女性はいつまでも親離れしなくてもいい？

[1. 匿名]

妹は30代前半、既婚子なし。
母と毎日LINEして、旦那さんが出張やら飲み会のときは実家に泊まりに行く。
自分が休みの日は母を誘って出かける。
結婚式のプランやら衣装やらも母の言いなり。
年に何回も母と2人で旅行。
仕事の愚痴も母に相談。

私が「もうちょっと自立したら」と言うと「仲良くて何が悪いの」
妊活もしてるようだけど、こんな状態で子供作っても母に頼り切った子育てをするのが目に見えてる

男性のマザコンはいつも批判されるけど、
女性でも問題では。と思いますがどうでしょう

[2. 匿名]

妹さんの旦那さんがいいんならいいんじゃないの

[3. 匿名]

母親と娘、姉妹の絆や距離感で男性のそれとは違うよね。

[4. 匿名]

徹子さんとお母さん

[5. 匿名]

主さんとお母さんの関係性が気になるなぁ。

[6. 匿名]

いい年して自我のない人って何なんだろうね

[7. 匿名]

結婚後の生活も育児も実母とべったりやってる人って、頼る先があるから比較的気軽に離婚する人多いイメージ

[8. 匿名]

28歳独身、未だに母と一緒に寝ています。
女性こそ親離れするべき。
私のようになったら末期

[9. 匿名]

>>1
こどおばみたいなメンタルで草

[10. 匿名]

旦那がいいならいいんじゃない？
でも言いなりはやばい。
母親亡くなったら大丈夫？とは思う

[11. 匿名]

親子や旦那さんがそれでいいなら構わない。

でもはたから見てると、自立できないなとは思う。

[12. 匿名]

>>1
妹さんの旦那さんがそれで良しとしてるならいいんじゃない？

[13. 匿名]

>>1
お母さんと結婚したみたい

[14. 匿名]

女性は、とか関係ないと思う

実家が太かったら夫婦でアテにする人もいるだろうし、余裕ないならパートナーが嫌がるのも分かるし

[15. 匿名]

>>1
最近、多いよね
男には厳しくて、自分には甘い女

妹さんのご主人も、限界きたら離婚するでしょうし、放っておけばいいのかなと思います

[16. 匿名]

誰も困ってないならいい気がするが。

[17. 匿名]

親にとっても娘を産んだ醍醐味でもあるでしょ
いつまでも一緒に仲良く出かけられるのは

[18. 匿名]

>>1
いつまでも親離れしないのはどうかと思うけど
まあ人それぞれだしね

[19. 匿名]

人に何歳まででやめろって言われたらやめるの?好きにすればいいじゃん

[20. 匿名]

こどおじどころか
江戸川区では40以上無職は
女性が多いってわかってしまったからね

[21. 匿名]

ご両親が生活面で支援が必要になってきた時に妹さんがちゃんと頼りになる存在だったらいいと思う(介護しろとかではなく)。

[22. 匿名]

>>1
共依存だろうし、どうにも気に触るんならお母さんにも言わないと変わらないと思う。
ほっとけばいい、ってのが正直なところだけど。

[23. 匿名]

年に何度も母親とだけ旅行？は、不思議な感じがする。
両親セットじゃないのか。

[24. 匿名]

良くはないとは思うけど、お母さんが好きでしている事だから仕方がない。主さんにまで甘えてきたら断ればいいと思う。

[25. 匿名]

>>1 主は既婚者？

[26. 匿名]

周りが結婚して子供産んで…とかなると自分なんかに時間裂いてもらうの申し訳なくて、ご飯とかお茶とか母親を誘うようになってしまった。

[27. 匿名]

>>1
具体的にどこが問題なのかよくわからなかった。
その母親が育児手伝いたいなら手伝えばいいんじゃない？

[28. 匿名]

一般論として提議してるように見えるけど、主個人の問題のように感じられる。
ちょっと嫉妬はいってる。

[29. 匿名]

>>10
なんかマザコンばっかフューチャーされがちだけどお母さんが亡くなっていつまでも立ち直れないのって女の人の方が多い気がする

[30. 匿名]

妹さんが親の介護するだろうし、むしろラッキーじゃない？私なら、ラッキーって思う。

[31. 匿名]

うちの親なら○○出来るのに
うちの親ならこうしてるのに

ってのは男女ともに当たり前に嫌われるよ

[32. 匿名]

>>1
妹さんに友人はいないのかな？
親しい友人がいないならアリかなぁ、と
何故かは分からないけどマザコンとはまた違うとは思う

[33. 匿名]

>>7
ある程度のルール？は必要だよね。毎日実家に行くのが悪いとは思わないけど、夕食も食べて帰るから旦那には外で食べてもらうとか、母親が作ったおかずをもらって帰って旦那にそれを食べさせてばっかりとか、子供のこととか家のこととか本来は旦那さんに一番に相談すべきことを親に最初に相談して決めちゃうとか、そういうのはアウトだと思う。

[34. 匿名]

親子仲良いからいいじゃない。
私も50過ぎてるけど、若い頃は子育ても手伝ってもらったし、悩みも沢山聞いてもらった。
親は喜んでるよ。何もかも親に話してる訳ではない。妹や友達にしか話さない話もある。親の笑顔見ていて、あと少しだし、最期まで親孝行したいと思う。
ガルではこういうの書くとマイナス多いけどね。

[35. 匿名]

妹の旦那さんが問題視してなくて、親子ともに良好ならいいんじゃないかな

[36. 匿名]

>>1
旦那も親依存な人にすればいいんじゃん
旅行はそれぞれ各家庭で行く、週末も各家庭で過ごす
お互いさまだからストレスも感じないんじゃん
子供できたら、旦那が子供連れて旦那親のとこ行ったり
嫁も嫁親のとこに子供連れて行ったりってすれば
ケンカも起きないんじゃん

[37. 匿名]

>>27
同じことを男がやってたら大バッシングじゃん
母親と毎日LINE。妻がいないときは実家に行って休日は母親と出かける
マザコンきっしょって叩かれまくるよ

[38. 匿名]

>>1
あなた母親と仲悪いの？

[39. 匿名]

>>1
母も旦那も納得してるなら、妹は勝ち組じゃない？そのまま介護も宜しくだよね。

私は姉がそうだけど諦めてる。

[40. 匿名]

>>15
＞最近、多いよね
＞男には厳しくて、自分には甘い女

昔から女に厳しく自分たちには甘い男がいっぱいいるんだからいいんじゃないの。

[41. 匿名]

女性でも、いつまでも母親に甘えて楽なほうを選んでいる人はマザコンと言っていいと思う。

[42. 匿名]

週末子供と一緒に旦那抜きで実家に帰って泊まってくるよ
月2回くらい、旦那実家にも私抜きで月1回くらい泊ってる
週末の家事洗濯くらいだから楽で助かってる
別に無理して親離れしなくて良いんじゃない？

[43. 匿名]

>>7
ベッタリだと旦那も嫌気指すから、離婚されやすいのもあるんじゃない？
でも、そういう共依存母娘って母親が年老いたらすぐ逃げると思うわ。親の老いに耐えられなくて。

[44. 匿名]

その出かけたり旅行したりっていうのは、親にお金出させてるの？
そうじゃないならそれはいいと思うけどな

[45. 匿名]

主さんは母親と旅行しなくて済むし、妹のおかげで母親が旅行しているなら良くない？むしろ自分は何もしなくて良いんだし。

[46. 匿名]

お母さんが介護になったらお姉ちゃ〜んって呼ばれるよ

[47. 匿名]

>>23
むしろ旦那じゃない？

[48. 匿名]

結婚して 物理的には離れたし 会えるのも数ヶ月に一回だけど 心は全然親離れできてない。
お母さん死んだら生きてけないわ。

[49. 匿名]

知り合いにそんな感じの親子いて、私は親がいなかったから羨ましかったんだけど、子育てがひと段落した頃くらいから揉めはじめて、血の繋がった親子なのに「あの時あんなに良くしてあげたのに！」とか言いだしてまぁ中々の修羅場だったよ。お金の事とか、介護の事とかも絡んで大変そうだった。主さんの妹さんがそんな風になるとは限らないけど、親子でもそれぞれ家庭があるなら一定の距離は取らないと、大変だなって思った。
長文すません。

[50. 匿名]

>>45
ちょっと嫉妬も混ざってるよね

[51. 匿名]

妹キモい。。ただ気が合って毎日毎日実家に来る娘さん知ってるけど、苦手。

本人が良いなら別にいいんだけど、ちょっと異常に見えるw

[52. 匿名]

義実家に手厚いバックアップしてもらって感謝してる友達とか結構いるし、義実家でも実家でも助けてくれる人がいるなら頼ればいいと思う。誰にも頼らず子育てって想像してるよりずっとキツいよ。私は遠方に嫁いじゃったから頼れないけど、近くに住んでたら絶対助け求めてたと思うし両親も嫌がらないはず

[53. 匿名]

>>1
いいんじゃないの、結婚してて実家のお母さんと仲良くしてて何が悪いの？

両親からしたらいつも自分を気にかけてくれる娘じゃないの。
もしかしたら主はあまり親に連絡せずとか？
お母さんも妹さんと一緒に出かけるの楽しいなら問題ないような。

[54. 匿名]

男性女性関係なく、いい歳した人間がいつまでもベッタリ親とは気持ち悪い。

旦那がこのパターンなら気持ち悪いもん。仮に妹でも。

仲良しはいい事ではあるけどさ。

[55. 匿名]

言いなり以外何が悪いの？

[56. 匿名]

愛知は多そう
母娘孫三世代で松坂屋でお買い物してる光景よく見かける

[57. 匿名]

>>37
それって男性に置き換えても具体的にどこが悪いことなの？

[58. 匿名]

>>1
度が過ぎると離婚する夫婦が多いから、ほっといていいんじゃない？
あと子供が生まれると価値観が変わって、母親と不仲になる人もまあまあいるからね。

[59. 匿名]

>>1
主さんは母親と妹が仲良いことでなにかデメリットみたいのを感じてるの？

[60. 匿名]

>>1
うちは姉が親と仲良くて、私は…なんと言うか、親が私にあんまり興味が無いっぽい。

姉家族全員良く実家で泊まってた、うちは泊まった事が無い。その後姉家族と新築建てて同居。

ちょっと嫉妬してる私が居ます。

主さんは親と上手くやってるのかな。

[61. 匿名]

>>47
それなら夫婦だけで行くでしょう…

[62. 匿名]

>>1
何が問題なの？
逆に男が同じことしても全然問題ないと思うけど。

[63. 匿名]

>>57
ね。妻がそれで良いなら良いじゃんって思うわ。主の話も妹の旦那が良いなら良いじゃんって話だし。

[64. 匿名]

娘が結婚した後も二人で旅行したり買い物したりっていいと思うけど。
子どもはまだ大学生だけど、将来二人で旅行とかしてみたい。

[65. 匿名]

>>1
別に旦那が居ないときに実家に来てるならそんなに支障ないように見えるけどダメなの？
子供ができた後のことは知らん

[66. 匿名]

>>1
うちの夫は前の奥さんとの離婚原因がこれだった。
なんでも自分で決めれない人で、なにか決め事があると『お母さんに聞いてみる！お母さんと相談する！お母さんがダメっていう！』
こんな感じだったらしい。
住む場所も実家の近くのマンションを勝手に母親と相談して決められたとか。

[67. 匿名]

>>1
嫉妬しないで自分もお母さんと仲良くしたいって素直になれば？

[68. 匿名]

>>4
徹子さんは、お母さんの介護をされていて、一緒にいらしたんじゃないのかな。
祖母より歳上の方だけど、結婚圧がなかったのかな。

[69. 匿名]

>>61
だから夫婦でいくんじゃない？って意味で言ってるんだけど

[70. 匿名]

>>1
男性のマザコンが嫌われるのは
「もし自分の旦那or彼氏だったら…」
て重ねて考える自己中的思考な訳で
女性だったら
「自分に関係ないからどうでも良い」
になる

つまり
妹が母親に甘えてるのが
あなたが気に入らないだけで
別に母親がそれで良いのであれば
良いんじゃない？

男性がダメだから女性もダメという以前の問題

[71. 匿名]

>>1
お母さんが娘を手放してない感じも伝わってくるね
お母様がパートなどの勤務時間を減らしていたり、趣味のサークルや友人と旅行など、自分の時間を犠牲にしてまで妹に付き合わされてるとか、負担に感じていると主さんに愚痴ってるなら問題だけど、お母様も妹さんと一緒にいることを楽しんでるなら、きっと２人は気が合うのだと思う


うちは長女が母親と気が合うみたいで、実家住まいのまま、何処に行くのも姉と一緒でベッタリ親子を地で行ってる
姉の年齢＆母の年齢を考えると、もはや恐ろしいくらいよ
喧嘩しては一々私の家に押し掛けてきて悪口言いたい放題して、やっと決別するのか？と思ったら再びニコイチで出掛けてるし、ワケわからんw

ニコイチ母娘には関わらないが良策

[72. 匿名]

女の子を産みたいな
兄とか一人暮らしたら全然帰って来ないし

[73. 匿名]

>>1
え、何がだめなの？
私はもうすぐ一人暮らし始めるけど、うちの母も妹が実家暮らしなのにすごく寂しがってる。父とも仲良いのに

[74. 匿名]

>>1
お母さんは楽しそうだね。こういうの見てる人が「絶対娘が欲しい」って思うんだろうね。
でも実際妹さんは仕事してるみたいだし、お母さんは時期に孫育てが始まる。
少し前に孫育てで疲弊する祖父母のトピが立ってたけど、そうならないといいね。

[75. 匿名]

>>7
妹夫婦は完全に実家に家事育児依存してるけど、ずっと羨ましい。こっちは実家も義実家も遠いから、夫婦関係悪くなったら終わりなんだよね、孤独だし。子供は一人だからずっと目も離せないし。比較的うちの方が離婚に近い

[76. 匿名]

>>28
そう思う
自分と母親の関係より、妹と母親の関係の方が密で良好なことに一番苛立ってる感じする
妹があなたにも頼ってきてる訳じゃないなら別に実害はないはずじゃない？

[77. 匿名]

うちの姉もこんな感じでチクチク嫌味言ってきてバカにした目つきで見てくる
親離れが〜とか言ってるけど結局は母と妹だけで仲良くやってるのが面白くないって事でしょ

[78. 匿名]

>>1
自分の正義を人に押し付けるタイプだね。もっと自分の人生を生きな！

[79. 匿名]

>>29
だから女の方がマザコン多いんだよ

[80. 匿名]

>>59
わかんないけど旅行連れてってもらってズルい！とかじゃないの

[81. 匿名]

仲が良いのはいいけど
頼りっきりだと、親が認知症になったらいろいろ理由つけて放り出す可能性あるんだよね。
うちの姉妹にそういうのがいる。

[82. 匿名]

>>4
オシャレなお母さんだね

[83. 匿名]

>>52
バックアップの有無と親離れは違うんじゃない
主の妹は母親の言いなりみたいだし
旦那が義母の言いなりだと皆キレてるよね？

[84. 匿名]

>>2
既にこれだから子供生まれたら子供を理由に旦那が出張や飲み会じゃない日も殆ど実家に入り浸って離婚される未来がみえる…

[85. 匿名]

>>1
私は独身で、妹さんと同じように母に依存してる
主と同じように弟はよく思ってないみたいだけど、なぜかというと、弟は私がお金を無心してると勘違いしてるか、弟嫁との格差感じてるからだと思う。結婚してから言い出したから。
実際、お金は私が出してる
やたら弟がお金お金、外食連れてけと言い出したのは、多分勘違いから。
弟は親に依存こそはしてないけど、金の無心がすごい

[86. 匿名]

>>1
>男性のマザコンはいつも批判されるけど、
女性でも問題では。と思いますがどうでしょう


男性のマザコンが批判されるのは、
妻や彼女の言葉より母親の言葉を聞くからでしょ。

トピ主の話だと、
妹の旦那さんが何も思わないなら問題無いのでは。

[87. 匿名]

結婚して義実家と近距離別居している義妹が親にべったり頼るために、他の兄弟が子ども連れて帰ってくると嫌がらせするようになったから義実家に義妹以外近寄らなくなった。

[88. 匿名]

>>56
愛知のイオンに平日行くとそんな光景よくみるよ。
娘が結婚して子供できたら私もそうなりそう。

[89. 匿名]

>>10
その時には子供に依存するのかなー
母親が亡くなって鬱になる女性も多いよね

[90. 匿名]

>>69
なら言うけど、母親とは行くけど父親は一緒に行かないの？って意味で私は言ってるんだけど。
あなたのいう意味だと、旦那を引き合いに出されてこっちもかなり困惑気味。

[91. 匿名]

>>37
それが父親だったらどうだろう？
父親とライン、妻がいない日は夫は父親と釣りに出掛ける、買い物へ行く、実家に泊まる等々。

[92. 匿名]

>>70
そもそも男性がダメってのがよくわからん

[93. 匿名]

>>2
これが男女逆だと、問答無用でフルボッコなやつ。

[94. 匿名]

>>90
母親と女二人旅とかはよく聞くけど。

[95. 匿名]

>>55
これは1の見方であって、妹さんがお母さんに相談してそのアドバイスに妹さんがノッた事も言いなりという見方をしてるかもしれない。
なんか1には2人の関係への嫉妬が見える。

[96. 匿名]

そんなにベッタリだと子供ができたら旦那が育児参加するタイミングが無さそうね

[97. 匿名]

>>68
窓際のトットちゃん読んだけどお母さんは当時に珍しくめちゃくちゃ理解ある人だったから言われなかったのかもね

[98. 匿名]

>>90
なんで怒ってんの？何か気に障ったならごめんなさいね。

[99. 匿名]

>>2
結局これな気がする。離婚されるよという意見もあるけど、自分のことたてといてくれて、家のこと、子育てをしてくれて、飲みにもいけたら母娘で仲良くやってくれたらいいって人もいるしね。空気扱いしなきゃと

[100. 匿名]

>>6
自我がないんだからお母さんに頼れって自立しようとするたびに姉妹から説教されていたけど、どうにか離れて考えた結果母親（地雷）が自分達に来ないように押し付けられていただけだったわ

[101. 匿名]

>>1
それって自分自身辛くないか？
親とお金はいつもあると思うな

[102. 匿名]

>>1　逆で考えてみると義父と夫がめちゃくちゃ仲良しって感じかな。まあ好きにしなよとは思うけどその２人だけの会話で私をネタにベラベラ喋ってたりしたらちょっと気になるかな。愚痴だったら最悪。

[103. 匿名]

>>67
そう思います。
私は2人娘がいて、長女とよくでかけてる。次女は仕事で離れたところに住んでるから中々行けない。
でも、親としてはどちらとも出かけたいと思ってるよ。

[104. 匿名]

主さんは今のうちに離れておいた方がいいと思う
介護とかなったら一気に押しつけて来そうな妹
お母さん亡くなったら新たな依存先にされそうだし

[105. 匿名]

>>6
自我があるから結婚もしてるし、仲良くして何が悪いのって言うんじゃないの？

[106. 匿名]

母親が幸せ、妹の家庭も幸せなら何の問題も無さそう。

[107. 匿名]

>>1
主典型的な長女気質なんだろうね。可愛げがないというか…

[108. 匿名]

>>1
まあーちょっとジェラシー感じちゃうよね。
私だって、と言う気持ち？
それとも妹に対して(私みたいに)大人になりなさい(親と距離を持て)って気持ち？

妹にばかりお金使ってズルいって気持ちかな

[109. 匿名]

>>3
傍から見れば一緒だよ

[110. 匿名]

友達にそっくり。すぐなんでも母親に相談。結婚前から。
旅行やら行くあたり親の言いなり…とかじゃなく依存し合ってるんだとおもう。親も子離れできてないというか。

旦那さんが何とも思ってないならいいとおもうけど
子供ができても長いこと里帰りしそうな妹さんやね

[111. 匿名]

>>15
ガルちゃんでも良く見るね
家の両親はそれで離婚したけど…

[112. 匿名]

>>1
あなたはどうしてそんなに詳しいの？
私も妹がいて共に既婚だけど妹と親のLINE頻度や会ってる回数や会話の内容なんて知らないよ。トラブルが起きてないなら主さんこそ放っておけばいいのにって思いました。
親に頼った子育てだって当人同士や旦那さんがいいなら別にいいと思う。実際に子供が産まれて育児に悪影響とか子供の不幸が問題なら口を出せばいいと思うな。

[113. 匿名]

>>85
弟嫁との格差って言われても、お母さんからしたら実娘の方が可愛いに決まってるよね
そして金銭絡みで連絡頻度高い身内は、お金の出どころだった親が介護の時期になるとパッタリ連絡来なくなるのが定番の結末

[114. 匿名]

私も親離れする気なし
それで済む環境だからそれで良し

[115. 匿名]

>>101
って妹に伝えてみては

[116. 匿名]

>>2
妹が独身だったら叩きそう

[117. 匿名]

経済的にも自立してるみたいだし苦労をかけてるわけでも無さそう。何が問題？

[118. 匿名]

>>3
それダブスタだよ

[119. 匿名]

いいんじゃない?そのまま老後のことも妹さんがやってくれるように持っていけば主は楽じゃない。仲いいのは悪いことでもないしさ。

[120. 匿名]

>>75
うちも同じ状況だけどプラス思考で考えたら
1人目から旦那と2人なんでも乗り越えてきたから絆深まったと思う
頼らずここまでやってきたから育児にも少し自信持てるようになったし。
可愛い瞬間だって見逃さないよ、目に焼き付けてる。
あまり暗くならないで

[121. 匿名]

>>97
私は、羨ましく感じます。

[122. 匿名]

>>15
微妙に話ちがう　男に厳しいかどうか知らんし

[123. 匿名]

>>1
依存とは言えないような、
ただの仲良しな母娘で問題ないと思う。

主はなんでそんなにイライラしてるの？なんでそんなにムカつくんだろうね、その方が問題なのかもよ。

[124. 匿名]

>>4
徹子の画像よく貼ってるの同じ人？他の女優さんでもそうだけど頻繁に貼ると皆うんざりして関係ない本人の印象も悪くなるから気をつけてほしい。

[125. 匿名]

>>83
言いなりっていうのがよくわからなくて。
母のアドバイスをそのまま採用してるって感じですかね？悪いことじゃないような…
例えば旦那さんがAプランを推してるのに
母がBプランを推したから、主の妹がBをゴリ押して決定したとかなら酷い話だなって思うけど
主の投稿内容だけでいうと、私はどこが悪いのか分からないと思った。実際旦那さん、妹さん、母親が問題ないと思ってるなら問題ないのでは…
少なくとも姉になんか関係あるのかな？謎

[126. 匿名]

>>2
姉の立場だと色んな意味でモヤモヤするだろうけど、文句が言えるのは妹の旦那さんやご両親だよね。(男のマザコンもそう)

家を出てるなら、いくらキモくてもよその家の事情だし、賛同しかねるとだけ言って関わらないのが吉だと思う。

精神的に自立してないのに親になるって、旦那さんや子どもは大変だろうな。

[127. 匿名]

>>37
それを兄が「うちの弟は…」と相談トピ立ててたら「その夫婦がそれでよしとしてるならいいのでは？」と言われると思うよ。

[128. 匿名]

>>12
してなかったとしても「仲良くて何が悪いの」って旦那にも言うでしょうね

[129. 匿名]

>>1
親が生きてるうちだよ、仲良くできるのも
意地張ってないで主も旅行とか行けば良いじゃん

[130. 匿名]

>>107
私もそう思う。
自分が正しい、支配できないと不満ていうね。
別に何も起きてないんだから、仲のいい親子でいいのにね。
なんなら旅行とか自分も参加したらいいのに。
親が元気な時しか行けないんだから。
親が居なくなったらって言うけど、居なくなったら居なくなったでやっていくだけでしょ。
いちいち人の行動監視してグチグチ言う小姑やお局みたいな人は、自分の趣味でも見つけることをおすすめする。

[131. 匿名]

>>10
結婚式のプランやら衣装やらも母の言いなり

これ男女逆だったらと考えるとゾッとするけどなw

[132. 匿名]

>>88
平日昼間から一緒にお出かけ出来るのは、収入がいい旦那さんと結婚した場合のみだと思うよ。
それ以外は共働きする娘夫婦のために孫の世話して下手したら娘家族のご飯作って家の掃除までしなきゃいけなくなる。

[133. 匿名]

親がいよいよ年取っていつか死ぬんだと実感する日は必ず来る
その時になってやっと親依存してたらヤバいと気づく人っている
親が元気なうちはそれがわからない

[134. 匿名]

>>37
息子と母は、異性だからきもいんだと思う。
夫が自分の父親と仲よくて飲みに出かけたり釣りとかキャンプとか行ってたり仲よかったら微笑ましいわ。

なんでもかんでも比較して同じにする風潮やめてほしい。しかも間違ってるし。

[135. 匿名]

>>6
自我がないとは思わなかったけど　

[136. 匿名]

>>1
主さんが親離れ・妹離れできていないってことはない？
悪いことではなくね。
本当は自分も一緒に旅行したいとか思うのもおかしいことじゃないし。
まずは他人のことより、自分が何故そういう気持ちになっているのか考えてみては。

[137. 匿名]

>>5
ならんわ。

[138. 匿名]

自分には関係のない何の被害もないことに対して、～すべきっていう価値観の押しつけは迷惑でしかない。
人はあなたの為に生きているのではない。
あなたの価値観は必要ない。

[139. 匿名]

個人間の問題だから他人がとやかく言うことではない

[140. 匿名]

正直このお母さんが羨ましい
一人息子いるけど自立したら寄り付かなくなるもんね
かと言って息子がべったりなのは困るけど
娘だったら何歳になっても一緒におでかけとかできるのになぁって
私もいまだに母親とお出かけするし

[141. 匿名]

>>64
私母とわりと仲良しで、よく旅行に行こうと誘われるけど行きたくなくて断ってる笑
旅行は自分の家族や友達と行った方が楽しい。

[142. 匿名]

>>131
結婚式の衣装やプランって女性がメインで決めること多いような。
夫に相談しても衣装に興味なかったりで母親に相談ってありだと思うよ、一番冷静に似合うの教えてくれるから。

[143. 匿名]

>>30
介護になった途端に逃げるのは良くある話だけどね…

[144. 匿名]

>>5
主さんが気にしてるのは女性の親離れ問題じゃなくて、自分と親が上手くいってない事とか妹とだけ仲が良い嫉妬問題も入ってるんじゃないかって事かな

[145. 匿名]

>>1
もしかして、あなたは結婚してない？
妬みで言ってるなら黙っててほしい。
旦那さんが理解してるなら
あなたにとやかく言われる事じゃないよ。
後から困るのは、あなたじゃなくて妹。
それ分かってるなら自分の人生豊かにしたら？
時間勿体ないよ。

[146. 匿名]

>>134
たまになら微笑ましいけど頻繁に飲んで釣りしてたら気持ち悪いと思うよ
お互い配偶者いるなら尚更

[147. 匿名]

妹さんに子どもが生まれてから悩めばいいじゃん。先走り過ぎよ。

[148. 匿名]

友達が高校生の娘と一緒に寝てるらしいんだけど(他に部屋がないからとかの理由はなし)、娘の機嫌が悪い時は部屋から追い出されて、リビングで寝たりするんだって。毎朝仕事行く前に娘を駅まで送って、娘が電車に乗っている間はLINEのやり取り、仕事終わったら迎えに行って。もちろん塾や習い事の送迎も。お風呂上がりにはクリームも塗ってあげてると言ってた。
辛いから止めたいんだけど、やらないと娘が不機嫌になるからって言うんだよね。
これは共依存？

[149. 匿名]

>>128
してなかったら離婚されるか、その前に改善できるところはするんじゃないですか？

[150. 匿名]

こういう女性って旦那が親とベッタリでも怒らないのかな？

[151. 匿名]

妹さんと同じ事を弟がしてたら確かに引く

[152. 匿名]

息子だと孫ができてもなかなか会わせてもらえないからね
娘なら孫育ても一緒にできるけど
だから産むなら女の子がいいって言われる

[153. 匿名]

>>133
親が亡くなったら、親のやっていたことを思い出して同じように生きていけばいいんだよ。
不安な時は先人の背中を見て生きていけばいいの。
日々一緒にいるなら考えや行動を学んでおけばいい。
悩んだ時、苦しい時、親はああ言っていたなと思い出して頑張ればいいの。

[154. 匿名]

>>152
周りには息子家族と同居してる人や二世帯やってる人結構いるよ。
人それぞれよ。

[155. 匿名]

>>2
一応、主は家族だからねえ。
旦那が良ければ、て話じゃないかもね。

[156. 匿名]

まあ、離婚のハードルは下がるね

実家、親戚が近くにいたら、子供居てもなんら問題ないもんね

知人は毎日ごはん食べに帰るんだけど、休日は旦那が遊びにいっても子供は実家だし、姉妹の子供もいるから子供はおまかせして、一人でいろんなとこ行ってたよ

[157. 匿名]

>>142
まあ母親に相談はいいと思うけど言いなりって言うくらいだから母親主導でそれに従順な娘ってイメージだけどね

[158. 匿名]

母親が私にベッタリだったけど
重いときもあったし
よく喧嘩もした。
母親が娘に感謝の要求とかしなきゃ
うまくわ

[159. 匿名]

>>56
整形まで親子三世代で来るらしいよ
高須クリニックの息子が言ってたw

[160. 匿名]

>>4
お二人とも、若い頃の写真みたことあるけどそれぞれ美しかったわ

[161. 匿名]

>>1
日本ぐらいじゃない？親と一緒にいるとマザコンと言われるのは。
核家庭が増えて空き地に家が建ちまくり自然もなくなる。痴呆老人も増えて足腰が弱くなった老人が増えたような気がする。
清い心で親孝行をしたいと思う人もいれば、お金を出してくれるマシーンだと思ってる子供、親が体を壊すと邪魔にする人って意外にいる。
親なんだからやるのが当たり前と思ってる子供はいる。同居ヨメがいるなら同居ヨメを優先すれば良いと思う。同居ヨメがいなければ親子仲良くても悪い事ではないと思う。
自分可愛さから親を憎む人が多いが、中には親に虐待されたり利用されたり人生をめちゃくちゃにされたりした人もいるので、ヨメや他人に迷惑をかけないなら親子で仲良く暮らすのは良いと思う。

[162. 匿名]

>>144
これだよね。構って欲しいなら自分から行けば良いけどそうじゃなくて必要として欲しいのかなー
妹はずっと可愛がられて。と嫉妬していそう

[163. 匿名]

>>7
里帰り長すぎて戻ってきても旦那の居心地が最悪で旦那浮気からの離婚はテンプレっぽくもある
浮気は悪いことなんだろうけどさ、さすがに女性側も弁えなさすぎだなという感想

[164. 匿名]

>>157
ただ、言いなりって表現も主から見てだからね。

[165. 匿名]

>>29
フィーチャーちゃうか？

[166. 匿名]

友達がそれに近い｡しょっちゅうではないけど､旦那が帰省や帰りが遅い時はたまに実家に泊まりに行ってるし､何か嫌な事とか日頃の事をお母さんに話してるけど､ほとんどお母さんからの助言を聞いてその通りにしてる事が多い｡自分で考えて自分で行動しようって考えはないんだなって思った｡

[167. 匿名]

>>1
突き放さない・自立させないお母さんも悪いね

[168. 匿名]

>>132
娘の実家に家買ってもらったりしてる人もいるよ。
そういう人たちは何人か周りにいる。
ローンなし。

[169. 匿名]

>>142
マイナスついてるけどわかる。
ドレスって基本女性が選ぶし私が優柔不断だからどっちが良いかなーって聞きたくなる。
夫には当日まで見せなかったし…

[170. 匿名]

>>1
妹さんが最後まで母親の面倒を見てくれるんじゃないの？安心じゃんw

[171. 匿名]

>>152
孫になかなか会わせてもらえないのは姑がやらかしたパターンだと思う。何もなければ会わせると思うよ。

[172. 匿名]

親子関係に決まったかたちはないよね。
いろいろな事情で思うようにいかない人もいるし、仲良くやっている人もいる。
自分が年を重ねてきて思うのは、会えるのは親が生きているうちだけで、それもそんなに長い間ではなさそうだってことかな～。

[173. 匿名]

>>1
精神的自立って、それができてないから主だって不満溜めて、こういうところに投稿するんでしょって思う。

[174. 匿名]

私は地元離れちゃったから実家に帰れるの年2回くらいだけど
地元に残ってる妹がいろいろ母を連れ出してくれるから感謝してるよ
主さんはなにが嫌なの？

[175. 匿名]

>>1
＞男性のマザコンはいつも批判されるけど、
女性でも問題では。と思いますがどうでしょう

、、、いいやどうして男のマザコンが非難され女がそうでないかというと
男は嫁を使って親孝行して嫁も巻き込むから

女マザコンは自身だけが実母に親孝行や一緒につるむが
男は嫁にも同様をいや自分以上にと強要するから非難される　エネ夫なんだよ
男も自身だけがママにとかなら非難されんよ

５ｃｈの板なんか嫁にも使って親孝行多い多い

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[176. 匿名]

>>96
うちの姉のことですね！
姉の子は、姉夫に触れさせず、母と姉が育てた。
姉の子が最初に覚えた言葉は「ばあちゃん」それが母の自慢。
姉の子にとって父親は影の薄い存在。
いつの間にか姉夫を見なくなった。

[177. 匿名]

>>11
嫁の実家依存をよく思っていない旦那って多いみたいだけど子供生まれてから休日も旦那より実家を優先し始めたら終わりだろうな
嫁と子供が休日にいなくて喜ぶ旦那もそれはそれで終わりだと思うし

[178. 匿名]

母と出かけるのって楽なんだよね。
子供をもうけてない友達相手みたいに変に気を遣わずに軽い育児の愚痴や相談ができるし。
義母が理由で夫と離婚しようか悩んでる時に、夫とも話し合ったけど女友達には恥ずかしくて言えなくて母に聞いてもらってた。
最後まで、あなた達の納得できるようにしなさいと言われたけど離婚しなさい！無理してでも続けなさい！とかじゃ困るけどさ、
話してると頭の整理ができてくることってあるんだよね。
自分でも紙に書き出したりはしたんだけど。

私は男が女がとかじゃなくて、ある程度の距離感と配偶者への配慮があればいくつでも親と仲良くしたら良いと思ってる。
べったりすぎて自立できてない、とかじゃ困るんだろうけどさ…それは男女どっちだって嫌じゃん。

[179. 匿名]

>>1
私も長女で妹がそんな感じです。
離れた距離にいるけど毎日のように親とFaceTimeしてる妹。
私も離れているけど、特にこまめに連絡をする性格でもなく。妹とも仲がいいけど、話すたびにお姉ちゃんももっと実家に連絡してあげて〜とか、実家こんな感じになってるよーとか、お父さん今こんな悩みがあるみたいとか。いちいち報告してくる。
だからお姉ちゃんももっと連絡してあげて〜とか言われる。
私は私でやってるし

[180. 匿名]

客観的に見たら依存関係で不健全なのだろうけど、そこまでお母さん大好きってある意味羨ましいかも。
自分は母親が過干渉で毒親寄りだったから、なるべく実家には行きたくないし会いたくない。

[181. 匿名]

仲良くていいと思うけどな
母親を妹に一人占めされたり仲間に入れないのが悔しいのかな？

[182. 匿名]

>>171
そのやらかす、の判定基準が低いのよ。すぐ義母こんなことした、嫌いだとなる。それに盆正月会うだけでも嫌って人多いよ。楽しくない＝嫌ととなる

[183. 匿名]

>>175
確かに男のマザコンは嫁巻き込むね。あとは義母が嫁攻撃してるのに嫁の味方しないどころか一緒に攻撃してくるとかね。嫁に被害が及ぶから嫌われる。

[184. 匿名]

>>168
ヨコ
特に名古屋市郊外は多いと思う
娘の実家の所有する土地に家建てて
孫のお世話はおばあちゃん
共働きしやすいから、ますます裕福そう

[185. 匿名]

>>1
まだ旦那がいるだけマシ。うちの妹、実家暮らし独身パート彼氏いない歴年齢（アラサー）で全てが母親のいいなり。どこに行くにも母子一緒で一人で美容室もいけない。（母が予約する）母がいなくなったらと思うと…

[186. 匿名]

>>182
判定基準も何も人間関係を築く上で人に言っていいことと悪いことがあるじゃない？そのラインをズカズカ越えるから嫌われる。同じことを赤の他人に言えますか？ってことを平気で言うから嫌われるのよ。

[187. 匿名]

介護用員だからヨシ！

[188. 匿名]

>>1
いい加減親離れしたいと思う頃には親がだんだん弱ってくるから結局離れられないものなんだよ

[189. 匿名]

>>185
それは今からどうにかした方がよさそうな案件…

[190. 匿名]

>>165
たしかに！ずっと間違えて使ってたわ！（笑）
言ってくれてありがとう！！
フューチャーだとマザコンの未来になっちゃうもんね

[191. 匿名]

>>125
だよね、親の言いなりって思ってるのも主だけかも。

[192. 匿名]

>>186
だからそんなあきらかに嫌われることをしてなくとも関わるのが嫌ってるお嫁さんも多いよってこと。こどもにとっての祖父母は自分の親だけでいいとなる。子供の行事も奥さんの親ばかりをみかけるよ、奥さん側の実家と近居で

[193. 匿名]

>>189
そうですよね。妹は家事も全くしないので、せめて家事は出来るようにしないと将来困るよと言ってるんですが…母が全部やりたがります。

[194. 匿名]

>>192
お嫁さんが言わないだけで、あなたが何かしたんだよ。

[195. 匿名]

>>194
私は姑ではないよ

[196. 匿名]

＞男性のマザコンはいつも批判されるけど、
女性でも問題では。と思いますがどうでしょう

妹が批判されたら満足なのかね。
歪んでる。

[197. 匿名]

>>195
w

[198. 匿名]

旦那と離婚して子供と実家帰ってきて、同居してる親の稼いだお金で生計立ててる人がいる。その人も仕事はしてるけど事務職週2午前パート。親が亡くなったらとか考えないのかな、、と思う。

[199. 匿名]

妹の事ばかり書いてあるけど主さんとお母さんはどんな関係なんだろうね、実家から離れててなかなか帰れる距離じゃないとか？
今のご時世いつ何があるか分からないし、一緒にお出かけしたり旅行行ったりって普通に親孝行だと思うけどね
1に書いてある内容もいちいちトゲトゲしくて妹さんを好きじゃないのが伝わってくるけどそんなに悪い事してるかな

[200. 匿名]

>>143
悲しくて動けないって言い出すとかあるよね
心が自立してないと親の老化に耐えられなくなる

[201. 匿名]

>>175
確かに妻が旦那に!!私実家の家事してよとか言わんな

[202. 匿名]

>>177
それそれ。夫が何も言わないならいいじゃない？って書いてる人居るけど、何も言わなくなったらやばいよ
もう好きにしたらええわ。こっちはこっちで好きにさせてもらうわ…っていう投げやりな気持ちだからね。

男性は女ほど細かなことまでギャーギャー騒がないから「うちの夫、何も言わないから大丈夫」と安心してたら実はかなりうんざりしてて、我慢の限界超えて修復できない所まで来てたとか、あるよ

[203. 匿名]

主の気持ちちょっとわかる。なんだかんだ親元にいるきょうだいの方が何かとサポートしてもらえるし、多分この先自分は同じものを受け取れないだろう状況だとモヤっとするね。（あくまで私の話ですが…）

[204. 匿名]

男性からしたら嫌でしょ。逆ならどう？
何故女性だけ許されると思ってるのかわからない。

女性が実家に入り浸ると男性は浮気しがち。

[205. 匿名]

>>1
旦那さんが良ければなのかな
友達がいないのかもしれない

[206. 匿名]

そんなわけないわ
心理的に離れておかないと
いつまでも若いわけないし

[207. 匿名]

>>175
う～ん、それらの男たちって、別にマザコンではないような…
母親に甘えてるんじゃなくて、妻に甘えてると思うよ
マザコンだったら、会えるいい機会だと思って自分で行く（やる）でしょう？

[208. 匿名]

>>204
男性は父と出かけたりはしないのかな？ゴルフにお父さんと一緒に行ったりしている人結構いるよ

[209. 匿名]

>>11
婿養子のように嫁の実家に一緒に住んでいる人も多いね

[210. 匿名]

>>1
主さんは生まれてからしばらく独り占めできていたお母さんをはじめて独占満喫しているのでは？
お母さんも六十くらいなら、これから足腰にきたら外出もままならなくなるかもしれない。
今のうちに主さんも親孝行しておいたら。

[211. 匿名]

主が現れない限りネタトピだと

[212. 匿名]

>>1
昔は、サザエさんみたいにどちらかの親と一緒に暮らすのが当たり前で、子育てもジジババ皆で面倒見るのが当たり前だったんだよ。～すべきなんてのは、ただの流行でしょ。

[213. 匿名]

>>190
コメしようか迷ったんだけどそう言ってくれてよかった。
コメ読んだらアーイビリーブインフューチャー
しーんじーてるーー♪
って流れてきたのよ。
間違えて覚えてることってあるよねー

[214. 匿名]

>>1
仲がいいのはいいと思うけど、親が色々口出しするとなると結婚生活にヒビが入りそう。夫を優先出来るならいいかな。

[215. 匿名]

そんなわけない

[216. 匿名]

>>209
楽だからじゃないの。
妻側の親は娘の夫に対して優しいし気もつかってると思うけれど。

妻も親に助けてもらえることで機嫌もいいから。

[217. 匿名]

親離れすべき！って思うなら自分がそうすればいいだけでしょう
他人に押し付けることじゃない

[218. 匿名]

>>1
それが許される家庭ならありでしょう。で親が居なくなったらその子にお金や不動産がいってしぬまでホッコリできるんでしょうね。苦労のない人生の人っていますよ。

[219. 匿名]

マザコンって男女問わず母親亡くなるとやばいよ
それで病んで自死した人二人知ってる
どれだけ依存してたんだと
母親も子供のために自立を促すべきだと思うんだけど

[220. 匿名]

>>210
追
私は親が高齢で、先に結婚した妹みたいに親と一緒に出掛けたりほとんどできなかったからうらやましいです。
妹さんが依存気味なのはよくないかもしれないけど、それは本人があとで困るだけですし、先々お母さんを困らせるならあなたが出ていって代わりに苦言を呈したらいいと思います。

[221. 匿名]

>>1
もしかして主のお母さんは妹にばかり優しくて主には冷たいの？

[222. 匿名]

下の子って甘え上手だよね
親としては可愛いんだろうけど
私は一緒にいるなら長男、長女とかの方が価値観合う

[223. 匿名]

俺もお母ちゃん好きだよ(´ρ`)

御前等なんて足元にも及ばない

[224. 匿名]

>>7
知り合いは旦那も実家に巻き込んで仲良し〜みたいなことやってるから離婚はないなー
毎日旦那子供と実家に入り浸って自立してなさすぎて呆れる

[225. 匿名]

今なんて仲良し親子多いよ
娘の醍醐味だよね
楽しそうで羨ましいわ
うちは息子だから仲いいところもあるだろうけど少数だろうから寂しい

[226. 匿名]

共依存だね〜！

[227. 匿名]

お向かいの家がそんな感じで、一日中嫁いだはずの娘が来てるよ。商売していてガラス張りの店内で、ずっとお茶してるのが見えるのよ。帰りはクーラーバッグを自転車に乗せて、夕飯も作ってもらってるっぽい。もう少し味濃くしてね〜みたいな会話が聞こえた。
保育園不足の問題があった頃、その店で働いている事にして保育園入れてたよ。

[228. 匿名]

母親がそれで疲れてなくて、且つ泊まりに行ったらダラダラ過ごすだけでなく炊事とか手伝ってるなら良いと思う。
子供みたいに全て世話して欲しくて実家に行ってるならいずれ母親も迷惑がると思うよ。

[229. 匿名]

結婚する時に義両親に「何かある時はウチを頼れ、実家に入り浸るな」って釘さされて驚いたんだけど、義妹が結婚したあと週の半分は実家に帰ってきてて、一週間連続で泊まってることもあったから、もっと驚いたわ

[230. 匿名]

私中間子だったから元々お互い離れてた

[231. 匿名]

>>29
親への依存度、世界共通で女性の方が高いと言われてるからね

[232. 匿名]

>>175
いや、普通に女だから許されてるだけでしょ。
そういうことたくさんあるじゃん。

[233. 匿名]

>>219
母親が祖母と共依存だと子供はペットみたいなもの。

[234. 匿名]

>>6
いい年して自我がありすぎる人もいるけどね。

[235. 匿名]

わたしも、一人暮らししてるアラフォー独身ですが、
精神的にやられて、ここ最近精神科を探しています。
そのときに母親がついてきてくれます。
それってやっぱりだめなんですね。自分でもそう思いますが、なんか不安で、来てもらってます😥

[236. 匿名]

私確実性に親離れできてないわ。
作ったおかず届けてるけど、支援されているほうが多々。

[237. 匿名]

>>86
なんかそういう考えって束縛・支配型モラハラっぽくない？
自分のパートナーが全て自分の思い通りにならなきゃ気が済まないとか、自分がパートナーに心から信頼されないのを他人の所為にしてるみたいでさ。

こういう考えの女は子供持つと子供にも同じ様な事やって毒親化しそう。

[238. 匿名]

親と関わりたくないわ！
就職で親元を離れた時は、やっと逃げることができて嬉しかった。
娘が結婚しても仲良しな母娘って、良い親子関係だったんだろうね、羨ましいわ。
私には無縁すぎて想像もできないわ。

[239. 匿名]

>>235
いくつになっても子供のことは心配なんだよ
1人で無理して酷くなるよりお母さんも頼ってくれた方が安心だと思うよ
ガルちゃんなんて「適当に見てすぐ忘れる」でいいの、気にしたらだめだよー！

[240. 匿名]

>>209

友達の旦那さんはまさにそれで我慢の限界だったみたいで引っ越したよ。でも友達はそれについて行かず実家にそのまま。一人じゃ子供の面倒見切れないし離れたら親のことが心配なんだってさ。ちなみに引っ越し先は実家から徒歩10分くらいのとこなんだけどね、、、
地域柄かずっと地元暮らしで母娘べったりな家庭が周りにすごく多いんだけどさ、感覚ズレてるな〜と思うことが多々あるよ。

[241. 匿名]

>>148
高校生なんて友達と一緒にいるのが楽しい時期だよ
それを親に依存してるのは学校生活や人付き合いに問題があって不安だからじゃない？

[242. 匿名]

>>233
近所の子供は母親に振り回されて
祖父母の家と自宅をいったりきたりしてるわ

親が自立してないと子供にしわよせがいく

[243. 匿名]

>>91
なぜか父親に置き換わった途端、可愛い父と息子に思えるね笑
共依存だなーとか微塵も思わん。

[244. 匿名]

>>241
返信ありがとう。
そのお母さん、心配症超えて不安症なんだよね。いつも何かしらに不安がってる。娘にも伝わってるんだよね。
しんどそうにしてるから、何とかしてあげたいんけど、本人が自覚してないから難しい…

[245. 匿名]

>>6
まったく関係ない人の境遇まで批判しなきゃ気が済まないのは何なんだろうね

[246. 匿名]

>>43
うちの姉がそう。
結婚してから二十年近くサザエさんのように暮らしていて、親が倒れた途端に逃げた。

[247. 匿名]

>>15
男女逆なら私が奥さんなら無理ーってコメントだらけになりそうだよねw

[248. 匿名]

>>1
うちは姉が子持ちだけど同居してるからそんな感じ

姉妹として思うのは私の子だって同じ様にお金かけてもらっていい筈なのに全部姉がとってるのが正直気に食わない
いざ相続ってなった時には姉のせいで目減りしてるんだろうし

まぁ親が決めてしてる事だから何も言わないけど

[249. 匿名]

知人に実家依存症の既婚女性がいたんだけど、結局離婚して、子ども二人を連れて実家に戻ってた
離婚理由は夫の浮気で、二人目の子どもを妊娠中に二回目の浮気をされたから、出産後にすぐ離婚したみたい

浮気をした夫が悪いのは言うまでもないけど、結婚後も実家に入り浸って、一人では家事も何もできなかったし、母親と一緒になって夫に偉そうな態度をとってたようだから、誰と結婚しても上手くいかないだろうなと思った

[250. 匿名]

>>144
なんで、男だとマザコン！ってなるのに女だと指摘してる側が嫉妬になるのか。

[251. 匿名]

>>43
いつまでも子供気分だからね
自分が面倒見るつもりはないんだよ

[252. 匿名]

>>49
やっぱり母親側は、介護など期待するよね。
むしろ介護の事も考えて、娘や孫に良くしてあげる人もいそう。

[253. 匿名]

私は息子しかいないんだけど、こういうトピ見ると女の子もやっぱり欲しいなーって思っちゃうわ。

[254. 匿名]

>>202

実家依存の話とは違うけど、だいぶ前に50歳ぐらいのガル民で

『旦那に離婚を切り出された。なんとか回避する方法はないか』

って相談のトピを立ててた人がいたのが忘れられない。

そのガル民はずっと共働きで、夫婦の間には高校生か大学生ぐらいの子供も2人いた。

だけど、途中で妻（ガル民）が不倫してた時期があって、旦那にもバレたけど離婚にはならずに済んで、そこからもう10年ぐらい経つけど夫の態度は普通だったし、このまま一緒に老後を過ごせると思ってたんだって。

※旦那は許してくれてるんだと思ってた

だけど子供たちが就職して家を出て行って、夫婦ふたりになったタイミングで離婚を切り出されたと。

『まさか離婚になるとは思わなかった、何か方法はないか』とか言ってて、今までに見たトピの中でも自己中すぎて印象に残ってるわ。

当然、みんなから責められてたけど、『でも』って言い訳ばっかだった。

[255. 匿名]

>>247
たしかに
既婚の男が
「母と毎日LINEして、奥さんが出張やら飲み会のときは実家に泊まりに行く。 」
「自分が休みの日は母を誘って出かける。 」
「結婚式のプランやら衣装やらも母の言いなり。 」
「年に何回も母と2人で旅行。 」
だったらもっとボッコボコだね笑

[256. 匿名]

>>26
私もだよ～
あともう親も年だし今のうちに色んなところ
アチコチ行ってるよ

[257. 匿名]

共依存ですね。私がそうでした。なんでも母親に相談して決めてました。現在は亡くなったので自分で決めてます、楽になりました。

[258. 匿名]

>>1
お母さんが元気なうちだけの気もする
お母さんが老いてきたり病気になったら、どうなるかな？

[259. 匿名]

>>1
私は妹さんよりもお母さんに対して引いてしまうかな？
子どもたちが小さい頃から子どもたちに平等ではないのが垣間見れるお母さんとは一線引いてた
平等に育てるのが母親の役目だと思うから
それができない母親を良い母親とは認めない

[260. 匿名]

旦那さんが夜勤のたびに子供３人連れて実家に帰ってる人いたな

[261. 匿名]

>>175
間違えて＋押しちゃった。
マイナスです。ごめんなさい。

[262. 匿名]

>>224
誰も不満ないならそれで良いのでは？その代わり親の介護となったら面倒見てくれると思うよ。持ちつ持たれつ。
自立ってなんだろうと思うよ。上手くいってるのにわざわざ離れないといけないのもなんか変な感じ

[263. 匿名]

>>1
毎日LINEとか、ご主人不在時に実家に行く、仕事の愚痴を言うのはアリなんじゃない？逆に何が問題なのか分からない。

自分の休日に母とお出かけというのは、妹さんのご主人次第だね。平日休みとかでご主人と休日がずれてるなら、母とお出かけも別に問題ないのでは。

結婚式プラン、旅行とかはお金次第。お互い自費ならあり。全部母が出していてあなたと金銭的フォロー額があまりにも違うなら、相続時に反映させるよう交渉しても良いかもね。私ならしないけど。

お金をたくさんもらって、産後のフォローも多めにしてもらうなら、介護も多めにやってと今のうちに伝えておいた方がいいよ。
いいとこ取りして介護は平等とか姉に任せるとかは許せないよね。

私なら姉妹で極端に差をつけられてるなら、介護はしないと宣言しておく。

[264. 匿名]

>>1
こういう娘は母親が亡くなるとかなり落ち込んで鬱になったりして、その後の人生がハードなイメージ

[265. 匿名]

>>219
精神病になる人多いよね…
どんな間柄でも依存しすぎる関係は危険！

[266. 匿名]

>>11
旦那さんの中には嫁親の労働力に平気で寄生してる人も居るよね。金払わず一緒に住まずとも孫の面倒見て貰えてラッキー♪みたいな。
ご近所さん方は旦那さんの親は呼ばず、誰かしら奥さん側の親が毎日の様に通ってる。
親じゃなくて子供みたい。

[267. 匿名]

>>127
いや、多分
「キモい」「無理」
って言うコメにプラスが集まると思う

[268. 匿名]

>>1
わたし義母とそんな感じ
毎日ラインはしないけど、夫が出張や飲み会の時は子どもたち連れて泊まりに行くこともあるし、平日子どもがいない間にランチにお誘いして2人で出かけたりもする
下の子が小さから今はしないけど大きくなったら2人で旅行行こうねって話してる
実母はもういないので義母と仲良くやってるよ
ダメなことなのかな？
主もお母さんと妹さんの輪の中に入ったら楽しいと思うな

[269. 匿名]

>>141
お母さん可哀想

[270. 匿名]

>>1
介護までしてもらえばいいじゃん
ほっておきなよ

[271. 匿名]

>>1
100％お母さんが悪いね、支配欲強すぎ。
次に、諌めないお父さんも悪い。
妹さんの将来のこと、なーーんにも考えてないんだろうね。

妹さんもアレな子だな…と思うけど、結婚してるのがめちゃめちゃ救いだと思う。
旦那さんも、旦那さんのご実家もあるんだからほっといたら。
それこそ、1さんがお母さんみたくなっちゃうよ。

1さんは1さんの人生を楽しもー。

[272. 匿名]

結局女性(ある意味男性もか)って人生誰かしらに依存することが多くない?
親、友人、彼氏、旦那、会社・・
度の関係にも絶対はなくて問題が起こることも多い
そういう時他にも依存(頼れる)先があることって生きる強みだと思う

何でも独立、自立が立派っていう価値観ばかりが強くなると
結局自分一人であれもこれも背負ってやらなくちゃいけなくなって辛く
追い込まれやすいと思う

[273. 匿名]

>>66
鵜呑みにしなあ方がいいよ藁
悪くしか言えないじゃん
見た訳でもないのにさ

[274. 匿名]

親が子離れできてない。
ずっと一緒にいたがるよ。

[275. 匿名]

>>1
私は母親が早死したから
そんな妹さんが羨ましいよ
うちも母と妹は凄く仲良しで、映画とか一緒に行ってたけど
何とも思わなかった
今現在、私が父親とそんな感じだよ

主さん嫉妬もあると言う

[276. 匿名]

>>29
だからこそ、男性のマザコンがより目立つんだと思う！

[277. 匿名]

>>260
うちの夫、わたしが夜勤の時は実家に子ども連れて泊まりに行ってるわw

[278. 匿名]

>>144
子供が1人ならいいけど少なくとも2人姉妹なんだよね
親離れしていない方の子供は親と関わる事で何かしら恩恵受けている
1つ1つは少なかったとしても積み重なれば不平等に感じないかな
こういう家族ってたぶん子供の頃からずっとこんな関係だろうから、元を辿れば小さい頃から平等ではないと思うし、親が親離れしていない子供の方を可愛がってきたのだろうなと思う
可愛がられてきた方はそうではない方を嫉妬だと思うだろうけど

[279. 匿名]

>>20
主婦込みだったら納得だけど。

[280. 匿名]

親離れしたって結局何かしら老後の親の面倒は子供たちが見る必要があるのだから
何でも親元を離れたら立派ってことにはならないと思う

[281. 匿名]

>>1
妹さんが解決するよ。
気になるなら、妹と母に釘だけ刺しといて
実際困ってたら「そら見たことか」で
彼ら自身に責任取らせるでいいと思う。

[282. 匿名]

>>1
ゾッとする。
友達親子とか、母親のイカれ具合がホラー過ぎると思う。

[283. 匿名]

>>1
知ってる人がそんな感じで子どももいるけど子どもを連れて実家に入り浸ってた。
子どもが、自宅と実家とどっちが自分の家かわからないんじゃないのかな？って思ってた。
２０年以上経った今、じじばばが要介護になった後、縁を切って５年くらい音信不通状態だって。
親が病気だとか要介護になった頃、答えが出るのではないのかな？

[284. 匿名]

>>281
そうだね！母親も姉妹で仲良く生きていってほしい
と思ってるなら平等に配慮すると思うけど
あからさまに妹だけ可愛がるなんて
姉妹で仲良くしてほしいと願う一般的な母親と
かけ離れてる訳だから勝手にやってよ！
困ったらそらみたことか！でいいと思う

[285. 匿名]

>>1
共依存友達親子？
旦那が不在の時は親しか過ごす相手いない？
友達は？

[286. 匿名]

>>219
自死まで行かないけど、お母様を亡くしてから家事も育児も手につかなくなり宗教にハマってしまった同級生がいる。旦那さんに婿入りしてもらったからお母様と同居で、どこに行くのも必ず一緒ってくらい仲良し母子だったみたい。
離婚してないけど旦那さんがお子さん達の面倒みられず、親戚に子供たちを預けていると聞いた。

[287. 匿名]

>>280
親を利用してる子は
親が年老いて利用できなくなったら逃げ足早いよ

[288. 匿名]

>>1
主さんはお母様とあまりうまくいってないのかな？
姉妹だとどっちに遺産多く残すとかで揉めるから気をつけて

[289. 匿名]

母親に依存して子育て手伝ってもらうのを
期待してたのに母親が自分の子どもが1〜2才のころに
亡くなった人
母親が死んだ後、地獄だよー！！
甘えきった人間に子育てできる訳もなく…

一番の被害者は母親依存の子として生まれた子ども

[290. 匿名]

>>262
横だけど、同居と介護は長男夫婦らしい笑。けっこうこういう人いると思う。

[291. 匿名]

独身で仕事はバリバリやっていますが、実家暮らし未婚アラフォーはどうなるんでしょうか？

[292. 匿名]

私も母と仲良しかなぁ。
毎日連絡とってるし。
いつまでも親は子どもと思っているしね。
経済的援助もずっとしてくれている。

[293. 匿名]

>>1
同じことを男がやったらトンデモナイマザコン野郎だよね
女でも同じこと
精神的に自立してないパートナーと新しい家庭を築くのはきついと思う。妹の旦那様がお気の毒

[294. 匿名]

>>1
妹の旦那さんが姑と同じくらいべったりでも許してやってほしい
ウィンウィンならいいけど旦那が姑のいいなりで文句言うならそれは違うぞと言いたい

[295. 匿名]

>>44
親がお金持ちなら親が出しても問題ないと思う

[296. 匿名]

母親に甘えた子供がきちんとした子育てできる訳ない
親はいつ死ぬかわからないんだから
先を見据えないと大変なことになるよ

[297. 匿名]

>>283
小姑様敷地内同居して15年位なんだけど、義両親80、79歳であと5年位したら介護来ると思うから、その時また嫁に押し付けてこようとするなら、あぁやっぱりね。って感じなんだよなぁ。

[298. 匿名]

>>1
そういう人って介護が見えてくると全力で逃げるんだよね。
私は親孝行したから！介護はお姉ちゃん！とか言われないように気をつけてね。
たぶん、妹さんは依存を親孝行とか思ってそうだし。

[299. 匿名]

>>43
なんか分かるな。甘える対象であって、介護する気はさらさらないんだよねー。
美味しい所取りは許されないと思う。
親に育児手伝ってもらった人は介護もセットだよ！

[300. 匿名]

>>298
結婚して実父が交通事故に遭ってお見舞いとか手伝わなきゃいけない時にふと義両親の介護気になって旦那越しに敷地内同居歴15年で実家依存の小姑様に聞いてみたら、「手伝えると思う。」みたいな返事だったらしくてめちゃくちゃ弱々しい表現正直びっくりした。何回も話し合ったけど、「長男夫婦が帰って来なければっ!長男夫婦がやらなければっ!」となぜか自分がやるって意識はない模様で嫌な思いしたわ。今は無理矢理気味に旦那と小姑様で分担して下さい。って話にしてるけど、なんだかんだ逃げそうで嫌。

[301. 匿名]

>>12
男は嫁の家に行っても家事とかさせられることないからね。嫁が実家依存でもどうでもいい人も多そう。
子供が出来たら多少感覚が変わるとは思うけど。

[302. 匿名]

>>299
甘えてる人が急に助けてあげられないしね。こういう人、自分に甘い＋言い訳がましい。んだよね。人に対しては依存心が強い。

[303. 匿名]

>>301
敷地内同居してる小姑夫婦今まではウマウマって感じだったけど、義父が癌になって健康が黄色信号になってから婿はタクシー代わりにされかけたら駐車場移動してたよ笑。あぁ、長年世話になったのに自分がしてあげるのは嫌なのね笑。って。

[304. 匿名]

>>266
同居じゃなくて親の家で敷地内同居とか親のお金で近くに住んでるとかならあまり責任持たなくていいし、いいよね。小姑夫婦、今介護問題が出てきて思ってもみない展開!ってちょっと狼狽えてる。

[305. 匿名]

>>4
素敵

[306. 匿名]

>>209
今は多そうだよね。小姑が末っ子とかなら介護も長男夫婦が〜。っていいとこ取りしようとする。

[307. 匿名]

ルーロくん賢いです。

コードレスイヤホンはTileいりのやつ。
見当たらなくなっても、さがせる。

[308. 匿名]

介護になると押し付けてこようとするの何なの?親孝行出来るいいチャンスじゃん。

[309. 匿名]

>>125
「変」だと感じているんじゃないの？
依存や甘えを感じ取ってやばい感じするんじゃないのかなーって思った
身近に似たような親子がいてその家族は破綻した。

[310. 匿名]

うちの妹(既婚)とすごく似てる。
たまに子供連れて帰省するんだけど必ず妹が帰ってきてる。
自分の家にいるより実家にいる方が多いらしい。
母にべったりのわりにいつまでもあーだこーだ子供みたいに文句垂れてるから間に入って宥めたら泣かれたよ。母も妹を庇うから私の立場なくなった。
共依存ってやつなのかな？お互いに文句言いながらべったり一緒にいるの。
私はあくまでも家庭築いて夫と子供と家族って考えなんだけど、母と妹は嫌そうな顔する。
全然帰ってこないよね〜みたいな。

[311. 匿名]

>>309
普通は親元から独立して夫婦や1人でやっていくのが大人かな。って思うからいつまでも子どもって立ち位置で引くんじゃない?

[312. 匿名]

>>310
何か分かる。使ってる方は満足気なんだけど、集られたり使われたりしてる方は不満気なのに、じゃあお互い別々に暮らしましょう!とはならないのよね。お互い様とか助け合いとかなってないのに離れようとしないの。

[313. 匿名]

>>56
愛知限定なのなんか笑えるｗ
とは言えうちも90過ぎの祖母と60代の母と30代の私で買い物とかよく行ってた
私は完全に祖母の介助要因だったけどね
私が結婚してからは3世代で出歩くことなくなったけど、母娘の組み合わせでの買い物は行く先々でよく見る事に最近気づいた
これは愛知の地域柄なのかな？