュできてるけど2歳児のイヤイヤ期でまいってる。限界がきて今日は午後から夫が子供と出掛けてくれるって。1人になりたい。

[209. 匿名]

>>1
性格きつい人いっぱい居るけど気にしなくていいと思うよ。
私も乳幼児育児中だから育児のアドバイスは何も出来ないけど、小さい子育児してたら疲れるのもストレスも仕方ないよね。
すごくマイナスなるだろけど、専業だけど家事なんて便利家電頼みだし育児だってご飯食べさせてぐずったの相手してお風呂入れてでいっぱいいっぱいだよ。
一時保育だって使うしテレビ付けっぱなしだし離乳食だってベビーフードだし、大人だって惣菜率高い。
育児書とかの固定観念があるから子供に対しては申し訳なくなったりするけど、よそのお家に迷惑かけてる訳じゃないからいいかと思ってる。
多分主に攻撃的な人は主以上に余裕なくて満たされてない人だよ。

[210. 匿名]

専業兼業トピもう飽きた
又あーだこーだトピズレしてくだけじゃないの

[211. 匿名]

>>207
貧乏してでも、子供に貧乏させてでも自分は働きたくない人がいるんだよ。

[212. 匿名]

>>137
とりあえず何も考えずに、ただ子供欲しいから産んだだけの人でしょ

[213. 匿名]

>>205
何もかも嫌な上でよく子供2人も産んだわ…
自分のことすら完璧にできない人がよく子育てしようと思えるわ…

[214. 匿名]

>>79
男は子供産めないのにとかもういいよ。どうにも出来ないじゃん。それを盾にするのはおかしい。

[215. 匿名]

>>14
自分のことをおっとり、マイペース、のんびり屋さんとか言う人はあんまり仕事できない人が多い気がする。

[216. 匿名]

>>212
後先考えないタイプかな？楽観主義かと思ったけど悲観的なのかなぁ。私は無能タイプだから子供産まなかったけど、プラス子供好きじゃないからっていうのもあるから子供好きなら産んでたのかな‥？

[217. 匿名]

>>1
自覚のある無能だからまだまし
やることリスト作って省力化したら できればだけど

[218. 匿名]

>>10
というより育児では。
子どもがいない状態の専業もしんどいようなら結婚に向いてなかったのかもしれないけど。

[219. 匿名]

>>64
そうそう、もうやるしかないんだよね。向いてる向いてないじゃなくて、日々こなしていくんだよ。トピ主があーだこーだ悩んでる間に子供はあっという間に成長して親のことなんか全然気に掛けない年になるよ。

[220. 匿名]

私も、結婚するまで向上心もなくさっさと仕事辞めて専業主婦したい！と思って専業主婦歴8年。
今年からついにパートで週3働き始めたけどいまのスタイルが一番自分に合ってると思います。
これ以上働いたら家事がおろそかになって自分の心に余裕がなくなる。
けど今外で働いてる時間が新鮮で気分転換になってます。
パートの日の方が気持ちもシャキッとしてて家事もテキパキ進む。
主さんもパート始めてみたら気持ち変わるんじゃないでしょうか？

[221. 匿名]

>>213
完璧にする必要はないけど、そこまでしんどいのになぜ2人目産もうと思ったのかが気になる。
いくら1人目が手が掛からなかったといっても、大変さは感じたはずなんだけど。。

[222. 匿名]

ネットだと極論を書いたり、答えを急ぎ過ぎる人が多いね。

下の子が幼稚園入園したら気持ちが変わっていくからそんなに思いつめない方がいいよ。今は未就園児がいて自分の時間が無いだけ。年子育ててるんだけど下の子が入園する前は同じ感じだった。幼稚園行事に下の子連れて行くと上の子見てあげられなくて、下の子を一時保育に預けたこともあった。

そんな子供達も今では小学校高学年。最近まで専業主婦してたけど今はフルタイムで働いてる。子供たちが小さい頃は、実家も頼れないし子供がすぐ熱出したりして働くどころじゃなかったんだけどね。

[223. 匿名]

たぶん主婦自体向いてない。
家事が嫌いすぎる。

[224. 匿名]

向く以前に異性に人気なくてどっちにもなれないからなれてる人がすごいわ

[225. 匿名]

>>85
30で産んだけど大変すぎて選択一人っ子のつもりだよ

[226. 匿名]

>>14
だったら高齢で2人も産むなんてハードモードなこと最初からやるなよとしか…

[227. 匿名]

>>215
うん、痛いだけの使えない奴なのに自覚なさそう

[228. 匿名]

>>144
いや、たとえ回さなくても、旦那さんがそれでいいなら他人がどうこう言うことないよ～。

[229. 匿名]

支援センター（児童館）に毎日のように行ってた。
同じ年の子と遊んでくれるし、昼は近くのスーパーやパン屋さんで買って児童館で食べさせて自分も食べる。
午後帰って昼寝させる。
同じようなママ友たくさんできて、振り返るとあっという間に過ぎた。
今では懐かしい。

[230. 匿名]

>>222
そうそう、2歳児と5歳児抱えて体力と精神力が削られてる原因は明らかだよね。
別に主さんが育児が向いてないわけでも子供を愛せない訳でもないと思うよ。ママ友でも下の子が大変過ぎてもう無理って聞くけど愛情かけてるからこそ疲れてるんだよね。
毎日好きで公園に連れて行くなんて大変な事だよ。
私も子供が未就園児の頃毎日連れて行ってたけど、幼稚園行くようになってそれもほぼなくなって5キロ太ったよ！散歩に使うエネルギーは半端じゃないと思う。

[231. 匿名]

>>1
一人でどこか遠くに行っても、なぜかクタクタになってストレス溜めて、ガルにトピ立ててボヤいてそう
専業とか兼業とか関係ないと思う
そういう質なんだよ

[232. 匿名]

結婚も遅かったのかな？
旦那さんよくこんな女嫁にもらってくれたなというのが率直な感想

[233. 匿名]

>>1
専業ってだけで叩かれる対象だし、さらに家事育児ポンコツとか言わないほうがいいよ

[234. 匿名]

向き不向きとかより慣れだよ 子供が小さいうちはしんどいけどそれがずっと続く訳じゃないし数年すれば楽になるよ 私も最初は料理くだくだ家事滅茶苦茶だったし 日々を積み重ねれればまた変わるよ でも今が本当に辛いなら一時託児でも使ってゆっくり過ごしてみるのがいいかもね。ママが笑って過ごすのが家族の幸せに繋がるよ

[235. 匿名]

>>229
主が社交的なタイプだったらいいけど、そうじゃなかったらママ友付き合いとかさらに負担じゃない？
少なくとも私には無理だ

[236. 匿名]

>>57
うん、1人産んで育児大変！なら初めてだしわかるけど、2人以上産んどいて大変！は自業自得としか思わない

[237. 匿名]

>>54
うちの姉は夫婦共に実家県外で共働きで2歳差で2人目産んだからどう考えても大変なのは最初からわかってたはずなのに、妊娠中からちょいちょい遠いのに母親呼び寄せてて図々しいなと思った

[238. 匿名]

>>2
ニートじゃないよ。子育てしてるでしょ。自虐したくなるのかもしれないけど、ニートだなんて悲しいこと言わないでほしいよ。
家事全然できない、ってどのレベル？一度もご飯作らない？洗濯機回さない？掃除機かけない？

[239. 匿名]

>>229
あー懐かしい、うちもそんな頃がありました。周りのママ友もみんな疲れ果ててたな〜(笑)

[240. 匿名]

>>235
交流する気力がないくらい疲れてる時あった
あの時は実母が亡くなって鬱だったのもあるけど
新しいママ友！みたいなノリができなかった

[241. 匿名]

自称、のんびり屋さん（40）…

[242. 匿名]

>>32
意外と本気で主夫なりたい人いなかったりしてね。家事育児に向いてる旦那ならまだしもさ

[243. 匿名]

>>26
向いてなくても働いてるだけ偉いんだと思うよ。同じように主さんも、向いてないのに頑張って子供育ててて偉いじゃん。皆がんばってる

[244. 匿名]

私も30代後半で2人産んだよ。
2人目作った理由は、自分も旦那も高齢で、両親が死んでしまった時に、このままでは上の子が早くに独りぼっちになってしまうと思ったから。
うちの子にはいとこもいないというのもあるしね。

子供2人が未就園児だった頃はまー本当に大変だったし、やっぱり自分のキャパでは2人も無理だったのかな？とか、主さんみたいなことも何度も考えたよ。

でも過ぎてしまえば良い思い出。今は2人とも小学生になって、ようやく余裕を持って過ごせるようになったわ。

主さんも下の子が入園したら楽になるから、頼れるところには頼りながら何とか踏ん張ってね。
未就園児がいるうちは育児で手一杯になるのは当たり前。今は育児のことだけ、今この時をやり過ごすことだけ考えてればいい。

仕事だの家事をきちんとだのは、余裕ができた時に考えればいいんだよ。

[245. 匿名]

のんびり屋さん笑

[246. 匿名]

>>1
無能じゃないですよ。
二人もお子さん育てるの大変だろうし、やる事いっぱいあって忙しいだろうに、毎日それをこなして凄いと思います。

[247. 匿名]

>>35
まあ本人も働くの向いてないの自覚してるし

[248. 匿名]

>>1
はっきり言いますが、あなたは無能な人間です。働いていれば職場で仕事できないといわれるようなタイプです。
でも、無能な人間なんていっぱいいてそれでも世の中は回っているので、無能は無能なりに対処していきましょう。
とりあえず家事育児の目標を下げる。旦那に対して腰を低くして協力してもらえるところを探すなど。

[249. 匿名]

>>235
子どもを遊ばせることが目的だったし、子どもが楽しんでくれたら自分も楽になる、それぐらいの感覚で行ってた。
結果、気づいたら地域にママ友が出来てたという感じ。

[250. 匿名]

>>4
ガルちゃん多いよね
仕事できないから専業だけど、それも向いてなくてイライラして当たり散らしている人
主さんはまだ人のせいにもしないし当たらないからまともだと思うけどね

[251. 匿名]

主の自己分析が正しいなら、保育園預けたいがためにそんな要領悪くてトロい人職場に入ってこられても迷惑だし、まず仕事見つかるかわからないし見つかっても続かないと思う

[252. 匿名]

>>10
かと言って、自立も無理なタイプに見える

[253. 匿名]

何だかんだ選択肢あるから、女で良かったと思ってる
あまり言えないけど

[254. 匿名]

のんびり屋さんで無理～って
ご主人に養ってもらって、年金ただ乗り
良かったね
不器用でも必死で働いて納税してる人このことなんて考えたこともないんだろうな

[255. 匿名]

>>57
そういう計画性の無さも含めて色々トロいんだろうね

[256. 匿名]

>>2
旦那がいいならいいけど、プライド傷つかない？

[257. 匿名]

どう見ても専業でいる方がマシでしょ
マルチタスクは絶対無理なタイプ
仕事してたら出勤の時間お迎えの時間は決まってるんだから、そこから逆算してタイムスケジュール立てて動かないといけない
朝からご飯イヤイヤ保育園イヤイヤやられたので仕事遅刻しました、じゃ済まないし
要領よく動くっていうのが1番苦手なタイプでしょ

[258. 匿名]

>>179
大半がそうだよ
働く能力がない、子育てと両立ができないとかで働けない、ってのが現実だと思うよ

[259. 匿名]

専業主婦が可能なら子供の面倒見てあげたら。

[260. 匿名]

そんな鈍臭い人入って来られても職場側も迷惑だろうし
とろくて仕事もできない、家事も要領悪い、子育ても向いてなくて疲れる
それでも旦那さんと出会って結婚して養って貰えてるのって余程性格いいとか優しいとか美人なんだろうね
それもいいなあ

[261. 匿名]

>>4
それはちょっとひどい

[262. 匿名]

>>4
じゃああなたはよっぽど有能なんですね！

[263. 匿名]

>>1
お子さん二人とも小さいしすごく大変だと思うし、ストレス溜まってて、少し鬱っぽくなってるんじゃない？
ご飯はヨシケイとか宅配に頼ったり、家事もルンバとか全自動乾燥機付き洗濯機にするとかで、手を抜けるとこは抜いてさ、たまには誰かに子ども預けて一人で温泉行くとか、少しリラックスした方が良さそう。

[264. 匿名]

>>263
旦那さん、専業主婦養ってる意味考えちゃうだろうね

[265. 匿名]

自分のことをのんびり屋さんなんて
激甘評価してるあたり
別に深刻に悩んでるわけでもないでしょ

[266. 匿名]

>>161
私も思った
自分で自分のことのんびり屋さんって言えるなんて地雷臭しかしねーなって思う

[267. 匿名]

>>103
楽とは言わないけど、要領悪くて仕事できない人でも主のように子供産んで主婦やってますって言うだけなら言えるからね
社会で働けなかった多くの女性の受け皿になっているのは事実だと思う

[268. 匿名]

向いてないって、たまたま適性なくてできなかっただけみたいじゃん
要は要領悪くてトロくて何もできないタイプなんでしょ

[269. 匿名]

>>63
産んで小さい子育ててたら
子のお世話に振り回されて自分の考え通りにならない毎日
疲れてしんどい時期
まさに妻の人生に何かあった時で
夫は支える時期だよ

子供が成長していけば、それから働くこともできるよ

[270. 匿名]

>>19
私も一緒だよ
家事も適当だし育児も楽しければオッケー的なスタンス
仕事でも特に褒められることもなく向上心もない
でも週5時短で共働きなのをいい事に便利家電買ってフル活用

育児家事仕事、全て完璧な人はすごいなーと本当に思うよ

[271. 匿名]

小学生二人いますが短時間の派遣行くくらいがちょうどいいです。

[272. 匿名]

>>269
このトピ主は働かないと思うよ
子供の手がかからないようになったら今度は
更年期っぽい症状が出てきたとか言い訳探して
一生頑張らずに終わるタイプに見える
40歳で私はのんびり屋さんなので～って言っちゃうんだよ

[273. 匿名]

自分の事をのんびり屋さんとか言う人気持ち悪い

[274. 匿名]

>>166
仕事ばっちり出来るタイプじゃなさそうだよね

こういうのを見ると、体力や能力のキャパがあまり無い人の高齢出産はよく考えた方がいいと思う

[275. 匿名]

>>9
私も主さんは疲れていてストレスも溜まっているから自分の事をダメだと思っているだけだと思います。
無能なんかじゃないですよ！毎日家事育児お疲れさまです。
ゆっくり出来そうな時間見つけて少しでもリフレッシュして下さい。

[276. 匿名]

>>131

横ですが、時間に追われたりプレッシャーを感じたりスケジュールがみっちみちな方が疲れてしまって苦手なので、子供が小さいうちは専業主婦でいたい派です。
存在意義は考えたことがないというか、社会というより自分や家族の生活の方が大切です。

>>164のおっしゃる通り、お金に困っていないという点も大きいかも。

旦那も家庭はバタバタした場所であって欲しくないという考えなので、バタバタするくらいなら専業か趣味の延長のような仕事をして気持ちに余裕を持って生活してほしいと言っています。好きにして欲しいと言うけど、家庭優先でいて欲しいのだと思ってる。
バリキャリでいたい女性とは相性悪いと思うけど、私にはありがたい思考の旦那です。

[277. 匿名]

>>39
主じゃないけど、とても素敵なアドバイス。
ありがとう。

[278. 匿名]

>>1
今は専業主婦状態だけど、随分あまっ誰たこと言うんだな、としか思えない

[279. 匿名]

>>3
そうそうあと１年ちょいじゃないの？
下の子が年中になったら家のことやり終わってひまでつまらなくて働きたくなったよ

[280. 匿名]

>>1
プチ更年期なんでない？
本当に体力無いなら子供産もうと思わないし。
元々メンタル不安定になりやすいとかない？更年期は鬱になる人もいるから気をつけて。

[281. 匿名]

何もできない40歳って悪いけど家にいてて欲しい

[282. 匿名]

>>24
いつまでのんびりするの(笑)

[283. 匿名]

>>1
体力って慣れだと思うよ
学生時代運動部だった人も運動しなくなったら体力なくなるし、継続してこそキープできるものだと思う
朝の送りだけで疲れるなら筋力弱ってると思うから、せっかく小さい子いるんだし公園行って一緒に走り回ってみては？
スーパーとかちょっとしたところに行くのを自転車から歩きにするだけでも全然違うよー

今は心も体も疲れてそうだから、体が疲れなくなれば半分マシになるはず

[284. 匿名]

>>26
よこ。夫48歳だけど来月で仕事やめる。もう働かないらしい。働くの向いてないみたい。お金あるし向いてないなら無理して働かなくてもいいと思ってる。だから子無し。

子供いる夫婦が働くの向いてないとか親向いてないとか何言ってんだとか思ってしまう。無計画すぎるやろ。

[285. 匿名]

>>137
本能で産んだのよ、悪いか？みたいな書き込みあって引いたわ
子供産んでから誰も私を見てくれない、とか
いやいやそれは歳取ったからだろって突っ込むわ
あのトピはあまりに幼稚な人多いね

[286. 匿名]

>>135
よこ。別に子育て楽しくなくてもいいんだけど、ネットでくらい本音言わせてみたいなコメントにプラス多いのに引いた。何故楽しくないのを誰かに共感してもらいたいんだろ？そんなの自分の心の中だけで思ってればいいじゃん。ネットなら何を言っても許されるって思ってる人が親なのが色々と怖い。

[287. 匿名]

>>1
のんびり屋さんってw
自分のことをそういう風に言う人初めて見た。
職場に居たら本当に迷惑だから専業主婦でお願いします。

[288. 匿名]

こういうみんなの雰囲気が母親を苦しめてるんだろうね。
主さんみたいな人もいて良いんだっていうふうに受け入れられないんだもの。
主さんはとても頑張っていると思うよ。
2人も産んで尊敬する。
むしろ頑張りすぎないでね、私みたいに鬱になるから。

[289. 匿名]

>>4
逆。二人も産むなんてそれだけですごいよ！不潔にならない程度にご飯に不自由しない程度になんとか育てていけば、それで立派な社会貢献だよ！

[290. 匿名]

>>1
2歳4歳って一番しんどい時だからね！それでじゅうぶんだよ。よくやってると思う。
あと、家事とかは慣れだから。そのうち今よりスムーズに流れができるよ。
自分に自分で悪い点数つけないようにだけ気をつけてください！

[291. 匿名]

>>139
都会じゃ一人っ子なんてよくあるかもだけど、やっぱり子供には兄弟がいたほうがいいと思うから産むんだよ。

一人っ子って将来不利になることあるよ。

私は結婚相手に一人っ子は避けてたわ。

[292. 匿名]

>>127

それにしても1人産んだ時点で分からない？
何で2人目、しかも高齢出産…

[293. 匿名]

>>4
産んでから子育て大変って思うこともあるんじゃないかな

一人目はあまり手がかからなくて可愛い、兄弟いたら良いだろうなって思ったら下の子が想像以上に大変でキャパ足りない！みたいなことあるしね

[294. 匿名]

>>4
兄弟でも子供によるとしか良いようがない。イヤイヤ期が大人しくても、小学生で不登校になったりするパターンだってあるよ

[295. 匿名]

>>4
釣りコメントだろうけど、勉強仕事有能な人でも子育てハードモードの場合もあるんだよ
特に頼れる人がいなかったり子供が手のかかるタイプだと大変さが段違い

[296. 匿名]

>>35
こうやってネットで相談するトピだから言ってるのであってわざわざ職場では言わないでしょう

というか言うか言わないかわからないのに決めつけてきついこと言う人私は嫌だわ

[297. 匿名]

>>1
酷いコメント多すぎるね
みんなイライラし過ぎだよ……
自分を肯定してる風に見える主さんがムカつくの？

おっとりしてたっていいじゃん！
皆が皆、同じような性格にならなくていいんだし
酷いコメント間に受けなくて大丈夫だよ。

[298. 匿名]

>>43
なんか言い方きっつ！

周りから言われない？言い方きついよねって

[299. 匿名]

みんなのんびり屋さんに食いつきすぎじゃない？
そんなに酷い言葉か？

[300. 匿名]

>>209

すごくわかります。
お金や心に余裕のある人はあんなに批判しないだろうな..と。
人の心の吐露に対して猛攻撃で驚きました。

[301. 匿名]

>>164
カッコいい！
ここ最近ずっと未就学児あり、専業主婦を恥ずかしく思っていたので心にすっと入ってきました！
私はバリバリ働きたくないしのんびりが好きだし、働いたらバタバタして家族に疲れて当たり散らす自分が目に見えてるし、旦那はどっちでもいい派なので
やはり働いてませんでした。でもずっと世間体が悪く肩身が狭く感じてたけど…
悩んだ時はスクショして見返します笑

[302. 匿名]

>>295
よこ。釣りじゃないと思う。私も思ったし。
主は疲れやすいし家事もあまり出来ないし仕事と両立出来ないのに何で二人も産んだのかなと…
親にサポートしてもらったり家事代行するとか考えずに産んだのかなとかさ。

疲れやすいのも仕方がないし両立出来ないのも仕方がないけど、それを良しとしてる感じが否めない。出来ないなら出来ないで何かしらの工夫はしてるのかなと思った。

[303. 匿名]

>>1
私はひとりで生きていくだけで精一杯です。
結婚はしてるけどこどもはいないのでお子さんがいらっしゃるだけで大尊敬です。
フルタイムで働くには精神的に強くないし、専業主婦になれるほど家事のスキルも高くない。
経済的には夫に頑張ってもらいつつ、できる範囲で家のことをやって自分のお小遣いだけは自分で稼いでます。
これで精一杯です。

金銭的な余裕があるならシッターさんを頼んだり、短時間保育にお願いしたり、少しこどもと離れる時間を作ってみたらやりたい事と出来る事の整理ができるかもですよ？

[304. 匿名]

>>41
誰も産んでくれって頼んでないけど

[305. 匿名]

>>295
で、主さんは勉強仕事有能なの？
鈍臭くて要領悪そうでとてもそうは見えないけどね
体力もないみたいだし

[306. 匿名]

>>131
そんなこと考えたこと1度もない

なんとかなる🈂️で、生きとる

[307. 匿名]

高齢出産で40にして未就学児2人はそら誰でもキツいんじゃないの

[308. 匿名]

>>4
のろまだから。

[309. 匿名]

ノロマで仕事できなくて体力もないとか一緒に働く人が罰ゲーム
家にいた方がいいと思う

[310. 匿名]

>>1
SNSとか見て、人と比較したりしてない？(私は結構周りの有能な人と比べちゃったりしちゃう)
もしかしたら主自身がきょうだいが居て、2人いた方がいいとか思ったのかな？

とりあえず健康第一、人に迷惑をかけたら叱る、ご飯とおかず、レトルトのスープでも飲ましたらOK。
身近な相談相手を見つけてちゃんと「助けてほしい」って言った方がいいよ。(行政でも可)
顔の見えない、お互いの状況もわからない人々に相談しても、意見が集まりすぎてわからなくなっちゃうと思うよ。

[311. 匿名]

>>39
なんの仕事してる人？
めちゃくちゃ言い得て妙な回答。
2人目に未練があったけど、やっぱり1人にしといた方が良さそうだな私も。

[312. 匿名]

>>134
2歳は歩行器から脱出できるとおもいます…

[313. 匿名]

>>1
大丈夫。
オキシトシンっていうホルモンのせいだよ。
人間の母親は、集団で子どもを養育出来ないと不安を感じるようになってるんだって。

日中は、子育て支援センター行くといいよ。
きびきび先生、のんびり先生も、
きびきび母さんも、のんびり母さんも居るよ。

休日は夫に子ども預けて、
一人で美容院でも行ったらいいよ。
父子の絆も深まるよ。
子連れの父親、公園にいっぱいいるよ。

がるより、もっと外を見たらいいよ。
仲間いっぱいいるよ。
スマホはほどほどに。
お大事にね。

[314. 匿名]

>>254
主は育児してるんだから別に遊んで暮らしてるわけじゃないんだけどね。
仕事だけじゃなく、子育てだって必死にやるものなんだよ。

[315. 匿名]

>>291
主さんに反発してるのは都会の人なのかなという気はする。

都会じゃ一人っ子も珍しくないけど、地方や田舎だときょうだいのいない家の方が少数派だしね。

主婦ができる仕事も少なく、保育園等のインフラやサービスも乏しいから、仕事をしようとする時のハードルも都会と比べたらグンと高くなってしまうんだよね。

って主さんが都会の人だったらごめんなさいだけど。

[316. 匿名]

>>1
同じです！！
結局テキパキしたひとは仕事も家事もテキパキこなす。のんびり屋はどっちもそんなに…。無能だなと落ち込む事もありましたが、考えても有能にはなれないので、自分を受け入れる事にしました。子供が無事生きてればそれでいいと思います！！

[317. 匿名]

>>305
しらん
主に聞いてくれ

[318. 匿名]

兼業子育て中だけどただのニートになりてぇ…専業も兼業も大変なんじゃ

[319. 匿名]

>>4
でも主さんみたいにうっかり二人三人産んでくれる人がいなくなったら、ますます日本人減ってしまうよ

[320. 匿名]

>>7
マイナス多いのはなんでなのか不思議なくらいに同感

[321. 匿名]

>>20
ほんとそれ
キツい言い方になるけど、40にもなって何言ってんのって感じだわ

[322. 匿名]

>>139
イヤイヤ期がきついって見ると
子供が発達グレーの私はイヤイヤ期の比じゃないくらい大変だわ。
普通のイヤイヤ期で疲弊してる人見るとそんな思考になってしまう。
ごめん、疲れてるんだ。

[323. 匿名]

>>2
私は自宅警備員だと思ってるw
私が警備しだしてからのこの15年、一度も空き巣に入られてない！

[324. 匿名]

ここのガル先輩の会話を見て気が楽になってきました。
彼氏といずれ結婚した後の生活を考えたら楽しみ幸せだぁー以前に生活成り立つのか私にできるのか不安で...あーどうしよなんか嫌や...とか思ったりしてました笑
ありがとうございます。

[325. 匿名]

>>319
ここで子供も産まずに主叩きしてる人達や、選択一人っ子(ｷﾘｯとかドヤってる人達より、よっぽど次世代の日本のためになることしてるのは主なんだけどね

[326. 匿名]

なら結婚するなよｗｗｗ

[327. 匿名]

>>1
人の大多数は無能で馬鹿よ
心配することはない

[328. 匿名]

>>2
ニートだと思ってると言うか、貴方はニートです。

[329. 匿名]

>>325
10人くらい産んだならまだしも2人くらい兼業家庭でも余裕で産んでるよ。てかそもそもでその子供が本当に次世代の力になるのかもわからないし現時点では何とも言えないよね。

[330. 匿名]

いいじゃん、下の子が幼稚園に入ったら楽になれるってわかってるじゃん
働いてるとずーっと忙しいままだよ
専業でいれるってほんと恵まれてるんだよ
頑張れ主

[331. 匿名]

>>52
治らない病気の子がいます。自分より下を探して人を励ますような言葉は不快です。

[332. 匿名]

>>289
2人も産んだだけならまだ税金食い潰してる側だよ

[333. 匿名]

私も子供産んだから子育てが大変なのは否定しないけど、結局ここまで疲れて上手くやれないのって要領悪いとかトロイとか体力ないとか、本人に問題あることの方も多いよね

[334. 匿名]

>>332
未就園児を家で見ているだけで税金食い潰してると言われるなんて嫌な世の中だね。

税金税金と鼻息洗い人の果たしてどれだけが、世のために私の納めた税金使って下さいと言えるくらいの御立派な稼ぎがあるんだろうね。

大した額も納めてないような低賃金労働者が、なけなしの税金を錦の御旗に、きちんと育児している主婦を見下すとか片腹痛いわ。　

[335. 匿名]

>>32
それが不公平なら妊娠出産は女性がするしかないのも不公平だよね。
男性が主夫してる家は稀にあるけど、妊娠出産は男性は出来ない。

[336. 匿名]

>>333
そこは子供の人数とか持病やアレルギーとか育てやすさとかにもよって変わってくるから何とも

[337. 匿名]

>>135
周りにもいるんだけど結婚したら避妊しないんだよね　だから欲しくないのに出来ちゃったって話結構聞く

[338. 匿名]

>>73
家にいる分にはそれでも誰も怒らないし許される
迷惑掛けるとしても自分の家族にだけ
何だかんだ専業主婦でいられるのは楽だし恵まれてると思う

[339. 匿名]

主さんは育児に嫌気が差してきているから、少し距離を取るために働く事も考えたけど、両立も自信が無い、という事なんですよね？
もう少しして下の子も幼稚園に入園したら少しは余裕も出来るだろうし、引っかかるものがある時は無理して行動せず、このままもう少し様子みてみては？

[340. 匿名]

朝幼稚園送り出すだけでクタクタなのにそこから仕事に行って働くなんて無理でしょ
のんびり屋さんでも仕事は遅刻できないけど、出勤時間から逆算して効率よく動ける？決められた時間内に業務終わらさないといけない、なんてのもよくあるけど
鈍臭くて体力ない人に入ってこられても職場側も迷惑だよ

[341. 匿名]

>>328
「思ってる」って額面通り受け取る人っているんだw
そうだよって言ってるようなもんだよん♪

[342. 匿名]

>>328
嫉妬すんなって

[343. 匿名]

私も育児、仕事どっちも向いてないわ。

[344. 匿名]

>>342
ニートに嫉妬なんてしないってww
大の大人が恥ずかしいねww

[345. 匿名]

>>341
なに言ってんのか理解不能だけど思うって表現は断言じゃないからね。君は紛れもなくニートなんだよ。妬ましいとか全く関係なく、事実を言ってるだけで。それ以外の何者でもないんだよ。ただのニート。

[346. 匿名]

>>329
出生率1.30人の国の人間が何を言ってるんだか…2人だって立派に平均以上よ
兼業で2名以上育ててる人って、ほぼほぼ実家のサポートありだし、中にはサポートなしの強者もいるだろうけど少数派だよ