親はいつまでも子供に責任を持たなくてはいけないのか

[1. 匿名]

私の兄は引きこもりで家庭内暴力をします。(父はいません)
何度も警察に連絡しよう、兄を置いて家を出ようと母に言っていますが「何かあったら私が責任をとらなきゃだし怖い」と言ってなかなか言うことを聞いてくれません。
どんな理由があっても親は成人した子供の責任をいつまでも持たなくてはいけないのでしょうか。

[2. 匿名]

三田佳子のことじゃないのね

[3. 匿名]

普通成人するまでじゃないかな

[4. 匿名]

そうだよ。

産んだんだから責任持ってください。

[5. 匿名]

成人してればもう良いと思う。
大学卒業したくらいの歳ならもうあとは自分の責任だよ。
親のつとめは果たしたと思う。

[6. 匿名]

それ、すごい思うよね。古いけどアキバ通り魔事件のとき、成人済容疑者の親が会見したのにはびびったよ。
いくら毒親で生育歴がおかしくとも、成人だし、ましてやあんな犯罪、、ね。

[7. 匿名]

結局は一生だよ 犯罪起こしたら尚更

[8. 匿名]

20歳過ぎてたら責任とる必要ないよ
さっさと捨てるべし

[9. 匿名]

子供に責任を持つってどういう意味？

[10. 匿名]

犯罪を犯して人様に迷惑をかけることが怖いよね
そういう意味もあるんじゃないかな？

[11. 匿名]

ずっとだよ

[12. 匿名]

感情論だと育て方によるのかもしれない。

[13. 匿名]

見捨てられたら犯罪者になる可能性が高いって事ね。可哀想だけどお母さんは見守るしか無いかも。

[14. 匿名]

成人したら別とは思っても、いくつになっても親はどういう教育したんだって意見はどうしても出てきちゃうだろうし難しい問題かもしれない
内容によっては親を問い詰めたくなるものもあるし、
親は関係なく本人の問題だけの内容もあるしね

[15. 匿名]

普段の生活なら成人するまで。
犯罪やよそ様に多大なるご迷惑をおかけした時は年齢関係ないかも。

[16. 匿名]

飼ってる猫がもう歳なのに碌に狩りもできないけどそろそろ手放していい？

[17. 匿名]

主に責任はない。
でも、親にはあると思う。
事件が起きてからじゃ遅い。

[18. 匿名]

現在の日本では何歳でも親の責任ですね
現にあなたもお母さんの意見を尊重して自分で警察には行かないでしょ
何歳でも親子の関係が続くし責任がなくなることはない

[19. 匿名]

責任というか見捨てたらダメ

[20. 匿名]

YOUが通報しちゃいなよ！あなたの人生が良くなりますように

[21. 匿名]

成人してる子の責任まで持たなくていいと思います。
ましてや、主さんが言うようにそんな兄なら警察に被害届を提出するか置いて出て行くぐらいしないと、つけあがるだけですよ
お母様もある意味、洗脳されてる可能性があるので専門家に相談しに行ったほうがいいかと…

[22. 匿名]

[23. 匿名]

成人前から引きこもって暴力を振るってたんじゃないの？
世間からはまともに育てられなかった責任はあるとみられるだろうね

[24. 匿名]

持たなくてはいけないなんてことはない。

けど、親の身になってみたら、見放すことはできないんだと思う。
お腹を痛めて産んだわが子だからさ。

[25. 匿名]

残念だけど産んだからには責任あるよね。何歳になっても何かあったら親は対応しないといけない。２０歳世間からの線引きであっていつまでも子供は子供なんだよ。

[26. 匿名]

>>4
引きこもりの人？

[27. 匿名]

自分が死ぬか子が死ぬまでだよ。
成人なんて関係ないよ。
親になるってそういうこと。自分の子供が何かやらかしても成人したからって知らん顔出来るわけない。

[28. 匿名]

死ぬまでだよ

[29. 匿名]

お母さん、怪我で済まなかったらあなた絶対に後悔する。
早めに警察に相談して。

[30. 匿名]

雑に育てて成人後に事件起こして知りませ〜んも被害者からしたら納得いかない

[31. 匿名]

>>5じゃあなたの子供が人を殺しても成人してるのでで終われる？賠償とか払わないといけないのわかる？

[32. 匿名]

お兄さんがいくつか知らないけど、お母さんはなんだかんだ息子が可愛いんじゃないの
お母さん自身はともかく、娘のあなたが兄の家庭内暴力の標的になっても通報も追い出しもしないんでしょ
共依存の気があるんじゃない？
あなたもそうなる前にとっとと2人を置いて出て行くのが吉

[33. 匿名]

責任なんて取らなくていいじゃん
子どもが何しようとドウデモイイよ

[34. 匿名]

もう成人したから、私には責任はありません。

例えば、こんな発言が親からあったらどうする？
なんだか、おかしいと感じないかな？

[35. 匿名]

産んだ責任、育てた責任は死ぬまで付きまとう
当たり前じゃん

[36. 匿名]

成人したら自分の責任は自分でしょ。
ネット民って犯罪犯した人間が成人してても親まで攻めててあたまおかしいと思う。
見捨てる、関わるは自由だよ。

[37. 匿名]

20歳までだと思う。

でも犯罪おかした時に親はもう関係ないからみたいな他人ごとのようなインタビューに答えてる親を見るとなんだかな～と思う。

結局は一生、子供の親であることに変わりはないから「はい関係ありません」とはいかないのが現実だよ

[38. 匿名]

まあ教育は失敗したということだね

[39. 匿名]

自立するまで。
15で自立するか45で自立するかは親次第だけどね。

[40. 匿名]

死ぬまでだよ

[41. 匿名]

責任取る義理なんてない

[42. 匿名]

お母さんは責任の取り方が間違ってる。
自立支援団体を探して手伝ってもらうとか、責任を取るってそういうことでしょ。
失礼だけど黙って耐えても先に死ぬんだから仕方ない。

[43. 匿名]

>>6
時代もおかしかったんじゃない？
親出せって時代。
今そんなことしないでしょう？

[44. 匿名]

>>34
じゃあ、成人した子供が「親が責任、又は親も一緒に責任とってくれます」って言ってたとしたらおかしいと思わない？

[45. 匿名]

家を出るはまだしも警察に連絡するなんて主ひとりで出来るんだから、親にお伺い立ててないでさっさと通報しなよ。警察沙汰になるほどひどいんでしょ？

[46. 匿名]

>>16
一生庇護が必要なペットとは違うと思うけどね。

猫は捨てちゃダメ
成人済みの人は見放しても良いだろけどよそ様に迷惑かけるような事にならないように注意が必要だよね、見放したら事件起こしそうなのはなぁ。。
なんで引きこもってDVするようになったんだろね。
お母さんが何か言っててもトピ主さんが警察呼んだら？

[47. 匿名]

成人するまでどんな風に育てたかによると思う

[48. 匿名]

主の件とは関係ないかもしれないけど、危険タックルをした子のご両親は立派だったと思うよ。
一般の学生なのに、マスコミやテレビ放映の前に、一人出させて。
私が親ならどうするかなぁって思った。

[49. 匿名]

お母さんとお兄さんは共依存なんじゃないの？
お兄さんがそうなった原因の一つがお母さんにもあるかも？とか。
とりあえずあなたはその実家と距離を置く方が良いと思います。

[50. 匿名]

子育ての失敗を認めて２０歳までに死ぬか生きるか決めてもらう

[51. 匿名]

でもそんな危険な人放って家を出るのもどうだろう。
周りの家に迷惑かかりそう。

[52. 匿名]

親の責任は一生かもしれないけど、
子供を一人立ちさせるのも親の責任だよ。
いつまでも親が世話をするのは責任逃れしてるのと同じだよ。

[53. 匿名]

大丈夫ですか？いつから暴力が始まったのですか？
なにか原因は分かりますか？

[54. 匿名]

場合によるかな。重大犯罪おかしちゃったらいくつになっても親も含めて責められるしね。

[55. 匿名]

子供とは一個人として関わりたいの
出来損ないならそれはそれでしょうがない
面倒見ないし責任も取らないよ

[56. 匿名]

例えば親と同居している幼少期〜18歳くらいまで、家庭内で暴力・暴言を受けたりして人格が歪んでしまい、
20代で一人暮らししたものの、人とうまく関われずに犯罪を犯したら、それは親の責任だと思うな。

[57. 匿名]

本当は成人したら、自立して、親から離れる、迷惑かけないのが普通。
だから、責任云々はない…。

でも、暴力が表沙汰になって、名前が公表されたら親の名前も家族も巻添えだよ。知らんぷりできない。
なるべくそうならないように育てていくしかない。

[58. 匿名]

主です。
私はもう家を出ているので家のなかで何が起きているかリアルタイムでわかりません。
だから前にも殴られた後に話を聞いて、私が警察に相談しましたが家庭内(息子から親への暴力)の問題はなかなか介入できないと言われてしまいました。
だからこそ母には殴られたらすぐ警察に連絡してほしいと伝えています。
ボロボロになったとしても親は子供の面倒を見なきゃいけないのか、こんな奴でも問題を起こしたら母が悪いと言われるのかと思うと母が可哀想すぎて。
どうしたらいいのかわかりません。
私自身も兄から暴力を受け今でもトラウマで声を聞くだけで涙が出ます。
母には兄と決別してほしいと思うのですが。。

[59. 匿名]

死ぬまで責任とらなくちゃいけないと思うよ。それが子供を持つということだと思う。

子供自身の資質は親から引き継ぐものだし、子供の人格形成には親の育て方が大きい。

[60. 匿名]

親戚含めて頼れる人他にいないの？
お母様も含めて意識変えていかないと悪化する一方だけど、娘1人で解決するには荷が重すぎるよ。
役所でもいいから相談したらどうかな。

[61. 匿名]

精神病院に入院してもらう。
市役所に相談してみてはどうかな？

[62. 匿名]

成人したんだから、もう知らんは犬や猫と同じだ
無責任すぎる

[63. 匿名]

>>46

一度も人間の庇護を受けた事のない猫はいくらでもいるだろwwww

[64. 匿名]

子供に対しての責任は20才まて。
子供を産んだことの責任は一生。

[65. 匿名]

>>59

最近だと、貴乃花のバカ息子だよね。あれは母である景子さんが甘やかして甘やかして育てた結果だと思う。父親の貴乃花は厳しくてまっとうな意見を言っていたし。

[66. 匿名]

難しい問題だけどとりあえず家庭内暴力はなんとかしたいね。

児童ポルノ所持してたら懲役刑くらわせられるんだけど。

[67. 匿名]

他人を巻きこむ事件を起こさないかお母さんは心配なんじゃない？

[68. 匿名]

私は自分の子供か暴力したら家から追い出す
警察に言ってもいいと思う
家庭内暴力は第三者の仲介は必要
男の暴力て最低だよね…許しちゃいけない
とにかく別居したほうが、離れた方がいい

[69. 匿名]

>>58
民事不介入だと言ってるのになおさら警察と言っても意味がないと思う。
親となると我が子を警察に突き出すって勇気がいることだしね。
他の人も言ってるけど支援団体や力になってくれそうな機関を探した方がいいよ。

[70. 匿名]

何かしら施設に入れるなりの対策はしないといけないかもね。
そのまま居なくなったらお兄さん何しでかすかわからないでしょう？

[71. 匿名]

親としてはいつまでも責任があると思うものじゃないかな。他人に迷惑かけるくらいなら自分に…とも思うし。

[72. 匿名]

逆に同居してて何かやらかしたら責任問われるんじゃない？
とっとと1人にして自活させた方がいい。
っつーか、成人しても生活支えるのが親の責任じゃなく、自活できる人間にするのが親の責任でしょ。

暴力で支配しようとかする奴は、人の力無しに生きようと思ってないんだから何も伝えず黙って姿消しちゃやいいよ。
てかそうしまくっちゃ。
歳いくにつれ何も出来ないことをできる人間になるのは困難になる。

[73. 匿名]

>>59

女子高生だっけ？

父親が弁護士で母亡き後にすぐに再婚して、娘を一人暮らしさせてたって言う。あんなん確実に父親に問題あるよね。

[74. 匿名]

子供が犯罪犯した場合、責任を感じない親なんて居るの？
普通の親なら自分の命ある限り子供の事を心配するし、責任を感じて生きてると思う。
二十歳越えたからもう責任はないとスッキリ割り切れる親なんて、そうそう居ないよ。
自分も親だけど、過保護という意味じゃなくて、育てたのは親である以上、必ず結果が出る。
犯罪を犯して他人様に迷惑掛けたなら、それは自分の育て方が悪かったと自分を責めるだろうと思う。
私には関係ない、もう成人してるから、とは決して言えない。

[75. 匿名]

日本ではまさにそうなんだよね。
みのもんたの息子の時も、海外で「なぜ 成人した子の責任を親が？」って言われたけど。

でも 親の責任って言ってる人は、自分が親の立場になった経験がないのかも。
どんなに一生懸命に育てても、子どもが加害者になる可能性はある。
特に 発達障害だったりすると、一生 十字架を背負ったような物。
母親にも人生があるのに、世間からの親批判はこのところ度を超してると思う。

[76. 匿名]

>>65
育児に一切関わんないのに外向けには息子にエラソーなこと言う某アニメ映画の巨匠とかもいるからなんとも。

[77. 匿名]

支援団体に相談してみなよ
悪質な団体もあるそうだから注意して探してみて

[78. 匿名]

>>57
無理矢理生まれてこさせられて、自立を迫られ、そうしないと責められる
そんなのは本当に理解できないし理不尽な気持ちになる
だから２０歳前に死ぬことに決めている

[79. 匿名]

勝手に産んでおいて成人したら自己責任はやめていただきたい。産むな。

[80. 匿名]

61の人も書いているように、お母さんの住んでいる所の市役所に相談してみよう。

[81. 匿名]

>>63
それな

[82. 匿名]

>>59

私も子供を持つということは、そういうことだと思う。子供を持つことに対して、幸せや嬉しさといったポジティブな面だけ見るのは、いいとこどりだと思う。子供を持つということによって生じるマイナス面もすべて引き受ける覚悟が必要。

[83. 匿名]

家族なんて仕組みがあるから。
そのうち人間はみんな教育施設でプロに育てられるようになるよ

[84. 匿名]

成人したらもう…みたいに言われてはいるけど、綺麗ごと。結局産んだら一生だよね。私も最近このこと考えてた。誇れるような子に育ったらすごくラッキーというか幸せだろうけど、煽り運転したり通り魔したり、子供にひどい事したりして犯罪者になったらどう考えても無関係ではいられないだろうし、責められたら謝罪する人生決定。成績悪くても独立出来て、犯罪者でさえなければ恩の字かも。

私は子供がいないんだけど、作ろうと思えない理由の１つにこれがある。日本犯罪史に残るような犯罪者の親が、全員子供の養育放棄したり虐待したわけではないと思うんだわ（確かに多いかもだけど）そう考えると、自分が頑張って育てた子が、突然変異で連続殺人鬼になったらどうしようとか杞憂に囚われてしまう。

考えすぎかもしれないけど、自分だけではなく兄弟とか親の人生まで破壊するようなことになるから恐ろしい。私は日本においては「親はいつまでも子供に責任持て」「産んだら最後まで」が暗黙の了解だと思います。

[85. 匿名]

>>78
他人にどこまで求めれば気が済むの。
甘ったれの屁理屈にもほどがあるね。
病んでるアピールしてもガル民は厳しいから意味ないと思うよ。

[86. 匿名]

そうなる前になんとかしとけや

[87. 匿名]

引きこもりは他人の目が何より怖いから第三者に入ってもらうしかないよ。
お母さん、自分が死んだ後のこと考えてないよね。
問題を先延ばしにするのは責任を取ってるとはいいません。

[88. 匿名]

>>78
どうぞ、好きすればええがな

[89. 匿名]

>>85
厳しいw
嫌味なBBAなだけじゃないか

[90. 匿名]

子供の自我が芽生えたら思うようには育ってくれないけど、自分が死ぬまでは子供の為に頭下げる覚悟はしてる。

[91. 匿名]

主です。みなさん書き込みありがとうございます。
母は父と別れてから私たちを一生懸命育ててくれていました。決して甘やかしていたわけではなく、何度兄に殴られても親として言うべき事は言っていたし、出来る限りの事はしていたと思います。
だからこそ兄がこんな風になってしまったことに責任を感じています。
役所やそういう機関に連絡をしましたが「とにかくお母さんが離れるしかない」「こちらもそれ以上は動けない」としか言われません。
出ていくしかないのかと思って会うたびに話をしていますが、出ていってからやけくそになって犯罪をおかしたり他人に迷惑をかけたらどうしようという不安があるようで、なかなか首を縦に振ってくれません。
母の気持ちはわかりますが、私としては母のこれからの人生のほうが大事だと思っています。
トピズレになってしまってすみません。
他人に迷惑をかけたり、これ以上母の負担になるくらいなら、首でも吊って自殺してくれないかなと思ってしまうときもあります。

[92. 匿名]

>>88
生まれない権利を侵害しないで

[93. 匿名]

子供が犯罪犯した場合、責任を感じない親なんて居るの？
↑
いくつになったから私はもう関係ない！とか、そんな簡単に割りきれる親って逆にどうなの？？？何歳になろうと自分の子供が他人を傷つけていたら叱らなきゃいけないし、反対に自分の子供が傷つけてられていたら力になりたいと思う。

[94. 匿名]

成人してからも責任負わなければならないというか謝罪しなければならないケースは機能不全家族（毒親）由来の場合かな。
生育歴って子どものこれからの人生に洗脳みたいに深く浸み込んで、生きづらく、自分の意志とは関係なしに根本から影響及ぼすから。
そして、責任負わなければいけないレベルの人間程「なんでも親のせいにして」「執念深い」とか言うけどね、何故か。

[95. 匿名]

>>75
子どもを産む人生を選んだんでしょ？

[96. 匿名]

>>5
その理屈がまかり通るなら大袈裟な話、ほとんど躾もせず死なない程度に放置しつつ20歳まで生かして見捨てた後、凶悪犯罪者になっても一切親の責任は無いってことになるよね。被害者にしてみれば「犯罪者になるような素質をもった人間をこの世に産み落としたあげく、まともな躾もできないどころか責任逃れする反社会的で無能な親」でしかないと思う。

[97. 匿名]

めっちゃ腹立つ
産むなよ

[98. 匿名]

>>91
お母さんのためってアプローチの仕方だと響かなさそうだね。
本心ではなくても、お兄ちゃんのためにも自立を助けようって切り口で説得して、お母さんと主さんでもう一度役所か機関に行くことをまず目的にしてみたらどうかな。
住んでない他人だけで話進めるのは難しいって当然の話だと思うし。

[99. 匿名]

この世に産み出したからには死ぬまで責任はあると思う。人格形成にも関わってるし。

[100. 匿名]

親に深い考えもなく
生み出される
これ以上の屈辱はない

[101. 匿名]

しかし犯罪者の親って割と犯罪者の素質持ってるからね。前科つく前に運良く入籍できたみたいなw

[102. 匿名]

我が子が子供の段階から責任取る気無い人多いよね
他人様に迷惑かけても
謝るより先に「だって○○という事情があるし…」ってスタンス
エスパーじゃないんだから特殊な事情(気質、発達障害、家庭の事情で情緒不安定)なんて他人は察してくれないし、被害者からしたら関係ない
それほど世の中甘くないのになぁといつも思う

[103. 匿名]

生まれたくない人を生まれさせたから

[104. 匿名]

でもここでは良い歳して何でも「毒親」のせいにしてるような人も結構いるよね。
実際大変な思いも色々したんだろうけど、いい加減人のせいにばっかりするのやめたら？って正直思う。

[105. 匿名]

血だよ血

[106. 匿名]

ほとんどの親は子供の幸せを信じて産むんじゃないの？
産んだんだから責任もて、こっちは無理矢理生まれさせられたなんて幼稚すぎる。
産まれたからには生きていかなくちゃ。
産みやがってって思うならなおさらその親に迷惑かけないでひとりで生きていく強さを持とうよ。

[107. 匿名]

幼児が友達にケガさせたり他人の物を壊したりしたときに代わりに親が謝罪したり弁償したりするのは、幼児に謝罪や弁償の能力、責任能力がないから
責任能力がある年齢なら、知的障害があるとかでもない限りは本人が責任取らないとね

[108. 匿名]

煽り運転した犯人の父親も検事から責められてたよね。
厳しい事を追及されていた。
親は離婚して母親側の親権になっており、、息子が高校中退した事も知らなかったし、何回も交通違反して捕まってる事も知らなかったみたいで、息子について何も知らないあなたに、親としての保護と責任を全う出来るのか？と、厳しい追及を裁判所て言われてた。
父親はしどろもどろになってたらしい。
だいたいなぜ父親が証人喚問に立ったのかしらないけど、親権が母親なら母親が来たらいいのに。
多分、母親は逃げたんだね。
そういう親だよ。

[109. 匿名]

>>103
生まれたくて生まれた人なんかいないだろ

[110. 匿名]

罪を犯すような人間にしないという意味では一生責任があると思う。でも、それ以外のことに関しては成人まででいいと思う。自分の勝手で産むわけだし、完全に親の責任が無くなることはないんじゃないかなー。

[111. 匿名]

他人に被害が及ぶ可能性を考えたら見捨てられないし。家庭内でおさめておくっていうのが親の責任なのかもね。だとしたら、年齢は関係ないのかな。

[112. 匿名]

>>106
生まれたくなかったのに
一人で生きていく強さを持とうよって？
意味わからないよ

[113. 匿名]

家庭内暴力で検索すれば
支援団体が見つかるはずです
連絡しましょう
詐欺られないように団体はよく調べてからが良いです

[114. 匿名]

>>108
別の時に呼ばれてたのかもよ
すべてを知ってる訳じゃないのに簡単に人の事責めないほうがいい

[115. 匿名]

>>1
子供が他人に損害を加えたときの親の法的な賠償責任としては、11歳か12歳ぐらいまでだと思います(判例あり)が、それぞれの場合について判断されます。
民法第七百十四条(責任無能力者の監督義務者等の責任)　で調べてみて。

[116. 匿名]

あなたの人生だからという言葉ほど腹立つものはない

[117. 匿名]

子供は親を選べない。

だから、親に問題があって、子供がその責任をとる必要は全くない。同じく兄弟も選べないから同等。あなたは、お兄さんの責任をとる必要なんてない。

でも

子供は、まさに自分が産んで育てた子供なんだから、そんなの通用しない。よって、お母さんはお兄さんから一生逃げることはできない。

[118. 匿名]

いや、もし子供の年齢がいくつであろうと親が責任感じて責任とらなきゃいけないなら、なんのための「成人」やねんと
親のせいにしかできないなら、もう一生幼稚園に通ってろよ…

[119. 匿名]

>>73
違うよ
父親は再婚して、もなみを一人暮らしさせていたのではなく一緒に同居してたんだよ
そしたら夜中にバットで寝ている父親をめった打ちにして大ケガ負わせたから、仕方なくもなみを出て行かせたのよ

まあ、父親が悪いんだけどね

[120. 匿名]

主さんは母親思いだね。

どうしょうもない息子。
母親まで見放してしまったら、きっとその息子は
何かしてしまうかもしれないと、お母さんは感じているんでしょうね。

責任感が強いお母さんを、主さんは支えてあげてください。
お母さんの事を思っている事を、いつまでも言ってあげてください。
お母さんは息子から離れる事は出来なくても、
自分の事を思ってくれる娘さんが、いれば、
心が折れそうになっても、頑張る事が出来ますよ。
お母さんは相当辛いと思います。
しかし、あなたがお母さんの事を思っていてくれてる事がお母さんの救いなんです。

そして、お兄さんも苦しいんですよ。
その表現の仕方が上手くできず
本人はどうしょうもなくて、身内に暴力をふるってしまうんです。
お兄さんももがいているんですよ。

この暗闇からはやく、みんながぬけられて、
幸せになる事を願います。

[121. 匿名]

>>91
お母さん一人でお子さん２人も育てて立派だと思う。
主さんの文章からはお母さんへの愛情も尊敬も感じるし、素敵なお母さんなんでしょうね。
でも、本当に解決したいと思ったらあなたから見たお母さんだけじゃなく
お母さんとお兄さんの関係をもう一度しっかり考えた方がいいと思う。
お兄さんが暴力をふるうようになったのはいつから？何か心当たりは？
お母さんとお兄さん、腹を割って話し合いしたことはある？
お兄さんを捨てると言うのは簡単だけど
あなたにとってのお兄さんと
お母さんにとってのお兄さん（子供）の存在は違う。だからこそお母さんは苦しんでると思う。
きちんと根本を見直した方がいい。
あなたが間に入ってやれることがあればやって２人の関係を少しでも改善するのが
お母さんの幸せに繋がる

[122. 匿名]

親戚が犯罪者(50過ぎて初犯)だけど、私は親に責任はないと思うよ
犯罪者本人はずっと優秀、高学歴で立派な肩書きを持っていた
子供の頃は大人のいないところで人を虐めて、絶対にチクらないように上手いこと脅してたらしい
脳になにか欠陥があるかサイコパスなんだと思う
自分が産んだ子に先天的に欠陥があってキチガイなんて想像しただけで恐怖

[123. 匿名]

今は責任を問う時ではない
行動しないとダメよ
親が亡くなったらあなたが背負うことになる
まず、検索してみて
引きこもり 暴力 相談
いくつか出てくるからそこに
親と一緒に行くことをお勧めします
最終的にあなたはそこから自立して
出て行く方がいい
2人ともあなたに甘えて自滅するから
とにかく行動して

[124. 匿名]

>>112
生まれたくなかったなら死ぬしかない
死ねないなら生きていくしかないじゃん
なら一人で生きていく強さを持てるよう頑張るしかない
一人で生きていけないなら一緒に生きていく人を見つけるしかない
いつまでも親のせいにして現実から目をそらしてたって何も解決しないじゃん

[125. 匿名]

死ぬまでだよ
それぐらい人間をこの世に産み出すことは
大きな罪で責任がある
成人までだなんてふざけてる
生半可な気持ちで産んじゃいけない

[126. 匿名]

>>119
もともと精神に問題があったやつでしょ
親もその気がある

[127. 匿名]

なんで言い争いしてんの？？
こんな親にならないようにしようね。
こんな子供にならないようにしようね。
って伝えたかっただけなのに

[128. 匿名]

>>102
Twitterやインスタでよくそういう育児漫画あるね。

[129. 匿名]

大学の入学式とか卒業式とか、会社の説明会とかにも親が行くんでしょ？？

[130. 匿名]

「一生」って言う人本気なの？
例えば80過ぎて目や耳や足腰も弱った親が、50ぐらいのオッサンやおばさんのやらかした事に責任持てって？
笑わせるわ。

[131. 匿名]

>>91

私としては母のこれからの人生のほうが大事だと思っています。
.....
お母さんの人生、お兄さんがちゃんとしてくれることが一番の願いでしょお兄さんから離れて一時的にはラクになっても、ずっと気がかりで自分の人生なんて楽しめないよ。

[132. 匿名]

生まれない権利の人はトピズレだからお母さんか心療内科の先生とじっくり納得するまで話し合いなよ。
それの相手してやるのも親の責任。

[133. 匿名]

精神病とか障害とかそんな大きな問題かな、、
親子ともに面倒くさがりだっただけでは？

[134. 匿名]

>>125あなたも親に責任取ってもらいなさいよその非常識な思考。

[135. 匿名]

>>124
だから死ぬ
親がそうして欲しいだろうから高校までは社会のレールに乗ってあげるけど、そのあとは死ぬよ

[136. 匿名]

思春期丸出しで見てるだけで恥ずかしい

[137. 匿名]

>>133
社会のレールにハマれない人たちは精神か知的かに問題あるに決まってるでしょ

[138. 匿名]

>>135
親がそうしたいだろうからそれまではって。
親はあなたが幸せに生きてくれることを望んでるでしょ。
そんな思いがあるなら親に話したら？

[139. 匿名]

>>130
でも毒親だのなんだの言ってる人たちってまさに50くらいだよ

[140. 匿名]

>>1
ごめんね
引きこもり家庭の母親ってまさにこんな感じだから引き込もれる状態を作り出すんだと思う
あなたは家族と縁切って幸せになって欲しい
お母さんとお兄さんは共依存状態なんだと思う

[141. 匿名]

世間体を気にしてるんじゃない？
そんな親だから子供もそうなるんでしょって
親は正直多い。。きっと問題が起きてもきちんと子供と向き合わないんだよ。
だから子供は次々と問題を起こす。
でも主さんは兄弟だから関係ないよ、
放っておいて自分の幸せ探した方が早いよ。

[142. 匿名]

成人しても、オッサンオバハンになっても子供の行動に親が責任持てっていうならさ
成人としての権利も一切主張するなよと思う

[143. 匿名]

>>115
ありがとうございます。
調べてみます。

[144. 匿名]

法は二十歳までだろうけど死ぬまで気持ちはあるよね

[145. 匿名]

>>139
毒親だって思ってる人は毒親と縁切ってると思う

[146. 匿名]

>>122
いい子でいれば大人に認められるからね
でも大人はよく出来る子には褒めるけど、この子はできるからと放置しがち
優秀な子は心にいろいろ抱えてるよ

[147. 匿名]

暴力って、どの程度なんだろう。
引きこもる理由は、何だろう。
それによって、取れる行動は、だいぶ違うと思うんです。
でも、ただ、黙って、我慢しているだけというのは、
良い方向には、なかなか行かないと思います。
お兄さんにわからないように、まずは、役所なり、警察なり、
NPOなり、相談した方がいいと思います。
おかあさんが、気乗りしなければ、主さん一人ででも。
家の中で、男が自分一人であることで、図にのってるって
こともあるかもしれない。
お兄さんが、太刀打出来ないような、
男の人を介入させると、ましになるかも。
その場合、その男の人は、いつでも、駆けつけられる人じゃないと
ダメですが…。なかなか難しいけど、理不尽だけど、
相手を苛つかせないように、何かしら行動してみてください。

[148. 匿名]

>>142
権利いらない

[149. 匿名]

>>63
ペットは人間が関らなきゃ一人で生きられたけど
人間が関る事で人間なしでは生きられない生き物に変えられたんだからそう変えた人間の責任

子供は大人になれば自分で考えられるし自分で考えなきゃいけないんだから親に一切責任はない

[150. 匿名]

過干渉の母親と無関心な父親だと子どもがそうなりやすいらしいね
あと、発達障害が隠れてるケースも割とあるらしい

[151. 匿名]

全部が全部、親のせいじゃないよね

[152. 匿名]

>>120
ありがとうございます。
私も今までたくさん母に迷惑をかけてきたので今は少しでも力になりたいです。

そうですよね。
兄もきっと苦しいんだろうなとわかってはいます。
でも、何度もチャンスがあったのにそれを放棄して逃げて母に八つ当たりしている姿や、私にしてきた事を考えると私はあの人に対して憎しみの気持ちばかり持ってしまいます。
兄は昔は優しくて頼れる兄でした。
私も出来ることなら兄が更正して普通になってくれたらと何度も思っています。

[153. 匿名]

引きこもりで家庭内暴力とは…
親もこんな子にする為に子育て頑張ってきたわけじゃないのにね。妹のあなただってこんな兄ならいらないとすら思うよね。言葉悪いけど妊娠出産育児って本当ギャンブルみたい。

[154. 匿名]

引きこもりを部屋から引きずり出して病院連れてったりしてる団体あるじゃん。
ああいうところを探してみたら？

[155. 匿名]

>>149
人間は社会的動物
人間は自分だけでは考えられない
育てられた環境で与えられた考えを吸収してそれを元に生きていく生き物

[156. 匿名]

結局一生なんだかんだ言われるよ。

冴えない子供の婆さんもずっと言われてるからさ

[157. 匿名]

子供が大きくになるにつれて、親の知らないところで、いろんな人と接触する機会が増える。親がいくらしつけたところで、多感な時や初めて社会に出て挫折や正しいことも通用しないような汚い部分を経験すれば、子供の性格は親関係なく屈折する場合もある。それまでを親の責任と責めるのはあまりに短絡的。

[158. 匿名]

始末はしてくださいね

[159. 匿名]

>>121

兄が暴力をふるうようになったのはいつからか、正直思い出せません。
多分最初に暴力を振るわれたのは私だとは思います。
それと両親が離婚してからひどくなりました。
あと仕事がうまくいかなくなってからさらにひどくなったと思います。
腹をわって話すというのはなかったと思います。というか話し合いができる状態じゃないので。。
そうですね、私は兄弟だけど母にとっては息子ですもんね。
もう少し母の身になって考えてみます。
いろいろありがとうございます。
私ももっと頑張ります。

[160. 匿名]

多分、お母さんも責任だけで一緒にいるんじゃないんだよね、一緒にいたくているんだと思う。お兄さんも一緒にいたいんじゃないの？お父さんいないなら尚更。でも暴力は辛い。いずれ暴力が無くなって、周りに迷惑かけなければ、ずっと家にいてもいいと思う。実家のお金で実家の隣に家建てて、専業主婦して、夕飯実家に食べに行ってる人とやってる事はそんなに変わらない。

[161. 匿名]

わかるよ
生まれこさせられた憎しみが溜まってるんだよ
自分の意思で人生やめたくても、死ぬには苦痛を伴うようになってる
そんなものに生まれてこさせられて

[162. 匿名]

引きこもりの上に家庭内暴力…
もう家に帰るのも嫌だよね
主さんの家でもあるのに

[163. 匿名]

>>156
みんな暇なんだから

[164. 匿名]

暴力とか馬鹿だなぁ
後々の話し合いでそこ突かれたらどんな正論言っても通らないのにね。
匿名サイトはいかに話を盛れるかが肝だから話し半分で聴いてるけどなw

[165. 匿名]

「もう成人なんだから自分の事は自分で責任とってきなさい」
と言って警察なり病院に差し出す。
それが親の務めだろうね。

[166. 匿名]

まともに育って普通に暮らしてたらもういいやと思えるんだろうけど、やっぱり何かしら問題があるなら親は責任感じるだろうし
ましてや人様に迷惑かけたら、親が責任とるしかないのかね。。
うちは、姉がアラフォーのニートで引きこもりだけど
犯罪犯したりしないように親が大切に大切にしてる。

[167. 匿名]

子供は親の作品だからだよ

[168. 匿名]

精神病持ちの母親は虚言癖だってり、人の部屋物色するのが趣味だったりとまともじゃなかったけど割と自分はまともに育ってるけどね

[169. 匿名]

失礼な言い方してごめん。
主さん、辛いでしょう、幸せになってみたいなコメントは長文で返してて、コールセンター載せてくれたり具体的なアドバイスはあんまり関心なさそうだね。
頑張りますも大事だけど、どう動いたらいいかを考えてくれてる人の話も聞かないと結局愚痴吐いただけになりそう。

[170. 匿名]

例えば子供のころ趣味で足の骨折って一生車いす生活になったからと言ってまだ保護されているうちに言うなら分かるけど
いい大人が成人してから、子供の時に～って言っても今更「は？」って感じる
成人した時点で全部自分の責任なんだよ

[171. 匿名]

引きこもりかメンヘラの子が暴れてるけど、
君の親の失敗は、君を産んだことでなく、君に嬉しいこと楽しいことを教えなかったこと。
悪いけど大半の人は、大変だなあと言いつつわりかし人生を楽しんでて、生まれて来なければ良かったなんて思ってない。
容姿や頭の出来だけが幸不幸を決めるわけでもない。

同じ地球上にいながら、君とまったく違う世界を生きている。
自立を随分嫌がってるけど、君にとって自立ってダメ親から逃げ出して人生をやり直すことだよ。
死んだら君は、最後の最後まで親に支配されっぱなしの人生だったと示すことになるな。

[172. 匿名]

務めを果たすって能力が無いと無理よね
面接や試験で選別して能力がある人に任せたいw
家庭も国も！
世の大人頑張れ！

[173. 匿名]

こういう人間のゴミは遅くとも小学生のうちには選別して更生させるなり管理下に置くなり処分させるなりしてほしい

[174. 匿名]

生ゴミ

[175. 匿名]

>>124
でもそれって、自動車でひき逃げして夫を殺しちゃったけどひき逃げした犯人の所為にして犯人には責任を求めちゃだめ被害者は自分で勝手に生きなきゃダメって言ってるのと同じじゃない？

[176. 匿名]

虚言癖ママ🤱
wwwwwwww
信じたい事しか信じない婚約者wwwwww

[177. 匿名]

>>145
縁切って自立してる人がいつまで親親言ってるの？

[178. 匿名]

ひどい罪を犯した犯人の親へのインタビューで、「もうあの子は成人してますので私には関係ないことです」なんて言ってて、はぁ？謝らないんかい！思ったわ。

[179. 匿名]

わいせつ罪犯した友達の親
家も売って仕事も辞めて慰謝料まみれだよ
大人なのに全部責任は親

[180. 匿名]

とりあえず、無理やり病院か通報。
お母さんもちょっと客観視できなくなってると思う。
その兄は抱え込んじゃだめ。

[181. 匿名]

>>155
自分でも考えられるから自分で責任とれる
自分で考えられないように育てられたペットとは違う

[182. 匿名]

>>11 本音は成人するまでだけど現実(世間の目)は、ずっとだよね。コチラが死ぬまでは産んだ責任かなぁと思う。

[183. 匿名]

高校卒業か、大学卒業か、院卒業か、なんせ、社会人になるまで。

[184. 匿名]

>>12 もって生まれた性質じゃないの？

[185. 匿名]

>>123
わざわざ画像まで本当にありがとうございます。
怪しい所かどうか調べて連絡を取ってみようと思います(最近も引きこもりを無理矢理へやから出させる施設？みたいなところが問題になったりしてたので慎重に選びたいと思います)

[186. 匿名]

>>131
そうですね。本当は私もそれが一番の願いです。
でも兄が何も聞く耳を持ってくれないし、母も前向きに考えてくれなくて私自身もどうしたらいいのかわからなくなってきて。
とにかく母のみの安全が一番だと思って出ていくのをすすめています。

[187. 匿名]

それくらい命懸けで子供を育てなさいってことなのかもね。

[188. 匿名]

責任って簡単には取れないよね。
なんか起こしてしまったらもう遅い。
損害賠償とかカネならなんとでもなるし、いわば無限連帯保証人状態だとは思う。
でも人を傷つけたとかだとどうすれば良いのかわからない。
問題を起こさないための予防が責任あるっていうのかな、わからない。
80歳の親が60歳の子の世話焼きしなきゃいけないとしたら、あまりに責任が重すぎる。
能力がなくてできもしないのに責任取るっていうのも違うんじゃないかとも思う。

[189. 匿名]

お母さんに期待できることはもうないよ。
今まで毅然とした態度を取れなかったからお兄さんがそうなってる。
親の威厳もない、覚悟もないお母さんがお兄さんにできることは何も無い。
主さん主体で動いていくしかない。

[190. 匿名]

>>140
共依存なのでしょうか。
母は本心では離れたいと思っていると思います。
でも出ていってからのことが怖くてできないんだと・・。
私は今は離れているので大丈夫です。

[191. 匿名]

>>100
これにマイナスが多いのはちょっと意外かも

[192. 匿名]

>>171
どうでもいいけど人生を楽しむのはどうかと
生き物の命を奪って生きてる訳だからね
その罪を背負っていかなきゃいけない

[193. 匿名]

キツイ事を言うようだけど、当の本人は暴れる事で構ってもらえる意識があり罪の意識はまっっったく無いからね。兄の面倒を見ている事が1番やってはいけない事。暴力まで発展しているならその時にまずは警察に連絡して、突き放す覚悟も必要。1人にして孤独にして兄自身が考える時間を与えないとずっと甘えて暴れるよ。私の彼女はボーダーで（同性愛者です）沢山勉強して分かったこと。暴力のほとんどがなにかしらの人格障害があったりするから、ご家族も本なりネットで調べるなり早急に対策を取ることをおススメします。じゃないと、我慢にも限界があり取り返しのつかない事になりますよ。

[194. 匿名]

しかし犯罪起こしたとき親は責任感じるよね。
マスコミも家庭環境折ったりするだろうし。
難しいよね。。

[195. 匿名]

>>147
私がされた暴力は、髪が抜けるほど引きずり回されたり夜中にパジャマで家を追い出されたり、学校休まされて半日正座させられたり、殴られたり蹴られたりです。
母も顔を踏みつけられたり物を投げつけられたり殴られたり蹴られたりで一度骨折をして入院しています。(それは私が出ていってからです)

一応県の相談所や担当地区の保健所などに連絡をして相談したのですが、母が出ていくしかないという話しか貰えませんでした。

頼れそうな男性は残念ながらいなくて。。
図に乗っているというのはあると思います。
女家族で到底力では敵わないので。

[196. 匿名]

結婚して家を出るまで。結婚した後は配偶者の考え方に影響受けるけど、実家にいる間は親の思想の影響を受けてるから。

[197. 匿名]

>>160
というより兄が怖いんだと思います。
もちろん息子だから愛情もあるとは思いますが。
暴力がなくなればいいのですが、その傾向はゼロでむしろ年々ひどくなっています。

[198. 匿名]

確かに50歳の息子の不祥事を80歳の親が責任とるなんて世間から見たら変かもしれないけど、じゃあ知らんぷりできますか？もう私も年ですから関係ないですって言えますか？そんなんで死にきれますか？

ということだと思います。

[199. 匿名]

石橋和歩のことじゃないのね

[200. 匿名]

>>162
実家にはもう六年近く帰れていません。
本当は帰りたいです。

[201. 匿名]

製造元なんだから死ぬまでずっとだよ
そう思ってなかったとしても、世間はそう見るよ
だから子供作るのは責任重大なんだよ

[202. 匿名]

悪魔の子供が生まれたら？
生まれ持っての悪

[203. 匿名]

でもやっぱり親の育て方って大きいと思う。うちは兄・私・妹の三兄弟だけど、親は妹には甘々で、結果一人で何にもできない子になったもん。

[204. 匿名]

親子の縁を切る法律が欲しい…
うちは虐待して子供の頃に私を捨てた親が、
成人してかはいつまでも親が金の無心をしてきたり入院の世話を頼んできたりでうんざりだった
何もしなかったけど、繋がりがあるってだけでストレス
逆にちゃんと育てても環境や性格でまともに育たなかった子もいると思う
知り合いの糞息子が、優しいその両親にいつまでも迷惑をかけてる
そういう子は成人したら縁を切る法律が欲しい

[205. 匿名]

>>169
すみません。いえのことをしながら返信していたので遅くなってしまいました。
きちんとみなさんの書き込みは読ませていただいてます。

[206. 匿名]

>>202

その子供は
ほかでもない自分と夫の遺伝子そのものだからね...

[207. 匿名]

>>153
ギャンブルだよ
でもそれを理解しないで軽い気持ちで子供作る人多すぎる
子供産んで後悔してる人、実際はいっぱいいる

[208. 匿名]

>>203
自分でできる子に育ててもらったんだから何を言ってるの？

[209. 匿名]

>>175全く別だと思うけど

[210. 匿名]

>>180
無理矢理病院にとかはよほどじゃないとできないと言われたのですが、そんな簡単にできるのでしょうか？

[211. 匿名]

>>187
それは過保護

[212. 匿名]

でも本当の意味で真剣に子供と向き合ってる親って実は少ないと思う。親の価値観を植え付けられて、表面上は親に従っている子供とか。親はそれで「この子はいい子に育ってくれた」って思い込んでるケースとか。

[213. 匿名]

子供か障害持ちなら話は別だが

[214. 匿名]

引きこもりの子供を親が殺してしまうって事件を見てうちの親が｢人様に迷惑を掛けないように親が死ぬ前に責任をとったんだね｣って言っていた
一応仕事はしてるけど早く結婚するなり独立するなりしないとわたしも殺されるのかなとドキドキした

うちの親は他人に迷惑を掛けずにきちんと生活をするように育てるのが親の義務であり責任だと言っている
親って大変だね

[215. 匿名]

結局のところ虐待されようとそれは子供自身の責任でしかないんだよ

[216. 匿名]

>>193
一度私がまだ家にいた頃、警察に連絡して来てもらったのですが少し話したら帰ってしまいました。
子供の頃から私が泣いてても、どなり声が近所に響いてても、指を怪我させられて血まみれで病院に行って兄にやられたと言っても、誰も助けてくれなかったので頼っても無駄なんだと潜在意識で思ってしまって家をでて普通に生きれるようになるまでマトモに考えることができなくなっていました。
とにかくまた保健所などに相談して少しずつ解決策を考えていきたいと思います。

[217. 匿名]

>>167
物と違って生き物である人間はそれ自体に意志があるんだし、親の計算通りになんてならないよ。だから育児にみんな苦労してんでしょ。どんだけ当たり前の事言わなきゃわかんないのよ…

[218. 匿名]

人に迷惑かけたり、事件おこしたりした場合の当事者の親は、一生関わるし、育てた責任あるし。当事者の親が、成人するまでが親の責任って言うのは、ちょっと違うわ。責任逃れやわ。

[219. 匿名]

お母さんが子離れできてないのかもね
責任感の強いお母さんなんだな
でもほかっとかないと、ひきこもりは自分でしか変われないと思う
お兄さん色々言われるのが嫌で暴力振るうのかな？
何かしら精神疾患ありそうだけど…じゃないとひきこもりしない

[220. 匿名]

火事だって自分で消せなかったら消防車を呼ぶでしょ？
家庭内暴力も家族の手に負えなくなったら然るべき所へ出して良いんだよ。
むしろそれをやらない方が責任問われるよ。

[221. 匿名]

>>217
子供が意思を持って勝手な事やらないように完璧に育てる

[222. 匿名]

>>152
お兄さんを擁護するような書き方になってしまうけど、私も家庭環境が複雑で色々あったからお兄さんの苦しみも何となく想像がつくかな。

親や周りがどんなに愛情を持ってまともに育てたと思ってても、自分が本当に苦しい時にSOSを出しても助けてもらえなかったら正直意味がないと思う。
何度もチャンスがあったと書いてるけどそれはお兄さんにとってはチャンスだと思えなかったんじゃないかな。むしろお節介に感じてしまったかもしれない。

辛辣な文章で申し訳ないけど、暴力振るうまでになると家族とお兄さんの間で健全な信頼関係を築くのはもう無理だと思う。
たぶんお兄さんはもう家族に素直に心開くことは不可能に近いんじゃないかな。

それよりもお兄さんは家族以外の誰かに悩みや自分の思いを聞いてもらってサポートを受けるべきだと思う。
それこそ病院とか支援センターに頼ったり第三者の力を借りるしか方法はない。
家族より全くの赤の他人の方がまだ素直に話を聞いたり受け入れることはできるかもしれない。

[223. 匿名]

主です。
みなさんのコメントちゃんと読んで返信しているつもりですが、抜けている方がいたらすみません。
とにかくもう一度相談センターと保健所、それから警察に相談して見ようと思います。
トピズレになってしまって申し訳ないです。

[224. 匿名]

他人に迷惑かけるなら一生

[225. 匿名]

人ごとと思えなくて、うちの例なんだけど
うちは4人兄弟（兄、姉、兄、私）で
いま31の次男が中学不登校→たまに短期バイト、でずーーーっと引きこもってた。暴力はしないけど、コミュ力に自信がなく行動にうつせなかったみたい。
だけど最近母親がパート面接受かって、母が明日からね！！！と無理やりいっしょに働き始めた。なんとこ続いてる。
父母はもちろん兄弟でも、みんなずっと心配して 家族みんなで大喧嘩もして、だけど何言っても行動しなかったのが
無理やり追い詰められないと、引きこもり歴長いと何も変わらないのかもな、と思った。
兄弟でも心配だよね。私もできることしてたけど、暴力ふるう兄なら、環境から変えたりしたほうが早いかもですね。

[226. 匿名]

>>219

母に言われるのがムカついているのもありますし、何か腹が立つことがあると感情が抑えられないみたいです。
あんなことをされてもかわいい息子なのかもしれないです。多分そうだと思います。
更正できるならしてほしいという気持ちもあると思います。
精神的なものはあるんじゃないかと思ってますが、本人に治療を進めても拒否するのでどうしようもなくて。

[227. 匿名]

>>218
責任をとらないのと無関係は違う。
親子は無関係にはなれないけど責任を全うする方法は幾つかある。

[228. 匿名]

いつも思うんだけど
虐待されたって記事で可哀想可哀想言ってる人が出るけど、正直甘えてるなと思う
不快感

子ども自身の責任だって思ってる

[229. 匿名]

お兄さんは生まれる時代や地域を間違ったんやないかな
現代ならインドとか東南アジアとか
日本だったら戦国時代とかに生まれてたら、
生に執着してしぶとく生き抜くタイプ

御母堂がお兄さんと離れるしか解決しない
そして、あなたも彼らから距離を置くべき
ご自分の人生を大切にして

[230. 匿名]

>>192
それが生き物にとって何の足しになるの？
それ、ただの偽善だから。

不必要に殺したり苦しめたりするのはいけない。命を軽んじる行為がヒトの精神に歪みを生じさせるからだ。
食べなければ生きられないのはほとんどの生物に共通すること。日々の糧として感謝していただいておけば良い。

狭い世界しか見てないからそんなことしか言えないんだよ。

[231. 匿名]

>>222
多分そうだと思います。
私のも母にも父にも誰にも心を開いてくれないと思います。
うちは本当みんな外面がよくて家はストレス解消の場所になっていて仲が良いときもありましたが、家族なのに何で気を使わなきゃいけねぇんだと言っていたのを思い出しました。
父がクソヤロウだったので兄もそんな父親と同じようになってしまって自分に腹が立っているのもあると思います。
私も本音ではまた兄と普通に話したいし、お正月も何でもない日も実家に帰って昔話をしたりいろんな話を普通の家族みたいにしたいです。
でももうどうしたらいいか何が一番なのかわからなくなって。
兄に今何を話しても全く聞く耳を持ってくれません。サポートを受けるよう説得もできません。
何か言えばうるせえと部屋に閉じ籠るだけです。

[232. 匿名]

>>228
でも君は自分を軽んじる人への恨みは忘れないじゃん

[233. 匿名]

>>230
例えば貴方をいじめてた人がいじめた事を糧にしてエンジョイして生きてたら嫌じゃない？

何かを傷つけたらそれを背負うのは当たり前

[234. 匿名]

親がその時期を決めればいいじゃない？
惰性か情で甘やかす位なら
あなたももう1人で歩きなさいって
何歳て区切るんじゃなく、これは側に置いてはダメだと感じる時がそうなんじゃない？
子供なんて突き放したりせずとも、親を鬱陶しいと感じて自然に離れる、これが当たり前なのに
今の子供も親もこれが出来ないね、子供が少ないからかな？

[235. 匿名]

親の責任なんてないよ

[236. 匿名]

主です。
何度もすみません。
たくさんコメントいただけて有り難いです。
少し離れるのですぐに返信できなるので後で返信させていただきます！

[237. 匿名]

>>230
大いに足しになるよ？
反省しなければなんも現状は変えられない

反省すれば、そこからどうすればいいのか変えられる
何が理想なのか？どうすればそうならないのか？

[238. 匿名]

>>232
そんな事ない
すぐ忘れる

[239. 匿名]

主さん、コメント多いからここまで読んでくださるかわかりませんが、主さんの文章を読むととても立派な女性なのが伝わってきます。そして、主さんの辛いお気持ちが手に取るように感じられます。
何も出来ないのが心苦しいですが、皆様が仰るように更生の施設などを探してお母様に勧めてみてください。
どうか、主さん家族が幸せに暮らせますように祈っています。

[240. 匿名]

>>233
あなたの話じゃ食べてる限り罪は加算されてくんだけど、あなたが陰気になったからって負いきれる程度のものなの？命って。それこそ命をバカにしてますけど。

人類に陰気な人間が増えて迷惑なだけだね。それよりもいま生きてるものを幸せにする方にシフトしたらどうですか。
その方がよほど世の中のためになる。

[241. 匿名]

>>228
ん？誰かこれ解説してくれ
虐待されたら、虐待された子にも責任あるってこと？

[242. 匿名]

>>240
陰気になる事が命をバカにしるの笑ってる人たちはもっと命を馬鹿にしてる

[243. 匿名]

>>240


いま生きてるものを幸にするには人間をできる限り生まない事だと思ってる

[244. 匿名]

>>241
親には責任はないでしょ
このトピで言ってる事と同じ

[245. 匿名]

>>221
そしたら今度は「子供の自由な意志を奪ってる毒親」ってなるんでしょww

[246. 匿名]

>>238
虐待されたこともないのにイキってる人か
虐待されすぎて性癖歪んで人間やめた人か知らんけど、君の道理は通用しない。
この国には個人の安全が守られる社会を求めている人の方が今のところ多いのでね。

[247. 匿名]

>>246
番号間違えてる

[248. 匿名]

産まないほうがいい

[249. 匿名]

>>247
間違えていません

[250. 匿名]

>>246
他人に安全を守ってもらおうっていうのがそもそも甘えじゃないかな？
自分の意志で生きている以上何が起きてもそれは自分だけの責任でしかないのだから

[251. 匿名]

>>249
人への恨みを忘れるかどうかと個人の安全って何？
個人がすぐ忘れる事の道理って何？
個人が勝手に忘れて覚えていないって言ってるだけなのに

[252. 匿名]

うーん
でも子供捨てて施設とか入れて逃げた親には責任なくて(実際はあってもとれないし)
ずっと育てた親には責任あるってなんか理不尽だね

[253. 匿名]

もっと前に捨てとくべきだった
もう遅いから責任とって

[254. 匿名]

>>78
何かつらいことがあったの？

[255. 匿名]

いずれ母は年老いていく
長期入院が必要になる日が来るかもしれない
その時にお兄さんが年を取りすぎていたら
就職することもできない
まだ若いうちならどうにかなるかもしれない
母はいつまでも責任を取りたいかもしれないけど
嫌でも年をとっていくから
第三者を交えて何度も話し合ってみるしかないと思います
お兄さんに往診してくれる精神科を探してみるとか
どうでしょう

[256. 匿名]

精神科にはお金かかる
自分の責任でもないのにお金を払うのはちょっとね

[257. 匿名]

>>198
子供のやらかした事で心を痛めるのは一生でも、子供のしたことの尻拭いする義務は一生ではない。

[258. 匿名]

子供が成人して責任の取り方は社会的責任だと思う。
刑事罰受けるとか民事の賠償などなど。。

成人してるから親は関係無いって内容は法的に責任を負わなくて良いって意味だから。

でもね、子供が成人して犯罪犯せば親は自分が手塩にかけて必死で育てたけど間違って立って自分を責めるの。
だから一生一緒に苦労する覚悟になると思う。
本当に手に負えない我が子だと家族で有っても逃げ出してしまう現実もあるけど中々逃げれないもんだと思うよ。
だから家族間での殺人事件が多いんじゃないかな？

[259. 匿名]

何歳だろうが、手に負えない子供の場合は
公的な場所へ相談を。
それがあなたのためであり、その子のためでもある。

[260. 匿名]

>>146
放置されてないし大切にされてたよ
私が身近で見る限り優秀が故の闇じゃなくて、なんらかの欠陥があるんだと思う

[261. 匿名]

高畑淳子の息子が逮捕されたとき
母の高畑淳子を責めるコメがほとんどだったのに、実父の俳優についてはガルちゃんでも「何年も会ってないんだし」って庇ってる人が多数でびっくりした
実父が裕太逮捕後に事情があり息子とは交流してなかったみたいなコメント出してたけど私はなんだかモヤモヤしたな
実父なんだからそれなりに息子を気にかけるべきだしね

女親の責任はとことん追及するわりに男親には激甘な社会だと思う

[262. 匿名]

>>254
あなたもね

[263. 匿名]

>>216

主さんかな？そうだったんですね。ネットでBPD家族会で検索してみて下さい。主に境界性なのですが、主さんと同じような暴力や暴言で悩んでる家族の声があり様々な人格障害に悩む方々です。どのような対策や最悪な方に傾いてしまった方々のリアルな声もあります。照らし合わせ、どう対処していけばいいのか少しは道が開けるかなと。私もここを読んで色々と勉強にもなり、残念ながら警察、行政や精神科全てが助けになるとも思えませ。が、なにかしら見つかる物はあるかなと。
兄がそうなってしまったのは主さんでもお母さんのせいでもありません。ただ、兄を現状そのままにしておく事に責任が生じてしまいます。勇気を出して家族で乗り切って下さいね。

[264. 匿名]

>>207
ここでも、「ガチャでこういう遺伝子を引いちゃったー」
みたいな書き込みもあるしね。
ガチャとかギャンブルとか
例えるのもアレだけど、実際そうなんだよね・・・

[265. 匿名]

がるちゃんでもさあ、犯人が何歳でも
「親はどうしてるんだ」「親の責任だ」「親の育て方が悪い」
ってのよく見るよね。
どっちかが死ぬまででしょう。

[266. 匿名]

>>112
あなたの気持ち本当によくわかる
勝手にこの世に生み出されて迷惑してる
そんなに強くないよ

[267. 匿名]

市役所のHPとか家庭内DVで検索したら相談する所があるよ。
命の危険を感じるなら主が警察なり専門機関にコンタクトするしかない。

私も弟が引きこもり、県外へ進学して半年ぶりに実家に帰省したら家がめちゃくちゃだった。
母は痩せ細って見えない所にたくさんの痣がありました。
父は単身赴任でおらず、母に電話しても元気そうだったからその姿に涙しました。
弟と殴り合いの喧嘩(暴れたり物を投げつけて来る)して弟が包丁を手にした時に母を連れて近所の家に逃げ込み警察に通報しました。
弟は今、精神科に入院していますが年が明ける前に退院します。
今必死に受け入れ先を探している所です。
もう一緒に生活する事は無理と言われています。
あのままだったら確実に母を殺していたでしょう。
母は父の単身赴任先に着いて行きました。
私は出来る限りの事はしたいと思っていますが弟が怖いです。
可愛いかった弟を怖いと思ってしまう・・・本当に悲しいです。
文章がぐちゃぐちゃですし、答えになっていなくて申し訳ありません。
ですが行動するしかありません。
引きこもりだけならまだ良いんです。
そこに暴力があるなら危険信号です。
他の人を巻き添えにする可能性があります。
早めの対応を検討してみて下さい。

[268. 匿名]

そもそも自分以外の人間の責任なんて持てない
自分の人生に責任を持てるのは自分だけ

[269. 匿名]

一生面倒見る気ないなら産むな
生まれたこっちはただただ迷惑
絶対に介護なんてしない

[270. 匿名]

この状態を維持するのが責任をとるってことかな？
親なら支援団体とか精神科へ連れて行って社会復帰させることじゃない？

[271. 匿名]

精神科の薬って、本人が直接受診しないと、処方して貰えないのですかね。
お兄さんを病院に連れて行くのが困難なら、おかあさんが、相談にいくのもありじゃないかな。
お兄さん、病院拒否してるみたいだけど、精神科って名前が嫌なのかな。心療内科でも、体に不調が無くても精神的な相談にのってくれる所もあります。
馬鹿馬鹿しく感じるかもしれないけど、お兄さんの食事って、おかあさんが用意してるのでしょう？
精神的安定が期待出来る食材をとれるように工夫するとか、薬をのませられないなら、サプリメントを
仕込むとか、やれること、やってみてもいいかもしれない。

[272. 匿名]

>>239
ありがとうございます。
トピ立てて良かったです。
家族なのに今すぐ何もできない自分が不甲斐なくて情けないです。
それでもいい方向へ進めるよう頑張るしかないですよね。
優しいお言葉ありがとうございます。

[273. 匿名]

>>1
言いたくないことだけどそれは多分お兄さんだからだよ
お兄さんのことならお母さんは一生責任も面倒も見るよ
あなたなら多分すぐに叩き出してるよ

[274. 匿名]

>>255
母はもう還暦を過ぎているので、本当にいつ何が起きてもおかしくないです。
私も少しでも早くこれ以上遅くなって手遅れになる前にどうにかしたいです。
そうですね。その第三者を見つけること。往診してくれる精神科のお医者さんを探してみます。

[275. 匿名]

>>263
すみません、主です。
BPD家族会調べます。
このままではいけない、何でもとにかくやれることはやりたいと思います。
本当に色々とありがとうございます。

[276. 匿名]

>>261
女親がとことん息子に甘い国でもあるよね
娘の立場のない家庭辛い

[277. 匿名]

今度、家庭内暴力があったらお兄さんに言わずに通報して下さいね。
それより前に、役所に相談しておいてもいいけど現行犯の方がいいと思います。
何かあってからでは遅いです。

[278. 匿名]

子供の立場だと虐待被害と一生戦わなきゃいけないケースも多いのに本当に不条理。

[279. 匿名]

往診の精神科の医師はいません。
もし、懇意にしている医師がいたとしても急病でもなければ往診なんかしてくれませんよ。
もし、殴られたらそのまま警察に翌日にでも行って二人で保護されて下さい。
このままでは危ないですよ。

[280. 匿名]

50歳辺りから、世間も親の責任とは言わなくなるよ。

[281. 匿名]

うちも妹も家庭内暴力がひどかった。
あと他の兄弟への嫌がらせ。
人生が上手くいってなかったからなんだよね。
エステで激やせ、整形で二重にしたら、男の人に相手にされるようになって別人のようになったよ。
そして昔の家庭内暴力時代を忘れているみたい。人間って記憶を改ざんできるんだよね。

[282. 匿名]

責任とる義務はなくても、子供が罪を犯したらせめて親として謝罪はすべきだと思う。
関係ないでは済まされない、製造元なんだから。

[283. 匿名]

>>267
市役所や電話相談所へは相談してみたのですが、あまり参考になる意見を聞けなかったのでどうしたらいいか悩んでいました。

弟さんのお話して下さってありがとうございます。
読んでいて267さんやご両親の辛さが伝わってくるようで、胸が痛くなりました。
本当は私が家にいて殴られたりドアに指を挟まされたときなどに警察に何度も助けを求めていれば良かったです。
母が骨折させられたと聞いたときに警察に相談しにいこうと言えば良かったです。
そうしたら今違う状況だったかもしれません。
私も兄が怖いです。
兄が私を睨み付け殴るときの冷たい目を思い出すだけでしんどいです。
母が今、一人で兄の暴力を耐えているかもと毎日不安です。
早く死んでくれいなくなってくれと思う反面、更正してまた笑いながら話したいと思ってしまう時もあります。
こんな話友達にも誰にもできないし、話してもただの兄弟喧嘩を大袈裟に言ってるだけと思われるんだろうなと思うと伝わらないもどかしさを感じています。
でも、267さんのお話を読んで悩んでいるのは私だけじゃないんだと知れました。
267さんもお辛いと思いますが私も目をそらさず向き合っていきたいと思いました。
まとまらない文章ですみません。
ありがとうございました。

[284. 匿名]

>>277
役所の保健師さんには相談しました。(名前など聞かれませんでしたが)
私は今離れて暮らしているので、母には何かあったらすぐ警察か私に連絡してと念を押しておきました。
(それでも隠すかもしれません)

[285. 匿名]

>>279
そうなんですね。。
はい、今度殴られたりしたら警察に行かせます。

[286. 匿名]

正直ここまで考えて出産してる人がどれだけいるか。

[287. 匿名]

>>286
いないと思う

[288. 匿名]

引きこもりが長かった人は苛々して何をするか分からない。お母さんはそれが怖くて我慢していると思います。
女の子でも、そういう人はいます。男の人ならなおのこと怖いですよね。
よくある事件で身内に殺人がないとも限りません。
お母さんは60歳を過ぎていても、まだまだ若いですよ。
このままでは、可哀想です。
お兄さんは甘えているだけです。

被害届を出せば会えないようにできます。
考えたくはないけど、お母さんがすごい怪我をされたら貴女に全部のことがかかってきます。
被害届を出して行政の保護下に置いて下さい。
無理やり病院に連れていくことが必要です。
統合失調症とかも、引き起こしている可能性もありますよ。とにかくお母さんと自分を守ること！

[289. 匿名]

お兄さんは、精神科＝キ〇〇ィの行くところって思ってたりする?
昔はともかく、今は、お悩み相談みたいな感じだよ。カウンセラーと話したり。
お兄さんが自発的に行く気になれるといいですね。
やさしいときもあったのなら、お兄さん自身、今の状態に苦しんでると思います。
多分、葛藤があるのでしょう。
ちなみに、私が行ってるクリニックは、カウンセリングは、保険がきかないので、
30分、4000円です。でも、私の主治医は、カウンセリング込みの診察をしてくださるので、
診察、1ヶ月分の薬代で、大体5000円くらいです。(薬の種類、量にもよります。)
感情のコントロールが、難しい状態を緩和させてくれます。

【パーソナリティー障害とは何か】
講談社現代新書2180 牛島定信

主さんが、読んでみてもいいかもしれません。
お兄さんの心、行動を理解する助けになるかもしれない。

[290. 匿名]

>>42
これだなあ。成人しても親には多少責任はあると思うんだけど、手に負えないのなら他に協力してもらうしかないよ。

[291. 匿名]

うちの兄も約20年前大暴れしました
バッドで父を殴り、階段から母を突き落とし
精神病院に両親だけで行き
措置入院となりました。
しかし自分達で押さえ込んで病院に連れいくしかありません。親戚のおじさん達を何人か呼んでみんなで押さえ込んで暴れ回り叫ぶ兄を連れて行きました。
最初は閉鎖病棟だったと思います
統合失調症と診断されそれから薬漬けになり元のお兄ちゃんではなくなり、この20年入退院を繰り返し今も入院しています。

病院に連れて行くとお母様はお兄さんに恐らく恨まれると思います。お兄様の人格も変わり果ててしまうかもしれません。
しかし、恐れず必ず連れて行って下さい。
素人にはどうする事も出来ないのです。
心を鬼にして息子さんを病院に入れる勇気を。

[292. 匿名]

このような病気は圧倒的に男子が多いです
女子の悩める不安定とはレベルが違うのでお気をつけて。
男子は心の中に獣が住んでいますから。
人生が上手く行かなかった場合、本人にもコントロールは出来ない。

[293. 匿名]

カウンセリングなどは暴力ありの男子はほぼ断られますよ。
個人病院もほぼ恐らく断られます。
大きな精神病院に相談に行って下さい

[294. 匿名]

引きこもりの原因は何なの？
幼少期の親の接し方に原因があったなら、一生責任はあると思います。

[295. 匿名]

子供を殺してくださいという親たちって
漫画があるんだけど、
何だか似たような話が色々あるよ
たまたまピッコマで読んだけど
なかなか考えさせられる話

[296. 匿名]

世間からしたら20歳すぎたら自己責任なんだろうけど、実際問題、そうはいかないと思う。他人を傷つけるような事でもしたら、家族の問題になってしまう。

[297. 匿名]

主さんに責任は無いけど、母親には責任があると思う。引きこもり、家庭内暴力の引き金になったのは、家庭内の問題もあるんじゃないかな。もちろんそれだけが100％じゃないけどね。

[298. 匿名]

お兄さんの為にも警察に付き出すべきだよ。怖くて出来ないのかもしれないけど、今の状態じゃ何も変わらない。

[299. 匿名]

主が何歳かは知らないけど自分で仕事して稼いでるなら家を出てしまえばいいよ。親には責任はあるけど主にはない。親を置いて…なんて思うかも知れないけど兄のせいで主の一生を台無しにすることはないと思う。

[300. 匿名]

親も共犯レベルの関わりがない限り、子供が自分の意志で起こした行動は、あくまで本人が責任を負うべきであり、罪は子供自身で償わせるべき。
不幸にも身勝手な親の元で育ち、不幸な環境の中にあった人も大勢いるけど、その全員が犯罪を犯しているわけではない。不幸な環境に育っても、罪を犯さない人も沢山いる。

過ちを犯すかどうかは、その子供自身の意志で行っていることであり、親がそこまでコントロールできるわけではない。親の責任の及ばない所で、親の責任を問うのは違うと思う。

[301. 匿名]

快楽中出しセックスして勝手に作ったんだから生涯に決まってる。成人までとかは身勝手。

[302. 匿名]

難しい問題ですよね。主にとってもお母さんな訳であって。
突き放すのも子育てに時として必要な場面もありますよね。
ただ、状況がわからないから何ともいえないですが、主が第三者に相談が必要なんじゃないかな？
自分の穏やかな生活の為にも、主にとってもお母さんな訳で、ほっとけないからここに相談したんだろうし。各自治体で違うけど役所などに電話でも良いから相談してみては？？
第三者が聞いてもこれは警察相談した方が良いって意見なら相談した方が良いと思います。

[303. 匿名]

みんなただ「みんなが生んでるから私も～」みたいな感じで生んでるよね。
ファッション感覚。
たまにがるちゃんで、「しっかり深く考えて何千万貯金してから生みました！」なんて人がいるが
それは珍しいぐらいじゃない？
例えば友達グループで、みんな彼氏いるのに自分だけいなかったら嫌じゃない？
そういう感覚っていうか。
人一人の人生一生見るのに、それで生めるのがすごいなと思う。

[304. 匿名]

主さんと同じ環境の物です。
警察に届けたい気持ちも大変わかりますが、
主さんが、結婚したい時に足枷になるので
止めた方が良いと思います。
市に相談か、主さん１人でも一時避難なら
dVシェルターに避難。地方都市住まいですが、
精神病院がやっている引きこもりの自立支援に
入所してもらう手もありますよ。
都市部にお住まいなら色んな施設もあると思いますので、主さんもお母様やお兄さん心配な気持ちも
おありでしょうが、引き面れていたら自分の
人生台無しにしてしまいますよ。
当方がそうなってしまったので


　

[305. 匿名]

成人したら本人の責任だとは思うけど。
ただ、特に母親側が息子に構い過ぎる例が多すぎ。
女性って未だに母親業が仕事みたいになってるから、人生イコール息子になってる。

[306. 匿名]

主さんは結婚難しいでしょうね。
私もほとんど同じ家庭環境だったけど、もう自分の恋愛や結婚なんて考えられなかった。
今は親も老人だし、兄弟の責任を負う人生確定だよ。事実上引きこもりのせいで家庭は崩壊した。

[307. 匿名]

>>286
いるから女児人気が高いのかと

[308. 匿名]

第三者挟んで冷静に話し合いできませんかね
無理なら警察に頼んででも病院についれていくのがいいかと

[309. 匿名]

母親とお兄さんの関係（責任）は切れないけどあなたが距離を置くことはできます。

[310. 匿名]

うちは子供が将来引きこもりにならないように、サッカーをさせましたが、夢中になり肝心の学業の成績が悪くなりましたが、高校で自分はプロになれるレベルではないと見切って、学業に専念してなんとか現役で理系国立大に合格してくれました。

本人からサッカーやったおかげで、集中力とコミュニケーション能力と責任感のアップになったとの話もあり、環境に応じて家庭でも、独り立ちするまでなんらかの手助けは大事だと思います。

[311. 匿名]

また人それぞれスレだね。
あまりに酷い育て方なら責任はあるとも言いたくなるけど、適切に根気強く躾しても発達障害なら通用しないこともある。

[312. 匿名]

>>306
私もだよ。結婚は無理だと諦めた。
母も亡くなって、今でも兄の食事を毎日用意してる。弁当買ったりもあるけど、諦めてます。どんなに言っても無駄だと思い知りました。かと言って暴れる訳でもないのでほっとくこともできない。

[313. 匿名]

新幹線の事件の犯人を思い出した

[314. 匿名]

兄弟の場合はあなたが家を出ることは難しいの？

[315. 匿名]

反出生主義というわけでもないけど最近は子供を持つ事に慎重になる

[316. 匿名]

二十歳になったら親に責任は無いけど、それはあくまでも法律上の問題だよね。子供が二十歳で犯罪犯しました。親はしらんぷり。あり得ないでしょ

[317. 匿名]

自分の子供は22歳までで責任終わり。
よそのやばい人は生涯責任を背負ってほしい。
本音でごめん。

[318. 匿名]

>>1
我が家と同じです。
私は今アラサーですが私が18の高校卒業と同時に兄だけを残して引っ越しましたよ。
住所も居場所も教えませんでした。
案の定働けない兄は犯罪を犯しました。
母も私も事情聴取され何度も警察署へ行きました。
兄は留置所に行きました。
それから母の元を離れて自活して今は母と暮らして実家に生活費もきちんと入れて正社員で働いてます。
こんな例もあります。成人しているお兄さんならば親はもう見守るだけではないかと思ってます。

[319. 匿名]

父親と離婚してるなら男系の良くない遺伝子が入ってるんだろうね
ちなみに離婚原因は何？発達障害だとしたら治らないね

[320. 匿名]

>>318です。
ちなみに私はそういう事情もきちんと受け入れてくれる人と結婚して実家を離れています。

[321. 匿名]

毒親は見捨ててもいいのに、毒子は見捨てちゃ駄目っていう風潮なんで？
親だって子ども選べないよ

[322. 匿名]

新潟女性監禁事件覚えてます？9年女の子監禁したあの事件
あれなんか犯人逮捕時父親とっくに亡くなってたのにワイドショーで父親としての在り方報じてましたよ、死んでからも責任あるのかと驚きましたよ、

[323. 匿名]

引きこもり、家庭内暴力、そうなってしまって原因は何なのでしょう。主さんも、お母さんも大変な苦労だと思うけど、お兄さん本人も辛いのかもしれませんね。第三者に介入してもらうのが一番良いと思います。暴力をふるってる時は、加減が分からなくなっているだろうから、怪我だけでは済まされない場合もありますよ。

[324. 匿名]

>>321親は子供を選ぶ必要なんて無いでしょ、自分で産んでるんだから

[325. 匿名]

>>303
私の周りでも行き遅れたくないとか自分だけ独身は嫌だとかいう理由でわざとデキ婚まで持っていく人も何人かいたよ。
でも結婚して産んだはいいがその後「お金がない」とか言い出したり何かしら後悔してたりするんだよね。
なんか結婚も出産もファッション感覚っていうか自分がほんの一瞬の幸せを感じたいがためにしてるような気がする。
正直そういう自己中な親がちゃんと育てられなくて子供から恨まれたとしても擁護はできないな。

[326. 匿名]

昔の方が結婚・出産は同調圧力強かったと思うけどな‥

[327. 匿名]

主はもう家を出てるって何度も書いてるよ～

[328. 匿名]

子供の責任いつまでってよくいうけどさ、身内である限り一生関係してくるよ
逆に年を取った親の責任を成人した子供がとらざるを得ないことも多くあるでしょう？

でも主さんの場合DV被害を受けているということなので、弁護士に相談して絶縁、接見禁止などにしてもらって離れた方がいいと思います

[329. 匿名]

製造者責任だよ？

[330. 匿名]

子供がほしいという思いは人間のほとんどが当たり前に持っている願いだから罪は無いし、
子供が二十歳過ぎて問題起こしてもごく普通に愛情持って育てていれば世間的には親は責められない。
まあそれでもやっぱり家族なら一蓮托生だよね。良い意味でも悪い意味でも。
縁切りするまでいろいろついてまわる。

[331. 匿名]

>>131
てことは、結局お兄さんが自立するしかお母さんは安心できないということですね。

[332. 匿名]

こっちがもう自立して結婚して子供もいるのに「いくつになってもあなたは私の子供だから……」みたいにすり寄って来られたら嫌だなあ。ほっといてくれよって思う。
その親の元に生まれたのは偶然なのに、なんで一生面倒見たり見られたりしなきゃいけないの？
借金の連帯保証人みたいw

[333. 匿名]

>>91
役所に相談してもどうすることも出来ないと言われたそうですが、地域包括センターや民生委員さんには相談しましたか？
私は精神病の身内のことで病院や役所に相談しましたが本人に自覚がなく治す気がない限りどうしようもないと言われました
数年後、民生委員さんや地域包括センターの方に相談する機会があり話をしたところ、親身になって助けて頂き事態が進展しました
もっと早く相談出来ていればと悔やんでいます

[334. 匿名]

地域包括支援センターでした

[335. 匿名]

成人したのなら親は責任を持つ必要はないとは思うけど、赤の他人に迷惑かける恐れがあるのなら面倒見てくれよとは思う。
その迷惑をかけられる他人っていうが自分や自分の家族だったら、親に責任ないとは多分思えない。

少し違うけど、電車の中で障害を持った男性に突然引っ叩かれたことがある。親と思われる人が付き添ってたけど「ごめんなさいね〜」と言うだけ。ちゃんと見ておいてほしいと思ったよ。

[336. 匿名]

立派な社会人にするまでが親のつとめだと思うから２０歳だから責任ないとは言えない

[337. 匿名]

一生責任もたなきゃならんのやったら子供なんていらんわ。暴力振るったりする息子とかはどっかの隔離施設かなんかに入れたらいいけど、さすがの親も年取って来れば手に負えんくなるやろ。よくYouTubeとかでドキュメントの動画見るけどぶん殴りたくなる奴ばかり。ずっーと親のせいにして生きてやがんの。親の躾以前に人格の問題だよ。人間くらいよ、過保護なのは。鳥みたいにある程度成長したら自分から巣立ってくれたらいいのに。子供なんて生むもんじゃんないわ。

[338. 匿名]

成人してから問題起こす人って、幼少期にはうんと我慢させられていたパターンが多い
だから幼少期に我慢させていた(心に寄り添わなかった)親には当然責任がある
甘やかすと甘えさせるは違うのに、そこを勘違いしている親側の問題がある場合が多い

そこを分かろうとせずに、もう成人だから関係ないと見捨てることで、取り返しのつかない問題が暴発しやすい

でも若いうちなら親の忍耐と努力でやり直しもできるけど、子どもが30 40越えるともうほぼ難しいんだよね。もう毎日祈るしか

[339. 匿名]

>>338
人格の問題が大きいよ。心療内科の先生が言ってたよ。どんだけちゃんとした躾をしたって愛情を与えたってもともとの人格は変えられないって。そういう子は親以外の人にサポートをお願いするしかないって。

[340. 匿名]

もうこれ以上子供作らないでほしい。少子化少子化って騒いでるけどもう子供はいらんよ。とんでもないサイコパスが生まれてくるかもしれないのに。ロシアンルーレット状態じゃん。ハズレはサイコパスみたいな。

[341. 匿名]

社会に相談して、周りに助けてもらう事も大事だと思う。
放ったらかしにしたり、逃げたりするのは家族として、違うと思う。
大変だけど、頑張って下さい！

[342. 匿名]

少し前にバズってた「人間の性質・才能は、生まれ持ったものが7～8割。なのにいまだに親の教育うんぬん言われているのは、発達など専門家である我々から見たら驚き」みたいな話、
最近は昔よりは浸透してるから成人過ぎた子供がやらかしても親がまともならそこまで非難されない、けど、
やっぱり赤ちゃんの頃とか思い出すと、縁切りしたとしても親は辛いよね。酷い発達障害だと赤ちゃんから激しすぎる夜泣きとかあるらしいけどさ。
主のお母さんもたぶんそんな感じだろうね。
発達障害持ちは一番身近で愛情持ってくれてる人に一番辛く当たるし下手したら頃しちゃうから、外部受注が良いよ。

[343. 匿名]

人類、どうなる?

[344. 匿名]

子供ができてもういい年なのに隣の奥さんが親に頼りすぎ。うちの隣の人は家が近すぎるからかお母さんが朝から昼までいて、また夕方にも来ている。この間、孫の面倒を見ながら玄関の掃除までしていて、その後に近所のスーパーで会った時に隣の家の２歳の子供が駐車場でちょろちょろしていて、危なくて車が停まっていた。隣の奥さんは買い物カートを押して待っているだけで、お母さんが孫を追いかけていたのにびっくり。無責任な親だなって思った。

[345. 匿名]

>>291
私の71才の伯父を思い出しました。
絵描きになりたいという希望を絶たれ、嫌々家業を継がされて引きこもりになり、次第に家庭内暴力が始まりました。
そこからずっと精神病院への入退院を繰り返しています。
親である祖父母はとうに他界しており、
「お兄ちゃん(伯父)を頼むよ」と遺言された母も去年亡くなりました。
みんな死ぬまで伯父のことばかり心配していました。
誰も住まなくなった実家も引き払うことになりました。
これからもし伯父に何かあれば、姪である私に掛かってくると思うと他人事ではないです。

[346. 匿名]

主です。お返事が遅くなりすみません。
昨日からたくさんのご意見や体験談、アドバイスなどをいただけて感謝の気持ちで一杯です。
お一人ずつ返事したいのですが、まとまった時間を確保できずまとめてのお返事で申し訳ないです。
優しくて明るかった兄があんな風になってしまったのは、本人だけのせいでなく育ってきた環境や両親含めた大人たちの影響もあると思っています。
父はギャンブル依存で母の貯金を黙って使い込んでいて、怒りやすく気分屋でした。
私が小学生の頃に離婚したのであまりハッキリとした父の記憶はありませんが父は兄に対して手を上げた事があったと後に聞きました。
子供の頃から兄は私に対して手を上げたりしていましたが、父がいなくなり家に男が一人になると暴力や暴言はエスカレートしていきました。
(母が働きにいって家にいない時間が増え、母がいないときよく暴力をふるわれていました。それがだんだんと母の前でも、母にも手をあげるようになりました)
それでも一時期より暴力が減ってきた時期もありましたが、酷いときは私をベランダから落とそうとしたり殺されるんじゃないかと思うほどでした。
私に対して怒ることがとにかく多かったので、私がいなければおさまるんじゃないかと逃げるように私は家を出たのですが、今度は母に対して暴力をふるうようになりました。
実家に帰りたくても兄がいるから帰れなくてもう何年も実家に帰っていません。
母は暴力に怯えながらも、親として子供に言うべきことを言わなくちゃと思っているらしくそれが原因で暴力をふるわれている時もあります。
私としては刺激しないでほしいのですが。。
母が兄に殴られて骨折して入院したとき、兄は反省して「もう暴力は振るわない」と言ったそうです。母が入院したのを聞いたのは退院してしばらくたってからでした。知らなかったこと教えてくれなかったことはショックでしたが、さすがにもう兄も暴力を振るわないと思っていました。
でも結局また暴力を振るっています。
だからもう母が兄のそばにいる限り、何も変わらないと思って母に引っ越す方向で話をしているのですが、母が出ていってから兄が何をするか不安なのと、やはり兄に対して愛情があるのだと思います。
荷物の整理しなきゃとか、手続きどうしたらいいのかとかそんな事を言って自分から動いてくれません。
でも、私が保健所に連絡したり県の相談所に連絡したりしてやっと少しずつ意識が変わってきたかなと思っていますが、それでもまだ決心はついていないように見えます。
私もそうだったのでわかるのですが、DV被害者と同じ心理状態になっているんだと思います。
正直、私ももう兄に関わりたくない気持ちもありますし、母がもっと自分から動いてくれたらいいのにと思ってしまうときもあります。

結婚はしないつもりでしたが、私の家庭の事情を知りながら一緒になりたいと言ってくれる彼と出会って結婚してもいいのかなと思ってきたのですが、やはり兄のことで彼や彼の家族に迷惑をかけたらどうしようとか、もし子供を産んで兄のように手をあげてしまったりしたらと考えると不安でたまりません。

自分語りになってしまってすみません。
とにかくみなさんが書き込んでくださった連絡先(相談できるところ)を調べて連絡します。
残念ながら親戚は頼りにできません。
精神科は薬を出すだけで役に立たない、言っても無駄だと思い込んでいるのか拒否します。しつこくいうと暴れます。

もう兄一人を置いて逃げるしかないと思っていたので、みなさんの意見を読んでそれだけが解決法ではないのかもと思ってきました。

後程、お一人ずつに必ずお返事を書かせていただきます。
長くてまとまりのない文章ですみません。

[347. 匿名]

>>346
おつかれさまです。一人一人返信なんてしなくていいよ。
上で誰かも書いてたけど、個人的に、お兄さんはお父さんの発達障害を受け継いでしまったなと。
そして発達障害の典型的な、「身近にいる優しい人間に当たる」性質。
家族が支えようとすればするほど駄目になる。
発達障害の人は我慢や約束が出来ないけど、それは脳の構造でそうなっているから仕方ない。
情を一切挟まずに接することができる外部の人間や施設に託すしかない。あなたやお母さんが頃される前に。

[348. 匿名]

発達障害持ちは、親元でぬくぬく過ごす幼い頃若い頃はほがらかで良い人物だったりするけど、
反抗期や受験やコンプレックスが刺激される高校生や大人になって理不尽なこと矛盾や無秩序、責任の重圧、そういうものに耐えられずおかしくなる人は多いよ。
逆にいえば、ぬくぬくした環境で「しか」優しい人間でいられない。「本当は、本質は明るい人」と思っちゃだめだよ。割りきって、縁切りした方がいいと思う。戸籍上までしなくても、施設に入れての実質的なものとか。
お母さんも、主が結婚してお子さん生まれたらお兄さんのことは忘れられると思う。

[349. 匿名]

何か発達障害に対して誤った認識の人がちらほらいるね…。
身近な発達障害の人に対して恨みがあるのか知らないけどさ、発達障害＝暴力的・我慢ができないみたいな一方的な偏った見方をしてるよね。

確かに発達障害の人は二次障害で精神疾患を患いやすい傾向にあるけど、だからといって全員が暴力的になるわけじゃないよ。
発達障害でなくても家庭環境や外での人間関係など色んな要因があって後天的に暴力的になる人も少なくない。
障害の有無に関わらず原因は一つでない事がほとんどだから障害が全ての原因だとは言い切れないよ。

主の兄が発達障害かどうかは分からないけど、もしそうだとしても発達障害に関してもっと広い視野で正しい知識を得ないと何の対策もできないと思う。

[350. 匿名]

>>58
やはり諦めず
第三者に相談するべき
またあなたも専門の方に話を聞いてもらい
トラウマを癒しもらう方がいい
何度も悩むたびに落ち込むでなく
悩むたびに相談に足を運ばないと
先が見えない
あきらめないでほしい

家庭内暴力 / あけぼのばし自立支援研修センター

引きこもり・ニート・家庭内暴力問等、お子様の自立・社会復帰を支援するあけぼのばし自立研修センターは、お子様の本当の心に寄り添って家庭内暴力の原因を明らかにし、ご家族とお子様を暴力から開放します。

[351. 匿名]

>>346
お兄さんはなにか精神的な異常が見られるのでしょうか
DVや暴言だけなら更正施設やカウンセリングの方が合っているかも
専門家の方にアドバイスもらった方がいいかと思いますが、精神異常というより機能不全家庭育ちのアダルトチルドレンの用に思えます
アダルトチルドレンというのは子供っぽいということではなく幼少期の傷ついた心が生きづらさや悪い影響を与えている人のことです

お兄さんはお父さんとの関わりで弱いものをいたぶることを学び、助けてくれなかった母親を恨んでいて、それに伴う暴力や見てみぬ振りをする、してもらう行動がスッキリすることと楽で居られる現状に苦しみつつも居心地がいいのだと思います
このまま放置しておくとお母さんが亡くなった後が怖いので出来れば更正することがベストですが、主さんには責任はないので主さんの幸せを一番に考えてください
逃げることも大事だと思います

主さんもトラウマを抱えているかもしれないのでもし心当たりがあればアダルトチルドレンを克服したいの人のトピなんかも良かったら覗いて見てください

[352. 匿名]

>>264
悪い遺伝子かもしれないから産まないって発想を持つ人は産まない方がいいんじゃない？
自分の思い通りにいかないのが人間