パートナーとのお金の喧嘩

[1. 匿名]

婚約をして、結婚式場を探しているのですが
お金の喧嘩がかなり増えました。

付き合ってるだけの頃はお金の喧嘩もなく
他の喧嘩もなく、平和でした。

お金の喧嘩となるとかなり疲労が溜まりますね。

皆さんはパートナーとお金の喧嘩はしますか？
また、お金の喧嘩でどうやってわかり合えるとこに行き着きましたか？

今、主は式場選びでお金の使い方で喧嘩です。
新婦衣装と招待客、新郎衣装と招待客はそれぞれ負担で残りは折半と考えてます。

主（新婦）は親が多く援助してくれるのでお金より理想が優先なのですが、
彼はお金を自己負担と考えてるのでお金を気にしてばかりに感じてイライラして喧嘩になります。
こっちは援助して貰うからもっと多く払ってもいいと言ってもプライドもあるのかそれまた喧嘩になります。
そんなこんなに主は疲れきってます🥲

普段は彼氏がほぼ奢ってくれてて、指輪も頑張ってくれました。
なのでケチなわけではないのですが、、。

[2. 匿名]

時間薬

[3. 匿名]

いっそ式を挙げず今後の必要経費にまわす

[4. 匿名]

お金のことは結婚生活でトップといっていいほどかなり重要。
悪いことは言わない。
結婚はやめたほうがいい。

[5. 匿名]

本当結婚となるとお金がつきまとうよね😫

結婚式の話とは違うけど
私も同棲の時は全然お互い働いてるから
お金なんて気にしてなかったけど、
結婚すると2人のお金になるからなぜかぶつかる

[6. 匿名]

小さい男だなー。
一生に一度の事だし彼女が望むような式挙げてあげようと思えないのかね？
これは冷める。

[7. 匿名]

それくらいで揉めて疲れ切ってるなら、結婚しても前途多難って感じ。

[8. 匿名]

結婚したら５割がお金絡みのケンカだよ。

[9. 匿名]

細かい折半やめてお互いいくらずつ出して合計金額この中でやる、にしたほうが細かいことに気づかなくてまだ喧嘩になりにくそう

[10. 匿名]

指輪頑張ってくれて結婚式の自己負担にイライラするのなら結婚式の内容に納得がいっていないんじゃない？
ケチじゃないって主さんが考えるのなら

[11. 匿名]

今回の事でケチが判明したね。
結婚するとなるとそれまで猫被ってた部分も剥がれ落ちるよね。

[12. 匿名]

お金のことは大事だよ…

[13. 匿名]

>>8
うち9割だわ

[14. 匿名]

そりゃあ自分は親が出してくれるから関係ないし好き放題やりたいって言われても、実費で出す旦那の方は困るでしょ。
グレード上げたいなら親からもらった分から出すとか主こそもう少し優しくしてあげたら？

[15. 匿名]

男って結婚式は無駄って考えてる人多いよね

[16. 匿名]

[17. 匿名]

うちは付き合い７年結婚し15年だけどお金でだけは喧嘩した事が無い
両親がお金で喧嘩してるの見てきてるからかな〜自分はお金を大切だとしてるけど執着はしていないからかも

[18. 匿名]

彼は堅実思考なんじゃないかな？
それが嫌だったら価値観の相違かもね。

[19. 匿名]

>>14
主は自分の方が多めに出してもいいと言ってる。

[20. 匿名]

>>12
よーく考えよー🎵を思い出した

[21. 匿名]

まず予算の上限決めたら？
その中で優先順位考えたらいいじゃん

[22. 匿名]

>>15
私女だけど結婚式いらない派で写真だけで済ませた

[23. 匿名]

>>4
今回のことはどうなんだろう。
主さんに援助が大きいからこうなってるだけで、日常生活の金銭感覚の違いとかではないからなぁ。
むしろ折半ではなく、彼のお金、親のお金、主のお金を全部ひっくるめて計算すれば良いのにと思う。どうせこれから財布も同じになるだろうし。

[24. 匿名]

>>1
話し合いできない相手は苦労するよ。
ましてや、お金関連って誰でも言い出しにくい。
それを想像したり推測不可能で寄り添う姿勢がない人は、考え直した方がいいかもね。

[25. 匿名]

>>1
「こっちは援助して貰うからもっと多く払ってもいいと言ってもプライドもあるのかそれまた喧嘩になります」
ってプライドっていうか、それは主さんの親に対して申し訳ないし、いたたまれないんじゃないかなぁ。
人の気持ちが分からないみたいだから、結婚しても喧嘩が多そう。

[26. 匿名]

>>1
一回親御さんの援助も含めて全部でいくら払えるかウェディングプランナーも入れて相談してみたら？
彼と２人で話し合うと当事者同士でぶつかると思うよ
男性のウェディングプランナーから言ってもらえば彼の気持ちも変わるかも

[27. 匿名]

どちらと言えば親がお金の管理ができないから揉める。子供がいたら、出費も増えそうだから口論になりそう。
結婚式は、お互いに知り合いがいないので、写真だけで終了かな。

[28. 匿名]

>>1
普段は彼氏がほぼ奢ってくれてて、指輪も頑張ってくれました。

これがどんだけ大変か分かってないから喧嘩になるんじゃないの

[29. 匿名]

主さんと同じ状況だったけど、なーんにも言われなかったな。
好きな式にさせてくれたし。
結婚してからも給料全部渡してくれて、小遣い制で満足してるようだし。
私がちょっと高いもの買ってもなんにも言わない。
たぶん貯金額も知らない。
家も車も、私の好きに決めていいよーって。
お金に無頓着すぎるんだろうか？

[30. 匿名]

>>15
私も無駄派。
身内だけで食事会して、結婚式しなかった分、そのお金は新居に使った。

[31. 匿名]

>>1
私は交際5年、結婚2年経ったけど1度もお金で揉めたことない

親が揉めてるのずっと見てきたから、旦那にもお金で揉めることあれば即離婚ねって約束してる。

[32. 匿名]

>>1
式だけ立派でも最初から関係ガタガタやんけ

[33. 匿名]

普段彼氏がほぼ奢ってたらよっぽど収入高くない限りそんなにお金に余裕ないんじゃないかな。
ここは彼氏に対しての批判が多いけど、主さんが彼のお金に甘えてきたツケでもあると思うよ。

[34. 匿名]

>>1
結婚式の理想て女性の方を優先してほしいね
主さんはその分自分が負担してもいいとまで言ってるんだしね
女心を分かって欲しいな〜、と言ってもダメかな？

[35. 匿名]

>>29
任せても安心と思われてるんじゃ？

[36. 匿名]

>>6
金額によって話の印象だけど変わるな〜
例えば折半して300万とか言われたらわたしならたまげるよ

[37. 匿名]

うちも結婚式あげる準備してる途中だけど、全然喧嘩しないよ〜。一番は来てくれる人の料理と引き出物、交通費にお金かけようって決めて準備始めたから、それ以外のことは割とどうでも良いとうか、質素に見えなければいいやという感じw お金は全部2人で払ってご祝儀も2人でもらう。

[38. 匿名]

>>15
ガル民にも多いよ

[39. 匿名]

>>1
指輪とか、家の費用とかどうだったの？
その辺が全部旦那負担で不満を持ってる可能性もあるよ。
それで結婚式でお金の話、旦那イライラしてるんじゃない？

[40. 匿名]

結婚式って理想と現実を突きつけられるイベントだよね。何かを諦めなきゃいけない時もあるし、自分にはいらないけど先々のことを考えるとかけておいたほうがいいところもあったり(例えば食事とか、ゲストの交通費とか)。

私も「私が出してあげるよ」って言われたら、そうじゃないんだよって思うかも。
本当にどうしても必要でお金かけなきゃいけない部分かわからないけど、もう一度プラン洗い直してみても悪くないと思うよ。
言っちゃなんだけど、そもそも指輪で頑張ってくれる男の人って案外少ないものなんだよ？

[41. 匿名]

私の兄弟の話だけど、貯金のない者同士で結婚したのに結婚式を挙げる事になって両家巻き込んで揉めに揉めてたよ。
新郎側→本人たちのできる範囲でやりなさい
新婦側→新郎両親が全額負担するべき
と、意見が割れてた。
結婚式に関しては、最終的にコロナ禍もあり結婚式縮小した上での両家援助って形で丸く収まってたけど。

でも、結局結婚後もずーーーっとお金の問題が付き纏ってるよ。(定期的に親も巻き込んで揉めてる)
金銭感覚の違いってなかなか難しい問題だなと、しみじみ感じてる。

[42. 匿名]

>>19
横
親にたくさん出してもらってまでっていう気持ちあるんじゃないかと
主は足りないなら親に出して貰えばいい
新郎は、なるべく自分たちで、どうしても足りない分は親にお願いして、みたいな感じで、なるべく自分たちでで出せる披露宴でいい
と思ってて、そこでズレてるんよね
わたしは新郎の考えに近いから理解できる

[43. 匿名]

>>1
結婚生活とお金は切っても切り離せない
結婚式はいい予行演習なんだよね
家を買う時なんかもっも多額だからね
価値観を擦り合わせて二人のスタンダードをつくってゆくのが結婚だよ。頑張れ

[44. 匿名]

相手の言う自己負担は今までの貯金で賄えるのかそれとも結婚後も返す借金となるのかで違ってくるかな
私なら式はできるだけ質素にして親の援助はいらないかなとも思うけど、今後何があるかわからないから、親心はありがたくいただいて大事にとっておくといいと思う

[45. 匿名]

>>34
自分が負担するならまだしも、負担するのは自分の親だからね。
彼は親の手前、そんな結婚式は気まずいし嫌と思うよ。

[46. 匿名]

うちは全額夫が出したから揉めてはないけど、私のためにやるって感じで、そんなにやる気満々ではなかった
結婚式に前のめりの男は少なそう

[47. 匿名]

>>1
主は親がお金を出してくれるから舞い上がってあれもこれもしたいと思ってるだろうけど、一度頭冷やしてよく考えてごらんよ？プランの無駄なとこにお金かけてない？本当にやりたいとこはやって要らないとこは省いてやらないと。プランナーは色々盛り込んでくるよ？彼は冷静に考えてるんだと思うよ。ケチなら指輪もケチった指輪だよ。

[48. 匿名]

>>1
男はそんなに結婚式に興味ない人多いよ
女がしたがるから付き合ってあげてるだけの可能性が高い
主のフィアンセもそうかもね
お金というか結婚式自体がそもそもダルいのかもね

[49. 匿名]

>>38
ガル民ってか、今はコロナもあるし盛大な結婚式を挙げる人が減ってると思う。
周りでも、身内だけでって人が増えた。

[50. 匿名]

お金より理想、は結婚してから大変。
まずは出せるお金を話し合って、その中でどうしてもやりたいこと、削ってもいいこと、追加を主さんが払ってもやりたいこと、を相談した方がいい。

[51. 匿名]

うちは結婚式は海外で二人で挙げたのみなんだけど旦那が300用意してくれてほぼ全部私が決めたw
まあそれはそれで後になって思う事はあるけどね

[52. 匿名]

>>7
婚約するまで喧嘩もしたことないから疲れるんじゃない？喧嘩までいかなくても付き合っている時にはなかったような話し合いをこれから嫌でも重ねないといけないんだしそのうち慣れるとも思うけどな

[53. 匿名]

結婚2年目だけど、お金で揉めるのだけは嫌だったから金銭感覚が似てる人と結婚した。
どこにお金かけてどこを削るかの価値観合わないとしんどいだろうなって思ったから。

[54. 匿名]

>>1
勝手にイライラさせとく。

[55. 匿名]

>>49
価値観の多様化だね

[56. 匿名]

>>1
彼のプライドがどうとかなら、あなたの親の援助は何かあったとき用の貯金に回せば？

[57. 匿名]

>>23
私も1を読んだ時それ思った（笑）
○と○は折半。とかにしないで、、、
お互いの個人で出せる金額と親から出た援助の金額を、結婚式として全部で合計○百万使える。と出して、
そっから内訳していけばいいのになぁ～って。

[58. 匿名]

>>28
それプラス「親が援助してくれるからもっと多く払ってもいい」だからね
自立心なさすぎて結婚を控えた大人とはと思えない
そういうところに嫌気が差しているのでは

[59. 匿名]

>>41
横だけど、新婦両親のアクの強さ半端無いな💧
コメ主さん側だったらゴメンだけど。

[60. 匿名]

>>20
お金は大事だよ～♪

[61. 匿名]

新婦側が新郎側に全額負担すべき！みたいな態度とるのすごいね...今どきそんなところあるんだろうか？
うちの両親義両親、そんなお金で話し合ったことないわ...

[62. 匿名]

>>1
親の援助が多いのは良いけれど、お相手の気持ちがそのせいで蔑ろになってるように思います。
先の事を考えると、親がだしてくれるのを前提とするより、まずはお相手の気持ちも尊重されるのが良いのかなと個人的には思いました

[63. 匿名]

>>1
人のお金に対して感謝がないね。

[64. 匿名]

付き合ってるときはよそ行きの顔で、生活を共にするおだんだん本当の顔を出してくるよね。特に男の人は見栄っ張りでケチだから、今、すり合わせの時期だね。

[65. 匿名]

>>1
親に援助してもらって当然、という考えに彼がイラッとしてるのもあるんじゃないかと
私は離婚した前の旦那と結婚する際、逆の立場で
式も地味にしたかったのに全部出すからと何もかも旦那とその親で決められました
お金出さないと発言権なくなりますもんね...なされるがままで意見など出すことも無く企画されて、自分の結婚式だけど全然楽しみじゃなかったです
その時から親に甘やかされてる元旦那への愛情が薄れ、いい歳して親にタカる甘ったれなのはちょっとな、と思うようになりましたが
案の定、数年で完全に愛情が冷めることとなり離婚しました
価値観や精神年齢が異なるかも、と彼が思いつつある可能性あるので、軽蔑されないよう気をつけた方がいいと思います
一度違和感を感じるきっかけがあると、そのまま亀裂は広がるものなので

[66. 匿名]

彼が見栄張って盛大な結婚式して貯金がすっからかんも嫌だけどね。主さんの要望があれもこれもオプションいっぱいなのか、ただ彼がケチ過ぎるのか。生まれ育った環境が違いすぎて金銭感覚が合わないのか。

一度冷静に話し合った方が良いね。主がやりたいと思っている結婚式について、自分で出してまでやりたいこと。男性ってそこまで結婚式に思い入れないから。

[67. 匿名]

>>45
そうかな？お互いの親の援助金は我が子が好きに使ってもらいたいとしてると思うよ
コメ主は自分が貰ったお金の負担額を増やしても理想な結婚式がしたいと言ってる
彼が遠慮したりで喧嘩してるなら親からしたら本末転倒なわけよ

[68. 匿名]

>>60
確かに…歌詞の妙かも
お金さえ困ってなければしなかった喧嘩だな…
とよく思うわ

[69. 匿名]

>>1
結婚とは２人で０からスタートするもの。主さんは親が後ろに控えているから満足かもしれないけど、相手の身になればそんなに上からの言葉は出てこないはず。
親からの援助は式に使わず新生活に回したり、貯めておいたらどうかな。
彼も指輪を奮発してくれたわけだし、贅沢は程ほどに。

[70. 匿名]

結婚式ってお金とぶ〜
貯金1000万なのに300万の結婚式あげるのって無謀というか無駄ですか？ご祝儀はもらえると思いますが...

[71. 匿名]

うちは毎日お金で喧嘩。

エアコン壊れて私が熱中症で倒れた時も新しいの買ってくれず救急車自分で呼んだくらい。
今もない。冬は極寒。電気代もったいないから
暖房器具は買わない、と。

結婚式も指輪もなし。
若かったから好きだけで結婚した自分が愚かだった。


お金の価値観やケチな男とは結婚しない方が良い。

早く離婚したい。人生やり直したい。

[72. 匿名]

>>42

私も新郎の考えだなぁ

この考え方が違うと、マイホームとか他のことでももっとぶつかると思うな

価値観の違いで離婚するってこういうことよね

[73. 匿名]

>>19
自分の方が多めにって言っても主の金じゃないからね
冠婚葬祭で「義理の親にお金を多く出させた」っていう事実がその後の結婚生活にどれだけ引き摺って響くか既婚者ならわかるはず

[74. 匿名]

>>1
お金の問題というより親が援助してくれるからランクを上げたいっていう気持ちにも旦那さんが抵抗あることはないですか？
一旦逆の立場で考えてみて、主さんが親の援助なく自分達の実費でなんとかしようとしてるのに、旦那さんが親から援助あるから俺もっとこうしたい、あんなふうにしたい、お金は親が出してくれるから気にしなくていい、と言われても気にすると思う。
ちょっとずれるけど、うちも義両親が結構援助してくれる親なんだけど、お金出すから家をかえ、お金を出すから不妊治療しろ、色々言ってきて、私たち夫婦の問題なのに、2人でできる範囲でやりたいのに，と思ったことが幾度とあるよ。そういう問題もあるんじゃないかな。

[75. 匿名]

>>67
遠慮ってか、彼からしたらそんな結婚式は楽しくもないし嫌と思うよ。
結婚式って親孝行みたいな部分もあるし、自分たちで貯めたお金で挙げたいんじゃないかな。

[76. 匿名]

>>1
主さんの理想がすごそう。結婚するなら歩み寄って行けるといいと思う。料理だけはいいものにしてほしいな。うちは旦那の方がこだわって色々大変だったけど、私がやりたいことは優先してくれたよ。

[77. 匿名]

>>73
知人ところも、あとから恩着せがましく言われたっていってた。
介護の時になっても「あのときお金出した」って言いだしたらしい。
そんなこと言われるなら、最初からいらないよね…。

[78. 匿名]

>>1
親の援助は主さんのプラスになるの？夫婦の分じゃなくて？

[79. 匿名]

コメ見てると結構ドライに主批判なんだね
私は新郎が折れてあげたら良いのになぁ、と思ったけど

まあ指輪も頑張ってくれた、とあるから主さんはそれ分かってる上で更に彼の価値観より上げてるのは理解出来てる？そこは気になるかなぁ

結婚は生活だからお金の価値観が合わなさ過ぎると揉めるし上手くいかないからね

[80. 匿名]

結婚式は揉めるのあるあるだし、試練だと思って乗り越える。

[81. 匿名]

>>78
それは違うよ
結婚前だしお互いの親の援助金は我が子にあげるお金

[82. 匿名]

>>4
ガルは結婚やめるってすぐ言うけど、現実はそう簡単ではない。

結婚式への理想を、もうすこし新郎の意見も聞くか、結婚式の費用負担をもっと細かく検討する。
料理のグレードを今一度見直す。
手作りできる部分は手作りする。

結婚式の不満は永遠に残るからね、新郎も清々しい気持ちでやらないと、今後結婚式の動画すら見たくないってならないように。

[83. 匿名]

>>79
お金の価値観ってか、
「普段は彼氏がほぼ奢ってくれてて、指輪も頑張ってくれました」で、
親が援助してくれるから理想の結婚式挙げたいとか、甘ったれだなぁと思った。
自立心のないところに彼も嫌気がさしてるのでは。

[84. 匿名]

結婚する前からお金で揉めたら、今後マイホームや子どもの教育資金どうするの？
その度に両家の親巻き込んで喧嘩するのかな
子どもなんて大学1人卒業させるのに文系自宅通いでも四年で600万くらいはかかるのに

[85. 匿名]

結婚式って今本当に迷う。結婚式を挙げなければ他のことにお金回せるから。一生に一回だし、したらしたで幸せってのも分かるんだけど、その他の必要経費が多すぎて…結婚式必要かな？って。お金に余裕のある人ならいいんだけどね。

[86. 匿名]

>>1
主さん下を見たら少し気持ち変わるかなと思って私の体験談を話しますね
元旦那の話です
結婚指輪を２人で決めました
値段も２人で10万前後です
なんと！その後相手の親がそれを知ってぶちギレ
指輪のキャンセルを申し込みに行きました

こういう話もありますよ

[87. 匿名]

>>10
まあ結婚式って結構ぼったくりみたいな値段するから、普通に式の内容に見合ってない・価値を感じてないんだと思う

[88. 匿名]

>>67
新郎は自己負担って書いてるから、新婦の親だけが援助するってなってるんじゃない？だからもめるんだと思う。

[89. 匿名]

>>71
健康維持のための投資はした方が賢いと思いますけど
エアコンケチって熱中症で入院、暖房ケチって風邪ひいて通院って本末転倒
主さんへの思いやりもないね

[90. 匿名]

>>6
私は結婚式に夢がないから余計かもしれないけどこの婚約者さんむしろしっかりしてるなって思うけどね
そっちの親出してくれんの？ラッキーだね〜みたいな感じなのもどうかと思うし、彼女のためなら！て無理してお金出すのも後々の事考えてる人なら安易にはしないと思う

[91. 匿名]

>>73
親が絡むと碌な事ないよね。
多めに支援してくれたら、あの時お金出したからとかで贔屓目になっちゃうし。

[92. 匿名]

>>3
案としてあるんだろうけど、こういう考え方は好きじゃない。

[93. 匿名]

結婚式から家購入、家具購入、家電購入と続くよ。全部終わるまでエネルギー使う。うちは旦那が安物買いの銭失いタイプ。

[94. 匿名]

>>73
それ
妻個人ではく夫婦にとっての大事な局面で大きな援助を受けると、その時はよくてもその後が大変
旅行のお誘い、突撃訪問、介護とか色々と断れなくなる
貰うだけ貰って何も返さない、嫌味を言われても気にしない図太い神経の持ち主ならともかくね
この旦那さんはそういう図太い神経の持ち主ではなく普通の人なのでは

[95. 匿名]

>>83
うーん
私は自分の貯金なく旦那が結婚式費用持ってくれて、親からの結婚祝いは私の口座に入れてたからね
それでいてこれまでお金の喧嘩は一度もないから価値観がズレてるかもしれないね
お金で喧嘩するのホント嫌なんだよ

結婚式は女性の気持ち優先してあげて、は主の彼には通用しないか、だったらそもそも喧嘩にならないもんね

[96. 匿名]

>>1


主さんはどうしても理想通りにしたい
彼氏さんは身の丈にあった式をしたい

両方が譲れないのなら、主さんがどうしても譲れないことは自分(ご両親のようですが)が負担して実現する
そのかわり折れられそうなところは少しグレードを落とす…ではダメですか？

お金の価値観の不一致…というよりは
お互いの意見に少しずつ歩み寄れたらいいのかな…と思いました。

[97. 匿名]

>>6
結婚式挙げて終わりじゃなくてその後の生活も考えてんじゃないのかな？
堅実な印象受けたけど
これで5万のオプションケチってるならそれくらいって気持ちも分かるけど、結婚式って50万単位で見積もり上がってくよね

[98. 匿名]

>>70
その貯金はふたりの合計？独身時代の貯金からそれぞれ出し合うなら個人の価値観としか。招待客の数で結婚式そのくらい普通に掛かっちゃうもんね

[99. 匿名]

甲斐性の無い男と結婚すると苦労するから、
トピ主は別れた方がいい

[100. 匿名]

主のやりたいプラン全額、主のお金を出してでもやりたければ話し合えばいいと思うけど、親の援助がなければ迷うようなプランならやめればいいと思う
親の援助のあるなしや金額は家庭によって色々だけど、まずは自分たちのお金でどこまで出来るか考えてみたら？
身の丈にあった生活は大事だよ

[101. 匿名]

親がお金出してくれることを良く思わない人っているよね。
自分たちの力で身の丈に合った式を挙げたい彼と、一生に一度の事なのだからもらえるものはもらって出来るだけたくさん希望を叶えたい主と。
こういう時はどちらがどう譲るべきなんだろうね。

[102. 匿名]

予算内で挙げればいいんじゃないの？

[103. 匿名]

>>95
時代が違うんだよ。
今の時代、「私は自分の貯金なく旦那が結婚式費用持ってくれて、親からの結婚祝いは私の口座に入れてたからね」みたいな甘ったれだと男は嫌気がさすと思う。
結婚する社会人なのに貯金がゼロとかヤバい人だし。

[104. 匿名]

>>19
多めに出してもいいと言っても主は親の金だしなが
彼は義両親にも申し訳なくてハイハイとも言えないんじゃない
主はプライドが高いからと言ってるけど、大人になってから親に頼るのに抵抗がある人もいると思うけどな

[105. 匿名]

>>59
我が家は新郎側、兄夫婦の話です。
義姉の親友が結婚式を新郎両親に全額負担してもらったようで、義姉も同じように考えていたらしい。
義姉両親も「大事な一人娘の希望を叶えてくれ」の一点張りで揉めてたよ。
結婚式後もずっとそんな感じ。
その度にうちの両親は「うちは裕福な家ではないから息子夫婦にできる金銭面での援助には限界がある」と突っぱねてるみたいだけど。

私は兄夫婦見て金銭感覚だけは似てる人と結婚しようと誓ったよ。

[106. 匿名]

多分、主は男の人は奢ってくれるし、お金に余裕あるものだと思ってるよね。
結婚して生活してみて。思った以上に余裕ないよ。
見栄張って借金されるより良いと思う。
今まで奢ってもらってきてるわけだし、彼氏がお金のことばかり〜ってケチ扱いするのはちょっと違うような。
なんとかして主さん(プラス親御さん)のお金で主さんの好きな結婚式にできるように説得できたらいいね。

[107. 匿名]

主も自分の貯金で払う。平等に折半する。

[108. 匿名]

>>9
ほんとこれ！
同じ金額出すなら揉めない。お互い自己負担だと各自の余裕が違うからそりゃ揉める。
主だってめちゃくちゃ金持ちの友達と旅行に行って超高いホテルやディナー予約されたらモヤッとしない？足りないのは出すからと言われてもそういう問題じゃないしってなると思う。

[109. 匿名]

>>79
主が自分のお金を出すならともかく親の援助に頼りきってるところがなぁ
一事が万事って気配がぷんぷんする

[110. 匿名]

主からしたら「親が支援してくれるラッキー」程度だけど、旦那からしたら申し訳ないというかなるべくお世話にならないようにって誠実な対応だと思う。
彼が「親が支援してくれるからお金気にすんな」って言われても「やった‼︎」とは思えないでしょ。

[111. 匿名]

うちもお互いの親からお祝いはもらったけど、結婚式の費用は自分達で折半したよ。
もらったお祝いには手をつけてない。自分達のできる範囲でやったら？

[112. 匿名]

>>103
甘ったれではないかな、私は堅実であざとい女だと思うよ
まあそれ含め自分に合った夫を見つけてるから誰に文句言われる事はないと思うけどな

[113. 匿名]

>>1
結婚式の主役は花嫁だとしても、結婚終わって日常を過ごしていくうちになんであそこにお金使ったんだろうって思うこともでてくると思うよ
ケチるのはいけないけど、やってよかったってずっと思えることを書き出してみなよ

[114. 匿名]

>>1
彼の気持ちもわかるけど、結婚式なんて特大イベントだし一生に一度の晴れ舞台だから思い切り好きにやりたいよね。
しかも彼に金出せって言ってるんじゃなく、自分側が出すと言ってるのにね。
彼もプライドあるんだろうけどちょっと頑なだなって思う。

でも主さんの式に対する思い入れがそこまで強いようにも見えないんだよね。
「式は昔からの憧れだったからどうしても思い切りやりたい」って感じでもなく、
「せっかく使えるお金（親の）があるんだから、この際あれもこれも！」って空気になってない？

結婚したら2人のお金とはいえ、夫婦間の経済格差ってこういうところに出ると思う。
それに「うちは親がお金出してくれるから」ってなった途端に、嫁＋嫁親vs夫になっちゃうんだよ。

主さんが式でどうしても叶えたいことがあって「うちがお金出すからお願い！」って頭下げるならまだわかるけど、「お金ならあるからやらせてよ～何が気に入らないの？」くらいだと、自分達の力で身の丈に合った式がしたい彼からしたらカチンときそう。

[115. 匿名]

例えばだけど結婚して車が必要ってなったとして、旦那さんが車好きな人で妻側が思ってるような予算よりだいぶ高い車をうちの親に援助してもらうからこれ！て言われたら…
私は自分の負担が増えるわけじゃなくてもなんか嫌だな…身の丈にあった車にしようよって思うと思う
車は一生に一度じゃないしずっと使うから少し違うかもしれないけど

[116. 匿名]

>>112
「私は堅実であざとい女だと思うよ」にゾワゾワしたw
堅実な人が貯金ゼロとか意味不明だね…。

[117. 匿名]

>>116
必死に叩こうとしないで良いよw
僻みにしか思えない
私は自分の幸せは自分で掴んできてるんだからさ

[118. 匿名]

>>85
やりたくなかったけど、やりました。結果やれる環境ならやったほうがいいと思います。ご祝儀プラス両家から100万もらって忘れちゃったけど差引100万-150万くらいは自分たちで出したかなーってかんじでした。そのあと新婚旅行で100万使ったし、お金が勿体無いとは思うけどいい思い出にはなる。

[119. 匿名]

>>65
私は式あげなかったから想像だけど、すごくわかるな〜。トピ主さんより彼氏さんのほうが嫌になってそう。自分の理想の結婚式（たった1日）と彼（との一生）どっちが大事か考えたらいいのにね。

[120. 匿名]

>>117
社会人になっても貯金がない人を嫉む人なんているかなぁ？
時代錯誤なオバサンが書いてそう。

[121. 匿名]

>>28
逆にどれだけ大変かわかってるから、結婚式は甘えずにこっちからも出すぞ！の気持ちでこうなってるような気もする。その「こっちから」が自分だけじゃなくて親からの援助も含まれてる事に、彼は違うだろ・・ってなってるんだろうけど。

[122. 匿名]

>>70
本州の結婚式ってそんなにかかるの？道民だけどホテルウエディング招待客80人で160万くらいだった気がする。
会費¥16000がほぼ食事代に消える感じ。

[123. 匿名]

>>1
たとえば彼が自分の親から援助してもらったお金で、
「もっといい指輪買おうよ。親からもらったお金があるから」って言われたらなんかそれは違う・・ってならない？

指輪は彼が自分の稼ぎで頑張ってくれたから嬉しいんであって。
式で自分の希望を通したい気持ちも主の親御さんも娘の希望を叶えてあげたいと思う気持ちもわかるけど、式は二人のものだからね；え。
式当日だけのことではなくて、2人でどうやって組み立てていくかも大事なんだよね。

[124. 匿名]

ウェディングハイだったり、妊婦ハイだったり、マイホームハイだったり
ゼクシィとか見てたら楽しくなるのわかるけど

庶民がイベント毎に舞い上がってたら気がついたら貧困層まっしぐらだよ

[125. 匿名]

>>1
現実を理解している良い彼氏じゃない！
親から援助してもらえるとしても、身の丈にあった式をした方がいいよ。

プライド云々は、主さんの方が高く感じるけどなー。

[126. 匿名]

本日の釣りトピ会場って感じがする…。

[127. 匿名]

>>115
物を買うにあたって、誰のどういうお金で、誰の何を買おうとしているのか、そこにどんな背景があるのか、全然考えが及んでない人っているよね。
彼らにとってはお金はただのお金で、自分の手元に来たら自分の希望を叶えるためのツールでしかない。
お金が手に入ったんだからもっと良い物が買えるのになんで嫌なの？良い事だよ？ってスタンスだから話が通じないんだよね。

[128. 匿名]

>>28
経済格差とか考えの違いがあるよね
彼氏の親と主の親の経済格差があるのかないのか知らないけど、彼氏は全て自分達でやろうとしてそう
全て奢ってくれて指輪も頑張ってくれて、わかってるならたまには可愛く言って出しなよ
彼氏も男のプライドあるにしても、お互い様なんだからさ

[129. 匿名]

うちはとくに仲良し夫婦って訳じゃないけど、結婚22年お金でケンカなんて1度もないなぁ。
多分お互いお金で争うなんて1番イヤやと思ってるし、金銭感覚が似てるからかな。

お金の話で、話し合いみたいになるならわかるけど、結婚前から、ケンカや険悪になるんは、ちょっと心配やね。
ほんまお金で争うほど醜い事ないと思うわ。

[130. 匿名]

>>116
横
堅実の意味を辞書で調べ直した方が良いかと

[131. 匿名]

>>126
あ、釣りなんだ…
真面目に見てて損したわ…

[132. 匿名]

>>130
ご本人かな？
堅実な生活を送っていて、なぜ社会人で貯金ゼロだったんですかね？笑

[133. 匿名]

親の資産状況に関係なく自分たちで身の丈に合うようにやっていきたいと思うか、パパママありがとうエヘッ感覚なのかの差だね。
後者は精神的にも感覚的にも実家ベッタリな感じ。

[134. 匿名]

主です。

私の親援助は貯金がないからではなく、
親が私の好きなようにお金を気にせずドレスを選んだりしやすくして欲しいの願いからです。

また、うちの母が結婚式への恨みがずっと残ってるのでそれもあるかもしれません。

彼は私の貯金額は知りませんが、
おそらく5倍ほどあります。

ですが、女性は結婚してからのリスクが高いので
出来るだけ独身時代の貯金として残したくて
彼もそれは同意してます。

段々話し合いの上、彼が寄り添ってきてくれました。
私も皆さんの意見を聞いていたら
もっと周りへの感謝をしなくちゃなと気が付きました。

いろんなご意見ありがとうございます！

[135. 匿名]

>>134
なんで彼の貯金額の5倍もあるのに全部奢らせてきたんだろう…。
あと、「うちの母が結婚式への恨みがずっと残ってるのでそれもあるかもしれません」
って、お母さんちょっと怖いよ。

[136. 匿名]

主です。

彼がとても貧乏だと思われたら悲しいので、
現在の収入は私の2倍以上はあります。

ですが、途中大きなお金を使ったり私より社会人歴が短いので現金が少ないのかもしれません。

彼のご両親は貧乏ではないですが、
子供達にお金を使ってきて更に高齢なのでうちより使えるお金は少なそうに感じます。

[137. 匿名]

>>135
彼のほうが収入が多く、奢るのが普通の考えだからです。
私も割り勘の男性を好きになれず、出してくれる人が好みなので合ってました。
貯金が少ないのは最近知りました。

[138. 匿名]

>>1
> 普段は彼氏がほぼ奢ってくれてて、指輪も頑張ってくれました。
なのでケチなわけではないのですが、、。

↑これが全てだと思うよ。ケチじゃなくても今の収入には限りがあるから。

[139. 匿名]

>>132
違うよー
元レスの人は堅実の意味を調べ直した方がいいなと

[140. 匿名]

>>139
あなたこと堅実の意味を分かってなさそう。
まぁ、釣りだろうけどw

[141. 匿名]

>>120
オバサンと書きたいよね、固執に何かしら文句言いたい人なのよね、無駄なのにw
独身生活も満喫してた私なら絶対にこのように絡まないな〜

[142. 匿名]

>>141
独身生活を満喫って…。
貯金ゼロになるまで散財は、ただのルーズな人と思うよ。

[143. 匿名]

>>136
＞使えるお金は少なそうに感じます。

少なそうというより0だと思っていた方が良いかもよ。たまにこういうご家庭の話は聞くよ、子どもの結婚式に何でご祝儀出さなきゃいけないの、みたいな感じの親御さん。今の時代にはいいかもよ。こちらも口出されても無視できる余地がある

[144. 匿名]

>>140
>>112が堅実の意味をわかってないねと横から言ったつもりだったんだけどもまぁいいや

[145. 匿名]

>>143
確かに、それはあるかもしれません。
彼自身も親より私の味方をしてくれるみたいなので、（今のところトラブルは起きてないからわかりませんが）
中途半端にお金を受け取らないほうが楽かもしれませんね。

[146. 匿名]

マイナスかもしれないけど私アフロ田中読んで妙に納得した回がある。男はなんで結婚式という一日だけの、形に残らない物のためにそんな大金使うのか分からないのかもしれない。指輪は高くても毎日つける物だし形に残るから払えたのかも。「結婚式は女にとっての風俗」ってやつよんで見てほしい。

[147. 匿名]

>>134
この主の追記と、男が奢るのが当たり前って意見が合ってたって感謝の気持ちが全くないところを見ると、彼氏さん、逃げてーって気持ちになってきちゃった。
親がお金を出すのも結婚式に恨みがあるからって…もしかしたら本当にそうなのかもしれないけど、主さんって本当に人に感謝することを知らないまま大人になってしまったのね。親御さんにも彼氏にももっと感謝するべきだと思うけど…

[148. 匿名]

>>142
そういうの心配いらなかった環境なんだよ
じゃあお金にルーズ、でも無いんだよね
今は子供もいるし貯金もお金の管理もしてるしさ

もう結婚して15年よー、お金で夫婦喧嘩した事ないって書いたよー、そんな人もいる、で良いじゃん？w
しつこく絡まないでね

[149. 匿名]

>>146
私もこの話は妙に納得しました！
これは男の人こそ読んでほしいかも。

[150. 匿名]

>>1
いい歳して援助を断らずラッキーとばかりに子供みたいに甘えてる主の姿をみたら何のために結婚するのかわからなくなるだろうね
理想の前に予算に見合った暮らしをする練習だと思って一度援助なしプランで組んでみたら？
身の丈にあってるならそれでいいし、あまりに見窄らしくなるようなら彼も考え直すかもしれないし
見窄らしくてもこれが自立だ！ってゴリ押しするなら、その時初めて援助の話をすればいい

[151. 匿名]

主です。

母の結婚式の恨みというのは、
相手が多く出した事により
やりたかったことや場所を全て叶えられず
向こうの理想100％になってしまって
今でも思い出して腹が立つそうです。　


それくらい女性にとっての結婚式の恨みは深いと思っているから私にはそうなってほしくないみたいです。

確かに、私の友人で向こうに合わせた人は文句をずっと言ってます。

お金を出す＝発言権

[152. 匿名]

臨時収入があった時に、
夫「何買う？何食べに行く⁈」とすぐ使う派。
私「何か欲しい物ができたらこれで買おう」の貯金派。
この感覚は永久にわかり合えないと諦めた。

[153. 匿名]

>>148
よこだけど

なんかうけるww幸せそうでなにより笑笑
思う存分ガルちゃんであざとい女自慢しときなよw

[154. 匿名]

>>151
えっ……
主さん今それと同じことを彼にしようとしてるって気づいてる？？

[155. 匿名]

>>154
彼は一番気に入ったとこなら
少し高くなってもいいけど、
迷うくらいなら安いとこがいいの価値観で
後から文句を言われるのは嫌だと言います。

私が優柔不断であれもいいこれもいい状態だったから喧嘩になったのかもしれません。

なので、結婚式への思い入れは私重視ではあるので
大丈夫だと思います。

100％ここがいい！となればお互い納得になる話だと思います。

ちなみに、彼のご両親は私の好きなようにと言ってるらしいです。

[156. 匿名]

>>137
横だけど
多分主と彼は金銭感覚が全然違うんだよ
彼の方が収入がいいのに主の方が貯金が5倍ってのが物語ってる
きっと彼は自分のお給料で自分の生活を来てきた人で、主さんは親のお金で生活してきた人なんじゃないかと思う
だからお給料ガッツリ貯金に回せたんじゃない？
結婚したら主さんは働き続けるのかな？
お財布は夫婦で1つか各々と考えてるのか、そこら辺はどうなってるんだろう？

[157. 匿名]

>>148
うわぁ、痛々しい人。

[158. 匿名]

>>151
釣りじゃないなら、彼はこの親子から全力で逃げたほうが良いと思うなぁ…。

[159. 匿名]

>>154
主の親も気づいてないみたいね。

[160. 匿名]

>>156
まさに合ってます。
女性は特に独身時代の貯金が人生の助けになるし安心になるの考えなんです。
（子供いて離婚ともなれば女性は仕事や自分のお金がどうなるかリスク高いので）

なので独身時代のお金は自分だけのものなので
ひたすら貯めさせてくれて、
結婚してからは二人でのお金として私の収入は大半を家族の貯金として貯めて、
彼の収入で生活しようと考えています。

子供が出来たらを想定したら一番変化が少なく貯蓄も貯まりやすいと考えてのことです。

[161. 匿名]

>>151
結婚する年齢になってまで母娘がお互いこんなにどっぷりじゃ彼が可哀想だわ

[162. 匿名]

>>151
あなたのお父さんとこれから旦那さんになる人、すごく可哀想。
あなた中国人みたいな考えだね。

[163. 匿名]

>>162
主です。私な偉そうでモラハラ気味の父親があまり好きではありません。
母があの時嫌だった等の本音を言うと、母に暴言を浴びせて黙らせます。
母はずっと我慢してたと思います。
私はそんな両親を見て育ったので
絶対私の意見を優先してくれる人がいいと思ってました。
彼はうちの父とは違います。
そんな人には私も優しい気持ちになれると思ってます。

[164. 匿名]

釣りトピだよね？
最近こういうの増えたね。
一日一個は立ってる気がする。

[165. 匿名]

>>8
みんなそうなんだ。ちょっと安心。

[166. 匿名]

夫婦別財布の家庭が多いこの時代に
全部奥さんにお給料渡す男性ってほんと貴重
会社で大入りも臨時収入も「奥さん喜ばせたいから」って全部渡す上司がいるんだけれど凄いなぁーって思う。
しかも奥さん子なし専業でお金使い放題で上司は1000万以上稼いでるんだけど月4万のお小遣いwそれすらもコツコツ貯めて奥さんにサプライズでプレゼントあげたいとか言ってるw
めちゃくちゃラブラブで羨ましい

[167. 匿名]

>>163
あなたさ、本当に式場周りしてる？
いつの時代の結婚式の話してる？

[168. 匿名]

>>163
逆モラしかけてることに気付いてる？

[169. 匿名]

>>163
遺伝だね。
貴方お父さんの思考そっくりですよ。

自覚しましょうね。

[170. 匿名]

>>160
主って結局自分の事しか考えてないのよ。
彼のあなたと同じ意見は思いやり、あなたは自分の損得。
その彼の優しさに胡座をかいて金銭感覚同じって言ってるだけ。
そこ気づいた方がいいよ。

[171. 匿名]

>>163
自分の意見を押し付けず、2人で話し合って決めていける人

ではなく、
私の意見を優先してくれる人
が良いと思ってたんだ…。
お父さんとそっくりだね。

[172. 匿名]

>>163
自分の意見優先＝自分の言う事を聞いてくれる。

[173. 匿名]

>>105
そうだったんだ、色々大変だったのね💦
お義姉さんもご両親も先々の印象考えて、冷静に考えたら良かったのに。憧れが強かったのかしらね。
長い時間かけてでも、お兄さん夫婦のペースや金銭感覚が出来るといいね。

[174. 匿名]

>>163
一生オカンと過ごしなよ
既に主と彼、合ってないじゃん
このままだと彼が我慢してばっかりの結婚生活しか見えない

[175. 匿名]

>>171
彼が付き合い始めに自分は意見があまりないタイプだから楽だよと言ってました。
だから意見ないなら私が意見あるタイプだから合うと思いました。

意見があまりないのならどちらでもいいよばかりで決まらない事ってあると思います。

でも普段から私の選択ばかりだったので、
珍しく意見したのでぶつかってしまったのかもしれないです。

[176. 匿名]

>>19
主の稼ぎから出すならまだしも出すのは彼からしたら義親だし、そこまでして豪勢にしなくてもって思っているのでは。

[177. 匿名]

>>25
プライドとか言われてて可哀想
いい彼氏だよ

[178. 匿名]

毒親に育てられたら毒親と同じような人間になるんだなぁ、と思った。
まぁ、このトピは釣りと思うけど…。

[179. 匿名]

>>163
そのお父さんにあなたソックリだよ
彼の意見にちゃんと耳を傾けてあげた方がいい
その優しい彼と今喧嘩が多くなってるならよっぽどだと気付いてあげて

[180. 匿名]

主はそうなのかもしれないですね。

うちの親見てると人間関係は全てが上下関係であり
上に立たないと負け思考になってしまってるのかもしれないですね。

対等な関係がわからないのかもしれせん。

[181. 匿名]

主が腹立ったのは、
意見がない彼だから
私が主導権を握り進めていくしかない、
私がいろいろその分手配やら何やら動く、
最後意見聞いてそこで文句だけ言われた感じが
何も動いてないくせに文句だけ言うのかよ！！
ってとこだったかもしれません。

[182. 匿名]

結婚式好きなようにすればいいじゃん。勢いないと出来ないし、見積もりなんてどんどん上がっていくし。
でも、なんとかなるよ。

[183. 匿名]

モラハラ家庭で育った人って、反面教師にして他人に優しく出来る人もいれば大嫌いな筈の毒親に無意識に思考回路が似ちゃう人もいるんだね。

主です、で検索した主の追記見る限り主は後者だね。
独身時代からの貯金は大事にしときな。
悪いけど離婚する未来しか見えない。

[184. 匿名]

>>183
主です。
嫌なのに父に似てるとこがたくさんあります。
確かに危険ですよね。
そもそも身近で離婚してる人たちがたくさんいるので離婚の可能性は常に考えています。

何故、優しくなれないかといいますと
おそらく優しくなったらいじめられると思ってしまうからかなと思います。
何だかんだ意見強いほうが意見通る世の中だと感じるからです。

私は中学生の時まではかなり優しい思考でしたが、
人間関係のいざこざで気がついたら父思考になってしまってました。

[185. 匿名]

>>183
主は独身時代のお金を死守するのに必死になりすぎて離婚しそうだな。本末転倒ww

[186. 匿名]

>>184
これ見ると、結婚式とかよりまずはカウンセリング受けたほうが良さそう…。

[187. 匿名]

費用は決めてないの？あれもこれもってなるとお金かかるから、費用決めてから色々とプラン考えれば？

[188. 匿名]

主は人との適切な関係の作り方を学ぶべきですよね、、。
唯一友人とだけは昔から良い関係を築けています。

親、彼となると一気に難しくなってしまいます、

[189. 匿名]

費用決めてます。
私がグチを言いたくなったのは15万くらいの差で
文句を言われたからです。

[190. 匿名]

>>189
15万を｢くらい｣と言うなら親のお金じゃなく、せめて自分のお金使えば？

[191. 匿名]

>>1
結婚式なんて長い結婚生活のスタートに過ぎないのに、その時点でつまずくのは正直別れたほうがいいと思う
結婚式にこだわり強いなら、どこか妥協すると一生後悔することも多いよ
マイナスだろうけど私はずっと憧れてた式場があったからそこで挙式させてくれる人じゃないと結婚しないくらいの勢いだった

[192. 匿名]

>>3
主はお金より理想の挙式優先したいって言ってるくらいだから、それはさすがに遺恨が残るてw

[193. 匿名]

>>191
出たよ別れさせたがりガル民w

[194. 匿名]

>>191
私は結婚式こだわりはないと思ってたのですが、
見学いくと段々こだりが出てきました、、。
確かに最初から喧嘩で先が思いやられますよね。
でも私の場合は結婚式基準で選んでなかったので
ここで喧嘩になるのは自分でも予想外です。

[195. 匿名]

主はこんな性格ですが彼は喧嘩してもなんとか理解しあえたら優しくなるし扱いを酷く変えたりしません🥲

いろいろあっても大好きだからと言います

その優しさに罪悪感でてきて泣けてきます、、

[196. 匿名]

>>15
男とお祝い金払う方は9割ムダだと思ってる
お花畑は新婦だけ

[197. 匿名]

>>196
お祝い金払う方だったのですが、
私は友人が幸せそうにしているのを見てお財布は痛いと思いつつもお互い様精神でおめでとう！と感動してました！
また、私が友人に結婚式の話をしてみたとき、
行きたいと言ってくれて嬉しかったです🥲
私も行ったのでそこは本当にお互い様で仲良くしたいと思います。

[198. 匿名]

>>194
>>195
主のコメ？
主なら「主です」って冒頭につけた方が皆レスしやすくなるよ
あと可能ならIDつけてなりすまし防止した方が荒らされないよ

[199. 匿名]

>>196
これから挙式したいって人のトピでお花畑とかイチイチ新婦ディスるなよ、拗らせおばさん

[200. 匿名]

>>153
変な人だね
何が面白いんだか
せいぜい苦労して生きていきなはれ

[201. 匿名]

主です。

私以外の会話を見て気がついたのですが、
他人に甘えるというのが人によって
甘えられるものは甘えとこうから
いい年したら自立しようまで
本当に人それぞれであると思いました。

主が甘えたい側なのはもしかしたら主周囲の友人が同じタイプでそれが普通だったからかもしれません。
世間的には甘ちゃん扱いに気がつけたのも良かったです。

彼みたいなタイプが当たり前と思う人達もたくさんいるのだなと知りました。

[202. 匿名]

>>160
それ、大丈夫？ 彼の収入で生活って彼氏ちゃんと理解してくれてる…？

主の貯金が彼氏の5倍で、彼氏の収入が主の2倍超なら
主貯金1000万円、彼氏200万円
彼氏収入500万円、主250万円くらいかな？
彼氏の貯金が200万円というのも心許ないけど、そこから式場代も負担してこれから生活費も…となると彼の負担大きくない？ 主は1000万円＋親の援助で理想を追い求めるのも素敵だけど、かなり贅沢なものになるし、彼氏の貯金では付き合えないのでは…？

今の彼氏の立場になってみたら、式を義理の親の理想にされちゃった主お母さんと同じ気持ちだと思うよ
二人の貯金で出せる範囲で、もう少し冷静になった方が良いと思う

[203. 匿名]

>>184
そりゃ自分がこうなったのは親のせい、他人が悪いみたいな考えだと離婚するでしょうね。
離婚する可能性を考えてるのに結婚するの？
しかもわざわざ親の援助をもらってまで。
アドバイスするならお金の無駄だし彼にも人生があるからそういう気持ちなら結婚しない方がいいよ。

[204. 匿名]

>>202
はい、細かいことは書きませんが
お互いもう少し収入あります。
貯金はそんな感じです。貯金については結婚したら二人でゼロスタートイメージしてます。
ご祝儀を最初の二人の貯金と考えたら二人の貯金が増えるのでなんとかなると思います。

一度計算しました！
彼の収入でも十分暮らせます。
私の収入はいつか大きなお金を使うときのために出来るだけ残す考えが一番だと思います！

[205. 匿名]

ちなみに結婚式代金ですが、
大体どこも50名で約350万くらいでした。
この中で少しずつ変動あるかんじです。

私200
彼150

程でイメージしてます。

[206. 匿名]

主ですが、引っ越し関係のお金は必要ないので大丈夫です。

[207. 匿名]

>>95
うちも全く同じよー。
お金は主人が出したし、好きなように選ばせてくれた。お金のケンカなんかした事ないわ。

別に誰が出そうが、折半だろうが2人が良ければいい思うけど、
主さんとこは、お互い金銭感覚違うんが不味いよね。

[208. 匿名]

>>103
時代いうか、お互い価値観違うんが問題やと思うよ。
今の時代でも、出す人は出すし。
2人が納得ならなんでもいいんよ。

[209. 匿名]

彼はデート奢ってくれたり、指輪奮発したり、今どき珍しい漢気タイプなんでしょ？（いいか悪いか別として）
親が出すから〜に乗っかるなんてプライドが許さないと思うよ。

[210. 匿名]

>>209
ケチだとは思われたくなさそうですね。
ただ、交際期間が半年程度で彼は思ったより事が早く進んだみたいで（でき婚ではありませんが、結婚しようの流れになりました）結婚資金貯める時間があんまりなかったようです！
自分が全部出すでもいいけどそれなら後1、2年後まで待ってほしいと言ってました。
私は折半で良いから半年後に結婚したいを選びました！

[211. 匿名]

>>199
主なの？
1のマイナスの数見なよ、おばさん

[212. 匿名]

>>211
主じゃないよ
挙式したこともない独身ババアの叩きコメなんて必要とされてないってわからんかな

[213. 匿名]

>>200

>>117の書き込みのほうが変な人と思うよ。
マイナス沢山つく意味が、分かってなさそう。

[214. 匿名]

>>184
性格が歪んでるね。
彼は苦労しそう…。

[215. 匿名]

>>213
マイナスなんて全く気にしてないよ
てか色んな環境や価値観があるのにわざわざ叩く人がおかしいんだよ
悪い事はしてないんだよ？
要するに嫉妬でしょ？要領良く生きてる人がいると腹が立つんでしょ？そうでなかったらしつこくアンカー付けないよね
痛いのはどっちだよ、惨めだね

[216. 匿名]

>>212
落ち着いて汚い言葉やめな、おばさん

[217. 匿名]

>>105
ヨコだけど大事な一人娘の希望ならその実親が叶えろよと思う。
結婚相手の親に全額出させようなんてどれだけ厚かましいんだろう。
こういう親子は家や子供産まれたら同じ価値観出してきそうで怖い。

[218. 匿名]

>>216
おばさんは汚くないんだ
独身おばさんが必死で新婦ディスって哀れすぎ

[219. 匿名]

>>215
気にしてないわりに、すぐに鼻息荒く言い返すのがw
結婚時に自分の貯金ゼロって良いのか？笑
正直だれも羨ましくないと思う。

[220. 匿名]

主です。　
こちらで言い合いされてるの見た感想です。
私も独身時代荒れてた時期があり、人の幸せに腹立ちました。
コメント等はしませんでしたが、そういった噛みつきコメントは仕方ないものかもしれません。
人を攻撃しないとやってられない時ってあると思うので、、。
後から自分で気がついたりします！

[221. 匿名]

>>220
なぜ主じゃないのに主を名乗るの？
今時、すぐバレるのに…

[222. 匿名]

>>218
おばさんは敬称だよ、おばさん

[223. 匿名]

>>219
鼻息荒いって見えてないから気持ち悪い想像しないでねw
独身の時に貯金が無いのが羨ましいでしょ、なんて言ってないよね？論点ズラしてまで叩くのにホント必死だね

[224. 匿名]

>>210
主自身が自分たち2人の予算で式を挙げようとは思わないの？
親の援助があるから彼との齟齬が出てるわけでしょ？
そもそも彼の予想外の速さで結婚までもってったのも主なんだよね？
折半でもいいからって言ってさ
でも蓋開けてみたら主には親の援助があるってなったら話が違うってならない？

[225. 匿名]

>>223
わかったわかったw
そうだね、あなたは堅実であざといんだったね笑
わ～羨ましいな～。

[226. 匿名]

>>222
自分で即プラスしてるおばさんw

[227. 匿名]

>>112
「私は堅実であざとい女だと思うよ」って名言だよねw
本当、面白い人w

[228. 匿名]

>>15
私も無駄だと思う。
元カレが絶対結婚式したい。て言ってて理由聞いたら、
親を喜ばせたい、安心させたい。親孝行したいだった！！

何百万ローン組んでするくらいなら借金なくて幸せそうな夫婦を見せるのが親孝行だと思った。

お祝いでチャラになるよ。とか言ってたけど、
そこに頼って式あげるのはアホ

[229. 匿名]

>>221
いや、主でしょ
220ブロックしてみたら他の主コメも消えたよ

[230. 匿名]

>>194
見てたらあれもこれも追加したくなると思うけど、1回冷静になって考えてみたら？
自分の貯金を切り崩してでもやりたいプランなら主のお金でやればいいじゃん
親には私のお金でやりたいって言えばいい

[231. 匿名]

>>224
親の援助については彼は優しい両親だねと
肯定的ですし、
貯金は自分名義で持っててねと言ってくれてます。結婚して離婚しないで私が死んだ場合半分彼にいくし、私が使わず持っている事はデメリットとは限らないのだと思います。

結婚の時期については確かに私が早く出来るならもうしようよとは提案しました。
結婚してから二人で二人の貯金を貯めるのが良いと思ったからです！

[232. 匿名]

>>229
そうなの？
釣りトピだったか。最低だね。
真面目に答えた人たちが気の毒。

[233. 匿名]

>>220
結婚式トピって絶対拗らせの荒らし湧くから気にしない方がいいよ

[234. 匿名]

>>232
主ですが、釣りじゃないです、、。本当に感じたことをコメントしたのですが駄目でしたか😱

[235. 匿名]

>>232
釣りってか異様に叩かれてイラついただけでしょ
相談系って主の人格否定とかしてストレス発散するヤツもいるし

[236. 匿名]

釣りトピなの？

[237. 匿名]

>>231
優しい両親だねと言ってる＝援助を受けることを良しとしてる、わけじゃないし
貯金は自分名義で持っててね＝主は生活費負担しない、わけじゃなくない？
これから結婚する相手の親のことを悪し様に言う人なんかいないだろうし
貯金は貯金として大事にしつつ、式費用をはじめとする資金はちゃんと二人で負担したいのかも知れないし…
とりあえず主の気持ちはよく分かったけど、と思います！が多いから彼の気持ちをもう一度確認してみたら？
なんか食い違いが生じてる気がするよ

[238. 匿名]

>>184
まず病院に相談に行ったほうが良いと思うなぁ。
離婚の可能性は常に考えています。とか、彼にも失礼だし。
その他に書いてることも変。

[239. 匿名]

主ですが、釣りでもなんでももういいです、、。
そもそも釣りって嘘の相談のことですかね？

嘘かと思いたい程のアホらしい相談のことかもしれませんが😱

主は単純に愚痴書いて第三者から意見を貰えたら冷静な目線で考えられるかなと思って書きました。

イラつくより、ハッとした感じです！

[240. 匿名]

>>231
横だけど、大人なら口ではそういうと思うよ。まさか「余計なことしやがって」とは言わないじゃん？
お金は出すけど口は出さない、なんてことはそうそうないわけで、大人ならそれをわかってるから出してもらわなくても済む範疇でやりたいって思う人も多いと思う。
彼のようなタイプならなおさら、一生「その節はありがとうございます」みたいな態度をとらないといけないのが我慢ならないんじゃない？もちろんあなたのお母様はそんなこと求めてないと思うけど、普通は出してもらったらたとえ表面上だけでもそういう感じでいかないといけないなって思うし。

[241. 匿名]

>>226
おばさんも主に味方したのに釣られたね

[242. 匿名]

>>240
そうそう、そうなんだよね
大人な彼氏ならそう返すし、お金を出してもらうことは発言権がなくなることと主も自分で書いてたのに自分は親にお金出してもらって彼氏の発言権を薄めた「私の理想の結婚式」をしようとしてる…のに、それに気付いてない

私からすると主さんちょっと危なっかしい。言葉通りに、しかも自分に都合よくいろんなこと受け取ってしまってる気がするよ

[243. 匿名]

>>240
結婚式って両家の問題で
両家でいくらの割合を折半するかの話だと思ってました。
私は両親に言ってお願い出来たからそうしよう、
彼は自分でと思うから自分で出すならそうしよう、

これでは駄目なのでしょうか？

私はお祝いを結婚式のお金に当てたいと思うし、
彼は彼の両親からのお祝いを好きなとこに使うものではないのでしょうか？（ないならないですが）

[244. 匿名]

主ですが、うちが多く払うと言い始めた
最初のキッカケが
彼の両親が結婚すると聞いたときに
結婚式の話をしたらしく、結婚式ってドレスとかが一番高いみたいよー！って言ってたのを彼伝いで聞いたので、
うちの母に相談した所、私が着たいドレスに文句を言われないために好きなの選んでいいから多めに出すわ！と言い始めました。

[245. 匿名]

>>243
それをそのまま彼に聞いてみたら？
結婚（式）は主に両家のものと思ってる？私たち2人の門出だと思ってる？って。
この違いはのちのち大きい問題になりかねないよ。

[246. 匿名]

>>245
彼にもしお祝い貰えるならそれを当ててもよいんじゃない？と聞いたところ、
うちの親のことはどうでもいいし意見なんてうちはどっちでもいいと言われました。

それならそうかーとしか思いませんでした。

[247. 匿名]

>>243
えーとだから、その両家負担の割合の話し合いを彼とした方がいいんじゃない…？ このトピではなくてさ

負担分が自分200万、彼氏150万で、さらに主実家からの援助が来たら彼氏の立場ないと思うよ
で、立場がなくて嫌だからお金の話で揉めてる…と>>1に戻るんじゃないの？ つまり彼氏は今の負担割合も、さらに主の実家からの援助が来ることも快く思ってなさそうだし、両家の合意が取れていたら…ってところも、主は実家に話を通してるけど、今の書き方だと彼氏は親に負担してもらうつもりなさそうだし、なおさら「両家の合意」になってないのよ

主の発言けっこうトンチンカンなのよ、悪いけど
だから心配になる

[248. 匿名]

>>244
ここでアドバイス聞くより彼と良く話し合った方がいいと思う
釣りじゃないなら

[249. 匿名]

>>246
それはつまり、彼親の意見も援助も入れない二人の式をしたいってことなんじゃない？
そこで主が親の援助と意見がどっぷり入った理想の式を追求したら彼は良い気持ちしないでしょうよ…

[250. 匿名]

>>246
うちの親のことはどうでもいい＝気遣い無用ってことではなくて、結婚は個人のものって意思表示じゃないの？どっちが正しいとか、多数派ってことではなくて、彼はどうなのかハッキリ知ったほうがいいと思うよ。〜って言うから〜〜って思ってた、の角度で言うと一度くらいの微妙な違いが、ともに歩むうちに大きな距離になりかねないよ。

[251. 匿名]

>>248
そうですね💦
いろんな意見ありすぎてわかわからなくなってきましたし😱

彼とは今は穏やかに話し合えてます。
お互いが気にいったとこでやりたいねとなってます。

[252. 匿名]

主の価値観は
結婚前の親からのお祝い金は
お互い個人のものでそれをどう使うかはその個人で決めるものだと思ってました。
結婚してからは二人のお金として考えていくものだと。

[253. 匿名]

>>251
いろんな意見があるとかじゃなくてまずよそ様の旦那さんがこうだからといってあなたの彼氏がこうとは限らないからここの意見真に受けてたら嫌われる可能性ある
ていうか穏やかに話し合えてるならなぜトピまで立てた？
>>1は喧嘩で疲労困憊中みたいな書き振りだったけど

[254. 匿名]

>>253
トピ立てたときは喧嘩真っ最中で
その後段々和解していったからです💦

[255. 匿名]

>>252
それは人それぞれで正解のない話
主はそう思ってたけど、彼氏はそう思ってない
そしたらどうするか？が問題なのに、私はこう思ってました（私は間違ってないです）としか主張がないように読めるよ

[256. 匿名]

>>255
正解がないとなるとより難しいですね。
でも嫌とか言われてないのに
こちらの良い話を断るってかなり勇気いりますよ😱

[257. 匿名]

>>137

よこ失礼）
マイナス多いけど、私も割り勘男性はそれだけで無理。

彼は収入が沢山あるってよりは、主の為に頑張ってくれるタイプだったんだね。

ご結婚おめでとうございます。素敵な式になりますように。

[258. 匿名]

>>257
同じご意見嬉しいです。
どうしても割り勘男性なだけで異性として見れないのです。
彼の年収は1000万はないので普通よりは多くあるくらいなので好き放題使ってたらなくなるくらいですね🥲
これから上げる余地はたくさんあるので応援していきます！

ありがとうございます！！

[259. 匿名]

トピ主の価値観間違ってるとは全然思わないけど、交際期間が短いんだからしっかり本音を聞いて、なおかつ意識的に「自分流解釈になってないかな？」「彼はこう言ってるけど本心かな？」って反芻したほうがよいよ。結婚にまつわる揉め事って、たとえ5年付き合ってたって「こんなはずじゃなかった！こんな人とは思わなかった！」って出てくるもんだから。

[260. 匿名]

>>15
ご両親に感謝伝えるだけならこじんまりした式でもいいと思うけど、大々的にしてお金使う式は人によっては無駄だと思うだろうね。

[261. 匿名]

>>163
実親の夫婦関係のリベンジ（お母さんのくやしさ）を、なぜ彼氏に向けるのか？？

[262. 匿名]

>>257
横だけどそだね。トピ主のために、この先は家族のために頑張るタイプだと思う。だからこそ、そのちょっと古臭いような男気やプライドを傷つけないように、ちょっとひいてあげたほうがトピ主も将来安泰な気がする。

[263. 匿名]

>>1
こだわりが強く歩み寄りの姿勢がないのでいつかは離婚だ
バツつく前に破談にしたら

[264. 匿名]

>>43
ヌシはできない
トピ文読んで判らないの

[265. 匿名]

>>244
そこで親に相談するのではなく、彼と相談して予算を決めるべきなのでは？

[266. 匿名]

>>114
式程度が特大イベントってつまらない人生

[267. 匿名]

>>177
ね。男の話するときに「彼のプライドが」って言うと女は納得してくれる分かってくれるって思い込んでる女性多いけど、(プライドの高い男って多いよね〜男ってそうだよ」〜みたいに)
むしろこれから長い結婚生活が待ってるの親の金使ってやりたい放題結婚式あげたいのに夫が乗り気じゃない！分かってくれない！ってわがまま言ってるようにしか見えない。

[268. 匿名]

式の話が出てるってことは、新居の話なんかも並行してぼちぼち出てると思うんだけど、そこら辺は揉めずに進められてるのかな？
｢あの時お母さんは苦労したからこうした方がいい｣とかない？

[269. 匿名]

そんなこんなで主は疲れきってます🥲

↑こわすぎない？
本当にパートナーの気持ちひとつも分かってないからこんな事書けるんだよ

[270. 匿名]

>>192
主は自分のお金じゃなくて親マネーだからでしょ
全額自分のお金だったら彼氏のように節約してたはず

[271. 匿名]

>>210
交際半年で結婚しても上手くいく人はいるし、何年付き合っても籍入れた途端ダメになる人もいるけども。
彼は主の圧に押されちゃってるだけじゃないのかな？
お互いどこまで理解できてるのかなー
相性は何年付き合っても大きく変わることはないと思うけど、価値観って付き合ってくうちにわかってくるもんじゃない？
半年なら何とでも頑張れる短さだよ

[272. 匿名]

ガルの皆主の味方してくれると信じて疑わなかったんだろうな
書き方に自分の事しか考えられてない思いやりゼロが滲み出てる

[273. 匿名]

>>105
義姉側が夫側に集ってやれ！みたいな考えなのかな？たまにいるよね、そういう人達。

[274. 匿名]

>>163
私の意見を聞かない人なんて許せない！！！って感じが臭いわ。

[275. 匿名]

こっちが食費や日用品節約、コンビニのコーヒーすら節約して飲まないのに送別会や飲み会で月2-3飲み会に行く夫…マジで許せねぇ。4000円×数回で子供の服買ってあげたり少し外食できるのに。

[276. 匿名]

>>151
父母娘、3人とも歪んでるよねー！彼が可哀想というか、どこがよくて結婚しようと思ったんだろう？今更婚約破棄とかしたらあなたに恨まれて恨まれて恐ろしいことになりそう。

[277. 匿名]

>>266
えー、なんか可哀想…

[278. 匿名]

>>256
うーん、なんか極端なんだけど・・・
別に親からの援助を一切受けちゃダメ！って話ではないんじゃない？
主は主の考え、彼には彼の考えがあって、その間に溝があるから喧嘩になってるわけでしょ？
その溝に対して「私はこう思ってる」しか意見がないのであれば、何の歩みよりもないから、結婚式の費用に関しては彼が歩み寄る他なくなっちゃわない？ そして一時が万事その調子なら、彼も窮屈なのでは？

主にとっていい話だから断りたくない、だから推し進めるのももちろん自由だけど、それをやられた結果何十年と恨みを持ってるのが主のお母様なんでしょ？ なんで彼氏が同じように主家族を恨むかもとか、その戦犯が自分と母親かもって考えないのか心底不思議だよ
自分の親がやられて嫌だったことを未来の旦那さんにしてるのも同じなのに、なぜそんなにあっけらかんとしてるの？

[279. 匿名]

結婚したら一回はお金のこと揉めると思う
どんなに稼ぎあっても使い方人それぞれ
価値観も違うから

[280. 匿名]

主さん私の親が多く援助してくれた
って何かにつけて言いそうね
指輪買うの頑張ってくれたとかの言い方

[281. 匿名]

>>244
地雷だ
親離れもできてない

[282. 匿名]

>>1
そもそも私の衣装と貴方の衣装と別計算で残りは折半がよくないんじゃ？
自分たちが出せる金額、親の援助全部ひっくるめてからその中でできる限りの理想に近ずけていくものなんじゃない？

結婚式って女はうかれるし夢がたくさんあるのは大前提で言わせてもらうと、主さんの調子だと式が終わってから次は住居や家具家電のグレード、子供の事、毎日の食事や掃除色んな事で折り合い合わなくなるよ？
もうちょっと地に足つけて式に挑んだ方がいいかもね

[283. 匿名]

旦那に合わせる

[284. 匿名]

うちは完全折半だったよ。両家で。

[285. 匿名]

>>1
来年再来年にすれば？
お金ためる。

[286. 匿名]

ドレス代だけでよくない？平均30〜40万くらいだから高いの選んでも＋20万くらい？

[287. 匿名]

そういやお金の事では喧嘩した事ないな。

[288. 匿名]

>>151
親子とも変わってる…。
今でも思い出して腹が立つそうですとか、お母さん執念深くて怖い。
それを彼にぶつける主も怖い。
彼は苦労しそうだね。

[289. 匿名]

今時結婚式に金かける方が理解されないよ

[290. 匿名]

お金がないと心が荒むね。
楽しい事も楽しくなくなる。

[291. 匿名]

>>281
これはお互いにね
彼もわざわざそのまま伝えなくていい

[292. 匿名]

>>254
喧嘩最中にガルちゃんトピ立て?
余裕だね。

[293. 匿名]

扶養パートを抜けようかな？と言うと、普通の顔して聞いてる。
もしフルタイムになったら、家事を分担してもらえるかな？と言うと、顔つきや言葉が変わる。
家事は絶対にしたくないようだから、私はこれからもゆるいパートでいいや。

[294. 匿名]

>>8
働かない女性が多いから旦那頼りになるとトラブルの元

[295. 匿名]

>>1
私の息子なら破談にします。

[296. 匿名]

このトピの相談は、彼氏さんがまっとうな気がするんだけどなぁ
親のお金だから～って、それは夫になる人が理解してればいいけれども
彼氏は自分たちの出来る範囲でやりたいと考えてるんでしょ
彼氏の意見をたてるべきだと思うけどな
ていうか、今時結婚式にお金かけるのが理解できないけども

[297. 匿名]

義実家が結婚式にカネと口出ししてきたら全力でカネだけだせとか
カネはいらないから口も出すなと拒否するくせに
実親だと甘えまくるお嫁さんが多いよね
彼氏はいやなんでしょ、（嫁）義実家に頼る状態の式になるのが

[298. 匿名]

結婚式ってほんと簡素でいいわって終わってから思う。コロナ禍だしいっそなこと身内だけで、空いたお金で海外行きたい

[299. 匿名]

>>166
人間が出来すぎてるというかなんというか
ほんとそういう男性と結婚できた奥さんて幸せそうだわね‥はぁ‥

[300. 匿名]

>>282
新居はもうあります。
結婚式に浮かれてるというか、私は平均的な式を望んでいて
向こうは少しでも安くという感じが嫌で喧嘩になった流れです。
自分で出すか親に援助してもらうかの違いなのはわかりますが、
そんな無理言ってるつもりはなかったので悲しくて喧嘩になりました。
今は落ち着いてます。

[301. 匿名]

>>71
ひどすぎるなぁ…
要するに自分が損したくない人なんだね。パートナーの身が危険になろうとも。
俺が施さなくとも嫁は自分で救急車呼んで事なきを得たのだから問題ないだろ？って。そうやって周囲が犠牲になっても自分は痛くも痒くもないからまたやるね。
早く別れられることを祈ってる。あなたの人生はあなたのもんだ。

[302. 匿名]

>>154
横だけど、式の全てを主の思いどおりにってことではなくてドレスの話じゃないの？ドレスは主が着るんだし、そこは主側がお金出してでも希望叶えていい気がするんだが…
親が出てきてどうのこうのは確かに親離れ子離れできてない感があるけど、彼だけが不利になるような式を強行したいわけじゃないんだし…

[303. 匿名]

>>302
そうですそうです😭
主ですが説明下手で全てを私の思い通りにしたい感出てたかもですね。
主に何も言われたくないのがドレスについてです。
彼の両親が結婚式はドレスが高いのよと言ってたと聞いたのでうちの母がその感じならうちが払うから好きに選びなさいと言ってくれた流れです！
後が式場によって細かい値段が変わるのでそれについての喧嘩でした。
式場選びはゲストを考えたりしてたら要望がお互い出るのですが、彼はそこで僅差の場所をお金で考えてたのでそこで喧嘩に。

[304. 匿名]

>>244
あーお母さんが先回りしちゃったのね。
そのお金はひとまず置いといて、主さんどんなドレスにしたいかどこまでのグレードにするのかしっかり自分の中で線引きして、彼とまず話し合って、どうしても予算オーバーなら今回だけ母からの援助を使わせてもらいたいってお願いする流れが良かったかもね。
まぁもう話し合い進んでるなら良かったけれど。

[305. 匿名]

>>304
それは少しあるかもです。
母が私が不安になってた
嫁姑問題を出来るだけ少なくするには
最初からそれはうちが出すから気にしないで下さいとしたかったみたいで！

[306. 匿名]

>>305
すごい失礼を承知で書くけど、主も主のお母さんも結構ずれてると思うよ・・・
結婚式みたいな両家の問題で負担割合が平等もしくは両家に納得のいく形じゃなかったら禍根が残るよね（主のお母さんみたいに）
で「うちは自分で賄うんで大丈夫です！」という主家の態度も、旦那さん側にとっては
「それじゃこっちが出し渋ってるみたいじゃない・・・」と取られかねないし、全然面白くない、穏やかな解決策じゃないと思うのよ

まったくそんな風に受け取らず「ではそれぞれの納得のいく負担割合で・・・」と思う新郎側のご家族もいるかもしれないけど、それは相当ドライなご家庭だろうし、実際旦那さん側はそう思ってない（＋親にも伝えてない）から揉めてたわけでしょ？

なのにそのやり方で問題なしと捉えて話を進めちゃおうとする主さんとご家族、大丈夫か…？ という感じですよ

本当はそういう両家のいざこざ、金銭問題をそのまま親に伝えず、旦那さんと解決策を話し合えるのが理想なんだけどね
親御さんはそりゃ主さんが可愛いから味方もするしお金も出すだろうけど、それじゃ旦那さんの立場がないし、逆に嫁姑問題をこじらせちゃうよ

[307. 匿名]

ドレスが高いのよという新郎側家族の発言もやな感じだし、それをそのまま主さんに伝えてくる旦那さんもどうかと思うけど、まあそういう親同士の見栄とか立場を尊重しつつ丸く収めるのが主さん夫婦の役割だと思うよ
それを最初から実家の財力に頼ってたら、解決するものも余計にこじれるよ・・・

[308. 匿名]

>>303
今からドレスは自分達で出すことはできない？
結婚式も援助無しで
多分お金を出してもらうことが嫌なんだと思うよ
もう一度よく話し合った方がいい

[309. 匿名]

>>184
いじめられたくないから優しくなれないって…
あと離婚の可能性を常に考えてるとか異常。
ドレスがどうのこうのより、まずは病院でカウンセリング受けたほうが良いと思う。

[310. 匿名]

>>8
9割だな

[311. 匿名]

主です。
彼伝言のお相手の両親の意見はなんでもいいのと
私がやりたいとこにしてあげなさいね！て言われてるらしいです！
顔合わせがこれからなのでそこで詳しく話すかもしれませんね。

[312. 匿名]

モラハラはやめてあげてー

[313. 匿名]

>>300
横
結婚式も最初はこだわりがなかったのに、いざ見に行ったら自分でも予想外に喧嘩にまでなってしまったんだよね？
で、今までの主さんの返答を見てると一事が万事、やっぱりこっちがいいあっちがいいってなった時に、彼に相談したところでYESと言ってもらえなかったら文句言いそうだし、なんならお母さんに愚痴って援助してもらいそうな未来が想像できるんだよな…

[314. 匿名]

>>311
もう少しわかりやすく説明できないかな？
｢彼伝言のお相手の両親｣というのは｢彼のご両親｣だよね？

[315. 匿名]

>>4
何でもかんでもすぐ辞めろおばさん出た

[316. 匿名]

>>1

主さん、すっっごくよく分かる！
私も結婚式の打ち合わせの度に大喧嘩してた！笑
ゲストにおもてなししたい！と感じて提案したことも、旦那には見栄っ張りと言われたりw
でもそこで話し合ってお互いの価値観を擦り合わせたり、譲歩していく事が大切なんだよね。
結果良い式になったし、結婚式後はほぼ喧嘩もなく仲良しだよ。
お金の話って結婚生活では避けて通れないから、今のうちに沢山喧嘩しておくのもありだと思う◎

[317. 匿名]

結婚後、度々お金のことで揉める夫婦になると思う。

家の購入・共働きでいくらずつローンを払うか・妊娠出産で働けなくなった時のお金の流れ・出産育児にかかるお金・・・子供の物や学費。

それでも一つ一つ二人で話し合って、お互いが納得できる答えを出し続けられるか。毎回自分の意見だけを通したい・自分が正しいって相手の意見を聞かなかったり、妥協点を見つけようともしなかったら夫婦として成り立たなくなるよ。

まだ籍も入れてないのに前途多難な気がする。

[318. 匿名]

>>160
この彼可哀想に騙されて…
結婚前から結婚後の生活予定でも金、金、金

[319. 匿名]

>>311
彼伝言のお相手の両親とか、言い回しが変。
文章も、ちょくちょくトンチンカンだし…。

[320. 匿名]

主です。
わかりにくい文章ですいません。

気になった方はスルーして頂いてかまいません😱

[321. 匿名]

>>316
久々リア友が言ってくれそうな意見で嬉しいです🤣
私も反省すべきとこもあるかもだけど、
彼もあるとは思ってます！！
確かに、ここでぶつかる時があって乗り越えてわかりあえたらこの先の困難もなんとかなりそうです🥺

[322. 匿名]

結婚してお金がないのが本当に揉める。旦那の稼ぎって大事だと思うよ。

[323. 匿名]

彼「自分たちで」→主「どうしても着たいドレスが予算オーバー」→主母「ここだけ出させて貰えないでしょうか？」なら彼の顔も立つし親心もありがたい。
でも、主母「昔の恨みがある。金を出すから娘の好きにさせろ」主「私の意見を通してくれる人がいい！ お金＝発言権だから親に出してもらう」だよね。こわ。

[324. 匿名]

>>323
言っちゃ悪いが、父親だけじゃなく母親も変わってるよね…。
旦那さんになる人は大変そうだ。

[325. 匿名]

>>323
ごめんなさい💦時々言い方きつかったですね💦
そこまでギスギスしてないです🥲

[326. 匿名]

>>1
結婚式での衣装、招待客の費用を新郎新婦で分ける結婚式なんて初めて聞いたw

[327. 匿名]

主が幼稚なんだね
いくつか知らないけど文才もないし、自分を肯定して生きていくんだろうな

[328. 匿名]

>>163
他の方も書かれてるけど、お父さんに性格そっくりだね。
絶対私の意見を優先してくれる人がいいと思ってました、とかちょっと怖いよ。

[329. 匿名]

>>326
一番平等ではないです？

[330. 匿名]

>>231
結婚前からやたら貯金やお金、離婚を連呼してるけど大丈夫？

[331. 匿名]

>>220
私も独身時代荒れてた時期があり、人の幸せに腹立ちました。とか、よく書けるね…。
否定コメントは嫉妬と思ってるのかな。

[332. 匿名]

>>321
あなたの言ってる｢わかりあえる｣は、自分の意見を通す事なんじゃないの？

[333. 匿名]

主ですが、ちょっとここ、
女の世界の嫌なとこの縮小版過ぎてびっくりです🥺
突っかかり方が凄くて笑える！🤣

[334. 匿名]

>>329
平等だとは思うけどそれぞれの招待客の負担を夫婦で分けるってなかなか聞いた事ない

[335. 匿名]

>>333
やっぱり釣りかなぁ？
でもおかしな文章とか、普通の人は使わない変な言い回し、人の意見を聞かないところが発達っぽい。
先日の毒親トピで、「毒親のほとんどは発達と本に書いてた」みたいなコメントあったから、遺伝してるのでは…と思った。

[336. 匿名]

>>151
ひどいね

対等な関係じゃないんだ

[337. 匿名]

>>303
ドレス何も言われたく無いなら前撮りで自分が好きなの着たらいいんじゃないの？
そっちに金出す方がまだいいのでは
なんかドレスに対してもカネに対しても執着の仕方がキレイじゃないね

[338. 匿名]

>>335
リアルでこんな人いっぱいいるよ
結婚に煮詰めた何かをぶつける人

[339. 匿名]

>>184
「何故、優しくなれないかといいますと
おそらく優しくなったらいじめられると思ってしまうからかなと思います。
何だかんだ意見強いほうが意見通る世の中だと感じるからです。」
うん、彼に対して自分の意見を通してるね…。
「気がついたら父思考になってしまってました」って、モラハラ父に似ている自覚はあるんだね。

[340. 匿名]

主さん、彼氏さんはお幾つなの？

[341. 匿名]

主が34相手は38です。

[342. 匿名]

>>266　横
冠婚葬祭は普通に特大イベントでしょw
結婚式にだけやたら噛みつく人生の方が不思議

[343. 匿名]

>>341
結婚出来て良かったじゃん

[344. 匿名]

うーんのちのちもめそう　
知り合いは子供にかける費用が原因で離婚したよ　
やっぱそこも価値観のひとつ

[345. 匿名]

>>343
へへへ😌焦りまくりましたが良かったです🥰

[346. 匿名]

>>1
親の援助なしなら予算はいくらですか？
彼氏さん指輪に結構な金額払ってますよね？
二人で払える身の丈にあった式を考えたほうがいいですよ。式場のスタッフさんはいろいろオプション勧めてくると思いますが（特にコロナで売上が落ちてるから）あまり何でもかんでもやり過ぎるのもゲストも疲れますし。

[347. 匿名]

>>8
お金以外の事もお金があれば解決したりするから、10割。

[348. 匿名]

>>6
私もそう思う。
私もこだわり強いから、こだわれないなら式なんてしたくなかったし新婦さん側のこだわりの部分を新婦さんの親が負担してくれるなら別に文句言わなくて良くない？
好きにやらせてあげなよって感じ。

[349. 匿名]

>>15
友達が学生の時に結婚式場でバイトしてたらしくて、あんなの茶番だから無駄って断言してたから、逆に一体何を見たんだよって気になったww

[350. 匿名]

>>105
一人娘の憧れはあんたらが叶えろよってツッコミたくなるね。お金の事で図々しい家庭と関わるとトラブルの予感しかしない。個人的には奨学金とかの個人の借金を相手に払わせる人達もナシって思う。

[351. 匿名]

>>341
その年齢なら、普通に援助無しでやれて当たり前な気がする。

[352. 匿名]

>>339
ドレスの前に、モラハラ気質を治したほうが良いよね。

[353. 匿名]

>>1
結婚式にお金使うと後悔するぞ。私は今なら指輪すらいらないから数十万ほしい。

[354. 匿名]

>>1
主さん頭お花畑で草

彼が至極真っ当です。

[355. 匿名]

>>28
主も彼氏と同じように自己負担にしたら気持ちがわかるよ
彼は結婚式に理想とか興味もないんだろうし、いつまでも親に甘えてるのがウザいんだよ

[356. 匿名]

>>334
横ですがそれが普通だと思ってました
最終的な総額を折半するのが普通なんですかね？

[357. 匿名]

>>307
確かにドレス高いのよって言う必要あんのか？って思ったけど、息子と話しててのことならまぁ普通か。問題は彼がそれをそのまま主さんに伝えたことだよね…てことは彼もドレスにそんなにお金かけることないと思ってたのかも。
希望を叶えることを優先するのではなく、かれにとっては全体的に身の丈にあった式でおさめようとしててドレスも例外ではない感じがした。
ドレスが高いから、ドレス安いところの方が安く済むよって言われてたのかも。なんか新郎側の親がそういうこと言うと萎えるね…あまり歓迎されてない感じすらしちゃう。

[358. 匿名]

>>316
横だけど、ゲストへのおもてなし関係はドレスとか自分のことよりも絶対譲れないから、そこ渋られると心底腹立つわ。軽蔑すらしちゃうかも…
うちの夫もゲストにそこまでするの勿体なくない？必要なくない？みたいな事言いやがったので｢なんか勘違いしてない？私達をお祝いしにわざわざみんな来てくれるんだよ？ゲストに関係する項目は大事にしたい｣と言ったら、ナチュラルに｢え？俺達が結婚するんだから主役は俺達でしょ？なんでゲストにお金かけるの？｣って返ってきて｢なんでわからないの💢｣って大喧嘩。
結局まわりに話聞いたり夫のお姉さんも話に入ってくれて調整したけど、当時はほんとに腹立った。

[359. 匿名]

>>323
あまり彼側を立てる感じはないもんね。
こっちには出せるお金あるからやりたいようにやりなさい！ホラ！遠慮しちゃダメ！後悔するわよ！最初が肝心なんだから！って思い切り背中押されてるような感じする。

[360. 匿名]

>>341
20代前半カップルのお話かと思ったらまさかの同年代www
主さんは大事に育てられたんだねぇ(特にお母さんに)

[361. 匿名]

>>341
34歳で着たいドレスの代金はうちの親持ちなんだからいいでしょ！なんで嫌そうな顔されなくちゃいけないの？って喧嘩してるのね…

あなたもアラサーのうちにと焦ってたのかもしれないけど、彼も焦ってたのかもね。でないと申し訳ないけど、34歳とは思えないくらい幼稚で勝気で人の話を聞こうとしない、良くないことは全部自分以外の何かのせいにするような人と結婚できないもの。普通は。

[362. 匿名]

結婚てそういうお金の問題とかを乗り越えてからするものだと思ってた。

[363. 匿名]

>>204
ま…まさかご祝儀も自分のものに…？
彼は自分で費用を出してるけど、主さんは親が出しているから親に渡すものだと思ったよ…

[364. 匿名]

>>1
あなた… 親、親って
親の援助で豪華に思いのままにわがまま言って
大人げないね、
理想を追求してわがまま言いたいなら自分のお金でやりなさいよ。

いつまで親のお金に頼るつもり？
もし私の夫が主さんの様にいつまで経っても親のお金をアテにする様な生き方をする人なら婚約破棄する。

[365. 匿名]

>>104
プライド高いとかじゃないでしょうよ。相手は気遣うに決まってる。主が空気よめてない。

[366. 匿名]

結婚式と葬式は、ぼったくり。冷静じゃないときに色々判断するからね〜。旦那さん、可哀想。

[367. 匿名]

>>71
失礼を承知だけど、こういう人って、家族もってはいけない。まさか子どもにも？ありえない。冷えは万病のもとだよ。病気になる。

[368. 匿名]

>>329
平等だとは思うけど、どうしたって花嫁衣装の方が高くなるだろうからよほどの事情がない限り新郎側が出し渋ってるのかなという印象
主は結婚前は彼が全額出してくれたのに結婚式の費用は急に平等になるのも不思議だよ

[369. 匿名]

>>335
釣りだったらそれで良いんだけど、リアルの知り合いにこういう人いたから変なリアリティーがある😅
全然悪い人じゃない、むしろ優しくて付き合いやすい人なんだけど、基本人の話は聞いてないし何もかも自分基準で、しかもその自覚が持てないという…
人当たりよく朗らかで感じが良いからしばらくは周りも付き合うんだけど、そのうち人が離れていっちゃってた

主さんがどうか分からないけど、都合の悪いことは嫉妬に変換したり、彼や親の言葉も理解可能な範囲しか拾わず、言い返したいところはちゃんと反論してくるのに既視感ある😇

[370. 匿名]

>>19
それが原因だと思うけど
主じゃなく、親

[371. 匿名]

>>1
結婚式ってほんと高いよね。そして飾る花もアルバムも、感覚麻痺してくるけど普段じゃありえないくらいめっちゃ高いよね。

ロビーのは造花にする。あと、風船とか、百均とかのハートのクッションおいたりでごまかしたり。

流す映像とかも自分達でやったり、席次表などなるべく自分達で作れるものは作る。

ドレスはそこで借りるより、ネットなどで買って持ち込んでまた売る。(どこかで借りたものを持ち込むのはだいたい持ち込み料がかかる)

うちの旦那も結婚式高い高い言って、こうして自分達で作ったりして削ったけど、結婚式と、結婚生活は別だったよ！結婚して１５年たったけど、お金のことで揉めないよ。

素敵な式ができますように！がんばってね！！

[372. 匿名]

親が援助してくれるから身の丈に合わない式になってることが彼氏の不満じゃないのかな
私が多めに出しても良いって言われても恩着せがましい感じがするし

[373. 匿名]

>>8
同棲中からそうだった
プレ結婚生活だったから、生活費も家賃も貯金も全部折半にしてたし、赤字の時はどうするか揉めに揉めた
ほんとお金なんか大嫌い

[374. 匿名]

>>27
ちょっと何言ってるかわからない

[375. 匿名]

>>333
え…
何この人

[376. 匿名]

結婚したら財布が同じになるからもっとお金のことで揉める。家を建てたり、車のこと、子供の教育や習い事とかも。価値観が合わないとむずかしい

[377. 匿名]

>>26
ウエディングプランナーも、とにかくお金を出させようとする人だと逆効果じゃないかな？やたらダラダラ時間掛けて式を作りましょう！とか、無駄な演出薦めてくるところあるし。

[378. 匿名]

>>372
男の人の方が式に対してそんなにやらなくてもって人は多いだろうしね。だってこれから生活にお金かかるし。

[379. 匿名]

>>333
34歳なんだよね？

[380. 匿名]

主です。みなさんにお返事出来ないので
（確かに人の話聞いてないと言われそうですが、
全部は無理です。ごめんなさい）
主のこだわりたい理由をまとめます

一、年齢的に友人が参列経験たくさんあって差を知ってるのであの子はケチってたとかよく言うのでゲストから見てケチったとは思われたくない　

ニ、既婚友人からのアドバイスで結婚した後に独身時代の貯金で好きなものを買ったりしやすいから
自立がどうとかより、頼れるものは頼って自分のお金をできるだけ残したほうがいい

三、既婚友人からのアドバイスでパートナーは基本譲ってくれる優しい人がいい（亭主関白は絶対なしで尻に敷かれてくれる相手を選ぶこが多いし幸せそうに見える）

なので、私の周りがわりとワガママで甘ちゃんタイプが多いのですが結果的に幸せそうなので結構参考にしてました！
堅実過ぎる人は私から見ると真面目だなー勿体ないなって印象です。

[381. 匿名]

>>184
優しさがあるからいじめられる、なんて事はない。
優しさと弱さを履き違えてない？

その思考で家族を持とうとするのは危険だと思うから、結婚よりまずは自分を見つめ直した方がいいよ。

あと、彼氏は結婚してからが本番だと考えてるから沢山のお金を掛けたくないんだと思う。
主さんは結婚式がハイライトになってる。ここで意見が分かれるんだと思うよ。

主さんは少し結婚の覚悟や思いやりが足りない気がするな。結婚したら運命共同体でお互いに支え合うんだよ。
もう少し結婚＝生活だと認識した方が良いかも。

[382. 匿名]

>>333
本当に主さんなら、ちゃんとコメント読んだ方がいいよ。
キツい意見が多いと感じるかもしれないけど、これが世間一般の本音の意見だと思う。

主さんが今のままの考え方でいくと破談になるか、結婚しても続かないと思う。せっかく結婚したい相手と出会えたんだからお互いを大切に寄り添って行ってほしい。

[383. 匿名]

>>381
優しさ＝弱々しい人
だと思ってました！

強くて優しいと言われる人が今まで関わってきた人で思いつかなくて
優しいと周りに言われる人がいつもいじめられてる印象だったのかもしれません。
いじめられるくらいなら性格悪いと思われてもいいからいじめられたくないなと思ってました。

共働きスタートですし、子供欲しいかわからないくらいなのでそこまで数万で揉めるほどかな？と思いました😅
バブルみたいな式がしたいとか言ってるわけでもないのに💦
彼の周りも私が希望してくらいの結婚式はしてるみたいですし、そこまでワガママな希望ではない気がします😅

お金は結婚してから一緒に貯めたらいいし、ご祝儀あるわけだし、
一生の思い出も大事じゃないのかなと思うのですが💦

[384. 匿名]

>>380
①友人に見栄を張る為に、身の丈に合ってない結婚式するのはどうかと思う。

③それはそうなんだけど、主さんの場合は相手が嫌がってるよね？それなのに譲歩させるのを続けてたら、最終的に嫌われるよ。
うちも旦那は優しくて譲ってくれるけど、その分私も優しく接してるし相手を思っての行動はしてる。夫婦と言えど人間同士なんだから、どちらか一方だけやりたい放題なんで事はしちゃダメよ。

主さん、自分の幸せや損得に重きを置いてない？お互いに思いやって支え合うのが結婚なんだよ。周囲への見栄じゃなくて彼氏を大事にしてあげてよ

[385. 匿名]

>>383
横
そこら辺の価値観を擦り合わせてから婚約すれば良かったね

[386. 匿名]

>>384
私からしたら友人はかなり大事な人達なので
ケチったと思われたくないです😅
ケチったってことはご祝儀払ったのにこんな安っぽい思いさせられて最悪って事なので
そんな思いはしてもらいたくないです、、。

私も彼に優しいとは言われますよ。
それまで平和しかありませんでしたし。
今回喧嘩しただけです。

ちなみに彼からの伝言で両親から
私の好きなとこにしてあげなさいね
と言われたー😁
とのことです。きっと彼の母も自分のやりたいことをやれたからここは花嫁の希望が大事と思ってくれてるのかと思いました。
（彼母に結婚式の写真も見せてもらいました。その時楽しそうにこだわりポイントとかも言っていたので、、）

[387. 匿名]

今度は既婚友人のせいかーいwww

34にもなってワガママ通せる=大切にされてるって思考？試し行動？　かわいいワガママとうんざりされるワガママの境目がわからないのね。友人とあなたは違うし、彼と友人旦那は違うんだよ？
ほとんどの人が彼に同情的なのに聞く耳持たないないなら、もうそのまま自分を貫いて（）喧嘩してたらいいんじゃない？w
結婚離婚おめでとー！

[388. 匿名]

>>306
全くその通りだよね。むしろ主のお母さんは、旦那側の家にそれをやられて恨んでるはずなのになぜ同じことをしてるとわからないんだろう？

[389. 匿名]

>>380
なんかなぁ…
彼と結婚したいって感じが全く見えない
主の主体性も見えない
お母さんの、友達の意見に流されてるように見える
類友なのかもしれないけど、主と友達は違うし、友達の旦那と彼も違うはずなのに、周りの意見ばかり聞いて肝心の彼の意見はないがしろなんだね
誰と結婚するんだろう

[390. 匿名]

>>380
聞きたいんですが、彼という人間そのものを愛してるの？条件に当てはまった人がいたから結婚を急いだとしか思えない。
多分、主から彼に対して全く愛と思いやりを感じないからこのトピの皆さんは批判的なんじゃないかな？

[391. 匿名]

主ですが、　
ここには書けない細かい話がありまして💦
でも書けないので伝わらないのは仕方ないと思います。

みなさん、ありがとうございました！

今仲良く話せてるので大丈夫です！

[392. 匿名]

＞私からしたら友人はかなり大事な人達なので
ケチったと思われたくない

いや大事の意味よ・・損得や見栄なしに心からつながってる友達なら、どんなドレスかよりも主さんの花嫁姿にウルっと来るものだと思うけどもっと女っぽくてシビアな関係性なのね。
ケチったとか陰で話題にするような集団だから、それでもそこに属していたいのなら見栄張ることも主さんにとっては大事なポイントなんだろうけど。

もしかして親も含めて、主のまわりは見てくれにお金をかけたり美しくいることがデフォルトな人たちが多いのかな。

[393. 匿名]

>>390
どちらかというと、年齢的にも条件優先で
私が好きより向こうが私を好きな気持ちが大きい
この関係で結婚したいと思ってたので、
確かに大好きで大好きでこの人しかいない！
くらいの熱量はないかもです。
大事に結婚式して貰えたら段々私も愛着わいて大事にしたくなる感じです。
今は喧嘩したりしていろいろ言っても受け止めてくれる彼に段々大事に思えてきてます。

[394. 匿名]

>>389
なんか、彼はやさしい人だから大丈夫！っていうところで主の思考が止まってそうな気がする。
向こうにしてもらうことばかりで、彼を支えようっていう気概があまり見えないよね。
私は存在してるだけで彼にとっては支えだし、男は女を守ってなんぼでしょ？って空気すら感じる。

周囲のこういう人がいいよ～っていう助言もわかるけど、なんか主さんの横がぼんやりしてるんだよなぁ。

[395. 匿名]

>>392
そうですそうです！

主の周りは
自分にお金をかけるのが正義で
貧乏そうな人を批判してるかもです。
よく言うマウント合戦する女タイプかもです。

でも、同じだからこそ特にマウントにもならず
楽しく見た目美しくやブランドの話で盛り上がれて楽しいです！　

私達は優しくて見た目美しく欲しいものを与えてくれる旦那さん見つけるのが一番だよねという話をよくしてました。

[396. 匿名]

>>383
強さや優しさにも色んな種類があるよ。
自分がなりたい人物になれる様に生きていくものだと思う。

私は気が強いけど、自分の周囲の人たちに少しでも幸せになって欲しいから相手を思いやるし出来る事はする。それで舐められたり虐められたりなんてないよ。もし主さんがそういう対応をされるなら周囲の人間関係を見直した方がいいかもしれない。

自分を大切にして近しい人達も大切にしてね。
特に旦那は自分の人生のパートナーだから。

結婚式は、お互いに譲歩できる所や妥協したくない点など、納得するまで2人でよく話し合って決めた方がいいよ。

[397. 匿名]

>>184
病院に行ったほうが良いと思うよ…。
離婚の可能性は常に考えています、とか言う人が、結婚しても絶対うまくいかないと思う。
モラハラの父親に似てる自覚あるなら、まずはそちらを改善してから家庭を築いたほうが良いのではないかな。

[398. 匿名]

>>395
先に出てた彼の年収ではあなたの望む幸せは難しいんじゃない？
彼の収入だけで生活していくんでしょ？
女友達にマウント取られないためのブランド品なんてそうそう買えないと思うわ
もっと年収高い男の人探したらどうだろう？

[399. 匿名]

>>395
「私達は優しくて見た目美しく欲しいものを与えてくれる旦那さん見つけるのが一番だよねという話を」
見た目美しくが、そこに入るのが変…。
日本語おかしな文章が所々あるし、やっぱり変わった人だね…。

[400. 匿名]

>>397
離婚したとしたらどうしたらダメージを減らせるかって考えときたいからです。
この世の中絶対はないし、夫婦は元々他人だと思ってるからです。
絶対離婚しないだろうと本人も周りも思っていた夫婦でも何かキッカケがあれば離婚することもあります。

[401. 匿名]

>>399
見た目美しく保たせてくれて

でした。
深く考えないでコメント返してるので誤字脱字で変な人になってしまってごめんなさい。

[402. 匿名]

>>393
付き合い半年で自分から結婚を急かしたのに、今から大事に思えてくるんだ
それもまずは自分を大事にしてくれたら、という条件付きで
どこまでも自分本位なんだね、主さんは

[403. 匿名]

>>4
その前にぶっちゃけ結婚できるかどうかだよね。結婚話がでてお互いの価値観が合わずに最悪式前日や当日飛ぶ場合も本当にある。ブライダル関係で働いてた友達が結婚は籍入れるまではわからないと言ってた

[404. 匿名]

自分本位ってそんなに駄目ですか？
まず自分が満たされてこそ他人にも優しくなれるものではないのですか。

[405. 匿名]

>>395
自分にかけられるお金があるならそれでいいと思うけど、貧乏な人を批判する人間関係って凄く嫌だな。
自分と違う生き方の人がいたからといって、見下す必要はないじゃない。やってる事はとても下品だよ。
そういう表面的な事で盛り上がる主さんも類友なんだろうね…

でも周りの友人はそういう面を旦那に見せず上手く立ち回れそうだけど、主さんダダ漏れしてそう。
友人を参考にせず、目の前の旦那を大切にしなよ。誰と結婚するの？

[406. 匿名]

>>404
今まで人間関係に恵まれてなかったのかな
お互い幸せになるために結婚するんだよね？
まずはあなたが私を幸せにしてね、そしたら私もあなたを幸せにするつもりよ
って、逆だったらどうなん？
与えられる事に慣れすぎなんちゃう？
それを良しとしてくれる旦那ならそれでもいいけど、聞いてると旦那になる人不憫やわ
ただのアイテム扱いに見える

[407. 匿名]

>>401
横だけど、やっぱ変だよ。
言葉使いも文章の構成も自分の気持ちを的確に表す語彙選びができないところも。きっと普段から人の話を聞かないから伸びないんだろうね。気を抜いてるとか深く考えずにとかの問題ではないね。

[408. 匿名]

>>404
自分が満たされるために先に周りのの善意を搾取するんでしょ？その後返されてもね。自分のことは自分で満たすものよ。

[409. 匿名]

結婚して15年で旦那と喧嘩らしい喧嘩をした事がなかったけど、15年目にして旦那が不倫してた事が分かり更に相手の女の為に2,000万の預金を使い果たしてたと分かった時は殺し合いになりそうなレベルの喧嘩をした。
喧嘩しない＝仲良しと思ってたのは私だけで、旦那は喧嘩する気にもならないほど私に冷めていたみたいで、不倫相手に本気になってしまってる。今も継続中。

[410. 匿名]

>>407
自覚していないけど発達障害と思う。
誤字脱字とか言うより、文章の構成も内容も変だよね。
父親がモラハラだったって書いてるし、遺伝じゃないかな。

[411. 匿名]

>>410
横
詳しくないから障害かはわからないけど、とにかく自分の事しか考えられないんだなと思った
考え方もだし、文章も読み手の事全く考えてない

[412. 匿名]

>>410
なるほど。私は知的ボーダーさんなのかな？と思ってた。短絡的、自分を客観視できないところ、質問に対する返答が斜めにずれてるとこ、思い込みの激しさなんかが。大切に育てられてて周りの人にも恵まれているようだからぱっと見はわからなさそうだけど、程度の差はあれ、もう亡くなった某女優さんの娘さんと同じにおいがする。
専門家じゃないからわからないけど、発達、知的、人格、なにかある気はするね。

[413. 匿名]

ちょっと誤字や性格に難があるだけですぐ発達とかボーダーとか言い出すのやめたら？そのぐらいの人いくらでもいるでしょ
自分らは完璧なのかよって感じ

[414. 匿名]

>>413
ちょっと誤字ってか、文章の構成が変だよ。
書いてる内容もおかしい。
あと父親がモラハラで、父親に思考が似てきたって主さん自分で書いてる。

[415. 匿名]

>>413
横だけど、今までの主さんの返信見てると怪しいと思うよ。
無邪気というか素直に悪い。
思考の短絡さ、人間関係の不器用さ、相手を慮る事が出来なかったり、周りの言葉をそのまま受け止めすぎる等、年齢に不相応な幼さがあるよ。
心根が悪いわけではなさそうだから、私は煽りじゃなくてカウンセリングに行って欲しいなと思う。

[416. 匿名]

>>413
完璧な人々に指摘されるより、完璧ではない人々にすら指摘されてると捉えた方がいいね。わかりづらいかな？

[417. 匿名]

ていうか主さん、貯金のこととか彼の年収、境遇、年齢、全部ちょっと盛ってるでしょ？
身バレ防止にボカしてるんじゃなくて盛ってるよね？

[418. 匿名]

>>380
これだけは言っておこう。
自分が思い描くような、基本何でも嫁に譲ってくれる優しい夫ではないし、彼がそんな自分の都合のいい夫にはならないよ。

結婚式の後は夫婦二人で家庭を築いていくんだから、双方の親に泣きつくようなことはしないこと。30代も半ばというのになんで親を夫婦間に入れてくるのか理解に苦しむ。10代でお金もない若い夫婦ならまだしもトピ主が幼過ぎないかい？

結婚ってお金が無きゃ生活なりたたないんだから、子供だって家だって貯金だって夫婦で計画して生活していくのが結婚。友達とか周りからどう言われるからってわがまま言って人目を気にしてお金使うようじゃ、旦那さんだって嫌にもなるだろうし向こうから離婚突きつけられるよ。

[419. 匿名]

>>404
低能だと自分で自分を満たすことすらできないから人に求めるだけで終わる。

[420. 匿名]

>>418
自立する能力が無いからこのままでしょ

[421. 匿名]

>>417
横だけど何でそう思うの？
34歳で年収400万、彼氏は800万、自分の貯金は一千万って盛るほどの内容じゃないから真実かと思ったんだけど

[422. 匿名]

>>421
横だけど、話の通じなさとか、おかしな言い回しや文章からして、年収４００万も稼げないと思ったんじゃないかな…。

[423. 匿名]

>>421
すごい見栄っ張りだからかな。ガルにだけ真実を書くとは思えないじゃん？　もっと少ないと思うよ。
友人との会話とかもまるでセレブ同士の会話で、マウントがーとか言ってるけど400万だよ？夫が800万？特別低かないけど「うちらは違うのよ」って暮らしはできないよ。